Блэк Даша : другие произведения.

Дневник моей убийцы - Ни о чем

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Я решила написать это здесь в связи с тем, что в последнее время все меньше людей понимает меня, и общаться становится все сложнее. Возникает куча нелепых вопросов, на которые я и постараюсь вам ответить в своем вечном дневнике. Там не будет ничего особенного, кроме моих обычных повседневных и не очень мыслей. Будет пополняться по мере моего вдохновения. Эти мини-главы никак не связаны между собой, и не пытайтесь найти никакого скрытого смысла. Все как есть. Я просто думаю об этом. Для тех, кому стоило бы меня понять и просто для всех, кому интересно то, что я пишу. (: И еще у меня есть просьба к вам. Если вы это прочитали, скажите об этом. Мне будет приятно (: Очень важно знать, что это кому-то интересно. Пишу это в надежде на то, что люди, слушая, будут слышать. Спасибо за внимание.
  ***
   Лучше я буду такой, как сейчас,
  чем похожей на вас.
  
  Я любила сидеть здесь одна и просто смотреть на людей: как они выглядят, чем заняты. Я все никак не могла понять, почему я не могу быть такой, как они.
  Хотя я никогда не пыталась добиться этого; скорее даже наоборот. Я всегда боялась, что стану такой же. Почему-то они кажутся мне приземленными и глупыми, хотя я знаю, что все же в большинстве своем это не так.
  Но я боялась этого больше всего на свете.
  Когда-то же я была такой, просто однажды все изменилось.
  
  А, возможно, мое мировоззрение просто сформировалось само по себе, независимо от того, что мне пытались навязать. Ведь во мне заложен страх "быть похожей".
  Все пляшут под одну дудку, а я сама себе напеваю мелодию. (многие даже не раз слышали, как она звучит)).
  
  Теперь все думают, что я скучная. Кто знает? Иногда именно так и есть...
  Я, наверно, хочу сказать, что это не я должна быть похожей на них, а они на меня.
  
  ***
  
  Когда нельзя остановить мгновение, нужно любоваться им как можно дольше, чтобы запомнить как можно больше его деталей.
  
  Правда в том, что мгновение есть мгновение и длится оно определенный промежуток времени, всегда равный.
  Равный секунде..
  Ты даже не успеваешь его как следует рассмотреть, но все же глаза - как затвор, а мозг - как карта памяти.
  
  Со временем любой образ стирается. И мне жаль этого, потому что я не могу сохранить вещи в своей голове именно на то время, на которое бы мне хотелось.
  Когда хочется забыть, мы помним.
  А когда хотим помнить...
  
  Всё забывается; я поняла это, сидя здесь, за этим столом, тщетно пытаясь обновить свою память.
  И я понимаю, что и эти, новые, образы улетучатся, сотрутся с моей карты памяти уже совсем скоро, как и прошлые, и те, что были до них, те, что я так хотела сохранить...
  
  ***
  
  Я жалею о таких вещах, как, например, почему мы не можем быть приятными именно тем людям, которые приятны нам? Или почему нельзя так, чтобы, когда ты хочешь остаться один, про тебя вдруг все забывали, а когда тебе нужна помощь, рядом с тобой бы на ходились именно те люди, которых ты хотел бы видеть?
  
  Такие наивные вопросы. Рассуждаю, как 5летний "почемучка".
  
  А кстати жаль! Жаль, что люди забыли о том возрасте, когда так хотели познать мир! Забыли, так его и не узнав.
  Их удовлетворили знания о том, что трава зеленая, потому что там "зелененькое вещество" (так объясняла мне мама), а солнце желтое, потому что "так надо". И хватит задавать глупые вопросы! Подрастешь - узнаешь!
  
  А ведь никто так и не узнал толком, почему природа окрашена именно такими цветами. И мы все видим цвета одинаково?...
  
  ***
  
  А вообще, с помощью разных людей я поняла причину моего отчуждения от тех, с кем мне вскоре придется расстаться. Да и не только от них.
  Этот страх потери...
  
  Она сказала это слово, разбудившее мое понимание - "привязываюсь".
  Вот оно - то самое волшебство, то начало начал.
  Я инстинктивно оберегаю себя от будущего.
  Я слишком быстро привязываюсь к людям, даже мне не слишком приятным.
  И потому каждый раз происходит одно и то же:
  1. оставьте меня в покое.
  2. ну пожалуйста, оставьте....
  3. черт, осталось всего 3 дня!
  4. слезы. я не хочу уезжать.
  
