Красных Татьяна : другие произведения.

Колдунья (из цикла "Созависимость")

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    психологический этюд


   Колдунья
  
   Если говорить гру6о, то у колдуна уже полноценно расщепленное сознание,
   он может думать две мысли одновременно.
   Это по форме похоже на шизофрению, но это ни коим местом не шизофрения,
   потому что у колдуна над этими потоками полный контроль, он ими управляет точно также,
   как своими руками и ногами.
   Колдун, это очень нео6ычный человек, это осо6ый подвид людей.
   Взять первого попавшегося человека, и сделать из него колдуна -- невозможно.
   Колдуном нужно родиться, нужно заполучить нужный на6ор деталек внутри черепной коро6ки.
   Но к homo urbanus оно никакого отношения не имеет, потому что такие колдуны
   идут из седой древности. Они 6ыли практически всегда.
  
   Типовой фантазер отрывается от реальности и теряет связь с миром,
   для него размываются границы между явью и навью, он не различает поверхность от дна.
   Лжец живет в самоо6мане, он теряется в своей лжи.
   Нет, лжец, это все-таки не колдун.
   Ведь кто такой колдун?
   Колдун знает 6удущее, он знает истину, он отличает правду от лжи.
   У колдуна мощная сенсорика и даже экстрасенсорика, если 6рать фоном рядового человека.
   Колдун видит духи, и о6ращается с ними как с материальными существами.
   (...)
  
   Ирина
   Здравствуйте.
   Уже довольно долгое время я пытаюсь разобраться в себе,
   в отношениях с родителями и близкими.
   Я делаю это самостоятельно, что-то читаю, много думаю,
   вспоминаю детство в поисках тех крючков,
   которые определяют мое сегодняшнее поведение.
   И как мне кажется, я куда-то продвигаюсь.
   Но есть тема (область, зона, пространство),
   в которой я чувствую полное бессилие.
   Я не могу разобраться этим сама (даже не могу книгу по этой теме дочитать,
   просто сопротивление), мне страшно идти туда одной и, наверное,
   поэтому я не могу определить направление
   (вектор, да банально - а что делать-то?)
  
   Мой отец - алкоголик, а я, как мне кажется, созависима.
   Ситуация усугубляется тем, что я завишу от него и материально
   (он _полностью_ обеспечивает меня, в том числе оплачивает
   и мое второе - весьма недешевое - образование).
   Созависимость вызывает во мне ужас,
   зависимость от него - стыд, хотя я безусловно получаю свою долю жирненьких плюшек
   от этой ситуации.
   Мне 28 лет (в голове - такая старая уже,
   а сама ни на что не способна, несамостоятельна, несостоятельна).
  
   Я заметила, что переношу свою панику по поводу алкоголизма на всех подряд.
   Люди чувствуют это, пожилые мужчины с проблемами с алкоголем души во мне не чают,
   раньше я даже не понимала, почему так - а теперь вижу.
   Стоит ровесникам выпить или просто обозначить свое желание выпить,
   я, в зависимости от настроения, либо начинаю их воспитывать,
   либо впадаю в состояние китайского болванчика
   (так покачиваю головой, проницательно смотрю и ворчу внутри),
  
   Мне трудно выстраивать отношения с мужчинами,
   по-настоящему близких и любовных, можно сказать, не было.
   Все мои немногочисленные пассии были трезвенниками
   (по разными причинам, кто из-за здоровья, кто из любви к себе,
   кто из религиозных соображений), но все без исключения -
   недоступными эмоционально и чаще всего связанными с другими женщинами,
   т.е. я изначально занимала место любовницы,
   которое сначала меня устраивало, потом начинало ранить, потом становилось невыносимо.
  
   Все вышесказанное - продукт долгих размышлений и самокопаний.
   И вроде бы проблема обозначена, я верю в существование выхода из этой ситуации, решения,
   я хочу измениться и изменить свою жизнь - но я не иду дальше.
   Мне нужна помощь, пожалуйста, протяните мне руку.
  
