Моя "тиграшка" понимала, что такое "кукиш". Когда она была еще совсем маленькой, как что-то выпрашивала у меня, я ей это произведение из трех пальцев и показывала. И она знала, что кукиш - это значит, отстань, ничего не получишь!
И вот сосед стоит на улице и курит.
Собака к нему подходит и смотрит, что это такое он в руке держит. Дома у нас никто не курил, так ей это понятно не было. А он взял и показал ей эту самую фигуру. В ту же секунду его фига оказалась в пасти у моей "тиграшки". Вот так - хозяйке можно, а как это чужой будет кукиши под нос совать! Непорядок, однако!
(Она соседа не укусила, а просто подержала в пасти его фигу - попугала)
Сосед - страшный пьяница, при этом еще и жуткий матерщинник. Как-то раз подходит он к нам. А мы грядки полем. Собака во дворе лежит, щенков кормит.
"Дайте градусник, а то жонка заболела, е.... ее мать!" - орет на все участки. Собака щенков отбросила и прыгнула на этого алкоголика (разумеется - пьяного как всегда), чуть за горло зубами не хватила. Я близко была, так еле-еле за задние лапы ее перехватила!
"Ты чего, твою мать, бросаешься?" - в момент протрезвел.
"А она мат понимает - не любит, когда такие слова вслух говорят, да еще громко!" - это я сказала, но, конечно, в шутку.
Проходит несколько дней. Собралась у соседей во дворе пьяная компания, ну, как всегда, мат вместо человеческой речи. Сосед: "Тише вы, козлы, тут у соседей бульдог во дворе сидит, как девять штук родила, совсем на... (это слово было произнесено очень тихо!) озверела!!! Как они свою б... (снова тихо) собаку выпустят совсем на.. (опять тихо) всех перекусает!"
Так вот - больше НИКОГДА НИКТО громко матом в том дворе не ругался - если что и говорили, то довольно тихо!
ПОЛОСАТАЯ ТУМБОЧКА
В нашей питерской "собачьей" компании собаки были очень разные, но в основном, крупные (ротвейлер, 2 овчарки, рыжий боксер и моя "тиграша").
Приехал делам в Питер немец (самый настоящий - из Берлина) с настоящей немецкой овчаркой. Надо сказать, была эта овчарка совсем не похожа на наших (кинологи поймут) и очень воспитанная. Работал немец (звали его Макс) в каком-то кинологическом клубе в Берлине. И вот решил он наших собак поучить и говорит: "Так. Бутем фаших сшенков учит защите!" Одел специальный собачий рукав и говорит: "Сначит так. Сначала пускаем ротфейлера, потом овчарок, потом рыжего бокса, а потом эту тумбочку полосатую!".
Говорит: "Тержите своих собак на поводках, а я тут займусь ротфейлером!". Пустил на рукав ротвейлера и овчарок. Рыжий Урсик вообще не захотел такой гадостью заниматься, гавкул на Макса и отошел. Макс кричит: "Ну! Давай отпускай ее!".
Через секунду раздается дикий мат. Столько мата на всех языках мира и во всех вариациях я не слышала никогда - ни до, ни после этого!
"Макс, что случилось-то?" - все побежали к нему. "Мать тфою! Эта тфарь мне рукафф прокусил!!!"
Вот тебе и тумбочка! Будешь знать как собаку оскоблять! Макс потом несколько дней ходил с перевязанной рукой и как только нас увидит, так кулаком грозит: "Тфою мать! Это не боксер у тепя, а натуралный пит-буль!"
Моей тиграше было тогда 7 месяцев.
УМЫТЫЙ
Читала я рассказ Рябинина про рыжую боксершу, которая водопроводчика языком умыла. Так вот, с моей собакой была очень похожая история.
