И снова о нарциссе (из цикла "Тактика")

Алина
Елена Петровна, добрый день!
Думаю, что мне снова нужна ваша помощь. 
Она непосредственно связана с темой границ. 
Я прихожу к выводу, что прежнее положение 
дел меня во многом не устраивает, 
и сейчас я пристально обратила внимание на тех людей, 
которые некогда имели надо мной "власть" в силу 
отсутствия личных границ. 
В эту категорию попадает и отец моего ребенка, 
отношения с которым до сих пор неоднозначные. 
Я нахожусь в замешательстве - я совершенно 
не желаю продолжать с ним общение 
по объективным причинам, но понимаю, 
что сын имеет право знать своего отца. 
Ситуация для меня имеет сильную эмоциональную окраску, 
она двойственна и неоднозначна. 
Я прошу вас помочь расставить все по местам.

Психолог
Алина, добрый вечер, рада вновь видеть вас!)
Конечно, я рада помочь вам разобраться 
в этой непростой конструкции - 

Алина, я прошу вас сформулировать цель нашей совместной работы - 
какое решение бяло бы для вас достаточно хорошим или хотя бы приемлемым?

И давайте начнем, что называется, с начала. 
Расскажите об этом человеке то, что посчитаете нужным, и что помогло бы мне 
сформировать о нем какое-то мнение и понять, 
на чем основано ваше решение прекратить с ним общение.

Если можно, перечислите основания, ставшие для этого причиной.

Какие чувства вы сейчас испытываете, 
когда вспоминаете о мужчине, ставшем отцом вашему ребенку?
Напишите, если это возмжоно, как вы познакомились, на чем были построены ваши отношения, 
совместным ли было решение родить ребенка 
и какой была его реакция на известие о беременности?

Алина
Для начала мне хочется разобраться со своими эмоциями, злостью, 
обидой на этого человека. 
Я чувствую, что у меня внутри этого очень много. 
Я хочу понять свою собственную позицию в отношении этого человека 
(после проработки эмоций), чтобы потом выстроить определенные критерии 
в общении с ним как с отцом ребенка. 
Для меня важно снова доверять ему и как человеку, и как отцу ребенка. 
Мне важно чувствовать себя комфортно при взаимодействии с ним.

Человек он взрослый, у нас большая разница в возрасте и это, разумеется, 
были отношения созависимые. 
На данный момент у меня двойственное восприятие этого человека, 
хотя раньше я его так не воспринимала - во всем оправдывала, 
видела свою исключительность в его глазах. 
Меня притягивала в нем "недоступность", он всегда был закрыт, 
как психологически, так и физически, и это еще больше 
меня "подбадривало". 
Я наивно думала, что "смогу его изменить".

