Макеев Леонид Александрович. Из личных наблюдений

Из личных наблюдений

Вот видал я прикол, молодой ишо был.

Дело было на остановке "кинотеатр Заря", ныне метро "Уралмаш". Наш трамвай шел в сторону центра города.

Лето, чудный солнечный день. Наш трамвай стоит на остановке. Рядом четырёхрядная дорога. В одну сторону, ближнюю к нам, перекрыта, идёт ремонт, битумом залита, асфальт кладут. Напротив трамвая, на дальней стороне стоит троллейбус на остановке. Из нашего трамвая выскакивает дэвушка в яркокрасном мини-платье, даже в микро, и бежит прямиком к троллейбусу. Под ноги, конечно не смотрит, торопится. Выбегает на битум. Первый шаг - прилипает туфля, остаётся в битуме. Второй шаг - прилипает вторая туфля. Она бежит, остановиться не может. Третий шаг - прилипает колготка. Четвертый - прилипает на другой ноге, и так далее. В конце концов остановилась посреди битума по двум причинам:

1. прилипли обе ноги.

2. она стреножена, колготки вместе с трусами сползли до колен, всё прилипло к битуму и к ногам.

Стоит, раскачивается и из-под мини матово отсвечивает попкой. Там вообще всё движение встало, кроме троллейбуса, он уехал. Каток асфальтовый встал, дорожники-работяги, вся остановка, в общем народу хватало. Ну, как же, такое зрелище!

Я сидел в партере у окна, с нужной стороны трамвая, всё действо было в нескольких метрах от меня. Чем дело кончилось, не знаю, наш трамвай пошел.

Отчётливо помню центральный фрагмент: на чёрном, глянцевом фоне битума одна пустая туфля, потом вторая, тоже пустая, потом светлая дорожка из колготок и посреди битума ОНА - пышнокудрая блондинка, фемина в яркокрасном.

0x01 graphic

*******************************************************

Зарисовка из жизни, микросюжет.

Дело было в начале 90-х, кругом разбой, рэкет. Встретился на улице с друганом Славкой, музыкант, певец, весельчак. Но рожа! Взял, и обрил себе башку наголо. Представьте: плотный такой мужик 40-ка лет, весь в прикиде, по виду вылитый бандюган. Пошли к нему. Зашли в дом, идём к лифту, он мне анекдот рассказывает, современный такой, актуальный, в характерной для себя экспансивной манере, строя рожи, размахивая руками и со всем богатством интонаций: певец, как ни как. Лифт большой, грузовой, есть где развернуться, ехать далеко, аж на 14-й.

Славик речёт:

Встречаются два другана, вместе в институте учились.

- Привет!

- Привет.

- Ну, ты чё? Как?

- Да всё на заводишке нашем инженерю. А ты?

- Я щас директор коммерческой фирмы. Катаюсь, как сыр в масле.

В этот момент в лифт, вслед за нами заскакивают двое опоздавших: худосочные, интеллигентного вида вьюнош и девуш и слышат продолжение. А Славик в раж вошёл, орёт на весь лифт:

- Лёня, это класс! Багамы! Гавайи! Крабы! Омары! Мужик, ты не поверишь: икра из ушей лезет, смотреть не могу.

Гляжу, эти двое забились в дальний угол, и зыркают пугливо - бежать-то некуда. А Славка дальше разоряется, глаза горят, руками машет, красОты расписывает.

Славик - говорю - уймись, не пугай людей. Поворачиваюсь к парочке: ребята, вы нас не бойтесь, товарищ шутит. Славка ни чё не понял, замолчал, застыл, стоит враскоряку и таращится на них своей уголовной харей: это хто? Они дышать перестали.

Тут лифт останавливается и эти двое по тихому но быстро просочились наружу. Мы поехали дальше. Как же мы потом катались по лифту от хохота, когда до Славки дошло, что его за всамделишного крутого приняли. Да простит меня Вячеслав Гениевич, он так ржал, что его аж сопля прошибла. Его понять можно: в образ вошёл, артистическая натура, сын Гения. Но и молодых можно понять: время тревожное, а тут на актёра нарвались, на Мастера. Как не поверить "крутому"? Вот же он, живой, перед ними стоит, весь свет объездил на своей яхте.

Вот уж действительно: великая сила Искусства. Да и времечко было лихое, неспокойное.

0x01 graphic

Славик, сын Гения. Египет.

***********************************************

Стоят на трамвайной остановке два изрядно поддатых мужика и ведут речь о высоком: о философии, о Боге. Рядышком стоит баба в таком же градусе опьянения, прислушивается. Потом, подловив паузу, обращается к мужикам:

- Вот, мужики, вы тут так умнО и красиво про жизь нашу, про Бога. А я простая баба, у меня кто еб...т и кормит, тот и бог.

Россия, Екатеринбург, остановка трамвая "Техническая",

конец 2-го тысячелетия от рождества. Христова.

*********************************************

Дело было в нашем районном суде.

В приёмной стояло два стола, две молоденькие секретарши, четыре стула и дверь в зал судебных заседаний (судейскую). В судейской шло заседание, рассматривалось какое-то дело. Я чинил комп секретарше, мило текла беседа. Неожиданно из коридора, где стояли свидетели, раздался непонятный шум, гам, дверь резко распахнулась и в приёмную ворвался мужик лет 35-ти, в пиджаке и с портфелем. И сразу, не сбавляя скорости ломанулся в судейскую. Реакция секретарши была мгновенная: телом, грудью закрыла дверь, вцепилась ему в рукав со словами:

- Мужчина! Туда нельзя, там идёт заседание.

Дело в том, что пока идёт заседание суда, входить и выходить из зала запрещено.

Мужик, пытаясь прорваться, завопил:

- Я вам не мужчина, я адвокат!

Ещё там чего-то выкрикивал. Тут подоспел я, мужика малость скрутили и усадили на стул.

Я продолжаю заниматься компом, прерванная беседа помаленьку налаживается, мужик, злобно пыхтя, ёрзает на стуле. Прошло минут двадцать. Из судейской открывается дверь, в приёмную вышел судья. Остановился в дверях, оглядел приёмную и спокойно, но достаточно громко произнёс:

- Кто тут адвокат?

И пояснил:

- Который не мужчина.

0x01 graphic

P.S.

