Красных Татьяна : другие произведения.

Родители встретились (из цикла

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Взято на одном из психологических форумов


   Родители встретились, чтобы родилась я (из цикла "Семейные войны")
  
   Здравствуйте, Елена.
   Я хотела бы пообщатьсяс вами в формате демо-консультации.
   Коротко о моей проблеме: мне 35 лет, я уже почти три года не живу с мужем.
   Работаю, недавно получила новую профессию, которую очень люблю.
   Много времени посвящаю саморазвитию и самопознанию.
   У меня от бывшего мужа есть дочь, которой сейчас 9 лет.
   У нас с ней хороший контакт, но иногда я чувствую, что действую по отношению к ней как на автомате
   (как будто по сценарию) и изредка поднимаю на нее голос (когда она своевольничает),
   а еще иногда срываю на ней злость.
   Правда сразу осекаюсь как только понимаю это.
   Я ее очень люблю и мы эмоционально близки друг другу.
   Я понимаю, что источник моей злости мешает нашим отношениям с ней
  
   Мы с мужем расставались тяжело и мучительно.
   Инициатором расставания была я (полтора года после разъезда жили в гостевом браке).
   Мне было его жаль, он умолял не бросать его, а я боялась остаться одна, боялась быть нелюбимой
   и не справиться с бытовыми трудностями.
   Но вырваться очень хотелось.
   Жизнь с ним была невыносима - как на вулкане.
   Муж, мой ровестник, образованный, интеллектуал. интересный но сложный в общении человек.
   У него как будто есть две стороны: одна - авторитарный, жесткий, язвительный, жадный, взрывной
   и таким я его ненавидела и боялась.
   А в другое время - нежный, обожающий заботливый, теплый.
   Он выпивал и иногда употреблял различные наркотики.
   Идя домой домой, я не знала, кто меня ждет.
   Я часто принимала его условия , предложения ((договоренности он это называл) о финансовых вопросах и бытовых,
   но потом я чувствовала мощное сопротивление и нежелание соблюдать эти "договоренности".
   И я их нарушала. Бывало он поднимал на меня руку за это (непослушание).
   При этом он меня боготворил, обожал, постоянно говорил о любви.
   Вообщем треугольник жертва-преследователь - это про нас.
   Он делал несколько попыток пойти к психиатру (ради меня).
   Не знаю, какой диагноз у него, он пил таблетки недолго, потом бросил, т к не смог соблюдать режим
   (у него с этим вообще плохо)
   Во время длительного периода расставания (когда я стала вырываться на свободу),
   когда мы уже жили в разных квартирах но встречались по выходным, у него была депрессия,
   он бросил работу, лежал на деване и проклинал всех, и прежде всего меня.
   А я чувствовала себя виноватой, неполноценной рядом с ним (так с самого начала нашего знакомства).
   Хотя в реальности, я привлекательная, кто-то даже сказал бы что красивая, умная
   (школа с медалью и 2 вышки), дерзкая, эмоциональная, ..
   Однако у меня есть один малозаметный физический недостаток из-за которого я в детстве и юности
   была убеждена, что мужчины даже если и обратят на меня внимание,
   то заметив мой недостаток засмеют меня и унизят.
  
   Потом у меня было несколько романов, влюбленностей, то есть с мужским вниманием в молодости
   да и сейчас проблем не было.
   Но уверенности в том, что я понпавлюсь хорошему полноценному мужчине до сих пор нет.
   И потому эти мужчины смотрят на меня, кокетничают часто, излучают интерес,
   но никогда не проявляют иницативу.
   А я то уверена что это потому что я дефектная))
  
   Кстати, когда мы познакомились с будущим мужем, у него тоже была депрессия,
   и вообще он был не такой как все, этакий "искристый маргинал", странный,
   с жестким чувством юмора и очень несчастный и мне казалось что моя любовь его спасет.
  
   Так и случилось но недолго действовало любовное "лекарство".
   Мы были очень влюблены друг в друга Но это прошлое. А что сейчас.
  
   Он был и есть хороший отец, у них отличный контакт, они с дочкой часто выхи проводят время,
   и я стараюсь не мешать. хотя дочь его немного побаивается, как мне кажется (но м б это мои проекции).
   Меньше года назад мы оформили развод опять же по моей инициативе
   (я влюбилась и мне захотелось стать свободной от штампа в паспорте).
  
