Три недели войны
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Рассказ, основанный на реальных событиях жизни автора.
|
Кузьмина М.А. 2012 год
21 ДЕНЬ ОДИНОЧЕСТВА.
Если любишь - отпусти. Вернется - твое. Не вернется - твоим никогда не было.
(Неизвестный автор)
***
Говорят, для того, чтобы полностью исчезли все чувства, нужно прожить 21 день в одиночестве. Никаких мыслей о том, кто дорог, никаких чувств о том, кто любим. Просто забыть обо всем, что было, будто бы лёд вставить себе в сердце и убить им все. Даже любовь...
Подумать только, все каких-то три недели, и можно избавиться от тех мыслей и чувств, которые не дают уснуть ночами. Всего три недели, и больше не придется надевать на себя уродливую маску фальшивого счастья, ради того, чтобы никто не лез в душу с надоевшими расспросами и таким же фальшивым сожалением. Наверное, это больно, когда ты пытаешься забыть кого-то очень важного в твоей жизни. Наверное, это невозможно, но без этого никак...
Привет всем. Меня зовут Мария. Мне 18 лет. Я обычная студентка самого обычного вуза России. Таких вузов сотни, таких как я миллионы. Ничего особенного. Заурядная внешность, юношеский максимализм, отсутствие денег в кармане и пара-тройка творческих навыков - типичный портрет среднестатистического студента из русской провинции. Не знаю, что со мной произошло, и какая муха меня укусила, но сегодня я решила написать вам о своих трех неделях одиночества...
29 февраля меня бросил мой молодой человек. Неожиданно, внезапно и бесповоротно. Не буду вдаваться в подробности того, из-за чего мы расстались, но скажу лишь одно - виноваты мы оба. Я виновата потому, что открыла его тайну, а он потому, что не смог простить и понять, а главное не мстить. Итак, мой 21 день одиночества.
День 1.
Сегодня 1-ое марта. Первый день весны. Подумать только, я встречаю этот день одиночкой в больничной палате, с какими-то незнакомыми мне бабульками. Вчера, мы с командой выиграли Зимний кубок КВН вуза. Приятно. Первая громкая победа. Я сильно волновалась, хотя и скрывала это. А потом, когда мы с ребятами ушли отмечать, произошел короткий, но болезненный разговор с ним в аське. "Всё кончено" - быстро пронеслось в моей голове и засело где-то в области сердце. Ко всему прибавилось чувство вины. Оно и до этого не покидало меня. День назад, когда мы ссорились, я не понимала, что происходит. Он кричал, ругался, но поверить в то, что я не могла раскрыть его секрет, он отказывался. Я спросила, расстались мы или нет. Он сказал, чтобы я ему сейчас ничего не писала. Он ушел думать. Значит, решила я, что все пройдет. Как я ошиблась... Спустя день, услышать: "Нам не о чем разговаривать" - это все равно, что разогнав машину до предела, на последнем этапе не вписаться в поворот.
Стало больно, так больно, что потемнело в глазах и защемило под левой лопаткой. Дальше все было как во сне. Сигареты, вино - и вот я уже за пределами Вселенной. Все расплывалось, и только дикая боль в сердце заставляла меня осознавать то, что я еще живу. "Больно - значит, я еще жив" - слова из одной песни известной рок-группы круг за кругом вертелись в моих мыслях.
Утром я проснулась на больничной койке. Голова чуть-чуть болела и на левую руку мне была установлена капельница. Быстро вспомнила все то, что произошло вчера. Стало дико тоскливо.
Ближе к вечеру пришли друзья. "Держись, Маш. Мы с тобой." - приятно, конечно, что они рядом, но если бы они только знали, как это больно - держаться, когда тебе вырвали с корнем сердце и растоптали его.
Впервые, за долгое время, я вижу не фальшь на лицах людей, а искреннее волнение и беспокойство. Как жалко, если я оставлю этих людей. Какой же сволочью я буду, если я перестану бороться за свое и их счастье. Я всегда была сильной, и сейчас я должна встать, даже пусть без сердца, даже пусть одна, но я должна.
Полночи я не могла заснуть. Меня мучили мысли о нем. Я по привычке обнимала подушку, представляя, что этой мой любимый человек, и начинала плакать, как плачут все девушки, стиснув крепко зубы. Безмолвно, не издавая ни единого всхлипывания. Только слезы медленно текли по щекам на подушку. Так я и заснула.
День 2.
Второй день я валяюсь здесь. Ничего интересного. Белые халаты, крики, стоны и режущий запах каких-то лекарств. Обстановка сводит с ума. Бабушки, не умолкая, разговаривают о картошке, лекарствах, ценах на рынке и о том, какая у нас в стране власть. К тому же, сильно болит рука от капельницы, не говоря уже о том, что твориться на душе. Не вольно, сама по себе, снова начинаю думать о суициде. Представляю, чтобы делали потом мои друзья, родные и близкие. И чтобы сделал он, когда бы узнал, что меня больше нет? Наверное, тихо посмеялся бы, обнимая новую девушку. Хорошо, что я сильно боюсь боли. Не важно, какой - просто боюсь ее. Это меня, наверное, и держит...
Сегодня пришел папа. Как же он устал за последний год... Проблема в том, что в данный момент, кроме меня в больнице лежит еще и мама. У нее повторное лечение после инсульта. Мы с папой договорились, что она обо мне ничего не должна узнать. Риск, что инсульт может произойти от такой новости второй раз, давал о себе знать. Папа договорился с моим лечащим врачом, о том, что в понедельник я вернусь домой, и буду проходить лечение дома. Стало как-то немного легче.
