Бесконечные мысли о доме, о предстоящем отпуске немного разволновали и навеяли тоску. Неудержимо захотелось курить. Сергей не спеша полез в карман, достал полупустую пачку "Явы", повертел ее перед глазами, внимательно прочитал все надписи о вреде курения. Особое удовольствие доставило созерцание фирменного значка "Ява-Москва". Это вам не "Филип-морис" или фабрика Урицкого. Затем также не спеша он достал сигарету... Почесал фильтром нос... Повертел перед глазами... Понюхал... Почесал нос другим концом сигареты и расплылся в улыбке, думая о чем-то очень приятном. Его взгляд скользил по приборной панели и невольно уперся в небольшое углубление для пепельницы... Там красовался значок с перечеркнутой сигаретой...

- Хм-м... А, это курить на борту корабля нельзя... М-да, вот.. Запрещено... Штраф бывает, однако, - недовольно заскрипел компьютер, - Договор пункт сорок пять...

- Однако, сам знаю!

Компьютер обиженно засопел и пробормотал что-то невнятное вроде того, что безобидную и скромную машину может обидеть каждый, что мол ума тут не надо вовсе.

Сергей спорить не стал: проклятое железо всегда право.

- Ближайшая планета где есть кислород?

- Это вопрос? - продолжал обижаться компьютер.

- Нет, это приглашение в церковь для венчания.

- М-м-м... Как образованный компьютер я не буду уточнять цель и смысл Ваших изречений... - компьютер сделал актерскую паузу, чтобы Сергей оценил по достоинству его возможности, - Планета "Грета-23", сектор 56, левая сторона, точнее, чуть налево и в бок, расстояние до объекта 43 парсека и 32 метра.

Сергей довольно улыбнулся: "Отличный компьютер! Не зря выложил за него мешок денег. "Модель Бухарь-Собеседник-4 не даст Вам скучать в долгом полете". - так гласила броская надпись на коробке, похоже это было близко к правде.

- Пойдет, меняй курс.

- Можно задать один бестактный вопрос?

- Попробуй, - Сергей продолжал задумчиво нюхать сигарету с разных сторон.

- А, не курить ли Вы там собираетесь?

- Курить, пить, в карты играть и...

- Не надо! Я понял. Даю историческую справку: планета "Грета-23" входит в ассоциацию "Люди против разврата, скотоложства, алкоголя, азартных игр и никотина" за употребление никотина предусмотрено наказание в виде объектно-ориентированного структурирования подсознательных рефлексов.

Сергей насторожился и приподнялся в кресле:

- Что они с рефлексами делают?

- Это значит если подвергнутый объектно-ориентированному структурированию подсознательных рефлексов увидит курящего человека, или даже просто человека который держит в руках сигарету, то он не сможет остановиться пока не расскажет ему трактат "О вреде табакокурения" от корки до корки даже под страхом угрозы собственному здоровью или здоровью тёщи...

- Хм! Прикольно... Т.е. тещей, если что, можно пожертвовать покурив сигаретку?

- Полностью на Вашей стороне! Очень полезная традиция.

- А, вообще, большой это трактат?

- Два тома по двести страниц плюс приложения в иллюстрациях, диаграммы, схемы и, конечно, рекламный фильм на кассете, содержащий 30 минут зажигательных речей и поучительных сценок из жизни любителей табакокурения.

- Очень интересно... А, если я сам закурю!?

- Тогда придется переписать оба тома от руки на глиняных табличках клинописью по технологии древних Ацтеков, а картинки из приложения скопировать в масле на холст в масштабе 20 к одному. А вот схемы и диаграммы допускается копировать на ватман формата не менее А0 и обязательно тушью, конечно, предварительно надо будет изучить ГОСТы планеты "Грета-23". С рекламным фильмом дело обстоит немного сложнее... Придется возглавить собственную студию народной самодеятельности по борьбе с никотином и каждый год участвовать в конкурсе молодых талантов планеты на приз газеты "Воинствующие чебуреки", причем, до тех пор пока не займете первое место в течение трех лет подряд.

