Лопотецкий Юрий Фёдорович : другие произведения.

Пять рублей

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Дураков надо учить. Вот допьем пиво, если сможем, и я им эти орешки сам посмотришь, куда засуну.


   Юрий Лопотецкий.
  
   Пять рублей.
  
  
   - Вот гады, - сказал я, - да они просто больны, ну, сколько можно делать им замечания?
   - А что так?
   - Да ты только глянь! И это - орешки "Балтика"? Нет, это не "Балтика", это какая-то плантация пенициллиновой плесени! Месяц назад купил у них "Арсенальное", - чуть не отравился. Вчера брал "Нарзан" в пластике, так из бутылки откровенно пахло ацетоном. Пошел, по-хорошему посоветовал сменить поставщика.
   - А они?
   - Извинились. А толку что? То у них сдачи нет, то они цены не знают, то колбасу из гробницы Аменхотепа продают. И главное - три молодые тёлки за одним маленьким прилавком попками тыкаются, а толку - ноль. Двоих могут полчаса обслуживать. И почти всегда обкурившиеся и полупьяные.
   - Двоих по полчаса втроём? В попку? В склепе фараона? Э-ге-ге! Грандиозно! Сам-то участвовал?
   - Тьфу! Шутник! Не уводи тему в засаду! Сам подумай: стоят за прилавком три ходячих анекдота...
   - Три стоячих анекдота.
   - Хорошо, стоячих. Первое чудо в фартучке и колпачке спрашивает, чего надо. Второе чудо - выдаёт товар. Третье чудо - отсчитывает сдачу.
   - Минуточку. Давай уточним. Второе и третье чуда - уже без фартучков?
   - Иногда я жалею, что ты не немой!
   - Прости. Но тогда бы я не смог работать юристом. Кроме того, тебе, вероятно, было бы со мной грустно. Ну и что там про сдачу из-под фартучка?
   - Иногда первое и второе чудо меняются местами...
   - У, какая камасутра! Да таких вариантов ни один бордель не предлагает!
  
   Я подлил ещё немного "Арсенального" себе и Денису, затем продолжил:
  
   - А поменявшись, они путаются, и бывает, что сдачу дают обе...
   - Чтобы я так жил!
   - А бывает, что не даёт ни одна...
   - Не дай бог никому! Это ты, Фёдорыч, стареешь. Кстати! Сушёные ушки киргизского тушканчика не пробовал? Оч-чень, говорят, способствует.
   - И тогда первое чудо начинает выяснять у третьего чуда, дала она мне сдачу или нет, и кто вообще кому чего давал...
   - Во, бля, прям как наше правительство... В передничке, говоришь?
  
   Денис неторопливо отхлебнул ещё немного пива, поморщился, вздохнул, и продолжил уже вполне серьёзно, с какой-то усталой грустью в голосе:
  
   - Наив, ты, Фёдорыч. Да им не замечания надо делать, а товар возвращать и деньги обратно трясти.
   - Да вот, по-человечески хотелось.
   - Как же! Держи в обе руки! Вот смотри. В кои-то веки выдалась возможность спокойно попить пивка в конце сумасшедшего рабочего дня. Начальство уже ушло, срочных дел больше нет. Сидим в кабинете одни, без надоедливых ушей бдительных активистов. Неторопливо течёт обстоятельная мужская беседа.
   - И?
   - Пиво вроде ничего. А консервы как-то подозрительно пахнут. Орешки же откровенно покрылись плесенью. По-человечески сидим, как считаешь?
   - Не сказал бы...
   - Именно! - Денис, поморщившись, ещё отхлебнул пива. - Нет, пиво всё же - дрянь. Не вышло нам с тобой посидеть. Настроение безнадёжно подпорчено. С нами обошлись бесчеловечно. Так с какой стати мы должны проявить к ним гуманизм?
   - Нельзя им уподобляться.
   - Ага, радетель малого бизнеса. Дураков надо учить. Вот допьем пиво, если конечно сможем, и я им эти орешки сам посмотришь, куда засуну.
  
  

***

  
   Денис, мой друг, - человек во многих отношениях весьма интересный. Но что меня в нём особенно поражает, так это совершенно невероятное сочетание несовместимых, казалось бы, человеческих качеств.
  
   Известно, например, что друзья могут делать с ним практически всё - он вытерпит любое их хамство, лишь вздохнет, как раненый слон, и, не сказав ни слова, уйдёт в свои джунгли зализывать обиду. Но в то же время, расправа будет мгновенной, если то же самое позволит себе малознакомый человек.
  