   Уже то, что я могу просто рассказать о проблеме во многом мне помогает,
   структурирует в голове.
   И можно было бы просто сесть и все это самой себе написать
   в дневник или куда там, но я заметила,
   что меня все время уводит в сторону.
   Вот и в первом сообщении, вроде описывала ситуацию,
   а о том, что меня действительно беспокоит, написала всего одно предложение.
   И это происходит все время, и это нисколько не приближает меня к решению.
   Как будто есть гноящаяся рана, и ее надо бы промыть, очистить,
   но прикасаться к ней так больно и страшно,
   что я все время сворачиваю в сторону.
   Хожу по кругу. Мне это не нравится, это бесполезно.
  
   Я понимаю, что в рамках форума, да еще открытого,
   невозможно решить все, но у меня и нет таких амбиций.
  
   Мне хочется, проработать мое отношение к отцу,
   хотя бы осознать его, и тем самым помочь себе двигаться дальше.
   Мне необходимо Ваше участие, чтобы проложить маршрут по неизведанной территории.
  
  
   Психолог
   Что я могу в рамках форума: помочь разобраться в том, что Вас волнует,
   дать интерпретации , поделиться своим видением.
   Но важно помнить, что мои интерпретации имеют статус гипотез,
   пока не прожиты не проработаны Вами (в терапии и/ или в жизни).
   Конечно, я готова поддержать Вас эмоционально
   настолько насколько позволяет данный формат.
  
   Ирина
   Спасибо)
   Да, я чувствую, что тут происходит сбой - я многое стала понимать,
   но понять не равно прожить (проработать)
   и несмотря на все свое понимание, я регулярно откатываюсь назад
  
   Психолог
   Правильно ли я понимаю, что речь идет об этом:
  
   Но есть тема (область, зона, пространство), в которой я чувствую полное бессилие.
   Я не могу разобраться этим сама
  
   Или об этом:
   Мне трудно выстраивать отношения с мужчинами
  
   Ирина
   Вообще, я имела в виду слова - мой отец алкоголик, а я созависима.
   Мне даже сейчас набирать это неютно, неприятно.
   Потому что за этими двумя словами очень много стоит чувств.
   Словно его я предаю, а себя унижаю. Чуть-чуть сдвиг наблюдаю,
   еще недавно услышав от кого-то из семьи намек на проблемы отца с алкоголем
   я впадала в истерику, внутреннюю - мне было страшно,
   ужасно больно и я испытывала агрессию в адрес того, кто это сказал.
  
   А насчет мужчин, ну я понимаю, что это вроде как не очень здорово,
   но сейчас я об этом особенно не переживаю.
  
   Психолог
   Ирина, как Вы думаете, что Вам даст "проработка" отошений с отцом?
   Что изменится в Вашей жизни?
   Чего Вы хотели бы получить в результате?
  
   Ирина
   Я его отпущу.
   Я перестану спадать в эйфорию, узнав, что он два дня не пьет,
   и испытывать жуткую боль, увидев его снова пьяным.
   Я прекращу играть для него роль собутыльницы без бутылки,
   напряженно сидя на краешке стула, и выслушивая его пьяные излияния,
   разрываясь между болью от того, что я вижу, как он разрушает себя,
   и иллюзией, что я ему помогаю, нужна, что я им любима.
   Я прекращу метаться, между ощущением, что меня используют
   (когда-то это были просьбы купить бутылку, потом подать рюмку,
   потом отвезти его домой, а теперь он мой дом время от времени использует
   как распивочную) и чувством вины, когда я отказываю ему в одной из этих просьб.
   Я верну ему его ответственность за его жизнь в полной мере,
   а не только на словах
   (мантру "ты взрослый человек, реши это сам" я заучила наизусть,
   но сколько бы я ее ни повторяла, во мне ничего не откликается,
   я продолжаю чувствовать то, что чувствую)
  
   Может быть, это станет шагом к тому, чтобы отношения с отцом изменились.
   Сама я перестану контролировать все и вся
   Я стану спокойнее, веселее, увереннее в себе.
   Я смогу чувствовать что-то к человеку,
   не пытаясь моментально окружить его давящей заботой.
   Я научусь расслабляться.
  
