Аннотация: 3 полных главы и маленький кусочек 4-ой.
Глава 1
Жила-была я. Хорошее и многообещающее начало, неправда ли? Я тоже так думаю.
Итак, началось все с банальной покупки недвижимости. Нет я не имею в виду старый "Запор" некого соседа дяди Васи, как вы могли бы предположить. Все намного банальнее. Я искала унитаз. Недвижимость. И не делайте таких больших и круглых удивленных глаз, когда это вы видели бегающие унитазы? Скорее уж мы к ним, коли уж на то пошло... Вот-вот, а вы говорите не недвижимость!
Некоторое время спустя, я, возможно, задамся вопросом - ну почему из всех хозмагазинов я выбрала именно этот? Если учесть, что он расположен не так уж и близко к моему дому (как тот, что напротив моего подъезда), то мой выбор неясен сейчас даже мне. Мистика? Возможно, помутнение рассудка. Но я предпочитаю списывать это на судьбу...
Стою я, значит, в магазине (находясь в весьма шальном расположении духа), примериваюсь к размерам. Ну там высота, ширина, количество стоячих/сидячих мест... И вот только-только, после криков и скандалов с продавцом, я вознамерилась перед его остолбеневшей фигуркой проверить вместимость моего "сосуда задумчивости", как что-то довольно сильно грюкнуло и едва я успела протянуть руку к финскому унитазику, как он развалился. Частиц на тыщу. Да... Даже разорвавшаяся бомба не смогла бы произвести такого эффекта. Надо было просто увидеть выражение физиономии моего дядечки консультанта, чтоб понять, что во всех смертных грехах обвинят, конечно же, меня, как единственного представителя рода покупателей в этом заведении. И вот только в моей голове успела промелькнуть эта горящая всеми цветами радуга вывеска-предупреждение, как его (продавца) обвиняющий перст уперся в мою скромную особу.
-- Вы.. Вы... Это все вы!
-- Тю, Господь с вами! Я вам что, Зевс Громовержец, чтоб сортиры молнией раскалывать? Я даже на него еще не садилась! - поспешно начала я отступать.
-- Ага, значит-таки собирались! Цвет ей другой подай, конфигурацию цепочки измени, декоративную пимпочку сливную приделай, бачок маловат, форма сиденья ее не устраивает, количество сидячих мест не одобрено, - как-то очень угрожающе начал перечислять мой консультант, очень натурально крюча при этом пальцы. Сложилось такое ощущение, что он шею мою искал. При этом дядечка стал надвигаться на мою скромную особу, причём явно с кровожадными намерениями.
Зря я про пимпочку-то сказала... Ее можно было и не приделывать... Мой нынешний консультант живо напомнил мне небольшого бульдога. У бульдожек такая же злая и "умная" физиономия. Может к нему и команды применить можно?
-- Стоп! Стоять! СТОЯТЬ, я кому сказала!!! Во... Умница, хороший мальчик. Сидеть. Дай лапу, умница... ФУ! - Опять заорала я, когда "песик" мой в себя пришел.
-- Да ты!..
-- Стоп, на личности не переходим, моя репутация еще не настолько запятнана, чтоб открывать всему честному народу свои сокровенные тайны. Что ты к цвету привязался? Не хочу я стандарта. Мечта у меня такая, хочу сра... хм... облегчаться хочу в туалет цвета хаки. Эстетика плюс безопасность.
-- Ну вот представь, пришли враги чтоб, значит, сжечь родную хату. А я где? Нет, родной, в то место, что ты сказал я даже за деньги не полезу. Узко, мокро, темно... Работать неудобно... Стоп, не отвлекаемся! Так где я значит? В туалете-бункере!
-- А? Чего?
-- Вот почему и форма сиденья не нравится - залезать в бункер неудобно. Мне бы правильный параллелепипед...
-- А пимпочка-то, пимпочка?! - истошно заверещал мой подопечный.
-- А пимпочка должна быть на виду, и обязательно красная, и чтоб в темноте светилась. В темноте искать удобно. Жмешь на кнопку и сортирчик мееееедленно превращается... медленно превращается... превращается... превращается в бомбоубежище!
-- А...
-- Бэ! Цепь для красоты. Что я, по-твоему, должна в дерьме (прости Господи!) сидеть?
-- Но...
-- Не "нокай", не на ипподроме. Слушай и не перебивай, так и быть все начистоту расскажу. Я разведчик. Ищу вражеские подразделения. Один из "шпиенов" и умудрился ваш сосуд грохнуть на расстоянии. У иностранных разведчиков появились подозрения, что именно через ваш магазин проводят суперсекретные шифровки нашей Великой державы. Вот они и подсуетились.
-- А...
-- Не акай. Все, я пошла на перехват. Ты хранишь гос.тайну, посему у тебя внезапно просыпается ужасный склероз, меня ты не помнишь, а кто сортир разгрохал не знаешь. А вообще говори, что он сам клякнулся. Всё, на 5 баксов, сиди охраняй вещдок, скоро сюда наши подберутся. Дерзай, и медаль "За отвагу" тебе предоставлена.
-- Но...
-- Не "нокай"! Ишь ты, кучер нашелся. Смирно! Кругом! На задание пошел, раз-два!
-- Есть - тяжело вздохнул дядя, вооружившись раковиной дабы защищать вещдок от посягательств иностранной разведки.
Я же скоренько рванула прочь из магазина. Что-то мне сегодня ужас как не везет с покупками... Жалко, конечно, что именно тот унитазик и раскололся, я его как раз себе присмотрела. Видать не судьба мне сидеть на финском. Утешает правда сработавший принцип "да не доставайся же ты никому!". Хотя все равно обидно. Столько времени зря потрачено. Еще и на продавца того, слабоумного напоролась. Хорошо, что хоть на меня не повязали порчу магазинного имущества. Я себя виновной не чувствую абсолютно - за любой некупленный товар, несет ответственность магазин до тех пор, покаон не куплен, даже если этот товар разгрохал кто-то из покупателей. Никто не имеет права "повесить" на меня обязанность оплаты этого дела. Не имеют они права также спихнуть всю вину и на продавцов-охранников-консульантов, это незаконно. А поскольку, как мне не по наслышке известно, дирекция магазина - сплошь одни честные и законопослушные поляки (поляки, продающие финскую сантехнику, во дожили!!), то такое слово, как "закон о защите потребителя" не был для них пустым звуком. Со спокойной душой я летела на выход.
Фууууух, ну как же хорошо на улице... Солнышко припекает, птички поют, травка зеленится, цветочки растут, мусором воняет, мужичок на меня с ножом несется.... Красот... ЧЕГО?!
-- А остановись немедленно!
Еще команды будут? Упал-отжался?
-- Моя Дгрынн Ужасный, пришел, чтоб...
-- Дгры... кто? То что ты не красавец можно было не уточнять. Страшилище я и так вижу...
Дяденьку перекосило. То ли еще будет...