   Влюбленность моя не разраслась в отношения. За это время я привыкла и научилась жить одна.
   Я стала получать удовольствие от независимой жизни, мы несколько раз путешествовали с дочерью,
   у меня появились новые друзья, хотя сначала (после того как мы разъехалдись с мужем) было очень тяжело -
   я много плакала, винилась, винила его, злилась.
  
   Сейчас есть навязчивое желание найти нового партнера, хотя в глубине души я понимаю,
   что я еще не готова, и это прежде всего попытка заполнить боль одиночество.
   Мне невыносимо думать о себе как о матери одиночке.
   Я не чувствую себя женщиной когда рядом нет мужчины который меня любит и заботится обо мне.
   А еще я боюсь найти такого-же дефектного парня, каким, как я теперь понимаю, был мой муж
   и сама я 10 лет назад, а м быть и сейчас?)
  
   к тому времени наши отношения как родителей, более менее устаканились,
   мы составили договор о том, в какой мере он будет мне помогать финансово (не оформляли юридически)
   .
   .....рождается много злости и ярости.
   Мне хочется манипулировать дочерью, ограничивать их общение, а это нельзя.
   Я бы хотела разобратья, что, как справиться с этими негативными чувствами к бывшему мужу,
   которые затмевают сознание, мешают конструктивно жить, общаться с другими мужчинами.
   Простите если так сразу много и сумбурно.
   Отвечу на любые вопросы.
  
   П:В этой теме мы с Вами можем попытаться больше понять про ситуацию и про Ваши негативные чувства
   к бывшему мужу. Насчет "справиться" с ними - в этом формате работы
   навряд ли можно ставить такую задачу. (Что Вы подразумеваете под "справиться", кстати?)
  
   Н:Елена, есть еще один аспект проблемы..... отношения между нами с БМ обострились.
   Мы откровенно оскорбляем друг друга в переписке.
   Я понимаю, что сама много содействовала этому, унижая его мужское достоинство
   Теперь Он требует отчетов о потраченных на ребенка деньгах, угрожает ограничить алименты
   при этом требует более частых встреч с дочерью, обвиняет в том что я не разрешаю ей ему звонить
   (это неправда). Заставляет подписать соглашение с очень жесткими условиями,
   где я должна буду отчитываться за каждую копейку и половину времени дочь будет жить с ним,
   соглашение я подписывать не хочу.
   В случае неподписания обещает мстить - рисует яркие картины того как он докажет,
   что я нехорошая мать, запретит выезжать нам за границу, арестует мое имущество
   и ювинальная юстиция отберет у меня ребенка.
   Это все попахивает параноидным бредом. Но мне страшно.
   Я проконсультировалась с юристом и планирую действовать через суд.
   Но его давление выводит меня из равновесия и пугает.
   Я не чувствую себя в силах защитить себя и ребенка.
   Сила и уверенность в себе, проибретенная за последние 3 года жизни без него, куда-то испарилась
  
   П: Я постараюсь продолжить отвечать Вам сегодня вечером.
   А пока хочу попросить Вас рассказать то, что Вы считаете важным,
   о Ваших отношениях с родителями, о детстве.
  
   Н: Справиться - научиться жить с пониманием этих негативных чувств и контролировать себя,
   чтобы не выражать гнев в той форме, в которой это приносит ущерб другим.
   У меня такой характер: мне обязательно надо выразить свои чувства.
   И я делаю это слишком интенсивно, и это порой задевает других
   (не все готовы выдержать мой негатив и мою "правду").
  
   Ну а еще наверное я хотела бы не так близко к сердцу воспринимать психологические проблемы
   моего бывшего мужа. Я понимаю что я их на себя "вешаю".
  
   О детстве...
   Даже не знаю с чего начать
   Мои родители были вместе примерно год (ей 28, ему 35).
   Разошлись еще до моего рождения, т к бывшая жена вернула отца, когда узнала,
   что его любовница (моя мать) беременна.
   Я у мамы вторая , есть брат на 6 лет меня старше от первого брака матери,
   который так же длился недолго (около 3-х лет).
   Мама осталась беременная с маленьким сыном, жила со своей матерью (моей бабушкой),
   которая первый год выполняла в семье функции отца - зарабатывала деньги.
   Потом мама вышла на работу, когда мне было год, а я пошла в коррекционный дет садик
   с утра и до вечера.
   Папа даже из роддома маму не пришел встречать.
   У мамы большая обида на него (и есть за что), они не общаются и по сей день.
   Он навещал меня иногда, даже не помню, с какой периодичностью.
   я понимала что маме с бабушкой его присутствие в тягость,
   ну и вообще я чувствовала смущение в его присутствии.
   В подростковом возрасте был перерыв длительный - примерно 5 лет мы не виделись.
   Потом он неожиданно пришел, когда я училась уже в институте....
   После этого мы не виделись лет 10, пока моя сестра (его младшая дочь)
   не нашла меня в соц сетях.
   Сейчас он мне звонит примерно раз в месяц и разговаривает со мной
   Видимся мы 1-2 раза в год. Он всегда говорил что хотел иметь двух дочерей,
   и его мечта сбылась.
  
