Красных Татьяна : другие произведения.

Просто одинокая волчица...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    психологический этюд


  
   Просто одинокая волчица...
  
   Ирис
  
   Родители
  
   мне никогда не хотелось найти маму в ком-то) лет до 26 была мечта,
   чтобы у меня был старший брат)))
   Мам я, скорее, опасаюсь и отношусь настороженно...
   как к очень нестабильным и зачастую слишком эмоциональным или замкнутым на детях людях.
  
   просто маме с ее детством не повезло больше.
   Я ее понимаю, принимаю это.
   Но на мне (я надеюсь)- это безобразие и остановится
   (у нее ужасное отношение с ее матерью, моей бабушкой.
   Моя мама так и осталась ранимым и эгоцентричным ребенком).
  
   родители- хорошие и очень порядочные люди.
   Просто мама не сдержана в эмоциональных вещах, а отец боится иногда что-то менять в жизни,
   вмешиваться в вещи, которые нужно было все-таки вмешаться.
  
   Ох уж эти семейные "особенности" и чемоданчики!..переходят из поколение в поколение,
   как генетическое заболевание..
   Это же у многих, очень многих, так.
  
   Да, я получила пару психических травм в детстве...
   Человек слаб- именно потому что это человек.
   но это очень многое мне дало в будущем.
   Нет полных минусов- во всем можно найти плюсы или полезность в дальнейшем применении)
  
   Я очень любила своих родителей (и люблю- просто чувство стало каким-то тупым):
   в детстве мы жили в жуткой нищете, вплоть до того, что часто просто нечего было есть.
   И родители отдавали все что могли нам с сестрой.
   Мне это сильно запомнилось.
   Моя любовь выражается в том, чтобы те, кого я люблю- были счастливы.
   Чтобы им это дать.
  
   может, дело в моем мировоззрении, дело во мне.
  
   когда мне было лет 11- я начала задавать нехорошие вопросы родителям- "зачем вы завели детей,
   если их было нечем кормить?", искренне и с непониманием.
   дело же не в них, наверное, было. а в девяностых годах, на которые пришлось мое с сестрой детство.
   Один раз нас с сестрой бабушка брала в профилакторий- там моей младшей сестре поставили дистрофию...
  
   у меня тогда было отношение к родителям...почти ненависть.
   Поэтому у меня проблема с "завести своих детей"- ну нет у меня такого "нужно рожать потому что хочется,
   если Бог дает ребенка- он его прокормит".
   Ну-ну...
   Я не могу смотреть, например, фильмы о войне, я знаю- каково это, когда молоко- роскошь,
   когда пытаешься есть траву.
   Наверное, это оставляет неизгладимый отпечаток и привычку не опираться на иллюзии,
   а если уж и опираться- то не тащить за собой других на зыбучие пески...
  
   Опираться в детстве на мать? знаете, она сейчас отрицает свои истероидные припадки "не было такого"-
   но было и "я устала от нищеты и такой жизни, мне хочется облить себя бензином и поджечь",
   и одно время она меня называла "кукушонком" за непохожесть и то, что я общалась с ее матерью,
   моей бабушкой, как со второй мамой,
   а чего стоили ее "тебе не нужна своя семья, у тебя есть мы" и
   (может, она этого и не замечает) агрессия по поводу наших с сестрой мужчин,
   вечное желание их очернить?..
   сестра младше меня на 2 года, она до сих пор живет с родителями.
   я маме принесла на комп книжку Некрасова "Материнская любовь"- так она даже читать ее не стала.
   у нас разные понятия о любви, очень разные.
   я не считаю любовью стремление причинить родному человеку боль.
   У мамы еще ко мне отчуждение- она считает меня железной и бесчувственной, ее это иногда пугало.
  
   отец... он любит мать, то есть отводит глаза и не вмешивается.
   сейчас я пытаюсь уменьшить его чувство вины - ему плохо от того, что у меня не устроена моя жизнь.
  
  
   школа
  
   Что у меня тогда было?
   Заводская школа, где иногда буквально забивали "белых ворон",
   летние кроссовки, в которых я как-то пару месяцев проходила зиму,
   будущее...оно сильно зависело от образования, которое родители не смогли бы оплатить.
   Я была гуманитарием- занимала места на олимпиадах по орнитологии, палеонтологии, ботанике.
   Я с головой уходила в книги, читала их запоем, благо, в доме была отличная библиотека,
   жизненный опыт я черпала часто из тех же книг...
   в 5-6 классе я запоем читала Дж.Лондона, Стругацких, Лукьяненко, Фармера, О.Генри и т.п.
   Я себя начала переделывать, я меняла память к прошлому, перестраивая точку взгляда на него,
   отношение к прошлому.
  