Днем пришли друзья и вернули мне мой телефон, который я в порыве отчаянья бросила об стену. Честно говоря, я очень рада, что они приходят. Я отвлекаюсь и забываю его. Тем более, искренние улыбки друзей всегда дарят хорошее настроение. Вечером мальчишки из команды обещали принести мне нетбук, чтобы я могла сидеть в Интернете. Как только они ушли, я зашла в аську. Непривычно. На один контакт в списке стало меньше. Нет его. От этой мысли сразу что-то защемило в груди.
Онлайн была наша общая подруга Лена. По общению с ней, я поняла, что она тоже на меня сильно сердиться. И потому, что я раскрыла тайну своего молодого человека и потому, что я сделала больно и ей. Я попросила у нее прощения, она сказала что подумает. Откуда столько жестокости?
Как и обещали мальчишки, они принесли мне вечером нетбук. Мы с ними посидели в коридоре, посмеялись. Они показали мне фотографии с нашего выступления. Я немного расслабилась. Вскоре они ушли, и я смогла зайти на свою страницу в одной из социальной сети. По привычке, я игнорировала свои новости и вошла к нему на страницу в первую очередь. Ничего нового не было. Все по старому. Это хорошо. Это очень хорошо, что ничего не изменилось. На этом я успокоилась и легла спать.
День 3.
Проснулась я около полудня. Все так же было скучно и тоскливо, за исключением того, что ко мне в гости пришла моя подруга Алена. Мы немного поболтали на левые темы. На все ее вопросы я отвечала уклончиво, но она это прекрасно замечала. Эта маленькая девчушка, с наивными большими голубыми глазами для меня самый точный детектор лжи. Она словно сканирует меня и чувствует мое настроение, как флюгер вертится туда, куда дует ветер. Алена прекрасно видит мои маски и понимает, что сейчас закрыться от всего мне необходимо. Еще слишком свежа потеря и шрам на сердце еще кровоточит.
После того, как она ушла, я залезла в Интернет на свою страницу в соц. сети. На одного человека в друзьях стало меньше. "Он удалился" - что-то шепнуло мне где-то очень далеко. Да, так оно и было. Нашла где-то в сообщениях ссылку на его страницу. Перешла по ней. Наткнулась на надпись: "Контакт ограничил вам доступ к его странице". Не знаю, что со мной происходило в тот момент, но это было что-то отвратительное. Хотелось одновременно крушить все вокруг, рвать и метать, сделать ему безумно больно, а потом забиться куда-нибудь в угол и горько заплакать.
Захожу в аську. Лена снова онлайн. Попыталась предпринять попытку пообщаться с ней. Расспросить о любимом. Напоролась на грубый отказ. Не знаю, может серьезно, а может только из-за того, чтобы сделать мне еще раз больно, она сказала мне, что ему сейчас без меня очень хорошо. В любом случае, у нее получилось меня вывести из себя. Чтобы не подавать виду, я продолжила общение. Не буду вдаваться в подробности, но придти к общему решению у нас так и не получилось. Зато, я снова многое поняла:
Во-первых, обычно те, за кого ты встаешь грудью, втыкают ножи тебе в спину, поэтому лучше иметь всего минимальное количество близких друзей. Потому что, когда друзья обижаются, они делают тебе больно так, как не сделает ни один враг.
Во-вторых, все прощают либо святые, либо идиоты. Я точно не первое, так как за моей спиной много чего нехорошего. Отсюда следует вполне логическое заключение - я идиотка.
Как всегда я получила ценный жизненный урок, который проигнорирую. Друзья - это святое. И не важно, какие они у тебя, главное, чтобы ты был достойным другом. Я, увы, подвела Лену. И предала того, без кого моя жизнь просто глупая ошибка.
Вспомнив тот факт, что еще неделю назад мы были с ним вместе, что наши сердца бились в унисон, что он, стоя на коленях, клялся мне, что я та самая девушка, которую он любит больше всего на свете, я сорвалась. В приступе злости и отчаяния, отправила ему сообщение:
"Теперь я окончательно убедилась, что все твои слова были ложью. Ты можешь меня удалять, можешь злиться, ставить в игнор, обвинять во лжи и предательстве, но мне никогда не затмить тебя как большего лжеца и обманщика".
Ответа не последовало. Мне стало еще больнее. Решила расслабиться и послушать музыку.
Вечером снова пришли друзья. Я снова немного расслабилась и отвлеклась. Но ночью я снова уснула в слезах. Больно, невыносимо больно.
День 4.
Утром я отпросилась домой у врача, так как сегодня вся страна выбирает нового президента. Это мои первые выборы. Ближе к обеду я приехала на избирательный участок. Это моя школа. Но я не голосовать приехала, а выполнить работу, порученную мне от вуза. Я и моя однокурсница Лена, стояли возле участка и опрашивали на выходе людей, за кого они отдали свой голос. Не правильно это, но это уже не нам решать. После работы я приехала домой, потом сходила голосовать, и вскоре, к вечеру вернулась в больницу.
Странно целый день не думала о нем вообще. Наверное, суета и рабочая обстановка сделали свое дело.
Вечером позвонил мой бывший молодой человек - Слава. Он младше меня на год, но он очень настойчивый. Мне он никогда не нравился. Ни внешне, ни характером. Маленький он еще. Сегодня у него День рождения. Но отмечает он завтра. Поразительно, но Слава открыто намекал на секс. Сама мысль об интимной близости с ним меня выводит из себя. Как я могу изменить своему любимому? Пусть мы расстались, но в душе я все надеюсь на то, что мы с ним снова будем вместе.
Почти четыре года я с ним. Мы расстаемся и миримся. Говорим, что ненавидим друг друга и больше никогда не встретимся, но через некоторое время судьба нас снова сталкивает. И одно взгляда понятно, что это любовь. Та самая любовь, о которой пишут в книжках, снимают фильмы, которая живет где-то далеко, там, куда не всем дано ступить. Разве я могу это предать? Я могу наплевать на то, что было и то, что еще может быть? Я должна собраться.