   С мамой отношения близкие и противоречивые.
   Она с одной стороны теплая ласковая заботливая женщина, но властная (особенно с мужчинами),
   любит чтобы было так, как хочет она и демонстрирует это прямо и настойчиво (я такая же собственно).
   Меня она в детстве баловала - исполняла почти все мои желания и капризы.
   К моему брату она была более строга и требовательна.
   Но со мной было проще: я училась на отлично, а брат двоечник с музыкальным талантом)
   (ему от нее доставалось хорошенько).
   Что касается моих чувств к ней: я ее люблю, очень привязана к ней, часто спрашиваю ее мнение
   по бытовым и личным вопросам (хотя уже давно знаю, как надо самой
   Когда я была юна мама с гордостью говорила: мы с дочерью как подруги близки.
   И мои подруги даже завидовали тому какая у меня классная мама.
   Она была в курсе моей нелегкой семейной жизни, собственно к ней я периодически сбегала от мужа тирана.
   Она хотела чтобы я рассталась с ним, а я долго не уходила от него вопреки этому ее желанию,
   потому что не хотела быть такой как она.
   Но есть и другие у меня чувства к маме, я бы назвала их "обида, что не смогла дать мне хорошего отца".
   Я помню, что в детстве мне не хватало с мамой эмоционального контакта.
   Физически она всегда была теплая - на ласки и обятья никогда не скупилась
   (моя дочь ее кстати за это очень любит, льнет к ней часто).
   Под нехваткой эмоционального контакта я имею ввиду неудовлетворенное желание,
   чтобы она поддержала и разделила мои чувства.
   Она скорее подарит подарок, чтобы поднять настроение.
   Например, я помню что часто испытывала грусть в детстве, такое щемящее чувство одиночества,
   но я почему то не могла говорить об этом с мамой.
   А теперь, когда я пытаюсь, она как бы отрицает мои чувства, говорит, что все хорошо,
   что грустить причины нет, а завидовать бессмысленно, а злится вредно для здоровья и неконструктивно.
   А я чувствовала что у меня есть право на эти чувства, что для них есть причины
   но я не понимаю в чем и подсказать некому.
   Теперь я знаю, что мне хотелось бы чтобы она помогла мне с этим разобраться тогда.
   Но она просто не умела, или у нее не было на это времени.
   Теперь я более менее научилась понимать свои чувства..
   Но все же ищу собеседника, чтоб он разделил их со мной.
   Все-таки какой-то эмоциональный голод остается.
   А когда я влюблена, кстати, он пропадает.
   Я вся в этом чувстве, возлюбленный мужчина меня как будто заполняет, возникает иллюзия
   (я знаю что это иллюзия т к проверено не раз), что меня понимают и чувствуют наконец)
   А потом это слияние по-тихоньку проходлит как и любая влюбленность
   и обнаруживается много недовольства и злости на партнера.
   Ну и партнеров я надо сказать как правило выбираю подходящих, которые провоцируют на злость...
  
   Еще важно, что если у моего отца была мечта о том чтоб у него было две дочери.
   То у моей мамы было желание иметь двух детей: мальчика и девочку.
   И вот когда она с моим отцом познакомилась и сказала ему о том что хочет детей, он ответил:
   здорово, я тоже хочу.
   Этим по ее словам он отличался от предыдущих ее любовников.
   Для меня это звучит так как будто они встретились чтобы родилась я...
  
   КОгда я выходила замуж, я была уверена что у меня и моих детей будет по-другому.
   Что это брак один раз и навсегда.
   Очень тяжело было признать, что не смогла подарить своей дочери полноценную семью,
   которой мне не дали родители...
  
   Мой бывший муж кстати тоже сразу заговорил о детях и вообще хотел троих...

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"