Ларин Даниил Вячеславович : другие произведения.

Сумаспов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Приветствую вас, дорогие читатели, в этом проекте. Здесь вы столкнётесь: с бредом, сумбурностью, сумасбродством и потрясающими душу историями. Вопросы/предложения/придирки? - стучите автору. Главная идея проекта - это взаимодействие между, не только героями историй, но и участниками - за кадром. При желании вы можете поучаствовать в этом проекте, требования: прочесть весь текст, написать черновой ПОВ с вашим ГГ и скинуть в личку автору, ждать. Полную версию правил найдёте в конце текста.
  ***********************************************************************************************
  сУМАсПОВ
  https://ficbook.net/readfic/9323550
  ***********************************************************************************************
  
  Направленность: Смешанная
  Автор: DENGERTONN (https://ficbook.net/authors/3880559)
  Соавторы: Verbannt, furision_fire
  
  
  Фэндом: Мой маленький пони: Дружба - это чудо
  Пэйринг и персонажи: ОМП/ОЖП, Зекора, Берри Панч, Черри Берри
  Рейтинг: NC-21
  
  Размер: планируется Макси, написано 96 страниц
  Кол-во частей: 67
  Статус: в процессе
  Метки: Кроссовер, Афродизиаки, Грубый секс, Секс-игрушки, Алкоголь, Множественные оргазмы, Суккубы / Инкубы, Антигерои, Все живы / Никто не умер, Гедонизм, Энергетический вампиризм, Разумные животные, Как ориджинал, Повествование от нескольких лиц, Телесные жидкости, Эротическая сверхстимуляция, Первый раз, Пошлый юмор, Крэк, Магия, Хронокинез, Насилие, Нецензурная лексика, Юмор, Эксперимент, Нелинейное повествование, Дружба, Жестокость, Ксенофилия, Рассказ в рассказе
  
  Описание:
  Приветствую вас, дорогие читатели, в этом проекте. Здесь вы столкнётесь: с бредом, сумбурностью, сумасбродством и потрясающими душу историями.
  Вопросы/предложения/придирки? - стучите автору.
  
  Главная идея проекта - это взаимодействие между, не только героями историй, но и участниками - за кадром.
  
  При желании вы можете поучаствовать в этом проекте, требования: прочесть весь текст, написать черновой ПОВ с вашим ГГ и скинуть в личку автору, ждать. Полную версию правил найдёте в конце текста.
  
  Посвящение:
  Всем тем, кто желает сделать своё сумасбродство ещё сумасброднее:
  DENGERTONN
  https://ficbook.net/authors/3880559
  furision_fire
  https://ficbook.net/authors/3862187
  Verbannt
  https://ficbook.net/authors/3550385
  
  Публикация на других ресурсах: Разрешено копирование текста с указанием автора/переводчика и ссылки на исходную публикацию
  
  Примечания автора:
  Ищу: авторов, соавторов, бетт, гамм, дельт, омег.
  Качество, количество и частота появления новых глав зависит только от вас - уважаемые читатели и участники.
  ЛЕНТА НОВОСТЕЙ:
  202005172240 = ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Уже пятеро в шоке, не считая дракона. = добавлено.
  2020,05,13,22,30 = ПОВ 2-1. = добавлено.
  2020,05,12,22,32 = ПОВ 0. = добавлено.
  2020,05,12,19,37 = ПОВ 40. = Устранение межПОВных несостыковок.
   2020,05,12,19,19 = ПОВ 43. = Устранение межПОВных несостыковок.
  2020,05,12,17,47 = КОРРЕКТИРОВКА правила номер 12.
  2020,05,11,23,54 = ПОВ 44. = ВНЕСЕНИЕ НЕБОЛЬШИХ УТОЧНЕНИЙ.
  2020,05,10,23,45 = ПОВ 44. Даймонд. = ДОБАВЛЕНО
  2020,05,10,22,53 = ПОВ 43. = ДОБАВЛЕНИЕ
  2020,05,10,22,00 = ПОВ 39. = ВНЕСЕНИЕ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ.
  2020,05,10,21,47 = ПОВ 42. = ДОБАВЛЕНО.
  2020,05,10,21,25 = АЛЬТЕР ПОВ 42. = ДОБОВЛЕНО.
  2020,05,10,03,03 = ПРОПОВ = ОБНОВЛЕНО.
  2020.05.09.22.35 = ПОВ 41. = ДОБАВЛЕНО.
  2020,05,09,16,13, = ПОВ 40. = ДОБАВЛЕНО.
  
  ========== ПРОПОВ. ==========
  
  ЗАПРОС НА СОЗДАНИЕ НОВОЙ ВСЕЛЕННОЙ... ПОЛОЖИТЕЛЬНО. ПОИСК СОЗДАТЕЛЕЙ... СОСТАВ СОЗДАТЕЛЕЙ ОПРЕДЕЛЁН. ЗАПРОС НА ЗАПУСК СИСТЕМЫ... ОТКАЗАНО. ПРИЧИНА. НЕ УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНОЕ КОЛИЧЕСТВО СОЗДАТЕЛЕЙ. ЗАПРОС НА АКТИВАЦИЮ РЕЖИМА ПОИСКА СОЗДАТЕЛЕЙ ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ СОСТАВА... ПОЛОЖИТЕЛЬНО. АКТИВИРОВАН РЕЖИМ ПОИСКА СОЗДАТЕЛЕЙ ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ СОСТАВА. ЗАПРОС НА АКТИВАЦИЮ СИСТЕМЫ... ПОЛОЖИТЕЛЬНО. ПУСК.
  
  В этом проекте может участвовать кто угодно - спрашивайте автора в личке.
  
   Комментарий к ПРОПОВ.
   Это намёк для непонятливых.
  Фуришен: Ну и куда это меня дёрнули?!
  
  ========== ПОВ 0. Хитрюга Кок. ==========
  
  ПОВ 0. Хитрюга Кок.
  
  (голосом Никиты Джигурды)
  
  Чёрррная Ночь,
  Чёрррное море,
  Черррное небо,
  Небо без облаков,
  На черррном небе,
  Ярких звёзд сполна,
  Полная, яррркая луна,
  Полный штиль, и тишина,
  Пиррратские черррные цвета,
  Флаг, тело, мачты,
  Моторы, баллоны и паррруса,
  Пиррратский дерррижабль -
   - Черррная Звезда!
  Над гладью, в воздухе,
  Близ остррровов пустых,
  На якоррре томится,
  Но от чего ему не спится.
  Пиррратский новобранец,
  Юнга кот, корабельный кок,
  В капитана дрерь черну,
  Дерзнул. Стучится...
  
  (голосом кота-подростка)
  
  Я захожу, подхожу, завожу руки за спину, вытягиваюсь свечой и говорю: - Сэр!, капитан!, Я дерзну молвить за вашего первого помощника - который в данный момент отсутствует, и осмелюсь оповестить вас о статусе и состоянии корабля, а так же полный список проблем:
  Первое: Нас разыскивают, везде расклеены объявление, подобные - "розыск черного пиратского корабля "Чёрная Звезда", награды нет".
  Второе: корабль сломан, повреждения - вот какие смог найти: Баллоны и паруса в полном порядке, вырабатывают электричество от солнца, но не могут подать его в электро-магический преобразователь по причине повреждённой проводки. Выдвинутые моторы с распахнутыми винтами так же не работают, по той же причине что и паруса.
  Вы не можете двигаться ваши батареи кресла-каталки разряжены. Корабль не может двигаться из за пустых магических батарей - едва хватает на освещение. Остальное в полном порядке на сто двадцать процентов.
  Третье - состав вашей команды, ту что смог отыскать на корабле в течении сегодняшнего дня и вечера:
  Дракон - Не занимает никакой должности на корабле, маленький, но взрослый прямоходящий дракон, рост на две головы выше пони ,может резать сталь и не только, своими пальцами-когтями*(1), и сваривать её же - своим плазменным дыханием. Боёвка - может летать, в воде тонет как топор, использует свои пальцы-когти и плазменное дыхание, очень дальнее, метров десять, пятнадцать. Кожу не вскрыть даже отбойным молотком, но чешуйки очень чувствительны при определённых обстоятельствах и условиях.
  Гиппо-гриф*(2) - Не занимает никакой профессии на корабле, может летать, и как и любой другой гиппопотам-грифон может превращаться в русалку, может ловить рыбу, очень быстр в воде, сражается саблей, не плохо летает, но до - не то что грифона, даже пегаса не дотягивает, зато компенсирует не плохим владением саблей.
  И... - кот: В данный момент занимает должность корабельного кока, никак не сражается, может вести небольшие саботажные работы, имя - Хитрюга Кок, рост на две головы выше пони, вес меньше чем у пони, антропоморфный способ передвижения.
  
  Провизия: Отсутствует - экипаж не может ни напиться, по причине отсутствия выпивки - ни вылечить последствия лимонами, по той же причине, сидят в своих каюточках на кроватях и смотрят в никуда.
  
  Я поправил свою белую кожаную поварскую фуражку, и после также поправил свой короткий белый кожаный жилет с большими чёрными пуговицами и поднятым воротником. Мне было не очень комфортно стоять в столь коротком жилете прямо перед капитаном, и магией скрытности я ещё не научился - других проблем было валом, но я всё ещё верю что капитан Лорд Клауд, всё ещё остаётся мудрейшим челоувеком - поэтому то я и присоединился к нему, и верю что сокровища не за горами!
  
  - Мой капитан, СЭР! Нам крайне необходимо решить все настоящие проблемы, а также пополнить ряды нашей команды, для возможности и облегчения поиска сокровищ, нам необходимы следующие чл_ны команды по следующим профессиям: в первую очередь - инженер-техник, а далее: навигатор, археолог, медик-хирург, первый помощник капитана, рулевой, регулятор погодных условий, маг - широкого спектра возможностей, боевой тренер, кузнец-изобретатель, банкир-кассир, фермер-рыбак, файтер-ближник, снайпер-дальник, боевой маг, музыкант, первый помощник для любого из перечисленных чл_нов команды, корабельный кок - присутствует, находится при исполнении своих обязанностей! И простите сэр - а также команде может потребоваться особенный чл_н эки...пажа... СЭР! Готов понести любое наказание! СЭР! - Я постоял, подождал, и начал краснеть, но капитан не накажет за такую естественную фигню - он мудр и быстр своим мышлением как и ответам - мой капитан! Я сделаю многое чтобы вернуть вам нижнюю половину вас! Я хочу оставаться частью команды, я хочу оставаться частью корабля - из моего глаза выскользнула слезинка.
  
  Пожалуйста, поторопитесь мой капитан, я начинаю краснеть от стыда ещё сильнее и не только краснеть:
  -Мой капитан! - Лорд Клауд! СЭР! - Жду. Ваших. указаний!!!
  
  
  
  ========== ПОВ 1. Форадэн. Кидала. ==========
  
  ПОВ 1. Форадэн. Кидала.
  
  Вот и кинула меня моя полосатая любовь! Нам срочно нужно расстаться - говорит она, возможно навсегда - говорит она, срочно нужно ехать в Кантерлот - говорит она, да ссать я хотел на эти наши дип-, дип-, дипломатические миссии, мне нужно срочно насвинячиться - говорю я сам себе, и чай в Новом Понивиле нет увеселительных заведений - хана ему, этому Новому Понивилю - снесу в чистую плоскость.
  И я нашёл, и я зашёл, и я стойку узрел, и к ней же незамедлительно метнулся.
  - Барме-е-ен! Коньячку кружечку, стой, бутылку давай, да побольше! - выкрикнул я, и даже взором не удостоил великодушного бармена, и Сэкат всё никак не вылетает из головы, и на стойку битсов киданул, не менее чем, я уверен было нужно, и обернулся посмотреть, куда бы мне присесть, и осмотревшись увидал, что единственным вариантом был лишь свободный столик, в самом относительно тёмном углу, вот за него-то я пожалуй и приземлюсь.
  ***
  День 1. Вечер.
  ***
   Комментарий к ПОВ 1. Форадэн. Кидала.
   Дэнжэр спрашивает читателя - почувствовал ли он сумасбродство?
  Дэнжэр отвечает сам, не давая это сделать читателю: - Верно, ведь его здесь нет - оно начнётся дальше.
  
  ========== ПОВ 2. Рейдж. Можно присесть? ==========
  
  ПОВ 2. Рейдж. Можно присесть?
  
  Я зашёл в таверну, подошёл к бармену, заказал коктейль. Заметил тёмный и свободный столик в углу с одним пегасом, подошёл с вопросом:
  - Вы ведь никого не ждёте? Можно присесть? - и, не дождавшись ответа, сажаю свой зад на один из стульев, начиная потихоньку расслабляться и потягивать безалкогольный коктейль через трубочку с зонтиком - который меня всегда бесит. Решив, что в тишине сидеть скучно, решаю завести разговор с чёрной моськой напротив... Подумав минут пять над тем, как начать, я откинул десятки идей и "Роль похотливого ухажера в их числе". Пока искал подходящий вариант, я и не заметил, что всё это время пялился на большие, просто ОГРОМНЫЕ крылья пегасера.
  
  
  
  ========== ПОВ 2-1. Хитрюга Кок. ==========
  
  - Команду найти, корабль починить, провизией запастись, штаны одеть, и поскольку - ты первым навязался в помощники, и это сделал именно ты, а не дракон или гиппогрифон, то тебе и дано такое задание! - скомандовал капитан. - "Так точно" - хотел ответить я в ответ капитану, но вместо этого просто удалился прочь, и вышел восвояси. Я шёл по коридору корабля корабля, - " ну спасибо капитан... но один то я как? - Хорошо я попробую" - я шел по коридору корабля. Я чувствовал как мой слегка эрегированный член задвигается снова назад в своё убежище, и шкрябая, и задевая, края моей препуции своими шипами. НО, Я был молоден и девственен - мне не стоило так удивляться за счёт одних лишь слов - Но... Я шол по коридору, к дракону и к гиппогрифу было пусто обращаться. И я решил действовать один. Я взяп пистолет, саблю в так же всё что может пишодиться мне в отом моём неббольшом и надеюсь что одиноким лишь на первое время, я так же проверил свой протез руки , я взял шлюпку-трансвормер - как и корабль, по имени " Звёздочка ", и спустился с воздуха на воду - с электричеством запасами нужно экономнее быть. Обплывя в округ острова отправился в порт, этого называемого "Нововиля". Прибыв в порт, хоть и ночь, я снял место на неделю, и заплатить соответствующее место аренды последними битсами, портовые сотрудники были в шоке - пусть Звёздочка всеголишь шлюбка, но по красоте не уступет ни одному большому кокоблю, тем более маме! Первое что мне завиднелось это таверна, я решил что это самое лучшее место для объявления. Разместив объявления в таверне и рядом с ней, я отправился спать в шлюпку. В таверне я приметил двух пегасов - черного и сего-огненного, может быть они присоединятся к команде - они вызвали у меня интерес, но сейчас я намерен залесть в шлюбку, укрыться пледом и спать как и пологается правильным котам вроде меня.
  
  ========== ПОВ 3. Форадэн. Двойной напряг. ==========
  
  ПОВ 3. Форадэн. Двойной напряг.
  
  Я просидел уже минут пять, не обращая внимания ни на что вокруг, а в голове будто сотня пружин на взводе - Сэка-ат постаралась. Вот сижу я и думаю: бухать или не бухать, или всё-таки бухать?
  *Эй, Бит, а что ты об этом всём думаешь?* - мысленно спрашиваю Бита.
  *Я бы об этом вообще ничего не думал, но пружины могут пробить черепушку, как твою, так и мою, если не снять с них напряжения - ты решай, твоё решение - это и моё решение так же, и я, кстати тоже не рад такой утрате* - Мысленно и хрипло ответил мне бит - ну тогда бухаем. Я мог держать бутылку подушками хувса, но бутылка уже была зажата бабкой - и как я этого не заметил. Я поднял пойло и сделал небольшой глоток - это блядь не коньяк, это сцука, какое-то сорока пяти процентное бренди, по крайней мере мне так кажется.
  *Давай Бит, отпусти пойло по сосудам!* - попросил Бита, он так и сделал, и мне стало чуть легче, проще и теплее во всех органах, кроме второго сердца жеребцов - ему стало больнее, но это только в начале.
  - Вы ведь никого не ждёте? Можно присесть?
  Я сделал ещё глоток, мои глаза были опущены, аааааа! Какое присесть? Я поднял глаза и увидел пред собой серую морду, наверное пони.
  *Это кто?!* - крикнул я Биту.
  *Пегас, серый, странная стрижка, странного цвета глаза* - начал Бит.
  *Я блять вижу, что не пёс алмазный, что за шутки?* - не на шутку начал заводиться я.
  *Это не шутки - не могу почувствовать исходящих от него эмоций - это странно, даже очень, чуйствую себя э... голым? Да! - голым!* - снова Бит хрипит.
  *Ты не можешь чуйствовать себя голым - ты в меня одет!* - решил и я над битом по-братски прикольнуться.
  *Знаешь что?* - как-то недобро спросил меня бро.
  *Н-Н-Но?* - намекнул ему не замедляясь тему продолжать.
  *Мне тут нужно разобраться в новых очучениях, покеда!* - Обиделся и ушел в себя Бит, хоть и ещё глубже в себя, то есть в меня, идти уже некуда, бу-га-га, но! раз Бит не может увидеть его - то этому стоит как минимум уделить внимание - не может же он быть роботом? И так как я ещё недостаточно пьян, и забыт, то менять своих планов не намерен.
  - Здрасте, вам чего? - включил я дурачка.
  
   Комментарий к ПОВ 3. Форадэн. Двойной напряг.
   Дэнжэр обращается к читателем : такие ошибки как "чуйствовать" и "очучения" - это не ошибки, это такой стиль.
  
  ========== ПОВ 4. Рейдж. Всё так... Обыденно? ==========
  
  ПОВ 4. Рейдж. Всё так... Обыденно?
  
  А в ответ удивлённая морда. Как случилось то, что я его удивил? Видимо, он думал над чем-то серьёзным, а я его отвлёк. Ладно.
  - Извиняюсь, если как-то отвлёк вас, просто это единственный свободный столик - И, не дожидаясь ответа, отворачиваюсь и начинаю пялиться в дальнее окно, расположенное рядом с дверью.
  
  На улице вечер, слабый ветерок и драка каких-то пегасов в небе. А на земле дерётся пара земных пони. И что они такого не поделили? Мне так лень идти их разнимать. А мне и не надо, вот бармен уже выходит на улицу. Теперь это его проблемы. Отворачиваюсь от этого окна, смотрю в дальнее окно - Дерево, деревянный дугообразный мостик над небольшим ручейком с кристально чистой водой и птичка, выглядывающая из гнезда на верхних ветках дерева. Увы, но я не знаю названий видов деревьев и не могу сказать, что это за дерево. Хм. Как быстро кончился коктейль. Надо заказать новый, как только вернётся бармен. А! Вот и он. Встаю со стула и направляюсь к стойке за новым коктейлем. На этот раз закажу шипучий...
  
  
  ========== ПОВ 5. Форадэн. Пуфф-пуфф. ==========
  
  ПОВ 5. Форадэн. Пуфф-пуфф.
  
  И вот я есть теперь слегка в амно. И этот пегас начинает напрягать меня всё больше и больше - как своим внешним видом, так и своими действиями, так и глаголить манерой.
  - Извиняюсь, если как-то отвлёк вас, просто это единственный свободный столик
  "Тебя ебёт? Хули ты в холостую извиняешься?" Ещё сильнее стал раздражаться и удивляться, и мину скрючил, молчу, и дальше напиваюсь, то есть делаю ещё один глоток, и ещё, и ещё, и ещё, бля, "Это всё что ты может СКАЗАТЬ?" - Подумал я, да так подумал, что даже Бита вывел из себя, и Бит - мой бро, после объяснений, со мною согласился.
  
  Пока я делаю мелкие глоточки, этот пегас чой-то всё крутит и крутит головой. Не нравится он мне. Хули он щурится? Делаю ещё пару, тройку, четвёрку, пятерку мелких глотков, так как большие порции такого жестокого пойла выжигают мне горло, но для того чтоб напиться мне нужна именно такая жестокость, и вспоминаю, что мне, вообще-то, нравится яблочное газированное пиво с градусом под пять, эх-х.
  
   Э! а чего это он сваливает. ПУФФ - убежал, ПУФФ - только пыль стояла, и ПУФФ - что есть шлепок, ко мне за стол подсаживается какая-то... форма лица подсказывает, что это кобыла, и вот фак - как от неё прёт! да я... Даж не знаю чем, толь амном, толь нет?
  - Ну шо? Знакомиться будем? - Разинула сосалка свою сосалку, и о-у! Я б помахал хувсом если б уже не был столь в амно.
  *Из её пасти так несёт пиздятинкой что она наверное за сегодня хуёв под сотню отсосала* - Сделал хриплое замечание Бит. Хотел и я ей вслух тоже самое сказать, но проебал куда то силы.
  
   Комментарий к ПОВ 5. Форадэн. Пуфф-пуфф.
   Дэнжэр не видит комментариев читателей.
  
  
  
  ========== ПОВ 6. Рейдж. Не то, что нынешнее племя. ==========
  
  ПОВ 6. Рейдж. Не то, что нынешнее племя.
  
  Пока мой сосед по столику напивался, а я за этим наблюдал и ждал заказа, к нему подсела какая-то потасканная шмара и нагло до него домогалась. "Какая мне разница?" - спросишь ты? Так вот слушай, сейчас расскажу: когда я вернулся и сел на покинутый ранее стул, она нагло взяла мой напиток и отхлебнула прямо из стакана, проигнорировав трубочку, и что-то мне сразу расхотелось касаться этого стакана - нерационально, она могла занести на него вирусы, а вернее - уже, а мне не хочется заболеть и, тем более, умереть в страшных мучениях.
  - Дамочка, а вы не обнаглели? Это был мой напиток. И перед тем, как приходить в общественное место и приставать к молодым жеребцам... - скосил взгляд на чёрного пегаса, - ... вы могли хотя бы почистить зубы и помыться, от вас несёт как от обгаженной помойки, вы уж пожалуйста, не мешайте нам отдыхать. - "Посмотрим, что ты из себя представляешь, и сможешь ли удивить меня своей реакцией на открытую провокацию?"
  
  
  ========== ПОВ 7. Форадэн. ==========
  
  ПОВ 7. Форадэн.
  
  Ну, ну, ну, когда ты уже свалишь, ты что, не видишь, что у меня при таком количестве алкоголя в крови да никогда не встанет?! И! Да я лучше свой хер в муравейник засуну, да иди ты уже на...
  
  
  ========== ПОВ 8. Бит. ==========
  
  ПОВ 8. Бит.
  
  Похоже, Фор отключился, но я могу хотя бы стараться поддерживать его в положении сидя и с открытыми глазами - должен же хоть один из нас наблюдать за обстановкой. О! Смотрите кто вернулся! Да с новым напитком, очень интересно знать - что там у тебя? Хуяк, чирик, пиздык - соска хватает его напиток и заливает себе в пасть до последней капли, У-Я, тьфу! - мысленно поперхнулся я, то есть - "Ни хуя себе у неё объём пасти", - и начинает полоскать, и я бы на твоём месте так бы не поступал с чужим имуществом.
  - Дамочка, а вы не обнаглели? Это был мой напиток. И перед тем, как приходить в общественное место и приставать к молодым жеребцам... - серый посмотрел нам с Фором прямо в глаза, да так, что моим синим нитям щёкотно стало, вот только не почесаться. - Вы могли хотя бы почистить зубы и помыться, от вас несёт как от обгаженной помойки, вы уж пожалуйста, не мешайте нам отдыхать. - Кобыла прекращает перемешивать во рту, методом - из-за щеки в за щеку, напиток пегаса который он принёс, как я понял для себя и только, сглотнула всё одним разом и смямлила:
  - Таки засем я здесь и есть. Знакомиться будем? Позолотишь копыто парой-тройкой монет - и я под столом. - Да ещё и сцука облизнулась, да так, что мой нити аж затошнило, чего быть не может в силу отсутствия специализированных органов - Это как? А самое фиговое то, что я не могу управлять телом напрямую, но мне хватило сил закрыть глаза нам с Фором, и боле этого не лицезреть.
  
  
  ========== ПОВ 9. Рейдж. ПОШЁЛ! ==========
  
  ПОВ 9. Рейдж. ПОШЁЛ!
  
  - Три бита за бухой свинарник, тыкающий своей мордой мне в яйца? Нет, пожалуй, я откажусь от такой безрассудной идеи. - "Мне ещё какую-нибудь экзотичную болячку не хватало подхватить. Да и не встанет у меня на - "ЭТО"! Но самое главное - 3 бита!? Грабёж! Тут недалеко здание, в котором за три бита мне в объятья ложатся две сочные близняжки и исполняют любые любовные капризы клиента. Да! Кстати! Надо сегодня сходить, навестить девочек."
  - И раз мы отказываемся от ваших услуг, то не пора ли вам идти искать нового клиента? - И снова отворачиваюсь, начиная наблюдать закат через окно и не торопясь идти за новым напитком.
  
  Солнце только начало садиться, но уже через пару минут стемнеет и луна будут властвовать на этой стороне Эквуса. Остаётся лишь надеяться, что этой ночью будет дождь. Во первых: мне приятна дождливая погода. Я могу часами сидеть под дождём и ни о чём не думать, уходя в некий транс. А во вторых: я смогу сделать то, что планирую уже несколько дней. А дождь будет мне прикрытием. Сметёт все следы и скроет и без того тихие звуки шагов. Дождь - мой друг! Или враг? Верно - мой друг, мой союзник, мой помощник, моё оружие, а ну вдарь как следует грозою. Но я не о том думаю, сидя в общественном месте. Что-то чёрный застыл - настолько потрясён "Очаровательной красотой" этой распутной кобылы?
  Новая цель. Новое движение. Новый смысл жизни.
  
  
  ========== ПОВ 10. Бит. ==========
  
  ПОВ 10. Бит.
  
  - Три бита за бухой свинарник, тыкающий своей мордой мне в яйца? Нет, пожалуй, я откажусь от такой безрассудной идеи. - Заявил серый, ой да ладно тебе, она ж прополоскала, и очень даже тщательно.
  - И раз мы отказываемся от ваших услуг, то не пора ли вам идти искать нового клиента? - А лучше б смысл жизни, поправил мысленно я серого пегаса. А вот я б не отказался, но Фор оффнулся, но в любом случае Фор бы наверное всё-таки отказался бы, скорее на основании того, что с шансом один на миллиард именно в тот момент, когда соска будет знать честь с новым хуем может появиться старая, вся в слезах и типа мол такая - я без тебя мол ни минуты не могу, а тут под столом такая бы херня творилась, долго бы мы тогда бы собирались от множественных открытых переломов. И пока я это обдумывал соска втыкала, а серый все это время смотрел то в окно, то на меня, то в никуда, да ёб та! О! Куда это снова намылился? Ну вот - опять ушел. О! Соска вышла из за стола:
  - Ну и хэр с вами, щааа, позжиии... - завоняла соска снова, и! я передумал - поддержу брата - муравейник в сто раз лучше вариант.
  
  Соска повернулась от стола, сделала пару весьма таких, с первого взгляда, уверенных шага, остановилась... И ебалом в пол, а каком к верху. Гы-га! О! Нет, нет-нет-нет, нет-нет-нет-нет-нет, СКИДЫ-ДЫЩЩ ебалом в стол - больно, но! Хорошо, что: и не на бутылку и ни ртом, ни глазом, молодетс бро! Выжрал почти пол литра, да ещё и в одно наше горло, но здесь я сам наполовину винен и я бы тоже вздремнул, но обстановка меня напрягает, а алкоголь почти не действует - и радостно, и грустно!
  
  
  ========== ПОВ 11. Хантер. ==========
  
  ПОВ 11. Хантер.
  
  Возвращаясь из очередной разведки Вечнодикого леса, на наличие мутантов, я решил залететь впервые в Новый Понивиль, а именно в одно место, чтобы купить выпивки и... если получится - платной любви. Я знал, что от запаха другой кобылы на мне, без скандала не обойдётся, н-но! Последний раз, когда у меня был секс, было пол года назад, и если бы таблетки сработали, то моя кобылка не забеременела бы.
  
  Зайдя в здание, я увидел следующую картину: куртизанка-единорог находилась в таком не тривиальном положении, что за него можно было бы получить срок, или штраф, если бы это произошло в общественном месте, а не тут, где можно поипаться почти в любом темном углу. Перед ней был столик - что в углу, на котором жеребец, сидящий за ним, был уткнут носом этот самый стол.
  
  Решив не зацикливаться на этой сцене, а просто прошёл к столу бармена, чтобы купить самую крепкую выпивку. Я чувствовал взгляды посетителей заведения, некоторые из них сопровождались эмоциями удивления и шока, другие зависти и любопытства, третьи содержали похоть. Бармен, увидев меня, чуть не уронил кружку. Но совладал с собой, после чего спросил:
  - Вам чего?
  - Выпивки, но посильнее водяры раза в полтора. - Сделал я глубоки вдох, а выдохом продолжил: - Только этим могу напиться...
  - Извините, но нам запрещено продавать такого рода алкоголь... - а далее продолжил шепотом, с полуоткрытым ртом, - ... Но я знаю, где можно купить то, что вам нужно. - Договорив, он поставил на стол копыто, а после, резко удалился в сторону другого клиента, и там где было копыто, осталась небольшая серая бумажка, которую я взял, а после положил в пространственный карман.
  
   Комментарий к ПОВ 11. Хантер.
   Verbannt утверждает что теперь он может творить всё что хочет
  
  ========== ПОВ 12. Рейдж. Спокойствие. ==========
  
  ПОВ 12. Рейдж. Спокойствие.
  
  Мда. Перебрал жеребец. Ну хоть шлюха ушла, пусть и не далёко. А это кто? Я его тут не замечал, только что пришёл? Ну и ладно. Плохо то, что единственное свободное место находится за тем столом, за которым сидим я и этот чёрный моська. Хм. А сколько у меня вообще бит осталось?
  