Ближе к ночи зашла в аську. В сети появился Ульф. Это один очень мой хороший друг. Он своего рода иной. Опять же не буду вдаваться в подробности. Скажу лишь то, что никогда меня не бросал. Это человек, который мне давал надежду тогда, когда ее у меня почти не оставалось. Вот и тогда, он будто бы провел по моему лицу своей рукой и все мои печали стерлись. Ульф сказал, что скоро все будет хорошо. И скоро я добьюсь своей цели. Вопрос, только какой? Вернуть его или забыть навсегда? Нужно время. А пока что, следуя совету Ульфа, я должна отдохнуть, и не думать ни о чем.
День 5.
Утром проснулась рано. Странно как-то, но ничего не чувствую. Даже не слышу, как бьется мое сердце. Может, оно совсем остановилось без него?
К полудню приехал папа и друзья. Мальчишкам я отдала нетбук, поблагодарила их за все. Они сказали, что ждут моего выздоровления, так как скоро у нас серьезная игра. Папа погрузил мои вещи, и мы поехали домой. По дороге мы заехали в супермаркет. Купили лекарств мне и маме, оплатили за интернет.
Дома все было по старому. Только на моем столе прибавилось пыли. Но это не беда. Беда была дальше...
Вскоре позвонил Слава. Он снова настойчиво просил придти к нему на День рождения. Странно, но я согласилась. В шесть часов вечера я была у него дома. Вскоре пришли еще другие мальчишки. Все они мои хорошие знакомые. Один, Коля - друг детства. Несмотря на запреты врачей, я пила спиртное. Совсем немного, но от каждого глотка становилось так паршиво на душе. Вскоре Слава напился. Лез целоваться, я сопротивлялась. Когда я сидела на кресле, он становился передо мной на коленях и с щенячей преданностью смотрел мне в глаза.
Неделю назад с такой же щенячей преданностью смотрел мне в глаза тот, кого я люблю, когда он провожал меня на автобус. Сколько боли в них было, сколько чувств я в тот момент испытывала. А потом горький, с привкусом слез поцелуй. Наш с ним последний поцелуй. Потом, я зашла в автобус, не оборачиваясь. А когда обернулась, он уже исчез за поворотом. Только голубые глаза, полные любви и ласки остались у меня в памяти.
Вскоре все ушли. Остались только я и Слава. Мое условие было одним: никогда он больше не будет искать встречи со мной, звонить мне, писать, полностью забудет о том, кто я. Не хочу вспоминать дальше, что я делала. Это было словно сон. Кошмарный сон. Быть с нелюбимым - худшая из измен.
Когда я вернулась домой, я прямиком направилась в душ. Вода успокаивает. Мне стало немного легче. По привычке разложила диван и легла спать. Но вместо сна пришли воспоминания о ночах, проведенных рядом с человеком, которого я люблю. Снова слезы. Снова дикие угрызения совести. Но моя месть свершилась. Если он узнает о том, что я переспала со Славой, он будет в бешенстве. Он ненавидит его всей душой, за то что тот, добивается меня. Тогда от чего же мне так плохо? Любовь или совесть?
День 6.
Проснулась по привычке около полудня. Я все-таки сова, а не жаворонок. Свежий кофе бодрит. Вообще, бодрит то, что запрещено. Вспомнила вчерашний вечер. Убедилась в том, что я достойна своего молодого человека. Так же, как и он, способна на измену. Единственная разница - меня мучает совесть. Но это, наверное, с непривычки.
Часами в голове прокручивала те моменты, когда я и он были вместе. Все слова каждый раз, будто заново слышала, но, увы, только в своем сознании. Вспомнила его слова, когда мы сидели на кухне у общих друзей ночью и разговаривали.
"Только человек, которого по настоящему любишь, может дать тебе неземное счастье, и только он может причинить тебе воистину адскую боль". Да, как же он был прав.
Все это меня сводит с ума. Бесконечные мысли и умозаключения дают о себе знать. Нужно расслабиться.
Дома никого, кроме меня. Музыка на всю. Отрываюсь как раньше. Сразу вспомнились рок-концерты. Да, там всегда весло. Приятно осознавать, что три года жизни в неформальном обществе прошли с нужными людьми. Именно благодаря этим концертам и этим людям я встретила его.
Ведь день прошел в социальных сетях. Я наверстывала упущенное в больнице. Новостей было немного, но все же некоторые были. Мелочи, а приятно.
Как не странно, но я ни разу не зашла на его страницу за весь день. Слушала музыку, от попсы до рока, вследствие чего некоторые мои друзья по статусам сделали вывод, что меня не там лечили. Не важно. Мне хорошо. Я начинаю забываться.
Ночью легла спать поздно. Около трех. Наташа, одна из моих лучший подруг, очень умело смогла поднять мне настроение. Мы вместе стали обсуждать фотки новой девушки моего любимого. Весело, хоть и не правильно чуть-чуть.
День 7.
За семь дней Бог сотворил землю. Я же за семь дней успела разрушить все, что мне было дорого. Пора бы брать все в свои руки и строить либо все заново, либо что-то новое и лучше прежнего.
Утром проснулась рано, несмотря на то, что легла спать около трех. Немного повалялась в постели, подумала о насущном. Пришло внезапное осознание того, что мне стало все равно, на то, что происходило неделю назад. Утром немого посидела в Интернете, потом ушла кормить собаку.
На улице было мороз. Небольшой, но все же, давал о себе знать. Когда я пришла на дачу, Лайма как обычно сидела на привязи. Собака, а меня понимает как никто другой. Смотрит в глаза, все видит, все чувствует, но ответить не может. Стало даже как-то не по себе. По дороге домой, я свернула в дубовую рощу. Решила сделать своему другу Ульфу подарок. Дубовый посох. Думаю, ему понравиться. С дачи для этого я взяла ножовку. Отпилила ветку, принесла ее домой. Дома уже начала работать. Ушло около шести часов, чтобы обработать дерево. Из подручных средств у меня были только кусок наждачки, кухонный нож среднего размера и та самая ножовка. Вышло неплохо.
