Аннотация: Очередная школьная байка. Заранее утверждаю - непридуманная. Девочку на самом деле захватил в плен туалет. Зато, если нервишки или желудок шалят, далеко ходить не надобно :)
Случай в туалете
Шел четвертый по счету урок незабвенного дня "вторник, пятое декабря", появиться на свет в который посчитал жизненно необходимым мой одноклассник. Громогласные "Ура! Поздравляем!" сотрясали старенькое кирпичное здание до самого основания, вызывая у учителей недвусмысленные побуждения придушить несносный 11Б (интерпретировать как Бешеный) в как можно скором времени, но желательно - немедля. В общем, мысли были эфирные, касательные будущего загула всего выпускного класса, но ваш слуга (я то бишь), являясь в этот удивительный по своей насыщенности день главным дежурным по школе, решила все-таки выполнить свои законные обязательства перед администрацией и посетила с чисто туристическим визитом женский туалет на втором этаже. Каково же было мое удивление, когда вместо обыденной пустоты (вроде как урок идет) посреди сверкающего кафеля (капремонт он такой) стояла, прислушиваясь к косяку внутренней двери, ученица как позднее выяснилось девятого класса. Простукивая по периметру дверную коробку и в отчаянии дергая за ручку (ручка гордо не поддавалась ее напору), она окрикивала в пустоту:
- Ты Там? Ты все еще Там? Ну, отзовись!
Таинственное Там и некий невидимый собеседник утвердили меня в мысли, что не все тут чисто. Считая себя ответственной не только за чистоту учебного заведения, но и душевное здоровье лиц, его населяющих, я осторожно прокралась девице за спину, аккуратно пристроившись у соседнего косяка. Прислонила ухо с дубовому срубу и едва не отшатнулась от посетивших мой мозг звуков - с той стороны кто-то настойчиво скребся.
Стоит похвалить себя за сдержанность и отсутствие бурной реакции типа "мыши в туалете!" вкупе с последующим трусливым побегом куда подальше. Я аккуратно вернула округлившимся глазам привычный размер и принялась рассматривать товарища по глюку. С первого взгляда - типичный житель средней общеобразовательной школы, признаков буйства не проявляет, но все так же продолжает переговариваться с дверью... и дверь ей отвечает!
Короткий, но емкий эпитетами и сравнениями двери, строителей, проделавших с ней оное и школы в целом диалог убедил меня в том, что Там кто-то есть, и этот кто-то Там застрял. Несчастная девушка (а кто еще может посетить женский туалет, вы узнаете позже) покрывала свои некстати проснувшиеся физиологические запросы нелестными выражениями, но сие мало помогало. С этой стороны баррикады я с подругой заключенной пыталась взломать дверь подручными способами, но то ли мы как-то не так смотрели кино про воров-домушников, то ли дверь была какая-то неправильная, ситуацию мы ни в коем разе не улучшили. Скорее усугубили, утвердившись в мысли, что в одиночку нам не справиться. На помощь большинством голосов (голос заключенной ввиду плохослышимости и откровенного издевательства над несчастной не учитывался) был вызван физик. Долго уламывать его не пришлось - он с радостью заменил класс (класс облегченно вздохнул - наверное, успел уже двоек пополучать) на женское общество в туалете. С каменным лицом выслушав нашу вольную интерпретацию произошедшего, приукрашенную страшными углублениями в ежемесячные женские проблемы, приведшие девятиклассницу с урока в туалет, и пошел за отверткой. Я решила, что на этом мой гражданский долг стране выплачен, и пошла в столовую - подлечить воспаленные нервы мужским обществом и соком.
На обратном пути изрядно повеселевшая я случайно заглянула в злополучный туалет, несказанно обрадовавшись, что он у нас в школе не один - заключенная по-прежнему одиноко томилась в окружении бочков и блестящего кафеля, изредка подвывая с той стороны в такт витиеватым ругательствам физика, сломавшего на *** замке (это ж еще надо было его так обозвать, что даже я не все поняла!) вторую отвертку. Мое предложении о необходимости использования пилы "Дружба" было принято на ура только лично мною, но я потерпела фиаско с гордо поднятой головой и заткнутыми ушами - в тот самый миг сломалась третья и, очевидно, самая любимая отвертка.
