Кулецкий Алексей Николаевич. Переход Мандавоша через колючую проволоку

Переход Мандавоша через колючую проволоку.

(Психоделический трэш, написанный в эпоху жесткого карантина, граничащего с самоизоляцией и сумасшествием. Объявленного по поводу эпидемий триппера морских свинок, свиного гриппа, коровьего бешенства и шизофрении канареек, имевших место примерно в одно и то же время. Автор официально заявляет - все персонажи вымышленные! Действие происходит в несуществующей стране без особого названия. Любые совпадения с реальными героями являются чистой случайностью.)

Все, кто с бутылкой дружбу водит,

Умерьте ваш питейный зуд.

Кто в меру пьёт -- под Богом ходит,

А кто не в меру -- те ползут.

(Борис Рацер)

"Вот же, ёб твою мать!" - Костя Бетонов, в миру по паспорту просто - Константин Васильевич Шпаклевкин - Беспесчаный, цыкнул под ноги сквозь зубы, скомкал пустую сигаретную пачку, баскетбольным броском отправил ее в мусорное ведро - "Во, бля, прицел еще не сбился окончательно..." - и хмуро поглядел в полупустое нутро своего холодильника. Голова противно кружилась, во рту словно взорвалась птицефабрика. Было тоскливо, грязный, полупустой холодильник, с крошками на прозрачной полке, навевал уныние и депрессию.

Обмен веществ отсутствовал, как таковой, а жить хотелось лишь после приложения определенных морально-волевых усилий. По законам жанра, период отвращения к еде, обязательно должен был рано или поздно завершиться и ему на смену непременно должно было прийти желание жить. А заодно - и поесть. Необходимо было пополнить запасы провианта, основательно потрепанные после вчерашней оргии в тесной компании с зеркалом и не работавшими на тот момент коллегами.

"Вчера, когда бухали по Скайпу, было даже душевно... Инновационный подход к бытовому пьянству... Это только наш человек так может. И даже интернет не завис ни разу, что удивительно! В наших-то условиях санкционного давления коллективного Запада... Господи... ну и рожи были у них... Китайские пчеловоды ранним воскресным утром... Натурально народ усиленно дичает..." - он криво усмехнулся сам себе и стал натягивать на ноги видавшие виды носки.

Желтоватый треугольник света из забытого в открытом состоянии холодильника, выхватил из сумерек квартиры кусок давно немытого пола. Носки поддавались с трудом. Они еще не царапались и не трескались, но уже издавали вполне определенный, тот самый специфический запах. На правом - в большой дыре показался ноготь большого пальца. "Ну вот... и здесь - полное говно..." - он поморщился и немного стянув носок, утопил в дыре палец - "Ну... а так вроде даже и целый... Почти... Если, конечно, не вдаваться в ненужные детали..."

"Сука... не квартира, а конура!" - он, бросив взгляд на пол, раздраженно захлопнул дверцу. Глухой хлопок вызвал нездоровое колебание внутри головы. Поморщившись, словно от зубной боли, он поглядел в сторону выхода из кухни - "Ой, бля... Опять эту херовину на рожу натягивать...". Критическим взглядом осмотрел свое щетинистое изображение в зеркале - "Блять, это даже и рожей нельзя назвать! Ну и противогаз!".

Затем - потянулся к приколоченному к наличнику двери крючку и нехотя надел на лицо уже несвежую маску. Складки на ней, уже постепенно стали приобретать светло - коричневый цвет. Все еще находясь в полубессознательном состоянии, Костя стал перебирать висящие на обшарпанной металлической вешалке в прихожей, нарукавные повязки, со светоотражающими полосами, - "Блять, фильм "Кин - Дза - Дза...", часть хер знает какая... Хорошо, хоть штаны разноцветные не заставляют одевать..." Сильно растянутая резинка уже не держала маску на носу и та все время норовила сползти ниже, на давно небритый подбородок. Он подтянул ее выше - "Ну, давай хоть ты мне мозги не еби!" После чего задумался о цели своего выхода на улицу. Чего бы такого придумать?

Повязки висели перед его носом. Красный, желтый, зеленый, синий и даже фиолетовый... Самый красивый... "Хотел бы посмотреть на ту суку, с воспаленным воображением, которая все это придумала и в такие кислотные цвета нарядила! Аж в глазах от таких ядовитых оттенков рябит!" - Он все время путался в цветовой дифференциации повязок, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене гнутой булавкой, которую, купив недавно на ярмарке выходного дня рубашку, выковырнул из воротника, но - почему-то не выбросил, а воткнул туда же - в наличник входной двери.

