Лебедев Илья Александрович : другие произведения.

Тишина

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Тишина...

Куда стремиться мой взор? - В никуда

Для чего живу? - Пустота

  
  
   В этом мире все слишком сложно. Каждый "реалист", истинно уверенный в том, что на его глазах нет очков, скрывающих правду, словно фильтр. Каждый момент своей ничтожной жизни они подвержены угнетению со стороны общества и самой жизни, словно отщепенцы, несущие чей-то взгляд и блуждающие в пустыне. Ничтожно маленькие и жалкие, они скрывают себя под знаком великого бога, называя себя его верными рабами и голосом его. Но что же в реальности происходит с ними?
   Угнетенные жизнью и выкинутые на берег, край, этого жалкого существования, они, наполненные серым туманом лжи, несут, как сами предполагают, свет и правду. Мне противны они и их истинная вера в свое правильное существование. Но к чему же Я?
   Дело в том, что Я не знаю. Теряясь в догадках и покидая существование в своем, давно придуманном мире, Я нахожу себя никем. Ни что, ничтожно малый, как и остальные плебеи, Я нахожу Себя равным им. Я нахожу это и мне становиться от этого противно. Каждого их слово, мысль, движение - все, как будто разлагает мое тело изнутри. Я не могу существовать в этом мире один. Без поддержки, кого-то, пожалуй, Я - ни что. Я недостоин, писать "Я" с большой буквы. Я недостоин ничего, что дали в помощи. Не смотря на собственное, возвышенное, самомнения, Я уверен, в написанных и сказанных словах. Я уверен так, как никогда. Я, не понимаем самим собой мечтаю быть понятым кем-то. Эти безумные, ненужные и бессмысленные мечты, идеи и просто мысли меня коробят. Убивают. Медленно, пронзая тысячами иголок, вгоняют в мое тело яд, медленно высасывающий мои силы. Уничтожающий меня так же, как и слова плебеев, этот яд впитывается в кровь, пронзая мозг, и теперь Я уже не ощущаю себя собой. Каждый жест, слово, движение. Я изменился. В лучшую ли сторону? Думаю, точнее, надеюсь, что да. Главное, разобраться, что именно произошло со Мной.
   Каждый шаг, пронзая тишину и тьму коридоров звоном тяжелых шагов, делает Меня ближе. Тень Моя, воздвигнутая Мной, затмевает их никчемные мысли. Как они смеют говорить Мне что-то. Они даже не мыслят. Они даже не существуют в этом мире... или это уже бред, связанный с миром моих фантазий? Возможно - да. Возможно, и нет,... но кому это важно? Явно не Мне.
   Дыхание. Каждый вздох, наполненный смертоносным ядом собственного безумия, пронзает этот мир тысячи раз за день. Мои мысли, устремленные куда-то ввысь, падают с каждым разом все ниже и ниже. Пробивая и прорываясь туда, куда недолжны были попасть. Что не должны были видеть. О чем не должны были знать.
   Из-за чего же? Книги, что Я читаю. Телевизор, что Я смотрю. Люди, с которыми Я общаюсь. Наверное - люди. Существование тех, без кого Я не могу жить, уже убивает Меня. Я слишком привязан и каждая потеря - это небольшая смерть. Моя небольшая смерть. С чего начать. Начнем пожалуй с биографии...
  