  Вернувшись и посадив свой любимый круп на не менее полюбившийся стул, я отвернулся к стене, что б сильно не палиться, открыл сумку и начал считать оставшиеся деньги. Пять... Одиннадцать... Двадцать... Тридцать три... Сорок один. Хватит ещё на пять коктейлей. Нормально. Оставив сумку с деньгами и прочей мелочью в покое, я начал потихоньку пить шипучий напиток и поглядывать в дальнее окно. На улице стемнело, а в таверне должны вот-вот включить освещение.
  
  
  ========== ПОВ 13. Бит. ВЧКЖ. ==========
  
  ПОВ 13. Бит. ВЧКЖ.
  
  Ваняет! Чешется! Колется! Жжётся! ПУФФ! Я бзднул - сорян бугагашечки. ПУФФ! опять кто-то рядом сел, и судя по тому что я не могу эмоционально видеть кто это, то готов предположить - что это тот же серый, или кто-то из его дружков, а, нет, тот же, смог узнать его запах даже в этом море смрада, и похоже, он решил посчитать, скольких шлюх он ещё сможет угостить коктейлем, ай! Свет глаза сквозь веки режет, давай уже просыпайся смрадный черныш.
  
  ***
  День 1. Вечер. Солнце зашло.
  ***
  
  
  ========== ПОВ 14. Хантер. ==========
  
  ПОВ 14. Хантер.
  
  После получения бумажки, я решил присесть за свободный столик, и уже тогда её изучить. Осматривая бар, заметил только один не занятый столик, за которым находился тот пегас, который всё ещё в отрубе, но к нему уже присоединился ещё один пегас, с коктейлем. Не долго думая, поспешил присесть за их столик, жеребец попивая коктейль смотрел как я присоединяюсь к ним. Не обращая внимания на него, вытащил бумажку и прочёл:
  "С восходом Луны, и до её заката, Запрещённый алкоголь можно приобрести в подворотне у розовой пони, кодовое слово: Солнцезадая."
  После прочтения сообщения, я смял листок, и в зажатую лапу пустил магию жизни, и бумажка под моим руководством, сжалось в семечко растения, из которого сделали эту самую бумагу. Посмотрев в окно понял, что мне ждать ещё пару часов, которые мог потратить на еблю. Вот только, от куртизанки и след простыл, а искать её мне что-то не хочется.
  
  
  ========== ПОВ 15. Форадэн. Нити. ==========
  
  ПОВ 15. Форадэн. Нити.
  
  Му-а-а-а! Я резко поднялся со стола в положение сидя оставляя за своим ртом объёмную и блестящую нить слюны, картинка опять сменилась, и вижу пред собою: перевожу взгляд вместе с головой и телом, то на уже знакомого пегаса, то на нового.... Грифона? Здорового такого грифона, гора-грифона, то на пегаса, то на грифона, то на пегаса, то на грифона.
  *Бит, мы умерли?* - Туплю я.
  *Не знаю...* - Как-то злобно прохрипел Бит.
  *Потому что я вижу перед собою прекрасного Ангела и Ангела-пирата* - продолжил начатое я.
  *Так возьми и спроси* - Бит повысил тон.
  *Так я уже тебя спрашивал* - туплю ещё сильнее.
  *Сцука! Их спроси!* - Ебать-колотить как гавкнул Бит мне прямо в мою самую опухшую извилину. Разомкнув зажмуренные по Битовой причине глаза я сделал последний глоток из бутылки которую так ни разу походу и не выпустил из бабки и, ещё немного покачавшись, я всё таки нашел в себе силы или то, что их заменяет в данный момент и более менее внятно да погромче произнёс:
  - Господа! Я умер?
  
  
  
  ========== ПОВ 16. Рейдж. Бухой и Шут. ==========
  
  ПОВ 16. Рейдж. Бухой и Шут.
  
  - Да, чёрная моська, ты умер. За все свои грехи и пьянки ты попал в Ад. А конкретно - мы все: ты, я и мой коллега, - скосил взгляд на грифона, - в этот момент попали в ад.
  - Но меняет это лишь то, что теперь точно ничто в этом аду нам с коллегой не помешает как следует развлекаться с твоей душонкой и, думаю, мой коллега будет не против, если начнём мы с банальной и лёгкой классики? - "короткий взгляд в глаза грифона." Я медленно и показушно потянулся к пустой бутылке, невесть откуда взявшейся на краю стола.
  - А теперь, дорогой мученик, поворачивайся к нам задом, а к стене передом. Будем тебе бутылку в анус вставлять, запор лечить, коллега, подержите подопытного, если он вдруг начнёт вырываться? - Я встряхнул бутылку, как бы проверяя, нет ли там чего либо. Увы, она оказалась совершенно пуста. Ни единой капли того, что в ней раньше было. Кто-то очень старался выдуть всё, что в ней было. И у меня есть подозрения, кто же это сделал.
  
   Комментарий к ПОВ 16. Рейдж. Бухой и Шут.
   Дэнжэр оставляет варианты с залом зрителей и выдёргиванием бутылки из бабки - открытыми.
  Фуришен и слышать ничего не хочет об этих вариантах. Я - писатель, я так фантазирую.
  Дэнжер начал подозревать что Фуришен сдерживается.
  
  ========== ПОВ 17. Хантер. ==========
  
  ПОВ 17. Хантер.
  
  Посмотрев на одного пегаса, который намекал подыграть, потом на другого пегаса, на которым первый пытался прикольнуться, я, изо всех сил сдерживая ржачные позывы, решил просто вытащить из пространственного кармана немаленький такой тюбик со смазной, фаллической формы, и поставил его на стол, прямо перед пегасом с бутылкой, после чего проклёкотал:
  - Вот, используй это,кол-лега, разработай его для финального испытания, а то, боюсь, без тщательной подготовки, его порвёт от тех размеров, что уготовлены ему судьбою. - Я получал массу удовольствия от их эмоций, тот который с бутылкой немного прифегел, а "мученик", как по мне, так вообще выглядел мечущимся в сомнениях. Смотря за их реакцией, решил нарушить получившиеся тишину, за нашим столиком, сказал следующие:
  - Коллега! Вы уж простите, но мне уже пора мутить другую душу, думаю тут ты и сам справишься, а там меня ждёт алкоголик и наркоман... - Не договорив, я вышел из-за стола, после чего чуть ли не смеясь в голос проследовал на выход.
  
  Выйдя на уличу, я выкинул семечко в кусты, предварительно дав ему энергии дать корни, а дальше всё будет зависеть от него, и его окружения. Зайдя за здание, я стал ждать, когда она придёт. Это могло случиться в любой момент, так же, как и то, что она уйдёт. Буду надеяться, что у неё есть самогон, или что-то в этом вроде.
  
  
  ========== ПОВ 18. Форадэн. ==========
  
  ПОВ 18. Форадэн.
  
  *Так мы умерли, или нет?* - спросил я Бита, конкретно затупив, но виною тому бухло, и сконцентрировал своё внимание, всё своё внимание, какое смог найти у себя на данный момент - на ожидании ответа от Бита, не обращая внимания на происходящее вокруг.
  *Если бы мы умерли я бы это заметил, так как в отличие от тебя функцией потери сознания не обладаю*
  "Ээээээээээ..." - тянул как сопли мысли я.
  - Ээээээээээ... - тянулось у меня изо рта так-же, как тянулись мои мысли.
  *Нет, братец, мы не умерли.* - Четко, ясно и понятно ответил брат.
  *Ну вот, наконец-то свершилось чудо!* - И теперь меня не так уж терзают сомнения, или терзают! Чего это они ухмыляючи на меня лыбятся?
  *Соси у-й!* - ответил Бит мне на моё - "свершилось чудо".
  *Соси сам!* - как обычно в таких случаях начинал отвечать я, но как всегда сведу всё в шутку, да бы ругающиеся "Симбит" и "Рулевой" - это самое худшее что может случиться в жизни ньюна.
  *Соси дважды! Он эмпат!* - Бит предупредил, но сразу я и не заметил.
  *Соси три... Стоп, кто?!*
  *Один из них!*
  *И что ты предлагаешь?* - но не дождался я ответа, так как полностью сосредоточился на сказанном дале:
  - А теперь, дорогой мученик, поворачивайся к нам задом, а к стене передом. Будем тебе бутылку в анус вставлять, запор лечить, коллега, подержите подопытного если он вдруг начнёт вырываться? - произнёс серый, крутя в хувсах бутылку. А рядом с ним когтистой лапой на стол был поставлен не менее внушительных размеров какой-то тюбик.
  - Вот, используй это, кол-лега, разработай его для финального испытания, а то, боюсь, без тщательной подготовки, его порвёт от тех размеров, что уготовлены ему судьбою. - проклекотал гора-грифон.
  
  Я посмотрел на пегаса, чего? Посмотрел на бутылку, кого? Посмотрел на тюбик, А? Посмотрел на грифона, как? И начал потихоньку складывать два и два, и неожиданно нахлынули яркие вспомнился с тем прямоходящим мантикором, с одной стороны мне понравилось, с другой стороны мне не понравилось сблёвывать при каждом толчке, и я так и не...
  - Коллега! Вы уж простите, но мне уже пора мутить другую душу, думаю тут ты и сам справишься, а там меня ждёт алкоголик и наркоман... - грифон поспешил удалиться и тем самым вывел меня из флэшбэка, я снова посмотрел на крутящего бутылку пегаса, и подумал: "Вот бы здесь сейчас была Сэкат и снимала бы это всё на мультик" и сказал первое что пришло в голову:
  - Никакого стекла и колюще-режущих предметов, и не здесь, и не на публике.
  
  
  ========== ПОВ 19. Рейдж. Шута перешутили - А жалко. ==========
  
  ПОВ 19. Рейдж. Шута перешутили - А жалко.
  
  Мне нужен алкоголь. Коллега меня киданул, а этот мазохист согласился. Заметка: не шутить над пьяными существами, они любят оборачивать шутки против самих шутников. Коктейль закончился, спасибо, ты дал мне шанс. Сейчас надо пойти, заказать новый коктейль и остаться сидеть за стойкой. Да, это лучший вариант. Прямо сейчас и пойду. Вот только... Тюбик тоже заберу, а то вдруг пригодиться когда-нибудь? Беру сумки, подхожу к стойке, заказываю что-нибудь покрепче на вкус бармена, смотрю, а мест-то свободных всё также нет. Кроме моськи - нахер моську... Эээ... Нахер фантазию, просто напьюсь в хлам и буду таковым. Залпом осушил стакан, попросил ещё. И ещё. И ещё. Больше не могу, денег нет. Как возвращаться домой? Я же через полгорода отсюда живу. Плевать, на месте разберусь. Или в пути? Как будет правильно: на месте или в пути? Или в дороге? Я не хочу идти В дороге. Пойду ПО дороге. Да. Но не сейчас. Где эта чёрная бухая моська?
  - Ааа! Вот он ты! Попался! - обнял. - Никуда не пущу! Ты тёпленький. И мягонький.
  
  
  ========== ПОВ 20. Форадэн. ==========
  
  ПОВ 20. Форадэн.
  
  *Ну что, протрезвел слегка?* - спросил меня Бит, а я с трудом расклеиваю глаза, и вижу -что ничего не вижу, вернее никого, кроме кучи бутылок и стаканов на столе.
  *А-агась.* - мысленно отрапортовал я биту.
  *Кто постарался? Я постарался! Что нужно сказать?*
  *А-спасибо*
  *Да не за что, и да, кстати, я первый сказал - так что...* - но Бит был снова прерван, а я остался в дамках.
  - Попался! - раздалось у меня в ухе, я попытался подскочить, но меня кто-то обнял и уронил свою голову мне между шеей и сложенными крыльями:
  - Нибубу ни пубу! Бубубу и бубубу...... - И так как Бит снова не смог почувствовать того, что к нам кто-то приблизился, то с вероятностью девяносто девять процентов это тот самый странный серый пегас, я повернул голову чтобы осмотреть его внимательнее, и наконец смог разглядеть, что его крылья имеют огненный окрас.
  
  От него несло выпивкой, похоже он насвинячился не хуже моего, но от меня наверное несёт не хуже, а по сравнению с той мусорной соской, вообще благодать, кстати, где она? А, вон она - под столом, и уже начала наяривать вторую сотню, и в этот раз клиенты ей подобны - ссаные, сраные, рваные.... Бу-э!
  *Бит! Во первых: хуй с тобой - я сосу, во вторых: даже не пытайся впитать их эмоции, вдруг от них можно заразиться! И не мог бы ты временно отключить желудочный нерв?*
  *Замётано и уже работаю, и да, Я сам брезгаю, кроме того, овчинка ещё как выделки не стоит.* - протараторил Бит.
  От лицезрения всей этой омерзительной картины в совокупности алкоголя в крови и алкоголя в желудке и только его, меня начали настигать рвотные позывы, надо бы чем-нибудь подкрепиться, но я в таком положении - что встать не смогу как минимум по двум причинам - я всё ещё достаточно пьян и нахожусь в плену. Кстати, на счёт подкрепиться:
  *Бит, как у нас дела с резервами?*
  *Если бы мы меньше бухали бы - было бы лучше, и мне не пришлось бы тратить запасы на ускорение метаболизма, кроме того мы проебали наш основной и единственный на пока-мись источник суккубина, а ты не хуже меня понимаешь, что это такой вид энергии, который нам - ньюнам нужно фармить при любом удачно сложившемся обстоятельстве* - Злится Бит, и на себя в том числе не менее, ведь мы едины, и тут я подумал, или мне кажется что подумал, нет, всё-таки подумал: "Сэкат здесь нет - раз, и ей я ничего не обещал - два", и кроме того, в голову пришла одна идея которую можно проверить только практическим путём.
  *Слушай Бит, как на сечёт подкрепиться?*
  *Я уже пробовал - я не могу втянуть энергию эмоций, которых не могу почуйтвовать даже при таком столь близком физическом контакте, или ты ку-да?* - вот теперь тупит мой бро!
  *Я о том, чтобы проявить нашу экспериментаторскую натуру и поэкспериментировать с нашей уникальной ньюнлингской магией*
  *А!? Я понял, а тебе не стрёмно за нас обоих с бухим пегасом целоваться, или чего ты там удумал?* - возмущается бит.
  *Слушай! Я бухой, он бухой, смотри, что творится под соседним столом, мантикора вспо...*
  *Молчи! И не давай мне поводов вспоминать, но сам не забывай, что я тогда, в отличии от тебя, чувствовал всё дважды, впрочем.... Как и всегда, и именно моя заслуга, что мы не страдали много дней от царапанных внутренних ран* - снова повторяет мне Бит то, что каждый из нас и так хорошо знает.
  *И кроме того - от поцелуйчика ещё никто не умирал, наверное, и кроме того - когда ещё представится такой шанс?*
  *А если он в этот момент блюванёт?* - никак не сломается Бит
  *Ну тогда мы узнаем, можно ли изъять суккубин из рвоты бухого полусознательного пегаса, эмоции которого ты почувствовать не можешь по абсолютно непонятным причинам*
  *Хорошо, но если говорю -" Пизди его!" - ты ломаешь ему шею* - не узнаю я Бита.
  
  Пришлось повозиться чтобы усадить серого крупом себе на колени так, чтобы его задние ноги оставались сбоку. С учетом стройности моего тела, наши морды оказались на одном уровне. Покрутив головой и осмотрев ещё раз бар, я ещё раз убедился что мои действия не только не перегибают палку рамок приличия данного заведения, а даже рядом с этой чертой не находятся. Стараясь незаметно для окружающих, я использовал копытокинез на отталкивание, чтобы отчистить подушечки хувсов - гигиена прежде всего. Пользуясь выдвинутыми подушечками и копытезом, осторожно хватаю морду серого за щёки, стараясь, чтобы он не открыл глаза раньше положенного, сделать это смотря ему в глаза - я, наверное, не смог бы. И медленно, но уверенно вошёл в засос с полусознательным, бухим пегасом.
  
  Если закрыть глаза и не обращать внимания на вкус алкоголя, и вообще на то, что это мужик - не так уж и плохо, и опять в голову лезет полосатая бестия со своими задористыми штучками-дрючками. Обсасывая язык пегаса, который не мог не оказаться у меня во рту, от активного вакуумирования с моей стороны, а также пытаясь извлечь изо рта пегаса все его возможные жидкости, я почуйствовал щекотку у себя между ног, но скорее всего не от взаимодействий с этим пегасом в данный момент, а от воспоминаний о взаимодействиях со своей, так полюбившейся за короткий срок "зеброй", а физические очучения лишь усиливали эффект воспоминаний.
  *Ну шо там?* - мысленно спросил я своего симбита, спустя пять секунд отсасывания слюны.
  *Есть, но малые крохи, и я наконец почуйтвовал его, эм... бухие эмоции, и злых намерений в них не распознал, а вообще - что-то... мешает, так, стоп! А ты о чём думаешь?*
  *О Сэкат.* - без Бэ ответил я.
  *А, ну это хорошо, а то я подумал что у нас на бухих мужиков теперь стоит.ИДИО-О-ОТ!*
  
  Та! Я идиот, что запорол заклинание, но уже поздно, так как содержимое рта пегаса высосано под сухую, и я так и замер с выпученными глазами, в засосе с бухим пегасом, которого даже не знаю и с которым даже не знаком!
  
  
  ========== ПОВ 21. Рейдж. Инициатива МОЯ! ==========
  
  ПОВ 21. Рейдж. Инициатива МОЯ!
  
  Такая резкая смена ощущений и позы тела. Потерял сознание? Как долго я был в отключке? А что происходит? Открываю глаза. Вижу перед собой чёрную тушку с нечитаемым выражением моськи. Моськи, которая находится вплотную ко мне. Он... Чего-о!? Во рту пересохло, глаза на выкате. Этот! Этот... Моська! Этот наглый тучка посмел воспользоваться моим состоянием и взять инициативу на себя!? Да он ещё после этого смеет смотреть на меня с выражением морды "Я идиот"! Да, ты идиот! Поцеловал в общественном месте! Нам же за это штраф так глубоко в круп запихнут, что высрать не сможем при всём желании! У него что, ещё и стоит!? Он меня прям тут брать собрался?! Иииииии - Я согласен! Вон, они трахаются, а мы что, хуже!? Надо бы горло смочить. Смотрю на стол, а там всё пустое. Плохо, придётся слюной. Когда у меня успело всё пересохнуть? По ощущениям, я выпал из реальности всего на несколько минут, а этот... Этот чёрный извращенец меня так выпил?! За это, фетишист недотраханный, я заставлю тебя заплатить! Заплатить новой порцией поцелуев! Заодно и горло смочу. Уаа-а-а!..
  
  
  ========== ПОВ 22. Хантер. Розовая пони. ==========
  
  ПОВ 21. Рейдж. Инициатива МОЯ!
  
  Подворотня встретила меня, как и десяток подворотней до этого: мусором, грязью и, на удивление, отсутствием живых. Не то, что бы я был рад, но всё-таки, бандиты или гопники могли бы помочь мне скрасить время, и если не дракой или душевной беседой, то проведением иного не менее приятного время провождением. Вне этого переулка ещё ходили по одиночке жеребцы или кобылы, но сюда не то чтобы заходить, даже смотреть никто не хотел бы. Это... возможно хороший признак, но он меня немного напрягает.
  
  Найдя чистую картонку и положив её возле стенки, там где было меньше всего мусора, я присел на картонку и стал ждать. И конечно же, я не буду тупо смотреть в стенку, а займусь каким ни будь полезным или не очень делом. Сегодня мне хотелось немного заняться разумом, но лучше перенесу это до того момента, когда я окажусь дома, нужна иная обстановка. Чем ещё можно заняться? Магия жизни? Нет, после того случая, когда та тварь сбежала, теперь занимаюсь этим только в тех местах где только один выход, и в котором можно спокойно держать буйного пленника. А чем ещё можно заняться? Пространственная магия? Ммм, нет подходящих объектов... Хотя, можно потренировать контроль, тут как раз много различного мусора.
  
  Сидя и перемешая по отдельности около двух десятков различного мусора из одной стороны, в другую, я контролировал не только в какую сторону движется каждый объект, но и с какой скоростью, чтобы при этом, они не сталкивая их друг с другом - это не было сложно, но вот резерв, все равно тратился быстрей, чем мог пополняться.
   Услышав шаги, я быстро выкинул мусор в мусорный бак, после чего посмотрел в сторону прибывшего. Там оказалась кобылка, которая шла немного шаталась и нетвёрдой походкой, один резкий порыв ветра, и как по мне, она упадёт. Шерстка была фиолетового цвета, а грива и хвост, были на несколько оттенков темнее шерстки.
  
  Заметив меня, она на мгновение остановилась, и из-за лёгкого выброса адреналина тоже, но вскоре медленно продолжила шаг, не спуская с меня взгляд и даже не моргая. Увидев на чем я сижу, уже не такая Розовая пони немного покраснела, но набрав воздух легкими она проговорила:
  - Её свет слепит глупцов, а мудрых она подчиняет, ведь она... - капелька её пота проскользила со лба, по переносице, и до подбородка, после чего упала на каменную брусчатку, которая служила здесь полом.
  - Ведь она Солцезадая, значит это ты Розовая пони? - уточнил на всякий случай.
  - Бэрри... - хотела представится кобылка, но не смогла.
  - Тс-с-с! Хочешь чтобы тебя солнцезадая покарала? - перебил её я, и так же дав знак молчать продолжил. - Давай без представлений, Розовая пони, у тебя есть алкоголь с очень высоким градусом? - кобылка замялась, но всё равно заговорила.
  - Был самогон, но он как горячие пирожки - сегодня чуть с копытами не оторвали, ещё до выхода на точку. Но могу предложить хоть и не такие крепкие напитки, но уже не водка: ром, виски, брэнди, джин, но думаю, есть крайне уважительная причина, чтобы покупать именно такой крепкости алкоголь... - и она правильно подытожила, но вот то, что алкоголя с высоким градусом нет, меня немного расстроило, но буду надеяться что перепадёт другое.
  - В таком случае... Ммм, может займёмся знакомством друг с другом поближе? Изучим тела получше, я же вижу как вы меня рассматриваете. - после моего замечания, она отвела взгляд в землю и сильно покраснела.
  - Если не хотите пропустить клиентов, можем занятая этим прямо тут, не зря же я готовил место... - почти весь мой монолог, на моей морде была ухмылка, но по причине опущенного взгляда, она это не увидела.
  - Ну ч-что вы такое говорите, м-мне нельзя. - Немного набравшись уверенности, она продолжила. - И вообще, таким заниматься, в подобных местах, я не собираюсь! - Крикнула она, подняв взгляд на меня.
  - Тогда давайте сходим к вам, я готов заплатить хорошую сумму, за хорошее обслуживание. - Кобылка задумалась. И через несколько минут, она немного обречено, предложила вариант.
  - Сто битов! И это только для начала, и можете делать почти всё что угодно, что не включает в себя: боль, смерть, или нанесения увечий, а ещё... Я по пути придумаю, хотя если подумать прямо сейчас... Даже "обычное проникновение" при сексе с вами - как минимум, очень сильно меня растянет, если конечно размер вашего малыша, соответствует размерам вашего тела. - Кобыла наклонила голову на бок, и в роде как вопрос какой добавить хотела, но передумала или уже ответила сама себе или поняла что и так много слов произнесла.
  - Раз так, то я согласен, когда пойдём? И к слову, не будете ли вы против зайти по дороге в пару мест, где можно будет купить особый лубрикант? А то мне пришлось отдать свой "голубкам", надеюсь они не воспользуются им по прямому назначению, хотя... Мне плевать! - если подумать... то я сам им отдал смазку, да ещё и намекнул, нет - далеко не намекнул, а кобылка тем временем немного удивилась:
  - Вам требуется дополнительная смазка? Если подумать... с разницей наших габаритов - она потребуется нам обоим, в любом случае, даже если у нас обоих всё будет обильно смазано собственной, и! Судя о вашей заботе я надеюсь что вы не только джентельгриф, но и мастер как предварительных ласок, так и довести кобылу до рычащих оборотов, а то всякое бывает, по собственному юному опыту знаю, то кобыла не потечёт должным количеством - если у неё конечно же не сезон течки, то у жеребца плохо встанет и не потечёт - если у его кобылы также не сезон, и начинается - "Ай! Ой!" - То больно, то не приятно, а то и хуже - ломаются пары, и... - кобылка задумалась на несколько секунд, скорее всего вспоминая "молодость былую" и после чего сказала. - Знаете... Как по мне - мы нашли тему для разговора.
  - Давайте перейдём на ты, и я ещё не представился, меня зовут Хантер. - сделав поклон, я встал на все четыре лапы.
  - И мне приятно познакомится, и если вы наконец позволите, я - Берри Панч, и к слову, оставим имена между собой... - согласившись, мы пошли в сторону выходя из переулка, обсуждая секс, бифштекс и алкоголь.
  
  Уже через пять минут похода в сторону её дома, я узнал что Бэрри - удивительная кобылка с большим опытом, который зачастую приходил в групповом сексе, где зачастую она была единственной кобылой в море самцов.
  
  ***
  День 1. Вечер. Луна поднялась.
  ***
  
  
  ========== ПОВ 23. Форадэн. Манювр. ==========
  
  ПОВ 23. Форадэн. Манювр.
  
  И как только я отцепился всеми частями тела от всех частей тела серо-огненного пегаса, и его язык втянулся обратно в его пасть, он резко открыл глаза, серьёзно так открыл глаза, и серьёзно так смотрит своими выпученными глазами в мои выпученные глаза, и пугает меня, и серьёзно так с сухим чмоканием проверяет полость рта, и снова смотрит мне в глаза но уже на порядок серьёзнее, и по моему он на сто процентов понял что сейчас произошло, да ещё и без его согласия, и по моему... Хотел было мордой пегас ко мне прислониться, но как и Биту, мне не были ясны его намерения и я успел уклонить голову в бок, а пегас промазал мордой мне прямо на плечо, и по совокупности множественных факторов я уже условно частично достаточно протрезвел, чтобы в одно мгновение совершить потрясающе сложный пара-телесный манювр таким способом, что пегас теперь сидит на моём месте, а я стою рядом с ним, и ни одна посудина на столе даже не шелохнулась.
  - Я пойду по быренькому протрезвею, а ты сторожи места. - Особо не задумываясь над произнесённым сказал серому. И да, Бит держит, отключением нервов, но это не значит что не нужно избавляться от содержимого желудка, как и положено в подобных случаях.
  *Бит дай нам наш желудок обратно* - И я ускорил шаг в направлении туалета, осталось лишь успеть его найти.
  
  
  
  ========== ПОВ 24. Хантер. Напротив? ==========
  
  ПОВ 24. Хантер. Напротив?
  
  Прогулка до дома Берри Панч, как позже выяснилось, была не столь долгой, и прошла без каких-либо "происшествий". За эту дорогу мы так и не успели развить тему как следует, но у нас ещё будет время, зато успели забежать в магазин, а если точнее - в аптеку, в которой основательно закупились любрикантом, и так сказать - с большим запасом, тем более смазки никогда не бывает много, особенно в моём случае, и я бы не сказал что особенно, но всё таки меня слегка, лишь слегка, огорчило то, что у них в наличие не было моего любимого продукта - смазки "ПАУТИНКА ПЛЮС" - липкая, скользкая, невероятно тягучая и почти не сохнущая, а также усиливающая эрекцию и чувствительность, а её уникальными свойствами являются - держать на пике и не давать кончить как можно дольше, как самцам так и самкам, а также превращать секунды оргазма - в минуты, и с помощью этого гиппогрифского изобретения, я получил океан потрясающих ураганов эмоций, ощущений и воспоминаний, и не только для себя, но и для своей особой "кобылицы". Прокручивая в голове всё это, я осознал что на самом деле огорчился самую малость больше. И мало кому известно о существовании особой версии "Паутинки" если вспомнить называется "ДаркЛайтЭндер", самому мне пробовать пока не приходилось, и надеюсь не придётся, но через круг моих особых знакомых, до меня доходили слухи что она: стоит очень много, переливается всеми цветами радуги, вызывает привыкание, и некий эйфорически-завораживающий эффект, который не позволит так просто остановить снашательные движения, и до тех пор пока нанесённое количество не выработается высыханием, а сохнет она долго, или не будет удалено иным способом - возможность кончить, абсолютно любому существу, будет заблокирована мистическим образом, выпускается малыми партиями и запрещена к вывозу, и ещё никто на Эквусе не смог создать даже что то близко похожее, а ещё её используют для допроса шпионов, которые в итоге всегда рассказывают всё что есть и чего нету и получают при этом массу удовольствий, и зачастую остаются жить в Гиппогрифии, по крайней мере это то что я помню из рассказанного мне, но что то я начал менять суть пребывания в аптеке.
  
  Хоть Фармацевт и сказал что смазку как ветром сдувает, а от меня он не смог утаить, что для себя у него всегда припрятано пара больших тюбиков заветной паутинки, и каким бы страшным, но добросердечным я не старался казаться в своих намёках - паутинка оказала более сильное давление на продавца и осталась храниться в его закромах, а мне ничего не осталось как сделать иной выбор, но не беда, ведь в этом мне помогла профессионал, который всё это время находился рядом и о котором я чуть не успел забыть за столь короткий промежуток времени - Бэрри, она поняла что я слегка опечалился отсутствием нужной мне, как я говорил ранее, особой смазки, и предложила мне рассказать ей о своих предпочтения, что я в вкратце и сделал.
  