  В этот раз я уяснила для себя, как оказалось, простую вещь - я все равно привыкну, "привяжусь". Тогда в чем смысл 1х двух пунктов?
  Больше такого не повторится.
  
  ***
  
  Вот почему мне всегда нравилось фотографировать. Остановить мгновение - для этого я живу.
  Я бы хотела фотографировать глазами; и хотя я и так это делаю, моей голове нужен этакий чип, сохраняющий эти картинки.
  Мы не всегда умеем правильно оценить ситуацию, и часто совершаем поступки неверные.
  
  А время ведь не вернуть.
  
  И мгновение никогда не повторится.
  
  Так хочется забыть, но никак не получается. У меня даже не хватает сил выбросить старые блокноты. И я всегда возвращаюсь туда, где мне однажды было хорошо, как убийца на место преступления.
  И не хочу никуда в другое место. Может, подсознательно, а может действительно больше нигде не нравится, нигде не хочу быть счастлива.
  
  Еще одной уясненной вещью стала мысль о том, как много я уже успела потерять в жизни, столько всего я пропустила. И теперь в панике у меня так много планов, что их даже не уложить в один год. Хочется успеть так много, как будто стараюсь вернуть время...
  Глупая. Хотя кто знает? Быть может, мне удастся наверстать все это.
  Мне хочется узнать больше, больше уметь...
  
  Еще недавно я жила одной лишь надеждой на светлое будущее, которое никогда не светит лягушке, сложившей лапки и утонувшей в молоке.
  
  ***
  
   Моя боль с годами превратилась в злобу
   и ненависть к вам.
  
  что такое "друг"? в моей жизни этого слова просто не существует. я часто рассуждаю над этим и всегда прихожу к одному и тому же выводу.
  по мне так "друг" - это человек, который всегда рад тебя слышать. человек, который никогда не врет тебе, который всегда может выслушать тебя и который сделает все, чтобы тебе помочь. пусть это будет обычная мелочь или крупная катастрофа.
  просто потому, что он.. друг.
  
  сколько еще людей на этой планете, таких обычных или не очень, сидят и просто не понимают, почему у них нет друзей. что они сделали не так? чем же они хуже? почему именно их всегда обманывают и бросают в самый нужный момент те, кого они считали ДРУЗЬЯМИ? почему их никогда никто не принимает всерьез, никто им не верит, почему над ними смеются?..
  
  мама, почему я одинок?
  мама, что я сделал не так?..
  
  весьма оптимистично, не так ли?
  знаете, друзья, я больше не хочу, чтобы вы обращались ко мне с какими-либо просьбами или чем-то подобным. я хочу, чтобы вы знали, что я вас ненавижу.
  
  и если ты подумал, что это все именно о тебе, удались и не вспоминай обо мне больше никогда. сделай же хоть что-нибудь для меня.
  
  цените близких, ведь скоро их уже не будет. спасибо.
  
  п.с. вчера я поняла, что на душевное состояние влияет не алкоголь, а обстоятельства вокруг.
  да, кстати, еще знаете что? вот именно. не знаете.
  
  знаешь, почему не люблю начинать? потому что не умею заканчивать. не знаю меру. всегда
  хочется больше. но когда ты достигаешь самой вершины своих желаний, не остается ничего
  кроме как разочароваться и спуститься вниз. разочароваться не в желаниях, а в том, что
  ты осознал, что здесь ты бОльшего уже не получишь.
  
  бросить курить. спрятаться в зеркале. сделать чай. успеть сходить в магазин за
  сигаретами, пока чай не остыл. потому что желание не преодолеть. помимо сигарет купить
  шоколад и блинов с клубничным джемом. просто так, потому что однажды я захочу их
  съесть.
  
  просыпаться в душной от перегара комнате, потому что вчера захотелось выпить. а потом
  еще.. и еще.. было не остановиться.
  
  мы часто занимались сексом по утрам, потому что нам хотелось. не важно, какое было
  утро. иногда нам надо было куда-то идти. но это просто меркло по сравнению с тем, чего
  (Продолжить)
  мы на самом деле хотели.
  
