Лейдон Микаэль : другие произведения.

Stu-pid-денты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ничего лично, но я ничего уже не должен.


"STU-PID-DENTы"

(правдивая пьеса с полуненормативной лексикой

об учебном процессе в 5 действиях)

  

Действующие лица:

  
   Рассказчик
   Преподаватель менеджмента
   Начальница учебного отдела
   Первая сотрудница
   Вторая сотрудница
   Третья сотрудница
   Четвертая сотрудница
   Инспектор
   Рыжеволосая
   Пальцегнутый
   Глупая Блондинка
   Sex - Блондинка
   Брюнетка
   Преподавательница Где-То-Что-То-Там
   Преподаватель хозяйственного права
  

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Рассказчик:

   Мое почтение, милорды и мадамы,
   Сегодня станут все свидетелями драмы -
   Давненько не видали столько жути
   В одном провинциальном институте.
  
   Ее я вам представлю без цензуры
   Лишь потому, что деятель культуры,
   Курировавший данную проблему
   В командировку отбыл срочно в Вену.
  
   Не стоит тратить время без возврата,
   А то, глядишь, вернется наш куратор.
   Итак, друзья, приветствуйте на сцене
   Всех действующих лиц сией премьеры.
  
   Да, вот еще - хочу меж тем отметить
   И обязательно всех попросить отметить -
   Рассказ сей не о вас и потому
   Присутствующих не иметь... ввиду.
  

(Открывается занавес. Ряды пар, доска, кафедра, за которой стоит преподаватель.)

  

Преподаватель менеджмента:

   Перед собой вы видите доцента
   И я преподаватель менеджмИнта.
   Мне палец в рот небезопасно класть,
   Покуда не настанет ваша власть.
  
   Учу студентов хоть чего-то знать,
   Хотя их лучше оптом расстрелять.
   Но как бы ни была трудна задача,
   Я - профессионал, а это значит,
  
   Что лягу я костьми под мощный пресс,
   Но будет жить учебный наш процесс !
   И пусть студент глядит всегда налево,
   Но лекции и практики - FOREVER !
  
   Да здравствует учебный наш отдел !

(говорит в сторону)

   Хотя, бесспорно, это беспредел -
   Одни девчата в дружном коллективе,
   А мужиков там нету и в помине.
  

(Появляется начальница учебного отдела)

  

Начальница учебного отдела:

   Та-а-ак... Не могу никак понять,
   Журнал нагрузки будем заполнять ?

Преподаватель менеджмента:

   Так я...

Начальница учебного отдела:

   Не вы, милорд, а ваша лень !
   Мне что, напоминать вам каждый день ?

(обращается к залу)

  
   На этом свете нет добрей меня,
   Но с ними по другому-то нельзя !
   Начальнице учебного отдела
   Не разогнуть, спины, руки, колена -
  
   Работаю по двадцать пять часов,
   А в результате господин Масков...

Преподаватель менеджмента:

   Так я...

Начальница учебного отдела:

   Не слышу вас я боле.
   Уже журнал заполнили вы что ли ?
  

Преподаватель менеджмента:

   Да нет еще...

Начальница учебного отдела:

   Тогда чего стоите ?
   На кафедру скорей свою летите.
   И чтобы ровно через пять минут
   Журнал заполненный был тут.
  

(Преподаватель менеджмента исчезает, появляется преподавательница Где-То-Что-То-Там)

  

Преподавательница

Где-То-Что-То-Там:

  
   А я всем в ВУЗе езжу по мозгам,
   Преподаю я Где-То-Что-То-Там.
   Иду на принцип там, где я могу,
   И где не мСгу, тоже я иду.
  
   Мой график лекций должен быть как идеал -
   Чтоб он одну меня лишь удовлетворял.
   До остальных, мне, собственно, и дела нету.
   Карету мне, немедленно, карету !
  

(Преподавательница Где-То-Что-То-Там исчезает,

появляется преподаватель хозяйственного права)

  

Преподаватель

хозяйственного права:

  
   Всем здравствуйте, я - Толпышев Григорий,
   Рассказчик не отвел большой мне роли.
   И в пьесе этой, честно вам скажу,
   На роль второго плана подхожу.
  
   Внезапно появляюсь тут и там
   И лихо охмуряю милых дам.

(замечает начальницу учебного отдела)

   Все, ухожу, на лекции пора,
   И берегите без конца себя.
  

(Убегает, в дверях сталкивается с инспектором и отдавливает тому ногу)

  

Инспектор (возмущенно):

   Ну что за нафиг !... Вот же вашу мать !
   Ботинки нужно чистить мне опять !
   Чем прыгать, словно сумасшедший заяц,
   Вы б качеством учебы занимались !

(обращается к залу)

   Инспектор я, иль что-то в этом роде.
   На самом деле нет меня в природе,
   Но автор для интриги ввел меня -
   И в институте всем мешаю я.

(обращается к начальнице учебного отдела)

   Скажите мне, как так могло случиться,
   И как студенты будут тут учиться,
   Коль мел растоптан весь без сожаленья ?
   Прошу со мной на место преступленья.
  
  

(Инспектор и начальница учебного отдела уходят, появляются студенты)

  

Рыжеволосая:

   Мы все студенты. Поколенье NEXT.
   Мы на учебу ложим...ставим крест.
   Ведь все равно все преподы - козлы,
   К тому же нахрена теперь мозги ?
  
   Коль есть нахальство и самодовольный вид,
   То препод никогда не победит.
   И без проблем без всяких все равно
   Диплом свой красный оторву легко.
  

Пальцегнутый:

   Мне говорят, что я большой лентяй,
   И этот...бестолковый рас...яй.
   Еще сказали, что по мне с друзьями
   "Армада" плачет горькими слезами.
  
   Я не пойму, а кто она такая ?
   Училка по истории глухая ?
   Так на историю мы все давно забили
   И на нее вовек мы не ходили.
  
   Вот ежли бы туснуться где-то в баре,
   Зависнуть на полночи в кегельбане.
   Ну, там, девчонки, водка, шашлыки...
   Так нет, сейчас на менеджмИнт ползти.
  

Sex - Блондинка:

   А я во все одета от Версаче,
   Накрашена одним Диор в придачу,
   И каждому из преподов, друзья,
   За счастье просто лицезреть меня.
  
   То одному слегка покажешь ножку,
   То дашь себя другому приобнять немножко,
   Иль блузку расстегнешь недрогнувшей рукой -
   И вот экзамен сдан очередной.
  
   Вот только не могу никак понять,
   За что меня все называю "бл...ь" ?
   Ведь у меня шикарная фигура,
   И мне учиться ?! К счастью, я не дура !
  

Брюнетка:

   А я учусь. Конечно, как могу.
   Бывает повезет - "пятерку" получу.
   А так - "четыре", "три", а иногда и "два", -
   Совсем не это главное, друзья.
   Оценки, те нужны для деканата,
   Ну, может быть, чуть-чуть для аттестата.
   А для меня лишь знания важны,
   Важней зачетки для меня они.
  
   Пусть говорят, что я сошла с ума,
   Мол, надо жить, покуда молода...
   Да только надо жить своим умом
   На свете белом этом и на том.
  

Активист:

   Я молодежный...этот...активист,
   Организатор, КВНщик и артист.
   И я горжусь, скажу вам это на духу,
   Тем, что на лекции я вовсе не хожу.
  
   Зачем мне все ? Я - творческая личность,
   Мне вдохновенье нужно. Динамичность.
   Внимайте преподу с потерянным лицом -
   А я на сцене прыгаю козлом.
  
   А как пора экзамена придет -
   Преподаватель меня влегкую поймет.
   А не поймет - тогда я стукну ректорату,
   Что он урод, педант и пьет на всю зарплату.
  

Глупая Блондинка:

   А я простая русская блондинка.
   Не отличу туфлю я от ботинка,
   Хоть у меня для ножек от бровей
   До чИрта этих самых вот туфлей.
  
   Или туфлёф... Так вот, прикол не в этом,
   А в том, что я блистаю не ответом,
   Поскольку я не знаю ни хрена,
   Я выделяюсь тем, что я глупа.
  
   Ведь есть стереотип, известный всем:
   Блондинки - дуры полные совсем.
   Приду десятый раз и "тройку" получу,
   А не поставят, я еще приду.
  

Все студенты вместе:

   Ну что поделать, если мы такие:

Sex - Блондинка:

   Неотразимо сексуальные !

Пальцегнутый:

   Простые !

Рыжеволосая:

   Нахальные, без комплексов !

Глупая Блондинка:

   И без извилин !

Все хором, повернувшись

к брюнетке:

  
   А тем, кто учится - не место в коллективе !
  