Я неоднократно бывал в этом суде и судью этого знаю. Классный мужик. Спокойный, уравновешенный и до отвращения порядочный, честный. Про него легенды ходили. Имел я пару случаев убедиться.

********************

Вышел из метро, погода чУдная, иду себе, никого не трогаю.

Впереди по курсу стоят два парня лет по 20+, разговаривают. Увидев меня один отделяется и делает пару шагов мне навстречу, явно что-то хочет. Подошел, останавливаюсь. Он - мне:

- У вас спичек не найдётся?

Я смутно догадываюсь, что ему надо, но достаю из сумки КОРОБОК СПИЧЕК и протягиваю парню. Он машинально коробок взял и обалдело в руках крутит, не зная что с ним делать. Я - ему:

- Мужик, ты попросил СПИЧЕК и я тебе их дал. Если бы ты попросил прикурить, я дал бы тебе зажигалку, но ты просил спичек. Я же не знаю, может ты хотел спичкой в ухе поковырять, а зажигалкой это неудобно.

Вид у просителя был потерянный. Его корефан просто валялся по асфальту от смеха. Я смилостивился и заменил спички на зажигалку. С зажигалкой парень справился, прикурил наконец, но по виду так и не понял, что за штуку крутил в руках. Корефан, давясь от смеха хлопал его по спине и показывал мне оттопыренный большой палец.

На том и расстались.

Господи, что ЕГЭ и интернет с людьми делают.

0x01 graphic

***********************************************

Как мне делали прививку к культуре.

Есть у нас в доме обычай: кушаем перед телевизором. Новости, то, сё.

Захожу в гостиную со своей тарелкой, жена уже там, жрякает и смотрит ТВ в наушниках, звука нет. Сажусь рядом и тоже пялюсь. На экране какая-то девочка в чёрном трико, с приличной фигуркой, изящно показывает разные балетные па. Мне понравилось, рекУ:

- Способная девочка. Если с ней поработать, выйдет толк.

Жена (в молодости КМС по художественной гимнастике) громко и возмущённо засопела. Потом прорвало:

- Неуч, крестьянин! С кем я живу!? Это же Майя Плисецкая! И ей 60 лет!

Я ответил достойно:

- Вот видишь, значит у меня хороший вкус и зоркий глаз.

Фыркнула и вышла из комнаты прихватив тарелку.

Так я познакомился с Примой балета. И ни сколь не жалею: хорошо танцует. Красиво. Приятно для глаз.

Да, я технарь, но Мастер Мастера видит сразу. И может сразу заценить. А заодно прикинуть, сколько надо вкалывать за такую красоту и лёгкость.

0x01 graphic

************************************************

Дело было в октябре 1987 года.

У власти уже был Горбачев, а вот жратвы уже тогда в стране не было.

Государство взялось выполнять "продовольственную программу".

В ресторанах появилось новое блюдо: Вырезка... из продовольственной программы.

В воскресенье, со с ранья мы с друганом пошли на вещевой рынок, он же Шувакишский, он же барахолка, он же Туча. Идти надо было пешком от конечной трамвая до пригородной ж/д станции. Раннее утро, чуть светает, смурно, холодно, промозгло, редкие хлопья снега. Слева вагоны, справа лес, под ногами разбитая просёлка с жирными пластами чёрной грязи. Сотни людей молча пробираются по грязи в надежде что ни будь купить на Туче.

Слева на путях стоит сцепка из 4-х рефрижераторов, предположительно со жратвой. Окна закрашены. В одном из рефрижераторов открыта узкая форточка и оттуда орёт разухабистый блатняк и пьяная ругань. Что-то меня зацепило в этом угаре. Проходя мимо форточки я во всю глотку заорал:

Мясо! Мясо давай!

0x01 graphic

Кто бы мог подумать: через три секунды из форточки, плашмя, крутясь, как вертолётный винт, вылетает курица. Ощипанная, не потрошенная, с головой и лапами шлёпается на грязь. Прекрасно смотрится: белая, чистенькая, в сумраке на фоне чёрной грязи. Ближние человеки дёрнулись её подобрать, но победил мужик, которому она упала под ноги. Счастливый обладатель курятины быстренько отошёл на обочину и стал вытирать её об траву. Раздосадованный народец завистливо бормоча, продолжил карабкаться по грязи.

И вот теперь, в июле 2022 года, я с недоумением смотрю на все эти санкции, поставки ракет и гаубиц на Украину, продовольственное эмбарго. На эти европейские и американские вопли, что Россию надо подчинить, завоевать и расчленить её труп.

Они что, собираются поставить на колени мой Народ?

ЭТОТ Народ - на колени!?

Они это что, серьёзно?

В детстве мы вытирали жопу лопухами, лучшая жвачка - сосновая смола, живица, но можно жрать и гудрон прямо с асфальта, а универсальным лекарством были листья подорожника.

0x01 graphic

Джо, старина, ты рассчитываешь нас победить?

Шикарный юмор. Я заценил. :))

Июль, 2022г., Екатеринбург.

Блин. Придётся ведь всю эту падаль закапывать, чтоб не воняла. Досадно.

***************************************

Про Царя и Cremonа

1975-й год. Сижу себе дома, тычу паяльником, экспериментирую с входными каскадами усилка на макетке. О, гость пожаловал, наш гитарист. Уникальный чувак. Сам слесарь на заводе, на гитаре шпарит классику, немного джаз, я уж молчу про дворовое бряканье, в ансамбле у нас басистом. Откликается на прозвище "Царь". Любимая вещь: вальс Крамского. Вы когда ни будь слышали классику на бас гитаре? На четырёх струнах, через эстрадные 100-ватные БИГовские колонки? А я слышал, впечатляет. Припёрся естественно с гитарой, чешская Cremona, акустика, серебряные струны, всё как положено.

0x01 graphic

Я как гитару увидел, что-то в мОзге шевельнулось. Пока чаёк пили мысль оформилась. Взял гитару, два провода от тестера, крокодилами зацепил к нижнему и верхнему порожкам прямо на струны и к своей схемке, на вход, выход с неё к магнитофону. А на верхнюю деку между резонатором и нижним порожком вместо звукоснимателя, под струны прилепил пластилином кольцевой магнит от динамика. Царь что-то вякнул на счёт звукоснимателя, но я цыкнул.

- А сыграй-ка, говорю, нашу любимую, Крамского.