   Ещё замечу, что совершенно особая любовь у него - к нерадивым работникам сферы обслуживания. В этом случае месть его бывает обычно особенно изощрённой, артистически элегантной, полной невероятного куража.
  
   Так было и на этот раз. Допив протухшее пиво, мы в приподнятом настроении пошли по домам. Да только не знал я, что орешки с плесенью незаметно перекочевали с нашего стола к Денису в карман, где они терпеливо дожидались своего часа, своей минуты. И вот, по дороге домой, Денис затащил меня в этот злосчастный киоск.
  
  

***

  
   В этот раз у прилавка оказалась опытная матрона, причём, что удивительно, только одна.
  
   - Девушка, Вы любите орешки с плесенью?
   - Чего???
   - Орешки. С плесенью.
   - Как это?
   - Орешки "Балтика". Со специальной зелёной плесенью.
   - Путаете, гражданин. С плесенью бывает сыр. Кажется "Рокфор".
   - Бывают и орешки.
   - Ну... не знаю. У нас таких орешков нету.
   - Угу. Вот тут Вы ошибаетесь. У Вас есть их. Много.
   - Мужчина, извините, но я как бы знаю свой товар. Орешки "Балтика с плесенью" мы не завозим.
   - Странно. Тут до Вас торговали три курицы. Так вот, они час назад мне продали пачку "Балтика с плесенью. Неповторимый аромат калифорнийских червей. Вкус пикантный. Улыбнись напоследок".
   - Чо?
   - Да вот, извольте полюбопытствовать...
  
   Денис протянул "девушке" начатую пачку балтийской плесени. Точнее, практически ткнул этой дрянью ей в нос. Продавщица испуганно отшатнулась. Но Дениса уже "понесло":
  
   - Угощайтесь!
   - Я... Я как бы не люблю с плесенью!
   - Я - тоже!
   - А купили?
   - А продали! Знаете, как они настаивали? Видимо, я им приглянулся...
  
   Денис плотоядно улыбнулся. Игриво посмотрел на свою жертву. В этот момент "девушка" наконец-то прозрела:
  
   - Чёрт! Да... Да это обычная "Балтика"
   - Ах, обычная? Тогда съешьте орешек!
   - Зачем?
  
   Обескураженная продавщица похлопала глазами, сунула свой мясистый нос в пачку:
  
   - Они ... с плесенью!
   - А то!
   - Где Вы эту дрянь взяли?
   - У Вас! Знаете, мы с Фёдорычем просто настаиваем, чтобы Вы их при нас съели. Правда, Фёдорыч?
   - Мужчина, что Вы мне голову морочите? Это типа прикол такой?
   - Отнюдь. Просто когда Вы это съедите, у Вас исчезнет навязчивое желание продавать эту загадку природы таким лохам, как мы.
  
   Предложение моего друга видимо находилось за гранью интеллектуальных возможностей продавщицы. Предъявление претензий в совершенно дикой форме, отличной от всего, что она видела до сих пор, поставило бедняжку в тупик. Утратив всяческие ориентиры, она беспомощно шлёпала ресницами, сконфужено переводила взгляд то на меня, то на него в тщетной попытке найти в выражениях наших лиц признаки розыгрыша - это помогло бы ей хоть как-то определиться... Но мы были невероятно серьёзны.
  
   - Шоу "Скрытая камера?" - с глупой надеждой спросила она.
   - Если трудно, можете запить пивом "Арсенальное со вкусом шампуня". У нас - с собой. Немного осталось.
   - Я верну деньги.
   - Само собой. Но орешки Вам придётся съесть.
   - Вот Ваши деньги, берите. Всё?
   - Спасибо. У тю-тю-тю-тю... Куда? Па-а-а-рдон! Орешки верните!
   - Зачем?
   - Я ещё завтра приду. С ними. Кормить.
  
   Продавщица небрежно бросила деньги на прилавок и демонстративно отвернулась. Всё бы хорошо, но так уж вышло, что Денис нечаянно эти деньги уронил. Выданный ему металлический пятирублёвик, глухо стукнувшись, элегантно покатился куда-то в угол.
  
  

***

  
   - Девушка, дайте мне другие 5 рублей. Я эти уронил.
   - Мужчина, я Вам сдачи дала?
   - Дала.
   - Вы их взяли?
   - Взяли.
   - Значит, мы в расчете. До свидания.
   - Здравствуйте. Дело в том, что мои пять рублей закатились под Ваш холодильник.
   - Ну и что?
   - Дайте мне другие.
   - Другие я дать не могу.
   - Печально. Тогда я попрошу Вас помочь мне сдвинуть холодильник.
   - Зачем?
   - Чтобы я достал свои пять рублей.
   - Мужчина, я что, из-за несчастных пяти рублей буду двигать холодильник?
   - Может они и несчастные, но это - МОИ пять рублей.
  