(Рассаживаются за парты, входит преподаватель менеджмента)

  

Sex - Блондинка:

   А вроде ничего...

Рыжеволосая:

   Козел, блин, к бабке не ходи !

Глупая Блондинка:

   Откуда знаешь ?

Рыжеволосая:

   Все они козлы.
   Сейчас заблеет с кафедры опять,
   Что надо книжки умные читать.
  
   Ходить на лекции, на практики, зубрить,
   Дабы хорошим профессионалом быть.
   Типичный, ё-моё, козлиный бред...

Пальцегнутый:

   А мы, меж тем, прохлопаем буфет.
  

Преподаватель менеджмента:

   Ну, что, товарищи студенты, добрый день...

Рыжеволосая (тихо):

   Какой он к черту добрый, старый пень...

Преподаватель менеджмента:

   Хочу заметить, леди, у меня
   Глаза - увы, но слух - острей ножа.
  
   И то, что вы меня назвали пнем,
   Вам бог простит. И прощу. Потом.
   И словом "старый" бьете наповал -
   Я стар, я очень стар, я - суперстар.

Рыжеволосая

(без тени смущения):

  
   Простите, не хотела вас обидеть.

Преподаватель менеджмента:

   А разве вы хоть что-нибудь хотите ?
   Об этом я как раз и позабочусь -
   Меня вы захотите очень-очень.
  

Рыжеволосая (заинтересованно):

   Не поняла...

Sex - Блондинка (воодушевленно):

  
   Нет никаких проблем !

Преподаватель менеджмента (кивая головой):

  
   Минуты через три и насовсем.
   Меня вы захотите утопить,
   И собственной заколкой горло вскрыть.
  
   И отравить гремучим страшным ядом,
   Спалить своим воспламененным взглядом,
   И между глаз впечатать девять грамм,
   Отправив стопудово к праотцам.
  
   А все затем, что с нынешней недели
   Забудете про мягкие постели,
   Про сон, еду, ночные клубы, пьянки
   И про пикник на солнечной полянке.
  
   За каждый пропуск будет отработка...

Пальцегнутый (шепотом):

   Ну, все, прощайте девочки и водка...

Преподаватель менеджмента:

   Про девочек согласен, тут не спорю,
   А водкою залейте ваше горе.
  
   ...Так вот, про "автоматы" не мечтайте -
   Сие недостижимо, так и знайте.

Рыжеволосая (возмущенно):

   А как экзамен нам тогда сдавать ?!

Преподаватель менеджмента (задумчиво):

  
   Тяжелый случай... Как бы вам сказать...
  
   Учиться каждый день и не иметь долгов.
   Не спать. Не есть. Не слушать дураков.
   И, стало быть, экзамен сдаст студент
   Лишь получивший "автомат" на тот момент.
  
   Да, кстати, юноши, для избранной тусовки -
   Для вас - на модные курорты есть путевки.
   Есть в танковую часть в Таджикистан,
   На Северный на Ледовитый океан.
  
   Там, правда, в танках летом минус сорок,
   Зато ядреных нет боеголовок.

(грустно)

   Хотя у вас у всех "на полшестого"...
   И потому резона нет большого
  
   Что в танке, что вы на подводной лодке.
   Вам все равно не выпить столько водки.
   Ну, облысеете, подумаешь, беда !
   Так это, право дело, ерунда !
  
   Зато отныне, присно и везде
   Вы будете светиться в темноте,
   А это ведь пользительно порой...

(замечает поднятую руку)

   Что, неужели есть вопросы, рядовой ?
  

Активист:

   Один вопрос не ясен мне пока -
   Про "полшестого" я не понял нифига.

Преподаватель менеджмента:

   Aeternum vale, мальчик... Бог подаст.

(крестит активиста)

   Вам с виду двадцать лет... А кто их даст ?
   По умственным способностям, милорд,
   У Вашей светлости пошел лишь пятый год...
  
   Какой пассаж... Но на сегодня хватит -
   Достали ручки, ластики, тетради,
   Сегодня лекция за номером один -
   И потому не вижу я причин
  
   Ее вам не читать...

Рыжеволосая:

   А почему ?

Преподаватель менеджмента:

   А потому, что ни в одном глазу
   У вас, студентов, я не вижу знаний.
   Дипломов, ну хоть двух. Ученых званий.
  
   И оттого начнем aperto libro...
   Мобилы всем переключить на "вибро" -
   Поскольку ежели услышу вдруг звонок,
   Убью мгновенно... Нынешний урок...
  

(Начинает читать лекцию)

  

Конец первого действия

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

(Комната в общаге, студенты пьянствуют)

  

Активист (возмущенно):

   Нет, какогС ! Что о себе он мнит ?!
   Он намекнул, что я мол, трансвестит !
   Коль не в курсах, что значит "полшестого" !
   А я не вижу в том вреда большого !
  

Sex - Блондинка:

   Перевожу для тех, кто туп на сей момент:
   "На полшестого" значит - импотент.
   И, кстати, глядя на тебя, к примеру,
   Его словам, как не прискорбно, я охотно верю.
  

Активист:

   Да я тебя !...

Рыжеволосая:

   А ну, заткнитесь оба !
   Насчет обоих промахнулась мать-природа.
   Поскольку невозможно ошибиться,
   Что этого он и хотел добиться !
  

Активист (изумленно):

   Хотел меня ?!

Sex - Блондинка:

   Слышь, ты, придурок беспонтовый,
   Кто может захотеть ущербного такого ?
   Держу пари на тысячу рублей,
   Меня он захотел до розовых соплей.
  

Рыжеволосая:

   Подруга, я, ей богу, не могу !
   Ты закатай-ка нижнюю губу.
   Подумай головой хотя бы иногда -
   Зачем собаке пятая нога ?
  
   Хотел он, что бы мы передрались,
   А не в кулак единый собрались.
   Что будем делать, братья по проблеме ?
   Такого отродясь мы не имели,
  
   Чтоб препод слабых не имел сторон ?
   Всегда найдется холостой патрон
   В обойме боевых... И потому
   Пусть каждый выберет стратегию свою.
  
   Моя победа гениальна, всем известно.
   Его я изнасилую... Словесно.
   С ним буду спорить я по поводу и без -
   Когда-нибудь ему все это надоест.
  
   И в тот же час, клянусь вам в этом лично,
   Поставит мне безропотно "отлично".

Пальцегнутый:

   А я хочу всем предложить, девчонки,
   В общак закинуть скромно по тысчонке.
   И дабы долго не тянуть резину
   Купить ему без лишних слов тачилу.
  
  
   За восемьдесят шесть несчастных косарей
   Придется быть, конечно, поскромней,
   Но, ё-моё, бэушный агрегат
   Мы купим, как два пальца об асфальт.
  
   Базара нет, то будет колымага,
   Но у меня такие есть ребята -
   Залакируют все. И, ясен пень,
   Она развалится, но только через день.
  

Sex - Блондинка (насмешливо):

   Вот тоже мне придумал, идиот !
   А я так поступлю наоборот.
   И, это ясно, аки божий день,
   Что сдам экзамен я через постель.
  
   Я соблазню его легко, как дважды два,
   Дня, скажем, через три... Считаю я,
   Тут и святой не сможет устоять,
   Когда я скромно прыгаю в кровать.
  

Пальцегнутый (завистливо):

   Вот повезло, в натуре, мужику !
   А мне, когда имею я нужду,
   В общении с тобою тет-а-тет,
   Ты отвечаешь очень нагло "нет" !
  

Sex - Блондинка (недоуменно):

   Ты сам-то понял, что сказал, балда ?
   Мне ж от тебя не нужно ни хрена.
   Запомни, бром и медный купорос
   Прекрасно лечат спермотоксикоз.
  
   Но, правда, выживают единицы.
   Те, кто успел добраться до больницы.
   Вот только почему-то все они
   На голову становятся больны.

Глупая Блондинка (раздраженно):

  
   Кончайте вы уже !... Послушайте, ребята,
   Неужто на него и нету компромата ?
   У каждого ведь есть скелет в шкафу,
   А у кого, заметьте, не по одному.
  

Активист:

   Смотри-ка, дура дурой, но сейчас,
   Попала ты не в бровь, а прямо в глаз !

(задумчиво)

   Вот только где его нам раздобыть...
   Отдел учебный, что ли посетить ?
  
   Они же там про всех всегда все знают,
   И иногда студентам помогают.
   Не в смысле преподов сдают...

Sex - Блондинка (мечтательно):

   А жалко очень...

Активист:

   Ты б не перебивала, между прочим.
  
   Тут ведь тебе не секс, а интеллект !
   И здесь все не решается в момент,
   Необходим нам этот...ну,...на "-изм"...