"Хорошо, хоть на липучках додумались сделать! Все - завязывать не надо. Все - для блага человека, все - во имя человека... Так... нам в магазон..." - буркнул себе под нос Костя с похожим на французский, прононсом на букве "о" и, нехотя потянулся к выбранной, - "...значит сегодня надеваем желтую!" Расшифровка цветов повязок висела рядом и была написана на листке корявым почерком, - "Надо будет переписать... Вот, что значит, записывать в неадекватном состоянии... мало того, что нихера потом не помнишь, так еще и не разберешь ничего..." Костян, тоскливо скуксившись, взял желтую повязку. Еще некоторое время он потратил на то, чтобы влезть в свои стоптанные ботинки, сиротливо приткнувшиеся в углу. Затем, вертя повязку в руках, открыл замок и, хлопнул входной дверью, вышел из квартиры. Звук закрывшейся двери, глухим гулом отозвался в пустом и темном подъезде.

Он работал дежурным электриком в городских "Сетях Электросбыта". Контора особо не блистала, но и в загоне не была. Особо не напрягаясь, Костян дежурил себе сутки через трое, иногда правда, в самые трудные дни, среди ночи выезжая на вызов. Сменившись с ночной смены и придя домой - снимал красную, рабочую повязку, некоторое время сидел глядя оловянным взглядом в свой старый телевизор, краем уха слушая повседневную ахинею, которую нес сидевший напротив с умным лицом, очередной ведущий, - "Заразилось столько-то, умерло столько-то, столько-то людей ушли в добровольную изоляцию... ученые выяснили симптомы..."

Затем, когда слушать все это надоедало, он громко икнув, говорил - "Да пошли вы все нахер, со своими трипперами!" После, ткнув пальцем в красную кнопку на пульте - пил пиво, заедая загодя запасенными в большом количестве чипсами "Лейз", со вкусом барбекю, или купленной на развес сушеной рыбой. А потом - полдня спал и проснувшись, считал, что ему в жизни повезло.

Он старался не нервничать по пустякам, а нарвавшись на неприятность, частенько говорил - "А, похуй...", при этом абсолютно не стараясь куда-то лезть в поисках приключений и острых ощущений. Целостность нервных клеток бля него была в приоритете. Костян чувствовал себя в общем-то счастливым человеком. Даже сейчас, после полугода строжайшего карантина и самоизоляции.

*****

Эпидемия свирепствовала вовсю, злосчастный неведомый вирус, казалось бы, был готов заразить даже неодушевленные предметы. Зараженных увозили в наспех переоборудованные больницы сотнями ежедневно. То тут, то там, по городу проносились "Скорые" с включенными мигалками и сиренами. От этого на непроходящую депрессию накладывался глубинный страх. Хотя, "зомбоящик" методично рассказывал публике о том, что эпидемия понемногу отступает, но нужно быть готовыми ко второй, третьей, десятой волнам.

Однако, он, этот зловредный вирус, казалось бы, был совершенно не властен над сплоченной компанией местных алкашей, издавна тусившей на автобусной остановке, недалеко от железнодорожной станции. Милиция и Гвардия не решались их трогать, но не потому, что они представляли собой грозную силу, а потому, видимо, из опасения самим что-нибудь подцепить на ровном месте. Не мывшиеся пару лет, они источали вокруг себя такой аромат, что на них не садились даже мухи. А их синюшные лица, казалось, становились со временем все более и более одухотворенными, иногда украшаясь лиловыми синяками в различных своих частях.

Так и сегодня - они похмелялись "Тремя топорами", как ни в чем не бывало, рассевшись на грязных скамейках и рассказывая заплетающимися языками всякие незамысловатые истории из своего быта. Периодически звучавший сквозь кашель, каркающий смех, намекал на то, что эти истории претендовали на долю юмора.

В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, остальные ушли в изоляцию. Кто - самостоятельно, а кто и принудительно. Народ, загнанный в свои малюсенькие квартиры - постепенно дичал, зарастая волосяным покровом и подозрительно озираясь по сторонам, изредка выходя на улицу.

Органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение безопасности населения и его обеспечение продуктами и услугами - имитировали бурную деятельность, проявляя полнейшую беспомощность в противодействии совершенно распоясавшимся нелегальным мигрантам. От приема которых обратно, радостно отказались их родные страны. Они успешно сбросили все удовольствие от их содержания и обустройство, на самую богатую в мире и гуманную страну пребывания. А сбросив, не стали принимать их обратно, закрыв границы, как только началась эпидемия неведомого вируса. "Теперь - это не наша головная боль..." - сидя под кондиционерами, облегченно улыбнувшись, решили раскосые вожди виноградно - абрикосовых племен.