Жили мы с ней тогда в Питере, а родители - в Минске. Приехала моя матушка ко мне в гости, а меня дома не было (в магазин вышла). Собака дома сидела одна. Услышав мамин голос, она от радости стала прыгать на дверь, и случайно изнутри закрыла дверь так, что ключом снаружи ее открыть было невозможно.
Что делать-то? Квартира на втором этаже, без балкона. Пришлось просить рабочих, которые работали у нас во дворе с лестницей, чтобы они через открытую форточку проникли в квартиру и открыли дверь.
Поднялся один рабочий и видит - на диване валяется собака! Он слез назад и говорит: "Вы что сдурели! Да чтобы я туда полез, там у вас такая страшила! Она же меня укусит!". А надо сказать, что лицо у него было черт знает в чем - грязное, как у трубочиста! Мама ему говорит: "Вы ее не бойтесь, она не кусается!". Предложили ему бутылку водки. Полез.
Так вот - когда он открыл нам дверь, то его лицо было чистое как стеклышко: собака языком вымыла!!!
ВОТ ЖЕ ДРЯНЬ КАКАЯ! Как на улице - так не подходи к ней, ни погладить, ни поговорить с хозяйкой: рычит как трактор, а как дома - все ей друзья!
THRUE LADY
Это и не история даже, а так...
Моя собака была, что называется, настоящей дамочкой - жутко боялась мышей, гроз и прочей ерунды, которой обычно боятся женщины.
Я как-то пришла домой с работы. Жуткая гроза была. А дом частный, в грозу опасный! И вижу такую картину - моя матушка дрожит под одеялом (от страха), а собака, еще более дрожащая, лезет к ней в кровать!
Второй случай. Я оперлась рукой на стенку, а она какая-то теплая. Проводка у нас в доме открытая, провода только обоями заклеены, ну я подумала, что может с проводкой что-то, взяла ножницы (с пластмассовыми ручками, чтобы током
не стукнуло) и стала в том месте обои вырезать. А оттуда мышь вывалилась. Пока я вырезала обои, собака стояла и за мной наблюдала - что это такое я делаю, а как мышь выскочила, эта лошадь на спинку дивана со страха заскочила и завыла!!! Мышь (да не мышь даже - мышонок) в углу сидит и дрожит от страха, а эта дурища воет на спинке дивана. Что самое смешное - мама на собачий вой прибежала, посмотреть что там случилось, да сама вслед за собакой на спинку дивана заскочила. И вот представьте такую картину - в углу испуганный мышонок пищит, на спинке дивана собака
воет, а рядом с ней моя матушка благим матом кричит!
Собака в общем была смелая, в смысле защиты подходящая, она нас несколько раз в прямом смысле спасала: наркомана покусала, который с палкой на всех бросался (ей тогда еще и года не было), вора с огорода так турнула, что тот наш дом за километр потом обходил, в лесу с ней было не страшно в любое время суток. Но - дамочка, однако! Да еще и лужи за километр обходила, чтобы свои белые лапы не загвоздать... Во как!
КАК ЭРИКА МАМОЙ СТАТЬ ЗАХОТЕЛА
Щенки у нее были только однажды. Но мамочкой она хотела быть всегда, умудрялась даже котят домой приводить и вылизывала их, как своих собственных. Странные щеночки - хвостатые, царапающиеся. Ведь не все представители кошачьего племени понимали эркины добрые намерения. :) И шипели, и нос ей сколько раз расцарапывали. Каб что!
А раз умудрилась даже крольчонка "усыновить". И откуда только взяла?!
При этом взрослых котов она терпеть не могла. Попробовал бы хоть один из них хоть на сто метров подойти к нашему дому - в момент оказывался на дереве. Это еще в лучшем случае...
Раз наблюдала я такую картинку с выставки. У наших соседей была такая же боксерша, только чуть младше и рыжая.
И были у нее щенки.