-- Ты есть ничто...
-- Ох, только не нужно комплиментов, все равно я на первом свидании не целуюсь с незнакомцами... - сладко протянула я. - Дядь, тебе мелочи отсыпать?
И вот, спрашивается, чего он на мой невинный и, можно даже сказать, отзывчиво-дружеский вопрос в меня финку бросил? Мдя, везет мне сегодня на припадочных. Видимо придется мне сегодня попрыгать...
Размахнувшись своей "маленькой" десятикилограммовой котомкой с картошкой, что была прикуплена для пополнения домашних запасов еще до посещения магазина сантехники, я крепким ударом послала дяденьку в нокаут. Хорошо полетел. Душевно. Но тут... Хлобысь, и еще один дядька появился позади первого. Я мысленно окрестила его Дядька 2. Кстати он с идентичным ножичком оказался. Что ж за день-то такой...
-- Rollena! Я нашел тебя! Ты умрешь!
-- Э... Простите, но как вас по имени-отчеству в узкий лаз на теле послать? В очередь, однако.
-- Что? - заорал Дядька 1, придя в себя и узрев соперника.. - Дгрынн был первым! Она есть Дгрынна!
-- Нет, моя!
-- Дгрынна!
-- Да я тебя...
А я че, а я ниче, я че, против что ли... Я себе тихонько в сторонке посапываю...
-- А драки не будет! А я не подстрекатель! А драки не будет!!!
Ух ты, каков эффект! Никогда не видела, чтоб два мужичка так яростно выдирали друг у друга и так не слишком густые волосенки... Мдя... Я мыслеенно пожелала обоим удачи и тихой сапой погребла в сторону родной обители.
Дом. ДОМ. ДОМ!!! Дом, дом, дом, дом, дом! Дошла, доползла, допрыгала, дочалапала, долезла, добежала, доскакала, долетела, добралась...
У моего дома практически нет недостатков. Хорошая добротная высотка, чистый подъезд, удобно до универа добираться, но... Такие "но" всегда находятся в самых прекрасных вещах. В данный момент это 7 этаж, 10 кило картошки в руках и отсутствие работающего лифта.
Квартирка родная моя... Диван... Кухня... Приветливый холодильник... Еда... Есть!!! Кушать хотелось просто немилосердно, даже казалось, что желудок готов хоть слона переварить без особых на то усилий. Помните известную фразу? "Два часа тому назад я хотел кушать, час назад - есть, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!". Фраза полностью соотвествовала моему нынешнему состоянию. И вот только мне удалось войти в желанный процесс со всей душой, как в дверь раздался звонок. Блин, ну кого там черт принес? В голове у меня стали мерещиться картинки со мной, моим любимым топором и звонящим гостем, кем бы он там ни был...
-- Кого там черт принес? То бишь кто там?
-- День добрый, простите, но могу я переговорить с Ладой? - вежливо спросили за дверью.
Я бдительно осмотрела моего гостя в глазок. Парень какой-то. Должна отметить, что довольно симпатичный.
-- Ну, - соизволила ответить я.
-- Могу ли я увидеть Ладу?
-- Ну.
-- Могу ли поговорить с ЛАДОЙ?!
-- Ну! - нетерпеливо заорала я. - Надо чего?
-- Прошу прощения, но не затруднит ли вас меня впустить? Здесь... Здесь не очень удобно говорить. У меня для вас важная новость, тут разговорчик у нас намечается важный - завел парень, но я быстро пресекла его попытку.
-- Во-первых, не у нас, а у ВАС. Во-вторых, у меня был очень тяжелый день. В-третьих, приемное время окончено. И вообще, у меня нет настроения, желания и возможности вас принять. Всё, у меня психоз личности и внезапно случившиеся критические дни, приходите через год!
-- Всегда с вами все не по-людски. Хотел как лучше... - произнес он разворачиваясь.
-- А получилось как всегда, - прокомментировала я уже в пустоту.
Проверив все замки я повернулась в коридор и едва не заорала от ужаса. Вместо моей уютной квартирки на меня смотрела природа. Та-а-ак... А где мебель, мои вещи, стены в конце концов?! Час от часу не легче. Ну что ж, приступим к осмотру моего нового места "стояния"...
Что делается? Ой мамочки, что делается?!
-- Ну что, теперь-то хоть поздороваешься? - услышала я позади себя тот же язвительный голос.
Я хорошенько огляделась. Полянка. Светлая, зеленая, уютная, размерчиком с хороший ипподром и с небольшим лесом, окружающим ее. Самой же примечательной деталью сего нового интерьера оказалась моя черная бронированная дверь, глубоко вбитая в землю в самом центре этой самой полянки.
-- Уважаемая Лада! Имею честь представиться. Мое имя - Максимилиан Анжу, можно просто Макс - степенно поклонился мне парень, захватив мою руку в тиски и пламенно ее облобызав. - Кстати, у вас великолепные духи. Кто ваш парфюмер? Я хочу его переманить.
-- Хо-хо, - жеманно и одновременно поощряюще кивнула я, вспомнив, что как раз перед его приходом, я только-только успела доесть селедочный хвост, а руки помыть не успела. Да уж, аромат от ручек моих шел просто одуряющий. Издевается, зараза, ишь как ехидно глаза блестят!
-- А хо? - требовательно вопросила я, вырывая руку и уставила свой вопросительный взгляд на моего спутника.
-- Кто я? Я же вроде говорил. Макс. Посланник. - преспокойненько начал втолковывать мне парень - Лада, а веришь ли ты в судьбу (ничего, что на ты)?
-- Ха? - подозрительно поинтересовалась я.
-- Ага, значит не очень. Что ж, тогда я хочу рассказать одну легенду. Только давай сначала присядем в теньке, вон на том бревнышке? - с этими словами он неторопливо направился в сторону леса.
Там мы рядком уселись на ближайшее поваленное деревце. Чувствовала я себя комфортно, никаких треволнений у меня не возникало, чувство страха не было, паника отсутствовала, мук совести не наблюдалось (причем последнее не наблюдалось лет эдак с 7...) А наблюдался повышенный интерес к спутнику. А так называемый Посланник (и кого он там посылать собрался? Или это его, а не он?) оказался даже очень ничего. Высокий, широкоплечий, голубоглазый, блондинистый тип... Ну, короче говоря, мечта любой идиотки.
-- Есть старое предание. Давным-давно, этой землей правили ящероподобные. Они не были похожи на нынешних представителей ящеров, стоящих в ваших музеях. Они более всего напоминали драконов и были разумной расой.
-- Хо-о-о-о?
-- Да-да, драконов. Во главе общины стоял Совет, который управлял всем, поддерживая мир и порядок. И хотя правил он мудро, нашлась-таки группа ящеров (будем впредь звать их драконами, хорошо?), которая отвергала саму мысль о правлении Совета и хотела установить свою единоличную власть.
-- Ха! - искренне возмутилась я.
