Беладонна (красивая женщина, итал.)
Если красивая женщина подарила тебе ключ от сердца, не радуйся, завтра она может сменить замок.
Автобус медленно движется от остановки к остановки. До университета еще две.
Приходится стоять. Пожилая женщина с сеткой на коленях сидит держась за поручень.
Жарко. Мысли уплывают и тонут как бумажные лодочки.
Пытаюсь сосредоточить взгляд на руке женщины , морщинистой, с большим золотым кольцом на пальце...
Что за черт. Рука меняется. Между скрюченными пальцами медленно растут... Перепонки.
Рука становится похожей на утиную лапу. Прекрасно. Теперь наверняка бабуля сможет переплыть Ла Манш оставив далеко позади пристыженного и уставшего олимпийского плавца. А я скорее всего угожу в ближайшую дурку... Вот будет прикольно когда мои сокурсники студенты медики начнут соревноваться кто быстрее определит мой диагноз, в принципе простой - острый психоз... А если так начинается шизофрения?
Сморгнул, потряс головой, попытался сглотнуть слюну котoрой нет. Во рту сухо как в Сахаре. Помогло. Перепонки нехотя убрались. Бабуля тут же потеряла свою привлекательность и индивидуальность. Мне выходить...
Долгожданный дембель. Армии хватило по горло. Надо продолжать учебу. Но в первые дни после возвращения в гражданскую жизнь как то об учебе не думается... Пока добирался из Сыктывкара до Москвы и оттуда до Саратова поездами выпил столько спиртного что мою кровь можно было дегустировать на фестивале дрянных дешевых вин.
Вечером пойду в общагу, посижу с ребятами. Некоторые тоже только освободились, некоторые вооще служить не пошли. Если честно ничего не потеряли...
В девять вчетвером сидим в прокуренной комнате стандартного студенческого общежития. Попиваем, делимся "боевым" опытом. Достаю заначку. Две бумажные пачки похожие на папиросные. Там и вправду папироски да не простые.
Забыл вам рассказать что и я и мой брат страдаем от сезонной астмы. Раньше в аптеках продавали такие папироски для астматиков. Да нет, не для того чтобы избавить от них общество, а то кашляют гады где попало, на самом деле вроде бы как лечить. В них, папиросках, не табак, а листья беладонны и еще какая то хрень атропинового действия.
Знаете что "беладонна" означает "красивая женщина"? Раньше некоторые дуры себе настой в глаза капали чтобы зрачки расшрились. Пусть тот кто находит это сексуальным бросит в меня камень. Я уверен что любая из этих, со зрачками,промахнулась бы с расстояния в один метр.
Ну да бог с ними. Чем это b конце концов хуже чем тыкать в себя иголками с ботоксом? Мода она глупая и извращенная стерва.
Короче у меня атропиновых папиросок не было, а вот у брата я разжился парой пачек.
Зачем взял с собой? Хотелось что нибудь кроме водки попробовать. Слышал из них можно чайку заварить.
Все тут же зажглись идиотским энтузиазмом (рифмуется с маразмом). Засвистел чайник как гудок паровоза - куда едем? Вам в страну Дураков? Отдельное купе для особо одаренных.
Чефирь из папиросок попахивал лекарством, на вкус был терпкий и горький. Пили и играли в покер. Я уговорил пару стаканов. Другие может выпили меньше... Не помню.
Уже давно перевалило за полночь. Ни в одном глазу. Наверное просроченные.
Ну и хрен с ними. Главное душевно так посидели. Скоро наверное будет светать.
Освещение хреновое, в коридоре все расплывчато. Гады, лампочка еле светит. Даже номера на дверях не прочтешь. Устал, ноги уже гудят. А где собутыльники? Или сочефирники? Хрен с ними ... Пойду спать. Завтра не пойду на первую сессию или вообще не пойду.
По состоянию.
Не знаю когда проснулся. с временем полная неразбериха. Наверное позднее утро. Дальше повествование ведется не мной, то есть мной но другим мной. Назовем другого меня , ну скажем, НШО (неопознанный шляющийся обьeкт).
Слюни и слезы покинули организм, не глотнуть не моргнуть. Мочевой пузырь лопается. Забыл что надо делать в такой ситуации... А.... Надо в туалет. Я в общаге. Но все какое то странное. Как бы это описать? Ну представьте что перед вами прозрачный огромный экран и по нему идет кино - например ужастик, но в то же время вы видете реальный мир , правда расплывчато, через прозрачный экран, и кино это накладывается на зыбкий реальный мир. Иногда кино бледнеет, и реальность немного ярче, и она силиться пробиться сквозь несуществующие но до жути реальные и четкие образы на экране.
