О личных границах (из цикла "Семейные войны"
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
M_К
Здравствуйте. Суть ситуации такова.
Мы с супругом ( так я его называю, но брак не узаконен) живем вместе год.
У обоих вторые отношения. У обоих дети.
Его сын живет по идее со своей мамой, как бы на словах.
Но в основном он с нами. ( 4 из 7 дней иногда чаще).
Хотя никто этого не признает, но это отдельный разговор.
Мой сын живет с моими родителями, поскольку школа осталась в том районе
где я раньше жила ( с сентября месяца 2014 года).
Забираю его в пятницу вечером, в понедельник утром отвожу в школу
и до пятницы он снова с родителями.
Это маленькая часть основной истории. К ней мы еще вернемся.
Познакомились мы с мужем на работе.
Нашли общие интересы. Видели недостатки друг друга сразу.
Мы сразу знали что я слишком активная
( это потому что после первого брака мне нужно было взять себя в руки
и нести ответственность за свои поступки и своего ребенка), слишком агрессивна, эмоциональна, многого хочу от жизни, слишком многое требую от других,
часто совсем не мягко, а даже командным тоном.
Для меня одиночки- это вполне объяснимое поведение.
Он высказывал свое недовольство по тому или иному пункту.
Я воспринимала в штыки.
В итоге соглашалась и не без усилий, не без боли меняла себя в скажем так лучшую сторону. Делала из себя женщину "пригодную" для брака.
Не в смысле готовки и уборке, а в смысле готовой идти на компромиссы,
шагать в одну сторону и т.д.
С его стороны тоже были минусы. Их было , как мне казалось, меньше.
Но бороться с ними было гораздо сложнее.
Он хорошо работает, но он не умеет перепоручать ее посторонним (лишь мне).
Он хорошо работает, пока ему интересно. А интерес угасает быстро.
Он не выносит моего лидерства, но свое предложить не желает.
Это то что он с трудом признал в начале наших отношений.
И с неохотой согласился менять жизненную позицию.
Брать больше ответственности, меняться со мной местами, разгружать меня,
раз он хочет видеть не бой бабу, а спутницу жизни, которая не перед, а рядом.
В общем, мы оба понимали, что мы оба уже сформировавшиеся, где-то затверделые,
где-то самодовольные и тд личности.
И пришли к выводу- нужно меняться, раз что то нас вместе держит,
а это много разных хороших моментов, о которых я не стану говорить,
потому что там все хорошо.
Теперь я перестала лезть по работе в перед "Батьки", я перестала разговаривать громогласным, командным тоном, я много времени уделяю дому, быту, детям,
НО я все так же продолжаю работать за двоих.
Он пообещал измениться. Задвинул меня на второй план.
Набирает кучу работы ( мы дизайнеры), ведет переговоры
(а я прекрасно знаю что это не самая сложная часть дела, так как до этого делала это сама), начинает какой то проект и на четверти пути бросает его
и я мало того что свою часть работы делаю, бегом доделываю и его, так как попадать то вместе. Ведь мы команда, ведь если мы попадем по деньгам, пострадают все,
в том числе и дети.
Я много раз пыталась проучить и не делать его работу.
Однако, подходил ДЭДЛАЙН и я понимала что он не станет ее делать хоть умри,
снова спасала наши зады.
Это пол беды. ПОлучается что работу он делает меньше
и по хозяйству ничем не перегружен.
А кошелек общий.
Теперь о жилье. Квартира его родителей, а точнее матери.
В ней прописаны все члены их семьи в том числе и его сын. ( это нормально, у всех так)
С нами живет младшая сестра.
( Работа не постоянная. Курсы англ. яз. преподает. ) за кварплату не скидывается,
мы и не просим. Мне не принципиально, я от этого не страдаю, а пишу лишь для того ,
чтобы понимали всю суть ситуации. Продукты не покупает. Бытовую химию тоже.
Бывает ей не хватает денег и я абсолютно добровольно предлагаю свою помощь
и покупаю ей обувь, куртки и что то еще если нужно.
