Рыжие буквы били по глазам. Ну да, ЕЁ статья! Пфф...
Читайте! Сегодня с нами ПРЕКРАСНАЯ МАРГАРИТКА! Она поделится своими впечатлениями о путешествии!
Она поделится. Кошмарная женщина. Ну поглядим...
Никогда! Никогда не поддавайтесь уговорам этой жуткой турфирмы "Красная кривая". Кривая - кривая и есть, хоть она красная или там цвета морской волны.
Знаете, о чём должна быть эта статья? - О прелестях отдыха в туре "Бриллианты Галактики". Грешна, согласилась подзаработать лишний миллион цехинов на булавки, а заодно отключиться от последней кошмарной игры с До Мэй, когда у меня почти сдали нервы. Меня, королеву пинг-понга на траве, купили для рекламы! И смех и грех.
Во-первых, в их люкс-номерах капает в душе. Куда не приедешь - капает! Я могу спать на горошине, а их ортопедические матрасы давно на пенсии и все в горошинах, но я-не-могу-когда-капает! А потому первую ночь не сплю, а утром вместо экскурсии зову сантехника. Вот это - во-вторых. Весь тур - это сантехники. Но кривая турфирма экономит, нанимая местный персонал. Якобы он обучен. Якобы таковы имперские правила: давать заработать местным. Это кому они объясняют? Мне, что провела в своей кровати от силы месяц за последние десять лет?! В моих спортивных турах нигде не капает, и обслуживают меня люди. С высшим образованием. Или двумя. Я ведь горничных не держу: так вышло, что либо они меня боятся, либо я - их.
Так о сантехниках. "Бриллианты" Галактики, в понимании наших кривых туроператоров, это планеты весьма экзотические. До такой степени, что или выходишь в природу в скафандре повышенной защиты (надувная кукла - ни руки опустить, ни лица показать), или вообще не выходишь, а смотришь в перископ на жизнь обитателей.
Вот такая планета подаётся первой. Там в перископах мутная пелена, пузыри какие-то и вяло ползающие виноградные улитки-переростки. Что обидно - нам туда нельзя, а им на станцию можно. Они себе ползают где хотят без последствий для здоровья и оставляют полосы, к которым приклеиваются шлёпанцы. Отдираешь обувь как от резинового клея. Пищат улиты пронзительно, потом в ушах свистит - имитируют нашу речь. При этом отвратительно размахивают своей пудовой раковиной.
Сантехник было запищал, но я велела ему заткнуться и работать. Пока пищал, выглядел благопристойно - как мечта французских кулинаров. Если его испечь в раковине, можно решить проблемы голодающей Африки... но нет! Мы с ними соглашения заключаем: они разумны. Это кто же сказал?!
Он приступил к работе: вытянул свою ногу цвета цейлонского чая в неприлично длинный отросток и накрутил его на трубу. По ноге побежали волны - туда-сюда, и он стал заворачивать эту блестящую шпульку в душе. Закапало сильнее, потом полило. Чудовище развинтилось с трубы и двинулось к выходу: предаваться медитации с пузырями.
- Эй! - сказала я. - Раньше капало, а теперь течёт.
- Да! - пропищал улит. - Всё в порядке.
- Ничего не в порядке. Я хочу, чтобы не капало.
Улит изменился в лице... то есть, в ноге: стал красным. Пополз крутить снова, а я отключилась. Было время трансляции очередной встречи До Мэй, и я натянула галактический приёмник. Всегда вожу его с собой, хоть и дороговато, даже для меня. Слушая передачу, подошла к нему проверить работу. Не текло. Отлично. Я повернула кран - из душа ни капли.
- Не течёт! - удивилась я.
- Да, - пропищал улит. - Всё в порядке!
- Но я хочу, чтобы текло! Мыться...
Улит стал зеленоватым, на раковине проступило абсолютно неприличное клеймо, и тут я потеряла сознание от резкой боли. Успела только нажать кнопку тревоги.
- Поздравляю вас, - сказал врач станции, не отрываясь от работы: он стегал меня, как ватное одеяло. Бикини мне теперь заказано: этот эскулап, верно, и рук не помыл. Перчаток на нём не было: съели санитары-улиты, как он признался только что. Страстно любят каучук, но и плёнка идёт на ура. Станция как в древние времена: сталь, стекло, ватные матрасы, шерстяные одеяла. Остальные достижения цивилизации съедобны.
