Другая.

...не могу сказать точно, почему я решил это написать, возможно из-за невозможности выплеснуть свои эмоции кому-то, возможно всему виной мнение о том, что как только мысль переходит в слова, сошедшие с уст, то она тут же теряет свою сущность. Не знаю...

20.09.2011 г.

18.09.11

Утро. Я проснулся полностью разбитым после очередной субботы, когда меня постигла неоднозначная мысль: в первые за время своей сознательной жизни я не мог вспомнить прошлую ночь, за исключением одного элемента - разговора с Ней... Ранее, мне в полне известно было о Её существовании, но лично знакомы мы не были... почему я тогда заговорил именно с Ней и вообще зачем я это сделал... не знаю, я не любитель знакомиться в барах с девушками, но думаю теперь это особого значения не имеет.

В общем в моём мобильном был Её номер телефона, а в голове единственное воспоминание о том, как Она согласилась попить со мной кофе.

19.09.11

Встреча. Она любит герберы и лилии, а я всё равно дарю ей розы по собственой некомпетентности, а возможно из-за желания удивить её. Она шутит по этому поводу и говорит, что я это сделал нарочно... мне это нравится. Время встречи пролетает не заметно, хотя я ощущаю как пролетает каждая секунда, потому что с это самой каждой секундой я понимаю, что Её появление в моей жизни, пусть даже если оно будет не продолжительным, оставит очень глубокий след на стальном покрове моей сущности. Это как глоток читейшего озонированого кислорода: ты знаешь, что это будет иметь для твоего здоровья негативные последствия, но ты всё равно вдыхаешь, потому что никогда этого не делал.

Я так и не вспомнил события прошлой субботы, но с момента встречи с Ней это потеряло всякий смысл, потому что я понял более важную вещь - почему я помнил с той ночи только Её... Она другая! Возможно, это звучит банально, и каждый влюблённый человек по отношению к возлюбленной так говорит... возможно, если бы не одно "но" - я не влюблён, я уверен в этом. Не могу сказать, что я человек умный, скорее наоборот, но логики всегда старался придерживаться, просто... Она действительно другая...

20.09.11

Шейкер. Сегодня безумный день... из одного конца города в другой, и обратно... Я у верен, что не увижу Её сегодня, но мысль... мысль - это заноза, особенно мысль о таком человеке, как Она. Весь день мне сложно переключиться на мысли о чём-то другом. На кануне мы говорим о моей прошлой работе, Она хочет купить себе шейкер, на что я предлагаю сделать Ей подарок.

Вечер. В виду моей уверенности в том, что сегодня встреча не состоится я оставляю шейкер и цветок (на этот раз гербер в единственном числе, так как на большее мне не хватает денег - жаль) на проходной общежития, в котором Она живёт.

Возращаясь домой, получаю от Неё СМС с благодарностью - мне приятно, искренне. Не помню что бы телефонные сообщения вызывали у меня настоящие положительные эмоции. Сидя сейчас за столом и печатая всё это я ощущаю дикую усталость, которою не ощущал даже после недели упорной работы - странно. Возможно всё мои "ресурсы" были вложены в то, что я оставил для Неё, возможно... во всяком случае это определённо связанно с Ней.

21.09.11

Параноя. Странно... Весь день словно не существовал, ощющение окружающего мира притуплено, мысль о Ней становиться всепоглощающей. Это не влюблённость, хотя по симптомам отличить очень сложно. Эта мысль... захватывает весь разум, набирает всё большую метафизическую силу и превращается в стремление, которому сложно противодействовать, стремление быть рядом с Ней.

Не странно, что мне интересно Её отношение ко мне... Стоп, а какого черта у Неё оно должно быть, какого чёрта я вообще вторгся в Её разум... люди... с чего вообще человек взял, что кому то другому будет интересно знать о существовании вышеупомянутого человека...?

Я позвонил Ей пожелать доброй ночи и после услышанного от неё меня вдруг осенило: каждый человек - личность, включающая в себя массу процессов, ошибок, достижений и эволюций... а что если я Ей мешаю, и моё появление вообще не желательно? Как бы мне хотелось быть уверенным в обратном, но увы, для получения такой уверенности необходимо время... как говориться "кто умеет ждать - владеет миром".

??

22.09.11

Сила или слабость? Встретив такого человека, как Она, начинаешь ощущет, то, что ранее не было присуще твоей линости, сказать конкретно что довольно сложно... может это чувство, может мысль или знание очём либо, во всяком случае это есть, а если так то естественно (беря во внемание все преыдущие заметки) это что то (для простоты далее буду именовать, как чувство) оказывает мощное влияние на меня как на личность и как на человека в целом. Исходя из этого можно сделать вывод, что это чувство может влиять и на окружающий меня мир, но при условии я могу им полноценно управлять... значит данное чувство для меня может являтся отличным двигателем и мотиватором моих действий? Возможно, но неимоверно сложно, по ряду причин: источник этого чувства - Она, не знает о происходящих во мне процессах и исходя из этого Её поступки так же напрямую влияют на проявление этого чувства во мне, на основе этого не сложно понять, что это чувство просто не предсказуемо - оно может как вознести тебя до состояния безмерной эйфории и дать тебе способность к достижению абсолютно любых целей, так и подавить тебя как личность и сделать бессильным и не способным ни на какие действия.

Это похоже на протекающую внутри тебя реакцию рсщепления атомов обогощённого урана при достижении критической массы, которая в свю очередь имеет две противоположные стороны: неуправляемое, всеразрушающее выделение огромного колличества энергии... или контролируемый, направляемый поток силы, подчинённый воле человека...