- Вот это здорово! Ты специально хотел отправить меня к этим чебурекам?

- Если бы я хотел, Вы бы уже зубрили трактат! Однако, компьютер умный и может в замен предложить планету "Парма-36". Всего 56 парсек и 2 дюйма. Отличный воздух, население увлекается макраме, выращиванием декоративных тыкв и брюкв, резьбой по моржовой кости и игрой в преферанс, причем, на девятерной любят вистовать. Вот, собственно, и все что у меня записано.

- Маловато информации, однако, хорошо, сажай корабль быстрее. А то, от твоих рассказов я разволновался и курить еще больше хочется.

Через пару минут корабль, раскинув посадочные лапы, стоял на опушке леса. Сергей энергично открыл люк и спустил трап на землю. Ступени мягко упали в сочную траву почти без звука. Место было великолепное: лес, трава, солнце (местное светило ЦЦ-211124353247), погода, цветы, птички - райский уголок. Легкий ветерок мягко веял в лицо ароматом полевых трав. Сергей соскользнул вниз и уселся на предпоследнюю ступеньку трапа, вытянул ноги, блаженно потянулся всеми членами и закурил... Затянулся, выпустил дым и с характерным прищуром посмотрел сквозь сизое облако в даль. Сзади послышались суетливые шаги и какая-то возня. Сергей обернулся - по ступенькам неуклюже спускался бортовой компьютер, а точнее, его мобильная часть, выполненная в виде большого толстого, можно сказать, не в меру раскормленного енота. Спускаться ему явно было неудобно, поскольку проделывал он свой путь на трех лапах, а в четвертой, как флаг, держал папиросу "Беломорканал". Обширное брюхо двигалось по ступенькам с некоторым запозданием и играло роль якоря, иначе енот давно посыпался с трапа, так как передняя конечность (вторая была занята) была коротка по сравнению с размером ступенек трапа и компьютер при каждом шаге целовал носом встречную. Енот осознал это на середине пути и стал разворачиваться кормой в сторону движения. Процесс бал долгим и, поэтому, дабы заполнить паузу, он обратился к своим родителям:

- Руки оторвать тому кто придумал такие короткие передние лапы... Ладно. Сейчас проверим задние...

Теперь при каждом шаге зад гулко бил о встречную ступень, а подбородок клацал о прощальную, брюхо немного тормозило весь процесс. Наконец зад простился с последней ступенью и встретился с землей. Сергей не сдержал улыбки:

- А, ты чего, каракатица, выполз?

Енот наконец сполз на землю всем телом, отряхнул хвост, пригладил шерсть на боках и с достоинством заметил:

- Я - енот, неуч, а каракатица, между прочем, женского рода.

- Ты такой же енот как и Папа Римский, - хохотнул Сергей.

- Папа или мама, а на енота я похож больше, - философски изрек компьютер и прикурил от указательного пальца.

- Отличная зажигалка, приятель!

- Главное что никогда не потеряется, хотя, батарейки сильно садятся, - енот довольно пыхтел, пуская большие клубы дыма.

- Хорошая погода, - глубоко затянувшись, выдал Сергей для поддержания разговора.

- Угу, - енот двинулся на прогулку вокруг корабля, - трава высокая... щекочет... брюхо.

- Хорошие укосы будут.

- Видимо удои возрастут, - подвел черту компьютер.

Они еще некоторое время беседовали на сельскохозяйственные темы, не упустив кур, баранов, индюшек, свинушек, не исключая другой мелко и крупно рогатый и безрогий скот.

Наконец компьютер сделал последнюю затяжку и выплюнул окурок в сторону. Сергей тоже затянулся в последний раз, бросил "бычок" на землю и растер ногой.

- Перекур окончен - руки соскучились по штурвалу.

- Пора, - енот, поправив усы, и придерживая живот, дабы не цеплялся за ступени, начал карабкаться вверх по трапу.

- Хм! Одну минутку! - раздался вкрадчивый голос сзади.