Пальцегнутый (с вдохновением):

   Матерый и крутой алкоголизм !
  

Рыжеволосая:

   Тебе бы только водку, глупый еж !
   Ну как мозгами ты, да не поймешь, -
   Про-фес-сио-на-лизм, слыхал об этом ?

Активист (радостно):

   Приятно побазарить с умным человеком !
  
   Так вот глядишь, чего и накопаем.
   А после будем жить, как пожелаем:
   Экзамен "автоматом", ну, а ежли нет -
   То к ректору заглянем в кабинет.
  

Рыжеволосая:

   Ну, что ж, поднимем тост за наши мысли,
   Дай бог, как говорится, чтобы вышло,
   И получилось так, как мы хотим.

Все вместе хором:

   Мы победим, мы побудим, мы победим !!!
  

(Коридор на втором этаже, начальница учебного отдела стоит с инспектором,

мимо идет преподаватель менеджмента)

  

Начальница учебного отдела (обращается к преподавателю менеджмента):

  
  
   Куда спешим ?

Преподаватель менеджмента (растерянно):

  
   Да как бы вам сказать...

Начальница учебного отдела:

   Журнал нагрузки может заполнять ?

Преподаватель менеджмента:

   А-а-а... Так точно.

Начальница учебного отдела:

   Или от великого старанья
   Спешите на занятия прибыть без опозданья ?
  

Преподаватель менеджмента:

   Ага. Лечу аллюром три креста.
   Да вот, собака, левая нога...

Начальница учебного отдела:

   А я прогул впаяю без проблем.

Преподаватель менеджмента (радостно):

   С ума сойти ! Нога прошла совсем !
   Ура ! Теперь и я доволен жизнью !
   Ну...это...я пойду на пару ?

Начальница учебного отдела:

   Рысью.
  

(Преподаватель менеджмента исчезает, а инспектор обращается к начальнице учебного отдела)

  

Инспектор:

   Хочу я поделиться дружеским советом -
   Не стоит вам общаться с этим человеком.
  

Начальница учебного отдела:

   С чего бы вдруг ?

Инспектор:

   Я тут замечу лично,
   Он над студентами стебается цинично.
   На практиках - контрольные работы,
   И "двойки" ставит, нарушая наши квоты.
  
   Опаздывать не разрешает никогда,
   А на экзамене, так вообще беда !
  
  
   Он, представляете себе, посмел всерьез
   В билеты привнести второй вопрос !
  
   Каков наглец !

Начальница учебного отдела:

   А что с того, не понимаю ?

Инспектор:

   Но им же бедным трудно, я же знаю !
   Студентов мы должны жалеть, оберегать,
   Ответы на билеты сообщать.
  
   А этот, с позволения сказать, преподаватель
   Их обижает каждодневно. Кстати
   Намедни поступил еще сигнал,
   Что он вчера опять их обижал.
  

Начальница учебного отдела:

   А от меня-то вы чего хотите ?

Инспектор:

   Во имя притесняемых студентов разрешите
   Прийти с проверкой на экзамен на его,
   Дабы, стервец, не учинил еще чего.
  

(Уходят)

  

Конец второго действия

  

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

(Учебный отдел, входят студенты)

  

Активист:

   Всем здрасьте. Мы хотели вам сказать...

Первая сотрудница:

   Сначала не мешало б постучать.
   Затем зайти и разрешенье испросить.
   А после номер группы сообщить.
  

Глупая блондинка (недоуменно):

   А номер группы вам зачем, не понимаю ?

Первая сотрудница:

   Да я как раз сейчас студентов отчисляю.
   Не учатся, наглеют, пьют и вот
   Двух человек как раз не достает.
  

Глупая блондинка (радостно):

   Понятно ! Мы из группы...

Активист (толкает ее в спину):

   Тише, дура !
   А то, ей богу, запузырю стулом !
   Да не по голове, а вдоль спины,
   Быть может там еще мозги
  
   Или хотя бы их несчастные остатки
   Играют в полном вакууме в прятки !

(обращается к отделу)

   Мы чисто так... Шли мимо вашей двИри,
   И ничего такого не хотели...
  

Вторая сотрудница:

   Тогда все ясно. Клёво. Нет проблем.
   Но я не поняла - пришли зачем ?

Активист:

   Так я и говорю - бежим в буфет,
   Транзитом через нижний туалет,
  
   И тут я вспомнил, раз закончился весь мел,
   Зайти в учебный надобно отдел.
  
   Ведь вы такие добрые, миледи,
   Добрее всех на этом белом свете !...

Начальница учебного отдела:

   Короче, Склихасовский, поостынь.
   Хорош переводить латынь.
  

Активист:

   Ну, да... Ну, да... Сейчас скажу короче.
   Сие не так-то просто, между прочим.
   Преподаватель не желает нас понять -
   А нам, ну очень хочется его узнать.
  
   Ну, в смысле, что за человек, и кто такой.
   Он кандидат, или доцент простой ?

Третья сотрудница:

   А по какому, извиняюсь я, предмету ?

Глупая блондинка:

   По мине...мету...менеджменту.
  

(Абсолютная тишина)

Третья сотрудница (с жалостью):

   Идите, бедные ребятушки, идите.

Вторая сотрудница:

   У выхода веревку захватите.

Четвертая сотрудница:

   А к той веревочке я подарю вам мыла,
   Дабы она на шее чуть скользила.
  
   И вот, когда вас вынут из петли,
   На шее не найдете синяки,
   Не будет ни царапин, и ни ссадин -
   Вы будете при полном при параде.
  
   Мисс Мира по сравненью с вами - ноль,
   А Мистер Мускул - просто бледный моль !
   Вас превозносят, любят, жаждут, ждут !...
   Смущает только то, что вы, excuse me, труп.
  

Глупая блондинка (с ужасом):

   Вы намекаете, что мы попали в ад ?!

Начальница учебного отдела:

   Да что вы говорите !... Детский сад.

Активист (с облегчением):

   И я о том же. Слава богу...
   Обратно сами мы найдем дорогу.
  

Начальница учебного отдела:

   Какой же это ад... Вы ада не видали.

(зловеще)

   На самом деле вы пока что в рай попали.

Активист (бледнея

и хватаясь за сердце):

  
   Да ни хрена себе... А дальше что ? Конец ?

Первая сотрудница:

   А дальше будет форменный песец.
  
   Слыхали про такую вот зверюгу ?
   Идет на воротник или на шубу.
   И хоть теперь вы крутитесь винтом,
   Накроет вас судьба большим песцом.
  

Глупая блондинка (ломая руки):

   Ну что же делать ?! Как нам дальше быть ?!

Вторая сотрудница:

   Окоп глубокий начинайте рыть.

Активист (заинтересованно):

   Вниз сколько ? Метр ?

Вторая сотрудница:

   Ройте глубже смело.
   Дабы взрывной волной вас не задело.
  
   А если все-таки волной накроет,
   То вас, опять же, в нем и похоронят.

Начальница учебного отдела (строго):

  
   Теперь закройте дверь с той стороны,
   И дайте поработать, черт возьми !
  

(Студенты уходят)

  

Начальница учебного отдела:

   Ну, за работу... Взяли маркер в руки,
   Клавиатуры тоже взяли в зубы.
   И чтобы данные про нынешний набор
   Вчера лежали на столе моем.
  

(Все работают, появляется рассказчик)

  

Рассказчик:

   Такие вот дела, мадмуазели и месье,
   Сказать на это можно: "Ни х... себе !"
   Но стСит только присмотреться к status quo,
   И все становится понятно и легко.
  
   Понять студентов можно - сам такой,
   Но нахрена об стену головой ?!
   Ведь это ж менеджмент, не химия какая !
   И тактика тут, стало быть, нужна другая.
  
   В обход тут надобно идти, в обход,
   И, может, в скалах и откроете проход.
   Тогда ущельем узким, по ночам,
   Таки вы проберетесь в тыл врагам.
  
   И вот - удар внезапен и силен,
   Выходят танковые клинья на простор,
   Примерив маску бога, всем воздал
   Тактический и ядерный удар.
  
   Взрывной волной повержены в руины
   Все города и страны. И отныне
   Вы - Первый После Бога в том краю.
   И Первый После Дьявола. В Аду.
  
   ...Вот только пробираясь по горам,
   Вопросом озадачиться бы вам:
   Какого лешего, коль скоро враг хитер,
   Ущелье без защиты бросил он ?...
  

(Уходит вместе с сотрудницами учебного отдела. Сцена разделена пополам дверью.

С одной стороны аудитория, с другой толпятся студенты. Идет экзамен.)

  

Рыжеволосая:

   Ну, как сдаем ?

Активист (подглядывая

в замочную скважину):

  
   Всех валит сразу он.

