Красных Татьяна : другие произведения.

Треугольник Карпмана

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 4.83*7  Ваша оценка:


   Треукольник Карпмана
  
   Party
   Давно хотела открыть эту тему, но все времени не было.
   Итак. Речь пойдет о треугольнике Карпмана. Что это такое?
   Это такой треугольник отношений, попав в который однажды, можно не выбраться из него никогда.
   Такая модель отношений, как правило, появляется в семье,
   где есть химически-зависимый человек.
  
   Но давайте по порядку. Итак.
   Существует три роли: спаситель - преследователь - жертва.
   Эти роли для человека очень привлекательны, но об этом позже, а пока как это присходит.
  
   Спаситель ищет, кого бы спасти, он готов отдать свои силы ради спасения другого человека,
   а когда силы заканчиваются, он превращается в Преследователя.
   Преследователь нападает на того, кого он спасал будучи спасителем,
   обвиняет его во всех своих бедах, и становится Жертвой.
  
   Жертва жалеет сама себя и ищет жалости у окружающих.
   Получив порцию жалости и сочувствия она снова берется за спасение кого-либо,
   и становится Спасителем. И так далее.
  
   Что же дают человеку эти роли?
   Основное занятие преследователя - нападение, скандал.
   Скандал дает сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить
   накопившееся за день напряжение.
   Кроме того, он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные,
   а он такой хороший.
   Это дает осознание собственного превосходства.
  
   Жертва получает свое в виде самоунижения и самобичевания.
   Поскольку ее обида, как правило, поддерживается моралью общества -
   всегда находятся люди, жалеющие ее, сострадающие, и даже желающие ей помочь.
  
   Спаситель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие -
   он возвышается над кем-либо при помощи ощущения своей важности и нужности,
   решающей роли в жизни другого человека.
   Его жизнь наполнена смыслом - он живет ради кого-то.
  
   В семьях, в которых такие отношения - участники постоянно меняются ролями.
   Их жизнь наполнена событиями, без проживания этих ролей - они бы просто заскучали.
   Если из такой семьи убрать фигуру главного спасителя
   (того, кто чаще всех находится в этой роли), то вполне возможно,
   остальные члены семьи начнут задумываться о своей жизни, и как-то ее менять.
   Главный спаситель - это тот, который "тащит на себе всю семью".
  
   Вот пример, который предоставила Blondi в одной из тем о любви.
  
   Blondi сказал:
  
   И вот пожалуйста один из последних случаев... моих соседей, живущих в одном подъезде со мной.
   Ситуация такова: семья - муж, жена, двое детей 18 и 19 лет.
   Причем у детей уже есть семьи и даже по ребенку.
   Считайте сколько народу - короче три семьи живут в трехкомнатной квартире.
   Ну ладно жилищный вопрос - отдельная тема.
   Далее двое из этих "новоиспеченных родителей" не работают - а вот так, семьи завели,
   детей родили... а дальше всё - нам гулять хочется!
  
   Отношения в доме просто ...: крики, ор, ругань - это норма... и вот при таком раскладе имеем
   следующее:
  
   Жена тянет всю эту "семейку Адамсов", работает как вол с утра до ночи.
   У мужа проблемы на работе, уволили, устроился на новую - денег недостаточно, не хватает
   прокормить всю эту ораву. Но зато достаточно, чтобы напиться с горя!
   Излюбленный метод многих мужчин снимать стресс и решать жизненные проблемы
   (ну это тоже другая тема).
  
   А потом еще хлеще - полнейший разлад в семье, под одной крышей ужиться
   уже в принципе не могут, у жены проблемы со здоровьем
   и продолжать так пахать она уже не в силах... ситуация патовая,
   и муж решил ей помочь... повесился  ;)
   а жена (теперь уже вдова) сама все это д...о расхлебывала, больная на работу вернулась,
   снова впряглась в свой хомут и тянет, тянет...
  