  Внимательно выслушавшая меня Бэрри, подумала-подумала, и "эврика" с чуть ли не воплями и обнимашками сказала:
  - Да это же та, которой я постоянно пользуюсь - она моя любимая. - и тут фармацевт наконец заметил мою спутницу:
  - О, привет Бэрри, тебе как обычно?
  - Да, но из того списка только смазку. - Не знаю, и не очень то желаю знать, чего там в остальном списке у Бэрри, но продавец поставил на прилавок не маленький такой тюбик, не маленький, для маленьких пони, но не для меня:
  - Двадцать таких пожалуйста. - я не стал глаголить причины таких цифр, но у меня имеется опыт, который просто обязывает меня подковываться большими объёмами заранее - моему весьма немаленькому прибору требуется, соответствующий объём нанесения дополнительной смазки, особенно когда моя особенная кобылка, не в духе, или под действием определённых препаратов, и она бесконечно благодарна мне за то, что я могу порадовать её, даже когда это казалось бы невозможно сделать, а если сейчас продолжу вспоминать, что мы вытворяем во время течки и как она может отплачивать мне за моё внимание к ней, то у меня может выскочить и набухнуть прямо здесь и сейчас, и пожалуй, я не буду этого вспоминать.
  
  Мне показалось, что этой моей озвученной просьбой, я заставил само время остановиться от удивления на пару секунд:
  - Что?! - в двух тональном унисоне, произнесли мне двое, придя в себя, и помотав прежде головою.
  - Если подумать, то давайте двадцать пять, и будьте добры, побыстрей. - проговорил я с таким тоном и выражением клюва, что было больше похоже на "Если задашь лишний вопрос, то я съем тебя и твоих близких". - одним словом, начал говорить так, когда начинают раздражать, и это подействовало - Пи-у! С таким звуком продавец испарился, и через всего несколько мгновений, также из ниоткуда, появился с большим пакетом набитым нужным количеством смазки, а ещё - его скорость впечатляет!
  
  Я принял у него пакет, и искренне попросил прощения (не каждый день тебя так обслуживают) с самым милым выражением клюва каким смог, а говорят что клювом нельзя улыбнуться, пф, они не видели меня.
  
  Выйдя на улицу, я оглянулся, и так как время было позднее, на улице моему взору никто не встретился - так что самое время: Я попросил Бэрри повернуться, она так и сделала - полный оборот, и здесь любой другой грифон бы клюволапнуть себя, но я не такой, я само холоднокровие и ум, тем более я держал пакет, и такая возможность была мне не доступна:
  - Нет Бэрри, Отвернись. - теперь она всё сделала правильно, но теперь повернула на меня моську:
  - Ты меня прямо тут хочешь? Но я не готова, и вообще, мы на улице. - она слегка задрожала и походу вообще собралась уйти, но я успел её успокоить.
  - Бэрри, ты не так поняла, просто не подглядывай, хорошо? - она выдохнула, отрапортовала "Хорошо", и наконец выполнила то, что я просил. Воспользовавшись моментом, я воспользовался одной хитростью. Вытащив сумки, я положил в них покупки, после чего обратно закинул их в инвентарь, ну или пространственный карман, кому как удобней. Сложив поклажу себе в инвентарь, и оставил один тюбик для прочтения и изучения описания его свойств, а также ингредиентов.
  - Все, можешь поворачиваться, пойдём дальше. - Ткнул коготком в круп кобылки, от чего она рефлекторно дёрнулась, и хихикнула - похоже ей понравилось, и она приняла это за заигрывание, после чего повернулась обратно.
  - А где... - хотела спросить Берри, но я успел её перебить:
  - А это большой-большой секрет, и маленьким миленьким розовым пони знать его совершенно не обязательно, знаешь такую Эквестрийскую поговорку: "Меньше знает маленький пони - крепче спит маленький пони!" - "Пип". - аккуратно нажимаю кончикам своего коготка на её кончик носа - и розовая пони, в шутку, согласилась представлять с каким великим волшебником она имеет дело - и поняла, что лучше в чужую голову не лесть, и мы продолжили путь к дому в котором мы уже мысленно предвкушаем потенциал утех, подкреплённый запасом смазки.
  
  И так, теперь можно продолжить изучение:
  - На-на-на-на, на-на-на, - читаю я написанное на тюбике и одновременно сам себе ментально напеваю весёлую мелодию, в такт чтения, - на-на-на, обеспечивает продолжительный эффект максимального скольжения, на-на-на, обеспечивает лёгкий комбинированный химически-магический эффект усиления эрекции, на-на-на, - в общем эта смазка оказалась дешевым аналогом моей любимой, но достойна ли она называться даже аналогом мне только предстоит проверить и надеюсь уже в ближайшие минуты.
  
  Кидаю незаметно и этот тюбик себе в инвентарь, и продолжаю идти, иду и думаю, и постепенно начинаю решать простенькое уравнение - большой грифон у которого давно не было, плюс может и не маленькая, но пони, плюс лёгкий магически-химический эффект... К чему я веду? Вы сейчас узнаете.
  - Берри. Мы купили не совсем подходящую смазку на наш перепихон. - Мне долго пришлось объяснять причины моего замечания всё больше и больше удивляющейся и грустнеющей пони, а после завершения она стала настолько грустной, что чуть ли не расплакалась. В это её мордочка приняла такое выражение, что и мне - само спокойствие грифон, победив которого можно стать... Хм? Очень сильным? Сам чуть не расплакался, "магия...".
  
  Не возвращаться в аптеку, из которой только вышли - дело сообразительности и уважения к самому себе, и нам повезло. Повезло в том, что это было не фатально, а также, что тоже не плохо: по пути нам встретилась ещё одна работающая аптека, быстренько и аккуратненько поставив продавцу условие заказа, он вывалил на стол - как он сказал "Просто хорошую смазку без всяких хитро-выдуманных штучек", на ней даже написано "ПРОСТО-КВАШКА" и больше ничего, и мне ничего не осталось как поверить пареньку на слово, но на мой запрос по количеству - удача мне ответила что-то типа: "извини - лимит исчерпан", ну и на том большое спасибо.
  
  Дом Берри Панч, что меня удивило, находился не так уж далеко от бара, а на против дома, как раз была та самая первая аптека, которая на удивление продолжала работу даже после моего посещения. И тут у меня появился большой: вот такой вот - мысленно сажусь по собачьи, выпрямляю спину, развожу передние лапы в стороны и наклоняю голову на бок - вопрос: какого (как говорят невоспитанные пони) сена? Как я мог не заметить? А если по соображать - вернее чьих рук это дело? Как я уже говорил победить меня сложно, а обмануть тем более. Я много раз осматривался и осматривал в том числе сам себя. Мы с Бэрри шли бок о бок и уже подходили к, как я понял, её дому. Я в оба глаза и уха продолжал как мог исследовать всё что видел и слышал, а также чувствовал, а также уделил не мало внимания в том числе и Бэрри которая не подавала никаких признаков того что "что-то не так". Старался незаметно, как можно лучше осмотреть, ослушать, даже обнюхать на наличие каких-либо подозрительных странностей, но ни в глазу, ни в носу, ни во рту, ни в ушах, ни в каком либо другом естественном отверстии, которые были доступны для исследований, я так ничего странного и не заметил.
  
  В таком случае: "на нет - ни спросу, ни суда нет". Если мы оба не замечали как ходили кругами, и то что в итоге пришли туда куда нужно - значит на то, чья-то, надеюсь, добрая воля. Тут мне вспомнилось - как там поживает моя супер смазка, надеюсь доставляет парням "новые и лучший в их жизни опыт", и на этой мысли мой маленький ханти начал подавать признаки роста, что как раз вовремя, так как мы только что подошли к дому Розовой пони.
  
  
  ========== Альтер-ПОВ. Хантер. Напротив? Версия пожоще. !кв18сф21! ==========
  
   Комментарий к Альтер-ПОВ. Хантер. Напротив? Версия пожоще. !кв18сф21!
   ВНИМАНИЕ! ОПАСНОСТЬ! КОНТЕНТ 21+! НЕТ, СТОП, СКОРЕЕ 88+! шутка!
  Дэнжэр предупреждает всех, всех, всех, что ПОВ будет постоянно обновляться сценами снарфа и запредельной жестокости.
  Дэнжер так же готов рассмотреть любые ваши варианты - уровень жестокости - овер-бесконечный.
  Дэнжер также предупреждает что этот пов не имеет никакого отношения к сюжетной линии и является бонусом для тех кому мало.
  Альтер-ПОВ. Хантер. Напротив? Версия пожоще. !кв18сф21!
  
  Прогулка до дома Ягодки как позже выяснилось, была не столь долгой, и прошла без каких-либо "происшествий". За эту дорогу мы так и не успели развить тему как следует, зато успели забежать в магазин, а если точнее - в аптеку, в которой основательно закупились любрикантом, и так сказать - с большим запасом, тем более смазки никогда не бывает много, особенно в моём случае, и я бы не сказал что особенно, но всё таки меня огорчило то, что у них в наличие не было моего любимого продукта, - смазки "ПАУТИНКА ПЛЮС" - липкая, скользкая, невероятно тягучая и почти не сохнущая, а также усиливающая эрекцию и чувствительность, а её уникальными свойствами являются - держать на пике и не давать кончить как можно дольше, как самцам так и самкам, а оргазмов секунды - в минуты превращать, и только благоб-даря этому гиппогрифскому изобретению я получил океан потрясающих ураганов эмоций, ощущений и воспоминаний, и не только для себя, но и для своей особой "дьяволицы", и прокручивая в голове всё это, я осознал что на самом деле огорчился чуть больше чем "не особо". И мало кому известно о существовании особой версии "Паутинки" если вспомнить называется "ДаркЛайтЭндер", самому мне пробовать пока не посчастливилось, но через круг моих особых знакомых, до меня доходили слухи что она: стоит овер-дохуя, переливается всеми цветами радуги, вызывает привыкание, и некий эйфорически-завораживающий эффект, который не позволит так просто остановить снашательные движения, и до тех пор пока нанесённое количество не выработается высыханием, а сохнет она долго, или не будет удалено иным способом - возможность кончить, абсолютно любому существу, будет заблокирована мистическим образом, выпускается малыми партиями и запрещена к вывозу, и ещё никто на эквусе не смог создать даже что то близко похожее, а ещё её используют для пыток, и там не бывает пёрышек и сочной вагины, ой, то есть кобылы, а только металлические, колюще режущие, раскалённые предметы, и даже то что предметами то сложно назвать - толь хардкор, но что то я начал менять суть пребывания в аптеке.
   Хоть Фармацевт и сказал что смазку как ветром сдувает, а от меня он не смог утаить что для себя у него всегда припрятано пара больших тюбиков заветной паутинки, и каким бы страшным, но добросердечным я не старался казаться в своих намёках - паутинка оказала более сильное давление на продавца и осталась храниться в его закромах, а мне ничего не осталось как сделать иной выбор, и в этом мне помогла профессионал, который всё это время находился рядом и о котором я уже успел забыть за столь короткий промежуток времени - Бэрри поняла что я огорчён отсутствием нужной мне, как я говорил ранее особой смазки, и предложила мне рассказать ей о своих предпочтения, что я в вкратце и сделал.
   Внимательно выслушавшая Бэрри, подумала-подумала, и "Эврика на!" с чуть ли не воплями и обнимашками сказала:
  - Да это же та, которой я постоянно пользуюсь - она моя любимая! - и тут фармацевт наконец заметил мою спутницу:
  - О! Привет Бэрри, тебе как обычно?-
  - Да! Но из того списка только смазку - не знаю, и не очень то знать желаю, чего там в остальном списке у Бэрри, но про продавец поставил на прилавок не маленький такой тюбик, не маленький, для маленьких пони, но не для меня:
  - Двадцать таких пожалуйста - я не стал глаголить причины таких просто диких цифр, но у меня имеется горький опыт, который просто обязывает меня подковываться большими объёмами заранее - моему весьма немаленькому прибору требуется, соответствующий объём нанесения дополнительной смазки, особенно когда моя особенная кобылка, не в духе, или под действием определённых препаратов, и она бесконечно благодарна мне за то что я могу порадовать её, даже когда это казалось бы невозможным, а если я сейчас продолжу вспоминать что мы вытворяем во время течки и как она может отплачивать мне за моё внимание к ней, то у меня вывалится и камнем окаменеет прямо здесь, не вспоминать! не вспоминать! не вспоминать! А ещё мне показалось что этой моей озвученной просьбой я заставил само время остановиться от удивления на пару секунд:
  - Что-о-о?! - в двух тональном унисоне произнесли мне двое, придя в себя и помотав сначала головами.
  - Двадцать пять, я плачу и побыстрее, пожалуйста! -- повторил я с таким тоном и выражением клюва, что было больше похоже на "А сейчас - ты умрёшь!" - как это любят и даже не редко притворяют в жизнь жители страны, сакуры и лотоса. Пи-у! испарился продавец, и через всего несколько также из ниоткуда появился с большим пакетом набитым поверю что нужным количеством смазки, а ещё - его скорость впечатляет! Я принял у него пакет и выйдя на улицу я оглянулся и так как время было позднее на улице моему взору никто не встретился - так что самое время: Я попросил Бэрри повернуться, она так и сделала - полный оборот, я хотел клюволапнуть себя но держал пакет и не смог:
  - Нет Бэрри! Отвернись! - вот теперь она всё заделала правильно, но теперь повернула на меня морду:
  - Ты что, ме-, ме-, меня прямо тут, я, я, я, не готова! - она задрожала и походу драпать желала, но я успел её успокоить.
  - Нет Бэрри, просто не подглядывай - она выдохнула, отропортовалась "Хорошо", и наконец выполнила то что я просил, и я наконец могу сложить смазочный запас себе в игровой инвентарь. Быстро сложив поклажу себе в инвентарь, оставил один тюбик для прочтения описания его свойств.
  - А теперь можешь поворачиваться - ткнул коготком в круп кобылки, от чего она рефлекторно дёрнулась, и после повернулась обратно.
  - А где-е-е... - хотела спросить бэрри но я успел её перебить:
  - А это большой-большой секрет, и маленьким миленьким розовым пони знать его совершенно не обязательно, знаешь такую поговорку: - Меньше знаешь э-э-э - меньше знаешь! - и розовая пони представляя с каким волшебником она имеет дело - сразу же всё забыла, и мы продолжили путь к дому в котором мы уже мысленно предвкушаем потенциал утех, подкреплённый запасом смазки.
   Так: - на-на-на, на-на-на - читаю я написанное на тюбике и одновременно сам себе ментально напеваю нонейм мелодию, в такт чтения - на-на-на, обеспечивает продолжительный эффект максимального скольжения, на-на-на, обеспечивает лёгкий комбинированный химически-магический эффект усиления эрекции, на-на-на, - в общем эта смазка оказалась дешевым аналогом моей любимой, но достойна ли она называться даже аналогом мне только предстоит проверить и надеюсь вот уже в ближайшие минуты. Кидаю незаметно и этот тюбик в ивент, и продолжаю идти, иду и думаю, и постепенно начинаю решать уравнение - большой грифон у которого давно не было, плюс может и не маленькая, но пони, плюс лёгкий магически-химический эффект... думаю, думаю, думаю это много, много, много очень крепких стальных решёток, Вот блин.
  -Берри! Мы не ту смазку купили! - и мне долго пришлось объяснять причины моего замечания всё больше и больше удивляющейся и грустнеющей пони, а после завершения она стала настолько грустной, что чуть не расплакалась, да так что я - наибрутальнейший гриф, победив которого можно стать... хм? Очень сильным? Короче - сам чуть не расплакался, "магия!" чтоб её! Не возвращаться - дело уважения к самому себе, и нам повезло - повезло в том, что повезло не очень, по пути нам встретилась ещё одна работающая аптека, быстренько поставив продавцу условие заказа, он вывалил на стол - как он сказал "Просто тупо хорошую смазку без всяких хитро-выебанных примочек!", на ней даже написано "ПРОСТО-КВАШКА" и больше ни-че-го, и мне ничего не осталось как поверить пиздюку на слово, но на мой запрос по количеству - удача мне ответила что то типа - "Сорян - лимит исчерпан", ну и на том спасибо.
   А на самом деле Дом Берри Панч находился не так уж далеко от бара, а на против дома, как раз, была та самая первая аптека, которая на удивление продолжала работу даже после моей чистки, И тут у меня встал, встал большой: вот такой вот - мысленно сажусь по сабачьи, выпрямляю спину, развожу передние лапы встороны и наклоняю голову на бок - ВОПРОС - какого понячьего бифштекса? Как я мог не заметить? НЕТ! Вернее чьих ссаных рук это дело?! И! как я уже говорил победить меня сложно, а наебать просто невозможно! Я проверял много раз и сам себя в том числе! Мы шли бок о бок и уже подходили к дому Бэрри, я как мог сканировал пространство всем что у меня было и всё до чего мог дотянуться и максимально тщательно Бэрри в том числе, И даже демона разбудил и заставил проверить пространство на наличие любой подозрительной иголочки! И-и-и - ничего! Пусто! Ноль! Даже у Бэрри - ни в глазу, ни в носу, ни во рту, ни в ушах, ни в каком либо другом отверстии - "ничего" - донёс мне демон, которому я приказал тщательно проверить пони, а после также высказал мне свою идею: отъебать, порвать, собрать, снова отъебать, ещё раз порвать и наконец сожрать - которую я ему строго настрого запретил исполнять и не только её.
   В общем - на нет - ни спросу, ни суда нет! И я просто свали всё на то что мы оба тупо не замечали как ходили кругами, а то что в итоге пришли туда куда нужно - "МА-ГИ-Я!". И тут вдруг мне вспомнилось и подумалось - как там поживает моя супер смазка, наверное доставляет парням "непередаваемые очучения", не забудете меня потом отблагодарить за лучший секас в своей жизни, Эх! - пустые угрозы, и Ах! - но они неким образом начали помогать моему ханти расти!
  
  
  
  ========== ПОВ 25. Рейдж. Ура! Герою - Моське. ==========
  
  ПОВ 25. Рейдж. Ура! Герою - Моське.
  
  "Нееет!" - Вместо того, чтобы покорно принять свою судьбу, этот подлец увернулся от моей кары и ушёл, предположительно, в туалет, оставив меня сторожить эти стулья. И стол. Да, стол едва ли не важнее стульев, про него нельзя забывать!
  
  Ложусь на спину, максимально подогнув все копыта к телу и жду, когда вернётся моська. Приподняв голову, осматриваю зал, ища глазами этого пегасера, но вместо этого натыкаюсь на изучающий взгляд. Это земнопони пьян и смотрит на мой круп. Я буду до конца сражаться с тобой за своё подхвостье! Он идёт ко мне! Нееет! Когда он ставит передние копыта на стул по бокам от меня и демонстрирует инструмент, я бью по нему задними копытами: правое копыто попало где-то рядом с мочевым пузырём, а левое ударило в живот. Вложенной силы хватило, чтобы понь отлетел на несколько метров и, упав, сжаться в комочек. Такой комочек, который хочется погладить. Но нет! Я буду ждать моську! Я дождусь своего пьяного героя, и кину ему хвост помощи, а пока он будет взбираться ко мне, он сможет придумать стратегически правильные позиции, осматривая будущее место проведения операции! Где он? Где мой герой! Надо идти его искать! Но... Он сказал мне сторожить стулья... И стол... Раз так сказал моська, значит так сделать надо! Ура Герою Моське! Ура! Ура! Ура! Пока я думал о разной хрени, сознание решило уйти от меня к более адекватному хозяину. То есть я заснул.
  
   Комментарий к ПОВ 25. Рейдж. Ура! Герою - Моське.
   Дэнжэр всё ещё озадачен отсутствием у Рейджа желанием поссать - "магия!"
  Дэнжэр оставляет открытым вопрос об добавлении описания назамедлительных эффектных и эфективных последствиях удара - обоссался/обблювался/обосрался.
  Дэнжэр оставляет открытым вопрос об очучениях копыта которое расплющивает шары, а также об эффектном описывании расплющивания шаров - заживут "магия!"
  Фуришен уже говорил, когда произойдёт первое. Ответ тебе, Дэнжер, не понравился.
  Фуришен отвечает... Снова: Нет такого эффекта!
  Фуришен отвечает: Дэнжер, Ну где ты видишь, что серо-бухой пегасер попал по яйцам? Я сейчас пойду в википедию, найду строение внутренних органов пони и посмотрю расположение моч. пузыря. Задумка в том, что он попал чуть выше тросточки.
  Дэнжэр пропел: "ИМАДЖИНЭ-Э-ЭЙШН" разводя ладонями в стороны, и продолжает настаивать на том что иногда порой лягание магическим путём прилетает точно в цель в независимости от направления удара.
  
  ========== ПОВ 26. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Торт на вишенке. ==========
  
  ПОВ 26. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Торт на вишенке.
  
  Дом представлял из себя воплощение самой простоты, без всякой роскоши или украшений. Кирпичные стены и металическая крыша. Внутри была похожая картина. Цветы хоть и были на подоконнике, но они завяли из-за отсутствия ухода за ними. Также в доме был странный запах, в нем смешались алкоголь, запах возбужденной кобылы, а также пота, тут ещё присутствовали запахи наркотиков, вот только, на счёт последнего не уверен, мог спокойно перепутать.
  - Куда пойдём? На диван в гостиной, или на кровать в спальне? - спросила кобылка, снимая и кладя сумки недалёко от входной двери.
  - Как по мне, в любом случае будет не удобно, так что, выбирай сама. - отдал выбор место действия кобылке, и та не долго думая отвечает:
  - Тогда диван, его не очень жалко... - на последних словах она развернулась и пошла в сторону одного прохода, не долго думая, пошёл за ней.
  
  Зайдя в помещение, запах текущей кобылки усилилось, но понять причину мне не удалось до тех пор, пока не заострил своё внимание на один из двух диванов находящихся в гостиной. Там расположилась кобылка с розовой шёрсткой и желтой гривой, и если поставить рябом с ней Берри Панч, то их можно будет отличить только цветами. Хотя... Подходя ближе и внимательно наблюдая как она, доводит себя до пика, могу заметить и другие отличия: первое - она чуть больше Берри, второе - она всё ещё не заметила присутствие посторонних наблюдателей.
  
  В тот момент, когда кобылка уже была на финишной прямой, Берри решила её отвлечь:
  - Черри!!! - "Что?" - от похожести имени я удивился, но с мыслей "Эм, ну ладно..." продолжил слушать, - Смотри кого я привела, думаю он сможет помочь твоей проблеме.
  
  Кобылка, к которой обратились как Черри Берри, сначала от удивления открыла глаза, но по причине того, что она не прекращала мастурбировать, глаза вскоре были снова закрыты, из-за достижения кульминации кобылкой. Мелкая дрожь пробила её тело, после того как мозг почувствовал оргазм.
  За этим всем, наблюдали я и Берри Панч, и если кобылка не проявляла никаких по знакам возбуждения, то у меня встал, и далекое не вопрос.
  
  Кобылка довольно быстро пришла в себя, а за тот период пока она приходила в себя, мы с Берри расположились на другом диване, поваленный выходу.
  - Берри Панч, чтоб тебя зебры дрючили, пожалуйста стучись, ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня отвлекают от моего любимого занятия и тем более, когда за мной наблюдают! - выкрикнула Черри принимая рывком сидящие положении. После того как она приняла нужное положение тела, она смогла увидеть моего дружка, который уже начал наливаться кровью. - Ого, откуда такого грифона достала? Да у него больше, чем у любого из зебр. Ты не против что я его немного пососу и может даже погрызу? - последнее предложения было адресовано мне, глядя мне прямо в глаза.
  - Ещё как не против, и если что, то у меня смазка с собой, для более приятного время провождения. Ах... - последние слова как по мне она проигнорировала, так как после получения согласия, она за два прыжка оказалась возле меня, и всосала мой член в свой рот. От удивления, из моего клюва вырвался стон.
  - Вижу тебе нравится, раз так, то пойду караулить клиентов, а ты Черри, будь аккуратней, это тебе не три зебры, хотя они тебя, тогда, знатно попортили, что тебе пришлом аж дня три восстанавливать свои повреждения, от того акта любви. - Черри с чмоканием оторвалась от дела, чтобы ответить.
  - Ну подумаешь, решила проверить, смогут ли двое зебр одновременно поместиться в одной из моих дырок. - пока она говорила, она дрочила мне копытом.
  - И как? Получилось? - задал я свой вопрос.
  - Ну как сказать, после того как они побывали во всех моих отверстиях, то в меня можно было запихнуть копыто, без каких-либо усилий. Сейчас это думаю смогу повторить, но... - она слизнула с головки скопившийся прекум, после чего продолжила говорить, - надо будет разогреться, и то, пол копыта максимум поместиться во мне. - эта информация меня удивила.
  
  Кобылка вернулась к своему прерванному делу, даже с ещё большим усердием. Берри ушла через несколько минут, которые она наблюдала за нами. К слову, уходя от нас, я смог заметить накапавшую смазку на том месте, где она стояла.
  
  Через минуту минета, мне захотелось поучаствовать, и схватив кобылку за заднее копыто, я поднял её, после чего начал делать ей куннилингус. мы оказались в, каком-то роде, позе 69. Кобылка могла только, давясь, сосать мой член, пока я в это время пил из неё, её соки. Я использовал не только клюкв и язык, но и когти, которые я по привычке затупил, чтобы не навредить партнёру. Черри тоже развлекалась как могла, и у неё в дело шло почти всё что у неё есть: рот, копыта, и упорство. Первый кто дошёл до пика, была кобылка, тем самым брызнув в меня своим "любовным" соком. На вкус он был как вишня, очень сладкая вишня.
  
  Отпустив кобылку, мы приняли оба сидящие положение и каждый занялся нужным делом. Я поливал свой член не жалея смазки, которую после распределял по члену. А кобылка в это время принимала противозачаточное. Когда я, уже не ног держать лапу в одном положении на члене, мы оба были готовы. Черри улеглась на диван животом вниз, а круп она задрала верх, для более удобного входа в него.
  
  Я начал вставлять в её петельку аккуратно, чтобы ничего не повредить. Кобылка подо мной начала стонать, а я все ещё не вошёл даже на треть. Когда я почувствовал, что больше не смогу проталкивать, и то что это предел на данный момент, начал все также медленно возвращаться. После того, как мой член почти полностью вышел, я с рывком вошёл в кобылку, и от этого действия, кобылка испустила протяжный стон.
  
  Стоны начали разносится по дому, и если бы не я, то их можно было бы услышать и за пределами дома.
  
  Через несколько таких входов, кобылка смогла принять в себя уже половину моего члена. Придерживая пони за живот, чтобы она окончательно не прижалась к диване, я мог отчётливо чувствовать член, который выпирал с плоского живота. В тот момент, когда кобылка достигла пика, я смог поместить в ней три четверти длины моего дружка, и как по мне, больше в ней не поместится, так как большая часть дружка уже просто натягивает её живот. Когда кобылка кончила, она взяла меня своей петелькой почти в стальной захват, и я решил дать ей время прийти в себя.
  
  
   Комментарий к ПОВ 26. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Торт на вишенке.
   Дэнжер открывает голосование на замену:
  ( она слизнула с головки скопившийся прекум ) в ( одним опытным, уже много раз отработанным движение, она успела слизнуть с кончика моей головки уже сформировавшуюся, большую, густую каплю моей собственной смазки, прежде чем она бы упала и была забыта )
  
  ========== ПОВ 27. Сэкат. Какая везуха. ==========
  
  ПОВ 27. Сэкат. Какая везуха.
  
  Дурное предчувствие меня посетило от света ламп вокзала мигания.
  Поезд уже имел серьезную задержку.
  Из далека был виден свет поезда глаз,
  Но ехать к пункту назначения поезд не спешил.
  Когда же поезд наконец медленно остановился,
  бросающимся в глаза расстоянием не доехав до конца платформы,
  ничего не помешало разгневанным пассажирам покинуть его через соседние вагоны.
  Диспетчер по громкой связи сообщает, что из-за аварии на подстанции,
  поезда возобновят движение в лучшем случае завтра утром.
  Мне ничего не оставалось делать, как сдать билет и получить битсы назад.
  Теперь мне предстоит отыскать приемлемое место для ночлега.
  Получив свои битсы назад, я так же поинтересовалась у кассира,
  где бы я могла бы найти ночлег, но кассир, он же последний пони на вокзале, лишь копытами развёл.
  А также посоветовал, по необъяснимым причинам, не оставаться на ночлег, на вокзале.
  Да и не собиралась я, чувствуется что опасно мне здесь будет.
  Идти ночью по вечно дикому лесу и проситься у тёти, самый плохой вариант.
  Разводить костёр на ночлег в лесу у Нового Понивиля оставим на последок.
  
  Я вышла с территории вокзала и отправилась пытать удачу на неплохо освещённые улицы.
  Как назло мне не встретилось ни одной живой души а также ни одной вывески отеля.
  Невиданно как, зайдя куда-то на строительство многоэтажек, я почувствовала опасность,
  но это всё что я могу.
  Остановившись и огляделась по сторонам, я увидала только лишь скелеты зданий.
  Как только осмотрелась, решила путь свой продолжить, но не тут-то было и пред взором потемнело.
  БУМММ! - И по округе раздалось ошеломительное металлическое эхо.
  Пролетев прямо передо мною и чиркнув меня по носу,
  в землю само забилась огромная стальная балка, красного цвета будь это день.
  Спасибо, полоскам великого Ктулуху, но по задним ногам всё равно потекло, не беда - высохнет.
  Дальше я побежала сломя копыта туда, куда глаза глядят, туда где больше всего света.
  Отдышавшись и осмотревшись, я обнаружила себя в жилом районе и похоже он мне знакомом.
  Сегодня с чернышом, мы здесь проходили, было-бы неплохо отыскать его и под его крылом согреться.
  
  Как же я была глупа и ничему не учусь, возможно мои слова уже приняты как дань судьбой.
  Я продолжила свои поиски крутя головой по сторонам, выискивая хоть какие вывески или живые души.
  ШЛЁП.
  Упала я от столкновения с какой-то темно розовой пони, выскочившей невесть от куда на полном ходу.
  Розовая также покувыркалась, я встала первой, подошла к пони что качала головой и помогла ей подняться.
  Мы долго извинялись с друг-другом за свою взаимную невнимательность, а затем перешли и на знакомство.
  