Человек он достаточно глубокий, "зрит в корень", 
но этот свой дар использует не только во благо, 
но и на цели не очень благие. 
Он отчасти психолог и четко подмечает "тонкие, 
болезненно воспринимаемые" стороны любого человека 
и ему доставляет удовольствие их задевать, 
так он старается людей к себе "привязать". 
Он почему-то не уважает людей, даже к пожилым он может обратиться грубо 
и на "ты". Он очень рациональный, он никогда не проявляет свои чувства, 
все свои действия (даже негативные) оправдывает изворотливым умом. 
Нравственная сторона в нем также двойственна, 
он может говорить о высоких материях и благородстве, 
и через какое-то время совершить абсолютно безнравственный поступок. 
Он многого добился в жизни (в материальном плане), расчетлив 
(даже в отношении близких людей). 
А если и совершает "акт доброй воли", 
то требует постоянных благодарностей и абсолютно всему своему окружению 
говорит о том, как он хорошо поступил. 
Свое "добро" он помнит и требует тем самым "доброе отношение 
и преданность" взамен. 
Он человек мстительный, не имеет склонность разрешать проблему 
с обидевшим его человеком и считает что месть это "холодное блюдо", 
которую нужно тщательно спланировать и подать через 10 лет 
(я знаю по крайней мере один такой случай). 
Он никогда не говорит "нет", если даже и не согласен, 
то держит человека в неведении или говорит "да", или какие-то фразы, 
чтобы человек сам "додумал". 
В большинстве случаев дает пустые обещания, схема примерно такая: 
обещание-пауза-раздумья об исполнении 
(это может длиться нескончаемо долго)-молчание до момента пока 
"не пройдет три года" (это коронная фраза). 
Циничен и остр на слово, вроде бы и говорит правду, но облекает ее в такие слова, 
что другому человеку становится очень больно. 
Одинок, друзей нет, от этого очень страдает, но виду не показывает. 
О людях отзывается всегда по-разному, 
хоть и видит разные стороны характера людей 
(как положительные, так и отрицательные), 
но его мнение о людях меняется в диаметрально противоположные стороны 
исходя из их единичных поступков. 
В "друзья" подбирает молоденьких парней и девушек, возрастной ценз до 22 лет. 
Мне он так и говорил, "что-то я с тобой подзадержался". 
Любит просчитывать варианты, смотрит наперед. 
Очень привязан к матери, но привязанность эта очень болезненна. 
Был в отношениях с женщиной примерно его возраста, есть сын. 
Отношения с первой женщиной очень плохие, 
позволяет негативные высказывания в ее сторону не только 
в присутствии посторонних, но и в присутствии ребенка. 
В воспитании придерживается авторитарного стиля с присущим ему страхом, 
физической силой, моральными унижениями. 
Ленив. Женщина в его понимании - не человек, она второсортна. 
Старается придерживаться здорового образа жизни, 
при этом два раза в месяц "выходит в свет" (ночные заведения) 
и употребляет чрезмерную дозу алкоголя и табака. 
На следующее утро с чувством вины "прикидывается" больным, 
получает удовольствие от страданий и ненавидит тех людей, 
которые отдыхали ночью дома и наутро чувствуют себя прекрасно. 
Для него важна "внешняя марка" - дорогая одежда, автомобиль, 
увлечения, путешествия. 
Если чувствует себя виноватым делает дорогие подарки людям, 
которых он обидел. 
При этом он считает достаточным только подарка, извинений нет. 
Людей либо ставит в зависимость от себя (основана на страхе), 
либо обязательно делает так, чтобы люди стали от него зависимыми, 
так он чувствует свою силу. 
Особенно это имеет отношение к работе.

Елена Петровна, мне очень хочется его нарисовать. 
Отлучусь на это дело, покажу вам результат и продолжу.

На этом рисунке я изобразила его точь-точь как в жизни - 
безупречный внешний вид, много деталей в одежде, 
руки всегда в карманах (это обычная поза), ребяческая прическа. 
Но за этой "безупречностью" скрываются злость, боль, 
одиночество, разочарование, гнев и отсутствие желания 
развернуться в сторону лестницы, которая приведет его к Свету и миру в Душе. 
Ему нравится такая позиция, так он чувствует себя в относительной безопасности - 
не обращая внимание на свои эмоции он прекрасно овладел "техникой" 
пребывания в этой стороне и утешает себя своей находчивостью, 
хотя и понимает, что все очень и очень шатко. 
Ему тошно в этом состоянии, и он чего-то ждет. 
Ждет помощи, но тщательно это скрывает.

