Аннотация: Просто юмор, стёб и фан. И не более. Азиатским новеллам и их последователям посвящается. Жил-был, помогал советами...
Совет 1.
- Поведайте, как подзаработать?
- Очень просто. Напишите новеллу.
- Но я не умею.
- Тут всё очень просто. Главный герой - прыщавый подросток. Лучше, главный герой в шкурке прыщавого подростка, ну там, переродился, к примеру. Добавляй статы, тупые диалоги. В игры играл?
- Да. В танки, доту.
- Не, не то. В ММО задрачивал?
- Да. Играл в корейку. Линяга там.
- Вот, свой опыт игры перенеси на страницы книги.
- Да там же сплошной гринд сутками!
- Вот, это и нужно. Большой объём текста, кругом тупизна. Что те, что эти. А пока сперматоксикоз и несбыточные мечты в башках читателей, им на логику насрать. Лишь бы герой тащил на скилле. Внутриигровой донат заменяем вкаченной удачей, и весь дроп смачно критует. И про рояли не забывай.
- Неужели это читают?
- Сам диву даю. Уже девятитысячную главу дописываю. Правда, там про культиваторов.
- Про фермеров что ли?
- Почти. Травку там выращивают нехилую, в таблетки крутят, а потом приходы ловят и на новые уровни бытия переходят. А знаешь, что самое главное?
- Что?
- Я уже по двадцатому кругу историю запулил. Имена меняешь только, а там уже читателям поф, попробуй вспомни, что там раньше было, когда мне подобных ещё сотни, а они читают весь наш шлак одновременно.
- И не надоедает им?
- А хрен их пойми. Им же давай крови побольше и, главное, ПАФОСА посмачней, в каждую щель. Люди сражаются, действия длятся секунды, но между ними обязательно нужно влепить мысли героя, его часовые рассуждения. Совсем опытные писатели умудряются ещё пафосный часовой диалог в секунду уместить. Ну там они же контролируют пространство и время. Так что не стесняйся, пафос - сила.
- А любовная линия?
- Телки в новеллах?
- Может девушки?
- Не, друг мой, тёлки. Тупые противоречивые сучки, ТП, слюнявые мечты школьников. Слушай Бахыт-Компота, он херни не посоветует.
- Это ещё кто?
- Святой человек. В одном куплете его песни секрет новелл заложен. Правда, там он о другом, но совета дельнее трудно сыскать.
- То есть?
- "А я у него спрашиваю: "А каков сюжет?"
А он говорит: "Ну, зависит от бабла,
Но, главное, чтобы вода кругом текла"
Ух, ты, ох, ты, вода-вода-вода,
"А тёлки будут?". "Тёлки? Ну да!"
Тёлки и вода, тёлки и вода,"
Понял?
- Невероятно!
- И я том же. Золотые слова. Иди, пиши. Вопросы появятся, обращайся.
Совет 2.
- Здравствуйте, это снова я. Пришёл посоветоваться.
- Одну минутку. И открыл он глаза. Он смог. У него получилось. Никто не верил, но он знал, он гений. Наконец он достиг. Небеса бушевали, он теперь десятитысячилетний девственник Великой Ступени Дао Космического Мудреца Межгалактического Баланса Инь-Янь. Небеса были против. Воля и законы небес отступили, слишком могущественным он стал. Наконец он сможет отомстить. Все враги падут к его ногам, они будут страдать.
- Десять тысяч лет без женщины. Неудивительно, что там все такие злые.
- Ничего ты не понимаешь. Нужно поддерживать новые тенденции. Общество нынче асексуально. Вот и приходится изворачиваться, и аудитория девственников радуется. Лишние деньги не помешают. Чего припёрся.
- Не знаю, как начать романтическую линию.
- Да что же с вами делать, долбанные романтики. Запоминай схему. Враг, афродизиак, спасение, трах. Работает на все сто.
- И люди ведутся.
- Куда им деваться. Да и погляди на меня. Откуда мне знать, как с женщинами себя вести, я же школьник. Но схема не подводила.
- Но постоянно на наркоту надеяться. Я же решился гарем соорудить, как такое прокатит.