Телевизор, висевший на стене кухни, регулярно рассказывал, что где-то и кому-то оказывали помощь движимые высокими идеалами и зовом сердца, самоотверженные и ничего не боявшиеся волонтеры, которых в том "медвежьем углу", где жил Константин, так и не увидели. Несмотря на их бесстрашие. Даже несмотря на то, что старушек, нуждающихся в добровольной помощи, у подъездов в "мирное время" сидело не так уж и мало. Они как бы и нуждались в их помощи, но вот волонтеры так и не приходили.

Правда, после того, как на улице, буквально в центре города, одна из них получила, возвращаясь из магазина, по голове, от группы не очень легальных мигрантов и едва приползла домой, но уже без пакета с покупками - все старушки и дедули, сидевшие ровными рядами у подъездов домов, куда-то исчезли. Гвардейцы, оборудовав своего рода блокпосты, стояли только на самых оживленных перекрестках и, как могли, помогали населению, периодически делая селфи, тем самым делая фотоотчет, для вышестоящего начальства.

Так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма и других социальных сетей, сплошь стриженные под ноль головы - солдаты Национальной гвардии иначе стричь не умели. Все салоны красоты и парикмахерские были закрыты. Люди зарастали бородами и волосами на всех частях тела, а безумные парикмахеры и специалисты по маникюру метались в поисках хоть какого-то заработка. Да и так - оно было гораздо практичнее - не приходилось излишне много тратиться на шампунь и услуги салонов красоты. Протер голову влажной салфеткой - и всех, как говорится, делов.

Поначалу гвардейцы вместе с полицией, даже взялись наводить порядок. И вскоре разогнали пару - тройку стычек между группами нелегалов, ранее подметавших улицы и торговавшими различным фастфудом. В основном состоявшим из представителей племен Иибу, Эебу и Яебу.

Поначалу даже все утихло. Вожди диаспор договорились между собой и снова поделили сферы влияния. Но после того, как выведенные из себя вопиющей наглостью гвардейцы, пару раз окучили дубинами несколько десятков особо невменяемых представителей экзотической фауны, в дело включились всевозможные юродивые правдолюбы и святые правозащитники, наполнив информационное пространство воплями - "Онижетожелюди!" В интернете был устроен даже соответствующий флешмоб. А сидевшие без дела и стремительно нищающие артисты, дали некоторое количество концертов в залах без зрителей. Девиз "Онижетожелюди" был подхвачен всеми социальными сетями. Общество погрузилось в форменную истерику. Все рассказывали различные душещипательные истории, где фигурировали благородные выходцы из вышеперечисленных племен.

Гвардейское и местное милицейское начальство, решив не нарываться на неприятности международного масштаба, по-тихому умыло руки, сказало само себе - "Да ну их нахер!" - и больше не стало ввязываться ни в какие конфликтные ситуации, отпустив ситуацию на самотек. В конце концов, все может прийти в норму и само собой, без посторонней помощи.

Гвардейцы сели себе на жопу ровно, лишь периодически устраивая показательные акции, разгоняя негодующих представителей титульной, в кавычках, нации - "язычного населения". Которые, несмотря на то, что больше всего страдали от бесчинств нелегалов, - виноваты были в таких случаях всегда, так уж повелось с некоторых пор в этой стране, с великой и славной историей. Как-то повлиять на степень наведения порядка эти акции не могли, но подобные движения вполне годились для составления бодрых отчетов вышележащему начальству, с колоссальными цифрами предотвращенных инцидентов.

*****

В общем, Костику в жизни повезло. И, когда основная масса населения в стране, загнанная не по своей воле в квартиры, вынуждена была выживать, он получал вполне осязаемую зарплату. Зарплата регулярно приходила ему на карточку. Это была действительно зарплата, а не пособие по пандемии, которую получали многие другие, а значит - мог иногда побаловать себя любимого бумажной колбасой, разливным пивом и сушеной рыбой к ней. Временами было даже неплохо.

Церкви были закрыты и опечатаны, вход в них был запрещен, во избежание большого скопления людей. Обращаться к Богу не снимая маски и перчаток, видимо считалось моветоном. Музеи и театры были закрыты тоже, поскольку духовная пища не создавала ощущения сытости в желудке. К тому же - необходимо было соблюдать дистанцию и правила профилактики распространения всепроникающей инфекции. Но магазинов разливного пива в ближайших окрестностях открылось еще несколько. Видимо, в целях духовного самосовершенствования, интеллектуального развития и нравственного самоочищения. В дополнение к самоизоляции - самое то!