   Продавщица растерянно шлёпает глазами. Опять временная потеря ориентации. В гнетущей тишине разлившейся в воздухе неловкости отчётливо слышен тикающий звук жирно накрашенных ресниц. Патовая ситуация. В них обычно проигрывает тот, кто в силу взаимной неловкости или внутреннего дискомфорта первый нарушает паузу. Денис паузу держать умеет. Денис её держит на судебных заседаниях два-три раза в неделю. Денис невозмутимо поглаживает барсетку стоимостью две тысячи рублей. Денис неторопливо перекладывает сотовый телефон из левого кармана пиджака в правый. Женщина берёт себя в руки и делает вторую попытку решить проблему:
  
   - Мужчина, в холодильнике стоит пива на сумму 8 тысяч рублей. Я же всё там перебью!
   - Я понимаю...
   - Я не могу двигать холодильник с товаром на 8 тысяч из-за несчастных 5 рублей!
   - Может они и несчастные, но это - МОИ пять рублей.
   - И чего делать?
   - Дайте мне другие пять рублей.
   - Мужчина, я Вам уже пять рублей дала?
   - Дала.
   - Вы их взяли?
   - Взяли.
   - Значит мы как бы в расчёте. До свидания.
   - Здравствуйте, ещё раз. Вы же видели, что мои пять рублей закатились под Ваш холодильник. Вот стоит свидетель. Он подтвердит.
   - Ваша проблема!
   - Да, пять рублей - это на самом деле моя проблема. Но холодильник, под который они закатились - уже Ваша проблема.
   - Почему?
   - Потому, что Вы его должны сдвинуть.
  
   Тишина. Гнетущая. Глаза - шлёп-шлёп. Тикающий звук. Ситуация. Дискомфорт. Денис перекладывает барсетку из правой руки в левую. Неторопливо отправляет правую руку в карман брюк. Он полон такта и терпеливого участия в судьбе подзащитной. Нежно смотрит на женщину.
  
   - Мужчина, на кой я должна его двигать?
   - Чтобы достать мои пять рублей.
   - Я как бы не могу двигать холодильник с товаром...
   - ... С товаром на 8 тысяч...
   - ... на 8 тысяч из-за несчастных 5 рублей!
   - Зайка моя, может они и несчастные, но это - МОИ пять рублей.
  
   Женщина трогательно, тик-тик, шлёпает глазами. Безвкусица фиолетовых век не вызывает ничего, кроме презрительной жалости. Несколько раз она пробует открыть рот, вздыхает, и тут же почему-то его закрывает. Открывает, вздыхает, закрывает. Открывает, вздыхает, закрывает. Дыхательная гимнастика по системе йогов. Открывает, вздыхает, закрывает. Камбала, вытащенная на берег. Меня уже просто распирало от еле сдерживаемого смеха. Кстати, и от выпитого пива тоже.
  
   Денис невозмутимо поглаживает галстук стоимостью шестьсот рублей, неторопливо поправляет на нём пятидесятидолларовую булавку. Сотовый телефон он перекладывает из кармана в барсетку. И нежно смотрит на женщину преданными собачьими глазами. Женщина:
  
   - Мужчина, я ничего не понимаю.
   - В смысле?
   - Чего это я должна двигать этот холодильник. И эту витрину.
   - Только холодильник. Вы можете его не двигать.
   - А как Вы возьмёте пять рублей?
   - Знаете, я сам его сдвину. Вы же - хрупкая женщина. А я всё же мужчина. Импозантный. - Денис, интимно улыбнувшись, поиграл бровями.
   - Да Вы мне ... как бы перебьёте всё пиво...
   - Я понимаю.
   - Ну?
   - Ничего. Будем двигать.
   - Мужчина, я ... я не могу двигать холодильник с товаром на 8 тысяч из-за Ваших несчас...ой... пяти рублей!
   - Несчастных,- подсказывает ей Денис,- чего уж тут стыдиться. Милая девушка, в любом случае, это МОИ пять рублей, и я их хотел бы получить. Я доступно выражаюсь?
  
   Тик-тик. Гимнастика йогов. Тик-тик. Камбала. Барсетка. Галстук. Гнетущая тишина. И включившийся в тишине холодильник: "Фр-р-р".
  