-- Вот и я о том же. Итак, не буду тебя утомлять мелкими подробностями. Короче говоря, правление Совета свергли. Но несмотря ни на что, его членам удалось бежать, прихватив с собой приличное количество своих приверженцев. С помощью магии самых могущественных драконов они укрылись в соседнем измерении, предварительно наслав заклятие на отступников. А теперь сделаем маленький отступ. Есть старый закон в нашей магии (она кстати отлична от обычной, классической, которую так широко пропагандируют ваши фентезийные книги) - никогда не используй магию сверх нормы, это может привести к необратимым последствиям. Но даже если такие у драконов и происходили (последствия я имею ввиду), то большого вреда это им не приносило, так как у них за миллионы лет образовался ну... природный иммунитет что ли... Он помогал им излечиваться от последствий. Но все дело было в том, что если постоянно нарушать этот закон, то через длительное время этот ДАР сохранения притупляется...
-- Подожди, а причем здесь этот иммунитет к отступникам? - недоумевающе поинтересовалась я.
-- О, оклемалась? Понимаешь, драконы-отступники, оставшись без судей, начали активную вражду между собой. Для своих целей они использовали магию в неограниченном количестве, сильно не зацикливаясь на основном законе магии, поскольку искренне считали, что иммунитет защитит их. А тут на тебе, Дар-то постепенно исчезал, ничто ведь не вечно. К тому же драконы-отступники, привыкая к постоянной вражде, а потому и смерти, постепенно становились все более жестокими и кровожадными. Тут-то и сработал принцип магии. Помнишь, я говорил о необратимых последствиях при нарушении основного закона магии?
-- Угу, - я утвердительно кивнула, все еще силясь понять, каким боком к отступникам тут идут последствия.
-- Драконы, без защитного устройства, начали постепенно деградировать. С каждым поколением это проявлялось все сильнее. Короче говоря, через несколько миллионов лет на вашей земле и появились кровожадные хищники динозавры.
-- Подожди, но были же еще и травоядные динозаврики! А они-то как?
-- Заклятие не обошло стороной никого. Просто были особи, которые были менее склонны к проявлению особой жестокости. Ну там, дети, женщины, старики... Или просто защищали себя от соседей-хапуг... Да мало ли причин... - стало понятно, что Макс и сам не до конца разобрался, почему же появились хищники и травоядные динозавры.
-- Понятно. А что стало с теми, другими драконами, которые поселились в другом измерении?
-- С ними? У них началась новая жизнь в новом мире. Была создана громада драконов, был созван новый Совет, началась новая эпоха. Однако история моя на этом не оканчивается.
-- Что, ты хочешь поголовно перечислить мне всех жителей громады? - ехидно поинтересовалась я. - Вроде на этом месте легенде пора бы и закончиться.
-- Ан нет, это еще не конец. Однажды, один из прорицателей предсказал, что будущее принесет драконам новые испытания, новые потери, новых врагов. Но жители общины и так были сыты по горло всеми распрями, поэтому собрались они и...
-- Решили отмазаться от обязанностей? - перебила я.
-- Ну... Что-то вроде того. Собрались самые могущественные из драконов и создали они артефакт невиданной силы. И было предсказано, что получит артефакт этот человек Избранный, духом сильный да сердцем чистый. Придет Тот, кто защитит громаду драконов, страну Драгонию. И будет иметь он силу огромную. Быть ему Хранителем Драконов...
-- Вопросы принимаются?- нетерпеливо перебила я активно раскачавшегося Макса.
-- Конечно. Что тебя интересует?
-- Да... Красивая легенда, но к чему здесь я? Что я тут делаю? Я вообще еще не доела...
-- Мдя... - глубокомысленно изрек Макс. - Полунамеки ты явно не понимаешь. Короче говоря, - полез он куда за бревно я явным намерением достать там нечто, - владей. Это тебе по праву рождения принадлежит.
И протянул мне то, за чем лез. Я думаю, что на описании этого "нечто" мне стоит остановиться поподробней. Честно говоря, назвать каким-либо приличным словом эту загогулину довольно сложновато. Вы когда-нибудь в руках держали лопату? Теперь представьте, что держите. Теперь мысленно переверните ее "копалкой" вверх, увеличьте ее в диаметре раза в два примерно, оберните ее золотой фольгой по всей длине, наляпайте по площади загогулины "таинственных" значков, а саму "копалку" мысленно превратите в слабое подобие круга, на котором намалюйте нечто страшное, сильно напоминающее вашего "любимого" пьяного соседа, только что принявшего на грудь литров пять водки. При этом не забудьте прибавить эту конструкцию в весе, увеличив ее килограмм на 8, и удлинив примерно на метр...
-- Ну и что за весло ты мне притащил? - с подозрением оглядывая "ЭТО", вопросила я.
-- Сама ты весло, - обиделся за державу Макс. - Это Arr'Graur, тот самый артефакт. Тебе теперь предстоит стать Хранителем. Прыгай и восторгайся. И вообще, держи скорее, пока я не надорвался! - пропыхтел Анжу, пытаясь втиснуть мне в руки этот Гра...гра-как-то-там-его.
-- Арр... Чего? И ты предлагаешь мне, маленькой и беззащитной девушке, золушке в домашних тапочках таскать это весло? Нет уж, сам притащил, сам за мной его и донашивай. И вообще, развели беспредел! Кто у вас тут главный? Кто решил, что я - тот самый ваш козел отпущения? Дайте мне начальство! - так сильно расчувствовалась я, что удерживать меня пришлось силой. Точнее веслом, которым ежесекундно в меня тыкал Макс.
-- Тихо, тихо! Че орешь, аки оглашенная? Бери артефакт, не стесняйся, привыкнешь, он не тяжелый, - попытался убедить меня Макс, но наткнулся на скептический взгляд, посему сдался. - Ладно, будет тебе главный, ступай за мной, так уж и быть - я артефакт понесу. Все равно тебя на руки сдавать этим престарелым маразматикам...
И с этими словами он поднялся с бревна. Натужно крякнув Макс приподнял "весло" и потащил его в центр полянки, прямо к моей двери. Траектория его движения колебалась от "пьян в доску" и "так долго не живут". Я же, скромненько за ним семеня, с тихой радостью маньяка-садиста, наблюдала его сгорбленную тушку под весом загогулины и слушала его сдавленные кряхтенья...
-- Фуух! - Макс, стоя уже посередине полянки, с наслаждением сбросил с себя Арр-как-то-там-его.
-- Притомился, милок? - съязвила я. - Она ж не тяжелая, - цитата, цитата!
В ответ Макс лишь тяжело вздохнув и сбросив на землю бревно-артефакт, начал выделывать коленца. Никак иначе я это действие назвать не могу. Ну посудите сами, перед вами взрослый парень вдруг, ни с того ни с сего, начинает быстро приседать, делать пируэты и выкидывать вперед ноги на манер цапли... И вот представьте себя на моем месте, как бы вы обозвали сие занятие? На мой взгляд, коленца - наиболее точное название тому, что вытворял Анжу.