Он играет, я уровень на маге кручу. Доиграл, включаю воспроизведение и сразу слушаю шумы, фон. Нет, всё чисто. Поворачиваюсь к Царю, а у него лицо... Вы Феликса Дзержинского с усами видели? Ну вот то же самое, только сильно вытянутое. И глаза навыкате.

- Лёша... А... А... Азалачу... мне, мне такое... Ни чё не делай, прямо так давай.

Тут я, конечно, к гитаре прислушался. Н-да, скажу я вам, звучок-с, блин. Я сам приторчал. Обалденно мягкий и всё-всё слыхать. Ни какого сравнения с классическим электромагнитным звукоснимателем, рядом не стоял. Вот акустическая гитара в чистом виде. Чище не бывает.

Прямо так вместе с макетовкой и паяльником я, конечно ему не дал. А через неделю мы вдрызг разругались и расстались на много лет. :((

Проект я похерил, а кроме нас этого звука никто не слышал. Такие вот дела.

*************************************************

Солдатский юмор: побежали в лес, по ягодИцы.

Ходили с друганом на задах парка, набрали здоровый кулек груздей, а сверху я положил приглянувшийся мухомор, крепышёк ядрёный. Чтобы встречные знали, что мы правильные ребята и вопросов не задавали. Дома поставил его в кружку с водой, чтоб подрос, глянул сбоку и мысль пошла. Я всегда знал, что у меня ассоциативное мышление, оно и поехало. Сейчас вы просмотрите скоротечную эволюцию мысли, типа: пока в кухне нет жены и детей.

Следите за ходом мысли, так рождается истина и создаются шедевры.

0x01 graphic

А если с водой? Подрастёт? А на сколько?

0x01 graphic

Вот, уже натюрморт.

0x01 graphic

Получше, но не та композиция.

0x01 graphic

На конец НА ЧТО-ТО ПОХОЖЕ. Так и оставим.

При консервировании помидоров в качестве приправы используют хрен.

У нас всё для этого есть: ХРЕН, ПОМИДОРЫ. Осталось забальзамировать, э-э-э... замариновать и закатать в банку. Для потомков.

P.S.

Потом, правда, ценнейший экспонат пришлось выкинуть, дабы не смущать незрелые умы. Не доросли ещё до Высокого искусства и полёта мысли. Жалкие, ничтожные люди. Мещане.

Кстати, о незрелых умах.

Я прям чуйствую, что вы подумали: это-ж какие грибы ребята кушали? Что курили? Так вот, кушали мы жареные груздОчки с картошечкой. Запивали водочкой. Закуривали махорочкой, а не укропом. А вы там, что себе о нас подумали, незрелые? Вот и жена так подумала. Мещане. Всё было пристойно, в лучших традициях.

*********************************************

Дело было в 1988г.

в общаге коридорного типа, типа малосемейки: крохотная прихожая и сразу проём в комнату 18 кв. Жил там наш радист из местного Дворца Спорта по кличке Папа. Ну, и мы там собирались, сливки ДС: доктор, массажист, иногда тренера. Бухалово устраивали, базары, весело бывало. Мальчишник, бабы там не водились. Бабы, это всегда выпендрёж, павлиньи хвосты, а тут сплочённая мужская компания.

В тот вечер всё было чин-чинарём: приличное винцо, закусь, телевизор. Выпили, закусили, закурили, базары пошли, всё, как всегда: дым коромыслом, телик орёт, мы орём громче него. Папа сидел рядом со мной. Выпил стаканчик, поковырял салатик, но много не закусывал, он тогда уже спиваться начал. Ещё немного выпил, посидел, поклевал носом, потом встал, разделся и спать улёгся на кроватку, одеялком укрылся. Ну, устал человек. Да никто особо и не заметил отсутствие хозяина. Базары, крики, телевизор, дымища. Так продолжалось минут 15-20, за базарами время быстро летит.

Неожиданно что-то зашевелилось на кровати, одеяло резко отлетело в сторону, Папа с сердитым лицом, что-то бормоча, в трусах полез под кровать. Поковырялся там, вылез с тем же сердитым лицом и двуствольным обрезом в руках. Кто-то ещё продолжал орать в запале спора, когда Папа навскидку лупанул из обеих стволов в телевизор. Грохнуло знатно, ещё и кинескоп добавил. Папа с удовлетворённым лицом, шевеля губами (после грохота мы не слышали, что он сказал), зашвырнул обрез под кровать, улёгся и с головой накрылся одеялом. Гарь от пороха и тишина, только в ушах комарики попискивают. С минуту так просидели, потом доктор, почти шёпотом:

- Мужики, кажется нам пора.

На цыпочках вышли и аккуратно прикрыли дверь. Вечер удалсЯ.

0x01 graphic

Дым, огонь, сверкнуло пламя!

Ничего теперь не жаль.

Я лежал к дверям ногами,

Элегантный, как рояль.

*****************************************

О женской логике в конце 80-х.

Прихожу с работы вечером, а в доме горе: у жены сломался телевизор "Юность 405". Портативный, автомобильный, ещё папа ей дарил. В кухне на холодильнике стоит, очень удобно: готовит ужин, а телик ей всякие новости рассказывает. И вот сломался. Жена чуть не в слезах:

- Почини.

А я в них ни чё не понимаю, в детстве как долбануло током, так я в них и не лезу. Объясняю ей: я в телевизорах ни ухо, ни рыло. И приборов-то нужных нет.

Она всё это молча выслушала и мне, сурово так:

- Давай схему

- Какую схему?

- Схему телевизора.

Я как-то подрастерялся. Жена сложнее утюга и чайника ничего включать не умеет. Она настаивает:

- Давай схему.

Полезли оба в архив, в папки. Нашёл.

- Разворачивай.

Блин. Чувствую, что теряю реальность происходящего. Развернул. Транзисторы, резисторы, сам чёрт ногу сломит. Жена, с твёрдой уверенностью, тыча пальчиком в схему, показывает на транзистор:

- Всё, где есть эти кружочки, ты чинишь. Чини телик.

Мне и сказать нечего, пойман с поличным.

И ведь починил. В тот же вечер. Благо нужный СВЧ-транзистор нечаянно нашёлся.