   Биография
   Нанесенный на этот мир, словно белый лист Я попал туда, что не помогло Мне остаться другим. Скромность, идеи оптимизма и культуры - вот оно. Вот он Я. И куда. И зачем. Я даже не представляю... и не хочу. Семь лет и первый класс. Вычеркнутый Мною, как и многие другие.
   Недостаточно много общения. Недостаточно много внимания. Недостаточно. Все сказалось, и уже к 10 классу Я стал другим. Я стал кем-то иным или же нет. Не знаю. Одиночество убило во Мне страсть, желание, быть связанным с кем-то. Мне казалось, что Я буду жить долго и несчастно. Вечно одиноким и непонятым окружением. Найденные идеи неформальных движений. Это чудесный мир воображения и частичный отказ от реальности.
   К благу это не привело. Но это сделало Меня счастливым. Я нашел единомышленников. Я нашел тех, кто смог бы понять Меня. Но нет. Их не было. Те люди, разделяющие мои идеи, не были тем, то Я искал. В очередной раз разочарованный в мире и Себе, Я пришел к выводу, который быстро умер.
   Я понял, что значит быть привязанным к кому-то. Зависеть от кого-то. Это уже 11 класс. В поисках этого Я был счастлив. Я нашел то, что искал все эти долгие годы. То, что именно Мне не хватало. То, без чего теперь Я не могу жить. Я нашел любовь. Я открыл новую тетрадь Своей жизни. И обнаружил в Себе то, что возможно даже отрицал. Я нашел романтику. Я понял, что то, кем Я был до этого - был не Я. Найденные во Мне, чувства пробудили Меня ото сна. Словно забытый и снова найденный, Я воскрес. Я ожил. Я возник в новом обличии.
   Теперь Я не мог помыслить Своего существование, Своего мира, без них. Без Нее. Единственно важный для Меня человек покорил Меня. Заполнив собой Мое сердце, она навеки забрала Мою душу себе. И Я рад этому. Я счастлив. Я просто нахожусь в состоянии, близкое к эйфории.
   Было еще что-то. Один человек, другой близкий мне человек. Его жизнь в этом классе перевернулась для меня. Зависимый от него, Я был много раз задет тем, что происходило с ним. Брат. Его мысли, мировоззрение так же претерпело множество изменений. Его мысли так же изменились, возможно, в лучшую сторону. Но Я зависел и до сих пор нахожусь в зависимости от него. Ближе него, пожалуй, Я смог бы назвать лишь ее. Он понимает меня больше чем кто-либо. Но Я нет. Я не понимаю ни себя, ни его. Я до сих пор нахожусь в желании поговорить с ним. Выслушать. Понять его. Зачем? Потому что мне это важно...
   Моя душа, вера претерпела изменения так же, как и разум. Вера в себя. Мысли о том, что главное в этом мире одна лишь вера. Вера в любовь. Вера в дружбу. Вера во что угодно, но лишь понятие этого, спасло бы меня. Спасло бы всех...
  
   Внутри...
   Куда Я стремлюсь. В никуда. В мечтах мне ненужно ничего. Единственно важно мне быть радом с любимыми, важными для меня людьми. Что же повлекло за всем этим. Мои идеи. Мои мысли. Прочитанная на днях сатанинская библия ЛаВея уверила меня в том, что человечество ничтожно. Как ЛаВей говори? Слабые должны умереть. Но именно эти слабые обладаю достаточной властью. Но это в другом рассказе. Мысли, идеи. Я верю в себя и свои идеи. Это хорошо? После прочитанного - нет.