Мы познакомились в ночном заведении 
(на тот момент мне еще было интересно их посещать), 
потом поддерживали общение в течение шести лет - созванивались, 
беседовали, встречались в кафе. 
За это время я стала как бы "доверенным лицом", 
он много мне рассказывал о себе, своей жизни. 
С чувством гордости говорил обо мне своим приятелям. 
Словесно давал понять, что я в его жизни человек особенный. 
Как-то постепенно он вошел в мое доверие, 
хотя особенного для этого ничего не делал. 
Мы просто общались и я понимала, что он обращается ко мне в те моменты, 
когда ему становилось ну совсем нехорошо на Душе. 
А я вроде бы и была готова ему помочь. 
Я была знакома только с его сестрой, с мамой он меня не знакомил. 
С моими родителями он тоже знаком не был. 
Мне на тот момент казалось, что наши отношения были доверительными 
и я могу на него положиться. 
Думаю, что я жила в иллюзиях. 
Потом мы сблизились, все как-то произошло само собой. 
Он был рад, даже сиял (я впервые его видела таким). 
Потом прошло какое-то время и я подняла тему рождения ребенка. 
Он мне сказал, что он еще планирует семью и у него будет ребенок. 
"Если появится ребенок - на то воля Бога" - 
так он мне сказал дословно. 
Для меня этого почему-то оказалось достаточным, 
эту тему мы больше не поднимали. 
На свой ДР я узнала о наступлении беременности 
и сообщила ему об этом. 
Ответ был таким: "Будешь матерью-одиночкой, твой ребенок мне нафиг не нужен 
до двух лет, будет там кряхтеть, ползать, извиваться как червяк. 
Свалился на меня головняк. Что-то я с тобой расслабился".
Меня очень расстроили эти слова, я впервые при нем заплакала, 
но он мне сказал "что ты тут ноешь, ох и головняк". 
А потом он стал избегать встреч со мной, мы встретились может быть еще пару раз.
Я сказала ему что чувствую себя очень плохо из-за его холодности 
и отстраненности. Тогда был единственный раз, когда он почувствовал 
себя виноватым и дал мне об этом знать, он захотел сделать мне подарок 
и отправил меня отдыхать на море. 
На этом связь оборвалась, мне никто не звонил, никто меня не встречал. 
Потом я совершенно случайно узнала о том, что во время моего пребывания 
на море он уже нашел себе другую девушку и благополучно с ней встречается. 
Будучи на 9-м месяце я узнала от своей подруги что он и с ней имел связь. 
Потом я написала ему письмо с просьбой помогать материально, 
отправила данные банковской карты. 
Он поначалу каждый месяц присылал деньги, но в этой помощи не было какой-то системы 
(то в начале месяца, то потом в конце следующего, то месяц пропускал), 
а потом и вовсе пропал. Месяцев через шесть снова попросил данные карты, 
но ему отправлять их не стала. 
Я приглашала его на выписку из роддома, трубки не поднимал. 
Приглашала приехать навестить ребенка, в ответ были только одни обещания. 
Он назначал встречу, но не приезжал, потом звонил через день 
и снова назначал и снова не приезжал. 
Так повторялось несколько раз подряд. 
Потом я решила вообще с ним не поддерживать связь. 

Прошел еще год и он мне позвонил со словами 
"я считаю что пришло время познакомиться с парнем". 
Тогда я обозначила ему такие правила: "мне важно, 
чтобы настроился на серьезный лад, для начала отправляй 
каждый месяц деньги до 10 числа каждого месяца, 
чтобы я могла на них рассчитывать и приезжай хотя бы пару раз в месяц к ребенку, 
без опозданий и пустых обещаний", 
на этот мой "выпад" (он назвал это так "ну и что твои инсинуации уже закончены 
или как"?) он рассмеялся, сказав "ха-ха, это твои требования" 
и положил трубку. 
Потом еще примерно год молчания и снова звонок со словами 
"я считаю что нужно уже начинать общаться с сыном. 
Я приеду с Максом" (это его первый сын). 
После этого я написала ему письмо. Вот и вся история.

непростой человек, и отношения не простые, 
с наскока лучше решение не принимать, особенно, учитывая, 
как он реагирует на ваши попытки как-то структурировать общение..

Психолог
Алина, я прошу вас по высказываться в теме, 
в форме продолжения предложения, 
как бы обращенного к этому мужчине:

- Я сильно злюсь на тебя из-за того, что...
- Я очень сильно обижена, переполнена обидой на тебя из-за того, что...

Пишите, не анализируя, представьте, что в вас открылся кран, 
через который сливаются злость и обида - просто комментируйте то, 
что видите в этом потоке, хорошо?

Спасибо за рисунок, очень выразительный.

возможно, в силу эмоционально-зависимого контекста, 
отношения с этим человеком внутри вас не завершены, 
а чувства - не прожиты, а вытеснены (и это закономерно). 
И рисунок, от имени бессознательного, это нам изображает - 
как будто вы с ним все еще соединены, 
и как бы логично подсказывает выход из этого симбиоза - 
разотождествление.

И все было бы достаточно просто, 
если бы в вас действительно полностью отсутствовали к нему эмоции, 
а они есть - злость и обида. 
Те ниточки/канаты, что все еще вас с ним связывают... 
И наша задача - помочь вам их пережить.

перечислите основания, ставшие для этого причиной.

Алина
Отсутствие уважения.
Безнравственные поступки.
Пустые обещания.
Отсутствие реальных действий.
Нежелание брать на себя ответственность.
Легкомысленное отношение к беременности и зачатию.
Легкомысленное отношение к воспитанию ребенка и оказанию материальной поддержки.
Нежелание быть последовательным.
Отсутствие доверия.