Рыжеволосая:

   Ну, я же говорила, что козел !

Активист (продолжая подглядывать):

  
   Черт, почему не ест он апельсины ?...

Sex - Блондинка:

   Не вижу связи я.

Пальцегнутый:

   А я - причины.
   (пожимает плечами)
   Ну, съест он их... Не просекаю тему...

Активист (продолжая подглядывать):

  
   Я закачал туда немерено пургену.
   И через пять минут, как он их съест,
   Его сорвет внезапно в туалет.
  
   А мы меж тем сумеем все списать...

Глупая Блондинка (недоуменно):

   Но он вернется быстренько опять...

Активист (продолжая подглядывать):

  
   Так ведь в мужском, прошу прощения, сортире
   Идет ремонт. Закрыты все кабины.
  
   И у него другого варианта нет -
   Бежать придется в вуменский клозет.

Рыжеволосая:

   Каков пассаж ! На это стоит посмотреть !

Пальцегнутый:

   Чего ты там не видела, ответь ?
  

Рыжеволосая:

   Ты что, совсем не рубишь ? Ну, прикинь -
   Куда чего не кинь, а всюду клин.
   В мужской сортир нельзя, там все в мелЩ,
   А в женский - понимаешь, почему.
  
   Представь себя на месте на его -
   Еще чуть-чуть, и будет все равно,
   Решаешь ты - абзац, к чертям приличья -
   Врываешься в WC, а там вся группа лично.
  
   Точней, ее наипрекраснейшая половина
   Наводит красоту что было силы.
   И вот поднялся визг, и кое-кто ему

(показывает на себя)

   Пощечину отвесит по лицу.
  

Глупая Блондинка:

   По мне, так лучше бы промежду ног,
   Чтоб опосля помыслить он не мог
   На самое святое покуситься -
   На место, где студент смогёт уединиться !
  

Sex - Блондинка (возмущенно):

   Подруга, погоди ! Ты что творишь такое ?!
   Навесить по лицу - согласна, тут не скрою.
   Но ниже пояса - ни-ни, A.M.D.G., блин, amen !
   ...Покуда я не сдам ему экзамен...

Пальцегнутый (самодовольно):

   Зачем тебе экзамен, дура ? Для чего ?
   Тебе ж дорога легкая - бордель, али кино.
   И, кстати, я намедни слышал хрень,
   Что мол, кино - один в один бордель.
  
   Вот и скажи - зачем такой студентке
   Еще да разбираться в менеджмИнте ?

Sex - Блондинка:

   Кто б говорил о знаниях, кретин !
   Тебя послушать, ты у нас один
  
   Ум, совесть, честь и задница эпох !
   На самом деле - ты первейший лох.
   Тебе, быть может, мозг и ни к чему,
   А я стать куртизанкою хочу.
  

Глупая Блондинка (ошарашено):

   Кем, кем ?... Не понимаю что-то я...

Активист (продолжая подглядывать):

  
   Элитной проституткою, балда.
   Они когда-то твердо и игриво
   Политику определяли Рима.
  
   Так Джованьоли в "Спартаке" писал...

Sex - Блондинка:

   Ты б лучше "Камасутру" почитал.
   А то стоишь, как дворник на морозе,
   Уж два часа в одной и той же позе.
  

(Появляется преподавательница Где-То-Что-То-Там, распахивает дверь и заходит в аудиторию)

  

Преподавательница

Где-То-Что-То-Там (с порога):

  
   Та-а-ак, здравствуйте ! Не поняла, в чем дело ?
   Я здесь экзамен принимать хотела,
   Студентов расспросить о том, о сем...

Преподаватель менеджмента

(говорит в сторону):

  
   А мы тут, ёлы-палы, водку пьем.

(обращается к преподавательнице Где-То-Что-То-Там)

   Прошу прощения, экзамен у меня.

Преподавательница

Где-То-Что-То-Там:

  
   Ну так и что ? Аудитория - моя.
   Экзамен у меня в четыреста второй
   ДолжСн начаться ровно в девять ноль.
  

Преподаватель менеджмента:

   Мадам, экзамен не у вас одной
   Проставлен здесь в четыреста второй.
   И у меня он тут. И должен состояться.
   ...К тому ж сейчас, excuse me, девять двадцать.

Преподавательница

Где-То-Что-То-Там:

  
   Ну так идите, сударь, разберитесь !

Преподаватель менеджмента (говорит в сторону):

  
   Еще скажи "мгновенно" и "метнитесь".

(обращается к преподавательнице Где-То-Что-То-Там)

   Боюсь, разочарую Вашу Милость,
   Но никуда отсюда я не двинусь.
  
  

Преподавательница

Где-То-Что-То-Там (возмущенно):

  
  
   В семь вечера у вас экзамен, я не вру -
   Так в расписании написано внизу !
   А посему немедленно притом
   Освободите место за столом !

Преподаватель менеджмента (говорит в сторону):

  
   Так на заборе, вон - трехбуквенное слово,
   Но он не перестал же быть забором.

(обращается к преподавательнице Где-То-Что-То-Там)

   Готов вам повторить еще раз сто,
   Что я отсюда только в казино.
  
   Ужели не понятно, хоть так просто,
   Что я сейчас ответствую серьезно ?
   Экзаменую я студентов полчаса,
   А вы, влетевши в стойло, как коза,
  
   Рогами крутите направо и налево,
   Как будто вы - король и королева.
   Причем в одном единственном лице,
   Послушайте, найдите кабинет себе,
  
   Возьмите маркер, и пока никто не видит
   4, 0 и 2 на двери напишите.
   И принимайте свой экзамен там
   До посинения у сэров, и у дам.
  
   А обо мне забудьте, умоляю !
   ...Ну, а теперь, коль я экзамен принимаю,
   Позвольте вас до двери проводить,
   Вас выставить.

(выпроваживает преподавательницу Где-То-Что-То-Там)

   И дверь тотчАс закрыть.
  

(Закрывает дверь и обращается к залу)

  
   Я помню, в детстве, лет так до шести,
   Один вопрос изгрыз мне все мозги:
   Какого лешего качать свои права,
   Коль в этом ты не смыслишь ни х.. ?
  
   Косить под дурочку, конечно, можно,
   Но это, право слово, несерьезно !
   Тем более, идти на обостренье инцидента
   В присутствии чужих пяти студентов.
  
   Годам к семи просек я ту поляну -
   Они все идиоты, боже правый !
   А с идиотами общение легко -
   Контрольный выстрел, только и всего.
  
   И с той поры туманной за мой счет
   Возвыситься уже никто не мог.
   А их давно истлевшие скелеты
   Бесследно растворились в вСдах Леты.
  
   Сидишь, бывало, на брегу с Хароном,
   Бутылкой бренди и никчемным разговором.
   Стакашик хлопнешь, замахнешь тушенкой
   И помянешь такую вот душонку...
  
   Жила, мол, как-то вяло, невпопад,
   С людьми, опять же, обходилась кое-как,
   Да зацепила как-то раз меня...
   ...И вот, теперь прощай, безвольная душа...
  
   Вот только места нет тебе в Раю -
   Такие души даже богу ни к чему...
   К архангелам не лезьте на постой
   И Ад не трогайте. Он мой.
  

(Садится за стол. Входит третья сотрудница учебного отдела.)

  

Третья сотрудница

   Я за свое внезапное вторженье
   Прошу незамедлительно прощенья, -
   Сегодня перестало нам везти -
   Лишь вы один способны нас спасти.

Преподаватель менеджмента (вскакивает):

  
   Как ?! Кто посмел обидеть милых дам ?!
   Кого изволите отправить к праотцам ?!

(открывает дверь и гневно обращается к студентам)

   Неужто эти ?! Кто ?! Конкретно назовите.

Студенты (испугано и хором):

   Не мы это, не мы это !!! Простите !!!
  

Рыжеволосая:

   Мы можем сделать всяческую бяку...

Глупая Блондинка:

   Обидеть кошку там или собаку...

Активист:

   На что угодно можем наплевать...

Пальцегнутый:

   Мы можем даже Родину продать...
  

Sex - Блондинка:

   Я признаюсь немедленно сейчас -
   Подземный ход мы рыли в Гондурас...

Рыжеволосая:

   Транзитом через Данию и Штаты...

Активист:

   Во всем мы, безусловно, виноваты...
  

Студенты (хором):

   Но на учебный и заслуженный отдел
   Никто из нас наехать не посмел !

Преподаватель менеджмента (задумчиво):

  
   Ну, хватит, верю... Но ужС узнаю,
   Всех в братскую могилу закопаю.

(закрывает дверь и обращается к третьей сотруднице)

   Так в чем проблема ? Я не понимаю...

Третья сотрудница:

   Аудитория, к несчастию, двойная.