- Да где твоя фантазия? Тут же всё просто. Сначала спасение тёлки из лап врага, потом другая тёлка так течёт при виде героя, что решается использовать афродизиак на нём. Уже две. Двое попали в пещеру, где есть ловушка со странным газом. И так далее. Как видишь, возможностей хватает.
Совет 3.
- Здравствуйте. Мне вас посоветовали, как специалиста.
- Мои консультации проходят по подписке.
- Сколько?
- Четыре рубля за совет.
- А почему так дорого?
- Тогда ждите текстовый вариант для нищебродов.
- Но я не нищеброд, с чего вы взяли? Просто я не могу знать, в чём будет заключаться ваш совет. А вдруг там одна вода.
- Да как ты посмел? Хейтер что ли? Это в главах "Буря Звёздной Войны" по подписке одна вода, а у меня серьёзное дело.
- Хорошо, хорошо. Не сердитесь. Я заплачу.
- Тогда чего хотел?
- Понимаете, у меня нет никакого таланта в жизни. Все меня игнорят, обзывают. Теперь мне сложно выходить на улицу. Вот, решил написать новеллу про культиваторов. Но при любых начинаниях ничего не выходит.
- Молодец! Ты уже близок к культивации, все культиваторы так же начинали. Начни с себя. Напиши про себя в мире культиваторов, про свои мечты, стремления. Ты не одинок, многие авторы любят этот приём. Всё то, чего ни в жизнь не добиться такому лоху в реальной жизни, история на бумаге возвысит.
- Вы прикалываетесь?
- Да за кого ты меня принимаешь? Я заканчиваю одиннадцатый том из тысячи глав. Да мне совесть не позволяет такого. Я ведь помогаю своим читателям, от всего сердца, только ради них стараюсь.
- Простите.
- Забей.
- Но у меня слабый словарный запас. Я и двух слов связать на бумаге не могу. Что мне делать?
- Слушай внимательно. Это самая страшная тайна, за которую тебя могут заминусить и сбить весь рейтинг. Не позволяй никому прознать. Понял меня?
- Да.
- Поклянись.
- Клянусь.
- Запоминай. Берёшь любую новеллу про неудачника, открываешь и переписываешь под себя, меняя имена, названия. Переставь предложения местами, что-то можно удалить. На то и вода. Ход событий можно не менять. И публикуешь. Вот так-то.
- Да это же плагиат! Как так можно?
- Хахахахаха. Ой, а говорил талантов никаких нет. С юмором у тебя всё в порядке, можно ранобки писать.
- Ранобки?
- Не, лучше забудь. Пиши про культиваторов.
Совет 4.
- Здравствуйте, я хочу написать новеллу.
- Быть не может. Женщина! А можно вас потрогать.
- Что вы творите! Отстаньте!
- Простите, я должен был убедиться, что это не сон.
- Могли просто ущипнуть себя. А вы сразу лапать.
- Совсем забылся. Виноват. Раз так, помогу вам совершенно бесплатно.
- Может уже отпустите меня!
- Ах, куда же делись мои манеры.
- У вас лицо красное, у вас жар? И что-то вы вспотели.
- Не обращайте внимания. Просто очень быстро писал. Читатели проду требуют.
- Как мне и говорили, вы очень популярны.
- Ну что вы, там миллиард, тут пара миллионов. Ничего особенного. Я просто очень хорошо копиру..., т.е. пишу.
- Наверное, много зарабатываете?
- На завтрак..., ой, на обед..., на яхту ещё немного не хватает. Что-то я от вашей красоты совсем растерялся.
- Спасибо, вы такой милашка. Но давайте перейдём к делу.
- Конечно. Что вы желаете?
- Как я и говорила, хочу написать новеллу. Но не знаю с чего начать. Но история должна быть про девушку.
- Тут всё очень просто. Нужно только выбрать между Востоком и Западом. Советую выбрать восток.
- А почему не запад?
- Там слишком большая конкуренция и аудитория взрослая.
- Так это же хорошо, когда взрослые.
- Это очень плохо. Поверьте. Нужно думать на перёд! Смотреть в будущее.
- И что там такого?
- Сейчас восточная тема популярна среди школьников. Молоденькие девушки читают в заглот. Простите, не так выразился, в захлёб. Сейчас это уже странно звучит, да? Аааа, не важно! Но это они пока молоденькие. Вы должны заставить их пищать от восторга. Запасть им в их головы. А когда они вырастут, эта армия, что будет возносить ваш псевдоним.