   Из рассказа видно, что Главный спаситель - эта женщина. Вдова, мать.
   В рассказе прослеживается то, что она периодически становится преследователем
   "крики, ор, ругань - это норма..." -
   скорее всего, в основном из-за ее обвинений окружающих в том, что они виноваты в том,
   что ее жизнь не удалась. Ну и в те моменты, когда она становится жертвой,
   когда другие участник семьи ее обвиняют в чем-то.
   Муж-алкоголик... а с чего ему не быть алкоголиком с такой женой?
   Спасая его - она решит все его проблемы.
   Ему можно расслабится и пить, периодически, будучи преследователем, обвиняя ее,
   в то время как она жертва в том, что жизнь не удалась у него,
   а в другие времена быть самому жертвой неудачной жизни.
  
   Теперь рассмотрим, что бы случилось, если бы она, главный спаситель,
   наконец, остановилась, и перестала "тянуть на себе" всю семью.
   Если бы она это сделала ранее, то мужу бы пришлось подумать о том,
   что он слишком много пьет, и что нужно больше крутиться, чтобы хотя бы обеспечить себя.
  
   Ее дети стали бы задумываться о том, что только гулять нельзя,
   что надокормить и одевать себя и своих детей, и тоже постепенно бы встали на ноги...
   Но только в этом случае - жизнь потеряла бы для нее смысл.
   Она потреяла бы ощущение своего превосходства над другими, появилось бы ощущение ненужности,
   никчемночти... Поэтому, она никогда не остановится.
  
   AlexeyGR 
   Вот уж точно - треугольник жёсткая фигура...Три угла и все патологические.
  
   2Party
   абсолютную правду говоришь! Сейчас прочитала твой анализ рассказанной истории моих соседей -
   действительно так оно и есть.
  
   Сколько помню эту семью (а соседи мы уже лет 18), действительно всегда главным "локомотивом"
   семьи была эта женщина. Постоянно работала за всех и вся, без преувеличения -
   с раннего-раннего утра и до позднего вечера; "наводила порядок" в семье,
   поднимая такой ор и ругань, что все соседи были в курсе того,
   сколько крови ей попортили эти спиногрызы (дети и муж),
   сколько здоровья она на них угрохала, что они в могилу ее скоро вгонят и т.д. и т.п.
   Ну а потом, когда выдавалось время, изливала душу сочувствующим соседкам...
  
   Прошел уже почти год с тех событий, о которых я рассказала в пред.посте. Что изменилось?
   Очень-очень немногое.
   Конечно после такой трагедии в семье женщина эта заметно сдала, видно что здоровье сильно
   подорвано... но продолжает также много работать, ее практически не видно,
   практически круглые сутки на работе.
   Кто-то из ее великовозрастных нахлебников все-таки устроился на работу
   (ну иначе уже и быть не могло, т.к. родился еще один ребенок!).
   Крики и ругань продолжаются (мать всё пытается "строить" своих нерадивых детей),
   правда уже гораздо реже - видимо они просто редко стали пересекаться друг с другом...
  
   Smeshinka Sherin 
   Слышала об этом треугольнике, его кажется еще называют Треугольником Э. Берна.
   Помнится мне, я у него читала пути выхода из из всех трех позиций
   (преследователь-жертва-спасатель), а вот сейчас не могу найти источник.:)
  
   Party
  
   2Smeshinka Sherin
   Ну, у Берна нет такого треугольника. Хотя в играх, в которые играют люди, он упоминал о
   подобных ситуациях.
  
   А выход один - перестать быть спасателем.
   Т.е. снять с себя ответственность за жизнь близких людей.
   Соответственно, люди, которых спаситель спасал - возьмут ответственность за свою жизнь на себя.
   А что им останется делать? Остальные роли отпадут сами собой.
  
   У родственницы одной моей знакомой подобная ситуация начала было развиваться.
   Сын вырос, не хотел работать.
   Она какое-то время его обеспечивала, ей было тяжело, она ругалась на него,
   но все равно обеспечивала.
   И некоторое время она металась между ролью спасателя и преследователя.
   Еще чуть-чуть, и она приняла бы третью роль, роль жертвы, но... подумав немного,
   она уволилась с работы и свалила на годик к родственникам в Германию.
   Тем самым, оставив сына наедине со своими проблемами.
   Вернувшись она обнаружила свое чадо усердно работающим, и вполне самостоятельным.
  