На помощь учителю, утратившему всякое желание помогать ближним своим, был вызван обэжешник, еще на подходе к лестничному пролету сразивший ароматом беломора десятилетней выдержки. Выслушав версию физика о появлении в замкнутом пространстве мгновенно прославившейся на всю школу девятиклассницы, он пошел за топором. Видимо, чтоб не мучалась.
В ответ на безмолвный зов пленницы санузла (ну ни гхыра ж не слышно за дверью!) вокруг нас собралась толпа учителей, агитирующих за воздержание как во время уроков, так и на переменах дабы не случалось казусов, подобных этому. Однако хоть как-то сдвинуть с мертвой точки ситуацию никто не спешил, наслаждаясь моментом и тем, что самим в это время не приспичило.
Звонок прозвенел как раз вовремя - учителя только собрались возвращаться в спешно покинутые кабинеты. Разумеется, дебош у туалета не оставил никого равнодушным. На чье-то ехидное замечание "а вы через форточку попробуете", наплевавший на приличия физик отреагировал положительно и принялся отлавливать (они упирались) добровольцев для вызволения плененной "принцессы". В течение перемены группа быстрого реагирования была сформирована, перекрещена и отправлена на улицу за лестницей и далее на ней же на второй этаж. Наверное, со стороны для непосвященного в школьную трагедию (либо дверь ломать, либо замок, но жалко - новые!) это выглядело забавно - сначала один, а потом еще несколько парней штурмовали неприступную крепость и исчезали в зияющем провале узкого окна туалета.
Когда я вновь вернулась к опостылевшей двери, баталии приняли новые краски, опошлившись до предела:
- Ты попробуй язычок смещать... в щелочку!
- А ты не налегай, не налегай!
- А ты язычок отодвигай, отодвигай! - не сдавался физик, кочевряжась перед ручкой под прикрытием сухопарой спины обэжешника. С Той стороны на разные голоса (исключительно мужские) раздавались рекомендации что куда всунуть/повернуть/вынуть и хрен с ним. Единственная девушка регулярно извещала о своем преоличнейшем состоянии взрывами ответного хохота на плоские шуточки "спасателей".
В конце концов, не выдержав тяжело пыхтящего позади обэжешника и откровенно издевательского хихиканья по Ту сторону, физик схватил топор и, использовав гвоздь в качестве рычажка и одновременной подпорки (написано с его слов, мат исключен), принялся дубасить косяк, время от времени отвешивая двери пинки ногами. В одиночку получалось у него не очень, но при непосредственном участии обэжешниковских ног дверь наконец-таки отворилась, протестующе повиснув на петлях. Раскуроченный замок валялся неподалеку. Освобожденные пленники (большинство по собственной воле, покинув уроки) стали медленно, гуськом продвигаться к выходу. Я принялась энергично читать.
Первыми вышли, разумеется, мальчики. В количестве шести штук. Все одинаково взлохмаченные, наспех одетые (или раздетые?) и едино ухмыляющимися довольными физиономиями. За ними следовала смущенно прячущая глаза заключенная, лихорадочно застегивающая пуговицы школьной формы. Видно, последние полчаса в большой компании были проведены с пользой для обеих сторон.
Шоком для "открывателей сокровищницы" стал торжественный выход охранника, который вроде как должен был быть на посту/в учительской/раздевалке/курилке (типа на улице за углом школы), но ни в коем разе не в женском туалете. Очевидно, увидав взбирающуюся компанию, он решил не отставать и присоединился к большинству. Горделиво прошествовав перед ошеломленными учителями, он как бы небрежно кивнул на разбросанные детали бывшего замка и авторитетно молвил: