Литвинов Андрей Николаевич : другие произведения.

312

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  
  
  

  
  
  
  
  
  
  
  
  
   "312"
   Утренний бред утомленного человека
  
   Действующие лица:
   Полицейский
   Актер
   Врач
   Консьерж
  
   (База отдыха на берегу моря, курилка в виде беседки, раннее утро. Полицейский в беседке один, курит, читает газету, пьет кофе. В беседку входит врач.)
   Врач: Вы позволите? (присаживается рядом)
   Полицейский: (чуть удивленно) Да, конечно!
   (пауза)
   Врач: А вы знаете, один мой знакомый год назад прочел какую-то книгу и бросил курить! И уже год как не курит!
   (полицейский молча продолжает читать, пауза)
   Врач: Анекдот вспомнил "Приговоренного ведут на расстрел. Ставят к стенке, Спрашивают:
   - "Есть последнее желание?"
   - "Сигаретку..."
   Затягивается, спрашивает у конвоя:
   - "А какой сегодня день недели?"
   - "Понедельник".
   - "Ничего себе, неделька начинается!"
   (пауза затягивается, полицейский не обращает внимания на врача)
   Врач: Я сегодня ночью заехал... Номер, я Вам скажу, просто чудо: панорамные окна, мини-бар... (пауза) Даже добавочное кресло-кровать есть, не ожидал, заплатил за одноместный номер, а получил двухместный, прям подарок... (замолкает, следит за реакцией полицейского) . 312...
   Полицейский: (отвлекаясь от газеты) Что 312?
   Врач: Номер мой 312! А у Вас?
   Полицейский: (пристально, не понимая, вглядывается во врача) Вы кто?
   Врач: Врач!
   Полицейский: Какой номер вы говорите?
   Врач: 312
   Полицейский: (удивленно) Нет! Мой 312 номер!
   Врач: Как это Ваш?! Я же ночью заехал! Я же рассказывал: мини-бар, панорамные окна, кресло-кровать наконец! Говорю же, заплатил за одноместный, а получил как двухместный!
   Полицейский: (не понимающе) А вещи?
   Врач: Что вещи?
   Полицейский: Мои вещи! В номере, когда заселялись, разве не видели моих вещей?
   Врач: Нет! Номер чистенький, убранный, никаких вещей!
   Полицейский: Как это никаких вещей? Твою мать, стоит ночь не переночевать в отеле и все...! (замолкает)
   Врач: Что... все?
   Полицейский: (через паузу) Выселили! (встает и выходит из беседки)
   Врач: Вы куда?
   Полицейский: К консьержу! Разбираться! (уходит, оставляя газету, кофе и сигареты)
   Врач: (удивленно) Я Вас здесь подожду!
   (мизансцена повторяется:Врач один, тянет к газете, делает глоток кофе, прикуривает сигарету. Появляется Актер раздраженный, садится, закуривает)
   Актер: Козлы вонючие! Уроды! (врач молча читает)
   Актер: Мудаки! Твари! (пауза) Уроды!
   Врач: (увлеченный чтением) Можно потише?
   Актер: (заведенный) Вот-вот! И они так же: (передразнивая кого-то) "Можно потише?! Можно потише?!" Твари! Вот так вот, просто взять и выселить человека, ни за что, ну гульнул, попили, попели ночку?! Я им весь номер сожгу, этот их 312 - золотой, мать его так!
   Врач: (всполошившись) Не надо сжигать! Я туда ночью заселился, мне там еще неделю жить. Не надо сжигать, я Вас прошу!
   Актер: (изрядно удивившись) Ха! Не мог ты, чувак, заселиться в 312 ночью, я там с девчонками до 5 утра зажигал! Хоть и гудели знатно, но тебя бы я точно увидел. Я сколько бы не выпил, всегда все помню. Не гони, не было тебя в 312-ом!
   Врач: Как это не было? Я вещи положил, все развесил в шкафчик, даже свою туалетную бумагу в ванной оставил... (пауза)
   (актер нервно закуривает и начинает массажировать виски)
   Актер: Блин! Не помню я тебя! Хоть убей! Вика - продавщица мороженого с пляжа, Олька - спасательница с вышки... Сначала по вину, потом коньяк и пара кальянов! (пауза) Эмин, сука, он, точно он! (очень экспрессивно начинает объяснять) Он мне, сволочь, когда смесь для кальянов продавал, все так хитро улыбался, намешал чего-то, вот я тебя и не помню!
   Врач: Постойте-постойте! Эмин? Это консьерж что ли?! Так он, когда мне номер выдавал, странную фразу сказал: "Все, номер теперь свободен, отдыхайте, если сможете!" Я тогда не придал этому значения, устал с дороги, сами понимаете.
   Актер: (в бешенстве) Свободен?! Свободен?! Ну, сука, держись! (выбегает из беседки)
   Врач: Вы куда?
   Актер: К консьержу! (убегает)
   Врач: Ну вот, опять я один...
   (мизансцена повторяется: кофе, сигареты, газета.)
   (появляется консьерж)
   Консьерж: И еще раз доброе утро! Как заселились? Белье чистое? Полотенца есть? Телевизор работает? Чайничек в порядке?!
   Врач: Подождите-подождите! Не торопитесь! Вы мне сказали, что я один в номере!
   Консьерж: Так и есть!
   Врач: Но помимо меня там еще двое: один такой серьезный парень, он ночь не ночевал, а второй такой агрессивный, с похмелья, сказал, что всю ночь там пропьянствовал! И все это в 312 номере. Сегодня ночью! (пауза)
   Консьерж: С Вами все в порядке? Вы какой-то очень импульсивный. Вы бы головной убор надели, а то так и удар схватит можно, южное солнце - оно такое... коварное.
   Врач: (постепенно заводясь) Какое солнце, какое? Я вот только что с ними разговаривал, здесь в беседке!
   Консьерж: (сочувствующе глядя на врача) Ой-ой-ой, беда! Подождите, я сейчас вызову скорую, вы только никуда не уходите!
   Врач: (раздраженно) Не надо скорой, я сам врач! Что происходит?
   Консьерж: Никуда не уходите! (сам пятясь спиной выходит из беседки)
   Врач: (оставаясь один) Да что ж это такое?! Опять 25!
   (мимо беседки проходят заезжающие гости, врач пытается их окликнуть)
   Извините..! Вы не могли бы..?! Послушайте..!
   (проходящие мимо не слышат его, увлеченный разговором друг с другом, в беседке появляется полицейский)
   Полицейский: Ха! Я не зря в полиции 15 лет! Все выяснил: этот консьерж, как узнал, что я в органах работаю, сразу, как шёлковый, стал. Мой номер, мой! Уж не знаю, куда Вы заехали, но он подтвердил, что 312 номер мой! Так что сами теперь разбирайтесь.
   Врач: Как это Ваш?! Господи, не уж-то у меня и в правду ictussolis?
   Полицейский: Что?
   Врач: Тепловой удар! (встает, собирается выходить из беседки)
   Полицейский: Вы куда?
   Врач: К консьержу, пусть вызывает скорую, ictussolis - это серьезно! (уходит)
   Полицейский: Странный он какой-то! Так, ладно, кофе допить и в номер. (появляется довольный актер)
   Актер: О! А где этот? Чистенький? С прибабахом?
   Полицейский: У него ictussolis!
   Актер: Оппа! Так он сифозный, так что ли? А что он здесь? Это ж не лечебница, это тупо база отдыха (пауза). Так, стоп, а я тут ни к чему не прикасался?
   Полицейский (с умным видом): Ictussolis - это тепловой удар, это не заразно.
   Актер: А что он тогда на солнце побежал, раз тепловой удар?
   Полицейский: Он врач, ему виднее.
   Актер: Ааа! Врач?!!! (пауза) Ну и хрен с ним! А я его огорчить хотел. Он мне тут доказывал, что 312 номер его, только заехал, про туалетную бумагу мне парил, отдыхающий, бла-бла-бла... Обломать его хотел, номер-то так за мной и остался.
   Полицейский (оторопев): И кто это Вам сказал?
   Актер: Что сказал?
   Полицейский: Про 312 номер!
   Актер: Консьерж и сказал щас. Типа (передразнивая): "Чтобы больше не повторялось, вы у нас на заметке, распорядок дня, уважайте соседей, жалобы.", короче тра-ля-ля, 3 рубля. А я ему так, на скотском серьезе: "Да-да, конечно, Вы правы, расслабились немножко, больше не повториться." И рожу такую виноватую сделал, типа прочувствовал, понял, виноват (громко смеется).Я в театре, блин, классику играю на раз, а тут задрипанный консьерж какой-то.
   Полицейский (абсолютно серьезно): 312 номер мой.
   Актер: (смеется) Походу этот иктус-хрениктус все же заразный, эк тебя тоже припекло, как врача этого. Тот тоже доказывал, что 312 его номер, а я там уже 5 дней живу и еще 5 буду жить. Вы-то здесь с врачом причем? Номер-то мой, мне консьерж сказал.