   Я стану способна построить отношения с мужчиной
   и перестану довольствоваться ролью запасного аэродрома,
   жилетки и все понимающей, ни на что не претендующей....
   В конце концов, я смогу быть счастливой.
  
   Это конечно, все произойдет не сразу.
   Но я знаю, что если потянуть за кончик,
   можно вытянуть много всего и постепенно все решить.
  
   Психолог
   Что уводит Вас в сторону? Как бы Вы могли описать это на чувственном уровне?
   Какие ощущения Вы испытываете?
  
   Ирина
   Мой ум? Мой страх? Не знаю, как это охарактеризовать.
   Защита какая-то от неприятных мыслей, о том, что правда больно,
   думать неприятно.
   Если все-таки сконцентрироваться, то можно подумать, но ужасно будет об этом говорить.
   Почти голос пропадет, речь станет косноязычной,
   будет очень страшно почему-то начать говорить, рот открыть.
   Если собраться с духом и все-таки выпалить,
   то наступает некоторое облегчение.
   Но это я сейчас так анализирую, а в сам момент,
   там нет никакого чувственного уровня, там слепое пятно или онемение какое-то,
   пустота, которую ррраз - и проскочила и уже о чем-то другом думаю (или пишу),
   может быть, неприятном тоже, но не таком болезненном.
   Вот раз пишу, могу перечитать - и удивиться, как это так,
   это же самое главное, почему тут все пропущено?
  
   Психолог
   Расскажите, пожалуйста, о своих отношениях с родителями,
   о своем детстве: то, что Вы считаете важным.
  
   <...>
  
   Психолог
   Вы пишите, что самые эмоционально нагруженные слова в Вашем первом сообщении
   были "папа- зависимый, я-созависимая".
   Это диагностические ярлыки, которые психологи испооьзуют для упрощения,
   но для Вас за этими словами море переживаний и чувств, но Вы не решились их обнажить
   Как думаете, может ли этот стыд быть причиной, удерживающей Вас от очной терапии?
  
  
   Ирина
   Чувствую себя раздвоенной. Я люблю внимание, мне его отчетливо не хватает,
   я часто веду себя демонстративно на публике и ничуть меня это не беспокоит,
   мне вполне комфортно.
   Но почему-то когда я привлекаю внимание не к тому какая я веселая,
   обаятельная, симпатичная, умная, собранная, серьезная, аккуратная, надежная,
   ревнивая, остроумная, властная, артистичная, непринужденная, смелая,
   пожалуй даже эксцентричная и экзальтрованная,
   а к своим глубоким чувствам - страху, стыду, злости, обиде, одиночеству -
   мне становится ужасно не по себе и неприятно и стыдно за свою демонстративность.
   Но ведь говорить о том, что больно - это не значит быть демонстративной, да?
  
   Вот он такой момент ухода в сторону.
  
   Да я понимаю, что это ярлыки, и черт знает, зачем я их повесила.
   Может так, чтобы обозначить это место
   и не копаться там особенно глубоко.
   Да, пожалуй мне стыдно.
   Мне стыдно за отца, что он такой какой есть
   и ведет себя так, как ведет.
   На людях, когда он пьян, я просто проваливаюсь сквозь землю
   от каждого его движения и жеста и слова,
   в каком-то смысле я думаю, что меня судят по нему,
   хотя что обо мне такого можно сказать,
   кроме того, что я просто нахожусь
   в компании пьяного мужчины - не знаю.
  
   Мне стыдно за то, что я думаю об этом вообще.
   Ну то есть вместо того, чтобы...
   (а что может быть вместо? я не знаю),
   я испытываю стыд и переживаю, как подумают обо мне.
   Это вроде как эгоизм.
  
   И еще получается я все-таки обвиняю отца, в том,
   что он не такой, каким я бы хотела его видеть.
   А какое я имею право его обвинять,
   что я сама такого сделала ценного,
   чтобы иметь на это право?
   И мне очень страшно услышать со стороны то,
   что я и так слышу в голове - это все я делаю для того,
   чтобы оправдать собственную несостоятельность, нашла крайнего.
  
