# Индия, глазами Лю Ив

Лю Ив Лап

Эта поездка оказалась самым значимым событием 2009 года. После неё последовали реальные изменения в моей жизни. Собственно, она оказалась жемчужиной на пути самопознания. Записано в форме дневниковых записей, без литературной коррекции.

Да уж!..

Смотреть Индию изнутри вровень с индусами? Задевает... Слишком. И получается стресс. Непрекращающийся, фоновой. Он насквозь пропитывает ежедневные будни. А частенько нещадно нарастает, и приходится сдерживать слёзы.

Слишком много людей. Мужчин... Поистине, неспроста пришло с Востока успокоительное "воздержание - благо". Из-за нехватки женщин. Нужно же было чем то наградить за отсутствие женщин?

Дочка для индуса - подарок, ценность. И магически обладает властью. Проникнув в эту тайну я однажды, сказать по-нашему, "обнаглела" и в весьма в приказном порядке предложила освободить мне место у окна. В поезде. Пришлось. Так как оказалась неспособна вынести двух индусов по сторонам (при том, что оба норовят прижаться к женщине поплотнее). И велела пересесть, чтобы оба жались хотя бы с одной стороны. Делая это (в приказном виде - очь нетипично для меня) - получила напряг, но... одновременное подспудное ликование (обозначающее попадание в точку) - индусы чувствуя недовольство "белой женщины" становятся, образно выражаясь, под гипнозом власти и делают то, что велят.


Испытала вчера жуткий стресс.

Если перечислить просто факты предшествующие ему - возможно, не будет так уж и причины для стресса. Но... конечным фактам предшествуют другие факты, а тем - предыдущие. И так накапливается - постепенно доводя... - культурно выражаясь, до некоего состояния. Вот в таком как раз я и пребывала, когда...

Когда "утречком раненько"... Умывшись на автовокзале в общественном туалете за 3 рупия, потому что гостиницу типа тех, каких по индийским городкам полным полно - в том городишке мне найти не удалось. Под каждой очень отчётливой надписью "HOTEL" - располагался вовсе никакой не отель, а - жрачное место, называемое рестораном (на самом деле любая закусочная называлась хотелем), и... никаких намёков на гостевые комнаты.

Так же в городке нет туалетов, не обозначены остановки автобусов, нет обмена денег. Невозможно наладить телефонную связь, которая отказала, и совсем нет обычных магазинов, чтобы купить фотокамеру. И повсюду - люди-муравьи. Напрочь не способные понять, что у них спрашивают. К тому же жара имеет такое свойство, что тело становится липким и мокрым, как в сауне - только в сауне обычно сидят без одежды, а тут мокрым становится всё: и трусы и лифчик, и юбка, и майка... А под всем этим - душно потеет тело, покрываясь бегущими тут и там струйками. И вдобавок снаружи - оглоушивающий дикий визг клаксонов и тормозов, гам, орушие кишащие повсюду во всевозможных направлениях индусы, которые словно сговорились - обязательно орут, едва завидев иностранку. Что-нить типо "Hellow! Medam, Helo! Where you? Yes, madam? Yes-s! From? Where you going? Ps, ps-s, ps-s-sssssss?!! Are you from? Hello, yes? Where???!! You are go? Madam? Hi! Yes? Mem?" и т.д. - нескончаемо, до полного озверения madam. Орут они потому, что жаждют что-нибуть продать, или... просто сообщить, что заметили madam.

С этой же целью они всенепременно сигналят, когда проезжают мимо на мопедах - метят, что называется, жертву - так индусы реагируют на автопилоте. И, конечно - непрестанно отовсюду кричат "Bye! Бай, бай!", а дети ещё норовят сунуть руку, чтобы "поздороваться" (на самом деле, частенько - показать, что говорят по-англицки). В других городишках следом за "bye" и "What is your name?" (повторяемое скороговоркой, как попугаи) сразу просят что-нить, типо 10 рупий или pen - ручку.

Меня бесило не то, что они всё время что-то хотят и просят, но то, что - вообще напрочь не понимают, когда им отвечаешь. Получается, прокричал что-то и ЖДЁТ. А ответить по нормальному нельзя, потому что без толку - всё равно ни слова не поймут. И, не зная, как реагировать - от беспомощности поднимается протест и... злость.

Позже я научилась отвечать так, что оставляли в покое. На вопрос "where you going" - хорошо ответить на русском: "а твоё какое такое собачье дело?" Следом, как правило следует "A?" На что весьма просто отвечаем "Ага!" И чел отваливает - работает стопудово. И если всё же хочет ещё что-то - хорошо ответить "Отвали!" - это они понимают (обычно с двух повторений). А отвечать на английским - слишком энергозатратно. Они пытаются вступить в диалог, причём вступают в него - на индийском, а не английском вовсе. Но зато - вполне искренне распостраняя своё всегдашнее ожидание - ведь желает же помочь и делает "как надо". А что иностранцы вообще не понимают индийского? Способен ли он вкурить такое? - Разве собаки лают на чужом языке? Это ж надо интеллектом понимать, что иностранцы разговаривают на другом языке... А как раз интеллектом "восток-дело тонкое" и его собратья - не загружены, как не прискорбно это сознавать!


Вчера ночью (здесь темнотища после семи вечера) на автовокзале мне чисто по всей жопе - ласково, не торопясь, ощупав её ладонью - прошёлся какой-то толстяк "в красной рубашоночке" и набедренной повязке (на юге мужичата поголовно в нормально рубашках навыпуск и полотнищах, заткнутых за пояс так, что получается набедренная тряпочка)... Так вот: я отметила удаляющегося "храбреца" взглядом в спину. И... когда он появился рядом вновь - повернулась "к избушке передом". Он прошёл. Ненадолго. А когда замаячил рядышком опять - отреагировала уже действием:. Подошла поближе и... на нормально русском (в гробу я видала условности языкового барьера), сделав весьма гневную рожу - проорала - так, чтобы все окружающие обратили внимание на храброго перчика, что "если он ещё раз приблизится ко мне со своими граблями, то я так заебеню ему строго по яйцам, что, бля, будет лететь нахуй... на крыльях любви". При этом ещё сделала (точно как животные) угрожающее движение к перцу рукой, в сторону яиц... Ясно дело, что мужичка как ветром сдуло! При насмешках со стороны единоплеменников свалил быстро... А если смолчать, то обычно такие долго и занудно кружат вокруг да около, и невольно приходится слышать напряг и быть прикованной к ним вниманием.

Короче, всем рекомендую: ругайтесь и отвечайте на русском - всех идиотов мира это отлично приводит в чувство.


Но вот в чём дело потруднее будет - как привести в чувство себя, если обнаруживаешь собственные сжатые кулаки? Если первое же непонимание (в ситуации, например: зафигом написано exchange money, если никого exchange нету? А если всё же есть, то - ГДЕ, мать их? КАК пройти?)... И вот я спрашиваю, а в ответ - тупое улыбалово. На насущный вопрос... вместо хотя бы попытки понять, чо у него спрашивают... Такое поведение вызывает во мне ужос что и чувство злорадства "над всеми, и собой - в стране идиотов". И уже сразу стопудово ясно, что ответа не получить, нечего и надеяться... Но организм переживает снова и снова... Несправедливым отношением. Получить от меня что-нибудь, хоть кивок головой - все требуют, а ответить человеку, дошедшему до ручки от невозможности найти необходимое - тут у них для меня только тупая улыба? Нахуя же мне их улыба?! И их hello мне тоже до жопы!..

Вот такие примерно ощущения. - Сначала довели до ручки, а потом, что называется - решающий аккорд...


Мне было нужно доехать до остановки речного пароходика: недалеко где-то. Там все знают, что меж городками ходят пароходики, у которых есть место причала, но... попытка узнать, на каком грёбаном автобусе можно проехать - вызывала в то утро только их тупое качание головой при неизменном улыбалове. Понимаете, на любой вопрос - качают головой, мать их - хоть умри напротив! И больше ничего. И смотрят, как на зверушку в зоопарке...

Сама же "нутром чую" - проходит там любой автобус, но... кондукторы говорят "нет, не едем". Ну "НЕ ПОНИМАЮТ, ЧТО ВОЗЬМЁШЬ!!!"? И вот... - Почему я не могу на свой страх и риск сесть в любой автобус - не знаю! На самом деле, кажется, что из-за стресса - к тому времени я уже была "на грани нервного срыва". Уже рассуждать здраво совсем неспособная. (Чем так психовать - уже было бы лучше просто идти пешком, но... как жеж я? Ведь сумка же? И жара. И всё в таком роде...). Даже полицейский, и тот не ответил толком - сторону указал, километр говорит, но... какой автобус? Номер у него какой? - Качает головой и всё! - Болван, он болван и есть! В итоге я даже рисунок нарисовала - пароходика, чтобы сувать кондуктору, но ведь - в стрессе - получилось отвратительно...

В конце концов, едва не рыдая или едва ни кусаясь, села в первый отправляющийся автобус - на ходу, сунула рисунок женщине-кондукторше - она ровно, как все, замотала головой... (я - убрала нахуй деньги). Через пару минут увидела через окно речку и пароходик, которые искала, опрашивая битый час... Оказалось СОВСЕМ близко. Дёрнула резко - нафиг - шнурок для звонка водителю... А когда уже остановили - сунула деньги кондукторше и вышла. А хотелось кулаком врезать, прямо в челюсть. И уже на природе, без свидетелей - переживала стресс... Проплакала, яснен пень... Очень жалостливо.

Плач постепенно перешёл в медитацию на "причины" и "качество стресса" (чтобы организм показал, почему и что так сильно задевает, помог осознать свою ответственность).- Во время медитации перед внутренним взором устойчиво возникали гнутые ножи, наподобие кинжалов, с изогнутым остриём, которыми - с превеликим наслаждением - я попротыкала бы их пустые глаза и повыпускала бы наружу их бесполезные кишки... и всё в таком роде... (Медитация "проработка" плавно перетекла в приблизительно упражнение из Симорона: "сыграть=пережить страстное желание") (на уничтожение всех до единого индусов). Во мне было дикое желание растерзать поголовно всех скотин, вместе с матерями и детьми. Искромсать и порубить на кусочки, разорвать голыми руками... Даже когти представляла, как раздираю их тупое мясо. Ненависть, которая рвалась быть утолённой могла запросто испепелить целое войско индусов, если бы они на свою беду предстали в тот момент. Ни за что бы не поверила, что во мне СТОЛЬКО бессильной злости. Но столкнувшись с фактом - пришлось такой факт осознавать...

Ясное дело, что стандартное отпускание ненависти, похоже, в моём случае - не сработало... Иначе ведь её бы уже не было? Я же ещё в Дели работала "ненависть к индусам"! А что оказалось? Она всё равно - вопила и орала внутри, как зачумлённая, то есть отлично была на месте! Только теперь уже не к одним только мужичкам, но и женщинам тоже. Ненависть ко всему их "чужому стаду"!


А незадолго до того, на пляже, довелось мне рассмотреть местных ворон: они с любопытством приблизились ко мне целой группой, и совершенно ни с какого праздника - "взирали на чужака", подступая всё ближе и ближе... - На своих они, видать, болт забили - вокруг местных вороны не толпились!

Вот тогда и пришло на ум выражение "у животных одна душа на всех". У ворон было непререкаемое родство - этакая групповая со-общность.

Сдаётся мне, что такая же общая душа у индусов.

Они принимают чужака, как случайно залетевшую в их стадо курицу: походит, типо, и улетит. И всерьёз им до лампочки проблемы или интересы такой курицы (если не заинтересованы в её золотых яйцах). А здесь с молоком матери впитывают, что "бывают залётные куры, которые, если их правильно обработать, обязательно приносят золотые яйца - они у кур рассованы по карманам".


Но, что интересно - тут не воруют (видать, страх какой-то исторически сложившийся), и не похоже, чтобы совершали иные преступления против "кур". Только врут - честно зарабатывают, что называется, используя приемы вранья.


Возвращаясь к испытанному стрессу...

Просиморонила "бешенство ненависти", и стало легче. И велела организму отпустить злость (с твёрдым намерением), ведь если так продолжать дальше, можно и вообще облысеть на нервном стрессе? (Припомнила, что, подозрительно - всю индийскую поездку вычёсываю слишком много волос) - Допустить такое совершенно не хотелось.


(Сейчас пишу в поезде, пока батарейки в комне не сели, а индуска, сидящая на полу в ногах, протянула руку с банановыми чипсами - весьма натурально предлагая их всем по очереди, и мне - в частности. В то время, пока я пишу о ненависти - ненавидимые индусочки предлагают чипсы... Такое дело...) Показательно, что зайдя в вагон позже неё, я всё же нашла сидячее место (видать, уже освоилась), усиленно направив взгляд на сумку, стоящую на сиденье. Девушка, проследив за взглядом - освободила место, закинув сумку наверх, и подвинулась. (Оказывается смотреть надо КОНКРЕТНО, а не "стеснительно невзначай"). А зашедшие раньше - сидят на полу. И вот - предлагают чипсы...

Короче, после вчерашнего пережитого - сегодня все ведут себя по-божески. Но и сама я тоже веду себя иначе.


Стоит дорассказать, как оно вышло...

Так вот - может мысля, что "идёт стресс и волосы выпадают", может она подействовала? Но было что-то и ещё... Точно было.

Вобщем, я заказала выпустить ненависть - дать ей упасть. Попыталась опять создать пуповину (как уже делала когда-то), через которую пусть вытечет ненависть - там в груди образовалась довольно немалая боль (выделилась устойчиво плотной зоной, сама собой, накануне вечером, когда поняла, что спать натурально будет негде). Вот из этой Зоны боли и отпускала. [Во время медитации она (боль) снова вернулась, при том, что уже вроде бы утром не чувствовалась, и было хорошо]. Вот так и работала: боль вытекала через созданный канатик. Пока не прошла.


По окончанию - уже спокойная - пошла стираться и мыться в реке, времени до отплытия пароходика было предостаточно. Стесняться тех, кого только что кромсала и резала уже не приходилось. Так что, точно как индуски, я полоскалась в речке, стоя по пояс в мутнючей воде. Только они не раздеваются, а я разделась до купальных трусов (не было бы их, и вообще разделась бы догола, настолько стало неестественно зависеть от "восточных братьев", к тому же я нашла уютненькое местечко под деревом, скрытое от противоположной стороны реки (где братья-муравьи). А сзади тормозившие редкие рикши и пешеходы - не мешали...

Ну и вот - получила удовольствие. Мыло, мочалка, выстиранный лифчик, майка и лосины - всё это принесло не просто успокоение, но и отчётливый кайф.

Мылась и стирала в реке неспешно, позволяя наслаждаться - времени до пароходика всё ещё было много. Потом одела мокрую юбку - простой "мешок" из платков на резинке. - Ей не меньше 17-20 лет (взяла с собой "на всякий пожарный - для ашрама", а ходила в ней постоянно). Когда выяснилось, что индусы совсем "не в радость" - следить за одеждой потеряло рядовой смысл. Так вот - хлопчатобумажная мокрая юбка до полу - в жару это счастье. Так оказалось, что поездка моя складывается из мелких бытовых радостей - остальное время расходуется на добывание необходимого.


На пароходике всё позабылось: моторы рычат, красота кругом обалдеть какая...

Вот и расслабилась и вдруг поняла - озарилась: вот мы мечемся по миру? - А почему? - Потому, что никак не найдём себя дома. А чего я никак не найду? - Да боюсь остаться без денег, и всё придумываю - ищу варианты разбогатеть, чтобы потом... типо - "стало тихо"... На самом деле мамин страх голода 30-х годов крепко сидит и во мне - не выкорчевать!

А зачем мне "свой бизнес"? Сколько той жизни осталось? Чего я тут потеряла? - Чужая земля, чужие люди, зачем мне к ним суваться и натыкаться на их непонимание? Зачем ходить там, где однозначно не радует? Приехать туда, где свои устои и "воспитывать муравьёв"? [Позже я решу, что что-то тянуло меня сюда, чтобы проститься с затаившейся иллюзией. Даже вычислила место, плавая по той реке туда и обратно раз эдак пять - вычислила, напротив какого места - во мне зашевелился "комок в горле". И уже отпускала ту иллюзию, что шевелит-бередит мне душу. На пароходике отпускала. Не знаю, может был глюк, а может и нет].


Плыть по той реке оказалось настоящее счастье, настолько велико воздействие эстетического созерцания красоты и тишины. Вот и сейчас - ещё одно утро смело истратила бы, чтобы плыть там снова и снова. - Это место между Alappuzha и Kottayam в штате Kerala.

Зато окончательно за время пути - 3 часа в один конец за 10 рупий (1 доллар = 46 руп) - у меня появился отчётливый смысл и идея, какими можно делать картинки... Такие, какие кроме меня никто не сделает - музейные вещи... А я мыкаюсь, как бродяга - ругаюсь с "местными животными" на вокзалах - уже дошла, что готова ножом кого-нить проткнуть (во время симоронового упражнения мне отчётливо виделись ножи, типо сабель - с загнутыми лезвиями). А всё почему? - Потому что носит меня Нечистая по чужим землям! И всё я воображаю, что "люди везде одинаковы". А это глупость несусветная! Никакой одинаковости меж нами нет и в помине. Индийские собаки и обезьяны одинаковее с индусами, чем европеец. Кстати, насчёт собак...


В каком-то городке увязалась за мной собака. И ещё пара подражателей скоренько подтянулись. - Лает, скотина, за спиной, и близко так, зараза, подходит (а я собак боюсь с детства невольно, посля 40 уколов из-за укушенности одною такою же)... Так вот - пришлось реагировать! Точно как с индусами-попрошайками - они тащатся сзади и гундят долго и упорно, если не обращать на них внимания. Но... если заметить и отрицательно покачать рукой, показывая "отвали", мол, то достаточно двух раз, чтобы отвалили. Одного, строго - никогда не достаточно.

Удивило же то, что и собака отреагировала точно так! Она долго лаяла и "догоняла", но... (достала ведь!) - стоило мне остановиться и обратиться к ней примерно так: "ну и хули, бля, ты тут выделываешься? Храбрость демонстрируешь? А не хошь, чтобы я тебе тоже кое-что продемонстрировала? Например, кирпич? А?" И... бля... - Удивлению не было предела! Что называется... "Грозная охранница" тихого городишки - сразу заткнулась! Опустила хвост и... типо, "просто тут гуляю, жду трамвая" - посеменила себе прочь... И остальные тоже сразу замолкли и побежали ей вслед.

Выходило, что к ним нужно повернуться? - (Индия, бляхо, что скажешь!) - И ответить! Тогда, получив порцию внимания, они затыкаются. Хотите верьте, хотите нет!


Что я поняла об индусах?

У индусов "общая душа" - они словно братья. Когда двое подрались - тысяча лезет разнимать. Когда едят - протягивают соседу. Когда нет места в поезде - садятся на колени друг к другу, достают из мешка тряпку, чтобы отдать соседке, постелить на полу. Они, как "котята в одном лукошке". А снаружи "лукошка" - великий миф о "особой осознанности и духовности". Мол, они всегда улыбаются - не смотря ни на что... Улыбаются, мать их! Да у них на самом деле просто такое строение лица - исторически улыбчивое. Есть же породы собак: одни "улыбаются", другие - будто вот-вот "заплачут". Или котики с печальными глазками... Так есть "удивляющиеся" собаки, "злые" еноты, "умные" обезьяны и т.д.

У индусов же лица "как будто счастливые". Но... - куда деть факт: трясущиеся нервно ноги? Ни капли не меньше, чем у американцев! Даже и побольше... Куда определить дёргающих руками и ногами женщин и детей? И поголовно - едва не всех мужичков? Такое их счастье? А стоит такому "умудрённому доброжелательному брахманину" сказать что-то непрезентабельное - куда запрятать его ставшие сразу злобными глаза?

А тот факт, что индийские города кишьмя кишат аптеками? На каждых, образно говоря, 10 метрах - аптека. А на юге - сплошь повсюду - лотерейные билеты! Целые магазины, продающие ТОЛЬКО ЛОТЕРЕЮ! Самые распостранённые магазины - лотерея, аптека и мобильные телефоны. "Счастливому индусу" нужен телефон (вероятно, поддержать внутреннюю тишину?), надежда на деньги (ежедневный лотерейный билет) и... - аптека - результат его "счастья"(?)

Нет тут никакой особой духовности, просто у них и впрямь улыбчивая "маска лица" - восток, всего и делов... (У Востока, видать, есть база данных, которой они прикасаются, когда приветствуют типо родственника, и всенепременно улыбаются). А природа примитивная - точно как у тех ворон. Даже собаки и коровы к ним ближе, чем западный человек.


Думаю, что-то в прошлом (воплощении) у меня было связано с Индией. (На пароходике пробовала простить всех и всё, что было пережито в этих землях).


Ну, в общем - после того знаменательного пароходика я совершила ещё несколько речных рейдов и возвратилась вчера в тот "позорный городишко" Kottayam (где парит "сауна"), чтобы из него уже уехать на поезде в Гоа. И на этот раз уже можно констатировать (пока, во всяком случае), ничто меня больше так не задело. А даже - довольно быстро нашлось, где обменять денег (в магазине ювелира), посидеть в интернете недорого (хоть и вскоре сломалась связь) и перекусить. И то, что вечером меня, по обыкновению, снова послали на неправильный автобус к train station - больше не обидело.


Там на пароходике я поняла, что на самом деле: НЕ ВЕРЮ, что индусы - просто племя, сродни обезьянам. И... пытаюсь (со слезами на глазах) "очеловечить" их поведение. То есть получалось: ВИДЯ их примитивность, касаясь постоянно НЕСПОСОБНОСТИ понять - я продолжаю верить, что "они могут, но нарочно... почему-то - не делают, как надо".

Но вот стоило мне ПРИНЯТЬ: индусы - что обезьяны, что слоны или муравьи - племя такое! Вот и вся правда! Племя востока! И сразу же - это перестало обижать! -"Вылупились, орут, ни@уя не понимают, любопытство вперёд их родилось" и всё в таком роде, ну и что? Это их такая ПРИРОДА! Всего и делов. Но ведь я к ним приехала? Так какие могут быть обиды? Не нравится - писдуйте домой, мамо!

Не знаю, скоро ли меня опять достанут, но пока... Будто я признала своё место в их стране-стае.

А пока... - У меня есть сила, перед которой они робеют. И это чистая правда. Магия. Вероятно, историческая. Вот и буду пользоваться, когда случится нужда. А стесняться их, что перед муравьями оправдываться - только тогда можно, когда не могу простить себя.