  а я никогда не могу справиться со своими желаниями. но ведь это и хорошо с одной
  стороны. если я это хочу, я это получаю. любыми способами. просто иногда.. желания не
  совсем хорошие.
  
  поцеловать дождь. понять, что я хочу иногда слишком многого. обрадоваться этому, ведь пока я хочу, я живу.
  
  сидеть часами на окне, возможно плакать, тихо так, невзначай. но чаще не плакать. а просто ничего не чувствовать. и так год за годом. с утра просыпаться не раньше 13 часов. пропускать учебу и другие дела. ничего не хотеть. и так год за годом....
  
   * заразить жизнью = подарить смысл жизни, заставить почувствовать что-то, показать, что он может больше, только захотеть - это главное.
  
  *** 13.08.10
  
  не могу больше отдыхать.
  так хочется ускорить время, впервые в жизни, потому что уже пора двигаться вперед, к своей мечте. НО
  
  как бы хотелось пожалеть об этом как можно позже...
  чтобы еще не скоро осознать, что прошлого не вернуть, и что ничего не изменить, что остается только ждать конца.
  
  ***
  
  столько дней для того, чтобы это написать и всего 10 минут, чтобы прочитать.
  
  нет, не так.
  (Продолжить)
  
  столько дней для того, чтобы это написать, всего 10 минут, чтобы прочитать и целая жизнь, чтобы это понять.
  
  опять не так.
  
  жизни мало для того, чтобы понять жизнь.
  
  раны со временем становятся шрамами; а шрамы тоже имеют свойство затягиваться. главное - не делать новый надрез.
  но это так непросто...
  
  ***
  
  у меня всегда будет это получаться - нести подобную чушь. а сколько бумаги уже перевела...
  однажды моя подруга выразила идею о том, что было бы неплохо иметь такую машину, записывающую все твои мысли.
  сложно представить, сколько бы сил нам понадобилось на то, чтобы в этом разобраться. да и времени нет на то, чтобы разобраться в своей голове до самого последнего дня.
  
  мы часто спрашиваем друг у друга "о чем ты думаешь?" зачем? ведь мы заранее знаем, что он нам не сможет ответить, ведь он сам толком этого не знает. и поэтому говорит: "ни о чем". и всем ясно, что это не так. почему же нас удовлетворяет этот ответ? ведь ни о чем не думать невозможно.
  
  а может мы имеем ввиду, что мы думаем ни о чем?
  
  ведь ни о чем для нас часто обозначает обо всем.
  
  ***
  
  начав осуществлять свои безумные планы, засыпая, в голову приходит только одно желание: чтоб все закрутилось как в каком-нибудь фильме.
  под задорную музыку все будут наблюдать, как я достигаю совершенства от ничего до всего.
  всего один такой трек, и вот я уже готова показать свои достижения другим людям.
  ведь достижение цели это как промежуточный момент, только 3 минуты моего фильма.
  а все самое важное, интересное, моя цель - она в конце.
  
  ***
  
  вообще-то много таких мест, где я была когда-то счастлива и куда не устану возвращаться снова и снова.
  попробую их здесь перечислить и даже объяснить причину своего наслаждения.
  
  (Продолжить)
  1. это, конечно же, Тунис. даже не весь, а лишь один город (Хаммамет). даже не весь Хаммамет, а лишь один отель. Prima Life Imperial Park.
  об этом моем странном увлечении знают все мои друзья, просто знакомые, и даже те, кого я не знаю ( оО )
  но вот о самой причине такой моей любви не знает практически никто. да я и сама, если честно, не очень понимаю ее. но подозреваю, что все кроется в 2007 году. все началось, как и у всех маленьких девочек - я влюбилась. ну, разумеется, не надолго. уже тогда я не верила в искренние чувства местного населения. хотя я скорее даже не влюбилась, а... привязалась.
  но все дело в том, что это помогло мне многое осознать, сделать определенные выводы, повзрослеть в каком-то смысле.
  так же хочу отметить, что там я могу подолгу сидеть в баре, много писАть, думать.. там у меня всегда много времени. и жизнь течет как-то размеренно и спокойно.
  а еще... я была там счастлива.
  
  не корите меня за желание показать вам мой Рай...
  