Но Верховным Судом был признан лентяем и отговорщиком. В наказание был поцелован. Или в помилование? Кто их разберёт. :))

0x01 graphic

****************************************

Середина 70-х, самый пик ВИА (вокально-инструментальных ансамблей)

Даём концерт в новом ДК на 1500 мест.

Перед выступлением ритуал: по стаканчику портвешка для куражу и чтоб всё гладенько. Так получилось, что я в концерте не занят, стою за кулисами, балдею. Где-то в середине концерта наш художественный вождь Кузя незаметно меня подзывает и говорит:

- Лёша, я тут за кулисами приметил пару цветовых колёс с прожекторами. Ты человек свободный, когда будем Барыню играть, включи и покрути их. Хороший фон будет.

Щас это элементарно: прожектора, лазеры, всё с пульта, комп в помощь, а тогда всё вручную. Пара мятых жестяных прожекторов, пара фанерных колёс по два метра с цветными стёклами и педальным приводом, то бишь вручную крутить. Ну всё, задание понял, бу сделано.

Заиграли Барыню, врубаю прожектора, раскручиваю колесо и за кулисами бегу крутить другое, с той стороны сцены. И так по очереди, туда-сюда, туда-сюда. Настроение отличное, мне весело и вприпрыжку, как молодой козлик, через всю сцену. За кулисами вообще-то темновато, но настроение это не портит.

И в какой-то момент в полутьме замечаю, что я бегу не один. Краем глаза отмечаю коротышку в пиджаке, какая-то дама в годах. Потом ещё люди добавились. Все бегают и, кажется, пытаются меня поймать, руки растопыривают, но я ловко уворачивался: мне было весело. К тому же я был при деле. И так весь номер на перегонки. Звучит кода, останавливаю колесо, выключаю прожектора, и тут на меня налетает толпа народу, хватают за руки, что-то кричат и куда-то тащат. Ни чё не понимаю, всё было так хорошо. Постепенно прояснилось: местная администрация приняла меня за хулигана и щас меня сдадут в ментовку. Я пытаюсь объяснить ситуацию, но от меня вкусно пахнет красненьким. Это их ещё больше распаляет: сдать эту пьянь куда следует, типа сорвал представление. Блин, ну не выскакивать же мне на сцену с криком: мужики, обижают. В общем, еле отбоярился. Но они потом меня настороженно пасли до конца концерта, пока мы всей толпой в автобус не сели.

0x01 graphic

Кстати, сразу после выступления, пока мы аппаратуру в автобус таскали, Кузя послал вперёд двух снарЯженных гонцов. Уже в темноте, подъезжая к нашей норе, в снежной метели перед фарами мелькнули наши гонцы с большой коробкой расслабительных напитков. Как приехали, так сразу и расслабились. Хорошо отыграли - достойно отдохнули. :)

***********************************************

Святочный рассказ.

Сначала смотрим и качественно слушаем. Потом читаем "святочный рассказ".

http://www.youtube.com/watch?v=OEcrHtfNhzY&feature=player_embedded#!

Вот, что можно сделать с куском фанеры, типа гитара. Битловская "Michelle", парень не поёт, просто играет мелодию. Изредка проскальзывают джазовые интонации, но самую чуть, в общем-то, даже приятно.

Обратите внимание на поведение чувака.

0x01 graphic

Я по-молодости довольно плотно общался с музыкальной братвой, там, блин, такие фанаты есть, токо держись. Был у нас один сакс, тот ваще, особенно если не уследим и он перед выступлением накатит стаканчик-другой красненького. Начинается всё чинно, по нотам, братва делает номер. Но когда начинается партия сакса, чувак, в полном соответствии с театральным искусством входит в образ по Станиславскому: делает три шага вперёд, закатывает глазёнки, и отдаётся Музыке. По ходу, стаскивает ногами ботинки, встаёт на них и начинает лабать. И всё бы ладненько, если б у него был сольный номер, но играют-то все. И эти все замолкают, потому как не знают, что играть: нету у них таких нот. А этот маньяк стоит посреди сцены зашторив пыченки, раскачивается на ботинках и лабает фэнтези. И ему по-фигу зал, зрители, братва. И нет никакой возможности на глазах всей публики подойти к нему и дать тычка. Всё это действо продолжается с четверть часа, после чего, чувак делает виртуозную коду и сваливает со сцены. Уходит в носках, ботинки несет в руках. Потом выходит конферанс и пытается объяснить публике, что же они тут наблюдали за свои денежки, но поскольку такое случалось неоднократно, у него уже были заготовки.

Вообще-то, с публикой никаких проблем не возникало, никто не возбухал,

наоборот, хлопали сильно и от души. Потому что играл мужик здОровски.

Жаль, спился. Пришлось расстаться. Очень жаль.

*******************************************************

Похождения трезвенника.

Все соседи считали меня непьющим. Они рано спать ложились.

12 декабря 1977 года. Как щас помню эту дату: день брежневской Конституции.

Вечером того дня довелось мне отпраздновать день советского Закона аж в трёх компашках. Причём везде халявно. В первой были все свои мужики. Выпили, пошли гулять, а уже темно, и я потерялся. Приблудился к другой компашке, незнакомой. Отличные ребята, выпили, пошли гулять, и они потерялись. Потом на улке встретил третью, ни одной знакомой хари, но приняли хорошо. Потом приняли ещё разок. Помню бегал рысцой с парнишкой-инвалидом на плечах. Мне показалось обидным, что его на саночках катят. Закинул на плечи, бегу, а он смехом заливается. То ли от восторга, то ли надо мной. А может перебрал парень. Потом каким-то образом я опять один остался, но тут на меня выскочил бугаистый паренёк, вполне дружелюбный, может тоже от стада отбился, но у него с собой было, почти полная водяры. Мы приложились, закусили снегом, занюхали рукавом и пошли делать добрые дела. А уже ночь между прочим. Наткнулись на легковушку, шофер колесо качает. Это ночью-то! Решили помочь, но он напугался, убежал за угол и оттуда за нами подглядывал. Немного колесо покачали и бросили это утомительное дело. В основном-то мы за насос держались и он качался. Покачали его из стороны в сторону, сами вокруг него покачались и бросили.

- А пошли - говорит парниша - в общагу. У меня там знакомая баба.

Пошли. В общагу нас не пустили, дрыхнут все.

- Есть у меня другая баба, с фатерой. Адрес не помню, но глазами найду.

