Эсаулова Марфа : другие произведения.

Шахматная демоница

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  
  Кошмарная гроза на кладбище, будто небо с водопадом под ногами, а над головой грохочут могильные камни.
  Не рассчитала время, задержалась до урагана, теперь - расплачиваюсь страхом под водой, будто погрузилась на дно Марианской впадины, разыскиваю "Титаник".
  БУБАХ-БУМБАРАХ!
  Водяная стена загорелась, подсвеченная близкой молнией.
  Около меня разорвалась атомная бомба!
  Я упала, поплыла, как Буратино, по кладбищенской реке.
  - Дерево! Упади, пожалуйста, не на меня! - упрашивала дрожащую березу. - Я мокрая водоплавающая, лодочка, и совсем не похожа на гордую самонадеянную девочку!
  Дерево меня не послушало, а со всей деревянной дури поленовой обрушилось на меня и отправило в могилу.
  
  - Глаза открыла, не глаза - а пробки жженые! - чёрт плакучей ивой склонился надо мной и обрадовал: - Ишь ты - живая!
  Выглядишь, будто тебя закопали и через неделю откопали.
  - Я в аду? - зачем-то спросила чёрта, хотя и так понятно: рожа адская, боль в моём теле - адская, если это не ад, то - еще хуже, чем ад.
  - В аду? - чёрт задумался, поскреб пятерней (не копытом! генномодифицированный чёрт!) бородку. - Ты угадала - в нашей больнице - ад!
  Занимательная беседа с чёртом продолжалась, и я узнала из похрюкиваний и почёсываний чёрта, что он - не чёрт (каждый чёрт уверен в том, что он - Ангел).
  Я нахожусь в больнице, куда меня принесли с кладбища (звучит жизнеутверждающе и торжественно! дядя, похорони меня обратно!).
  Волной в ливень меня прибило к кладбищенским воротам, а на груди моей - обломок березы - символ вечной весны.
  Врачи надеялись, что я пролежу в коме год - с меня можно диссертации писать на тему "Контузия во время ночных прогулок по кладбищу с живыми мертвецами".
  Я не оправдала надежд учёных, не впала в длительную кому до конца света, а вышла наружу - так мышка-норушка от голода зимой выбирается из норки.
  Моему возвращения из мира мёртвых обрадовались родители и мои друзья; я сама не веселилась и не печалилась, рассматривала себя со стороны, как драгоценную древнюю китайскую вазу, которая упала, разбилась, и её склеили клеевым карандашом.
  - Ум на месте? - на третий день моего появления из ада доктор спросил с надеждой.
  На что надеялся бородатый козлик?
  Что я сойду с ума (и тогда есть шанс написать обо мне научную работу)?
  Или выздоровела полностью, обрела ум математика, выучила все древние языки, и даже те, о которых ученые не подозревали.
  Почему люди себя уродуют потешными бородками, бакенбардами, усами - фу, некрасиво и по-дикарски.
  Нарочно выращивают мох на лице, чтобы оправдаться перед друзьями, что их девушки не любят за мох?
  - Что нарисовано на этой чудесной картинке художника Казимира Малевича? - доктор подсунул мне листочек с детским рисунком, словно Баба Яга обучалась живописи в начальной школе.
  Я с удивлением посмотрела на врача: не шутит ли работник скальпеля и резиновых перчаток?
  - Шахматная пешка накалякана, причем криво, будто Баба Яга её куриной лапой избушки рисовала.
  Если вглядеться в пешку, то она превращается в шахматного коня - без копыт, без хвоста, без задней части туловища.
  Жуть! - я отложила листок, причем - неудачно, он накрыл пятно от варенья и прилип намертво, пиявка.
  - ХМ! Пешка? Шахматный конь? Забавно! Прелэстно, прелэстно, Евгения!
  На рисунке изображен чёрный квадрат, и больше - ничего! - доктор указательным пальцем оттянул мне веко на левом глазу, внимательно вглядывался в моё око всевидящее, наверно, хотел найти в глазу бревно. - А на этом листке бумаги, что изобразил художник эпохи возрождения Микеланджело? - другой листочек - белый - с черными и красными пятнами осенним опавшим листом клёна опустился в мои ладони.
  - Только слепой глухонемой енот не заметит, что здесь нарисован шахматный король на поле а8!
  Доктор, вы - шахматный маньяк? - я возвратила картину Репина "Приплыли в шахматное королевство" её автору.
  - Шахматный король на поле а8? - доктор остро посмотрел на меня, почесал затылок по-обезьяньи, а не по-докторски. - На рисунке изображена купающаяся наяда с дарами природы - виноградом и дынями!
  Неужели, вы видите шахматного короля на поле а8, а не девушку в ручье?
  - Почему вы мне доказываете одно, а я вижу - другое?
  Вы неправильно видите - вам чёрные квадраты мерещатся вместо коня, и, разумеется, девушки в купальне, а не чёрный шахматный король на поле а8!
  Вы, случайно не маньяк с копытами в ботинках и рогами под волосами? - я разозлилась на ученого с его биологическими опытами.
  Я - не опытная мышка в пробирке с серной кислотой.
  Я - Евгения Великанова, хрупкая девочка метр пятьдесят с кепкой и весом сорок два килограмма.
  - Ева! Эвочка, прекрасно выглядишь, девочка наша! - в палату вплыли мои родители - карикатура на меня.
  Я похожа на соломинку, на мышку, а папа весит сто тридцать килограммов при росте сто девяносто; не далеко от него ушла мама - девяносто девять на сто семьдесят девять - борцовский вес родителей.
  Мне иногда неловко вместе с ними идти - будто собачку болонку выгуливают.
  - Апельсинчики, сок, гороховый супчик в термосе! - мама выгружала на тумбочку кушанья, а я при "гороховый супчик" покрылась пятнами ужаса и стыда.
  Зачем при докторе выдают нашу семейную тайну - гороховый суп и гороховые каши?
  Я кушаю всё подряд, но ни толстею ни на миллиметр, ни на атом: гороховый суп и гороховая каша - любимое лакомство мамы и папы - исчезают в Чёрной дыре.
  На родителей гороховые деликатесы действуют атомной бомбой.
  Врач косо взглянул на термос с гороховой миной и попятился к двери - смелый исследователь детской психики.
  - Ева идёт на поправку? - папочка животом перегородил дверь - но пасаран, никто не пройдёт.
  О "но пасаране" я смотрела древнее кино с поднятыми вверх зелеными кулаками.
  Смысл не поняла, но слова маниакально запомнила, потому что герои кричали по каждому поводу (и без повода) "но пасаран".
  - Евгения абсолютно здорова... гм... если не считать последствий контузии.
  На неё во время грозы упало дерево, и затем, возможно - мы не знаем, а Евгения плыла по реке без сознания, она ударялась головой о различные твёрдые предметы: камни, мусорницу, надгробные плиты и железные ворота кладбища.
  Значительных нарушений психической деятельности я не обнаружил, но, кажется, что дочка ваша помешалась на шахматах.
  Контузия и кома привели к сдвигу сознания по фазе, и Евгения во всём видит шахматы, образы шахматных фигур, и наверно, мыслит по-шахматному.
  Вэсьма и вэсьма прискорбно! Прелэстно, прелэстно! - доктор увернулся от летящего апельсина.
  Апельсины по своей природе фруктов не летают, но, если его запустит в человека девочка...
  - Повышенная раздражительность - основной признак тяжелой контузии! - врач не испытывал судьбу дважды, он угрём скрылся за дверью.
  Мама подняла с пола хохочущий апельсин, вернула на тумбочку.
  - Мы видим, что у тебя всё хорошо! Выздоравливай! - папа потрепал меня по тому, что у пышных людей называется щекой.
  У меня - пергамент и ЭТО ввалилось в рот - впалая унылая щека. - Мы будем тебя навещать часто, звони, если понадобится гороховая кашка - в любое время дня и ночи доставим. - Папа переступал с ноги на ногу, как породистый конь.
  Простые лошадки для катания унылых детишек по скучным паркам не дергают ногами, не пляшут, а породистые - всегда в движении, словно их кипятят.
  Лицо папы позеленело под цвет стен.
  Папа - хамелеон? Приобретает окраску окружающей среды?
  Нет, его гороховый супчик зовёт в поход!
  Родители вышли, улыбки их и пища остались.
  Человек - социальное животное (умную фразу придумали американцы): мы скучаем в одиночестве, а, когда оказываемся в толпе, стремимся из неё выбраться.
  Я взглянула на рисунок на листе - шахматный конь, а не чёрный квадрат, пусть доктор не выдумывает: контузия, бревно упало, головой о помойку я стучала, когда плыла в грязевом потоке, как окурок.
  Позор! Если достигну высот в политике или в искусстве, то корреспондент модного журнала задаст мне вопрос в интервью:
  "В детстве, Евгения, с вами не происходили случаи, о которых вы вспоминаете со стыдом и со свекольным румянцем на щеках?"
  "Моя биография - безупречна! Жизнь моя - хрустальный бокал!
  Постыдных поступков и воспоминаний нет, потому что я всегда поступала правильно и красиво - по-версальски!"
  "Даже тогда, когда, контуженная березой, плыли в мутной воде вместе с банками, пакетами из-под молока, бутылками из-под пива по кладбищу?" - дотошный корреспондент одним ехидным вопросом разрушит мою дальнейшую карьеру.
  Настроение моё упало ниже ночного горшка.
  Неужели - дурное настроение и повышенная раздражительность - последствия контузии на кладбище?
  Я не размышляла над судьбой лесов Амазонки - не успела.
  В палату дверь приоткрылась - на сантиметр, и в этот сантиметр протиснулся новый посетитель из комиксов.
  Высокий мужчина, худой - еще худее, чем я (поэтому я сразу подобрела), лицо - белее снега.
  Глаза дяденьки закрыты модными солнцезащитными очками "Авиатор".
  Руки в перчатках, и перчатки не для сбора бумажек на улицах столицы, а - Карненовские.
  Стилист и модник Ромео Карнен на фотографиях всегда изображен в перчатках (и не только в перчатках).
  Дорогие модные перчатки украшают руки мужчин не меньше, чем перстни с орлами.
  - Здравствуйте, Евгения (еще один психотерапевт психоаналитик с окладом в сто тысяч долларов за час консультации?). - Я вижу, что вы себя чувствуете восхитительно, превосходно!
  - Прелэестно, прелэстно! - я воспользовалась богатым арсеналом лечащего врача.
  - С чувством юмора у вас на высоте!
  Скоро вас выпишут для дальнейших подвигов на шахматной арене! - возвышенно сказал, но улыбнулся по-свойски, по-родному.
  - Первый вопрос, дяденька: что вы видите на ЭТИХ листочках? - я размахивала картинками для измерения психического градуса пациента. - Доктор сказал, что на одном изображен чёрный квадрат, а на другом - девица в купальне.
  - Ваш доктор, мягко говоря, фокусничает с событиями! - посетитель в чёрной одежде (кожаный плащ, кожаные черные штаны, безупречные ботинки - зеркалА) присел на табуретку, взмахнул тросточкой с набалдашником - череп.
  Я уверена, что череп отлит из серебра, потому что всё в худющем дяденьке - дорогое.
  Откуда у него тросточка? Из провинциального театра?
  Я сразу её не заметила, она возникла из воздуха, подобно туче перед грозой.
  - На первом листе изображен шахматный конь, на втором - шахматный король на поле а8. Любому недипломированному дураку понятно! - левый уголок губ посетителя растянулся в ироничной улыбке - так учитель издевается над учениками. - Доктор видит в своём воспаленном воображении купальщицу и чёрный квадрат, потому что у него в голове - чёрный квадрат, а в сердце - купальщица.
  Вы же, Евгения, правильно понимаете нарисованное - шахматы.
  - Вы кто, дяденька? - меня не просто сбить лестью с рельсов (Ох, расплываюсь от счастья, что не сумасшедшая, а добрый дяденька подтвердил!). - Олле Лукойл?
  Доктор Айболит нового поколения?
  В полиции следователи играют в доброго и злого.
  Возможно, что в больницах врачи переняли тактику допросов пациентов: обыкновенный врач - строгий, и дяденька из сказки - добрый.
  - Я добрый? - посетитель задумался, своим предположением, наверно, затронула его важные нервные окончания. - Добрый - злой!
  Расскажу вам легенду о добре и зле.
  Одна девочка жила на кладбище, в могиле.
  Однажды девочка вылезла из могилы, поскользнулась на арбузной корке и упала на спину.
  "Арбузная корка, ты, наверно, сильнее меня, если меня на спину повалила".
  Корка подумала и ответила:
  "Наверно, я не только сильная, но и умная, в шахматы тебя обыграю!"
  "Не обыграешь меня в шахматы, потому что ты не Ферзь!" - девочка рассердилась, раздавила арбузную корку и отправилась в гости к Ферзю.
  "Ферзь, ты обыграешь арбузную корку в шахматы.
  Ты, наверно, самый сильный в Мире!"
  "Обыграю хоть тебя, хоть себя!" - Ферзь ответил и усмехнулся в черно-белый платочек.
  "Если ты самый сильный, то почему тебя простая пешка может съесть?" - девочка усомнилась в могуществе ферзя.
  "Значит, пешка сильнее меня, потому что сатанинская пешка превращается в любую фигуру, даже в меня", - ферзь согласился с могильной девочкой.
  "Пешка! Ты самая сильная в Мире?" - девочка спросила пешку.
  "Я самая сильная, потому что я - и конь, и слон, и ферзь, и ладья в одном лице!" - гордая пешка отвечала.
  "Если ты самая сильная, то почему ходишь на одну клетку, как безногая лань?"
  "Значит, я не самая сильная", - пешка не поняла девочку.
  "Самый сильный в Мире - король! Короля никто не съест!" - девочка отправилась к королю.
  "Король - тебя не едят. Ты самый сильный в Мире?"
  "Никто меня не ест, поэтому я ядовитый и наисильнейший!" - король с гордостью отвечал.
  "Но тебе поставит мат любая фигура! Ты не самый сильный, ты - самый слабый в Мире! - девочка могильная не унималась. - Если ферзь, конь, пешка, ладья, король, слон - не самые сильные, то кто же сильнее их? - девочка собрала деревянные фигурки в кучу и подожгла их. - Я убила всех!
  Я самая сильная!" - дяденька сказитель стукнул каблуком, будто в пляс пускался на площади Народного восстания. - Ты спросила: добрый ли я?
  Добро - не добро!
  Чёрный квадрат - шахматный конь!
  Король - купающаяся наяда!
  Кто скажет, что из них Истина?
  - Ой! меня сейчас вырвет! - я скорчила гримаску, будто проглотила ложку перца. - Ненавижу штучки взрослых - болтологию, когда от прямого ответа уходят вереницей слов, и в итоге - ничего не скажут.
  Не терплю, когда жду ответ "да" или "нет", а мне читают лекцию по китайской философии.
  В ВАШЕЙ среде умников, считается хорошим тоном не отвечать на вопросы по существу, а нести чушь и мусор в словах.
  На вопрос: "Это огурец"?, мудрец не скажет: "Обалдела что ли? Глаза разуй! Слепая? Не видишь, что это - баклажан!"
  Философ усмехнётся добро и, глядя на огурец, обыкновенный зеленый огородный огурец затянет песню мудрости:
  "Огурец? Все мы по жизни - овощи и фрукты!
  Нет абсолютно белого и идеально чёрного!
  Огурец ли передо мной?
  Возможно, что - огурец, но с той же степенью вероятности он не огурец, а - стиральная машинка!
  Всё в Мире относительно!"
  Ненавижу подобные рассуждения, не терплю! - я выкрикнула и поймала свою мысль: снова раздражена.
  Неужели, раздражительность и девичий психоз - последствия тяжелой контузии?
  - Вы превзошли мои ожидания, Евгения! - ответ и вспышка гнева, кажется, обрадовали взрослого, а не разозлили до белых щёк. - Успехов вам на поприще шахмат.
  - Поприще у свинки! - я сыронизировала, обожаю шутки, и не к месту захохотала: - АХА-ХА-ХА-АХА!
  Сначала смех вырывался клоками, рыками, затем сгладился утюжком!
  Посетитель в чёрном улыбнулся, взмахнул тросточкой и направился к выходу: зачем приходил, если не принёс - ненавистные всем пациентам - апельсины?
  - ХО-ХО-ХО-ХО-ХО! Дяденька, а вы кто?
  Доктор психических наук? АХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
  - Я - двоюродный брат твоего папы, дядя Петр Иванович Сидоров из Саратова, - дяденька развернулся на каблуках - ловко, по-подиумному, и аккуратно опустил на тумбочку пакет с передачкой-подачкой. - Мы с твоим папой не в очень хороших отношениях, поэтому он тебе обо мне не рассказывал.
  До скорой встречи, Евгения! - дядя Петр Иванович испарился, даже дверью не хлопнул, а я бы обязательно бабахнула дверью - назло пациенту.
  Прикольно, когда тяжелобольной контуженный вздрагивает от громких звуков.
  Почему он, как адвокат, уверен, что папа не рассказывал о нём?
  Может быть, папочка каждый вечер рыдает, словно на похоронах, вспоминая при мне своего двоюродного братца из Саратова.
  Угадал, Петр Иванович, не говорил о нём папа ничего, будто и нет у него никакого кожаного двоюродного брата.
  Я не голодная, но ради интереса заглянула в пакет: апельсины? гороховая каша? печенье? бананы?
  Передачи пациентам не отличаются разнообразием и парижским шиком.
  Почему-то считается, что больные выздоравливает быстрее, если их подкармливают самыми невкусными вареными курицами и старыми апельсинами-пенсионерами.
  ОГОГО! Держите меня семеро смелых!
  В пакете лежало всё самое вкусное, соответственно - вредное, что изобрела кулинария: горячий картофель фри, рядом бутылочка ледяной Кока Колы, гамбургер, кусок сала, сыровяленая говядина с кровью, сникерс.
  Я бросала в себя топливо еды, урчала от восторга.
  Наконец, пациентке принесли нормальную человеческую еду, а не гороховую пытку с апельсиновым соусом.
  Возможно, что нездоровая и сытная пища с химией улучшила цвет моих щек, поэтому меня выписали через три дня после увлекательнейшего путешествия по водным артериям кладбища, залитого плачущим дождём.
  Лечащий врач долго шептался с моими родителями: три пары глаз по очереди с подозрением косились на меня, искали черты ведьмы на метле.
  Дома мамочка и папочка преувеличенно бодро разговаривали со мной, как со слабоумной.
  И я - не хотела, не думала - доказала, что моё психическое состояние колеблется около сектора "получокнутая".
  Во время ужина я заметила, что на столе нет гармонии - волшебник Хоттабыч смешал тарелки и чашки.
  - Тарелка с мясом должна стоять здесь, на поле а1! - я передвинула тарелку с жирной буро-желтой говядиной на край стола. - Рядом поместим светлые кубики - тарелку с сыром, а с другого бока - чашку с молоком.
  По диагонали к мясу поставим чёрный хлеб - черные клетки около чёрных, белые - около белых! - я расставила посуду в нужном шахматном порядке, присела за стол, ждала похвалы за ум и разум.
  Даже руки потирала в предвкушении славословия.
  Затем замерла с ложкой у рта - так Принцессу заколдовывают во врем свадебного пира.
  Зачем после больницы поступаю по схеме умалишенных шахматисток?
  Родители - не звери, но и не пушистые котята.
  Подумают, что я не отошла от контузии, и, неизвестно, что доктор наговорил обо мне по поводу веселых картинок.
  - Очень остроумно и правильно расставила тарелки! - в папином голосе фальши больше, чем грязи в Москве-реке.
  - Шахматная еда - к месту и времени! - мама кособоко поддержала папино одобрение, получилось по комедийному, всё равно, что падающий дом рабочие подпирают соломенными трубочками.
  Я опустила голову, ругала себя за безрассудство, кушала молча.
  Очень трудно доказать, что не сумасшедшая, если в диагнозе написано что-нибудь вроде "психопатка ненормальная" или "неадекватная реакция на происходящее с уклоном в шахматную сторону".
  Я представила человека оболганного, которого выставили дурачком.