- Вы меня заинтересовали. И с чего мне начать.
- Ваша героиня умная женщина, которая погибла и перенеслась в мир культиваторов, в тело уродины. Ну, таковой её считают окружающие.
- Подождите, культиваторов? Это что?
- Это люди, которые накапливают энергию внутри себя и становятся сильнее.
- Как это понять?
- Как же вам объяснить? Это почти как "бабочки в животе".
- Гормоны?
- Да, гормоны силы, что накапливают энергию и усиливают человека при должной стимуляции. Чаще всего принимают особые травяные таблетки. Примерно понятно?
- Да. Но я не хочу писать про уродину?
- Это восток. У них есть чудодейственная косметика, что потом вылечит героиню. А девочки любят косметику, особенно страшные девочки. Им точно будет интересно читать и мечтать. Они же смотрят бьюти блоги. Вон, кто-то до сих пор вступает в секты орифлейм, эйвон и верит в чудеса.
- Какая интересная идея. Мне нравится. А дальше что?
- Кхм. Должен быть властный мужской герой, кому плевать на героиню по началу. Обязательно принц, кто по ночам сражается с врагами своей страны. И тут родители захотели их поженить. Но не нужно спешить. До свадьбы написать пару тысяч глав. Где постепенно они будут попадать в нелепые и тупые ситуации.
- Но это же нереально! У читательниц весь интерес пропадёт!
- Ничего сложного. Окружить её мужиками, красавцами. Добавьте пару принцев, которые втюрились в неё. Чем больше, тем лучше. Описывать почаще их геройскую сущность, как героиня всеми вертит, а они и рады стараться. И побольше описаний оголённых торсов. Но не более. Соперниц ещё пару десятков. Пусть будущий муженёк в начале её пару раз ударит. Это разожжёт гнев в сердцах читательниц, они возжелают увидеть месть героини. И героиня должна быть сильной, умной, расчётливой, с высокой интуицией. Но когда мужики рядом, слабой. Те должны её спасать. На ревность муженьку. Иногда она должна спасать своего муженька из рук самого зла. И никакого секса до свадьбы. Максимум поцелуйчики и касания. Ещё она может потереть ему спинку, а он иногда подглядывает за ней, случайно. И много описаний, всё в красках. Одежда - вплоть до мельчайших деталей пуговички.
- Вы опять раскраснелись.
- А, что, это просто душно тут. Работа головы требует много кислорода. Кхм, не отвлекайтесь. Но вам нужно прочитать хотя бы одну новеллу про культиваторов. Любую. И тогда вам всё станет понятно. На этом вроде всё.
- Спасибо большое. Тогда я пойду. Прощайте.
- До свидания. Хвала Богам. Она такая красивая! Где там мои закладочки!?
Совет 5.
- Добрый день. Вы ко мне?
- Д-да.
- Чего вы такой взволнованный?
- Тут такое дело. Я хочу написать ...
- Я вас не расслышал.
- Я хочу написать ...
- Говорите громче.
- Я хочу написать хентай.
- Ты же мужчина? Совсем всё плохо?
- Д-да.
- Всё с вами понятно. Ну ничего, я тоже через это проходил.
- Правда? Но я нигде не видел ваших работ.
- А вы думаете, что я их под своим псевдонимом писал. Там же яой.
- Вы из этих?
- Побойтесь. Даже не смейте о таком думать. Просто тогда лгбт буянило, вот и решил под шумок подзаработать.
- Понятно.
- Что-то ты не особо разговорчивый.
- Немного стесняюсь. Вот, я принёс свои наработки.
- Даже так! Дайте-ка взглянуть.
- ...
- ...
- ...
- ...
- Ну как?
- Я нежно провёл рукой по её талии. Она дрожала, её сердце стучало, словно v8 на максимальных оборотах. Кожа нежная, как обивка салона ферари. Она коснулась моего переключателя скоростей и раскраснелась, словно значок аварийки на приборной панели. И в этот момент меня поглотила похоть, я хотел поскорее заглянуть ей под капот, оценить багажник. Кхм. Вы по профессии автомеханик?
- Да! Как вы догадались?
- Опыт. Читал хентай, написанный токарем. Там болванка, шкурка и станок. Понимаете, к чему я клоню?