Так же раньше часто носила мои вещи.
И мне не жалко, так как я привыкла делиться со своей родной сестрой.
К его сестре отношусь так же.
В общем знакомим мы родителей. готовимся к совместному проживанию.
До меня ремонта у них не делали давно.
Последний ремонт был при получении квартиры родителями.
( панельные четырехэтажки)
После частично что то где то клеили, меняли. Состояние квартиры было плачевное.
И естественно я предложила сделать ремонт.
Мы съездили в отпуск, взяли его сестру с обой, Ее отдых оплачивали вместе.
Она не платила ни за билеты, ни за гостиницу, ни за питание, ни за покупки.
По возвращению сняли квартиру в районе где я раньше жила,
так как сыну было удобно ходить в школу, и начали делать ремонт.
Сделали капитально, пол, стены, кухня, сантехника, мебель.
Мужем это воспринимается как бы пополам.
Но вы ведь помните историю о том, как мы с ним работаем.
Ладно, я молчала, ведь все таки семья, а в семье нет мое или твое.
Сейчас он вечерами играет в игры, пока я делаю картинки или черчу планы
или месяцами заканчивает теплые полы на кухне и в с.у. или кучу всего другого
но лишь не работа.
Машину мы покупали вместе, оформлена только на него, доверенность мне не дает,
мол потому что я не умею водить, учитывая то , что его водить учила я.
Экзамены сдала сама, он права покупал.
И из аварий у меня была лишь одна...
А в остальных случаях, все аварии были совершены по его или не его вине,
но когда он был за рулем.
Итого за этот год только тех денег, которые заработала я самостоятельно
в этой квартире и в машине, со всеми ее ремонтами, приблудами и тд. 32,5 $
И поверьте мне, я бы никогда не стала этого всего считать,
если бы однажды он не сказал мне валить из дома, что прав я ни на что не имею,
что никому ничего не докажу.
и когда его родители ( мать) сказала что мы им не помогаем
( высылаем ежемесячно по 400$, раньше, до меня он высылал 110$),
а платим аренду за жилье.
За жилье в которое я вложилась, так как думала, что мы семья.
Ведь это самое главное. А меня ни замуж не зовут, ни прописки не делают
( я знаю что права собственности она не дает и оно мне не нужно,
просто как то отношение показывает)
Единственное что он действительно делает искренне, это относится к моему сыну
как к своему. Историю о детях я уже не стану рассказывать.
И так все многовато получилось.
А теперь скажите мне. неужели я та самая ЛОХУШКА, которую просто развели.
И пнут под зад, когда все выжмут?
П
Вы сами как считаете?
Как Вам самой хочется поступить?
Весь Ваш рассказ говорит о том, что Вы постоянно подчинялись, прогибались под кого-то, теперь же Вы спрашиваете совета как Вам поступить - у других людей.
По сути, ничего не меняется
М_К
Я думаю, что если бы я не хотела услышать чужого мнения, я бы не стала спрашивать.
Все мы всегда видим ситуацию с одной стороны.
Но когда Ее видит другой человек, появляется другое мнение.
Свое мнение по этому поводу я ведь знаю. И если я пишу, значит мне нужен совет.
Или мнение.
Любой в этой жизни подо что то прогибается.
Мы живем в обществе, в котором каждый зависит от каждого.
Поэтому вместо вопроса "а зачем Вам мнение других людей?" и
"Как Вы сами хотите, чтобы было?"
я бы и в правду хотела услышать объективное мнение
или пусть будет субъективное, ну стороннее мнение об этой ситуации.
А зачем в принципе общаться?
если каждый должен знать, как в этой жизни поступать и чего хотеть.
Я вот так вот всю жизнь сама да сама.
А вот видите куда это меня привело? Возможно ваше мнение мне поможет.
Откуда вы знаете?
П
Получается, Вы сами, можно сказать, добровольно вкладывали свои силы, время, деньги. Вместо того, чтобы оговорить с мужем кто и что должен делать, на что скидываться,
а что делать врозь.