В работе забываешься. Не думаешь не о чем, как о результате. Может, лучше с головой уйти в нее и больше не возвращаться в реальность?
После того, как отдохнула, снова пришли угрызения совести. Еще раз вспомнила вечер у Славы. Это не я была. Не я! Я не могла такое сделать. С такой хладнокровностью и жестокосердием. Я не умею мстить. Я привыкла прощать, но кто же был там, два дня назад?
Вообще, последнее время стала ловить себя на мысли, что я хочу убивать. Нет, правда. Просто взять и убивать. Любого, кто встретиться. Без сожаления, без каких либо зазрений совести. Может и правда, когда случился приступ, сердце моей души остановилось вместе с моим человеколюбием?
Я превращаюсь в какого-то мизантропа. Нужно срочно что-то делать. Нельзя все пускать на самотек.
День 8.
Сегодня не просто день. Сегодня Международный День солидарности всех женщин. Утро этого дня началось по-особенному. Разбудила меня служба доставки. Мне кто-то прислал три бархатные розы. Мои любимые. Но от кого курьер не сказал. Даже записки не было. Я почти все утро провела возле этого букета в раздумьях. Даже немного начала злиться на того, кто его прислал и на сам этот букет.
После я зашла на свою страницу в соц.сети. На стене была масса поздравлений. Начала отвечать на них. Сильно увлеклась. Так прошла первая половина дня.
Ближе к вечеру поссорилась с отцом. Он напился. Вообще в последнее время он стал сильно сдавать. Раньше весь дом держался на маме, теперь, когда она болеет вся ответственность легла на отца. Я стараюсь ему помогать, но у меня, как и у него сдают нервы.
После ссоры, я закрылась у себя, и лежа на диване, долго думала о происходящем. Точнее об уходящем от меня чувстве любви.
Странно вообще все это. Я три с половиной года пытаюсь его забыть. И как только у меня это получается, мы снова встречаемся, и отношения начинаются заново. Может быть, и сейчас так получиться? Хотя, думаю, что я ошибаюсь. Он даже меня не поздравил с праздником. А свою новую, наверное, и не один раз.
После этих мыслей закололо сердце. Встала, размялась слегка, выпила таблетки. Вроде, отлегло. Вернулась за компьютер. Мне прислали много сообщений. На некоторые ответила, некоторые проигнорировала. Но хоть как-то отвлеклась.
Вскоре Наташа мне сообщила, что она приехала домой, и что завтра мы можем пойти погулять. То, что нужно. Развеяться мне не помешает.
Вообщем, все оставшееся время мы с ней строили планы на завтрашний день. Немного посмеялись, пошутили, и скоро я легла спать.
Так и закончился восьмой день. Как всегда, в одиночестве и собственных мыслях. Хоть где-то всегда есть стабильность.
День 9.
Всё утро и весь день был в предвкушении вечера. Думала, что надеть, как выглядеть, а главное, где достать денег. К счастью, у меня в копилке завалялось 500 рублей. Считай, что вечер должен пройти отлично. Чуть позже, Настя (это еще одна моя подруга из неформальной компании) предложила поддержать ее на выступлении. Сегодня в нашем городе подводили итоги конкурса "Мисс Очарование". Настю попросили спеть две песни. Мы с радостью согласились сходить с ней.
В пять часов вечера мы все встретились у местного развлекательного центра. Нас было семеро. Четверо девушек и трое парней. По доброй традиции, перед концертом, мы, неформалы немного разогреваемся горячительными напитками. Так было и в этот раз. Мы немного выпили, пообщались, а потом зашли в зал. Честно говоря, немного непривычно видеть со стороны в обычном клубе неформалов среди нагламуренных барышень и смазливых мальчишек. Поэтому мы старались вести себя как можно непринужденнее. Странным образом даже слова некоторых попсовых песен были нам знакомы. Это доставляло еще больше удовольствия, чем чувство ярого индивидуализма среди этой розовой толпы. Это всегда доставляет удовольствие. По крайней мере, мне.
Вскоре концерт закончился, и мы решили отправиться в кафе, в котором мы в последнее время часто ходим. Там не так людно и просто, зато мы спокойно можем поговорить о своем. Как всегда взяли пива, сухариков, и веселой непринужденной обстановке мы отмечали нашу очередную встречу.
Пива было немного, но если его правильно пить, то дыхание зеленого змея быстро ударит в голову. Так оно и было. Слава, общий друг со мной друг и человека, которого я люблю, несколько раз напоминал мне о нем. Точнее говоря, мы весь вечер о нем и говорили. Из его рассказа я поняла, что тот, кого я люблю, далеко не тот, за кого он пытается себя выдать. Он лучше, намного лучше. Снова как-то защемило в груди. Пусть даже это и воспоминания, но мне они причиняют большую боль. Жутко захотелось выпить. Стакан за стаканом, и я успокоилась. Боль не прекратилась, но стало легче. И стало как-то все равно, что будет дальше.
Вскоре кафе закрыли, и мы собрались расходиться по домам. Я, Наташа и ее спутник стояли и ждали такси. Подъехала белая четырнадцатая. Эту машину я вижу далеко не первый раз. Таксист, что был за ее рулем, не один раз предлагал с ним встретиться. И в этот раз он по дороге настойчиво уговаривал с ним заняться сексом. Мне стало как-то все равно, что дальше будет со мной. Будто в сердце образовалась пустота. Я перестала сопротивляться...
Домой я попала к полночи. Отец уже спал. Стало тошно, от того что я делаю. Вся жизнь показалась мне просто ошибкой.
День 10.
