- Нет. Чтоб удавы не заползли. Они с деревьев спускаются.
Он взял другую карточку и предостерег:
- Когда пойдете по аллее, там могут лежать крокодилы. Вы их не бойтесь, перешагивайте. А вот к пруду не ходите, там они вас могут съесть.
- А как же они сюда заползли?- удивился штурман.
- Через сетку, когда маленькими были, а теперь-то вылезти не могут.
Экипаж вышел на аллею. Дорожку перегораживал крокодил. Все остановились.
- Он же сказал, перешагивать можно,- успокоил всех бортинженер и с сумкой перешагнул полутораметрового крокодила.
Все самые смелые последовали за ним. Осталась одна стюардесса. Она озаботилась:
- А у меня же чемодан на колесиках.
- Да еще из крокодиловой кожи,- заметил стюард.
- Это заменитель,- оправдалась она.
- А крокодил об этом знает?- подзадоривал коллега.
- Маня, ты за хвостом объедь,- посоветовал пилот.
Все пошли дальше, а Маня зашла на газон. Крокодил шевельнулся. Она споткнулась, шлепнулась. Впопыхах схватила что-то. Выбежала на аллею.
- Подождите,- крикнула она.
Все оглянулись. Маня волочила за хвост крокодила.
Райское место
Мотор перестал урчать, катер двигался по инерции и вскоре остановился.
- Райское место,- похвастался капитан,- здесь самая прозрачная вода.
Береговая полоска островного пляжа была белой. Пальмы с кокосами растопырили ветки, как ладошки. Туристы склонились за борт, рассматривая дно. Там на глубине среди причудливых разноцветных камней и водорослей лежали морские ежи и звезды. У самого дна лениво двигались акулы.
- Здесь будем купаться,- сообщил капитан и неожиданно предложил,- прыгайте!
- Но там же акулы!- возразил кто-то.
- Где?- капитан посмотрел за борт и снисходительно заметил,- ах, эти.
Он вытащил с борта катера длинный шест, опустил его в воду и начал им двигать. Акулы исчезли.
- Давайте прыгайте,- вновь распорядился капитан,- ваши акулы разбежались.
Туристы сидели в оцепенении и переглядывались.
- Да они не кусачие,- заметил капитан.
Урок
- Забирай покойницу,- с порога заявил оперативник.
Он растряс сторожа на топчане. Тот только приподнял голову и, не раскрывая глаз, пробормотал:
- Мест нет,- и снова бухнулся на фуфайку.
Оперативник сам притащил тело. Все цинковые пьедесталы в зале были заняты. Он опустил покойницу на стул, но та начала валиться. Оперативник притулил её к стеночке и придвинул к столу. Сунул ей в руки паспорт и постановление на вскрытие.
Ночью сторож поднялся и, шаркая, подошел к столу. Там сидела незнакомка:
- О, сменщица!?- удивился он.
Из тумбы стола он достал бутылку. Налил две рюмки. Рассказал анекдот, а потом махнул обе рюмки и ушёл.
Уборщица шваброй подтирала пол.
- Ноги-то подбери,- ворчала она,- спишь что ли,- она задела шваброй покойницу,- батюшки,- едва прошептала женщина, когда покойница повалилась прямо на неё.
Санитары зашли в морг. Две женщины лежали на полу.
- Какая наша-то?- не понял санитар.
- Ну, вот документы на этой лежат - значит, она.
Санитары выбрали уборщицу и понесли ее в секционную. Там они её раздели и положили на стол.
- Прежде чем делать вскрытие,- говорил врач студентам медикам, надо придать телу правильное положение.
Он поправил даме голову. Та открыла глаза и села.
Студенты упали в обморок, и врач плюхнулся рядом.
Укол
- У нас в деревне только в двух домах и живу,- рассказывал фермер Михаил,- у меня кроме коровы ещё пчёлки имеются.
- И пчёлки?- искренне удивился Василий,- а посмотреть можно?
- Ох, и любопытный ты. В школе, помнится, от уколов бегал, а теперь к пчелкам хочется?
- То в школе, а то сейчас. Мудрее стал,- похвастался Василий.
Они вышли на участок, и Михаил показывал:
- Здесь у меня морковь, дальше свекла и зелень всякая понемногу. Пенсия есть, так что для себя только и растим. Жена на грядках, а я во дворе и с пчёлками.
- Так где ж они у тебя? Не летают.
- А вон за огородом,- показал Михаил.
Они подошли к ульям.
- Тихо,- удивился Василий.
- Дождик подмочил, вот и затихли.
- А что они там делают?- допытывал Василий.
- Сидят,- ответил Михаил.
- А как?
Михаил снял крышку с улья. Василий заглянул внутрь. Пчёлки копошились на сотах. Одна вылетела и ужалила Василия прямо в нос. Он даже не успел отстраниться, стоял растерянный, обмяк и повалился на траву.
- Люся,- закричал Михаил,- зови скорую.
Медики приехали быстро. Но Василий уже сидел за столом с распухшим носом. Фельдшер осмотрела его и предложила:
- Давайте для профилактики укольчик сделаем.