- Не совсем.
- Метафоры! Ваше чтиво узкоспециализированное. Женщины точно такое читать не будут. Вам нужны сравнения с пейзажами природы, красотами мира. А у вас глаза -ксенон и галоген. Кругом один АВТОМОБИЛЬ. Чего вы смеётесь?
- Вы мне Якубовича напомнили. Из передачи...
- Да я понял! Не отвлекайтесь! Это вам надо, не мне.
- Так что же мне делать.
- Взять женский псевдоним.
- Зачем?
- Эротику лучше пишут женщины. И покупают только у авторов женщин. Если мужчина, то он автоматически становится пидорасом. Комментарии тому подтверждения. А у вас хентай! Да вас в комментах так оттарабанят. И поверьте, потом везде будут мерещиться хейтеры. А будь вы с женским псевдонимом, да всем насрать.
- Вот оно как.
- Именно. Назови любимую хентай мангу, можно просто автора.
- Мизурью Кей.
- Вот так сразу? Даже не подумав? Вы основательно подошли к своему творчеству.
- Вы на что намекаете?
- Не подходит. Уровень сопливого школоло. Рынок перенасыщен таким, жёсткая конкуренция. Нужно срочно менять приоритеты. Вот вам ссылочка на "невинный вид". Смотреть утром и вечером. Пройдите недельный курс и можете начинать писать. Запомните, хентай должен быть красивым и чувственным, а не трахбабах. Разврат разного рода нужно добавлять постепенно, не нужно спешить. Читатель должен привыкнуть к вам. И запомните ещё одну важную вещь. Это в японии всякие парни отаку покупают книжки себе в коллекцию. А в нашей стране основной покупатель - женщины. Мужики - стремаются и тайно скачивают пиратки. На этом всё. Успехов.
Ненависть.
- Брат, там очередь из десяти человек у подъезда трётся. Все к тебе.
- Откуда их столько? Сегодня же выходной.
- По домофону сказали, что на консультацию.
- Блин. Чего им неспится? Так в падлу. Лан, запускай их по одному.
- Ура. Наконец-то. Я воочию увидел вас! Вы не представляете, как долго я ждал встречи с вами подобными. Присаживайтесь поудобнее.
- Вы о чём? У вас аура какая-то кровожадная. Вы меня пугаете!
- Я о паразитах. О существах, что присасываются к чужому и начинают кошмарить любимые произведения читателей. Кусочек за кусочком, персонаж за персонажем.
- Я вас не понимаю. Фанфикшн - это модное направление, которое набирает популярность.
- Сосёт оно популярность. Хотите, расскажу историю о маленькой девочке.
- Нет. Я, пожалуй, пойду.
- Стоять. Консультация ещё не закончилась. А теперь слушайте. Жила-была девочка. У неё всё было хорошо. Любящие родители, любящий брат. Наблюдая за братом, она полюбила книги, полюбила чтение. А знаете, какая фантазия у детей.
- Большая?
- Да, очень большая. Сказочная. Так вот, она очень полюбила книжку о Гарри Поттере. Ей нравился этот мир волшебников. Но пришло великое зло. Моя маленькая и наивная сестрёнка захотела ещё что-нибудь почитать об этом мире, приключениях, потому каким-то образом она попала на сайтик с фанфиками. Но она не ведала, что Роулинг поведала о Дамблдоре. Смекаешь, к чему я веду?
- Почти.
- Так вот, догадайся, на что нарвалась моя маленькая сестрёнка.
- На что-то плохое?
- Очень плохое! Ужасно плохое! НА СЛЭШ. ДА ТЫ ХОТЬ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЧТО ОНА ПЕРЕЖИЛА С ЕЁ ФАНТАЗИЕЙ? ОХ, ЧТО ТАМ ТОЛЬКО НЕ ВЫТВОРЯЛИ ВОЛШЕБНЫМИ ПАЛОЧКАМИ, ДАЖЕ ГАРРИ С РОНОМ УЧАВСТВОВАЛИ ПОД ЧЁТКИМ РУКОВОДСТВОМ ДАМБЛДОРА. ДОЛБАННЫЙ ФАНФИКШН. ЧТОБ ВАС. ЛЕЗЕТЕ ИЗ ВСЕХ ЩЕЛЕЙ. ВЫ ЖЕ ДАЖЕ НЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ. КАКОГО ВЫ ПИШЕТЕ И ПОРТИТЕ ОРИГИНАЛ. СЕСТРЁНКЕ КОШМАРЫ НЕДЕЛЯМИ СНИЛИСЬ. ЧТОБ ВАС. Фух. Выговорился. Так что там у вас.