Вижу я - моя псина стоит у соседей на участке и рычит на соседскую собаку как трактор. Ну, думаю, сейчас будет капитальная драка. А моя дурочка щенка в зубы взяла и потащила к нам на огород, под куст смородины положила и сама рядом легла. Кормить, зараза, собралась! А только чем... своих щенков у нее не было....
Кормить нечем, так хоть вылизала.
Понятно, что щенка мы вернули соседям. а свою собаку на цепь привязали.
И в этот же год огородили свой участок сеткой, чтобы Эрка больше никогда к соседям за щенками и котятами не забредала.
Мамаша недоделанная, тоже мне!
ДВЕ ПСИНЫ
Эта история произошла когда моя собака была уже совсем взрослой, если не сказать - старой. Для боксера 8 лет возраст весьма почтенный. И хорошо, что так, потому что если бы Эрочка была молодой, то еще неизвестно, чем бы история закончилась. Возможно, даже откушенным носом. :)
Короче, вечером пошла я гулять с собакой да заодно решила мусорное ведро вынести. Дом старый, без мусоропровода, мусорка во дворе. :)
Подходим к мусорным бакам. Только я вознамерилась помойный мешок в бачок выбросить, как из-за бака выползает пьяная в дрезину бомжиха, становится на четвереньки и начинает ЛАЯТЬ на собаку!
Ну.... за восемь лет жизни Эрка чего только не видела.... Правда, люди на нее еще никогда не лаяли, тем более стоя на четвереньках.
Собака, однако, оказалась умнее бомжихи. Зарычала и отошла в сторонку, и потом только косила издалека на дурищу своим карим глазом и слегка подгавкивала в ее сторону.
Надо было это видеть, чтобы осознать всю прелесть ситуации... На четвереньках двое - собака-боксер с наставленной на спине шерстью и пьяная бомжиха. И обе лают, причем бомжиха гораздо громче.
НИ ФИГА СЕБЕ, ЩЕНОЧЕК!!!
Было в Советском Союзе такое правило - а может, и сейчас есть, мне это не нужно, так и не интересуюсь - собак крупных пород возить только в багажных отделениях пассажирских поездов. Ну, правда, было исключение - щенки до 6 месяцев. Их можно было везти в купейном вагоне любого поезда.
А мне надо было годовалую боксершу из Ленинграда в Минск провезти. Понятно, что ни провозить собаку в багажном отделении - жалко же!, ни ехать на пассажирском поезде у меня желания не было никакого.
Сделала я вот что: пошла в ветклинику за справкой о прививках для собаки. Прививки делать я в любом случае была обязана, по крайней мере от бешенства (в Питере в это время было несколько случаев бешенства собак). Только вот знакомого ветврача попросила указать неправильный возраст собаки. Вместо одиннадцати месяцев написать, что ей всего шесть.
Собака была некрупная, как раз из той новой генерации боксеров, которые не отличались мощным телосложением, поэтому выдать Эру могло только поведение. Слишком серьезным оно было для маленького щенка.
Да я перестраховалась - посадила собаку на вокзале в большую сумку и - вес-то двадцать три килограмма - вполне был мне по силам, если нести сумку на плече или как рюкзак. Между прочим, старые геодезические приборы были тяжелее, а ведь мы все их носили. :)
Заволокла я сумку с псиной в вагон. Зашла в купе, открыла сумку, собаку оттуда вытащила, и заняли мы свои полки (да... тут еще одно - пассажир с собакой мелкой породы или щенком должен был выкупать все купе)... Мама и Эрка - внизу, я наверху.
Только собрались вещи распаковать, а тут проводница приходит. Чай, что ли, предложить. Тоже ведь надо.
А собака решила свои охранные качества продемонстрировать и как следует рявкнула на непрошеную гостью. Хорошо, что еще укусить не догадалась!
Проводница: "Это ей-то шесть месяцев? Ни черта себе, щеночек.... Это какой же она будет, когда вырастет?"