Психолог
Алина, я прошу вас по высказываться в теме, 
в форме продолжения предложения, как бы обращенного к этому мужчине:

Я сильно злюсь на тебя, потому что
<...>
Елена Петровна, какое интересное исследование моих чувств получилось... 
Хоть боль и обида присутствуют, я продолжаю его любить.

размышляю над темой любви и думаю, а на чем же она основывается? 
Может это не любовь именно к нему, а смещенная проекция на папу, 
все-таки созависимость имела место. 
Разве любовь просто так появляется (кроме родительской)? 
Ведь у меня она взялась как будто "ниоткуда". 

Психолог:
Алина, думаю, в вашем лице квартирант обнаружил достойного визави - 
ваши интеллектуальные и умственные способности не только 
не вызывают сомнений, но и производят на меня сильное впечатление

Алина
я благодарю вас за комплимент! 
Мне очень приятно услышать это от вас =) 
По правде говоря, я никогда не считала эти способности 
чем-то выдающимся, меня почему-то всегда больше интересовали 
нравственная и духовная стороны 
и их равноправный симбиоз с разумной частью ума.

Да, беседовали мы с ним "на равных", 
не смотря на существенную разницу в возрасте. 
Думаю, его уму не доставало "симбиоза с Душой", 
он меня изучал в этом направлении, 
даже задавал иногда связанные с этим вопросы. 
Но когда я ему начинала что-то рассказывать, 
у него автоматически включался "изворотливый ум", 
который сразу же коверкал, принижал и обесценивал "высокие вещи". 
Я даже и не понимала как до него это донести. 
Что это за механизм?

Психолог
Возможно, вы вынуждены отстаивать себя и свою территорию 
жесткими методами, которым научились у этого человека.

Алина
Интересное наблюдение и очень схожее с реальностью. 
У них с моим папой похожая реакция на вторжение в границы - 
агрессия, запугивание, подчинение под психологическим давлением. 
Хотя мой папа в последнее время все реже и реже это проявляет.
Да, раньше я тоже использовала агрессию и давление. 
Но сравнительно недавно осознала, 
что агрессия ко мне не имеет совершенно никакого отношения, 
по своей природе я человек не агрессивный, 
а скорее мягкий и мирный, сейчас я вижу, 
что границы можно отстаивать и по-другому. 
Просто другого примера для подражания у меня не было.

Психолог
Свободное эссе о любви.
Если задаться вопросом о том, что такое любовь и откуда она берется,
мне кажется уместным задуматься - когда человек впервые встречается с этим чувством? 
И, размышляя, обнаружить, что без родительской любви здесь не обошлось. 
Ведь ребенок в большинстве случаев появляется на свет 
в результате любви его мамы и отца.

И первые ее проявления он начинает ощущать, находясь в непосредственном контакте 
со своей мамой, чуть позже - с папой, 
когда и у него появляется возможность проявлять к нему свою любовь.

Вернемся к маме. 
Ее отношение к своему животику, безусловно, любящее и трепетное, 
но мы перейдем к тому моменту, когда ребенок появляется на свет. 
Он очень маленький, беспомощный, думать и говорить еще не умеет, 
но очень хорошо умеет чувствовать. 
В этот период ребенок гораздо более чувствителен, 
чем во всей своей последующей жизни.

С маминой стороны на него направлено максимальное внимание 
и обеспечение безопасности. 
Именно она удовлетворяет его самые первые жизненно важные потребности - 
в еде, воде, уютном безмятежном сне, в комфортном жизненном пространстве. 
Согревает его, когда холодно, и раскрывает, когда жарко. 
Гладит его, целует пяточки, почесывает спинку) 
А еще шепчет ему самые нежные слова, восхищается и нахваливает.

И малыш, несмотря на крохотный возраст, 
воспринимает мамины любящие жесты и слова как самое естественное и прекрасное, 
что только может с ним происходить. 
И запечатлевает их в виде эталона этого непостижимого феномена 
на тонком, психическом уровне. 
И несет его в себе всю оставшуюся жизнь. 
Эталон достраивается чуть позже и папиной любовью. 
О том, что это любовь он тоже узнает от мамы и папы - 
когда они сопровождают свои эмоциональые и физические прикосновения к нему 
словами "я люблю тебя", "ты мой любимый".

