Красных Татьяна : другие произведения.

Созависимость. Инферно. Дева

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Психологический этюд


   Зависимость. Дева Мария Инферно
  
   Как избавиться от зависимости (от родителей) и начать жить
  
   Мила
  
   Я не могу простить за это себя
   Для меня аборт даже не обсуждался - меня бы просто убили за беременность.
   И моё нынешнее существование - это самонаказание.
  
   Месяцем ранее
  
   Родитель со мной не разговаривает вообще, а единственные фразы, раз в месяц-два, - это постоянные попытки как-то меня унизить, оскорбить.
   Родительница разговаривает со мной только о том, что я должна поесть, тепло одеться и поехать копать огород.
   Регулярно претензии с ее стороны, что я не хочу с ней разговаривать и какая я вцелом плохая и невозможная,
   и во всем виноватая.
  
   Ей важно считать саму себя хорошей мамой, женой и что у нее есть хорошая семья.
   Я, и ее сын, и ее муж играют роль таких условных фигур, которые ей дают это ощущение - что она хоошая и все делает правильно.
   При этом никто как реальный человек ее не интересует.
   Если кто-то из них завтра исчезнет, а на его месте появится другой - она не сильно заметит замену.
  
   Ну понятно, что когда я родилась, меня не бросили на мусорке:)
   Меня отдали бабушке и тетке в село и я там жила до четырех лет.
   Потом родители приехали и нам с братом сказали - это ваши папа и мама.
   Ну ладно, мама так мама...
  
   Поддерка с маминой стороны - это всегда покормить и тепло одеть. Все. То есть вообще все.
  
   Я лет до двадцати не понимала, что я - женщина.
  
   Причиной я считаю их тараканы, которых я впустила себе в голову.
   Вместо того, чтобы самим с ними разобраться, они повесили их на своих детей.
  
   Это не была какая-то отдельная ситуация. Это просто нищета как норма жизни.
   Мамочка очень не любит тех, кто успешнее ее.
   В том числе в деньгах.
   Чтоб мамочка любила надо быть нищей, больной и одинокой
  
   Нет, это не слова. Это ощущения - нельзя быть успешной, радоваться.
  
   Я всегда хотела быть художником, очень переживаю, что не смогла получить образование и уже не смогу.
   Рисую в основном с натуры.
  
   Школа, институт. Ничего хорошего там не было.
   Обычная травля. Никаких знакомых.
   Я пыталась общаться хипповской тусовкой, потом с туристами.
   Не срослось.
   Я была не интересной, зашуганой, разговаривать со мной, принимать в свою компанию никто не хотел.
   Сейчас все мое общение - это работа.
   Там хорошо. Но ее, работы, мало.
  
   На работе у мня сейчас первый раз в жизни возникло ощущение, что меня ценят, уважают и относятся с большой симпатией.
  
   Вот я сейчас преподаю живопись и рисунок в одной студии, для взрослых и мне очень нравится.
   Я всегда довожу до хорошего результата и меня очень радует, когда я вижу как мои ученицы радуются, как они мне благодарны.
  
   Мне нравится рисовать, общаться, фотографировать, писать, путешествовать,
   я умею водить парусную яхту, горные лыжи и немножко машину и мотоцикл:)
   Мне больше всего хочется свой дом - с мужем, друзьями и близкими.
  
   Я читаю книги по психолгогии, раньше даже ходила немножко накакие-то треннги, пришла к выводу. что тренинги - это..
   В книгах говорится много полезного, я стараюсь делать так как там написано,
   но у меня мало энергии и на долго не хватает,
   я все время скатываюсь в привычное болото, я недисциплинирована, рассеиваю внимание.
  
   Я очень ясно понимаю, что моя отсутствующая жизнь (нет мужа, детей, своего жилья, друзей) связана с тем,
   что я никак не могу отделиться от родителей.
   Я головой понимаю, что никогда они не станут меня любить, уважать, поддерживать, но все равно продолжаю за них цепляться,
   в глубине души продолжаю верить, что произойдет чудо и они вдруг меня, свою дочь заметят, и полюбят, поддержат.
   Хотя на самом деле меня для них как человека просто нет.
   Для мамы я как удобный предмет мебели, папа меня ненавидит и презирает ( я ему отвечаю взаимностью).
   Есть ощущение, что мне для того чтобы жить нужно получить их добро.Что да - я есть, и я могу жить.
   Пока нет их разрешения, их признания - я не живу...
  
   Еще я понимаю. что меня держит страх. Как бы плохо мне ни было в квартире родителей, там - во внешнем мире, может быть гораздо хуже.
   Я о нем ничего не знаю, у меня нет никаких друзей-знакомых, если что случится - мне не к кому обратиться
   за советом и поддержкой.
   Я понимаю, что эти мысли неправильные. Но они у меня есть.
  
   Мне 37 лет. Как избавиться от зависимости и начать жить?
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"