О переживании Глава 2
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Психологический этюд (обновленная версия)
|
О переживании Глава 2
Отличие этого жизненного мира от предыдущего состоит в его трудности.
Жизненные блага не даны здесь непосредственно, внешнее пространство насыщено преградами,
помехами, сопротивлением вещей, которые препятствуют удовлетворению потребности.
Для того чтобы жизнь могла осуществляться, необходимо преодолевать эти трудности.
Причем главное состоит в том, что преодоления требует не только трудность,
т. е. психологическое "лицо" препятствия, но и его материальное тело,
обладающее своей безразличной к целям и потребностям данной жизни определенностью,
что создает необходимость построения некоторого "органа", способного трансцендировать
наличные границы жизненного мира.
Такой "орган" должен, с одной стороны, обладать телесностью, чтобы говорить с миром-
в-себе на его, мира, "вещном" языке,
а с другой -- он должен быть изнутри проникнут чувствительностью, изнутри являться жизнью.
Всякое трансцендирование им жизненного мира, преодоление его границ,
по сути дела, является расширением границ жизни на ранее абсолютно внешние ей области
Если от феноменологического описания перейти к описанию конкретно-научному, то этим
органом окажется не что иное, как "живое движение"
(Ф.Е. Василюк)
Уля
я всегда была пессимистичной.
было много проблем в семье, проблемы с деньгами, проблемы в общении.
Потом встретила в 22 года человека, которого полюбила, впервые со мной такое.
Переехала в Москву, что бы быть с ним и работать по профессии.
Работу так найти не смогла, парень бросил.
самооценка скатилась ниже некуда, так никогда не было прежде.
Когда бросил парень, я почувствовала себя скучной, что я такой же и осталась, как
было раньше.
Не могу поддержать разговор, не интересная.
Я хотела устроиться по профессии, но не получилось.
Чувствую себя бесполезной и что я годна идти только в какие-нибудь уборщики или
официантки.
И так всю жизнь до конца, что заниматься тем, чем я хочу никогда не получится.
Я дизайнер по образованию. Хотела бы работать дизайнером или рисовать иллюстрации.
Не могу найти работу или просто заказчиков для фриланса.
В итоге самое большее - это выполнять заказы знакомым или просто рисовать для себя.
Психолог
Как я понимаю - Вы образованный человек, которому есть что сказать.
Вопрос в трудности осуществлении этого.
Вам сложно вступать и поддерживать коммуникацию?
Уля
я быстро опускаю руки, без поддержки я быстро сдаюсь.
Пытаюсь работать над собой, но изменения слишком медленны.
Я только с годами замечаю изменения.
я поняла, к 23 годам, что я очень инфантильна.
Что не будь в моей жизни вобще людей, которые меня поддерживают,
я бы уже давно скатилась.
Во всех аспектах. Даже когда я не получаю комплиментов -
у меня начинает падать моя самооценка. Я очень зависима от внимания.
Я с детства мало общалась с людьми в живую
бывает затрагиваются темы, которые и я могу поддержать.
Но чаще всего я просто слушаю о чем говорят в компании.
Иногда мне просто не хватает смелости вставить свое мнение.
Просто я все больше и больше понимаю, как много работы еще нужно провести.
Это как будто я поднимаюсь по лестнице, думаю, что последняя ступень вот уже будет,
но потом оказывается, что там есть еще и так на каждой новой ступени.
Я поняла, что все таки красивая, что жизнь не так уж плоха,
что нужно работать над собой и своими мечтами, что с людьми можно научиться
общаться.
Дарья
Здравствуйте. Мне 21 год. Встречаюсь с молодым человеком в течение 1,5 лет.
Моя проблема состоит в том, что я четко прослеживаю за собой
и мне это говорят другие, статус "жертвы".
Я хотела бы рассказать про это именно в моих отношениях.
Признаки жертвы проявляются в том, что я отрицаю свои положительные качества,
когда мне о них говорят
Я не знаю, могло ли это повлиять, но возможно все дело в детстве и в семье.
Мои родители давали мне все в материальном плате, сейчас тоже дают,
все самое лучшее, но в ментальном плане все обстояло так, что мне постоянно
твердили и твердят до сих пор, что я делаю что-то не так, я учусь не так,
я все разбиваю, разливаю, на меня до сих пор имеет руку мама.