Так я обнаружила связь: ненависть к кому-то НАПРЯМУЮ связана с защитой иллюзии о себе и окружающем. И сопутствующей ненавистью к себе за это.

Ненависть = результат непонимания ПРИРОДЫ события или собеседника, или себя в моменте события.


Если отпускать ненависть, то на освободившееся место просится нежность. Думаю, что и её нужно тоже отпускать. Чтобы не пожать плодов позже. Но пока не знаю. Слышала, как нежность просилась заполонить освобождаемое пространство, но не обрадовалась и - "не открыла ворота"... Пусть оно всё течёт рекой мимо, без моего вмешательства.


Где-то между всем этим - всплыли слова Алгола, что боль - не страдание. Страдать, когда больно и трудно - выбирает сам человек. Может и не выбрать.


И вот... в понимании, типо, встаёт образ-иллюзия - вроде, типо, продвигаясь по пути самопознания - будет легко, будет не больно. И тут как раз - основная ловушка = Основной Зародыш разочарования! Оказывается: "трудно" нельзя убрать (как нельзя скинуть рюкзак, если я выбираю путешествие, как нельзя сделать дорогу без камней, если приехала путешествовать в Индию). А что же тогда можно?

Оказывается - можно осознать: страдать, проживая подоспевшую трудность - выбираю я сама. Могу НЕ ВЫБРАТЬ.


Опять же, как с ненавистью - страдание "приз для лузера", которого я предпочла в себе видеть (выбрала). Это моя оценка-бирка, повешенная на себя, которая как та шапка на воре - горит и ЖЖЁТ МНЕ КОЖУ. Каждый раз, выбирая страдать - я выбираю себе имя Лузер. Убери имя - прекратится страдание, прекрати страдание - отпадёт имя. Они всегда в паре. Это так ужасно, что просто караул! Человек считает естественным страдать, если ему ОБЪЕКТИВНО трудно.

Убрать понимание собственной трудности - уйдёт страдание. Убрать страдание - отпадёт понимание собственно трудности момента. Опять пара!


Индус, спящий среди собак и коров - не страдает. Он такая же "корова", чего ему страдать? Ему не трудно. Он на своём месте, и место это - ПРИЗНАЁТ своим. Он не лузер. А спать - всяко не трудно.

А что же я - буду страдать, если придётся спать среди собак и коров? Конечно буду. А что может прекратить такое страдание? Да очень просто: осознание того, что ЭТО МОЁ место. Тогда будет не трудно.

А почему я психую, когда: спрашивают, подходят, просто требуют внимания? - Да потому, что верю, будто мой внутренний мир = МОЁ место = моё пространство. И туда не положено "без приглашения". А у животных понятия "своего" нету. Где ходят - там и ИХ МЕСТО. И вот я в стае животных - удивляюсь бестактности, удивляюсь и ВОЗМУЩАЮСЬ, что животное наступает на МОЮ траву?

А что же мне нужно осознать, чтобы перестать возмущаться? - То, что в стае всё пространство - ОБЩЕЕ. Хочу защитить свой участок - нужно гавкнуть. Не хочу гавкать - пусть бродит и подходит любой любопытный! Любопытство - естественная черта местных животных.

Боязнь любопытства - желание защитить СВОЁ.


Моя глупость была - ожидать человеческого такта. Иллюзия. Такт - свойство отнюдь не животного мира. А в любопытстве нет ничего так уж обижающего - при помощи его развиваются. Разве можно отнять право развиваться у животного? Вот обезьяны очь любопытны, и вороны... И что? Это же не обижает? Потому что признаётся ПРАВО обезьяны быть обезьяной. А право человека быть бестактным - почему-то не признавалось. Право не понимать и не хотеть понять - не признавалось. До тех пор пока, признав своё "поражение" - осознала, что держусь за иллюзию - против всякого здравого смысла. Потому что зачем-то предпочитаю дурацкую "веру в людей"!


А может Душа Народа происходит от души какого-то животного?

Ну да ладно...


Будущее покажет, пошло ли что-то из понятого - в кровь.


12. 03. 09.


Прошёл ещё день после пароходика.

Пока всё мирно. Когда обращалась к дежурному полицейскому, и он, как обычно, поначалу ничего не понял - почувствовала, как приблизилось привычное раздражение (уловила его зарождение), но... - не поддержала.


Оказывается раздражение - привычная реакция на то, что не дают желаемого. Так вот: точно так же - привычно - ему ПОТАКАТЬ.

Заловив начало раздражения - можно дать ему зелёный свет, и это будет "как всегда" (даже если сделать вид после инцидента, что ничего особенного вроде не случилось - не подрались ведь?) А можно не поддержать. И тогда оно не случится.


Вот так я обнаружила потакание, которое НЕ СЛУЧИЛОСЬ на этот раз.


Кстати, оказывается, если не быть так зашоренной негативным отношением - выспросить информацию много легче. Если не потакать гневу, то можно повторяя снова и снова - таки добиться, чтобы они услышали вопрос.

И ешё обнаружила: теперь подходить к индусам стало куда легче! Что-то купить-спросить, например, не говоря уж о реакции на приветствующих детей, тёток, подсматривающих и обращающихся мужичков и подобное. - Гнев не поднимался. Зато тётку в автобусе я безо всякого гнева попросту отправила на свободное место - нефиг жаться, если есть свободные места. Раньше бы не смогла - совестно было бы сказать откровенно и мучилась бы её "бестактностью" и своим неумением "принять неудобство". А индуски жмутся нарочно - кучкуются в стайки - общественные создания...


Короче, налицо значительное улучшение самочувствия, настроения и общего тонуса путешествия.


12. 03. 09. Ночь.


Утро.

Переехала за 3 часа в городишко Kozhikode. Счас запишу вчерашний вывод и двинусь куда-нить...


Получается что?

Получается: признание факта, что индусы - такие животные, сродни среднему между муравьями, обезьянами и воронами - признание этого через опыт страдания от со-общения с ними - дало на выходе расслабление. (Как бы я испробовала все способы их "исправить, очеловечить, сравнять с собой" и... отпустила затею - приняла таковыми, как оне есть. И страдание, как таковое, исчезло.

Получается: пока я верила, что "они же люди, ну не бывает, чтобы так выключаться из сообразительности и человеческого такта!" - я страдала от соприкосновения и непонимания, и... - ПОКАЗЫВАЛА-проявляла страдание, РЕАГИРУЯ неврозом.

Но стоило мне всё же увериться в очевидном: поведение "экзотического животного индус" ЗАКОНОМЕРНО - ровно такое, какое свойственно этому виду, и... - мой невроз значительнейшим образом упал.


Вывод: невроз зиждется на НЕПОНИМАНИИ объекта общения - НЕПРИЯТИИ его закономерного поведения. При условии, что от объекта нужно что-то получить=договориться.


Ещё раз закреплю важное.

От роста осознанности меняется моё поведение, но не поведение мира вокруг меня. Мир только РЕАГИРУЕТ на моё новое поведение - перестаёт "догонять и наступать на больные мозоли" и "вызывать меня на агрессию".

1) Вероятно, что он и продолжает быть как раньше, но в силу моего отпущенного интереса, больше не замечаю, если меня "догоняют" и не НАРЫВАЮСЬ, чтобы побыть в ситуации того, за что держусь. - Вот что может означать фраза Алгола "я не хожу туда, где дерутся" - (потому что НЕТ ИНТЕРЕСА - отпущен - ни наблюдать, ни участвовать).

2) А моё поведение меняется так, что я выбираю НЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ НЕВРОЗ И СТРАДАНИЕ = НЕ ПОТАКАТЬ в случае, когда они зарождаются на автопилоте.


["я не хожу туда, где дерутся" - потому что НЕТ ИНТЕРЕСА - отпущен - ни наблюдать ни участвовать]. - Теперь по аналогии рассмотрю, почему я выбираю "дикий туризм".

1) Получается, что трудности, связанные с таким образом жизни - мне всё ещё по каким-то причинам НУЖНЫ = (важны, желательны, интересны)?

2) Получается, что страдания, которые происходят, благодаря такому роду трудностей - мне всё ещё для чего-то (как я, вероятно, верю) важны?

3) Получается: я всё ещё ВЫБИРАЮ долгий путь = через попробовать, прежде чем выбросить?

То есть ХОРОШЕЕ ПРИДЕРЖИВАЮ ПОПРОБОВАТЬ ПОСЛЕ ВСЕГО. А сначала скушать тонны хоть и дерьма, раз уж "положено, типо, на тарелке".

И ловушка в том, что это я думаю, будто "жизнь положила на тарелку", а на самом деле: я ИЗНАЧАЛЬНО уже выбрала маршрут, на котором только дерьмовые таверны. Почему-то ПРЕДПОЧИТАЯ это, будто МОЁ - будто интересное. - Почему?...

Однажды я долго смеялась, когда выловила хитрожопость собственного поведения: мне казалось ужос как важно выяснить ПРИЧИНУ своего неизменно повторяющегося одинакового выбора. А по-сути: задаваться вопросом о ПРИЧИНЕ выбора - всё равно, что искать ОПРАВДАНИЕ ЗАКОННОСТИ своего предпочтения.

То есть: занимаясь поиском причины - я на самом деле, хитро-подспудненько, ЖЕЛАЮ УДЕРЖИВАТЬ выбор - только, с понтом наивненько так - перевожу стрелки на... "уважительную причину"... Вроде, раз причина есть, значит выбор правильный, - тихохонько соображает моё эго, чтобы не бросать-не менять, а продолжать... Или хотя бы отсрочить выбрасывание.

Вот и теперь - время посмеяться опять...


Почему я выбираю маршрут с неудобствами? Да какой @уй разница, если я-сегодня обожаю пострадать? Если так извращённо я удовлетворяю своё грёбаное эго?

Оно, мать его, собирает материал - наверно на страшном суде предъявит Богу обвинялово!.. А может, напуганное с детства "страшным судом" - тренирует выносливость? Готовится, так сказать - к предстоящим трудностям?

Гадай-не гадай, а факт налицо: я Репка - обожаю отказывать себе в удобствах, не желая поощрять и угождать эго. И тем именно - ему как раз угождаю, потому что ТАКОЕ оно моё ЭГО (как неопознанное животное индус) - помнится, некто назвал это качество природой мазохизма. А ещё вернее, что нет никакого такого "мазохизма", а есть ПРИВЫЧНЫЙ способ поведения, в котором есть один опыт при значительном отсутствии другого. И СТРАХ проколоться, переплатить, быть обманутой - гонит в привычный 4 туннель. Похоже, как индуски увалились спать на полу не потому, что не было совсем места, а потому что им так привычнее. Вот какое дело...


Что-то рассказать про вчера?

Ночью индуски меня вытолкали из поезда, уверив что "моя станция" - оказалась и впрямь Thrissur. Там вроде должно было бы быть "красиво" и "много temple".

Помню, что наутро пошла смотреть городок, удачно купила папайю (я питаюсь папайями и соком, только недавно начала покупать, типо, пирожки с фиг знает чем: вроде овощами), потом выпила необычный коктейль - выспрашивала, как его готовят - мешают с авокадо и молоком. Понравился. Потом прикупила чаю, чапати, варёное яйцо. И отправилась на поляну, вроде парка, чистить папайю и передохнуть.

После еды хорошо причесалась, (на индуса, усевшегося под деревом специально строго напротив, уже не реагировала. Все теперь стали муравейки - на каждого не нареагируешься).

Отдохнула и пошла искать автобусную станцию, чтобы ехать в какую-то рекомендаванную известную temple. Типо там слоны что ли гуляют... Проболталась по жаре пару часов, посидела в двух действующих temple. В одной - попробовала призвать мать Иисуса Марию. Церковка была построена в её честь. И впечатлили картины-росписи на стенах. И... несильно, но получился небольшой шактипад (или его глюк). Отметила себе, что нужно попробовать повторить в домашней обстановке, когда не надо спешить.

В конце концов по жаре доползла до нужного автобуса...

Получила удовольствие от более часа быстрой езды и видов из окна. Индийский водитель автобуса - это нечто! Прямой родственник - лондонскому! (И водителю Рио де Жанейро). В этих городах, будто профи участвуют в гоночных ралли: на автобусе-гробине местные мачо мчат так, как утекающий от погони ковбой на лихом жеребце. Меня такое их вождение (когда - между городами) приводит в неизменный восторг!


Городок с Guruvayoor Temple оказался весьма туристическим - к тому времени это радовало. Атмосфера скорее понравилась, чем нет.

А в temple меня не пустили. Типо, должна быть хинду. Или... хотя бы - в сари.

Пока искала гостиницу - передумала оставаться ночевать. Городок оказался небольшой, и обошла его на удивление быстро. Опять перекусила с кокосовым соком и мякотью кокоса, и уже затемно возвратилась в Thrissur. День прошёл довольно неплохо...


После всех моих перемен - перестало быть трудно.

Из Kozhikode отправилась на автобусе в Beypore, на моей карте обозначенное, как туристическое. На берегу моря. На самом деле оказалось полное фуфловище. Но опять же - в мчащемся на обалденной скорости автобусе так трясло, что сердце ликовало. (подпрыгивалось аж почти до потолка!) По прибытии, указали идти по дороге прямо. Дошла до моря. Дальше - песчаный берег, и тонны разбросанного на нём мусора. И сначала набежала толпа "муравьиных" детишек, потом таращились кучкующиеся "муравьи" мужеского полу - поодаль от берега. Позабавили веселящиеся вороны, они вспрыгивали на спины гуляющих среди мусора коз, а одна - всё щипала за хвост кошку. Подпрыгнет, из-подтишка цапнет кошку за кончик хвоста и... текать, потом - снова. В целом - местечко, где собралась вся индийская родня!

Первая партия детишек, бежавшая за мной, наконец, отвалила - после того, как я усиленно поразглядывала содержание девочек через их зрачки. После того только они, наконец, потеряли ко мне интерес.

По берегу я пошла подальше, чтобы искупаться там, где уже никого не было - деревенька там кончалась. А когда дошла, и переоделась, и искупалась - на берегу опять нарисовались местные муравьята. Причём - вскоре со своими мамашками-муравьихами. Точно, как в фильмах, где показывают диких островитян - толпа уставилась на меня, вообше собираясь стоять, кажется, вечно. Отвечать на крики "what is your name? pen pen pen pen what is your name? what is your name? pen what is your name? what is your name? pen pen pen" - не показалось так уж правильным. Особенно, что едва не вернулась назад отпущенная было на свободу ненависть (и вновь я не поддержала её сознательно). Но мы ведь помним, как ведут себя здешние муравьи? Им НУЖНО внимание. Потому я пошла на эксперимент: показывая мамашкам жестами, чтобы уходили, я попыталась дать им знать, что мне нужно переодеться. Но... ясен пень - бесполезно. Они стояли, как вросшие изваяния - лыбясь и рассматривая меня во все глаза! На расстоянии метров 15-20, наверно...

Тогда я повернулась к ним всем фронтом лица и... начала снимать купальный лифчик... Поверх рядов моих муравьишек зашелестело резкое оживление, распостраняя волну эмоционального сначала удивления, потом животного любопытства. Медленно-демонстративно я сняла купальный лифчик и... так же медленно - одела другой. Они охали, топтались, смущались, фыркали, но... - не фига не уходили! "Напугала ежа голым задом", - понуро проковыляло мимо цели неутешительное резюме... Таким образом "прогнать" их нисколечко не получилось.

Постепенно муравьята стали подступать ближе. И - при тех обстоятельствах - в голову не пришло ничего умнее, чем усесться "в позе Будды" и медитировать на закат солнца.

Вскоре их вокруг уже было - 20 или 40? Или 50? - Не знаю, смотреть на них не хотелось.


Я бесстрастно смотрела в никуда, а они - образовав напротив полукруг из прыгающих, машущих и орущих фигурок - скакали повыше, стараясь попасть ко мне в поле зрения. Махали руками "напротив лица", подпрыгивали и снова махали - в целом это была стая; боковым зрением отметилось, что кто-то даже брал в руки камень, да так и не осмелился бросить... И они подступали всё ближе и ближе. (Такая "игра на выносливость" - кто кого достанет). Они определённо даже не мыслили отступить. И собственно - ради чего отступать? Чем же ещё заниматься? Раз даже матери выстроились, радуясь развлечению?

Примерно так я и сама рассматривала накануне слона - всего день назад: он стоял себе, обычно переступал с ноги на ногу и жевал, а я ("не имея никакого такта") - наблюдала слона не меньше получаса. Только я не скакала перед ним обезьяной, а муравьята как раз очень скакали... Вот и всё отличие. Ими двигало обыкновенное любопытство, а вовсе не агрессия. Мелкие местные обезьянки - ничего опасного или злого.

Пока они скакали и продолжали непрестанно кричать, понимая, что раз не отвечают - кричать надо громче, я медитировала заземление и наблюдала свои чувства. Во мне опять нарисовалась тишина. Как в том поезде... Я сделалась "Будда". Весьма радостное состояние, отстранённое от влияний... Хотя, может всё же это транс. Да, пожалуй, скорее всего...


Где-то, не менее чем через пол-часа - я решила уходить. Хотела вернуться до темноты. Шевельнулась, и они бросились врассыпную... По пляжу муравьята за мной не последовали.

А пока медитировала - по берегу прошёл мужичок, который, типо - выразил осуждение, вроде туристке нужно прислушаться к их культуре, а не вести себя, как в Америке... (мне, сидящей в купальнике?)... И скользнула мысль: дурачок даже не подозревает, что их УЖЕ ОЧЕНЬ ОСНОВАТЕЛЬНО пожалели, т.е. сделали уступку-одолжение "традициям" - несколько минут я преодолевала сильнючее желание купаться голышом. Купальник сушить ведь негде...

Перед уходом с берега набрала зелёных ракушек.


На обратном пути на дорожке остановился мопед: "can I help you?" Ответила, типо - "подбрось до остновки автобуса?" - В ответ поморгал глазами, что-то пробурчал... - Ясно - муравейка переоценил свои возможности англицкого... - Уехал. Следующий перчик остановился на машине: "Hello, mammy!" Этот предложение подбросить до автобуса вкурил и живо согласился. Я залезла в новенькую машину. Его английский оказался очень нормальным. Мужичок представил сидевшую на переднем сиденье взрослую дочку. И рассказал, что живёт и работает в Кувейте, и приехал в отпуск. А семья живёт тут. И пригласил домой - попить чаю.

Если американцы обожают показывать дом, то индусы - не показывают. Видела только гостинную-прихожую с диванчиком и стеклянным столиком и одну спальню, потому что из неё вход в туалет, где предложили помыть руки. Хотя дом однозначно богатый, раковины для рук в туалете нет. Вода из крана - льётся прямо на пол, так же, как и из душа. (И стекает в отверстие в полу). А унитаз нормально европейский. Пол во всём доме (и в туалете) вроде мраморный. И в свободной довольно спальне удивительно - кроме широкой кровати - НИЧЕГО. Совсем. Такого я ещё не встречала.

Угостили чаем с финиками. Поздороваться вышли всё семейство по очереди: жена, старшая дочка с мужем, сын, мать, её брат... Мужичок предложил переночевать, но я так неуверенно ответила, что тот, похоже, принял за отказ. Оно и лучше - не могу долго играть роль туристки, чтобы они играли роль радушного гостеприимства.

Поговорили о том-о сём, и дядька отвёз на авто-остановку. Попутно дал Кувейтский номер телефона, мой сын вскорости будет служить в Кувейте, так он предложил показать город, поскольку живёт недалеко от военной базы.

Вернулась в Kozhikode. Нужно было разведать о времени отправления автобуса, запланированного на утро в местечко Muthanga wildlife sanctuary в Wayanad. (Сказали, типо, там "красиво". А что это значит - выяснить не удалось). С горем пополам узнала, с какого вокзала туда ходит автобус и в какое время поутру. После чего забрала сумку из хранилова на каком-то автовокзале и вернулась на train station что-то около 10-11 вечера, чтобы там переночевать и пораньше - часика желательно в 4 утра - отправиться в "красивое горное местечко", отрекомендованное сразу несколькими местными. До вокзала привёз рикша, навязчиво желающий задружиться с белой женщиной. Не раздражало.

Я больше не забочусь о "виде со стороны". Потому легко заценила, когда в зале ожидания оказался свободным целый диванчик, к тому же мягкий. Не стала даже печатать ничего - сразу решила заснуть, чтобы выехать рано утром. Ехать предполагалось 4-5 часов.

Проснулась в пять - довольная и отдохнувшая лучше, чем в гостинице, где меня зверски заели комары. А здесь вентилятор над головой не дал им свершить своё злое дело.

Короче, отнесла сумку в местное хранилово, приняла с удовольствием душ (за 5 рупий на вокзалах душевые) и поползла не торопясь искать автобус до автовокзала, но до шести с половиной не было - взяла рикшу. Автобус в нужном направлении предполагался через 40 минут. Прошла найти перекусон, забраковала чай заваренный из "только кипятка" в одном месте, но во втором сделали нормально. Славно подкрепилась. И в семь утра мы тронулись - неизвестно куда, но... 4 часа дороги обещали...


Уже в автобусе вдруг поняла, что мой организм так устроен, что ему самое наслаждалово в путешествиях - это ехать на автобусе или поезде. Или машине. Тогда я стопудово делаюсь счастлива. И секрет, чтобы получить острое ликование, прост: перед поездкой нужно выспаться и совершать её отдохнувшей. Так случилось на пароходике. Так же совпало и теперь.

За столько лет я НАКОНЕЦ поняла, что для меня не важно куда ехать (просто чтобы был хоть какой-то смысл), а в пути - с организмом что-то происходит... Сегодня я внимательно рассматривала что именно.

Началось ещё на автостанции.

Три монашки в чёрных одеяниях ждали автобуса. Глядя на них, пришла мысль:

- Вот монашки выбирают такой способ жизни - это желание спасения движет ими. Их вера, что этим путём удастся спастись. В каждой цивилизации, национальности, в религии - люди ищут возможности спасения. Будто жизнь, это смертельная ловушка, из которой нужно кровь из носа найти выход к спасению. Человеком с рождения движет страх - не суметь спасти себя и... погибнуть (кто-то боится погибнуть душой, другие - телом). Не странно ли? Главная задача - спастись, при том, что каждый оповещён, что умрёт по-любому, бо человек СМЕРТЕН?