  Как оказалось совсем не розовая, а фиолетовая от гривы до хвоста пони назвалась Берри
  Я же представилась Сэкат, и сразу перешла к проблемам насущным спрашивая за место для ночлега.
  Бэрри подумала и сказала что мне в столь поздний час не найти ночлегу и предложила вариант иной.
  Так как она пони, а пони всегда помогают, она предложила мне разделить с ней её комнату на время,
  но она не может сделать это бесплатно, так как сей час хоть и ночь на дворе, но она спешит на срочные дела,
  а отвлекаясь на меня ей придётся сначала поселить меня к себе и позже вернуться на это же место и дальше.
  Бэрри оповестила меня что если я соглашаюсь, то это будет стоить мне пятьдесят бит и двигаемся быстро.
  Кроме того, Бэрри оповестила меня что вместе с относительной безопасностью, меня будет ждать свинарник,
  а также соседка которая скорее прямо сейчас развлекается со своей новой большой и живой игрушкой.
  И в таком случае меня так же будут ждать звуки и запахи жесткого межвидового сношения до самого утра.
  
  В отсутствии вариантов для сравнения и в присутствия сил которых хватит лишь на забег я согласилась.
  Вскоре мы оказались у входа в домик Бэрри, и она сразу предупредила о возможном сюрпризе.
  Только она открыла дверь, на меня подуло теплым и влажным воздухом, а также запахом и звуком сношения.
  Пока что Берри держит планку своих слов, и войдя в прихожую запахов и звуков стало куда больше.
  Вдохнула полную грудь смрада, так давно знакомого по семейным обстоятельствам и выдохнула обратно.
  Как будто-то на родину попала, которую люблю всем сердцем и одновременно также сильно ненавижу.
  Бэрри провела меня в коридор показала где ванна, кухня, туалет и где происходит весёлое представленье.
  Так же Бэрри сказала что если есть желание и силы, то можно попроситься посмотреть или даже поучаствовать.
  Возможно когда-нибудь, но не сейчас, сейчас мне требуется лишь сон оповестила засмотревшуюся Бэрри.
  Бэрри отвела меня как она сказала в свою комнату и указала мне на кровать, а также не забыла,
  спросить меня за деньги и я ей заплатила. Берри спрятав биты куда то в гриву так же мне сообщила:
  Сейчас ей нужно срочно бежать так, как никогда на свете, но обещав вернуться рано на рассвете.
  
  Напоследок сказала что в случае чего соседку зовут Черри и пулей убежала не забыв при этом дверь закрыть.
  Сев на край кровати в позе лотоса и заранее скинув сумки рядом, снова стала разнюхивать и смаковать такую почему-то приятную смесь различных запахов и возбужденья и сама не заметила как начала подтекать марая, и подмигивать петлёй задевая, чужую простыню.
  Но усталость оказалась куда сильней и сама не заметила как начала валиться на бок и заснула недолетая до подушки.
  
  
  ========== ПОВ 28. Форадэн. ПОВия. Параша. В парашу! ==========
  
  ПОВ 28. Форадэн. ПОВия. Параша. В парашу!
  
  Пропустите!-Пропустите! А! Помогите!-Помогите! Мысленно кричу я живым препятствиям у меня на пути, понимая что делать это вслух абсолютно без толку, ведь алкоголь и не только в их телах заставляет крепко накрепко каждого держаться за свою волну, засем они сюда и приходят. О-бля! - В пьяных кипишах чуть не споткнулся об голову какого то возбуждённого мудака, развалившегося между столиками звездой, прямо по среди прохода, но успел через него как-то перепрыгнуть, чуть не размозжив ему шары при приземлении. И продолжая галоп сразу же рефлекторно обернулся посмотреть, но увидел только ухмыляющееся выражение морды и закатанные глаза преодолённого препятствия. "Ха! Это удача его так приласкала?" - слегка завидую ему. Я конечно мог потратить больше времени чтобы обойти его, но это же "время", кусает меня за моё большое сердце, на моём маленьком крупце. Самое главное сейчас - как можно быстрее узнать точное местоположение искомого объекта, о чём не может не знать сотрудник заведения, такой как бармен, и подбежав к стойке - "Слава зебринскому Куйлоху, или как там его, забыл!" - бармен был на месте.
  - ГДЕ!? - коротко и с выпученными глазами от предвкушения вырывающегося содержимого спрашиваю бармена.
  - ТАМ! - прервался бармен протирающий стакан, он даже не поднял взору на меня, как до этого и я на него, и указал в сторону цели вытянутой ногой, похоже,его такое спрашивают далеко уже не первый раз, раз он так быстро сообразил о чём я его спрашиваю, и продолжил бухую рысь, а бармен со вздохом вернулся к своему любимому протиранию!
  
  
  ========== ПОВ 29. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Вишенка на торте. ==========
  
  ПОВ 29. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Вишенка на торте.
  
  Когда захват ослаб, я смог вынуть все ещё твёрдый член, со звуком "ЧПОК", петелька кобылки была растянута и в ближайшее время, она не собиралась смыкаться. Почувствовав это, Черри удивилась, но не очень сильно, хотя могу сказать наверняка, эй эти ощущения необычны. Немного обдумал, Черри предложила новый вариант, после того как пришла в норму:
  - Теперь теперь моя очередь копытоводить, ложись на диван и получай удовольствие, всё-таки это нечестно когда только один партнёр получает всё. - облизнувшись, я сделал так, как она и просила, а именно лёг на диван. Мои задние лапы и хвост просто свисали с дивана. Кобылка осматривая меня этого не замечая, и с улыбкой и легким облизыванием, она устроилась на мне. Она решила сначала меня снова смазать, только на этот раз только слюной. Её шелка все ещё была раскрыта, и судя по намекам, она хочет чтобы и я приступил к смазыванию.
  
  Облизывая петельку, смог почувствовать как она стала ещё слаще, словно вишнёвое варенье пью. Перед окончанием, она провела копытом по всей длине, и цыкнув, попросила смазку, которую дал довольно быстро, чем собственно удивил кобылку. Пока она наносила смазку, я почти полностью залез в неё клювом, и таким методом слизывал все с внутренних стенок.
  
  Закончив с этим, кобылка встала и развернулась, смотря в мои глаза, она стала стала садится на член, который без каких-либо усилий заходил в неё, до тех пор, пока я не уткнулся в её преддверие шейки, а это чуть больше половины длины члена, поместилось в ней. Кобылка не остановилась на достигнутом, и стала надавливая всем своим весом, чтобы сильней насадить себя на "пику". Снова на отметки в три четверти, мы она остановилась, кожа под рёбрами была натянута ища моего дружка, а кобылка только и получала удовольствие. Наклонившись вперёд она стала сниматься с моего причиндала, после чего с рывком насаживаться на него снова. Каждый раз она выдавливала воздух из легких, тем самым, она вдыхала при наклоне, и выдыхала при насаживании.
  
  Подобный процесс продолжался до тех пор, пока она при очередной попытке насадиться, приняла не только мой член, но и мой узел. Кобылка от подобного действия кончила, как собственно и я... хрррр
  
  
  ========== ПОВ 30. Форадэн. ПОВия. Параша. В параше! ==========
  
  ПОВ 30. Форадэн. ПОВия. Параша. В параше!
  
  *Битик, дорогой, ты только держи!* Умоляю я бита, забегая в туалетную комнату, при этом чуть не сорвав дверь с петель, и останавливаюсь в самом начале комнаты.
  *Так мне держать? или отпустить?* Явно намекает на угрозу Бит.
  *Держать! Но отпустить, в нужный момент.* Но окончательный вариант остаётся за Битом.
  *О-О-Оке-е-ей! Я держу!* весьма порадовал меня Битер. А сейчас нам нужно срочно осмотреться. Так слева, большая мусорная урна - "поня" можно схоронить, зеркало на всю стену, под ним столешница с тремя раковинами, и понь неизвестного пола пользующийся дальней раковиной слава "Ктулуху" - по назначению. Ух ты ж ёбаный ты в рот - зеркало на всю площадь дальней стены, в котором я сам себя и испугался. Справа стоит ультра сушка, с детства известная мне по собственному стойлу, с получающей удовольствие в ней кобылой, *О! ща мы её, а то смотри как подмигивает!* - жестко прикалывается бит, мне, нам, сейчас не до того, а дальше идут три полно-закрытые кабинки, вот в них то мы и ломанёмся. Ломлюсь в первую, слышу издающееся - ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК. - Понятненько, ломлюсь во вторую - По бубенцам себе постучи, да, дорогой? - по бубенцам? - неприятно, а слышать такое от мужика так вообще тошно... У-О! срочно ломимся в третью кабинку, и если она занята то лучше сразу прыгать в мусорный бак, так как вся столешница я чувствую будет зарыгана. И мне мифически везёт - она пустая и не запертая, я забегаю в продолговатую кабинку которая встречает меня продольным керамическим корытом встроенным прямо в пол без зазоров. Не теряя времени на такую бесполезную вещь как закрывание дверей, опускаю голову над вполне себе чистым и хорошо пахнущем корытом и командую биту: *Отпускай* и Во-о-о - Вот это "Водопад" из меня полился. Да так что дух не перевести и желудок уже сводит, крылья дрожат, а хвост сам по себе поднялся вверх, и так как он очень короткий, мой анус и бубенцы с учетом открытой двери предоставлены всем на обозрение - и как бы мне какого проходимца на какие либо непристойные, а возможно даже весьма болезненные действия не спровоцировать.
  
  
  ========== ПОВ 31. Форадэн. ПОВия. Параша. Большие дела в параше. ==========
  
  ПОВ 31. Форадэн. ПОВия. Параша. Большие дела в параше.
  
  Наконец, закончив извергать радужный водопад через рот и ноздри, я ещё немного постоял с опущенной головой над корытом, из глаз текли слёзы, а изо рта свистали рвотные сопли и страшно воняло алкоголем и желудочным соком.
  Я поднял голову оглянулся, увидел рулон туалетной бумаги, повернулся, разбрасывая слюнки, сорвал бумаги, вытер моську и отправил скомканную бумагу в корыто. Ну вот теперь я чувствую себя не айс конечно, но лучше, и раз я уже нахожусь в сортире - то не сходить ли мне в сортир и не облегчиться. Я сел собакой над корытом и благо его глубины было вполне достаточно чтобы можно было не напрягая мышцы ног спокойно свесить яйца и посрать, и также не напрягаясь поссать. Я стал тужиться и мой писюн начал, как обычно, выдвигаться и чуть наливаться кровью - "ну почему у жеребцов пони всё так сложно?". Когда мой длинный но тонковатый по понячьим меркам чёрный член полностью выдвинулся и принял форму дуги я сделав все свои и большие и маленькие дела, и даже не слабо так пропотелся, так много во мне скопилось отработанных масс. Поссав, посрав, Поблював и вспотев, я почувствовал себя приемлемо здоровым и крайне голодным.
  Подтеревшись и пропитав бумагой остатки мочи, которые попали на головку по причине снова ампутированной трубки которая является продолжением внешней части уретры и которую ещё иногда нежно называют "цветочком" или "трубочкой" в зависимости от врождённой формы, также побросал бумагу в керамическое корыто, и пока мой дружок был занят втягиванием самого себя во внутрь, я был занят поиском способов слива и нашел в углу кабинки прямо в полу большую кнопку, нажав которую услышал звук слива, но мне не повезло, и особенно корыту - он не справился со своей работай. Я нажимал и наблюдал горизонтальные потоки упирающиеся в "моё-моё", нажимал и наблюдал, но с каждым разом ситуация становилась не особо то лучше, прикасаться к ершу в другом углу мы с Битом единогласно отказались на отрез. Что ж, делать мне здесь больше нечего, а с этим кто нибудь обязательно справится и без моей помощи.
  
  
  ========== ПОВ 32. Форадэн. ПОВия. Параша. Большие разборки в маленькой парашке. ==========
  
  ПОВ БН. Форадэн. большие разборки в маленькой парашке.
  
  Да! Мои бочка слегка подгрызало чувство совести, но они сами виноваты что у них тут такие плохие системы, не то что в стойле. Выйдя из кабинки и не став её закрывать, я подошёл к столешнице, к той раковине что была на против моей кабинки и почувствовал что воздух здесь тоже был не свеж, но куда свежея чем теперь в кабинке которую недавно использовали на сто двадцать процентов. Открыв кран и взяв большой кусок хозяйственного мыла копытезом, и начал тщательно намыливать хувсы по бабки. Мыть хувсы я люблю, потому то и не заметил как пролетело время, смыв пену с грязью и поставив на пол копыта со втянутыми подушками, я услышал от Бита стремительное - *Осторожно, ссади!* - но не успел отреагировать на его замечание вовремя и был крепко схвачен в охапку за яйца, за мои любимые шарики.
   - А сейчас алкашина ты сраная, я вот этой вот шваброй буду тебя от алкоголизма лечить! - С помощью зеркала во всю стену, что было передо мною и с помощью зеркала что было на всю стену рядом со мною, я смог отчётливо разглядеть сразу с двух ракурсов - небольшого прямоходящего оранжевого дракончика в оранжевой робе, ростом он был своим плечом мне по круп. Когтями-пальцами одной своей руки он сдавливал и натягивал на себя мой шары и мне даже стало приятно-больно, так как это действие можно рассмотреть как заигрывание. Хвостом он держал на весу ведро, а когтями-пальцами другой руки он держал швабру и целился её черенком мне прямо в азз. Я также оглядел комнату туалета и разумеется в ней кроме нас двоих никого не было. При других пред-обстоятельствах я может быть и согласился бы поэкспериментировать, но судя по настрою этого чешуйчатого мальца-удальца и вспоминая случай с - *НЕ ВСПОМИНАЙ!* - предупредил заранее меня Бит, а дракон продолжил:
  - А будешь выпендриваться - моё плазменное дыхание быстренько превратит твои коки в майонез. - Мои! Коки? В маёнэз? - это конечно неприятно, но Ха! В таком случае я покажу тебе насколько быстры могут быть пегасы под выбросом адреналина, а я один из быстрейших, если не самый быстрый даже без него. Мне даже не потребовалось присесть, как это делают перед обычным лягом, чтобы мой задние ноги оказались подняты, согнуты в колене, но я не стал его бить, возможно я просто попал под горячую лапу дракона, поэтому я выдвинул подушки задних ног, прислонил к его груди, остановился и только после всего произошедшего за долю секунды я придал дракону горизонтальный толчок с ускорением. Когда же дракон полетел он всё ещё держал зажатыми ведро, швабру и мои шарики, о чём я подумал только после манювра. Оторвать он их не оторвал - наверное не ожидал по глупости такой потрясной молниеносности от пегаса, но оттянул он их хорошенько. а концы пальцев-когтей крайне болезненно прошлись по придаткам моих яичек. Дракон сначала вписался в стену кабинки, в которой я делал свои большие дела, а отлипнув от стены и крутанувшись в воздухе дракон упал задом прямо в корыто где я больших делов наделал, а следом и ведро упало ему на голову. Я знал что драконы очень крепкие, иногда "хрен вскроешь", посему и пришел к столь экстравагантному решению проблемы. Я проверил и убедился что у меня нет крови и всё ощупывается вполне целым и здоровым, но всё равно очень больно и неприятно и схватясь хувсом за живот я на трёх ногах похромал к выходу, а после закрывшейся за мной двери услышал за ней злобное "РА-А-А!" дракончика.
  
  
  
  ========== ПОВ 33. Форадэн. Шас... пожрём! ==========
  
  ПОВ БН. Форадэн. Шас... пожрём.
  
  "Что же вы брать? что же вы брать?" Листал и рассматривал меню, Денег то у меня завались последний раз было, если меня не грабанули так, что и Бит не заметил. Выбор такой большой и... так! а ведь это же межрассовая таверна? Верно. Раз здесь тусуются драконы и грифоны. И я не ошибся, в том что просматриваю многонациональное меню с различной и крайне не скромной кухней.
  
  Я уже ел мясо в стойле, как в своей родной пегасьей форме, так и в своей родной ньюнской, ведь для превращении нужен белок, и в большом количестве. Мясо - входит на ура! И скорость его перерабатывания у меня столь велика что и выходит - на ура! Но настоящее мясо давали редко, а вот синтетики можно было лопать сколько хочешь. А сейчас я проссат, просрат, проблюват, пропотет, немного отпизжен, зол и очень голоден - так что будем жрать деликатес в огромных количествах. Я заказал огромный баскет "Экстра ассорти" острых жареных в панировке стрипсов со свининой, говядиной, курятиной, крокодилятиной, а дальше я не смотрел, по причине обильной текучести слюнок, так же заказал огромный баскет с супер длинной картошкой фри с кристаллами соли, и два здоровых стакана с виноградной газировкой "Пунш Изабелла".
  
  Дождавшись своего заказа, погрузил себе всё это на спину и примагнитив емкости телонезом, не спеша отправился искать свободные места обходя все препятствия и не допуская опрокидывания моего тела, как и поклажи. Снова, но уже аккуратно переступив, то "приласканное", всё на том же месте препятствие, я обнаружил что в таверне был только один свободный столик, тот самый столик с которого всё началось, но я ошибся в его свободности - подойдя ближе я обнаружил того самого серого, странного пегаса, который стал ещё страннее - он спал сразу на двух стульях, в позе "четыре к верху", сгрузив хавчик на стол, я вдруг почувствовал что в некотором роде, даже рад видеть этого, в некотором роде, знакомого пегаса, и решил его разбудить, и раз здесь у нас никто своих тел не стесняется, а действий тем более, уже под другим столом я заметил свёрнутую в калачик соску и извергающую из своей пасти прямо на пол белую жидкость, я решил разбудить пегаса, моим фирменным с детства способом, которым будил названного отца - положив хувс ему на мошонку я стал нежно, круговыми движениями массировать её содержимое, и приговаривать вслух: - Вставай братишка! Я тебе покушать принёс! - а про себя: - Угощайся, уммм, сволочь! - но прежде всего я приготовился к тому что могу быть рефлекторно отляган по моське.
  
  
  ========== ПОВ 34. Рейдж. Романтический пожрём. ==========
  
  ПОВ 34. Рейдж. романтический пожрём? или подъем?
  
  Умммм! Уууу. Я всё таки заснуул. Но мне нравится пробуждение. И едой пахнет. Уммм! И в туалет немного хочу, но потерплю. Будильник что-то там говорит. Пусть говорит, какая мне разница? Хммм. А кто меня будит? Открываю один глаз, смотрю, а это моська вернулся, еды даже взял, а сейчас смотрит на меня так... Так... Не могу разобрать как, после сна всё так мутно. Принимаю сидячее положение и хлопаю копытом по стулу рядом, смотря на моську.
  - Доброе утро. А я тебе тут место занял, но заснул немного, совсееем капельку, прям вот такусенькую. - Свожу кончики передних копыт перед своим носом, оставив между ними расстояние в несколько миллиметров, наглядно демонстрируя ту капельку сна. И мне плевать, что сон в капельках не измеряется! Если захочу, то в мандаринах измерю! И выйдет у меня в точности до сотой части капельки! Хммм. Кстати о еде. Перевожу взгляд с моську в сторону источника запаха. Стол. Куча всякого мяса. Хитро прищурившись, смотрю на моську. - Эт мне, "братишка"? Спасииибо, ты такой щедрый! - Всё ещё смотря на "братишку" медленно тяну копыто в сторону еды. Промахиваюсь и попадаю по ребру стола. Ничего страшного! Всё ещё смотрю на моську и снова тяну копыто в сторону еды. И промахиваюсь, на этот раз копыто проходит в стороне от цели. Да еб твою мать, блядская выпивка! Ой. Кажется, я сказал это вслух.
  
  
  ========== ПОВ 35. Форадэн. Hell, it's about time! ==========
  
  ПОВ 35. Форадэн. Hell, it's about time!
  
  Земнопони может потрясти своим упрямством, единорог может потрясти своей хитростью, а пегас может потрясти своей скоростью и здесь я наступил в собственные же какашки - скорость пегаса действительно может быть потрясающей - Вот я теребонькаю его шарики, и стояло нам с Битом моргнуть, как серый в мгновение оказался сидящим на дальнем от меня стуле. "Агась, конечно - Был готов, щас!" - Я уверен что мне дважды крупно повезло - этот серый применил ускорение и при этом не отлягал меня используя его же, и как я мог об этом забыть, когда ещё пятнадцать минут назад провернул тот же трюк.
  - Доброе утро. А я тебе тут место занял, но заснул немного, совсееем капельку, прям вот такусенькую. - этими словами серый вывел меня из транса и заставил меня закрыть рот и поставить на пол копыто, подушечки которого ещё помнят тепло бархатного мешочка огнено-крылого пегасера, который потыкал краем копыта себе в переносицу а потом сказал:
  - Эт мне, "братишка"? Спасииибо, ты такой щедрый! - я смотрел на него и снова не отвечал, и смотрел как пегас тянется за чем-то из того что я принёс, как бы только себе одному, но промахивается, и промахивается снова, и снова, и снова, и снова, и причиной тому служило то что он всё это время лыбился на меня,
  "Да! Да! угощайся сволочь." - мысленно сказал ему, а он мне во ответ что типа:
  - Ебать твою мать. - сказал словами, это он что мои мысли услышал.
  *Бит, по твоему он умеет читать мысли?*
  *А я ипу?* - ласково ответил брат, и перестав удивляться, я последовал и сел не "рядом" с пегасом, как он предложил, а на стул полностью противоположный стулу на котором сидел пегас, на всякий случай подальше - я хоть и сам грозный как грозовая туча, но сковаться треба. Пегас же всё это время следил за мной поворачивая головой и продолжал попытки дотянуться хоть до чего нибудь съестного, "а он вообще догадывается, что там в одном из баскетов лежит запанированное мясцо?". Я сложил ве пустые ёмкости со стола прямо под него, потом потянулся к огромным стаканам что стояли на столе и поставил их подальше от пегаса - я конечно при деньгах, но они не бесконечные и экономию никто не отменял. И вот наконец то, не обращая внимания на пьяного или сломавшегося или всё ещё пьяного пегаса, я потянулся хувсом в баскет в котором можно будет утопить хувс по локоть , когда он будет пуст, прикопытезил кусок, вытащил хувс, закинул кусок себе в пасть и начал жевать и смаковать - "Изысканный крокодил!" прожевав и проглотив, я наконец решил завести более менее внятный и не столь бухой разговор:
  - Слушай! парень! Вот мы с тобой и бухали вместе, и целовались вместе, чуль одну шлюху на двоих не поделили, а не достаточного ли этого для того, что бы мы уже и честь знали познакомиться друг с другом? Я Форадэн. - ткнул коймой себе в грудину. - Но ты можешь звать меня Простофор!
  
  
   Комментарий к ПОВ 35. Форадэн. Hell, it's about time!
   Дэнжэр: Простофоря! - Бу-га-га-га-га-га-га-га-га!
  Фуришин: Простофиля. - Кшиииии!
  
  ========== ПОВ 36. Рейдж. Звёздный марш. ==========
  
  ПОВ 36. Рейдж. Звёздный марш.
  
  - Фо-ра-дэн. - Повторил я по слогам имя моськи. - Форадэн. Хм. А я Рейдж. Не думал, что ещё встречу пони-мясоеда. А тот грифон наоборот ничего не брал. Странные вы. Мне вот интересно стало, моська, а с чего ты вдруг напиться решил? У тебя есть причина? Мне вот, например, скучно стало, но напиваться в планах не было. Ну ладно, пока будешь думать над ответом я, пожалуй, схожу по делам (Фуришен: ибо один из авторов меня уже заебал вопросом - "А когда Рейдж уже ссать пойдёт?".). - Встаю из-за стола и иду к туалету. Вот ко мне лезет пьяная кобыла, а вот какой-то жеребец лежит на полу звездой и от чего-то кайфует. Недолго думая прохожусь по его шарам строевым шагом, попав в цель обоими правыми копытами. Несколько месяцев свободы от половых проблем ему обеспечено. Захожу в туалет. Здесь всё как обычно. В первой кабинке ебля ( лёгкое чпоканье* ) , злой дракон-уборщик, снова от кого-то получивший, обгаженная третья кабинка. Вторая свободна. Захожу, закрываю за собой дверцу и погружаюсь в мысли о том, насколько мир несправедлив и жесток по отношению к жеребцам. Для меня - рассуждение об этом - это обычное дело, когда я хожу по маленькому. А ещё это одна из причин того, почему я люблю дождь.
  
  лёгкое чпоканье* - заметка от Дэнжэра: ТК кабинки полностью закрытого типа, как в квартирах, то ДА! в кабинке может происходить не просто трах! а большой трах-бабах!, но снаружи этого будет слышно, ну не знаю... - не более чем на 50%.
  
   Комментарий к ПОВ 36. Рейдж. Звёздный марш.
   Фуришин: Я откопал могилу, лёг в неё, закопался. Понял, что мне не нравится место. Откопался. Закопал. Откопал новую. Лёг в могилу. Закопался. Уже лучше, но не то. Откопался. Закопал могилу. Откопал новую. Лёг в неё. Закопался. Идеально! Утрамбовывать не надо будет! Машины сами всё сделают! Вот только потом с дорожниками надо будет объясняться. Придерутся из-за ямы посреди дороги.
  
  Сообщение для братишки Фуришина: "Несколько месяцев свободы от половых проблем ему обеспечено" - Если Дэнжер правильно понял подтекст то Дэнжер хочет сказать это: Дэнжер не есть так думать, Дэнжэр есть думать что - никаких особых проблем не будет, так как считает что яички, наверное, не отвечают за эрекцию, эякуляциюй и оргазм, а отвечают за способность иметь детишек, и самец лишь испробует новый опыт и ощущения, лишившись и пребывая без тестикул, некоторое время и пока надеюсь они не востановятся. Кроме того Дэнжер считает что часть сперматозоидов будут содержаться в половой системе ещё как минимум, возможно месяц. А если нужно лишить самца эрекции, эякуляции и оргазма то удалять нужно именно простату и тогда жеребцу обеспечены непередаваемые болезненные ощущение на минимум неделю, но Денжер не знает как можно вырезать или удалить простату иным способом, потому что она глубоко внутри. А еще дэнжер хочет сказать что новые яички при отрастании могут проявить различные модификации и улучшения, так что - познай "фак" братишка. Но вообщето после таких действий может начать отрастать и по четыре яичка
  
  ========== АЛЬТЕР ПОВ 36. Рейдж. ЗВЁЗДНЫЙ фАРШ! !кв18сф21! ==========
  
  АЛЬТЕР ПОВ. Рейдж. ЗВЁЗДНЫЙ ФАРШ! !кв18сф21!
  
  Я оповестил своего братишку что пойду п_сс_ть и скоропостижно его покинул, он наверное что-то хотел сказать мне но я не дал ему успеть это сделать. Идя по внутреннему залу таверны я наткнулся на нечто лежащее, улыбающееся и с огромным ст__к_м, и перегородившее проход, и мне это очень не понравилось и я решил наказать "это". я пошел прямо через него и сначала наступил ему на м_ш_к передним копытом а потом и задним, таким образом чтобы его т_ст_к_л_м некуда было ускользнуть и наблюдал за его реакцией. Я точно знал что уже от первого копыта его г_н_т_л_и получили серьёзный урон, а второе крайне усугубило состояние содержимого его м_шк_, но вместо того чтобы отреагировать на боль естественным способом, он лишь дважды _бк_нч_лс_ себе на лыбящуюся мосю и даже промычал как буд-то от удовольствия. Меня стал одолевать интерес и я развернулся, и в таком случае я просто не могу упустить шанс не проверить на сколько далеко я позволю себе зайти, и раз уж если он не против - то и правилами не запрещено, и нечего было жрать всякую хр_н_, да ещё и в таких количествах - сам виноват, ну а я - есть случай! Я положил копыто с напрягшими до предела подухами ему на уже выглядящий не здоровым м_ш_к и с силой надавил переводя весь свой вес на одну лишь ногу и почувствовал как содержимое м_шк_ начало расплющиваться ещё сильнее а "звезда начал снова к_нч_т_ на себя, и тут подходит какая то кобыла - "А не тали это с_ск_?" - и говорит:
  - Эй, пацан, ты _х__л? Это мои _йц_! - через мгновение кобыла уже улетела куда то в сторону туалета от двойного ляга задними копытами и никто не был против. Я вернулся к своему бл_нч_к_ и продолжил его жм_к_т_, и вот кожа м_ш_нк_ разорвалось и то что осталось от т_ст_к_л, не без помощи моего копыта, конечно же, начало выдавливаться наружу. После того как я выдавил наружу то, что напоминало скорее ф_рш, а жеребец к_нч_л очередной раз, я хотел закончить, но услышал от него, как мне показалось - "Хочу Ещё!" - да кто я такой что бы не п_др_ч_т_ брату! И так как от мешка осталась лишь лужа ш_рш_, я решил заняться седьмым к_нц_м звезды - с трудом ухватившись за скользкий чл_н жеребца, я с таким же трудом изогнул его и прижал к полу , его основание размазало __чн_й ф_рш по полу. С помощью капытеза и подушечками хувса одной ноги я удерживал прижатым к полу его чл_н в районе середины ств_л_, а другим копытом надовя посильнее, я начал раскатывать и растирать г_л_вку его чл_н_ используя и кайму копыта и подушки с их капытезом. Голова его чл_н_ начала на половину стираться об шершавые доски пола и на половину от моего хувса, показалась кр_в_, и струи сп_рм_, так как на самом деле, как я понял, жеребец испытывал лишь удовольствие и только его, да ещё и в большом количестве. Я усилился и ускорился, кр_в_ становилось больше, а жеребец продолжал __к_л_р_в_т_ и судя по его просящему мычанию - _рг_зм_р_в_т_. Я потерял счёт времени, но не думаю что прошло более пары минут, лужа подо мной, образованная из смеси кр_в_ и сп_рм_, стала слишком большой и я уже почувствовал что конец чл_н_ жеребца превратился в лохмотья, а от г_л_вк_ не осталось ни следа, но у жеребца продолжал ст__т_ даже в такой ситуации! получив определённое количество, определённого удовольствия, как для себя, так и надеюсь для жеребца. Я отпустил чл_н, и разбрызгивая кр_в_ и сп_рм_, он быстро вернулся в положение стоя, со свисающими ошмётками вместо головы и истекал кр_в__, но я знал что скоро кровотечение прекратится а в течении пары, тройки, четверки недель он полностью восстановит свои г_н_т_л__, если захочет конечно же - поэтому то я и позволил себе столь необычное удовольствие от которого я неплохо так в_зб_д_лс_ и у меня не плохо так вст_л, и оставив звезду в покое отправился туда, куда и собираться изначально, а именно - в п_р_шу. Зайдя в парашу я увидел что зеркало в которое я иногда так люблю смотреться, так как оно было в полный рост, было полностью разбито а на полу перед ним, в кр_в_ и осколках, лежала та самая кобыла что посмела меня отвлечь, я подошел к ней и сказал : - Ну пру-увет!
  