Впрочем, он, как и все, во времена просветления, покупал в магазине, неподалеку от дома, самую дешевую гречку. За гречкой следовала серая, с вкраплениями опилок, туалетная бумага и немытая, изобилующая глазками, картошка. Сэкономленные на еде деньги, как и всякий здравомыслящий человек в это непростое время, Костя предпочитал тратить на алкоголь.

Во времена непроходящего стресса, его эйфорическое действие начинало цениться особенно высоко. Если дело было сразу после пришествия заработной платы, то можно было даже купить немного коньяку - для того, чтобы почувствовать себя хоть немного аристократом. В период безденежья, иногда выручали и "Три топора" в пластиковой полуторалитровой таре - "Мы не гордые...".

"Трансформация самооценки в зависимости от даты, прошедшей со времени последнего акта повременной оплаты труда..." - в такие моменты его часто пробивало на философские рассуждения. Он зашел за дом и осторожно опустил в мусорный контейнер предательски звякнувший черный пакет.

- Гражданин! - словно откуда-то сверху, раздался требовательный оклик, - Постойте, уважаемый! Константин, внутренне вздрогнув, чертыхнувшись про себя и испустив от внезапности небольшое облачко сероводорода откуда-то снизу, остановился, немного постоял на месте, словно собираясь с мыслями и обернулся. К нему приближался полицейский патруль, три, неопределенных силуэтов фигуры, в зеленых строительных респираторах и с перекинутыми через плечо укороченными "Калашами" АКС-У, со связанными изолентой магазинами на сорок пять патронов.

- Ух ты! Бля... похоже - настоящие! И магазы от РПК... Костян восхищенно покосился на висевшие по бокам стволы, вспомнив на секунду свои, относительно недавние армейские будни, слегка улыбнувшись при виде респираторов - "Это говно ведь помогает только от пыли... Хотя... вполне возможно, что у них - какая-то особая модификация... мало ли, что там ментам на складах выдают..."

Сквозь маленькое отверстие у донышка магазинов виднелись блестящие, желтые капсюли патронов. "Магазины полные... Интересно, боевые, или как обычно - понты" - мелькнула мысль. Однако, проверять на собственном опыте степень выхолощенности боеприпасов он не стал. Видимо сработало жизненное чутье, особенно обострившееся в последнее время, либо простой инстинкт самосохранения. Местные менты и раньше не отличались изысканным чувством юмора, а с началом распространения вируса и вовсе потеряли его жалкие остатки.

Как-то шли они с товарищем с работы и столкнулись на улице с соседом. Немного постояли, потрепались за жизнь. Вдруг, откуда ни возьмись, нарисовался одинокий мент. "С какой целью собрались?" - поинтересовался он, не представляясь и, видимо. даже не планируя это делать. "Дык..." - запнулся дружок. "Мы выражаем свой протест в связи со слабой работой нашего Правительства по искоренению проституции в Зимбабве!" - вдруг выпалил Костя. Сосед подавился слюной, а коллега вылупился на него с выражением на лице - "Ты что, совсем идиот?" "Где разрешение на проведение мероприятия? Кто разрешил и на каком основании?" - продолжал допытываться мент. еле отвязались от него тогда. Пришлось даже немного приплатить свыше.

- Старший прапорщик Мазилов, сержант Ковырялов, курсант - стажер Храпов, - представил себя и коллег коренастый начальник патруля - "Я - Начальник патруля. Предъявите Ваш пропуск и паспорт!" Старший прапорщик, нахмурившись и слегка расставив ноги, видимо для большей устойчивости, встал прямо перед ним. Патрульные тут же встали по бокам, придав своим лицам наиболее торжественный, соответствующий моменту вид.

- Гы... бля... четко отработано, хер вырвешься... Интересно, а если ему сейчас врезать с ноги по мошонке, чтобы ласты свои не расставлял слишком широко, сколько я на своих двоих простою? - задал сам себе вопрос, попутно невольно восхитившись отработанными действиями сотрудников полиции Костян, машинально поправляя повязку на рукаве.

"Итак?" - спросил тоном прокурора при вынесении приговора, прапорщик. Константин, слегка подрагивающими руками, расстегнул куртку и достал из кармана паспорт с вложенной в него ламинированной зеленоватой карточкой временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на нерабочие дни.