Пошли. Идти далеко, два км. Мы ещё чуток приложились, чтоб идти было нескучно. В те времена в государственные праздники на домах вывешивались красные флаги, почти на каждый дом. В специальные канделябры металлические на стенах вставлялись. На некоторых домах эти штуки и поныне есть. Флаги разные, и простые и навороченные. Выбрали себе флаги богатые, идём строевым, шаг печатаем, песни горланим:

Так за Царя, за Родину, за Веру,

Мы грянем громкое Ура! Ура! Ура!

Ну, и что, что два часа ночи. Даже хорошо: на улицах пустота, никто не мешает радоваться жизни. Рядом газик ментовский притормозил, немного нас проводил, но не остановился: патриоты идут!

Дошли до места. Улицы, как таковОй нет, хаотично стоят 5-ти этажки, штук 15. И темно. Парень уверенно идет к дому, твёрдо помнит: 5-й этаж, квартира прямо. Почти бодренько поднялись, вот и нужная квартира. После третьего звонка "картина маслом".

Дверь резко распахивается настежь. В проёме заспанный плюгавый мужичок в футбольных трусах до колен. Перед ним мы: двое рослых парней со знамёнами "К ноге!" по стойке "Смирно". Мужик видимо по началу хотел нас выматерить, но от такого нежданного Почёта на три секунды потерял дар речи. Мы, кстати, тоже и на то же время. Короткая немая сцена, все уставились друг на друга. Тресь! Дверь перед нами с грохотом захлопнулась.

Всем "Вольно". "Разойдись!".

Вышли из дома, пол третьего ночи. Допили остатки, покурили и разошлись по домам. Праздник кончился. Как утром очутился в своей постели - не помню.

На работу, само собой, проспал. Я бы ещё поспал, но полдесятого своим пронзительным тявканьем под окном, разбудила мелкая соседская сявка Тяпа. Пробуждение было тяжким: в голове мокрые перья, внутри как кошки насрали. Дополз до окна, выглянул. На дворе декабрьская хмарь. Под окном маленькая детская горка из первого снега. Тяпа носится вокруг неё и заливается лаем. А на макушке горки, слегка шевелимый ветром, воткнут шикарный алый стяг с гербом, золотой бахромой и сияющим бронзовым наконечником. Меня аж покорёжило.

Господи, лучше бы я умер вчера.

0x01 graphic

P.S.

Через пару дней, когда в себя пришёл, возник у меня забавный вопрос: как на следующий день этот мужик в трусах объяснял жене и друзьям своё приключение? Могу себе представить, что они подумали.

- Во, нажрался парень! По ночам к нему приходят со знамёнами и оркестром вручать Звезду Героя!

Интересно, он хоть сам-то поверил, когда проснулся? Может пить завязал, как Маркус О'Брайен? Был сучАй, Джек Лондон не даст соврать. :))

*********************************

Лирика.

Сам я вообще-то технарь, даже технократ, но иногда что-то накатывает. С чего бы?

Я любил дожди. Когда был мелкий и ходил в школу. Сидишь дома, вроде как уроки делаешь, а сам в окно смотришь. На улице осень, холодно, пасмурно, мелкий, монотонный дождик. И в этот момент очень остро ощущаешь, как тебе тепло, сухо, уютно. Часы тикают. Умиротворённость духа, даже телесно себя не ощущаешь, какая-то левитация. Мысли текут лениво, темы разные, об уроках не вспоминается. Странное ощущение слияния с миром, общность с ним, растворение в нём. Наверное так чувствуют себя японцы в каком ни будь саду камней. Или деревьев. Или цветов. Может это и есть Нирвана?

Повзрослел и это ощущение ушло. И от этого иногда грустно. Как потеря.

Сейчас я много знаю, многое умею, мир для меня стал богаче и ярче, но не стал милее.

Становясь взрослыми мы многое теряем. Я - потерял. Я стал другим.

У меня есть плащ, есть зонт, есть тёплые вещи и мне восьмой десяток. Я ни о чём не жалею. Но иногда грустно. Но - иногда. :)

0x01 graphic

-------------------------------------

В молодости до одури любил летние дожди. Чтоб ливень и чтоб обязательно с грозой. Специально дожидался первого шквала, запрыгивал на велик и гнал, что есть силы вперёд, навстречу. Грохот, молнии, дождь хлещет по лицу, телу, ветер старается остановить, свалить, перевернуть. И мы оба орём друг на друга: небо на меня, я на него. От избытка. Вокруг никого, все попрятались.

Только мы: стихия и я.

0x01 graphic

-----------------

Мы вместе идём по улице: я и крупный тёплый дождь. Где-то погромыхивает и почему-то ярко светит солнце. Я не спешу: зачем? Мне хорошо, мокрая рубашка приятно холодит, в ботинках тепло хлюпает. Рядом тормозит троллейбус, в открывшиеся двери, толкаясь, выскакивают обезумевшие люди и быстро разбегаются, ища укрытие. Я стою, наблюдаю, мне смешно. На меня налетает молодой мужик, останавливается, дико смотрит. Я улыбаюсь: ты чего, мужик, дождь ведь тёплый. Интересно наблюдать, как человек приходит в себя, успокаивается, взгляд становится осмысленным. Кивает мне: да, действительно, чего это я?

Дальше идём вместе, все трое: я, дождь и мой новый знакомец.

0x01 graphic

Июнь, 2023г.

***************************

История одной лекции.

С 2006 по 2019 я обслуживал и ремонтировал медтехнику в частном мед. центре (МЦ). Весьма многопрофильный такой МЦ, очень разные направления. Глав врачом был классный мужик, гинеколог, КМН. И как-то в частной с ним беседе я выказал недовольство врачами (грубо ругал), дескать совершенно не умеют пользоваться мед. техникой. Ни режимов лечения, ни настроек, ничё не знают, ещё и аппараты гробят. Кошмар. Он со мной активно согласился, сожалел, что в мед. институтах этому недостаточно обучают и попросил прочитать врачам пару лекций по этому вопросу. Я согласился: и больным польза, и мне работать легче.

В ближайший понедельник на общей линейке главный обратился к врачам (ок. 30-ти человек):

- Сейчас по моей просьбе наш инженер (вы все его знаете) проведёт с вами небольшой ликбез по пользованию медицинскими аппаратами, установленными в ваших кабинетах.