И ведь что забавно? Человек боится весьма не без оснований - он таки всенепременно умирает, хоть и старается, и учится "жить правильно", уходит в монастырь и т.д. Человек молится на Богов и Учителей - ищет помощи "научиться, не погибнуть" и старается, чтобы "выжить получилось"...

Не боятся только одна категория на планете - лежащие на кладбище. Уже отбоялись, успокоились и ничего не ищут. А остальные движимы страхом от рождения до смерти. Такое дело...


Когда прошло уже не меньше часа от начала поездки, и изначальная радость поуспокоилась, опала - произошло, похоже, главное событие...

Я как-то вернулась мысленно к цели, которую ставила пред Индией (что-то вроде начать Новую жизнь что ли), потом скользнула туда, где зародилась эта поездка - в октябрь 2008 - к той медитации в метро, когда рассматривала "смертельный диагноз"... И вдруг внутри прозвучало: "Да нет никакого диагноза. Смерти вообще нет..." - опять буднично так довольно прозвучало...

И фраза вообще-то - не моя! Я её и не признавала никогда: вроде слова есть, а смысла в них - нету! А вот в этот раз - прозвучала фраза, и... ВСПЛЫЛ СМЫСЛ!..


Ведь смерти и впрямь нет! Как нет времени...

Для живого - нет, а для мёртвого - для кого ей быть? Любая вещь, умноженная на отсутствие носителя - на нуль (отсутствие человека) - даёт исключительно нуль. Просто до ужаса в горле. На этом меня захлестнуло... (!!!)

Странно: мысль позитивная, радостная, жизнеутверждающая, а захотелось... лицо расцарапать - разодрать кожу на кусочки... Стыдно что ли... И БОЛЬНО почему-то - не знала как пережить... Так хотелось СБЕЖАТЬ от переживания. И от свидетелей...


Когда НАСТОЯЩАЯ мысль приходит - она совершает в организме ПЕРЕВОРОТ, и переворот ощущается стрессом.

Чтобы дать мысли пройти "в кровь", я снова отыграла симороновое желание "содрать кожу от стыда и жалости к себе за прошлую слепоту и глупость". И уж, конечно - глаза сами собой закрылись, и работа (проработка) пошла в полный рост.

Заказала себе помочь пережить мысль, впустить её в кровь, и не забывать держать ОТКРЫТЫМ "днище" (заземление), чтобы уходила глупость, страх смерти, весь мусор и шлаки, накопленные столетиями в воплощениях. Представила, пока автобус трясёт - из меня вытрясается, словно через дуршлаг, всё лишнее, наносное - шелуха из сознания и тела. И ещё стремилась открыть "макушку", чтобы омыло восстанавливающей очищающей энергией космоса. Уж не знаю... но пережила. И долго ещё ощущала серьёзность пережитого.


Оказывается, мы НЕПРАВИЛЬНО понимали (если кто думает, будто понимает) смысл этой фразы. Осмысление её стопудово даст заметное освобождение от страха смерти и от страха "прожить неправильно". Если кто думает, будто этого страха у него нет - то полезно прозреть от такой наивности. Страх смерти (прожить неправильно) - один из ГЛАВНЫХ... Ведущий.

Позже ещё несколько раз возвращались спазмы в горле. И вскоре затопило чувством созревания-вызревания на последней стадии творческой готовности - вроде отчётливого намерения к творчеству (идеи пошли довольно убедительные).


Ведь раз смерти нет - чего о ней задумываться и горевать? Настанет миг, когда умрёт тело, так он по-любому - настанет. Зачем морочиться заранее о неизбежности? Уж пару минут как-то переживу. Если боль - не страдание, то переживётся как-то. И если смерти нет, то жизнь как раз есть - столько, сколько получится. Ну и зачем тратить время на заботы и неприятную занятость? Если есть приятные занятия?

Получается, скидывая страхи, иллюзии и напряги - высвобождается энергия на творчество. А творчество приносит удовольствие существования. Как созерцание эстетической картины за окном автобуса, приятной глазу и сердцу - приносит тишину, расслабление и радость.


После этого прозрения создалось впечатление, что главное всё же случилось. Ради чего затевалась поездка - состоялось! Всё скучное, никчёмное, неправильное и непонятное вдруг окрасилось смыслом - все шаги были всего лишь ступеньками вот к этому главному озарению! Я хотела, образно говоря - умереть к старой жизни, а смерти-то НЕТ. И теперь я СВОБОДНА.

Вот что открылось, если подытожить коротко.


Остаток пути я следила за соблюдением АКТИВНОГО заземления (чтобы вытрясало шелуху из души).

Весь путь очень радовал: вид из окна, восходящее солнце, слепящее сквозь листву деревьев, и удобство пустого сидения под надписью "only for ladies"... (Я попросту не разрешила мужичку занять свободное место, указав рукой на надпись. Он подчинился). Автобус мирно тарахтел, поднимаясь в гору по извивающейся дороге, потом - между чайных плантаций и по лесу. С горы открывался вид на долину в утреннем тумане... В целом, именно такие поездки порождают к Индии любовь. Часы пролетели незаметно, и вскоре кондуктор зверски замахал, чтобы мне готовиться к выходу. И едва не руками вытолкал (жестами и непримиримой мимикой лица), когда я очень сильно усомнилась, нужно ли мне именно сюда. (Если бы не вытолкал, скорее всего - поехала бы дальше). Я не поняла, куда вообще попала. Кругом не было даже посёлка - только лес, какая-то избушка на пригорке рядом с тропинкой и нечто вроде поста у дороги, где тусовались пара-тройка "муравьёв". И палатка, продающая воду и чипсы. Даже машин не было.


Я стояла посреди дороги (нарочно - нарывалась, чтобы какой-нибудь "муравей" обратил на меня внимание) и... страстно желала, чтобы хоть кто-то объяснил, что тут вообще такое. Но как раз - никто ко мне приближаться, что-то предлагать или объяснять очевидно не собирался. Хочешь-не хочешь, но пришлось всё же сдвинуться с места и взять курс на домишко. Это оказалось туристическое бюро. В палаточке сидела девушка. С горем пополам удалось выяснить, что здесь какая-то лесная дикая зона, в которую возят на экскурсию, типо, посмотреть на дикую натуральную природу: на слонов, если повезёт, на тигров или антилоп, или кого-то ещё ...

Диалог между мной и девушкой складывался примерно так:

- А что тут вообще такое, я не знаю, скажите ЧТО тут? Почему сюда приезжают? Мне советовали...

- До 3-х часов всё закрыто. Открыто до 10 a.m., потом перерыв, а откроют в 3 p.m.

- Да, ЧТО откроют-то? Что будет в 3 часа?

- В 3 часа можно купить билет.

- Да понимаете вы, что я не знаю, куда, и какой билет, и зачем он нужен? Что тут есть?

- Нет, сейчас ничего нет. Только после 3-х часов...

Но всё же (я же не потакала гневу?) Вот и удалось всё же добиться - минут через 15 она рассказала, что здесь: deep forest; wood - билет 100 рп, налог на deep wood - 300 рп, гид - 100 рп, таксы - 50 рп, всего - 550 рп - после 3 часов, а бесплатно - можно пройти в музей.

Моя реакция: сначала подавляемое возмущение... Потом, поразмыслив, прошла в музей. Поглядела в музее фотки, мысленно залезла в тот экскурсионный автобусик, который будет после 3-х p.m., с тонной туристов (они успели откуда-то набежать группа человек в 20, не меньше, похожие на китайцев) - trip не больше часа (это девушка сообщила)...

Значит, провезут и расскажут: тут ходят слоны, тут антилопы, тут вчера был тигр... А если и увижу тигра - дык... в зоопарке видела, в вольерах. И чо-то сделалось мне скучно от идеи ждать, платить, ехать с шумной толпой китайцев и слушать индуса-гида...

И решила я углубиться в "дикую природу" сама. (Правда в сторону официального deep forest было не положено, а в противоположную - никто не остановил). А сначала порадовалась от вида обезьянок, кучками тусующихся у дороги. Вот их там ПОЛНО! Такие пастельно-розоватые кожаные ушки, ладошки и сморщенные мордочки, не коричневые, а словно резиновые маски цвета человеческой кожи! И обалдеть какие внимательные глаза...

Наглядевшись на мохнатеньких местных "человечков", сошла с дороги в лес и довольно скоро обнаружила реку. Относительно недалеко от шоссе. Лесная такая река: жёлтая, очень быстротекущая... Примерно метров 10-15 в ширину. И рядом дерево, вывернутое с корнем - упало, соединив оба берега как бы мостом. Захотелось пройти по нему. Но сначала предстояло преодолеть корневые трудности высотой наверно метра в три-четыре-пять, чтобы добраться до ствола. Это удалось. А пройти по стволу - нет, стало страшно. Река мчала внизу слишком быстро, это вызывало вроде головокружения. А ствол не ровный: в начале круглый, достаточно толстый, потом становился из двух сросшихся в детстве близнецов-стволиков - широкий с углублением посерёдке, а потом снова круглый, но уже узковатый для меня, чтобы по нему переходить. В общем, я продвинулась на попе ближе к середине и устроилась сидеть в ложбинке, свесив к реке ноги.

Сидеть спиной к бегущему потоку оказалось напряжённо. Я замедитировала, чтобы потоком зацепляло и уносило то, что напрягается внутри. Скоро стало без разницы, лицом к потоку или спиной.

Кругом стояла такая чудная тишина и красота! Подумала о Духе реки. Почему-то показалось (довольно устойчиво так), что река имеет Женское начало. Но сильное очень, и широкое... В своём царстве река хозяйка!


Сначала я медитировала, довольно долго. Потом решила причесаться - тоже долго. Во время причёсывания пришло "зашаманить" - "вычесать и упаковать" оставшуюся "шелуху из прошлого" - отжившие мешающие глупости и страхи - всё, готовое отпасть, я "поселила" в вычесанные волосы, "вшаманила" в них как бы неким ритуалом. И... - отпустила - по реке, помолившись ей с благодарностью за помощь

После чего резко ощутила усталость и легла в ложбинке ствола отдыхать. Внизу журчала река, уносила печали, сверху - нежаркое в лесу солнце, и никаких комаров. Посреди счастья и уснула.


В целом я провела на том стволе не меньше 4-5 часов. Отпускала в проработке, пела, симоронила, шаманила или колдовала, соединялась с энергией всё ещё живого дерева (вывернутое с корнем, наверно во время ветра, оно всё ещё жило)... Энергия его казалась тёплой. Ушла только после того, как ПОЧУВСТВОВАЛА, что можно уходить, меня отпускает. Очень долго уходить оттуда не хотелось.

Само собой решилось пройти вдоль реки вниз по течению. Не хотела с ней расставаться. И шла столько, пока не насытилась. Идти там не слишком просто, есть такие места, сквозь которые нужно пробираться. На каком-то участке стало страшновато, наконец, нашлась территория без единого индуса, и сразу пришла мысля о маньяках. И успокаивающее рассуждалово, что уж наверно маньяки не выберут такое дикое место искать тут дурочек... Зато этого нельзя сказать уверенно о слонах... Две, недавно встреченные огроменные кучи-лепёхи - кто-то ведь их испражнил? Может, слоны ходят не только по ту сторону дороги (где deep forest) - им ведь маршрут не пролагают... Стопудово они приходят к реке пить... А может даже тигры... Или бизоны? Стало как-то прохладновато от такой мысли...

Позже я всё же вышла к дороге, (не стала возвращаться вдоль реки назад, а пошла, отыскав едва заметную тропочку, ориентируясь на шум от редких машин). Предварительно пересекла индийскую крохотную деревушку из пары-тройки дворов, где попробовала налить в бутылочку питьевой воды из механической колонки. Но пришлось вылить, т.к. оказалась слишком желтовато-мутная. Вскоре я уже шла по нетипично ровному для Индии, отлично асфальтированному шоссе, идущему посреди леса (долгие мили, надо сказать). И шла по нему вперёд, а не назад. Захотелось посмотреть, куда же ехали пассажиры, когда меня вытолкали из наполненного автобуса.

Позади показался паренёк на мопеде. Остановился, как водится: "how can I help you?" Я спросила, может ли подкинуть до автобусной остановки. Он стушевался, бормоча что-то про "рубашку"(?)... "шорт или тишорт", - о чём он бормотал, понять не удалось, но хотелось надеяться, что не о моей рубашке в уплату за помощь... Пробормотав про рубашку и один километр, он уехал. А я, продолжая пеший марш-бросок, дошла до какого-то проверочного поста (по дороге обогнал автобус). У одетых в униформу индийских друзей я попыталась выспросить, как далеко до конечной остановки моего автобуса. Чтобы сказали, сколько в километрах, (они обожают отвечать, рассуждая километрами).

И вот, три индуса начали долго и неспешно рассуждать о чём-то в моём присутствии - вроде бы прежде, чем ответить, а вроде бы - напрочь обо мне позабыв, а рассуждая потому, что им подкинули тему. В таких случаях лучше напомнить о себе-позабытой, типо, повторяемым время от времени вопросом. Иначе они, исчерпав тему беседы меж собой - попросту замолкают, не взглянув более на спросившую ни разу. Замолкают, будто переживая обсуждённое - для себя ведь они что-то выяснили-насытились, и это хорошо. А спросившая им больше не интересна. Зачем?


А вообще, ждать ответа от начавших что-то выяснять меж собой индусов - всё равно что ждать у моря погоды, можно и не дождаться - им, похоже, в голову не приходит, что у них спросили потому, что НУЖЕН ОТВЕТ, а вовсе не их выяснения.

Так что - ничего вразумительного получить не удалось, пришлось отойти "не солоно хлебавши" и ждать чуть поодаль - то ли автобуса, то ли фиг знает чего, бродя вдоль дороги. Место зрительно было похоже на остановку или пропускной пост, и стояли какие-то грузовые машины, вроде, ожидая возможности проехать через пост... Скоро притормозила небольшая легковушка, и согласились подкинуть.

Молодая пара, путешествующая в свой honey moon. Богатенькие, красивые оба, они оказались образованными и влюблёнными, и говорили по-английски. Вот мы помчались - машину он вёл на чумовой скорости... А минут через 20-30, на очередном посту ему сказали, что до моей остановки автобуса 36 километров, так что следует подумать, может нет смысла везти туда, а остановить автобус в обратную сторону прямо тут. Я изъявила полную готовность всё же доехать до конца, если они не против. Они оказались не против. И повезло созерцать красивую природу, и фермы, и лес...

Оказывается, трассу закрывают после 6 вечера, потому что в темноте на дорогу выходят слоны (ясен пень - идут к реке)... Из машины мы видели гуляющих то ли косуль, то ли ланей. В общем - жизнь, наконец, радовала, не скупясь доставлять удовольствие.


Доехали до городка (очень миленького, и люди не приставучие), там я прогулялась вдоль улочки, прикупила поесть, перекусила и поспела к обратному автобусу - теперь путь увеличился на ещё час времени и всего 20 рупиев в цене. Я была счастлива.


На обратном пути часа через три стемнело. Но сначала... меня усадили на отдельное единичное сиденье рядом с водителем, смотреть можно было по сторонам и через переднее стекло - очень удобно и радостно. Особенно, если припомнить особенность организма радоваться виду из окна на полной скорости мчащегося автобуса. По пути снова порадовали обезьянки. На остановке их оказалась целая колония, с дитёнышами и старушками-мамашами. Водитель сразу предупредил, чтобы не оставлять вещей, если собираюсь выйти размяться, но спрятать в железный сундучок-хранилище. И уже через пару минут стало ясно, зачем такие предосторожности. Во время стоянки в пустой автобус сразу набежало обезьян, которые настойчиво обыскивали меж сиденьями, чем поживиться. Если бы меня не предупредили убрать сумку с папайями - их бы попросту спёрли обезьяны. А после обыска они стали тусоваться рядом с автобусом - офигенно забавные. И напротив, на домишке, веселились обезьяньи малые детки, прыгая с крыши на ветки и качаясь на лианах (или на чём-то подобном), чисто пираты в кино (уцепившись за канат - перелетали с корабля на корабль). В реальной жизни обезьянки играют, гоняясь и цепляя друг друга, совсем не так, как в зоопарке. Это потрясающе веселит.

Потом порадовало закатное небо, ночная таинственность вокруг и, наконец, полная чернота ночного шоссе посреди горных изгибов, когда их - обрывками живой ускользающей реальности, выхватывали из темноты лучи фар. И ещё долго мы тряслись, проезжая через придорожные городки или селения - часто по главным торговым улочкам с ярко освещёнными лавками. И даже проехали сквозь шествие - то ли индийскую свадьбу, то ли ещё какое празднование. Колонна шла в традиционных одеждах и на слонах, в сопровождении барабанщиков и других грохочущих музыкантов...

А в целом обратный путь оказался приятным, но ничего особенного не случилось. Разве что уже перед концом поездки поломался автобус, и всех пересадили на попутный. И снова высадили не там (это в Индии норма), но вокзал в конце концов всё же нашла.


Скорый поезд до Гоа уходил в 12.30 ночи с 4 платформы. Так что, попечатав немного, я побежала на платформу к странно без объявления уже подошедшему составу. Надо сказать, индийские поезда имеют в длину пару километров каждый. Добежать до конца состава - требуется немало выдержки. Понервничала, но успела.

Прибыть, в соответствии с расписанием, должны были в 10-11 утра. Но... на самом деле - прибыли в 2 часа ночи - на конечную: городок Mangalore... (То есть совершенно рядом даже не Гоа) Что можно сказать? Утешало то, что я не покупала билет. И далее не собиралась покупать...

Следующий поезд шёл через полтора часа. (Ещё и повезло, что довольно скоро был поезд на Гоа. Определить по карте собственное местонахождение не получилось. Карты на вокзале не оказалось, а на моей - этого штата уже не было) Уже не нервничала...

Этот "скорый" состоял весь из сидячих мест. Расположилась в середине состава. Поспала лёжа на сиденье, заняв его полностью. (Там не принято тревожить спящих - это даёт возможность поспать пока не будет очень уж шумно из-за сильно увеличившегося народа). И на этот раз таки приехала на станцию, когда-то пропущенную из-за ночного прибытия - Conacona - небольшое построение посреди пустыни. Ни камеры хранения, ни душевых... Ни даже подходящего к станции автобуса. Не хотелось верить, что это нужное мне место. Когда-то его советовала девушка из турагентства. (Удивительно, но девушка меня услышала. - После трогательно-отчаянной жалобы-упрёка на то, что "в Индии все поголовно НЕ СЛЫШАТ вопроса, а "отвечают" то, что САМИ хотят сказать". На это барышня ответила: "хорошо, я слушаю ваш вопрос", - и уже после и вправду слушала. И услышала. И ответила на вопросы по Гоа. Вот она и рекомендовала посетить Conacona)


В общем, я сошла с поезда где-то после полудня.

Жарища стояла офигеть какая, города рядом нет, автобусная станция в одном километре. Рикша залупил за километр езды 40 рупий (вместо 10 нормальных). Отказалась. Не люблю халявщиков. И... пришлось тащить себя пешком. Но вот что порадовало: тащиться не было так уж тяжело. Мистика - сумка перестала быть неудобной и тяжёлой. (Основная сумка к тому времени уже давно стояла в камере хранения в Бомбее).

На пол-пути нашла тень под деревом рядом с дорогой и уселась передохнуть - съесть глупо купленную впрок из окна автобуса папайю. Вскоре на дороге показалась корова, (вернее - наверно буйвол, с рогами не менее полуметра, вытянувшимися вперёд), и было похоже - направилась ко мне. Оставалось сидеть и отнюдь не радостно наблюдать, как она медленно приближается - вместе со своими совсем не бутафорскими буйвольскими рогами!..

Оказалось - хочет мою папайю. Отдать очистки было не трудно, но вразумить её не ломиться мордой в сумку - не так уж и просто. (Оттуда же пахло другой целенькой папайей. Купила накануне - у придорожных торгующих посреди трассы). Пришлось в срочном порядке дочистить до конца начатый фрукт и отдать корове остальные очистки. Большушая морда ловко слизывала с дороги даже самые маленькие кожурки; потом ещё и листьев ей нарвала и скормила из рук - никак она не хотела уходить...

Короче, она хоть и огроменная, но всё же оказалась немножко культурная и отворачивалась, когда приходилось отталкивать её морду от сумки ногой в кроссовке.

Попрощавшись с коровой, я ушла в небольшой придорожный магазинчик прикупить рома. (В Гоа спиртное втрое дешевле, чем в других штатах). Позже этот ром - хоть и маленькая бутылочка, а как раз навредит немало...

На автобусной станции - выяснилось, что там тоже хранилова нету. Оставалось ехать в зону пляжа с сумкой. Доехала. Там повсюду resorts - гостевые комплексы (цены порядка 500 рупий). Пошла искать что-то дешевле. Теперь это стало не так уж тяжко. Вскоре местные сами указали направление, где возможно получится найти подешевле. (Я теперь спрашиваю и разговариваю с индусами и индусочками весьма дружелюбно, и они помогают).

Вышла на какой-то очередной resort, но оказался не действующий пока (достраивался). Там паренёк-управляющий хотел меня направить к знакомому, где недорого, но узнав, что ищу за 100 рупий - передумал (типо - слишком уж мало)... И вскоре - на волне раздумья, куда бы меня отправить - предложил: "можно бесплатно - здесь, если хочешь, но... - не достроено. - Если устроит... Заплатишь 1 рупий. Так надо... Или нет - пусть будет 5 рупий. Да - пять хорошо!" - Если меня устроит?!! Да я уже давно могу запросто переночевать и вообще под открытым небом! Только комаров боюсь... Ясно дело - согласилась!

Оставила у него сумку. ("Бомбы? В сумке? - Нет, бомбы - нету!"). И пока - он пообещал подготовить комнату - вышла на пляж. Братец паренька указал диванчик с полотенцем и под зонтиком - типо, для меня, законной жительницы ресорта...


Первое впечатление показало: да, это, пожалуй - похоже на место отдыха. Palolem Beach... Здесь было на что посмотреть и чем заняться. С первого взгляда местечко мне понравилось. (На другой день я буду сканить его на предмет эгрегора. Эгрегор почувствуется. Но... - природная энергия такая мощная, что эгрегор как-то мельчает под воздействием НЕЗАВИСИМОЙ такой свободной сильной, невозмутимо-бесстрастной природы. Вобщем... Это место было натуральным с нормально живущими жителями и нормальными туристами).