  Он оправдывается на Красной площади, кричит:
  "Люди! Я не сумасшедший! Врачи поставили неправильный диагноз! Я - умный!
  Я - нормальный".
  Только Кащей Бессмертный после подобного оправдания посчитает крикуна не психом.
  Если психбольной не оправдывается, а многозначительно молчит (по методу: промолчи, за умного сойдешь), то о нём обязательно скажут:
  "Молчит, будто воды в рот набрал!
  В тихом омуте черти водятся.
  Держимся от психа подальше!
  Как выпрыгнет, как набросится! Ужас!! Ужас!!!"
  После ужина я закрылась в своей комнате, провела тщательное обследование мозга и истерии: никаких отклонений от прежнией Ени я не нашла.
  Что было, то вернулось из больницы.
  Закидон с шахматными тарелками во время ужина отпишу к несчастному случаю на производстве.
  Фраза красивая, из древних времен, когда слесарь ценился дороже артиста (по словам папы).
  Но на следующий день в школе - беда за бедой!
  Моя подружка Лён Березина уехала на год в Лондон - изучает английский язык и дельфинов.
  Временно я сидела за партой одна, новая подружка не обрисовалась.
  И после ТОГО, ЧТО ПРОИЗОШЛО, вряд ли появится в ближайшую пятилетку.
  - Еня! Прив! Всё ок? - Аня и Васа атаковали меня вопросами в раздевалке, расклевывали по зернышку.
  - Больница! Улица! Морг! - я пошутила и заржала своим коронным смехом. - АХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
  Одноклассницы захихикали на одной волне со мной.
  И тут я ошарашила их и себя бомбой:
  - Васа, ты неправильно сапог сняла, не по-казацки.
  Твой сапог похож на шахматного коня, поэтому ходит буквой "Г".
  Проще и легче, если бы ты его завернула налево, а не направо. - Я распахнула глаза и прикусила свой змеиный, внезапно разводившийся (шутка!) язык.
  Аня и Васа переглянулись, вежливо захихикали и... скрылись из раздевалки со скоростью падающих вертолётов.
  Время - не деньги, а - вода.
  Пока я в унынии добрела до класса, Васа и Аня доложили, что мой мозг не полностью вернулся в голову.
  Часть его блуждает по Вселенной.
  Одноклассники здоровались со мной вежливо и тут же отпрыгивали - на всякий ядовитый случай.
  Я проанализировала свою выходу, подумала, что моему поведению и словам в психиатрии найдется объяснение.
  Свихнулась на шахматах, белая и чёрная шахматная горячка.
  Но я себя физически и умственно чувствовала превосходно, анализировала слова и поступки, значит - не сошла с ума.
  Разве глупость, что я подружке посоветовала ПРАВИЛЬНО снимать сапог, более рационально.
  Начался урок алгебры - буковки, минусы, плюсы - не умно это, от лукавого, когда девочки рисуют мелом параболы и черные квадраты на доске.
  - Евгения Великанова с нами! - Наталья Витальевна подняла голову, улыбнулась мне и поставила галочку в своём блокноте, записала меня в Мир живых.
  Я неотрывно смотрела на учительницу, в ногах и руках нарастал зуд.
  Понимала, что сейчас нельзя делать глупости, особенно после утреннего хода конём в сапогах.
  Почему меня корчит, будто я в ледяной воде ловлю осьминогов?
  Рядом с учительницей стоял второй стул... второй стул... второй стул.
  Наталья Витальевна сидела ближе к доске, а второй стул стоял ближе к окну.
  Очень важно! Чрезвычайно важно для шахматной партии!
  Я поднялась, как зомби из могилы.
  Класс замер в ожидании чудесного представления, когда я выпрыгну из окна.
  Наталья Витальевна подняла голову и молча смотрела на меня, видела во мне ходячую мумию.
  Учителя из политкорректности или толерантности не имеют право кричать на учеников и называть нас обалдуями, поэтому училка молчала, сраженная моим уверенным видом самоубийцы.
  Я добрела до второго стула у окна, подняла его, перенесла через Наталью Витальевну и поставила с другой стороны:
  - Рокировка! Второй стул - ладья! Вы - Король, Наталья Витальевна.
  Ладья с королём поменялись местами - рокировка.
  Данное положение наилучшим образом защищает короля от нападения вражеских фигур.
  Я вернулась за парту, присела, скрестила руки и окаменела, убитая своим поступком.
  Училка сделала вид, что ничего особенного не произошло, Планета Земля по-прежнему вертится.
  Но почему, Наталья Витальевна, почему вы не похвалили меня за рокировку стульями?
  Я же не сумасшедшая, вижу, что ТАК лучше для вас - удобнее!
  Сапог конём - правильно, и рокировка стульями-ладьями - тоже гениально, рационально и приводит к оптимальному эффекту при минимальных затратах усилий.
  Через вечность прозвенел звонок, я собрала вещи в портфель, вышла из класса помятая, скисшая колбаса.
  Приказала себе по-генеральски: "Никуда не лезу!
  Никому не даю советы!
  Молчу, пока не пойму, кто меня за язык тянет и переставляет мои ноги!"
  - Тарантасов! - через пару минут я не удержалась, потому что НАДО, оттого, что одноклассники неправильные, кособокие, неученые. Нарочно переиграла фамилию Тарасов на Тарантасов! - Ты же толстый, поэтому - слон, а бегаешь, как конь - зигзюгами.
  Слон ходит только по полям своего цвета, по диагонали.
  Если ты погонишься за Одинцовым по диагонали, то сразу его поймаешь.
  Не корчи из себя шахматного коня! - Я кончила назидательную речь.
  Гениально просто - Тарасов по диагонали догонит Одинцова, а конскими прыжками ловля может продолжаться век.
  Я права, Евгения Великанова поумнела, как компьютер... шахматный.
  Но отчего на душе противно, горчица разлилась в сердце.
  Прикрыла ротик бумажными ладошками, отвернулась к окну и поставила себе диагноз:
  "Шизофрения на почве шахмат!
  Перезанималась шахматами, а удар поленом на кладбище и водные процедуры с сотрясением башки от встречи с бордюрами и мусорницами - закрепили шизофренический эффект.
  Теперь всё вижу с позиции шахмат!
  Да - сумасшествие, но... очень удобно и эффективно!"
  Рокировка стульями спасла училку от возможного нападения взбешенных учеников.
  Я построила домик королю, а Наталья Валентиновна не поняла суть моего подарка.
  До обеда я крепилась, даже поздравила себя со скоропостижным выздоровлением в школьном гробу.
  Обед! Час пик! Внимание на школьных дорогах!
  В столовой столы для нас накрыты: тарелка с супом, тарелка со вторым, пакетик сока и банан.
  Почему тарелки-фигуры разбросаны в миттеншпиле, словно игру начали без нас?
  Я аккуратно расставила бананы, соки и тарелки в начальную шахматную позицию.
  Тарелки с супом - пешки, поэтому в первом ряду.
  Бананы - слоны, соки - ладьи.
  Вторые блюда - кони!
  Вилки и ложки - короли и ферзи.
  Подняла глаза - матушка моя, метелица.
  На меня с сочувствием и пониманием вампиров глазели одноклассники и учителя.
  К шестому уроку я смирилась с одиночеством среди людей.
  Живут же инвалиды без ног, а без ума - еще проще жить.
  Моя шахматная контузия пройдет со временем, или зарастёт сон-травой.
  А пока... я же еще никого не убила на шахматной почве.
  Шестым уроком - физкультура, мой самый нелюбимый урок.
  И не из-за того, что рост мой метр с клоунской кепкой, не из-за отсутствия мускулов для подтягиваний и пожиманий, а - обманываю себя... именно из-за этого.
  Подтягиваться не получается, до баскетбола не доросла... бег - для длинноногих моделей, они - один шаг, а мне приходится на их один шаг делать три.
  Наш физрук из жалости ставил мне тройки и хвалил за то, что я в шахматах "хоть что-то".
  Обидно, потому что в шахматах я не что-то, а - ОГОГО!
  Не каждую девочку отправят на Чемпионат Мира по шахматам в ЮАР.
  И я завоевала серебро!
  Но физруку шахматы кажутся далекими пылевыми туманностями, а того, кто называет шахматы спортом физрук Сергей Геннадьевич обливает помоями презрительного взгляда.
  - Великанова! Что швартуешься в сторонке, будто камбала у причала? - Сергей Геннадиевич повелительно махнул рукой, призывал в строй.
  Сейчас из жалости и физкультурного сочувствия поставит меня в волейбольный квадрат!
  Физрук обожает волейбол, фанат волейбола, колдун волейбольной лиги бессмертных.
  Зачем мне волейбол, если удар у меня - удар пушинки, мяч смеется надо мной и, как птица над Днепром, не долетает до сетки после моей подачи.
  Во время удара противника мяч с гулом снаряда проносится на огромной - Космической - высоте надо мной.
  После второго минуса нашей команде я закипела тульским самоваром на дровах.
  - Сергей Геннадьевич! Неужели, вы не видите... я придержала на миг гончий язык, чуть не выскочило "обалдуй дубовый". - Вам глаза кочергой выжгли?
  Одноклассники ахнули от моей дерзости, я - охнула, а физрук - до физрука пока не дошла волна первых моих слов. - Вы расставили нас не умно, не по-шахматному.
  Я - пешка королевская, меня нельзя трогать, а вы меня под бой ставите?
  Чему вас учили в лётной школе физруков?
  Моё место на g2.
  Ермакову нужно определить на клетку е2, она - конь! Разве не понятно? - я схватила Ермакову Ленка за майку и потащила влево, на три шага! - Здесь клетка е2 - самое почетное место для коня в этой партии.
  Веселова - не смотрите, что худая модель, она - слон, стопроцентный слон - провалиться мне на этом месте, если я ошибаюсь! - я сделала паузу, с интересом ждала: провалюсь, или останусь издеваться над собой, над одноклассницами и над физруком. Ад не раскрылся под моими ногами. - Мрин Веселову - на b2.
  Соперник атакует по ферзевому флангу, и все мячи приходятся туда, а не на королевские поля.
  Мы перекинем ферзя, - я двинула Короткову на поле а4, - на ферзевый фланг, усилим давление по линии с, и тогда - сколько бы противник не хитрил - мы победим. - Я перевела дыхание, ждала, что меня изобьют, и физрук первый поднимет на меня гирю.
  ХА! Меня невозможно избить.
  От первого удара я вылечу через форточку.
  - Что стоим? Время купили? - Сергей Геннадьевич, ошалевший, свистнул, дунул по-соловьеразбойничьему. - Играем!
  Слышали, что сумаш... что Великанова сказала?
  Мы выиграли фантастически.
  Другая команда старательно запускала мячи на королевский фланг, но они кручено уходили на ферзевый, где их поджидали МОИ правильно расставленные фигуры.
  Зауважали ли меня одноклассники после физры?
  Наверно, поняли, что я гений, а от гениев положено держаться на расстоянии.
  Фирзрук поставил мне стандартную двойку, мычал, трепал губы, наверно, хотел сказать, чтобы я не ходила на физкультуру до полного и совершенного излечения.
  Я вернулась домой в радужном состоянии, то есть - словно с радуги упала в навозную кучу.
  Родителей не было дома - к счастью.
  Не хорошо, не по-дочерецки радоваться отсутствию маменьки и папеньки, но я радовалась, понимала, что поступаю дурно, и прыгала от счастья.
  Первым делом я начала с уборки своей комнаты.
  Кто в ней жил до меня? Неужели, я столь неудобно расставила свои вещи, будто загрузила в коробку шахматные фигуры и отправила в стиральную машину.
  Конь - стул - стоит на месте ладьи.
  Я передвинула коня на b1.
  Ладья заняла место а1 - у окна.
  Ферзь - я - передвигается свободно по шахматному полю, поэтому себя на время оставила в покое, а другие фигуры приняли мои перестановки с должным смирением.
  Отличная уборка - всё на свих местах, руку протяну - не глядя возьму нужный учебник или баночку с пудрой.
  Разве трудно было заняться ШАХМАТНОЙ уборкой раньше, до болезни?
  Болею ли я, или ОНИ все болеют, а я одна - здоровая.
  Здоровеньки булы!
  Или здоровеньки булы - фраза не о здоровье?
  В пять часов я подошла к шкафу, выбирала одежду на вечерний турнир в ЦДШ!
  Во время генеральной гениальной уборки в шкафу ИДЕАЛЬНО развесила платья, кофточки, блузочки, джинсы, легинсы, поэтому без труда, без мыслительных усиленных процессов выбрала голубые джинсы и розовую кофточку.
  Сегодня я, наверняка, играю черными, попробую французскую защиту, а под французскую ПРАВИЛЬНО подходят только голубые штанишки и розовый верх.
  Ни одна нормальная шахматистка не начнёт французскую, если не одета по стандарту.
  Кто играет в неправильной одежде, от одежды и получит мат.
  Только безумная решится на французскую, если на ней зеленая кофта и черные брюки.
  Лучше сразу в Москву реку броситься под трамвай... речной трамвай.
  За игру я не волновалась, потому что оделась на выигрыш.
  Опасалась за свой язык и шахматные термины не к месту.
  Одноклассники и учителя записали меня в сумасшедшие, родители маятниками колеблются между званием "доченька не в себе" и определением "все там будем".
  Посмертное купание в Москве реке я отложила до засухи.
  Со скрипом деревянной телеги пролетела неделя после выписки из больницы.
  Я удивляла учителей и родителей шахматными замечаниями по сути (по сути с моей точки зрения).
  Одноклассники обходили меня, как костёр с обгоревшим геологом.
  Не подшучивали (с каждым может случиться беда, когда контуженного понесет грязевым потоком с кладбища), но и не вели долгие продолжительные беседы о ни о чём.
  Возможно, что я бы успокоилась, приняла своё новое состояние за исходную точку борьбы за жизнь.
  Но ко мне прилипалой приклеилась тень Алёхиной.
  Лён Алёхина - шахматистка высокого уровня, очень высокого, выше неба.
  Она даже на Международные юношеские турниры не ездит, полагает их ниже своего достоинства.
  То, что мы полагаем за честь, Алёхина считает надувательством:
  "Рейтинг не поднимется, денег не дадут!
  Вырасту, окончу школу, тогда буду разъезжать по серьёзным турнирам, где платят хорошо, а не отдариваются конфетами, медальками и бумажными грамотами!" - мнение царственной Алёхиной.
  Наверно, Алёхина права; ей с высоты своего заоблачного рейтинга лучше видно, что и почём в шахматах.
  Но всё равно неприятно, что она лучше, чем я... разумеется, в сто раз хуже, но... и никаких но!
  Алёхину в школе считают чокнутой.
  Она в беседе может выдать непонятное, не от Мира сего.
  Например, на уроке ляпнет несовместимое - "маринованный совет".
  Что за "маринованный совет", что означают слова - никто не знает, не догадывается и не желает искать в них смысл.
  Алёхина учится в "Б" классе, а я в "А", мы одногодки, и постоянно сталкиваемся на шахматных турнирах (до которых Алёхина соизволит снизойти) лбами.
  Дальше турниров я старалась не контактировать с Алёхиной - нет смысла в нашей балетной дружбе.
  Алёхина на двадцать сантиметров выше меня, внешность у неё фотомодельная (как и у меня), но веет от девочки вечным холодом.
  После того, как я показала себя с шахматной дикой стороны, вокруг меня образовался вакуум, и в это свободное пространство попыталась нырнуть Алёхина.
  Она ходила за мной по школе, ничего не говорила, не останавливала, а медленно и настойчиво преследовала, словно ждала, когда я потеряю душу, а она поднимет.
  Преследование меня дико нервировало, сажало на копье злобы.
  Я понимала, что чокнутая девочка думает, что и я сошла с ума (симптомы похожи... с её точки зрения схожи).
  А, если я чокнутая, то мы должны держаться вместе, как сиамские близнецы или змея с двумя головами.
  В инете я видела змею альбиноса двухголовую - жуть!
  Я не требовала, чтобы Алёхина отстала от меня, не устраивала скандалы, не пыталась её побить в тёмном углу (я проиграла бы битву из-за разницы в росте и в весовой категории).
  Бесила она меня до белого каления.
  Особенно раздражали взгляды одноклассников, подталкивали меня к Алёхиной:
  "Вы - два испанских сапога пара! Держитесь за руки и не пугайте своими пророчествами НОРМАЛЬНЫХ людей".
  Наконец, наступил момент нашего противостояния - Луна встала на пути Солнца.
  
  Сегодня вечером первый тур в Капотне на шахматный Кубок Московского нефтеперерабатывающего завода.
  Звучит не шахматно, не спортивно-солидно, но первый приз для девочек - пятьдесят тысяч рублей - восемьсот с небольшим долларов, как за породистого бычка из совхоза Быково.
  Однажды мы проезжали мимо совхоза и остановились в магазине (папа срочно захотел колбасы, иначе не доедет до дома без дополнительного топлива).
  Около "Пятерочки" тётенька и дяденька продавали телят - маленьких, мокрорылых и с хвостами - бодрые, жизнерадостные, потому что не знают о школе и о мясобойне.
  Я потребовала, чтобы мама и папа купили теленочка, беззащитного и с доверчивыми очами покорителя Марса.
  Родители посмеялись надо мной, затем переглянулись и начали ощупывать телят - на количество подкожного жира - так Циклоп выбирал самого толстого матроса из команды Одиссея.
  Я - маленькая, но не дурочка, поэтому заревела и изменила мнение на противоположное.
  Оттаскивала маму и папу от телят, чтобы не купили себе на котлеты, на холодец и на празднование Дня Независимости Коровы.
  Кубок нефтеперерабатывающего завода телят не обещал, и - к счастью - не выдавал призы канистрами с нефтью.
  Заодно - потренируюсь перед Первенством Москвы, разомну разбухшие ватные мозги.
  
  Место турнира я сегодня нашла легко - по резкому запаху химии и по дымящимся трубам - маякам любого большого завода.
  Вдоль дороги сидели продавцы нефтепродуктов - масло из нефти, икра чёрная из нефти, ведерки с янтарной серой и бутыли с маслянистой жидкостью, похожей на живую из фильма ужасов.
  - Вы продаете нефть? - на ходу я спросила мужчину в галстуке, смокинге, белой рубашке - Джеймс Бонд.
  - ГА-ГА-ГА-ГА! - гусиный хохот ударил в мои ушки со всех сторон света, до Японии долетел на крыльях бумажного журавлика. - Не нефть, а - самогон!
  На самогоне летают лучше, чем на нефти!
  Мой урок химии закончился, и я с радостью покинула гостеприимных продавцов шлаков, бетонов и горюче-смазочного самогона.
  Через десять я вошла в роскошный Дом Культуры "Нефтяник" в Капотне - столице бензина и дёгтя.
  Регистрация проходила на втором этаже, куда участников соревнования поднимала шикарная кабина лифта, отлитая из золота.
  Наверно, из золота; я не спросила из природной скромности и опасения - вдруг, действительно, золотая?
  Около лифта я встретила знакомого дедушку - он постоянно играет в Центральном Доме шахматистов - почетный пенсионер города Москва, Андрей Степанович Корчной.
  Поздоровались, раскланялись, и мой язык поверил, что застоялся в гараже, что ему самое время развязаться.
  - Андрей Степанович, вы - белопольный офицер, поэтому вам на лифте нельзя, - слова вылетали из меня ядовитыми лебедями. - В лифте ладьи ездят и кони, а вы - офицер.
  Поднимайтесь по лестнице, только перешагивайте через черные ступени, они - для чернопольных офицеров. - Выговорилась и подняла глаза к люстре, словно не я давала мудрейший из мудрейших совет, а чёрт с моего плеча вещал в громковоритель.
  - Евгения? - старый офицер белой гвардии прищурил революционные глаза (он каждый день узнавал Мир заново). - Спасибо за добрый совет опытной шахматистки!
  После революции я скрывал, что я - бывший белый офицер, иначе меня бы расстреляли или отправили на посевные работы в Анадырь.
  Долго скрывался, а потом вспомнил - не я офицер, а - мой папа скакал на коне и размахивал шашкой, как балерины размахивают белыми ногами.