Проснулась я рано. Приснился кошмар. Будто бы я снова в гостях у Лены. Я пошла с ней в медицинский колледж, там, где она учиться вместе с человеком, которого я люблю. Но его с нами не было. Лена познакомила меня со всеми своими одногруппниками. Веселые ребята. Я сидела у окна и ждала, когда у них пара кончиться, вдруг Лена вышла и сказала, что тот, кого я люблю, сейчас с другой. Я не поверила. Я закреклась не верить никому, кроме него. Лена набрала его номер, но вместо голоса любимого, ответила другая. Она хвасталась о том, что они сейчас вместе, и что он подарил ей кольцо. Тут я проснулась. Жуткая дрожь била по телу. То ли от похмелья, то ли от сна, но подушка была мокрая, как и мои щеки. Стало страшно больно. Я ушла на кухню за водой. Попила, умыла лицо, но это не помогло. Спать, правда уже не хотелось, и я включила компьютер. Еще никого не было онлайн.
Вдруг вспомнила, что сегодня крайний день. Завтра мне нужно сдавать стенгазету на конкурс "Лучший староста". Рисую я не очень хорошо, поэтому я еще давно договорилась с одногруппницей Настей. Она обещала помочь.
Днем я приехала к ней. Она, я и ее подруга Алла немного поболтали и стали рисовать. Точнее они рисовали, а я писала текст. Правда, если бы не бутылка вина и наши бесконечные разговоры, мы бы закончили намного быстрее, а так, домой я снова вернулась к полночи.
В эту ночь на небе была огромная, с красным отливом луна. Завораживающая и пугающая, будто что-то не доброе должно было случиться. Но, кроме того, что папа на меня наорал по поводу моих поздних возвращений, не случилось.
По привычке, я снова была у компьютера. К моему великому удивлению, Лена со мной начала общаться. Она днем звонила мне, по поводу денег, которые она мне должна. И наш разговор мы начали именно с этого, но потом плавно перешли на другие темы, чему я была несказанно рада, хоть и пыталась это скрыть.
Перед сном я еще раз проверила наше совместное с Настей и Аллой творчество. Вышло очень хорошо. Думаю, деканат одобрит.
А вообще, в работе как-то даже проще все забывается. Тяжкие мысли уходят далеко, остается только стремление к успеху. Может быть, снова стоит посвятить себя творчеству? Глобально и безвозвратно. Любовь у творца должна быть только одна - это его искусство. А иначе он уже не творец. Без жертв не бывает успеха. Но стоит ли жертвовать любовью?
День 11.
Утром разбудил телефонный звонок. Оказывается, мы сегодня учимся. Что ж поделать, мне все равно нужно было отвозить стенгазету. По дороге в вуз заглянула в аптеку. И у меня, и у мамы кончались лекарства. Денег хватило не на все, пришлось брать только самые не обходимые.
В вузе было все как обычно. Даже скучновато. Отдала стенгазету, получила небольшое вознаграждение за выборы. Потом встретилась с Сашей, капитаном нашей команды КВН. Он сообщил о предстоящих играх и о том, что нам нужно придумывать новые шутки. Скоро "Студенческая весна" и мы тоже заявлены.
Отлично, хоть какая-то работа и я смогу отвлечься окончательно. Так же решила участвовать на "Студенческой весне" в художественном чтении. Только не решила пока что, в какой номинации. "Я автор-исполнитель" или просто "Художественное чтение". Стихов у меня много, только проблема в выборе.
По дороге домой ко мне в автобусе подсел один неприятный тип. Он был пьян, от него неприятно пахло, и всю дорогу он разговаривал. Изначально я сделала вид, что сплю. Но это его не остановило... Вообще не люблю, когда до меня кто-то пытается достучаться, когда я этого не хочу. Но все равно, этот мужчина не оставлял попыток со мной заговорить. Уже к концу поездки я не вытерпела и стараясь как можно мягче объяснила ему, что не желаю его слушать. Мужчина тут же завелся. Он начал оскорблять меня. Тут уже не выдержала я, и со всего размаху ударила его по лицу. Возможно, он бы мне ответил, но была уже моя остановка.
Домой я пришла взбешенной. Два часа ушло только на то, чтобы успокоиться. Потом одумалась и стала решать билеты по ПДД. У мня экзамен на получение водительского удостоверения через два дня, а я как всегда надеюсь на импровизацию.
Хватило меня только на 10 билетов. Дальше разболелась голова, и я легла спать. Но уснуть долго не получалось. Снова тревожили мысли о нем. Точнее воспоминания о недели, проведенной с ним. Кажется, все было так недавно, а на самом деле уже будто бы прошла вечность.
Думает ли он обо мне, обнимает так же как я вторую подушку, представляя, что мы вместе? К сожалению, а может быть и к счастью, я не знаю, что он делает от меня вдали. Одно я знаю точно - мне жутко больно без него.
День 12.
Почему все так происходит? Почему мне всегда приходиться бороться за свою любовь, за счастье, теперь вот еще с ужасной болью?
Перед тем, как вчера лечь спать, я зашла к нему на страницу через другой аккаунт. Лучше бы я этого не делала. Одно семейное положение заставило моё сердце выбивать чечетку. Влюблен в Наташу... Сколько раз я его просила поставить семейное положение со мной. Никогда он этого не делал. Кроме того он удалил все мои подарки, комментарии и записи на его стене. Больно. Почему он так всегда со мной поступает? Предательство, самое настоящее предательство. Еще две недели назад мы просыпались вместе и засыпали в обнимку. Он клялся в том, что кроме меня никого не любит, что у нас все будет хорошо и что он никогда меня не бросит. О, боги! Какая же я дура!
Не контролируя свой гнев, я отправила ему сообщение с одним коротким словом: "Ублюдок". Спать в эту ночь я так и не легла. Боль, гнев, отчаяние охватили меня. Я даже разорвала свою подушку. Ближе к утру мне пришлось убирать перья, разлетевшиеся по всей моей комнате. Потом я собралась в вуз.