Что же такого особенного происходит в процессе взросления 
и ваимоотношений между родителями и детьми, 
что может повлиять на отношения человека с самим собой и теми, 
кого он впоследствии встретит на своем пути?

Мама и папа, любят своих детей, но со временем перестают выражать ее 
очевидными или иными ощутимыми чувственными способами. 
Бывает даже, что они руководствуются боязнью их избаловать, 
странно, но так бывает. Что остается детям? 
Приспосабливаться... освивая способы убеждаться в родительской любви 
("Мам, ты меня любишь?"), на фоне уменьшающихся вербальных и невербальных ее проявлений.

А также на фоне потребности в любви, являющейся одной из ведущих, - 
ведь это так приятно и восхитительно, когда тебя кто-то любит. 
Тем более, что мы сохраняем в себе воспоминания 
о довербальном периоде, наполненном любовью.

Начиная с детства, большинство из нас находится в поиске любви 
и возможностей удовлетворения этой потребности. 
Добавлю, что эта потребность является ненасыщаемой - 
мы всегда хотим, чтобы нас любили..

В процессе воспитания в родительсую миссию входит научение детей любви - 
по образу и подобию родительского отношения дети формируют 
в себе и учатся проявлять это чувство. 
Несформированная способность любви к себе и окружающим - 
свидетельство недостатка этой компоненты в детско-родительских отношениях. 
Не оправдывая холодных или строгих родителей, скажу, 
что, как правило, они это делают не специально, 
а по образу и подобию своих родителей, те - свлих, и так далее..

Если ребенку повезло и он "купался" в родительской любви, 
то, вырастая, он сохраняет это умение - любить себя. 
Любовь к себе включает практически все те проявления маминой любви. 
И, по праву, такой человек может себя называть любимым (в данном случае, самим собой).

Человеческая душа (она же, в условном приближении, психика), 
получая поток любви к себе, не испытывает в ней недостатка. 
Будучи наполненным этим чувством, он способен им делиться с теми, 
кто ему близок или в кого он влюбится.

И вот здесь мы сделаем небольшую паузу и коснемся состояния влюбленности.
Оно возникает чаще всего внезапно, 
когда человек, находясь в определенном эмоциональном состоянии 
подъема и вдохновения, обнаружил в поле своего восприятия другого человека, 
вызвавшего его интерес, симпатию и желание познакомиться. 
Это похоже на озарение, как будто кого-то, 
кого ты мог видеть до этого сотни раз, вдруго осветило солнышко 
и ты увидел его в новом свете, привлекшем твое внимание..

Эмоции удивления, интереса и радости от каждого взгляда или прикосновения 
заполняют и переполняют душу и... вот оно, ты влюблен!)

В этом состоянии человек меняется и внутренне 
(меняется биохимия мозга, выделяющего эндорфин и дофамин), 
а также внешне - блестят глаза, появляется грациозность, 
человек хочет нравиться, и это прекрасно. 
Все внутри него работает на влюбленность - очень хочется 
чаще и ближе быть к своему возлюбленному. 
Конечно, в это же время повышается чувствительность и ранимость, 
но влюбленность, несомненно, - самое прекрасное время. 
И большое счастье, что нам подарена возможность 
испытывать это чувство несколько раз в течение жизни.

За кулисами этого прекрасного состояния выполняется и природная программа - 
если повезло и эмоции взаимны, развивается чувственность, 
влюбленные стремятся к близости, между ними возникает 
сильное физическое влечение - и все это направлено на сохранение 
человечества на нашей планете, на рождение потомства.

Влюбленность может, по разным мнениям, длиться от полутора до 4 лет, - 
время, отведенное на знакомство, узнавание друг друга, близость, 
беременность, вынашивание и рождение ребенка, 
а также его первые месяцы и годы жизни. 
Немного цинично прозвучит, примерно до тех пор, 
когда мама вновь станет способной к самообеспечению, 
так условлено природой. 
И если в эти годы не возникла между влюбленными любовь, 
то пара может разойтись (часто встречаемое явление, увы)..