Сергей вздрогнул от неожиданности и обернулся: рядом стоял гравитационный мотоцикл с коляской раскрашенный в веселые цвета и надписью на борту: "Экологическая служба". За рулем сидел небритый мужик с хмельной рожей в жеваной форме, сержантских погонах и фуражке набекрень. В коляске притулился робот подозрительной конструкции.

Мужик вывалил из-за руля, подтянул штаны, ухватившись двумя руками за промежность, представился:

- Энспэктор экологитчесного контроля сэржант Парнокопыто с напарником, - сержант перевел мутный взгляд на робота, - Ну? Чо замолк? Представься как учили.

Робот нехотя выбрался из коляски задом вперед и, приложив то что можно считать рукой к тому что можно считать головой забубнил:

- Робот экологического контроля младший сотрудник пи-и-и-и-и железный, - писк перед словом "железный" был тот самый который вставляют журналисты, беря интервью у бомжей, вместо большинства слов.

У Сергея отвисла челюсть, енот замер на полушаге, а сержант нервно сплюнул:

- Это чо за байда?

- М-м-м? К сожалению программа запрещает произносить некоторые слова в общественных местах, - оправдывался робот.

- Я спрашиваю: хто тебя надоумил?

- А-а! - робот вздохнул облегченно, - Так это вчера. Ну, когда вы со старшиной Шерстозад вино пили. Он как старший по званию сказал что присваивает мне почетное внеочередное звание пи-и-и-и-и железный. Так Вы наверно забыли, потому что лежали...

- А-а-атставить! - обрубил сержант гневно, и немного смягчившись обратился к Сергею, - Вот с чем работать приходится. Оборудование глупое. Зарплаты маленькие. Премию до сих пор не выплатили... А лимит на горючку знаете какой? За свой счет приходится заправлять, - Парнокопыто тоскливо посмотрел на мотоцикл и перевел взгляд на Сергея.

Сергей почувствовал смертельную тоску вместо сочувствия:

- Так чем обязан?

- Нарушаете.

Сергей удивленно поднял брови, как будто не ожидал такого поворота событий.

- Злостное нарушение по трем пунктам. Младший сотрудник доложите. Как учили...

Робота просто распирала гордость от оказанного доверия:

- Статья 46 пункт "в": курение в неположенном месте - 5 суток исправительных работ. Статья 76 пункт "у": загрязнение окружающей среды в малых количествах - 12 суток исправительных работ. Статья 236 пункт "ю": выгул собак на газоне - 8 суток исправительных работ. Итого 25 суток исправительных работ.

- Какое еще загрязнение? - теперь по настоящему удивился Сергей.

- Сам ты собака! - возмутился енот, - я вас привлеку за нанесение морального ущерба!

Сержант крякнул и поправил фуражку:

- Последний пункт обвинения снимается... 25 минус 8, - страж порядка беззвучно зашевелил губами пытаясь произвести вычисления.

- Сем-над-цать, - шепотом подсказал робот.

- Так точно! 17 суточек имеем.

Сергей продолжил торги:

- Сержант, мы ни чего не загрязняли. Все чисто и пристойно, смотрите сами.

- Ха! Чисто... А окурок? Загрязнение окружающей среды получается.

- Пепел, что тоже собрать? - попробовал заморочить инспектора Сергей.

- Не-е-е, пепел - хорошо, а вот фильтр пластиковый - 100 лет разлагается.

Сергей с завистью посмотрел на бумажный окурок компьютера:

- Знает что курить шельма. - в слух подумал он.

- Шельма женского рода, а я...

Сергей оборвал компьютер яростным взглядом.

- Так что составим протокольчик, - сержант извлек из видавшей виды полевой сумки, висевшей на боку, какие-то мятые бланки и ручку с обгрызенной обратной стороной, однако писать не спешил.

- Сержант, - перешел Сергей к главному, - давайте в виде исключения обойдемся строгим предупреждением.