Она достала из сумки инструменты. Василий с изумлением смотрел на шприц, и с молодецкой прытью выбежал из дома.
- Больной, куда вы?- удивилась фельдшер.
Михаил прильнул к окну и успокоил:
- Да это он за мудростью побежал!
Фигура
Стюардесса Маня жаловалась подруге.
- Что-то жизнь совсем не клеится. Как съездила в этот Египет, так всё кувырком.
Она отхлебнула из чашечки кофе.
- Ну, у тебя дом полный короб,- похвалила подруга,- а это что за фигура?
Подруга взяла с комода статуэтку.
- Там же купила,- ответила Маня.- Надо же было что-то привезти.
Подруга, разглядывая статуэтку, предположила:
- Может это всё из-за неё. Там столько колдовства. Кругом темные силы.
Она поставила статуэтку обратно.
На следующий день Маня собиралась в рейс. На пороге своей квартиры она уточняла для себя:
- Так, газ выключила, воду выключила,- она увидела статуэтку.- А это чудище на помойку!
Она завернула статуэтку в газету и сунула её в сумку.
На стоянке в Берлине Маня полезла в сумку и наткнулась на статуэтку.
- Ах, забыла,- посетовала она,- девчонки, я выскочу на минутку.
Она сжала статуэтку и спустилась по трапу самолёта, перебежала рулежную дорожку и бросила сувенир в траву. Тут с двух сторон к Мане подъехали полицейские машины с мигалками.
- Мадам, что вы туда положили?- поинтересовался полицейский,- возьмите это.
- Да я фигуру выбросила,- поднимая ее, оправдывалась Маня.- Она мне не нужна.
Маня развернула газетный свёрток.
- Заберите свою вещь,- распорядился полицейский.
Маня вернулась в самолёт и сунула фигуру обратно в сумку.
Уже поздно вечером у своего дома Маня подошла к мусорным бачкам. Она достала из сумки фигуру и с оглядкой выбросила её.
- Как гора с плеч!- обрадовалась Маня.
Герой
- Товарищ Медноногов, вы направляетесь на Кубу в составе почетного делегата. Чтобы в костюме ходили и звезду героя носили,- наставлял аппаратчик.- Вы наша гордость и пример всем.
Уже на Кубе двое друзе шли по набережной.
- Слава, а как ты героем стал?- поинтересовался сослуживец.
- По-всякому бывало, а тогда зашел на штурмовике в атаку, окопы обрабатываю, земля близко, я штурвал рву на себя, в глазах темно, а тут передо мной "мессер". Я по нему из всех калибров. А это большая редкость, чтобы штурмовик "мессера" завалил. Теперь мучайся в жаре в костюме героя.
Они зашли на пирс. Люди смотрели в воду.
- Всё, не могу,- пожаловался герой,- раздеваюсь.
Он снял костюм. Аккуратно положил его на валун и с пирса прыгнул в лазурную воду. Там долго купался. Люди внимательно следили за ним. А когда он вылезал из воды, кубинцы аплодировали.
- За что?- удивился герой.
- А мы здесь не купаемся. Акул много!
Арбуз
Торговец наводил тряпкой на арбузах глянец.
- Какие красивые,- воскликнул штурман. Летчики обступили прилавок. Штурман похлопал по арбузу ладонью и спросил,- местные?
- У нас здесь в Марах выращивают. В сорока километрах отсюда,- уточнил торговец.
- В прошлом году пятеро отравились. Но это каждый год бывает в селах. Не так много,- успокоил торговец,- берёте?
- Берём, раз уж в арбузное место попали.
Торговец похлопал по арбузу на прилавке перед собой и похвалил:
- Вот этот хороший.
- Да я сам хочу выбрать.
В арбузной куче штурман начал похлопывать по арбузам и указал:
- Вон тот можно.
Торговец аккуратно вытащил из кучи огромный арбуз.
- А если плохой будет?- озаботился штурман.
- Обратно приноси.
Шесть человек сидели за столом. Большим ножом штурман разрезал с треском арбуз. Две кровавые половинки создали на столе праздник и одновременно свежесть. Одну половинку штурман разрезал на куски. Экипаж принялся хрустеть арбузом. Когда половинка была съедена, бортоператор сказал:
- Вроде наелись!
- И напились!- подхватил кто-то.
- Мухам оставлять что ли?- не согласился командир.- Вася - шинкуй!
Штурман опять взял нож и начал резать. Из второй половинки на стол вывалился кристалл размером с кулак.
- Селитра!- воскликнул механик.
- Надо же,- удивился штурман,- рекорд хотел поставить!
- Какой рекорд?- озадачился механик.
- По смертности,- уточнил Вася,- нас-то шестеро.
- Знаешь что, Вася!- командир строго смотрел на штурмана, будто тот вырастил арбуз.- Забирай свой арбуз и вместе с корками сдай обратно.
