Соленая ночь декабря спокойно и безразлично опустилась на мой город. Я был слегка навеселе, в прочем я каждый день пью, и об этом знаю все мои друзья и знакомые. Мне крайне необходимо выпить несколько литров пива, чтобы что- либо писать. Кому-то кажется это плачевным, я же наоборот предпочитаю не размышлять на эту тему. За стеной живут ночные девицы, я почти каждый день хожу к ним в гости. Меня там ждут, только потому, что я не позволяю себе называть их блядями и эксплуатировать несчастные тела. Они сами дают мне то, в чем я нуждаюсь в тот или иной момент. Я часто хожу в ближайший магазин и приобретаю там свое вдохновение. Мне не интересны телепередачи, ибо я просто не понимаю и не принимаю телевидение. Там все слишком сладко и пафосно. Круг знакомых приобретает алко-окраску, я уверен, что когда я лишусь всего, в том числе и своих творческих привилегий, они, не задумываясь, пошлют меня в пизду, ибо туда мне, по сути, и дорога.
Часы довели вечер до полночи. За пыльным окном падал сонный снег, посыпая потрескавшиеся асфальтированные дорожки тонким слоем новогодних праздников. Окончательно и бесповоротно я решил - не стоит проявлять свои фотографии, лучше оставить негативы (ведь там все намного привлекательней, нежели в реале). Пустые разговоры о траве более не раздражали, конечно, я был бы не против выкурить небольшой косяк, а затем покрыть его светлым пивком... Скорее всего все это в прошлом. Так глубоко сзади, что я чувствую резкую боль в жопе.
Миллениум оказался позади, я даже не успел понять к чему было столько рекламы по этому поводу. Близился очередной праздник с декоративными елками и пьяными примитивами. Эта дорога вела в никуда, но я ничего не мог с этим поделать, и шел вместе с остальными в тупик. Возможно, когда-нибудь я прокляну себя за это, но все позже, сейчас о главном.
Главное:
Понедельник, ближе к 2-ум. Коридор желаний временно закрыт, приходится идти в обход. Немного грибов полли и я уже не тот за кого себя выдавал столько лет. Я отдельно. Вне всего того, что так часто разрушало мои представления о самом себе и этом несчастном мире. Отрицать свою подавленность - все равно, что пердеть в трамвае и сваливать вину на рядом стоящего. Скучно. Безразличие достигло своих пределов - даже когда мы наблюдаем сцену садизма над беззащитным котенком, когда безобразный эльф выдирает несчастному ухо, а затем прокалывает глазное яблоко. Тот пищит и вырывается, от боли теряя всю свою прежнюю привлекательность, но сволочь не останавливается...Я больше не могу это описывать, так как начинают дрожать руки, и проявляется жгучая ненависть. Я разучился ненавидеть в 10 лет, когда брат разорвал майку на груди и нырнул в прорубь, откуда он до сих пор не вернулся...
Монета Святого Петра, которую оставила мне мать, давно пропита. Я получил за нее 20 бутылок крепкого пива и несколько супов быстрого приготовления. Я до сих пор вспоминаю, как она умоляла меня не делать этого. Теперь все в прошлом... Постоянное прошлое... Если мы делаем что-то не так - сразу стараемся свалить это на нехватку времени или недостаток ума. Черт возьми! В жопу ум и время! Свинство надо чувствовать сердцем, ведь мы порой не всегда похожи на людей... Давайте же оторвемся от своих обычных принципов и систем.
Пособие для начинающих "Антисистема"
--
Выйти на Красную площадь, измазать себя говном и рыдать рыдать....жалобно навзрыд, словно потерявшая мать своего единственного ребенка, дико и беспомощно, обоссаться в штаны (юбку) блевать скромным завтраком мочиться и блевать на свою бесконечную злобу, отрицать все недоуменные взгляды прохожих и туристов... превратиться в кусок несправедливости отказаться от своих взглядов и принципов остаться наедине со своими сексуальными желаниями любить весь мир честно и всей душой...ждать первого восхода солнца.
--
Найти в себе силы и вознестись над Большим...кружиться подобно есенинским грезам...пушкинским соплям и марининским суррогатам...словно печать оставить на небе свой крик - раздирающий и смелый...разжечь межнациональную войну как в сказе три поросенка...отбить всю любовь солдатским сапогом прямо по сердцу пока не станет слышен грудной зов...прослыть атеистом и разорваться на части... но, тем не менее, любить любить любить и быть любимым без плотских радостей...любить легкими печенью желудком... и быть одиноким и счастливым.
--
Отрешиться от солнца...полюбить тьму...спокойное дуновение ночи, лирическое отступление от норм и стандартов... осенью ждать Новый День...в апреле целовать песок...в июле касаться звезд...в январе просто быть.
Я сделал глоток пива и откинулся на потертую спинку
кресла. В квартире было прохладно и не уютно. Я достал из шкафа свежую простыню, намочил ее теплой водой и повесил на вешалку. Сразу стало легче.
Когда звезды стали ярче, а мир стал напоминать небольшой вязаный клубок я понял, что все сказанное было не напрасно, и с этой приятной мыслью превратился в утро - оно уже не было мрачным .