Приду позже...(из цикла "Время")
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
психологический этюд
|
Приду позже...(из цикла "Время")
бёёми -- дополнительное время, которое даётся игроку в партии
с контролем времени в случае исчерпания им основного лимита.
При контроле времени в отдельных партиях на турнирах по го
для смягчения последствий цейтнота после окончания основного времени партии
игроку, просрочившему время, поражение не засчитывается,
а выделяется дополнительное время
на каждый ход или последовательность ходов.
5. ОТДАЙ МАЛОЕ, ВОЗЬМИ БОЛЬШОЕ.
Это - само собой разумеется. Однако, основной вопрос в том,
как отличить малое от большого.
Возможно, чувство большого и малого приходит с опытом игры
(заповеди игры в Го)
Алина
Ситуация моя такая: Три года назад я оказалась в прекрасном положении
и при сообщении факта о беременности своему мужчине,
получила ответ о готовности быть матерью-одиночкой, о "головняке"
(дословно, простите за сленг), который на него свалился, о том,
что ребенок до достижения двухлетнего возраста ему не нужен.
Последующие реальные контакты мужчина избегал, были только пустые обещания,
общие фразы. Психологически ситуация так и осталась нерешенной.
Я взяла ответственность на себя (оформила ребенка на свое имя),
воспитывала ребенка сама.
Надежда на лучшее решение ситуации все еще оставалась,
поэтому я отправляла приглашения навещать ребенка и отправляла банковские реквизиты.
Отклика не последовало.
Я оставила попытки "изменить его отношение" и достаточно успешно
занялась восстановление собственного душевного равновесия.
Прошло два года.
Сравнительно недавно раздается звонок со словами
"я считаю, что пришло время познакомиться с парнем".
Я взяла паузу, долго размышляла и пришла к такому выводу:
я отдаю себе отчет в том, что ребенок должен общаться с отцом,
у меня нет права это запрещать, но сам по себе факт легкомысленности и оставления ребенка
без помощи (а я считаю, что оба родителя несут одинаковую ответственность перед ребенком)
меня коробит. Я до сих пор испытываю чувство злости и негодования за то,
что мужчина так легко оградил себя от выполнения родительских обязательств
и они полностью легли на мои плечи.
Я чувствую несправедливость. Меня это сильно обижает.
У меня нет ни малейшего желания встречаться с мужчиной, но в то же время я понимаю,
что это моя личная обида и к ребенку она не имеет никакого отношения.
Кроме того, после случившегося я полностью перестала доверять этому человеку,
и справедливо возникает вопрос о доверии ему моего (вот даже здесь я говорю - "моего") сына.
Я очень хочу избавиться от этих разрушающих чувств и эмоций,
но простить его у меня не получается.
Может в этом для меня есть какая-то выгода?
Помогите, пожалуйста, разобраться. Готова к максимально честному разговору.
Спасибо!
Психолог
мне нравится такая ваша готовность.
Алина, мы обязательно поговорим, я буду позже.
Сейчас есть дела.
Алина
Спасибо за "возвращение".
Я согласна условиться на указанное время.
Психолог
мой ответ был подобен ответу отца вашего ребенка -
дескать, да, только позже :)
Алина, как вы восприняли такой мой ответ вам?
Что почувствовали?
Алина
Ваш ответ у меня вызвал две реакции: первая - негативная,
напоминающая мой личный опыт, я почувствовала личную обиду и злость;
вторая - положительная, ведь, вы имеете право на это, значит,
имеются какие-то причины, побудившие вас так поступить,
я почувствовала что-то похожее на уважение.
Почему-то в данном случае я вас больше защищаю, чем осуждаю.
Хотя недоумение все же остается.
Психолог
спасибо :)
радует, что вам это удалось отследить!
Часто бывает так, что негативный опыт
автоматически включает негативные переживания по типу -
"сейчас, как тогда".
вот и направление для исследования -
как часто в вашей жизни возникают подобные переживания,
основанные на вашем прежнем опыте,
как часто вы попадаетесь на эту ловушку?
Как вам обычно удаётся совладать с этим?
Какими усилиями, каким временем?
Если вы смогли бы подобным образом отнестись к отцу вашего ребенка,
то что было бы тогда, Алина?
Алина, сможете сосредоточиться на текущем состоянии дел?
Т.е. мерять степень своего доверия
по поступкам этого человека здесь и теперь, а не там и тогда?
Т.е. речь о восстановлении справедливости через возмездие.
Прислушайтесь к себе - насколько эта догадка отвечает вашим переживаниям?
Выгода в этом случае такая - оставаться в моральном превосходстве по отношению к другому -
"Я хорошая мать, а он плохой отец!" -
Выход может быть в том, чтобы перестав судить, дать возможность другому искупить свою вину,
встать на один уровень, и заняться организацией возможных условий жизни для ребенка.
Понимаете, чего вы в таком случае лишаетесь? -
Чувства своего превосходства!
Как вы переживёте эту утрату?
Что будет поддерживать вашу самоценность в этом случае?
Алина
Юрий Анатольевич, добрый день!
Благодарю вас за такие содержательные ответы,
буду потихоньку отвечать,
размышляя и внимательно прислушиваясь к себе
Негативный опыт в моей жизни часто включает негативные переживания
(чаще одного раза в неделю),
у меня уже автоматически происходит поиск причин и исследование взаимосвязей.