   Мои мозги полны тьмы. Дальше определенных граней Я не проходил и сам. Куда-то туда, в глубину себя, Я не пускал никого. Попытаться пробраться туда? Это равносильно смерти.
   В глубине сокрыты мои страхи. Потери. Идеи и реализм. Мои персонажи, желающие выбраться наружу. Желающие жить в этом, а не том мире. Желающие чего-то, сами не понимая чего. Я уверен в себе. Я уверен... мне хочется так верить. Мне хочется, что бы кто-то в это верил.
   Словно последние дни пролетают сквозь мой взор мысли о поступлении. Мысли о том, что придется покинуть ее. На целых полгода, а возможно и больше. Я не могу прожить и трех дней без нее. Месяцы. Они убьют меня. Они разрушат мое сознание... и ее. Я уверен в том, что мы будем вместе. Я уверен в искренности своих и ее чувств. Я уверен, но Я боюсь. Боюсь ошибаться. Я боюсь быть обманутым своими же страхами. Своими же мечтами. Собой...
   А что же внутри. Внутри меня. Внутри этого небольшого великого существа, такого как Я?
   Ревность, ненависть, злоба... внутри да. Но не снаружи.
   Ревность. Это слепое чувство, пронзающее меня откуда-то из глубины души вызвано одним из самых глупых и безнадежных желаний. Точнее одной чертой. Жадностью. Нежелание делиться с кем-то. Желание быть единоличным обладателем этой любви. К кому угодно. К чему угодно. Любой взор, слово, жест. Слепое чувство желает, что бы все это было мое. Неясный взгляд мечтаний убило бы во мне всякую логику. Если бы вырвалось из западни, в коробочке моей души. В этом "ящичке Пандоры".
   Ненависть. Я ненавижу. Я ненавижу все, что окружает меня. Этот дом, людей, что встречаю на улице. Этих людей, которым Я помогаю в единственном желании сделать от этого счастливым себя, но не получающий этого. Эгоистичность моих взглядов, думаю, ясна. Ненависть к тому, что люди принимают мою помощь, желание помочь, как что-то должное. Что должно от меня быть. Это чувство, что Я спрятал глубоко, окончательно отдалило меня от этого мира. Отдалило бы меня от общества. От человечества...
   Злоба. Яркие вспышки злости, что давно не просыпаются во мне, а лишь похрапывают, словно древнее божество Ктулху, на дне океана моих мысли, просто ожидая мессию, дабы уничтожить все.
   Что бы ни думал Я или кто-то еще. Мое возвышенное мировоззрение говорит лишь одно. То, что огни просто недостойны моего гнева. Они недостойны даже взгляда моего. Великого и всевышнего для них, ничтожных плебеев.
   Что еще. Мне страшно лезть туда. Заглядывать внутрь этой черной массы. Мне страшно, потому что Я приближаюсь к своим "выросшим тараканам". Я неправильно сказал, когда назвал это страхами. Страхи там тоже есть. Страх потери. Потери любимого человека заполонил меня и одной лишь мысли о уезде хватает, что бы этот страх заполонил мою душу, убивая мои нервные клетки. Страх быть обманутым. Быть потерянным в этом мире. В глубине души... нет...
   Дыхание стало чаще. Сердце бьется до ужаса быстро и готово выскочить из груди, когда Я подхожу близко к тьме. Все, что Я назвал находиться у ее поверхности, и Я это вижу. Но что глубже. Пожалуй, Я не смогу туда заглянуть сейчас...
  