Преподаватель менеджмента:

   Ну, вот теперь дошло...

Третья сотрудница:

   Тут ведь такое дело -
   Она как ураган вдруг к нам влетела,
   И ну частить и в хвост, и в гриву нас,
   Затем внезапно вспомнила о вас,
   Что, мол, такой наглец и моветон,
   Как он посмел избрать фривольный тон,
   И вообще - подобен крокодилу,
   Развел тут, понимаешь, дедовщину !
  
   Смешно с такими говорить о деле !

Преподаватель менеджмента (зловеще):

  
   Я прямо тут сейчас от смеха околею.
   Так по ее словам, я - грязная лягушка.
   Никчемнейший урод. Придурок. Безделушка.
  
   Вас правильно я понял ? Или как ?

Рыжеволосая

(заглядывая в аудиторию):

  
   Она еще сказала - "земляной червяк".

Преподаватель менеджмента (задумчиво):

  
   Загадочна душа святых и идиотов.
   Забыли все судьбу несчастных бандерлогов.

(обращается к зрителям)

   Вот объясните мне, с чего такая хрень ?
   С какого перепугу все, кому не лень,
   Стремятся обсуждать тебя всегда,
   Причем, что характерно, за глаза ?
  
   Тебе при встрече говорят, что ты - хороший,
   Хотя прекрасно знают, что не вышел рожей.
   В объятьях душат, лыбятся вовсю,
   И обещают подарить с небес звезду.
  
   Но стоит отвернуться, вот же вашу мать ! -
   Все начинают за спиной жужжать.
   Мол, самодур, козел и бюрократ,
   А также алкоголик и дегенерат.
  
   Послушайте, а вам не все равно ?
   А ну, скажите это мне в лицо.
   Что ? Я не слышу. Что у вас случилось ?
   Напасть ужасная внезапно приключилась ?
  
   А что такое ? Горлышко болит ?
   У вас наверно...как его...бронхит.
   А почему ручонки тряслись и глазки заморгали ?
   Болезнь скрутила под названием "Не ждали" ?
  
   И что забавно, вы же опосля
   Удар по копчику схвативши от меня
   Недоуменно жалуетесь всюду,
   Что вусмерть вас обидел я, иуда.
  
   Короче, люди, говорю вам так:
   За все за это буду убивать.
   Жестоко. При большом стечении народа.
   Чтоб неповадно было идиотам.

(обращается к третьей сотруднице)

  
   Готов пойти навстречу я сейчас
   И токмо исключительно для вас.
   Аудитория какая ?

Третья сотрудница:

   Триста пять.
  

(Третья сотрудница уходит, студенты поднимаются,

но преподаватель менеджмента останавливает их)

  

Преподаватель менеджмента:

   Куда собрАлись ? Продолжайте отвечать.
  
   Не стоит торопиться на тот свет.
   Или у вас уже готов ответ ?

(студенты мотают головами)

   Тогда пишите... Вдруг вас бог спасет -
   На пару с вами "тройку" огребет.
  

(Открывается дверь, заходит преподавательница Где-То-Что-То-Там)

  

Преподавательница

Где-То-Что-То-Там (довольно):

  
   По-мСему все вышло, так и знайте !
   Аудиторию быстрее покидайте !

Преподаватель менеджмента:

   Быстрее не получится, увы.
   На место надобно расставить все столы.
  
   Затем собраться мне, но раньше, до того,
   Студентов выпроводить надобно еще.
   Ключом аудиторию сию закрыть,
   И ключ, вот этот вот, на вахту положить.

Преподавательница

Где-То-Что-То-Там

(вытаращив глаза):

  
  
   Простите, сударь, вы в своем уме ?
   Быть может, ключ оставите вы мне ?

Преподаватель менеджмента (сокрушенно качая головой):

  
   Никак не можно, в этом вы не правы -
   Ведь жить необходимо по Уставу.
  
   Вот, скажем, открывая дверь ногой,
   Необходимо постучать по ней рукой.
   Свою фамилию и имя всем сказать
   И вежливо спросить: "Не ждали, вашу мать ?!"
  
   Поймите, без Устава жизни нет !
   Там на любой вопрос найдете вы ответ.
   А сколь там прекрасных добрых слов:
   "Так точно !", "Есть !", "Ура !", "Всегда готов !"
  
   На глупые наезды Он советует вам смело
   Спокойно отвечать: "Какого хрена ?"
   Попался непонятливый студент -
   "Упал, отжался !" - и базара нет.
  
   Устав гласит: все ваши просьбы и указы
   Должны восприниматься как приказы.
  
   Один вопрос имеют право вам задать,
   Всего два слова: "Разрешите выполнять ?"
  
   Вот наша ситуёвина, к примеру,
   Казалось бы, кому какое дело,
   Отнес я ключ обратно или нет.
   Но это же отвратный прецедент !
  
   А если каждый будет так же вот считать,
   Что можно втихаря Устав наш нарушать ?!
   В таком разрезе строем мы придем
   В банальный и простой публичный дом.
  
   Но нет ! И как бы не было хреново,
   Я долг свой выполню не дрогнув. И сурово
   На ваше предложение вам посмотрев в глаза,
   Отвечу твердо я и гордо: "Никогда !"
  
   Не дам я вам ключа, и тем спасу вам душу -
   Не умоляйте, я присягу не нарушу.
   Я расписался за него внизу
   И передать его вам не могу.
  
   Я отвечаю вот за ентот кабинет.
   А вдруг как вы улучшите момент,
   И, взявши тут же низкий старт,
   Спокойно умыкнете пару парт ?

(Преподавательница Где-То-Что-То-Там

пытается что-то сказать)

   Согласен, парты нафиг не нужны,
   А как насчет вот этой вот доски ?
   Ну, ну, не надо - мысль очень ничего -
   На ней продукты резать хорошо.
  
   Ну, что, понятно, что хотел я вам сказать ?
   А то, ей богу, задолбался намекать.
   Живите по Уставу и тогда
   Счастливые наступят времена !
  
   Не нужно думать - отложите в мСзги прочно -
   Он думает за вас и днем, и ночью.
   Единственный Гарант свободных ваших прав -
   Великий Общевойсковой Устав !
  

(Все уходят)

  

Конец третьего действия

  

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

(Другая аудитория, за столом преподаватель менеджмента, входит рыжеволосая)

  

Рыжеволосая:

   Я тут пришла... Мне можно брать билет ?

Преподаватель менеджмента:

   А вы уверены, что знаете ответ ?

Рыжеволосая:

   Не поняла ?...

Преподаватель менеджмента:

   Ну, в смысле, может сразу
   Я вам впаяю "неуд" ?

Рыжеволосая:

   Вот зараза !
  
   То я не вам, а памяти своей -
   Вы знает, я многих видела людей,
   Но только облик ваш, незримый, словно тень,
   Мне не дает уснуть уж пятый день.

(преподаватель менеджмента кивает головой)

   Я так вам благодарна за науку,
   Ваш менеджмент вовек я не забуду !
   Хотя, сказать по правде, иногда
   Вы так невыносимы, прям беда.

(преподаватель менеджмента кивает головой)

   Да, кстати, я хотела вас спросить -
   Еще вы не устали нас учить ?
   Ведь синтез технологии слиянья
   Безудержно тяжел для пониманья.

(преподаватель менеджмента кивает головой)

   Зачем нам корпорации сливать,
   Когда нам ими никогда не управлять ?
   Послушайте, послушайте, я знаю -
   И где-то вас немного понимаю.

(преподаватель менеджмента кивает головой)

   Вам просто нравится общаться с молодежью !
   Ведь мы на вас нисколько не похожи !
   Мы молоды, прекрасны, веселы...

Преподаватель менеджмента (зевая):

  
   И иногда до бесконечности тупы.
  
   Я слушаю уже вас пять минут,
   С трудом стараюсь, дабы не уснуть,
   А вы какую-то, блин, ересь мне несете -
   Я не догнал - чего вы продаете ?
  
   Мне ваши отступленья интересны,
   Но все они лет двести как известны.
   И, кстати, а пришли-то вы зачем ?
   Сегодня не нужны вы мне совсем.
  
   И вот что, я совсем ведь позабыл,
   Что до экзамена-то вас не допустил !
   Да, каюсь, каюсь, целиком моя вина -
   Но лучше поздно, чем, опять же, никогда.
  
   К тому же вы тут только что сказали,
   Что старый я, старей вы не видали.
   Так что грешить на дедушку всерьез,
   Коль у меня...ну, этот...как его...склероз.
  
   Зачетку забирайте, mon ami,
   И в следующий раз учитесь, черт возьми.
   И да поможет вам Всевышнего элита -
   Hasta luego, ardiente seЯorita.
  

