Наступало лето, воздух прогрелся и мужчины в офисе фармацевтической компании, где я работала простой секретаршей (лучшего применения диплома провизора не нашла), облачились в легкие рубашки с короткими рукавами. В воздухе стойко витал осязаемый запах тестостерона и дезодоранта.
И вот вчера весь мир рухнул!
Грохот рассыпающихся осколков ошеломил меня, до такой степени, что я потеряла ориентацию и сегодня как слепой котенок, на трясущихся ногах, тычусь носом в поисках укромного теплого уголка, ибо вдруг осознала, что: "Хочу этого мужчину вопреки всему! Пусть даже он и лысый карлик!"
Мой интерес к нему возник внезапно, хотя вроде полгода и общались изредка, и многократно усилился, именно на фоне рельефности его тела, когда увидела его в летней рубахе без рукавов - очень крепкие, красивые, мужественные руки. В шутку подошла, коснулась его бицепсов со словами: "Вот, ребята, какие должны быть руки у настоящего мужчины!" и меня словно током ударило. И понеслось - тряслась, как в горячке, когда прикасалась к нему. Буквально трясло крупной дрожью.
Как только я заметила в себе этот интерес, провела тесты на запах и прикосновения. Он не пользуется никакой парфюмерией, но нюхать его оказалось очень приятно, а прикосновения вызывают "трепетание бабочек в животе".
Мой муж - толстяк с большим животом. В спортзал его калачами не заманишь. Я тренируюсь регулярно, выгляжу моложе своих лет. Неоднократно уговаривала его составить мне компанию - ни в какую.
У него уже начались проблемы со спиной. Мама говорит, когда у мужчины вырастает живот - спина сразу дает о себе знать. Пару раз спина "дала о себе знать" во время исполнения супружеского долга. Бедный супруг свернул по-быстрому свой инструмент и попросил оказать ему первую помощь. Это не вызвало во мне сострадания - только какую-то противную жалость пополам с отвращением.
И я все чаще вспоминаю мамино напутствие, когда знакомила её с будущим мужем. Она потихоньку шепнула мне: "Дочь, а ты не боишься, что через пару лет тебе захочется молодого, подтянутого мальчика и ты его бросишь?" На что я ответила: "Мам, ну ты что - он человек хороший и любит меня по-настоящему". Мне и правда с ним очень комфортно и приятно жить, как у Христа за пазухой, он и правда очень любит меня и детей. Да и я его люблю, но страсти нет... И вот прошло 10 лет - я безумно захотела молодого подтянутого мальчика с кубиками пресса и бицепсами... Мама напророчила или это у меня проблемы с головой?
Ему 29 лет. Он моложе меня на четыре года, ниже ростом, лысый и кривоногий. Все мужики в офисе его "по-дружески" чмырят. Т.е. абсолютно не альфа-самец.
Он вначале мне совсем не понравился, подумала: "Что за пигмей такой?" Потом пообщались, поняла, что человек очень хороший, добрый, с прекрасным чувством юмора и не озлоблен постоянными насмешками с детства, только застенчивый очень. Как человек пришелся по душе, а когда увидела его тело - понравился и как мужчина.
Мой милый - так отпечатался его образ в моем сердце...
Он одинок, мой милый, никогда не имел длительных отношений с женщинами.
Мой милый друг, не мучь меня, молю:
Не знаешь ты, как сильно я люблю,
Не знаешь ты, как тяжко я страдаю...*
Мечтаю целовать его живот и грудь. О сексе и не думаю. Даже не думаю о том, какое наслаждение он способен доставить мне, так как наслаждение доставляю себе сама, просто прикасаясь к его телу и целуя его.
Он меня не замечает, я не существую для него - всего лишь часть интерьера, обязательное приложение в приемной шефа.
Но зачем же он тогда, когда собирается домой и, оправляясь перед зеркалом, так высоко задирает рубашку прямо у меня перед глазами? Когда я вижу этот живот и дорожку волос, которая теряется в брюках - у меня просто все плывет перед глазами. Рука тянется прикоснуться к нему - и нет сил сопротивляться.
