Аннотация: УКМБ-ЗООО. Внимание! Если вы увидите в продаже данное устройство, рекомендую быстро пройти мимо, а еще лучше экстренно телепортировать куда-нибудь подальше, но не ближе, чем на пять-семь парсек.
Выдержка из докладного письма Главному Полицмейстеру Левого Рукава Галактики:
"... Данный документ был найден на окраине правого рукава галактики (в районе созвездия Лиры), в стеклянной емкости из-под неизвестного дурнопахнущего вещества, которая обращалась вокруг небольшого астероида по нестабильной вытянутой орбите. Нашел местный охотник Васька Кильдымов (промысел "гнидца огнеглазого", имеет лицензию на отстрел!), 13 числа этого месяца.
Ваша Великая Протяженность! Оригинальный документ, который является руководством для пользователя какого-то неизвестного устройства, я, по понятным причинам, представить Вам не могу (я и так попал под подозрение праворукавной полиции - еле голову унес!), потому привожу только его перевод, максимально приближенный для благозвучной вибрации вашего нежнейшего верхнего уха. Попутно, я навел справки о жителях далекой цивилизации, где производилось и использовалось данное устройство.
С глубочайшим взаимопроникновением,
недостойный Вас внештатный член Вашего светлейшего ведомства, работающий под призрачным прикрытием,
(Подпись неразборчиво:) ......"
(Начало документа).
УКМБ - 3000. Инструкция по применению.
Полное название устройства:
"Универсальная комнатная мухоловка бытовая".
Рабочая часть устройства:
Контейнер с антивеществом, производящий и удерживающий в магнитном поле нанопространственную локальную "черную дыру" (в просторечии, "нанодырочка". Ваша Вел. Пр-сть, здесь и далее, в скобках я буду приводить свои примечания, с обозначением: "Прим. моё!", или просто (П.м!)).
Основное применение и конструктивные особенности:
Используется, в основном, для ловли летающих насекомых. Подвешивается под потолком и имеет сеточное ограждение, препятствующее попаданию за "горизонт событий" посторонних предметов: домашних попугайчиков, ручных тушканчиков, игрушечных вертолетов, прочих материальных объектов (а еще голов и верхних конечностей хозяев жилья, а также, своих любовно подбрасываемых кверху чад. Прим. моё!). Специальный ароматизатор, укрепленный внутри ограждения, обильно источает синтетический запах испорченного мяса, действующий стопроцентно на обонятельные рецепторы мух. В зависимости от настройки, ароматизатор также может синтезировать еще 90 различных запахов. Например, запах пота интенсивно работающего мужчины, особенно любимый кровососущими (этот и некоторые другие запахи взяты производителями из ЦИА (Центральной Исторической Ароматеки запахов Земли!)).
Дополнительные функции:
* Утилизация распыленных непищевых отходов (пищевые обычно использовались людьми повторно, для приготовления пищи в кухонном синтезаторе. Прим. моё!). Однако, в последнее время "Галактическая комиссия..." добивается запрещения данного способа избавления от мусора, так как он часто "всплывает" далеко за пределами Солнечной системы, а иногда под самым их "носом". Но, пока вопрос решается, мы настоятельно рекомендуем воспользоваться этой функцией!
* Ароматизатор и ионизатор комнатного воздуха (если насекомые уже отсутствуют). Работает синхронно с люстрой Чижевского.
* Предсказатель будущего (опция!). Дело в том, что рабочий контейнер с включенной в него нанопространственной аномалией самопроизвольно, как выяснилось позже, сканирует близлежащее пространство, проводя темпоральную изолокацию объектов. Мы создали специальную приставку, которая дешифрует поступающие сигналы и переводит их в видимое изображение. Работает в комплексе с обычным пространственным монитором (Данная приставка поставляется, как опция, за дополнительную плату!)
Достоинства прибора:
*Имеет явные преимущества перед липкой лентой, так как не забивается тельцами умерщвленных насекомых.
*Намного эффективнее, чище и гуманнее мухобойки.
*Потребляет мало энергии (гораздо меньше, чем кухонный синтезатор пищи (П.м!)).
*При наличии дополнительной приставки, может показывать на пространственном домашнем мониторе грядущие события с вероятностью совпадения в 78 процентов. Предупреждение: чем больше пользователь будет реагировать на полученную информацию, предпринимая какие-либо действия для исправления, допустим, нежелательных событий, тем более точным будет предвидение.