   (появляется ошарашенный врач)
   Врач (в шоке): Там полиция! Номер оцеплен, никого не впускают!
   (полицейский в ступоре)
   Актер: (в бешенстве) Твою мать! Твою мать! (пауза)
   (актер резко поднявшись, собирается выйти из беседки)
   Врач: Вы куда?
   Актер: К консьержу, пусть выписывает меня к хренам. Говорите, Ваш номер? Вот и живите там вдвоем! А я сваливаю. Главное, паспорт забрать (выходит).
   Врач: Подождите-подождите, я с Вами... (в полголоса, сам с собой) А если уже нашли и сюда идут (коситься на полицейского) арестовывать?
   (голос актера за сценой)
   Актер: Вы там идете, нет?!
   Врач: Да-да, конечно! (выбегает)
   (полицейский весь диалог в ступоре молча, появляется консьерж)
   Полицейский: Вот вы-то мне и нужны, там полиция?
   Консьерж: Где?
   Полицейский: У моего номера!
   Консьерж: (преувеличенно удивленно) Да? Неужели?
   Полицейский: Прекратите кривляться! Ответьте нормально!
   Консьерж: (преувеличенно серьезно) Да! Там полиция!
   Полицейский: Что им нужно?
   Консьерж: Нашли что-то! (полицейский опять впадает в ступор, консьерж медленно, пятясь, выходит)
   Консьерж: (вполголоса самому себе) Как же Вы мне надоели, каждый год одно и то же.
   (появляются актер и врач, не сговариваясь, вместе смотрят на полицейского)
   (пауза)
   Полицейский: Что? Что там?
   Актер: (пристально смотрит) Ты же мент? Ну, то есть полицейский?
   Полицейский: Полицейский! И что?
   Актер: Вот мы и подумали, раз ты полицейский, то сходи сам, поговори сосвоими, узнай, что да как, и нам расскажешь, а мы тебя здесь подождем. Да? (пихает врача)
   Врач: Да.
   Полицейский: Сходить? Туда? А что я им скажу? "Здравствуйте, товарищи, тут в 312 номере трое проживают, никак не могут разобраться, кто из них реально в нем живет, а еще Вы тут, совсем с толку сбили, что-то нашли в номере, а мои сожители вот меня отправили, как крайнего, узнать, что же Вы нашли-то!" Нет, ищите дурака.
   Актер: (резко садясь на скамейку) Нашли!!!
   Врач: (эхом) Нашли!!!
   (пауза)
   Актер: Откуда знаешь, что нашли?
   Полицейский: Консьерж сказал только что.
   Врач: (не выдержав) Поймите братцы, нельзя мне сейчас туда, арестуют, я же его в номере оставил.
   Полицейский: Что оставил?
   Врач: (обреченно) Блокнотик такой серенький. Там фамилии и названия лекарств, (сквозь слезы) меня лицензии лишат.
   Полицейский: Схожу, посмотрю! (актер и врач встрепенулись) Издалека посмотрю! (уходит, пауза)
   Актер: Блокнотик, говоришь? Серенький? Потертый? С надорванной обложкой?
   Врач (шокированный): Да! А откуда...
   Актер: Я его под кроватью нашел, весь вечер самокрутки крутил, полистал сначала, там цифры какие-то, нефига не понял, ну и использовал по назначению. А что в нем было-то?
   Врач: (через паузу) Раз ты сжёг, то, наверное, если и нашли, то точно не его (пауза).Денег вечно не хватает, за квартиру ипотека висит, машина в кредит, джентельменский набор... (замолкает)
   Актер: Погоди-погоди!... Лекарства, фамилии... Ты наркотой торговал что ли?
   Врач: (оскорбленно) Не наркотой! Сильнодействующими препаратами не прошедшими апробацию и лицензирование (через паузу). Ну да, наркотой.
   Актер: Офигеть! Ну ты и жук!
   Врач: А у тебя-то что?
   Актер: (раздраженно) Тебе какое дело?
   Врач: Никакого, просто интересно!
   Актер: Ну вот и отвали!
   Врач: (через паузу) Ну а все-таки?
   Актер: Что ты пристал-то ко мне?!
   Врач: Мне-то теперь все равно, на меня ничего нет, а вот про тебя сейчас прям пойду и заявлю, благо идти недалеко.
   Актер: Что им скажешь?
   Врач: А не важно. Например: "Вот, ребята, я знаю человека, чье то, что Вы нашли, вон он - в беседке сидит".
   Актер: (сквозь зубы) Зачем тебе это?