   Мне стыдно и за то, что я все-таки получаю удовольствие
   от того, что он рядом- даже такой, ничего не соображающий,
   неспособный обратить внимание на меня,
   на мою боль и мои потребности.
   Мне стыдно, что я довольствуюсь этим эрзацем любви,
   как будто не заслуживаю большего -
   но, может, и правда не заслуживаю, а как будто претендую.
  
   Психолог
   Когда Вы хотите, но не можете отказать отцу,
   Вам мешает чувство, которое Вы назвали виной.
   Если Вы все же откажете отцу в том,
   чтобы он распивал на Вашей территории
   или выслушивать его пьяные разговоры
   (если Вы сделаете маленький реальный шаг,
   чтобы защитить свои личные границы
   и отделиться от папы) что произойдет с Вами в этот момент?
  
   Ирина
   У меня перед глазами пример сестры, которая научилась защищать
   вот так свои границы.
   Когда она просто отказывается с ним говорить
   или что-то возражает, мне кажется,
   что она говорит ужасно грубо, неуважительно,
   что она причиняет ему боль, и я просто не могу это выносить,
   я злюсь на нее, пытаюсь выступить миротворцем,
   залить все толстым слоем патоки,
   а то и просто выжить ее из комнаты из общения.
  
   Если я сама отказываю в чем-то,
   я чувствую раздвоенность - с одной стороны,
   мне чуть-чуть становится свободнее (самую малость),
   а с другой я тут же начинаю думать,
   как он себя чувствует в связи с этим,
   не попадет ли он в неприятности
   и не буду ли я в этом виновата,
   нельзя ли как-то загладить резкость отказа,
   не разлюбит ли он меня за это?
  
   Но это в мелочах, если же представить себе по-настоящему
   внушительный шаг, настоящее очерчивание границ,
   то, наверное, у меня возникнет ощущение,
   что я разрушаю что-то тщательно выстроенное.
   Мне кажется, что я приложила много усилий,
   чтобы найти с ним общий язык,
   чтобы перестать его бояться, научиться его любить,
   а любая попытка сопротивляться ему
   на каком-то серьезном уровне может все это разрушить.
  
   Вот представляю, так случилось, остается... пустота какая-то.
   Очень много воздуха. Огромное внутреннее пространство.
   Мне тут нравится.
  
   Я не понимаю.
   Выходит, я сама себе устроила эту клетку,
   прямо сама своими ручками, и никто тут не виноват
  
   Психолог
   Вы пишите: "Я верну ему его ответственность за его жизнь в полной мере".
   Это то, что Вам страстно хочется бы сделать:
   вернуть ему что-то, что пока находится у Вас,
   но принадлежит ему, да еще и все до капли!!!
   То есть отделить себя от него на 100 проц-
   это Ваша мечта и цель.
   Но выполнима ли она и реальна ли она сегодня?
   можно поставить себе цель отделить реальность от фантазии -
   шаг за шагом.
   Сейчас, несмотря на очень важный и полезный путь самоанализа,
   который Вы прошли, вы продолжаете существовать в иллюзии,
   что можете спасти папу, т к реальность
   (что не можете и никто кроме него не может)
   слишком болезненна для Вас.
   У Вас есть убеждение, что он должен ВЗЯТЬ ответственность
   за свою жизнь. И Вы ждете.
   Пока он не возьмет, не примет из Ваших рук
   эту ответственность, "не отрезвеет" ,
   Вы не освободитесь от своей иллюзии.
   А он не берет, т к не осознает свою зависимость (вот реальность).
  
   Ирина
   Как принять ее? Как принять факт что отец выбрал (взял) путь разрушения -
   в этом его ответственность.
   И до тех пор пока он не возьмет по своей воле
   ответственность за спасение самого себя,
   Вы будете делать тщетные попытки спасти его, или, увы,
   идти вместе с ним дальше (быть его "собутыльником" , сообщником по сути)
  
   Психолог
   Самое сложное признать, что от Вас не зависит его воля.
   Что бы Вы ни делали, как бы ни жертвовали собой,
   это не то что не помогает, это усугубляет ситуацию,
   крепче стягивает узел созависимости.
  