(Подтверждаю! В доказательство привожу случаи из практики применения, взятые из материалов местной прессы (П.м!)):
*Некий уроженец штата Иллинойс, Джерри Смит, узнав, что через три дня попадет в аварию, поспешил избавиться от своего автомобиля. Через пару дней он погиб под колесами своего же авто, за рулем которого сидел пьяный тинэйджер, который праздновал с друзьями удачную покупку своего родителя.
*Уроженка штата Мичиган, престарелая миссис Томпсон, увидев в мониторе на своих похоронах ненавистную соседку с блаженным выражением на лице, послала ей в подарок яблочный пирог с убойной дозой ЛСД (видимо, старушка сама нередко баловалась). В результате, миссис Томпсон все равно умерла, причем, даже на два дня раньше предвиденного срока (видимо, не выдержало сердце), а соседка Лиззи Коннолли присутствовала на ее похоронах живая и здоровая. Характерно, что лицо у миссис Коннолли было сильно перекошено от чрезмерного употребления наркотика. Кстати, как потом выяснилось, у Лиззи была сильнейшая депрессия, в ходе которой ее посетила навязчивая суицидальная мысль, и только подарок доброй соседки избавил ее от полета в вечность (обе старушки жили на 123 этаже).
Возможные побочные действия:
*Если мухоловка настроена неправильно (чего не отмечалось уже довольно давно), ее "горизонт событий" может пульсировать, на какие-то пикосекунды выходя за пределы ограждения. Ограждение и элементы подвески к потолку при этом, естественно, исчезают внутри прибора. В этом случае, контейнер с "черной дырой" с вероятностью в 99,99999999999 процента может упасть на пол и "проесть" тоннель в Земле (чукотский синдром, 2970-й год! (П.м!)), вызвав локальное землетрясение и миниизвержение жидких магматических пород. Юридически засвидетельствовано только три подобных случая, остальные же тринадцать не доказаны - происки конкурентов.
*Даже при нормальной работе данного инсектицидного устройства, существует вероятность, что насекомые, поглощенные им, могут "всплыть" в каком-либо другом месте планеты (обычно, они препровождаются в космическое пространство, за пределы Солнечной системы, но иногда происходят необъяснимые сбои, о которых производители честно предупреждают).
(Случай из практики применения (П.м!)):
*В 3003 году от Р.Хр. (от даты рождения некоего проповедника Иисуса, которого земляне считают сыном создателя нашей вселенной. Гм!!! (П.м!)) произошел международный конфликт между Соединенными Штатами и Чукотской Независимой Республикой (ЧНР). В один прекрасный день, небывалое нашествие мух вынудило покинуть государственных чиновников правительственное учреждение в центре столицы ЧНР, городе Пекине. Происхождение мух было тщательно исследовано при помощи ДНК-анализатора, в результате чего они были идентифицированы, как представители фауны США (мухоловка находилась на гигантской свиноферме, что в окрестностях городка Крукус, штат Айова,). Чукчи ни за что не хотели верить, что данное событие произошло случайно, а не явилось злостными происками недружественной державы, поэтому в посольство Соединенных Штатов незамедлительно поступила нота протеста. Конфликт был легко улажен, так как данное устройство было произведено в самой же ЧНР, а в руководстве по эксплуатации не было соответствующих предупреждений (теперь, однако есть!).
Недостатки:
*Имеет достаточно внушительную массу (рабочее вещество, массой в 30 тонн, компактно сжато антиматерией и содержится в псевдосферическом объеме 0,0003 нанометра при номинальном давлении 10 в 35-й степени атмосфер (П.м!)), поэтому требует дополнительного укрепления потолка и разрешения от соседей сверху.
*Данное устройство несколько дестабилизирует ткань пространственно-временного континуума, но строго в пределах норм, установленных комиссией ГКПНЗЦ3СИАЧПИС ("Галактической комиссией по надзору за цивилизациями гуманоидов 3-его состава и аккредитованных членов, проходящих испытательный срок" (П.м!).
*Теоретически, ваша мухоловка может запустить процесс необратимого поглощения окружающего пространства, однако это экспериментально не подтверждено. (Довожу до сведения, что означенный феномен имеет локальный характер, со сферическим диаметром самопоглощения не более 5 парсек (этот объем, помимо Солнечной системы, включает в себя еще тройную систему Альфы Центавра, звезду Барнарда, Сириус и еще несколько звездных систем... ), что, в галактических масштабах, является весьма незначительным событием. Поэтому "Галактический совет" не возражал против использования данного устройства в пределах Солнечной системы. Какое коварство! (П.м!))
ВНИМАНИЕ! Категорически воспрещается:
*Чистить устройство неприспособленными для этого приборами (особенно недопустим ультравакуумный пылесос, обладающий эффектом сверхтекучести).