   Мой замечательный ребенок когда-то чуть не уселся мне на шею.
   Я предложила обеспечение, если он будет учиться.
   Он бросил колледж, и пару месяцев ничем на занимался.
   Когда ему исполнилось 18 лет, он попросил ему купить ботинки,
   потому что его обувь просила каши. Я отказалась. Ему пришлось идти на работу.
   Мое материнское сердце, конечно, разрывалось на части, когда я видела,
   как мое чедо до зарплаты работает в дырявых башмаках, да и кем работает - курьером!!!
   Но я была непреклонна. Зато через некоторое время он сам купил себе обувь,
   и гулял на свои деньги, и мне подарки, и сейчас вполне может обеспечить семью.
   Он, кстати, об этом случае писал на форуме в теме "Отцы и дети" по-моему.
   Сломайся я тогда - впоне могла попасть в этот роковой треугольник.
  
   Party 
   2Smeshinka Sherin
   Понимаешь ли, если жертва перестанет себя жалель и требовать жалости от окружающих -
   ничего не изменится.
   А если спасатель перестанет пахать, тащить, тянуть, контролировать... - результат
   будет намного эффективнее.
   Тем более, что в основном это три ипостаси одного и того же человека.
   Если он перестанет спасать - ему незачем станет преследовать, и не будет повода пожалеть себя.
  
   Amphetaminka
   Про треугольник...Узнаю свою маман - сначала пашет как лошадь (работает, убирает, стирает,
   готовит, сажает, выращивает, собирает, консервирует, и неважно с помощью или без,
   неважно количество времени), а вечером усаживается в комнате, мажется кремом....и понеслась.
   Что я не могу понять - все может быть отлично, хорошее настроение и прочее -
   так она все равно сядет и начнет сама нагонять на себя!
   Все вспоминает...и начинается "плач Ярославны"...
   Человеку не объяснить(((( Это вообще реально???
  
   Party 
   2Mystika Объяснить - нереально. Будешь говорить: "не делай ничего", начнет кричать, что вы без
   нее пропадете, что никто не сделает кроме нее...
   Если только к психологу, который поможет разобраться в ее чувствах, мотивах, состояниях...
   Если просто заставить перестать ее это делать - в ее душе появится пустота.
   Она почувствует себя ненужной, ничтожной, начнет чахнуть и страдать...
   Это называется туннельное мышление. Она вообще не знает, что ей делать кроме этого.
   Это - ее смысл жизни. Поэтому, тут только опытный психолог может разобраться,
   который поможет ей снять шоры, и увидеть жизнь во многих других ее проявлениях.
   Zaraza сказал:
   а что если ответов нет?
  
   Ничем тут не поможешь. Эта статья рассчитана только на то,
   что человек задумается о себе, своей жизни, своем положении в семье,
   или возможно когда-нибудь, затягиваясь в подобного рода отношения - подумает,
   нужны ли ему такие отношения.
   Если ты, или папа займетесь воспитанием (переделыванием) мамы,
   то значит сами станете "спасителями". Помощь против воли человека и есть - спасательство.
   В общем, статья назначается только для личного пользования.
  
   Team 
   Помочь можно очень просто и ты уже об этом писала.
   Спасатель должен устать всех спасать и перестать делать это.
   И тогда вся эта пирамидка (т.е треугольник) рухнет.
   И всем придется выживать самостоятельно.
  
