- Остроухий, ты чё, сдурел? У меня зимняя спячка, как у неандертальцев. Хотя у нас нет общих ген... генов... совпадений в геноме. Может, с медведями есть? Холодно, клюква вся ледяная и под снегом... Брррр...Чем греться будем?
- Лапушка дракоша Декан обещал обогрев читальной площадки и баню с сауной. Хочешь баню, хочешь сауну!
- Ага, и задолбает тут же своими замечаниями...
- Бонусом идут эльфийские вина и закуска! Ну?
- Нууу... ууу... Так и быть... с меня жбан первача и мешок мухоморов. Свеженькие, только засушенные... Отпадные глюки!
-Два мешка возьми.
...
- Здравствуй, многоуважаемый и премудрый Декан. Мы принесли тебе много-много файлов и готовы начать читать. В принципе, и начали уже, только выпьем для сугреву и ясности мышления.
1. Бесс О. Курьер
- Путешествие из Москвы в Петербург с целью перевозки алмазов.
Уродливая Рыба в купе и прекрасная незнакомка в вагоне-ресторане. Мужик млеет и растекается. Алмазы в чреслах, в мозгу пустота, полнейший тюфяк и бабник.
- Как насчёт авантюризму, остроухий?
- Разве у начальника, который умудрился послать перевозить алмазы курьера со спермотоксикозом.
- Не, начальник как раз всё просчитал и психологически обосновал. Честно и не знаю даже у кого тут авантюра... Дурость и влюбчивость они на авантюризм не тянут. Остальные делают свою работу.
- Жаль, хороший рассказ, с юмором, и читается легко.
- А вот разве шифон полупрозрачный бывает? Я картинки в сети посмотрел... чего-то там непохоже, что он хоть как прозрачный...
- Не придирайся, там вся интрига вообще прозрачна с самого начала. Главное, читать приятно.
2. Мурыгин Как я Россию продавал. Мемуары
- Продал, здоровяк?
- Да навроде хотели кинуть его.
- Ну и ладно. Зато текст вполне такой Флинтовский. Перескоки реальности, абсурдинка, сюрреализм, одновременность действия.
- И авантюризм наличествует... или не наличествует... или наличествует и не наличествует одновременно, с вероятностью 98% (девяносто восемь, прописью) процентов.
- И стиль весьма авангардно-абсурдистский, многомерно-туманный и одномоментно прозрачный, достигаемый уменьшительно-ласкательными суффиксами.... Дай мухоморчичек, хорошусенькая закусявочка под даннюсенькую текстуёвочку.
- На. И раз такое дело, вот тебе сам Флинт, для сравнения:
3. Флинт К. Знаменитый террорист Ганч Сваровски
- А мы это читали. Лет пять назад и раз пять подряд. Я тогда с трудом продрался. Вообще. Даже привычка к n+3 измерениям не помогла. А теперь вроде всё просто и понятно.
- И мне, остроухий. То ль привыкли, то ль на фоне предыдущего рассказа, то ль текст сильно отредактирован...
- Авантюризм в принципе найти можно, хотя особого авантюризма в самоубийстве и разрушении я не вижу...
- Так может он только мир, но не себя вместе с ним разрушил... Впрочем, мы тогда, лет пять назад, всё выяснили. Или не выяснили... Или недовыяснили...
4. Трофим Антарктида
- А вот товарищ созидает.
- Причём на пользу России. Я, правда, в схему не особо вникал, но посыл благ и патриотичен.
- Как ни странно для экономического текста даже читается легко.
- И доля авантюризма здесь есть.
5. Угрюмый А. Рыжий левша
- О! Хороший рассказ! Аж с двумя концами...
- Концовками, здоровяк, концовками. Несколько, правда, пропагандистский расск, но закамуфлировано и подано ненавязчиво.
- Да, остроухий, а сцена секса и поедания вообще выше всяческих похвал, аж слюнки потекли...
(Врывается дракон Декан)
- ЭТО ЧТО?!! ЧТО ЭТО Я ВАС СПРАШИВАЮ?!!
- Деканушка, ты чего взъярился? Это расск, весьма хороший...
ВОТ ЭТО!!! Марчина при этом трясло от, холодной ярости, но священник, обратил на это внимания не больше, чем на кваканье лягушки в пруду ??? КТО РАССТАВЛЯЛ ЗАПЯТЫЕ?!! ТАМ ЕЩЁ КУЧА ТАКОГО!!!