* Использовать прибор в передвижных и временных помещениях (например, в трейлере или в туристической палатке).
*Подносить к ограждению устройства домашних животных (ручные кобры, к примеру, очень любопытны (П.м!)), а также самому засовывать пальцы между прутьев (в психиатрии гуманоидов такое экстремальное поведение трактуется, как: неосознанное стремление к суициду! Кошмар! (П.м!)).
*Снимать защитную решетку и использовать устройство для путешествий во времени и в пространстве - студеный вакуум космоса, в данном случае, может быть не самым худшим из возможных вариантов смерти (для более детального понимания этой фразы, я, по приведенной ссылке, отсмотрел фильм ужасов "Муха" с Джеффом Голдблюмом в главной роли, который, на мой взгляд, не имеет аналогов в галактике по степени мерзопакостного воздействия на мозг мыслящего существа. Господи, да они "там" все больные! (П.м!)).
*Использовать мухоловку в криминальных целях (в нашем штате это карается законом - вплоть до высшей меры, а, например, в соседнем Мичегане это допустимо, но только после подачи соответствующего документа в разрешительную инспекцию!).
Рекомендация торговым организациям:
ВНИМАНИЕ! Рекомендуется продавать данный товар только при наличии справок от психотерапевта, нарколога, а также от органов правопорядка (обязательно для всех членов семьи!). В противном случае, предприятие-изготовитель ответственность за последствия не несет.
Продавец устройства:
Объединенная североамериканская сеть гипершопов.
Адрес завода-изготовителя:
*Галактика Млечный Путь.
*Созвездие Лиры.
*Звезда: каппа Лиры, "Алмаз Галактики" (это местное название, галактическое же совершенно не произносимо), спектральный класс K2III (оранжевый гигант), расположена справа от Веги, если смотреть с Земли, и слева от нее, если смотреть из столицы галактики, где Вега называется уже, естественно, не Вегой, а не называется вовсе, как было сказано выше, из-за неприспособленности нашего аэроантропного речевого аппарата к произношению ультрачастотных шипящих гласных, обильно присутствующих в официальном межпланетном диалекте (насколько я понял, это элемент гуманоидного юмора (П.м!)).
*Планета Ыгдычар: пятая от звезды, тип земной, период обращения - 7 земных лет, сутки - 3 земных года.
*Материк: Новая Сибирь, южный полюс.
*Поселок: Малый Анадырь.
*Климатические условия проживания рабочего персонала: 3 года властвуют умеренные гипертропики, 3 года - субполярная зима (планета лежит "на боку", подобно земному Урану), в остальное время климат очень благоприятен для проживания антропоморфных форм жизни.
*Завод является малым филиалом Чукотского сыроплавильного завода (г.Новосибирск, ул. 3-я Кожевенная, 21-бис).
Примечание:
Неразборный центральный контейнер (в земном просторечии, "долбанный черный ящик" (П.м!)) запускается единожды и является эксклюзивным продуктом центрального галактического производства. Приблизительное время его работы, при правильной эксплуатации и соблюдении всех норм безопасности, соответствует сроку в 7 - 7,5 миллиардов земных лет. По окончании срока работы следует заменить блок с антивеществом. ВНИМАНИЕ, не пытайтесь сами вскрыть контейнер! Эта операция проводится только представителями фирмы, причем, быстро и совершенно бесплатно!
(Конец документа).
(Кстати, там была еще и вторая часть документа, написанная иероглифами, как нам удалось выяснить, на чукотском диалекте позднекитайского языка династии Хан-А. Перевести этот текст не удалось (не хватило объема памяти Центрального Галактического Компьютера), поэтому я даже не стал приводить Вам вид этих странных каракулей (П.м!)).
P.S. Ваша Великая Протяженность! Данное устройство, являвшееся сверхуниверсальным, посылалось землянам с формулировкой: "Для использования по вашему усмотрению" (один из многочисленных вариантов его применения: использование контейнера в качестве основного агрегата силовой установки в системах субпространственного перемещения). Перечень по применению и профессиональную спецификацию к нему поставщики НЕ прилагали! Первая партия поставлялась абсолютно безвозмездно: "... в знак глубочайшего уважения к жителям Земли, а так же, в честь их досрочного принятия в члены нашего "Галактического Сообщества Разумных Цивилизаций" (земляне называли его ГалСРаЦи), которое выражает надежду, что земляне выдержат обязательный для всех испытательный срок, равный 2 тысячам среднегалактическим годам". Какой чудовищный цинизм!