Искупалась, полежала и пошла прикупила поесть. Кушать пристроилась в теньке, решив заодно заправиться припасённым ромом. Однако ром совсем не придал мне ни радости, ни хотя бы разговорчивости мозгусикам - напротив утяжелилась голова, сделавшись на больном месте и захотелось спать. Вернулась спать на топчанчик, выделенный "новой жиличке" братиком моего благодетеля. Нашла на месте позабытые почти час назад кроссовки. Никто не стащил - это порадовало. В Индии не воруют.

Комнату парень вскоре и впрямь подготовил (вернее подготовили по его указке "муравьишки", которыми он управлял). Это оказалось отдельное бунгало с туалетом и душем, хотя он и говорил, что "душа нет" (а я соглашалась, типо - есть на автобусной остановке за 5 рупий, да и море тож...). Но что меня покорило в "недостроенной комнатке" - на кроватке постельное бельё и подушечки с орнаментом - в тон крашеным стенам (всё явно новое!) и - сетка-балдахин против комаров. Надо сказать, что постельное бельё тут повсеместно цветное. Так что для небогатых гостей в гостиничках его, кажись, не очень-то и стирают... А тут - новое бельё - при том, что "не достроено"?

Такая комнатка запросто тянула на те самые 500-600 рп. Ничего недостроенного в ней вообще не замечалось.

Парень выдал ключи, поговорили самую малость: он, казалось прислушавается к чему-то, но... сам вроде отстранённый. А мне как-то сделалось неловко - будто я виноватая. (Оно ведь и впрямь выходило, что виноватая - деньги у меня были, просто такая спортивная фишка-интерес-задача - найти сколько можно дешевле). Вот и нашла...

Пожалилась ему, что типо - "мне теперь совесть мучит". Он успокоил - вроде "не боись: всё нормально - иди отдыхай". И сказал просто - без какого-то неприятного излучения. Красивый...

На этом начавшиеся было "муки совести" унялись. И я пошла обозревать окрестности.


А надо сказать, к тому времени у меня зародилась идея: хорошо бы было прикупить где-то рыбу и самой соорудить костёрчик, и рыбку испечь. И очь мне эта идея засела (хоть в Бруклине искать место, если уж в Индии не выйдет)... Только ведь какое дело? В одном месте можно купить рыбу, но... невозможно соорудить костёр, а в другом - костёр запросто, а рыбу взять негде. Ну, так вот... с мыслями о рыбе и невозможности надеяться её купить в туристической зоне я бродила вдоль сувенирных палаток и... - наткнулась на индусочек у обочины, продающих небольших рыбок, толстеньких, величиной примерно с ладошку - таких запросто можно было пожарить. А к тому времени я уже обнаружила, что скушать рыбу в ресторане обойдётся от 500 монет (за большую) до 200 (за совсем крошечную). Так что уплатить 50 монеток за 5 рыбок показалось весьма удачной сделкой. За спички - ещё рупь, и счастливая Репка двинулась искать дрова и место для костёрчика. Но сначала - интернет...

Обратный билет оказался подтверждённым, что порадовало. Ещё одна удача!

После почистила в море рыбок и уже в темнотище искала дрова. Тогда мне снова помогла местная муравейка, собщив что жарить лучше на костре из пальмовых веток - из них отлично получается костёр. А дрова она мне даст завтра, если приду после обеда к её торговой палатке. Такое дело. Она вспомнит и выдаст дрова, вроде у ней - есть, только не сегодня. А пока - она стала помогать - рыскать для меня небольшие брёвнышки вокруг.

Что тут сказать? Так они устроены. Однозначно помогло то, что она не удивилась моему намерению разжечь костёр - это означало, что костёр РАЗРЕШАЕТСЯ. В штатах очень трудно найти место, где это дело разрешено.

Начальную бумажку я запалила от свечи, горевшей рядом с закрытой на ночь церквушкой. Порадовалась возможному символизму. Мне посля пароходика всё Существование шло навстречу! Там же напротив церквушки соорудила и костёрчик.


Так удалось не накопить желания впрок, а исполнить "по мере поступления". Чтобы в карме, однажды аукнувшись - когда-то не откликнулось...

Несмотря, что желание костра и жареной на нём рыбе - вроде не важное и безобидное, кто знает, к чему оно приведёт, засев невыполненное в печёнках? В будущем оно запросто управит меня куда-то в чьей-то компании - лучше быть по возможности свободной от каких бы то ни было лишних управителей.

С некоторых пор я поняла, что есть желания, которые, если не исполнить - будут зреть подобно занозе; - неисполненные они порождают нечто вроде гноя - горечь сожаления о невкушённом-неиспробованном. Поэтому важно, отметив такое желание - либо выполнить его (чем быстрее тем лучше, и этим изжить по-возможности), либо - прорабатывать, чтобы не утяжелять карму, но обнаружив корень желания. - сбросить его.


Итак: результатом последних проработок и прозрений оказалось то, что я таки вышла на место, где мне ПОНРАВИЛОСЬ (второе после плавания по реке). В виде бонуса - мне выдали бесплатно (и без претензий) лучший номер за всю индийскую поездку. Если помнить, что жизнь "говорит языком символов" - можно принять это за хороший знак. К тому же я смогла осуществить идею, которая родилась в Индии, но сидела бы занозой, если бы не удалось реализовать. (Рыба на костре получилась не так романтично, как предполалось, но... нормально удовлетворила, насытила, что называется)... Ещё и подоспевшую собачку подкормила. Пообщались.


Наутро проснулась рано. Вышла купаться и поняла, что уезжать в этот день нельзя. Море чудесное. В этом месте запросто можно бы провести пару недель.

Замедитировала. Показало: не уезжать, а провести день на вершине небольшого покрытого лесом островка, и отправиться туда лучше даже не позавтракав, но прихватив оставшуюся папайю. А вечер - последний вечер в Индии - следует отметить в ресторанчике. Впервые идея ресторанчика встретила во мне чувство "глубокого удовлетворения" - помнится так говаривали в России с подачи известного политического лидера. Ресторан - как символическое действо.


Когда-то - более 10 лет назад, здесь в Индии - я поняла, как нужно заканчивать путешествие. Очень важен последний аккорд - его звучание не просто запоминается, но - оно становится как бы печатью качества на серебре событий.


Пожалуй, отвлекусь от темы... Вспомню...

Я познакомилась с ним во время поездки в Тадж Махал. Накануне той экскурсии я страшно напилась с индийскими друзьями (помнится тогда официант спросил, кому виски. И друганы весело ответили: "виски для леди, а пиво - для нас". Я всегда предпочитала коньяк или виски. И получилось, что утром меня просто доставили к экскурсионному автобусу, а про сильнючее похмелье никто и не знал. А повезло, что было свободно, и я проспала почти всю дорогу. И когда за час до Тадж Махал всех вывели позавтракать - я уже могла тихонько бродить и смотреть вокруг. И мужчинка-турист (наш же автобусный) попросил его зафоткать. Оказался доктор наук из Египта. А у меня в Москве многолетний ухаживатель был знакомый студент из Египта... Ну и слово за слово... Вобщем задружились.

Когда вернулись в Дели, то он пригласил поужинать. А может, это было на другой день... Помню, что пока мы что-то ждали в номере перед ужином - он вдруг извинился и... ушёл в угол, и там встал на колени - молиться Аллаху.

Ничего так? Пока дама ждёт пойти на запланированный ужин - мужчина занимается делом - молится... (Дважды в день, так ему положено...) Возможно, благодарит небо за подарок - знакомство с очаровательной москвичкой? Меня это, помнится, удивило и умилило одновременно.


На другой день он уезжал в Бомбей - поездом. Так на том ужине он пригласил меня прилететь в Бомбей. Сказал, что утром оставит у портье билет на самолёт на моё имя, (а на обратный рейс, чтобы не волновалась - выдал 200 баксов купюрами - уже во время ужина)... Сказал, что понимает, мне нужно время подумать, но... его билет уже выкуплен. И потому - он оставит мой билет у портье, но если не решусь полететь - не страшно, пусть пропадёт. Очень просто. А в Бомбее он узнает в авиакомпании, есть ли нужное имя в списке пассажиров, и если нет, то не будет ждать. А если прилечу - будет ждать в аэропорту. Ничего так... Русские ухаживатели что-то никогда не проявляли такой широты душевной и благородства свободы выбора даме.

На раздумье у меня было 2 дня (и 200 баксов подстраховочных денег). Египтянина я знала всего один день...


Я полетела. Для друганов сочинила историю про группу русских из посольства, которые неожиданно благородно берут меня с собой. На самом деле - знакомая из посольства и впрямь существовала, но... про экскурсию в Бомбей всё же пришлось присочинить.


Он ждал в аэропорту.

Потом мы смотрели город, плыли на какой-то "слоновий остров", что-то покупали на рынке, ели в ресторане и сидели в баре... Ничего толком не запомнилось, кроме начавшегося через день напряга. Ещё помню вечер в ночном клубе при гостинице. Там я проходила урок... Мусульманин - он даже не догадывался, что мне нужно выпить. А я - честная русская дура - не могла прешагнуть через себя и - сказать: "купи мне, мать твою, дринк! Да не сок, балда стоеросовая! - Нафига мне сок на дискотеке?!"

Нет... Ничего такого я не сказала, и - запомнила это на всю жизнь! Всё, что я могла - излучать жестокое недовольство "нещасной судьбой".

Он старался меня развлечь, а я - злилась: на дурацкое положение, его недотёпство и свою беспомощность, когда не могу ни веселиться, ни танцевать, ни даже "мило беседовать", потому что попросту бляцки хочу выпить.

(Теперь я знаю: иногда человеку кажется, что подружка его "не любит", в то время, как подружка - возможно просто хочет выпить, или опаздывает, или нужен туалет, или у неё месячные и грустно и т д.)


В общем... Не помню, сколько я продержалась, но всё же созрела понять, что сам он ко мне не притронется, и это напряжение недосказанности и недопонимания доконает обоих. Потому что время уходит, и может получиться так, что я улечу так и не отдавшись, а нафига мужику нужно приглашать барышню, если она ему не отдастся? Таскать её повсюду, развлекать, покупать подарки её сыночку?

Кажется тот вечер в баре оказался последней каплей... Но как дать понять человеку, что ему "пора действовать", если он даже не может догадаться купить ей выпить? Этот человек вообще ничего не мог соображать на сей счёт. Выходило, что если я хочу расплатиться и улететь нормально без дурного осадка в душе - соображать мне нужно самой. Но как? Если я не могу даже попросить купить выпивку? Блин... Мы были "два сапога - пара!"

Ну, что сказать... Я таки сделала это. На трезвую голову... Что поделаешь - иностранные отношения... (Тогда, кажется до меня дошло, что "бывает другая культура")

Итак... Продумала "план действий". Приняла душ, подождала пока "товарищ не понимает" уйдёт в ванну. И легла ждать на его постель. Прикрыв причинное место полотенцем. На моё счастье такой "намёк" он понял...

И не пожалела... Так сложилась хоть и короткая, но всё же любовная история.


Когда через три дня он провожал меня в аэропорт - было ужасно грустно. Перед самолётом мы сидели в ресторане - дорогом и очень романтическом. Там уже пили вино... (наверно мне всё же удалось разъяснить, что русские - христиане, нам выпивать Аллах не запрещает, а даже напротив... русским это самое милое дело).

Запомнилось, что мы очень неспешно кушали, говорили проникновенные милые сердцу вещи, шутили и молчали... И так до полного окончания последнего свидания.

А потом - он чуть ли не двойную цену предложил таксисту, чтобы успеть доставить меня к самолёту. Оказалось, что я чудом не опоздала... И - ни намёка на спешку во время прощального ланча. Это поразило!


Вот и теперь в Palolem Beach мне захотелось попрощаться с Индией -неспешно и романтически.

Этот вечер был практически последний свободный. Следующий должен был пройти в дороге к Бомбею. Пришлось всё же отменить намерение провести день в Бомбее, рыская по рынкам, чтобы прикупить что-то вроде подарков. Бомбей с его рынками я принесла в жертву островку и вечернему ресторанчику. К тому же - попрощаться с Индией, откуда я уезжала уже не лузером - лучше было в этом дивном местечке (в которое, вероятно, ещё придётся возвратиться).


Подумать только, если бы не тот стресс перед пароходиком - я так и улетела бы разочарованным лузером! А теперь - теперь я нашла... И жизнь вокруг - сразу перестала напрягать, а наоборот - балует и радует, будто ставит положительную оценку за выполненную задачу!


А в ресторанчик опять же можно принести свою рыбку (вкусная была) - они наверно согласятся пожарить (на этот раз я не хотела костра, но хотела, чтобы было красиво). Если не согласятся пожарить принесённую с собой рыбу (просто нужно спросить заранее - всего и делов), я была готова заказать у них, сколько бы оно ни стоило - жаба даже не шелохнулась.


Так в медитации сложилась программа на последний день.

Кстати, в конце её вдруг увиделось, ЧТО именно следует прорабатывать на вершине горы и в дороге до Бомбея. Мне следовало отпустить СОЖАЛЕНИЕ... Вычистить из настоящего - сожаление о случившемся и о неслучившемся - о прожитом или не прожитом.

Впоследствии уже выяснилось, что это задачка не из лёгких...

Сейчас я в аэропорту в Брюсселе - остановка посреди перелёта, а в самолёте (там тоже отлично прорабатывалось) - сожаление точно стойкий оловянный солдатик - было всё ещё на месте!


Теперь сравню полёт в начале поездки и в конце.


Перелёт в Дели вызвал едва не истерику.

Летела с American Airlines (AA). Самолёт оказался огроменным - не думала, что такие бывают. И моё место в самой середине пятиместного среднего ряда. (По краям салона - ещё два трёхместных ряда. Такого неудобства я до сих пор ещё не встречала. И ни одного свободного места). Но... я же летела "по зову Ангелов" - всё это мы пережили, не вставая с места почти все не то 12, не то 14 часов.

Когда наутро я встала, ноги затекли так, что пришлось делать зарядку прямо посреди тусующейся публики, а её там было - до фигища!

Полная позитива и оптимизма я проделала, забив на недовольство кого бы то ни было, необходимые упражнения и телодвижения, заземление и всё в таком роде. А потом решила прогуляться в головную часть самолёта. И там - пристроилась к окошку понаблюдать землю в просвете от облаков - проникнуться спокойствием снаружи, потому что в самолёте творилось чорт-те что! - Это теперь я понимаю: помещение полное индусов, когда они проснулись - не для слабонервных!

Короче, тётка-стюардесса, выползшая из туалета напротив - довольно однозначно и бесцеремонно велела мне "валить на своё место". Наивная Репка, тогда ещё ничего не подозревавшая о себе - простенько сообщила, что "по эмердженси ситуейшен" ей НУЖНО побыть немного в спокойной обстановке, в целях самосохранения. Но не тут-то было... Тётка совсем никак не вняла резонному основанию отстать от пассажирки. И вскоре своим не по-делу продолжающимся наездом - вконец очумевшая, с угрозами арестовать, типо, если я немедленно не покину территорию первого класса - довела оказывается уже имеющийся стресс до немалой кондиции. Так что, когда та призвала начальницу, я уже совершенно честно продемонстрировала трясущиеся недецки ручки и ножки. И предложила на выбор: или она оставит меня в покое выйти из стресса самой, или... - пусть зовёт хоть взвод полицейских и врача. Дальше обсуждать "правила полёта" я отказалась. Ещё, для наглядности, пришло: продемонстрировать голосом полную готовность - прямо сию секунду создать на ровном месте скандал. (Напротив первого класса! Если дура не хотела моего молчаливого пребывания напротив первого класса, то пусть получит скандал - напротив всё того же первого класса). Так давняя привычка "качать права" подняла увядшую было с годами голову и откровенно навязывала стюардессе предпочесть первый вариант - дать человеку помедитировать от стресса.

В конечном итоге начальница оказалось нормально организованной и быстро вкурила что к чему, и оставила меня в покое. И даже принесла воды...

Пришлось весьма серьёзно работать с организмом, который непонятно от чего впал в такое нестандартное пугающее поведение.

После я уже успокоенная ушла в свой салон, но ещё ДВАЖДЫ до конца полёта мне пришлось переживать какое-то весьма жёсткое мучение и трясучесть. И опять же - прорабатывать - снова и снова... Я даже подумала, может на меня так сказывается скопление психованных людей? До сих пор не знаю... Но в самолёте были тонна индусов. А я понятия не имела, как буду на них вскоре реагировать.

В общем - в полёте я ревела "за всё человечество", ещё не зная, что скоро буду так же реветь, но уже - за себя.


Обратный рейс: летела компанией Jet Airways. Пришлось забронировать место рядом с проходом (всё до одного у окна были заняты). А уже в самолёте оказалось, что свободных мест дофига. И отлично поспала - на трёх сиденьях. И вообще: самолёт оказался новый и обалдеть какой удобный!

И стюарды - кушать подают, и выпить. (Взяла коньяк и пирожное. В American Airlines не давали выпивать вообще - при том, что нужды в этом деле было куда как больше. И кормили впроголодь).

Получается: обратный рейс - просто удовольствие. Может после пересадки будет хуже - поглядим...


Итак, готовимся к взлёту... Условия ухудшились на одну девочку у окна (вероятно она забронировала билет от Брюсселя, потому показало, что свободных до NY нет). Зато - есть розетка для компа, и это очень радует. За окном пасмурно, так что землю по-любому скорее всего видно не будет.

Теперь будет правильно написать о этой поездке с начала.


Можно сказать, что видимое её рождение произошло в октябре 2008, во время проработки в метро, когда прорабатывался "смертельный диагноз".

Размещу запись этого:

"Продолжу по порядку...

В метро народу было что-то очень много. Сесть удалось далеко не сразу. Но когда удалось, то расслабилась, попробовала войти в медитацию - работать было совсем нечего. И просто сидела расслабленно, понимая, что... нет ничего, хотя энергии вроде бы идут - эмоций вообще никаких больше не встаёт. Тогда как-то само собой вышло подумать об том, что... в пятницу утром мне нужно подойти к гинекологу - они позвонили вчера, что анализ оказался плохой. Я пошутила, смертельный что ли? Ответили: нет, конечно, но нужно прийти...

Вот я и заказала рассмотреть вопрос... Не совсем, скажем, традиционный...


Решила войти в состояние уже ПОСЛЕ ТОГО, как мне, вдруг, сообщат, что у меня... например, спид.

Ну, вошла в состояние: всё ровно... Ничего не произошло. Тогда запросила ощутить сообщение СМЕРТЕЛЬНОГО диагноза. Ощутить, что... всё теперь уже "по другую сторону экрана".

Ну, что сказать? Слёзы полились сразу: обильные и горячие.

Поняла, что нахожусь под призмой "жалко умирать". Но... Отпустить её, как накануне "выбранное страдание" - совершенно очевидно не представлялось возможным. Нужно было ВЫПЛАКАТЬ горе. Как если кто-то родной умер - тут уже не до опытов по отпусканию, а плачешь просто по-человечески - без вариантов. Ну, вот так и случилось: сидела и плакала - внутренне, но по-настоящему - очень эмоционально. Слёзы лились нормально сильно.


В процессе оплакивания увиделось, что:

А) Если я потеряю сейчас все деньги, которые в минусе - очень большую сумму, что я изменю в жизни? Что-то я ХОЧУ изменить? (помним, что все эти увидения будущего происходят в медитации, а значит в безмыслии - сразу за постановкой направления сканирования)

В ответ вышло: ничего. Я оставлю всё, как есть. Буду снова играть, учиться играть без привязки к результату. Изменять показалось нечего.

Б) А что случится, если получу смертельный диагноз? Изменю ли что-то?

Ум сказал сразу, что "ничего - буду учиться ПРИНИМАТЬ смерть". Но ум... уже не я... А за умом... - Уже началось - уже шло осознавание, что... Нет, в этом случае никак не останется "без изменений"...

................................................

.....................................................

Разумеется, маркет я брошу. Продам всё, что осталось - мне в нём нет никакой нужды. С работы уйду, это не вопрос.

И первое, что сделаю - поеду в Красноярск к Алголам. Зачем - не знаю, но даже и вне сомнений - поеду. Квартиру отдам сыну на его попечение - пусть занимается, как умеет.

А потом уеду в Индию. Остаток времени проведу так, что буду писать. Всё, что смогу... Буду ли я вышивать свои любимые картины? Нет, не буду - я их отпущу... Буду ли путешествовать? Нет, а зачем уже тогда? Буду ли лечиться? Традиционно - не буду.


В общем, это было откровение.

Мне и сейчас ещё хочется плакать... Ещё не всё кончилось.

После случившегося, пока готовила ужинать - ощущала себя под призмой. Оглоушенность не рассосалась. Транс (?) (Вернее, здесь нужно садиться - доотрабатывать до конца, сейчас допишу и сяду)...


Всё дело в том, что сейчас уже во мне есть ОПЫТ, из-за стакмаркета, я ЗНАЮ, как оно будет ПОСЛЕ зачитывания диагноза. Это точно, как на маркете - всего минуту назад, а... вернуть уже НЕЛЬЗЯ.

Принимать приходится такое, что ум не успевает осмысливать и встаёт в ступор - ЗАВИСАЕТ.

Всё самое серьёзное происходит в секунды: вот только что - на мониторе была одна инфа, а за время обновления окна - инфа уже СОВСЕМ ДРУГАЯ.

И ум тщетно пытается убедиться, что "всё ещё будет" - всё вернётся, а организм уже ЗНАЕТ - ничего НЕ вернётся = нельзя вернуть даже минуту, не то, что время "до диагноза".


Ну, по-факту я пережила стресс.

Кто бы мог подумать, что такое возможно?!! Вот так... Организм перестал искать, перестал ждать откровения. Оно и рухнуло на голову, как гром... И теперь болтаюсь в невесомости.


Если жить "по ту сторону экрана" - с диагнозом - вообще мало что остаётся важным. Настолько мало, что... не о чем говорить с людьми.

Оказывается, я живу не так, как могла бы... И не так, как хотела бы провести остатки времени. Я трачу время на пустое. Тут опять хочется плакать.

Похоже, что теперь, если не окажется никакого диагноза - что-то стронется с места по-любому. От меня уже не будет зависеть...

.....................

Я думала, что все предсказывают своё будущее, когда мечтают... "Я просил огня, а пришёл ПОЖАР для души..." ... ... ...

Кстати, стихов больше нет. Ничего. Ни вчера, ни сегодня. Всё смолкло. 09. 17. 08."

Вот такая запись была сделана в сентябре 2008 года после почти месячного марафона - живого опыта с собственным тельцем на стакмаркете, когда я потеряла денег столько, сколько заработала за 10 лет пребывания в Америке. После чего я провела больше года в зависимости от стакмаркета и апатии.