Для описания всего этого в русском языке существует смачное слово - ГЛЮКИ!
До туалета как то дошел. Туалет в общаге грязный. Продолговатое помещение, вдоль одной стены три дыры в каменном полу покрытому темной плиткой. В дырах утопленны подобия плоских унитазов. Между ними перегородки. за каждым зеленая вертикальная труба вдоль стены.
Первый яркий образ я увидел именно в унитазе, когда безуспешно пытался пописать. Сколько времени пытался не знаю, может час а может и больше.
Вот тут оно ожило (я говорю про г...о в унитазе которое какой то козел не смыл). В буквальном смысле со мной заговорила коричневая неопределенной формы тварь, проницательные глаза с бледными белками и маленькими зрачками (нe познал радости атропиновой интоксикации) разглядывали меня. Завязалась оживленная беседа, кажется на военно-политические темы. собеседник он был дерьмовый (в буквальном смысле), да и я наверное умом не блистал. Да и как потом выяснилось в тот день речь моя предстaвляла нечленораздельное бормотание.
Не знаю что они там думали когда видели меня стоящим над унитазом и бубнившим в него бредятину. Не знаю удивились они, прикололись или испугались, не знаю обращались ли они ко мне или стряхнув, быстро убегали (как говорил мой старый друг "как не тряси, последняя капля в трусы"). Мне если честно было по барабану, они были менее реальные чем разумные органические испражнения в унитазе.
А потом появился следующий ГЛЮК. Зеленый чудик на зеленой трубе. Симпатичный такой, смесь тролля и жабы.
Он пытался привлечь мое внимание и перевести разговор на другую тему, кажется ему это удалось.
Потом я мило побеседовал с огнетушителем, перекинулся парой шуток со ступеньками, перилами, пройдясь по коридору , поприветствовал разных пестрых уродцев сидящих на дверях, подоконниках.
Я никогда не подозревал насколько бойкая и пестрая жизнь бурлит в сером общежитском коридоре.
Не все новые знакомые вызывали положительные эмоции, но некоторые пугали и вызывали отвращение. И беседы с ними оставляли осадок неприятный и чувство тревоги.
Видок у них был не ахти. Жуткие рожи, огромные кривые зубы, острые уши, некоторым их создатель ( мой бедный мозг управляемый Беладонной - красивой женщиной, не зря говорят все беды от баб) наделил лапами, других щупальцами. Со всех капала какая то дурацкая слизь, как с морды инопланетянина в фильме "Чужой".
На короткие промежутки времени наступали просветления, и я понимал что это ГЛЮКИ, но как то быстро Красивая Женщина убеждала меня, что , мол "глупенький, это и есть твоi реальный мир. Привыкай."
Я ввалился в их дверь, глаза их были изумленные. Они наверное тоже увидели ГЛЮК.
На самом деле зрелище было похлеще любой галлюцинации.
Из одежды на мне были подобие семейных трусов и абсолютно разные тапочки. Жуть.
Что со мной делать, они конечно не представляли. Издающее странные звуки, неодетое, нелепое и бесполезное существо. Так наверное они думали . Я, конечно же так не думал.
Вел с ними светскую беседу. У меня даже появился тонометр для измерения артериального давления и я бодро мерил давление себе, им. Тоже ГЛЮКИ? Наверное. А может они мне и в правду мерили давление , не знаю. Все таки студентки четвертого курса мединститута как никак. В медицине еще ничего не понимают, но что то же проделать со мной нужно? так сказать оказать потерпевшему ( а терпел я уже давно, в туалете ничего не получилось) первую помощь.
Дали что то попить ( как хорошо, как сухо во рту) . Чай?
Что я там еще вытворял, не знаю. Появилась третья соседка, которую ввели в курс дела.
Как мне потом рассказали, промолвила она примерно следующее: " Щас придет мой папа, он привез мне арбузы, и я не хочу что бы он увидел вот это! Уберите "это" отсюда".
Девушки это "убрали" . Вывели "это" в коридор, предварительно накинув что то на меня. Выгуливали как бешенную собаку, которую сердобольный ветеринар собирается усыпить.
Ваше последнее желание, приговоренный? Сигаретку? Нет, спасибо, лучше позвольте помочиться на ближайший столбик.
Как потом выяснилось, девочки позвали моего друга, Гошу, что бы помог им решить, как поступить со мной дальше.