   Поэтому здесь можно обозначить Вашу цель
   не "вернуть ему ответственность за его жизнь",
  
   а Вам взять ответственность за свою жизнь.
  
   Но прежде нужно разобраться с тем, что Вам мешает...
  
  
   Ирина
   Да, да, да. И все, что выше - да.
   Это очень странно понимать, что я вроде читала все это
   и головой усваивала, а дошло до формулировок,
   сама написала эти глупости.
   Конечно, это же его жизнь,
   в которой много чего есть кроме алкоголя -
   его работа, его желания, его успехи и неудачи,
   его жена, его дети, даже другая семья есть.
   А у меня по идее тоже есть много чего,
   кроме него, отношений с ним и ксерокопий этих отношений.
  
   Да "я" мне мешает, больше некому же. Вроде бы.
   В смысле, я же не скована физически,
   меня никто на привязи не держит, внешне я вообще делаю,
   что хочу, нет обязательств и даже обязанностей немного.
  
   То есть если перестать существовать взаймы,
   ну словно возвращая долг, завоевывая право существовать
   своим хорошим поведением или там хорошим отношением
   или там, например, потаканием отцовским желаниям
   (невысказанным подчас),
   то наверное, вообще ничего мешать не будет.
   Потому что нечему же.
  
   Психолог
   Кстати, знаете какой первый и самый трудный шаг в программе" 12 шагов" -
   признать свое бессилие перед зависимостью.
   Это так же относится к созависимости
  
   Ирина
   Много раз на это наталкивалась, слышала, читала,
   не могу этого понять.
   В смысле принять, да нет, и понять не могу.
   Так что - слова знакомые, а смысл их ускользает.
   Это как-то быть бессильным перед чем-то?
   Вот я курю, не могу бросить, я зависима от никотина,
   но не потому что зависима, а потому что я пристрастилась,
   и могу как-то отстраститься, если приложить много усилий
   и если сойдутся благоприятные условия.
  
   Не могу это понять, есть вещи
   на которые я не могу повлиять, я бессильна перед ними,
   но я могу предпринять какие-то действия,
   чтобы они меня не тревожили.
   Нпр, я бессильна перед погодой, но могу надеть теплые вещи,
   я бессильна перед сменой дня и ночи,
   но могу включить свет в комнате,
   я бессильна перед смертью, но могу оплакать,
   бессильна перед чувствами другого человека - нет, не бессильна,
   я думаю в глубине, что могу на них повлиять.
  
   Но даже если признать, что бессильна,
   то я могу изменить свои чувства по этому поводу
   (ну вот не любит меня кто-то, и я либо добьюсь любви,
   либо сама перестану любить).
   Но как быть бессильной перед частью себя,
   ведь зависимость это часть человека?
  
   Это выбор саморазрушения,
   но если это выбор, значит, можно сделать другой выбор
   и перестать быть зависимым.
   Постом выше меня внутреннее пространство
   оглушило своей огромностью, и мне кажется,
   что с отцом я выбор сделала, нет, не так,
   я выбор делаю каждый раз, один и тот же,
   а могу взять и начать выбирать другое.
   Это греет, это вдохновляет.
  
   А если сказать "я бессильна" то что ж получается,
   никакого просвета, тупик.
   Ты есть тот кто ты есть и навсегда останешься.
   Но мне совсем не хочется так думать.
  
   Психолог
   Что Вы не хотите принимать в себе,
   что хотите спрятать?
   Какую себя (что для Вас в этом слове "созависимая"?
  
   Ирина
   Это как будто есть какая-то "плохая я", неправильная,
   от которой надо избавиться, части меня,
   которые являются лишними, мешающими,
   а если бы их не было, то все было бы превосходно и сказочно.
   Соответственно, и признать, что "ты есть ты"
   (а лучше бы "я есть я") не хочется,
   противоречит всему настрою -
   вот я еще что-нибудь пойму прочту, что-нибудь сделаю,
   все плохое из меня уйдет,
   а я останусь такая хорошая прекрасная и сказка наступит.
  