  2. Сланцы. Это всего лишь моя родина. много лет я ездила туда к бабушке на каникулы. помню, мы всегда гуляли с ней вдоль реки, ходили на водопад, исследовали всякие красивые места.. там так красиво! так спокойно... я часто сидела на окне с подушкой и смотрела на площадь возле дома, разглядывала людей...
  там я была счастлива.
  еще мне нравится сама поездка в поезде до туда. поезда это вообще отдельная тема. (наши поезда самые поездатые поезда в мире. они поездят бескрайние просторы нашей поездатой родины) мне они нравятся. запах нравится..
  я вообще очень чувствительна к запахам. я могу перестать общаться с человеком только потому, что мне не нравится его запах. а могу наоборот полюбить его по той же причине.
  
  и напоследок - R.I.P.
  ....
  
  3. люблю сидеть на набережной. но не где попало. у меня есть свое излюбленное место. напротив горного института отличный спуск к воде.
  знаете? не важно, почему я прихожу сюда. я не была здесь счастлива, просто мне здесь спокойно. вода плещется прямо у ног, а холодный гранит меня согревает.. я как будто окунаюсь в прошлое, сидя здесь.
  как сейчас.
  
  4. 69 км.
  хотя с недавних пор у меня уже не возникает желания сбежать туда. 3 причины - дорого, далеко, некогда.
  но раньше... в этом осеннем одиночестве я была счастлива.
  потому что там мне спокойно.
  
  5. крыши. хотя на крыше я была лишь однажды, у меня постоянно возникает желание попасть туда. представьте, ведь это как на вершине горы, как будто весь мир под твоими ногами!
  эти ощущения не передать.
  но могу сказать так: чем ближе к небу, тем спокойнее.
  
  заметьте, что для этого спокойствия мне необходимо одиночество. если не будет одиночества, вряд ли я смогу почувствовать то самое наслаждение от любимых мест. кроме Туниса. там я одинока даже в огромной компании. там мне спокойно всегда...
  
  P.S. сейчас кое-кто будет много говорить нехороших слов о том, что я опять упомянула одиночество. Саша, вряд ли я смогу объяснить человеку, не знающему и не понимающему моего одиночества, почему оно так мне нравится. для меня важно иногда быть одной. потому что достаточно часто я хочу думать. думать вот о такой чуше, которую пишу здесь. она важна для меня, пускай даже всем на нее наплевать. но это совсем не значит, что я хочу всю жизнь проторчать в какой-нибудь задрипанной дыре без друзей и прочих нужных мне и важных людей. вопрос в том, готовы ли эти люди снова пускать меня в свой дом после этого, готовы ли они принимать меня именно такой, а не иной. готовы ли они к тому, чтобы я пустила их в свой маленький, но такой интересный, если посмотреть на него изнутри, мир.
  
  ***
  
  зачем ты так часто снишься мне? зачем я просыпаюсь на мокрой от слез подушке? уйди достойно.
  кот лег на ковре под моими ногами. ему нравится там лежать. я часто думаю о тебе, смотря на него, хотя ты совсем на него не похож.
  да, напишу именно об этом. я выходила и думала так. а теперь просто забыла. потом как-нибудь вспомню.
  но если честно, мне очень страшно. но не потому, что меня скоро заберут, а потому, что меня могут не забрать. желала бы себе именно расстройства, потому что его можно вылечить.
  иногда мои глаза застывают. я не замечаю таких моментов, но люди вокруг меня видят это. что же случилось? надо сходить в магазин. если все это не правда, то я уйду. но вернусь, потому что до тех пор, пока я слушаю Пилот, все будет в порядке.
  и если бы можно было вернуть время назад, я бы разорвалась еще 2 года назад.
  смотри как я глажу свои сухие щеки. смотри, как разрезаю свои хрупкие вены. но это уже не правда. потому что мне страшно.
  мне часто говорили о том, что я должна идти куда следует. я не верила им. а недавно ночью я вспомнила совсем другое.
  (Продолжить)
  и "не помню, значит не было" уже не обо мне.
  вспомни обо мне, потому что я старалась целый год. ты не видел мои старания лишь потому, что ты не знал меня другой. потому что единственный человек, о котором я думала (кроме себя), это был ты. смейся.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"