Характеристики героев в "Золотом теленке" и "Двенадцати стульях" Ильфа и Петрова.

От авторов говорят двое.

От авторов. Лоханкин застонал, перевернулся на другой бок и посмотрел на жену.

При этом зеленые карпетки описали в воздухе небольшую дугу. Жена бросала в крашеный дорожный мешок свое добро: фигурные флаконы, резиновый валик для массажа, два платья с хвостами и одно старое без хвоста, фетровый кивер со стеклянным полумесяцем, медные патроны с губной помадой и трикотажные рейтузы.

Лоханкин (в нос). Варвара!

Жена молчала, громко дыша.

Лоханкин . Варвара! Неужели ты в самом деле уходишь от меня к Птибурдукову?

Варвара.Да. Я ухожу. Так надо.

Лоханкин (с коровьей страстностью) . Но почему же, почему?

Варвара.Потому что я его люблю.

Лоханкин. А я как же?

Варвара.Васисуалий! Я еще вчера поставила тебя в известность. Я тебя больше не люблю.

Лоханкин. Но я! Я же тебя люблю, Варвара!

Варвара.Это твое частное дело, Васисуалий. Я ухожу к Птибурдукову. Так надо.

Лоханкин. Нет! Так не надо! Не может один человек уйти, если другой его любит!

Варвара (раздраженно, глядясь в карманное зеркальце).Может. И вообще перестань дурить, Васисуалий.

Варвара.Ты не смеешь так говорить о Птибурдукове! Он выше тебя!

От авторов.Этого Лоханкин не снес. Он дернулся, словно электрический разряд пробил его во всю длину, от подтяжек до зеленых карпеток.

Лоханкин. Ты самка, Варвара. Ты публичная девка!

Варвара.Васисуалий, ты дурак!

Лоханкин.Волчица ты. Тебя я презираю. К любовнику уходишь от меня. К Птибурдукову от меня уходишь. К ничтожному Птибурдукову нынче ты, мерзкая, уходишь от меня. Так вот к кому ты от меня уходишь! Ты похоти предаться хочешь с ним. Волчица старая и мерзкая притом!

Актеры остаются в последних принятых позах.

От авторов.Лоханкину очень не хотелось расставаться с Варварой. Наряду с множеством недостатков y Варвары были два существенных достижения: большая белая грудь и служба. Сам Васисуалий служить не любил, а больше указывать. Продолжительные думы Лоханкина сводились к приятной и близкой теме: "Васисуалий Лоханкин и его значение", "Лоханкин и трагедия украинской демократии", "Лоханкин и его роль в помаранчевой революции". Обо всем этом было легко и покойно думать, разгуливая по комнате в фетровых сапожках, купленных на Варварины деньги, и поглядывая на любимый шкаф, где мерцали церковным золотом корешки брокгаузовского энциклопедического словаря. Подолгу стаивал Васисуалий перед шкафом, переводя взоры с корешка на корешок. По ранжиру вытянулись там дивные образцы переплетного искусства: Большая медицинская энциклопедия, "Жизнь животных", пудовый том "Мужчина и женщина", а также "Земля и люди" Элизе Реклю.

Голос Лоханкина.Рядом с этой сокровищницей мысли, делаешься чище, как-то духовно растешь.

От авторов.Придя к такому заключению, он радостно вздыхал, вытаскивал из-под шкафа "Плейбой" за 2004 год, рассматривал картинки, объявление неизвестной дамы, под названием: "Вот как я увеличила свой бюст на шесть дюймов" - и прочие интересные штучки.

От авторов. Ах, а как хорошо было раньше...

Синий свет на сцену.

Лоханкин. Степа-ан! Степа-а-ан!

Бородатенький Степан не откликается.

Лоханкин. Что же ты молчишь, как ЕС в визовом режиме?

Степан. Очевидно, я Буша испужался.

Лоханкин. Ну что, шьет прокурор дела?

Степан.Шьет.

Лоханкин. А что, не спрашивал ли кто, на что, мол, барину такой хороший самолет?