Конечно, была работа над очищением души с помощью маркета и множество прозрений и открытий, но всё же - весь год, можно сказать выделяется. Так выделяется след от ноги на песке - всё песок, но... - в месте последнего года он был придавлен маркетом и моим осмыслением подготовки к смерти.

В конце концов я дошла до состояния, где решилась на "движение вперёд", куда бы это ни привело.


Ключевым в выходе (если я вышла, конечно - время покажет) из-под гнёта зависимости можно высветить:

1) Обнаружение непреходящего ожидания.

Сколько не пыталась убрать ожидание проработками - ничего не вышло. Мне казалось, что можно зарабатывать на маркете, занимаясь паралельно делами, или хобби, или другой работой. Но практика показала, что теоретически оно может и можно, а практически - ничего не вышло. Жизнь становится похожа на ожидание выхода (восстановить потери, которые снова и снова случались, несмотря на все усилия их не допускать). А что такое ожидание? - Это первое, что НЕВОЗМОЖНО допустить, если не хотеть записать себя в лузеры - посадить себя добровольно в тюрьму. - В общем: я увидела аналогию пребывания на стакмаркете с тюремным заключением.


(Взлетели... Этот самолёт и приземлился, словно бабочка и так же легко взлетел...)


2) Результатом потери заработанных за 10 лет денег образовалось чувство невозможности работать ради денег.

Это повело в созревание готовности начать работать "за любовь" - индийская поездка по сути оказалась поиском "любви". В ней планировалось слушая "зов Ангелов" (так я называю внутреннее чувство, направляющее меня куда-то/к чему-то), найти может бизнес, может следующую иммиграцию, а может "что Бог подаст".


Собственно, вот - больше не вспоминается... Если смотреть по-крупному...


Так же можно отметить зарождение выхода из кризиса (если он всё же состоится).

1) Три полных дня кряду смотрела Битву экстрасенсов - просмотрела всё что нашла. Пока не озарилась, что нужно нашаманить перемены. Поставила заказ подкорке "показать способ шаманского сеанса". Получила (опять же в прозрении) ответ, что в таком случае, как мой - на кон (закон жертвы) "нужно ставить ВСЁ" (внутри это прочиталось, как собственную жизнь = её значимость для себя).

Поняла, что НЕ ГОТОВА. Но до того - успела провести несколько символических действий, все через медитации.

2) Вскоре чуть не утонула на озере. Во всяком случае - пережила утопание. И прежде, чем войти в воду вновь (чтобы вернуться в обратную сторону) - провела мысленное (с молитвой) "прощание с жистью" (на полном серьёзе).

3) Съехала с квартиры, где жила с 2005 года в комнату, которая по-уму совершенно мне НЕ ПОДХОДИЛА, но... в неё втягивало, будто "там ждёт приз". (Цена 750 баксов и условия обстановки не подходили) Когда въезжала, предчувствовала, что выйду из кризиса во время пребывания в этой комнате (то есть очень скоро - долго там было не прожить)

4) В комнате ощутила аналогию (родственность) с хозяином квартиры, который ЖДАЛ денег от умершей жены. Та денег не оставила, при том что было их дофига - где-то запрятала, а мужичок верил, что сумеет найти. Рассчитывал, что гадалки помогут (или что-то в этом роде). Пережила в проработке аналогию и что-то ещё (осозналось нечто, не оформившееся в слова)

5) В квартире (в медитации опять же) прозрела, что апатия и скука - не что иное, как СТРАСТНОЕ ЖЕЛАНИЕ получить назад свои деньги = освободиться - то есть по сути = ТЮРЬМА стакмаркета. И... - одновременно - ЗОВ ДУШИ в Индию. Как это перевести? Это значит, я одной половиной страстно желала поехать в Индию - следуя ВЕРЕ, а может интуиции (время покажет), что найду там что-то ВАЖНОЕ, совершенно необходимое для счастья. А другой стороной - засадила себя в тюрьму стакмаркета, где безнадёжно увязла, ожидая конца кризиса (не сумев даже использовать с выгодой "after March Rally") (сноска: я давно уже не слушаю прижиганий и холодков на поверхности тела, чтобы продавать или покупать стаки. Чувствительность, обманув меня несколько раз, можно сказать - перестала работать)

6) После прозрения - решение лететь в Индию было принято довольно быстро. Лететь предполагалось надолго. Но... жизнь быстро внесла коррективы: сына скоренько (через день после решения) активировали в действующую армию (вместо резервной), и вернуться, чтобы проводить и следить за купленной квартирой самой нужно было не позднее 2-3 месяцев.


Так я улетела в Индию с билетом в один конец, но... зная, что вернусь скоро.


В Индии у меня был друг. Познакомились ещё до рождения сына - больше 20 лет назад. Он тогда предствлял фабрику, экспортирующую блузочки с чудесной белой гладью (моей дипломной темой и тогдашней любовью). Так вот, судя по тому, что дважды меня принимали в Дели очень душевно (к тому же друг, хоть и был уже далеко не бедным в годы нашего знакомства - к настоящему времени и просто стал международным бизнесменом, имеющим весьма немаловажный для своей страны статус)...

В общем, подспудно я на него рассчитывала... Он мог бы помочь определиться, свести с нужными людьми... И вообще - хотелось поговорить душевно, как в былые времена. Этот человек оставил очень заметный след в моём взрослении и знакомстве с жизнью. По русски он говорил отлично (в молодости выучил, в Индии вёл на радио программу о связи с Россией). И осталось мнение, что... хоть я никогда не смогла бы его полюбить (он тоже на любовные страсти, видать, не очень-то способный) - это был один из едва ли не самых достойных людей, что мне пришлось встречать за жизнь.

Так вот... Нельзя отрицать, что я каким-то боком, потеряв связь с человеком более 8-10 лет назад, всё же рассчитывала найти его "каким он был - таким остался"... Одно я не учла: "каким он был", не имея духовного зрения - знать я никак не могла... Только теперь, встретившись столько лет спустя - я наконец поняла прозвучавшее в голосе его друзей (уже годы назад) сожаление о "международной персоне". Тогда оно показалось так непонятно невпопад - как-то странно "беспричинно"... Я не поняла, но - не захотела вникать. Такое дело...

Во время первого давнишнего визита друган познакомил меня со своими однокашниками - чудесными индийскими парнями, благодаря которым и создалось такое иллюзорное представление о индусах и Индии. (Весьма немало наивное, не соответствующее действительности, а только - в отношении избранных отдельных людей. И то теперь уже ни в чём нельзя быть уверенной). Так вот - в прошлые приезды меня не только радушно принимали, но ещё и развлекали ищущую приключений московскую тушку.

На этот раз всё оказалось иначе...


Я прилетела в 11 вечера. Взяла такси до заранее забронированной гостинички (молодёжный хостель, в котором якобы наличествовал так необходимый для множества всяких важных дел интернет). В такси я ещё улыбалась улыбкой настоящей европейской дурочки-туристки. И даже ужасная грязь, навоз, собаки и коровы, лежащие посреди узких улочек к "гостинице" - ничто не унимало моей, смешно сказать - эйфорической тупой довольно улыбочки. А нужно отметить, что я ничего конкретного про Индию, Дели или местные районы (вроде откликов-рекомендаций-предостережений бывалых туристов) - заранее ни в форумах, ни вообще - не читала. Рассчитывала "в отпуске почитать" - чем там, типо, ещё заниматься?

Наконец, мы приехали и... вышла из такси - напротив какой-то улочки-подворотни. Таксист заявил, что это и есть нужный адрес. Только вокруг внутри оказалось великое множествово во все стороны дверей, и совершенно непонятно - какая их них нужная. Название забронированной "гостиницы" почему-то на моём листке с адресом отсутствовало. Пришлось наскоро обратиться к местным двум паренькам... Но... когда вместо двух - в считанное мгновение их оказалось, окруживших меня - 8-10 - резко вдруг до тошноты расхотелось что-то у них выспрашивать. И впервые появилось однозначное желание СВАЛИТЬ оттуда немедля. Таксист сразу же затолкал "благородную туристку" обратно в машину. И поехал искать что-то "поприличнее".

Дело в том, что любопытство индусов имеет специфику: собираясь мгновенно вокруг спрашивающего чела (в моём случае - вокруг иностранки) - они не просто излучают ВСЕПОГЛОЩАЮЩЕЕ любопытство, позабыв, кажется, обо всём на свете, но и странно закостеневают, как бы впадая в транс. Предварительно окружив жертву плотным кольцом (всенепременно всегда окружают). Так что в своём закостенении, они кажется перестают соображать и ответить на простой по-сути вопрос - мистическим просто образом - становятся неспособны. Они только стоят и тупо глазеют, едва не челюсть отвесив. Пока кто-то один выспрашивает - толпа уплотняется, будто желая засвидетельствовать дорожное происшествие с множеством жертв... А потом - все хором - перекрёстно начинают обсуждать увиденное, вроде своими словами пересказывая друг другу то, что поняли из увиденного и что думают по этому поводу.

Пока они обсуждают - вопрошающий (в нашем случае - ваша Репка) переводит взгляд с одного на другого, теряясь в догадках - когда же, мать их - закроют дискуссионный клуб и... блин - ответят? Или в конце концов - пусть хоть пиздуют по своим делам - дадут мне спросить кого-то ещё или искать интуитивно самой...

Вобщем таксист вскоре нашёл гостиничку за 10 баксов. (Ещё и торговалась. Забронированное молодёжное пристанище стоило $5). Оказалось - в счёт включался комишен таксисту (и ещё дополнительно нахально выпросил тип).

Номер оказался полное говно. Но не воняло, и комната просторная. Позже обнаружила - в том районе бывают МНОГО хуже. А так - логово, которое редко моют, такое ни под каким видом не согласишься кому-то показать. Полотенце - по виду типо тряпки для пола (хотя и для тряпки - с дырой не фига не потянет)... Вобщем - нормальная индийская реальность. Меня этим не пронять.

Приняла душ... Здесь хоть с холодной водой, но работал, в двух других, ранее осмотренных гостинничных "номерах", душ в натуре - не работал. Переоделась, внизу у хозяина вызнала сколько стоит рикша до гостиницы Ашока, и... сразу у выхода сговорившись с подоспевшим пареньком-рикшей расплатиться долларами вместо 80-100 рупиев - направилась в ночную дискотеку.


Сначала долго ехали, потом искали гостиницу - парень спрашивал, поворачивал - в целом не менее получаса. А когда доехали, и я протянула доллары - вдруг... отказался брать! Давай, - говорит, - рупии... (И ведь предупреждала же заранее, что рупиев нет...).

Я в таких случаях долго не рассусоливаю: не хочешь брать, не надо - дело хозяйское. Раз обещание выполнила - дальше не колышет. Забрав доллары обратно - я ушла и о пареньке забыла думать.

В гостинице нашла нужный бар, попросила позвать менеджера, и тот выдал карточку с телефоном моего другана. Показалось, что обо мне уже знают. Из-за звонка накануне из NY. Индус-мужичок с 15 попыток так и не сумел записать правильно мой номер, к тому же при таком акценте - мне тоже не удалось нормально идентифицировать диктуемый телефон другана.

Итак, после выполненной задачи-минимум захотелось пройти и потанцевать, если получится. Получилось. Но настоящего драйва всё же не сложилось. Музыка оказалась глупо "дерганной". Например, только войдёшь в ритм - уже бы начать получать удовольствие, ан нет - всё резко замолкает... Ритм нарушается прямо на полуноте. Я бы назвала это нарочным обломом. Причём - раз за разом...

Сначала удивило - вроде DJ не профессионал, а потом подумала: может в этом специальный умысел? Типо - обломают кайф, и человечкам нужно принимать новую порцию? Может здесь все под дозой?


Весь вечер я наблюдала за собой. Оказалось, что моя тушка попросту шарахается от мужичков. Однозначно и искренне. И вроде бы, происходит это по двум причинам:

1) Не могу громко разговаривать из-за заболевающего горла (а ведь все - начинают одну и ту же занудную бодягу с дурацким вопрошаловом!)

2) Мне реально никто не нравился из подходивших. Слишком уж примитивны и скучны. Вроде картонных говорящих моделей.

Прослеживалось откровенное желание, чтобы все отвалили. При том, что мужички, кажется, разом - дружно решили доконать меня по очереди! Давненько такого не было! Вроде нашли единственную, кого можно попытаться выловить!

В ответ - я отшивала всех поочерёдно с такой откровенной быстротой, что вскоре остальные уже поостыли.

Удивило, что даже если паренёк нравился внешне - его индийское происхождение делало перспективу поболтать с ним подольше совсем не заманчивой.

В конечном итоге реакция собственного тельца так и осталась не разгаданной. И получила название "разумное поведение". (Танцевать одной и босиком видно этой "разумности" не нарушало)...

Заказала на кредитку бутылку пива. Оказалась 10 долларов за 0,33 хэникена. Но и пиво не помогло - тусоваться там после насыщения танцеваловом стало напряжно. (Наверно, эгрегор сделал своё дело). Кокетничать ни с кем не получалось - интерес к окружающей публике однозначно отсутствовал.


В конце концов, сменив туфли на шлёпанцы, я двинулась возвращаться в гостиницу.

Точного адреса не спросила, только записанное со слов Рикши название улицы, сам он сославшись на неграмотность - записать отказался. Так что: было немного страшновато, или смогу найти место. (В сумке подстраховкой лежал ключ от номера с железной бляшкой).


Короче, когда я вышла к дороге, то... снова оказалась окружённой толпой рикш, толкующих что-то - вроде про какие-то деньги...100 рупиев.

Оказалось: паренёк-рикша ждал свои 100 рупий!.. - Более 2-3 часов... Что скажешь? Я сказала, что РУПИЕВ НЕТ. И не будет. Один хотел куда-то спровадить, типо там обменник - дурачёк наверно решил, что тётенька пойдёт менять деньги в 4 ночи... Однако тётеньке такая идея не показалась...

Пришлось уйти в надежде найти рикшу где-нибудь подальше. Но уйти далеко не удалось. Рядом затормозил индусик на машине. И какой-то толстяк, ни с какого праздника увязавшийся за мной от гостиницы - начал громко канючить: с водителем авто у них завязалось вопрошание-отвечание. Парень-водитель, похоже, что-то выяснял. После чего - небрежно вытащил 100 рупиев и отдал толстяку, типо "возьми и успокойся". А меня предложил подвезти. Всё, как когда-то...


Сколько помню - меня всю жизнь подвозили незнакомые мужички - в самых немыслимых ситуациях, во всех странах. Есть у меня такая специальная "личная традиция" - регулярно оказываться посреди ночи идущей по трассе пешком.


Поглянула на парня, посканила на предмет - не получится ли напряг. Нет, там было обыкновенное совпадение: парень оказался в нужное (мне) время в нужном месте. И был нормально пьяненький и добрый. Всю дорогу повторял, что раз обещал - доставит в целости и сохранности: не нужно волноваться. Немного надоело слушать про "волноваться", но... Всегда приходится расплачиваться, играя заданную роль...

Что порадовало: он таки нашёл и улицу, и гостиницу, прежде чем получил согласие выпить с ним виски. В машине напротив гостиницы - отчего бы и не выпить? Спать не хотелось (смена часового пояса давала знать). Виски у него было в багажнике, ещё прикупил колы (и... у уличного продавца - пару мензурок чаю, в 4 ночи. Там чай пьют из стаканчиков, в которых в Америке, в госпиталях подают таблетки - вряд ли больше 30 грамм объёмом)...

Выпивать в машине по-братски, который раз убеждаюсь - совсем не напряжно. А вот в ресторан или ещё куда-то - ни в жисть бы не пошла. Зная что буду скучать, а сбежать уже никак не получится. (Вроде, соглашаясь - подписываешь обязалово - провести вместе вечер).

Вобщем, он рассказал про свою девушку, которая вышла замуж за другого, потому что родители её были против него из-за кастовых различий... Так что - по сути оказалось расслабленно и не скучно. Люблю слушать истории. Так закончился вечер прилёта.


Утром я спустилась к front desk. И... навстречу радостно бросился какой-то паренёк, пришлось мило поздороваться, судорожно пытаясь припомнить, откуда он такой радостный. Решила, что здешний служаший - накануне заносил в номер сумку. Но... вскоре опять затараторили о деньгах - о чаевых что ли? Нет, о каких-то 100 рупях...

И когда паренёк стал активно жестикулировать, называя "Ашока-отель" - я вдруг поняла: это ночной рикша! - Опять!!! Никак не уймётся - он снова ждал получить свои 100 рупий!?!

Вот тут уже возмущение вспыхнуло во весь рост - не игровое, - ему же передали его 100 рупий! Какого чёрта! Опять?!! Получалось, его грёбаный соплеменник-толстяк, который потащился за мной ради мальчишкиных денег - как раз денег-то пострадавшему и не отдал? И за кого ж он тогда так ратовал, что волочился за мной метров, наверно, 60?


Нефига! Соплеменники пусть разбираются меж собой сами! Рупиев в наличии не было, но я по-любому не отдала бы, когда уже заплачено. А что потащился за своими деньгами не мальчишка - дык... кто ему виноват, что он полный дурак - в квадрате?! Дважды не взял доллары, и дважды же просиживает часами, чтобы ждать ту, у которой нет ничего, кроме долларов...

Хозяин гостиницы принял мою сторону. И эпопея закончилась. Мальчишку отправили восвояси.


Это было первое лобовое столкновение с особенностями индийского населения.


Возвращаясь к отношениям с другом... Его звали Раджан.

Так вот, когда утром удалось всё же дозвониться (а это не так просто - в Дели звонить можно только с личного телефона или из уличной торговой точки - оплата поминутная)... В общем: голос моего друга прозвучал так... - Так, что стало ясно - кина не будет!

Стыдно сказать - у взрослой женщины такая трогательная наивность! Оставалось только убедиться...


Через четыре дня по прилёту мы встретились.

Что он женился на русской - я уже знала (по интернету встретила инфу и даже фоту), но что так "заморозился" - предполагать, конечно, не могла...

Друган выделил мне час времени во время ланча. Можно, конечно, признать за подарок - мы провели почти три часа вместо запланированного часа, в течение которых он не отвечал на звонки - такая честь... После 20 с лишним лет знакомства. Десять из которых он регулярно звонил, прилетая в Москву. И дважды принимал меня в Индии, как гостя.


Что можно сказать? Я верила, что встреться мы хоть через 30 лет - всё равно будем друзьями...

На вопрос, какой бы мне посетить ашрам - он ответил: "О, я так далёк от всего этого - даже не знаю, что тебе посоветовать... Но... может спрошу у знающих и позже тебе скажу". Позже я уже не звонила...


Возвратившись с такой встречи, я ещё долго пыталась осмыслить, как же такое произошло, что я надеялась встретить друга, а встретила всего лишь "исполняющее лицо". Домыслила до заключения: у деловых людей друзей нет.

Друган как бы в оправдание сообщил, что единственно находит удовольствие в общении с собственными отпрысками. Их у него родилось трое. Вроде, ему кормить дитёныша с ложечки - лучшего и не надо. Наверно, со мной что-то не так, но мне это не кажется так уж безобидно счастливым.

К тому же на этот раз я всё же не пропустила осудить другана за то, что - "омертвелый". Но на самом деле я не могу с полной уверенностью выдать какое-то явное определение...


Может ли быть, что безмятежное спокойствие и внутренняя тишина дают на выходе такое безразличие и нелюбопытство к окружающему? Если не касается личных дел? Может человек вошёл в стадию, когда чужое не только не тревожит, но и не интересует совсем?

Но ведь открывать новые бизнесы и организовывать проекты, поддерживать благородные отношения с партнёрами - в этом интерес присутствует? (Мне была представлена партнёрша - совладелица японского ресторана, где проходила трапеза - меж ними произошло стандартное раскланивание с заученными жестами-улыбками - терпеть не могу такого показного подобострастия!)


На самом деле, если честно - я оставила его фигуру без этикетки. Поставила на полку, как чужую скульптурку, которую так и не поняла. Поняла только, что это ЧУЖОЕ. А значит - меня не касается. Возможно, сделала ровно то, в чём обвиняю его?


Сейчас поищу для самозащиты различие меж нами...

1) Он соблюдает приличия: спрашивает, как жизнь. Я - нет.

2) Он слушает "как жизнь" - совершенно бесстрастно, ничего не задавая вопросов дополнительно - может и вообще не очень и слышит... То есть: совсем без эмоций или заинтересованности узнать. Я, если слушаю - всегда вникаю до печёнок, что там с кем, почему и как происходит. И задаю вопросы, комментирую... Мне важно в комментариях убедиться, так ли понимаю.

3) Он во время беседы запросто отвлекается на культурно поговорить с официантом, я никогда не стану отвлекаться от человека, с которым нахожусь. Причём считаю это едва ли не грубостью - отдавать время и внимание посторонним, если... оно "обещано" партнёру (хоть бы такое партнёрство было всего лишь единоразовым свиданием).

4) Он очень размеренно и уверенно двигается (статично, скажем - с редким достоинством, в котором, однако - нет внешнего зазнайства). И совершенно НЕЗАВИСИМ. Я... порой теряюсь - делаю НАРОЧНЫЕ ляпсусы (Так и хочется сделать то, что во мне считают "грехом"... И отслеживая, что "нужно быть грамотной" - я беру руками салатный лист, или... заказываю выпить тогда, когда на самом деле оно мне не нужно. Есть подозрение, что делаю это специально - поддержать иммидж, который, может, раздражает? А может балуюсь так - не знаю. Я совершенно точно ЗАВИСИМА поведением от излучения собеседника и знаю это, но совсем не борюсь, а даже как будто веселюсь этим).

Ну да ладно...


Несколько дней я пыталась понять что-то важное: просыпалась ещё затемно и медитировала, каждый раз с выходом в проработку. Эмоции жалости к себе чуть не затопили всю гостиничную небольшую комнатку (я сменила гостиничку на поменьше, подешевле и почище), демонстрируя жестокий кризис летящих в пропасть иллюзий! Сколько салфеток приняли в себя исходящее в агонии горе - не сосчитать! - Горе, смешанное с тоннами зелёных сопель!

Дело в том, что в Дели где-то дня через три-четыре из меня полилось - из носа, горла, едва не из ушей: комьями собирались сопли - позорные зелёные скустки! Весь смог, который вдыхался с создухом (а смог там страшный, стоит туманом) - вскоре переполнил бедненький организм, и тот начал бороться: отторгать отраву, окружая её войском отважных сопельных клеток-камикадзе. Каждые 10 минут приходилось высмаркивать густющие тонны сопель, геройски очищающих организм. А вскоре и горло стало ощущать смог - саднило и щипало, будто промытое бензином.