   Я делала себя гораздо сильнее и увереннее, чем это на самом деле поддерживалось ресурсами.
   В старших классах мерилом стоимости любого предмета или вещи для меня было-
   я мерила все в буханках хлеба и кассетах любимой группы:)
   Я поняла, что ботаника- это, конечно, здорово, но чтобы зарабатывать- нужно идти на другую специальность.
   Тогда считалось престижным и доходным- бухгалтер,
   я подсмотрела за одноклассниками из обеспеченных семей-
   они жили в том, другом, обеспеченном, мире и знали, куда пойти учиться,
   чтоб было так же как у их родителей.
  
   Мои отец-слесарь и мама-акушерка могли мне дать только настройку на такой же уровень,
   что и у них, они слишком многого боялись и были очень плохо приспособлены
   к миру после распада СССР.
   Они воспитывались на идеализме в светлое будущее,
   я себя воспитывала- к реалиям жизни здесь и сейчас.
  
  
   Мировоззрение
  
   Я понимаю, что я меняюсь.
   Я знаю, что такое психологическая смерть, знаю, что потом личность совсем иная.
   но я всегда остаюсь собой. Что-то пытаюсь изменить, подлатать, сменить точку зрения на прошедшее событие...
   Обдумываю, вижу ли я себя в роли мамы, в роли жены, в роли себя-через-пару-лет.
   Нет статичности, нет идеала к которому считаю нужным себя приводить.
   плохая из меня жена- мне сложно делать то, что я не хочу.
  
  
   Так легко было вначале, когда я все видела по-иному.
   наверное, мой недостаток- необходимость воодушевления. не знаю.
  
   Купаться в ледяных ручьях и прыгать через костер.
   Играть и плясать на вечерках и ходить по углям.
   Драться в доспехах и стрелять из автомата.
   Петь казачьи песни, которым больше 100 лет, и шить сарафан.
   Много чего настоящего, вживую.
  
   Что мне может дать игра? это даже не пародия на настоящую жизнь.
   Способ отвлечься, посмотреть как мультик или фильм..но я же при этом осознаю,
   что я нажимаю на кнопки и игра, по сути, мне ничего не дает.
  
   Телевизор я не смотрю лет 7-8, но сейчас многие так- у меня много друзей, более 50 чел,
   у кого тоже нет дома этого зомбоящика.
   Восприятие - не забитое, не запрограммированное воспринимать картинки как реальность.
  
   Зависимость от жалости к себе- это да, нехорошо, не хотелось бы туда вляпаться..
  
   каждый человек должен быть личностью ( а личность- это уникальная штука).
   Но когда это перерастает в невозможность что-то объяснить-донести до другого человека
   (ощущение, что говорим на разных языках)- это уже становится нехорошей чертой.
   Для диалога нужно понимать другого человека,
   а у меня ощущение что мы с разных планет с моим МЧ
  
   Когда пытаюсь с ним говорить- не получается убрать образность, иносказание,
   там больше намеков- просто потому что некоторые вещи не могу ему сказать напрямую
   (это будет принуждение что-то сделать).
   А когда так делаю (что-то недоговариваю, что-то не могу логически донести,
   где-то- просто не могу объяснять ему с точки зрения предмета, а не чувств и эмоций)-
   он меня не понимает.
   и еще разные языки- из-за разного жизненного опыта.
  
   а еще разница между мужским и женским способом выражать мысли.
   Мужчины их выражают предметно что ли. а женщина- эмоционально.
   Я не могу перевести в предметную сферу свои переживания и опасения.
   Например, меня не смущает что у него нет своего жилья, машины, но смущает то,
   что он не хочет их иметь. То есть он не строит планы на будущее.
   У него не было житейского опыта 6 лет по съемным квартирам, да и тяжести с рынка я тащу сама...
  
   я ему о том, что все в этой жизни временно- и люди, и чувства, и моменты- все неповторимо.
   Что нужно ценить то что есть, проводить вместе как можно больше времени пока хочется это делать,
   как можно больше увидеть мир, пока есть такая возможность,
   встать на ноги- пока есть ресурсы или средства для их получения.
   Какой смысл сидеть на попе, а много лет спустя сожалеть, что не достиг, не сделал...
  