(Рыжеволосая выходит из аудитории)

  

Активист

(прыгая от нетерпения):

  
   Ну как, ну как, скорее расскажи !

Рыжеволосая (возмущенно):

   Козел ! Козлина ! Все они козлы !

Глупая Блондинка:

   Сдается, заболтать его не вышло...
   А от инспектора, товарищи, что слышно ?
  

Активист (потирая руки):

   Идет, идет, родимый, наконец !

Пальцегнутый:

   Вот и настал кому-то тут крандец !

Глупая Блондинка:

   Тогда и я пойду. Я не надолго. Ждите.

(открывает дверь)

   Мне можно к вам, профессор ?

Преподаватель менеджмента:

   Заходите.
  

(Глупая блондинка заходит в аудиторию, берет билет)

  

Преподаватель менеджмента (заинтересованно):

  
   Ну, как ? Я прав - досталось suum cuique ?

Глупая Блондинка:

   Знакомых слов не вижу... Только буквы.

Преподаватель менеджмента:

   А что случилось ? Только не молчите.

Глупая Блондинка:

   Вы не поверите, профессор.

Преподаватель менеджмента:

   Объясните.
  

Глупая Блондинка:

   Вон там, за дверью, пять минут назад
   Я знала все как минимум на "пять".
   А как зашла, в глаза вам посмотрела,
   Забыла напрочь все, что выучить сумела.
  
   Не помню ничего, о милостивый боже !

Преподаватель менеджмента:

   И цвет учебника вы позабыли тоже ?
   Идите восвояси, милая моя,
   Постойте в коридоре, господа моя,
  
   Глядишь, случится чудо из чудес -
   И снизойдет до вас с полЩночных небес
   Святая Троица в объятьях тишины,
   И восстановит вашу память и мозги.
  

(Глупая блондинка выходит из аудитории)

  
  

Активист:

   Уже ? Так быстро ? Что в билете было ?

Глупая Блондинка:

   Тебе не все равно ? Вот плющит-то кретина.
   Что скачешь как сайгак по поводу и без,
   Как будто у тебя жестокий энурез ?
  

Активист:

   Жду не дождусь, когда эта скотина
   Отведает хотя бы дольку апельсина.
  

(Подходит инспектор)

  

Инспектор (жизнерадостно):

   Ну, как сдаем ? В душе не видно страха ?
   Что, тяжела сегодня шапка Мономаха ?
  

Пальцегнутый:

   Не знаю даже, что ответить вам в ответ...
   У нас студента Мономаха в группе нет.
   И шапку он свою не оставлял покуда.
   А на экзамене ваш препод валит всех, иуда.
  

Sex - Блондинка:

   А мы-то для него все так старались,
   На лекциях почти не одевались !

Активист:

   На семинары заходили иногда
   Заместо пьянки или пикника.
  

Инспектор:

   Да, непорядок, это нужно прекращать.
   Я посмотрю на вас, как будете сдавать,
   И прав я ваших ущемить не дам !

Активист:

   За что мы очень благодарны вам !
  

(Инспектор заходит в аудиторию)

  

Инспектор:

   Та-а-ак, господин преподаватель, добрый день.
   Я поприсутствую у вас неслышно, аки тень,
   Имею я великий интерес
   Как вы проводите учебный свой процесс.
  
   У нас есть много мнений, будто вы
   К студентам всем необоснованно строги.
   Хочу заметить я, как на духЩ,
   Что тут не армия, а ПИ(ф)РГТЭУ.

Преподаватель менеджмента

(в сторону):

  
   Конечно, здесь не армия, все знают -
   Студенты и на детский сад не тянут.

(обращается к инспектору)

   Вопросов нет, идея, в общем-то, проста -
   Присаживайтесь, сударь, у стола.
  

Инспектор (садясь):

   А почему так мрачно, не могу никак понять ?
   Нет смеха и улыбок на лице ребят.

Преподаватель менеджмента

(в сторону):

  
   Сейчас скажу тебе, как это все зовется -
   Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

(обращается к инспектору)

   Им грустно оттого, мой друг, что опосля
   Не буду более учить их менеджменту я.
   Они скорбят об этом по ночам,
   В прострацию впадают тут и там,
  
   Мечтают на второй остаться год.

(обращается к студентам)

   Я снова прав ?

Студенты (хором):

   Бесспорно да, милорд !

Инспектор (недоверчиво):

   И все же есть сомнения у нас...

(замечает апельсины)

   У вас тут фрукты ? Да, недурственный пассаж !...

Преподаватель менеджмента

(в сторону):

  
   А ты что ожидал увидеть, идиот ?
   Не уж-то овощи ? Иль может корнеплод ?
   Не знаю, как там ты, а я-то сдуру
   Не стану трескать брюкву кормовую.

(обращается к инспектору)

   Так бога ради, угощайтесь не спеша,
   Уж коли апельсин желает так душа.

Инспектор:

   Спасибо, я тогда, пожалуй, съем.
   А то они испортятся совсем.
  

Преподаватель менеджмента:

   Bon appИtit, как говорит народ...
   Эй, есть там кто еще за дверью ? Шаг вперед !
  

(Заходит Пальцегнутый)

  

Пальцегнутый:

   Ну...это...я пришел. Что, типа, вы хотите ?

Преподаватель менеджмента:

   Базар-вокзал, баклан. Билетик зацените.
  

(Пальцегнутый берет билет)

  

Пальцегнутый (озадаченно):

   В натуре, не могу ничо понять.

Преподаватель менеджмента:

   Вот только порожняк не надо гнать.
  
   Я не просек, тут что, одни лохЗ ?!
   Ты на кого наехал, черт возьми ?!
   Твой номер "шесть" - и, значит, стало быть,
   По бырому метнулся шестерить.
  
   Упал на нары и колись что было сил,
   Про все пиши, пока не позабыл !...
   Не дай божИ вдруг ринешься в отказ -
   УДО тогда не светит в этот раз.
  

(Пальцегнутый садится за парту)

  

Инспектор (облизывая пальцы):

   Я очень вовремя успел. Еще бы час от силы
   И ваши б апельсины просто сгнили.
   Их правда только шесть ? Никак не разберусь,
   У них такой загадочный был вкус...
  

Преподаватель менеджмента (пожимая плечами):

  
   Да бог их разберет все эти фрукты.
   По мне - что апельсина вкус, что нашей клюквы,
   Что кислое на зуб, а что наоборот -
   Кобыле дАреной никто не смотрит в рот.

(в сторону)

   Зачем студентам, по какой такой причине,
   Вдруг приносить мне на экзамен апельсины ?
   Такие добрые вдруг стали, а с чего ?
   И почему, к тому же, апельсинов четное число ?
  
   Я, может, где-то в чем-то параноик -
   И в психбольнице для меня найдется пара коек,
   Но я с Вергилием согласен в ста процентах -
   Timeo Danaos et dona ferentis.
  

(Открывается дверь, входит Sex - Блондинка)

  

Sex - Блондинка:

   К вам разрешите мне зайти на огонек ?

Преподаватель менеджмента
(с сомнением):

  
   Ну, заходите, коль пришли... Мне, правда, невдомек,
   Зачем и для чего ?

Sex - Блондинка (загадочно):

   Чтоб пообщаться с вами...

Преподаватель менеджмента
(с сомнением):

  
   А я-то думал, грешным делом, чтобы сдать экзамен.
   Ну, ладно, все равно, берите свой билет.
  

(Sex - Блондинка подходит к столу, наклоняется так, что видно все, что можно и нельзя)

  

Sex - Блондинка (томно):

   А что потом ? Пройдем в ваш личный кабинет ?
   ...Да, если мой ответ понравится вам очень,
   Его мы можем повторить раз сорок, между прочим...
  

Преподаватель менеджмента:

   Пока присядьте аккуратненько вон там,
   А я подумаю над тем, что ставить вам.

(обращается к Пальцегнутому)

   Пора вам, сударь, ваше время истекло.
   Там военком за дверью ждет уже давно.
  
   Просил меня сегодня к трем часам
   Полроты подогнать в Узбекистан -
   А мне то что ? Подумаешь, проблема !
   Могу и роту, коли надобно для дела.

Пальцегнутый (испуганно):

   Бегу, бегу, я тута, вот я здесь !

Преподаватель менеджмента:

   Готовы отвечать ?

Пальцегнутый:

   Так точно ! Есть !

Преподаватель менеджмента (одобрительно):

  
   Уже неплохо, рядовой... Теперь о деле -
   А мы с товарищем инспектором оценим.

Инспектор (держась за живот):

   Мне что-то поплохело... Я уйду,
   Но ровно через пять минут приду !

