Аннотация: Представьте, что было бы, если бы герои известного романа Дюма попали в 21 век и адаптировались где-нибудь в России.))) Нарезка кинокадров.
- Если б в те времена существовала фотография - кардинал оказался бы похоронен под фотоархивами.
- А фотошоп? Вот уж где разгул фантазии! И Миледи В` "интер" посылать не нужно: сиди и рисуй себе, дизайнеров только хороших найди...
Старый Д`Артаньян крепко обнял сына за плечи и пошел к сараю, где стоял видавший виды вороной конь, не обращая внимания на гарцующего в нетерпении сына.
- Вот тебе, сын, мой отеческий подарок, - сказал он, выталкивая вручную из гаражной темени 412 москвичок. Нежно похлопал его по бокам: конек отозвался глухим бормотанием в области "желудка". - Эх, я ведь его не кормил сегодня! - всполошился хозяин. - Сейчас, сейчас, мой друг, я накормлю тебя твоим любимым 76-м - он достал выцветшую до невыразительного цвета канистру из-под тряпья в углу, воткнул в бак гнутую жестяную воронку и весело забулькал желтовато-маслянистым бензином. - И ты поедешь, как миленькьй. Конечно, ему бы лучше на 92-й хотя бы перейти, - заметил он, поворотясь к сыну, - да денег, сам знаешь... Ты уж не забудь о нем, когда получишь добрую должность при дворе, переведи на лучший корм. И обязательно дозаправь где-нибудь в окрестностях Парижа, а то до старины-Тревиля не дотянешь! Ну, трогай!
Он дотянул. Кое-где молодому Д`Артаньяну пришлось вылезать и подталкивать его с горки, разогревая мотор, но в столицу он въехал
Отец по-доброму выпроводил сына из дома, отдав ему самое дорогое - письмо к старому другу - капитану королевских мушкетеров. Письмо, естественно, выкрали по дороге.
- Извините, мсье, я не хотел бы оказаться в более выгодном положении, чем Вы...
- Вы имеете в виду мою раненую правую руку? Пустяки! Я с равным успехом владею обеими руками: как правой, так и левой. А также ногами: левой, правда, чуть хуже... И на другие части стела не жалуюсь - сказались долгие годы упорных тренировок. Итак, сейчас подойдут мои помощники. А вот и они.
- О! Господин Портос? И вы тут? Я чувствую, что очутился в интересном положении: мы с вами в разных весовых категориях. Вы меня легко раздавите своей целлюлитной массой, если я вас раньше не наколю на шпагу.
- Глупости! Я сел на новую диету и почти похудел за эти полчаса, что мы не виделись. А вот и Арамис!
- Друзья мои... У вас дуэль с этим человеком?
- Я готов принести вам свои извинения, господа... Нет! Вы не правильно меня поняли! Мы, кажется, попали в осиное гнездо! Защищайтесь, господа, иначе нас зажалят на обед!
- Ваше преосвященство...
- Входите, Д,Артаньян! Итак, вы приехали из Гаскони вчера вечером...
- Откуда Вы знаете?!
- Легко догадаться по... вашей шляпе, которая давно вышла у нас из моды. Такие подсовывает своим постояльцам старьевщик Буанасье. Он ездит по средам и пятницам на своей "Окушке" по предместьям и скупает бывшие в употреблении шляпы у продвинутого в смысле моды населения, а его жена, прикидываясь простушкой-служанкой Кэт, выслеживает простоватых приезжих из провинции, заманивает к себе на постой, где торговец и втюхивает им свой товар. У них есть еще должники, попавшие в кабалу благодаря изворотливому уму очаровательной Констанции. Один престарелый цыганский барон уже пять лет осел вместе с табором на соседней улочке, и поставляет наглому старикану Буанасье крэк во всех видах: кожаный либо в порошке - по настроению нанимателя. Ну, а вы еще дешево отделались!
- Ваше преосвященство, вы пригласили меня за тем, чтобы оскорбить?
- Что вы, нет, конечно же нет, дорогой Д,Артаньян! Я... хотел бы с вами... Поиграть... Ах, да! В шахматы вы играть не умеете, я знаю! Это видно по отпечаткам пальцев, оставленных на эфесе шпаги, которую мне принес мой гвардеец, разоруживший вас при входе и по следу всей ладони, когда вы приложили её со всего размаху к лицу незадачливого разносчика сушеных лягушек, попавшегося вам на пути в Лувр. Мы будем играть в шашки!
- Но где же сами шашки, ваше преосвященство?
- А рюмок с коньяком и шампанским вам не достаточно? Вы играете белыми, я - золотистыми. Пока один из нас не свалится другому под ноги.
- И победитель...
- Будет топтать, топтать, топтать ногами побежденного! Аха-ха-ха-ха!!!!
- Ваше высокопреосвященство!
_ Слушаю вас, миледи!
- За выполнение этого задания я бы хотела получить небольшое вознаграждение: работу в сфере недвижимости...
- Прекрасно, миледи! Идите! (В спину.) Скоро вы получите высокую должность в сфере недвижимости... невидимости... и неслышимости...
Миледи... Это страшная женщина!.. Её боится сам кардинал! А уж он-то знает толк в страшилках - лично знаком с Фредди Крюгером. До принятия сана наш кардинал работал рядовым пластическим хирургом.
- Кстати, вы заметили, что она постоянно исчезает? Ааа! А все оттого, что она - голография. Да, да, обыкновенная голографическая проекция. И очень давно использует эту технологию для общения с незнакомыми и полузнакомыми гражданами. Мало ли... Может, обидит кто...
- А вообще, Д`Артаньян, еще Дюма знал, что все эти истории - гвоздь, с которого кинематографисты снимают свои картины.