  Тем не менее, наследственность - офицерская держится во мне, спасибо, что заметили и дали дельный совет - перепрыгивать через ступеньки.
  В моём возрасте, а мне сто лет - очень полезное и безопасное занятие.
  В знак благодарности я дам Вам свой совет - наиценнейший, совет, как обрести бессмертие! - Андрей Степанович сверлил мои глазные яблоки лазерным взглядом. Ни миллиграмма, ни сантиметра насмешки в его глазах. - Всю жизнь я играл в шахматы и искал рецепт вечной жизни: шахматы и поиски, поиски и шахи и маты.
  Даже не нашёл время завести семью и детей; пустое они, сгинут пылью в вечности, как и все другие простейшие организмы.
  Размышления мои отталкивались от денег и иного материального благополучия.
  Если человек богатый, у него недвижимость и деньги, то родственники, друзья, знакомые ждут, когда богач окочурится и оставит все свои богатства живым.
  Почему-то каждый человек полагает, что он более достоин владеть деньгами, чем другие.
  Каждому кажется, что он лучше распорядится недвижимостью, чем её теперешний владелец.
  Давление "Умри! Уходи! Деньги оставь", - рано или поздно сводит богача в могилу - так чёрт за уши тащит грешника в ад.
  С другой - неприглядной - стороны, если человек беден, то ему также желают скорейшего похода в Мир иной.
  "Помер бы скорее, чем зря небо коптит.
  Даром небо мутит. Только продукты на него зря переводим!" - общее мнение "опекунов" в кожаных фартуках палачей.
  Получается, что богатому - плохо, ему все зла желают, и бедному - еще хуже, его не терпят.
  Значит, нужно быть - не бедным и не богатым, а - человеком-невидимкой.
  При этом - не иметь родных, близких, друзей и родственников - тогда никто о тебе не вспомнит.
  Я обменял свою пятикомнатную квартиру на Старом Арбате на однокомнатную в типовой девятиэтажке в Дегунино.
  Всех своих знакомых я пережил, друзей у меня нет, квартирой моей никто не интересуется всерьёз, поэтому я - невидимка.
  Никто мне добра не желает, потому что - некому, никто не зарится на мою жилплощадь с тараканами.
  Для окружающих я умер, вышел из ЭТОГО Мира, а для себя - живу, и переживу конец Света.
  В этом мой секрет бессмертия. - Андрей Степанович, хоть и бессмертный, друзей у него нет - пережил, но поболтать, как все пенсионеры любит.
  Он смотрел на меня, ждал ответ - улыбку, хохот, плач, вопли поджаренной на сковороде девочки.
  Мои эмоции для старого шахматиста ничто не значат, возможно, что он выговорился и уже не видит меня, потому что я для него - никто, пустая Чёрная дыра Вселенной.
  Я бы поклонилась великому ученому, первооткрывателю бессмертия, но мой язык обвился вокруг шеи шахматиста, не отпускал меня на турнир.
  Обвился - я образно сказала, потому что чувствовала - пока не выскажу заветное, не уйду.
  - Огорчу вас, Андрей Степанович.
  Бессмертными бывают только шахматные короли.
  Шахматного короля никто не убьёт.
  Если на доске два Короля, то и мат никто не поставит, а - вечное скитание по пустым клеткам.
  Вы - офицер, слон, офицер, слон, офицер, слон... гм... не повторяюсь ли я зацикленной песней?
  Офицера - рано или поздно съедят, даже король на тоненьких ножках догонит и сожрёт сонного. - Я побежала по лестнице, наступала на все ступеньки, потому что я не белопольный офицер, а - не пойму сама - кто.
  Конечно, посыпай голову пеплом, Енечка!
  Алёхина у стола регистрации что-то по-депутатски доказывала главному судье соревнований.
  Я услышала главную фразу чуда природы из параллельного класса:
  - Унылая мякина.
  Возможно, что я не расслышала, и фраза иная, но знаю Алёхину, поэтому - "унылая мякина".
  Мякина - он кто? Хлеб?
  Унылый хлеб - оригинально!
  Не менее оригинально, чем совет столетнему пенсионеру перепрыгивать через ступени.
  В первом туре я играла с третьим номером по списку - с международной мастерицей Алией Раджабовой.
  Мда! Слабая надежда на ничью у меня билась молоточками в голове, а на победу - призрачные шансы, разве что - случайная ошибка соперницы.
  Турнир начался, и я погрузилась в интересный Мир... нет, не шахмат, не кладоискательства, а - изучения новых свойств своего мозга - так археолог откапывает древнеегипетский компьютер.
  Вне шахмат я давала шахматные советы, расставляла вещи в шахматном порядке, всё приводила к шахматному знаменателю.
  Во время турнира, наоборот, шахматы я видела городской улицей с живыми обитателями.
  Алия сделала первый ход - е4, трибуны рукоплещут.
  По теории лучший ход за чёрных в этой ситуации - е5.
  Но я "увидела" улицу на шахматной доске, Тверская, и на шоссе - одна машина - автомобиль Алии Раджабовой.
  Он застыл у светофора - один во Вселенной.
  Мой автомобиль робко прятался в подворотне.
  Если я выеду на красном "BMW" - сделаю ход пешкой е5, то наши автомобили встанут друг против друга на дороге, что - абсурдно.
  Не имеет смысла игра в противостояние машин - чья быстрее испечется и свернет с дороги.
  Я вывела из подворотни не "BMW", а чёрный УАЗ "Патриот", перекачанный, собранный заново руками Подольских умельцев.
  Мой УАЗ спокойно проехал по другой стороне дороге, что означало на шахматной доске - я сходила пешкой с5.
  Международная мастерица ответила - конь f3.
  На доске - конь, а на улице - стадо баранов вместо коня.
  Бараны глазели на новые двери "Макдональдс"а.
  Потому что бараны - не опасны, значит, Алия не планирует в ближайшее время пустить коня с f3 в атаку, бараны не атакуют.
  Я провела осмотр своего войска.
  Фигуры расположились в разных точках Москвы, хотя на шахматной доске только начало партии, и многие стоят на своих нулевых местах.
  Вертолёт на Воробьёвых горах оказался конём на g8.
  Лопасти медленно вращались, но лесенка для меня не опущена, дверь не открыта.
  Ход конём f6 возможен, но не лучший для меня вариант в этой партии.
  Удивительно - смотрю на доску, а вижу Москву целиком, призрачную, фантазийную, из другого Мира.
  В зоопарке трубили слоны, от меня шарахнулись, словно я не их хозяйка, а - летающий динозавр.
  Слонам еще рано в джунгли, подождут, сами ко мне прибегут, встанут на передние лапы... или ноги?
  У слонов лапы или ноги? А у муравьёв?
  Королём оказался памятник Шолохову, а Ферзём - бульдозер около котлована на Выхино.
  Причудливая расстановка фигур и образы для них - никогда бы не представила Королеву бульдозером.
  Мой ход, а я язык свесила, словно волчица после погони за зайцем.
  У метро "Бауманская" меня поджидала золотая карета, она светилась ровным радиоактивным излучением.
  В придуманном Мире шахмат на меня даже радиация не действует.
  Дверца кареты распахнута, в салоне - мягкий свет керосиновой лампы (вместе с радиоактивным излучением он убаюкивал - АГА! засну на турнире!).
  Золотая карета - пешка а7. Неужели, шахматы (или мой мозг, погруженный в шахматы) советуют мне в начале партии двинуть пешку а7?
  Я важно зашла в карету, опустила Принцессовские ягодицы... ФУЙ! величественно присела.
  Дверца захлопнулась, и карета мягко поплыла над трамвайными рельсами.
  На площади Курского вокзала карета остановилась около Атриума, и дверца поднялась вверх, как у дорогой спортивной машины.
  На Бауманской обычно закрылась слева направо, а на Курской показала новинки техники.
  В турнирном зале я сделала ход пешкой на а5.
  Курский вокзал - поле а5, я не думала, я следовала подсказке кареты.
  Алия коротко - кинжально остро - посмотрела на меня и двинула белого слона на b5.
  Посмотрим, взглянем, соперница, что белый слон представляет не на доске, а на теле Москвы.
  Белый слон оказался революционным матросом с картины Васнецова "Алёнушка приплыла".
  Матрос с золотым зубом, в тельняшке, в бескозырке, в чёрном кителе и брюках клёш - Чёрное море.
  Чуб хулигански закрутился.
  Матрос обвязан пулеметными лентами, в руках ружьё, а за поясом пистолет в деревянной кобуре.
  Я всё поняла - матрос готовит штурм моего короля.
  Белый конь на поле f3 на Тверской превратился в броневик, значит - подключится к атаке.
  Превращение коня в неживую машину меня не удивило, как и не удивит возможное перевоплощение матроса.
  Он, например, станет атомной бомбой с будильником.
  На поле f6 два экскаватора рыли яму - против броневика.
  Броневик - конь белых с поля f3 не двинется ни на е5, ни на g5.
  Я двинула пешку - f6.
  Со стороны моя игра противоречит всем теориям, опровергает дебюты, а на карте Москвы, в другом Мире - разумная.
  Через три хода революционный матрос ринулся в атаку, на ходу превратился в десять роботов из фильма Спилберга.
  Роботы громыхали железными валенками по Красной Площади, форсировали Москву реку по дну и вышли к Замоскворецкой набережной.
  Здесь их поджидала неприятная (для матроса и его роботов) неожиданность: налоговая инспекция.
  Моя ладья на а8 превратилась в налогового инспектора и потребовала у роботов предоставить налоговые декларации за прошлый год.
  Роботы смутились, вернулись обратно в тело революционного матроса, он оправдывался перед инспектором, постепенно истончался и превратился в забитого усатого худого мужчину в поношенном пальто.
  Налоговый инспектор - моя ладья - пренебрежительно махнул рукой, мол, что с тебя взять, с куцего.
  И мужчина убежал в свой лагерь - в Бирюлево, заперся в квартире своей матушки.
  На доске - белопольный слон отступил на поле е2.
  Я спокойно доиграла партию, разумеется, выиграла, как с Эвереста на ледянке прокатилась.
  Мат белому королю поставила оригинально - мой ферзь (он превратился в белого медведя) замочил белого Короля (суслик) в сортире.
  Медведь ласково поставил суслика в раковину под кран с тёплой водой.
  Суслик вырывался, ругался и ушёл из туалета взъерошенный, злой, с матом.
  Я подписала листок, понесла его судье.
  Когда проходила мимо Алёхиной, она странно на меня посмотрела - так кошка смотрит на хозяина, который жрёт (бранное слово не для тоненькой девочки феи, но вылетело синицей - не поймаю) колбасу и не поделится пищей с мохнатым домашним животным.
  На следующий день Алёхина ходила за мной хвостом по школе, даже сделала попытку вскочить в тот же автобус, что и я оккупировала.
  Но я показала Алёхиной кулак и лягнула воздух перед носом выдающейся шахматистки.
  Мой ляг не допустил преследования.
  Вечером по жеребьевке я узнала, что играю в субботу с Алёхиной - подарочек мне ко дню зимнего Солнцестояния.
  Если сыграю по схеме, по которой обыграла Раджабову, то, неужели... неужели, я обыграю Алёхину?
  Перед началом тура моя рука дрожала, и я, прежде чем подать ладошку Алёхиной, тщательно вытерла её о джинсы.
  Алёхина сделала первый ход - пешка с3.
  Что за бред тоскующего одинокого старца шахматиста в пустыне Гобби?
  Я никогда не видела первый ход с3.
  Алёхина без интереса смотрела в окно, на клубы сероводорода из главного калибра нефтеперерабатывающего завода.
  Олимпийское спокойствие (или пофигизм) Алёхиной меня напрягло.
  Я вышла на битву, пролетела на шахматную доску в своём воспаленном понимании прачки у котла с кипящим бельём.
  Сегодня не Москва на доске, а - японский город - японский городовой город.
  Пешка с3 - ниндзя весь в чёрном, лишь глазки сверкают опалами из дырок в шапочке.
  Ёлки-барабаны! У Алёхиной все фигуры - ниндзя с саблями и хиракирями.
  Хиракиры - японский кинжал?
  Мои фигуры тоже разнообразием и фантазией не отличались.
  Взглянула и покраснела от стыда: гейши, наложницы, рабыни в туфлях на огромной подошве.
  Мои... девушки замотаны в длинные шелка и бархат, волосы подняты, завязаны в корабельный пучок со множеством заколок.
  Лица у девушек - белые, без эмоций; чёрт поймет, кто из них пешка, а кто - конь.
  Мои фигуры прохлаждались в садах с фонтанами, обмахивались веерами, наблюдали за цветением вишни.
  Бабы... девушки против сабель профессиональных убийц?
  Почему гейши... добропорядочные японки не подсказывают мне первый ход?
  Я над первым ходом задумалась на десять минут - фантастика.
  Не получила сигнал от наштукатуренных своих фигур (предательницы!), заставила сходить первой девушку у фонтана с золотыми рыбками.
  Она меня раздражала, как прыщ на лбу.
  Вскочит прыщ, обязательно на видном фотомодельном месте...
  Я парюсь в турнирном зале, пыхчу, словно паровоз братьев Черепановых, а она, моя подданная шахматная фигура, прикинулась овечкой (не паровозом) и прохлаждается в тени лесов, полей и рек.
  Девушка распустила павлиний хвост веера, не взглянула на меня и вышла на поле е5.
  Значит, я сходила пешкой на е5.
  Алёхина мельком, по-рыбьи, взглянула на доску и поставила пешку на d4.
  Ниндзи остались ниндзями, лиц своих не показывали, в рыбу меч или в сливу не превращались.
  ЭТА партия отличалась от предыдущей, как кирпич не похож на изумруд.
  Нинзя на горе Фудзияма столкнулся с моей пешкой - беззащитной девушкой в сари... в сарафане... вспомнила - в кимоно.
  Девушка сначала никак не отреагировала на появление злобного убийцы в метре от своего прогуливающегося тела.
  Ниндзя выхватил саблю, кривую, как мои ответы по географии.
  Эй, пешка, подожди, сейчас мой ход!
  Девушка, словно услышала меня, пешка выхватила заколку из пучка волос и молниеносно метнула в глаз ниндзя.
  ОХОХО! ОХОХОЮШКИ! Пешка с е5 взяла на d4.
  Ниндзя с проклятиями и бранными древнерусскими словами (от моряков с корабля Дежнева научился русскому мату?) свалился с горы, в глазу его сияла стальная звездочка.
  Берегись, моя пешка, тебя теперь съедят с поля с3.
  На поле с3 затаился друг убитого ниндзя, он выскочил, перевернулся в полёте через голову - эффектно, но не эффективно.
  Девушка в ответ подпрыгнула, в воздухе села на шпагат - покрасовалась перед смертью.
  На землю, красиво украшенную багряными листьями и фиолетовыми цветками, упали три составляющих шахматного хода: ниндзя, тело девушки и её отрубленная голова.
  Я почувствовала неловкость перед съеденной пешкой.
  Не по-настоящему она умерла, потому что никогда не превращалась в девушку, а жила в моём воспаленном кладбищенском воображении.
  Но... неприятный кофейный осадок остался в моей израненной душе.
  Я среди тесных улочек Киото отыскала другую бездельницу - девушку с балалайкой.
  Наверняка, японская балалайка называется иначе, чем русская, но принцип тот же - консерваторский - бренчи, дергай пальцами за тонкие железяки и подвывай.
  Японка наяривала на балалайке и напевала, а в это время далеко в горах, голова её подружки катилась по склону Фудзиямы.
  Преступная беспечность и ледяное Сибирское хладнокровие.
  Возможно, балалаечница почувствовала моё присутствие, потому что вздохнула, отложила музыкальный инструмент и побежала... по воздуху.
  В китайских фильмах герои сражаются - часто бегают по воздуху, перебирают ногами подобно снегирям в сугробе.
  Девушка понеслась и оказалась на горе, на поле d5 - грудью в грудь, лицом к лицу с убийцей своей подруги.
  Я двинула на доске пешку d5.
  Партия измочалила меня неопределенностью и болью за судьбы девушек.
  Почему-то ниндзей Алёхиной не жалко, они - плохие.
  А мои фигуры - хорошие, хотя девушки убивали не с меньшей жестокостью и яростью, чем профессиональные убийцы.
  К кончу партии у нас с Алёхиной осталось по королю и... всё.
  Мой король - девушка в гамаке, раскачивалась с книжкой в тонких мраморных руках.
  Король Алёхиной (смешно звучит - король Алёхиной) - ниндзя, даже в конце партии не снял маску - трус несчастный.
  Он пустился в долгие философские рассуждения, которые заменяют многим японцам ужин:
  "Вода победит огонь! Камень убьёт воду! Ветер превратит скалу в песчинку.
  Первый шаг в молодости - первый шаг к нищей старости!"
  - Ничья! - Алёхина подписала свой листок и протянула мне - декларацию независимости США. - Еня, ты понимаешь, почему ничья?
  Стреляного параграфа молоком не обдуешь!
  Стреляного параграфа? Алёхину заносит на виражах, переутомилась в игре, - я отодвинулась от соперницы.
  Бросится, укусит и превратит меня в оборотня.
  Я чуть не проговорилась, что у неё ниндзи подлые, женоненавистники философы.
  - Извини, Еня. Вырвалось нечаянно, - Алёхина опустила глаза - точь-в-точь моя пешка с горы Фудзияма.
  - И ты меня извини! Сегодня день извинений! - я сыронизировала и захохотала - впервые за два дня (мой рекорд уныния).
  Обычно я хохочу по два-три раза в день - продолжительно, ураганно.
  - АХА-ХА-ХА-АХ-АХ-АХ!
  Держите меня, клоуны! Извиняйте, пешечки!
  ХОХ-ХО-ХО-ХО-ХО!
  Возможно, что радость ничьей (ничья с Алёхиной - больше, чем победа!) нефтяным фонтаном ударила мне в голову, поэтому я бы прохохотала всю ночь и весь день.
  Но главный судья оборвал меня, чуть за ухо не вывел из турнирного зала:
  - Великанова! Тссссс! Прошу выйти, не мешайте участникам проигрывать!
  Я выскочила - всё казалось преломленным в кривом зеркале в комнате смеха: стены смешные - обсикаюсь от спеха.
  Занавесочки-фигесочки! АХА-ХА-ХА-ХА!
  Ступеньки-бубеньки! ХО-ХО-ХО-ХО-!
  Улица-булица! ИХИ-ХИ-ХИ!
  В ЮАР, на международных юношески соревнованиях, месяц назад мы с Лазутчиковой ржали вдвоём.
  Вдвоём - опаснее, можно свихнуться от смеха.
  Лазутчикова, к счастью, или к несчастью шахматы после мировой короны на время оставила, ушла в отпуск.
  АХА-ХА-ХА-АХ!
  Школьница шахматистка в отпуске!
  Мы в ЮАР нашли клад, обменяли золото на бриллианты и вернулись в Москву богачами.
  Я половину клада честно отдала наводчику - шахматному тренеру Анатолию Иосифовичу (он мне подарил карту с баобабом, где спрятан клад).
  После дележа у меня оказалась литровая банка бриллиантов высочайшего класса - залюбуешься.
  Мой знакомый Ганс обещал, что, как только понадобится - вышлет мне еще бриллиантов.
  У него бриллиантов - ложкой кушай вместо гречишного мёда.
  Я пока ни одного бриллианта не продала - зачем?
  Жизнь хороша и без прессованного графита, и без бумажных или электронных денег.
  Карпов - из моей экспедиции за кладами, тоже не появлялся после ЮАР на турнирах, наверняка, засел в свою любимую игру "Танки", играет онлайн с немкой Эльзой - сестрой Ганса.
  Поэтому я хохочу на улице в Капотне одна - тоненькая золотая фольга, а не девочка.
  Оглянулась, а Алёхина семенит за мной, при этом добавляет скорость - пытается догнать хохочущую бомбу.
  Мне поведение Алёхиной не понравилось - ударит куском серы по затылку, превратит меня в мумию.
  Капотня - прекрасное Райское место для выяснения отношений между двумя девочками (одна из них - хоть и хохочет, но озлобленная мышь).