В общем, что сказать - организм наглядно показывал: место для следующей эмиграции я выбрала неправильное.


Но вернусь к переживаниям после встречи с друганом.

Проработками я отпускала прошлые отношения, веру в дружбу, надежду на помощь - отпускала всё, что, оказывается, было живо - несмотря на долгие годы забвения. Иначе никак нельзя было объяснить собственную задетость тем, что "кина больше не будет".

Один из способов проработки, который я частенько использую - стихи. Опускаясь в поисках нужных слов и эмоций в глубины подсознания - часто там отыскиваются такие вроде бы забытые уголки, наполненные значимым неизжитым и живым, и вспоминание-высвечивание их - приносит очень заметные результаты. Это похоже на чувство-доживание неосознанного - вытесненного в подкорку.


Однако, странно - никаких страдательных стихов, женских упрёков или особых сентиментальных горестей - ничего этого так и не выдавилось... Как я ни старалась сыграть на эмоциях жалости некую брошенность - ничего такого в слова не пошло. Вскоре я прекратила попытки, поняв что... видать не судьба моему другану получить на память больше чем 4 строчки, которые написались, как подведение итога нашей встречи. Четыре строчки - после окончания 20 летней дружбы - выходит, что большего он не заслужил? Или я так неблагодарна?


Вот эти строки:


Прошлого больше нет - память сотри с листа,

Пылью засыпан след - тот, где цвела мечта...

Нежность надежды с рук - в прах отпущу в века,

Так здесь опускают труп, чтоб унесла река.


Такое дело...

Но зато эти четыре строчки - СДЕЛАЛИ СВОЁ ДЕЛО. Всю поездку они сопровождали, вытягивали - помогали. А вытягивать было откуда. Ох, какая это была тяжёлая поездка! Немыслимо тяжёлая...


Началось сразу. В первое утро нужно было найти гостиницу с интернетом и желательно дешевле, в соответствии с возможностью данного района. Вот, блуждая в поиске - я впала в первый стресс. Количество самцов, не имеющих самку - подавляло! Неспособность запомнить место, ориентироваться, найти нужное - выдала мне первое ужасающее впечатление. А уже очень скоро добавился дополнительный прессинг из-за нестерпимого смога: там было невозможно дышать.

Ела только папайю, сок и чапати (хлебные лепёшки на воде и муке).

На второй день появилось вполне реально-опасное желание - улететь обратно немедленно. Но... нужно было дождаться встречи с друганом, хотя подсознательно уже прочувствовала, что это ни к чему.

Вскоре вспомнила, что можно закупиться любимыми камнями для вышивки - вот на это оказалось легко истратить много-много дней (рынки в разных концах города и найти желаемое нужно немало потрудиться).


Итак, всё же дождалась другана: увиделись, обнялись, поговорили...

Особенное во встрече: близко к концу, когда всё уже было ясно - образовалась специальная тишина, внутри которой сделался как бы ТРАНС. В нём мы совершенно очевидно МОЛЧАЛИ, изучая друг друга (я проникала в новое в другане - читала то, что поддавалось чтению). Молчание было очень задействованным. Друган даже не прятался, ему, вроде, было и НЕЧЕГО скрывать - жизнь в колесе работы, и дети, как иллюзия спасения. (Он, кстати, детей ревновал к жене)


Что я поняла?

Что поразительно глупо рассчитывать на чью-то помощь, если нет любви или "крючочков-петелек". Прошлое не играет значения - его нет.


Что я поняла к концу поездки?

Что всё прошло в СООТВЕТСТВИИ с духовным запросом.

1) Друг свёл меня с "менеджером", который буде у меня ТВЁРДОЕ намерение открыть бизнес - готов предоставить услуги.

2) Менеджер мне не понравился. Оценила его "не наш человек". (И второй, представитель фабрики, тоже не показался).

3) Во время встречи обнаружила в себе неприятие или вернее сказать ПУСТОТУ на предложение засылать к ним образец для production - что-то не кликалось внутри, будто мы играем в деловых, а на самом деле - ничего не получится. Когда-то я не придавала значения чувству пустоты - теперь придаю.

Дело в том, что я уже давно обнаружила такое дело, что не могу работать с людьми, к которым не испытываю ЯВНОЙ симпатии. Просто не хочу. Так за жисть и не довелось не любить начальников. Однажды только работала что-то недель пять-шесть на психически больную на всю бошку молодую амбициозную дурочку. Новую профессию осваивала - имела паралельный личный интерес. Но расставаясь - пришлось натравить на неё полицейского, барышня решила сильно умничать. В таких случаях я обычно придумываю нечто неординарное, что называется - реагирую поступком.


Короче, мне не понравился не только менеджер, но и их халявно формальное хитровато-культурное поведение.

Для такого разговора не было ни малейшего смысла не только лететь в Индию, но и просто ехать на такси в гостиницу, где им было удобно побеседовать.


И вот - разочарование как-то трансформировалось... Позже - на пароходике, после стресса ненависти "к индусам" (на самом деле - к людям вообще и себе, в частности) до меня как-то дошло наконец: если у меня есть нечто, не свойственное больше никому - зачем достигать не свойственного мне? Пытаться договариваться с людьми, которые не имеют никакой любви?

Зачем пытаться конкурировать и достигать ценного (в обществе), если это в ущерб моей радости? Почему глупость заставляет гнаться за чужими журавлями, если у меня журавль живёт на балконе? Врождённо мой журавль? Не жадность ли движет? Захватить побольше, типо "своё, мол, никуда не денется, а пока - съем что вокруг"


Короче, там на пароходе - я отказалась от такого пути, какой вообразила. И не просто бросила, не достигнув, но - что-то свернулось, будто молоко скисло... Ничего пока не ясно, но... что-то изменилось.

Я как будто увидела усилия - слишком напряжённые (контактировать с людьми, не умеющими работать за любовь - это одно из занятий, которым я совершенно не желаю заниматьсо остаток жизни) - отдаться таким усилиям при том, что у меня есть ДРУГОЕ?.. И зачем?


Итак, возвращаясь в Дели...

Я пробыла там почти 2 недели, занимаясь поисками по рынкам камней и всякого разного для вышивки. Так же соблазнилась несколькими камнями-кулонами в серебре - из них сделаю что-то обалденное, вроде шитого колье. Обнаружила уже очевидную любовь к камням. Работать с ними, держать в руках - доставляет эстетическое удовольствие. Нужно потрудиться и уяснить, может получится придумать что-то по производству украшений из камней... (идея, высветившаяся в Пушкаре)

После Дели - на поезде отправилась в Джампур. Провожал рикша. Не хотела напрягать, но... он всё же как-то выловил бегущую к гостиничке Репку, типо "отвезу на вокзал"... (Хотела незаметно проскочить)...

По дороге купил маленькую бутылочку виски - на двоих, и пару банок пива лично мне -"выпить в поезде". Что скажешь? Его пиво пригодилось несколько дней спустя...


Джампур оказался такой же почти, как и Дели... Не понравился. Там гостила у местного жителя - его дом пустовал, пока сын служил где-то в воздушном флоте. Сам дяденька жил в городке под названием Mount Abu с женой и дочкой.


Поезд в Джампур был первой - ещё весьма благородной поездкой. Весь вагон - сидячие места. Найти служащего - спросить нужный вагон - не удалось. Отчаявшись - затащила сумку в наиболее свободный вагон, уселась поудобнее и стала ждать проводника. Вскоре вагончик заполнился, рядом уселся старичок - посканила на предмет беспокойного соседства (всё же несколько часов езды): оказался очень расслабленный - повезло! Настроение было радостным - может виски сказалось, а может... Уж наверно - радость сопровождала расставание, наконец, с ненавистным Дели. Впереди ожидалось Гоа.

Сидеть рядом со старичком было спокойно, я время от времени задавала ему вопросы (только интересующее) - он отвечал, но сам с разговором сильно не лез - замолкал, пока что-то не спрошу снова.

По пути вспомнила позвонить попрощаться - позвонила секретарше другана, поблагодарила её (за содействие с менеджером и вообще), попросила передать "спасибо" другану и всё такое. После звонка опять шибануло эмоциями... Снова захотелось оплакать себя и потерю. Пришлось наскоро отрабатывать. Довольно сильно вставило...

А эмоции зацепили старичка. И он начал распостранять сочувствие и заботу. И уже через пару часов голубчик предложил не искать ночью гостиницу, а переночевать в "my house", если, конечно - сочту это возможным.


Искать гостиницу в полночь - радость невелика, да ещё с грёбаной сумкой... Но нужно было увериться, понимает ли дяденька, что предлагает. Но как уяснить-то? Не спросишь же, типо "ты же не в женихи, надеюсь, набиваешься? Нам такой хоккей чо-то как-то совсем... - не греет"... Ну и придумала спросить, сколько комнат у него в, типо, "my house". Тут мужичок меня нормально порадовал - сообщил, что в доме - 4 комнаты. К тому же вдохновляло ещё и то, что он оказался (представился) из касты брахманов (на всякий пожарный убедилась - перцы из этой касты числятся среди очь продвинутых, типо - они верят: добрые дела полезны для души и здоровья. А уж нашему брату - за счасте такое их благородство!)...


Ну, в общем - вышли наконец из поезда. Ещё не договорились куда... И - тут толпа рикш - бляди... Натурально - коршуны!

Ох, как могут заебать! Просто пипец какой-то! Моя ненависть заполыхала алым заревом!

Сцена: они осаждают, я отмахиваюсь и отругиваюсь, мужичок молча ждёт - со своим мешочком...


Дождался пока я смогла отшить всех. Бля... - Проявил недюжинную выдержку! Вот это я поняла!.. Брахман! Но - в итоге - и его тоже вывели. Стая - это не для слабонервных!

Уже перед этой стаей - можно запросто счесть за щастье, что мужичок всё же взял на себя обеспечение меня ночлегом. Даже было перепугалась, типо - думаю, счас вдруг возьмёт да и решит, что "иностранке удобнее в гостинице" (которые хрен знает где вообще в той ночи). Но - слава Богу - дяденька ещё раз спросил, что я решила. Я потупила глаЗки и... пролепетала, что "пожалуй - поеду в your house".

После чего дяденька вскоренько сторговал нормально в 3 раза дешевле проезжего, а не наглючего рикшу, и мы погрузившись в тележку - попиздовали в самую ночь...


Кто не бывал в Индии - возможно, не знают, что представляют из себя тамошние городки ночами...

Где-то через минут 15-20 езды я уже очень неспокойно озиралась по сторонам, проезжая по очередному пустырю... И довольно навязчивая зашелестела мысль: а не за город ли мы, часом, направляемся? И вдогонку - если продать барышню, например, в рабство или на органы - сколько за неё можно выручить? Ведь, если сейчас, вот прямо в этом городишке исчезнуть - найти концы, куда запропастилась незадачливая москвичка - будет вообще не реально. Ни одна живая душа даже приблизительно не знает, куда собиралась дурышка и в какой точке неожиданно "сошла с маршрута".

В конце концов мотоциклетка оттарахтела, грохоча и подпрыгивая по пылище и бесконечным камням. И остановилась напротив одной из калиток в двухэтажном многосемейном домишке. Дорожка к двери явно заросла сорняками, что порадовало - в подтверждение слов мужичка о том, что дом пустует, т.к. сын более полугода служит во флоте.

Вошли внутрь. Пыли повсюду лежало таким слоем, каким в наших краях соберётся что-нить лет, наверно, за десять: "Индия, мама - не берите в голову!". Ключом мужичок открыл комнату: размером "два на два" помещеньице с кроватью-лежанкой, столом, книжками (учебными, что опять подтверждало о студенте-сыне) и горой сложенных в углу то ли матрасов, то ли одеял, то ли ещё чего-то (простыней там не оказалось). Какое то время ещё наивно теплилась мыслишка, может - где-то ведь есть другие 3 комнаты? Но вскоре мыслишка увяла. Мужичок явно не собирался подниматься на второй этаж, даже мести пыль с лестницы не стал.

Нужно было как-то себя вести... Я выбрала вариант "пофигу, не буду раздеваться и возьму отдельное одеяло - вряд ли старичок так оборзеет, чтобы настаивать...". - Мама, вспомни молодость, и не такое переживали! - приободрил внутренний голос, чуть было не отчаявшуюся от безысходности. Так и спала: на углу кровати - не раздеваясь. И без душа (среди пылищи обливаться из ведра мне что-то не приглянулось)...


Утром он повёз на скутере показывать город (поучаствовала деньгами за бензин). Отправились в какой-то форт (Туристическое местечко, вроде, ему больше 500 лет). Вековые булыжники, тишина - расположенный высоко на горе форт сразу привлёк внимание множественными башенками... Особенно порадовала дорога наверх. Но... всё же форт - это военная крепость! А я хотела - обстановку temple, рассматривать орудия и пушки оказалось не интересно. Но не важно... Вид сквозь окошки крепости открывался чудесный!

После крепости я продолжила смотреть город сама, правда вскоре - под руководством весьма проворного молодого индуса-брахмана. (Подумала, может они нарочно называют себя брахманами, чтобы придать большего веса?) За стаканчиком чая, во внутреннем помещении какой-то лавки парень выдал инфу, что стоит посмотреть Pushkar и Bundi - Pushkar, вроде, более "туристическое местечко", а Bundi ему лично - "нравится больше". Взяла на заметку... После чего поехали посмотреть Monkey-Temple. На велосипедном рикше доехали. (Обнаружила, что ехать на живом человеке чувствую стыдно). Temple находится на горе - пока доехали и поднялись - начало темнеть. И вокруг уже оказались не туристы, а только блуждающие по мусору кабанчики, стаи собак да без зазрения совести трахающиеся обезьяны. Говорят, они выходят к вечеру, а днём - прячутся. Ох - их там было ПОЛНО! Маленьких и больших... Вдоль всей дороги. На булыжниках ограждений...

Запомнила сценку нежностей: милая обезьянка выискивает блох на спинке у другой, а вернее - у другого... Через минуту тот повернулся, резко заскочил ей сзади и... быстренько произвёл 3-4 фрикционных движения. После чего слез и опять подставил спину для поиска блох... И самочка продолжила свою заботу - до следующего любовного акта - длиной строго в 3-4 быстрых движения. А попозже прискакал большой обезьян и... разогнал любовную парочку. Самец оставил подружку и убежал, оглядываясь. Забавно наблюдать: такая простая любовь - непритязательная и откровенная.

Вообще, наблюдать обезьян, оказывается, куда интереснее, чем человеческих дитёнышей. Маленькие обезьянки развлекаются так, что можно уписаться со смеху!


На другой день вечером, распрощавшись с мужественно-благородным брахманином, я отправилась в какой-то Ajmer, чтобы оставив там в хранилове сумку - податься сначала в Pushkar, потом в Bundi, а потом из Ajmer в Bombay (там сдать сумку снова) и - в Goa! Уже сидя в автобусе ответила на очередной звонок - кто звонил, я так и не поняла. Имён я не запоминаю и отличать по голосу одного случайно встреченного индуса от другого - тоже не научилась. При том, что, как правило, оставляю номер телефона. За их помощь или ухаживания это максимум, что получается дать. Пришлось откровенно сознаваться позвонившему, что уже с минуты на минуту уезжаю и "нет, в Jampur не вернусь. Приехать в Pushkar? Нет, не нужно - я люблю путешествовать одна. Спасибо. Нет. Точно. Не нужно. Будешь страдать? Пойди в ликёр стор и купи водки - русский рецепт: снимает страдание волшебным образом! Нет, не вернусь. Нет. В Гоа? Хочешь приехать в Гоа? Нет. Не приезжай. Я не могу поужинать сейчас - я в автобусе, через минуту уезжаю. Ну ладно... Если так настаиваешь... Я забыла: наверно, всё же вернусь в Jampur... Точно. А потом - в Гоа. Да, позвоню! Обязательно... Иди в ликёр стор. Да. Пока..." - Вот такие примерно "страсти", при том, что было непонятно - кто ж это позвонил, продавец подарков или проводник в обезьянью церковь... Позже решила, что проводник...


Наконец автобус тронулся. Впереди было нечто, куда приезжают множество туристов. Это радовало. Правда... в "туристическое местечко" мы прибыли в... 1-2 ночи, а холод в ту ночь был жуткий...

Короче, нормально так, рассчитывая найти автовокзал - выйти на пыльной придорожной остановке - в холод (едва не пар изо рта), и - ни намёка на закрытое помещение вообще вокруг, и никакой такой автобусной станции в помине. А автобус покатил себе дальше...

Местные сразу скучковались вокруг продающего чай - там организовали костёрчик. А я стала бродить вокруг и озираться, постепенно наполняясь отчаянием. Подойти к костру я не могла. Нарочно прислушивалась к себе, сумею ли, и чувствовала, что не могу - хоть напрочь замёрзну... Позже уже, после кораблика, поняла, что так влияет "ненависть к индусам"...

Можно зачесть мне немеряное везение: несмотря на недружелюбность, которая сквозила за версту, и начавшую, было, зарождаться злость - какой-то совсем молодой паренёк вскоре всё же отважился предложить "small family guest house just for 150 rupees?".

Я успела только произнести "ЧТО?", и паренёк тут же поправился: "100 rupees"... Отметила себе: видать голосок прозвучал так, что... парень решил заранее опустить цену. - Ладно, пошли - где там твоя "домашняя маленькая гостиница"? 5 минут ходу? Точно?


По факту оказалось - в комнате не теплее: досчатая дверь закрывалась, как деревянные ворота в деревенский сарай, на навесной замок, и повсюду щели в палец толщиной. Но туалет и душ работали, и было на удивление чисто. Только одеяло - не одеяло, а покрывалко. Пришлось одеть все свитера и курточку и дополнительно обмотать ноги юбкой - так и спала. А утром открыла дверь комнаты - кругом красота! Дверь выходила прямиком на площадку-крышу - там пригрело солнце, по небу полно воздушных змеев летает... (индусы очень часто запускают змеев - такая прелесть!). Белые стены домишек, и день обещал быть жарким и солнечным... Сопли мои закончились ещё в дороге, как только отъехала сначала от Дели, потом от Джампура. И больше их не было - такого смога в мелких городках нет, вот и сопли прекратились. В общем, я порадовала хозяина-мальчишку, что останусь у него ещё на день. За 50 рупий. (Ночью сторговала из-за "ненависти к индусам" и холода в "номере")

Итак, пока рассчитывалась и заполняла анкету, два братца рассказали, куда идти и что смотреть. Утро оказалось очень душевным.

Рассказали: из списка достопримечательностей в центре городка есть Кришна-temple (обычно её туристы посещают), а выше - на горе, типо, temple в честь его первой жены. И на другом конце городка - на малой горе temple поменьше - в честь второй. Понравилась идея подняться на гору: и на высокую, и на другую. В temple самого Кришны у подножия большой горы (местечко для цивильных туристов) - я не пошла. Не пускали женщин с ручными сумками, а приходить повторно показалось затруднительным.


На большой горе в temple, по каменному полу, я выполнила кружения, потанцевала и помедитировала на заход солнца (заказала уходить старому так, как уходит в прошлое солнце). Интересным оказался путь наверх. Сначала повстречалась ювелирная мастерская, где пришла идея обработать свои кулоны металлом в содружестве с ювелиром (следует найти такого в NY), потом сама дорога - красивая и трудная (там тоже вступила внезапная проработка). Уже затемно, возвращаясь с горы - остановилась на каменных ступенях выпить пиво, купленное ещё в Дели заботливым рикшей. Очь душевно выпила, надо сказать...

И спустившись с горы, на волне появившейся разговорчивости присоеденилась к туристам, собравшимися у костра в какой-то таверне. Причалила к ним, словно каравелла, со словами: "Ну что? Прилетели в Индию, чтобы послушать местных гуру? Они-то уж поведают секреты счастья? Можно я тоже послушаю? Не нарушу атмосферу?" Под "местным гуру" выступал попросту официант, подававший чай.

Попробовала вытащить их на искренний глубокий уровень общения. Потерпела крах. Вместо реального лица все выставили "открытки с видами" на себя. Неприятно высветился интересный с виду парень с художественно всклокоченными волосами: настолько, рассказывая историю - он любовался собой рассказывающим. Через него прорисовался целый тип интернациональных туристов, блуждающих по просторам Востока. Вдруг в сознание прошла инфа - эти парни ловят дурочек на слова, сами из себя ровно ничего не представляя. И это есть главная цель паломничества на Восток. На том фоне лучше встаёт...


Можно ли сказать, что мы все побеседовали у костра? Скорее нет, чем да. Девушки из Германии просто отвечали на вопросы о них, направляя взгляд на мнение о себе - то есть выдавали желаемое за действительное. Самое распостранённое общение среди знакомящихся.

Позже все отправились в ресторанчик - я отважилась заказать только чай. Во время беседы выспрашивала, кто что знает про ашрамы, и... решила выбрать поехать в ашрам Ошо в Пуне. Закончила вечер тем, что снова немного потанцевала рядом с домашней temple, где мужички пели и играли музыку на инструменте - весьма заводно.


Во второй день в Pushkar полезла на малую гору. По дороге присела отдохнуть, наслаждаясь видом на равнину, и... задружилась и проходящими мимо двумя испанскими мужичками. Вот эти мне понравились. За всю поездку - два нормальных брата по разуму!

Оба учителя, расстались с работой, пустившись в путешествие "вокруг света" сроком на год. Другими словами: эти парни осуществляли мою многолетнюю мечту. Только мне мечталось пропутешествовать 2 года, и не туристом, а в каждой стране находить заработок для ночлега и пропитания. Такое дело... Учителя сдали свои выкупленные дома в рент, поселились три другана в ОДНОМ доме, чем и сэкономили себе за год денег на такую поездку. С работы на это время уволились. И путешестовали по странам Востока, что на самом деле - дешевле, чем нормально жить тот же год в Испании.

С братьями мы отправились на ланч - по совпадению - в тот же ресторанчик, куда привели девчонки.

В общем, испанцы - без вопросов - оказались свои люди! Правда, быстро выявилась и весьма немалая разница: - им были ИНТЕРЕСНЫ местные жители, мне - СОВЕРШЕННО нет.