   Врач: Я же сказал! Просто интересно, я любопытный, и еще я же про себя рассказал, теперь жду взаимности (пауза).
   Актер: Ты продавал, я покупал!
   Врач: То есть..?
   Актер: 2 грамма героина в пакетике под раковиной в ванной. Это лет 7-8 не меньше. Иди, стучи, давай! (пауза)
   Врач: И как ты теперь?
   Актер: Никак! Дождусь мента, узнаю что там и как и свалю нахрен отсюда.
   (появляется полицейский)
   Полицейский: (стоит, долго смотрит на сидящих) Не похоже, что там что-то мелкое, слишком много народа: эксперты, следователи, (пауза) труповозка. Там кто-то умер (в задумчивости). А если по моей вине?
   Актер: (усмехнувшись) Что, грохнул кого-то и не помнишь?
   Врач: (обрадованно, актеру) Видишь, кого-то убили, значит это точно не твой героин! (резко замолкает)
   (пауза)
   Актер: Ну ты и дебил!
   Полицейский: Героин? В пакетике под раковиной? Где-то 2-3 грамма?
   Актер: (возбужденно) Где? Где он? Ты взял? Верни! Верни, сука! Из-за тебя под статью пойду!
   Полицейский: (ошарашенно) Продал я его, специально ночью пошел, нашел на пляже дилера и толкнул. Мне он не к чему, а деньги всегда нужны.
   Актер: (бросаясь на мента) Убью, сволочь! Тварь! Убью! Не твое - не трожь! Что, с детства не учили?!
   Врач: (разнимая дерущихся) Успокойся! Успокойся! Хватит! Ну подумай сам, нет героина, нет статьи, значит не по твою душу приехали!
   Актер: (потихоньку успокаиваясь) Один хрен, он - вор! Видит же, чужое, нахрена брать?! Нееет! Вот она - их ментовская натура. Увидел барыш и хвать. Все под себя!
   Полицейский: (отдышавшись, спокойно) Успокоился? А теперь давайте подумаем: если это не из-за тебя (кивает на актера), тогда может из-за тебя (кивает на врача)?
   Актер: Нет! Его записульки я на самокрутки пустил, лекарствами он запрещенными торговал, вот и кипишевал здесь.
   Полицейский: (через паузу) Ясно! Тогда остаюсь я один! У меня там (пауза) вальтертрофейный, от деда с войны остался.
   Актер: Не фига себе! А что ты его с собой-то припер, на отдых?
   Полицейский: Меня несколько лет назад в поезде на гоп-спот взяли, избили сильно, потом 2 месяца по больничкам, врачи говорили повреждение позвоночника, шейный отдел, но вроде ничего, оклемался, вот после этого я и вожу с собой дедовский трофей, беда одна, он не зарегистрирован (пауза). Не дай Бог, из него убили кого-нибудь. Не дай Бог!
   (все замолкают, пауза, появляется консьерж)
   Консьерж: (очень серьезно) И еще раз доброе утро, господа! Раз вы все здесь и никто, я надеюсь, никуда не собирается убегать, самое время заняться нашими делами!
   Актер: Что значит делами? Сдать нас решил, сволочь, да?!
   Консьерж: (не меняя тона) Ровно 5 лет назад, через месяц, как я сюда устроился, к нам (усмехнувшись), надеюсь на заслуженный отдых, приехал врач-психиатр одной очень известной клиники (смотрит на врача), как сейчас помню, очень понравился нашим горничным: чистюля, аккуратист. Заселился в 312 номер, на пятый день утром его нашли мертвым - убит электрическим током от чайника. Как потом оказалось, последним его видел я, в этой беседке. Номер после этого опечатали, так как врача поздно нашли, запах был непереносимый. (пауза) Спустя год, в самый пик сезона, когда все номера заняты, к нам неожиданно приехал один известный актер - звезда сериалов, любимец малолеток и старых дев, устроил скандал и потребовал себе номер (смотрит на актера). Так как кроме 312 номера все было занято и актеру было плевать на запах, да и база отдыха не хотела терять денег, его поселили в 312 номер. На пятый день бесконечных пьянок и наркоты его нашли в собственной кровати, моче и рвоте... мертвым. Передоз. По дурацкому стечению обстоятельств последним его видел я в этой беседке. И еще более странно то, что обе смерти произошли в один день с разницей в год. Номер опять опечатали, надеясь на то, что больше пользовавшийся дурной славой номер никому не потребуется (пауза). Но, 5 дней назад к нам приехал серьезный полицейский-начальник, и сверху позвонили с просьбой выделить номер. Ирония в том, что сейчас опять пик сезона, и нам пришлось открыть для него номер. Сегодня он был найден мертвым (смотрит на полицейского) в ванной. Врачи констатировали смерть в результате несчастного случая. Он поскользнулся в ванной и ударился головой о раковину, мгновенная смерть (пауза).