   За что...
   Я, воистину великолепный и утонченный своим великолепием, буду существовать в сознании людей. В сознании существа. В сознании кого-то, но буду существовать вечно. Мои мысли не бессмертны. Они были рождены до меня. И не умрут со мной. Они буду витать, и существовать до своей смерти по этому и тому мирам. До самой смерти...
   Моя психика. Я неспособен на многие вещи просто из состояния своей психики.
   Кто-то, даже понимая всю безопасность, может бояться мышей или кошек из-за своей психики. Так и Я. Кто-то назвал бы меня социофобом. Но Я предпочитаю называть это уже анекдотичным "социофил".
   Так и Я, как разные арахнофобы, Я боюсь, точнее не боюсь, не могу сотворить некоторых вещей. Как то, что Я не могу причинить вред...
  

День второй

   День второй, как Я сел писать эту книгу. Продолжу, пожалуй, под звуки знакомых рифов Finntroll'а. Успокаивающая folk-metal группа покоряет своим дыханием. Своей народностью и близостью моему мозгу. Куда стремиться мой взор? В пустоту этого бренного мира. Заполненный сплошным бредом и поясняющий единолично мне мои собственные мысли. Ох, как все запутанно.
   Ощущая себя столь непонятным и глубоким, Я переживаю моменты "просветления". Словно удар молота по голове порой возникают в голове картины, отчетливо проходящие в сознание и показывающие мне ненормальность моих мыслей. Столь предательски смущая мое сознание, они убивают меня. Они забирают ту оставшуюся часть мыслящей стороны мозга, что не подверглась изменению, и Я мечтаю, что бы не подвергалась. Попытка осознать и не потерять столь понравившуюся мне часть моего детского сознания вырывает из сердца клочья и разбрасывает вокруг. О, как порой больно осознавать себя чем-то другим, отличным, а порой чем-то таким же, как это серое общество. Серые очки на носы сменили свой цвет. Они не пропускают близко ко мне прикрасы этой жизни, но смотря на тех, кто уверяет, что знает правду, Я замечаю, что понимаю больше, чем даже они могут представить.
   Их мировоззрение состоит из губительной самокритики, направленной на несовершенство мира. На то, что они, изгои и несчастные мира сего. Кто-то уходит в иной мир - мир религии. Признавая себя ничтожеством, они называют это испытаниями господними. Что ж. Почему же господь не испытает и не карает недостойных его Рая? Почему он приветствует, и живут в мире и спокойствии, жируя за счет бога, разные священнослужители? Я скажу, что все это бред.
   Почему люди твердят лозунги за мир? Разве лозунги призывают к миру? Любой транспарант на демонстрации призывает к действию. Они провоцируют этот мир на потрясения и борьбу! На смерть и убийства! Все споры о расизме подкрепляют его. Направленная против тех же негров агрессия подкрепляется теми же неграми, которые ведут себя более чем нахально. Те же "дагены", те же "азеры". Разве можно терпеть их выходки? Придя на чужую им землю, они ведут себя так, как будто хозяева тут они. Следуя поговорке "Поступай с другими так, как хочешь что бы поступали с тобой другие". Что ж. Перефразируя ее на манер ЛаВея, Я скажу - "поступай с другими так, как они поступают с тобой". И да. Я верю, Я знаю - это не поможет. Это не помогало и не будет помогать, но так будет веселее.
   Проблема расизма сильно задета по всему миру, а все почему? Потому что те же расистски настроенные "афро американцы" нашли способ срубить бабок с тупых и безмозглых белых соседей. Найдя повод для расистской выходки и агрессии они, спровоцировав толпу, сами подали иск о расизме соседей. Куда же все это привело? К тому, что твориться сейчас.
   Порой, люди, на которых направлена агрессия, расистские или националистические мысли сами провоцируют их по своим, корыстным побуждениям. Прочитав цитаты из некого еврейского аналога библии, Я понял, что, собственно, они сами спровоцировали на себя гнев множества людей! В этой книге они называют свою нацию и религию доминирующей, а любые другие сравниваются с животными. Любое зло, сделанное в направлении неевреев признаваться более чем благом.
   "Возлюби ближнего своего" - говорят они, а сами думают - "ближнего - не значит гоя". Гой - это, написанная наоборот йог или ариец. То есть на манер написания сатанинского письма. Что ж. Выводы напрашиваются сами.
  
   Куда ведет народная тропа
   Тяжелая поступь проносится по земле легкой дрожью и знаменует о моем прибытии. Я мечтателен в своих снах. Мои мысли настроены не так, как этого стоило бы ожидать. Как стоило бы воспитывать. Куда же нести весь это багаж информации? Скорее сжечь, уничтожить дотла. Но как? Это, увы, невозможно. Свои старые, неверные мне мысли Я спрятал глубоко в себя. И забыл о них. Пока не разросся этот кусочек тьмы, подкрепляемый развившейся за годы паранойей. Я изменился, чего не хотел. Почему? Не уж то из-за страхов. Из-за страхов уехать? Мне это необходимо. Мне больше всего сейчас нужно получить стающее образование. Что бы быть уверенным в будущем своем... и ее...

При одной только мысли о ней мое сердце начинает биться быстрее, увеличивая нервность организма. Кровь, направленная в руки, дабы печатать текст быстрее и успокоится - лишь дала свободу опечаткам и неаккуратности, сбивая скорость. Мои мысли снова в тумане. Я не способен мыслить...

   Мысли о будущем пугают меня. Я никогда не задумывался о будущем, своем или чужом. Это чуждо было моему сознанию. Почему? Я не знаю. Потому что Я жил настоящим днем и строил планы не дальше следующего. Я никогда не смотрел дальше недели вперед...

Я помню пустырь. Я помню свое сознанье тогда. Я мог видеть. Я мог видеть того, что не видели остальные. Я видел людей, чувства, мысли. Я осознавал приближение людей. Я мог взглянуть в точку в дали и сказать "вот идет трое человек". Сказать о их одежде, настрое. Я видел мысли людей. Я осознавал настрой и понимал то, что казалось мне нормальным, но, возможно, испугало бы окружающих меня людей...

Где это теперь? Исчезло, как и Я...

   Куда ведет народная тропа
   Чем заросла дорога сквозь леса
   Куда течет река, людей давно кормящая
   Они теперь мертва, смерть приносящая.
  
   Где запах хвои, леса и весны
   Куда девался говор птиц и звуки
   Идущие откуда - из-за сосны?
   Стерпеть, не в силах муки!
  