-- Э... Макс? Тебе плохо? Валерьяночки притащить? Мне ж не сложно, я мигом...
-- Замолчи, идиотка, - натужно проговорил Макс, выделывая какой-то особенно сложный прыжок. Меня оскорбили в лучших чувствах!!! Хам и грубиян!
Наконец он закончил. Я, успевшая присесть на Арр-как-то-там-его, надумала уж птичек на дереве считать, когда Макс, отряхиваясь от пыли тяжело поднялся с земли. Нагло спихнув мою персону с моего(!) артефакта и водрузив его на себя, он схватил мою руку в железные тиски и потащил к моей же (!) бронированной двери. Я уж было начала вырываться из рук новоиспеченного знакомого, но передумала. Не зря же он тут как ужаленный в самое любимое место тушканчик, прыгал по поляне. Подтащив мою скромную персону к центру, он самым что ни на есть хамским образом пнул ногой мою дверь. Это ж что ж такое делается?! Какое-то хамло смеет пинать мою честно заработанную дверь?! Да ему... Ой мамочки... Перед моей офигевшей мордой начал быстро появляться портал (не зря же я перечитала огромное количество фентези и переиграла во всех Героев - уж портал от ворот я отличить смогу...) Макс потащил меня в него, а я тем почему-то вспомнила, как где-то читала, что в портале людей распыляет на атомы, а потом снова восстанавливают. Иногда даже удачно... Говорят, что перед предполагаемой смертью перед глазами проносится вся жизнь... ОЙ МАМОЧКИ!!!
Так, без паники. Спокойствие, только спокойствие. Будем мыслить логически...
"Кто? Ты? Логически? МЫСЛИТЬ?!"
Хм, проснулся. Прошу любить и жаловать - мой Внутренний Голос. Не имеет поятоянного имени , зато имеет наглость объявляться в самые интересные моменты моей жизни... Язва первостатейная, имеет привычку выражать свое "бесценное" мнение не заботясь о приличиях...
Так, забудем о внутреннем голосе. Вспомним о насущном.
"Во-во! О насущном - подумай о давно ожидающем тебя психиатре в местной ветлечебнице!"
Изыди, зараза, не мешай думать. И так дело трудное, много сил отнимает...
Итак, вспомним предысторию и постараемся проанализировать ситуацию... День начался с покупки недвижимости (унитаза, насколько вы помните). Ну, с этим все понятно. У меня в квартире ремонт идет полным ходом, я надумала поменять сантехнику.
Далее на улице произошла встреча двух ненормальных с моей персоной. Что им от меня понадобилось - дело понятное. Если учесть бомжеватого вида одежду, то скорее всего старички решили подзаработать нетрудоемким способом "пугания" граждан путем использования зверских физиономий (что действительно страшно) и финки весьма потрепанного вида. Отделаться от них удалось легко, и я, не преминув злорадно похихикать над дерущимися и валящимися дедками в пыли, быстро ретировалась.
Добежав до дому и взобравшись на 7 этаж с 10-тикилограммовым грузом с разбегу, я, быстренько скинув с себя опостылевшие сумки, побежала... как бы так потактичнее выразиться, но чтоб честно...
"Жрать?"
Иногда голос бывает все-таки прав.
И вот после набивания моего многострадального желудка и появилось мое приключение в лице нынешнего посланца. Который, кстати, сейчас натужно пыхтя под весом загогулины, тащил меня по лесу. Памятуя о смертельной обиде, нанесенной мне этим хамом ("С каких это пор для тебя слово "идиотка" стало обидным? По мне, так это вообше комлимент..."), я стойко дулась. На протяжении уже примерно получаса. Посему соблюдала молчание (сама этому не рада - столько вопросов, а задать не могу, но я креплюсь). Обстановка, кстати, после нашего перехода через телепорт мало изменилась (кстати, зря я так боялась - за те несколько секунд, что занял переход, я вообще ничего не успела почувствовать). Были мы в лесу на полянке, а сейчас находились в какой-то непроглядной чаще, полной громадных озлобленных комаров. Видно долго не видя ничего съестного, кровососущие решили попытать счастья с нами. В чем преуспели, так как мы оба уже чуть ли не подпрыгивали ежесекундно, пытаясь отогнать назойливых насекомых. Сейчас я даже завидовала Анжу - у него очень хорошо получалось отгонять комарье принадлежащим (по его рассказу) мне веслом. Можно даже сказать, что выходило у него это профессионально.
"А то, что тебя пару раз чуть не пришибли за милую душу - так то вообще не в счет"
Так, не будем отвлекаться. На чем я там остановилась? На посланнике, во-во.
Когда я, отдыхая от выматывающей работы...
"Это ты обжирание называешь выматывающей работой? Не слабо!"
Пшел вон, скотина. Лучше б помог разобраться в моей ситуации.
Так вот, оторвав меня от отдыха, посланник нагло перетаскивает меня в какой-то богом забытый лес, на какую-то страшную полянку...
"Полянка может и не ахти была, зато комаров, в отличие от нынешнего пейзажа, там не было"
Ладно, согласна, было получше... Хорошо, что проводник тире посланник соблюдает абсолютное молчание - и ему отдых и мне прекрасная обстановка для умственных потуг.
И вручает мне этот молодой человек какое-то весло, имеющее заковыристое название Арр-как-там-его, сообщая, что на деле ваша покорная слуга является или повелительницей, или хранительницей (не суть важно) чего-то-там в очень больших размерах.
"Чего-то-там называется общиной. Причем Драконов"
Спасибо, но это уже мелочи... Логическое ударение не хранительнице. Что самое смешное - я еще и обладательница этого весла. Убиться веником!
"Слушай, а может ты того... А?"
Чего того?
"Ну это, головушкой приложилась... Об бетон... Пока меня не было...А?"
Еще дельные мысли будут? Нет? Тогда все, спасибо, на сегодня вы свободны. Правда есть тут у меня дельная мыслишка насчет происходящего...
"Ну-ну, я весь в внимании и вынимании"
Слушай, а что если я, то есть мы, спим? А? Ну не бывает же в нормальной жизни таких финтов. Теперь все становится понятным. Наверное я пережра... перекушала, чего-то не того и ненароком уснула. А что, я читала где-то (или слышала?), что в некоторых испортившихся продуктах в малых количествах вырабатывается какое-то вещество, побуждающее к сну. А если учсеть, что жрала я как свинья подорванная, а продукты могли быть несвежими, то вот отчего я быстро провалилась в сон. Вот мне все это и снится. Эврика! Какая же я все-таки умная!
"Жалко я не могу скорчить тебе скептическую физиономию..."
Молчи, бездельник. Если б не я, ты б так во мраке неведения и оставался.
Теперь все понятно. Меня просто сморило и сейчас я сплю. Значит, все вокруг меня - понарошку и я вольна делать и говорить все, что хочу!