...такие ситуации решаются без взглядов со сторон (сторон-то 360 - как и градусов угла зрения). Просто решаются исправлением того сломанного в вашей душе,
что привело к такой жизни.
Что касается денег, то тут понятно - вернуть вы ничего не сможете,
а добровольно вам никто ничего не отдаст - с этим нужно свыкнуться как с данностью,
да и психологи в вопросах возврата денег - не специалисты.
Охарактеризовывать вас не стану, даже если вас развели,
то это не повод вешать какие-либо ярлыки относительно того, кто вы.
Ваша оценка себя идёт от эмоций, который вы к себе испытываете в данный момент.
Что же касается основы ситуации, то есть - текущих отношений, проявляется вопрос отсутствия или слабости ваших личных границ (как физических, так и психологических). Это серёзный, объёмный вопрос... требует глубокой личной работы,
лучше при помощи психолога.
Пророчествовать, конечно, не стоит, но если вы проделаете работу
по выстраиванию своих границ, то текущие отношения, скорее всего, закончатся.
Потому что вы изменитесь, стало быть, измениться должен будет и ваш мужчина,
но судя по вашей истории - он этого делать не станет.
Так что, в целом, обдумывать конкретный план по выходу из этих отношений
с наименьшими для вас уронами - вам можно уже сейчас.
...вы как душа на распашку.
Вас любили родители в детстве? какие у Вас отношения?
Как будто Вы пытаетесь доказать любовь Всем, но никому она нафик не нужна,
из Вашего окружения. нет таких ощущений?
1. Сестра "мужа" должна платить за себя везде,раз работает.
Как она сама себе,вам объясняет,что не вкладывается?
2. Муж нашел маман и это... Вы конечно =)
Отсюда,разгильдяйство,как подростка, "не буду доделывать,не хочу" = мама есть,
она решит. И решает. Тянет.
У Вас вроде уже есть ребенок,лучше в него бы вкладывать больше и денег и времени.
3. Работу просто РАЗДЕЛЯТЬ. Нечего спасать его зад,подставляя свой.
Вы находите своих клиентов и работаете. "Муж" Своих терпителей.
и бюджет составлять ВМЕСТЕ. не так,что вы заработали больше и внесли 80%
(исходя из бюджета делаете соответствующие покупки и блюда) .
Вы поймите, что вашими добрыми намерениями ВЫ выстилаете известную дорогу...
4. Муж со СВОИХ денег помогает родителям. Со своих.
Вы помогайте Своим, они с вашим сыном,если вы забываете.
если им не нужно,откройте счет для сына.
Родители мужа вас женой не считают,а требуют.
Где личные границы у Вас?
5. Вы сами создали все эти ситуации, ВАМ придется крутануть руль резко на 180 и чтобы мужу попал ваш локоть по башке виртуально, отрезвит))
Мужчина отражает состояние женщины.
Если она внутренне считает, что должна заслужить прописку, расположение, женитьбу,
то кто её будет уважать и считаться с её мнением?!
Научиться мудрости, а не " в горящую избу" входить и т.д.
С этим мужчиной, тоже можно изменить ситуацию.
Это ставить свои интересы на первое место.
Дать возможность мужчине быть добытчиком.
Перестать нести чужую ношу. У вас своя есть.
Решить для себя, где хотите жить, чтобы ощущать хозяйкой .
Запомните, если женщине будет хорошо, то и всем окружающим будет с ней хорошо.
Вам стоит заняться целями. Своими.
Вот в том, что описали есть очевидные нестыковки.
Если вы команда, то это одни отношения, а если - семья, то другие.
Когда начинают путать одно с другим - это всегда развод.
Вам знакома такая точка зрения?
Вам надо определиться, что на первом месте,
а потом выстраивать другой план отношений, выстраивать постепенно и очень аккуратно. Совместить близкие отношение и рабочие в современной экономической ситуации
очень сложно.