Хорошо, что проводница не разбиралась в собаках, иначе она бы нас к черту из поезда высадила. :)
НОРНЫЙ БОКСЕР
Научилась моя боксерша от соседского эрделя мышиные норки на поле раскапывать (по сути, эрдели - норные собаки, ни один не откажется в земле покопаться, но моя Эрика до встречи с этой землеройкой никогда ничего не рыла). И не только норы, а все, где может быть что-то живое.
Пошли мы с ней гулять в лес. Было дело ранней весной, снег кое-где в лесу еще был, а по ночам были приличные - до минус 5 - морозы. Нашла моя подружка кучу прошлогодних листьев под снегом и давай все это дело лапами копать!
А под листьями ежик зимовал. Выкопала Эрка ежа. Что делать-то? Ночью холодно, ежик вялый. Оставишь - так еще замерзнет.
Сняла я с себя шапку, ежа в нее закрутила и домой отнесла. Еж себе местечко под книжным шкафом облюбовал. А я ему в блюдечко творога положила и морковки. Пусть ест! Молока не стала наливать.
Вообще-то желательно всем запомнить, что ежам молоко пить нельзя - желудок расстроится. Сами понимаете, ежиного поноса мне в комнате только и не хватало для полного счастья.
Еж весь день спал, а как только я свет выключила и спать легла, так проснулся и такой топот поднял в квартире, что помилуй Бог! С трудом уснула.
Утром встаю - блюдце чистое. Значит, еж угощение обнаружил ночью.
Эрку позвала и пошла с ней гулять. А она, зараза такая, второго ежика раскопала! Ну что было делать-то.... опять в шапку и домой.
Так у нас появилось в квартире два ежа. Перекантовались они с недельку, а потом я их в той же шапке в лес отнесла. Пусть живут!
А Эру я после второго ежика прекратила водить в этот участок леса. Хватит с меня двух ночных топтунов в комнате!
Да и бешенства не слишком-то хотелось, откровенно говоря...
"ПОЛИТИЧЕСКАЯ" СОБАКА
В ту пору, довольно давнюю - на заре "демократии" - мы жили в минском микрорайоне Уручье. Район новый, молодой, а квартиры в наших, только еще построенных панельных девятиэтажках давали ветеранам войны, чернобыльским переселенцам, сотрудникам Академии наук и... депутатам белорусского парламента.
В соседнем с нами доме, что называется, окно-в-окно жил один такой депутатишко от национальной оппозиции (а проще сказать - националист) Сергей Антончик. Но я этого не знала, поскольку интересовалась куда больше наукой и историей Чили, чем белорусской политикой и тем более уже доморощенными националистами.
Взяла я как-то свою Эрочку на поводок и пошла с ней гулять в лес, да как раз мимо соседнего дома проходила. Возле одного из подъездов сидят три бабульки-божьих одуванчика и что-то между собой бурно обсуждают. В это время из этой парадной выходит некто из "белых воротничков" и направляется к стоянке.
Что в нем не понравилось моей псине, до сих пор не могу понять, но обычно ласковая и спокойная собака, которую любили все жители нашего района (кроме собачников, потому что Эрка была патологической драчуньей и немало шкур другим собакам попортила), просто озверела. Обрычала и облаяла этого мэна по самое не могу.
Одна из бабулек говорит: "Ох, ты, какая же ты, Эра, политическая! Депутата облаяла!"
Черта с два я этих депутатов знала: "А кто это?"
"Да Антончик в нашем доме живет!"
"А.... БНФовец этот? Жаль что не покусала!".
Собака, как хозяйка. Ведь недаром же говорят, что собаки похожи на хозяев. Хозяйка националистов люто ненавидит и боксерша, выходит, тоже. Даже не зная, кто это такой, облаяла!
Вот уж, действительно - "политическая" собака.
ТОЖЕ МНЕ, ОХРАННИЦА!