   А в качестве профилактики я могу предложить грамотно объяснять людям их потребности,
   чтобы не через палку и за него его спасать, а чтобы он сам хорошо понимал что ему нужно.
   <...>
  
   Party
   ...у нас в реабилитации лечение было вроде как добровольное, но ведь заставить
   алкоголика или наркомана лечится практически невозможно, а родственникам этого очень хочется,
   у них порой уже нету сил. И вот когда разговариваешь с родственниками - диву даешься,
   сразу включается "жертва": "я ему еду в постель приношу, когда ему плохо, одежду ему покупаю,
   уже два кредита за него заплатила, его ищут за долги, я его прячу, он украл у соседей...,
   я с ними расплатилась... я устала, я так больше не могууууууу, хнык".
   И возникает вопрос: а с чего ему что-то менять в своей жизни, идти лечиться, если ему УДОБНО?
   Если она создала ему комфортные условия для употребления?
   Тогда мы родителей инструктируем на интервенцию: "деньги не давать,
   одежду не покупать, не кормить, соседи пусть заявление в милицию пишут, кредиторы пусть его
   навещают... и желательно вообще выгнать из дома".
   Сначала реакция, откуда силы берутся, ну прям атлант держащий небо:
   "Как же так? Он ведь пострадает, пропадет, умрет без меня!". Но другого выхода нет:
   или останешься на улице и будешь помирать с голоду - или лечение, или тюрьма - или лечение...
   А там уж как получится, или согласится лечиться или пропадет.
  
   Результат действительно непредсказуемый, и не всегда оправдывает ожидания... но других
   вариантов что-то изменить в этом, и дождаться, пока вполне довольный жизнью наркоман сам
   допрет до того, что ему лечится надо - не получится.
  
   'Team' сказал:
  
   Наверно уже пришло время и расскажи пожалуйста почему эти роли для человека очень
   привлекательны?
   А я же рассказала, в том же сообщении, но позже:
  
   Цитата
  
   Основное занятие преследователя - нападение, скандал.
   Скандал дает сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить
   накопившееся за день напряжение. Кроме того, он чувствует свою важность, доказав,
   что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший.
   Это дает осознание собственного превосходства.
  
   Жертва получает свое в виде самоунижения и самобичевания.
   Поскольку ее обида, как правило, поддерживается моралью общества - всегда находятся люди,
   жалеющие ее, сострадающие, и даже желающие ей помочь.
  
   Sabrina
   Пати, ну а профилактика какая? как лучше строить отношения, чтоб они не превратились
   в треугольник манипуляций?
  
   Klio 
   Это конечно понятно. Но что значит муж был неадекватен в то время
   когда жена отказалась выполнять роль спасителя?
   Да в таких семьях как правило все неадекватны....
  
   scrptn 
   Ок, я понял тебя, каждый стремиться переложить какое-то самое страшное для себя чувство на другого.
  
   Да, именно так. А самое страшное - это принимать ответственность за свои действия,
   за свою жизнь на себя.
   Ответственность за чужую жизнь выглядит куда более лёгкой ношей.
  
   Team 
   Да. И, как следствие, ответственности за свои страдания.
   Ааа, как ты прекрасно все свел к ответственности.
   Раз каждый в треугольнике перебрасывает на другого свою ответственность,
   пусть и по-разному окрашенную (ответственность за жизнь, ответственность за страдания),
   то становится понятно отчего им удобно жонглировать этими ответственностями
   и соответственно совмещать в себе разные роли
  
   Ну все, чин-чин, я все понял ;)
  
   Sabrina
   Пати, ну а профилактика какая? как лучше строить отношения, чтоб они не превратились
   в треугольник манипуляций?
  
   Party 
   Сабрина, ты в секты никогда не попадала? Дело в том, что туда вляпываются люди,
   ищущие "инструкцию": как жить.
   А секты обещают им эту инструкцию дать, и научить их жить "правильно".
  
   Как я уже писала, неумение строить отношения - это следствие психологических проблем,
   которые идут из детства. Они появляются вместе с формированием модели семьи у ребенка,
   пониманием им о взаимоотношениях, о любви, о развитии отношений...
   Если ребенок рос в психологически-неблагополучной семье, у него все эти понятия искажены.
   Вот Клио ярко демонстрирует это в темах о семье.
   И инструкция "как жить по-другому" не даст никаких результатов, кроме как того,
   что он будет усердно жить не своей жизнью. Лучше обратиться за помощью к специалисту,
   который поможет разобраться с этими внутренними психологическими проблемами,
   и тогда человек сможет уже строить отношения исходя из более здорового мировоззрения,
   и у него не будет потребности в нездоровых отношениях, и он решит уже для себя
   - как строить свои отношения сам.
  