   Комментарий к АЛЬТЕР ПОВ 36. Рейдж. ЗВЁЗДНЫЙ фАРШ! !кв18сф21!
   Дэнжер просит прощение у Фуришена.
  И -
  Кто спросит за хвост - может его съесть!
  (Фуришен: Да лаадно тебе. Я всего лишь тебе хвост на к_рд_н от м_т_бл_к_ намотаю. Ты ж любишь такое, да?)
  
  
  
  ========== ПОВ 37. Форадэн. Смятка! ==========
  
  ПОВ 37. Форадэн. Смятка!
  
  Параллельно говору Рейджа я начал готовить свои ответы и уже был готов начать (Спасибо Фуришен что мысль так дерзко обломил)(Да не за что, обращайся!), как рейдж заявил что ему нужно отлучиться, и он направился как я понял в туалет тем же путём, и также встретился со "звездой-бордюром", как и я до этого уже дважды, и "как ты справишься с этой задачей?". Серо-огненный пошел прямо на пролом и как будто не замечая препятствия, сначала наступил на мешок передним копытом, и я отчетливо видел как копыто в определенный момент резко продавило содержимое мешка, похоже что оболочка его шариков разорвалась и мясо вылезло наружу, что на самом деле сделать не так то просто, но судя по тому как этот обдолбанный в семиконечную "звезду" жеребец следит за своим здоровьем - такой хрупкости следовало ожидать, а если он не начнет с этого момента усиленно следить за своим здоровьем то заживать они будут очень долго. Серый продолжил шаг и наступил и так на разорванные шары ещё и задним копытом и ещё больше их размозжил, и это должно быть запредельно больно, но звезда в свою очередь отреагировал на это лишь тем что улыбаясь брызнул со своего стоящего конца белой струёй жидкости себе прямо на моську, сначала один раз а потом и второй, "зачем вы портите мне аппетит?", лучше я не буду смотреть что там ещё вы устроите и продолжу набивать желудок деликатесами и газировочкой совмещая с обдумыванием своих ответов этому моему новому знакомому и надеется что этот забавный садист-психопат (- Так вот что этот садист-извращенец думает обо мне. - Пробормотал себе под нос сломавший четвёртую стену Рейдж-из-будущего) обязательно вернётся!
  
  
  
   Комментарий к ПОВ 37. Форадэн. Смятка!
   (-Что ж Рейдж!, я бы сказал что "очень приятно" - но пора подходящего момента этих слов для нас обоих давно уже прошла, а мясо я как бы вынужден есть, и кроме того я его очень люблю.) - не забыть мысль слов ответа... уже забыл.
  Фуришен: А я уже тааак давно не притрагивался к сУМАсПОВу, что уже и не понял, о чём шла речь чуть-чуть выше.
  
  ========== ПОВ 38. Рейдж. Прости. ==========
  
  ПОВ 38. Рейдж. Прости.
  
  Я зашел в очень даже не в грязную, а даже чистую кабинку, она была первая что оказалась свободна и даже открыта - и открыта дверь была хрен знает каким образом, сворачивалось в пятеро. И я зашел в эту кабинку и снова удивился тому что кто то - на верное либо хорошо почистил её с утра пораньше, либо кто то постарался не гадить в неё весь день, либо и то и другое. Я увидел чистые стены и белое керамические продолговатое корыто встроенное в пол. ...И* Так вот, я зашел в эту первую, что была свободна, свободную комнатку-кабинку, закрыл эту чудо-дверь за собой, и развернувшись снова, раздвинул все мои копыта в рознь, опустил голову и закрыл глаза и начал думать о том почему природа так поступила именно с пони-жеребцами (С Мэем она поступила ещё сигмовитее-сгибуче-жостще). Мой приборчик сразу сообразив что нужно делать - начал свои раздвижные, и выдвижные действия, даже не отвлекая меня от дум - дружище всё сделает сам. Но я не отвлекался на это будучи погруженный в мысли. И думал я - о жестокости природы, о грифонах, о чёрных моськах и сосках, и о О! -бухлишке. И вот я осознал - а почему я все эти часы не захотел поссать, выпив преждевременно, уже как бы давно, жидкости количеством, в много крат, очень в много кратно превышая объём моего пузыря? магия! - а я ещё и обычный пони размерами, - а не как тот, на голову меня выше, пусть хоть и тонкий - черный моська. И вот я был готов начать, но обломОська, мой член полностью встал, и проблем для "поссать" стало больше, так как чувствую что ссать хочется очень, и я уже обделён опытом - что когда хочется ссать и член стоит то придётся ссать напрягаясь очень, и из-за стояка направить струйки не получится особо, и ждать пока пройдёт эрекция или бесполезно, или долго, но в этом случае будет... короче плохо будет. Прости меня комнатка. Я поднял голову - чтобы не попало, открыл глаза и начал напрягаться - Одна струйка в стенку бьёт, вторая, третья, Надцатая! - О! кайф - я пуст и блаженен, но комнатку подзатопило, как и мои копыта - прости ещё раз комнатка, и... каким бы ты дракончик не был бы - тоже прости.
  
   Комментарий к ПОВ 38. Рейдж. Прости.
   (...И*- долговатая пауза перед словом, но не красная строка, а даже длиннее - допустим... выждите три секунды, но готовьтесь продолжить читать далее, по их окончанию).
  
  ========== ПОВ 39. Рэйдж. Беги, глупец! У Фуришена хорошее настроение... ==========
  
  ПОВ 39. Рэйдж. Беги, глупец! У Фуришена хорошее настроение...
  
  После добровольной пытки я поспешил вернуться в главный зал. В туалете шлёпнул дракошу по заднице (Ну тянет меня на экзотику. А я ведь ещё так и не узнал его пол) и убегал по коридору от настырной швабры, которая летала под потолком и пыталась меня погладить за ушком. С размаха. Пока бежал, заметил, что в первой раковине сидит бобёр и кайфует от кипятка, льющегося ему в промежность. Через пару секунд бега мне встретилось странное существо в докторском халате и в очках, сказавшее мне "Нравится что-нибудь? Мне лично нравятся красные. Пурпурные поднимают настроение, хотя они все отличные, но только не жёлтые, их не бери, они могут убить. Их смесь не совсем проработана...", дальше я не услышал, ведь я не останавливался и бежал дальше. После странного и обдолбанного существа я встретил... Кота. Чёрный, ростом с два меня, горящими, ненавидящими глазами и огромными когтями. Он замахнулся, чтобы ударить, но я успел пробежать мимо и не попасть под удар. Через секунду вокруг залетал радужный дым, подмигивающий и указывающий мне на пони, сидящего перед выходом из коридора и курящего... Кальян? Где он его взял?! Как он его сюда-то пронёс?! И тут я понял. Я аж остановился от удивления. Спецэффектом мне ещё и молния в лоб ударила. Этот уебок не просто кальян курит... Он курит что-то необычное и абсолютно запрещённое в общественных местах. Я посмотрел на радужный дым. Дым посмотрел на меня. Я выставил копыто для брохуфа. Он повторил моё действие. Я брохуфнулся с радужным дымом! Ееей! Так, не отвлекаемся. Я подсел к этому курящему пони, он посмотрел на меня, запустил одно копыто мне в промежность... Фух! Меня просто вырубило от усталости... Он не смотрел на меня, ведь он спит. Раз я уже во всём разобрался, можно и кальян забрать, ну так, пригодится ведь... Когда-нибудь... Засовываю кальян себе под крыло так, чтобы его не было видно и он не выпал. Как у меня это получилось? Кажется, я понял, как Пинки Пай хранит кучу всего у себя в гриве и хвосте... Но вам не скажу. Прохожу дальше по коридору и вижу зеркало. Смотрю, а из него на меня смотрит какой-то торчок с глазами разного размера и гетерохромией. Правый глаз полность чёрный, а зрачок вертикальный и белый. Левый глаз как у меня - тёмно-синий. Так же заметил, что правая часть тела у него абсолютно чёрная от макушки до колена задней ноги. Будто в пустоту заглянул. Он улыбнулся ОЧЕНЬ клыкастой улыбкой и подмигнул мне. Вдруг весь дым пропал, пропали и существо-доктор, и бобёр, и кот, и торчок из зеркала. В коридоре остался только я, да спящий пони. Ну нахер. Пойду-ка я лучше к моське. Но торчка запомню. Не похож он на галюны надышавшегося какой-то хернёй бедненького пегасика. Но перед тем как уйти, в зеркале я успел заметить то, что у меня зрачки разного размера, пусть и без гетерохромии. Наконец-то я дохожу до Форадэна, сажусь на стул напротив, всё это время сохраняя маску лица наподобие "охуевший от жизни и всего прилагающегося". Эмоции даже имитировать не пришлось. Редко что-то может вызвать у меня НАСТОЯЩИЕ эмоции, которые я не создаю через маску и актёрское мастерство. Сижу вот и жду, пока моська свои заготовленные речи не начнёт разречивать... Тьфу! Говорить...
  
  
   Комментарий к ПОВ 39. Рэйдж. Беги, глупец! У Фуришена хорошее настроение...
   Фуришен: У меня было хорошее настроение, пока я это писал.
  
  ========== АЛЬТЕР ПОВ 39. Рейдж. Результат облагораживания и ещё большего осумасбраживания сумасбродного сумасбродства. ==========
  
  АЛЬРЕР ПОВ 39. Рейдж. Результат облагораживания и ещё большего осумасбраживания сумасбродного сумасбродства.
  
  Дракон.
  После не совсем добровольной пытки, я спешил покинуть кабинку и намеревался вернуться в главный зал таверны, вполне себе такого современного вида на мой взгляд. Выбежав из кабинки и оставляя за собой следы мачаки, я встретился с дракошей, повёрнутого ко мне спиной, и раз я был на "веселе", решил влепить ему смачный шлепок по ягодице, благо гибкость суставов пони ещё и не такое позволяла, и так как это был дракон - то я несдеЛжался, но так как это был не сказать что даже средний дракон с весом точно даже не на чуть-чуть меньше моего - я не отправил его в полёт - лишь слега приподнял и подтолкнул, и хоть кожу драконов "хрен вскроешь", чувствительность никто не отменял, особенно чешуек. Дракончик схватился за ягодицу, начал прыгать и бегать кругами по помещению туалета, кроме нас двоих там никого не было, и верещать что то наподобие - "ВУ!-ВУ!-ВУ-ХУ-ХУ!" - и кроме того мне вспомнилось - меня всегда тянет на экзотику, а я дурень даже полом этого дракона не поинтересовался - но с драконами всё не так просто - узнать пол дракона по некоторым социально-психологическим причинам, обычно можно только как следуя возбудив драконьего партера - показался хуй, значит парень, не показался, значит девушка, но есть и такие которые умудряются как то скрывать свою гендерную принадлежность отсутствием эрекции, а оргазм при этом всё равно ловить, имитируя оргазм самки, но рано или поздно всё проясняется - кто то приходит в бешенство, кто то просто по хорошему бросает, а кто-то продолжает тыкать свой драконий хуй в глубокую складку другого дракона самца наслаждаясь удовольствием от секса и теперь уже осознанием отсутствия некоторых обязательств.
  
  Швабрэ.
  Насмотревшись как бегает по кругу и верещит дракоша, из под потолка на меня прилетает швабра и начинает атаковать меня, пытаясь погладить с размаху, меня своей мокрой частью, по моим ушам, заушью и голове - и теперь уже я начинаю бегать по кугу пытаясь спастись от швабры, но без успешно, а швабра лишь усиливала размахи, и разбрызгивала свои радужные капли, но всё таки так не разу и не попав, на следующем круге я взял направление на выход и краем глаза заметил что в раковине, как в ванне, лежит, распластавшись и расслабившись раскинув лапы - здоровенный бобёр, на его промежность мощнейшей струёй из под крана хлыщет вода, и судя по идущему от неё пару, она была далеко не тёплой, но судя по довольной моське бобра и только что вырвавшегося радужного удовольствия из его бобрового конца - у бобра всё Оль-Кай, в отличие от меня.
  
  Мантикор.
  Я выбежал из туалета и мне уже через несколько метров встретилось существо состоящее из плаща и державшее раздвинув его же львиными лапами, у него была львиная голова и чёрные очки, плащ был чёрный и на нём горели разного цвета пуговки. Наверное мантикор, мужским басовым и рычащим чуть голосом сказал мне:
  - Гыгыгуха интересует? Мне лично нравятся красные - заставляют как угодно съэякулировать пару раз, так как бабу в вашей Хуеквестрии под меня - хер сыщешь, а дикие - кусаются, фиолетовые поднимают настроение, оранжевые поднимают на пару дней но слабо, голубые подымают сильно но только от восхода до заката луны, почему так - спросишь у НайтМун или Луны - или... - не моё дело, жёлтые - их не бери - не советую - если жизнь и тело дорого, новые - не проверенные, - кайфа много, стоят мало - могут плохо сделать, то есть убить или ещё хуже - заломать, на пару недель - они ещё не тестировались почти ни какими видами, и ты будешь первым, эм... почти, но предположительно ты получишь всё как ииииии: радужные точно всё и сразу, и без побочек но стоят - овер-дохуя, короче 1000 бит, и мантикор испарился в радужной дымке.
  
  Джин.
  Я обернулся, повернулся и увидел знакомый лифт и знакомую кнопку, и быстро подбежал к ней и начал долбить по ней каёмкой копыта , лифт открылся мгновенно, я зашел, нажал - х. з. какой этаж - кнопок было много - и первая скорее всего была в самом низу, прям наверное в уголку, ноя и-пал туда нажимать, что увидел то нажал. Двери лифта огромного лифта с туалет размеров открылись и закрылись - мгновенно - я не почувствовал - ничего. Я вышел из лифта и увидел много радужного дыма и парня - пони, сидящего на большом диване и посасывающего из трубки кальяна, что стоял на столике средних размеров, более и на столике и на диване не присутствовало и ни чего и никого, я прошел чрез весь радужный дым или туман и сел на диван. Я взял и потёр кальян - и из неё вылетело что то радужное - это был торс перекаченного большого земно-пони с кисточкой между ушами, я выставил копыто перед ним, наминая на дай две "подухи", и он понял мой намёк на бро-хуф и так и сделал, и сразу же его копыто превратилось в драконью лапу и он затеребонькал в воздухе пальце-когтями удаляя своё копыто, Э... лапу, э... во! - руку, от моего копыта и говорит мне:
  - Алипонь сок-ро-ви-щем владел ... ... ... - ...И тут началась феерическая какофония фейерверка, непонятных слов и образов но меня всё это очень забавляло особенно когда джин превратил мои копыта в огромные, переливающиеся радугой цвета большие копытища и управляя ими же от души поколотил того поня что сидел рядом, он аж пропал в дальних далях, после ещё немного какофоний, схватил меня за моську и спросил:
  - Чего изволит хозяин?
  - Слушай бро, да? а давай попозже.
  - Хозяин - барин, ёп-та, ёл-ёл-ёл. - и всосался обратно в кальян. Понь что сидел рядом пропал. Я погасил кальян, намотал трубку на негоже и сунул под крыло иииииии - так вот как пинкмэн это делает и откуда достает свои пушечки! Я снова отправился в лифт и снова тыкаю первую попавшуюся кнопку.
  
  Кот .
  Я как тот кого пытаются отжарить, но он этого крайне не желает выбежал из лифта и встретил двуногого кота, и первое что я увидел - что кот был с не маленькими такими буферами только, в мужском варианте, раза в полтора, а то и во все два больше моих сфер. Подняв голову я видел что Кот был двуног и очень высок - выше меня не на голову точно, был одет в кожаную белую короткую расстёгнутую куртку, а на голове была такаяже белая высокая цилиндр кепка, я от-тормозил перед кошаком, кот закрыв глаза, поправил кепку, пальцами с немаленькими такими когтями, и произнёс звонким кошачьем голосом:
  -Яре-Яре-мьяу. - из его тела вышло что-то очень погожее на моего джина, того же цвета, но точная копия тела кота и как давай меня пытаться лупить с воплями "УРА-УРА-УРА-УРА-УРА", но так как кот был высок, я смок увернуться и сиганул обратно в лифт.
  
  Кальян.
  Дверь лифта закрылась и открылась. И я снова вижу того же мудака курящего кальян. Снова прохожу сквозь радужный туман и снова сажусь на тот же диван, абсолютно не втыкая логику происходящего. И тут мудила начинает теребонькать мои причиндалы своим копытом - все мои причиндалы:
  - Что братишка, первый раз? Не парься рассабься всё будет Оки-Локи! - И тут меня как молнией в глаз ударило - от чего у пегасов разрывается простата от мощности оргазма и если повезёт - он не расшибается в фарш об землю. Где он взял это дерьмо? Как он пронёс сюда это дерьмо? Но раз админы и охрана не теребонькаются значит можно. Но этот уеблан точно курил что то запретное и не законное. Я смотрел в радужный дым, снова появился джин, мы снова брохуфнулись. А от действий уеблана мне стало так хорошо что я решил забить на то что он хуедлан, просто откинулся и получал удовольствие и даже без признаков эрекции, чему был рад и так и заснул...
  
  Кабздетц?
  Я проснулся и обнаружил копыто на моих сферах и когда повернул голову увидел что жеребец спит, я аккуратно положил его копыто на его сферы, иииииии вмазать бы по ним, но он проснётся, а план созрел иным. Я снова потушил кольян, снова свернул, и снова положил, но уже под другое крыло.
  снова подхожу к лифту открываю его захожу, но ни куда не еду. Подхожу к самой дальней стене лифта, смотрю пристально в зеркало, а из него на меня смотрит какой-то упырь-торчок с глазами разного размера и гетерохромией, правый глаз полностью чёрный, а зрачок вертикальный и белый, левый глаз у меня в обычном режиме - тёмно-синий. Так же заметил, что правая часть тела у него от макушки до колена задней ноги - абсолютно чёрная - будто в пустоту заглянул. Парень по ту сторону зеркала улыбнулся мне, ну очень клыкастой улыбкой и подмигнул - "У-О! Ебать колотить мне, самого себя!" - Вдруг весь радужный дым пропал, пропали все существа, бобры, коты, торчки, лифты, остался я и только я, и разумеется зеркало в туалете и сам туалет. "Ну нахер!" Пойду-ка я лучше к чёрной моське - иссушителю, ведь я хоть и говорил что уйду, но обещал, Обещал! - и вернусь, но торчка запомню - не похож он на галюны надышавшегося какой-то хернёй бедненького пегаськина, ой не пошож а всё остальное в мусорку, и скорее быстрее в обьятия, как там , а - вот - Форадэна. Но перед тем как отвернуться от зеркала и последовать на выход, я успел заметить - что у меня зрачки разного размера, пусть и без гетерохромии. Я выхожу из туалета и направляюсь к столику который за эти несколько часов стал нам просто домом.
  
  Конец?
  Наконец-то я дохожу до столика где всё это время сидел форадэн, и смоего последнего визита ничего не изменилось и я этому несказанно рад. Сажусь на стул напротив, всё это время сохраняя маску лица наподобие "охуевший от жизни и всего прилагающегося" - эмоции даже имитировать не пришлось, редко что-то может вызвать у меня по "настоящему" "НАСТОЯЩИЕ" эмоции, которые я не создаю через маску и актёрское мастерство, но иногда порой бывает всякое как в случае с этим Простофором, с ним я просто не могу уделжаться. И вот я пришёл, сел, сижу и думаю, настал твой звёздный час - ниже давай, начинай разречивать свои речевые речи Тьфу! Говорить... Но в ответ продолжа слышать и видеть лишь МАФ-МАФ-МАФ.
  
  
  
  
  
  
   Комментарий к АЛЬТЕР ПОВ 39. Рейдж. Результат облагораживания и ещё большего осумасбраживания сумасбродного сумасбродства.
   Фуришен: У меня было хорошее настроение, пока я это писал.
  Дэржэр: Та-Та, конечно - "РАДУЖНОЕ НАСТРОЕНИЕ", я раз 40 прочи... нет... пытался прочесть раз 40, так что: смотри фуришин, рейдж, братишка!!!!!!!!!, я сейчас буду переписывать текст так чтобы читателям было понятно, как и мне, то, что происходит с окружением, как бы от 3го лица а не то что там тебе померещилось в одной минуте, а ещё буду стараться понять что ж ты там нахуевертил в логике к содержимом, к которому в принципе - нет придирок, те к идее.
  
  ... ФУХ 6 часов я переписывал каждою твою буковку - дважды и чтобы стало хоть чуть чуть понятнее, пришлось увеличить объем, вдвое, И больше так не делай - ты понял - не делай - Всё было хорошо пока ты не вдул ДЭШа.
  Фуришен: А если учесть, что ты ПОЛНОСТЬЮ убил мою задумку и смысл ПОВа... Вот поэтому я и не лезу исправлять ваши главы! Мне блядь это с нуля переписывать придётся!.. А хотя иди нахер. Ничего я переписывать не буду.
  
  ========== ПОВ 40. Форадэн. Угощайся - принимай. ==========
  
  ПОВ 40. Форадэн. Угощайся - принимай.
  
  - "МАФ-МАФ-МАФ" - УМ, изысканный крокодил.
  - "МАФ-МАФ-МАФ" - УМ, изысканная коровка.
  - "МАФ-МАФ-МАФ" - УМ, изысканный цыплёнок.
  - "МАФ-МАФ-МАФ" - УМ, изысканный поросёнок.
  - "МАФ-МАФ-МАФ" - УМ, изысканная лососина.
  - "МАФ-МАФ-МАФ" - УМ, изысканный краб.
  
   Я сидел и наслаждался тем чем так долго мечтал, я так наслаждался что у меня напрочь вылетела речь которую я уготовил своему "состольнику", поэтому я сооброжал что мне делать в ближайшее время, и я в общем то всё сообразил, даже с учётом любых небольших корректировок. Прошло уже пять минут, где тот серый пегасер, А! вон вижу как выходит из параши, а мы с битом всё ещё не налопались как следует и не напились ещё виноградной касировочки, Продолжаю набивать моё пегасье брюшко и запивать. Вот наконец серый вернулся падает на стул на против меня, видок - "видали и хуже", сидит лыбится и молчит, - "и что с тобой делать?" - т.е. - "Эй! Серый! Что с тобой бы такого сделать? Предложенья будут?" - но серый молчал и лыбился на мою мосю, хорошо что не писю, Гы-га!. И вот я набил брюшко, запил, ещё первым недопитым стаканом газировки, и в ещё первой корзине осталось не менее двух кг, мясца - вот ща кто - то нажрётся! А там ещё второе ведро и второй стакан! Я подадвинул всё поближе к пегасу и сказал глотая последнюю дозу мяса в панировке:
  - Вот угощайся, а я приду через пять минут, короче надо успеть. И рыпнулся к барной стойке. Я подошол к ней бармен спросил:
  - Кружку или сразу бутылку?
  - НЕ-не, вот такой вопрос - А мож-ноль комнату снять на сутки к примеру?
  - Можноль. ...Вам какую?
  - Самую потрясную и большую.
  - Ну королевских покоев нет, но просто большая комната с кроватью на четверых есть - 100 бит.
  - Беру! вот - я киданул сто битсов в четырёх - мешочках.
  - Бармен положил мне карточку на стол с номером на не й, но я не смотрел и быстро забрал её и положил в мои черные сумки, а мой мешочки пропали. Я вернулся к серому, я огненные крылья узнал , и стоял немного в дали перед ним но боком, и узнав, не смотря на него сказал погромче:
  - Слышь - Серый, Я буду абсолютно не против если ты составишь мне компанию, и мы с тобой погреем друг друга тепло наших тел и понежимся тем же теплом наших тел.
  
  
  
  ========== ПОВ 41. Даймонд. Хрустяшки. ==========
  
  ПОВ 41. Даймонд. Хрустяшки.
  
  Я успел проскользнуть в закрывающуюся дверь, я знал что в этом заведении можно разжиться халявной жратвой. Я бежал под столами, как вдруг почувствовал крайне аппетитный запах. За стоиком на котором был источник аппетитного запаха кто то сидел, но меня это не беспокоило - возможно в дополнение к еде я наконец получу такой желанный и такой не ведомый даже мне бонус. Запрыгнул сначала на стул, потом на стол, увидел большие бумажные вёдра с наверное едой и большие стаканы наверное с напитками. Я вообще недумал прежде чем сегануть на одно их больших бумажных вёдер, и оно оказалось на половину пустым и я погрузился в него по уши, подо мной что то хрумкнуло. Я поднял одну из этих увесистых штук и понюхал - пахнет хлебушком и подсолнечным маслом, откусил - МЯСО? - ну и славно, - ХАБЛ, ХАБЛ, ХАБЛ! -
  
  
  ========== ПОВ 42. Рейдж. Милая зверушка. ==========
  
  ПОВ 42. Рейдж. Милая зверушка.
  
  Я словил когнитивный диссонанс от слов моськи и шок от белого кролика, прыгнувшего в моё ведёрко с мясом. Я надеюсь, что неправильно понял его предложение, и он просто предлагает пойти отдохнуть, но в то же время надеюсь, что отдыхать мы будем активно. А кролик пушистый, пусть и пытается вырваться из моих копыт. И что ему не нравится? Подумаешь, вытащил из ведёрка за уши и начал тискать, как плюшевую зверушку. Может ему не нравится моя добрейшая улыбка садиста-маньяка, добравшегося до жертвы, что убегала от него несколько лет? Да ладно, она ведь добрейшая, значит нравится всем, ведь так? Или, может, его пугает похотливая морда перевозбуждённого жеребца, что ластится к моему боку? Кстати, о нём. Я брезгливо оттолкнул этого извращенца подальше от моей тушки. Хорошо, что он не успел меня испачкать, иначе было бы плохо. Для него. Ну и для меня. Немного. Ну вот, когда я отвлёкся на этого извращенца, кролик сбежал, а жалко, ведь он был таким мягоньким. Ладно, пора начать решать вопрос с предложением Форадэна. - Я надеюсь, что ты не имел ввиду ничего, что связанно с "активным" отдыхом, просто иногда я могу неадекватно на такое реагировать.
  
  
  ========== АЛЬТЕР ПОВ 42. Рейдж. Жестокой жестокости начало лишь. ==========
  
  АЛЬТЕР ПОВ 42. Рейдж. Жестокой жестокости начало лишь.
  
  Я словил когнитивный диссонанс от слов моськи и шок от белого кролика, прыгнувшего в моё ведёрко с мясом. Я надеюсь, что неправильно понял его предложение, и он просто предлагает пойти отдохнуть, но в то же время надеюсь, что отдыхать мы будем активно. А кролик пушистый, пусть и пытается вырваться из моих копыт. И что ему не нравится? Подумаешь, вытащил из ведёрка за уши и начал тискать, подобно плюшевую зверушку. Может ему не нравится моя добрейшая улыбка садиста-маньяка, добравшегося до жертвы, что убегала от него несколько лет? Да ладно, она ведь добрейшая, значит нравится всем, ведь так? Или, может, его пугает похотливая морда перевозбуждённого жеребца, что ластится к моему боку? Или моё копыто, что помогает этому жеребцу успокоиться? Вот он синеет мордой, его глаза закатываются, тело пробивает судорога, а я убираю копыто от его шеи, тоже синей, кстати. Он не двигается, но я вижу, как он дышит, пытаясь восстановить дыхание. Моё копыто скользит по его шёрстке, обвивается вокруг основания крыла и садистки медленно начинает выворачивать сустав. Ничего страшного, восстановится, но пациенту хорошо, ведь он не знает, что с ним на самом деле делают, верно? Копыто продолжает свой путь и на этот раз останавливается у паха. Сделав, на проверку, несколько движений вверх-вниз кончиком копыта по его члену, с удивлением замечаю повторение судорог. Чем же он накачался, что стал настолько чувствителен? Или он такой фетишист, что получает сильнейшее удовольствие от боли? Не знаю, верны ли мои выводы, но я почти ничего не сделал, а он уже дважды испачкал мне кьютимарку. Теперь на одном боку у меня Тёмный Феникс, а на другом Светлый. Хе-хе! Пока я размышлял, копыто продолжило свой путь и успело вывернуть одно заднее копыто жеребчика в абсолютно неестественное положение. Болезненный вскрик и новая порция "краски" на моего феникса. Услада для моих ушей. Так приятно, что я почти возбудился. Почти. Следующий на очереди хвост. Намотал его на копыто как можно ближе у основания и рывком поднял в воздух. Новый крик боли, а кролик куда-то делся. Видимо, я увлёкся и случайно его отпустил. Отвожу взгляд от моськи (Да, всё это время я смотрел ему в морду) и смотрю на пациента. Что бы такого сделать, чтобы и ему приятно было, и мне хорошо? Ой, у него язык вывалился... Сейчас исправим. Вторым, уже свободным копытом я за гриву притянул жеребца так, чтобы наши морды были напротив друг друга. Хе, а его язык всё ещё снаружи, даже целовать не придётся. Улыбнувшись своим мыслям (Я вообще-то и так улыбался, поэтому улыбка просто стала ещё шире), я подхватил кончик его языка своими зубами и несильно потянул на себя, отпустил его хвост и освободившимся копытом зафиксировал вытянутый язык пациента. Потянул на себя. Не рывков, мееедленно. Жеребчик рефлекторно попытался высвободиться, но хватка за пересохший язык была сильной, вследствие чего он просто помог мне быстрее вырвать его язык. Закатившиеся глаза и кровь, едва ли не фонтаном пошедшая изо рта пони, повысили моё настроение на несколько пунктов на весь день. Выкинув ненужный более язык и слизнув немного алой жидкости с подбородка жеребца, я резким и неожиданным ударом сломал плечо кайфующего пони. Новый крик боли и новая "краска", но уже на моём животе. Думаю, пора с ним заканчивать. Вытираю его сломанным копытом белые пятна с живота и метки, я же не грязнуля, верно? Став более-менее чистым, я позволил жеребчику скатиться под стол. Его мычание от задевания повреждённых конечностей снова почти меня возбудили. Почти. Стоп. Во мне снова проснулся садист-маньяк, да? Хорошо, что на этот раз я никого не убил. Жалко только, что кролика упустил, ну да ладно. Итак. Теперь, когда я немного пришёл в себя (Ага, конечно! Это просто твой автор взял перерыв и поспал...), можно заняться предложением Форадэна. - Я надеюсь, что ты не имел ввиду ничего, связанного с "активным" отдыхом, просто иногда я могу неадекватно на такое реагировать. Особенно сейчас.
  