(на полусогнутых бежит к двери)

   А может, через час... Нет, лучше через два...
   Короче, завтра буду в институте я.

Преподаватель менеджмента (пожимая плечами):

  
   Да бога ради, мне-то как-то пополам.
   Не беспокойтесь, я управлюсь быстро сам,
   Всего-то и осталось - три студента.

(обращается к Пальцегнутому)

   Ну, расскажите что-нибудь приятное доценту.
  

Пальцегнутый:

   Там у подъезда института, вот вам крест,
   Тачилу я поставил покамИст.
   Вот от нее ключи, а вот зачетка -
   Кажися, на "пятерку" я сработал четко.
  

(Преподаватель менеджмента подходит к окну)

  

Преподаватель менеджмента:

   Не вижу что-то "Хаммера" внизу.
   Вы мне не объясните, почему ?
   Ну, в крайнем случае, сойдет "Мерсюк" трехсотый,
   Но и его не наблюдаю отчего-то...
  
   Быть может, "Форд Маверик" у скамейки ?
   Или "Тойота Прадо" у кирпичной стенки ?

Пальцегнутый:

   Да нет, зеленая ! Что слева "Москвича" !

Преподаватель менеджмента:

   "Десятка" у помойного бачка ?!
  
   С помятой дверцей и погнЩтым лонжероном ?
   Смеяться надо мной и над Законом ?!
   Ну что ж, я оценил. Но вот Закон наоборот -
   Даю вам ровно пять минут, милорд.
  
   А Значе за дачу взятки без проблем
   На Соловки переберетесь насовсем.
   И вот с мыслИю этой рысью и винтом
   Я разрешаю вам откланяться... БЕГОМ !!!
  

(Пальцегнутый выбегает из аудитории, куда заходит Активист)

  

Активист:

   Куда он так метнулся, словно дикий барс,
   Как будто-то бы ему свечу воткнули...в глаз ?

Преподаватель менеджмента:

   Да у него от левых и уродливых понтов
   Случилось недержание...мозгов.
  

Активист:

   Билетик брать ?

Преподаватель менеджмента:

   Не знаю. Как хотите.
   Желаете, так хоть все оптом заберите.
   Рекомендую взять вон тот вот - с правой стороны.

Активист (заинтересованно):

   А что в нем ?

Преподаватель менеджмента:

   Я откуда знаю, черт возьми ?
  

(Активист берет билет, садится и обращается к Sex - Блондинке)

  

Активист:

   Слышь, как тебя... А, наплевать, неважно.
   Куда Капоне наш метнулся так отважно ?

Sex - Блондинка:

   Машину отгонять, что преподу пригнал,
   Тот его очень вежливо послал.
  
   Он объяснил ему без всякого напряга
   Куда засунуть эту колымагу...
   ...Эй, перестань закатывать глаза !

Активист (сдавленно):

   У тачки я подрезал тормоза...
  

(На улице дикий визг тормозов, офигительный удар,

преподаватель менеджмента подходит к окну)

  

Преподаватель менеджмента (уважительно):

  
   Да, ваш приятель - камикадзе ! Это сила...
   Вот только "Лексус" нахрена таранить было ?
   Ну, там, "Фордяра"... Или просто об забор.
   А в джип впаяться - это перебор.
  
   Вот, вот - из "Лексуса" выходят пять ребят,
   Водилу нашего роняют на асфальт.
   Удар по почкам... Да, по ребрам апперкот...
   Теперь по печени... Неплохо левый бьет...
  
   Не понял, почему не слышно воплей ?
   А, да... Стеклопакеты же на окнах...
   Отличный, елы-палы, "сухой лист" !
   Так, левый у них точно футболист!...
  
   Прекрасно замонстрячил он подъемом !
   Такой удар - он стоит миллионы.
   Роберто Карлос отдыхает с нынешнего дня,
   А Бекхэм - он же просто как дитя.
  
   Смотрите, как пошло классически бедро -
   А как голеностоп заехал под ребро !
   За этим можно вечно наблюдать !...
   ...Однако хватит, нужно помощь вызывать.

(обращается к студентам)

   Так, вызывайте быстро ГИБДэДэ.
   Ментов не надо, им тут делать нечего уже -
   У следствия вердикт всегда не в бровь, а в глаз -
   Ваш друг споткнулся и упал. И так семнадцать раз.
  

(Появляется рассказчик)

  

Рассказчик:

   Увы, во всех своих ушибах с синяками
   Как не крути, мы виноваты сами.
   Вам это повсеместно и везде
   Милиция докажет в местной КПЗ.
  
   У них настолько доказательная база -
   Зажатый крепко шланг противогаза,
   Тяжелый справочник, упавший вам на ухо,
   И двести двадцать вольт для постановки слуха.
  
   Для объяснения вам правовых основ
   Уютный карцер завсегда готов,
   Где крысы, мыши пару дней подряд
   Прослушать с вами лекцию хотят.
  
   А что хотите ? Нужно пСд ноги смотреть -
   Там столько корок апельсинов - обалдеть !
   К тому же - от бананов кожура,
   Ее вообще не видно нихрена.
  
   Уж коли вышел ты на улицы Перми,
   То головой своею как радар крути,
   Поскольку наши "птички" емкостью ноль пять
   По голове твоей мечтают настучать.
  
   А мальчик, что бежит с бейсбольной битой -
   Не алкоголик, хоть и с мордою пропитой -
   Себя он тренировками донИльзя изнурил,
   Не спал, не ел, с утрА совсем не пил.
  
   А что тебе сломал он три ребра,
   Так то бейсбол - опасная игра.
   Ты из какой такой явился сказки
   На третий иннинг без щитков и каски ?
  
   И три подростка с очень бледной кожей
   На наркоманов вовсе не похожи.
   А что в подъезд вбежали прямо по тебе -
   Стояк прорвАло на четвертом этаже.
  
   Сломали челюсть ржавою трубой ?
   Не обижайся, брат, вода лилась рекой !
   Они спешили устранить прорыв,
   Тебя совсем случайно зацепив !
  
   Такие вот дела... И что тут говорить ?
   На свете белом вообще опасно жить...
  

(Рассказчик уходит)

  

Преподаватель менеджмента

(обращается к студентам):

  
   В который раз вас спрашиваю снова -
   Готов ответить кто ?

Sex - Блондинка:

   Всегда готова !
  

(Sex - Блондинка садится напротив преподавателя менеджмента,

поправляет декольте, делая его еще больше)

Преподаватель менеджмента:

   Ну, говорите хоть о чем-нибудь, миледи.
   Затроньте, например, в своем ответе...
  

(Sex - Блондинка перебивает преподавателя менеджмента)

  

Sex - Блондинка (вкрадчиво):

   Сначала я хотела бы сказать,
   Что получить желаю только "пять".
  

Преподаватель менеджмента (индифферентно):

  
   Да что вы говорите ? Вот не знал...

Sex - Блондинка:

   Я предлагаю нам проехать в ресторан.
  
   И там, в интимном призрачном тумане,
   Следя за бликами вина в бокале,
   Я вам скажу, не пряча глаз в тарелку -
   На все готова за отличную оценку.

Преподаватель менеджмента (заинтересованно):

  
   Как ваши скромные заманчивы слова...
   У вас найдется ночь, в которой вы одна ?
  

(Накрывает ее ладонь своей ладонью)

  

Sex - Блондинка (страстно):

   Для вас, профессор, я всегда свободна !

Преподаватель менеджмента (громким шепотом):

  
   Тогда запомните: той ночью бесподобной
  
   Вы расправляете постель, на вас нет ничего,
   Лишь только самое красивое белье.
   Весь яркий выключаете вы свет...
   И Щчите до посиненья мой предмет.
  
   Я уверяю, после каждого раздела
   Вам будет "Камасутра" по колено.
   А утром, удовлетворенная собой,
   На пересдачу прилетает стрелой.
  
   Как вы сказали час тому назад ?
   Вы повторите это сорок раз подряд ?
   Ну, сорок раз я вам не обещаю,
   У нас ведь после третьей недосдачи отчисляют.
  
   Но ради вас, прекрасной телом и...ничем,
   Устрою вам я пересдач штук тридцать семь.
   В конце концов, вам не носить погон
   И некуда спешить...

(громко и резко)

   Подите вон.
  

(Sex - Блондинка уходит)

  

Преподаватель менеджмента:

   Ну, что, один остались вы, и больше никого.
   Что скАжите, студент ?

Активист (заикаясь):

   Не знаю ничего...

Преподаватель менеджмента:

   Не удивлен я почему-то, это факт...
   А что такое ?

Активист (трясясь):

   Потому что я - дурак...
  

Преподаватель менеджмента:

   Самокритично. Но, замечу в виде прений,
   Не слышу конструктивных предложений.