"Ой зря, ой не приведет это твое "все, что хочу" к добру..."
Ой, ой, ой! Откуда это мы такие умные вылезли? А? Из какого такого мрачного, темного и сырого места? Молчишь? Вот и молчи! А у меня сон. Спим мы.
А тем временем, мой проводник, успевший ободрать и оббить своим веслом все вокруграстущие кусты и деревья, с каждой секундой ступал все увереннее и быстрее. Похоже, что из этого леса мы вскорости выйдем. Когда я уже точно решила, что сплю, молча идти мне показалось неинтересным, посему я попыталась завести разговор с попутчиком.
-- Ум... Макс, а куда мы, собственно говоря, направляемся?
-- К Совету.
Мдя, воистину немногословный попутчик мне попался.
-- А могу ли я задать тебе несколько вопросов о моем... назначении на должность?
В ответ мой собеседник бросил на меня невидящий взгляд и промолчал.
-- Следует ли это воспринимать, как отказ? - поинтересовалась я.
Ответа не последовало. Экий неразговорчивый субъект!
Раз не получилось разговора, придется занять себя чем-нибудь интересным до заполучения более разговорчивых особ в свои руки. Остается созерцать окружающую меня обстановку.
А погодка-то была страсть как хороша! Привыкнув к бесконечной пыли, грязи, суете и шуму окружающего меня города я вдруг очень остро ощутила ту природу, что меня окружала. Прекрасное голубое небо, по которому плыли белоснежные облака причудливых форм, навевало мысль о стихах. Птицы, поющие о бесконечной красоте матушки-природы, услаждали слух нежданных гостей и восхваляли красу и благодать, царящую в лесу. Поворачивая головки, лесные цветы играли с солнечными зайчиками, которые скакали по узловатым корням старых вязов и дубов. Среди больших корней, высунув головы, притаились, словно малые детки, лесные грибы, не отравленные цивилизацией. В корнях деревьев, спрятавшись, журчат лесные роднички, говоря о прохладе, что таится в их водах...
-- Мы уже подходим, - бесцеремонно оборвал мое восхваление природы Посланник, выводя меня из дивной красоты леса.
-- К чему? - озадачилась я.
Ответом мне был раскинувшийся пейзаж. Я обомлела. В лучах заходящего солнца сиял дивным цветом огромный замок. Деревенька, уютно расположившаяся вокруг него, радовала глаз своей чистотой и ухоженностью. Окружающий деревню луг с цветами еще больше подчеркивал эту красоту. Стоящий посреди этого великолепия, замок, окруженный высокими стенами и защищенный глубоким рвом, отражал все цвета радуги, наполняя их еще более глубоким спектром красок. Высокие башни навевали романтические мысли о принцах на парнокопытных белых живностях и принцессах. При виде узких закрытых бойниц вспоминались рассказы о рыцарях, спасающих замок от неприятелей, от огромных...
-- Мы можем идти? - опять прервал меня Анжу. Вот же несносная зараза!
-- Смотря куда и зачем.
-- Я же сказал - Совет. Тебе нужны ответы на твои вопросы? Ты их получишь у Совета.
Нет, ну вы видели такую скотину? Ну мешает любоваться!
"Нас помнят, пока мы мешаем другим..."
Сдается мне, что его я запомню надолго...
Опять (!) схватив за руку, и не дав мне даже приккрыть рот, меня поволокли к замку. Перед самой деревенькой, Макс, выудив откуда-то сзади нечто, сильно напоминающее рог несколько раз протрубил в него. В ответ на этот призыв откликнулся колокол (подозреваю местной церквушечки, хотя ее я еще не видела).
"По ком звонит колокол..."
И откуда в тебе столько ехидства?
Люди, услышав призыв колокола, побросав все свои дела высыпали на улицу. В деревню мы с Максом вошли уже в полной тишине. Постояв несколько секунд перед откровенно разглядывающем меня народе, Анжу "слегка" пнул меня вперед, отчего я вылетела вперед метров на пять едва не испортив торжественную обстановку своим далеко не торжественным видом пропахивания носом земли... Я окрысилась и незаметно показала за спиной Максу то, что я с ним после этого сделаю. Он же, скотина такая, сделав вид, что ничего не произошло, обратился к народу. Язык был мне незнаком, так что мне оставалось лишь догадываться о теме для разговора по реакции публики.
-- Aor de Dragona! (Кивание головами) Korr'ernte to aut onor (Легкая скука в глазах). Ki var forgetntre (Заметный интерес). Kanmute de Arr'Graur!(Удивление) De Drax dout Arr'Graur!!! (повсеместное ликование, радостные крики, пуляние корзинок с цветами в мою скромную персону...)
-- Ум, Максимушка, - тихо проблеяла я, незаметно отодвигаясь от разгоряченного народа поближе к своему спутнику. - Ты им что сказал, сволочь? Они ж меня ща разорвут...
-- Познакомься, Лада, это - твой народ.
-- Что, и у вас тоже евреи есть? Ну удалая национальность...
-- Причем здесь евреи? Драгонцы, твой народ.
Ну, я не стала его разубеждать, что вообще-то, мои предки русские немного согрешили с моими другими предками евреями, в результате чего на свет появилась популяция полуевреев-полурусских...
-- Эй, Избранная, готовься, мы идем во дворец к Совету. Там тебе все подробно объяснят.
-- А нам обязательно идти мимо этой толпы? - заволновалась я.
-- Ага, - довольно усмехнулся Анжу.
Воистину, у меня немногословный попутчик... Опять же схватив меня за руку (скоро оторвет, не иначе) Посланник потащил меня в сторону дворца. Толпа расступилась, явив моему взору узкую дорожку, выделенную нам для прохода. По обе стороны от нас приветственно кричали люди, бросали нам цветы, посыпали нас рисом, словно свадебную пару, кидали под ноги конфеты... Один раз мне попали нехилым по размеру леденцом в лоб, а еще раз я еле успела увернуться от летящей мне в голову корзинки с чем-то там, запущенной перевозбудившейся от восторга бабулькой... В общем, проход на выживание. Мягко говоря, чувствовала я себя некомфортно, в отличие от степенного Макса, гордо, но быстро вышагивающего по направлению к дворцу, попутно успевая приветственно помахивать ручкой народу. Когда же перед нами открылся вид рва, ограждающего замок от деревеньки, я почувствовала громадное облегчение и сама рванула к нему, потащив за собой Посланника.
Ворота приветственно распахнулись, дав мне понять, что еще не все закончено путем явки мне на глаза нескольких десятков стражников с оружием, выстроенных в длинный коридор. В конце же импровизированного прохода кого-то (ну явно меня) ожидали семь старичков весьма забавного вида. Было видно невооруженным взглядом, что старички, упившись до "не могу" обществом друг друга, жаждут поскорее заполучить меня в свои объятья, дабы поиметь честь (весьма сомнительную, кстати) пообщаться со мной. Еще и Макс незаметно слинял, оставив меня на произвол судьбы. Скотина. Ну ничего, все еще впереди, я это еще припомню. А день обещал быть тяжелым...