Уже вдвоем летчики отнесли половинку арбуза с кристаллом селитры к торговцу. Тот только взглянул внутрь пакета и запротестовал:
- Могу только обменять,- предложил торговец,- выбирайте.
- Да не нужны нам твои арбузы,- не уступал Вася,- деньги верни!
Торговец отвернулся от посетителей.
Товарищ припугнул:
- Сейчас я тебе все арбузы порежу!
- Тише, тише,- забеспокоился торговец.
Он покопался в карманах и вернул деньги.
Ноготь
- У меня на ноге ноготь впился в палец,- жаловалась по телефону баба Катя,- а самой обрезать больно.
- Так ты приезжай ко мне в больничку, обрежем твой ноготь,- предложила сестра.
Баба Катя так и сделала - приехала в больницу. Уже на операционном столе ей врач сообщила:
- У нас заморозки нет, давайте быстренько под общим наркозом.
- Давайте,- согласилась баба Катя.
Ей на рот положили маску. Баба Катя закрыла глаза.
- Да у неё сердце остановилось!- закричал помощник.
- Делаем массаж. Быстро.
Один врач давил грудную клетку. Другой вдыхал пациентке в рот.
- Нет пульса.
- Вскрываем.
Пациентке сделали прямой массаж сердца. Оно запустилось.
- Успели,- радовался врач.- Можно переложить на каталку.
Пациентка очнулась. Совершенно не понимая своего положения, она попыталась встать, но упала и сломала ногу. Её обнаружили санитары с каталкой.
Баба Катя лежала в бинтах на кровати. Ногу в гипсе поддерживали на весу гири. Рядом стояла капельница.
- Какие жалобы,- спросил врач при обходе.
Баба Катя указала на задранной ноге распухший палец:
- А ноготь-то когда срежете?
Река Квай
Туристы стояли на дощатом пирсе в спасательных жилетах.
- Отсюда мы сплавляемся вниз по реке,- наставлял гид.
- А крокодилы здесь водятся?- спросил кто-то.
- Только на фермах.
Вдалеке таец размахивал руками. Гид поторопил:
- Уже другая группа подъехала. Давайте!
Первые смельчаки прыгнули в воду. Брызги залетели на пирс. Около двух десятков голов, как мячики, двигались по течению. На пирсе гид схватился за голову и оживленно перед кем-то жестикулировал. Джонка вышла на воду вдогонку за туристами. За поворотом после быстрины туристам помогали выбираться на берег: бросали веревки и протягивали шесты.
- Быстрее, быстрее,- торопил гид.
- А почему не доплыли?
- Да с фермы крокодилы сбежали!
Утюги
Рябов проходил таможенный контроль на границе.
- А зачем вам два утюга?- поинтересовался таможенник.
- Как зачем?- удивился Рябов.- А если утюг сломается, то я должен ходить по Болгарии мятым? Это же тень на страну.
И он погрозил пальцем.
В Софии Рябов сдал утюги торговцу и на вырученные деньги купил несколько бутылок "Плиски" и выпил их.
На обратном пути тот же таможенник придирчиво изучал декларацию:
- У вас отмечено два утюга. Где они?
- Хочешь верь, хочешь не верь,- отвечал Рябов,- но один утюг сломался и я его выбросил.
- А второй где?- таможенник шлёпнул по декларации.
Мина разочарования легла на лицо Рябова, он развел руки, одновременно пришлепывая губами, ответил:
- Потерял.
Стакан
- Не могли дать гостиницу получше,- сетовал Сергей,- парилка.
- А на улице ещё хуже,- заметил сослуживец.
- Я все-таки схожу на базар.
- Возьми стакан, там такое все грязное.
Вдалеке над дорогой марево коверкало воздух. Ветер растаскивал легкий мусор и кувыркал обрывки газет. В Сабунчи на базаре за прилавками под навесами томились торговцы. Их загорелые лица плавила жара.
Тонкая прямая железная труба вылезала из-под контейнера на солнцепек. Там она вздыбилась, как кобра. На ее груди, как фартук висела картонка с ценой за один литр пива. Вместо открытой пасти голову кобры заменял кран.
Сюда подошел мужчина. Продавец поставил на землю банку. С высоты живота длинная тонкая струйка попала прямо в банку. Желтая жидкость взбудораживалась, как на дрожжах, банка заполнялась пеной. Вот она достигла края горлышка, и в этот момент торговец закрыл краник. Покупатель поднял банку с пеной. Он ждал, пока пена немного осядет, после этого начал пить. Со стороны было видно, что в литровой банке едва ли нацедился стакан.
Сергей подошел к торговцу.
- Мне только стаканчик.
Сергей поднес к крану свой граненый стакан. Торговец открыл кран. Стакан наполнился целиком без пены. Сергей отдал четверть цены, и тут же большими глотками все выпил.
- Ты больше сюда не ходи,- торговец смотрел на Сергея.
- Почему?- удивился тот.
- Ты не правильно покупаешь.
За гостя заступился мужчина с банкой:
- Это ты неправильно продаешь!
Он выплеснул пену из банки, сунул ее в руки торговцу и пошел восвояси.