День в вузе был не выносимым. Пришлось с трудом натягивать на лицо неестественную улыбку, которая так мне порядком надоела. Я не выдерживала. Периодически прятала лицо за черным капюшоном и плакала. Только Настя это замечала, но увы, она мне ничем не могла помочь.
Вернувшись домой, я хотела лечь спать, но по привычке включила компьютер и зашла в аську. Лена была онлайн. К моему великому удивлению, мы так с ней хорошо пообщались, прямо как раньше. В этот раз нам удалось достичь консенсуса. Мы друг друга поняли. Все-таки женская дружба есть.
Затем в сети появился Ульф. Он снова открыл мне глаза на происходящую действительность. Тот, кто умеет ждать, тот владеет миром.
Вскоре я легла спать. Нужно избавляться от этой глупой привычки спать в обнимку с подушкой. Заснула я быстро, пусть в слезах, но все же, заснула.
День 13.
Сегодня я провалила очередную попытку получить водительское удостоверение. Я была в шаге от заветной цели, но провалила экзамен. Похоже, я никогда не сдам.
День в вузе был ужасным. Все куда-то торопятся, все чего-то хотят от меня, а мне все равно. Я сама в себе. В своих мыслях. Мне ничего не хочется, кроме того, чтобы снова увидеться с ним. Появилась безумная мысль, снова уехать к нему и Ленке. Она при том уже была не против. Только нужно придумать как.
Сердце болело весь день. Я думала о нем постоянно. Только иногда отвлекалась, чтобы написать стихи. Получалось превосходно. Не знаю почему, но именно в состоянии депрессии, отчаяния и агонии получаются просто безумные стихи, пробивающие до самых костей.
Вплоть до самого вечера, я думала о том, как произойдет с ним встреча. Что он будет чувствовать, увидев меня? Будет ли все, как прежде? А может он просто посмеется мне в глаза, да пошлет куда по дальше? Ведь у него теперь другая. От этой мысли стало просто не выносимо больно.
Ульфу хоть и понравилась эта идея, но он убедил меня не делать ничего безумного. Просто ждать и верить, как я делала прошлые разы. Терпение, смирение и вера - вот ключи от моего счастья. "Пройти дорогой Водана" - вот моя задача. Сильные терпят. А я всегда была сильной, и в этот раз я должна подняться.
День 14.
Сегодня две недели как мы расстались. Две трети пути пройдено. Пора выключать чувства и плевать на все. Но как не старайся, у меня ничего не выходит.
Этот день я чувствовала себя Рембо. Дико болело сердце, я ничего не ела. Даже таблетки и назначение врачей я давно забыла. Просто надела на лицо маску аля "Все хорошо", вместо боли и усталости в глазах виднелось отчетливое "Все похрен", и никакой жалости и милости ко всем. Есть только я, мои стихи и что-то темное и неадекватное в глубинах моего сознания. Наверное, именно так умирает любовь...
Днем объявился мой старый друг Артем. Не видела его с лета. Он заново зарегистрировался в соц.сети, и мы пообщались. Парень он не плохой. Только есть один недостаток - он в меня влюблен. А я, увы, влюблена в другого человека. Артем пытался вразумить меня. Говорил, что эта моя любовь меня погубит, что я себе только делаю хуже. Но что я могу сделать? Сердцу-то не прикажешь.
Была бы у меня возможность начать все заново, я бы никогда не залезла бы со страницы подруги, не добавила бы того, кого полюбила, и не терпела бы весь этот кошмар на протяжении трех с половиной лет. Но, увы, история не знает сослагательного наклонения. И я влюбилась. Опять же, если бы не моя собачья преданность, я бы, наверное, так сильно бы и не переживала, но...
День 15.
Усердие и труд. Наверное, не была бы я такой, какая я есть, если бы у меня были в полной мере развиты эти две добродетели. Сегодня с творческим коллективом моего факультета, мы придумывали номера на "Студенческую весну". Настя даже несколько раз на меня орала. Дело в том, что я хоть и личность творческая, но от делать нечего, генерировать идеями не умею. Точнее умею, только мое сознание переключается с одной мысли на другую с такой скоростью, что даже я сама порой не успеваю за ходом своих соображений. Наверное, именно поэтому я везде таскаю с собой тетради и ручку.
Никогда не знаешь, где и как муза посетит тебя. То ли дело, когда она нежной подступью кота, подкрадется к тебе и намурлыкает что-то на ухо, и совсем уже другое дело, когда она внезапно огреет тебя сковородкой. Вот и думай потом, поэт ты или не поэт.
В любом случае, в этот день мои музы куда-то странным образом исчезли. Знаю, конечно, один безотказный способ их приглашения, но в университете спиртное не продают...
Вечер был еще более интересным. Артем добавил Лену к себе в друзья. Они о чем-то переписывались весь вечер. Как позже выяснилось, обо мне. Чего они друг другу обо мне наговорили, я не знаю, но мне жутко интересно. Проблема в том, что они оба молчат как партизаны. Обидно. Но ничего, будем пытаться.
День 16.
Сегодня загруженный день. Нужно с утра было сделать прививку от туберкулеза, потом сходить на очень важную пару, и дальше поучаствовать в вебинаре. День скучный, но вебинар порадовал больше всего.
Нам читали лекцию через скайп настоящие профессионалы своего дела, вопросы можно было задавать в чате. Тема была о PR-стратегиях. Жутко интересно. Особенно были забавными вопросы из чата. Сидели мы в конференц-зале, в том самом, где полгода назад наш город принимал президента. Я, к своему удивлению, села на его место. "Далеко пойду" - заметила Настя.
Вообще, больше всего порадовала дорога домой. Мы с Настей шли по улице и смеялись так, что прохожие, наверное, думали, что мы что-то курили.