Ну что ж, с прелюдией разобрались, теперь перейдем к самому главному. У нас не так много времени, и нужно решить нашу проблему как можно быстрее(достает из кармана старинные часы на цепочке): на всё про всё у нас с Вами не более часа. Мне от вас нужен вопрос, а Вам нужен от меня ответ. Начинайте!
   Актер: Что начинать?
   Полицейский: (с усмешкой) Наверное, думать.
   Врач: (растерянно) Значит мы мертвые? А...почему я тогда всё помню, всю свою жизнь, (как будто очнувшись) подождите-подождите, у меня там ипотека, машина... я на них 15 лет копил, это что же теперь на свалку всё? Я так не хочу!!
   Актер: Ты уже лет 5 как умер, в твоей квартире сейчас, небось, какие-нибудьгастарбайтеры человек 80 живут. Загадили, наверное, уже всё, обои оборвали, а в спальне отхожее место сделали, в уголку.
   Врач: (недоуменно) Почему в спальне? И почему в уголку?
   Актер: (издеваясь) Так их же 80 человек, на... сколько у тебя комнат?
   Врач: Две. А что? А в чем ....?
   Актер: Вот-вот, представь, какая очередь в туалет, не все дотерпят, вот те, кто не дотерпели, те и в спальню, в уголок...
   Врач: (ошарашенно) А почему в уголок?
   Актер: Так не звери же, стесняются, да и по комнате потом ходить стремно, вдруг вляпаешься...
   Полицейский: Хватит! Прекрати издеваться над человеком!!
   Актер: Всё-всё! Замолкаю! (вполголоса, врачу) 80 человек и все в уголку, в спальне!! Жуть!
   Полицейский: Хватит, я сказал!
   Консьерж: Господа, время идет, вопроса я так и не услыхал.
   Полицейский: Извините, я хотел бы уточнить, Вам от нас нужен именно вопрос?
   Консьерж: Совершенно верно, господин Полковник!
   Полицейский: А откуда Вы знаете? Я полковника получил только перед отпуском, пока еще никому не говорил.
   Консьерж: Я много что знаю, должность обязывает. Вопрос, господа, вопрос!!
   Актер: А и Б сидели на трубе, А упала, Б пропала. Что осталось на трубе?
   (все ошарашенно смотрят на актера)
   Актер: Ну, это же вопрос, нет?
   Врач: Вопрос.
   Актер: Ну и вот!
   Консьерж: Это не тот вопрос!
   Актер: (взорвавшись) А зачем вообще нужны эти вопросы? Зачем нам тебе их задавать? Да и вообще, кто ты такой?
   (консьерж молча, улыбаясь смотрит на актера)
   Полицейский: Я, кажется, начинаю понимать, раз мы все мертвы, то Вы что-то наподобие привратника, определяете кого в рай, а кого в ад!
   Консьерж: Я всего лишь открываю дверь, определять не в моей власти. А так почти в точку.
   Актер: Ха, ты типа архангела Михаила с золотой ключ - картой от рая, и мы такие сейчас должны исповедаться, плакаться и очень боятся, да?
   Консьерж: Может быть так, а может быть и не так. Решать вам. Мне от Вас нужен лишь вопрос!
   Актер: Херня какая-то! Похоже на квест для школьников: (передразнивая консьержа) "Ты мне вопрос, я тебе ответ". За мной грехов нет, я пошел в рай!!! (пытается встать, и не может)
   Консьерж: Ну как же, а Ваша первая роль после института в театре, Вы и Ваш лучший друг на одной роли, (пауза) лучший друг, лучший... Сколько ВВы заплатили тем отморозкам, что оставили его инвалидом, прикованным к коляске... кажется 5 тысяч, если я не ошибаюсь (пауза). А я не ошибаюсь (пауза). Двое детей, от которых Вы отказались, авария, где погибла девочка-подросток по Вашей вине, а Вы, дав на лапу судье и адвокатам, всего лишь лишились прав на три года, восстановив их через месяц. У девочки, кстати,был великий дар художника (пауза). Поймите, я не решаю, куда Вам. Я, всего лишь, открываю дверь (пристально смотрит на актера). Хотя иногда очень хочется решать!