- С чем поздравляете? - удивилась я его оптимизму.
- Вы сумели интуитивно вычислить весь набор полового поведения улитов. Вы что, читали мои труды?
Я?! Наглец. Я ничего не читаю. Глаза нужны для игры.
- И ещё повезло, что данная особь подрабатывает э... куртизаном. Ну, то есть, для тех, кто мало привлекателен. И она набралась смелости пойти на межвидовой контакт: вы получили любовную стрелу!
Он потряс передо мной орудием убийства: здоровенным каменным дротиком.
- Он... она... что, изображает Амура?
- Гермафродит.
- Оно?! В меня стреляло ОНО?
- Скорее, онаон. Лучше лизните, я её сполоснул.
Ну да. Как свои руки. Хотя терять мне было уже нечего. Лизнула - соль! То-то жжёт все внутри. Стерилизует.
- Зачем соль?
И врач поведал мне увлекательную историю любви сантехника.
1. Я велела улиту молчать. Особь, желающая любви, с этого начинает. Мол, после поговорим.
2. Я непоследовательно меняла приказания. То хотела персик, то вдруг апельсин. Явное проявления полового влечения.
3. Я вертела рожками! То есть, антеннами шлема приёмника.
4. Я, заметив изменения его цвета, сама цвет не меняла! Классический заказ на услуги.
И ОНО услужило: воткнуло стрелу мне в живот за неимением ноги. У дыхальца, то есть поближе к лёгким. Хорошее мальдевочко! Умное! Потом мне следовало распаляться от едкой соли до вечера, а уж там... ОНО нашло бы для дальнейшего что-нибудь похожее среди моих телес: очень уж денег хотело. За услуги.
- Платить придётся, - сказал доктор. - Во избежание межпланетного скандала.
Мне, за физический ущерб? - Нет, ему, за работу. ОНО проявило готовность, значит, ждёт оплаты. И ещё за два ремонта душа: чтобы капало и чтобы не капало.
- Зря вы так! - сказал на прощание доктор. - Они выше нас. Мы всего лишь деструкторы Природы, а они - деструкторы продуктов цивилизации. Они придут за нами и уничтожат все следы.
- А сталь и стекло? - ехидно спросила я.
- Ах, вы были только на Редуцее? Вы ещё не были на Альгамбре? Советую посмотреть.
Конечно, я побывала на Альгамбре, погуляла в скафандре и вызвала сантехника. Таракан тараканом, лопочет как пулемёт и трещит крыльями. Заменил никелированный душ на глыбу болотного железа, изо всех дыр которой бодро хлестала вода. И когда я потребовала вернуть всё на место, то лишилась надежды позавтракать как-нибудь на своём новом астероиде: пришлось его продать, чтобы возместить ущерб и не вызвать очередного скандала. Я ведь покусилась на местную пищу! Смертный грех.
Тогда я прервала тур. Спасибо, больше не хочу, и вам не советую. Ведь чтобы убить цивилизацию, можно ещё разорить её по одному. Или съесть... А мне До Мэй прислала вызов. "Кривая" вывезла с Альгамбры и содрала неустойку...
Маргарита ШЁН
- Все волосы выдрал? - спросил толстенький старший компаньон "Красной кривой" младшего. - Тогда положи газету и возьми с холодильника два миллиона на новый звездолёт. Двести не трогай! Это мой врачебный гонорар.
- Откуда? - удивился младший, похожий на жиголо. - Вот ведь дрянь! А я перед ней распинался!
- Наша Маргаритка из травы выполнила свою задачу, и нас подкормила: миллион неустойки и половина штрафов от сантехников. Я её хорошо изучил.
- Это когда ты её изучал? - подозрительно спросил младший.
- То я, с моими двумя высшими образованиями, обслуживал её в спортивном туре. Деньги нужны были... Не это главное. Главное, Маргаритку прочитают в верхах, и то, что я долдонил десять лет, дойдёт, наконец, до правителей. Дружба дружбой, а смена видов в Галактике - закон объективный. Не сменили бы...