Как правило, я даю жизни определенный запрос на решение проблемы (мысленно)
и отпускаю это, и через какое-то время приходит ответ
(через внезапные озарения, "случайно" встреченные книги, через людей и т.п.).
Часто эти причины возникают из не проработанных моментов из детства,
особенностей родительской системы либо семейной системы в общем.
Как только взаимосвязь/причина будут установлены, у меня также автоматически происходит
поиск решения. Длительность зависит от глубины проблемы.
Такие поиски мне не доставляют дискомфорта, скорее, это привычный
и даже важный для меня образ жизни.
За временем я не гонюсь, мне важно качество и реальная проработка проблемы
(изменение отношения и нахождения всему своего места).
Да, я признаю право человека поступать так, как он считает нужным
и взаимодействовать с ним с учетом обстоятельств.
Но мне важно чтобы и мои интересы также учитывались,
т.е. меня воспринимали равной.
В отношении отца ребенка мне это сделать сложнее.
Во-первых, вы правильно заметили, что "шлейф" негатива переносится в настоящее.
Во-вторых, у нас с отцом ребенка были скорее отношения родительско-детские,
нежели партнерские, и мне приходилось каждый раз идти навстречу без учета своих интересов,
терпеть обесценивание, выслушивать цинизм.
Вы знаете, Юрий Анатольевич, я не желаю больше иметь такие разрушительные отношения
и таким образом у меня автоматически появляется нежелание контактов с ним.
В-третьих, в глубине души я считаю, что он мне должен
(здесь и моральные страдания, и пустые обещания,
и связь с моей подругой, и обман, и оставление с ребенком).
Я хочу восстановления справедливости равнозначное моим страданиям
(например, реальные действия с его стороны),
тогда мне будет легче найти с ним общий язык.
Даааа, я понимаю, что это чувство превосходства.
Я его признаю. По правде говоря, мне хочется избавиться от этого чувства.
Оно мне не нужно. Это не мое.
Оно меня разрушает, с этим чувством я живу прошлым, а не настоящим.
Сейчас я это вижу очень отчетливо (ВАУ!)
Эту утрату я переживу легко (сейчас я чувствую, что встаю на свое место
и освобождаюсь от чего-то очень тяготящего, даже тело сейчас перестало защищаться -
расслабилось), и таким образом освобожусь от груза прошлых неудач,
и буду жить самостоятельной жизнью, заниматься своими личными делами,
крепнуть как личность. Я в восхищении!!! =)
Юрий Анатольевич, я поняла, что во мне сидит не только обида из-за ребенка,
но и обида моя личная...
Это относится именно к нашим с ним отношениям
(еще до рождения ребенка, но в процессе беременности).
Я не могу простить ему измену, а также связь с моей подругой, пустые обещания,
крайне негативную реакцию при сообщении факта беременности,
его безответственность при зачатии ребенка
(хотя мы говорили об этом),
отстранение без обсуждения причин.
непрощение...
Может таким образом я снова защищаю себя?
Я виню себя за то, что не смогла раньше "увидеть суть" этого человека.
И мне вдвойне неприятно, что я не могу просто так вычеркнуть его
из своей жизни и мне приходится
в некоторой степени подстраиваться под ситуацию.
Психолог
что мешает вам, Алина?
Алина
Если говорить максимально честно и прямо,
то это зависимость от оценки отца ребенка. Да, точно.
Он неоднократно "защищал" своих друзей-мужчин,
которые аналогичным образом поступили с женщинами
и навещали ребенка несколько раз в год.
При этом, если мама ребенка по каким-то причинам отказывала,
то она автоматически приобретала статус "неадекватной курицы".
А мешает, скорее всего, страх... Страх получения "статуса"
(хотя может это и привычка), страх отказа
(здесь я вижу параллель с отсутствием психологического контакта
с моим папой в детстве и юношестве), и страх,
что ребенок мне однажды скажет "почему это ты мама запрещала мне видеться с отцом".
Опять та же оценка, но со стороны ребенка... ага
Юрий Анатольевич, благодаря этим вопросам я увидела вот что:
у меня никогда не было права на ошибку, с детства я должна была быть
самой лучшей, учиться на одни "пятерки", не создавать проблем родителям,
во всем беспрекословно подчиняться, хотя,
чем больше я старалась дотянуться до поставленных требований,
тем больше я казалась себе "не дотягивающей" до них.
По всей видимости, именно этот внутренний барьер
и не дает мне принять свою ошибку и простить.
Вы знаете, мне в какой-то мере стало легче от того,
что этот момент я сейчас проговорила
Психолог
Алина, теперь, когда вы это осознаёте,
отныне вы можете позволить себе право на ошибку?
Возможность учиться на своих ошибках?
Быть такой, как есть на сегодняшний момент,
при всём своём стремлении к лучшему,
будучи в текущем моменте не совершенной,
но позитивно принимать саму себя?
Алина
Да, я могу
На данный момент я более спокойно воспринимаю предстоящую встречу,
я чувствую себя более уверенной,
у меня меньше опасений что-то сделать не так,
и, как ни странно, мне стало безразлично как он может меня оценить.
Психолог
замечательно, Алина :)
Что же, можно сказать задачи решены,
Алина
Юрий Анатольевич, я очень благодарна вам
Связаться с программистом сайта.