Довожу также до Вашего сведения, что в самом конце инструкции содержалась некая непечатная фраза, приписанная, видимо, конечностью гуманоида (у них всего-навсего четыре конечности, из которых только две (верхних) используется для невербальной коммуникации) на одном из диалектов этой несчастной планеты, так и не прошедшей тест-проверку на выживаемость. Наши этимологи смогли лишь в общих чертах определить, что речь в ней идет о совокуплении (если Вы не знаете, Ваша Протяженность, совокупление особей, это (о, ужас!) один из древних способов размножения примитивных аэробных форм жизни), точнее, о каком-то недозволенном (!!!) в их социуме виде совокупления (по данной теме я нашел только слово "инцест", значение которого так и не понял), которым, видимо (какая дикость!), часто хвалились друг перед другом члены данного сообщества. Истинный же, контекстный смысл данной фразы остался для нас совершенно неясен (понятно только, что она выражала крайнее эмоциональное напряжение). Охотник Кильдымов, нашедший документ, очевидно, знал кое-что об этом, но прояснить ситуацию не захотел ни под каким видом вознаграждения, даже "под допингом" (выпив полбутылки какой-то вонючей дряни, он сказал следующее (привожу дословно): "Окромя слов "я" и "вашу", у вас, однако, нет ни одного из материальных эквивалентов, составляющих это выражение, поэтому нечего тут и объяснять!". Ах, как жаль, что пытки уже под запретом!
Еще раз ментально поглощаю в себя ваши нижние щупальца.
Ваш низкоплавающий обожатель...
(Неразборчивая подпись:) .........
Дата: 71 число 15 месяца 710 млн. 203 тыс. 76 года галактического времени.
P.P.S. Ваша Величайшая Протяженность! Не будете ли вы так любезны выдать мне в счет будущих услуг немного денег, а то я сильно поиздержался: выданные мне "суточные" плохо покрывают мои расходы, так как в мерзком правом рукаве галактики весьма продолжительные сутки, а также несколько другие параметры энтропии и, соответственно, совершенно убийственные условия энергопотребления организма. Клянусь щупальцами, я отработаю!
Докладная записка президенту Соединенных Штатов Америки.
Господин президент! Информация, приведенная выше, была получена от бытовой мухоловки, висящей в холле "Белого дома" (охранник, дежуривший в ту ночь и смотревший через пространственный монитор футбольный матч "Уругвай - Чукотка", успел сохранить текст, за что был поощрен десятидневным отпуском на Плутон). Господин президент, наш аналитический отдел, тщательно изучив эту информацию, пришел к выводу, что наша цивилизация находится в большой опасности, которая связана с эксплуатацией полученных от инопланетян устройств. Проработав все возможные варианты выхода из ситуации, мы пришли к выводу, что было бы непростительной ошибкой отказываться от дальнейшего использования этих смертоносных устройств, так как, по закону Эрмана-Гофштейна, вероятность катастрофы при этом только возрастет (как вы знаете, попытка нарушить принцип неотвратимости ведет к онтосферической сублимации вокруг данного узла событий). Именно таких действий, очевидно, ожидают от нас наши коварные недруги из совета ГалСРаЦи. Далее последовало предположение, что вышеозначенное письмо вообще может являться хитрой дезинформацией инопланетян, с целью вынудить нас к опрометчивым действиям (начать дергаться в сетях пространства-времени!). После этого наши мнения диаметрально разделились. В связи с этим, мы позволили себе дать Вам две рекомендации для дальнейших действий:
1. Продолжать жить, как мы и жили, не предпринимая никаких шагов.
2. Закупив вторую партию, собрать все имеющиеся устройства и, активировав и синхронизировав их во времени, отправить в качестве мусора через одну из наиболее плохо работающих мухоловок, предварительно сняв с нее защитный экран. Затем нам останется только надеяться на чудо и смиренно молиться Отцу нашему небесному, чтобы этот "мусор" нашел своих лукавых производителей.
В любом случае, конечное решение остается за вами, господин президент. Мы верим, что Ваша удачливость и прозорливость в очередной раз спасут нашу планету от катастрофы, как бывало не раз. И пусть мысли о гуманности к другим формам разума не тревожат вашу душу, ибо на кону стоит вопрос выживания нашей великой нации (а также всех остальных жителей Земли)!
С величайшим уважением,
группа экспертов и просто граждан Соединенных Штатов Америки.
Аминь!
А этот документ Кильдымов выловил почти в том же месте, но уже на три месяца раньше (согласно пространственно-временному парадоксу г-на Эйнштейна).