Боксерша моя любимая была в общем-то собакой совсем не злой. А скорее даже доброй. В шутку я у нас в коридоре плакатик вывесила: "Осторожно, злая собака - залижет до смерти!". Это была истинная правда и все приходившие к нам были ей лучшими друзьями, которых надлежало в обязательно порядке обцеловать слюнявым боксерьим языком.
Только вот порой дурная собачья мысль посещала умную голову моей Эрики. И тогда она превращалась в тигрицу не только по окраске...
И вот что она вытворила.
У нашего хорошего знакомого умерла жена. Ну как это водится... организовывал он поминки после похорон, а мы дабы ему помочь в этом деле, некоторую провизию завозили в свою квартиру.
Все уже почти к нему домой-то перевезли, но остался у нас стоять в коридоре одинокий ящик водки. И один из наших друзей, которого Эра отлично знала и не раз с ним целовалась, решил ящик взять и отнести в машину.
И тут... Эрочка вскочила со своего места и без предупреждения бросилась, чтобы как следует цапнуть "вора". Это еще хорошо, что я стояла довольно близко и успела собаку за задние лапы перехватить. Иначе не миновать нам большого скандала.... Кусаться эта зараза была приучена далеко не так, как кусаются мелкие собачки - спецы по порванным брюкам, а за плечо или за шею.
Вот это что называется.... "залижет до смерти". Оказывается, не только зализать, но и закусать тоже может!
ДУРА НА СОБАЧЬЕЙ ПЛОЩАДКЕ
Обычно таких называют "яжемать". Но почему-то мне не нравится это выражение. Поэтому выражусь гораздо проще - набитая дура. И мать, или не мать...то абсолютно без разницы.
Короче, я была собаководом. Настоящим. Собаку без поводка никогда в городе не водила, кроме мест, где это было допустимо. Например, на спортивной площадке общества ДОСААФ. Эти площадки и были созданы специально для занятий с серьезными псами. (да...еще с советского времени мы не выходили из дома без пакетика и совочка, хотя по правилам тогда за собаками можно было не убирать).
Уж не знаю... серьезная ли собака боксер? Имхо, это патологические лизуны и вообще не относятся к служебным собакам. Даже если многие думают иначе. Недаром на закате советской власти боксеров вообще исключили из списка служебных пород и выделили их в отдельную группу вместе с королевским пуделем. И назвали эту группу очень интересно - декоративно-спортивные породы. Под декоративных эти диванные собаки не подходили по размеру и потому что в принципе их можно использовать в службе, но только там, где совершенно не требуется злобность.
Вообще-то, злобность для боксеров - это патология, и злобных собак этой породы просто исключают из разведения. Пороком, короче, это является.
Так вот.. моя собака была такой же как почти все боксеры - лизунья и шалунья. И патологическая драчунья.
Вот можно сказать: добрая вроде, а дерется. А вот это одна из отрицательных черт породы - нелюбовь к своим соплеменникам. Человека оближет почти любого, а собак ненавидит люто. В драках очень хороши, боли не чувствуют, дерутся только до победы. Это если позволять.
Я драться Эрике не позволяла. Зачем портить ее выставочную шкурку.
Хотя... иногда и не уследишь за шустрой собакой.
И я ее воспитывала. А это значит, что каждую неделю водила ее заниматься. С шести месяцев до пяти лет.
Привела я Эру на площадку препятствий. Ну там... всякие горки, рукава, барьеры, лестницы, качели и прочие "собачьи прелести". Боксеры благодаря активному характеру очень любят такие занятия и хорошо занимаются.
Вместе с нами наши друзья-собаководы с молодой колли и щенком немецкой овчарки. Занимаемся.
Помню, Эра стоит на верхней площадки лестницы и гордо смотрит на щенков, которые боятся высоты и совсем не хотят лезть вверх.
Типа... "Вот смотрите! Какая я смелая! Что дальше делать-то?"
"Сейчас ты барьеры пойдешь брать, чудовище! А ну-ка слазь оттуда!"