   Когда мне говорят, что в одиночку менять город, ехать туда, где нет ни одного друга или знакомого,
   жить в общаге, мотаться по съемным и т.д. и т.п.- страшно...
   я пытаюсь объяснить, что оставаться там, где нет перспектив и будущего- вот что страшно.
   любой путь, любое действие- это дело, а дело не бывает таким страшным
   как бездействие и сожаление.
  
   считаю, что именно женщина в отношениях, в семье, делает бОльшее,
   именно женщина заполняет это пространство - семью.
   Мужчина- скорлупа, добытчик, основа, фундамент.
   Но именно женщина в семье- живое наполнение, обволакивание.
   Хранительница. Свет в доме. Энергетическое поле.
  
   я приношу в дом котенка, я забочусь о нем. но именно котенок делает мой дом более живым, наполненным.
  
   мужчина и женщина- разные виды. Разная плотность. Разная структура, язык, мышление.
   Разная энергетика.
   но вместе они образуют что-то бОльшее, целостное, иное, чем являлись ДО.
   Они не равны. части - не равны. Я не могу 100% разбить на красные яблоки и высокие деревья.
   Я не могу судить кто лучше лазает по деревьям- рыба или черепаха.
   Усилия- разные, в разных плоскостях.
   Есть часть усилий примерно в одной плоскости- эту часть и пытаюсь разбивать,
   но и в ней- женщина в отношениях должна давать больше...
   Я не хочу делать за него мужскую часть работы...но и он женскую- не сможет.
  
   мне реально мало на что можно жаловаться, если только на душевный дискомфорт,
   тоску и отсутствие покоя и уверенности (как женщине).
  
   важнее души- любовь. долг. честь.
   душа в моем понимании- нечто живое, несущее в себе часть Бога, помещенное в биологическую машину.
   В этой машине, есть , как в компьютере, операционная система- сознание.
   Как перемычка между душой и биологической машиной.
  
   душа- живая, она развивается, взрослеет или нет.
   Процесс взросления идет через любовь, долг, честь, сочувствие, сопереживание, созидание и т.п.
   Душу нельзя оставлять в состоянии инфантильности.. и не во всём ей можно потакать.
  
  
   Он
  
   Мой МЧ- это второй мужчина в моей жизни.
   Первый- похоронил мои желания найти "Того самого мужчину" и вообще искать...
   Второй (мой нынешний МЧ)- получился как-то неожиданно и вопреки.
   Благодаря первому я просто восхищаюсь вторым и ценю многое,
   что раньше бы не заметила или считала само собой разумеющимся:))
  
  
   с ним почему-то со дня знакомства (когда встретились вживую. до этого общались месяц-полтора в сети)
   такое ощущение, что он - абсолютно свой. я сама бы не поверила в такое- но да:
   именно ощущение, что знаю его всю жизнь.
   А потом он ни разу не предал, не сделал ничего чтобы я потеряла к нему доверие.
   Даже наоборот.
   И говорить с ним можно обо всем, абсолютно.
   Кроме появившихся за последний год-два изменений
   (я начала строить планы на будущее и обдумывать вопрос детей).
   Он как никто умеет просто обнимать так, что все кажется будто в порядке, и успокаивает.
   А еще он вполне логично мне доказывает беспочвенность некоторых моих переживаний...
   у него достает спокойствия на двоих.
   и все разногласия у нас- в планах на будущее, взаимной молчанки
   и появившейся настороженности друг к другу.
  
   Он очень волевой по отношению к работе над собой- я нечаянно поставила равно к его жизни,
   то есть не разобралась сразу, что он не собирается распространять свое самосовершенствование
   дальше физиологического аспекта своего тела.
   Он заботливый. Но забота стала заменяться детской привычкой уходить в игру-
   это было бы иногда смешно, если бы не было так грустно:
   иногда он настолько увлекается своей игрой, что не замечает,
   что я полчаса молча смотрю на него.
   Пару дней назад для эксперимента походила около него голой- почти ноль внимания.
   Не ест толком иногда даже.
   Мне становится как-то скучно и не по себе.
  