- Ваш кью-ар код! Здесь нет Вашего кью-ар кода! - требовательно произнес начальник патруля, вынимая из матерчатой кобуры, висевшей у него на поясе, ярко желтый сканер с жидкокристаллическим экраном. "Блять, тебе нужно не кью-ар код показывать, а уровень ай - кью повышать!" - внезапно разозлился Костя и стал расстегивать манжету на рукаве.

"Вот!" - почти рявкнул Костян, которого уже начинала нешуточно напрягать эта ситуация с патрулем. Он, слегка задрав рукав, протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка кью-ар кода. Начальство электросетей, видимо решив избавить себя от постоянного геморроя и головной боли с оформлением пропусков для работающих, наняло несколько мастеров тату и обеспечило весь персонал кодами на всю оставшуюся жизнь. Тех, кто не захотел делать татуировки - быстро и довольно тихо уволили по как бы уважительным предлогам - "Меньше будете гавкать без особой на то причины!"

*****

Легкий абстинентный синдром понемногу начинал накатывать, делаясь несколько более тяжелым, требуя для удовлетворения себя, некоторое количество свежего пива. Или чего-нибудь покрепче. "Ёпт... вот и отходняк начинается... И эти еще мне мозги ибут... Вот покрепче - сейчас бы абсолютно не помешало! Не сдохнуть бы. пока эти дуболомы будут правду искать..." - со злостью подумал Константин. Теперь это немного отодвигалось по времени. И все из-за этого идиотского патруля. Пискнул сканер, милиционер удовлетворенно кивнул, засунул его в чехол и достал из офицерской сумки небольшой планшетный компьютер.

- Назовите свой аккаунт в Гугле и в Твиттере!! - прапорщик нажал пальцем на экран, оставив жирный след от пальца. Экран тускло засветился в лучах тусклого дня.

- Набирайте латинскими буквами - Konstantin.betonow28111980, он один и тот же на обоих. Одинаковый, короче... - мрачнея ответил Костян, брезгливо поежась от увиденного. Палец с ногтем, обведенным "траурной каймой", продолжал елозить по экрану. "Блять, они что, рук не моют?" - мысль влетела в мозг и там взорвалась. День постепенно наполнялся смыслом. Он уже примерно предполагал, что будет дальше.

Важный милицейский чин, чиркая по экрану планшета, и даже, слегка высунув язык от интеллектуальных усилий, прокручивал новостную ленту твиттеровского профиля Константина.

- А почему Константин Бетонов? - поинтересовался сержант, глядя, как начальник патруля старательно вбивает латинские буквы в нужную строку.

- Да потому что Шпаклевкин - Беспесчаный - слишком длинно! Графы не хватит! - уже начинал злиться Костя.

- Спокойно, господин Бетонов - Беспесчаный! - немного осадил его сержант, - Сейчас во всем разберемся!

- Я - Шпаклевкин! - почти прорычал Костян.

- Так... Вам же сказали - спокойно! Но потом-то Вы - Беспесчаный! Так... Так... Константин Васильевич, за вчерашний день нет фотографий касающихся Ваших перемещений за истекшие сутки. Почему? - старший прапорщик исподлобья посмотрел на него.

- Сменился с ночи и во второй половине дня, как проснулся - тупо бухал. На улице не появлялся. - честно сказал Костян, не мигая глядя в глаза начальнику патруля, честность придавала ему некоторые силы - Не хотел свою пьяную в говнитуру рожу на потеху пиндосам, на весь мир выкладывать.

- Гражданин Бетонов! - строго и назидательно сказал полицейский, - Это не пиндосы, как Вы их называете, а наши американские партнеры! Так говорит наш Президент! Так же, напоминаю Вам, что согласно указу Президента Нашей Страны, за номером 148/22 - 2020, и приказу мэра нашего города номер 3800/11-20, вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото и письменный отчет о своих передвижениях, на соответствующей странице в Твиттере! С обязательной привязкой по геоданным, пояснительной запиской о целях перемещения и временной отметкой! Старший прапорщик еще несколько минут задумчиво поводил пальцами по экрану планшета, полистав ленту еще немного вниз.

- Блять, а вид-то какой умный делает, аж лоб наморщил и язык высунул, как будто понимает там что-то... Он и на счетах будет с ошибками считать... - с плохо скрываемым раздражением подумал Костя.

- Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь? - начальник патруля повторно ткнул в экран, который вскоре погас и стал упаковывать планшет в офицерскую полевую сумку, висевшую у него через плечо.