Не могу! Никогда раньше я не испытывала такого острого возбуждения. Последние три года вообще считала, что моя сексуальность умерла - просто утратила способность возбуждаться. Стала избегать секса с мужем, ему приходилось по часу-полтора меня гладить и ласкать, чтобы чего-то добиться. А мой милый как наркотик - не могу о нем забыть.
-------------------------
* А. С. Пушкин. "Простишь ли мне ревнивые мечты...".
Не сочла нужным скрывать от него свой интерес. Его первая реакция была - удивление. Вторая - смущение, третья - интерес ко мне.
Первый шаг тоже сделала я. После очередного бума на работе попросила проводить меня - в итоге пошли гулять в парк. Держались за руки, немножко целовались, болтали, смеялись. Ощущения - умопомрачительный кайф, эйфория! Я, дура, ничего не соображая от счастья, сболтнула, что люблю его...
Утром я испытала жгучий стыд за свои откровения. Потом - чувство вины... Но в моей крови сейчас бушует такой адреналино-эндорфинный коктейль, что все эти благородные чувства быстро утихли и сменились рефреном "Хочу, хочу, хочу его безумно!" Куда всё это меня заведет?
После той прогулки в парке последовала длинная пауза и никакого прогресса в отношениях. Через две недели не выдержала и спросила прямо, что ему мешает.
Ответил: "Муж и двое детей".
Потом признался, что не чувствует того же, что и я, что у меня это скоро пройдет. На что я ему сказала, что раз так, то всё уже прошло - не умею я безответно любить!
И действительно всё прошло, всё наваждение как рукой сняло. Обидно до слез - ведь, никогда меня мужики не отшивали, тем более вот такие. Отношения у нас остались ровные, дружеские.
Сдуру и от обиды и желания хоть с кем-то поделиться, рассказала всё матери, спросила совета. Вместо совета получила полчаса истеричных нотаций, сквозь слезы, на тему: "Не хочешь ты этого человека, а всего лишь хочешь, чтобы он тебя хотел. Как же так - все мужики тебя хотят - такую шикарную тёлочку, а какой-то там лысый карлик не хочет!
Идиотка! Окстись! Рисковать всем на свете, что так дорого для тебя из-за этого малорослика! Полное безумие!".
Когда я уходила, утомленная нравоучениями, мать мне раздраженно выкрикнула вслед: "Если ты его настолько возжелала, что готова забыть о самолюбии - замани его в темный угол и изнасилуй хорошенько!"
И уже вдогонку, перед тем как захлопнуться двери, в гулкой тишине подъезда прошелестел её, обессиленный от рыданий шепот - совет умудренной годами женщины: "Переспи с ним дочка и вернись к мужу! Используй этого мужчину однократно и потом брось...".
Насиловать его не буду, самолюбие у меня - будь здоров!
Каждый раз, когда делаю к моему любимому первый шаг - мучает гордыня. Сама не понимаю, зачем я это делаю. Ведь знаю, когда мужчина хочет - никакая застенчивость ему не помешает.
Всё чаще зарождается мысль, что если бы супруг всё узнал, он бы стал думать обо мне, как о ненасытной бляди. Я люблю его, не представляю свою жизнь, свою старость без него. Я так виновата перед ним... Обещала никогда не предавать... Своей семьей я полностью удовлетворена и ничего в ней менять не хочу. Не знаю, что даже теперь и подумать.
Блядью никогда не была, и становиться ею не собираюсь.
Знакомых мужчин и увлечений у меня было много, а секс всего лишь с двумя, и то после долгих ухаживаний. Первый в 17 лет - по большой любви, а второй - это мой муж. И я никогда ему не изменяла, хотя пару раз попадались очень настойчивые кавалеры. Придерживаюсь мнения, что лучше не делать того, о чем в будущем будет стыдно вспоминать.
Я люблю своего мужа. Внешность у него совсем не отталкивающая, хоть и "в теле", но полнота - не безобразная. Он высокий, сильный, очень обаятельный мужчина. Старше меня на девять лет. Но его тело никогда не вызывало во мне такого восторга, как тело моего малыша...
