Занимаясь самоанализом можно много выяснить и о себе и об окружающих тебя людях. Точнее что именно значат для тебя эти окружающие люди. И вот я сижу, глаза прикрыл и начинаю своё самокопание... Вот я совсем ещё маленький. Возраст даже не помню. Сижу на стуле на кухне. Бабушка копошится у плиты. На столе передо мной, тарелка горячего борща... Стоп... мне кажется я не осознавал что суп горячий и врядли сознавал что это борщ... Значит передо мной на столе стоит тарелка с супом... Мой мысли... что я думал в тот момент... Что никто меня не видит... Вряд ли... Бабушка рядом и переодически наверняка поглядывает за внуком. Значит я думал о чем-то другом... О чем? Я маленький, сижу на стуле... Да я даже тарелку это толком не вижу. Протягиваю руку... могу пощупать... могу до неё достать. Вот мои мысли в тот момент, что я ДОСТАЮ. А что делать? Я ведь ещё маленький и я вряд ли мог думать в тот момент о чем-то более глобальном. Я могу сдвинуть тарелку... Да. Я его сдвигаю. Начинаю играться.... Опрокидываю на себя. Видимо именно в этот момент я и понял, что такое горячий суп. Не осознал ещё... это придет позже, но я понял. Кругом крики, мои, моих родных. Чтож делать, я ведь ребенок и потому творю глупости.... Далее скорая, больница.... но этого я уже почти не помню. Это как в тумане. Уверен только что я думал о том, что я больше атк делать не буду.... Врал... Для себя я решил, что нужно просто быть аккуратнее. Вот это правда. Чтож вот я нашел в себе один штришок к своему Я.
Открываю глаза, улыбаюсь. Странно.. а ведь я всегда улыбаюсь своим прошлым неудачам и просчетам.... Видимо я неисправимый оптимист. Интересно, а это откуда прошло? Закрываю глаза, пытаюсь сосредоточиться... Опять я маленький... Видимо действительно самого себя надо искать в первую очередь в детстве. Я бегу по городку. Это ж городок, где мы с папой и мамой жили в Эквадоре. Бегу не один. С друзьями. Кто они? Я не помню их лиц и имен. Кроме пожалуй одного. Мне кажется что и он тогда с нами был. Луис. Это был мой лучший друг в то время. Жаль что он очень скоро умер. Что-то с сердцем. Но пока он жив. И мне кажется что он бежит рядом. Куда бегут дети в тихом и спокойном городке? Да никуда кажется не бегут. Просто так. Ведь дети так любят делать, что-то просто так. И вот появляется она... собака. Щас мне кажется что это была овчарка... но я не могу быть уверенным в этом. Мне годика три наверное и я плохо разбираюсь в породах. Для меня важнее что она огромная. По моим меркам конечно... Я конечно же не герой, но и не самый медленный в той компании. Я скорее лидер. Именно потому собака и бросилась на меня. Ведь собаки не любят, когда бегают. Но я ведь опять-таки этого ещё не знал. Я только-только набирался жизненного опыта... Конечно она меня догнала... конечно цапанула... Вцепилась зубами прямо в спину. Наверное могла и позвоночник перегрызть, но мне кажется, что она не была злой.... просто так сложились обстоятельства. Я не знаю, что с ней было дальше... Надеюсь ничего плохого, ведь обиды я на неё не держу и мне кажется, что и не держал... Крик.... конечно я кричу. Мне ведь больно. Видимо настоящий опыт появляется только с болью. Но знаю.... но пока выходит что так... Уколы от бешенства... на всякий случай.
Да, а ведь я правда очень плохо помню это собаку... Скорее в моей голове остались лишь молниеносная тень со спины.... Опять у меня улыбка... Грустная немного, но улыбка... Что я вынес с той истории? Животных нужно опасаться? Нет, я очень люблю животных и почти их не боюсь. Животных не нужно провоцировать. Вот что я тогда кажется для себя осознал. Но когда же появился Я-оптимист? Врядли ведь с этого случая... Мне кажется что именно с тех лет. Тогда, когда был жив ещё отец. Ну вот... вспомнил о нем и глаза немного увлажнились.
А вот мне 4 года. Мы с мамой и папой у бабушки в городе. Она живет почти в центре. У неё довольно большой собственный дом. Я хорошо помню этот дом. Он мне очень нравился. Отцу надо ехать обратно, но у него сломана машина. Это я точно помню, машина сломана и ему приходится поехать на автобусе. Автобусная станция не так уж и далека. Её видно из двора. Он уезжает. К сожалению, я с ним не попрощался. Так оно всегда бывает, очень редко удается сказать прощай родному и близкому человеку. Особенно, если не знаешь, что видишь его в последний раз... Вот я узнаю о его смерти. Конечно, ещё не сознаю это. Потом я начинаю не верить. Мы стоим с мамой, бабушкой на улице и смотрим на эту автобусную станцию, откуда уехал ещё живой отец. Похороны.... мама подавлена. Она беременна. В ней уже живет мой брат. Будущий носитель не только папиной фамилии, но и имени. Я помню слова о том, что обещаю ему стать отцом. Время покажет, сдержал я слово или нет.
Да, теперь улыбаться тяжелее, но я стараюсь. Уверен, что папа бы не хотел чтоб я грустил. Наверняка он был хорошим человеком. Жаль что я его мало помню...