Степан.Нет, не спрашивал. Разве этот кто депутат английского парламента?

Лоханкин. А не спрашивал ли кто, не хочет ли, мол, барин жениться?

Степан. Спрашивал, не хочет ли, мол, барин платить алименты!

От авторов. Да были времена... А вечером пришел Птибурдуков.

Птибурдуков (умоляюще).Варя, мы же условились...

Варвара.Полюбуйся! Вот он! Лежит! Самец! Подлый собственник! Понимаешь, этот крепостник объявил голодовку из-за того, что я хочу от него уйти.

Лоханкин.Птибурдуков, тебя я презираю. Жены моей касаться ты не смей. Ты хам, Птибурдуков, мерзавец! Куда жену уводишь от меня?

Птибурдуков.Товарищ Лоханкин.

Лоханкин (раскачиваясь, как старый еврей на молитве).Уйди, уйди, тебя я ненавижу, ты гнида жалкая и мерзкая притом. Ты - хам, мерзавец, сволочь, ползучий гад и сутенер притом!

Птибурдуков.Как вам не стыдно, Васисуалий Андреич, даже просто глупо. Ну, подумайте, что вы делаете? На пятом году...

Лоханкин. Он мне посмел сказать, что это глупо! Он, он, Варвару укравший у меня! Уйди, Птибурдуков, не то тебе по вые, по шее то есть, вам я надаю.

Птибурдуков.Больной человек.

От авторов.Лоханкин решил голодать. Он не думал вводить в организм ни компота, ни рыбы, ни котлет, ни прочих разносолов. Он не пошел к морю купаться, а продолжал лежать на диване, осыпая окружающих бранчливыми ямбами. Варвара почувствовала к нему жалость.

Голос Варвары. Из-за меня голодает, какая все-таки страсть. Способен ли Птибурдуков на такое высокое чувство?

Голос Лоханкина. Еще немного выдержки, и не видать Птибурдукову моей Варвары.

От авторов.Все испортил сам Лоханкин. Варвара ушла навсегда, волоча за собой дорожный мешок с цветными рейтузами, фетровой шляпой, фигурными флаконами и прочими предметами дамского обихода. И в жизни Васисуалия Андреевича наступил период мучительных дум и моральных-страданий.

Голос Лоханкина. А может быть, так надо, может быть, это искупление, и я выйду из него очищенным? Не такова ли судьба всех стоящих выше толпы людей с тонкой конституцией?

От авторов.От этого занятия его не могли отвлечь даже настоятельные указания соседей на необходимость не нарушать тонкую конституцию. Находясь в расстройстве чувств, Лоханкин постоянно это делал, что их очень возмущало.

Квартиру номер три прозвали даже "Вороньей слободкой". Продолжительная совместная жизнь закалила этих людей, и они не знали страха. Квартирное равновесие поддерживалось блоками между отдельными жильцами. Иногда обитатели "Вороньей слободки" объединялись все вместе против какого-либо одного квартиранта, и плохо приходилось такому квартиранту.

Гражданин Гигиенишвили, которого хотели лишить главного, гражданства, сделал осиротевшему Лоханкину первое представление о необходимости регулярно соблюдать конституцию, при издавании указов. Рассеянный Лоханки н не оценил важности демарша, предпринятого гражданином Гигиенишвили, и таким образом проморгал начало конфликта, который привел вскоре к ужасающему, небывалому даже в жилищной, практике событию.

Гигиенишвили. Идем.

Гигиенишвили выводит Лоханкина на середину сцены.

Лоханкин. Что? Общее собрание будет?

Никита Пряхин.Будет, будет, все тебе будет. Конституция тебе будет, импичмент! Ложись!

Лоханкин.В каком смысле ложись?.

Гигиенишвили.А что с ним говорить, с нехорошим человеком!

Гигиенишвили, присев на корточки шарит по талии Лоханкина, отстегивая подтяжки.