  
  
  ========== ПОВ 43. Форадэн. Морковочка. ==========
  
  ПОВ 43. Форадэн. Морковочка.
  
  Я уснул, я тупо уснул, стоя, с поднятой головой и открытыми глазами, как какая-то первобытная лошадь, стоя в проходе недалеко от нашего столика - нужно взять на заметку что если много и вкусно поесть можно словить вот такую вот "жрёму". А проснулся я от того что начал валиться крупом, но меня кто то успел толкнуть своим крупом, кто-то имеющий мужской запах. - "спасиб". Я проморгался, посмотрел на серого который всё ещё находился в ошеломленном состоянии, похоже он никак не причастен к произошедшему только что, а крупец то того парня был горяч и мягок, но его хозяин куда то пропал. Я поспешил и вернулся на свой стул. И тут я подумал - "А картошечку я так и не попробовал" - и вообще у меня второе дыхание открылось. Я потянулся к полному ведёрку с картошечкой, подтянул его с себе поближе и также подтянул полный бумажный стакан с глазировочной и похоже жеребец был не против, и только я открыл рот пошире, чтобы погрузить туда большой букет длинной соломки с большими крупинками соли, как застыл, увидя сидящем на стуле рядом с собой - белого кролика вымазанного в крошках панировки, который тёр передними лапками свои большие уши, его задние лапы были широко расставлены и между ними отчетливо виднелась маленькая морковка, но самым странным было то, что мне показалась что кролик был зол и ругался в полу-слух - хм... а может мясо было с сюрпризом? но я не чувствую себя плохо и Бит молчит, если бы что то было не так он бы незамедлительно бы меня оповестил. Тут кроль спрыгнул со стула куда то под стол - "НУ... иногда глюки появляются сами по себе - Магия!" - подумал я и наконец то загрузил букет себе в дробилку и начал жевать пожав плечами.
  *Ха! Забавный кролик - неплохо нас покормил* - застал в расплох мня своим сообщением бит.
  "БУ-ХОЙ... БУ-ХОЙ! БУ-ХОЙ" - подавился и закашлялся я от слов бита.
  *Эт чой был настоящий кволик?* - опешивши спрашиваю Бита.
  *А-гась, самый настоящий, живой и брызжущий эмоциями!* - добил меня бит и я так и остался сидеть в шоке.
  
  
  ========== ПОВ 44. Даймонд. Демонический кроль - Даймонд. ==========
  
  ПОВ 44. Даймонд. Демонический кроль - Даймонд.
  
  ХАМ, ХАМ, ХАМ - набивал я своё брюшко, пусть и мясом, но как же вкусно, и от того что вкусно и от того что я давно не ел у меня начал привставать и тут я обрадовался тому, что может смогу убить ещё одного зайца, но тут меня кто то схватил за уши и потянул вверх. Я дёргал всеми лапами от того что моим ушам было больно, но вто же время я испытывал некое наслаждение морковного характера. Я увидел что меня поднял серый пегас с огненными крыльями, и на его морде была ухмылка, но мне было всё равно и я превознемогая боль от попыток оторвать уши лишь усилил дёргания чтобы ускорить достижение кое чего большего - такого давно желанного, но моим мечтам было не суждено сбыться прямо сейчас, пегас выбросил меня и я ударившись об край стола упал на стул. Поднявшись я начал тереть так болевшие уши и ругаться, и ругаться ещё сильне, когда увидел у себя между ног стоячую морковку - "Ща я тебя серая __б_ заставлю довести начатое до конца и я даже знаю каким способом!" - подумал я, и закончив оттирать уши сиганул под стол. В пару прыжков достигнув стула того серго пегаса я аккуратно запрыгнул к нему на стул, как это делают кошки - не люблю кошек, и оказался прямо у него между ног, где первыми что бросились мне в глаза были пельмешек и два яблочка. Не дожидаясь палива, приметил на одном из яблок более выпирающую полоску - она та мне и нужна - "ХУЯК!" - мои длинные резцы сомкнулись в полости между придатком и яичком, на раз прошивая мошонку в двух местах и лишая плоть возможности освобождения, пока мои челюсти не будут разомкнуты - "абсолютно безопасно, может чуть-чуть больно, и должно быть п_зд_ц! - как страшно!" - и как ты серо-огненный пегасер отреагируешь на такую мою провокацию?
  
   Комментарий к ПОВ 44. Даймонд. Демонический кроль - Даймонд.
   ДЭНЖЭР: возрожений на добавление кролика ни от кого не поступало
  
  ========== ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Просыпос. ==========
  
  ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Просыпос.
  
  Перепихон вымотал на столько, что мы с вишенкой заснули как есть, в позе "вишенка на торте", и последнее что могу вспомнить - хлюпающий звук, выскальзывающего из внутренностей кобылки моего обессиленного члена. Проснулись мы соответственно в том же месте и с похожим настроением - удовлетворённые до ушей, выжитые до ушей, и мокрые по уши в "соитных соплях".
  
  "ХА!" - я представил, как бы смешно звучала эта фраза, в такой ситуации произнеся её вслух.
  
  "Сухие, но мокрые!" - мысленно смеюсь я, но пора бы нам и расклеиться.
  - И-и ч-чт-то-о те-е-пе-ер-рь? - единовременно произнесли мы с вишенкой, утыканные друг-другу нос в клюв, и смотрящие друг-другу в глаза, не отрываясь.
  - Надо бы помыться. - с утыканным трудом решил коротко произнести я, после чего вишенка отстранилась, и покосилась в сторону, а я задумался, как мне провести чистку, в отсутствии ванны моих размеров. "Можно магией, но это не выг..." - слова Черри вывели из думы.
  - Жди здесь, я сейчас все подготовлю. - сказала Черри, после чего слезла с меня и удалилась из помещения.
  
  Вскоре я услышал звук душа, и не теряя время, я, как все нормальные самцы, решил совершить утренний ритуал и проверить содержимое нижней части живота.
  
  "ХЛИП", "ХЛЮП", "СКЛИЗЬ", - ну-у... Меньшего я и не ожидал, но всё на месте, а вот и черри вернулась.
  - Давай вставай, и пошли, я приготовила все для "сюрприза". - не споря, делал так, как и просила кобылка, а именно, последовал за ней.
  
  Чэрри зашла в ванную комнату, где всё ещё витал пар и запах мыльных принадлежностей, а я смотрел ей в зад находясь в коридоре:
  "И что дальше?" - пронеслась мысль, всё-таки ванна и так мала для меня, а для нас двоих... И тут черри что то сделала, я так и не понял что именно, но в дальней стене ванны открылся проход, как увидел, в смежную комнату.
  - Не отставай, сейчас все увидишь. - после сказанного, Черри зашла в проход, и последовав за ней, я кое-как протиснувшись в проём открывшейся тайной двери.
  
  Там меня действительно ждала... Нет не комната, как мне сперва показалось , ведь помещение было плохо освещено, а лестница ведущая вниз, куда и спустилась кобылка. Мне ничего не оставалось, как последовать за ней - ведь кто я такой, чтобы отказаться от приглашения в открытую дверь.
  
  Снизу Чэрри нажала на кнопку и со светом ярких фонарей, очень похожих на солнечный свет, меня ждала не маленькая такая комната, посреди которой находилась огромная джакузи, даже по моим меркам - я давно не видел подобных ванн, а приобрести такое было выше моих финансовых средств. В моем разуме пронеслись удивление и восторг.
  - Блин, чувиха, а нельзя было сказать раньше? Мы могли проделать все те непристойности с тобой именно здесь, или есть правила пользования им? - поинтересовался, а также возмутился я.
  - Блин, чувак, ну вот как-то так получилось, наверное просто вылетело из головы, да и запретов как таковых нет. - Не фига себе - вылетела целая комната с джакузи, но не мне судить о чужих больных жучках и таракашках в голове.
  
  Вишенка сказала, что всё это в моём распоряжении на целых пол часа, после она придёт, как я понял, чтобы выпустить меня.
  
  
  ========== ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Где ты была? ==========
  
  ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Где ты была?
  
  Я с восторгом залез и сел на сиденье джакузи так, чтобы мои крылья остались за его пределами, их в любом случае придётся отдельно мыть и чистить. Хоть вода и доходила мне по пояс - о перья! Я нахожусь в понячьем джакузи! И он мне не мал!
  
  Облокотившись о бортик, я закрыл глаза, и уже хотел начать медитировать, но вспомнил, что времени в обрез, и гигиена прежде всего, а эта замечательная джакузи, обязательно дождётся того, что в ней окажется так много спермы и иных телесных жидкостей, как никогда, и я клянусь, что позабочусь чтобы она познала всю прелесть того, на сколько могут быть чудовищными совокупления живых существ, и когтем, как бы, нарисовал крестик у себя на плече, и зачем я это сделал?
  
  "Ну да ладно, мечты - мечтами, а чистота сама себя не создаст. " - Я огляделся, и увидел рядом с джакузи столики с огромным количеством различных средств и мне пришлось потратить драгоценное время на поиски нужных мне средств, которые закончились средством для интимной гигиены - вот оно то мне и нужно, а также сделал выбор на шампуне-кондиционере с добавлением формулы меди. Я додумался сесть на борт джакузи, благо он был широким, и начал своё мытьё.
  
  Спину по определённым причинам я мыть не буду, а крылья это вообще отдельная тема для "мытия", а вот лапами, головой, грудью с животом и хвостом, я пожалуй и займусь, а гениталии как и всегда, оставлю на самый конец. Намылив шампунем всё что и задумывал, я окунулся до определённого уровня в воду, шампунь на удивление легко смылся в потоках и струях воды джакузи и теперь настало время грандиозного финала.
  
  Я снова вернул свой круп на край джакузи, подождал пока с меня немного стечёт вода, чтобы было полегче, смог наконец когтями одной лапы, как мог, оголил пенис, оттянув крайнюю крайнюю плоть (припуцию), как можно ближе к основанию члена. Другой лапой обхватил не взбухшие луковицы узла, приговаривая при этом:
  "Ты же знаешь парень - чтобы хорошо помыться нужно постоять!" - и с таким посылом сдавил основание члена, где и находились луковицы. Член понял чего от него хотят и начал увеличиваться и наполняться кровью, луковицы узла стали набирать форму, также в длину всего члена слегка выперла уретра, и этого всего мне было достаточно для "хорошо помыться". И когда луковицы набухли в нужном объеме как и весь остальной член для режима "к перепихончику!" я отпустил хватку и теперь, он никуда не денется, и будет стоять свечой, и даже не пошелохнётся, если конечно не пошелохну его сам, но я не собирался его гнуть в стороны, а собирался мыть.
  
  Я налил дофига густое средство себе на ладонь - "Это что стёб такой, что ж снимаю перед вами шляпу, ваше издевательство!". Я положил бутылку на место и растёр его содержимое по ладоням, пальцам и когтям, после чего начал натирать свой прибор. Я чувствовал напряжение внизу живота, но не от похоти, а от усталости и истощения содержимого половой системы, опытным путём чувствовал что не смогу кончить ещё несколько часов, и тем более в мокрую, по причине отсутствие запасов эякулята, но я всё равно испытывал приятные ощущения. Что ж, снимаю перед вами шляпу ещё раз сэр или мадам, так как я тупо забылся в приятных ощущениях и блаженстве, перебирая своё достоинство, зажатое, шершавыми пальцами которые превратилась в идеальный имитатор языка из-за обволакивания гелем каждую отдельную шершинку кожи птичьих лап.
  
  "Такие странные ощущения - вроде бы и очень даже приятно, но не одного намека на предоргазменное состояние" - и это мне очень нравилось, и периодически я погружал когти одной лапы в складку у основания члена и массируя его толщину, а когтями другой шкрябал свою полу-головку, погружая при этом один коготь как можно глубже в уретру и растягивая её до предела. И именно в этот момент ссади раздалось:
  - Тебе помочь с этим, при помощи минета?! - я аж подпрыгнул от громкости и неожиданности! - Просто я уже минут пять завороженно наблюдаю, как ты дрочишь, и не смотря на всё-то время проведённое с тобой, всё ещё не могу налюбоваться красотой твоего дружка - как будто первый раз увидела грифоний хуй, ой! Так: так оно и есть, или нет, смутно помню - иногда сношаюсь в бухом состоянии или хуже. - я отслушал таратор Черри и глубоко вздохнув ответил:
  - Пожалуй откажусь - баки пусты, и мне все ещё надо домыться.
  - Пе-чалька, ну... В таком случае, дотирай побыстрее свой дилдак и жду тебя наверху, я уже приготовила чай. - говоря последние слова, она направилась в сторону лестницы.
  
  
  
  ========== ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Ничоси догадочки. ==========
  
  ПОВ БН. Хантер. ПОВ-серия: У ягодок в гостях. Ничоси догадочки.
  
  Я закончил, как упомянула Черешка "дотирание", и выползя из джакузи, капая на пол, но в этой комнате было предусмотрено и это, найдя и досуха обтёрся большим полотенцем, которое было словно под меня. Мой драчун между делом унизился и вернулся в своё убежище, свой дом, свою надёжную меховую крепость, которая защищает его от многих факторов и воздействий, и самое главное, от высыхания - рядом с основанием пениса внутри чехла есть небольшие железы, в виде шариков, которые выделяют смазку для чехла, которая позволяет ему скользить в нутре и без которой выдвинуть член будет абсолютно невозможно, нет конечно можно физически надуть или вывернуть, но попробуй сделать это клювом и когтями.
  
  Сейчас он заскользнул на мокрую, именно для этого, я специально его и не вытираю, но вскоре вся влага покинет пространство ножен, а новая смазка полностью, постепенно, заполнит чехол и на это потребуется некоторое время, через которое пенис снова будет скользить в чехле как по густому сливочному маслу. Тфу! Надо будет позже найти более уместное сравнение.
  
  Кстати - очень жаль, что времени всегда не хватает - если бы не вмешательство, то через пару часиков я бы закончил возможно великолепным оргазм: очень долгим, и не сильным, возможно даже сухим, как в детстве - если точней как бывает у птенцов, и иногда бывает у меня, при соблюдении некоторых условий, а бывает ли такое у других? Если часто кончать - наверное бывает.
  
  Мне вдруг вспомнилось: хоть я родом и не из Грифонии, но слышал краем уха, самым кончиком кисточки уха, что в кланах некоторых семей грифонов, молодняку вырезают эти железы, сами родители и даже братья и сестры, или хрен знает кто там. Там ничего сложно, как бы - разрезик, порезик, отрезик, и мол готово, и пистон не оголить, на счёт болезненных ощущений при таких микро ритуалах мне не передавали, а нужно это для того чтобы мол пися никак не вылезала из чехла до определённого возраста, и мол чтоб не касались поверхности члена, а зачем это нужно, даже те грифоны не знают, которые знают о таких кланах, но природа сильна - это нужно делать каждое утро, или два-три дня, бывает конечно и неделю, у кого как, так как железы быстро отрастают снова, а самый прикол в том, что природа мудрей, её не обманешь - вот никак и никогда, и тем более природе видней - она будет стоять на своём до самой смерти, и даже более того - маленькие грифонята всё равно кончают - и даже не касаясь потому что, молодому организму нужно сбрасывать давление переполненных баков, иногда даже мокрыми снами, иногда просто теребонькая чехол сдавливая член, и ещё много чего делуют... И давят там... и палки всякие пихают... и копалки... Но как я понял, оргазмировать не запрещается, и в этом даже иногда помогают "специалисты" - контролируют количество и качество оргазмов в определённые периоды взросления. А самые наглые юные грифы даже используют различные смазочные приспособления, чтобы всё таки добраться до заветного розового пистончика, и часто попадаются и бывает, за это очень жестоко пизжены, и не менее жестоко наказаны, им склеивают всю поверхность члена со всей внутренней поверхностью чехла подобием эпоксидной смолы, а эрекция и так была затруднительной и болезненной из-за того что расширяться особо некуда, а после процедуры становится невозможной и крайне болезненной. Также перестают вырезать железы, и им становится некуда выделять смазку, что также доставляет болезненные ощущения и иногда они даже разрываются во внутреннюю полость тела, конечно всё рассасывается, и железы после восстанавливаются, и всё это может повторяться снова, и снова, и снова, но такие наказания обычно не длятся большие периоды времени, и обычно заканчиваются публично-закрытой исповедью перед соклановцами, а может и иначе, не вспомнить. Смолу рассасывают так же, вот только не помню каким способом, но есть и такие наглецы которые сами просят заковать их пистончик в жестокий плен и не вырезать им железы, дабы заслужить некоторые привилегии. На счёт самок в таких ёпнутых кланах не знаю, но догадываюсь что там не менее жестокая жесть. Э... ААААА!
  
  Вот только сейчас я понял, для чего это возможно нужно, но это лишь мои догадки, и не забыть рассказать эту интересную догадку своей особой пони: Во первых, это учит грифонят дисциплине, да! Очень жестоко, но крайне эффективно, но есть и вторая даже более важная причина, если грифончик в период детства и полового созревания раздрачивает плоть своего писюна, то созрев получает абсолютно бесчувственный кусок мяса без палочки, и становится пожизненным и инвалидом, со слабой чувствительностью. Также и наоборот, если не раздрачивает, то при созревании получает пожизненную сверх чувствительную поверхность члена, а также Высокий уровень навыка "дисциплина". Но к сожалению, я лишен таких вещей по некоторым причинам. А ещё, после этого минутного воспоминания, мне вдруг захотело посетить столицу грифонов, и даже попытать счастья и разыскать подобные общины, может мне даже экскурсии устроят, и возможно будет попробовать некоторые их ипанутости.
  
  "Кстати, нужно поэкспериментировать со своими железами, но это потребует время... Которого всегда не хватает" - подумал я, проверяя их наличие, и обнаружив два маленьких шарика где-то между основанием ствола и брюхом, попытался их давить, дабы вероятно форсировать выделение смазки, но при наличие когтей это было сделать трудно, шарики то и дело ускользали, но один раз всё таки удалось, но я не почувствовал выброс смазки, а лишь тупую боль, как будто давлю огромный прыщ который не лопается, но ещё больнее. Оставив в покое свои части тела, я бросил полотенце на столик и проследовал наверх.
  
  
  
  ========== ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. С чаем. ==========
  
  ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. С чаем.
  
  Поднявшись на верх тем же путём, обнаружил Вишню как не удивительно на кухне. Ей пришлось посадить мою меховую попку сразу на два стула, на один я чисто физически не помешался, а стол на четверых, для меня всё равно оказался низковат и маловат. Пока я осматривал окружение, Вишня отлучилась на пару минут, а затем вернулась, и начала разливать нам чай, а на столе были различные угощения, названия которых мне даже не известны.
  
  Пить чай из чашки, держа её пальцами лап очень удобно, но пить чай из кружки с помощью клюва без губ и зубов, оказалось не очень удобно - пришлось бочком. И благо - чашки размерами оказались не для детей. И разумеется, чего у нас не бывает без чая и тем более за столом? Правильно - "беседы".
  - Слушай, я тут сказать хотела, оставайся жить со мной и Бэрри, ты мне нравишься, и я уверена и Берри от тебя будет без ума. - Бу-ха, я чуть не подавился чаем.
  - Могла и подождать когда я допью. Ты послушай, если эта встреча случилась пару лет назад, я бы согласился, но в данной ситуации вынужден сказать тебе следующую вещь, - Черри навострила уши. - У меня есть особенная, как вы говорите, пони, и мы с ней договорились, что кого-бы мы не любили, мы всегда должны возвращаться к друг-другу. - Черри вопросительно наклонила голову, и я понял что она ничего не поняла. - Смотри Черри, допустим, даже если у меня с тобой и Бэрри будет табун, и даже жеребята, и я буду вас всех любить, то я всё равно должен буду проводить больше времени с той, которую люблю больше, а если коротко и на понячьем, то есть просто любимый пони, и особенно любимый пони, понятно?
  - ДА! Наверное, понятно, то есть - есть множество тех кого ты любишь, и одну из них ты любишь больше чем остальных вместе взятых, но она не признаёт любовь к тебе тех других, которых любишь ты?
  - Идеально, я бы не смог объяснить лучше, по крайней мере в ближайшее время. - её фразу возьму на заметку, и сие объяснение будет у меня в обиходе, а черри может быть на удивление сообразительной кобылой, как говорят - редко, но метко.
  
  Мы продолжили чаепитие, только сейчас решили заговорить ни о чем. Я продолжал заливать чай в нижнюю часть клюва, после чего глотать, но пробовать чего-либо из вкусняшек, мне абсолютно не хотел.
  
  Ну значит сидим пьём чай, и лишний раз сотрясаем воздух. Тут Черри кое что вспомнила:
  - Слушай, пока ты мылся, я решила заглянуть в комнату Берри, - посмотрев на неё она спешно стала объяснять, - я от туда звуки слышала, так вот... Там такой сюрпрайз появился, пойдём покажу, чай не против, а чай может и подождать.
  
  Мы бросили наше занятие, прямо на стол, грубо говоря, и направились по темноватому коридору, я чтобы узнать что это за сюрприз, а кобылка чтобы перестраховаться.
  
  Черри открыв дверь в "комнату Берри" - как я понял из нашего диалога по пути к "сюрпризу", попросила меня зайти первым и если что, действовать по обстоятельствам.
  "Ну ок" - подумал я, мне не привыкать - бывал и в ситуациях и по хуже. Да и не то чтобы, я был из робких, а даже... - не договорил мысль, и войдя в комнату, мне было достаточно одного лишь света луны, чтобы увидеть на кровати чётко и ясно мигающую петлю, э-эм... зебры?...
  
  
  
  ========== ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Сюрпрайз или наглость не предел. ==========
  
  ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Сюрпрайз или наглость не предел.
  
  На самом деле, первое что случилось, так это то, что я почуял среди запахов пота, шерсти и иных телесных выделений, которые скорей всего по большому счёту, принадлежали Берри Панч, один особенный оттенок, который мне давно знаком - запах расы полосатых негодяев, к которым у меня есть старые обиды.
  
  Я ещё раз осмотрел комнату, и не заметил ничего более подозрительного, чем сама зебра, а также её сумок, приставленных к краю кровати. Пока я осматривал комнату, Черри спряталась позади, и украдкой смотрела из-за меня, с чего бы?
  - И от куда она появилась? - спросил я как можно тише кобылку. Но так, чтоб она услышала и заодно повернул голову в её сторону.
  - Я откуда знаю. До того, как мы занялись лучшим сексом в моей жизни, её здесь не было. - это меня поразило. Или тут замешана Берри, или это наглая нарушительница.
  - И что нам делать? Тут у меня две теории, первая её пригласила Берри, второе это нарушительница. И как по мне, второе верное. - в любой непонятной ситуации, виноваты зебры.
  - Ну я не знаю, но она как-бы нарушитель, а я слабая кобыла. А ты здоровенный грифон. И мой гриф-бой... - "Нихуя себе, скажу я себе, это когда это я стал отлизывателем копыт?" - сказал я мысленно, и ей, и себе, но вслух ни-ни.
  - Так что ты предлагаешь? - прошептал я кобылке.
  - Сделай что-нибудь, я боюсь. - я вздохнул полной грудью: "Ну окей, хрен с тобой. Надо сначала разобраться с причинами" - с такой мыслей, попросил Черри:
  - Раз так, тогда для начала, включим свет и попробуем её разбудить, а после допросить. - говорил все ещё шёпотом. Черри подошла к выключателю и... А!
  
  Мой навык, что позволяет мне лучше видеть в темноте, сыграл со мной коварную шутку, об котором уже который раз забываю. Через пять секунд, я уже проморгался и Черри тоже, а полосатой - хоть бы хны, только изредка мигать и подтекать продолжила петлёю. Что ж, приступим, я подошел ближе к большой кровати и:
  - ЭЙ полосатая! Подъем! - результат нулевой. Я подошел ещё ближе к кровати, где почти свисали её задние копыта и потряс её за копыто - аналогичный результат.
  
  Подумав решил пустил в ход тяжелую арту - я пощекотал своими когтями подушечки копыт, и снова промах, ноль урона:
  "Ну всё! собака полосатая ты, напросилась " - не совсем полосатая, большинство её полосок, представляли собой многоразовое завивание в тре угольные спирати. Полоски и достаточно большие спирали, занимали одинаковое по площади место с белым пространством, так что, она возможно альбинос.
  
  От подобной мысли, я решил рассмотреть её повнимательнее, и единственное что отметил - это то, что она была слегка рыжая и слегка конопатая, забавная прическа - рыжеватая площадка-ирокез, и такого же причесона хвост, и тоже рыжеватый. Редкие рыжеватые конопушки на моське, вымя покрытое рыжеватым густым, но коротким мехом, и такая же петля, которая всё ещё мигает, где-то раз в десять секунд.
  "Может она притворяемся? Ну сейчас проверим, многие от подобного проснуться, или по крайней мере вскрикнут" - Я со всего маху шлёпнул ладошкой по вымени и проделал подобную процедуру ещё пять раз и соответственно шлепок приходился, то по одному соску, то по другому. Пока я это делал, я не замечал, что Черри на это никак не реагирует, ну ок, продолжаем - я опытный мастак в таких делах - смог ущипнуть, используя лишь два когтя, да посильнее, сначала один сосок, потом другой.
  "Что, снова нет? Ну всё, мой последний аккорд." - в тот момент, когда зебра снова мигнула петлёй, я молниеносно схватил её за клитор, всеми когтями одной лапы, сдавил его довольно сильно, но не до крови, мне не хочется марать кровью постель Берри. После этого, потянул на себя клитор, да так, что зебра поехала, но единственное чего я смог добиться, это храп и различные соки, брызнувшие из различных протоков, не маленького для кобылы клитора, и разумеется, они абсолютно магическим путём, попали на полу-головку моего члена, которая даже не спросив разрешения, а также же, втихомолку показалась из ножен.
  "Я недавно помылся, а здесь такое..." - отпустил клитор зебры и сказал Черри:
   - Извини, Черри, давай может ты попробуешь, а я подстрахую случае чего. - И только после этой фразы, я развернулся головой к Черри:
  - Смотри что нашла! - кобылка с намазанным маслом глазами, суёт мне чуть ли не в клювало, красный драконий дилдо! Я отмахнулся, не хочу вспоминать тот эксперимент, и произнёс:
  - Ты слышала, что я сказал? - поинтересовался я.
  - Да-да, конечно, чётко и понятно.
  
  Я развернулся и отошел к противоположной стене комнаты, после чего повернулся и сел по собачьи, а Черри держа в копытах дилдуху, всё это время наблюдала за моими неспешными действиями,
  - А ещё: ты знаешь что рыться в чужих вещах не есть хорошо, особенно если это вещи кобылы, тем более если это вещи зебриканской кобылы.
  - Ну... я не удержалась, и кроме того, это правило не работает, если ты тоже кобыла.
  - Ну в таком случае, почему бы тебе не попытать удовольствие, и не попробовать разбудить её с помощью этой штуки. - сказал по большей части в шутку.
  - А это идея!
  - ХА! Ну раз ты не против - пихай! Пихай его в нутрь, войдёт как влитой!
  - Океюшки! - Сказала Черри, беря дракончика в копытокинезный захват и примагнитив его к подушечкам хувса.
  - Да ты чего, Черри? Я же пошути!
  - Поздно - ну, здесь я в любом случае не буду пытаться её останавливать, так как это минимум её дом и её интрудер. К тому же, она не собирается расчленить её, в этом бы случае я её остановил бы, или помог бы, все зависит от настроения, а здесь одна кобылка просто хочет сделать другой кобылке приятно, хоть и последняя в отключке.
  
  Черри забралась на кровать к зебре, всё ещё держа в захвате дракона и теперь разглядев, я готов оценить его размеры, чуть меньше моего, а также моё уважение к зебре внезапно выросло, так как дракон был ещё и шипованным, как и самый настоящий драконий писос в момент оргазма. Черри не стала церемониться она видела что зебра подтекает и не церемонясь одним ловким размашистым движением вогнала "шипованного" до самого упора, с громким ХЛЮПИЩЕМ, и разбрызгивая при этом полосатые соки по всей комнате и на меня в том числе, даже в глаз попало. А самое забавное что он и вправду вошел как влитой:
  "Ты заслужила моё уважение, полосатая тварь" - так как дилдо было на пятьдесят процентов больше обычного понячьего члена. "БЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ" - что это? Он что, ещё и вибрирует?
   - Ух, ты! - произнесла Черри, и начала с силой вдалбливать дилдак в, надеюсь, бедную зебру:
  "Туда сюда обратно - надеюсь во сне ей приятно". Черри как могла, со всей дури дрочила зебру, аж кровать скрипела, а кобылки подпрыгивали на ней, и зебра всё ещё спит, ну теперь я точно убедился в том, что полосатая не притворяется.
  