   Team 
   А я ответил на этот вопрос. Не играй в эти игры и к не придут такие отношения.
  
   Sabrina 
   нет, секты - это не моё)) Мне была интересна не то, что инструкция, а твой ответ как
   психолога, ибо своё мнение на этот счёт имеется. Хотелось сравнить его с твоим))
  
   вся наша жизнь - игра, и люди в ней актёры.
   Если человек изначально растёт в семье, где играют в игры по плохим правилам,
   то он будет исполнять те роли, которые ему достались, пока не превратиться
   в сознательную личность и захочет что-то изменить.
   Один из выходов я вижу в том, чтобы человек, зависящий изначально от спасателя
   сам оборвал эту зависимость хотя бы в материальном плане.
   Если ему надоело быть жертвой, то лучше научиться обеспечивать себя
   самостоятельно, тогда спасателю некого будет спасать.
  
  
   когда люди делят совместную территорию и общаются друг с другом постоянно,
   выйти из треугольника сложно. Если только сменить место проживания.
   Да и то, в живущих отдельно семьях родственники (свекрови, тёщи, напр.)
   манипулируют дистанционно.
  
   Team 
   Я не раскрою наверно тайны, но ситуации с манипулированием встречаются в каждой семье
   время от времени, т.е подобные треугольники возникают спонтанно и нельзя надеяться на то
   что с какого-то момента они перестанут возникать навсегда.
  
   Поэтому сталкивается каждый и вынужден реагировать каждый на подобные ситуации.
   И вопрос закрепится ли очередной треугольник в семье или нет - зависит от поведения человека,
   находящегося в одном из углов.
   Если человек не принял "игры" - треугольник развалится и не закрепится
  
   Выходить из устоявшегося треугольника сложнее, но если у тебя зрелая психика и твердое решение
   - я не вижу особой разницы
  
   Party 
   переоценить свое поведение, сменить стиль, и выбраться из треугольника усилиями воли можно
   конечно, но часто бывает так, что человек после этого начинает впадать в другие зависимости,
   потому что внутренняя проблема никуда не девается...
  
   Sabrina
   расскажи. Или ты дальше об этом пишешь?
  
   Отчасти, написала про фин независимость. Сужу по своей ситуации.
   Когда мне надоели упрёки мамы в том, что она меня содержит, просто пошла сама работать
   и обеспечивать сначала себя, потом помогать родителям.
   У неё уже не было повода для упрека и выставлять себя героем.
   Хотя бы в этом отношении она перестала быть спасателем.
   Она правда, теперь переключилась на другую крайность - взваливание на свои плечи
   домашнего хозяйства. Работа по дому заполняет всё её время. Она не работает, на пенсии.
   Уговорить её выйти на улицу и прогулятся, отдохнуть, развеяться крайне сложно.
   её ответ: у меня много работы, вы же ничего не делаете.
   Это при том, что отец помогает ей с закупкой продуктов, я убираю в доме.
  
   А по поводу профилактики такой зависимости, думаю, лучше всего перед вступлением в брак
   заранее распределить с супругом свои обязанности в домашних делах, ибо, как мне кажется,
   тругольники часто возникают на бытовой почве.
   Сказать "Дорогая, я буду тебе помогать" каждый может.
   А вот как КОНКРЕТНО помогать, не известно. Чтобы жена потом не принимала на себя роль
   спасателя в плане ведения домашнего хозяйства.
   Это, при условии, что оба супруга равны в материальном отношении.
  