   Это какая-то такая мысль, которую трудно опровергнуть внутри себя,
   догмат (я про "ты есть ты").
   Мамина установка?
   Она любит говорить, что по маленьким детям сразу видно,
   что из них вырастет
   (и обычно это что-нибудь нехорошее,
   кто обманщик, кто подхалим,
   а может, это я только плохое запоминаю.
   Она так обычно про чужих детей говорит,
   не помню, чтобы нам с сестрой такие четкие оценки доставались,
   но тут же прямая связь -
   ты в детстве была ревнивая, по детям всегда видно, что будет).
  
   Получается, что если верить маме,
   я навсегда плохая, злая, ревнивая, истеричная,
   агрессивная, фальшивая.
   Если не верить и сопротивляться - то следует вывод,
   что папа недостаточно усилий прилагает,
   чтобы исправиться, и мне надо ему как-то объяснить,
   что надо лучше стараться.
   Ну и самой соответственно лучше стараться, чтобы стать хорошей.
   Куда-то меня занесло)
  
   Какая я созависимая от папы? - ой.
   Лицемерная, эгоистичная, притворяющаяся жертвой,
   хотя получающая огромные плюсы от ситуации (материальные),
   <...>
   Господи, в каком аду он живет.
   Мне стало его очень по-человечески жаль, как человека, не как отца.
   Да и я на самом деле не такая, не хочу такой быть.
  
   Психолог
   Вы пишете:
   Я не понимаю.
   Выходит, я сама себе устроила эту клетку,
   прямо сама своими ручками, и никто тут не виноват
  
   Но разве можно сказать, что ребенок виноват в том, что создает себе
   защитную иллюзию о любви родителей, чтобы выжить?
   Эта "клетка" была нужно Вам когда-то, чтобы развиваться, расти.
   Представьте себе маленького ребенка
   который тянется ручками в поисках того,
   кто обнимет его и согреет, разве он виноват,
   что находит рядом того, кого находит.
   Но сейчас Вы взрослая,
   и можете освободиться из этой клетки.
   Как мне кажется, Вы осознаете умом ответственность за свою жизнь,
   но на чувственном уровне это страшно, недоступно.
   Как будто есть бессознательное убеждение, страх,
   что, если откажитесь от позиции " дающего ребенка",
   у Вас не останется ничего.
   А на самом деле - у Вас есть Вы.
   Но эта ценность пока чувственно недоступна Вам.
   Тут, как мне видится, должно происходить
   два параллельных процесса:
   работа с чувствами, мешающими принять реальность
   и взращивание внутреннего родителя,
   развитие собственных ресурсов самопомощи и поддержки,
   то что можно назвать любовью к себе.
  
   Вы пишете
   А если сказать "я бессильна"
   то что ж получается, никакого просвета, тупик.
   Ты есть тот кто ты есть и навсегда останешься.
   Но мне совсем не хочется так думать.
  
   Я думаю, здесь речь идет о том, чтобы просить о помощи,
   а не о том, что выхода нет,
   что нет способов изменить свою зависимую часть.
  
   Есть .
  
   Скорее так: "я бессильна перед тем чтобы изменить погоду,
   но я могу научиться одеваться тепло.
   Но для этого мне нужно почувствовать реальность:
   холод (боль) и предпринять какие-то усилия,
   чтобы помочь себе.
   Но если я не умею одеваться, никто не научил меня,
   значит мне нужна помощь.
   Мне нужно признать. что я здесь бессильна и попросить о помощи".
   Зависимая часть есть и всегда будет в каждом человеке,
   потому что наша жизнь начинается с зависимости.
   Исследовать, знать ее и развивать в себе другую -
   независимую взрослую часть - вот путь,
   который может вдохновить, позволить делать осознанный выбор .
   Так я думаю)

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"