Я встаю и делаю вступление.

- В настоящее время современная медицина вся базируется на технике. Практически вся диагностика и большая часть лечения производится на медицинских аппаратах. Без техники сегодня нет медицины. Гиппократ и Авиценна были великие врачеватели, но современному врачу недостаточно уметь пользоваться слуховой и клистирной трубками. Все вы (и ваша зарплата) почти полностью зависимы от установленных в ваших кабинетах аппаратов и умения ими пользоваться.

- ПоднимИте руки, кто из вас читал инструкцию по пользованию аппаратами, на которых вы работаете. (врать бесполезно, они все меня знают)

Поднялась ОДНА РУКА. Я продолжаю:

- В начале каждой инструкции на титульном листе крупным шрифтом написано: "ЗАПРЕЩАЕТСЯ пользоваться аппаратом, не ознакомившись с данной инструкцией".

Поворачиваюсь к главному:

- Вы понимаете, что всех этих врачей надо немедленно отстранить от работы, пока они не сдадут мне экзамен?

В гробовой тишине раздался стук: у главного отпала челюсть и ударилась об колено. Поясню. В МЦ пациенты расписаны на неделю вперёд, это 200-300 больных, а я предлагаю полный паралич МЦ на неопределённое время. Я понимаю главного, но он сам виноват: принимаешь на работу доктора и прежде, чем записывать к нему пациентов, будь добр обучить его на рабочем месте. Вот и получил запущенное хозяйство.

Отношения с главным у нас остались хорошие, но на повторную лекцию он меня не пригласил. Одной хватило. :))

0x01 graphic

Прочитайте же, наконец, инструкцию! Хотя бы к клизме.

****************

О престижности профессий.

Дело было во времена "развитОго социализма", конец 70-х.

Был у меня друган Валера - Сантехник с высшим образованием, в любых трубах на раз разбирался. На работу ходил в костюме "тройка", читал Спинозу, Гегеля, Хайяма. Весельчак, любил водочку и подраться. Особенно с ментами.

Чего-то у меня в доме подтекало, он пришёл, переоделся в мою трикушку и всё починил. Сидим, поляна накрыта, беседа течёт. И тут он мне заявляет:

- Лёнчик, а ведь мы с тобой коллеги.

- Э-э-э...

Блин, я чиню людям радиотехнику: магнитофоны, усилки, приёмники и т.п. В общем, всё для ублажения души и слуха, а он ...

- Ну, как же? У нас - каналы и у вас каналы, у нас вентили и у вас вентили. Как ни крути - коллеги.

Дальше беседа пошла в этом русле, и тут я ему заявляю, что моя профессия престижней.

- Понимаешь, Лёнчик, тут вот какой расклад. Когда у человека ломается телевизор, он ложится на диван и читает газету, а вот когда у него засоряется унитаз ... Лежать ему некогда, он бежит ко мне на цырлах и в зубах несёт денежку.

Крыть мне нечем. Выпили за сантехников.

0x01 graphic

**************************************

О радостях жизни.

0x01 graphic

Опять же середина 70-х, лето, воскресенье, тихое утро, часиков десять.

Иду по своим делам, в соседнем дворе на лавочке сидит сосед Валера (сантехник с высшим образованием), рядом какой-то ханорик. Вид у Валеры помятый, а ханорику просто плохо, на меня не среагировал. Поздоровались.

- Лёнчик, дай рубль.

Понятно для чего. У меня с собой пятёрка, но жалко, для дела она. А человека тоже жаль.

- Пусть твой товарищ здесь посидит, а ты пойдём со мной, тут недалеко.

Задами, дворами вышли к сараю, к моей каморке. Открываю. Велик, колбы химические на полках, а в углу на столе старая радиола 50-х годов "Даугава". Радиола, как радиола, но особенная. У всех проигрыватель пластинок под верхней крышкой, здесь не так. Снизу как и у всех шкала приёмника с ручками настройки, громкостью. Но у этой радиолы она откидывается кверху, открывается отсек и в нём проигрыватель. Проигрыватель давно выдран, на его месте получился маленький тайничок. Ну как маленький, в него в аккурат лёжа входят бутылки с напитками. Шкалу опустил и всё: радиола, как радиола, станции ловит, никому и в голову не придёт заподозрить чего. Круче, чем приёмник у Штирлица.

0x01 graphic

Поднял шкалу, достал бутылку 33-го, неплохой портвешок. Валера взбодрился и пошли мы обратно: он на лавочку, я по делам. Через полтора часика возвращаюсь мимо той же лавочки. Повеселевший Валера:

- Лёнчик, а дай ещё рубль?

И жалостливый, просящий взгляд ханорика, как у собаки на кусок сахара.

- Пошли.

Процедура выдачи повторилась, но на этот раз был 777-й портвешок.

Уже после обеда понесла меня нелёгкая через тот же двор, та же лавочка, те же лица. Просветлевшие.

- Лёнчик! А..?

- Ну, пошли, что ли.

На этот раз выдал 0,7-ю, портвейн марочный, Таврический. Стоим в сарае, он держит бутылку и обалдело на меня смотрит.

- Лёнчик... А... ещё... есть?

- Нет, Валера. Это последняя, закрома пусты.

- Блин. У меня сарай рядом, а такого приёмника нет. Подари. Продай.

- Извини, Валера, мебелью не торгую, самому нужна.

Через пару дней принёс мне денежку (с лихвой!), ещё и благодарит: от жуткой ломки спас.

- Валера, я тоже хочу вернуть тебе должок, и думаю, что сейчас самое время.

- ???

- Ты всю жизь называл меня аскетом, не умеющим радоваться жизни. Я тоже умею радоваться, просто мы радуемся по-разному. Ну, ты понял?

Он всё понял правильно. Впоследствии мы неоднократно радовались вместе.

Приятно вспомнить. :)))

********************************

Туфельки

2015-16 г.

В начале мая возникла у жены идея, обуть меня в новые штиблеты. Потащила в обувной магАзин, большой такой, но пустой в дребезги, только мы и продавщица. Что-то я мерял, потом взбунтовался и наотрез отказался переобуваться. Продавщица переключилась на жену, что-то ей впаривает, а я пошёл шляться по магазину. Долго их не было, потом нарисовались обе сияющие, жена с коробкой. Застали меня в уголке с кожгалантереей у большущей витрины с бумажниками, усиленно их разглядываю.