- Туда... - Костя, кивнул куда-то в сторону, следя за ним, и молча ткнул пальцем в желтую повязку на рукаве.

- Куда направляетесь? - уже с некоторым нажимом на слово "куда", повторил свой вопрос старший прапорщик.

- Разрешите доложить, Ваше Высокоблагородие! Направляюсь за покупкой продуктов для восстановления метаболизма в ближайший к месту проживания магазин, - стукнув друг о друга пятками заношенных кроссовок, и приняв придурковато - решительный вид, хорошо скрывший душившее его раздражение, бодро протараторил Костян.

- Таковым является магазин "Восьмёрочка", расположенный по адресу: улица Синеозёрная, дом 37, строение 5, корпус 3А, владение 27, дверь справа. Цвет повязки соответствует цели выхода из режима самоизоляции - он тараторил все быстрее, и при этом - не отрываясь глядел на начальника патруля.

- Восстановление метаболизма... эта... да... - прапорщик наморщил лоб, видимо пытаясь что-то вспомнить из школьного курса биологии, или физики, хер их там знает... Затем он осекся на половине междометия и снова пристально поглядел на Костю.

- Не фиглярничайте, пока я Вас не забрал для выяснения причин несоблюдения режима отчетности! - сердито буркнул начальник патруля, услышав незнакомое и от того - особо подозрительное слово "метаболизм", - я помню адрес магазина...

*****

Система цветовой дифференциации нарукавных повязок, введенная губернским руководством пару месяцев назад, призвана была сократить число выходов свободолюбивых граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих нарукавных повязок: желтую - для похода в магазин, красную - чтобы дойти до места работы, синюю - вынести мусор, зеленую - выгулять собаку. На всякий случай выдали еще пару повязок других цветов, видимо в качестве запасных. Но это уже совсем - на случай совершенно непредвиденных обстоятельств.

- Интересно, а фиолетовая повязка, что будет означать? - спросил как-то во время очередной пьянки по Скайпу его напарник по смене Мишка Каравайкин.

- Фиолетовая? - переспросил Костян.

- Ну да! Куда ее можно приспособить? - Мишка уже наливал очередную...

- Куда ты спешишь с наливом? Наденешь ее, когда тебе уже все фиолетово станет! - ответил Костя, - наденешь ее на руку и пойдешь по улице, говоря всем, что тебе уже все похуй! Друзья дружно загоготали.

- Ух ты... - протянул Мишка - а что, хорошая идея!

Как раз в это момент, в зеленой повязке мимо них прошла женщина, ведущая на поводке какую-то большую, вислоухую собаку. Собака была высокой, но вот жировой прослойки в ней был минимум. "Какой-то гончий велосипед" - Костян посмотрел на пса, - "они что, его не кормят совсем?"

Красивый ошейник собаки подмигивал встроенной световой сигнализацией, сопряженной с электронным чипом. Над ним топорщилась небольшая антенна. Иногда слышался тонкий звук, чем-то напоминающий писк. А на руке женщины красовался браслет точно такого же фасона и цветовой индикацией. "Навороченный продукт! Явно не кустарный Китай..." - Костя оценивающе посмотрел на чудеса инженерной мысли. Глупая псина, явно пребывая в хронически хорошем настроении, что никак не совпадало с довольно помятым видом хозяйки, весело рвалась с поводка, иногда тявкая и вертя башкой направо - налево, звучно при этом хлопая ушами в воздухе.

- Чапа, сучье ты вымя, не крутись! - сердито проговорила женщина, одергивая поводок - Чапа, просто подними лапу и пописай по-человечески! И пойдем домой. Мы же гулять вышли, время у нас с тобой ограничено, Чапа. Давай быстро посри и домой пойдем! Женщина попыталась подтянуть собаку к себе. Пес преданно посмотрел ей в глаза, бодро гавкнул в ответ, вызвав эхо от стен домов, чем вспугнул с десяток ворон, взлетевших с раскинувшейся неподалеку кучи мусора. Но крутиться не перестал.

Контейнеры уже давно никто не вывозил. Представители племени Эебу, захватившие монополию на вывоз контейнеров, с первыми признаками эпидемии, были принудительно отпущены на вольные хлеба. Теперь их стаи периодически выходили на охоту в вечерние сумерки. Не надеясь на власти и Гвардию, местное население уже всерьез обсуждало в социальных сетях и на закрытых форумах, идею создания своего рода партизанских патрульных отрядов.