- Деканушка, не волнуйся, ну ничего страшного... ну подумаешь, всего-то в каких-то сто раз больше запятых, чем надо...
- ЭТО МОЯ ДОБЫЧА! ОТДАЙТЕ ЕГО МНЕ! Я НАУЧУ ЕГО РАССАВЛЯТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ! А ТО НЕ ТЕКСТ, А СПЛОШНОЕ ПРЕПИНАНИЕ!!!
- Ну ты что, Деканушка, на вот мухоморчик, закуси... на бутыль, глотни... Зато смотри, как мастерски построена интрига - сначала священник говорит, что левши слуги дьявола, и в конце это оказывается не оскорблением и предрассудком, а предсказанием.
- Угу, остроухий, и ты хочешь сказать, что автор, столь тщательно выписывающий намёки и дающий читателю выбор в зависимости от его, читателя, собственного "левшизма", не в состоянии расставить запятые?
- Да чё там, там сразу ясно к какой концовке автор ведёт... Я б ещё добавил концовку "плюс-минус" - ведьма его сожрала, но это была прекрасная ведьма... Такая сцена! Объедение!
- А я нулёвочку, здоровяк, - парень выжил и отправился оруженосить без руки... А, Деканушка?
- МОЯ ДОБЫЧА! ОТДАЙТЕ!
- Успокойся уже, Деканушка! Уж лучше интересно, но с ошибками, чем вылизанное ниочём. На вот тебе свеженького Адашова! А? Тёпленький ещё! Ещё шевелится. И с пасхалочкой для Реликта!
(б/н) Адашов Ю. Хочешь убить змия...
- Свеженький?
- Ага! Этого года!
-Ещё на десятке конкурсов не играл?
- Горяченький! Ну мож на одном... ну двух... вряд ли больше...
- Вы что, издеваетесь?
- Правда-правда! Один-два...
- Я про название!
- А что название? Ну подумаешь... там же фигуральный змий, внутренний... тебя никак не оскорбляет...
- И генобесы там есть! Тож не бесы, так что и змий и не змий вовсе...
- То бессы, то генобесы... есть в этом что-то... дяченковское...
- Да ладно тебе, смотри, какая вкусняшечка, аж с моральным выбором, всё как ты любишь...
- Да нет там никакого морального выбора. И самое интересное за кадром - как герой выворачиваться перед Властителeм будет. Опасность - она ж у Властителя, а там ничего нет про то, как вернулся... А, здоровяк?
- Вот и мне странно - все знают, что для омоложения требуется кровь девственниц, а тут проститутки. Не сработает.
- Ну может у них мультивёрсум такой, чем больше сексуальных контактов у девственницы, тем лучше её кровь работает? Или девственниц они в принципе не выращивают даже для опытов... Нету у них девственниц, это тебе не Прудков, где их полсотни.
На вот, читай! Прудков! Целых пятьдесят девственниц!
6. Прудков В. Ботаник вступает в бой
- Хм, действительно. Пятьдесят девственниц. Если выпить - можно до состояния эмбриона омолодиться. Где скорлупу и яйцо взять? Или инкубатор хотя бы? Если съесть - обожраться можно. Если по человеческому назначению использовать - импотентом станешь... Но чудится мне, что интрига там совсем в другом. Что скажете?
- Ты прав, Деканушка, там главный авантюрист - мигрант Олуф. Он пробрался к ботанику, одурманил того наркотиками, а потом подсунул свою сестру или дочь в жёны. А сам женится на соседке.
- А сколько лет ботанику?
- Не помню, что, опять перечитывать? Но у него тоже спермотоксикоз, потому как мрия о пятидесяти девственницах и девятнадцатилетней старушке, она только от длительного воздержанья может случиться... Вот помнишь, у Абсурдинушки? Там тридцативосьмилетняя медсестра за миллионера вышла - "Нивапрос", сказала.
- Да ладно, ему может чуть за тридцать... Ботаники, они такие... Хотя по ощущениям - кабы не полтинник, по количеству девственниц.
- И что, брат приедет, всё разрулит?
- Зачем? Пусть себе женятся, имущество-то добрачное, и соседка пристроена.
- Эх, прям такая брачная авантюра! Теплая такая атмосфера, летняя...Жалко, девственницу девственницей и оставили, тема сисек не раскрыта...