  Спустя некоторое время, Черри так запыхалась, что в комнате стоял лёгким туманом её пота, и в конце концов, на последним издыхании кобылка, аж повалилась на полосатую и больше не смогла, я не стал задавать ей никаких вопросов пребывая в каком-то непонятном трансе - наверное засмотрелся.
  
  Немного погодя, отдохнувшая и вымазавшая зебру своим потом Черри, приподнялась и спустилась с кровати не поднимая глаз, а когда подняла, то выронила на пол всё ещё вибрирующее дилдо, открыла рот и разинула глаза. Я удивлённо, вопросительно посмотрел на неё и она показала копытом куда-то мне в область паха, и когда я опустил голову и посмотрел что там, то увидел, такой стояк которого у меня ещё никогда не было, он выглядел так, словно я только что кончил в вакуумную помпу, и сразу же после этого кровоток моего члена был наглухо перекрыт жгутами в его основании, он аж слегка пофиолетовел, уретра отчётливо выделяла себя полуокружностью вдоль ствола, вены вздулись до предела, и вздувались ещё больше в такт с моим сердцебиением, но самое страшное было то, что луковицы узла разбарабанило так, что они образовали складки и почти касались друг друга, и у меня даже нет слов чтобы описать во что превратились рёбра моей полу-головки, а ещё, на полу скопилась лужится из паутинки моей смазки, а смазки ли? Сочащейся с самого кончика этого чудовища. И как? Как? Как? Как? Как? Я не смог этого заметить, осматривая организм заметил что это воздействии поползло от желудка... Стоп:
  - Чер-ри? - Черри сглотнула. - А чего ты там мне в чай намешала?
  
  ДЕНЬ 2. НОЧЬ. ЛУНА ЗАШЛА.
  
  
  ========== ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. До чего доходит наглость. ==========
  
  ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. До чего доходит наглость.
  
  - Спокойствие, только спокойствие, - произнесла Черри, сев на попу и выдвинув хувсы вперёд, с целью защитится.
  - Какое на хъ-ен спокойствие!? - я даже не знал что могу так рычать.
  - Пожалуйста прости меня, я не подумала, что на тебя может так повлиять то, что я тебе намешала, и подействует на столько сильно... И с такой задержкой, обычно это дело максимум пяти минут. - "Конечно оно подействует позже, я не зря тренировался. Но мне надо узнать что она мне намешала, вдруг что-нибудь смогу придумать."
  - И чем же таким особенным ты меня напоила, паршивка? - мне не сильно хочется контролировать эмоции.
  - Ну-у.... Да собственно ничего такого уж опасного: сосудорасширяющее, сосудосужающее, кроворазжижающее, активатор смазки, активатор яйчек, - тут я также поучаствовал, что мои яйца неплохо так набухли, аж трещат, - усилитель простаты для увеличения скорости и калибра выстрела, чуть-чуть того, чуть-чуть другого, ещё кончин, антикончин, зелье любви и чуть-чуть, прям малюсюсенькую капельку Кровавого Метана. - С большинством я бы ещё смог разобраться, в крайней мере создал бы "гнойник" в котором все находилось бы, и вырезал бы. А с последним что делать?!
  - Ты не Вишенка на торте, которая мне нравилась - ты блядь чудовище, у многих есть определённые противопоказания, надеюсь ты спрашивала своих жертв, или ты все прекрасно знаешь?
  - Обычно всё проходит на ура! Мне и моей "жертве" нравилось то время, после принятия "коктейля", но походу на тебя всё подействовало не так, как я планировала, и судя по тому как оно посинело, то времени осталось мало.
  - Что ты имеешь введу? - решил узнать её метод решения подобной проблемы, свой оставлю на последок из-за представления и вложениях сил.
  - Кончить, тебе нужно кончить два раза, или хотя бы раз, чтобы эффект ослаб, - да не вопрос, я уже потянулся когтями к большому "хана", а кобылка продолжила, - в любую кобылу, и лучше нам поторопиться.
  - А разве не бывало таких случаев, что жеребец уходил от тебя не кончив в тебя дважды? - вдруг есть более простой метод, предположил я.
  - Они лишь мучались стояком полдня, но в твоём случае, у тебя уже всё посинело, прости дуру ещё раз. - мда, займусь от простого к сложному.
  - Ты ведь понимаешь, что этой штукой я в тебя вообще не смогу войти. - кобылка стала осматриваться, и посмотрев на зебру воскликнула:
  - Зебра! Используй зебру, ведь её игрушка помещается в ней так легко, и кроме того, я неплохо так разработала её, и она до сих пор пылает и течёт, если что, я беру всю вину на себя и отвечу по всей строгости закона! - кобылка уже была в отчаянии.
  - И детей ты тоже возьмёшь на себя?- поставил этим вопросом кобылку в тупик.
  - Э-э... Блять... Будем надеяться по её виду, что у неё всё-таки началась течка, и она не забыла принять нужные её препараты, а если нет... Чур я буду крёстной кобылой! - "заебись Черри", хотел было сказать я вслух, но думал дальше:
  "Ты поражаешь меня своим поведением, всё сильней и сильней, и на самом деле, ты раскаялась уже на столько, на сколько я и не рассчитывал, и уже тебя простил, хоть ты об этом ещё не знаешь, но в любом случае, ты теперь моя большая должница" - помолчал и отправился к зебре с мыслей:
  "Звиняй полосатик, но в отсутствии иных легких вариантов, выбора у меня нет, как теперь похоже и у тебя". - Я подошел к кровати и отбросив в сторону всё ещё не тихо вибрирующее и подпрыгивающее дилдо в сторону, взял зебру за ноги и подтянул её так, чтобы её задние ноги свисали с кровати и гнулись в коленях, а её голова теперь оказалась в море её собственных соках, которые уже на сквозь пропитали кровать Берри. Я взобрался передней частью туловища на кровать и сгребя под себя зебру, приставил до немогу разбухший конец, к хорошо разработанной петле:
  "Звиняй ещё раз полосатик, ты заслужила моё уважение сегодня уже дважды, а если выживешь, то трижды" - хреновый юмор, но тем не менее. Я обернулся посмотреть на Черри, и увидел в её глазах слёзы, ведь ещё недавно она может и не с трудом, но принима член почти в полтора раза меньше. Черри кивнула мне, мол: "ни пуха, ни пера". Я отвернулся и начал медленно, очень медленно входить, и несколькими секундами позже очень удивился, когда член с такой лёгкостью вошел до самого уза, что обнаружил только тогда, когда начал раздвигать и растягивать тем же узлом края петли.
  
  Зебра всё также дрыхла как убитая, фак! А может она померла, а нет! Чувствую своим членом пульсацию крови по сосудам в её влагалище, а что на счёт чувств - так у меня такое чувство, как будто испытываю лёгкий оргазм, но без оргазма, и я начал потихоньку делать сношательные движение, и постепенно наращивал темп, но погружался только до луковиц узла, которые было не возможно протолкнуть дальше, из-за их диаметра и объёма.
  
  Чем быстрее скользила друг об друга наша с зеброй плоть, тем сильнее был эффект псевдо-оргазма, мне было так хорошо, что я бы и продолжал установленный ритм сношательных движений пока луна не сядет ещё раз, но я чувствовал что это далеко не предел удовольствий, и очень хотел кончить, предвкушая что же я почувствую когда начну кончать, но как бы я ни старался кончить у меня не получалось, а гениталиям становилось всё больнее и больнее, а шары вот вот расстегнутся по швам, а значит времени в обрез,
  - Погружение! - мне показалось, что кто-то, что-то сказал, - нужно полное погружение! - это была захныкавшая Черри. И я начал стараться всё сильнее и сильнее, всё быстрее и быстрее на сколько хватало моих сил.
  
  И тут в комнату заходит Бэрри и начала спрашивать:
  - Что здесь происхо-о...
  
  От неожиданности, я несколько испугался, что сделал сильнейший и быстрейший рывок вперёд, и наконец-то мой узел скользнул в нутро зебры и в этот же момент я мгновенно начал испытывать "такое", что заревел во всю мочь, а сперма била в нутро зебры с такой силой, что мне показалось, словно в моей уретре с каждым впрыском взрывается миллион микро бомбочек, и в этот же момент зебра наконец открыла глаза, и также заорала во всю глоть:
  - О-О-О-О-О! - заканчивала Берри свой вопрос.
  - Вууууууууу! - ревела на взрыд Черри.
  - А-А-А-А-А! - кричала зебра.
  - КЬЕЕЕЕЕ! - вырывалось из меня.
  
  И только маленький дракон, по моим нынешним меркам, издавал тихое - "Бззззззззз", и кажется я влюбился снова.
  
  
  ========== ПОВ БН. Сэкат. ПОВия. У ягодок в гостях. А-А-А! ==========
  
  ПОВ БН. Сэкат. ПОВия. У ягодок в гостях. А-А-А!
  
  Вших-вших, чувствую что тело двигается туда сюда.
  Вжух-вжух, чувствую движение туда, сюда, обратно.
  Чух-пых, чувствую скольжение королевского грифона члена, приятно.
  На сколько же приятный и реалистичный сон мне снится, настолько реалистичный что вовсе и не сон.
  Кто то большой прижал меня и трахает без моего разрешение и даже не попытавшись разбудить.
  Трахает меня большим членом, членом с огромным узлом, с настолько большим узлом, которые есть далеко не у многих представителей эквуса которые мне знакомы.
  Я открыла глаза но увидела лишь тёмные оттенки меха на широкой грудине прижавшую мой нос, и снова закрыла чтобы его мех не лез мне в глаза.
  Королевский грифон сразу отпадает, они давно бесследно пропали.
  Алмазный пес тоже отпадает, его узел уже раздут, а значит он уже кончил, и если он кончил, то кончил бы в меня и со моною же склещился, зачем ему меня трахать, я потеряна в догадках, и пока я терялась в догадках я услышала вибрирующий звук и этот звук мне сложно перепутать.
  Я чувствовала что конец большого члена достигал входа в мою матку, ствол занимал всё возможное пространство, а соответствующих размеров узел, растягивал края моей петли, как ещё никогда, безуспешно пытаясь проникнуть внутрь.
  Я испытывала исключительно положительные чувства, и хоть, по чувствительным меркам, на столько больших размеров я никогда не пробовала, но к чему то подобному меня подготавливали с малых лет.
  Я решила продолжить притворяться бессознательной, вдруг спугну или чего хуже перестану получать новый и приятный для себя опыт, а после будь что будет.
  Эта машина даже и не думал менять свой темп или позу или ещё чего-нибудь, уже довольно таки продолжительное время, а я в отличие от этой машины уже несколько раз хорошо кончила, изливаясь своим эякулятом и попытавшись сжать мышцами своего влагалища его член, но его это никак не замедлило и похоже он этого даже не заметил, а я также продолжала притворяться бессознательной и не подавать виду, ведь обучена сдерживать свои эмоции и даже рефлексы, но думаю что скоро больше не смогу, каждый следующий оргазм сильнее предыдущего.
  - Проникновение, нужно полное проникновение - услышала я голос женский и расстроенный, и жеребец её послушав начал стараться намного сильнее.
  Удивительная смесь боли и удовольствия от попыток этого здоровяка втолкнуть в меня свой узел и скоро я не смогу держать свои эмоции и рефлексы под контролем.
  - А что у вас здесь происхо-! - услышала я голос другой кобылы, и "ЧПОК", как по масло-магии, в этот же момент узлище наконец то смог последовать за стволом, а конец вдавил мою матку как можно глубже в тело и я испытала дикую боль и лишь начало ещё более дикого оргазма от экстремальной стимуляции и абсолютно казалось бы невозможного помещения размера в внутрь моего тела, а так же впрыскивания, мощнейшими струями, огромных обьёмов горячей спермы внутрь моей матки.
  Я дале не сдержалась, обхватила всем что могла, всё что нашла, открыла глаза и закричила: - АААААААААААА!-
  
  
  
  ========== ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Уже пятеро в шоке, не считая дракона. ==========
  
  ПОВ БН. Хантер. ПОВия. У ягодок в гостях. Уже пятеро в шоке, не считая дракона.
  
  - А-А-А-А-А - И тут все разом перестали орать, зебра, что сжимала, моё не маленькое по сравнению с пони тело, всеми своими конечностями как могла и изо всех сил, я понял это по тряске её мышц, раскинула их в стороны, обмякла, и глубоко дышала сквозь мех на моей груди и ничего не говорила, а я всё ещё находился под неким эффектом оргазмирования, который не спешил быстро проходить. Я понимал что на самом деле происходит некоторое дерьмо, и я уже делаю всё чтобы справится со всем посторонним дерьмом в моём организме, но... как же хорошо, и кто я такой чтобы оскорблять такие версии получения удовольствии, просто я был не готов, никто меня не предупредил, и вообще так получилось и сложились обстоятельства. И вот из моего пениса, который уже уменьшился до, обычного для меня, после оргазменного состояния и размера, который всё ещё был в зебре, начала выливаться постоянной струйкой, без сжатий мышц и рефлексов, какая то жидкость, скорее всего - сперма или смазка, и мне было хорошо от этого, но полноценным оргазмом или даже пред оргазменным состоянием это уже не назвать, но всё равно очень приятно, и это новый, хоть и специфический опыт для меня, и для моего тела. Я так же как и зебра глубоко дышал и лежал на ней как на подушке и продолжал вливать в её нутро маленькой струйкой какую-то жидкость, надеюсь она хотя бы моего происхождения!
  - Так! Что, здесь, происходит? - спросила, как я смог узнать, Бэрри.
  - Ну... "хнык", я подмешала ему то, что мы иногда порой подмешиваем нашим партнёрам по траху, "хнык".
  - Иии...? - я не стал поворачивать головы и смотреть на злобную мордочку Бэрри, но я был уверен что сейчас она скосила её на бок.
  - И, и, и, что то пошло не так, как обычно, его хуй набух как воздушный шарик ...фиолетовый, "хнык"
  - А причём здесь наша гостья?
  - Ну... я обнаружила, как я посчитала интрудера, в твоей комнате и позвала хантера помочь мне разобраться с этим и выяснить кто он, сначала мы хотели её разбудить и расспросить, но она не просыпалась даже после того как хантер её отшлёпал, а я жестко выебала её, её же драконьем дилдо, которое нашла в её же сумках. Быз-быз-быз - все мы, кто был в комнате, кроме зебры, она не могла - была по до мной, наконец обратили свой взор и свои уши на вибрирующего и подпрыгивающего на полу прямо по середине комнаты маленького дракона, Берри глубоко вздохнула три раза, наверное успокаиваясь:
  - Хорошо... я могу понять, почему приняли зебру, которая очутилась в моей комнате неизвестно как за интрудера, я могу понять почему вы копались в её вещах, я могу понять способы которыми вы её пытались разбудить, но я не могу понять как вы пришли к тому что трахать спящих и тем более без их согласия это круто?!
  - Я, я, я же говорю - что то пошло не так, член разбух так что я бы никогда не смогла бы его принять, там все три зебра, и это только по ширине, и времени оставалось мало, а зебра показалась мне очень вместительной, после того как я выебала её драконом. - Все снова посмотрели на дракончика.
  - И, и, и... - "ву-ву-ву" - прости нас. - Завыла Черри.
  - Перед нашей гостьей будешь извиняться, если она жива конечно же, Закат ты живая? - Спросила погромче Берри.
  - А?!.. МАХА! - Промычала Закат? в мою грудину, и мне понравился тёплый и влажный воздух пробирающийся сквозь мой мех.
  - Так, хорошо, пора бы вам расцепиться, Хантер, слазь с неё. - Приказала Берри и я начал попытки - сначала я приподнялся на передних лапах, дав зебре дышать и жить, и сделал попытку вытащить из неё свой эрегированный на сто процентов грифоний член. И... раз, узел почти выскочил, но вернулся на место "Ум" произнес я, "ум" произнесла зебра - эти движения весьма приятны, похоже нам обоим, но во всём должна быть мера, и... два, и узел наконец то выскользнул утаскивая за собой и весь остальной ствол, я попятился назад и наконец то встретился взглядом с глазами зебры огненного цвета, и почувствовал что вслед за членом устремилось не малое количество наших общих жидкостей, скопившихся в нутрах зебры, наверное я должен был испытать стыд. Я слез с зебры и пятясь задом отошел к стене комнаты, разумеется наступив на дракошкина, и оставляя за собой след из жидкостей от члена, и в это же время из зебры выплёскивалась жидкость, уже затопя простыни на кровати между ног зебры и начавшая стекать на пол. После того как вся лишняя жидкость закончила вытекать из зебры и все мы трое закончили пристально наблюдать за этим - только я мог наблюдать какая большая у зебры дырка - она была раскрыта, наверное из-за растяжки. Берри подбежала к Закат и начала обтирать её пуську чистыми краями простыни, после чего помогла ей подняться, а после взвалила на себя и приготовилась уходить:
  - Сейчас, я иду мыть и приводить в чувства Закат, а вы идёте мыться на задний двор, так как у нас в гостях ещё один гость, и этот гость жеребёнок, а после жду вас на кухне ...и сделайте что ни будь с этим! - Берри перевела взгляд на мой эрегированный и стоящий член из которого струйкой продолжала вытекать полупрозрачная жидкость, а сам я это заметил только посмотрев на мой член вслед за Берри. После того как Берри унесла зебру, я задержал прищур на уже пришедшей в себя Черри:
  - Ну вот теперь я могу тебя принять и помочь со вторым разом. - улыбается Черри.
  - Нет, спасибо, Черри, на сегодня мне секса, как и различного опыта по горло хватило, и... да ты посмотри на это... ты когда-нибудь видела чтобы сперма из члена без остановки вытекала?
  - Эм... не уверена.
  - Ну тогда веди меня на подмывку.
  - Тогда идём. - Черри повернулась и вышла из комнаты. Я хотел последовать за ней незамедлительно, но меня остановил дракон, "надо бы выключить", подняв его рукой, разглядел и повертел, но так и не нашел как он выключается.
  - Ты идёшь? - Спросила меня черри стоя в дверном проёме передом ко мне.
  - Да, да, конечно. - Бросил включенный дилдак на кровать и отправился в путь.
  
  
  ========== ПОВ БН. Мэй. ПОВия. У ягодок в гостях. Черенок. ==========
  
  ПОВ БН. Мэй. ПОВия. У ягодок в гостях. Черенок.
  
  Я лежал на спине, развалив крылья, на свеже застеленной кровати и не мог уснуть, рядом лежала тётя Закат, и похрапывала - но не это было причиной моей не возможности уснуть - я давно привык к храпу моей пусть и названной но такой любимой мамы. Мой череночек разложился на всю длину, используя смазку ноженок, и на половину показался из них же, Мне захотелось обследовать его, и я ощупал его своими пальчиками: Я не мог видеть свой писюн, так как луна уже зашла, а солнце ещё не встало, и свет фонарных столбов не попадал в окно -- в комнате не было света, но ощупав его я узнал что он увеличился в диаметре, и наполнился кровью, такое уже бывало, а с его конца выделилось немного какой то очень склизкой и тягучей жидкости которая последовала за моими пальчиками множественными ниточками и оборвавшись запачкала мне животик и грудку, я размазал это по животу и грудинке что бы ускорить высыхание, но сразу же почувствовал стыд - "Как я теперь покажусь перед моими новыми друзьями и не засмеют ли они меня?" и от этого чувства стыда моя мосечка покраснела, а писюн ещё сильнее напрягся, наполнился кровью и даже стал побаливать ещё сильнее чем до этого и происходящее начинало беспокоить меня всё больше и больше, и от этого моего небольшого испуга, писюн напрягался всё больше и больше, и болезненных ощущений становилось всё больше и больше. Мой пульс ускорялся, а давление крови уже било в голову - может это всё из за этих различных новых и непонятных мне запахов, что наполняют весь дом, и особенно эту комнату, которыми я уже на столько надышался что мой нос смочился куда обильней чем обычно.
  Хоть эти запахи и заставляют мой нос мочиться сильнее и немного, почти незаметно свербят ноздри - я нахожу эти запахи очень и даже очень приятными. А может я просто взрослею и так нужно, и почему я не спрашивал маму раньше - почему мой пенис выдвигается когда я не собираюсь пописать? И мама видела это, и вела себя как будто ничего особенного не происходило. Я обязательно распрошу обо всём маму когда вернусь домой, но сейчас я очень хочу спать, так как не спал уже более суток и очень вымотался бегая по лесу, но и заснуть не могу из-за моей не знакомой мне проблемой, и что же мне делать? Ну конечно же: тётя Закат может помочь - ведь она племянница моей мамы и должна быть не менее мудра.
  
  Я повернулся, нащупал плечо зебры и начал трясти её и приговаривать:
  - Тётя Закат, тётя Закат, ТЁТЯ ЗАКАТ!.
  - А? да? Что случилось малыш? - проснулась племянница мамы.
  - У меня тут такая маленькая проблема, и она мешает мне заснуть.
  - ...Ну же расскажи мне не стесняйся и не бойся, я ни за что не обижу и не осужу ребёнка.
  - Ну... это связано с... лучше нам включить свет и вы, тётя Закат, всё увидите сами. - зебра сняла с себя одеяло, спустилась с большой кровати на пол, кое как отыскала выключатель и включила свет. Мы как и положено, были ослеплены на секунд пять, и вот зебра повернулась, и вытаращила глаза, "Ой! Нет! Сейчас она будет меня ругать. Но зебра вернув глаза в прежнее состояние лишь улыбнулась и с улыбкою сказала:
  - Что ж, начинаешь ты иметь взрослое влеченье, и возможно я знаю решение этого затрудненья! - Она, тоже может говорить стихами? ...Но... не так хорошо как мама, и это первый раз, что я слышу от неё стихо-творение и даже не плохое. Зебра подошла к кровати залезла на неё и уложилась перпендикулярно к моему животику с черенком и головою над ним же остановила. Придавив слегка моё крыло, голову ко мне повернув, молвить строго начала: - Внимай же мне внимательно, малыш, так как ты уже достаточно взрослый, "Надеюсь достаточно" - э... сейчас, я в первую очередь как кобыла, тем более зебриканская кобыла, обязуюсь выполнить один из зебринских и возможного даже не только Зебренских Обычаев, я обязана совершить некий ритуал с определёнными действиями, но если тебе станет больно или еже ли ещё хуже кричи и бей меня как сможешь, хорошо? - мне стало страшно очень, но в десять раз интереснее.
  - Э... Да! тётя - Обдумав это, решил ответить ей классно.
  Она наклонила голову и приставила свои нежные губы к моему кончику на котором я до этого видел что была капелька чего-то прозрачного, - нежность её губок, я маленький и ругательных слов не знаю, мне не с чем сравнить нежность её губок, - после рот приоткрыла, и сдвинула голову, погружая конец моего черенка в нутро своей пасти, и достигнув самого края, , ноженок закрыла понячью пастечку свою, а после - погрузила движением головы мой писюн внутрь рта, на сколько глубоко, на сколько позволяла это сделать моя оленья препуция, которая была натянута до предела, я чувствовал нутра упор и кончика изгиб,но мне не было больно, до мешочка не хватало ещё четверти длины. А теперь она сомкнула рот сильнее, приложила и задействовала наисклизнейший язычище, и обволокнула мой черенок олений, почти на весь диаметр... да нет на весь.
  - Тётя у вас классный язык - я восклицал.
  - У-гу-гу - промычала тётя закат. - и сделала движение назад. и остановилась - нет у меня таких слов чтоб описать "это", но я точно могу сказать что это быдло очень щекотно и очень приятно, очень похоже на - то когда я очень хочу писать, а зекора не отпускает меня с занятий и только когда видя мой высунутый писюнчик , начинающий побрызгивающий желтой водичкой, прямо на неё - отпускает меня писать, и когда я очень сильно напрягаюсь чтобы струйками выпускать водичку я получаю удовольствие от облегчения - и оно очень похоже на то что я испываю сейчас. А сейчас она медленно вернулась, - "О!" - как говорит мама - "Полосатый Ктулуху!" - А теперь она снова повторила это действие скользя склизким и полностью обхватывающем мой черенок, языком. А теперь она к этим действиям придавила мой мешочек выдвинутыми подушечками своего хувса и примагнитив кожицу начала его теребонькать, в дополнение к скольжению язык. Я испытывал самые классные чувства в своей, ещё пока, такой короткой жизни, по крайней мере в той что я помню. Вот тётя закат ускорилась, и я думал мне станет ещё более приятней - НО! мне стало невыносимо щекотно! Очень не выносимо, будто тысяча мельчайших перьев щекочут мой черенок:
  - Тётя!!!, СТОЙ! - и она остановилась, рот открыла и голову вверх подняла, выпустив мой черенок.
  - Что ж - раз не получилось так, придётся пробовать хардкор, прости малыш так нужно. - я отдыхая от предыдущих действий уже понял примерно что она собирается делать.
  - Я обязана проделаю "это" как минимум четыре раза, я тоже понимаю что тебе не в мочь, но если мы не проделаем "Это" нас постигнет кара Ктулуху, - она снова полностью погрузила мой черенок до упора, но теперь кроме того что языком обволокла и сжала рот, так же сжала черенок зубами,но не сильно:
  - Не надо тётя - умолял я её.
  - Ба-ба - промычала тётя, я понял что она сказала. - Удар по мешочку подушками шувсов и резкое движение головой назад к концу набухшего черенка, непередаваемые ощущения смеси - боли, удовольствия и щекотки, мой глаза раскрылись хлынули слёзы, а рот открылся и издал -"А!"-, снова удар по мешочку, и движение назад, ближе к основанию, зубами что сжимали мой черенок, я как и говорила Тётя начал бить её по голове - но без успеха, я лиши маленький ребёнок. Но уже через пару секунд издевательство прекратилось и мой черенок познал свободу и отсутствие чувств:
  - И в таком случае тебя ждёт третье секретное испытание. -
  - А будет больно? - быстро отдышавшись спросил я Закат.
  - А в этом испытании всё будет зависеть от твоих действий, малыш. - улыбаясь сказала тётя Закат.
  - Подожди - сказала тетя. она подползла к краю кровати, что то взяла из своих сумок и проглотила, после вернулась и легла звездой - раскинув передние ноги врозь, а задние разведя как можно шире, я чувствовал запах, приятный запах, манящий запах, такой запах что мой нос очень сильно смочился, а в ноздрях свербит.
  - А теперь малыш подойди и сядь между моих задних ног. - я так и сделал и увидел то что много раз видел у мамы под хвостом, но теперь оно раскрывалось и закрывалось источая жидкость и слегка видимые клубы пара, которые как я понял и являлись источником приятного раздражение моего носа. мой черенок напрягся ещё сильнее а крылья начали непроизвольно приподыматься и я ничего не могу с этим поделать.
  - Догадываешься, что нужно делать малыш?
  - Э... думаю да, но я не уверен.
  - Тогда позволь помочь тебе, чтобы твой первый раз был восхитительным и навсегда отложился в твоей памяти.
  - Что я должен делать?
  - Для начала, наклони голову к самой петле - она так называется, и глубоко подыши прямо рядом с ней - Я так и сделал, опустил голову и начал дышать глубоко, а ещё я разглядел эту - как тетя назвала её "петлю" - она была покрыта коротким тёмно-рыжим и густым мехом, а сверху когда эта петля открывалась выпирал розовый шарик. Внутри насколько можно было разглядеть также всё виднелось розовым. Из петли также вытекала и стекала полоской на простыню полу-прозрачная жидкость, и что то подсказывало мне что я должен её слизать. мой черенок напрягся ещё больше а крылья встали вверх:
  - Тётя, с моими крыльями что-то не так, я не могу их свернуть. - оповестил я тётю, продолжая вдыхать этот ароматнейший запах.
  - Всё нормально, а теперь малыш, видишь как появляется розовая пуговка вверху петли? - спросила тётя.
  - Да! - ответил я.
  - Прислонись к тому месту губами, выжди момент и когда в очередной раз она высунется попробуй как можно сильнее присосаться к ней губами, позже я скажу что делать, в если звуки я буду непонятные издавать не обращай внимания - так нужно!
  - Хорошо, тётя. - Только с третьего раза мне удалось присосаться как следует и всосать его немного в полость рта. Мне в рот потекла жидкость, я почувствовал что это самое вкусное что я когда нибудь пробовал за свою короткую жизнь.
  - А теперь кусай его! - Что? кусать! ну... ладно, я так и сделал и в мой рот брызнула ещё более вкусная жидкость.
  - Кусай ещё сильнее, грызи, и пей! Я скажу когда остановиться - "ДА!, Тётя!" - мысленно ответил я , я кусал ешё сильнее и получал ещё больше ещё более вкусной жидкости, её петля стала открываться и закрываться чаще и сильнее, а моему черенку уже начинает становиться невыносимо больно, и даже стоящие крылья начинают побаливать,
  -О, полоски. О, полоски. О, полоски! - произносила зебра. А вот жидкости становилось меньше.
  -Сильнее малыш. - и по моим меркам я укусил очень сильно.
  - А теперь тяни и посильнее - похоже тётя сошла с ума, но я так и сделал закусил посильнее и оттянул, но на столько, на сколько я посчитал нужным, и в этот момент петля зебры открылась очень широко и из неё хлынула жидкость, но я держал. Выдав несколько потоков, петля вернулась к прежнему открыванию и закрыванию.
  - Можешь отпустить,- я отпустил шарик, и чуть отстранился, и он также вернулся к своему появлению и исчезанию с обычной силой и частотой и когда он появлялся на нём были заметны следы моих зубов.
  - Мэй, ты великолепен, и... продолжаем ритуал. видишь ту жидкость что вылилась из моей петли? - спросила зебра, и я кивнул в подтверждение.
  - Тебе нужно слизать её как можно больше, а как закончишь - меня оповестишь. - Я приступил и начал с простыней, слизал всё что мог, жидкость также была приятна на вкус, а затем я перешел на бутон ануса, и также, слизал всю жидкость с бутона, и тут мне в голову, пришла идея а что если так... я укусил бутон и держал его зажатым, ожидая реакции взрослой кобылы.
  - А! а ты догадливый, продолжай, но не долго. - Я покусал анус ещё немного и перешел к открывающейся и закрывающейся вымазанной в жидкости петле, а вернее его рыже-тёмному меху, что частично прикрывал проход внутрь. Я приступил к вылизыванию жидкости что пропитывала мех на петле и не испытывал никаких противных ощущений. И разумеется я так же додумался посасывать и покусывать дёргающиеся края меховых петель, а также складочку у ануса, и настрадавшийся клитор.
  - О да малыш ты знаешь путь, но теперь используй свой язык чтобы обследовать глубину моей ямки- И я уже и не смог бы остановиться сам, я думаю. Я приблизил мордочку вплотную, даже немного погрузился, внутрь дёргающейся петли, я мог дышать и всё ещё вдыхая этот дикий и новый для меня аромат и начал втыкать и водить своим языком, сначала внутрь - туда, суда, обратно, а потов начал делать круговые движения - также снова потрясающий вкус , и также снова другой, и вот вожу я языком, влагу себе в рот собираю и её же глотаю и вдруг попадаю в складу где то вверху, и упираюсь в стенку и получаю вкус - мочи? - и что мне делать?
  - Можешь быть исследователем и доставить нам обоим новый опыт, дерзай мелкий! - я так и сделал, погрузил язык глубже в эту норку но упёрся где то поглубже в стенку, почувствовал вкус желтой водички, и догадался где сейчас находится мой язык, но я продолжил исследовать этот кармашек и нащупал кончиком языка не маленьку дырочку в его дальней стенке и далее не смог проникнуть никак. я высунул морду чтобы передохнуть и спросил:
  - Что делать дальше? Мне продолжать?
  - Не совсем, сейчас, ты погрузишь свою голову в меня по самые рожки, ...а может быть и глубже... - Последнюю часть зебра сказала тише. Я посмотрел на размеры петли и мысленно сравнил их с размерами моей головы и посмел спросить:
  - Тётечка, а вы уверены что это получится?
  - Хм... не попробуем не узнаем, а как погрузишь свою голову пытайся достать головой как можно дальше, а после пытайся проникнуть языком как можно дальше, попробуй!- сказала тётя. я стал так и делать, но как и в прошлые разы мне было не удобно быть в таком положении тела и мне пришла в голову идея, но эта идея может не понравиться тёте, но она всё таки добрая и может быть:
  - Тётя?
  - Хм...
  - А можно я буду держаться за ваши бёдра? - осмелился спросить я.
  -Хм.. Дерзай пацан! - что это за слово? - позже спрошу, сейчас я сделал как и хотел, положил свои лапки на бедра раздвинутых задних ног Закат и немного сжал их когтями, которые были хоть и маленькими но острыми.
   Я приблизил мою мосечку к всё ещё открывающейся и закрывающейся петле зебры и высовывающемуся шарику и начал погружение. Я облизывал внутреннее пространство, а жидкости немного попадали мне на нос и даже в нос. вот я погрузил свою мосю на столько что пуговка начала бить мою переносицу, но я не останавливался раз тётя сказала что я должен - значит должен и я доверяю племяннице своей мамы. Пенис рвало от напряжения как и крылья, и даже уже мешочек. Я погружался дальше и дальше, пока снаружи лишь не остались лишь только уши и рога. Я начал делать что было приказано и толкать язык внутрь, и обнаружил им в конце какую то большую полу-сферу с маленькой дырочкой по середине, и начал толкать в неё своим языком, но тут я понял, ой! - "Воздух! Воздух! Воздух!" - и хотел я голову высунуть наружу, но не смог - так как тётя в этот же момент схватила меня копытами и подушками за место на голове которое находится за рогами и начала очень сильно вталкивать маленького бессильного меня обратно. - "Воздух!" - я со всей силы сжал мои пальцы и я возможно даже проколол моими маленькими и остренькими когтями её бёдра и начал отталкиваться - но я мал и слаб куда мне против весьма взрослой пони, тем более зебры. И вот когда моя морда всё вталкивалась и вталкивалась в нутро - "Ну тётушка!" - а я продолжал попытки освободиться и продолжал пихаться руками, я услышал как дверь комнаты открывается:
  - ААА ЧЧЧтттООО ууу ВВВаааССС ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? - спросили единовременно: Черри, Берри, и Хантер, как я смог расслышать и понять, ведь видеть я их не мог, и обписенная* тётка ответила, прежде в их сторону голову повернув:
  - Ритуал первого оргазма. - "Чего? Чего?" - Эти слова добавляются в список моих вопросов, но меня сейчас больше интересует само происходящее "сейчас", а не то, что значат эти слова.
  - УУУдддАААчччИИИ. - произнесли трое единовременно. дверью хлопнули и удалились, а меня оставили на возвращение к задыханию - я вас всех поколочу! Но тётя ещё немного втыкая бедную голову в глубины себя, наконец отпустила и я выскользнув чуть не свалился на пол. Я лежал скинув голову с края кровати и с наслаждением всасывал воздух. И насосавшись я поднялся и сел на край кровати - Закат улыбалась и даже посмеивалась.
  - Душить маленьких детей смешно?- злился я, а закат прокашлявшись сказала.
  - Ни в коем случае, но тебя нужно возбудить как следует перед следующим шагом. - "Возбудить?" - мой список вопросов начинает рваться.
  - Не бойся в следующем шаге ты сам будешь решать на сколько тебе будет больно или приятно.
  - Не-ась! - зебра ни чего не ответила, наверное дожидаясь верного ответа. И я снова чувствую что у меня в паху всё напряжено до предела и крылья тоже, и мне это на самом деле не нравится ещё больше чем лишение меня воздуха, и похоже выбора нет.
  - Хорошо, тётя, я согласен, что дальше? - вижу тёти улыбку от уха до уха.
  - Подойди ко мне и ляг на меня, так чтобы бы твои грудка и животик соприкасались с моими животом и выменем.
  - Вымя... это большие рыжие подушки с чёрными шариками?
  - ТЫ полностью прав.
  - Хорошо. - и я отправился ложиться на зебру. После того как я устроился поудобнее и Закат нежно обняла мой воротник передними хувсами я почувствовал что все эти соприкосновения очень приятны - тело тёти было очень горячим!
  - Догадываешься что нужно сделать?
  - Нужно погрузить мой череночек внутрь?
  - Именно и делай это так чтобы это было очень приятно. - Я пристроился концом к петле и её края двигаясь, щекотали мой конец своим мехом. Забавное чувство, но мне нужно двигаться дальше. Я погружался и уже вскоре упёрся концом похоже в ту складку которую мы с тётей хотели исследовать вместе ранее. Я ткнулся в неё, натянул и остановился.
  - Нет, малыш, попробуй ещё раз. - и я так и сделал и уже в следующий раз, погрузив свой разбухший черень, куда надо, и на столько, что мог чувствовать им ту самую полусферу, мне было очень приятно и тепло, и я также мог чувствовать пульсацию теплых внутренностей зебры.
  - Что мне делать теперь. - спросил я тётю.
  - А теперь малыш, ты можешь двигаться туда, сюда, обратно, или всё что угодно, чтобы тебе было приятно и постарайся доставить себе как можно больше удовольствий. - На протяжении некоторого времени я так и делал и получал много сильных удовольствий и на удивление странно - в этот раз ни какой щекотки или иных неприятных ощущений. Я очень сильно вспотел, глубоко дышал через зубы, которыми покусывал живот и грудку зебры - я не знаю зачем я это делаю, но мне очень сильно хотелось этого. Из моих ноздрей также вырывались клубочки пара, из моего рта также текли слюни. Я также замычал и возможно рвал простыни своими когтями. И вот в моём мешочке появилось что-то - что-то что казалось мне посторонним предметом в теле, но оно было крайне приятным, и это начало двигаться в сторону области ниже моего ануса и мне стало так хорошо что мой олений хвостик затеребонькался, но я не останавливался, наверное - "так и нужно" - и именно этого добивалась тётя Закат этой ночью. Этот сгусток начал увеличиваться и удовольствий становилось всё больше и больше, я начал мычать сильнее, как и зебра, продолжая уже до крови кусать кожу зебры, и вот он взорвался и выскользнул наружу проходя через всю длину черенка оставляя за собой непередаваемое удовольствие - будто всё удовольствие что я получил сегодня ночью поместилось в несколько мгновений. Моя голова бочком опустилась на тело зебры, я начал терять сознание, и слышал сердца зебры стук и сквозь закрытые веки всё ещё горящий в комнате свет и... я пропал в блаженстве.
  