  - Алёхина, чё ты за мной бродишь, как нос Гоголя (о носе Гоголя остроумно пошутила: взяла персонаж из его рассказа). - Я расставила ноги, уперла кулачки в бока, вспоминала позы мачо из боевиков.
  Наверно, из меня мексиканский мачо не получился, ростом не вышла.
  Алёхину мой грозный вид не испугал, она не заметила противотанкового ежа Великанову.
  - Алёхина! Если на меня косятся в школе, я сама косячу - всё к шахматам свожу после контузии, то это не значит, что я тупая, - я задержала дыхание и выпалила из пушки по барону Мюнхгаузену, - как ты.
  Извини, но я не туплю, я не чокнутая.
  Ты думаешь, что мы подружимся, потому что нас обеих обходят стороной?
  Нет, не подружимся!
  Каждый сходит с ума по-своему, и психам... я не психопатка... лучше держаться на расстоянии друг от дружки, иначе столкнемся кораблями в Панамском заливе... проливе, в Панамской заливке.
  Филе о фиш по-Панамски, желе из морепродуктов.
  Ты - камбала двуглазая, а я - золотая рыбка... рыбка-норушка.
  АХА-ХА-ХА-ХА-ХА! - меня снова разрывало смехом, подбрасывало, колотило о воздушные замки.
  - В зале я спросила, поняла ли ты, почему у нас ничья? Вечная ничья.
  Сколько партий с тобой ни сыграем, всегда будем выходить на ничью с голыми королями.
  Мандарины снег полоса эмоций!
  - И чё? Силы у нас равные! - я вынырнула из пучины хохота. - Силы равные - благонравные!
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  ОХО-ХО-ХО-ХО!
  - Тебе бесы помогают в шахматах! - Алёхина облила меня известием, словно бочку мазута выплеснула в лицо.
  - Бесы - колбасы! - Я пошутила, по-моему - удачно-дачно! - АХА-ХА-ХА-ХА! Удачно-дачно! Бесы - балбесы!
  Бесы - чёрные лесы! - смех застрял в горле на уровне вяжущей хурмы.
  Если хурма не спелая, она свяжет горло не хуже скотча - будто моток липкой ленты проглотила. - Тебе тоже бесы помогают? - я отпрыгнула от Алёхиной - еще дальше, демонстрировала свой испуг первозданного пещерного тигра.
  Девочка на почве шахмат сошла с ума, потому что все сумасшедшие бесов ловят.
  Я, наоборот, сначала сошла с ума на кладбище, а затем пришла в шахматы.
  "Евгения Великанова, расскажите о ваших первых шагах в Больших шахматах!" - корреспондент в клетчатой кепке, в шароварах и белых гольфах (туфли с серебряными пряжками) спросит меня на шахматном Олимпе.
  "Ну, значить, эта! Сначала я упала в грязь на кладбище - раз.
  Затем меня по башке обломком березы шандарахнуло - этось двась!
  Било головой о камни, мусорницы и кладбищенские ворота - трись! Во как!"
  - Мне тоже бесы помогают, - Алёхина наклонила голову, носком туфли чертила на земле шахматную доску, больше похожую на тюремную решетку на окне.
  ХМ! Может быть, не доску, а - решетку чертила, а в моей голове любая клетка превращается в шахматную доску. - За то, что я выигрываю в шахматах, бесы берут с меня плату - слова непонятные и не к месту на язык сажают.
  Восторженая репа!
  - И катись к своим бесам, репа! - я разозлилась, приценилась к ведерку с нефтью. Показывала Алёхиной, что наша познавательная, полная загадок сфинкса и глупостей, беседа закончена. - Бабушка! Почём нефть? Откуда она приплыла?
  По Москве реке своим ходом до столицы дошла?
  - Нефть своя, с моего огорода, сама добывала и по бочкам дубовым разливала! Нефть с луком и петрушкой! - старушка обиделась, зачерпнула хохломской деревянной расписной ложкой и протянула мне на пробу.
  Никогда не пила нефть, поэтому, наверно, в жизни много потеряла... в своей долгой, полной опасных приключений, пятнадцатилетней жизни капитанши.
  Я важно - по-губернаторски - приняла ложку с нефтью (губернаторы столь же торжественно откусывают от предложенного хлеба с солью).
  Чудовищная по своей безнравственной сути мысль (иногда я нарочно завёртываю мысль для умности; особых усилий не требуется, главное - вставляю слова из рекламных газет) пришла в мою идеальную головку.
  Я вылила нефть на голову Алёхиной.
  Никогда бы не подумала, что способна на подобную гадость, тем более, что как девочка знаю, с каким трудом нам достаются макияжи и нарядные одежды по последнему воплю моды.
  У зеркала теряем времени больше, чем за сто лет вулкан Кракатау извергает железа.
  Жирная доморощенная нефть стекла с кокетливого беретика (белый, с золотой застёжкой - котик с глазами-бусинками) на бежевый плащ, оставила два ручейка под глазами Алёхиной.
  Получилась зловещая картина - будто Алёхина плакала чёрными кровавыми слезами.
  Стыд и раскаяние охватили меня белым пламенем.
  Алёхина стояла жалкая, не ругалась, не визжала, не топала подиумными ножками по сероводородному асфальту.
  Она молча ждала продолжение спектакля, хотя сама выступала в главной роли соломенного бычка.
  ХА! Не дождетесь от меня раскаяния, покаяния п земных поклонов с подвываниями:
  "Прости меня, матушка Алёхина!
  Дурное я совершила!
  Очернила тебя с головы до ног!"
  Вместо извинений, я достала кошелёк и спросила продавщицу огородной нефти с луком:
  - Скоко денег я должна вам за ложку нефти?
  Не набивайте цену, я всё о нефти знаю!
  - Десять рублей - трехлитровая банка! - пенсионерка черпаком из ведра деловито налила в банку, протерла рукавом телогрейки и протянула мне, уверенная, что за три литра - по цене батона белого хлеба в Ашане - я обязательно возьму ненужную мне и в хозяйстве кровь земли.
  И взяла, и заплатила, и обещала, что, если нефть понравится, то обязательно рекомендую подругам, родителям и сама оптом бочонок на зиму возьму - принимать нефтяные ванны.
  После покупки с беременной банкой в руке я чувствовала себя сумасшедшей обезьяной.
  Измывалась над Алёхиной, а сама выгляжу по-Наполеоновски... после поражения.
  - Не обижайся, нефтяница! Отмоем твои черные пятна на совести! АХА-ХА-ХА-ХА! - смех вырвался из меня золотым дождём. Я дергалась с банкой в руках, осторожно шла за Алёхиной, боялась упасть носом в нефть - превратилась бы в арапа Петра Первого. - Честь запятнана! АХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
  Не виновата я, что смешинка меня раздирает на части когтями.
  Кто осудит смеющуюся девочку, тот от смеха и погибнет!
  Алёхина поняла мой смех (и поступок с ложкой нефти) символом примирения.
  Напрасно, ох, напрасно, тётя Алёхина вы думаете обо мне слишком сладко.
  - Лён! До свидания! Тебе налево в метро, мне направо в метро! АХА-ХА-ХА-ХА! - я расхохоталась на ступеньках, рисковала с банкой полететь под землю - так альпинист на скорости спускается под откос, когда обрывается страховочный трос.
  - Они с каждым днём будут усиливать давление, просто так тебя не оставят! Расфуфыренная вечность баран бензиновый! - Алёхина пыталась интриговать, затягивала меня в вопрос "Кто они?"
  - Кто они? - я не каменная баба с острова Пасхи! - АХА-ХА-ХА-АХ!
  Баба каменная - живых не хватало охотникам, поэтому они наделали баб из камней - умельцы Тихого или Буйного океана!
  АХА-ХА-ХА-АХ! - мой ум и разум уводили меня от разговора с чокнутой Алёхиной, даже на остров Пасхи затянули.
  - Бесы! Они купили тебя! Ты же на кладбище ходила, чтобы бесы тебе помогли в шахматах; шахматы дурбахматы! - Алёхина привязывалась ко мне канатом слов, а я отчаянно рубила канат.
  - Пусть не оставляют - веселее мне будет в компании! - я пошутила, поскользнулась, не удержала равновесие на высоченных каблуках и арбузной корке.
  Кто, скажите мне, восточные продавцы сладостей, кто бросил осенью арбузную корку под ноги девочке?
  Бесы сидят в полосатой арбузной корке!
  Я в падении ухватилась за спасательный верстовой столб - рукав плаща Алёхиной.
  Банка с драгоценной огородной нефтью вылетела, бомбой упала под ноги вдохновленного парня с гитарой.
  От щедрого подарка парень выронил горящую сигарету изо рта.
  Она доброй кометой спланировала в чёрное озеро надежды под его ногами.
  Вспыхнуло, поднялось пламя народного гнева.
  Парень снизу-вверх загорался, закричал, гитарой сбивал огонь, наверно, представлял себя на сцене Кремлевского дворца съездов.
  Актрисы часто выходят в азотном тумане, а этот певец будней поджаривается.
  - Сматываемся! Горячие парни меня не прельщают!
  Если мужчина не способен выстоять в огне, то он - не мужчина!
  Неужели, думает, что я буду задувать его костёр?
  Нас в горящие избы посылают за конями, а сами боятся, когда ноги горят.
  Нефть, разве горит? - я воздушным шариком покатилась по ступенькам.
  Весила бы на десять килограммов больше - обязательно сломала бы себе жизненно важную кость.
  Но мой вес позволяет летать.
  Алёхина подхватила меня внизу, затянула в людской поток!
  И среди человеков - кашляющих, чихающих, кхеркающих - я обрела Вселенскую мудрость.
  - Лён, ты сказала, что я на кладбище ходила, искала помощь у бесов, чтобы они помогли в шахматах? - около мраморного столба (словно в богатый склеп попали) я открыла рот, разглядывала нефтяную подругу с ужасом - так клиент восторгается работой экстрасенса. - Откуда ты узнала, сумасше... чокнут...
  Я никому не рассказывала и даже не думала о шахматах, а на кладбище прогуливалась ради самоуспокоения и обретения покоя души. - держала за руку нефтедобывающую Алёхину.
  Не отпущу, пока мне не признается, каким образом прочитала откровенные мысли, запертые в сейф моего черепа.
  Алёхина не убегала, и голову покаянно не опускала маятником.
  Я раскрыла клювик, вспоминала, что на кладбище пришла в отчаянии - Лазутчикова не звонила, шахматы мои застопорились, рейтинг ледяной лавиной падал.
  Теорию, знаю, практика каждый день на компе, а не расту в мастерстве.
  Моя страсть - кладоискательство, и за последний месяц с кладами - проблема - не нашла ни одного.
  Невезение взяло меня в плен.
  "Возможно, что на кладбище зарыт клад!
  Первый раз схожу на разведку, без металлоискателя, а в следующий - прихвачу мешок и тележку для пиратского сундука с золотыми монетами.
  Заодно, если чёрта на кладбище встречу, то спрошу у него, почему у меня с шахматами засада!" - я себя уговорила (легко уговорить себя, проще, чем заставить кошку переступить порог).
  На Николо-Архангельском кладбище я бродила среди могил - старых и новых, по веткам берез и осин пыталась определить - где зарыт пиратский клад.
  То, что кладбище появилось намного позднее, чем умер последний легендарный пират, меня не пугало.
  Легендарные умерли, а пираты Карибского моря возродились, воруют деньги и золотые цепочки пассажиров океанских лайнеров.
  Ни о кладах, ни о путях преодоления кризиса в шахматах (отличная фраза, использую её на экзамене) кладбище мне не рассказало, а грохнуло грозой.
  - В тот день гроза бушевала только над Николо-Архангельским кладбищем.
  Убаюканное пришествие! - Алёхина показывала мне, что она ещё живая. - Я просмотрела справку гидрометцентра - кругом пустыня, а ты вызвала на свою голову ураган с наводнением.
  Значит, бесы издевались над тобой!
  Они дали тебе ломаное мышление - всё видишь с точки зрения шахмат.
  Даже со мной сыграла вничью, хотя твой рейтинг намного ниже моего, на четыреста пунктов.
  Березы сморчковые!
  Одноклассники и родители, и ты... думаете, что я сумасшедшая! - Алёхина усмехнулась, размазала нефть под глазами, стала похожа на удрученного огорченного клоуна!
  Я засмеялась, затем перевела смех в ржачку.
  Алёхина не улыбалась, она никогда не улыбается, а спокойно продолжала рассказывать хохочущей полоумной, ударенной девочке её биографию:
  - Бесы мне на язык сажают крученые слова, от моего имени дают людям советы, несовместимые со здравым смыслом.
  Взбалмошные патологоанатомы.
  Взамен дарят мне победы в шахматах, победы до определенной точки, за которой полыхает адский огонь.
  С каждым днём меня затягивает сильнее в ТУДА, в Мир иной.
  И тебе, Еня, если не будешь сопротивляться, адский котёл светит в ближайшее время.
  Я не просто ходила за тобой, не искала дружбы для хихиканья под раскоряченными пыхливыми березами.
  Мы вместе должны побороть бесов, выйти из Мира Иного в НАШ Мир.
  Одной ногой мы уже ТАМ!
  - ТАМ-ТАМ! Барабан! - я заглушала смех, задумалась над придуманной теорией Алёхиной.
  Ловко она оправдывает своё сумашествие, закруглила к нашим отношениям, брала меня в союзницы.
  Сумасшедшие очень изобретательны, и их доводы часто неопровержимы, похожи на глобус (я о психах прочитала в интернете два дня назад, искала свои симптомы).
  - Бесы - чушь! Сдвиг по фазе на шахматы и на непонятные слова - последствия удара поленом по голове.
  На тебя тоже в детстве свалилась береза, когда ты путешествовала по канализации?
  - Дуб свалился! А на ветке дуба - жирный чёрный кот! - Алёхина то ли иронизировала, то ли правду сказала - кто их поймёт, чокнутых чемпионок.
  - Завтра в школу не идём, я решила! - в вагоне метро мы выбрали места в конце, чтобы нефтяной запах не травмировал ноздри других пассажиров. - Я тебе испортила макияж и одежду, завтра верну троекратно... В смысле - не троекратно испоганю, а заглажу свою вину. - Я жестом нефтяной Королевы смахнула арбузные семечки с туфли.
  Не признавалась Алёхиной, что её теория меня заинтересовала до боли в моих феевских ушах.
  Не верила в глупости, но поболтать о бесах и шахматах, о кладах и нефти завтра вместо уроков - приятнее, чем на биологии рассматривать цитоплазму крота.
  Задумалась, а думать - смертельно вредно, особенно в метро.
  Мою правую ногу скрутила адская боль пытки в Испанском сапожке.
  Я на машине времени перенеслась в древневековье, в камеру пыток Царя Ивана Грозного?
  Нет, всего лишь тучная пенсионерка колесом стотонной тележки проехала по моей туфельке Золушки.
  Вагон полупустой, мест достаточно, но старушка нарочно выбрала меня объектом для истязаний, видела во мне боксерскую грушу.
  - Место уступите, не видите, что ли? - пенсионерка нависла над нами грозовой тучей нравственности.
  Мораль выплескивалась из её рта вместе с брызгами ядовитых слюней.
  Мы с Лён переглянулись: мест свободных вокруг - тонна, а старушке нужно нас согнать - обязательно, чтобы мы не забывали об уважении к старшим бабам Ягам.
  Я, может быть, пересела бы на свободное место - подальше от источника негатива.
  Но тележка меня взбесила и не пускала, держала зубьями капкана.
  - Вы - параллельная корова, бабушка! - Алёхина показала то, за что её полагают чокнутой! - Если устали, то присядьте на пол - не всё ли равно, где вам ягодицы опустить.
  Усталая погремушка отдыхает на сеновале! - Алёхина закрыла очаровательный ротик - источник мудрых слов.
  Хлопала сосновыми ресницами.
  Настала моя очередь спасать утопающую!
  - Бабушка, вы - чёрный шахматный конь, а ведете себя, словно вас посвятили в белопольные офицеры!
  Идите буквой "Г", через стенку вагона, в туннель.
  Отдохните среди проводов на поле h8.
  Двери вагона открылись на станции, и я вытащила заледеневшую Алёхину на перон.
  В ответ неслись проклятия пенсионерки и её тележки.
  Судя по всему, старушка поняла только одно международное слово "корова".
  - Туфли придется покупать: денег нет, но будут! - я рассматривала искореженную модельную туфельку.
  Её место - на кладбище забытых животных.
  Денег у меня нет, но пришёл момент ИКС!
  - До завтра, - я скомандовала и переписала номер мобильного Алёхиной.
  Возражения - даже в письменной форме на гербовой бумаге - не принимаю.
  Дома я передвинула кресло с клетки а3 на b3.
  Мама зачем-то нарушила шахматную композицию.
  Придирчиво осмотрела квартиру - шахматная доска идеальная - и отправилась в свою комнату на заработки.
  Прихватила папин молоток для забивания пальцев в стену.
  Папа - по пути анекдотических героев - часто лупит молотком по пальцу.
  Я подозреваю, что папе нравится боль, он - мазохист-строитель.
  Из банки выбрала небольшой бриллиант - красавец, на выставку породистых коней его бы отправила.
  Почему люди собирают грибы, ловят мальков для ухи, а не наслаждаются жизнью в компании породистых скакунов и бриллиантов?
  Размахнулась от всей души - сейчас проверю физические свойства алмаза.
  Целый бриллиант нести в ювелирку - нецелесообразно: слишком большой, он сразу вызовет бандитов, ФСБ, проктологов (проктологи, это - геологи?) и уфологов.
  В моей квартире устроят обыск и заберут все бриллианты для изучения и плясок.
  Не устоял самый крепкий материал против дешевого молотка.
  Бриллиант раскололся на неравные дольки мандарина.
  И за ЭТО девушки платят огромаднейшие деньги, на которые можно построить сто Космолётов?
  Я ссыпала крошки обратно в банку, а осколок (примерно на два карата) завернула в салфетку и опустила в кармашек блузки.
  Муси-пуси моя блузочка, обожаю её пуговички - скушала бы любимую блузочку с земляничным вареньем.
  
  На следующий день утром я отнесла осколок бриллианта в ювелирную мастерскую - начало всех начал.
  Ювелир сначала проверил осколок маленьким миноискателем - бриллиант ли?
  Прибор для алмазов напомнил мне мой обожаемый металлоискатель Minelab Explorer SE Pro.
  Сердце защемило в тиски ностальгии.
  Давненько я не искала клады, дня три или еще больше!
  Ювелир рассматривал меня через бриллиант, вздохнул, приготовился озвучить цену - так певец перед выступлением набирает в рот оливковое масло.
  - Осколок не меньше двух карат! Чистейший, как моя слеза, которая выкатится от досады, когда я покину вашу мастерскую! - я перебила подготовленную фразу ювелира. По теории общения: если человек произнёс фразу, то не откажется от неё, даже, если поймет её полную глупость.
  Поэтому, важно - не дать вашему врагу сказать гадость. - После обработки останется камень примерно полтора или один и семь карата.
  При цене около пяти тысяч долларов за карат. - Я выудила сведения из интернета, без компьютера пенсионерки не покупают картошку на рынке.
  "Картошка откуда? Из Брянска? А состав радиоактивных солей соответствует норме?"
  - Пять тысяч долларов я вам дам, а остальную часть алмаза забирайте обратно! - ювелир пошутил, как в воду вошёл вместе с Аристотелем.
  Я по достоинству оценила шутку и цену: рассчитывала на меньшее.
  Барыги обычно занижают цену в десять раз!
  Деньги перешли в мои дрожащие руки - море денег!
  Двести килограммов золота я держала в руках... трогала, когда разрыла клад.
  Шестилитровое ведерко отборных бриллиантов несла от машины в гостиничный номер и даже не зарыдала, не била кулачками в свою тонкую, поэтому - самую восхитительную в Мире - грудную клеточку.
  Но деньги, триста пятнадцать тысяч рублей - по курсу ЦБ на день совершения сделки (АХА-ХА-ХА!) никогда не видела.
  Откуда у ювелира в кармане богатство?