Папа называет различными обидными словами, хоть и с юмором,
но когда говорю, что мне обидно, говорят "ой, ранимая". Периодами я постоянно плачу.
Моя проблема заключается в том, что я постоянно допытываюсь до своего любимого человека,
то есть например, когда он расстроен чем-то я постоянно спрашиваю,
что случилось, почему ты расстроен и это доходит до абсурда
в количествах попыток что-то выяснить.
Я знаю, что у всех людей есть моменты, когда лучше бы их оставили в покое.
Или, например, когда возникает конфликт, я пытаюсь что-то доказывать ему,
хотя в глубине души понимаю, что сейчас лучше остановиться, чтобы не усугубить,
Мой молодой человек очень сдержанный человек сам по себе.
Если я эмоциональна, говорю, если чувствую, а чувствую я всегда,
о своих чувствах к нему, то он держит это в себе, но говорит,
как говориться, редко, но метко.
Моя проблема заключается в том, что последние полтора года я плачу по поводу и без,
от одной лишь неприятной темы, повышения голоса на меня.
Моя больная тема - это умственные способности.
Не в смысле, обучения и работы, а в бытовом плане,
то есть я делаю неправильный выбор в пользу чего-то, делаю глупые поступки и т.д.
Я стала очень ранимая, как в самом раннем детстве.
Ранее я была достаточно сдержана и не могу сказать, что плакала часто.
Но сейчас стоит, как говориться, рукой помахать передо мной, как я сразу плачу.
Мое предположение, что это все связано с тем, что мне последние несколько лет говорят,
что я какая-то не такая, и говорят это самые близкие люди.
Раньше я не обращала на это внимание, но как раз последние полтора года
я реагирую на это очень сильно.
Как я могу улучшить свое психологическое самочувствие,
так как это стало сказываться на физическом здоровье довольно сильно.
Я выделяю это чувство тяжести тем, что мое внутреннее состояние сопровождается
отсутствием любой радости внешнего мира. Просто любой.
Физически жато ощущается как что-то ноющее в зоне груди.
Прошлым летом, на фоне конфликта, а сейчас я понимаю и очень жесткого созависимого состояния,
я ощущала эту боль физически и в тот период времени я находилась в другой стране.
Если смотреть на мою жизнь в целом, то такое чувство у меня было с моей мамой в детстве,
сейчас я несколько отдалена ментально от своих родиетелей
и сильно связана с моим парнем, и этот "груз" перешел на отношения с ним.
Мороженка
Здравствуйте! Хочу найти ресурсы и силы, чтобы изменить движение
на противоположное, в сторону жизни, и чтобы попытаться изменить жизнь,
потому что сейчас это не жизнь, а существование и разрушение
и движение в сторону смерти.
Сейчас я разрушаюсь в плане и психологическом, и физическом.
Нужна поддержка в этот разрушающий меня период и помочь мне выйти из него.
Расскажи, пожалуйста, о себе, о своей жизни, сколько тебе лет,
чем занимаешься?
Как ты разрушаешься?
32 года, ничем не занимаюсь, не работаю.
Последние годы депрессия, перестала выходить гулять, запустила себя.
Дома для меня очень тяжёлая обстановка, из-за плохих отношений с братом.
Он, собственно, и подавил меня, мою жизнь здесь.
И из-за этого у меня стала депрессия. И из-за этого я разрушаюсь.
Amber
Жизнь после насилия замерла, как вернуться в живое
Доброго времени суток!
Решила поделиться своей проблемой здесь, потому что не знаю чем себе помочь.
Начну свой рассказ с событий 2-ух летней давности.
Когда мне исполнилось 26, я решила что пора менять жизнь,
которая стала к тому моменту пресной и безрадостной.
Набралась мужества (или глупости?..) оставить свой маленький и, ставший тесным городок,
на пути к новой жизни в далеком и манящем своими возможностями мегаполисе.
Жизнь поменялась мгновенно после переезда, но не сказать что к лучшему.
Съела не один пуд соли по дороге к не то чтобы хорошей, но хотя бы нормальной жизни.
Было всё - плохие жилищные условия, попадание на деньги с нечестными людьми, нужда, голод,
жестокость и безразличие окружающих, отсутствие друзей и просто знакомых,
с кем можно было бы просто поговорить, постоянные заботы о завтрашнем дне и том,
где жить и на что питаться, адаптация к другому климату и окружению,
попытки найти новых друзей, нормальную работу,
в общем все "прелести" жизни с чистого листа в новом городе.