  
  
  
  
  
   Комментарий к ПОВ БН. Мэй. ПОВия. У ягодок в гостях. Черенок.
   обписенная* - ругательство, от - "авторов" - да кстати... надо бы.
  
  <tab>Испытание для тех новобранцев которые не знают что написать в своём вступительном ПОВе:
  Вы суккуб-вампир, (вид и пол выбирайте сами), (имя: "Пифий"или"Пифия"), ища жертву вы увидели в комнате с горящим светом "некоторое дерьмо" - вы выбрали цель.
  Ваша задача: Добыть всё что нужно, так как без всего этого вы умрёте, далее можно сделать всё это скрытно а можно подружиться и свалить. - Описать это в ПОВе и кинуть автору в личку. можно вставить фразу - "а чем вы здесь занимались?" или её аналог.
  П.с. Смазка и кобылий эякулят тоже подходят суккубу для выживания, но имеют меньшую энергетическую ценность.
  
  ========== Карточка внешности. Форадэн. ==========
  
  Раса. Ньюнлинг.
  Подтип. Рулящая половина ньюна.
  Пол. Мужской.
  Обычно использует имена: Форадэн, Фор.
  
  Имитация Ж-0: Оригинальное тело "Рулящего". Пони. Пегас. Максимальная синергия.
  Зарегистрирован гражданином Эквестрии под именем: БлэкКоул Под. Имя при рождении неизвестно. Числится без вести пропавшим.
  
  Тело. стройное. высокое. цвет: Сплошной угольно-чёрный.
  Уши. очень длинные. наружный цвет . сплошной угольно-чёрный. внутренний цвет. чёрный.
  Рог. условно отсутствует.
  Грива. короткая стрижка в свободном стиле. цвет. чёрный
  Глаза. цвет склеры. белый. цвет радужки. кроваво-красный. цвет зрачка. чёрный.
  Ноздри. внутренний цвет. чёрный.
  Полость рта. цвет. розовый.
  Язык. длина. длинный. форма. обычная. цвет розовый.
  Слюна. цвет. обычный.
  Зубы. обычные. цвет. белый. клыки. присутствую. количество. 2х2. длина. вдвое длиннее остальных зубов.
   Крылья. размер. максимально возможный для пегаса. цвет. сплошной угольно-чёрный. уникальность. титул. пегас-подросток с оскорбительно большими крыльями. - любой пегас завидя размер ваших махалок будет в той или иной степени испытывать зависть в сторону ваших крыльев, пока они находятся в поле его зрения.
  Хвост. короткая стрижка в свободном стиле. цвет. чёрный.
  копыта. форма. округлая. размер. обычный N10. цвет. угольный.
  Подушечки хувсов. форма. парные. цвет. чёрные.
  Кьютимарка. большое алое объёмное сердце. возможная расшифровка. любовь и толерантность. уникальность. если долго всматриваться можно заметить свечение и пульсацию в такт с сердцебиением хозяина. Если продолжать всматриваться можно получить сильное возбуждение вне зависимости от пола и вида, если и после этого продолжить всматриваться то возникнет сильнейшее желание получить от хозяина этой марки детей вне зависимости от пола и вида.
  Анус. форма. обычная. наружный цвет чёрный. цвет внутри. чёрный.
  Шары. положение. ближе к заду. размер. обычный. цвет. чёрные. количество. 2.
  Припуция. форма. обычная. цвет. чёрный.
  Эрекция. форма. обычная. размеры. длинный, тонкий. цвет. черный. медиальное кольцо. чётко выражено. положение. 2/5. пост-оргазменное расширение головки х2. уретральный отросток. форма. трубка. длина 1/5. уникальность. по периметру каемки головки присутствуют белые короткие щетинки, редко.
  Внутренности. цвет. обычный. уникальность. всё тело пронизано тонкими синими нитями. симбита
  Смазка. свойства. обычные. цвет. прозрачная.
  Сперма. свойства. обычные. цвет. обычный.
  Кровь. группа. 1П. цвет. обычный.
  Магия. цвет. чёрный.
  Обычно носит с собой две небольших полу седельных специально спроектированных аэродинамично-обтекающих сумки для сверх звуковых полётов, которые крепятся с помощью системы ремешков. Сумки и ремешки зачарованы принимать цвет тела носителя.
  Уникальность. Пегас-наземник - правильность твоего развития при взрослении загубленаи теперь отделы мозга и нервные окончания половой и летательной систем тела частично переплелись.
  Уникальность. Мультистрел - половая система на столько активна что требует на порядок чаще и больше разрядок. Возбуждение требует на порядок меньше факторов. Чувствительность столь высокая что дополнительные способы стимуляции могут оказаться излишними, неприятными и болезненными. Тебе так же не потребуется много времени чтобы кончить. Оргазмируешь ты много долго и ярко. После оргазма твоя половая система становится на столько чувствительной что любое лишнее взаимодействие с ней похоже на невыносимую пытку. Вскоре твоя половая система вернётся к обычной для неё высокой чувствительности и может потребовать ещё несколько принудительных разрядок подряд.
  
  ========== Карточка внешности. Рейдж. ==========
  
  Серый пегас с чёрными гривой и хвостом. Грива - короткий ирокез. Хвост - свободный, чуть ниже колен. Тёмно-синие глаза. Метка в виде Тёмного (чёрного) Феникса. Крылья от основания и до кончиков перьев постепенно меняют цвет с красного до жёлтого, создавая эффект пламени. Рост - на треть головы ниже среднестатистического жеребца. Фигура - атлетическая. Носит пегасьи седельные сумки стандартной модели. Любит измерять всё в капельках. И плевать ему, что некоторые вещи так не измерить! У него всё в точности до сотой части мандарина выйдет! Обожает всё, что измеряется в капельках. Не просите его измерить расстояние или что-то описать! ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!
  
  ========== Карточка внешности. Бит. ==========
  
  Раса. Ньюнлинг.
  Подтип. Симбитная половина ньюна.
  Пол. Мужской.
  Обычно использует имена: Не использует имена, но Рулящий зовёт его Бит / Битик.
  Внешность отсутствует, но есть внутренне строение: Бит - неотделимый от Рулящего симбит, представляет собой синие нити / корни пронизывающие имитацию и поддерживающие её для Рулящего, деление на органы отсутствует.
  Голос - Роршах, манера разговаривать - Рюк, из тетради смерти.
  
  ========== Карточка внешности. Хантер. ==========
  
  Карточка внешности - Хантер
  Раса:Грифон.
  Подвид: Посланник Звёзд.
  Описание: Он первый, и скорей всего, последний представитель своего подвида. Он стал тем, кем является за свои деяния, совершённые под светом звёзд и луны. Теперь у него нет пути назад...
  
  Внешность: Почти двое больше обычного грифона габаритами, а крыльями и хвостом почти втрое, темной раскраски выделяющийся только своими размерами и расцветкой: некоторые перья на крыльях имеют белое пятно на кончике, как и изгиб на крыльях. Кисточка на хвосте и перья на шее, имеют тоже белый цвет. Глаза ядовито зелёные. Клюв и передние лапы имею серый цвет.
  
  
  
  ========== Карточка внешности. Сэкат. ==========
  
  Раса. Зебринская земнопони.
  Пол. Женский.
  Обычно использует имена: Сэкат, Закат.
  
  Зарегистрирована гражданином Зебрики.
  Имеет дипломатический статус.
  
  Тело. стройное. раскраска: множество черных полос, и больших черных треугольных спиралей. соотношение чёрного и белого цветов равны.
  Уши. обычные. наружный цвет . повторяет тело . внутренний цвет. серый.
  Грива. средний длины площадка-ирокез. цвет. тёмнорыжеватое чередование черных и белых полос. небольшой просвет в месте лба.
  Глаза. цвет склеры. белый. цвет радужки. закат. цвет зрачка. чёрный.
  Под глазами в небольшом количестве присутствуют рыжеватые веснушки.
  Ноздри. внутренний цвет. чёрный.
  Полость рта. цвет. розовый.
  Язык. длина. обычная. форма. обычная. цвет розовый.
  Слюна. цвет. обычный.
  Зубы. обычные. цвет. белый.
  Хвост. стрижка. короткая площадка-веник. цвет. продольное чередование черных и белых полос.
  копыта. форма. треугольноватая размер. обычный N10. цвет. темносерый.
  Подушечки хувсов. форма. парные. цвет. тёмносерый.
  Кьютимарка. Инь-Янь закат над водой с половиной отражения в зебринском стиле.
  Анус. форма. обычная. наружный цвет тёмносерый. цвет внутри. розовый.
  петля. цвет. тёмный. покрыта . при возбуждение мигает выталкивая клитор.
  клитор. размер большой. Цвет. розовый.
  влагалище. размер большое. цвет. розовый.
  уретрой служит вместительная уретральная складка-карман.
  вымя. размер средний зебренский. цвет. темный. покрыто коротким но густым тёмнорыжеватым мехом.
  соски. количество. 2. размер. большие. цвет. черные.
  Внутренности. цвет. обычный.
  Смазка. свойства. обычные. цвет. прозрачная.
  Эякулят. количество. много. цвет. прозрачный. свойства. изменяются в зависимости от множества различных факторов.
  Кровь. цвет. обычный.
  Магия. цвет. закат.
  Обычно носит с собой две увесистых коричневых кожаных седельных сумки.
  
  ========== БОЛЬШАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ТЕРМИНОЛОГИИ сУМАсПОВа. 2020,05,03,23,00 ==========
  
  БОЛЬШАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ТЕРМИНОЛОГИИ сУМАсПОВа. 2020,05,03,23,00
  
  КРОВАВЫЙ (КРАСНЫЙ) МЕТАН - крайне сложно-создаваемое, сложное, синтетическое или полусинтетическое, магически-химическое вещество в виде крупных хрупких кристаллов кроваво красного цвета с крайне острыми гранями. Принимается - к поверхности кожи или внутрь для ускорения всасывания. Имеет крайне высокую степень и скорость проницаемости - транспортируется в тарах. Начало действия - почти мгновенно. Не вызывает привыкания и опасных для здоровья эффектов. Возможность передозировки отсутствует. Условно разрешен к потреблению в Эквестрии.
  
  Способ действия: В зависимости от количества принятого вещества постепенно и временно разделяет сознание на, соответствующее дозе, количество сознаний, где каждое сознание старается в максимальной степени сосредоточиться только на одной мысли. Телом в это время может управлять только одно сознание. Не управляющие телом сознания воспринимают все чувства тела. Сознания могут в случайном порядке передавать или намеренно не передавать роль управления телом в зависимости от множества различных факторов, а так же в зависимости от намерений испытуемого. При постепенном прекращении действия вещества, эффект одной мысли начинает постепенно пропадать а сознания сливаются во едино образуя одну целостную память и сознание. (Подобно техники множественного теневого клонирования из наруто)
  
  Перерабатывается очень быстро почти во всех органах тела. отработанное вещество выводится из организма с помощью всех возможных жидкостей. Окрашивает все телесные жидкости* в оттенки кровавого цвета. Переработанное вещество имеет нулевую активность и не наносит никакого вреда окружающей среде, природе, и другим живым организмам.
  
  Дополнительные случайные эффекты которые от приёма к приёму могут меняться и проявляться как в полном перечислении списка, так могут и не проявляться вовсе: непроизвольное мочеиспускание, непроизвольный оргазм и оргазм различных частей тел, к примеру таких как рог, крылья, уши, подушки хувсом, ректал, вымя, тестикулы, область кьютимарки, непроизвольная эякуляция и магическая эякуляция различных частей тел к примеру таких как рога и аналогичных магических антен, непроизвольная эрекция и возбуждение, обильная непроизвольная лактация, непроизвольное обильное выделение смазки половых органов, непроизвольный крыльевой стояк, обильное потоотделение, обильное слюновыделение, обильное слёзовыделение, обильное соплевыделение, чувство лёгкой эйфории, чувство блаженства, чувство невесомости, чувства приятных покалываний во всём теле, чувства приятного тепла или прохлады в различных частях тела, чувство приятной щекотки различных частей тела, иные различные приятные ощущения в различных частях тела, чувство прилива физических сил, усиление тактильных ощущений, усиление вкусов, усиление запахов, эффект гусиной кожи. Каждый дополнительный эффект вещества может проявиться вне зависимости от всех остальных. Некоторые дополнительные эффекты вещества могут на короткие сроки и в минимальной степени влиять но не изменять какие либо из размноженных сознаний.
  
  Красный метан не доставляет напрямую каких либо болезненных или неприятных ощущений.
  
  Не приятные болезненные или катастрофические действия и последствия могут быть достигнуты только вашими лично-сознательными желаниями и решениями.
  
  Сфера применения: применяется для добровольной стимуляции и максимального повышения работоспособности сотрудников различных организаций под надзором не менее трёх сопровождающих, как и гласят законы Эквестрии.
  
  Капытокинез / капытез - Способность притягивать или отталкивать или одновременно в различной степени притягивать и отталкивать поверхности объектов с помощью частей активных конечностей, таких как подушечки хувсов, копыт, ладоней и пальцев.
  
  Телокинез / телонез - Способность притягивать или отталкивать или одновременно в различной степени притягивать и отталкивать поверхности объектов с помощью определённых поверхностей всего тела, менее силён по сравнению с капытезом.
  
  Магнитокинез / магнитез - продвинутая версия как капытеза, так и телонеза, но отличается воздействием не только на поверхность предмета но и на его объем в определённом радиусе. Копыта, когти и волосяной покров обладают функциями капытеза, телонеза и магнитеза в зависимости от вида и единичных случаев.
  Копыто - ногтевой отросток на концах ног определённых представителей Эквуса, может быть различных и очень непохожих форм.
  
  ПОВия - Серия ПОВов происходящих в одной и той же локации или имеющие общую смысловую цель между собой.
  
  
  ПЕГАС-НАЗЕМНИК -- Юные пегасы, а также любые другие крылатые представители Эквуса при взрослении все повторяют за взрослыми и учатся летать за долго до полового созревания и нервная система формируется как и задумано природой. Пегасы-наземники зачастую лишены возможности учиться летать за долго до полового созревания и зачастую учатся летать в период полового созревания, обычно по причине "давно пора" и/или по причине "природных инстинктов". Из-за этого нервные окончания ведущие к летательной и половой системе и отделы мозга отвечающие за летательную и половую систему переплетаются в различных степенях, т.е. развитие происходит не правильно. Из за этой причины такой пегас- наземник чувствует и воспринимает свою летательную систему частично как половую, а половую систему частично как летательную. Полного переплетения половой и летательной систем не происходит так как -- и для таких случаев природа сделала свой вклад. Пегасы- наземники зачастую испытывают -- случайное неконтролируемое возбуждение и/или оргазмы и/или форсированные оргазмы и/или мгновенные форсированные оргазмы без какого либо возбуждения и эрекции прямо в полёте, по причине воздействия внешней среды того же полёта, что может привести к катастрофическим последствиям из за возможности крыльевого стояка и потери управления над крыльями и над полётом, поэтому наземникам советуется производить многократную разрядку перед даже не продолжительными полетами. Большинство из пегасов-наземников за частую яростно пропагандируют кайф от полётов, не осознавая что бывает иначе. За это к ним не редко применяют терминологию вместо "пегас-наземник" -- "пегас-ублюдок". Идея позаимствована из фанфика "Ми", надеюсь автор не порвёт мою большую, но в тоже время маленькую меховую попку.
  
  МУЛЬТИ-СТРЕЛ - случайное или намеренное свойство живых существ при котором все параметры половой системы увеличиваются многократно. Параметрами служат: сила потребности и частота разрядок, чувствительность, сила оргазма, количество смазки и эякулята, скорость перезарядки, периодическая потребность в множественных непрерывных разрядках, болевые ощущения.
  
  КАЙМА (для пони) - когда жеребец говорит кайма или каемка - сразу понято о чём он говорит - он глаголет о частях своей половой системы. более точное описание положения и формы каймы головки пениса: Окружает и Внешне соединяет венец* и шейку*. Внешне напоминает волны, но может быть и иного узора. Выпирает на несколько миллиметров. Может содержать щетинки*.
  
  ВЕНЕЦ ( для пони жеребцов ) - частично составляет верхнюю часть головки полового члена, участвует в-, и обеспечивает пост-оргазменное расширение.
  
  ШЕЙКА ( для пони жеребцов ) - частично составляет нижнюю часть головки полового члена и частично составляет конечную нижнюю часть ствола полового члена, участвует в-, и обеспечивает пост-оргазменное расширение.
  
  ГОЛОВКА ( для пони жеребцов ) - если жеребец употребляет сей термин сразу понятно о чём он глаголет: головка пениса полового члена как и остальная половая система состоит из огромного множества иных терминов, и то есть также деталей, перечисление: венец, шейка, кайма, кончик, уретральная ямка, тело головки, внутренняя часть уретры, внешняя часть уретры. Головка в диаметре обычно напоминает круг но может быть и иных форм.
  
  РАСШИРЕНИЕ ПОСТ-ОРГАЗМЕННОЕ ( для пони жеребцов ) - скоро...
  
  ЩЕТИНКИ КОЙМЫ ( для пони жеребцов ) - щетинки коймы головки пениса, жеребцы рождаются с этими щетинками с шансом в 1,4 процента. Белые короткие, 3-5 милиметра белые или черные щетинки растут на коёмки пениса. ЛЕгко удаляются. отростаю быстро - от трёх дней и до недели. Разумеется и соответственно используют себя для стимуляции и щекотания влагалища кобылы а также самого жеребца.
  
  КОНЧИК ( для пони жеребцов ) - составляет небольшую область в районе конца головки полового члена. При определённых взаимодействия и внешних факторов может доставлять хозяину невыносимые неприятные и/или приятные ощущения, так же может заставлять хозяина неконтролируемо сокращать мышцы задних конечностей, и также заставлять хозяина непроизвольно мочеиспускаться и/или смазко-выделяться в небольших количествах. При множественных крайне активных стимуляции кончика, жеребец может на несколько секунд потерять сознание.
  
  ПОЛУГОЛОВКА ( для грифонов самцов ) В не эрогированном состоянии пениса никак не выделяет и не проявляет себя. в эрогированном состоянии проявляет очертания двух диагональных волнообразных рёбер по бокам, но также сохраняет плавные переходы к стволу в нижней и верхней частях конечной части эрегированного пениса. При оргазме и после оргазма диаметр волн рёбер увеличивается.
  
  КОПЫТО - ногтевой, (подковообразный у пони) отросток на конце ноги/хувса.
  
  ХУВС ( у пони) - термин подразумевающий следующий набор частей тела: подушечки, копыто, бабку, лучевые кости, локоть, метёлку (при наличие).
  
  
  ========== Правила добавления ПОВов для всех "участников" и желающих поучаствовать. ==========
  
  Правила добавления ПОВов для всех участников и желающих поучаствовать.
  
  В режиме постоянного совершенствования.
  
  1. РАЗВЛЕКАЙТЕСЬ, ТВОРЯ, ВСЕ ВМЕСТЕ.
  2. Для любого правила можно сделать исключение кроме первого.
  3. Никаких "МЭРИ", а так же все возможности и навыки ваших ГГ должны быть условно уменьшены и унижены.
  4. Никаких "ЛУНИ", магия и так в определённой и достаточной степени делает всё что есть и всё что будет немного "резиновым".
  5. Всех ГГ должно тянуть друг к другу в какой либо степени, как минимум территориально.
  6. Никаких цифр, кроме тех моментов где их употребление неизбежно.
  7. Максимальная гибкость в пространстве и времени.
  8. Максимально возможная логическая вероятность событий.
  9. Каждый участник может управлять действиями своего/их ГГ, но не может управлять действиями и мыслями, других ГГ, за исключением естественных реакций на внешние раздражители и факторы.
  10. Фоновые персонажи а также события переходят под управление того кто пишет ПОВ последним.
  11. Различные условия ставит тот - кто ставит их первым в своими ПОВами.
  12. Все живые существа и не только, а так же ГГ должны быть Эквусианской природы - никаких человеков, ХОРОШО, ХОРОШО, человеки-попадосы разрешены, но всё равно никаких ксеноморфов, ёжиков соников и т.п.
  13. Каждый ПОВ должен быть логически верным, законченным и не конфликтовать с другими ПОВами, а так же состоять только из одного логического действия определённых масштабов.
  14. Каждый новый участник обязан в определённой степени провзаимодействовать своим ГГ с чужим ГГ уже в своём первом пове.
  15. Любой участник может в любое время взять перерыв или покинуть проект, чтобы потом, вернуться с грандиозным ПОВом.
  16. Соблюдайте очерёдность участия, а так же ПОВы ваших ГГ.
  17. Канон? - А что это такое?
  18. Создавай - ведь существует лишь то, о чём было упомянуто в ПОВах.
  19. Убивать своих и чужих ГГ, в основном сюжете, а также фоновых персонажей, в основном сюжете, - запрещено, так как это может противоречить правилу номер 1.
  20. Применять овер-жестокое насилие к чужим ГГ и фоновым персонажам в основном сюжете - запрещено, так как это может противоречить правилу номер 1.
  21. К любому ПОВу может быть написан альтернативный несюжетный ПОВ с любым уровнем насилия и жестокости.
  22. Каждый участник обязан создать и совершенствовать карты описания его ГГ - внешний вид, реакция на внешние раздражители и факторы, статус в новом мире.
  23. Старайтесь делать вашего ГГ как можно более уникальным и интересным.
  24. Новобранцы будут проходить испытания.
  25. Ваш ГГ должен быть создан только вашей фантазией и не важно когда это было.
  26. Каждый участник обязан написать и закончить свой пов так чтобы остальные участники могли писать и также выбрать вариант продолжения.
  27. Если кто то из участников желает внести серьёзные изменения в чужой ПОВ без спроса и разрешения его хозяина, - то он может сделать это в АЛЬТЕР ПОВе.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"