7. Дада В. Дорога на Юкон
-Такой Джек Лондон. Золотая лихорадка, убийство, моральный выбор.
- Авантюризм?
- Скорее безрассудство.
- Потащит ли одержимый золотом отец троих детей на заметённый снегом перевал?
- В прошлом веке? Запросто. Это ж люди, не эльфы.
8. Марита Сын Дракона
- О! Шикарный язык, здоровяк! Поэма в прозе! Сногсшибательный стиль! Песня, легенда, сказание!
- Ага, я тоже кайфанул - пытки, казни, реки крови! Уххх, сссмачно! Сисек, правда, нет, но зато полнейший дарк, Адашову и не снилось!
- Да, сочно. Этакая лунно-кровавая река. Только... Хм... не политизирован ли текст?
- Ушастый, тебе бы всё позаумствовать. Проще надо быть. Трактовать в пользу автора. Вот, например, как там с авантюризмом? Я чёт не нашёл...
- С авантюризмом всегда было не очень, на всех ТА. Какой авантюризм? Неизбежность. Жажда мести...
9. Кисуля Дело о незадачливом массажисте
- Миленький такой детективчик, про старушку-расследовательницу. Слегка ироническая проза о весёлой старости, не? Написано легко, читается легко, что ещё нужно?
- Да мелко как-то, ушастый, приземлённо. Написано легко, но, блин, не воспарил я. Украли ноут у бедолаги нищего массажиста... Вот если детектив, преступление должно хоть как заинтересовать. Что тут может заинтересовать - бабка Вася? Ну следующее расследование будет про кражу коврика, о который ноги вытирают. Или мусорного мешка, или соседка халат собиралась на тряпки порвать, а его спёрли... Для детектива слишком мелко, для характера бабки - не раскрыто.
- Зато авантюризм есть.
- Есть. Бабка от скуки авантюритит. Делом бы занялась - вон хоть у Прудкова девственн... эээ... в регистратуре подрабатывала бы...
- Концовка и вправду ударная. Только я, ушастый, до неё не добрался бы, кабы не конкурс. Я заснул на середине, и снился мне не рокот космодрома... Оно сонные глюки читать, это эстет нужен, типа тебя. Сократить на треть. А то и вполовину.
- Увы, здоровяк, вынужден согласиться, середину надо немножко того... Кстати, тебе не показалось, что мира вообще, может быть, и нет? Тогда это посмертие, для кого-то общее, для кого-то нет?
- Мы, тролли, не склонны к усложнению. Но то, что это похоже на фильм "Начало", который с Ди Каприо, тут и троллю понятно. А вот концовка здесь логичнее и неожиданнее!
- А авантюризм?
- Безысходность... Но концовка хороша.
11. Ледовский В.А. Торгаши
- Хи, а авантюрно!
- И смешно!
- Ты только посмотри, сколько этому расску лет! Почти дюжина. Я его, кажется, даже припоминаю...
- Ну и что? Старенькое тоже вспоминать надо. Зато там общение цветами и запахами!
- Подумаешь. Так много где общаются.
- А в литературе - неприлично мало! Ну что им стоит ложноножкой розового цвета помахать? Так что зачёно.
- ЭЭЭ! Зачётно? Вы только посмотрите, как тут прямая речь оформлена!
- Чего там? - Вскинулся Стефан.
Слова автора с большой буквы! И сколько так раз? За 14 (четырнадцать!) лет не поправить...
- Деканушка, а давай ты не будешь считать? На вот, бутыль, мухоморчик... Дочитали группу, можно сказать, и даже с интересом!
- Ладно. Всё равно после "Рыжего левши" это такая мелочь...
Труженикам тыла:
Васильева Т.Н. Загадочное происшествие на Бейкер-стрит
- "Осторожно дотрагивается указательным пальцем до Ольгиных плечей" - вот скажи, остроухий, как можно одним пальцем и до двух плечей?
- Во-первых, не до плечей, а до плеч. Это Есенину можно - "и с плечей ее льющийся шелк", а мы ещё не классики. А во-вторых, наши создатели тоже лажают будь здоров. Не придирайся. Лучше скажи, тебе как?
- Ты же знаешь, я такое ем. Весело, задорно, фантасмагорично... Шерлок прищемил Ватсона с помощью Пуаро и радистки Кэт... В смысле майора...
- А авантюризм? Он есть?