- Хо-хо! Предупреждением... Предупреждение в карман не нальешь, - хохотнул доблестный страж порядка и выразительно посмотрел на злостного нарушителя.

- Да, это точно, - понуро согласился Сергей, - Но штраф, в виде исключения и явки с повинной, я думаю предусмотрен?

- Ну-у-у если в виде исключения, - как бы неохотно согласился инспектор, - Я думаю, составит 200 кредитов.

- Каждому! - вставил робот.

Парнокопыто чуть не подавился, однако быстро нашелся:

- Правильно! За каждое нарушение по 200!

"Аппетит приходит во время еды" - подумал Сергей, впрочем, решив что легко отделался достал кредитку:

- Абсолютно справедливо, инспектор.

Инспектор скис и на глазах стал терять интерес:

- В виде исключения мы принимаем исключительно наличные...

Сергей понял что спорол ерунду, одновременно он понял что наличных у него кот наплакал. Последовательно проверив все карманы удалось найти две бумажки по 10 кредитов. Сергей прикинул что на пузырь и плавленый сырок вполне хватит:

- Сержант, в виде исключения скостим штраф до 20?

Сержант заметно оживился, пряча бумажки в карман:

- Так и быть, будем считать что курение проходило в оборудованном месте. Младший сотрудник, приведите все в соответствие!

Робот на глазах изумленного Сергея извлек из коляски грубо отесанную палку с прибитой к ней табличкой: "место для курения". После чего торжественно воткнул ее в землю рядом с кораблем.

- Отлично! - похвалил инспектор, - Загрязнение среды, я думаю, устраним на месте. Младший сотрудник, проследите! А я в магазин... То есть в этот... В участок. На перерыв то и гляди, закроется... Все, я полетел. Не нарушайте, - напутствовал сержант, заводя мотоцикл, и не давая Сергею вставить слово. В следующую секунду Парнокопыто развернулся на месте и исчез из виду, оставив дымный след.

Сергей облегченно вздохнул и попытался двинуться к люку, однако был остановлен роботом, который тем временем извлек из земли предмет раздора и стоял с ним на вытянутой клешне:

- Вот... Это Ваше, прошу принять.

- Младший сотрудник, в чем дело? Мы же все уладили.

- Выполняю приказ! Сержант Парнокопыто приказал устранить загрязнение среды на месте и проследить!

Сергей едва не взвыл:

- Вызывай своего сержанта обратно!

- Не возможно. Средствами радиосвязи не оборудован.

- Тогда топай пешком за ним!

- Не возможно. Приказ сержанта Парнокопыто: проследить за устранением загрязнения среды на месте.

Сергей понял что попал в капкан. После 15 минутных препираний с роботом все оставалось по прежнему. Наконец Сергей покорился, взял двумя пальцами окурок у робота и осмотрел со всех сторон: "Что мне с ним делать? На корабль его вносить нельзя, аппаратура контроля сразу засечет посторонний предмет, а инспектор на Земле конечно истолкует этот окурок как курение на борту и обязательно оштрафует по самое не хочу".

- Нет это не мой, - бодро заявил Сергей и протянул окурок обратно, надеясь в очередной раз сбить с толку робота.

- Напрасно упорствуете, хочу предупредить что у меня есть инструкции на этот счет.

- Это какие? - стушевался Сергей, вспомнив про объектно-ориентированное структурирование подсознательных рефлексов.

- За отказ выполнить требование Инспектора Экологического Контроля я буду вынужден привлечь Вас к Ответственности!

- Это как?

- А, вот как, - в одной из конечностей робота появился здоровенный шприц наполненный подозрительной мутной жидкостью.

Сергей непроизвольно отступил на шаг и прикрыл зад ладонями.

- Это прививка Ответственности, - продолжал робот, - после нее Вы станете ответственным человеком и не сможете так просто отмахиваться от обоснованных требований уполномоченных представителей законных властей!

- Я достаточно ответственный человек, - зачастил Сергей, предупреждая возможные последствия, - Но поймите, я не знал, меня не предупредил вот этот...