Это реальность.
И поэтому в большинстве случаев, чтобы это получилось нужна помощь психолога.
Чтобы в рабочие отношения не переплывали семейные проблемы.
Например, у вас не было мысли, что если бы он с постороннем человеком сотрудничал,
то таких проблем не было бы?
М_К
Ну первый брак был первой любовью. Мы были молоды. По 20 лет.
Там я не умела ничего. Ни работать, ни даже не представляла как строить семью.
Так что мамочкой для него я не была.
Там другие причины. Просто у свекрови была другая кандидатура.
Ей моя национальность не нравилась.
И не нравилось то что родители мои по фин. пол. на много ступеней выше.
Она нас ворами считала.
=( Вот однажды промыла сыну мозг, что ребенок нагулянный и выгнала меня
пока муж был на работе. А он меня и не искал.
Значит просто не было той первой любви на самом деле, вот и все.
Да. Проблемы с детства. Я это прекрасно понимаю.
Сама об этом много раз задумывалась.
Отношения с мамой у меня сложные.
Не сказать что она меня не любит. Просто весьма своеобразно.
На то много причин. А я всегда мечтала о другой любви.
Ласковой, нежной, доверительной.
Чтоб и поделится мыслями и чувствами можно было и посплетничать.
Такого у меня не было. И как видите я не к маме пошла, а сюда.
Там меня не поймут. Но проблемы с мамой здесь я обсуждать не стану.
Она все таки мама и я не хочу ее обсуждать. Я для себя сделала выводы.
И знаю как с ней лучше общаться.
И я даже понимаю, что нехватка любви в детстве
сказывается на моем поведении сегодня.
в семье у нас я воспитывалась по большей части отцом.
Он у нас сильный мужчина. Настоящий глава семьи.
И по большей степени из-за не достатка любви матери и из-за воспитания отцом,
я сама немного как мужик стала.
Но уважение к мужчинам у меня есть.
Просто скорее всего сильных мужчин я пугаю.
Так как нормальная женщина не должна все уметь, везде лезть,
и иметь ответы на многие вопросы. Особенно технического плана.
Жещина должна быть умной и мудрой для того чтобы скрывать свой ум.
Вот этой женской мудрости мне и не хватает.
Так же моя гиперактивность спровоцирована разводом и тем что я осталась с ребенком
на руках. А так как родители у меня шибко строгие, то по головке меня не погладили
и несмотря на то что родители могли мне помочь встать на ноги, мне пришлось не сладко, так как на ноги пришлось вставать самой.
Конечно мне помогали. Присматривали за ребенком. Это огромная помощь.
Но сколько всего я натерпелась за этот период.
Работать помощником архитектора или дизайнера. Да ни за что.
Значит нужно проявить себя. Вот и проявила.
В 24 года, через год как устроилась на фирму, мне отдали целый отдел в руководство в котором от 7 до 10 спец-в. По разному бывало.
В общем я просто сама превратилась в мужика. отсюда и проблемы
Меня на самом деле бесят инфантильные девушки, которые лишь бы замуж и на шею. Которые сами не зарабатывают. и лишь по салонам и массажным.
Хотя, мне кажется что это как раз таки нормальное поведение женщин.
Что так и должны они , ну и я в том числе, себя так вести.
Но не могу. Потому что считаю что по отношению к мужчине, это не справедливо.
А почему не справедливо то? думаю иногда я.
Ведь мужчина должен обеспечивать и баловать женщину.
А потом думаю, ну как это должен? А что тогда должна женщина?
В общем я сама с собой то в разладе. Что говорить о людях вокруг. =(
А мужчина в жизни женщины нужен. Иначе потом с кем на даче чай гонять?
Да внуков воспитывать? В санаторий ездить? =))) Просто подход нужно поменять.
Если бы жизнь была простой как три рубля.
Выкинул и пошел новый взял. Я б наверное так и поступила.
Но ведь это не игрушка, ведь как-то надо настраивать струнки