Активист:

   Я - идиот. Я - лох. Я - полная бездарность.

Преподаватель менеджмента:

   Тут проявлю я с вами солидарность.
  

Активист:

   Решил, что сцена - это все, а знания - фигня.
   Тупица, как же слеп я был тогда...

(обращается к зрителям)

   О, ослепленный пламенем софитов,
   Себя я мнил безмерно знаменитым !
  
   Каков осел ! Как я посмел мечтать
   Без менеджмента супер-старом стать !
   Самовлюбленная и хамская свинья,
   Нет жизни в этом мире мне, друзья !
  
   Да, я - урод ! Я - мерзкое созданье !
   Не стСю я ни капли состраданья !
   Я требую - приговорить меня к расстрелу !
   Такой как я - позор РГТЭУ !...

Преподаватель менеджмента:

   Не верю.
  
   Конечно, я - не Станиславский, но легко
   Мне стало ясно, что спектакль ваш - фуфло.
   Цена ему в базарный день - с полтиной два рубля.
   И вы, простите, не актер, а полная х...ня.
  

Активист (заискивающе):

   А может, все-таки на "троечку" сыграл ?

Преподаватель менеджмента:

   По копчику с разбега. Я сказал.

Активист:

   Так я пошел ?

Преподаватель менеджмента:

   Пока нет тухлых помидор ?
   Пока никто не видит ваш позор ?
  
   Идите, сударь. И запомните одно -
   Фиглярничать вне сцены глупо и смешно.

(обращается к зрителям)

   Хочу сказать, что в жизни ежечасно
   Играем много мы и очень часто.
  
   Сегодня я - Ромео, молодой и страстный,
   А завтра - Люцифер, до ужаса ужасный.
   Но это - для души, поскольку только бл...ди
   Играют без конца одной корысти ради.
  
   Не стоит даже сравнивать Великое Искусство,
   Которое несет и возрождает чувства,
   С бездарным лицемерием продажных лицедеев,
   Которые играть и жить, по счастью, не умеют.
  

(Уходит)

  

Конец четвертого действия

  

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

(Студенты сидят в аудитории и ждут начала лекции)

  

Рыжеволосая:

   Нет, в самом деле, сколько можно ждать ?
   Пора бы пару, между нами, начинать.
   Уже минуту сорок ждем зазря,
   А препода, увы, совсем не вижу я.
  

Пальцегнутый (весь в бинтах

на инвалидной коляске):

  
   Окстись, подруга, ведь не менеджмент сейчас !
   И лекция могИт начаться через час.
   А лучше через два... Какое счастье,
   Что нонче все покатит так, как раньше...

Глупая Блондинка (мечтательно):

  
   Опять халява... Можно просто спать,
   Романы беспрепятственно на лекциях читать,
   Умело напускать ущербный вид -
   Пусть препод сам себя во всем винит.
  
   Что, мол, не смог подхода к нам найти,
   И семинары нам доступно провести,
   Не смог к сердцам студентов подобрать отмычку -
   И потому поставил всем "отлично".

Sex - Блондинка

(еще мечтательнее):

  
   Опять усядусь я на первой парте,
   В короткой юбке появлюсь уже я в марте,
   В апреле - с голыми плечами перед деканатом -
   А в мае получу экзамен "автоматом"...
  

Рыжеволосая:

   А где наш супер-пупер-гипер-нахер-стар ?
   Небось, он от каникул так устал,
   Что видит сон сейчас четвертый или пятый ?

Пальцегнутый (грустно):

   Увы, забрили мальчика в солдаты...
  
   Один экзамен, два зачета - и песец,
   Отбегался на воле наш малец.
   Теперь он тянет службу каждый божий день -
   Границу стережет от белых медведИй.
  
   Намедни получил я от него маляву:

(достает письмо и читает)

   "Привет, уроды !" - ладно, это я читать не стану,
   А, вот, нашел: "Нас кормят тут неплохо,
   На каждого нам выдают мешок гороха,
  
   Мы варим кашу на семь дней вперед,
   А некоторые - сразу на весь год.
   У нас тут было лето - две недели,
   Мы даже загореть слегка успели.
  
   В сортир мы ходим строго восемь в ряд -
   Пока один дела свои свершает невпопад,
  
   Другие, взяв дубинки у ментов,
   Насилу отбиваются от северных волкСв.
  
   Но что особенно мне нравится сейчас,
   Так это то, что утром, ночью, каждый час,
   В мороз свирепый, в злобную пургу
   На менеджмент слюной замерзшею плюю !
  
   Я не завидую тебе, мой Пальцегнутый брат,
   Десятки раз на пересдачу шкандыбать...
   А мне не светит перегрев в мозгАх,
   Поскольку я останусь прапором в войсках !"

Глупая Блондинка

(возмущенно):

  
   Каков урод ! Какая сволочь ! Шелкопер !

Рыжеволосая (еще возмущеннее):

   Законченный и форменный козел !

Sex - Блондинка

(совсем возмущенно):

  
   Подлец ! Иуда ! Тварь ! Скотина ! Бл...дь !!!

Пальцегнутый (задумчиво):

   Зато не будет мИнеджмент сдавать...
  
   Скажите мне, подруги боевые, сей момент -
   А кто-то сдал у нас из группы менеджмИнт ?
   Иль мы его всей группой будем проклинать ?

Брюнетка:

   Навряд ли. Я сдала его. На "пять".

Рыжеволосая

(надсадно хрипя):

  
   Как удалось тебе, подруга ? Вот дела...

Пальцегнутый (глотая слюну):

   Немерено, должно быть, стоило бабла ?

Sex - Блондинка (завистливо):

   Послушай, поделись, как ты его так соблазнила ?

Глупая Блондинка (любопытно):

   Прикинулась больною ?

Брюнетка:

   Я учила.
  

(Все смотрят на Брюнетку выпученными глазами.

Открывается дверь, входит преподаватель хозяйственного права.)

  

Преподаватель

хозяйственного права:

  
   Как много вас... Я прямо растерялся.
   Прошу прощения за то, что задержался.
   Всем добрый день, скажу вам на духу,
   Вести у вас хозяйственное право не могу.
  
   Мой график перегружен даже в перемену -
   Но я нашел себе отличную замену.
   Во всех делах приятный человек,
   Безмерно добрый, удивительный эстет.
  
   Кристально чист и телом, и душой.
   Он профессионал, не скрою я, большой.
   А как он шутит ! Даже мертвые смеялись -
   Задорнов с Петросяном рядом не валялись.
  
   Короче, сей вопрос уже решен,
   И тут же ректором немедля утвержден,
   И согласован был с Москвою даже -
   Входите, господин Масков, они все ваши !
  

(Входит преподаватель менеджмента, финальная сцена, всеобщий ступор.

Появляется рассказчик)

  

Рассказчик:

   Что вам сказать в финале этой пьесы ?
   Хочу заметить, господа, но не для прессы:
   Действительность не так плоха, как мы сыграли.
   На самом деле все намного хуже, генацвале.
  
   Но что с того, взыскательный наш зритель ?
   Быть может, через сотню лет какой-нибудь мыслитель
   Заметит мимоходом, что сие
   От правды было очень вдалеке.
  
   А вам-то что ? Ведь все вы, я не вру,
   Сегодня видели Великую Игру !
   Я вижу, там, в далеком поднебесье,
   Как аплодируют ей Бог и Дьявол. Вместе.
  
   Давайте как они - враз обо всем забудем,
   Поскольку правда - тлен, а автор - неподсуден.
   И да восславится на вечные века
   Ее Прекрасное Величество Игра !
  

Конец пятого действия

  

ЗАНАВЕС

  
   17.12.05 - 31.03.06
   Aeternum vale (ЭтИрнум вАле) - прощай навеки (лат.).
   Aperto libro (АпИрто лЗбро) - с листа, без подготовки (лат.).
   Status quo (СтАтус квС) - существующее положение (лат.).
   A.M.D.G. (Ad Majorem Dei Gloria - ад МАйорем ДИи ГлСрия) - к вящей славе Господа (лат.).
   Amen (амен) - аминь (лат.).
   Mon ami (Мон амЗ) - моя дорогая (фр.).
   Hasta luego, ardiente seЯorita (аста луИго, ардиИнтэ сеньорЗта) - до свидания, огненная девушка (исп.).
   Suum cuique (СЩум цЩйквэ) - каждому свое (лат.).
   Bon appИtit (Бон аппетЗт) - приятного аппетита (фр.).
   УДО - условно-досрочное освобождение.
   Timeo Danaos et dona ferentis (ТЗмео ДАнаос эт дСна ферИнтис) - бойтесь данайцев, дары приносящих (лат.).
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   33
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"