Ибо представители братских племен достали уже решительно всех. Городская же администрация. расположившись на своих дачах в элитных коттеджных поселках, перешла на удаленный режим работы и, сидя перед компьютерами, совершенно утратила связь с реальностью. От взлетевших ворон, на асфальт звучно упали несколько увесистых плюх птичьего дерьма. Пёс, увидев произведенный им эффект, рванулся за ними и вырвал поводок из рук хозяйки.

- Ах ты блять! Чапа! - закричала женщина, замахав рукой и совершенно не обращая внимания на то, что идет по улице и находится вроде бы как в общественном месте - Стой, ёбаный ты дебил!

Одна из ворон, видимо решив поиграть с глупой животиной, или попросту, не захотевшая отдавать так легко доставшийся жирный и сытный кусок, отлетев недалеко, снова приземлилась на асфальт. Периодически взлетая, словно отвлекая собаку от источника еды. Чапа весело гавкая, подскакивая и хлопая ушами, бежал за вороной. Через некоторое время, на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Еще через несколько мгновений, раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.

- Чапа! - заорала женщина на всю улицу и подбежала к собаке. - Чапа, блять, дурак! Что ты наделал?

Собака в ответ конвульсивно дернула одной лапой, потом - другой, неловко перевернулась через спину и вяло обмочилась.

- Ну, вот еще один пописал... - хмыкнул полицейский, безучастно наблюдавший эту душещипательную сцену.

- Но ничего... Во всем нужно искать позитив... Если что - мясо на котлеты у нее уже есть... не нужно будет лишний раз в магазин идти. Поддержал разговор сержант. Курсант - стажер с мрачным видом наблюдал происходящее. он, видимо, был владельцем домашнего питомца и такая картина не могла его радовать.

- Тьфу ты, блять! - Костян, до которого наконец, долетел запах паленого, впервые видел в действии систему "Контур". Ее ввели совсем недавно, по приказу городского головы, чтобы пресечь на корню всяческие спекуляции, связанные с несанкционированным выгулом собак. Через интернет, на сайте бесплатных объявлений, находчивые граждане сдавали своих собак в аренду, за умеренную цену, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. Расчет производился по безналичной схеме, путем перевода с карты на карту.

Нужно сказать, что в один прекрасный момент, этот бизнес принял весьма широкий размах. Что даже благоприятно сказалось на городской среде. На улицах исчезли даже бродячие собаки. Они тоже, большей частью, были отловлены предприимчивыми людьми, приведены в относительный порядок и успешно поставлены на службу человечеству в трудное для него время. И сами собаки, так внезапно обретшие свое счастье, вели себя в целом благопристойно, соответствуя моменту.

В ответ власти спешно закупили и установили на домах "Контур" - бесконтактную электронную систему, к которой, через смартфон одного из хозяев, были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали в кинологической службе подразделения Национальной Гвардии специальные ошейники с GPS-навигаторами. В комплект так же входил и электронный браслет для возврата домашнего питомца домой. Система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, а электрический разряд рассчитывался по специальной методике, утвержденной МЧС, исходя из веса животного, и должен был всего лишь парализовать пса после удара.

Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. К тому же, периодически появлялись любители опровергать устоявшиеся мифы и ставить эксперименты. Костян, глядя на это, вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то слегка неадекватная "блогерша", терзаемая азартом естествоиспытателя, надела на своего йоркшира ошейник, предназначенный для соседского среднеазиатского алабая, и "Контур", сработав четко, оставил от собачонки только обугленную тушку.

Блогерше потом крепко надавали по шапке за жестокое обращение с животными, а она, в свою очередь, еще долго распылялась в ряде оппозиционных СМИ о зверствах нынешнего режима. Эфир телеканала "Ливень" буквально разрывался от негодующих комментариев всевозможных защитников. В конце концов, интерес к теме иссяк, как и все в этой стране, и о ней все благополучно забыли.

- Поскольку у нас в стране давно, кроме добычи полезных ископаемых, ничего не производят, компоненты системы "Контур" нам поставляют наши китайские партнеры - авторитетно попытался объяснить шокированному Костяну ситуацию с системой, начальник патруля. Он уже было собрался идти дальше по маршруту, но женщина с собакой отвлекла его внимание.

- Один из недостатков китайской сборки - низкая точность настроек на антропометрические данные собаки. Есть конечно европейский и американский варианты - но они довольно дорогие, хотя точность настроек - не в пример. Поэтому - иногда случаются и летальные исходы... Но этот ничего... должен очухаться... Вон - уже и ногой дрыгать начал... Прапорщик закурил и сплюнул себе под ноги. "Давайте, курите... и дальше пойдем..." - бросил он своим патрульным. Они не стали спорить, а достали сигареты и дружно задымили, не обращая внимания на то, что стоят прямо во дворе.