   - Мужчина, я Вам уже пять рублей дала? Вот стоит свидетель, - показывает на меня.
   - Ну.
   - Вы их взяли?
   - Ну.
   - Если я дам ещё пять рублей, то это будут типа МОИ пять рублей!
   - А Вы предлагаете, чтобы это были МОИ пять рублей? Или ЕГО пять рублей? - показывает на меня.- Фёдорыч, ты хочешь, чтобы это были твои пять рублей?
   - Денис, - говорю я, - мне хочется домой. Мне хочется спать. Мне хочется в туалет. Давай, пожалуйста, оставим эту бедную женщину в покое. Вместе с её холодильником. Пожалуйста. Подумаешь, долбанные 5 рублей. Они железные и воняют орешками с плесенью. Я дам тебе свои. Много. Десять.
  
  

***

  
   В этот момент в магазинчик вваливается хозяин всей этой богадельни. Эдакий живчик, он бодро протиснулся между нами и витриной с мороженым, ловко втянув на полсекунды свой необъятный живот. Резво развернувшись, он нацепил на себя профессиональную улыбочку и участливо-оптимистично спросил, блеснув золотыми фиксами:
  
   - В чём дело, господа?
   - Вот этот чудик,- Денис показывает на меня,- хочет заплатить Вашей тётке 5 рублей. У него, видите ли, лопнула терпелка. И он готов продать свои принципы, а заодно и мои принципы за пять рублей.
   - Зачем?
   - Ну, ему её жалко. Она его пару раз отравила пивом, затем нарзаном, а он её всё жалеет.
   - Было? - уточнил хозяин.
   - Было, - говорю я. - И ещё я хочу в туалет. Очень.
   - Галя, дай ему бутылку пива и бутылку нарзана.
   - Знаешь чего мужик? Поцелуй меня в задницу! В обе щёчки! Один раз он уже пил ваш "Нарзан". В реанимации еле откачали! И потом, он хочет писать, а не пить! Это даже в Одессе две большие разницы!
   - Вы неправильно ставите вопрос. Какие Ваши предложения?
   - Во-первых, Вы перестаёте продавать пиво со вкусом левомицитина и "Нарзан" с запахом тормозной жидкости.
   - Принято. Во-вторых?
   - Во-вторых, пусть Ваша тётка отдаст мне мои 5 рублей!
   - Какие пять рублей?
  
   Далее начинается вторая серия этого цирка-шапито с холодильником. Однако хозяин оказался мужиком конкретным. В отличие от матроны с ресницами-шлёпанцами, ситуацию он уяснил всего за два приёма. Взаимное обнюхивание во время первой итерации выглядело примерно так:
  
   - Вам их ... дали?
   - Дали.
   - Вы их ... взяли?
   - Взяли.
   - Ну, и?
   - Виноват, уронил, давайте двигать.
   - У меня там на 16 тысяч...
   - На 8. Но я Вас понимаю.
  
   Хозяин: "Гм-гм". Продавщица: "Шлёп-шлёп". Гимнастика йогов. Барсетка Дениса. Барсетка хозяина. Сотовый Дениса. Сотовый хозяина. Камбала. Золотая фикса. Холодильник: "Быр-р-с-с...". Вторая итерация:
  
   - Вам их ... дали?
   - Дали.
   - Вы их ... взяли?
   - Взяли.
   - У меня там на 16 тысяч...
   - У Вас там на 8. И орешки "Балтика пикантная с плесенью".
   - Мужчина, странно слышать от солидного клиента в двухсотдолларовом костюме с барсеткой в галстуке претензии на гнутые 5 рублей.
   - Мужчина, странно слышать от солидного бизнесмена с холодильником на 8 тысяч...
   - На 16 тысяч...
   - Хорошо на 16, но барсетка - без галстука...
   - Согласен.
   - И потом, хоть они и гнутые, но - мои.
   - Я Вас понял.
  
   Сказав это, хозяин великодушно вытащил портмоне и отсыпал от своих щедрот пять рублей мелочью, достоинством в рубль и два рубля. Денис денег не взял, только нагло посмотрел на хозяина и, заложив руки за спину, принялся неторопливо раскачиваться с пятки на носок. Гм-гм. Камбала. Барсетки. Шлёп-шлёп. Фикса.
  
   - Проблемы?
   - Ещё какие!
   - А! Понял. "Нарзан" и пописать?
   - Нет, одной монетой и извиниться.
  
  
   Февраль 2004
  
   08.04.2004
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"