Глава 2
-- ЛАДА!!! - в очередной раз безуспешно провыл голос.
Ответа, конечно, не последовало. Да и кому отвечать? Коту, что от страха притаился под кроватью? Красному попугаю ара, который от подобного крика самостоятельно протащил через прутья клетки покрывало да еще укрыл им, прямо скажем, далеко не маленькую клетку? Или мне, спрятавшейся в шкафу за дюжиной полок и вешалок с одеждой? Да там не то, что спрятаться, там жить можно. Нужно только тряпки выгрести и будет вполне приличная комната метров четырнадцати... Вон в том углу поставить стол с компьютером, возле нее присобачить пару тумбочек для барахла и техники типа видик/телевизор. В левом углу я поставлю кровать. А возле моего будущего ложа прорублю окно... Да что ж они так разрываются-то там? Не откликнусь я, еще чего, нашли дуру. Делать мне больше нечего, чем репетировать вступительную речь к празднествам. Фигушки. Сами придумаете. Да когда ж вы от меня отстанете, о мудрейшие?! Вот уже месяц я у них в замке сижу. Эти любвеобильные старички меня сильно задрали. Каждый из них всерьез возомнил себя моим дедом и намерен самостоятельно "преподать тебе, глупышка, науку жизни"! А ничего, что мне уже как-никак уже 22 стукнуло, а? Совершеннолетие отгремело еще на Земле. Ну достали... Ну чего ж ты орешь, о "мудрейший Ганз"? Ну не вылезу я. Не буду речь готовить. Лучше по окрестностям поброжу, или попрактикуюсь. И вообще, меня сюда что, речи толкать притащили?
Полторы недели тому назад меня привел из моего мира сюда Посланник. Максимилиан Анжу, так его разэтак! "Вы Хранительница Arr'Graur, Повелительница Драконов, их надежда и спасение, бла-бла-бла..." Тьху, зараза, знала бы на что иду, прибила бы!!! Ну кто ж мог подумать, что мне вместо королевских почестей предоставят отдельную келью!!! Там даже умывальника нет! Удобства на этаже! А эти, мать их так, "наимудрейший Совет"! Сборище соскучившихся по общению дедков! Вот уж от кого действительно народ защищать нужно, так это от них! Такой занудливостью лечить нужно. Несостоявшихся самоубийц. Чтобы они таки состоялись!
Привели меня в замок, подвели к совету... Вижу, дедки от важности и нетерпения аж чешутся! Они, видите ли, меня уже несколько месяцев прождали. А тут им никаких развлечений нет, оставалось только в карты резаться друг с другом. Так они, бедняжки, так наигрались, что видеть друг друга не могли. А тут я появляюсь. Представляете, сколько ажиотажа в их рядах случилось? Теперь каждый норовил подцепить меня ненавязчиво за локоток, отвести в сторонку и рассказать "о старых, добрых временах, когда молодежь не была так распущена"... А что было, если я в чем-то провинилась? Они ж все скопом на меня обрушивались и читали морали!..
Ну я первые три дня неделю в эйфории пребывала - ну как же ж так, я же Хранитель, обладатель огромной Власти, попала в сказочную страну... Ой, дура... Позже мне популярно объяснили, что я здесь как бы Хранитель, но на деле мне еще ничего не положено. Жить я должна так, как подобает настоящему Хранителю - то есть они себе это представляли как житие великомученицы в особо трудный период... Ну не засада? Меня засадили за учебники, заставив проходить ускоренный курс средней школы, то есть у меня фактически повторялись те 10 лет колонии строгого режима в школе, что я пережила еще на Земле. Хорошо, что хоть за плохие отметки в угол не ставили. Зато моралей читали - мама не горюй! За это время мне объясняли, что порядочные Хранители так себя не ведут, что я у них такая первая, что если я не буду грызть гранит науки вперемешку с каменной глыбой моралей, если я не научусь понимать свое место (то бишь раскаянно ковырять носочком пол, выслушивая нравоучения моих учителей), если не перестану убегать из замка на прогулки, если не усвою, что главные принципы Хранителя - бережливость и смирение, и т.д. и т.п., то не быть мне их НАДЕЖДОЙ. Я успела твердо понять и усвоить, что возражать себе дороже, ибо нравоучения польются с тройной силой... Это еще ничего, самое смешное впереди. Помните, Макс выдал мне "табельное оружие" Хранителей, некий Arr'Graur? Ну это весло, весом с хорошего хряка? Вспомнили? Ну так вот, меня еще заставили ПОСТОЯННО его за собой ТАСКАТЬ! Как вам это нравится? Евлада Банная представляет вам новый аттракцион "Бодибиллдинг На Завалинке". Я ж, таская на себе эту загогулину, через месяц чемпионом мира по поднятии тяжестей стану!
Вы не думайте, что я не сопротивлялась против такой судьбы. Так мне тихо-мирно разъяснили, что я была не права, затянув этот процесс на четыре часа. К концу второг часа я готова была согласиться со всем, чем угодно, лишь бы меня подпустили к защитному кругу, что окружал старичков со своими аргументами (помните, "дайте мне пулемет и я выскажу свою точку зрения"?). Эти сволочи по очереди рассказывали мне, какая я неблагодарная, что отказываюсь от такого дара, что бросаю страну на произвол судьбы и бла-бла-бла! Если учесть, что старичков семеро, и пока один из них распинался, все остальные мирно играли в карты, отдыхали и даже спали, почивая от "трудов праведных", а при окончании речи одного в дело тут же вступал второй ,то мне пришлось ох как несладко...Они от меня тройную защиту поставили. Вот так меня, можно сказать насильственным способом, и подпрягли в замке жить.
Так что жизнь моя, вопреки ожиданиям, оказалась далека от сказки и романтических снов...
"А как ты думала, что все окружающее тебя - это сон!!!"
Ну не нужно опять надо мной ржать. Ну сглупила малость...
"Малость?"