Гоша вчера тоже потреблял "коктейль Красивая Женщина" со мной, но то ли мало выпил то ли был менее восприимчив, но чувствовал он себя более менее прилично.
Втроем они сразу стали более сообразительные и решение нашли очень оригинальное.
Брат получил комнату в общежитии от какого то предприятия. Неплохая по тем временам комната, 18 квадратных метра счастья. В ней умещалось все, что требовалось тогда семье молодого инженера. А вернее то что они могли себе позволить.
Кровать родителей, кровать ребенка, ванночка для ребенка, маленький и шумный холодилник, телек, стол. Ну, вы себе представляете.
А тут как раз приехали наши родители, тогда они жили в Кишиневе, посмотреть на внучку и помочь по-хозяйству. Вот такая получилась накладочка...
Так вот, после короткого совещания дружки мои верные решили сбагрить меня моим родственникам. Ну что ж, я вполне могу их понять. Наверное, я поступил бы также.
Не скорую же вызывать? Ух ты, слава богу, такая мысль им в голову не пришла.
Общага брата была далеко от нашей. Предстоял долгий путь до автобусной остановки, езда в переполненном автобусе, пересадка на трамвай, и в конце путешествия пешая прогулка до места назначения.
Они накинули на меня Гошину куртку и вывели на свет божий.
Черт, картинка плывет.
В автобусе видятся всякие гадости, пытаюсь говорить с людьми на своем птичьем языке. Дружки пытаются меня урезонить. Во всем автобусе наверное только я чувствовал себя вольготно, ехал на расслабоне, пока остальные "напрягались". То есть конечно же напрягало их мое общество.
Наверное все пассажиры шумно и обрадованно вздохнули когда наша компашка вывалилась на очередной остановке.
Ждем трамвая.
В этот момент я понял что обладаю, как я решил, сверхестественными способностями.
В руке у меня оказалась медная монета. Я сжал изо всех сил кулак, реально ощутил как монета плавится в руке, превращаясь в жидкий металл, протекающий меж пальцев как вода.
Монета медленно исчезала. Раскрыл ладонь - ничего на ней уже не лежало. Круто.
Никакой Куперфильд со мной на сравнится.
Услужливое подсознание тут же подкинуло мне в руку еще монетку.
Показываю им, болванам, эту ловкость рук, а может даже и настоящее волшебство, а они бедные ничего не понимают. Убогие.
Да и как они могли понять чего я хочу от них, размахивая кулаком и спутанно произнося подобия слов. Они конечно никакой монеты не видели.
Ну, все таки, наверное, фокус хоть на половину да удался - то есть монетка исчезла, проблема что она вовсе и не появлялась...
Поездка в трамвае не сильно отличалась от предыдущей в автобусе, разве что ехали по рельсам - это для того кто не знает что такое трамвай (шутка, без обид).
Поднялись на второй этаж. Подошли к нужной двери. Тук-тук.
Вы совершaли пакости в детстве? Я лично да, врать не буду.
Одна из любимых у нас была мешать людям вечером отдыхать после рабочего дня.
У пакости были три степени тяжести.
Первая: позвонить в дверь и быстро смыться.
Вторая: оставить на коврике перед дверью какую- нибудь гадость ( вонючую, например), позвонить, и конечно смыться.
Третья: берете пару шариков для пинг-понга ( на худой конец сойдет и пластмассовая расческа), ломаете на кусочки, заворачиваете в обрывок газеты, поджигаете, когда разгорится, гасите огонь, и кладете дымовуху под дверь. Дальше по тому же сценарию, звоните в дверь, смываетесь. В третьем случае возможны варианты - можно смыться не звоня в дверь, и позволить сквознячку затянуть густой вонючий дым под дверь.
Очень эффективно, квартира потом неделю воняет (не пробуйте этого дома).
Почему я вам об этом рассказываю? Да потому что дружки-подружки мои решили устроить моим родственникам такую вот пакость, второго или третьего типа. Почему не первого? Ну я все же не был пустым местом. А выбор, на что я был больше похож, на сюрприз-вонючку или на дымовуху, пусть останется за читателем...
В-общем, они постучались в дверь и смылись, как вы уже догадались. Опять же, я их не осуждаю. Нормальное решение в ненормальной ситуации. Да и что бы они сказали моей маме - вот ваш блудный (заблудший, забродивший, обдолбанный) сын?
Бедные мои родители и брат с его женой. Наверное, сразу догадались что я под кайфом.