Алина
Я очень много размышляла об этом в отношении отца ребенка и пришла к выводу, 
что его поведение произрастает из болезненных отношений с мамой в детстве 
(возникает ощущение одновременного существования в его подсознании 
и страха, и ненависти, и любви к маме, 
невозможности "отделения от нее" и психологической зависимости, 
последующего определения женщин как "второсортных" и "неадекватных куриц", 
осуждения и неприятия женщин). Я сочувствую ему. 
Но наряду с этим пониманием я начинаю беспокоиться за своего ребенка 
и его будущее при общении с отцом. 
Я, ведь, не смогу ни "переделать его", ни "вылечить". 
Нужно либо принять это как данность и позволять им общаться 
("будь что будет" и отслеживать психологическое состояние ребенка 
и вовремя его корректировать), либо не позволять. 
Слишком высока цена такого общения (в моем понимании). 
Мне очень хочется сделать для ребенка все возможное, 
чтобы в своей личной жизни он смог стать и самим собой, 
и делиться своей любовью, и уважать других. 
Только вот себя то я знаю в этом отношении, знаю свои цели, 
а вот тактику отца даже спрогнозировать сложно 
(вопрос не в том, чтобы эту информацию до него донести, 
а в том, будет ли он этого придерживаться).

Вы знаете, Елена Петровна, я все это говорю не просто так. 
Я была свидетелем воспитания отцом его первого ребенка. 
Перспектива эта, к сожалению, не радужна.
У отца с ребенком для встреч обычно выделяется пятница и суббота 
(с ночевкой), к сожалению, и в это время папа не всегда бывает 
наедине с ребенком, молодые девушки тоже могут присутствовать 
при их общении. 
Зато потом папа имеет склонность говорить "всей округе" 
(даже в ночных заведениях) какой он примерный отец.
Однажды ребенок проявил инициативу отремонтировать ножку стула, 
начал прибивать, да вот только из-за недостатка опыта и понимания 
у него получилось не очень верно. 
На это отец эмоционально выпалил: "ты что такой тупой", 
вместо того, чтобы взять молоток и гвозди, сесть рядом с ребенком 
и спокойно объяснить как правильнее отремонтировать стул. 
Ребенок чувствовал такую вину, что я даже словами передать не могу.

Помню как отец заставлял его учить Онегина (примерно лет в 9-10), 
это выглядело так - "замученный ребенок со слезами на глазах" 
выдавливал из себя фразы под психологическим давлением отца, 
отец подкреплял это фразами типа "вот вырастешь, поймешь 
зачем тебя отец заставлял учить Онегина".

Дух исследователя тоже "пресекается на корню" 
с сопутствующей негативной оценкой - ребенок однажды с улицы прибежал, 
а внутри сапог (прям на стельке) был ровно выложен слой снега. 
Я спросила у него что-то типа "тебе интересно как это чувствовать снег внутри 
и понять зачем нужна обувь", отец тут же "налетел" со словами "ну ты идиот", 
а ребенок посмотрел на меня, дав понять, что ему и вправду было интересно, 
но из-за страха промолчал.

Однажды ребенок как-то мне в сердцах ответил что-то типа 
"вот у тебя то родители вместе живут". 
Ну что тут скажешь, он еще был втянут в тяготящие родительские отношения 
и невольно выслушивал негативные оценки отца в отношении своей мамы.

Лет в 12, после очередной поездки с отцом заграницу, 
я впервые услышала от ребенка тот самый цинизм, 
который присущ взрослым прагматичным и недовольным жизнью людям. 
Он "под копирку" повторял фразы отца, 
также цинично насмехался над людьми и ему это нравилось.

Я сочувствую его первой женщине, ведь, при сообщении о беременности, 
отец ребенка просто уехал на пмж в Москву и вернулся только из-за того, 
что ребенку нужна была медицинская помощь. 
Так что, можно сказать, это уже "система в его голове". 
Он рассказывал мне как она подавала на алименты, 
заявляла на него в милицию, просила оформить на нее квартиру - все без толку, 
он давил на нее психологически, изворачивался благодаря своему блестящему уму 
и заставлял ее поступать так, как он хочет.
Я понимаю, как ей нелегко пришлось, как она ждала он него эти копейки на жизнь 
( а он, похоже отправлял их также как и мне - бессистемно), 
как ей приходилось терпеть зависимость от него (он, ведь, дает деньги и требует), 
как она делала попытки хоть как-то себя защитить, 
но он ей не давал и этого. 
Его изворотливый ум всегда брал верх.