Ну не совсем малость... Помните мою бредовую идею о том, что я сплю и все окружающее мне снится? Такая логика все просто объясняла. Даже самые мелкие нюансы. Вот например, если меня вывели из леса, а деревенские жители меня не ждали, то откуда появились те конфеты, цветы и подобное, чем в меня швыряли? По моей "сонной" логике все было просто - это сон, так во сне и бывает. Все оказалось банальнее. Какой-то там прорицатель напрорицал появление очередного Хранителя, то бишь меня... А вы что, думали я одна такая? Ага, держите карман шире, фигушки! Эта бредовая мысль теплилась до поры до времени в моей многострадальной головушке, пока я не взяла учебник Истории Хранителей. Там этих Хранителей уже штук 20 было... Причем в основном мужики. Я в их рядах была то ли первой, то ли второй особью женского пола (до сих пор пока не решили, кем же было то существо, имеющее фигуру чемпиона по тяжелой атлетике, томным женским голоском и певучим "Проти-и-ивный"). Так вот, прорицатель объявил даже точную дату... И оказалось, что Совет утехи ради, решили проверить, насколько народ готов принять своего нового Хранителя за несколько недель до моего появления. Вот они и создавали мужественный морок аля Шварцнеггер и выпускали его вместе со слугой из замка. Естественно, все это объявлялось за несколько минут до прихода морока и слуги в деревню. В первый раз жители сильно лоханулись, с радости ничего с собой не притащив. Во второй раз они стали проворней. А уж на третий и все остальные разы все шло на профессиональном уровне. Конечно, людям быстро надоели эти тревоги, отрывающие их от работы на несколько часов. Но что поделать - начальство сказало, ешь пирожок, значит сиди и давись им. Вот почему народ был заранее "экипирован" всем необходимым. И тут у меня возник вопрос - как люди отличили что я и есть тот самый Хранитель, а не очередная утка? Во-первых, колокол в моей ситуации стал звучать без помощи человеческих рук, то есть самостоятельно, от магии. А в случаях с тренировками еще один слуга из замка помогал ему раскачаться и зазвучать. В первый раз этого люди не заметили, а позже стали наблюдательнее. Во-вторых, Макс, в отличие от дворцовых слуг, произнес речь (маленькую, но речь), не то, что слуга, который орал, что очередной Шварцнеггер есть Хранитель и с важностью вел его за руку. И, наконец, в-третьих, при попадании в морок чем-то более тяжелым, нежели цветок, означал полную потерю изображения, так как старички не сильно тратились на поддержание высококачественной иллюзии. А мне для профилактики в лоб метнули конфету, чтоб установить подлинность. Ну и установили.
"Это понятно, а вот когда ты с Максом... И с дедками...."
Чего ржешь, мерзость? Помни, ты и я - одной крови, плоти и разум у нас на двоих. И нечего мне напоминать о том случае... и так до сих пор нервно подергиваюсь от него...
А дело было так. После так называемого разговора с Советом (в котором мне из информации не выдали ничего путного) меня проводили в гостевую комнату. Тогда еще не соорудили мою келью, точнее не вынесли из нее всю мебель. В общем не буду вдаваться в подробности, но получилось так, что я успела увидеть Макса и сподобилась протащить его отбивающуюся тушку с собой якобы для задушевного разговора. Теперь представьте себе маньяка-самоучку. Которому кажется, что все происходящее - его сон. Представили? Жутко, да? А теперь вообразите, что этим маньяком стала я. С чего мне в голову стукнула мысль об эротическом сне - черт его знает. Точнее с чего стукнула мысль, понятно - с мужским населением земного шара последние два года я общалась на дружеских правах. Вот и захотелось мне романтики, эротики... Но вот почему для этой цели я избрала Макса - вопрос интересный. Конечно, не спорю, что он красавчик еще тот, но почему я выбрала именно его? Ладно, спишем все на непонятную женскую сущность.
Итак, протащив Макса к себе в комнату, я со всеми удобствами посадила его на исполинскую кровать аля "СЕКСОДРОМ - 1" и начала откровенно его разглядывать. Анжу под моим взглядом нервно задергался и попытался смыться.
-- Лада, ты, наверное, ужасно устала. Уже поздний вечер, тебе нужно отдохнуть, у вас за день было столько впечатлений, так что вам сейчас не до меня. Я пойду, а поговорим мы с вами завтра... или послезавтра... или через недельку... или три... - стал потихоньку приподниматься Макс, с перепугу называя меня то на "ты", то "выкая".
Наи-и-ивный! Должно быть мозг у меня серьезно переклинило, так как с разбегу (стояла я у двери, комната большая, для разбега место хватает) прыгнула на несчастного Макса, который был уже на полпути к стоячему положению (в смысле встал он с кровати почти, а не то, что вы подумали). Анжу под моей тушкой лишь слабо охнул. Я же, дыша ему в лицо смрадным дыханьем (а вы представьте себе дуэт лука и селедки и поймете, почему оно было смрадным) вцепилась в парня нечеловеческой хваткой.
-- Вонзись в меня, о златокудрый вывертень судьбы!!! - проорала я уже на лету.
Я конечно понимаю, что от таких децибел запросто может крышу сорвать, но чтобы настолько явно эту самую черепицу у него и сдуло... Но чтоб так... Мдя... Такое ощущение сложилось при виде его физиономии, что парень, перепутав, вместо чашечки чая хлебнул канализационой водички. Сильно канализационной... Макс, от удивления дар речи потерял (впоследствии оказалось, что я ему локтем рот перекрыла, так что он только негодующе и неодобрительно мычал) и упирался как кот четырьмя лапами и хвостом, которого тычут носом в учиненное им безобразие... Я же, не теряя ни минуты в предвкушении эротики, смачно впилась Максу в самый центр лба и целенаправленно ставила там засос.
Смешно скажете вы? Еще нет. В самый ответственный момент, когда я после лба вцепилась Максу в ухо, отчего тот завизжал раненым кабаном, дверь комнаты открылась и в комнату с важными и серьезными лицами вошел Совет в полном составе семи дедов. Что происходило дальше описывать не буду, так как этот опус будет достоин лишь пера маркиза де Сада...
"Зато какими глазами на тебя сейчас смотрит Посланник!"
Ага, полными ужаса. Он теперь ко мне вообще подходить опасается...
-- Вот ты где, негодница! - самым бесцеремонным образом прервал мои мысли мудрейший Ганз. - А я тебя обыскался весь. Ты чего не откликалась? И вообще, что ты делаешь в комнате мудрейшего Шена в его гардеробной?
-- Деда Ганз, я вас искала, но случайно задремала, - ответила я, сверкая невинными и честными глазами.
Старичок расплылся от умиления. Каждый дедок из Совета никогда не имел детей. А меня они почему то все приняли за маленького ребеночка, причем их глупенькую внученьку. Поэтому я их и называю "деда". Ганз даже не заметил отсутствия логики в моих словах. Ну какого бы я черта поперлась искать Ганза в комнате, а тем более в гардеробе у Шена? И даже если бы я и умудрилась заснуть, то своими криками Ганз может с легкостью поднять мертвого из гроба, так как в связи со старостью был "немного" глуховат.
-- Ладонька, деточка, идем со мной в библиотеку, мне нужно тебе кое-что рассказать, - я приуныла, ожидая очередных рассказов о юности мудрейшего. - Тебе пора приниматься за учебу.
О нет, опять эта паскудная история этой паскудной Драгонии... Я же уже всю ее прочитала и пересказала. Ее что, теперь нужно наизусть вызубрить?
-- Хорошо, дедушка Ганз.
В библиотеке меня поджидали все семеро старичков и Макс, чему я была сильно удивлена. Это что, собрание педагогов на выпускном экзамене? Так у меня еще диплом не дописан...