Когда я вернулась домой, я впала в ступор. Меня жестоко обманули. Папа вчера сказал, что он уезжает на работу в Москву, а мама из больницы выйдет только через неделю. В итоге оба родителя дома, а я - лох, и это, по ходу, судьба.
Вечером продолжили общение с Артемом. Он опять предпринял серию попыток меня переубедить. Вообще, с чего он решил, что я могу забыть человека за пару минут, которого любила больше трех лет? Это не реально. Даже если я вырву свое сердце из груди, мне кажется, что это ноюще-сосущее чувство останется. Безответная любовь, это самое жестокое, что мог придумать человек. Хотя, почему безответная? Раньше же все было хорошо. Вот черт! Я снова запуталась.
День 17.
Утро, как нельзя началось замечательно. Меня всю ночь донимали эротические сны. Даже подумывала записать это все, а потом в интернет выложить. Есть же специальные сайты с эротической литературой. Ну да, ладно. Вернусь к этому позже.
Весь день просидела в интернете. Общалась с Леной, с другими друзьями. Было весело. Ближе к вечеру загрустила.
Снова вспомнила о нем. Глупо, конечно, но на что я надеюсь? То, что он снова как и всегда, вернется? По-моему, говорит разум, этот бой проигран. Но сердце, почему-то, уверенно, что бой проигран, а главная битва и война сама в целом принесут победу мне. Не может же человек, стоя на коленях, врать мне прямо в глаза? И сама ссора была только в аське. В реальном разговоре, он бы не осмелился мне такое сказать. Или я только себя так успокаиваю?
Вечером поругались с Артёмом. Он снова пытается вернуть мне здравый смысл. Очередная глупая попытка.
День 18.
Печальное утро. Снова кошмар. Как же больно осознавать, что все кончено. Хотя ровно три недели назад, ночь с субботы на воскресенье была самой чудесной ночью в моей жизни. Не просто секс, а настоящее занятие любовью. Это не описать словами. Это что-то, что не подвластно речи. Нежные прикосновения и взгляды, жаркие поцелуи, что сводят с ума, два сердца, бьющееся как одно. Это любовь...
Меня не столько цепляет тот факт, что мы расстались, сколько факт предательства все этого. Как можно клясться в любви, а потом игнорировать человека, будто бы его и не было вовсе? Более того, как можно забыть человека, которого любишь, в течение трех дней, а потом связать свою судьбу с другой? Может быть, вся наша эта ссора была только поводом, чтобы уйти к ней? В любом случае, бог ему судья.
Сегодня в Липецке концерт известной готической группы. Мои друзья идут. Я, к сожалению, сижу дома, за 90 км от них. Мой возлюбленный и его новая девушка идут тоже. Думаю, если бы я была бы там, я бы прошлась по ней своими берцами, что остались у меня еще от школы. Ближе к началу концерта, я ее добавила в аську. Столько пафоса в речи даже я себе не позволяю. "Не отдам" - про звучало, как-то наигранно. Вот почему люди вынуждают меня прибегать к насилию? Я, человек сама по себе миролюбивый, но зачем дергать смерть за усы, когда можно решить вопрос мирным путем? Не понимаю. В любом случае, ее слепая уверенность в своих силах меня только подзадорила. Куда ей идти с лопатой против танка?
Испортила настроение ей - подняла себе. Но переусердствовала. На протяжении трех дней ничего не ела. Просто не хочется. От вида еды начинает мутить. Голод, правда, достал. Но, увы, еда не лезет, а если лезет, то только назад. Почему-то, все чаще меня начинают посещать неутешительные мысли, какие, я оставлю в тайне.
Вскоре выложили фотографии с концерта. На одном из фото нашла его целующимся. С кем - непонятно. Странно, но мне все равно. Ни типичного бешенства, ни боли. Фото как фото. Даже не вериться, что все это со мной. Может, все-таки меня отпускает?
День 19.
Не люблю начинать новые дела с понедельника, но приходиться. Утром проснулась в замечательном настроении. Вышла на пробежку. К слову, люди - не бегайте в угах по льду. Дальше качала пресс, отжималась и делала прочие физические упражнения. Не знаю зачем, но мне понравилось. Думаю продолжить это дальше.
В первой половине дня переделала все положенные дела, вернулась домой. Ушла с головой в работу. Убралась дома, навела порядок у себя на столе. Выбрала стих на "Студенческую весну". Буду читать "Балладу о прокуренном вагоне". Всегда нравился этот стих, а сейчас он как-то особенно в тему. Затем в Интернете нашла еще один, к сожаленью, не знаю, чей он:
Слишком мало - сказать "Прости",
Слишком много - ответить "Прощаю",
Слишком глупо просить "Не грусти",
И нечестно совсем - "Обещаю",
Безнадежно звучит "Я был должен...",
И обманчиво - "Знаешь, я тоже...",
Непонятно - "Я думал, мы сможем...",
Как-то робко совсем - "Быть может...",
Проникновенно - "Сказать я хочу...",
И с надеждой - "Не стоит, может...",
И нежданно - "Тебя все люблю...",
И печально - "И я тебя тоже...",
Грустно - "Часто тебя вспоминаю...",
И с печалью в глазах - "Я знаю",
И вздыхая - "Мне сны снятся...",
И в ответ - "В них тебя обнимаю...",
Твердо - "Я во всем виноват...",
Со слезами - "Не стоит, мы оба...",
Горько - "Как вернуть все назад?",
Плача - "Если бы знала, давно бы...",
Нежно за руки взяв - "Прости...",
Губ коснувшись слегка - "Я прощаю...",
Крепко-крепко обняв - "Не грусти",
И поддавшись - "Я обещаю...",
Очень страшно услышать "Пора...",
Слишком сложно ответить "Мне тоже...",
И наивно - "Мы встретимся вновь?...",
И жестоко ответить "Быть может...",
Слишком мало - сказать "Прости",
Слишком много - ответить "Прощаю",
Очень страшно сказать "Отпусти...",
Невозможно сказать "Отпускаю..."...