- ...
- Вы чего молчите?
- Фанфик о Г-г-г-г-арри П-п-п-поттере.
- ВОООООН. МОИ КОНСУЛЬТАЦИИ ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ЗАРАБОТАТЬ, А НЕ ХЕРНЁЙ СТРАДАТЬ. Фанфик, твою мать, они пишут. Всё настроение испоганили. Сестрёнка, скажи всем, что я больше не принимаю.
- Там остался только один человек.
- А где остальные?
- Ты слишком громко кричал, вот они и разбежались.
- А тот что хочет?
- Он сказал, что хочет заняться переводами.
- Хрен с ним. Нет настроения у меня с ним возиться. Передай ему: "Гугл в помощь!"
- Хорошо.
- У меня странное чувство, словно я совершил что-то плохое. Сестрёнка, подожди! Я не гугл транслейт имел ввиду.
- Он уже ушёл. Сказал спасибо, и что ты ему сильно помог.
- Ай-яй-яй. Надеюсь, пронесёт.
Совет 6.
- Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь.
- Что желаете написать?
- Понимаете, я раньше писал Научную Фантастику, но моё творчество не принесло никаких плодов. Вот я и обратил свой взор на новеллы про культиваторов.
- Это вы по адресу. Помогу по мере своих знаний. В чём проблема?
- В объёме текста. В среднем моя глава выходит на 30-40 тысяч слов, а то и больше.
- Кха, кха, кха.
- Вам плохо?
- Всё нормально. Представил главу на такое количество слов. Почему так много?
- Мне сложно писать, не объясняя всё с научной точки зрения.
- Да всё не так! У ваших читателей же башку нахрен разорвёт только от пролога. У вас пролог только начался, появился камень из пространства, а дальше сплошные объяснения, на 8 страниц. Формулы и вычисления? И это только камешек появился? А это что? Пространственные искажения ориентационной структуры ферронематика во внешних полях. Что это такое? Волны, дисперсия, дифракция? Что это за слова. Ещё и жирным повыделяли! Контрольный в голову читателя? Совсем с ума сошли! Это новелла про культиваторов. Простые слова, меньше логики, больше экшена.
- Но меня коллеги хвалили, я даже за первые главы научную степень получил.
- Не, не, не, не, вам нельзя писать про культиваторов. Слишком глубок отпечаток научной фантастики.
- Почему? Там же столько всего. Параллельные миры, путешествия во времени, космос, звёзды, вселенная, сознание, пределы человеческого тела...
- Стоп! Не пойдёт. Читатель сдохнет от стресса. Да вы же его с первых страниц унижаете.
- Так, что же мне делать.
- Можно не скромный вопрос?
- Задавайте.
- Вы кто по образованию?
- У меня восемь высших.
- Твою жеж! А в писательство зачем подались?
- Хочу приобрести популярность и подзаработать. К вам же за этим обращаются?
- У вас точно восемь высших?
- Да. Могу дипломы показать, они у меня с собой.
- Не надо. Верю.
- Так о чём мне тогда писать?
- Как у вас с женщинами?
- Плохо.
- Ах, ну да, восемь высших.
- К чему ваш вопрос?
- Ищу выход из сложившейся ситуации. Вы сложный пацие..., то есть клиент. Вас спасать надо. Не пропадать же вашему интеллекту. Придумал!
- Что именно?
- Вам надо написать и отправить резюме.
- Куда? Кому?
- Илону Маску.
- А если не ответит?
- А раз не ответит, начинай писать ранобе.
- А что с описаниями тогда делать, я не могу без них. Не смогу тогда писать.
- Тут, друг мой, на выручку придут иллюстрации. Всю вашу научную мишуру будете выкладывать иллюстрациями: красивый шрифт, графики-узорчики. Вы же сможете все ваши расчёты и выводы запихнуть на картинку, отделить от текста?