-- Евлада, сегодня мы собрались здесь, для того чтобы... - Ганз, прикрыв глаза, сделал театрально длинную паузу, чтоб все успели осознать важность момента.
"...сообщить пренеприятнейшую новость - к нам едет Ревизор?"
Прошло две минуты.... Старичок молчал. Пролетело еще три - итого пять. Старичок молчал. Совет начал недоуменно переглядываться. Наконец, сосед Ганза Васис несильно пнул оратора. Тот подпрыгнул, разлепил сонные глаза, потер их руками и заорал:
-- Кто меня разбудил?!
-- Деда, ты что-то хотел сообщить, - направила я его в нужное русло.
-- Да? А что? Хм, не припомню... - Озадачился дедок.
-- "Евлада, сегодня мы собрались здесь, для того, чтобы..." - процитировала я, помогая старичку.
Скорее всего мне просто выдадут амулет-переводчик, или наложат заклинание (либо как принято говорить в Драгонии - руну) Понимания, чтоб я могла общаться с местными. Наивняк. Неужто они вправду решили, что я буду месяц безвылазно сидеть в замке? Ага, щаз! Я уже на следующий день после прибытия нашла заветный кругляшок на цепочке в комнате мудрейшего Васона и втихаря стибрила его. Валялся он на самом дне шкатулки с леденцами, им все равно никто не пользовался, так что совесть меня не мучила.
-- А, вспомнил! - обрадовал нас Ганз. - Лада, ты провела в замке уже полгода. Успела немного пообжиться, привыкнуть к нам, но тебе пора знакомиться с народом, а в частности с местными жителями.
Я чуть не подавилась. Я же говорю - наивняк. С местным населением я успела пообщаться уже на второй день моего пребывания в Драгонии, когда на спор подсунула местной сплетнице "любовное письмо" якобы подписанное старостой и обращенное к этой самой карге. Теперт та просто лучится счастьем, примеряя свадебный наряд невесты. Чего не скажешь о старосте.
-- Хорошо, дедушка Ганз, - не стала разочаровывать я старика. - Я была бы очень рада завести друзей в деревне! - глаза прямо сияют невинностью.
"Откуда ты взялась такая честная и невинная, о Ангел?"
Пошел вон. Ну не буду же я рассказывать старичкам, что их любимая внученька уже третий день с местной ведуньей ведет задушевные беседы.
"Слушай, ну чего меня стесняться-то? Я ж свой. Так и сказала бы - бухать, а то - "задушевные беседы"..."
-- И в качестве охранника, провожатого и консультанта мы приставляем к тебе Максимилиана, - быстро закончил дедок.
-- ЧТО?! - заорали мы с Анжу в один голос.
-- Все, разговор закончен, мы так решили, всем спасибо, все свободны! - проорал Ганз в то время, пока Совет быстро уносил ноги из комнаты.
-- Дедушки, - сладким голосом начала я...
-- Уважаемый Совет, - таким же тоном обратился Макс.
-- Никакие претензии не принимаются, - быстро оборвал нас Ганз и скоренько побежал догонять исчезнувший Совет.
Несколько долгих минут мы с одинаковой неприязнью смотрели друг на друга. Инцидент с "лобзанием" еще не был забыт. С каменной физиономией Анжу направился к выходу. Потянув на себя ручку двери он замешкался и, не поворачиваясь, произнес:
- Завтра с утра я зайду за Вами. Будьте экипированы для выхода в деревню, - с этими словами достопочтенный Анжу покинул мое общество, оставив меня размышлять о бренной жизни.
- Куда же ты пьешь? Это уже седьмой стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь! - провозгласила я очередной тост и опрокинула в себя стопку какого-то чрезвычайно приятного горячительного напитка.
Сегодня я решила напиться вусмерть. Почему спросили бы вы. Потому, отвечу я. А как бы вы себя повели, узнав, что дом, любимая работа, друзья и даже ваш мир вам теперь недоступен? Некоторые вообще бы с катушек съехали. А я просто решила единожды нажраться как свинья, но потом больше не горевать.
А горевать мне было о чем. У меня на Земле остались многочисленные друзья. Моя любимая работа в универе. А кто же будет давать уроки моим любимым детишкам из 45-й школы по их любимому предмету? Вот-вот. Никто. В универе я преподавала на кафедре иностранных языков. Правда недолго, всего седьмой месяц, но заработок там был неплохой. И работа мне нравилась. Ведь языки всегда были одним из моих лучших "умений"... Эх...
У меня даже остался поклонник...
"Это тот перец, что по тебе пятый год вздыхает?"
Так вздыхает же...
"Этот самый стойкий оказался. Остальных ты своим нравом отпугнула"
Спасибо, я старалась. Тут мой Внутренний Голос не врет. Девушка я молодая (кто скажет, что 23 года - уже не молодость, пусть рискнет бросить в меня камушек), красотой не обиженная. Русые волосы до середины спины, голубые глаза, ладная фигурка, красивое личико. В общем "Пэрсик", а не девушка.
"Пэрсик? Сухофрукт!"
Ща откручу голову и скажу, шо воно так и було! Распоясался...
К тому же я грущу не только о потере своей налаженной жизни. В эту ночь, пятнадцать лет тому назад в авиакатастрофе погибли мои папа и мама. Они летели из Парижа от моей двоюродной бабушки домой на частном самолете, вдвоём. Из-за сильного снега все аэропорты закрыли, а папа и мама спешили попасть ко мне в больницу. Я умудрилась сломать ногу, упав с лестницы, оставшись без присмотра няньки. Родители приняли решение лететь. Останки самолета так и не были найдены...
Хорошо, что этой ночью я смогла найти пристанище и собутыльника. Одной пить негоже. Распивали я удивительно сладкий напиток, от которого быстро пьянеешь, на пару с местной ведуньей.
Дора, отличнейшая травница, была родом из близлежащего крупного населенного пункта (аля ПГТ) Зонкта. Красивая, умная, опытная травница лет 38, она стала для меня подругой и советчицей. Именно она приняла меня сегодня, когда я так отчаянно нуждалась в собеседнике.
- Слушай, Дор, а ты в детстве о ком мечтала? - завела я новый разговор.
- О принце на белом коне, - доверительно шепнула мне травница.
- А о ком больше?
- Да ну тебя, Ладка! Никакого сладу с тобой нет, - осерчала собутыльница. - Вообще, хватит пить, тебе, насколько я помню, завтра идти с местным населением знакомиться.
- Дор, ну хоть ты не издевайся. Ну чего мне с ним знакомиться? Я и так уже всех знаю. Меня полдеревни наблюдало, когда я с диким визгом из Трундевского кабачка ноги уносила...
- Да, Трундев потом еще с пяток дней сокрушался по поводу спертой тобой бараньей ноги... - припомнила травница. - Ну что, вздрогнули?
Я молча подлила в наши ведра замечательного Дориного отвара и мы незамедлительно вздрогнули...