  Металлоискателем нужно клады искать в ювелирных салонах, а не на полях, где коровы превращаются в свадебных генералов.
  - Заходите еще! Приносите! - ювелир вложил камень в коробочку (по бережности, с которой он обращался с осколком, я догадалась - камень намного ценнее, чем я думала, наверно, что-то связано с его голубым цветом).
  - АГА! Откуда я еще возьму бриллианты? - огрызнулась, только что радовалась куче денег, а сейчас паникую от жадности. - Я не дочь миллионера с тигром на веревочке.
  ГМ! Хорошо! При случае занесу еще...
  
  Из ювелирки я вышла со смешанным чувством - во мне смешали борщ и компот: деньги получила - ура!
  В полицию меня не отвели для выяснения происхождения осколка бриллианта - дважды ура!
  Куда засуну жалкие бумажки красного цвета?
  В лифчик? по примеру киногероинь?
  С моим размером бюстгальтера только золотую фольгу в бра прятать.
  Я - тоненькая фея, и сила моя не в ведерных грудях.
  В чулок? Смешно! В бутике я каждый раз около кассы буду снимать чулки.
  Шестьдесят три бумажки по пять тысяч рублей переплыли в мой кошелек на временное место жительства.
  Алёхина - будто часовой - ждала меня в метро, в центре зала.
  - Сначала я куплю тебе пальто, затем беретик, а потом мы в кафешке поговорим о бесах и о шахматах! - я придумала план, нарисовала стрелки наступления на неизвестное и вырыла моральные окопы для отступления.
  Мимо нас прошли два полицейских с миленькой овчаркой - псом войны.
  Прелестненькая собачка, обожаю её!
  Что, если я выкуплю овчарку у правоохранительных органов?
  Желание всё купить, потратить как можно быстрее деньги, распирало меня иголками ежа в желудке.
  - Что они делают? Собака у полицейских - слон!
  Ему нужно вышагивать слева, а не справа, иначе слона съедят! - я рванулась к полицейским, высказала бы им свою теорию построения, прохождения службы по-шахматному.
  Внезапно, ударная волна подхватила меня и внесла в вагон поезда!
  Алёхина проявила инициативу (слова умные, штампы книжные из меня пёрли нешуточно) и убрала меня от познавательного и поучительного разговора с полицейскими.
  - Не умеют по-шахматному ходить, а ещё собаку завели! - я погрозила кулаком отъезжающему перрону.
  Пространство около меня освободилось, пассажиры сделали вид, что их больше интересует другая дверь, чем та, около которой я размахиваю кукольным кулачком.
  ХА! Куколку испугались, гриппозные!
  Красные носы пассажиров рассмешили меня, и я засмеялась, светилась фонариком.
  Три станции хохотала, хрюкала в рукав, закрывала личико шапкой.
  - Мы куда едем? - Алёхина, наконец, вывела меня из комы ржачки.
  - Я же сказала - покупать тебе одежду, взамен залитой нефтью.
  И мне модельные туфельки прикупим.
  Не смотри на меня ершом, Лён!
  Да, я метр пятьдесят с небольшим, но я модель по лицу, а не по вышагиванию по подиуму!
  У меня были фотосессии от Clarins, Новая Заря и Казанской фабрики духов.
  Кстати, в Казане мне за рекламу парфюма заплатили больше, чем в Москве, потому что знают толк в идеальных личиках девочек фей.
  - Денег на новое пальто у меня нет, - Алёхина отрезала мою мысль бараньими ножницами. - От тебя я не приму ни копейки.
  Разве, что в долг... до конца турнира.
  Получу главный приз - пятьдесят тысяч рублей, и отдам тебе деньги.
  - Главный приз - мой! Забыла? - я произнесла без энтузиазма, рассматривала пассажиров - неправильные они, стоят не на шахматных клетках, а - на краю доски. - Мы наберем по восемь с половиной очков из девяти, потому что сыграли вничью друг с дружкой.
  Мой рейтинг - ниже, значит, по коэффициенту я обойду тебя на финише.
  Тебе достанется второе место, а там приз - три тысячи рублей и бесплатная экскурсия в адский цех по перегонке нефти. - Я потушила энтузиазм Алёхиной, пусть не зазнается и не думает, что я её записала в подруги.
  - Тем более - не возьму деньги! - Алёхина провела рукой по следу от вчерашней нефтяной дорожки на плаще.
  Лён не переоделась, значит, с одеждой у неё туго, морской узел со шмотками.
  - Мужчина, вы - слон чернопольный!
  Я - ваша белая Королева.!
  Что же вы прёте на меня, на клетку d2, если ваше место на g3? - я сделала попытку поставить слона на место, но он начал бычиться.
  - Перпектум мобиле протухший! - Алёхина добавила к моему пожеланию мужчине, и...
  Мы выбежали из вагона - традиционно, у нас вошло в норму прятаться в метро!
  С пересдаками и комментариями мы доехали до Лубянки, вышли, и я мимо садика с задумчивыми парнями, провела подружку к ЦУМу.
  Алёхина глазела по сторонам, впитывала губкой звуки и запахи Большой Москвы.
  Наверно, не часто чокнутую выпускали одну на прогулку. Только - на шахматы!
  Подумала о Алёхиной, как о чокнутой, и слово ржавым гвоздём резанула мне, по совести.
  Не чокнутая, а с - прибамбасами.
  С калебасами и насосами!
  АХУАХУАХУАХА! С калебасами! С бомбиняьми!
  АХА-АХ-ХА-АХ!
  С хохотом я вошла в бутик ADIDAS.
  - О! Пуховичок на тебя - серебристый, и цена маленькая - девятнадцать тысяч! - я погладила дорогую ткань - дороже Солнца.
  Маленькая цена? Еще вчера я думала, что красная цена за пуховик - три тысячи рублей.
  - Серебристый - маркий! Грязь на нём видна! - Алёхина наклонила головку, рассматривала пуховик, словно он отлит из серебра. - Еня! Пойдём, неудобно, на нас продавцы смотрят.
  - Продавцы-огурцы! Покажите ваши бубенцы! - я согнулась в хохоте, закашлялась, ржала не по ЦУМовски (в солидных бутиках принято натягивать на лица задумчивость и вежливые улыбки). - Пуховик-бубуховик!
  АХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
  - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - продавщица золотой рыбкой подплыла к нам.
  Делает вид, что помогает, а на самом деле ограждает других посетителей от двух хулиганок.
  - Помочь? Можете! Сделайте за меня домашку по алгебре! - я снова захохотала и заквакала в смехе лягушкой на болоте!
  Жалела продавщицу - не её вина, что она работает в магазине, а не скачет по сцене Большого Театра в безумном балете.
  - Да, пожалуйста, спасите нас! Нет ли у вас немаркого комбинезона, чтобы в нём удобно по канализациям лазить?
  Обрамленная синица маслобойная!
  Чтобы с него нечистоты стекали... вы понимаете меня? - Алёхина спросила, и лёгкий румянец застенчивости окрасил её березовые щёки.
  Я правой рукой поставила свою отвисшую челюсть на место.
  Неужели, Алёхина тонко иронизирует?
  Или, ей, действительно, нужен рабочий комбинезон водопроводчика?
  - Чё? - продавщица сошла с профессиональных рельсов, но потом вспомнила о своей высокой миссии - нести одежду в массы. - Немаркие комбинезончики вы найдете в салоне Diesel.
   У них всё для сантехников и их подруг! - продавщица улыбнулась и бросилась на помощь толстой женщине, похожей на медведя в сале тюленя.
  Покупательница пыталась напялить на оперные телеса горнолыжный костюм на три размере меньше - готовилась к встрече с юным инструктором горнолыжником.
  - Учись, Алёхина, как нужно вежливо и культурно отделываться от невыгодных покупательниц и, заодно, обсмеивать конкурентов! - я щелкнула пальчиками - обожаю красивые киношные жесты. - Типа в Адидасе нет маркой одежды для сбора какашек, а в Дизеле - только и продают, что рабочую одежду!
  Кстати, зачем тебе комбинезон сантехника-трубочиста?
  - Мы же спустимся под землю? - Алёхина посмотрела на меня с удивлением - так новорождённый крокодил выпучивает глаза на мамонта. - Бесы прячутся под землей - в Мосводоканализации, и под корнями осин.
  Мы должны упросит бесов снять с нас проклятие!
  Дуремаровская жимолость в венке!
  - Бесы? Ты опять? Поговорим о бесах позже, в кафешке! - я оттягивала хвост беседы.
  - Еня! Не думай, что обманешь себя и демонов.
  Ты задумала красиво посидеть в кафе, поговорить, размахивая руками и выпучивая губки.
  Все разговоры - пустота могильная.
  Не думай, что я позволю тебе воткнуть вязальную спину в послесловие вепря.
  Симптоматический напильник не заменит алый домкрат! - Алёхина показала, что не зря от её фраз шарахаются психиатры и учителя.
  Я постаралась не обращать внимания на мудреные слова Лён.
  Двоечник в мединституте на экзамене по латыни нечаянно вызвал демона.
  Возможно, что и слова Алёхиной несут в себе послание инопланетным корифлянам... корифянам... бананам.
  По пути в Diesel заскочили в бутик Roberto Cavalli - мне за подиумными туфельками.
  Велика Москва, а на пятки натянуть приличной девочке нечего.
  Туфли неудобные, колодка сделала для чёрта, под его копыто заточена.
  Не уходить же с пустыми руками, и я приобрела себе скромненькие кеды за пятьдесят тысяч рублей. Шутка. За сорок девять девятьсот и еще сто рублей до пятидесяти тысяч осталось на Макдоналдс!
  Кеды не маркие, после похода в канализацию (мечты Алёхиной) легко отмою или... выкину кеды.
  Мало ли в Москве кедов Cavalli?
  По разным бутикам набрали одежду и для Алёхиной - хоть в канализацию, хоть на рыбалку в Белорусское болото, хоть на подиум в Париже в этой одежде.
  Всего-то вышло на Алёхину шестьдесят тысяч - ерунда по сравнению с копями царя Соломона.
  Мы вышли из ЦУМа, прибалдевшие, напуганные, остро пахнущие роскошью.
  На углу стояло железное ограждение с красными флажками на оборотней.
  Шутка! В Москве оборотней нет, всех съели.
  Я представила рагу из оборотня и захохотала, поставила пакет с кедами на асфальт, чтобы не колыхался во время моего спортивного смеха.
  Из-под земли вылез чёрт - рабочий чумазый, в оранжевой пластмассовой каске.
  Рога, наверно, спрятаны под каской.
  Если по пластмассе долбануть чугуном или чугунием - каска выдержит.
  АГА-ГА-ГА-ГА! Чугуний! Оборотень с чугунием и алюминем!
  ХА-ХА-ХА-АХ!
  - Лён! Ты мечтала о канализации? Имеешь её! Прыгай! - я показала на дыру в земле за ограждениями и замурлыкала в волнах теплого смеха. - Один чёрт ОТТУДА выскочил!
  Путь к другим демонам свободен - нам красный свет горит, как демонам на Скорой Помощи!
  ХИ-ХПМИ-ХИ-ХИ-ХПИ!
  Представь, пенсионер с угольными губами вызвал врачей, а к нему на Скорой черти примчались с копытами!
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  - Очень несмешно, Еня! - Алёхина с укором сельской учительницы (или сельского старосты ХА-ХА-ХА-ХА!) взглянула на меня и... нырнула в люк Мосводоканала.
  Я присела на ящик у входа в ад.
  Спокойно сняла модельные туфли на высоченном каблуке, натянула Roberto Cavalli на свои высокохудожественные ножки.
  Разница между кедами за двести рублей и за пятьдесят тысяч - нулевая, словно меня обмакнули в уксус и выставили на Солнце мариноваться.
  Задним девичьем умом я понимаю, что не в удобстве счастье, а - в бутике.
  Бутик - не магазин, а - средство общения модниц.
  По бутикам не ходят те девушки, которые одеваются и обуваются на рынке в Armani по триста рублей, а не по триста тысяч.
  Магазин дорогой одежды - клуб, и за вход в клуб мы платим, а на выходе нам отдают какую-нибудь дешевенькую ерундовинку, переоценённую в двести раз.
  - Девочка, что ты здесь делаешь? - работник канализационных труб и подземных проходов вернулся и озадачил меня вопросом.
  Он раскачивался - Кот в рабочих сапогах, - настроился на долгую и продолжительную беседу о звездах с миниатюрной красавицей Дюймовочкой.
  Вы хотите беседу? Она есть у меня!
  - Что я - потрясающе шикарная, умненькая, блистательная балерина - делаю на грешной Земле?
  Вы хотите поговорить об этом.
  Кто я? Для чего рождена, и почему живу?
  В чём цель моей жизни? - я затянула второй шнурок (не на корсете: АХА-ХА-ХА-ХА!), собрала вещи в дальний путь на Луну.
  Ох, не хочу опускаться вниз, под землю, под свои ножки.
  Оттягиваю момент погружения до последней секунды, когда из канализации Алёхина возопит диким голосом пожираемой шахматистки. - Вопросы - не однозначные и требуют глубочайшего изучения, всестороннего рассмотрения.
  Вы, дяденька, часто по сторонам смотрите, когда перебегаете улицу на красный цвет?
  - Я не перехожу улицы! - водопроводчик гордо выпятил подбородок - мыс Дежнева.
  Он решил казаться оригинальным, сразил бы меня философскими ответами, в которых не найти ни миллиграмма зерна Истины.
  В шестом классе я нарочно читала книгу китайских мудростей, поговорок, размышлений.
  Сначала я чумела, думала, что не доросла до высочайшей гениальности, потому что мудрости казались на уровне нашей младшей группы детского сада.
  Например, "Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нём было".
  Потрясающая мудрость, и за неё философам деньги платят немалые, достаточные для сидения на золотых диванах на облаках.
  Крестьянин год рис выращивает в болоте, сражается с зелеными доверчивыми ядовитыми змеями, собирает урожай, продает на китайском рынке имени Первого Интернационала, а затем несет деньги (и мешок риса) философу на горе, идёт за добрым полезным советом.
  "Учитель, скажи, буду ли я богатым?
  Что нужно сделать, чтобы разбогатеть, а не бегать по грязи с мухами и жужелицами?"
  "Пей воду", - философ ответит после многочасовых раздумий.
  Вроде бы не шельмует, дал подробнейший и обстоятельнейший библиотечный ответ на вопрос батрака.
  Логично: тот, кто пьет воду, тот не умрёт от жажды.
  А, если живёт, то у него есть возможность найти клад с пиратским золотом и разбогатеть.
  Подобных ответов у медитирующих философов - кучи - от неба до неба.
  "Пей воду", "Ешь рис", "Дыши", "Помни, что первый шаг - начало пути", "Есть много дорог, которые ведут к вершине".
  Не придерешься к мудрости (кто же откажется пить воду?), но и полезного, руководства к действию в ответах не найти, как нет балета в катакомбах под Москвой.
  Может быть, поэтому все философы - нищие, оттого, что не копают золото, а просиживают жизнь на мозолистых ягодицах?
  После прочтения мудрой книги я поумнела с одного бока, словно заснула на пляже и поджарила спину.
  С тех пор любую философию - если она не приносит денег и радости - отвергаю с шипением кобры.
  Меня называют алчной, глупой, практичной (опять же - философия), но слова мудрости вызывают у меня зуд на языке, сиксилион гномиков дергают за язык.
  Парень водопроводчик, наверно, тоже начитался "Истин в вине":
  "Не переходи улицу", "С девушкой разговаривай, как со стеной", "Луч Солнца дороже улыбки девушки".
  - Вы - шахматный Король! - я внимательно рассмотрела нос водопроводчика - длинный нос, королевский. - Однозначно - Король (сантехник выпятил могучую снежночеловековскую грудь под спецодеждой; подумал, что девочка подластивается к нему - молодому, красивому проходчику). - ВЫ ходите по подземелью туда-сюда на Королевском фланге: с поля g1 на клетку h1 и не видите дальше своего Королевского шлагбаумного носа.
  А на ферзевом фланге у вас - бесчинства, разорения, прорыв чёрной конницы.
  Мне кажется, что на вашу Королеву - на ферзиху - сейчас нападает чёрный конь с буквой "Г" в угольных глазах.
  Слышите ржач? Ферзь и конь над вами ржут! - я округлила глазки и наклонила головку к правому плечу - превращалась в девочку Ангелочка.
  На левом плече чёрт сидит... но не у девочек, а у мужчин.
  Работник подземелий остро и с ненавистью взглянул на меня, вспоминал - на каком костре видел ведьму Евгению Великанову.
  Но желание пойти и разобраться с чёрным конём на ферзевом фланге у Короля оказалось сильнее, чем желание задушить Енечку - меня.
  Он развернулся на каблуках балетно - и по-королевски - уходил от дыры в ад.
  Почему Алёхина молчит?
  Отыскала сундук с сокровищами и рассовывает бриллианты по карманам, меня не позвала на пир?
  Миф об Алёхиной и сундуке с золотом, может быть, на одну сиксилиардную соответствовал действительности, но меня подогрел газовой горелкой, будто Алёхина, действительно, нашла клад.
  Тот, кто полностью поглощен своей работой, посвящает ей дни и ночи - поверит в любое, что ему скажут по поводу ЭТОЙ работы.
  Строитель, если ему принесут письмо из Нобелевского Комитета, выкинет это письмо в мусоросборник.
  Но строитель легко поверит в повышенную квартальную премию за сдачу объекта для инвалидов.
  В то же время учёный расцелует письмо из Нобелевского Комитета, побежит покупать новые носки для поездки за Нобелевской Премией.
  В обыкновенную денежную премию ученый не поверит, а в Нобелевскую - потому что всю жизнь о ней мечтает - поверит.
  Верю-не верю!
  Я примерила каску мосводосантехника.
  Она - будто сомбреро мачо - закрыла кругозор: прерию, Москву, бизонов с лицами людей.
  Я приладила каску под свою аккуратненькую головку - бинго!
  Голова моя на сто процентов защищена от когтей и клыков подземных монстров.
  И фонарик на каске горит Полярной Звездой.
  В подземелье ведьм он заменит Солнце.
  Ведьм в катакомбах, пока что - две: я и Алёхина!
  С ужасом, будто погружаю беленькие мраморные ножки в болото с гадюками и ожившими мертвецами, я прилипла к первой ступеньке.
  Сейчас бы сюда китайского философа с белой бородой Черномора.
  Он мне рассказал бы о шагах, о ступеньках, о мужестве, о крысах.
  "Даже крыса бежит на сыр".
  Я спустилась в ад.
  В легендах подземные черти утаскивают девушку в своё логово.
  Герой - Принц, рыцарь, или просто Король - отправляется в ад спасать свою красавицу.
  В нашей жизни (в моей и Алёхиной) получается самообслуживание: сама сказала - сама смеюсь, сама спускаюсь в канализацию - сама себя спасаю.
  - Алёхина! Ты дура? - я спросила с затаенной надеждой.
  Пусть ругается, пусть обидится на "дура", но откликнется.
  Вдоль стен горели тусклые лампочки (или - яркие, но мрак убивал большой свет).
  Я отважно сделала три шага (снова по китайской философии - три шага жизни ведут к трём шагам смерти).
  За поворотом в полумраке зашуршало - наконец, Алёхина ожила.
  Пусть она умерла в подземелье и воскресла - я зомби не боюсь.
  Руки и ноги у меня превратились в ледышки, я - зомби.
  - Ну где тебя черти носят? - я спросила, набрала воздуха в лёгкие, чтобы засмеяться - смешно, когда черти на руках по подземным автотрассам носят девушек.
  Представила чёрта, летящего со скоростью сорок километров в час, и он останавливается у каждого красного светофора.
  АХА-ХА-ХА....
  - Чёрт? - я остроумно спросила выплывшего чёрта. - Чёоооорт? - меня подбросило, и я ударилась каской о небо.
  Оно низко нависало даже над моим невысоким статусом.
  В подземных переходах приличные девочки не подпрыгивают, как саранча.
  На меня смотрел самый настоящий чёрт (Алёхина права, ох, права).
  Сожрал Алёхину и ко мне приценивается взглядом мясника из магазина "Ашан".