Продавщица оживилась:

- Что ищем? Может подсказать чего в выборе?

- У вас такого нет.

- Как так нет!? Широкий выбор, чего изволите?

- Изволю купить бумажник с деньгами, лучше с баксами, но согласен и на рубли по курсу.

Она рот открыла, а звуков нет. Жена молчит, она меня знает, прикольщика. Поясняю продавщице:

- Бумажник, он ведь что? Он для денег, а у вас все пустые.

Посмеялись, пошли домой. Дома жена туфельки меряет, не нарадуется. Элегантные, такие. Чёрные, закрытые, летние, но для прохладной погоды. У нас на Урале такое бывает.

Прошло лето. Убрали летнюю обувь в кладовку, достали зимнюю.

Прошла зима, достаём летнюю обувь. И о Чудо: в двух коробках две пары почти новых абсолютно одинаковых чёрных туфелек! Совсем одинаковых, даже наклейки. Конечно сразу пары перепутали, но потом нашли отличия: чуть разный узор на подошве.

Видимо, годом ранее жена купила туфельки, которые нравятся и пришлись впору. Относила сезон и забыла про покупку. Ну, бывает же такое, забыл человек, год ведь прошёл. Но даже через год они не перестали ей нравиться, и тут вот они, на витрине, прелестные и впору. Ну и купила.

Когда обалдение прошло, наступила у жены радость: аж две пары классной обувки.

А я смотрю на эту радость и думаю: как же мало надо человеку, чтобы стать вдвое счастливее. Даже вторая яхта не даст олигарху такой радости. Свезло мне с женой. :))

0x01 graphic

********************************************

Кстати, о музыке

Середина 70-х. Весь третий этаж старого ДК отдан под худ. самодеятельность и ВИА разных цехов Уралмаша. Мы - лучшие, у нас самая большая комната для репетиций. Я радист, сижу один, тычу паяльником в гитарную примочку. Напротив через коридор 29-й цех, двери открыты, и там ихний гитарист пытается подобрать вступление от Creedence Clearwater Revival и каждый раз ошибается в нотах. Очень красивое сольное вступление, я для себя его выучил, всего 16 тактов на 2-х басовых струнах. Две недели выучивал, запарился. А этот горе-гитарист... блин. Достал.

Не выдержал, бросил паяльник, побежал к ним в гости.

У них в комнате сидят четверо, на столе портвешок, стаканы. За столом два басиста, наш и ихний, и два гитариста: наш капитан Кузя и ихний горемыка. Залетаю весь раздражённый, выхватил у горемыки гитару, сбацал всё вступление полностью и гордо вернул ему гитару с видом "вот как надо". Дальше 16-го такта я так и не выучил, но и сыгранного было достаточно. Наш кэп Кузя, вальяжно развалясь, вертя в руках полупустой стакан винца:

- СА-ЛА-ГИ. У меня радист лучше вас играет.

И тишина, сказать им не хер. Я не могу передать словами весь букет произнесённых Кузей интонаций. Тонкая смесь снисходительного превосходства с налётом снобизма. И всё это дружеским тоном. Круто получилось.

Вообще-то, наши ребята говорили, что я гитару держу, как автомат Калашникова. Наверное так, я не видел себя в зеркало. Но честь нашего ансамбля поддержал достойно. Мы не ударили лицом в грязь перед коллегами.

0x01 graphic

Вокально-инструментальный ансамбль "Товарищ". Основной состав.

Всех поимённо помню, иногда встречаемся. Мало нас осталось.

**************************************

Шутки друзей.

Дружба - это когда появляются общие шутки,

которые сложно объяснить посторонним.

Пятница. После работы - баня. Баня очищает. После бани, прикупив 12 литров пивка и снеди по предварительной договорённости с Володей С., двинулись к нему в коммуналку на верхний 4-й этаж. Дом старый, лестницы узкие, деревянные, скрипучие, площадки тесные, не повернуться, там всего две квартиры друг против друга. И особенность: окна в подъезде от самого пола до потолка в старых деревянных рамах (см. фото). Ниже будет понятно, почему я так подробно описываю сцену действия.

0x01 graphic

Нас четверо парней, всем по 25-30 годков. Пришли, все такие чистенькие, свеженькие, звоним. Тишина. Ещё. Ещё. Стучим, потом опять. Из-за двери старушечий голос Вовиной соседки:

- Кто там?

- Бабушка, мы к Володе пришли.

- А нет его, ушёл.

- Вы в комнату ему постучите, может вздремнул.

Ушла, шаркая ногами, вернулась:

- А нет его, закрыта комната.

Вышли из дома, стоим у подъезда. Ага, попили пивка в холостяцкой халупе. И чё делать? У нас на руках бадья пива в п/э мешках, жратва в авоське, ну не домой же тащиться, дома жёны. Стоим. А перед домом весь газон расковырян тракторами, глина, грязь, и перед самым подъездом большая лужа. Посреди лужи лежит протектор от заднего колеса Беларуси.

0x01 graphic

Но по-моему наше колесо больше было.

Я щас уже не помню, но, кажется, идею подал наш вдохновитель Кузя:

- Мужики, а давайте Володьке оставим записку, что мы приходили.

Пацан сказал - пацан сделал. Поклали поклажу на травку и, стараясь не пачкаться, затащили протектор на 4-й этаж к Вовкиной квартире. Чуть не усрались, эта штука больше центнера весит и всё норовит либо скатиться и придавить нас, либо набок упасть и выломать деревянные перила. Ну вчетвером справились. На площадку еле вошла, зараза. Звоним (три раза):

- Бабушка, это опять мы, Володины друзья.

Приоткрылась дверь, там сухонькая маленькая старушка, божий одуванчик. Переговоры с ней вёл Кузя. Он один в приличном костюме и предельно вежлив:

- Бабушка, мы вообще-то приходили поздравить Володю с днём рождения и принесли ему подарок. Очень ему эта вещь нужна. Нехорошо, если мы подарок обратно унесём. Можно мы ему возле комнаты в коридоре оставим?

Бабуля высунула голову, посмотрела снизу вверх на подарок, который был выше неё. На лице отобразился немой страх. Но Кузя её уговорил. Вкатили колесо и прислонили к двери его комнаты. С него сразу грязца потекла, Мы сердечно поблагодарили бабушку и быстро смотались. Пиво пили под детским грибочком, в антисанитарных условиях.