- Yes-ть.
Ермакова М.А. Полдень субботнего утра
- А вот это завязка романа десятилетней давности.
- Зато динамичная, ушастый. Люблю такое. Когда сразу по голове - хрясь, и завязка с интригой.
- Да, вам бы, троллям, только о себе почитать. Это же вы припёрлись, я вас по описанию узнал. Здоровые, как слоны, неповоротливые, и пожрать любите. Точно тебе говорю, это тролли были.
- Ну, может быть. Собратья с Альфа Центавра, или с Бета Кентавра. Те могут.
- А как с авантюризмом?
- Наметился, но повествование закончилось в самом его начале.
Куликовс С. Эскалатор 8/1. Downshift *
- Гы, ушастый, тут о том, как вожак племени решил это племя бросить и пойти цветочки нюхать. Тринадцатилетней давности.
- Цветочки нюхать - это прекрасно! Он эльф?
- Да какой эльф? Фантазёр. Он думает, что от себя уйти можно. Гы. Нет уж, если ты трудоголик, ты им и умрёшь. А где ты будешь трудоголить - неважно. Хоть в офисе штаны просиживать до полуночи, хоть на грядке дачной кверху ж... вниз головой торчать. Не верю я, что представитель разумной расы изменится по волевому решению головы. Нету в голове тумблера.
- Да, и где же у него кнопка?... А авантюризм есть?
- Есть, но в будущем. Когда-нибудь будет. Может быть...
- Здоровяк, слышь, у нас ведь Турнир Авантюристов?
- Ну.
- А давай савантюрим?
- Ну.
- Обозрим ещё чего-нибудь.
- Савантюрим? А давай. Авантюрить, так по полной! Обозрим наших судей, вторую группу. Слабо?
- В-в-в-торую? Эээ... А давай! Если не выйдет рассказ наших создателей из группы, пусть скажут, что из-за нас, а если выйдет, мы с них магарыч потребуем, скажем, что благодаря нам.
1. Багдаева Р. Жасмин
- Какая гадость!!!
- Ты что, здоровяк?! Это шедевр! Рассказ прекрасен, как эльфийская сага!
- Чё? Ты ж ещё читать не начал?
- Ты сам ещё не начал, а уже троллишь. А я ничего не читал прекраснее! Нектар и амброзия...
- Остроухий, авантюризм в том и заключается, чтоб беспристрастно обругать! Вот смотри, девчонки попались на слабо - прям как ты только что - и пошли ночью гулять по кладбищу! У одной из них был интерес...
- Бубновый?
- Круче. Фанатский! Она хотела билет на концерт Жасмин!
- Фанатский? Верю. Коли фанатка, так ей по кладбищу ради билета пройтись - как нефиг делать.
- А вот те, которые ей компанию составляли - те авантюристки, точно. Я только не понял - на концерт-то бедняжка попала? Это ж самое главное...
- Как эльф, знакомый с фанатками, лазавшими на спектакли и концерты по пожарным лестницам, могу ответить - попала! Но лучше б автор... эээ...
- Чё?!
- Это.... Надо б всё-таки сказать, что попала на концерт...
Это ни в коем случае не недостаток...
- Остроухий! Ща получишь! Это недостаток! Мы должны ругать.
2. Базукин М. Я трус. Случай в городе N
- Какая гадость!!!
- Неподражаемый, искромётный эльфийский юмор, мне крайне редко попадаются подобные шедевры! Амброзия...
- Остроухий, ты название прочёл?
- Безусловно! Удачное! Точка посередине, по словам Панарина, привлекает внимание и является крайне креативной находкой!
- А я начинаю думать, что оно, название, про тебя. Вот уж не думал, зелёный, что ты трус. Иди тогда третью группу читай, если эту слабо!
- Да не трус я! Но многие боятся выходить из дому вообще, а не в незнакомых городах. Особенно если смотрят всякие чернушные новости! Это нормально! Бедный мужик, пережить такой натуральный кошмар!
- А мне почему-то напомнило незабвенного Мустяцу.
- Ритмика похожа, наверно. Но я ржал, юмор вполне хорош. Но всё равно, прелесть!
3. Белкин А. Диверсант
- Какая редкостная гадость!!!
(тролль украдкой вытирает слезу)
- Ты опять обзовёшь меня трусом, если я скажу, что растрогался?