  Невысокий, коренастый боксер.
  Великанова! С ума сошла от нехватки кислорода в мозгу.
  Обыкновенный красноносый воодушевленный водопроводчик - мастера парами ходят, как полицейские.
  На полицейских нападают бандиты, а на сантехников - кто только не нападает: бомжи с теплоцентрали, вампиры, оборотни, гигантские крысы и карликовые крокодилы.
  - Дяденька, вы - ладья! Ваш напарник домой побежал.
  У него проблемы с его Королевой!
  На неё чёрный конь зубы скалит, и вместе с Королевой ржут. - Я выбивала почву из-под ног водопроводчика.
  Он собирался начать урок для девочки, и начиналась бы беседа простыми словами, задушевными:
  "Что по тоннелям Мосводоканала шастаешь?
  Пошла вон отсюда, ведьма!".
  Но темой о чёрном коне и Королеве я затронула желе в мозгу бывшего чёрта.
  - Этить (слово-бриллиант для словаря Даля)! Он же убьёт его!
  Свернет голову, как дрисливому котёнку! - рыцарь в крысиной шкуре оттолкнул меня - воздушный шарик - и по-обезьяньи карабкался по лестнице - к другому небу.
  Я не узнала, кто кому буйну голову свернет: Король - Коню, Король - Королеве, Королева - Королю, Королева - Коню, Конь - Королеве, Конь - Королю.
  У меня проблем со своей головой достаточно - вынести бы её из подземного царства.
  - Испугалась? Зефирное очарование голода! - голос Лён снова подкинул меня.
  В мосводоканализации я превращаюсь в подкидную.
  - Ты откуда? - я поправила каску, медленно запускала остановившийся мотор сердца. - Вышла из стены, перепугала.
  Нашла клад? - я не растягивала мысли, а сразу перешла к главному (для меня), к кладу.
  - Ты специалистка по кладам, Еня! - Алёхина поправила мою каску, затянула ремешок еще на одно деление, чтобы каска вросла в мою головку (чудо головка; изумительнейшая - восторг и сияние!). - Если с твоим металлоискателем пройти по тоннелям...
  - Моим металлоискателем? Ты, откуда о нём узнала? От демонов канализационных? - я уперла руки в бока, превратилась в амфору.
  Мой Minelab Explorer SE Pro - моя радость!
  - Ты в инете на каждой фотке - в обнимку с металлоискателем! - Лён смотрела мне в глаза, старалась не обидеть снежинку, не растопить иронией. - Девочки обычно фотографируются у березы, в поле, на пляже, с котёнком, со щенком, с кобылой, с дорогой машиной...
  - А ты с чем фотографируешься, Лён? - глаза мои сузились до бритвенных лезвий. - Конь лягнёт, щенок укусит, котёнок - оцарапает бесовскими игольными коготками.
  Металлоискателя у тебя нет... наверно.
  - Поэтому я не фотографируюсь и не выкладываю фотки в интернете! - Алёхина мягко положила мне руку на плечо (опустила свою руку, потому что моё плечо находилось намного ниже её модельных плеч).
  Не хвастается фотографиями с мусипусенькими котятками?
  Не гордится металлоискателем Minelab Explorer SE Pro?
  Алёхина - первая девочка, которая не фотографирует себя через каждые три минуты.
  Жалость к обделенной Алёхиной (внешность у неё - модельная) кольнула меня в сердце.
  - Без фотографии нет девочки! - я мудро, согласно китайской философии, закругляла тему. - Нафотографирую тебя - не обрадуешься!
  С чего начнём, Лён?
  Снаружи, сверху казалось - спустимся в канализацию, и всё здесь само собой решится.
  Но, оказывается, каждый шаг мы должны заново программировать, не люди, а - Буратины.
  - А ты, разве, не ВИДИШЬ? - глаза Алёхиной превратились в Гжельские блюдца. - Я думала, что ты шахматным зрением, по-новому, найдешь линии для атаки на бесов.
  Покажешь их логово, и тогда - припрём чёрта к стенке, пусть он убирает из нас умности и дурости.
  Филигранные оковы в майонезном капризе.
  - Я? ЙА-ИА-ИА? - проишачила и засмеялась - яблочко в пещере ужасов. - АХА-ХА-ХА-АХ-АХ!
  Нашла палочку-выручалочку полицейскую!
  АХА-ХО-ХО-ХО!
  Полицейские на трубах отопления... Ой, не могу, сейчас описаюсь от смеха!
  Регулируют движение воды! АХА-ХА-ХА-ХА!
  Я - ИАИА - думала, что ты знаешь, где бесы зимуют в канализации.
  Шахматная грамота во мне молчит и зажимает нос от надвигающихся запахов сточных вод!
  АХА-ХА-ХА-АХ! Запад атакует, запахи наступают!
  ИХИ-ХИ-ХИ-ХИ!
  - В любом случаем - мы уже под землей! - Алёхина произнесла двусмысленно, с намёком на нашу вторую жизнь в могиле. - Навигатор в Яндекс картах всё знает.
  Что он подскажет двум девочкам в коридоре липового меда обоснованного. - Алёхина на смартфоне активизировала навигатор, будто мы на остановке ждём тринадцатый троллейбус до ближайшего морга.
  Я вытянула головку, посматривала на экран (не догадалась включить свой айфон), подпрыгивала по-кенгуриному от нетерпения.
  На экране высветилась точка нашего местоположения - в могиле! ХА! Шучу!
  И от точки А проложен маршрут до точки Б - бесы.
  Сто пятьдесят метров с загогулинами, разворотами, поворотами, водоворотами.
  "Пять минут без пробок. С пробками - тринадцать минут!" - надпись на карте удивила меня не меньше, чем затея найти демона с помощью нанотехнологий.
  - Навигатор шутит? Проказник навигатор!
  Гроб - ему коробка! - я с надеждой посмотрела в глаза Алёхиной: вдруг, передумает путешествовать по подземелью чертей?
  Или найдет уважительную причину, согласно которой две девочки не путешествуют по колено в отбросах общества.
  Судя по туману в глазах Алёхиной, она подобное предложение ожидала от меня.
  И я - вопреки здравому смыслу и инстинкту самосохранения леммингов - приказала навигатору:
  - Веди!
  И он повел! Матушки мои, горюйте!
  Как он повел - балерон в ритме вальса!
  Пятьдесят метров по навигатору мы прошли с ужасом в горле.
  Писатель-фантаст написал бы о нас - "превозмогая"!
  Ничего мы не превозмогали, готовы в любой момент завизжать и броситься обратно - к выхлопным газам современного автомобилестроения.
  Шестьдесят метров, а кажется, что прошли марафонскую дистанцию в сорок два километра.
  - В приключенческих фильмах из стен вылетают отравленные стрелы, под ногами открывается вход в ад, на путешественников набрасываются ядовитые змеи и крылатые сколопендры! - я успокаивала подругу, потому что ходячие скелеты, решетки, стрелы, ямы, ежи и еноты саблезубые - не так мистически опасны, как неведомые демоны. - Либо мы ловко, мастерски... мастерицынски обходим капканы на девочек, либо до нас уже полегла армия первопроходцев.
  Осталось восемьдесят семь, восемьдесят шесть, восемьдесят пять метров.
  И? - в моём взгляде и вопросе больше жизни, чем в джунглях Амазонки.
  - Я тоже боюсь! Дальше меня крюками не затащат ясновельможные палачи! - Алёхина правильно поняла интонацию в моём предложении "И". - Чем дальше идём, тем сильнее бьется сердце, будто его наадреналинили.
  Бормоглот с синюшными желаниями.
  Дойдём до беса готовенькими - с разорванными сердцами. - Последние слова Алёхина уже проговорила в развороте (а я бежала впереди с Красным Знаменем Победы!).
  - В следующий раз возьму Minelab, он поможет, он найдёт - хоть чёрта, хоть клад.
  Золото хорошо помогает от головной боли.
  Если бы мы сейчас дальше пошли, то из девочек превратились бы в монстров.
  Девочка - существо, которое сидит в белом и пушистом, иногда - в розовом у бассейна, пьет вишневый коктейль через соломинку из высокого бокала для Принцесс.
  Если существо бродит по подземным канализациям, не смотрит под ноги, что там скрипит и трещит - черепа древних инков или зубы современных диггеров, то ОНО - не девочка, а - монстр.
  Найдём помощника, который за нас решит все проблемы, а мы будем выполнять свою главную задачу - пищать от страха, закрывать ладошками личики, взвизгивать при каждом чёрте.
  - Помощник? Добрый друг? Серп и молот в фиговом листке? - Алёхина догнала меня скорострельную (под её ногой трещали кости матерящегося гномика; я не рассматривала карликовое существо, а Алёхина его не заметила), заглянула в лицо (глаза её засияли Бурундийскими изумрудами). - Ты знаешь, о чем говоришь, Енечка?
  Я усмехнулась, потому что Алёхина неумело подлизывалась ко мне, искала свою выгоду - на поверхности плавали её лесть и подлизывание... приятно.
  - Знаю ли, о чём я говорю?
  В ЮАР я знала, где клад зарыт.
  Но взяла в помощницу Лазутчикову - она каратэ умеет ногой, и Карпова, потому что в каждой экспедиции нужен компьютерщик очкастый, в канализационных очках на носу.
  Почувствовала сходство: канализация и очки с канализационными люками стекол на носу?
  Сейчас, полагаю, что компьютерщик нам не понадобится - при разговоре с демонами компьютер бессилен.
  А грубая сила, которая компенсирует нашу девичью слабость, - я подтянулась на перекладине лестницы в Рай. Дорога обратно всегда короче дороги ТУДА, - грубая сила...
  - Я знаю одну силу, и, возможно, не грубую! - лицо Алёхиной засветилось, будто его подожгли факелом.
  Она что, воодушевилась, представила конкретную СИЛУ?
  - И кто же она, наша помощница? Каратистка? Самбистка? Штангистка.
  Только шахматисток нам не нужно, мы сами - шахматистки, и шахматная доска не заменит удар кулаком в нос.
  - Помнишь легенду Горького о Данко? - Алёхина карабкалась за мной, и, наконец, мы на поверхности Мира, на крыше Восторга, на Пике Коммунизма - выползли из канализации.
  - Легенду о Данко? Я книги не читаю, я их смотрю по телевизору! - сняла каску, вернула на место.
  Возвратятся ли шахматные фигуры-сантехники с поля боя, или нет - но каска им понадобится и в загробной жизни.
  - Данко выводил людей из дремучего леса к Солнцу! - Алёхина преобразилась, даже комочки грязи на лбу не портили волшебное превращение из Алёхиной в фею. - Тьма не расступалась, и тогда Данко разорвал свои груди, вырвал сердце и сердцем освещал путь.
  Люди вышли к Солнцу, Данко засмеялся и умер! - Алёхина склонила голову в знак почёта к подвигу Данко.
  Ожидала от меня рыданий и мокрых вздохов.
  Но у меня иные мнения на подвиги, я рассматриваю всё с точки зрения кладов.
  Солнце - не клад!
  Люди всегда жили в лесу, питались дарами леса: рыбой, медведями, лосями, ягодами, грибами, корой, дикими яблоками и были счастливы выше крыши.
  Данко вывел людей из леса, который их вырастил, лелеял, холил... к Солнцу - палящему, убийственному, отправил в пустыню.
  И незачем было сердце вырывать бесплатно.
  Понимаю - гибель героя в конце фильма неизбежна, потому что герой свою миссию выполнил, и он никому не нужен дальше по жизни.
  Люди в любом месте копают огороды, высаживают картошку и сельдерей, а герой - он должен снова вести людей, другое он не умеет.
  Куда дальше повел бы Данко соотечественников, лесных братьев?
  Мнения людей после выхода из леса разделились бы обязательно: половина бы говорили, что в лесу лучше жили, как предки в берлогах устраивали ночлежки.
  Другие жаловались бы на Солнце и требовали, чтобы Данко отвел их в места, где мало леса и мало Солнца - в умеренные широты с золотыми баранами и серебрянокопытцевыми оленихами.
  Я взглянула на восторженную Алёхину и... не высказала своё ненужное мнение о героях.
  - Кто твоя Данко? - я выпалила из пулемета.
  - А? Где? Тормоза домотканные! - Алёхина вышла из розовых мечт в серые будни. - Власов. Власов - отличный охранник и верный товарищ... некоторым.
  - Влааааааасооооооов? - я пригладила нарастающие волосы, похлопала себя по щекам - оздоравливающий массаж, ущипнула за левое ухо - запихивала смех в череп.
  Власов - красавчик и культурист из десятого "Б".
  Классика романтического жанра: смуглокожий высокий широкоплечий брюнет-кудряш с бараньими смоляными глазками.
  Речь у него - медовая, жесты - отточенные, профессиональные.
  Парни записываются на курсы "Как охмурить девушку", по интернету изучают методы обольщения, а некоторым - без надобности курсы, у них в крови симпатяшность.
  Во Власова влюблены почти все девочки нашей школы (я не влюблена), и, немудрено, что Алёхина ухватила за хвост повод привлечь Власова.
  Власов? Пусть Власов с разорванной грудью Данко.
  Посмотрю - вырвет ли Власов ради нас своё сердце, осветит ли героизмом подземелья под Кремлем?
  - Алло, такси? - я не теряла драгоценные секунды, набрала номер Яндекс такси.
  - До школы удобнее на метро! ферфлюхтер банановодство! - Алёхина шептала, пыталась вырвать у меня из рук айфон; девочка-кошка.
  - На такси - шикарнее, и Власов на такси клюнет, как карп на тесто! - моё шипение слилось с шепотом Лён.
  Мы перетягивали айфон, как матросы играют в канатоходцев.
  Мысль, что Власову понравится, если девушки приедут в шикарном авто, ослабила хватку Алёхиной.
  - Учителя - дирижабли солёные - просекут, что мы прогуляли сегодня школу! - Алёхина от волнения добавила гороха воровских слов.
  - Просекут - скажем, что в поликлинику ходили сдавать анализы.
  За анализы всё прощают, и не спрашивают у девочек - КАКИЕ?
  Неприлично задавать вопросы об анализах.
  Нам повезло, десятый "Б" выплыл на урок физкультуры, на улицу.
  Кораблём - рыболовецким сейнером, бейнером, мейнером - выгодно выделялся мягкий Власов.
  Алёхина сразу оробела, носком туфли рисовала на земле решетку.
  - Власов! Подойди сюда! - я приказала, старалась, чтобы голос мой возвысился над писком первоклассников.
  Одноклассницы Власова с удивлением ящериц (кто посмел нарушить покой их кумира?) посмотрели на меня.
  Они меня заметили, а Власов - Власов смотрел над моей головой, меня не замечал, потому что я ниже ростом сантиметров на... половину метра.
  Он сначала осмотрел пунцовую модель - Алёхину, затем опустил величественный взор на землю (наверно, взглянул на свой шнурок, и меня приметил около кроссовка).
  Радость не засветилась на лице Власова.
  Наоборот, мелькнула сирена тревоги.
  Две чокнутые (по единодушному мнению учеников и учителей) шахматистки объединили свои сумасшедшие силы (разумеется, дружат друг с дружкой, потому что другие им не по плечу) и решили закадрить первого красавца в школе.
  ХА! Власов и твои прихлебательницы ведьмы!
  У меня самомнение зашкаливает по рейтингу шпалоглотателя... шпагоглотателя Рихтера.
  В моём списке ты находишься между амёбой туфелькой и продавцом тухлых креветок.
  - Власов, Сергей! Я же сказала - подойди! Дело есть! - заинтересовала мачо, потому что никогда девочки не обращались к нему, как к соломенному огородному пугалу.
  Для закрепления эффекта я извлекла из кармана пять тысяч рублей, вытерла бумажкой нос и разорвала банкноту на мельчайшие кусочки.
  Алёхина позеленела от злости и моего безрассудства.
  Неискушённая в шутках Алёхина!
  Для смеха я с собой ношу две поддельные детские пятитысячные и одну стодолларовую.
  Что пятитысячные, что стодолларовые шутовские бумажки - стоят пятьдесят рублей за пачку в сто штук; с оборотной стороны напечатано - "не является платежным средством, банкнота шутливого банка".
  Издалека пятитысячную не отличить от настоящей... и вблизи трудно.
  Мой жест подействовал шикарно - киношно.
  Если бы меня из-за чокнутости не записали в отверженные сумасшедшие, то сразу бы распознали, что я шучу.
  Но от сумасшедшей можно ожидать подобной глупости: надыбала денег и нос вытирает банкнотами, как носовыми платками.
  Власов двинулся к нам величественно, по-принцевски, но последние шаги ускорил, превратился в мальчика на побегушках.
  Деньги ломают героев.
  Алёхина офанарела, когда увидела своего кумира вблизи.
  Кусала губы, краснела, вертела головкой - позор, а не модель.
  С внешностью супермодели Алёхина могла бы сидеть на золотом троне в Париже.
  Беда моделей в том, что они неприметны в обычной жизни, как опята.
  Длинные, худые, без ярко выраженных ЭТИХ признаков.
  Щеки ввалились, глаза тусклые, опаловые.
  Я не подиумная модель из-за роста, я - лицевая.
  Но - модель топ класса!
  Власов профессионально поставил диагноз Алёхиной - влюблена.
  Моё поведение его заинтересовало сильнее: во-первых, не расплываюсь в лести, не растекаюсь белкой по нефтяной луже.
  Во-вторых, нос запросто вытираю пятитысячной купюрой.
  - Власов, я перейду сразу к делу, к деньгам! - мы разговаривали через решетку школьной ограды, как на свидании в тюрьме. - Пять тысяч рублей за музыкальное сопровождение.
  АХА-ХА-ХА-ХА! Музыкальное сопровождение с оркестром! - я загнулась в хохоте, имею право, потому что я - генерал с деньгами, наниматель.
  Хохотала, а издалека меня прожигали лазерными взглядами ненависти одноклассницы Власова. - Ой! Умора!
  Мы с Алёхиной дожны побеседовать с одной интересной личностью.
  Две девочки - не солидно, не свадебный поезд.
  Принцессы не ходят без охраны и без пажей.
  Ты во время беседы постоишь за нашими спинами, посигналишь глазками, поиграешь бицепсами.
  Ты - вроде тумбочки или коня в пальто.
  ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
  - Драться не придется? - в голосе Власова пробежали нотки сомненния.
  Мальчик боится испортить структуру лица.
  Девочки борются с прыщиками, а мальчики до посинения губ волнуются за свою физиономию.
  - Драться? А надо? Парни давно забыли о драках, превратились в вареные луковицы! - я постаралась, чтобы в голосе моём плескалось презрение.
  Алёхина тыкала кулачком мне в спину, жестами приказывала, чтобы я проявляла почтение в разговоре с Солнцеподобным Данко Сергеем Власовым.
  - Никакой драки, ты - ширма, антураж - для украшения и солидности нашей делегации.
  За работу - пять тысяч рублей.
  - Десять тысяч! - Власов - по примеру Голливудских киногероев - сразу удвоил сумму гонорара.
  Смотрел на меня, как на ополоумевшую мышь... богатую мышь.
  Вечером в компании друзей будет рассказывать о двух чокнутых - Алёхиной и Великановой, обсмеяться до лопнувших глаз.
  - За десять тысяч мы в качалке найдем НАСТОЯЩЕГО парня! - я развернулась на каблучках и пошла от забора - границы двух Миров.
  - Ну и ищите, напугала! - Власов крикнул приглушенно - чтобы одноклассники не подслушали и не сделали неправильные выводы.
  Две чокнутые послали кумира школы, мачо фон Педро.
  Алёхина покрасневшая схватила меня за локоть, наверно, полагала, что десять тысяч за согласие Власова послужить ширмой на несколько часов - копейки.
  До чего мы докатились с унисексом: мальчики в розовых беличьих шапочках с помпончиками и бирюзовых ботиночках.
  Раньше великие мужчины платили красавицам огромные деньги за сопровождение, лишь бы не появиться в компании без девушки.
  Сейчас - наоборот, потому что Земля повернулась к Солнцу другим боком - адским.