В любом случае тот или иной результат "реакции", протекающий во мне зависит только от Её поступков и отношения ко мне... Она, как богиня, имеющая власть на уничтожение всей моей сути или же наоборот, может объяснить мне "принцип холодного синтеза ядерной реакции" и дать мне безграничную силу.

23.09.11

Эгоизм. В чём смысл чувства, возникшего при потере связи с Ней на неопределённый срок? Пару десятков часов назад мы договорились с Ней о встрече сегодня, сейчас... В первые несколько часов - безразличие: может занята, может оставила телефон? Может...

Дальнейший процесс во времени - сублимация: превращение из твёрдого льда безразличия в невесомый обжигающий пар злости и расстройства... Почему Она так поступает, может Ей всё равно, может, как было сказано в предыдущих заметках, и не стоило вообще Её беспокоить, а может Она с кем то весело проводить время, даже и не задумываясь отебе? Может...

Предпринимаешь любые способы определить Её место положения... через знакомых, родственников... Тщетно... Что произошло, может во что-то "вляпалась", может произошла беда, может Её уже... может лучше об этом никогда не думать? Может...

Но скорее всего о последнем необходимо думать в первую очередь, не терять уходящее безвозвратно время... а что я - эгоист...

Думаю сейчас лудше предпринять следующую попытку в поисках - отпралюсь в Её общежитие, может там всё проясниться. Может...

В общежитии Её не было. В надежде, что Она вернётся к закрытию, я остался ждать. До закрытия оставалось чуть больше шестидесяти минут...

Час, проведённый в положении сидя на жёстком деване, покрытом розовым пледом, на против уставшего старичка в очках, смотрящего очередную бредовую комедийную передачу по старому телевизору... час длился вечность: замирание сердца от каждого скрипа входной двери, молоёжь, таскающая алкоголь в свои комнаты якобы незаметно... разум пуст, отсутствие всего и так до того момента, пока старик не направился к входной двери, чтобы закрыть её и не попросил мения покинуть проходную. Она не вернулась.

The way. Дождь... Мокрый асфальт, опавшие листья на обочине тратуара. Я очень люблю осень, а такую как сегодня, наверное больше всего. Опусташённость разума, сырость, отсутствие сигарет... даже не смотря на это я не спешил, желая, наверное промокнуть насквозь.

До ближайшего магазина оказалось около двадцати минут ходьбы... Я покупаю сигареты, а поскольку вода с меня льёт ручъём, то продащица протягивает мне стопку салфеток, я говорю, что это бессмысленно, ведь через минуту я опять буду в том же состоянии, она ничего не отвечает, я беру салфетки и ухожу.

Ради чего всё это, какую цель я приследую поступая именно так... какой смысл был в цветах, мыслях, походах в общежитие, бесконечном количестве звонков? Хотя при чём сдесь смысл, может быть намного важнее делать что то не приследуя или попросту не задумываясь оцели, как та продавщица с салфетками...?

Неужели в Ней не возникает вообще ничего, после того что я делаю, а может меня для Неё попросту нет... сомнения, чёртовы сомнения. Как то раз мне кто то сказал, что если ты встал на путь достижения чего либо, то на протяжении всей дороги ты не должен сомневаться в выборе ни на секуду.

Остаётся последний и единственный вариант опровергнуть все сомнения - я знаю где найти Её завтрашней ночью.

24.09.11

Exodus. Я не нашёл способа услышать, а тем более увидеть Её, что в принципе раходится с моим мнением о всемогуществе человека - возможно я ошибался... Увеличив значения на щётчике киллометража своей машины на несколько десятков я объехал все возможные, известные мне, места Её нахождения...

Почему Она так повела себя по отношению ко мне? Видимо значение словам Она придаёт мало, как и большинство людей в настоящую эпоху, а может она просто не обязатетельный человек и ответственно относится только к тем вещам, которые имеют значение исключительно для Неё, если так, то моё существование в Её жизни обсолютно не имеет никакой значимости, а может быть я просто не знаю какого то факта, который дал бы мне ответ на все возникшие вопросы. Так или иначе я уже не вижу никакого смысла продолжать искать попытки восстановить с ней связь. С другой стороны зачам искать какой то смысл? На днях один человек сказал мне, что не всё, что люди делают в жизни изначально имеет цель, ведь иногда мы совершаем поступки, значение которых осознаём на много позже... так может, если подворачивается возможность сделать что то без особо весткого оснавания, то лучше сделать это, чем потом желеть о том, что этого действия не произвёл, когда придёт момент осознания смысла того, не сделанного раньше?

В любом случае всё закончилось, так и не начавшись. Семь дней, самый короткий инкубационный период чувства близкого к влюблённости, точнее погибшая в зародыше влюблённость... Хотя кто знает, может это ещё не конец...? И всё таки даже за такой короткий срок моя личность претерпела изменения, не значительные, но всё равно перемены, а это хорошо - любое событие в жизни человека, буть оно отрицательное и положительное есть жизненный опыт, а опыт не бывает бесполезным...

Я устал от общества... люди... мне надоело быть одним из звеньев хитросплетённых цепочек их беспорядочной деятельности, а есть ли вообще хоть какая то суть в существовании Человека, ведь Земля была прекрасно устроена и без людей: геотермальные процессы - внешнии слои коры планеты огибают её волнами длиною в десятки тысяч лет, эволюция организмов... взять даже возникновение озонового слоя, защиты: двухатомноные молекулы кислорода под действием жёсткого ультрафиалетового излучения распадаются на свободные атомы, которые в свою очередь соединяются с молекулами двухатомного кислорода, образуя озон, благодаря которому стало возможным существование человека на Земле, который что...!?

...улучшил всё выше перечисленное!?

P. S.

Зачем искать смысл поступков человека,

если само по себе существование человека

не имеет смысла?