- Мне даже гадости говорить сложно. Я и сам растрогался, особенно когда она сказала, что она сапёр... но... вот был Последний спектакль. Тоже слезу вышибал. Но там я без проблем мог достроить мир, мне всё было понятно, и мироустройство не вызывало вопросов. Вот тебе всё понятно в этой реальности?
- Мне обычно легко удаётся достроить недостающее, но мне кажется, что система Города нестабильна и ненадёжна...
-Висит на волоске?
- Но если город держится на любви, которая далеко не волосок, то этот рассказ - притча, а притчи не требуют дорисовывания реальности!
- Так изначально никакой притчевости не ощущается, она в конце появляется...
- Ну тогда это такой намёк на прекрасную нейтральную страну...
- И уже и не притча, а политика. Ладно, запишем в притчи. А то политика - такая гадость.
4. Вознин А.А. Игра на вылет
- О! Няшечка! Наше родное фэнтези, с авантюризмом и юмором!
- Здоровяк, ты ж обещал про гадость?
- Сейчас твоя очередь. А тут про Дракона, чёрно-белых братьев, авантюриста и игроков, вау! Я гадости не смогу.
- Ладно, и мне понравилось, ещё бы, родное всё. Только мне где-то килобайта не хватило, игру с Драконом расписать надо было! А так, конечно, гадость.
(вступает дракон Декан)
- Не верю, он не мог обыграть дракона. Мы все умные.
- Это трёхголовый. Если головы начнут спорить между собой, то обыграть можно.
5. Леонова А. Хабиби, зайка моя...
- Какая гадость! Типа про отдых в Египте и знойных египтян.
- Здоровяк, харе троллить! Так авторы обзор не дочитают. Египтяне красивые?
- Та придираешься, просто тебе неинтересна эта тематика.
- Как бы ощущение, что слушаю рассказ об отдыхе в Египте, а не про приключения читаю. Мы точно в ЦА не попадаем. И поэтому текст не кажется вылизанным. Прилагательных что ли не хватает? Не, вроде всё на месте.
- Может, ритмики? Или целью рассказа были не приключения, а сам Египет и египтяне?
- А ты поверил, что у героини не было се... э... романа с египтянином?
- Точно был. Но не факт, что в этот раз.
6. Raven A. Цветы Пустоты
- Какая гадость!!!
- Ну хватит уже. Шутка должна быть неожиданной. А здесь прекрасный пример того, как фантастика может углубить проблему и замаскировать любовный роман под морально-этический выбор.
- Если бы девушку просто пытались подставить, и это не грозило бы её жизни...
- Если бы за ошибки не казнили...
- Это был бы просто рассказ про офисные подлянки. Всё было бы мелко. А здесь - и капитан мерзавец, и влюблённая девушка прозревает и мстит. И всё это на фоне величественного и ужасного космоса.
- Вот только казнить за ошибки - расточительство. Пилот иногда ценнее корабля. Понятно, что мир неустойчив и коллапсирует, но рационализм такое дело...
- Так они и посчитали, что Аманда ценный работник и закрыли глаза на её показания ... она ценнее капитана. Зато мир получается с уходом в дарк и название прекрасно передаёт суть.
7. Терехов Б.В. Бессонные ночи Туки
- Полный провал!
- Ты чего, здоровяк?
- Сам сказал, ушастый, что шутка должна быть свежей.
- М-да, тебе лучше не шутить. А вот почему у героев такие говорящие фамилии Верстак и Отверткин? Это как-то играет на тему рассказа?
- Не, но мне понравилось как Мери всех круто отделала! Наш человек!
- Это Тука наш человек, здоровяк, ...или существо.
- Крутая Тука! Тука-крутюка! Мне понравилась! Только её мало как-то. Люди занимают куда больше килобайт, а про Туку читать интереснее.
- А ещё дан ненавязчивый совет, где лучше делать карьеру. Такой еле заметный, но, возможно, правильный.
8. Ширяева Г.В. Факсимиле
- Фу, детектив!
- Нет, не умеешь ты, здоровяк, шутить. Толстые шутки у тебя. Я бы начал так: О, детектив! Достаточно неожиданная завязка.
- Да, и весьма неплохо закручен, не сразу понятно, кто злодей, интересно читать. И авантюризм наличествует, и темп хороший!
- А под конец нужно гадость сказать. Например: А я сразу догадался. Хоть это и неправда.