Поскольку мы все работали в одном цехе, на следующий день мы предвкушали развлечение от нашего прикола. Мы даже не представляли, насколько удачен наш подарок, хорошо зашёл. Сначала Вова, конечно, на нас вульгарно ругался и топал ногами. Всё это было ожидаемо, мы ржали. Но всё-таки было странно, он же первый нам подлянку устроил, чего так кипятится-то? Пока он не рассказал то, чего мы не видели.

Пока мы смывали в бане трудовой пот, он где-то шастал и подцепил кралю нетяжёлого поведения. Поужинав с ней до закрытия заведения, предложил ей посмотреть у него дома красивый персидский ковёр ручной вязки. (Мы, правда, похабно предположили, что он хотел просто повязаться с ней на коврике.) Возле полуночи, войдя в квартиру они увидели наш подарок без подписи. Выглянула бабуля, сказала, что это подарок от друзей на день рождения. Всё бы ничего, но попасть в комнату на персидские ковры они с кралей не могли: дверь придавлена ценным подарком не малых размеров. В тесноте началась возня с грязным колесом. Володя был худой и длинный, борьба за жилплощадь затянулась. Девочка, которую он отужинал, обещала зайти завтра и откланялась. Женщина сбежала и остался герой один-на-один с ценным "подарком" и неудовлетворённым плотским вожделением, и занялся мастурбацией.

Чтобы освободить тесный коридор, Вова решил выкатить колесо в подъезд на площадку. Выкатил, но тут оказалось, что невозможно выйти из противоположной квартиры, площадка мала. Тогда он решил вообще убрать колесо из подъезда. Был бы он трезв, он бы на такое не решился, но раздражение кипело и винные парЫ туманили мозг.

Поставил колесо впереди себя и стал понемногу скатывать вниз. Но колесо было много тяжелее и потащило его за собой, а внизу вместо стенки только гнилая рама со стёклами. Одно неверное движение, и этот центнер высококачественной резины вылетит вместе с рамой с четвёртого этажа. Хорошо если без него. И ещё неизвестно, куда оно там подпрыгнет. Тут он малость протрезвел, но было поздно, процесс уже пошёл, проклятая гравитация тянула вниз. Каким-то образом, карячась, с неимоверными акробатическими усилиями он выволок чёртов подарок из подъезда. Экзерсис для него закончился в третьем часу ночи.

Весь перемазанный глиной, уставший и запыхавшийся Победитель вошёл в свою комнату:

- ни смазливой девочки, ни друзей с пивом и воблой. Хотел вволю потрахаться, ну и ... желание сбылось.

Когда Володя нам всё это рассказывал, да ещё в красках, мы уже не ржали, мы икали от смеха. Он смеялся вместе с нами, с юмором у него всё в порядке.

Мораль:

Друзей не надо ИМЕТЬ, с ними надо дружить.

Надо же, ещё один Стенька Разин с Уралмаша: "Нас на бабу променял!".

*********************************

Воскресная лыжная прогулка

Было пасмурно, третий день при полном безветрии крупными хлопьями шёл снег, и было довольно тепло, 8-10 градусов минуса.

Попёрлись вчетвером на лыжах в лес прогуляться. Дабы сократить дорогу пошли напрямик через здоровенные глубокие карьеры кирпичного завода. А чего, дорога знакомая, за карьером лес. Вышли на край, а вместо карьера ровная белизна до самого леса. Народу ноль, никого. По такому снегу и в городе ходить непросто, а тут одни мы, чудаки. Я шёл первым, тропил лыжню. По рыхлому пушистому снегу лыжи проваливаются глубоко, тропить затруднительно, но настроение хорошее, идём, разговариваем. В какой-то момент, на долю секунды, в глазах у меня всё смазалось и куда-то упрыгнуло. И всё. Темнота. И тишина.

Мысль работает, но я даже не понимаю, где я, и что со мной. Ни рук, ни ног не ощущаю, тело как в невесомости. Пошевелить ничем не могу, и дышать трудно. Темно и тихо. Ни хрена не понимаю.

Потом, ребята, которые шли за мной, рассказали мне, как это выглядело снаружи.

По рыхлому, глубокому снегу идут за мной след в след, смотрят под ноги. Я иду первым, весело что-то рассказываю и вдруг замолчал на полуслове. Глаза поднимают, а ни меня, ни лыж нету. Идут мои следы и заканчиваются, а дальше чистое снежное поле до самого леса. Исчез, испарился, на небеса вознёсся. Осторожненько подошли где следы кончаются, а там обрыв метра три с гаком. Внизу на сугробе лежат мои лыжи полозьями кверху, а меня нет.

Как они спускались я не видел, но за лыжи меня и вытащили. И вовремя. Воткнулся башкой в сугроб, как гвоздь в пенопласт, руки прижаты к туловищу, а к ногам лыжи пристёгнуты. Шёл бы один, так бы там в сугробе и задохнулся. Такой вот получился оптический обман зрения: в пасмурный день ни теней, ни бликов нет, белый снег от белого снега неотличим и обрыва не видно.

Ну что ж, принял к сведению, что бывает и так. Запомнил.

Век живи - век учись. Чтобы век не оказался коротким.

Но на этой весёлой ноте прогулку мы не закончили. Нагулялись в тот день вдосталь. :))

С утра вот трёшь в руках кусочек мыла,

И вспоминая, силишься понять,

Как столько лет судьба тебя хранила ?

0x01 graphic

P.S.

Иногда по ТВ показывают, как люди в снежную лавину попадают, а потом их с собаками ищут и откапывают. Немножко и я там побывал. Им чутОк проще, они хоть руками-ногами двигать могут, некоторые сами выбираются. Но я всё равно им не завидую.

*************************************

Комментарии: 1, последний от 31/05/2018. © Copyright Макеев Леонид Александрович (dyplodoc@gmail.com) Размещен: 19/11/2011, изменен: 14/01/2024. 59k. Статистика. Сборник рассказов: Юмор, Байки Я обвиняю государство. Россия в эпизодах. Иллюстрации/приложения: 31 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Что было, то было. Пою то, что вижу.

Макеев Леонид Александрович : другие произведения.

Из личных наблюдений