Расставшись с новыми друганами - взгрустнулось... Вот значит, каковы связи во время путешествий? Коснулся чьего-то присутствия, и... труба зовёт? Мне это не понравилось. Слишком кастрированно... Нет. Мне однозначно это не понравилось. И этот эпизод пока не изжит... Здесь ещё есть "энергия", как говорил друг Алгол.


Вечером я уехала в Ajmer, чтобы сесть на автобус в Bundi.

До Бунди автобус шёл часов эдак шесть-семь... И хоть я давала себе клятву, никуда не приезжать ночью - всё равно сошла с автобуса в час ночи. И это было снова очень отвратительно. К тому времени вся Индия опостылела так, что хоть караул кричи... Отвращение можно сказать клокотало. Какой-то мудила на мотоцикле стал кружиться и спрашивать, "может ли он помочь", но... на вопрос: "где здесь гест хаусы? Можешь подвести?" засусолил что-то невнятно, типо - гест хаусов тут нет, все далеко - 2 км. Но какого хрена спрашивать про "помощь", (can I help you?), типо, если не готов её оказать? Такое мне было совершенно не понять... И в этом индусы мастера! Они усиленно спрашивают "чем я могу помочь?", а когда говоришь, чем именно - в ответ посылают "спросить у рикши". А на фига мне такой "ценный" совет? Его что - сама не могу догадаться? Ох, как долго это приводило в подавляемое бешенство!

В любом случае: взять рикшу пришлось, и гостиничку мы нашли (он стучался в двери сам), сторговала недорого... Но... наутро я поняла, что нахрен мне тут ничего не интересно: наблюдать пыль веков, современную грязь, запустение и упадок - мне вообще больше не радовало. Никакие такие романтические эмоции больше даже не зарождались. Никакой туристической эйфории - ни-че-го! Мне попросту стало скучно. Впервые за поездку.


Фоном прошла мысль: во время поездок человек погружается в свою мечту - в ностальгические нотки души, которая (из-за памяти прошлых воплощений) неосознанно и невольно СТРЕМИТСЯ попасть в те места, где ХОЧЕТСЯ дожить неизжитое. То есть: если в каких-то воплощениях осталось неудовлетворённым страстное желание восточного богатства или привязанность к потерянному на Востоке, то... на выходе в данной реальности человек испытывает "ни с чего" влечение и устойчивый интерес к Востоку и его "красотам" - даже при том, что от "красот" остались всего лишь руины. Фантазия заставляет чела наслаждаться посещением тех мест, где он "мог бы быть богат и счастлив". Или некоторые наслаждаются тем, что наблюдая нищету - фантазируют о своём "счастье" на фоне чужой бедности.


В общем, я как-то рассмотрела, что глупо воображать себя круче, если поглазела на руины и потому стала типо "необыкновенно состоявшаяся, обогатив свою тушку созерцанием тысячелетней старины или другого конца планеты".

Почти все туристические эйфории эмоций имеют под собой одну почву: погружение в собственные мечты, страсти и фантизии, и - влечение побывать там, где неизжитое в веках воплощений ЖЕЛАНИЕ всё ещё колышется в венах. Стоит осознать желание, и... интерес к "руинам старины" пропадает. Можно сказать - мистически.


Через пару часов блуждания по городу - перед входом в красивенный снаружи форт - я сдалась: ползти наверх по жарище в гору, измотанной усталостью и бесцельностью? И что там встретить? Те же старые камни, "милые сердцу художника руины"? Они уже давно не вызывали никаких эмоций. Камеры с собой нет, а смотреть в таком апатичном состоянии и усталости - нафига бы оно нужно, я же ж ни рабыня туризма? По итогу - в крепость я не пошла. А вернулась в гостиничку, расплатилась, взяла рикшу и отправилась на вокзал.


Ещё пол-дня дороги, и я обратно в Ajmer, забрала из храниловы сумку, доехала до железнодорожного вокзала и не помню как скоро, но села в поезд на Бомбей. Смотреть Mount Abu, где Jampurский благодетель предложил погостить у него в семье, передумала. Устала от пыли, камней, мусора и людей.

Сейчас вспоминаю, что прямого поезда до Бомбея не было, ждать до следующего утра не хотелось и села в заданном направлении, но до промежуточной станции.

Кажется, тогда я в последний раз купила билет. За все переезды по железной дороге - проверили билет только однажды. Ещё до того, как... Тогда удалось обнаружить женский вагон, правда наполовину заполненный вовсе не женщинами. Так вот... перед отправкой - народ странно зашевелился, вроде подчиняясь какой-то команде. Оказалось, что пронёсся слух: срочно освободить женский вагон от мужского населения. Народ послушно потянулся к выходу, меж полками воцарилась блаженная пустота. Очень скоро в неё как раз воткнулись с проверкой билетов.

На самом деле следует поподробнее рассказать о пути из Ajmer - поездка была САМОЙ тяжкой!


Дело в том, что мне так и не повезло нормально разобраться, в какой же такой грёбаный вагон нужно садиться, если купила билет не в агентстве, а на вокзале (номера места и вагона на билетах отсутствовали). Села во второй класс. Там вообще не соблюдают никаких "мест". В конечном итоге, именно в поездах удалось вплотную созерцать особенность индийского группового характера - общность, что называется, национальной души.


Что же такого тяжкого случилось в поезде?

Для начала то, что в вагоне, который почти тронулся, попросту негде было сесть. 12 часов поездки стоя? - Я обалдело крутила головой по сторонам, соображая что бы такое предпринять. Со мной ещё была тяжеленная сумка, (её впоследствии удалось оставить в хранилове в Бомбее), так вот - сумку протащить дальше тамбура и вообше никак не получилось. Народу сидело и стояло, что в подмосковной электричке на выходные. Благодарение Ангелам - мужички довольно быстро запереглядывались и весьма резво потеснились, предложив краешек сиденья. Это было БЛАГОРОДНО - ничего не скажешь! Просить я бы ни в жисть не смогла! Но... Уже через часик-другой пути началось: на каждой станции входят, впрыгивают, залазят, вползают и протискиваются... И все устраваются так, что "не резиновый" вагон - напоминает волшебную шкатулку: куда не войдёт более и один человечек - ввалятся тринадцать, а поверх - семь разносчиков жрачки! Эти, чтобы продать - залезают в вагон по головам, крича как угорелые попугаи "чай, чай, чай, чай, чай, чай, чай". И ползут, мать их - во все углы, чтобы достать каждого потенциального покупателя и всупонить ему за 5 рупий напёрсток с чаем. И ни от кого ни слова возмущения - индусы, одним словом! Такой порядок: они снова и снова покупают чай.

И ещё у них есть свойство: уж если начинают говорить (а после еды они строго стопудово начинают!) - Обязательно все разом, хором, табором - поперёк, повдоль и наискосок! Перекрёстно! Крик стоит - мчащегося навстречу поезда не слышно!

Но вот что порадовало: в жутчайшем гаме и крике (не знала, что такой бывает) - во мне открылась обалденная тишина - я превратилась в Будду, которого ничем - ни задеть, ни удивить. Почти всю дорогу в той теснотище и гаме получалось медитировать на отпускание и безмятежность, и это было обалдеть - непривычно и кайфово! Удивительнейшая отстранённость среди немыслимой какофонии звуков. Напоминает купание в проруби - там среди холода тоже устанавливается СВОЯ непробиваемая тишина кайфа. Но позже всё же случился небезинтересный казус.

В конце поездки сумку мою постепенно из прохода толпа начала проталкивать настойчиво к центру. (Из тамбура её удалось перетащить раньше и поставить рядом с сиденьем в проходе, где сама сидела на краю). И всё шло к тому, что вот-вот начнут по ней идти ногами. Мне не жаль, пусть себе, но... если сломают колёса - мне пипец! А сломать, наступив на металлические рейки - нехрен делать! (В России при подобных обстоятельствах сломали бы всенепременно!) В общем - я молчала, но...всем видом давала понять, что "сумка - собственность и имеет законное место". Они сопели, толкались, давили и даже просили продвинуть меж сиденьями,(тогда на неё точно нужно было бы наступать, чтобы пройти). Но так и не отважились на неё сесть или встать - только нависали зверски низко...

И в каком-то моменте, поверх страха за свою судьбу, пришла недобрая мысля: счас достану нож, которым папайю чищу, и - попросту поставлю его лезвием в сторону ноги мужичка - между толкающей угрозой и сумкой. Пусть тогда теснит её ногой - сдвигает втихушечку... Если сможет.

Но достать нож - ведь тоже нужна же хоть какая-то возможность пошевелиться? А её как раз не было никакой! Когда всё же жуткая теснотища расслабилась - после очередной остановки, я таки достала ножик (к немалому удивлению парочки пассажиров) и молча положила на колени...

Такое дело. При этом - вроде бы совсем без эмоций. Просто акция предосторожности...

Так мы проходили условия индийской турпоездки. Правда, больше такого уже жестокого экстрима не повторилось.


Итак, продолжу...

Половина индийских приключений осталась позади. Как уже исторически повелось - в предвечерний час на вокзале Бомбея ваша покорная слуга нашла камеру хранения, счастливо освободилась от якоря-сумки, оставив себе всё же кое-что из приличной одежды и компьютер. После чего устремилась к поезду непосредственно до Гоа. Так что вскоре МилаВанна уже сидела в вагоне, достаточно свободном, надо сказать... И жизнь, казалось, налаживается.

Но... мужички решили что-то поговорить с туристкой. Пришлось разговаривать. И уже через несколько минут выяснилось: поезд не идёт ни в какое Гоа, а идёт в Пуну (4 часа вместо запланированного во всю ночь переезда).

Что сказать? В плане поездки предполагалось посетить ашрам Ошо в Пуне, правда после моря и гамака (почему-то Гоа устойчиво ассоциировался с гамаком). Но... жисть вносила коррективы, и я принимала её поправки.


Мы прибыли в Пуну что-то немного раньше 4-х утра. К моей радости один из индусиков-попутчиков сообщил приятную новость: ашрам Ошо находится в пяти минутах ходьбы от вокзала, вероятно жисть решила больше "туристку"-бедолагу не мучить. Однако... Куда же двигать "5 минут до ашрама Ошо" - в какую такую сторону?.. Необходимо было всё же выяснять... Но вот - с моёй "любовью" задавать вопросы индусам - оказалось это вообще не так просто. Кто-то давал "неверный ответ" - типо "нужно ехать 20 километров", кто-то вообще не знал.

В 4 ночи торопиться не хотелось, но всё же болтаться неприкаянно хотелось ещё меньше. И... я согласилась, чтобы молодой индус провёл пешком "совсем близко". Джентельмен настойчиво желал помочь и показать дорогу.


А у меня есть такое свойство: сканировать человека, который предлагает помочь. На предмет его выгоды. Типо, какую цель он преследует. Часто цель примитивно-безобидна: попробовать склеить туристку, для начала оказав ей услугу. Обычно, отсканив такое дело - действую по обстоятельствам: если услуга НУЖНА, а денег парень не вкладывает - большей частью соглашаюсь, несмотря, что отдаю отчёт, своей цели он в нашем случае не достигнет. То есть, по-сути я привираю, играя в "наивность". Для себя в таких случаях имеется оправдалово: если кто-то ничего о себе не знает и - выбирает клеить ненужных тетенек, то... кто ему виноват, если по-итогу тётенька не склеится, а использует его?

Приклеиваясь к чужому в надежде его использовать - не стоит ли быть готовым, что сам окажешься в роли жертвы? - Правда, тут нужно оговориться - я соглашаюсь на помощь только в том случае, если человек не поганый и не будет долго убиваться сам или убивать меня из-за того, что пролетел с дамочкой. Стоит убедиться, что чел не такой, и... мгновенно "поворачиваю оглобли" и никакой даже мелкой помощи уже не принимаю. К тому же предпочитаю ничего не объяснять. Выглядит это не совсем пушисто, но... ни врать, ни застявлять себя мучиться в контакте с неприятным челом - не получается. Однако, к самозащите будет сказано: моя подкорка на автопилоте помнит, что нельзя обижать нарочно. Если чел просто дурак - это ещё не грех, и негоже за это наказывать. Потому жертв, на которые балбес готов пойти в порыве "чувств" - как правило, я не принимаю. Не смотря на не редкие случаи, когда дяденьки не владеют собой и готовы предлагать больше, чем будет безобидно.


Итак, парень в Пуне, был из тех, кто неконтролируемо жаждет законтачить с "белой женщиной". Таких по Индии сотни! Брать это в голову уже давно надоело. Поэтому отшив его пару раз - на третий, осмотрев его с ног до головы, я всё же согласилась.

По пути несколько раз пришлось из дурного приличия отказать мысле, бросить бестолкового парня и сесть в тележку рикши, которых подъезжало полно. Идти отчаянно надоело. На самом деле шли и впрямь минут 10-15. Но когда он сообщил, что "почти пришли", дальше нужно прямо по аллее - я сильно усомнилась. Никакой вывески, что здесь Ошо-ашрам, ни указателя - разве такое возможно? Был указатель, к чему-то, связанному с св. Марией-Магдаленой, но ничего с именем Ошо. И вокруг уже никого - дорога с машинами осталась в стороне - только деревья да кусты вдоль аллеи. Это начинало выглядеть реально подозрительно.

И тут мой герой-джентельмен по-детски совсем наивно вдруг засмелел и спрашивает: "Нравится вам заниматься сексом? Да? Да? Нравится? Секс? Да? Секс... Вам нравится? Да? Да?". И пока я соображала, что ответить идиоту - он невозмутимо продолжал попугаем повторять свой сакраментальный вопрос, как бы предлагая помощь - типо "не хотите ли леденец? У меня есть"

Вот и получилось: вокруг темень около 4-5 утра, какая-то тропка-аллея, хрен знает куда ведущая, людей нет, и тупой мудила 22-23 годков от роду, заладивший свой животрепещущий вопрос... И что сказать?

Ну и - развернулась, и по-русски: типо, если щас сию минуту не уебёшься, мудила беспросветная - устрою тебе такой "секс" - рад будешь позабыть и название этого дела. - В таких случаях важно сопровождать инфу и пожелания жестами - рукой махать в том направлении, куда посылаешь, делать зверское лицо и угрожающие движения в его сторону. Тогда вкуривают, что "склеить не удалось" и довольно быстро уходят без обид.


Ну, а дальше прошла вдоль аллеи до какого-то то ли медитационного, то ли молитвенного зала (со стеклянными стенами, внутри пара-тройка женщин или молились, или медитировали). Ближе к рассвету из дверей одноэтажных строений, расположенных там же рядом со стеклянным залом (вроде часовни), начали выходить женщины и... бродить вокруг по тропинкам, типо наслаждаясь покоем и природой. Точно так в перерывах бродили на Випассане.

Я в это время сидела на скамеечке в крошечном скверике и раздумывала, как поступить. Женщины косились, но спросить, чего жду - так ни одна и не отважилась. Прямо сёстры, мать их - я ТОЖЕ не отважилась заговорить. При том, что мне это было ужос как важно, а не просто любопытно.

Просидев там довольно долго - уяснила для себя, что это НЕ Ошо-центр: там совсем не было мужчин. Вероятнее всего был какой-то приют для заблудших женских душ.

Поспрошала себя, хочу ли тут помолиться или просто побыть - оказалось: нет, незачем. Отдохнула и ладно. И пошла ловить рикшу.


И уже в шесть с небольшим хвостиком высадилась на вожделенной Земле - супротив ворот, надпись над которыми гласила: МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОШО-ЦЕНТР. (Это оказалось далеко не "в пяти минутах ходьбы")

В шесть утра здесь уже туда-сюда перемещались медитаторы. Не много, но всё же... В красных до полу хламидах.

На трёхдневном медитационном кемпе Ошо в Нью-Йорке меня уговаривали принять такую в подарок. После того, как хотели продать что-то долларов за 20-40 - не помню точно. Сначала хотели продать (дав на прокат для принятия саньясы), а когда отказалась покупать - хотели подарить. После их попытки продать - принять в подарок не получилось. Так вот... Там в Индии гости тоже ходили в таких хламидах. Не иначе - там их продавали что-нть по сотне баксов.


Итак, я в международной Мекке...

Подошла к женщине в сторожке на воротах. Сообщила, что новенькая, ищу где поселиться и как попасть на медитации. Тетка заученно прочитала перечень: в 9 утра откроется регистрационный офис, там можно оплатить и зарегистрироваться. День проживания в гостинице при центре стоит 3500 рупий, или 2700 - (non a/c) (если правильно помню), но у неё лично есть комната, которую можно снять за 600 рупий. Сколько стоимость медитаций у тётки я не уяснила и пошла в зал ожидания - дожидаться открытия офиса в 9 утра.


Ждать было не трудно, я привыкла сидеть неподвижно - наблюдать себя или всё вокруг. Это не надоедает. К тому же я сканила АТМОСФЕРУ: направляла внимание то в медитационные залы, то на территорию центра (туда бывают разрешены ознакомительные экскурсии для туристов за 10, вроде, рупий, но в этот период посещение по какой-то причине отменили, так что пришлось сканить своим методом - лучше чем ничего)

Незадолго до девяти начали собираться адепты. Кто-то улыбался около кассы, болтая с пареньком за стойкой, проплачивал и проходил к воротам, кто-то расспрашивал и потом оставались ждать открытия офиса. Скоро людей стало приходить не мало. Я наблюдала во все глаза, можно сказать незримо проползала в самые причинные места - сканируя на предмет, кто такой каждый появившийся адепт.

Никакого особенного вдохновения такой скан почему-то не выдавал. Это были обычные люди, разница только лишь в сфере интереса: нормальных туристов интересовало для галочки посетить точки, намеченные на картах-путеводителях, этих интересовало поставить галочку, что они ПОСЕТИЛИ знаменитый Ошо-ашрам. Позже присмотрелась к адептам - не туристам. Эти, обнимаясь, играли роль "братьев и сестёр" (при том, что тела излучали некую скрываемую сексуальную тягу).


Короче, в 9 часов на фронт деск пришёл паренёк. И на вопросы попросту выдал проспектик с описанием услуг, расписанием дня и расценками (чтобы не отвечать слишком долго, не тратитьсо временем).

День пребывания стоил 700 рупий. Для Индии это ДОРОГО.

Но основная фишка заключалась в том, что - для начала необходимо было зарегистрироваться за.. 1500 рупий - первая плата, обойти которую нельзя (вроде, девчонка-туристка из Германии говорила - туда входит анализ крови на спид? Я не поверила). Т.о. - за первый день нужно выдать 2200 рупий. При том, что приличные гостиницы 500-600 рп. (я останавливалась по 500, 250, 100, 50 рп).


А надо сказать, что в чужой стране я перестаю ориентироваться по ценам, перессчитывая на доллары, почти сразу: на 2й-3й день. А считать начинаю, ориентируясь на стоимость гостиницы, стоимость воды и еды, стоимость такси и поезда и т.п. Получается, что маленькая бутылочка виски стоит 3 папайи, бутылка пива - две с половиной. Папайя стоит 20-25 рупий, свежевыжатый сок - половина папайи. Хлебная лепёшка - 4 рп. Арбуз - 30-45. 4-х часовая поездка на автобусе - 80 рп. Вода - 20 рп. Но можно пить водопроводную, если есть надпись "питьевая вода" (вполне нормальная, в российских городах ХУЖЕ - имеет какой-то дурноватый запах, в Америке в мелких городах тоже встречала водопроводную воду какую-то нехорощую. В NY и Москве вода приличная).

Так вот, как можно воспринять, что за день пребывания в "Божьей Мекке" нужно заплатить 2200 рупий?

И что можно сделать за день?

Как оно будет после пересечения линии ворот? Сяду медитировать? Я и тут отлично помедитировала уже пару часов до открытия офиса. И дальше могу сидеть сколько угодно.

Что особенного будет "по ту сторону экрана"? - и снова принялась сканить - "чувствовать атмосферу". Решение регистрироваться не приходило. Более того: подспудно зрело разочарование. Я попробовала представить себя, беседующей с кем-то из адептов. Ничего не вышло - мне откровенно не интересно было задруживаться, узнавать, спрашивать - совершенно однозначно висело неприятие "этих людей". Почему, я так и не поняла. Решила, что завидую их лёгкости.


Как бы то ни было - мне НЕ НРАВИЛОСЬ платить, чтобы убедиться, что мне тут не нравится. Опять, как на курсах Випассаны - слишком ухоженно (за такие деньги садовник 20 минут скрёб граблями по траве - на одном месте)...

К тому же - я не маленькая девочка, бывала во многих церквях, даже сектах - отличить атмосферу религии и духовных бдений от атмосферы бизнеса худо-бедно умею. Перед входом в Ошо-центр царила атмосфера БИЗНЕСА - хорошо отлаженной рабочей машины, где уже не гоняются за клиентом. - Им совершенно пофиг останется чел или нет (все служащие на зарплате что ли?) Никакого "фанатизма" любви к делу - просто формальное исполнение обязанностей и всё.


В общем, если коротко - я не смогла заплатить. (В NY 100 баксов за 3 дня отнесла с радостью, а в Индии 50 баксов - за день, без ночлега - НЕ ЗАХОТЕЛА). При том, что денег было нормально достаточно. Ведь даже рядом не потратила столько, сколько изначально решила пожертвовать на поездку - привезла обратно. Не люблю платить чрезмерную стоимость.


Жалею ли я теперь, спустя почти 3 месяца? - Даже не знаю. Заплатить за галочку, что посетила ашрам Ошо? Получить что-то офигительное во время медитации? Но почему мне кажется: всё НАСТОЯЩЕЕ духовное дают бесплатно?

На тот момент - отсканив обстановку и моё личное отношение к обстоятельствам условий посещения, я не нашла возможным РАБОТАТЬ на той территории. Более того: удивительно мистическим образом - разом разочаровалась во всех ашрамах, в которых ещё не была. Той атмосферы, которую жаждала душа - почему-то проецируя её на ашрамы - там этого нет. Повсюду только зашоренные плотненько спящие интеллектуалы. Они и в ашрамы едут потому, что их интеллект уважает "нетрадиционное мышление". Просто какие-то коровы, строем двигающиеся туда, куда им учат умные пиарщики. Стыд один, ей Богу! Не шли бы стадами - не было бы поставленных на поток "просветлительных" заведений.

Иначе теперь воспринимаются даже фото из ашрама Ошо в Непале. Это же надо! Теперь я слышу дух бизнеса!..

Такое дело... Вот не думала...


План посещения ашрама исполнился. Оставаться в Пуне дальше не имело никакого смысла.

