# Анекдот, или История для восьми рук без оркестра и рояля

Иван Кузнецов

БД-20, в список рассказов жюри. Попал в "Список Мошкова". Второе место в финале.

На кухне звенит посуда.

Задорно журчит вода, унося в канализацию ненужное. Вот если бы...

- Серёнь! Налей чайку, а?..

- Чего?

Голос Маши из комнаты едва пробивается через "Камеди-Вумэн".

- Чаю, грю, принеси!

А вот это молодец, перекрыла и телик, и воду. Но я уже подошёл. Шо за быдлопривычки - орать на весь дом.

- Те с сахаром?

- Серый, ну ты чо, какой сахар нахер...

- А...

Ну да, она же худеет...

- Чо "а"?!

Ну да, об этом же нельзя...

- Ну...

- Чо ну?! Пироженьки-то? Забыл?!

Мы вчера купили эклеры. Пять штук. Со скидкой, в "Дикси".

Ну а чо? Нормальные эклеры, я прочитал, там со сливками и сгущёнкой, все путём. Никакого пальмового масла. Она схомячила два, я - один, еще два - в холодильнике.

- Ща!

Пошёл, воду закрыл. Руки мокрые - вытер, ясен день, не варвар. Об штаны, пока не видит. Открываю холодильник... Опа... А где? Эклеры-то где? Два же оставались: один вчера - я, два - она, было пять, минус три равно два... Где?!

- Мань! - ору ей с кухни. - Чо-то не вижу эклеров!

- Открой холодильник, открой глаза!

- Не, ну Маш, реально нету!

Тишина вдруг наступает такая... Зловещая, как в ужастике. Потом телик хохотнёт, недовольный Машин фейс проявится в дверях, а сейчас - на секунду - прям холодок по спине.

- Вот что ты, Сергунь, за человек такой, а? Что за человек вообще? Ты человек у меня ваще или балда?

Ищет, ищет... Не находит.

- Я не ел!

Вас бы под такой взгляд, как у моей Машеньки.

- Честно, не ел!

- А если совсем честно?

- Ну Маш, правда...

- Покайся, Иваныч, тебе скидка будет...

- Не ел!!!

Покачала головой моя ненаглядная и полезла в помойное ведро. Следы преступления искать. Биологические. Эти... Полиэтиленовые. Упаковку из-под эклеров. Сам лихорадочно вспоминаю, когда. Как. Мог ли. Сожрать и забыть. Да не. Ну а если...

- Хм, нету... - Мария в растерянности. Ненадолго. - Ты глянь, шустёр казачок, и вынести успел! Или в форточку?..

- Да я ж и не выходил...

- А то я тя пасу! - Развернулась резко на пятках и обратно в комнату, камедивуменить.

Не докажешь ей ничего. Да и чего доказывать? Нету - значит, съел. Так, правда, память еще не дурила. Хотя... Вспоминаю другие случаи... Режу бутер, кладу на стол, отвернулся, вернулся - нет бутера, и никого в доме нет, один я. Шкаф открываю, костюм там любимый, синий. С пятном на рукаве. На правом, точно. Посадил в офисе. Прошу: "Машунь, почисти!", а она приходит, открывает шкаф - нет пятна. У виска только пальцем покрутит. "Серёжа ты мой, - скажет, - долбаный". И в щёчку чмокнет. Всё ж она у меня хорошая. А я и вспомню: на куртке ведь пятно, не на пиджаке! То забываю, то путаю, то забываю и путаю.

Анекдот Маша прочитала, про два шарика, где один сломал, другой - потерял. Укатывалась с полчаса. Сказала, про меня. Теперь троллит.


Стою, значит, смотрю в окно. Тучи там низкие, ветер, деревья качаются.

"Да как же ж не докажу! А камера-то!"

Озарило меня. Мы ж от кота поставили камеру. Или для кота? Про кота, в общем. Прям на кухне. Чтоб снимать, как он шалит, пока нас нет, и вываливать в ютуб. Или там в сообщество какое-то... Манька знает, я на все это дело - пас. Может, он и съел? Научился открывать холодильник? А чо, коты - они могут...

Смотрю видео с камеры. Да не, вот я прям с утра... Вот полез за сливками, милая поутру говорит одно слово: "кофе", и пока ей в постель кофе со сливками не подашь, не поднимается. А труселя-то у меня сбоку рваные... Прям покраснел на этом месте. Выбросил же их... Ну ладно, дальше-то что? А ничего. Видно на камере, что нет в холодильнике упаковки. Уже утром нет.

Та-а-ак... Смотрим ночь... Крутим, крутим... Стоп! Опа! Во даёт Мурочка моя! Ты глянь, не крадется, не оглядывается: прям смело к холодильнику - раз, дверь нараспашку - два, коробку с эклерами в руки - три, в два движения два последних зажевала - четыре и пять, а шесть - коробку в форточку! Холодильник прикрыла и вышла, так сказать, из оперативного поля зрения.

Вот ведь Муся, куда там коту!

Торжественно шагаю в комнату. Выключаю телик. Она в недоумении. Она гнёт бровь. Да я порву её щаз!

- Маша!!! - Тычу в неё пальцем. - Ты! Сама! Ночью! А меня! Обвиняешь!!!

Растёт её недоумение, видите ли. Типа, не понимает.

- Серый, ты чего... Ты о чем ваще?

- Эклеры!

- И чо эклеры - нашел, что ли?

- Ты ночью сожрала!

- Я-а-а?! - Тут Марию прорвало. - Ты больной, что ли?!

- Сама больная!!! Про камеру забыла?! Вместе ставили! Там все видно! Про кота ставили!

Маша замолчала. И подозрительно как-то так молчит. Молчит и молчит. Секунд десять.

- Серёж, подойди.

Подхожу.

- Дай-ка лобик потрогаю... Не, не горячий.

- Что не горячий?! Пойдём, покажу...

- Да что ты мне покажешь, родный... - В её голосе слышно беспокойство, и оно как-то даже переходит и на меня. - Нет у нас камеры на кухне. И кота нету.


Я сажусь на пол. Прям где стоял.

А ведь нету. Ни камеры, ни кота. И не было.

- А... - Руку поднимаю, руку опускаю, не знаю, что сказать.

Маша глядит на меня с дивана. Глаза жалостливые. Может, из жалости и полюбила?

- А пойдем-ка по пивку? - предлагает. - Нахрен эти эклеры.

А и правда, сдались нам эти эклеры... Пиво-то на месте, сам видел, и она видела, надёжно. Идем на кухню, открываем холодильник... Опа... А вот и эклеры. В упаковке по пять, трёх нет, два на месте.

Переглядываемся.

- Что это было, Серый? - Машка чешет подбородок. Это у неё крайний ступор так выражается.

- Ну... - отвечаю, - пироженки, вот... Чай будешь?

Маша думает.

- Так. Давай чай. С пироженькой. А потом по пиву. А?

Боже ж, она спросила моё мнение, где-то кто-то сдох.

- Ну... Давай.

Она идет в комнату, включает телик. Я ставлю чайник. Всё как было. Всё как было. Всё.


---


- Вот ведь, мать твою, вот ведь, твою мать... - Программист отёр пот со лба и допил свой совершенно остывший кофе. - Разрулил.

Побарабанил пальцами по столу. Крикнул жене:

- Мар, кофейку не сваришь?

С кухни доносился звук стекающей вникуда воды. Наводил на какие-то мысли. Или отвлекал от каких-то. Окончательно в мир его вернул голос:

- С пироженькой?