Сергей запнулся, подбирая подходящий эпитет, тыча пальцем в сторону енота, на что тот виновато развел лапами и пожал плечами, не оставляя попыток быстрее скрыться в чреве корабля. Однако Сергей ловко поймал его за хвост и стащил на землю:

- Сто-о-ять! Сядем вместе!

Тем временем робот продолжал:

- Незнание законных требований не освобождает от Ответственности. Предупреждаю, в случае противодействия доза будет удвоена! - отрезал инспектор и двинулся со шприцем на Сергея.

- Стойте! - подал голос енот, - Идея! Надо его проглотить! Тогда аппаратура контроля ни чего не заметит, скорее всего... Может быть... Мне так кажется...

- Мне все равно как вы его заберете с собой, - одобрил робот, однако шприц не спешил убирать.

- Хорошо. Глотай! - и Сергей протянул окурок еноту.

- Я не глотатель, я - бухарь-собеседник и конструкцией это не предусмотрено... А, вот что касается Вас, командир, у меня хорошие новости: на борту есть неплохое закрепляющее средство... До конца полета гарантировано. М-м-м... Мои соболезнования.

Сергей затравлено посмотрел на иглу, перевел взгляд на мутное содержание шприца потом на робота, испепелил взглядом компьютер и понял что деваться некуда.

- Сговорились? А, чтоб вы оба заржавели! - сказал Сергей после чего стал выдавать длинные и многоэтажные фразы на устном русском, когда запас слов вышел он тяжело вздохнул, набрал в легкие как можно больше воздуха и изощрено выругался. Затем уже молча стал отделять фильтр от остатков табака, смял его в шарик и сунул в рот... Попробовал проглотить... Не получилось... Поперхнулся... Подавился... Закашлялся... Выкатил глаза...

- Может Боржоми или Пепси? - робот услужливо достал откуда-то из своих недр несколько запотевших бутылок, - Все охлажденное, экологически чистое, без сахара, кофеина, нитратов, холестерина, цены разумные... Можно поговорить о скидках... Кстати, рекомендовано при панкреатитах, изжоге и поносе.

Енот, изобразив на морде крайнее сострадание, жестами показывал: "Соглашайся".

- Не надо, - рявкнул Сергей из вредности и сделал мощное глотательное движение. Поперхнулся... Подавился... Повторил... Вылупил глаза...

- Есть мятные конфеты... Очень помогает! - продолжал изображать полное участие робот, - Широкий ассортимент. Каждая третья конфета бесплатно.

Сергей красный как рак зло сплюнул, едва не потеряв фильтр:

- Ага! Потом фантики жрать заставишь! - и опять повторил... Еще больше подавился... И снова попытался... Чуть не умер...

- Согласно инструкции я вынужден облегчить Ваши страдания, - с глубокой болью в голосе промолвил робот, извлекая другой шприц еще больших размеров, - обезболивающее средство - очень эффективно! Рецепт не требуется. Первая инъекция бесплатно. Повторная за полцены.

У Сергея округлились глаза, он сделал нечеловеческое усилие и, изобразив предсмертные конвульсии великомученика... Просиял! Просиял, несмотря на то что фильтр ежом двинулся по пищеводу.

- Ну вот как все славно обошлось! У меня претензий больше нет. Не нарушайте! Счастливого пути! - ласково пожелал робот, пряча шприц и бутылки, потом медленно поднялся над землей, со скрипом выпустил закрылки и, покачиваясь на ветру, скрылся за горизонтом.

Сергей плюнул ему в след, изобразил пальцами всем понятную комбинацию, после чего, подключив руки и ноги, исполнил еще один популярный жест. Так и не почувствовав удовлетворения он развернулся и, подгоняя пинками енота, стал подниматься по трапу.

Все оставшиеся четыре часа полета Сергей всячески ругал робота, компьютер, организацию охраны природы, аппаратуру контроля, не переставая икал, несколько раз с переменным успехом принимал двойную дозу хваленого закрепляющего средства и думал о том что некстати отказался от Боржоми.