Лоханкин (шепотом).На помощь

Гражданка Пферд.Конституцию надо было соблюдать!

Митрич.Мы не буржуи - зря заседать.

Митрич, окунул пучок в ведро с водой.

Лоханкин (пищит).Я не виноват

Никита Пряхин.Все не виноваты!

Лоханкин. Я же ничего такого не сделал.

Никита Пряхин.Все ничего такого не сделали.

Лоханкин. У меня душевная депрессия.

Никита Пряхин.У всех душевная.

Лоханкин. Вы не смеете меня трогать. Я малокровный.

Никита Пряхин.Все, все малокровные.

Лоханкин.Я хочу изменить конституцию! - надрывался Васисуалий.

Никита Пряхин.Все хотят изменить конституцию, - отвечал Никита Пряхин.

Митрич.Что еще за конституция такая. Может, такой никакой конституции и вовсе нету. Этого мы не знаем. В гимназиях не обучались.

От авторов.Митрич говорил сущую правду. В гимназии он не обучался. Он окончил Высшую партшколу при ЦК КПСС.

Лоханкин.А может быть, так надо, может, устами простого мужика Митрича говорит великая сермяжная правда. Нужно только вдуматься в роль интеллигенции, в ее значение.

Митрич (вынося к свету мокрые, блестящие розги).Давай, давай, Никитушко. За разговорами до свету не справимся.

Васисуалия Андреевича положили животом на пол. Ноги его молочно засветились. Гигиенишвили размахнулся изо всей силы, и розга тонко запищала в воздухе.

Лоханкин.Мамочка!

Никита (прижимая Лоханкина коленом).У всех мамочка

Голос Лоханкина. А может быть, так надо. Может, именно в этом искупление, очищение, великая жертва...

Митрич.Дай-кось, я попробую, - сказал он, занося руку. Надаю ему лозанов по филейным частям.

От авторов.Но Лоханкину не пришлось отведать коммунарской лозы. В дверь черного хода постучали.

Дуня.Васисуалий Андреевич, вас незнакомый мужчина спрашивает.

В дверях стоят трое мужчин в белых джентльменских шортах: 1-й Остап в гоолвном уборе американского матроса, 2-й Остап в необъятной фуражке российского офицера, 3-й Остап в своем кашкете с гербом города Киева. Все в белых шарфах.

Васисуалий Андреевич живо вскакивает, поправляет свой туалет и с ненужной улыбкой обращает лицо к вошедшим.

1-й Остап (учтиво).Я...

2-й Остап. ...вам...

3-й Остап. ...не помешал?

Лоханкин (лепеча и шаркая ножкой).Да, да, видите ли, тут я был, как бы вам сказать, немножко занят... Но... кажется, я уже освободился?

2-й Остап.А может быть, я вас все-таки отвлек?

1-й Остап. Нет? Ну, хоrошо. Так это у вас "Сд.пr.стr.в.удоб.в.к.м.од.ин. инв."?

3-й Остап.А она на самом деле "пр. " и имеет "в. уд. "?

Лоханкин.Совершенно верно: "сдается прекрасная страна со всеми удобствами и выходом к морю одинокому интеллигентному инвестору". И недорого возьму.

1-й Остап.Тоrговаться я не стану...

2-й Остап. ...но вот соседи...

3-й Остап. Как они?

Лоханкин.Прекрасные соседи и вообще все удобства. И цена дешевая.

2-Остап.Но ведь они, кажется, ввели здесь наказания шпицрутеном?

1-й Остап. Или импичментом?

3-й Остап. Лозиной?

Лоханкин (проникновенно).Ах, ведь в конце концов кто знает? Может быть, так надо. Может быть, именно в этом великая сермяжная правда.

1-й Остап (задумчиво).Сеrмяжная?

2-й Остап. Она же посконная, домотканая и кондовая? Так, так.

3-й Остап. В общем, скажите, сколько лет премьерства? Три?

Лоханкин.Меньше двух.

3-й Остап. Золотой срок. Значит, до Государя Маккиавелли вы не дошли.