   Наверное, моя беда в том, что я не хочу другого мужчину.
   Просто мне все кажутся не-мужчинами, кроме этого.
   С ним я стала вообще больше любить мужчин, отмечать что они симпатичные и нравятся-
   но замечаю, что только в том, в чем они похожи на моего.
   В итоге я понимаю, что, похоже, пытаюсь усидеть на двух стульях-
   быть именно с ним, и в то же время чтобы он стал другим.
   А притчи вспомнила потому что мне моя мама часто говорит "перестань так относиться к мужу,
   брось свои походы, иначе он от тебя уйдет"-
  
  
  
   Я
  
  
   у меня очень сильная волчья черта. Она очень много и часто проявлялась.
   Я была эмпатом и вместе с тем очень ранимым ребенком внутри, внешне- английская невозмутимость.
   Волк помог мне выжить, стать сильной, идти туда, куда было нужно моему внутреннему ребенку.
  
   Раньше я считала, что у меня есть только я и Бог.
   Сейчас я осознаю, что нас было трое) еще и волк внутри.
   Волк- очень сильный, жесткий, способный выкладываться в беге, настигая цель,
   способный защищать других из своей стаи, сдержанный, организованный что ли.
  
   То, что глубоко во мне- скорее нечто беззащитное и хрупкое, это нужно было защитить.
   Я закрываюсь от людей, я люблю походы туда, где вообще людей нет.
   Хотя люблю близких и друзей.
  
   Вместе с тем я очень жестко относилась к себе-волку.
   Боялась, что когда-нибудь буду так же жестко относиться к окружающим.
   И это несколько лет назад стало происходить.
   Вместе с тем - я сильно изменилась с моим МЧ- волк почти ушел, но на его место не встало мужское плечо.
   А у меня уже появились женские черты- ранимость, эмоциональность, беспокойства и страхи.
   Волк проявляется в походах, на работе...дома его нет.
   Но я боюсь, что будет((
   С родителями так было- я понимаю, что закрывалась и защищалась от них, лишив себя близости с ними,
   хотя люблю их.
  
   Как хочу? вот именно сейчас- я растеряна, непонятное положение.
   Мужчина волка не заменил, но и волк с женщиной во мне никак не уживается-
   он в ней тонет просто.
   Туман.
  
   волк и женщина- взаимоисключающие. Волк и я - самодостаточная спайка.
   Женщина- женщиной можно быть только с мужчиной...то есть начинается "мы" с другим человеком.
   Волк- он одиночка.
   я всегда была бойцом, всегда вела себя как мужчина, даже в семье-
   я лет с 13 как второй мужчина в доме в плане принести деньги.
   Волку хорошо одному. Он очень свободен.
   До моего МЧ меня никогда не тянуло из походов и экспедиций в город, домой.
   С ним- тянет, дом там где он.
   У меня появились нормальные человеческие фобии: перестала гонять с байкерами без шлема под 200км,
   перестала заниматься экстремальным лазанием по скалам без страховки...
  
   Ну, высоты-то я боялась всегда, просто забывалась.
   А вот страх скорости появился впервые.
   Как и страх смерти, наверное.
   Детская мысль- ему же будет грустно если я разобьюсь...
   Волк умел растворяться в приключениях и просторах, женщина- нет.
  
   Женщина уязвимее, слабее, ей плохо без мужчины.
   Я не знаю, нравится ли мне зависимость от другого человека или нет- с ним я об этом не задумываюсь,
   когда он рядом- ощущение, что все на месте, что так и должно быть,
   что так правильно...
   но иногда я начинаю понимать, что как бы ни было хорошо лежать как ящерица на солнышке на камне-
   иногда все же надо слазить и искать пропитание, и копать норы, чтоб перезимовать...
  
   Мне нужно твердо встать на ноги и понять, в какой точке я сейчас нахожусь и куда именно мне действительно нужно идти.
   и с кем идти.
   Тогда мое внутреннее состояние не будет буквально отравлять меня, убивая здоровье.
  
  
   Выбор
  
   получается выбор: или оставаться с любимым мужчиной, или устраивать полноценную женскую жизнь.
   я, пожалуй, выберу первое. устала я от всего. хочу пожить для себя.
   наверное, мне родители в чем-то заменили детей материально, вымоталась.
  
   я сейчас просто выкидываю иллюзии. они не приносят особого счастья, больше проблем и пустоты.
   еще есть вещи, которые мне приносят много счастья-
   походы, друзья, обнимашки с любимым мужчиной, поездка к родителям на выходных, цветы, книги...
   Я могу просто перекроить жизнь переставив приоритеты, верно?..
  
   Мне 31 год, полтора года, как называется, "состою в гражданском браке".
   работаю одним из топ-менеджеров в частной фирме,
   через месяц планирую сменить работу.
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"