   Далее, когда появляется ребёнок, приучать его делать элементарные вещи самостоятельно,
   показать ему что он сам может справится, сам посуду помыть, сам в магазин сходить и важно
   хвалить за результат труда, пусть даже и не очень блестящий,
   чтоб ребёнок получал удовльствие от того, что он полноценный член общества
   и в свои пять лет может сделать часть того, что делают взрослые.
   В дальнейшем его детское желание самостоятельности перерастёт во взрослую потребность
   к финансовой свободе и он устроится на работу гараздо раньше, чем закончит
   институт или даже школу.
   Ему не за чем будет принимать роль жертвы и сидеть на шее спасателя.
   Когда у него появится финансовая независимость, то отпадёт надобность и в спасательстве
   со стороны родителей. Желательно, что б этот процесс роста протекал плавно.
   Вот как-то так, по-моему.
  
   Party 
   Согласна с тем, что стиль воспитания не должен быть попустительский,
   но и авторитарный - тоже плохо.
   Но не очень согласна, что финансовая независимость - основное для независимых отношений.
   У меня вот есть родственница, ей уже 38 лет, она уже замужем, живет с мужем,
   и настолько финансово-независимая, что помогает маме, но... тираничная мама ее так выдрессировала,
   что она до сих пор звонит ей каждый день с отчетом о прожитом дне.
   И ни одно событие в жизни не происходит без участия мамы,
   которая надсадно дает советы и контролирует процессы, очень переживая,
   если что-нибудь будет не так как она сказала.
   Сама же родственница иногда слушает советы мамы, иногда нет... и... потихоньку спивается.
  
   Sabrina 
   что правда, то правда. Но хотя бы, можно позволить себе жить отдельно от манипулятора,
   снимать квртиру итд. Чисто техническая обособленность тоже мало действует,
   на себе проверяла, но нервы хоть спокойней.
  
   Klio 
   потихоньку спивается. Думаешь из за мамы?
  
   Party 
   Я эту связь описала в теме "Детство алкоголика (наркомана)".
   В результате авторитарного стиля воспитанимя возникает зависимое мышление и поведение.
  
   scrptn 
   Может ли треугольник вызвать в человеке позитивные шаги?
   Не могу придумать или вспомнить хотя бы один пример.
   Ничего этот треугольник хорошего не даёт, потому что все движения в нём осуществляются
   по замкнутому контуру. Чтобы выйти из него, нужен какой-то внешний импульс,
   который приведёт хотя бы к осознанию проблемы.
  
   Party 
   Может ли треугольник вызвать в человеке позитивные шаги?
   Направить его жизнь к позитиву, вследствии несправедливости его семьи?
  
   Нет не может. Спасателю, разумеется кажется, что то, что он делает очень позитивно,
   только он никак не поймет, почему его "позитивные шаги" в сторону благодеяний окружающим
   не приносят ему удовлетворения... Занимаясь спасательством человек теряет себя.
   спасатель может думать, что если он прекратит свою бурную деятельность - мир рухнет.
   на самом деле, с миром дальше все в порядке, и тем, кому было все по... начинают соображать,
   ну или не начинают... но во всяком случае, им приходится брать на себя ответственность
   за свою дальнейшую жизнь.
  
   scrptn 
   Живут бездельники, за которыми кто-то стирает-убирает, которых кормят и т.д.
   И тут хлоп - и нет халявы! Как думаешь, начнут они шевелиться или нет? Выхода-то нет.
   Это тебе не благополучные страны, в которых можно на пособие по безработице жить. ;)
  
   AVVAS 
   Это тебе не благополучные страны?
   Ну знаю я такие примеры.... в Щвеции например...
   Жена тратит свои деньги,.. муж свои,.. Хотят холодильник купить,... скидываются,..
   видимо по Пати, это и есть "правильная" фигура....у него свои знакомые, у неё свои,..
   можно ещё втроём жить,.. вчетвером,..
   Кто-то и такое называет "здоровыми" супружескими отношениями
   Это тоже, конечно, перегиб, только в другую сторону. Здоровые отношения -
   это когда супружеский контракт просто не нужен.
  