1-й Остап. И с тех поr вели исключительно интеллектуальный обrаз жизни?

2-й Остап. Впрочем, мне все равно. Живите, как хотите. Завтра я к вам переезжаю.

Лоханкин.А задаток?

1-й Остап. Вы не в цеrкви, вас не обманут.

2-й Остап. Будет и задаток.

3-й Остап. С течением времени.

2-й Остап. Я вижу вы чем-то озабочены..

Лоханкин.Да вот, думаю, что одной палаты в "Вороньей слободке" маловато... Может быть попробовать две...

1-й Остап. У вас одна? Одна законы принимает, одна обсуждает, одна принимает, одна денонсирует... И все одна?

Лоханкин. Ничего не попишешь. Конституция.

3-й Остап. Так ачем мелочиться? Зачем две палаты?

1-й Остап. Если уж увеличивать, то до тrех...

2-й Остап. ..шести палат! А в палате ?6 рассматривать исключительно один единственный закон "Про внесення змiн до Закону про внесення змiн щодо доцiльностi зменшення впливу змiн, якi направленi на ефективну змiненiсть змiн у планi постiйної основи змiнень у змiнених Законах, з метою полiпшення змiн у змiнюваному Законi".

1-й Остап. Кстати, весь состав палаты?1 можно будет сразу пеrевести палату?6: они и так только этим и занимаются...

3-й Остап. А, если подустанут, то в дудки дудеть практика имеется.

2-й Остап. Дополнительно поставим телекамеры и пустим передачу Свобода в Палате ?6... Туда же и гламурненьких ведущих со всех свободных каналов...

3-й Остап. Кстати, в этой палате совершенно не нужно будет отменять депутатськую неприкосновенность пациентов. Так сказать, по вплне понятным причинам.

2-й Остап. И еще... Саркофаг над этой палатой возведем...

1-й Остап. Объект укrытия...

3-й Остап. От распространения политической радиации...

Лоханкин (подозрительно). А почему вы в шортах?

2-й Остап. В офшортах лучше деньги пристраивать.

1-й Остап. Кrоме того, проездом из МВФ...

2-й Остап. Усталость от второго транша.

3-й Остап. А представьте только, как будут изучать новый шестипалаточный опыт в условиях саркофагизации...

2-й Остап.Вы не поверите, как далеко двинулась политическая мысль. Вы знаете, Обама дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно. Он заморачивает своих противников идеями. И нарочно предлагает дешевые, чтобы кризис противней был. Политический мир в беспокойстве.

Подходят обитатели "Вороньей слободки".

3-й Остап. Почему в провинции нет никакой игры мысли? Например, вот ваша Верховная Рада. Так она и называется: Рада. Скучно, девушки! Почему бы вам, в самом деле, не назвать ее как-нибудь красиво, истинно по-политически. Назвали бы, например, вашу Раду: "Сейм сенатского когресса советских рад". Хорошо было бы! Звучно!

1-й Остап. -Политика! Знаете ли вы, что такое политика? Она двигает впеrед не только культуrу, но и экономику! Знаете ли вы, что ваш "Сейм сенатского конгrесса советских rад"" пrи пrавильной постановке дела сможет совеrшенно пrеобразить город Киев?

3-й Остап. Да! Политики обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться на Подол вы будете по мраморным лестницам! Что вы раньше слышали о городе Шенгене? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там было подписано политическое соглашение, Поэтому я говорю: в Киеве надо устроить международную политическую конференцию.

Лоханкин. Как?

1-й Остап. Вполне rеальная вещь, мои личные связи и ваша самодеятельность - вот все необходимое и достаточное для оrганизации междунаrодной конференции. Подумайте над тем, как кrасиво будет звучать: "Междунаrодная киевская конфеrенция 2009 года". Пrиезд Обамы, Саrкози, Меrкель, Беrлускони и Уго Чавеса обеспечен. Кrоме того, обеспечено и мое участие!