Наверное пытались накормить. Я не знаю, ел ли что нибудь за последние сутки, или нет. Это прошло мимо моего сознания. Во всяком случае голода я не испытывал.
Что они все делали до наступления вечера, я не знаю. Что делал я, покрыто туманом.
Я уверен, что никто не испытывал особой радости от неожиданного визита в таком виде, в котором я предстал перед ними. Ну кроме грудной Кати, которой на меня было наплевать, лишь бы вовремя заполучить мамкин деликатес. Вот вам самый правильный и здоровый подход к жизни.
Наверное родители решили что моя студенческая, а следственно и медицинская карьера окончена. А дальше все под откос... Да, им не позавидуешь.
Как то расположились на ночь.
С наступлением темноты лучше не стало. А скорее наоборот. Нет уж, спать я и не собирался.
Дальше помню все почти в мельчайших подробностях. Хотя странно, раньше считал,
Что нарики и психи галлюцинаций своих не помнят...
В полной темноте я видел все как та кошка. Только в отличие от кошки я видел то, чего не существует.
Сначала на моих глазах потолок комнаты пошел крупными зигзагообразными трещинами.
Я ощущал на себе побелку которая с него осыпалась. Замлетрясение? А если все обрушится? Что делать?
Когда уровень паники зашкалил до упора, развал потолка прекратился так же внезапно как и начался.
В наступившей вновь полной темноте (и тишине), вдруг включился телевизор. Сам по себе. По телеку (на самом-то деле экран оставался темным и безжизненным), показывали какую-то интересную передачку. Что то типа современных ток-шоу. Щеголь-ведущий в модном галстуке оживленно спорил со своими гостями в студии, на очень умные темы.
Все это происходило только в моем пропитанном отравой мозгу, но все было настолько реальным!
Если когда-нибудь научатся направленно воздействовать на наш мозг и программировать галлюцинации, разорятся все фирмы завалившие рынок компьютерными играми.
Телек сам же отключился.
Опять полная темнота.
Вдруг в руке что то появилось. Кажется, свечка. Точно свечка. Я зажег ее усилием воли.
Чудеса продолжались.
Завораживающее зрелище, горящая свечка, не правда ли?
Тени скакали по стенам в такт колыханию пламени. Интересно, что же дальше?
Из ничего образовалась книга, я четко видел текст освещенный свечкой, я читал ее, переворачивал страницы. Это был какой то роман, не помню о чем, но довольно занимательный.
Потом растворились в воздухе и книга и свеча.
До сих пор все было культурненько так..
А потом из одеяла полезли змеи и крупные черви. Я отбивался от них. Лупил по ним руками. Как это выглядело со стороны не знаю и знать не хочу.
Наконец-то твари убрались обратно в одеяло, оставив несколько дохлых сотоварищей. Пленных я не брал.
Постепенно мое сбившееся дыхание приходило в норму.
Я лежал у стены. На ней ковер (помните, такие стандартные советские красные ковры, со стандартными узорами, в центре узор крупный и такие же мелкие по краям). Такие ковры делали все советские квартиры похожими одна на другую. Ковры эти привлекали только пыль и моль. А когда я был ребенком, у нас дома на такой вот ковер любила помочиться наш тупая болонка Чапа. От того ковер в нижней части вонял, и никакая химчистка не помогала.
Так вот, ковер, под которым я лежал, ожил.
Узоры преобразовались в лица, накоторые я бы смело назвал мордами. Разгорелся спор, спорили они между собой. Я возмутился было, что мол поздно уже, и не мешало бы поспать, но тут ковер видоизменился в осеннюю рощу, земля в которой была устлана пожухлыми желтыми листьями. Ветер раскачивал больные кривые деревья, с полуоголенными скрюченными ветками, похожими на руки измученные ревматоидным артритом.
Я прошел через ковер в рощу, как Алиса в страну чудес, или как Оля в Зазеркалье, где она превратилась в Яло ( и к тому же поменяла пол - наверное у автора сказки нарушилась ориентация). Значит, я теперь не Максим, а... Мискам?
В роще я был не один.
Там бродили какие то подозрительные личности. Что то с ними было не так. И что они задумали? Наверное собирались кого то кончать. Кого то. А не меня ли, случаем?
Так просто не дамся. В руку удобно легла тажелая рукоятка ножа. Погнался за одним. Орал что то, кажется матом.
Не знаю понимали ли меня более чем реальные родственники, надеюсь что нет. Может я на самом деле и не кричал?
Вроде бы грудная племянница проснулась и плакала. В этом у меня уже был опыт.