  Я не собиралась сдаваться, не пойду на поводу десяти тысяч Власова.
  И он оборвался тонкой веточкой:
  - Я согласен! Когда нужно? - голос почти человеческий.
  - Сейчас! Такси ждёт! - я махнула рукой - подозвала машину со стоянки.
  Представительское такси "Мерседес" подкатило бесшумно, словно его переобули в мягкие домашние тапочки.
  За оградой школы охнуло и зашипело.
  - Вещи заберу и - к вам! - Власов воодушевился, соврет друзьям, что раскрутил двух чокнутых на экскурсию на "Мерседесе".
  - Нет времени, - я солгала, как лисица волку. Боялась, что подружки отговорят Власова, или завуч поймает его, или охранник не выпустит из школы. - В спортивном костюме - даже лучше, на Олимпийца, чемпиона по гребле на каноэ похож (сомнительный комплимент, потому что "каноэ" звучит не солидно).
  Власов перелетел через высокий забор - зловеще, будто сатана напился крови невинных младенцев и летает.
  "Мерседес" отправился, а на спортивной площадке запоздало грохнула революция - вождя похитили.
  Завтра нас с Алёхиной в школе закидают половыми тряпками.
  АХ! Завтра - выходной, значит - в понедельник задушат... если сегодня бесы нас не сожрут.
  Я подловила себя на том, что уже верю в демонов, хотя - не верю.
  - Пирожки велеречивые по венам хрюкают! - Алёхина хотела сказать Власову что-то великосветское, воздушное, салонное, но выдала свою коронную нелепость.
  Покраснела до состояния корейской морковки.
  Морковка в земле растет интернациональная (слово из урока истории), а когда морковку нарежут соломкой, превращается в корейскую.
  Если сыр также нарублю соломкой, то он станет корейским?
  От величайших размышлений на тему поедания морковки с котлетами из собак меня отвлекла Алёхина.
  - Мы... гм... куда едем, Еня?
  - Куда? За этими, как их... бесами! - я выдала тайну, которую тщательно охраняла от шофера.
  Вдруг, он - чёрт?
  Шофер и Власов засмеялись: шофер - хамски, по-бегемотьи, а Власов - мягко, с искрами иронии и непринужденной великосветской снисходительности.
  Девочки изволят шутить, мы их поддержим, потому что шутки у них - морозонеустойчивые.
  - Ко мне домой! Я захвачу металлои... - вовремя прикрыла ротик подушечкой смеха. - АХА-ХА-ХА-ХА-ХА! - Засмеялась, будто в отрыв на трамплине лыжном ушла.
  Рассмешили меня усы шофера - живые: два хвоста или лапы осьминога рыбку в кораллах поджидают, независимо от воли водителя.
  Я махнула рукой - повелительно, шахматная Королева.
  Шофер правильно понял язык жестов.
  Наверно, в школьные годы занимался в кружке индийского кино, и на него ружье упало, затем выстрелило, как в театре имени Чехова.
  - АХА-ХА-ХА-ХА! Домой! Ко мне! Рядом! - приятно, когда тебя слушают, и всё потому что я - с деньгами.
  Без денег меня водитель отвёз бы в полицию, а сейчас подобострастничает, как и Власов - два енота около миски с баландой.
  Никак не найду время, чтобы посмотрела в инете, что означает - баланда, и из чего она сделана.
  Тюремщики кушают баланду и не умирают в тюрьме, значит - она высококалорийная и витаминизированная, изысканнее, чем жюльен или консоме.
  С металлоискателем, моим родным Minelab Explorer SE Pro я вылетела из подъезда через пять минут.
  Реально вылетела пробкой из бутылки шампанского.
  На Новый Год папа открывал шампанское и засмотрелся в телевизор на танцующих девушек с крыльями лебедей.
  Балерины - по идее хореографа - изображали лебедушек, а птицы одежду не носят.
  Кто видел лебедя в пуантах, кокошнике, пачке и купальнике?
  Пуанты и крылья режиссер девушкам оставил, а остальное посчитал излишним, вредным для искусства.
  Папа рот раскрыл, и пробка жареной перепёлкой влетела ему в горло.
  "Хорошо, что не в глаз попала!" - папа проглотил пробку и продолжал исследование балетных лебедей на большом экране.
  Не жареной перепелкой, а - пробкой - я вылетела из подъезда (повторяю, потому что в инете и в фильмах авторы часто повторяют наиболее крутые моменты).
  В лифте я гордилась собой, что руковожу операцией по встрече с демонами.
  Я - Центр Мира, Чёрная Дыра Вселенной!
  Догордилась, запнулась о порог в подъезде, вышибла лбом дверь и по-каратистски скатилась со ступенек.
  Ниндзя Евгения Великанова.
  По давно устоявшейся традиции - сама помирай, а Minelab Explorer SE Pro выручай - я держала его над головой, сохранила от удара о землю.
  Минелабчик даже ничего не почувствовал, миленький.
  Власов и Алёхина беседовали у "Мерседес"а (Серж поглаживал бок машины, и получалось у него так нежно, непринужденно по-массажистки, что я обзавидовалась).
  Обидно, что моё падение они приняли, как должное, даже не прокомментировали, значит - ожидали от меня подобной нелепости.
  Лишь в машине хрюкнуло - шоферу понравилось моё шоу с эффектным выходом.
  - Я рассказала Власову о бесах, которые нас мучают! Виниловая аксиома капустной политики. - Алёхина виновато качнула кочаном головы.
  Модель, а - корова.
  Разумеется, еще пять минут, и Алёхина выдала бы все наши девичьи секреты, выложила всю свою жизнь от рождения до захода.
  Не устояла Лён перед обаянием мачо.
  На то у культуристов плечи широкие, чтобы на плече рыдали девушки.
  - И чё? - на международном языке я задала ясный, полный вопрос.
  - Маршрут, куда строим, девушка? - водитель высунул остаток ума и спросил МЕНЯ! Да! Да!! Да!!! Я самая умная!
  - До ближайшей канализации с открытым люком! - самая умная и сообразительная ответила и распахнула кукольные очи.
  - МЫ с Серёжей посоветовались - фундуки с дрелью - и решили, что нужно ехать на кладбище, Николо-Архангельское, а не в канализацию! Ферфлюхтер тугоухость грации. - Алёхина скромно опустила деревянную головку - Мальвина на выданье.
  Кто посмел? Хамы! Мерзавцы! Без моего высочайшего ведома приняли решение?
  Бунт! Революция в отдельно взятой автомерседесине.
  - На конюшне запорю! Заговор! Свиней отправлю пасти! - я потрясала кулаками, и в наступившей молочной тишине вдруг осознала, что последние слова прокричала вслух, будто в театре Ленинского Комсомола.
  Ох! Фея-феюшка показала себя с адской стороны.
  - Ева! Не волнуйся, не мни лицо!
  Мы с тобой полностью согласны! - Власов навис надо мной, пытался успокоить взмахами крыльев бабочки - ресницами.
  ХА! Народоволец Дон Жуан!
  На меня твои шуточки не действуют, разбиваются о мою миниатюрность, не застревают в груди.
  - Сергей! Отойди, пожалуйста от меня! Не компрометируй!
  Вдруг, любопытные старички увидят, что ты виноватый лось - шепчешь мне в ушко любезности, а мне ЭТО не нужно!
  Пенсионеры нарочно выложат видео в интернет, и оно, обязательно, дойдет до моего друга.
  Я его очень уважаю и не желаю травмировать сценами с другими парнями, пусть даже сцена - наиграна, отрепетирована тобой в школе, но - фальшивая.
  - У тебя? Друг? Парень? - бездна удивления открылась в глазах Власова.
  Обидно! Он даже не подозревал, что у МЕНЯ может быть друг мужского пола и без рудимента хвоста.
  Если я выдам тайну, что мой друг - владелец алмазных шахт в ЮАР, то Власов подумает, что я свихнулась, поэтому фантазирую по-принцессовски.
  - В машину! По дороге на кладбище расскажешь! - я приказала Власову, прыгнула на заднее сиденье, а Алёхину оттолкнула вперед: сиди спереди, дорогу водителю показывай!
  АХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! - я скорчилась, билась головой о водительское царственное сиденье.
  Остроумнейшая шутка, особенно в наше время, когда без навигатора человек из дома не выйдет; без навигатора в телефоне мы - безногие инвалиды.
  Алёхина зашипела, она желала сидеть рядом с милым дружком - хоть на минутку, хоть за мои деньги.
  - Почему на кладбище? И на МОЁ кладбище!
  Издеваетесь, мальчик Маугли? - я понизила голос до минимума, подкрутила ручку настройки голосовых связок.
  Алёхина голову свернула, глядя на нас.
  Думает, что мы - по американскому стандарту - целуемся на заднем сиденье кадиллака.
  - Маугли? Откуда ты узнала? - Власов побелел до уровня Деда Мороза, что очень трудно при смуглой коже.
  Глаза Сергея вылезли и повисли на ниточках ужаса.
  На носу образовалась сосулька, от леденящего кошмара.
  Наверно, я нечаянно залезла в его секретик.
  Возможно, что Власова в детстве обзывали Маугли, при этом закрепили кличку тыканьем головой в унитаз.
  - Я всё знаю! - в голосе моём звенели прокурорские нотки.
  Учителя и другие взрослые полицейские важно заявляют, что они всё знают.
  На языке воров эта легенда называется - брать на понт.
  В третьем классе я с родителями насмотрелась сериалов о бандитах, ворах и честных полицейских - ловцов человеческих душ и тел.
  Из фильмов поняла: что полицейские постоянно хохмят, у них шуточки вылетают каждую минуту.
  Полицейские - остряки, юмористы, люди с высочайшим интеллектом.
  Воры, наоборот, никогда не шутят, ум у них на уровне муравьёв, поэтому бандиты - злые, не разговаривают на человеческом языке, а только по фене ботают.
  Я испугалась, что бандиты рано или поздно украдут меня (достояние Республики), спрячут в подвале, а мою судьбу будут обсуждать на фене.
  Поэтому я заранее выучила множество слов из воровского жаргона - подслушаю бандитов и убегу без сапог по первому снегу.
  Я сейчас понтовала - то есть брала на понт Власова - говорила, что всё знаю, а на самом деле ничего о нём не знала, потому что у меня в масляной головушке - дырки.
  - Рассказывай сам! - я откинулась по-принцессовски, напустила на личико волшебное выражение профессора словесности.
  - Жизнь прожить - не поле перейти! - Власов начал кинокартинно (с передних сидений послышались вздохи и всхлипы; даже водитель осьминог расчувствовался). - Час своей отрешенности я не помню! - Власов вещал - природный жонглёр чувствами. - Я рос диким мальчиком, меня бросили в джунгли Туапсинского леса с рождения, и я выжил, подобно Мцыри и Маугли.
  Бегал по горам, питался плодами и улитками - в тёплых краях ребенок не умрет с голода в горах.
  Не знаю, в каком виде я родился, может быть - коротконогий блондин с голубыми глазами якутской лайки.
  Солнце выдубило мою кожу, превратило в кофе с молоком, целебные растения и плоды сделали её бархатной.
  Очи мои в Солнечных лучах превратилась в чёрные австралийские опалы, ресницы мои соперничали с лапами летучих белок.
  Ноги мои удлинились, тело окрепло и налилось ртутно силой и красотой.
  Ум закалился в невзгодах - не просто обойти капканы и минные поля.
  Я жил с волками, они дарили мне своё тепло и ум, а я в ответ собирал волчьи ягоды в ладошки, приносил чудесным добродушным меховым игрушкам.
  Они лизали мой лоб, игриво покусывали за ноги и за ладони, мягкими влажными носиками тыкались в мой толоконный лобик.
  Я не знал слов, не разговаривал, как политики на сцене Большого Театра.
  Поднимался на вершину горы и пел при Луне - звуки протяжные, вдохновенные - в Консерватории подобного не услышите за бешенные деньги!
  На седьмом году, когда я превратился в чудо природы, меня нашли в пещере туристы из Москвы и усыновили.
  Мои новые папа и мама купились на мою красоту, на мой шарм Парижский, на природную дикость Тарзана.
  С тех пор я живу в большом городе, а грация моя, таланты общения, красота и природное очарование остались навсегда - моё проклятие.
  Будьте прокляты, мои красота и волшебное обаяние! - Власов ударил себя кулаком по коленке.
  На мистически длинных ресницах засверкали бриллианты слёз.
  Он казался беззащитным ягненком в стаде волков.
  И я сразу захотела пожалеть Сергея, сказала бы ему ласковое, ободряющее, но вовремя включила стоп огни.
  - Тебе не нравится, что на тебя сумасшедшие девушки вешаются, как платья на вешалки в бутике? - я не верила рассказу Маугли.
  Пусть обманывает доморощенных курочек, а я - кладоискательница, девочка с Большой буквы, тростиночка на ветру в пустыне.
  - Не только девушки, не только сумасшедшие, а - ВСЕ меня обожают! - Власов зарычал - откормленный избалованный бык. - Хочу трудностей в общении, мечтаю, что девушка меня пошлёт, отошьет, не согласится на дискотеке на танец, в клубе с презрением на меня посмотрит, смерит взглядом с головы до ног и отвернется.
  Я желаю быть, как ВСЕ отвергнутые парни!
  В лесу грибы собираю - ко мне бабушки и дедушки из берлог бегут, заводят разговоры о жизни, о смерти, о мухоморах и уринотерапии.
  На пляж выйду с книжкой - никак "Преступление и наказание не дочитаю", свою любимую книгу, меня облепляют, словно я - кусок сырого мяса на песке.
  В пустом автобусе еду, на остановке зайдет кто-нибудь любого пола и возраста - обязательно ко мне подсядет, пихается, локтем бьёт в грудную мышцу!
  Не жизнь, а - пытка в подвалах гестапо! - Власов отвернулся к окну, наблюдал драку на пешеходном переходе.
  Старушка сражалась с хулиганом.
  - Не нравится - не ешь! - я снова обозлилась, даже щёки по-лягушачьи надула азотным газом. - Уходи обратно в горы, живи с волками и волчицами, питайся полезными витаминизированными волчьими ягодами с привкусом дуриана.
  Мечтаешь о трудностях? Выйди из машины на полном ходу! - я скрестила шикарные ручки на груди, пыхтела злобно - не девочка, не нежнейшее творение кукольной фабрики, а - злодейка на марше феминисток.
  - Выпаду из машины - меня поднимут, на руках отнесут в лечебницу, обласкают, зацелуют до смерти! - Маугли Власов не сдавался, гнул свою железнодорожную линию. - Вы же выбрали из всех школьников меня, а не, например, Жукова или Каплинского.
  - Жуков - толстый и гудит! - Алёхина показала свои знания в устройстве старшеклассников. - Каплинский - солидная партия для умной девушки с лиловым носом.
  Но сапог с клювом не характеризует дистиллированный перфекционизм. - Алёхина смутилась неуместным высказыванием, к счастью, замолчала на минуту.
  - Умирать не желаю, пока... Пока не выполню своё предначертание! - Сергей Маугли произнёс с театральным выдохом, обаял два передних сиденья "Мерседес"а (неужели, на самом деле - природный дар, и он - проклятие?). - Я мечтаю найти свою настоящую мама - биологический кокон. - Щечки Маугли порозовели, нежно светились пушком персика.
  Водитель рыдал, и Алёхина вытирала тыльной стороной ладони правой руки глаза и лоб - УФФФФ, вспотела шахматистка.
  - Очень трогательно - дикий, но прирученный и одомашненный сын встречает свою матушку на поле чудес или на передаче "Давай, поженимся".
  ОЙ! Не "Давай, поженимся", а - в "Найди меня", - злая я показывала раздвоенный змеиный язык.
  - Да, трогательно! Найду маменьку и трону её! Задушу! - в голосе Маугли появилась настоящая, не поддельная страсть слесаря-фрезеровщика. - Ненавижу свою мать!
  Бросила меня в лесу, отказалась от сына, а сама, наверно, эмигрировала в Турцию или в Германию
  Сыночек новорождённый ей, видите ли, демоны, мешал!
  Деньги собираю на поездку в Туапсе, поэтому согласился с вами за деньги чертей ловить. - Власов стальными клешнями культуриста сжал ручку двери, раздался жалобный хруст.
  Водитель, к счастью, не услышал за сентиментальными рыданиями иначе я бы отдала оставшиеся деньги за ремонт дорогущего автомобиля.
  - Николо-Архангельское кладбище выбрали, потому что меня на нём шкомотало на волнах?
  Откуда я вышла, туда и везете меня в катафалке? - в моём голосе яда больше, чем на Московской фармацевтической фабрике имени Заморённой Лягушки.
  Очень умело и беспалевно свернула с трепещущей смертельной темы материнства и детства.
  - Разумеется! - Власов на время забыл о мести. - Зачем вам ДРУГИЕ демоны, канализационные?
  Для Лён ЕЁ обидчиков найдем позже, а сначала - к твоим бесам, Еня!
  Мы знаем, где они бесятся! - Власов обаял всех, затянул в паутину добра и сочувствия.
  Если я сейчас его обругаю, то меня сначала побьёт Алёхина, а затем водитель измочалит запасным колесом "Мерседес"а.
  Правозащитники! Все хорошие, только я - плохая, Мировое зло!
  У ворот кладбища мы тепло распрощались с водителем, отец он нам родной за те деньги, которые я выдала за поездку.
  Оглянулась, а шофер по-отечески засунул тысячерублёвку в карман треников Власова.
  Поразительно, мужчины превратились в женщин.
  - Демоны гнездятся под осинами - исторически и религиозно доказанный факт! - я включила Minelab Explorer SE Pro - девочка с персиками и миноискателем на кладбище.
  На картине Васнецова или Кустодиева изображена девочка с персиками, а у меня вместо фруктов - чудо компьютерной технологии. - Если бы у демонов в теле находилось железо, то мы бы их нашли на раз, два, три. - Произнесла и онемела!
  Приборчик, мой обожаемый минелабчик, показал железное и живое.
  Оно двигалось под землей на уровне примерно тридцать сантиметров под моими волшебными балетными ножками.
  - Шухер! Выключай прибор! Вертухаи! - дикий ум Маугли сработал сигнальной сиреной.
  ОГО! Власов знает воровской жаргон - что только от волков в пещере не наслушался!
  Я выключила минелаб, сложила, он превратился в зонтик.
  - На кладбище часто старатели заглядывают! - Маугли провожал взглядом "вертухаев" - рабочих с лопатами на плечах. - Откапывают свежих покойников, иногда зубы золотые или палладиевые вынимают, и кольца попадаются на пальцах.
  Я по кладбищам - специалист! - невольно признался и даже не покраснел ясным Солнышком.
  Власов ничего не боится и не стесняется своих слабостей, потому что он - Совершенство... для дурочек!
  - Серёжа! Ты поэт? Желейная благотворительность на виселице!
  Ты ищешь вдохновение на кладбище, в тишине? - Алёхина неумело пыталась кадриться, овца без травы.
  После похода куплю и подарю Лён книги: "Как прикадрить мужчину" и "Как удержаться у мужчины". После похода... если выживем в схватке с бесами.
  - Поэт? Фигет! - Маугли преображался, превращался в уличного хулигана, что ему шло не меньше, чем карамельность. - Денег у меня нет, а с девушкой нужно куда-то пойти.
  Вытащат меня на улицу, а у меня даже на мороженое денег не хватает для подруги.
  Поэтому в парк приглашаю в глухой, где нет торговых точек.
  Или на кладбище! Позор парню без денег!
  На Пасху один по могилам шастаю - собираю конфетки и яички пасхальные.
  Дома заботливые родители меня полезными кашами и витаминами кормят, верят, что вареная слива полезна для мозга.
  Конфеты, якобы, разрушают зубы, а вареные яйца приводят к запорам. - Маугли сглотнул и хищно взглянул на могилу, искал конфеты и яички куриные.
  - Я куплю тебе конфет и сварю десяток яиц! - Алёхина пообещала, и мы на неё взглянули мудро и с жалостью - так учителя рассматривают гения.
  - Оно исчезло! Бегало! Двигалось железное под землей! - я проверила минелабом, когда могилокопальщики скрылись за саркофагами.