Захотелось расплакаться. Но это уже для меня роскошь. Хватит реветь. Мне его уже не вернуть. Да и нет желания снова слушать его бесконечное вранье о любви, о верности. Ничего этого не было никогда. Была лишь только моя наивность.
Большая часть дня прошла в соц.сетях. Общалась в основном со всеми своими: Леной, Наташей, Настей и Алёной. Изредка заходила на его страницу, все по старому: "Контакт ограничил вам доступ...". Долго думала, потом решила, что гори оно все синем пламенем. Хватит.
Вечером общались с Леной по скайпу. У них дома сегодня было небольшое party. Хотелось быть там, но я далеко. Да и своих дел пока хватает. Скоро КВН.
Да, забыла сказать: у меня сегодня небольшой праздник - 250 стихов. Не так уж и много, но в целом не так уж и мало. Более 40 посвящено ему. Только, я думаю, он даже и одного из них не читал. Обидно. Но насильно я не собираюсь никого заставлять.
День 20.
О, спорт! Ты - мир. Но, увы, не для меня. После вчерашних разминок ужасно болит тело. Ну да, ладно. Тело это пустяки. Поболит и перестанет. Сердце, кстати, уже не так болит. Оно вообще не бьется, как мне кажется. Но настроение от этого не испортилось. Даже стало лучше. Такой безмятежности я не чувствовала никогда. Абсолютно ничего меня не волнует. Я - свободна!
Иду по улицам города в вуз. Светит солнце. Весеннее, еще холодное, но чуть-чуть согревает. Дует ветер. Свежий и чистый. И самой от этого хочется лететь. Люди куда-то спешат, торопятся, а мне - все равно. Я на своей волне - волне свободы.
Курю сигарету. Winston синий, легкий. И с каждой затяжкой понимаю, что боль куда-то убегает, но вместо нее пустота. Да, я свободна. Но свобода - это одиночество. И это, увы, моя судьба.
Отбросив механизмы самобичевания, я попыталась включиться в работу факультета к "Студенческой весне". Не получилось. Вообще не получается ничего. У меня нет тяги и желания участвовать во всем этом. Участвую только в помощь друзьям.
В вузе было скучно. Все заняты и все в делах. Даже поговорить толком не с кем. Начхав на учебу, я поехала домой. Дома как-то проще. А еще проще в автобусе. Сидишь, такой, одиночка, вокруг тебя все спешат, идут, едут куда-то, а тебе все равно. Разные чувства на лицах людей читаешь: у кого-то боль, у кого-то радость, кто-то задумался, а кто-то просто едет. Но тебе уже все равно. Ты не здесь. Тебя никто не замечает. Ты в своем мире и пространстве - ты будто умер. Есть только ты и пустота, которая когда-то звалась сердцем, что хранило в себе любовь.
Сразу мир как-то потерял свои краски. Все стало серым, скучным, надоедливым. Даже нет той ноющей боли, которая ломала мне ребра изнутри. Поэтому я даже не знаю, жива ли я, и вообще, я ли это?
"Моё солнце встает на закате.
Мой день начинается с ночи.
Мой мир навсегда утрачен,
Мой образ вконец испорчен".
Старый стих, ему около года. Но он в самую суть попадает. Все именно так. И так тому и быть...
День 21.
Ну, вот и заканчивается мои три недели одиночества. Завтра утром я проснусь новым человеком, по крайней мере, должна проснуться. Обычный рабочий день. В вузе с ребятами работали над шутками и репетировали старую программу на завтрашний концерт перед высокопоставленными особами из министерства. Получалась какая-то халтура. Мы все на взводе. Орем, кричим, ругаемся - это наше обычное состояние. Но потом пришло пару интересных идей. Мы немного оживились. Саша обещал мне скинуть то, что у них получиться, а я сама поехала домой.
По привычке еду в автобусе с блоком и ручкой. Меня кондуктор Ирина зовет уже Пушкиным. Пишу стихи, прозу. Все так же смотрю на людей. Но вдруг, само по себе, начинаю думать о нем. Сегодня он мне снился. Все было так реально, лишь только будильник дал понять, что это все сон.
Сегодня я могу позволить себе последний раз подумать о нем. Пока ехала домой, я прокрутила в голове все 1654 дня, которые я его знаю. Все наши встречи, все разговоры и слова. Даже взгляды и жесты плавно вырисовывала в подсознании, будто художник, который пишет огромную картину. Каждый штрих и каждый мазок - все имеет детальное значение. Каждое его слово в моей памяти отдавалось эхом по всему тело. Господи! Как же жестоки порой бывают люди!
Появилась дикая мысль приехать к нему и спросить: "За что?". Не надо ответов. Просто хочу посмотреть ему в глаза. Больше ничего не нужно, да и я уже ни на что не надеюсь. Мир для меня имеет только один цвет - серый. И я сама потеряла свое истинное лицо.
В этом семестре, когда у нас было первое практическое занятие по психологии, преподаватель дал нам тест. А потом по результатам теста она рассказала каждому из нас все. Мне же она сказала, что я для каждого разная. Дома я одна, в вузе другая, с друзьями я третья. И среди этого количества масок я потеряла свое истинное лицо. Теперь я все поняла. Я - истинная, была только с ним. С ним я не скрывалась, не притворялась. Я была сама собой. Но теперь этого не будет. Он ушел, и вместе с ним ушла истинная я.
Я не знаю, что мне делать дальше. Как подобрать нити прежней жизни, когда душа твоя мертва? Ничего и никто больше не имеет значения. Ничего.
По жизни львица, гордая, чужая,
В душе же лишь котенок беззащитный.
Но для него я каждый раз иная,
И каждый раз останусь я забытой.