Я не знаю, Елена Петровна, изменился ли он за это время (два года), 
есть ли какая-то положительная динамика во всем этом. 
Но у меня стойкое нежелание поддерживать с ним отношения 
еще и на этом основании, я уже не говорю о доверии ему воспитания ребенка. 
Если уж я (хоть с небольшим, но существующим опытом 
не смогла противостоять ему), то ребенку это будет сделать практически невозможно. 
Меня всерьез это беспокоит. 
Я не готова подвергать ребенка таким испытаниям.

С другой стороны, эта фраза "ребенок должен знать своего отца" 
все время меня "бьет" по голове. 
Пока не знаю, что с этим делать.

Психолог
Продолжим наши изыскания.
Далее буду писать, продолжая размышления и рассуждения, 
направленные на понимание и осознание.

Вы написали: «У них с моим папой похожая реакция на вторжение в границы - 
агрессия, запугивание, подчинение под психологическим давлением.»

Алина
Да, похоже на то. 
И это одна из причин, по которым, предположительно, люди подбирают себе партнеров – 
как бы продолжая отношения с родителем (или даже с двумя), 
«достраивая» или напротив, не осознавая того, 
пытаясь изменить их качество и наполнение... в прошлом, в нашем детстве. 
Раз за разом разыгрывая один и тот же сценарий, 
в надежде на счастливое разрешение.

Психолог
Однако, есть и еще один формат – когда мы выбираем человека 
безотносительно к прошлому и имеем дело с ним самим. 
Но и это не гарантия счастья - если не совпали взгляды 
на форму и наполнение отношений или они развиваются вразрез 
с традициями каждой из родительских семей. 
И получается такой тянитолкайчик - 
каждый пытается изменить партнера под себя, под "правильную" модель. 
Но мы то знаем, что взрослые люди меняются только 
в силу собственных потребностей и убеждений. 
И такие изменения возможны при условии, 
что человек сам что-то осознал для себя и решил измениться.

Алина, когда вы пишете о том, как вел себя в отношениях мужчина, 
я могу предположить что он пока меняться не готов 
(или не был готов). 
И высказывания его, и поведение, на мой взгляд, 
могут свидетельствовать о травмирующих событиях 
его собственного прошлого. 
В связи с таким опытом иногда утрачивается способность к близости - 
из страха повторения опыта отвержения. 
Поэтому человек предпочитает "спрятаться" в защиты 
и отвергать первым. По опыту знаю, что за защитами 
может скрываться ранимый и трепетный человек. 
К сожалению, многие так и проживают жизнь в маске...

Сравним влюбленность и любовь.

Влюбленность - сложная эмоция высокого уровня, она основана 
на восприятии влюбляющегося человека, она краткосрочна, наполненна эмоционально, 
она в "розовых очках" - ведь мы не замечаем недостатков своего возлюбленного. 
Решения принимаются на эмоциях или желаниях, 
амплитуда проживания этих эмоций довольно высока и наполненна страстями.

Любовь - более зрелое и сложное чувство, выросшее из ростков влюбленности 
и включающее широкий спектр эмоций и ощущений. 
Оно глубокое и емкое, как если бы мы сравнивали фонтан 
с могучей полноводной рекой. 
Она всегда объектна - влюбиться можно в любого человека в силу обстоятельств, 
а любить мы можем только конкретного избранника, 
с которым нас уже связывает определенная история событий и переживаний.

Розовые очки сняты, и недостатки своих любимых мы видим достаточно явно. 
Но принимаем их такими, какие они есть, 
без попыток перевоспитать, исправить или улучшить.

Любовь наполнена уважением (мы признаем важность для себя 
этого конкретого человека и соответственно ведем себя с ним), 
принятием (это помогает понимать его поступки, слушать и слышать, 
а также искренне прощать), и признанием 
(мы признаем за ним право быть собой). 
Счастье, если любовь взаимна. 
Тогда отношения сбалансированны и каждый партнер способен 
сознательно инвестировать в них эмоциональные, интеллектуальные, 
энергетические, материальные ресурсы.