   Party 
   Прекращаем флудить, продолжаем по теме.
   Сейчас наслаждаюсь постами коллеги на одном форуме.
   Вот, позаимствовала...
   Мне понравилось. Лаконично и понятно:
  
   Цитата
  
   СЕМЬЯ АЛКОГОЛИКА
  
   Данная работа представляет собой описание процесса взаимодействия членов так называемой
   "алкогольной семьи", то есть семьи, в которой есть хотя бы один алкоголик.
   Я считаю, что целесообразно рассматривать уровень ролевого поведения в такой семье,
   так как он представляет собой ту реальность, с которой имеет дело практический психолог.
  
   Если в семье есть алкоголик - вся семья больная.
   Часто добавляют: родственники алкоголика болеют тяжелее, чем он сам.
   Если алкоголик находится в зависимости от алкоголя, то все остальные члены семьи
   находятся в зависимости от его непредсказуемого, неконтролируемого и зачастую угрожающего
   поведения. Поэтому их психологический статус определяется как "созависимые".
  
   Относительно большая тяжесть этого статуса по сравнению с положением самого алкоголика
   объясняется обычно тем, что алкоголик отчасти компенсирует свое невротическое и соматическое
   страдание опьянением, в то время как его непьющие родственники лишены такого быстрого
   и легкого способа изменить состояние сознания и на время отключиться от своих проблем.
   К этому надо добавить, что болезненное поведение одного члена семьи
   это одновременно и реакция на болезненное поведение других ее членов,
   и провокация, толкающая их к привычному стилю реагирования.
   При этом обычно невозможно определить, "кто первый начал".
  
   Благодаря наследственной природе алкоголизма родители алкоголика обычно имеют ранний опыт
   жизни в алкогольной семье, знают "правила игры" в такой семье и умеют извлекать
   психологическую выгоду из своего положения.
  
   То же относится и к женам алкоголиков - подавляющее большинство этих женщин имеют пьющего отца
   или другого близкого родственника, и, несмотря на клятвы и "никогда в жизни не связываться с
   пьяницами", они раз за разом попадают в одну и ту же ловушку,
   безошибочно выбирая себе партнеров, страдающих либо алкогольной,
   либо какой-нибудь другой зависимостью.
  
   При наблюдении извне алкогольная семья рождает впечатление хорошо отлаженного оркестра,
   в котором каждый играет свою партию и испытывает настоящее смятение, если другой позволит себе
   импровизацию.
   В сущности, этим алкогольная семья напоминает любую другую стабильную семью,
   семейную систему, сопротивляющуюся изменениям.
   Разница - в степени самообмана. Разрыв между самообманом и последствиями реального поведения
   в алкогольной семье постоянен. Некоторые женщины вынужденно признают,
   что им выгодно пьянство их мужей, либо детей.
  
   Доводы "за" пьянство обычно звучат так: "пока он пьет, он от меня никуда не денется,
   не уйдет к другой женщине ...я ему нужна .... когда он пил, я чувствовала себя самостоятельной
   хозяйкой в доме ...что я ему скажу, то и сделает,
   потому что сознает свою вину передо мной".
  
   В этих высказываниях отражено две созависимости: "позиция жертвы" и "позиция преследователя".
   Жертва переживает горечь, обиду и злость, вызванную поведением алкоголика, в надежде получить
   свой выигрыш - стабильность. Она старается уверить себя в том, что никому не нужна,
   кроме своего пьющего мужа или сына.
   Впрочем, и ему она не понадобится, если он окончательно протрезвеет и сможет сам заботиться
   о себе. Плата за подобную стабильность - не только многочисленные психосоматические нарушения,
   вызванные постоянным напряжением. Позиция жертвы заставляет пожертвовать своими чувствами,
   как негативными, так и позитивными. Такие женщины с большим трудом могут описать
   свое состояние и обычно говорят о "заторможенности", отупении, усталости.
   Следует ожидать, что муж этой женщины скажет о том, что устал пить и давно не испытывает
   удовольствия от жизни. Взаимные манипуляции приводят супругов к одинаковому душевному состоянию.
  
   Вроде бы есть даже каррикатура такая: два человека вырывают друг у друга бутылку.
   Один из них алкоголик, другой - созависимый.
  
   forum4all.ru
   Думающий форум
  
  
  
  

Оценка: 4.83*7  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"