   Чем заросла тропа народа? Мусором. Гнилью. Смертями и ссорами, прорывающие эту жизнь, словно какие-то беспечные и бессмысленные тени. Тени всевышних богов, смотрящих на нашу жизнь сквозь облака, радуясь, что находятся там, а не здесь. Я бы проклял их, если бы мне посмел разум. Я бы уничтожил их под гнетом своего взора! Я бы разорвал их безграничный разум и сплясал бы на их, бьющихся в предсмертных агониях, телах. Я бы возник из неоткуда и пропал бы в никуда, если бы мне позволил мой заблудший разум...
   Сознание создает человека, но что создает сознание? Человек? Нет. Сознание создается обществом. Человек создает свое общество. Он вправе общаться с теми, кто важен и нужен ему. Из этого формируется основная часть общества, окружающая нас. Но чем занятно, тем временем, наше сознание? Оно строиться само. Оно формирует само себя. На протяжении всей жизни. Оно, наблюдая за происходящим вокруг нас, само формирует свой нрав, свои характеристики. Каждый человек, которого мы встречаем на своем пути откладывается в подсознании, считаясь строительным материалом. Каждое мнение так же. Каждое слово и взгляд. Но что твориться с тем, что не требуется нам? Уходя в утиль, оно формирует тьму. Музыка, кино, все это формирует наши интересы, то, что нам важно. Мнение окружающих формирует наше "Я". Как бы вы не отрицали это, но ваше мнение скалывается из одного понятия людей, окружающих вас. Словно генератор случайных чисел в вашем сознании формируется строение, названое мировоззрением. Оно формируется из того, что вас окружает. И вы не решаете, что твориться у вас в голове. Вы можете посмотреть это, но и то не всегда. Вы можете фильтровать свою жизнь, дабы построить именно тот дом сознания, который вам нужен. Но будьте уверены, что любая, непредсказуемая ситуация столь крепко въесться в ваше понимание мира, что испортит любую вашу работу. Общество, прогнившее изнутри, не способно сформировать здравого понимания. Точнее здорового... Мне-то уж это знать...
  
   Каждые взгляд ложиться невидимым грузом на ваши плечи и заставляет посмотреть на источник, ужасаясь от чего еще больше. Каждое дыхание поднимает температуру вашего тела и пространства, заставляя ненавидеть или любить. Это убивает и вас и меня. Это возникает из ничего и превращается ни во что. Каждое мгновение взгляда будит в вас фантазию и мысли. Каждая секунда уничтожает изнутри вас, дополняя меня...

Каждая секунда с Тобой является мечтой. Заставляет отдать все, что является мной. Каждая секунда с ней высвобождает энергию, собранную за дни, проведенные в обществе. Эта энергия оберегает Тебя. Эта энергия создает Тебе помощь. Она дарит Тебе мое тепло. Оно помогает выжить Тебе и спасает от смерти меня...

   Каждое движение пронзает пространство, создавая иллюзии. Создавая тьму и невидимое колдовство. Каждый жест заполнен бессмысленным намеком на мою хаотичную настроенность. Каждый миг жизни воображает из меня что-то. Каждый миг убивает и возрождает меня.
   Возражая этому обществу, Я не стремлюсь выразить себя перед ними, жалкими смердами. Я стремлюсь изменить себя и общество. Дабы создать его идеальным и возвышенным. Мои действия не направлены на идеи господства. Не направлены они и на идеи эгоизма. Они направлены на помощь. На помощь этому умирающему серому комочку жизни, процветающему в собственной могилке, тихо похрапывая в окружении новизны...
   Не требую Я ничего от вас. Кроме понимания. Я не требую от вас моих взглядов - это бессмысленно. Я не требую помощи, Я ее не дождусь. Когда мне нужна помощь - Я привык получать бесформенную массу сожаления. Я привык полагаться на себя тогда, когда не могу справиться сам. Из этого складывается наше общество. Из этого скалываюсь Я. Из этого кусочка гнили складывается место, где Я живу...
  
   Последнее чего Я жду - понимания...
   Но Я жду. Я жду, что буду понят, но Я осознаю, что зря...
  
   Потеряв последнюю надежду, Я остаюсь верен себе, так как Я верю в свою последнюю любовь. В свою единственную. Я остаюсь в вере и жизни потому что Я знаю, что все будет хорошо.
   Я не думаю, что кто-либо кроме моей любви прочтет этот рассказ. Я не намерен давать его кому-либо. Это слишком личная вещь...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"