По прошествии года все как-то устаканилось, появились и друзья, и хорошая работа
с достойной зп, и отдельная (съёмная) квартира в центральном районе.
Всё это далось долгим и изнурительным трудом и грудой потраченных нервов и сил,
кучей разных неурядиц и передряг.
Часто бывало одиноко и тяжело, не хватало поддержки близких и родных, но всё же,
когда трудности окончились, мне казалось что всё было не зря.
В тот самый период, когда я искренне поверила что все плохое осталось позади,
и наконец наступила белая полоса, случилась беда.
Меня изнасиловали у подъезда моего дома, с 5 камерами видеонаблюдения и во внешне благополучном районе.
Да, безопасность вещь очень условная, теперь я это знаю.
Собственно, жизнь повернулась на 180®.
Не буду описывать весь тот ад, что я испытала после, но ничего тяжелее я никогда не проходила.
Жила я в то время одна, и быстро поняла что сойду с ума в той квартире, если не уеду.
Съездив в отпуск к родным, окончательно приянала решение уезжать,
так как не было сил справляться со всем самой, а дома по крайней мере рядом были близкие.
О случившемся я рассказала двум подругам, родственников посвящать не стала,
чтобы не делать хуже ни себе ни им.
Я пыталась всячески себе помогать, обратилась за помощью в кризисный центр для женщин,
прошла 2 бесплатных консультации из назначенных 5, на остальные не попала потому что уехала.
Старалась заполнять жизнь приятными событиями, заботиться о себе, даже баловать, видеться с родными.
Возвращаться в свой город не стала, но поселилась в более крупном городе по соседству.
Остановилась у родственников, которые сами предложили, если конкретнее, то у сестры.
По-началу все шло хорошо (ну насколько это возможно было в тот момент), устроилась на работу,
начала встречаться с молодым человеком, но длились оба мероприятия недолго -
мотивации работать у меня не было, я находилась в депрессии и ушла через 2,5 месяца.
С молодым человеком не могла начать сексуальную жизнь, сперва просто противно было,
все напоминало насильника, потом, когда появилось доверие к молодому человеку,
поняла что воспринимаю его больше как друга, и мы расстались.
С сестрой тоже начались проблемы, у нее было пристрастие к спиртному,
которому она давала волю разгуляться каждые выходные,
и для меня это становилось огромным стрессом, когда я не знала на что способны
ее пьяные собутыльники мужчины.
Были моменты когда один ее нетрезвый товарищ пытался приставать.
Периодически напоминал о себе ее бывший возлюбленный, который имел проблемы с наркотиками.
У него были ключи от квартиры и он мог беспрепятственно попадать в дом,
однажды вынес технику, когда нас не было дома.
Сестре я рассказала и о насилии в моей жизни, и что мне страшно ночевать дома одной,
что сплю с ножом под подушкой, потому что у ее бывшего есть ключи,
и он бывает в помрачненном состоянии сознания, когда способен на преступления,
но ее это особо не волновало.
В общем кончилось это тем, что после очередной ее пьянки я съехала на отдельную квартиру.
Она даже не позвонила узнать где я, в общем общение наше на этом прекратилось.
Сейчас уже полгода как живу одна, по-началу была рада что никто не трогает
и можно чувствовать себя спокойно и в безопасности, но сейчас уже все чаще становится одиноко.
С близкими вижусь когда приезжаю в гости, или они ко мне,
в остальное время почти ни с кем не встречаюсь.
По работе были жалкие потуги, но найти что-то серьезное так и не вышло,
то мне отказывают по непонятным причинам, то просто нет мотивации.
Отношений и хочется и колется, что называется.
Большинство парней мне неинтересны, да и я не чувствую себя привлекательной сейчас,
хотя близости и душевной и физической мне уже не хватает.
После самого насилия прошел год, и мне уже казалось что все пережито и пройдено,
но почему-то попасть назад в строй у меня не выходит.
Я знаю что накопилось многое и мне не повредит очная встреча с психологом,
но я не готова идти неизвестно к кому, я босюь безразличия к своим ранам,
хотя и привыкла к нему уже в какой-то мере.
Поэтому я хотела бы пообщаться сперва здесь, и буду признательна
если рекомендации уважаемых специалистов не ограничатся
одним напутствием об очной консультации.
В любом случае, спасибо за внимание!
Связаться с программистом сайта.