Аннотация: Нашла замечательную книгу по психологии. Автор Ф.Е.Василюк. Чтобы полностью осмыслить, понять, подбираю иллюстрации к типам переживания, выведенным в книге.
О переживании Глава 1
Нашла замечательную книгу по психологии. Автор Ф.Е.Василюк.
Чтобы полностью осмыслить, понять, подбираю иллюстрации к типам переживания,
выведенным в книге.
Тип 1: внешне легкий и внутренне простой жизненный мир.
Описание мира.
Простой во внутреннем и легкий во внешнем отношении мир можно изобразить, представив существо,
обладающее единственной потребностью и живущее в условиях непосредственной данности соответствующего ей
предмета. Если, например, предположить, что единственная его потребность -- пищевая,
то абсолютная легкость внешнего мира достигалась бы тем, что из него в организм поступали бы
уже полностью готовые питательные вещества.
Между потребностью и ее предметом нет в этом случае никакого расстояния, никакой деятельности,
они как бы непосредственно соприкасаются.
Внешний мир совершенно приспособлен к жизни данного существа, в нем нет ни излишков, ни
недостатков относительно этой жизни
Жизнь субъекта в таком мире -- это обнаженное бытие, бытие, полностью открытое в мир.
Строго говоря, субъектом это существо не может быть названо, ибо оно не отправляет никакой
деятельности и не отличает тем самым себя от объекта.
Его существование -- это окутанная бесконечным благом чистая культура жизнедеятельности,
первичная жизненность, витальность.
Опишем теперь пространственно-временную структуру этого мира, его хронотоп
<...>
простота (и тем более односоставность как один из ее вариантов) внутреннего мира
означает безоглядную погруженность в реализуемое жизненное отношение,
прикованность к данному месту хронотопа
внутренний аспект данного существования есть бытие "это-всегда" (или "вечно-одно"),
т. е. наличное состояние воспринимается здесь как то, что было, есть и будет,
если пользоваться временными категориями
Итак, мы описали легкий и простой мир в его бытийных характеристиках,
теперь необходимо описать соответствующее этому бытию мироощущение.
Конечно, несколько странно слышать о мироощущении живущего здесь существа, поскольку мы,
строго говоря, не можем приписать ему даже психики.
Она ему не нужна: не нужны ощущения, не нужно внимание -- нет альтернатив для сосредоточения,
не нужна память -- в силу указанного отсутствия члененности времени на прошлое и настоящее
Легко понять, что наше экспериментальное существо ведет психологически абсолютно
пассивное, страдательное существование: ни внешняя, ни внутренняя деятельность
в легком и простом мире не нужны
Описываемому психологическому миру, как было показано, присущ такой хронотоп, в
котором не существует перспективы и ретроспективы,
прошлое и будущее как бы вдавлены в
настоящее, точнее, еще не вычленены из него. Поэтому страдательность в отношении прошлых и
будущих событий здесь редуцирована к одному лишь претерпеванию, и, следовательно, все
потенциальное многообразие эмоционального освоения времени сводится к удовольствию-
неудовольствию
(Ф.Е.Василюк Психология переживания. Анализ преодоления критических ситуаций)
Виланелла
Здравствуйте, очень прошу вашей помощи. Повествование будет длинным, но сократить я никак не смогла.
Очень хотелось, чтобы у вас обо мне сложилась правильная картина.
У меня, так называемый, инфантильный гедонизм, в перемешку с депрессией, апатией, паническими атаками
и социофобией.
И жить с таким психическим букетом мне совершенно не хочется.
Причин, как я докатилась до такого состояния много.
С детства я была какой-то странной, с ровесниками у меня не ладилось.
Со мной всегда водилась мама и всё за меня решала.
Вплоть до того, что подводила за ручку к другим детям и заставляла их со мной играть.
К труду я не приучена от слова совсем, всё всегда делалось за меня.
В учебе была старательной отличницой, давалось всё легко, но интереса не было.
В социальной сфере я очень отставала. И всё больше запиралась в себе.
В университете я себя пересилила, научилась притворяться, что мне интересны люди,
даже завела несколько знакомых. Но надолго меня не хватило.
И после окончания учебы я напрочь засела дома.
На работу родители меня не гнали и всё поначалу казалось хорошо, я отдыхала.
Но только вот мне уже 25.
Пошел 5й год моего затворничества.
Как можно догадаться, я нахожусь на самом дне, ноль интересов, ноль желания что-то делать
и чего-то добиваться, отсутствие социальных контактов.
Постоянный страх и паника по любому поводу, который выбивает меня из размеренной тихой обыденности.
Жизнь тоже не стояла на месте, постоянно происходили какие-то трагедии, болезнь и операция у мамы,
проблемы со здоровьем у меня, тяжелая операция на позвоночнике.
Куча пролитых слез, истерик. И каждая неприятность для меня была концом света.
Что еще немаловажно, в моей жизни последние 3 года "присутствует" один человек.
Выбран он мной был не случайно, так как был таким же асоциальным, странным
и нуждающимся в человеческом тепле, только с таким человеком у меня,
естественно, нашелся общий язык.
Первая любовь, помешанность у обоих.
И я схватилась за это чувство как за спасательную соломинку, которая изменит мою жизнь.
Поначалу всё было так волшебно, появился смысл жизни, захотелось меняться,
были совместные планы.
Только вот через небольшой период времени этот человек изменился,
перестал уделять мне внимание, отказывал в интиме, я стала его бесить.
Итог не очень хороший.
За последние 2 года он бросает меня уже в 6й раз.
То ему показалось, что разлюбил, то я ему надоела,
то ему со мной плохо и жизненные цели у нас не совпадают, по его мнению.
И каждый разрыв для меня как конец жизни.
Один раз я даже лежала под капельницами от нервного срыва.
Для него не составляет труда пожить со мной несколько месяцев,
потом бросить и уехать на полгода и так по кругу.
Я объективно вижу, что он слабый и ненадежный,
не единажды бросал меня в трудных жизненных ситуациях и в болезни.
И даже в момент написания этого текста он снова меня пытается бросить,
хотя всего месяц назад приезжал с огромным букетом,
клялся в любви и уверял, что поженимся.
Однако, за месяц, по его словам, я снова успела его задолбать, и он меня разлюбил.
И хоть я слышу это не в первый раз, меня уже почти целую неделю трясет.
Пропал аппетит, снова лежу и пялюсь в потолок.
И мне неимоверно надоело уже испытывать в который раз эти мучения,
но остановить их не в силе.
Самое страшное в этой ситуации то, что хоть доверия к этому человеку уже нет никакого,
я все равно продолжаю за него цепляться и умоляю вернуться.
И так по кругу. В силу того, что он и сам психически нездоров,
он продолжает ко мне возвращаться.
Я его принимаю. Но вскоре, кажется, он уже никогда не вернется.
В таком случае я снова запрусь в комнате и буду плакать, глядя в потолок.
Не уверена, что выберусь из этого состояния сама.
Не хочу снова так жить.
Кроме него в жизни моей абсолютно ничего нет, она пуста.
Он был единственным человеком, к которому я испытывала искреннюю симпатию.
Другие люди во мне абсолютно никакого интереса не вызывают,