"Гав! Ну я сейчас и прыгну! Чемпион мира!"
"ну-ну... иди, покажи всем, как ты свою жирную задницу через двухметровый барьер перебросишь!"
И в это время... смотрю, в калитку заходит мамашка с ребенком лет трех или четырех. В принципе, я относилась к таким посетителям нормально, потому что иногда родители водили на площадку детей, чтобы те пообщались с неопасными собаками. А Эру жители этого района обожали. Она с детьми играла, а зимой возила на санках как заправский рысак.
Но тут было иначе.
"Мой ребенок хочет поиграть! Уберите отсюда своих псов!"
"Что??? Вы видели табличку?? Это площадка ДОСААФ, а не детская игровая! Хотите с собаками поиграть - играйте, но если Вы будете нам мешать, вылетите отсюда как пробки. Оба!"
"У меня ребенок!!! И он хочет!"
"Идите на детскую площадку! Нечего тут делать!"
"Ах... е... твою мать! Да я сейчас в милицию пойду! Оху...ли совсем со своими страшилами!"
Тут меня, что называется, понесло.
Я собаку к себе подозвала, взяла ее на поводок и...
"Убирайся отсюда, дура! Пока сюда не пришли с кавказцами или ротвейлерами! Пошла в ж....!"
Тут посыпалась отборная матерная ругань, которую приводить не рискну. Там было всего два нормальных слова - "милиция" и "собака". Вся остальная тирада состояла сплошь из мата.
"Ах ты..стерва! Сейчас ты пойдешь... ты пойдешь, дрянь, на пятнадцать суток за нецензурную брань в общественном месте. Свидетели есть, как ты при ребенке маленьком выражаешься. Да и нам слушать это ни к чему"
"Мать твою! Милицию приведу!"
А тут как раз рядом с площадкой шел милиционер с овчаркой. Вот она к этому самому милиционеру и пристала.
Дальше вот что было:
"Гражданка! Товарищи правы - здесь не детская площадка, а собачья. Нечего вам тут делать".
А сам пошел к нам. Он-то знал, зачем свою овчарку ведет.... заниматься тем же - бегать по полосе препятствий.
Мент, оказывается, был к тому же моим знакомым. Вместе же собак воспитывали.
Ну я ему предложила... на предмет матерной ругани привлечь эту ненормальную бабу.
Вы бы слышали... как сразу изменился ее тон.. Типа... не виноватая я, ребенок у меня...
Ха... окончилось тем, что ее попросили не подходить и близко к собачьей площадке...
КОШАЧЬЯ МАТКА
Пятилетняя Катька плакала, размазывая по щекам слезы, грязь и кровь. Не от боли, а от обиды плакала.
Первоклассник Димка растирал ушибленное камнем колено и ругался: "Дура! Кошачья матка! Камнями швыряется, а еще матные слова говорит!"
Катька не знала, что такое матные слова, но понимала, что привязывать к кошачьему хвосту консервные банки - это нехорошо.
И она еще раз повторила: "Ты дурак-пи.дурак! Кошек мучишь. Ты плохой"
Мимо шла Катькина и Димкина соседка тетя Вера: "Катенька, зачем ты плохие слова говоришь? А кровь у тебя откуда?"
"Кошка поцарапала"
"А что так?"
"Димка кошке банку к хвосту привязал, а я ее отвязать хотела."
Димка пожаловался: "Она матные слова говорит, все ее маме сейчас расскажу. Дура!"
И тут вернулась из магазина Катькина мама: "Катя! Марш домой! Немедленно! Ты какими словами ругаешься? Стыдно должно быть!"
Дома мама отчитала и поставила в угол.
"Ну подожди, отец с работы придет, он тебе покажет, как матерные слова говорить! И сколько раз я тебе уже говорила - не подходи к дворовым кошкам! Заразишься лишаем! Позорище какое... И что из тебя вырастет?"