  Неужели, черти с золотыми зубами?
  - Возможно, что - бесы, но очень мелкие бесы!
  Крысы филигранные!
  По спокойствию нежности их судят! - Алёхина от волнения заговаривалась чаще.
  На правах генеральши я жестоко подула на кипящие чувства Лён:
  - Лён! Не кадри отчаянно Волкова!
  У тебя нет денег, чтобы водить его в кино!
  Билет до Туапсе ему не купишь!
  Ты - красавица, а красавицы ему надоели!
  Правда, Серж? - я получила утвердительный ответ в виде кивка благородной головы Маугли. - Подрастешь, завоюешь подиум, выйдешь замуж за миллиардера.
  И тогда - Власов сам тебя найдет, упадёт к твоим длиннющим шлагбаумным ножкам в туфлях на высоком каблуке-шпильке.
  Жестоко, но справедливо по-партизански!
  И у тебя появилась цель - найти бесов, заодно и клад с золотом. - Я выпалила из пушки по воробью Алёхиной.
  Власов с уважением рассматривал меня, не верил, что в Дюймовочке поместились огромный ум и сообразительность.
  Еще влюбится в меня - не нужно!
  Алёхина вздохнула, взмахнула руками, но не превратилась в голубушку, не полетела над реками и над морем.
  Открыла очаровательный ротик, выдала бы мне порицание с набором путанных фраз.
  Но я подняла голову, принюхалась - нос белки по ветру!
  - Молчите! Я слышу! Я вижу! - мигом снизила свой рейтинг в глазах Власова.
  Он, наверно, подумал, что я не сумасшедшая, что выздоровела от его целебного взгляда.
  Но я вернулась на рельсы шахмат, о которых он в школе слышал.
  И видел девочку зомби - меня с горящим взором!
  Для Маугли я снова школьная чокнутая.
  Но мне нет дела до мнения Тарзанов, нарзанов, базаров!
  - АХА-ХА-ХА-ХА! Тарзан-нарзан! Базар-квазар! - я засмеялась, хотя готовила сцену величественную и трагическую. - Простите, даже сейчас, в присутствии покойников, ржу!
  ИХО-ХО-ХО-ХО-ХО!
  ИГО-ГО-ГО-ГО! - я топала шикарными ножками по мокрым листьям, превращала их в салат для муравьев и могильных червей.
  Власов и Алёхина вынужденно и терпеливо пережидали ураган моего смеха.
  Каждый думал о своём великом: Алёхина - о том, как разбогатеет и выйдет замуж за Власова, Серж - о том, как его руки сомкнутся клещами на дряблой морщинистой шее биологической матушки.
  - Я вижу ходы! Я слышу поступь пешек и ладей! - усилила эффект чокнутости, но не виновата, что на самом деле видела и слышала шахматное.
   - Далеко... гм... черти? - Маугли лазером взгляда буравил мой мозг.
  - Черти? Бесы или демоны? - Алёхина поставила загадку на ребро и тут же смазала умные вопросы: - Бумажное иждивенчество цирковой брюквы.
  - Власов, а ты веришь в чертей? В нашу экспедицию? - я не ответила Алёхиной, а интересовалась мнением Маугли. - Может быть, ты из вежливости поддакиваешь нам, соглашаешься с чокнутыми, которые деньги платят за сопровождение.
  Хотя, не важно - веришь или не веришь, мы тебе заплатили...
  - Черти? ХА! В горах около Туапсе призраков и чертей больше, чем волчьих ягод! - Власов усмехнулся, сорвал с могилы засохшую былинку (мы углубились в кладбищенские дебри, дошли до аллей для малообеспеченных мертвецов), жевал соломинку с могилы - БРРРРР! - Волки, меня вскормившие, охраняли от призраков и демонов.
  Черти волков боятся, потому что волк соблюдает субординацию: не боится черта, не уважает, а цапнет за кривую ногу - мама, не горюй! - Власов споткнулся о слово "мама", но пересилил свою злобу. - Туристов по ночам бесы сводили с ума, топили в горных речках, сбрасывали в пропасть, а меня - не трогали, потому что я - хороший и пропах волками. - Власов сжевал травинку, наверно, голодный, как крестьянский козлик.
  - Если видел демонов, то не испугаешься, потому что они начали атаку на Королевском фланге, - я проявила себя с лучшей стратегической стороны. Увидела поле боя на кладбище. - Я - белый ферзевый конь, ты, Власов - пешка е.
  Лён - королевская ладья.
  Партия началась без нас, или я в потоке воды сделала первый ход, но сейчас мы в миттельшпиле.
  Демоны - что им от нас нужно? - наступают, двинули пешки h и g.
  Перебросили на королевский фланг двух коней, слона, и ферзиха смотрит с поля е7.
  Лён! Твой ход, делай рокировку в короткую сторону - на острие атаки! - я взмахом руки послала Алёхину в рокировку.
  Звучит сумасшедше, но без нужных шахматных действий мы проиграем.
  - Если проиграем, то либо провалимся в могилы, либо нас смоет волной... Нас, всех.
  Серж, ты мечтал стать как все, несчастным и презренным.
  Сойдешь с ума, явишься с кладбища чокнутым, как я пришла, и тогда твоей карьере красавца - каюк.
  Красавчиков сумасшедших девушки не уважают! - Я заметила в конце аллеи человека и снова спрятала Minelab Explorer SE Pro в короб - так улитка прячет голову в панцирь дикой черепахи - симбиоз.
  Моя теория очень не понравилась Власову.
  Наверно, он всё-таки приврал, когда говорил, что мечтает о трудностях простых парней.
  - Лён! Приближается белый король, - прошептала, и ноги мои отнялись, вросли в могильную землю.
  Кажется, что их крепко держали из могилы невидимые оловянные руки мертвеца.
  В ушах появился вечерний звон. - Рокируйся, не оставляй короля под боем.
  Белый Король пьян в сапожную стельку.
  Он опирался на лопату - так герой войны на поле Куликовом держится за костыль.
  Бормотал бессвязное, качал головой, и в довершении концерта, когда поравнялся с Алёхиной, приложил большой палец правой руки к правой ноздре и дунул по-богатырски.
  Из левой ноздри - согласно закону сохранения воздуха - вылетела сопля (ФУЙ! Гадость! Меня сейчас вырвет!).
  Вырвало бы, но я захохотала, потому что сопля повисла на колене красавчика Власова.
  Мечтал об унижениях? Получи, Маугли ясноокий!
  Власов - умничка - развернул плечи, сжал кулаки - петух на ринге.
  - ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! Серж! Не трогай белого короля, нашего короля!
  ИХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ!
  Если Король упал - то плохая примета, мы проиграем партию! ОХО-О-ХО-ХО! - я остановила словом нашего оплаченного героя.
  Хотя очень желала посмотреть драку молодого культуриста с опытным кладбищенским могилокопателем.
  Бои нужно устраивать не между спортсменами, а по специальностям: ботаник дерется со строителем, врач - с могильщиком, балерина - с продавщицей семечек.
  - Лён! Я же сказала - рокируйся, время золотое песком исчезает в шахматных часах! - я закусила нижнюю губку.
  Прелестная губка - лучшая губа в рекламе Сhanel.
  Я взяла Алёхину за правую руку, подвела к мычащему работнику лопаты и бутылки.
  Он с интересом наблюдал за нами, как за подопытными цыплятами.
  Не знаю, видел ли нас, или витал в облаках с гусями, и вместо нас видел Луну и Солнце.
  Провела Алёхину перед могильщиком, поставила по другую сторону, у его правой руки.
  Рокировка сделана, теперь король отдыхает до мата - своего или чёрных.
  Мы же пошли дальше, в логово бесов.
  Из-под земли вылезали шахматные фигуры в роли зомби.
  Ненавижу различные "авторские" шахматы, когда фигурки не стандартные, а - замысловатые: матрёшки, солдаты, балерины, лешие.
  Шахматы могут быть только классические - стоунтоновские, и никакие иные.
  Здесь, на кладбище, только авторская чушь: вампиры - слоны, зомби - кони, призраки - пешки, могильная ограда - белая Королева.
  Фигуры-бесы знали, что я их вижу: подмигивали мне, размахивали оторванными головами (своими и трупов).
  Я дрожала, зеленела, ощущала себя курочкой в стае голодных волков.
  - Еня! С тобой всё в порядке? - Власов участливо спросил - голливудский герой.
  Я также - по-голливудски - должна ответить!
  "Ай эм окей!"
  Фигушки, я не окей, и совсем не айэм.
  Древняя, заброшенная могила с позеленевшим растрескавшимся памятником встала колом - будто под ней включился нефтяной фонтан.
  Зло из Хаоса ворочалось под землей, выбиралось наружу - к нам.
  - Чёрная Королева выходит на поле g5, - я вскрикнула, прижала ладошки к ушам, будто на взлетной полосе оказалась около ревущего самолёта. - Конь чёрных уже на h4.
  Нам грозит мат на g2.
  Двинем пешку g3 - ослабим домик Короля!
  Возможно, что мои слова для неискушенного Власова казались заклинаниями, будто я вызывала демонов, а не они ко мне тянули бесконечно длинные лапы с железными когтями. - Серж! Двигай свою пешку на поле е5 - под бой пешки чёрных d6.
  Открывай нашему слону-вампиру линию с защитой матового пункта g2.
  - Я - пешка? - Маугли сжал кулаки.
  Я оскорбила его Королевское достоинство?
  - Не нравится роль пешки?
  Тогда меняйся телом, возрастом и удачей с белым Королём - могильщиком.
  - Хорошо! Я согласен! Где поле е5? - Власов-Маугли быстро обучался, сын волков.
  - Поле е5 - за могилой, - я увидела квадрат поля е5, рядом - зомби развлекались - протягивали в огонь костра свои истлевшие руки и с любопытством наблюдали, как чернеют и рассыпаются их кости.
  Вдруг, шахматы, поля, зомби, призраки исчезли из моих очей и ума.
  
  Я знала, что они остались, но я не видела их и не слышала, словно меня оглушили, или сделали в Праге лоботомию.
  Не вижу и не слышу - хорошо ли это?
  Стремилась избавиться от шахматной горячки, а, когда вернулась к прежнему состоянию - задумалась, как Алёнушка на камне над болотом.
  - Видения исчезли! - я беспомощно расправила руки веером. - Уходим с кладбища, от беды подальше!
  Возможно, что ходом пешки е5 мы напугали противника - бесов, и они сдались на милость победительниц (Власова я в шахматисты не записала)!
  - Извините, вы не подскажите, где находится выход с адского кладбища?
  - Выход с адского кладбища - назад и вправо, как в самолёте! - я пошутила, показывала своей команде, что шуток у меня в голове больше, чем зерен в солдатской кухне.
  ОЙ! Почему девушка лет пятнадцати (примерно, наша одногодка, словно нас под копирку лепили) одна и столь легкомысленно легко одета на кладбище - вечернее длинное темно-фиолетовое платье, туфли на десятисантиметровых каблуках (не больше и не короче), чёрные солнцезащитные очки и кокетливая беретка с пером страуса.
  Несчастненькая, перепутала подиум с кладбищем - всякое случается, если девушка задумается о спасении лесов Амазонки и о проблеме - как накормить всех голодных детей Африки.
  На конкурсах красоты девушки ожидаемо отвечают на стандартные вопросы о лесах и о голодных, о мире во всём Мире и о болезнях.
  Из книжек с детства я знаю, что в Африке растут бананы, кокосы и апельсины: даже обезьяны питаются бананами.
  Почему же люди голодают, если можно сорвать банан или апельсин и приготовить из него фруктовый салатик?
  - Вы заблудились? - Волков приободрился, увеличил частоту моргания.
  Вдруг, девочка на кладбище - богачка - всенепременно (так сказал бы филолог революционер) капиталистка.
  Навещала могилу родного дядюшки миллиардера, потеряла телефон, а теперь шофер в Ролс-Ройсе волнуется, аукает кукушкой.
  Мы для Власова - отработанный материал: деньги заплачу, и - до свидания, девочки.
  Алёхина глупо надеется, что Маугли продолжит с ней знакомство, с отверженной.
  - Да! Я заплутала! Удивительное происшествие со мной случилось - в сказке не скажу, пером не напишу! - Девочка модель не обратила на грацию и природное обаяние Волкова ни малейшего внимания, он для неё, как листик на левом плече (под листом чёрт прячется). - Приехала в гости к родственникам, и перед посещением задумала пройти по Николо-Архангельскому кладбищу - слишком много у меня с ним связано - пальчиками с наманикюреными земляничными ноготочками не развяжу узел. - Девочка повернула головку к Алёхиной, натянула улыбку на мраморно белое лицо.
  Алёхина задрожала, подражала страусу - прятала голову в песок плечей.
  Лён увидела в модели конкурентку, поэтому трясется от злости, либо от робости.
  Девочка не уходила, она доверчиво (наверно - иностранка, потому что только зарубежные люди входят в близкий контакт на улицах с незнакомцами) мне прошептала.
  - Я не подозревала, что на кладбище столько мертвецов - ужас!
  По колено в мертвецах плыла, страху натерпелась выше крыши! - девочка засмеялась, и - хотя на двадцать с гаком сантиметров выше меня - казалась беззащитной травинкой под копытом чёрта. - Николай Васильевич Гоголь много написал о ведьмах, вампирах, зомби.
  Я представляла кладбище большой спортивной ареной с восставшими мертвецами, а, оказалось, что мертвых больше, чем живых - непорядок!
  Нужно написать, куда следует.
  До свидания, живые посетители кладбища! - Девочка пожала мне руку своей ледышкой.
  ОГОГО! Она замерзла в летнем платье - превратилась в Снегурочку.
  Красиво пошла, поплыла над подиумом кладбищенской дорожки.
  Маугли метался - побежал сначала за заблудившейся, боялся упустить богатую добычу.
  Затем на резинке вернулся, размахивал руками, отворачивал лицо в сторону, прятал стыд и предательство:
  - Еня! Наш поход закончился сокрушительной победой?
  Можно, я получу СВОИ пять тысяч?
   - До победы нам далеко, как тебе, Власов, до совести! - я бабочкой вложила в влажную ладошку Маугли пять тысяч рублей (не поддельные).
  Ладошка у Сержа горячая, мокрая - находится на другом конце Температурной Вселенной от ладошки заблудившейся девочки в платье.
  Власов дезертировал, красиво - по-индийски - махнул нам рукой на прощание.
  Думаю, что забыл о нас до следующих пяти тысяч.
  Я со скрипом старой калитки обернулась к Алёхиной.
  Неужели, я сейчас выступлю в роли утешительницы, приму на плечо слёзы Алёхиной, буду доказывать, что все мужики - сволочи и козлы?
  Лён дрожала, губы её посинели без крови, а нос заострился - бумагу носом можно резать, как золотым ножом.
  - Не переживай из-за него, Лён, - я не обнаружила в своём голосе ни нотки сочувствия - черствая я булка с маком, а не утешительница. - Власов побежал за богачкой, комнатную собачку из себя изображает.
  Предательство всегда боком выходит.
  Найдешь на кладбище еще сотню мачо.
  Сегодня здесь день открытых дверей и гробов.
  Модели в подиумных нарядах ползают между могил, ищут вдохновение.
  - Я умираю от страха! - Алёхина присела на могилу, иначе упала бы от потери крови в голове. - Не из-за Власова дрожу, потому что он - фракция каталитического ананаса.
  Неужели, ты не догадалась, Еня?
  Не поняла? Не увидела? Не почувствовала? - Алёхина закричала - так в сериалах героини заламывают руки и вопят во время кульминации, чтобы заснувший зритель понял - наступил решающий момент в фильме. - Девочка - демон!
  Она - чёрная Королева!
  Тебе отключили шахматное видение, чтобы ты не поняла, что явился демон - Вазисубани снегиревое с салом - к тебе или за тобой.
  Демон глаза спрятал под чёрными очками, потому что глаза у него - огненные, рубины в них горят адским пламенем.
  Хуторок пластиковый лает.
  - Чё орешь, как камбала на сковородке? - я зашипела на Алёхину - пусть психует дома под одеялом, а не разбивает ультразвуком мои хрустальные мозги. - Демоны, вампиры, призраки, зомби - мало ли их на кладбище и в нашей школьной жизни?
  Если каждому демону кланяться, на каждого зомби глаза выкатывать теннисными мячами, то окосеем к совершеннолетию.
  Ну, не распознала я в модели демониху.
  Зато теперь - шахматная блажь вернулась ко мне - вижу, что пешку е5 - Власова - сожрали.
  Высосали из него мозг и эмоции.
  Оболочка красавчика осталась, а под ней - Космический вакуум.
  Пешка не имеет право на предательство.
  Демониха приходила - ничего умного не сказала, ничего от нас не получила - странная, с закидонами.
  - Гроза начинается! Шолоховская золотая веретеница! - Алёхина прикрыла голову от низко нависающих черничных туч.
  - ЙОХОХО! И бутылка рома! Бежим! Сотое чувство мне подсказывает, что снова поплыву вместе с окурками и пластиковыми цветочками к кладбищенским воротам! - Я побежала, за мной (а потом и впереди меня) чайкой Ливингстона летела Алёхина.
  Не успели, накрыло нас водопадом ливня со снегом, и дерево (кто их придумал? Друиды?) наклонилось, с треском обрушилось на... Алёхину.
  Я затащила подругу на обломок березы и на плоту потащила - удобно, потому что по течению - к выходу из адского кладбища.
  На ходу звонила в Скорую Помощь - пришло их время собирать камни и Алёхиных.
  Скорая Помощь подоспела вовремя - к открытым глазам очнувшейся Алёхиной.
  Я натянула добродушную улыбку на остатки своих закоченевших губ.
  Через силу показывала, что всё будет хорошо (АГА! обязательно хорошо, только излечимся от бесов, от сотрясений мозговой жидкости, от страхов и подвигов).
  Автобус не спешил, поэтому я дома оказалась только через сорок минут (магазин "Всё по сорок").
  Огромным достижением похода на кладбище считала свой подвиг, что уберегла Minelab Explorer SE Pro от пагубного влияния воды и чертей.
  Короб для металлоискателя - пуленепробиваемый и водонепроницаемый, как мои эмоции.
  Клад на кладбище не нашла, но у меня дома клад - ЮАРовские бриллианты.
  Дома меня ждал пренеприятнейший сюрприз из истории литературы.
  - Мама! Кто входил в мою комнату? Я же просила, умоляла - не трогайте мои вещи! - пограничным столбом с динамиком я стояла среди убранной, поэтому - непривычной - комнаты.
  Вода с одежды, листья и палочки кладбищенского потока стекали с меня и образовали озеро с маленькими лебедями - лебедем... мной
   - Ева! Веди себя достойно! Скажи спасибо Александре, она навела порядок в твоём безобразии - перед гостями за тебя стыдно, неряха!
  Намокла, как выдра! Дождя нет, а ты умудрилась: в канализацию упала? - папа с ломтём бородинского хлеба выплыл миноносцем из кухни.
  У взрослых удивительное свойство чертей - появляются, когда их присутствие нежелательно. - Познакомься, к нам в гости приехала Александра - моя троюродная племянница из Ижевска.
  ГМ! Странно, а я о ней даже не слышал, словно у меня в памяти батарейки испортились!
  - Прив, Енечка! - в комнату вплыло благоухающее зловещее облако.
  Я узнала ЕГО - девочка с кладбища!
  Лицо моё покрылось коркой льда.
  На ушах звенели сосульки.
  Горло зажато в меховой капкан.
  - Я прибралась в твоей комнатке - чудесненькая миленькая комната, мусинькипусеньки!
  Выкинула ненужные детские вещички, например, стекляшки в литровой банке! - Стоюродная племянница моего папочки сняла чёрные очки со стеклами из адского клубящегося вязкого тумана.
  ААААААА! Она нарочно выбросила мои бриллианты!
  Демоница! Демон! Бес в подиумных туфлях!
  Чёрная Королева продолжает свою кладбищенскую игру.
  Алёхина ошиблась! Не рубиновые, не красные огненные глаза у демона!
  Нет у него глаз, вместо них - Чёрные дыры Вселенной!
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"