Во взаимной любви каждый получает то, в чем нуждается и владеет тем, 
чем может и готов поделиться. 
Я говорю о потребности в общении, 
в эмоциональной, духовной и физической близости. 
В таких отношениях человек не только чувствует себя удовлетворенным, 
но и открывает для себя новые уровни развития - 
в духовности, в личностном росте, 
в зрелой привязанности (в отличие от зависимости).

В любви человек чувствует себя свободным и остается рядом с возлюбленным 
не по принуждению, а по собственнй воле и собственному желанию - 
быть вместе, радоваться этой возможности и дарить радость. 
Во взрослой, зрелой части отношений, 
в силу возможности осознавать происходящее, 
появляется возможность обсуждать и сравнивать видение текущей ситуации 
и ближайшей перспективы. 
Здесь же умение находить общий язык в достижении общих целей, 
нести ответственность за принятые решения, 
а также за последствия своих действий и слов.

Если отношения не доросли до этого уровня, то либо они не созрели, 
либо обстоятельства вмешались и охладили страсть, 
либо сами влюбленные не созрели для любви... 
или не задумались о том, 
что отношения можно выращивать также, как можно вырастить сад, 
если хочется получать прекрасные и вкусные плоды.

И еще одно небольшое дополнение на сегодня.
Как мы узнаем, что нас любят? 
Почему мы тянемся к кому-то из миллионов окружающих нас людей?
Все достаточно просто: человек вдруг, не специально, 
в отношении нас продемонстрировал те же проявления любви, 
или сказал те же слова, или тем же тоном, 
а иногда достаточно одного жеста, похожего на тот, 
что мы когда-то, в грудничковом возрасте, сенсорно, не анализируя, 
принимали от любящей мамы. 
Или он вдруг посмотрел он в нашу сторону как папа, 
или также крепко, по-папиному обнял, или погладил по голове, или похвалил...

Внутри мгновенно включается доаналититический ответ "меня любят". 
И активируется потребность в любви - 
ведь мы всегда хотим, чтобы нас любили. 
Невольно мы начинаем тянуться к этому человеку, 
симпатия и интерес к нему возрастает в глобальной прогрессии - 
вспыхивает влюбленность, которая способна разгореться до любви - 
зрелой, или незрелой - со всеми атрибутами зависимости 
и даже созависимости, если у каждого в детстве "что-то" с родителями было "не то"((.
В случае зависимости отношения, как правило, бывают обречены...

Справедливости ради, считаю необходимым добавить в "сегодня", 
что надо быть хорошо тренированным (зрелым и опытным) человеком, 
чтобы различить в состоянии влюбленности, 
с кем тебя свела судьба и принять верные решения.
В переводе на наш ТА-шный язык, активным должно быть 
не только Детское, влюбленное эго-состояние, 
но и Взрослое (для осознанности), и Родительское 
(для контроля над ситуацией и взвешенной заботой о собственной 
(Внутренне-Ребенковской) безопасности и комфорте. 
Поэтому, Алина, не спешите себя виноватить.

Алина
Елена Петровна, вы абсолютно правы. 
Я, действительно, чувствовала в нем что-то настоящее, 
мне нравилась его глубина, его Душа имеет огромный опыт, 
у него есть внутренние знания, способности, есть что-то такое неуловимое 
и очень ценное. 
Но он, как-то обходит все это стороной, его как бы все время "бросает" 
в какое-то деструктивное русло, он признавался мне, что 
не понимает откуда берутся эти разрушающие импульсы 
и как им противостоять. 
Он направлен больше на внешнее, чем на внутреннее. 
Он научился контролировать свой мозг и "забивать" свои импульсы, 
но Душа у него просит другого. кажется, что я даже чувствую 
эту его внутреннюю боль. 
На самом деле человек он мягкий и чувствительный, 
только скрывает это и от окружающих, 
и от самого себя "за семью печатями".

Полагаю, эти ощущения меня "разрывали" - 
я видела в нем что-то неуловимое и ценное, 
надеясь на какие-то изменения, 
но меня тут же отрезвляли его поступки.

Елена Петровна, как точно и емко вы рассказали о влюбленности и любви! 
У меня даже и вопросов не возникло =) 
Все очень легко легло на "Душу", 
только вот опыта в любви не хватает. 
Ну, это дело поправимое с такими то знаниями =)

Спасибо вам за такой прекрасный рассказ!