*****

Тем временем женщина, отчаянно матерясь в голос, волокла обмякшую собаку за ногу к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. "Во, бля... и без поворотника..." - невольно кивнул Костя, наблюдая, как казак пытается справиться с норовистым жеребцом. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Ебукентия. "Куда тебя несет, холера!" - казак чертыхнувшись, натянул вожжи, стараясь сдержать играющего коня.

- Привет Гвардейцам Кардинала от Мушкетеров короля! - он, ненадолго отвлекшись от управления конем, махнул рукой в сторону начальника патруля.

- Угу... Мушкетеры херовы... - промычал себе под нос старший прапорщик. - Привет, привет... - махнул он ему в ответ.

Следом выехало еще с десяток разношерстно одетых казаков. Они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были казаки из полка, боровшегося за чистоту экологии региона, который сильно пострадал в стычках с любителями шашлыков на свежем воздухе. Но полк оперативно провел внеочередные командно - штабные учения, во время которых отрабатывались вопросы глубоких прорывов при помощи мощных танковых клиньев и снова вышел на дежурство. И - как оказалось - небезуспешно. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы злостных нарушителей карантина попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.

- Интересно, а эти почему не в масках? Почему всех нас тогда раком ставят на каждом углу, хотя этих грёбаных масок в аптеках днем с огнём не сыскать? - с некоторым оттенком обиды спросил Костян начальника патруля.

- Из какого вы войска, воины? - заорал Костя, пока начальник патруля соображал, что ответить, вновь переключившись на казаков. - Из Донского, Терского, Сибирского, или Уральского? А может - из Запорожского?

- Мы - казаки из Войска в целом! - с достоинством ответил есаул. Он слегка стегнул жеребца ногайкой и всадники потрусили дальше, в сторону городской Площади.

- Ух, епть... - восхитился Костян.

- Их хранит Святой Дух Казачьего братства и Благодать Молитвы, - сержант толкнул Костю локтем в бок.

Он посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились. Остальные не обращали на них никакого внимания, видимо решив, что ничего особенного не происходит. Патрульные сделали несколько шагов в сторону, словно позволяя пройти конному строю.

Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два Национальных гвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь. От ближайшего забора в стороны разлетелись мелкие щепки.

- А хули Вы думали... 12,7 мэмэ калибр... - вполголоса проронил Костян, слегка втянув голову в плечи.

- Бродячие собаки, - пояснил сидевший на броне сержант в шлемофоне.

- Какие нах собаки? - удивился начальник патруля. - Они уже давно отловлены и, если не съедены на ближайших шашлыках в лесу, сидят дома, чисто вымытые и гладко причесанные, вместе с новыми хозяевами, которым нужно на улицу выходить!

- Видимо чувакам нужно как-то патроны списывать... - попытался вполголоса уточнить Костян.

- Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район. - он сделал знак рукой сидевшему в люке механику и БРТ, выплюнув облако солярного выхлопа, так же вальяжно покатил по улице в сторону соседнего квартала.

- Ну-ну... Милиционер протянул Константину документы, махнув сержанту и курсанту.

- Пошли! Они, предварительно затушив то, что осталось от сигарет, о подошвы высоких ботинок, побросали окурки в ближайшую урну и патруль не спеша, пошел вдоль дома. Костян спрятал документы в карман куртки и зашагал, поправляя нарукавную повязку, в противоположную сторону.

Вернувшись домой и уже изрядно "приняв на грудь, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Полная Луна уже висела над ломанной лентой крыш домов города, заливая окрестности мертвенным, отраженным светом. Костя, почувствовал, как начинает покрываться густой, черной шерстью, а во рту - прорезаются клыки. Он посмотрел вверх, на наливающуюся мертвенным светом Луну - и завыл... Наступал ноябрь 202...- го года.

Спасибо автору Василию Смирнову за прекрасную идею!

Оставить комментарий © Copyright Кулецкий Алексей Николаевич (kuletsky@rambler.ru) Размещен: 26/03/2021, изменен: 26/03/2021. 38k. Статистика. Рассказ: Хоррор Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Психоделический треш эпохи триппера морских свинок, коровьего бешенства, свиного гриппа и шизофрении канареек.

Кулецкий Алексей Николаевич : другие произведения.

Переход Мандавоша через колючую проволоку