Аннотация: И вновь наш злосчастный автор противостоит ордам критикующих личностей.
Проклятие майора Сидорова
В жизни большинства авторов есть момент, когда возникает желание оторваться от привычного жанра и попробовать что-нибудь новое. Но бойтесь этого желания если вы уже известный писатель, ставший мэтром в определенном жанре. В таких случаях следует ждать самого настоящего буйства фанатов, недовольных тем, что их кумир пошёл по кривой дорожке. И так, что же случится с нашим детективщиком если он вдруг переключится на фантастику? Давайте попробуем узнать!
ПИСАТЕЛЬ: ...Командор Сидоров с гордостью изучал свой звёздный флот. Десять тысяч кораблей, каждый из которых был оснащён квази-инвертерным-плазмапреобразователем, был готов ринуться в бой, повинуясь лишь одному слову своего командира. И вся эта сила застыла на краю Чарионной туманности. Всего одно слово и им предстоит окунуться в неведомое, где их может ждать что угодно, от вечной славы до безвестности...
Появляется самый шустрый читатель.
ШУСТРЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ну что могу сказать, неплохо... будь это ваше первым произведением. А так если честно я не понимаю, почему вы выбрали столь замшелый жанр как космоопера? Ведь в нём всё что можно было сказать, было сказано еще пятьдесят лет назад. К чему было шевелить труп? Пусть бы себе лежал и разлагался. Уж лучше бы вы писали про зомби или киберпанк. Там по крайней мере еще остались неисследованные уголки.
ПИСАТЕЛЬ: Мне не интересны зомби или компьютеры. Я вырос на классике фантастики и данное произведение всего лишь попытка выразить почтение основателям данного жанра.
ШУСТРЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Вы не почтение выразили, а гвоздь в их гроб забили. Причём явно лишний, поскольку доски разошлись и запах тухлятины стал только сильней. Ну впрочем это ваше право. Если честно детективы у вас получались куда лучше.
Следом приходит довольно нахмуренный товарищ.
ХМУРЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Присоединяюсь к предыдущему комментатору. Уж лучше бы вы писали детективы. Там у вас идеально совмещалась интрига с жизненными ситуациями. А здесь ничего кроме пафоса и превозмогания я даже и не вижу.
ПИСАТЕЛЬ: Потому что это такой жанр! Я специально старался быть как можно ближе к классике!
ХМУРЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Быть ближе к классике и быть классиком это две принципиальные разницы. Я бы на вашем месте завязывал со столь сомнительными экспериментами. Они крайне дурно влияют на вашу репутацию.
ПИСАТЕЛЬ: За мою репутацию не беспокойтесь. Она у меня достаточно крепкая.
Хмурого сменяет истерично-голосящая личность.
ИСТЕРИЧНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: И это вы называете фантастикой? После всего того драйва что вы выдавали в похождения майора Сидорова, накатать такую невнятную жвачку?! Нет, вы может и хороший детективщик, но вот фантастика явно не ваше. Вон почитайте лучше Чмырёва-Задерищенского, вот уж с кого не смоешь клейма ярого графомана, но в данном случае вы его явно переплюнули.
ПИСАТЕЛЬ: Спасибо за сравнение, хотя я не понимаю где именно вы разглядели жвачку. По-моему всё достаточно динамично. Уже в первых абзацах я уничтожил пару звездных систем и провёл не меньше дюжины сражений.
ИСТЕРИЧНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ха, у Чмырёва-Задерищенского всего этого всё равно в десять раз больше, так что даже не пытайтесь его переплюнуть. Пишите лучше про своих воров и ментов, а на чужую территорию даже не суйтесь.
К истеричному присоединяется негодующий читатель.
НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: (присоединяясь к обсуждения) Вынужден согласится с мнением остальных, фантастику вам писать ни в коем случае нельзя! Вот скажите мне, на какой свалке литературы вы выкопали такой оборот как: "квази-инвертерный-плазмапреобразователь"?
ПИСАТЕЛЬ: У меня есть друг, дипломированный специалист по физике, вот я у него и спросил.
НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Мой вам совет, отберите у него диплом и сожгите. А лучше сожгите самого товарища вместе с дипломом. Фантастика должна быть только научной, а всякие псевдонаучные бредни, лишь порождают сонмы новых графоманов. Так что пишите о том, в чём разбираетесь и оставьте космос учёным, а так же тем немногим кто в этом разбирается.
ПИСАТЕЛЬ: Это всего лишь фантдопущение. Оно не играет роли для сюжета. И я пишу развлекательную, а не познавательную литературу!
НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Литература должна просвещать, а не разжижать мозги! Вот после таких книг у нас и падает уровень образования!
К счастью именно в этот момент появляется ехидный читатель, сменяя негодующего.
ЕХИДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: По моему уровень образования падает от зануд подобных предыдущему оратору. Но мне в целом всё равно. Хотя скажите нам товарищ автор, к чему было переносить Сидорова в далёкое будущее делая его адмиралом межзвездного флота? Или это совпадение?
ПИСАТЕЛЬ: (удовлетворенно) Нет, это не совпадение. Просто я решил сделать данного Сидорова, отдаленным потомком моего Сидорова. Эдакая связь поколений в пространственно-временном континууме.
ЕХИДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: А его противником будет потомок Забубенина? И в финале они будут биться на световых мечах посреди озера бушующей лавы! Впрочем дело ваше, но по мне это будет очень глупо.
ПИСАТЕЛЬ: Я ничего не говорил про потомка Забубенина и битву в озерах лавы. Это всё ваша фантазия.
ЕХИДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Нет, это хорошее знание вашего стиля работы. А теперь я посмотрю, как вы вывернетесь из этого!
В дискуссию с усталым тоном вступает новый участник.
УСТАЛЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: (встревая в дискуссию) Зря вы за это взялись, зря! Тема совсем не ваша. Да это даже по героям чувствуется. Старый Сидоров был намного живей, а это какой-то живой компьютер. Да что там Сидоров. Вспомните лейтенанта Петрова, как он смачно если что ругался по-казахски. А здесь что? Старший помощник андроид Пы-ын с его непонятным птичьим языком.
ПИСАТЕЛЬ: Прошу прощения, но этот так называемый "птичий язык" и есть казахский. Мне показалось, что будет достаточно весело, если андроид будет говорить именно на нём.
НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: (возвращаясь в дискуссию) Что, у вас еще и робот-казах? И вы считаете это забавным?!
ПИСАТЕЛЬ: А что не так?
НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Во-первых, это как минимум не смешно. А во-вторых, своим поступком вы оскорбили целую нацию?!
ПИСАТЕЛЬ: И чем же я её оскорбил?!
НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Тем что такой юмор крайне неуместен! Я уже догадываюсь, что будет дальше. Появятся хитрозадые инопланетяне-евреи, а часть корабельных роботов окрашенные в черный цвет, напевая печальные песни будут таскать грузы!
ПИСАТЕЛЬ: Но это же невинная шутка!
НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Вы мало того что безграмотны, так еще и отъявленный националист! Лично я считаю, что с вами должны разбираться соответствующие органы. И надеюсь рано или поздно они обратят на вас внимание.
Орду мужчин внезапно разбавляет появление читательницы явно страдающей от недостатка романтики.
РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: (с ужасом глядя на развернувшуюся битву) Простите, а я хотела поинтересоваться, а у здешнего Сидорова будут романтические отношения?
ПИСАТЕЛЬ: Ну да, это же и так ясно, что после того как он спас принцессу "Пяти Галактик" у них непременно должны будут развиться чувства.
РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Постойте. Опять принцесса?
ПИСАТЕЛЬ: Почему опять? Я первый раз пишу про роман с принцессой.
РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Не первый! В вашем изначальном цикле Сидоров крутит роман с Кошечкиной, которая является троюродной племянницей олигарха Пузюкина. По современным меркам вполне себе та ещё принцесса. Простите, вам не надоело? Вы не хотите подумать о судьбах обычных и заурядных женщин?
ПИСАТЕЛЬ: Причём здесь обычные женщины? Это моё произведение, и я решаю с кем крутить роман Сидорову.
РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ну да, такому герою как Сидоров не нужны зачуханные домохозяйки или офисные служащие. Ему подавай ухоженную принцессу или внучку олигарха за которую дают приданное пару галактик или несколько миллиардов в валюте. А домохозяйкам остаются только всякие алкаши типа Петрова. Ну и гад же вы, товарищ писатель. А я то как дура надеялась, что хоть вы меня поймёте...
В дискуссию вмешивается еще один гневный товарищ.
ГНЕВНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: И что я вижу? Только-только жанр детектива начал приходить в себя, после вашего бесцеремонного вмешательства, как вы решили еще и фантастику доконать? Вы ведь понимаете, что она не выдержит двухсот томов ваших опусов?
ПИСАТЕЛЬ: Простите, но с чего вы взяли, что будет двести томов? Я не собирался особо увлекаться этим делом. Одна-две книги и всё, на большее у меня идей нет.
ГНЕВНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Про первого Сидорова вы тоже самое говорили. В итоге сто томов основного цикла и двести пятьдесят ответвлений. Книжные полки в буквальном смысле трескаются под тяжестью ваших криминальных трудов. А новый опус вообще рискует создать локальную черную дыру, которая и поглотит весь книгоиздательский бизнес.
ПИСАТЕЛЬ: Прошу прощения, но в новом цикле у меня всего одна история и та уже закончена, вы что не читали?
ГНЕВНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Конечно читал! Аннотацию! Как и на всех остальных ваших книгах. Этого мне хватает, что бы понять глубину вашего падения! Увы-увы, но мой пророческий глас слышат лишь единицы. Остальные лишь покорным стадом следуют за своим господином, который кормит их в буквальном смысле безвкусной и безыдейной жвачкой. Так что думаю здесь мне больше места нет и я удаляюсь.
Появляется идейный читатель.
ИДЕЙНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ну что могу сказать, написано хорошо, герой достаточно яркий, стиль радует... Но вот в плане идей, книга полный ноль.
ПИСАТЕЛЬ: По-моему всё у меня с идеями в порядке!
ИДЕЙНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Отнюдь! Вот вспомним старого Сидорова! Ах какая же у вас была хорошая идея! Маленький человек, зажатый в тисках системы и умудряющийся бороться при этом с ней изнутри! Насколько это было ярко, особенно когда он давил проворовавшихся чиновников мусоровозом! А здесь что? Ну спас он все эти галактики, а что в них изменилось? Ничего! Как было всё уныло и закостенело, так и осталось!
ПИСАТЕЛЬ: Вы наверное не поняли, не книга совсем не об этом...
ИДЕЙНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: О том, о том! Вон взять к примеру планету поэтов! Как вы смачно описали людей страдающих под гнетом Системы и не способных даже сдвинуться с места не опасаясь быть ею настигнутыми! И что сделал Сидоров? Спас их?! Нет, прилетел, поговорил и улетел. А люди остались страдать!
ПИСАТЕЛЬ: Вообще-то описанное являлось своеобразной сатирой и его не стоит принимать всерьёз.
ИДЕЙНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Нет, раз это пишите вы, то это нужно принимать всерьёз! Подумайте над моими словами и больше не совершайте подобных ошибок!
Надвигается целая лавина читателей.
КРЕАТИВНАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ой, а почему в окружении Сидорова одни только инопланетяне и роботы? Я хотела написать романтическую историю, хотя бы об отношениях со старшим помощникам, но как-то Сидоров в объятиях щупалец выглядит не романтично, а несколько гротескно!
НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Повторяетесь! Сцена с головоногим слизнем почти дословно переписана с тридцать седьмого тома, где Сидоров допрашивает супермодель! Не надо так халтурить!
ВРЕДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: И это вы называете фантастикой? Где перемещения во времени?! В нормальной фантастике должно быть перемещение во времени! Пусть командор Сидоров переместиться на пятьсот лет назад, и станет отцом вашему майору Сидорову, вот тогда будет самая натуральная фантастика, а не тот бред, что вы написали!
ЗАВИДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Что, поклонники кончились? Решил попробовать на фантастике выехать? Ну ничего, тут тебя еще быстрей раскусят!
ВЪЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: На мой взгляд описание бластеров до боли смахивает на устройство пистолета системы Макарова!
ОТЧАЯННЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Хватит нас мучить! Мы тут понимаете ночей не спим, всё ожидаем новых подвигов генерал-майора Сидорова, а вместо этого нас пытаются накормить звездолётами и инопланетянщиной! Товарищ автор, имейте же совесть, хватит баловаться леваком, народ ждёт совсем иного!
ГРУСТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Вот и еще один скатился... А так хорошо всё начиналось! А так чую скоро наш уважаемый автор, вместо качественного детектива будет писать про эльфийскую любовь...
РАССУЖДАЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ага, теперь еще и фантастика! Ну всё, учитывая плодовитость автора и разностороннее направление я могу смело судить, что в данном случае мы имеем дело с коллективом, скрывающимся под единым псевдонимом. Ау, товарищи, нас дурят!
ПИСАТЕЛЬ: (рявкая) Достали! Вот назло всем напишу еще пятьдесят томов про инопланетян, а потом перейду на эльфов!
ХОР ЧИТАТЕЛЕЙ: Нет! Вернись к Сидорову, пожалуйста!