Мой любимый - похоже, девственник. Чрезмерно активная женщина может его напугать. Зачем шокировать беднягу, если он сам себя называет "ходячий комплекс"? В моих чувствах к нему, кроме сильнейшего сексуального влечения, есть еще жалость... Не хочу использовать его однократно, как предлагала мать. Пусть поймет, что мы - женщины, способны причинять не только боль, но и великое наслаждение. Похоже, его так унижали все кому не лень, со школьной скамьи, что он абсолютно не верит в то, что кто-то способен его полюбить.
В нашем коллективе - я единственная женщина. Начальника и его миловидную секретаршу разделяет всего лишь двойная дверь, и он давно прокладывает лыжню ко мне. Человек статусный, брутальный, мистер-самоуверенность. Если он догадается о том, что отказывая ему, а моя безупречная репутация пока как-то сдерживает его, как-никак мать семейства, почти святая, и в это же время флиртую с ничтожным карликом, которого он - начальник, гнобит больше других; боюсь, ему это ОЧЕНЬ не понравится.
Муж настойчиво советовал, а теперь и требует переводиться в другой отдел или вообще бросать работу. Я против - работа мне нравится, однако, моя работа требует внимания и концентрации. А сейчас я - облако в штанах, т.е. в юбке. В голове розовый туман.
Вот минуту назад он подошел и заглянул мне в глаза своими телячьими глазами и как открытую книгу меня читает - вижу во взгляде, что он всё прекрасно понимает, что со мной творится. Хотя, поверьте, я стараюсь вести себя очень сдержанно - не краснею, не бледнею и не дрожу. Ну а порхающие бабочки в животе ему и не видны.
Чем больше запретов я буду выставлять себе в отношении к милому, тем желанней он будет становиться... чем больше моё желание остаться непорочной женщиной, тем слаще соблазн. Надо отпустить себя чуть-чуть, позволить себе думать, что я в любой момент смогу его трахнуть. Не сейчас, но может чуть попозже...
Что же мне делать? Менять работу? Наступить на горло собственной песне?
В общем, решила для себя так - если до Нового Года мой теленок никак не проявит себя (взгляды, вздохи и комплименты в расчет не берутся), я эту историю сворачиваю волевым усилием. Не желаю быть в перспективе использованной однократно. Хочу быть любимой им. И только в таком случае рассматривать интимную связь как возможную в принципе.
Но, прошло немножко времени - и мой желанный стал неуклюже подкатывать сам...
Я - холодный мрамор, делаю вид, что ничего не замечаю.
Потом опять пауза, недели три-четыре. Очередной его наивный подкат.
Я доброжелательно сказала, что комплименты он делать не умеет и вообще не стоит со мной играть в эти игры. Он промолчал. Но через пару дней мы задержались по работе, и он предложил подвезти меня домой. В машине стали целоваться, как подростки, я залезла ему под рубашку и от прикосновений к его телу чуть не кончила. Ширинка на брюках у моего милого выгибалась бугром, он меня тоже пытался как-то неумело ласкать, но наибольшее удовольствие я получала, лаская его, чем от его ласк.
Секса не было, да и не до него было в суматохе горячечных ласк в тесноте автомобильного салона.
Домой второпях прибежала и как текущая самка на мужа набросилась прямо на диване, на котором он лёжа читал книгу. Трясущимися от страсти руками, стянув до колен трико и трусы, буквально заглотнула его член, а через несколько минут оседлав его, получила впервые в жизни многократные яркие оргазмы. Ощущения внутри были неописуемые - мышцы моего бедного влагалища сокращались и пульсировали. В глазах все потемнело, дыхание перехватило и я почти потеряла сознание - в конце концов, плашмя упав на мужа. По всему телу разлилась волна тепла. В течении нескольких минут просто лежала, благодарно обхватив своего любимого за торс и уткнувшись носом в его подмышку, бессвязно бормоча о том как сильно его люблю. Не хочу более секса, хочу быть просто рядом и уснуть.
Не знаю, что он подумал, но освободившись от моих вялых объятий, муж потихоньку ушел в ванную, а я, перевернувшись на спину, смотрела широко раскрытыми, ничего не видящими глазами в потолок. Приятная нега. Мне хорошо! Мне просто хорошо!