   Актер: (шокированный услышанным) И что теперь со мной?
   Врач: (все это время тихо наблюдавший за диалогом) Ну, я думаю достаточно, Вы (обращаясь к консьержу) и так сделали, что могли. Это же надо, осознать себя грешником не при жизни и даже не после смерти, а когда тебя ткнули в собственное дерьмо носом, хотя, я думаю, что если бы ткнули при жизни, то он (показывая на актера) вряд ли это понял и осознал, а просто послал бы. А тут кто-то, со сверхъестественными способностями, вытаскивает всё твоё грязное бельё наружу, (обращаясь к актеру) поневоле прочувствуешь, да? Милейший, (обращаясь к консьержу) я думаю, что он пойдет со мной!!!
   Консьерж: Так вы проводник?
   Врач: Как Вы недавно изволили выразиться - "в точку"!
   Полицейский: Подождите-подождите, что значит "проводник", и что это такое "пойдет со мной"?
   Консьерж: (обращаясь к врачу) Можно?
   Врач: (усмехнувшись) Можно!
   Консьерж: Но это против правил!
   Врач: Я разрешаю. Расскажите!
   Консьерж: (через паузу, собравшись с духом) Понимаете, у нас здесь тоже своя бюрократия. Он (показывая на врача) выше меня по должности. Я всего лишь, как бы у Вас сказали, "начальник приемника душ" так сказать, швейцар на входе, а он проводник, он ведет души на суд, (усмехнувшись) своего рода Харон, только без лодки, у него есть право вето: раз в Ваше поколение одну душу самому определять по адресу. Как я понимаю, он только что им воспользовался. Я прав?
   Врач: Как и всегда, милейший, как и всегда.
   Консьерж: И судя по перечню, озвученному выше, адрес, в принципе, можно не уточнять?
   Врач: И опять Вы правы, милейший! (обращаясь к актеру) Пойдем, душа! Пора!
   Актер: Это что же, меня в ад? Я в церковь ходил, даже в сериале попа играл, жил в монастыре 2 месяца, все службы знаю, даже одну провел, правда перед камерами, но ведь это не считается! Не надо меня в ад! Я всё понял! Я исправлюсь! (начинает плакать) Я хороший! Простите меня!
   Полицейский: Правда, подождите, может быть всё ещё можно исправить, он же осознал, понял. Может не стоит рубить с плеча?
   Врач: Это очень хорошо, душа, что в тебе есть со-страдание, со-переживание, но! Как бы тебе не было его жаль, уже поздно бороться. Пойми, душа, профессия его изначально ставит под вопрос пропуск в рай, ну а уж с тем, что он творил при жизни... да и смерть его - это, по сути, самоубийство, только медленнее. Так что это всё 100%-ная путевка в ад. (обращаясь к актеру) Пойдем, душа! Пора!
   Актер: Не надо! Я прошу!
   (резкоезтм, когда дается свет, в беседке только консьерж и полицейский)
   (пауза)
   Полицейский: Вы знаете, я тоже грешен. Очень грешен. Это звание полковника, что сейчас совершенно бесполезно, я получил, оклеветав своего сослуживца. Это же грех - клевета и гордыня, я правильно понял? (консьерж молча улыбается, пауза) У меня сыну 12 лет, он с матерью живет, мы в разводе уже 7-ой год, но я его содержу, помогаю, чем могу. (пауза, полицейский ожидая ответа смотрит на консьержа, консьерж молча улыбается) Из-за меня мой коллега погиб 5 лет назад, поехали на задержание...
   (консьерж, перебивая полицейского)
   Консьерж: Я знаю! Можете не рассказывать!
   (пауза)
   Полицейский: (тихо) Вы меня пропустите?
   Консьерж: (тихо) Да!
   (пауза)
   Полицейский: (тихо) Это и был вопрос?
   Консьерж: Да, это и был вопрос!
   Полицейский: Спасибо, Вам!
   (резкоезтм, когда дается свет, консьерж один)
   (женский голос за сценой)
   Женский голос: Извините, а 312 номер свободен?
   (медленно уходит свет, консьерж улыбаясь)
   Консьерж: Для Вас, мадам, всегда!
  
   КОНЕЦ
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"