Вернулась на вокзал и вскоре снова оказалась в поезде до Гоа. Неуловимая Репка-milapres (кличка в известных кругах) продолжала катиться под откос. (Или на юг страны - к морю и гамакам).

********


Сошла с поезда ещё до полудня. Место, куда привёз очередной "голубой вагон" - оказалось полное говнище. Даже не верилось, что "это вот и есть знаменитое Гоа?!" А не верилось правильно, потому что я не вышла там, где советовали попутчики-индусы. Почему-то показалось, что они снова ошибаются. Много раз казалось. Когда индус говорит "выходи тут", то частенько думается, будто он выражает своё пожелание, а вовсе не информацию, куда мне реально нужно. От них странно веет каким-то отсутствием понимания и, если можно так выразиться "простословием". В итоге я проехала-таки дальше - до конечной. Более надеясь на соответствие названия станции - конечная называлась "Гоа", - чем на правильный совет. Это же я дважды провернула в Бомбее, - там тоже главная станция-Центр задолго до конечной с названием Бомбей, - и приходилось возвращаться электричкой. Вероятно, такая индийская особенность - называть именем города или штата вообще окраинную станцию, а вовсе не центральную.

Короче, вскорости уразумев "что-то тут не так" - удалось пересилить нежелание контачить и таки выспросить инфу у продавца местного магазинчика. Тот разъяснил, что нужно ехать на автобусе - около пары часов - показал путь к автовокзалу, написал название нужных городков.

Дошла до вокзала, села в автобус. Приехала фиг упомнишь куда. Жара, гостиниц нету. Пляж далеко и дрянной: песок до горизонта... (искупалась без всякого энтузиазма). И снова пошла чего-то искать. Где-то купила и выпила пива и поняла, что совершенно ничего не хочу, только опять намаялась бродить. И фоном - постоянная неудовлетворённость очередным "курортом"... Хотя городок скорее интересный, чем нет. На горках - очень живописные домики, и много местечек, радующих глаз художника. Но жара, сонная атмосфера нескончаемой "сиесты", отсутствие нормальных гостиниц и бессмысленность пребывания доконали часа примерно через три.

Вобщем, оттуда я тоже уехала. Как тот колобок - я уходила "и от дедушки и от бабушки", но куда катилась - непонятно. К вечеру принесло в какую-то деревеньку под названием Anjuna beach....

Вышла с автобуса, посмотрела с чёрного, будто напрочь прокуренного, обрыва в море и резюмировала: "ну и ни хуя же - это Гоа!?!"... А следует напомнить, что любые радости путешествия на тот момент постоянно упирались в мешающую жить сумку, в которой так ни разу и не одетые юбочки, и довольно тяжёлый комп, который негде заряжать. К тому же всё время сопровождало постоянное и очевидное отсутствия желания что-либо писать.

В конце концов удалось найти ночлег, какой хотела. Но это не помогло - никакой радости как не было, так и не появилось - ни вечером, несмотря на недурное пиво, ни наутро. Правда в деревеньке всё же удалось одеть себя "отдыхающей туристкой" и поотдыхать, типо... Но уж слишком пусто.

Местечко похоже на затрансованное энергетически - гнездо паука, где ловят зазевавшихся балбесов-туристов. Русских слышно повсюду. (С двуми вновьприбывшими тетками-москвичками поговорила ещё вечером).

Короче, утром я сходила на пляж и отчалила оттуда в обед... Это оказалось не моё место. Сейчас, если анализировать, можно сказать, что поселеньице похоже на искусственно придуманный "рай" для торчков. Гашиш, вроде бы, там дешёвый - привозят из Афгана. И все поголовно курят. Вероятно, поэтому и висит атмосфера затрансованности - ОТСУТСТВИЯ во время присутствия. Не люблю такого. Будто под морфием: "то, да - не то".

Опять на автобусе вернулась на вокзал, села в поезд и... покатила в Керала (штат, рекомендованный испанцем в Пушкаре). На самом деле хотела попасть в другой городок в Гоа, но невольно экспромтом получилось уехать в Керала. Потому что не захотела на ночь выходить с поезда в заранее запланированном Canacona (место для туристов в Гоа). Оно оказалось и хорошо, что не вышла, иначе оплевавшись на той станции ночью - очень вероятно - до туристического Canacona Beach я так и не доехала бы никогда. - Уехала бы следующим поездом фиг знает куда! (Если бы он был... Станция, как обнаружилось впоследствии, оказалась очь позорной. Просто повезло, что не вышла ночью).

В поезде повезло расспросить у попутчиков-пареньков о местах, которые интересно посмотреть в Керала (через усилие стала общаться). Отметили несколько мест на плохонькой карте - всё какое-никакое подспорье. Кстати, там мне удалось уже напроситься к парню на верхнюю полку, чтобы там лежать хоть и тесно, а не сидеть мучительно всю ночь. Вдвоём на верхней полке - всё равно свободнее, чем впятером на нижней. Так мы учились преодолевать природную гордыню.

Итак, часов эдак в 10 утра русская "туристка" Репка вышла из поезда... не помню где. И через пару часов на автобусе - попала в городок Alapuzzha (или Allepey, что по-индийски почему-то одно и то же) ... Хранилова, чтобы сдать сумку, не оказалось. Пришлось, побродивши по близлежащему райончику и прикупив пожратки - двинуть на пляж с вещами (там у берега я намеревалась найти комнатку).

И снова... Собственная наивность и "индийское гостеприимство" сыграли на мне позорный марш Мендельсона: автобус скинул дурышку на конечной, обежав все немыслимые закоулки городка, но так и не добравшись до моря! Никакого пляжа, и никакого "туристического района" не наблюдалось и в помине! Только позабытая Богом железнодорожная станция... По которой не ходят поезда... И это после почти 50 минут тряски в автобусе!

Попробовала было "качать права", - ведь спросила же у кондуктора заранее, "едет автобус к пляжу?", и тот радостно подтвердил "да-да-садись!"... Но ничего особенного "накачать" не вышло: всё равно уговорили... Водитель уверил, что соседний автобус отвезёт куда надо (бесплатно). - Верить просто ПРИШЛОСЬ, потому что выбора не было. И конечно совершенно напрасно - автобус вернул метров на 100 назад, и снова высадили, уверив, что "пляж - ТАМ!". До этого "там" (за поворотом) следовало пиздякать пешочком хрен знает сколько! Нравилось это или нет... А ведь тогда мне ещё не выловилось, что "страдание я ВЫБИРАЮ сама" - тогда я понимала, что "лузер и жертва грёбаного индийского заговора тупых скотин". Так что тащиться с сумкой пешком мне было так западло, что хоть в петлю лезь! Но ведь скотины мне снова никакого выбора не оставили? Так что, весьма злостно проматерившись и искусав собственные локти за совершённую ошибку (типа сама выбрала wrong bus) - приходилось всё же принимать: в Индии к туристическому пляжу автобусы не ходят, и нужно ползти по заданному маршруту на своих двоих. Или звать рикшу, что сделать я никак не могла, дико ненавидя всю их грёбаную братию "специальных мафиозников"

Пляж оказался на вполне диком берегу. И никакого такого - "жилья для туристов", а только стайка индусов у рыбачьих лодок и... позже - стая ворон, которые в этот раз ВМЕСТО индусов, но точно так же - натурально затолпились вокруг, рассматривая меня.

Разделась и пошла искупаться. Сумка с деньгами и документами на берегу - ажно у горизонта - не сильно помогла расслабиться во время плавания, но всё же вода оказалась бархатной, и удовольствие всё равно получилось... Днём позже меня привезёт на очень здоровский, известный по туристическим проспектам пляж, местный абориген. (Выловит этим вечером на автовокзале, чтобы сдать комнатку. Очень настойчиво уговорит остаться уже готовую опять уехать в ночь...) Так вот - несмотря на то, что просто повезёт, когда останусь, и несмотря, что пляж там окажется очень обалдеть каким красивым - пальмы посреди травки, и ласковое море, и туристов "хоть мало, но есть", и даже кокосы по 12 рп - купаться я откажусь из-за присутствия того аборигена. Не захочется при нём, взявшем на себя самовольно роль персонального гида и френда-помощника - раздеваться и идти в воду, оставлять сумку и главное - плавать там в напряжёнке, будто "отдыхаю"... Лишний раз обнаружила, до какой степени мне МЕШАЕТ присутствие чужого ненужного человека, если привязался хвостом и... ждёт - тянет, можно сказать: вытягивает на себя внимание-заработную плату - на самом деле халяву, воображая что благодетельствует...

Вот так: искупаться самой в нестабильных условиях бездомности всё равно оказалось удовольствием. А красивенный пляж с занудным торчком-ухаживателем - просто посещённым местом - галочкой для отчёта.

Итак, продолжая... После купания - вернулась к остановке, нашла там укромное местечко в запущенном парке за оградой; расположилась на травке, откупорила прикупленную бутылочку рома и всю выпила, закусив пирожками и свежими чипсами (там чипсы делают из картофеля прямо на улице). И потеплевшая уже - сумела "мило побеседовать", а не поругаться, с опять традиционно привалившим вскорости секьюрити. Он услужливо поведал что-то о городке... Типо где и что расположено... И тоже "мило" отвалил на моё счастье, убедившись что я не опасна. Отлично отыгранные роли порадовали.

А вечером меня как раз выловил тот абориген, уговорил, сильно уступив в цене, отвёз на мотоцикле в свой домишко (довольно далеко), и мы ужинали, беседовали и выпивали при свечах - вместе с ещё одним жильцом-туристом: английским смоляльщиком-симпотяжкой из Лондона. Тоже торчком, но весьма интернациональным и всеприемлюще-позитивным... И хотя покурить с ними я отказалась, вечер оказался весьма романтичным.

Через день утром я уехала оттуда, пожалев что не уехала в первое утро. Потому что второй вечер был мне уже довольно основательно в напряг. Из-за "счастливого" индийского аборигена... Психованного внутри так, что находиться рядом бессмысленно напрягало. Во второй вечер он начал недецки излучать недовольство. Наверно потому что днём я предпочла проводить время одна. И наутро пришлось уйти пешком, рассчитывая самой найти обратную дорогу, невзирая на немыслимые уговаривания остаться. Аборигену было стыдно перед англичанином, что от него "сбегают". А сбежать мне хотелось однозначно. Во-первых из-за излучения от роли "доброго парня с которым обошлись не по-человечески", а во-вторых, потому что и по плану не собиралась задерживаться. Он клялся отвёзти на станцию попозже. Мне же не хотелось находиться в поле его излучений (пришлось проявить недюжинную выдержку в жёсткости намерения). И ушла очень счастливая. На остановке пела...

Так одним прекрасным утречком я оказалась на причале пароходика, который как раз и сделал для меня большущее дело: позволил получить неописуемую радость поездки (вырвавшись из "западни аборигена" - счастье было особенно ликующим). А потом - следующим рейсом - то переживание, которое и расценила ГЛАВНЫМ - переломным. И оно изменило мои отношения с людьми и работой так, что поверить трудно.


*******************


На пароходике я доплыла до Kottayam, и там уже наутро получила свой описанный ранее стресс. Кстати, информацию о государственном пароходике выдал абориген, за что ему вечная моя благодарность. И ведь он довольно долго уговаривал согласиться остановиться у него?

Вот ведь: голос Господа зовёт любыми устами!


*******************


Итак... Осталось описать один последний день. Тот самый, который "как печать качества на серебре событий". Погружусь в него, спустя несколько месяцев после поездки...


******************


Проснулась рано. В медитации увидела, как следует провести день. Вернулась в бунгало, спросила можно ли остаться до следующего утра. Благодетель совершенно одобрил. Спросила насчёт островка, можно ли забраться там на вершину. Он дал важнючий совет, не идти к острову по морю босиком, там на дне камни покрыты раковинами. Если бы не предупредил - не дошла бы. (И прежде, чем вернулась - поранилась бы немало. Потому что несильно всё же поранилась даже в шлёпанцах. Из ранки о ракушки кровь не останавливается долго, словно после пореза бритвой). Кстати, шлёпанцы мне одолжил - снял с ног - работающий в ресорте подросток-муравейка, поскольку мои остались забытыми у аборигена, и благодетель попросил за меня у "муравьишек". И они нормально подошли по размеру. Повезло.

Так я отправилась к островку. По дороге зашла в ресторанчик непосредственно перед проливом, на самом краю пляжной зоны. Узнала, можно ли принести с собой рыбу для ужина, чтобы приготовили, а заказать только гарнир и остальное. Согласились, уверив, что "не стоит волноваться о стоимости приготовления - сущие пустяки". Как не пыталась всё же заполучить цифру "пустяка", выдали только "нет, нет, не волнуйся - конечно, меньше сотни". (В другом ресторанце перед вечером мне залупят за "пустяк" 5 сотен). В Индии, похоже, всё очень индивидуально. Так что на самом деле утром я интуитивно мимоходом нашла наилучший ресторанчик. И договорились, что приду около семи-восьми вечера.

После чего - по мостику вышла к очередному ресорту. Оказалось, ошиблась: к острову нужно идти непосредственно по воде, среди прибрежных камней - довольно немалых валунов. По берегу тропинки нет. Среди валунов и получила первую небольшую травму пальца на ноге. Но приспособилась, и дошла, и вышла на нужном конце острова у небольшого ресторанчика - у последнего, что называется, пункта перед проливом к моему островку. Там мне опять подсказали "муравьишки", от какого именно камня и на какой песчаный пятачок на противоположном берегу нужно держать направление, чтобы пройти вброд к нужному острову. Если не придерживаться - будет глубоко. Идти пришлось необычно: сумку с вещами (вспомнила о глупо лежащем в сумке паспорте), водой и фруктами держать на голове. И глубина оказалась по самый подбородок. Страшновато на самом деле... Если оступиться - можно замахать руками и... сумка, ясен пень, полетит в воду. Или сама - туда же... Опять поблагодарила небо, что "удачно заобщалась с муравьишками", это же как чудесно сделалось: стало не напряжно, а как раз очень легко откликаться на их "хелло!" И сразу стало приносить дивиденты - реальную помощь! Причём, они как-то мистически больше не посылали фиг знает куда, а как раз именно САМИ предлагали то, что НУЖНО.

Дальше больше: я уже почти перешла на ту сторону и... решила вдоль берега пройти полевее и... там выйти на остров из моря. Почему-то так захотелось... Недалеко я успела пройти... Показались очередные "муравьишки" - в этот раз на лодке. И опять что-то там замахали руками, типо что-то вроде кричат... А поскольку идти было трудно, оскальзывалась на камнях - чуть было опять (по привычке) не послала их мысленно, типо "хуле - наверно опять какую-нить херню хотят, может отметиться-поздороваться"... Но на этот раз мне повезло, словить наметившееся было раздражение-недовольство: заметить, взять себя в руки и не потакать. И очень скоро помолилась мысленно, что правильно не потакнула, а как раз приветливо "натянула масочку" и помахала рукой в ответ и прислушалась. Оказалась, кричат они "поворачивай, там не ходят", так как "нельзя - прохода нет". Вот о чём махали-кричали муравьята. И уже в тех валунах я повторно поранилась - побольнее чем в первый раз. И позже поняла, что ни на берег бы не вышла, ни на гору не поднялась бы - на вершину вела всего одна тропинка, и та ужос какая дикая, то и дело пропадающая. И тропинка начиналась только с пятачка, на который указали. Другой возможности подняться на гору не было. Джунгли, мать их, а не гора! Вот так мне помогали индусята. - Строго после того, как я наконец признала в них "муравьёв", благодаря чему, кажется, перестала так ненавидеть. Настоящая мистика!

На гору пробиралась трудно, полагаясь на интуицию. И уже отчаялась, было, найти вершину, где местечко с видом на море, чтобы перекусить. Удивилась, что нет никакой открытой площадки, а гора сплошь покрыта "джунглями и лианами". И решила возвращаться, потому что в лесу комары и отдыхать даже пару минут невозможно. Но всё же опять повезло! - Случайно пролезла куда-то через что-то и - оказалась на площадке-пятачке с большущим каменным выступом-ступенью и обалденным видом на море. Вверху чистое синее небо, внизу - зеленовато-голубое море с лодочками туристов. Там и заотдыхала очень счастливо. Провела весь остаток дня в расслаблении, медитации и удовольствии бытия, перемещаясь понемногу вместе с тенью от дерева.

Ближе к вечеру на спуске снова повезло не заблудиться и вернуться на нужный песчаный пятачок. Набрала ракушек и перешла вброд опасный залив. А потом брела по другому заливу к своему пляжу (глубоко было то по грудь, то по пояс и ниже), и опять постоянно чувствовала счастье.

Вернувшись, прикупила три толстых рыбки двух сортов и принесла в заранее запланированный ресторанчик (по пути для сравнения вызнав цену за "пустячок приготовления" в другом ресторанце - 500 рп).

Паренёк-официант едва ли не обрадовался, когда я вернулась, принял заказ и утащил моих рыбёшек на кухню. А я осталась испытывать очередной прилив острого счастья.

Выбранное место представляло из себя кресло: сиденье из пухлого огромного мешка, наполненного чем-то очень лёгким вроде небольших кусочков пензы. Оно принимало любую удобную форму. Можно было увеличить-уменьшить глубину, "поднять"-сформировать желательную высоту подлокотников, наклон - всё что угодно - кресло принимало ту форму (и держало её), которую "заказывал" клиент, орудуя попой или руками. Невысокий стеклянный столик стоял в непосредственной близости к морю, что-нибудь метрах в 20-30 от воды. Какими-то тростниковыми ножками он упирался в выложенный каменной плиткой пол. Сразу за столиком пол кончался, уступая место морскому песку... На столике свеча - под колпачком, чтобы не задувало ветерком. Никакого другого света, кроме свечей, вокруг ресторанчика не было, разве может только где-то в глубине - за спиной, где барная стойка? Там что-то светилось из-под висящих колпачков, но похоже тоже живые факельные огни. Народу было не очень много, но всё же не пусто.

Итак: я сидела наиудобнейше раскинувшись - "в кресле", и в то же время почти на земле. Из-за спины шелестел приглушённый ресторанный гомон. А впереди - зияла БЕЗДНА! С рассыпавшимся миллиардом ярчайших звёзд. Уже за пару метров от столика - ни берега, ни лодок на берегу видно не было, не то, что моря и горизонта. И уж конечно - никакого намёка на "мой остров"! - Бездна начиналась едва ли не у ног! Если бы не свечка, то не видно было бы и еды в тарелке.

А звёзды там низкие такие, и насыщенные, каких ещё не приходилось видеть за жизнь. И луна - тоже немыслимо близкая. И такая ОТКРОВЕННАЯ... Ну... Словно беззаботная подруга в гостях! Висела - сильная, яркая - вроде всевидящего и всеприемлющего Ока. И почему-то казалась именно с женским началом. Не странно ли?

И чтобы вместо неба и земли был такой "чёрный провал" - просто не верилось глазам! Это ПОРАЖАЛО и завораживало. Я всматривалась в темнотищу со всех сил и снова, в который раз уже, ловила себя на чувстве счастья и удовольствия. И не то, чтобы счастье было из-за чего-то - вовсе нет, оно было потому, что ничего бОльшего не хотелось. Этот ресторанчик оказался высшей точкой - кульминационным моментом ДОСТАТОЧНОСТИ. Удовольствие происходило именно от Завершённости в достатке.

В общем, очень редкое удивительное чувство. Я наслаждалась им пока не принесли ужин: на широком серебряном блюде лежали три красиво выложенные зажаренные рыбки с зеленью и лимоном. На втором блюде отдельно рис с овощами разного цвета. Всё по-европейски - не смешано, не пережарено. Так что овощи имели естественный насыщенный цвет, что всегда радует. И соус в отдельной чашечке. К рыбе паренёк принес бутылку пива и красивый высокий бокал. Пожелал "получить удовольствие от ужина" и удалился.

Вскоре напротив уже сидели две кошки (строго белая и полностью чёрная), и одна собачка. Все отлично кушали рыбные косточки и терпеливо ждали - очень воспитанные кошечки, совсем не попрошайничали подлизываясь. Не люблю зануд. И косточки грызли вполне трогательно. Так что ужин проходил в компании с местными обитателями. На душе царили мир и покой, сдобренные весёлым умилением от наблюдаемых кошаков.

Посреди трапезы проскользнула, было, мысль, что мне было бы лучше и удобнее (и это правильно), если знать цену прежде чем кушать, но... удерживать дурацкую мыслю и потакать ей я не стала. Всё было рассчитано так, что любой поворот не казался чрезмерным. Так что на самом деле разница не имела значения. Но... природа дала себя знать - вот этой вот мыслью. Это означает, что человеку НЕКОМФОРТНО вполне, если впереди неизвестно. Другое дело, что за шумом привычных мыслей - эту можно не замечать. Она же прервала на время безмятежность счастья.

По итогу, я сидела там столько, сколько шло удовольствие. Второе пиво, мороженое или десерт организм заказывать не захотел. Вот ведь - в счастье не хочется лишнего.

Вечер получился тихим и трепетным, как свидание с любовью.

Когда мальчик принёс счёт, то оказалось... 90 рупей. За овощи с рисом, пиво и приготовление рыбы? Я рассчитывала примерно на 200. За готовку, вероятно, он не взял ничего. И типов там не ожидают - это чувствовалось по реакции. Такое дело...

Я ничего не поняла. А позже он пожелал спокойной ночи, когда я шла уже по берегу от ресторанчика. Почему-то он оказался снаружи от ресторана, на берегу. Наверно, курил что ли... Так и осталось неопознанным.

Вероятно, что там, в Индии я источала такую энергию, что люди откликались, так вот специфически благодетельствуя. А может, я всегда это излучаю, а не только в Индии. Почему-то мне так нравится. Наверно, наращиваю долги на душе. Но... в жизни не так уж много позитивного отношения, если кто-то проявит лишнее добро - хуже от того ему не будет, а меня - радует.


Вот так завершилась моя Индийская поездка.

Наутро я оставила своему благодетелю муравейкины шлёпанцы и две монеты по 5 рп (За две ночи. Оставить больше показалось нельзя: вроде дать тип? А ведь он мне не обслуга, а благодетель? Кто же оставляет тип благодетелю?) Монеты положила на чистый лист с поцелуйчиком розовой помадой.

Всё это оставила на рассвете около его бунгало, напитав глубокой благодарностью. А себе оставила память о нём красивом.

Уехала да рассвета. И восход солнца наблюдала из автобуса.

Весь следующий день провела в дороге и поздним вечером вылетела из Бомбея в NY. За эту поездку я не сделала ни одного фото.


Май 2010.