Помните Кашпировского? Так вот как то на днях маленькая Катя наотрез отказывалась засыпать.
Тут то я и решил проверить метод гипноза. Стоя на коленях, я медленно начал подниматься, пока моя голова (а изображала она голову "профессора Кашпировского") не нависла над бортиком детской кроватки и тут голова Кашпировского заорала -"спать!". Глупо конечно. Чего я ожидал? Эффект от гипноза был поразительный. Катя орала звонко и долго, а Наташа, жена моего брата, смотрела на меня как на полного идиота. Конечно, тогда она и не подозревала на что еще я способен...
Потом ребенок успокоился, наверное мама ее покормила. Я надеюсь что сильно им не мешал. Я то нет, а вот эти...
О ком я говорю? Сейчас поймете.
В дальнем углу комнаты какое то шевеление. Сначала не ясно что там происходит. А потом ситуация постепенно проясняется. В углу расположился целый цыганский табор. Честное слово. Как они все помещались там, неясно, наверное комната раздалась в размерах. Было их человек тридцать как минимум, мужчины, женщины, плачущие дети. Мужчины в розовых и других ярких цветов рубашках, бабы в цветастых юбках, дети завернутые в шали. Они шумно галдели и смеялись, пока разводили на полу огромный костер. Представляете, какая наглость? Эти непрошенные гости чувствовали себя явно как дома.
Вернемся к нашим цыганам. Убираться они явно не планировали. Хорошо еще не предлагали погадать по руке и рассказать мне всю правду, что было, что будет, чем сердце успокоится. Интересно, могут ли ГЛЮКИ предсказывать ГЛЮКИ?
Я боялся что они что нибудь украдут ( даже в галлюцинирующем мозге стереотипы выживают).
Знаете ли вы, что у цыган иногда принято отрезать у своих девочек большой палец кисти, что бы рука легче проникала в сумочку или карман зевак. Из них вырастали самые ценные воровки.
В-общем, нужно было действовать. И пистолет появившийся у меня в тут же вспотевшей руке был как раз кстати. Теперь я вам покажу, где раки зимуют. А действительно, где?
Наверное в Лапландии.. А, нет, там живет этот старик коксинель в красном халате и с белой бородой. А раки, наверное, на зиму улетают в теплые страны... Боже, какой бред.
Я нервно передернул затвор явно намереваясь разделаться с ними.
Почему Красивая Женщина решила превратить меня в агрессивного и злобного убийцу, не знаю. Наверное вытащила скрытые желания из самых дальних и пыльных закоулков моего подсознания, запрятанные прежде так далеко, что я о них не подозревал или просто не хотел знать об их существовании. Как бы то ни было, могу сказать лишь следующее- слава Б-гу, что СССР не США, где в каждом доме есть хоть какой-то завалящий пистолет. Как бы там все закончилось, не знаю. Иногда оттуда по новостям доходят жуткие истории.
Цыгане шумною толпой бросилились в рассыпную. Я гнался за несколькими. Паля вовсю из пистолета. Раскрыл дверь, мчался по коридору. Это уже на самом деле. Мои отец и брат гонялись за мной. Нагнали уже в общежитском туалете (что ж меня все в толчок тянуло?). Вернули, уложили. Было уже раннее утро.
Как минимум целому этажу я устроил ранний подъем. Бедняжки.
Я тоже не был особо разговорчив. Наговорился вчера...
Цветной галлюциногенный экран постепенно растворялся, уступая место более тусклой, но менее враждебной действительности.
С наступлением ночи вернулся страх, что все опять повторится, и будет возвращаться каждую ночь, как заевшая пластинка, пока я окончательно не сойду с ума...
Но спал я почти нормально, просыпаясь периодически. Ничего необычайного не видел и не слышал.
На следущее утро поехал на учебу. Вот тогда и увидел эту руку с перепонками. Про это вы уже знаете. Это был последний ГЛЮК.
Потом спрашивал, как остальные пацаны. Про Гошу уже известно.
Еще один кореш с утра отправился на лекцию. Как и положено, в белом медицинском халате. Когда началась лекция, вдруг "увидел" что весь его халат красный от крови. Запаниковал и отправился домой отсыпаться.
С тех пор я решил больше опыты на себе не проводить. Зачем, если есть веками проверенная, старая, добрая водка. Тоже, конечно может до белой горячки довести. Так что, надо знать меру.
Эпилог: прошло более двадцати лет, а я никак не могу забыть Красивую Женщину...
2