Лоханкин. Но деньги! Им же всем нужно деньги платить! Много тысяч денег! Где же их взять?

2-й Остап. Все учтено могучим ураганом, деньги дадут сборы.

Лоханкин.Кто же у нас будет платить такие бешеные деньги? Киевляне...

3-й Остап.Какие там киевляне! Киевляне денег платить не будут. Они будут их по-лу-чать! Это же все чрезвычайно просто. Ведь на конференцию с участием крупнейших политиков съедутся антиглобалисты всего мира. Сотни тысяч людей, богато обеспеченных людей, будут стремиться в Киев. Новые железнодорожные магистрали, гостиницы и небоскребы для размещения гостей, поднятие сельского хозяйства в радиусе на тысячу километров: гостей нужно снабжать - овощи, фрукты, икра, шоколадные конфеты. Дворец, в котором будет происходить конференция, постройка гаражей для гостевого автотранспорта. Для передачи всему миру сенсационных результатов турнира придется запустить несколько новых спутников...

2-й Остап. Евро 2012 - это просто мелкий пустячок...

3-й Остап. Съедутся все, абсолютно все главы государств и политические лидеры...

1-й Остап. Путин, как большая rедька, появится, пrыгнув на паrашюте с супеrсовременного истrебителя. И, спускаясь, пrямо в воздухе будет давать мастеr-класс дзюдо...

2-й Остап. Вы, Лоханкин, будете кричать: Это он! Ура! Ура! Ура! Я узнаю великого президент-премьера Путина. Только он один во всем мире носит такие зеленые носочки.

3-й Остап. Обама будет морщиться.

1-й Остап. Путину проворно подставляют мраморную лестницу, и бодрый премьер, сдувая с левого рукава пылинку, севшую на него во время полета над Силезией, упадет в в ваши объятия.

2-й Остап. Вы берете его за талию подводите к Обаме и говорите: "Помиритесь! Прошу вас от имени широких киевских масс! Подпишите всеобъемлющее соглашени о разоружении".

3-й Остап. Обама шумно вздохнет и, потрясая руку старого ветерана, скажет: "Я всегда преклонялся перед вашей идеей перевода России в клуб восьмерки.

1-й Остап.Не беспокойтесь, пrоект гаrантирует вашей стrане неслыханный rасцвет пrоизводительных сил. Подумайте, что будет, когда конфеrенция окончится и когда уедут все гости. Жители Москвы и Парижа, стесненные жилищным кrизисом, бrосятся в ваш великолепный гоrод. Нью-йоркцы и лос-анжелесцы будут скrежетать зубами, но ничего не смогут поделать. Киев становится элегантнейшим центrом Европы, а скоrо и всего миrа.

Лоханкин.Всего мира...

2-й Остап.Да! А впоследствии и вселенной. Политическая мысль, превратившая город в столицу земного шара, превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Киева полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Урюпинска в Жмеринку. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Киеве состоится первый в истории мироздания междупланетный политический конгресс!

Лоханкин.Да-а... Но как же практически провести мероприятие в жизнь, подвести, так сказать, базу?

3-й Остап. Повторяю, что практически дело зависит только от вашей самодеятельности. Всю организацию, повторяю, я беру на себя. Материальных затрат никаких, если не считать расходов на телеграммы.

Лоханкин.Сколько же нужно денег на это... телеграммы?

1-й Остап.Смешная цифра, пять с половиной миллиардов долларов.

2-й Остап. Каждому.

Лоханкин. -У нас в кассе только несколько миллиардов. Этого, конечно, мы понимаем, далеко не достаточно...

3-й Остап. МВФ подаст... Траншами...

1-й Остап.Ладно, давайте ваши миллиаrды.

Лоханкин.А хватит?

2-й Остап.На первичные телеграммы хватит. А потом начнутся пожертвования, и денег некуда будет девать.

3-й Остап. А теперь идите в вашу палату номер два.

Лоханкин.Я к вам иду навеки поселиться. Кризис, кризис погнал меня сюда...