Эсаулова Марфа : другие произведения.

Клад бриллиантов в Юар

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  ПРЕДИСЛОВИЕ
  
  Не любила писать предисловия, эпилоги, эпитафии, песни и пляски, но сейчас пишу - так кошка натягивает плавательный жилетик и прыгает с моста в речку Москву.
  Главные героини моих прежних шахматных ужастиков: Алёна Собакина, Оля Уланова, Марина Васнецова, Анастасия Волкова.
  Алёна Собакина - чумовая девочка, приколистка (как и все другие героини).
  Оля Уланова - балерина больших форм (балет для девочек красавиц, не меньше восьмидесяти пяти килограммов грациозного веса).
  Марина Васнецова - мучается даром видеть то, что не видят другие.
  Анастасия Волкова - оборотень её укусил - не беда.
  
  Недавно возвращалась с фотосессии для косметической фирмы Лореаль.
  Меня загримировали, разрисовали, приукрасили, как елку в голодный год.
  Губки - алые, брови подведены - на обложку модного журнала.
  Я в автобусе боюсь растерять красоту, проезжаю мимо школы - БАЦ! мои одноклассники (не одноклассницы, девочки - давно уже слиняли с уроков!) тучей втискиваются в ущелье автобуса.
  "Прив!" - я приготовилась отбиваться от летящих комплиментов.
  "Прив!", - и мальчики уставились в мобильники, просматривали ушастых и хвостатых покемонов.
  Пожалела ли я, что не покемон?
  Всё Правда, не плод моего расшалившегося проказливого воображения.
   "Меня, почему меня забыла?" - моя подруга Еня (Евгеня, Женя, Геня, Жендра, Женюша, Ева) надула губки (бантиком не получилось, но буковка "О" тонко очерчена ниточкой губ).
  Никого я не забыла, а теперь очередь дошла и до Евгении Великановой - самой, самой, самой...
  
  
  
  - Где её черти носят? Опять убежала на свои шахматы дурацкие? - папа бегемотом ворочался на кухне! Одиннадцать квадратных метров - тесная клетка для моего родителя.
  А, если вдвоём с мамой завтракают, то мне нет места, я - лист бумаги формата А4.
  Скромно ожидаю под дверью порцию гороховой каши.
  Инквизиторы палачи придумали в древние века пытку гороховой кашей (со шкварками и капустой).
  Кашей издевались над пленными ведьмами и колдунами.
  Мои родители не поняли шутку весельчаков инквизиторов, и приняли гороховую кашу за основное блюдо по утрам... когда город в бензиновой плёнке не подозревает о надвигающейся катастрофе.
  Я ненавижу гороховую кашу, презираю её, боюсь - так чёрт боится чеснока.
  Чеснока все боятся... Он - злой.
  Но кушаю, потому что надеюсь, что гороховая каша чудесным образом превратит меня в Снежную Бабу.
  Мой рост - сто пятьдесят семь сантиметров (ну, почти).
  Вес - сорок один килограмм (ну, также - почти).
  В нынешнем сезоне в моде девочки рослые, упитанные - короткостриженые брюнетки.
  У длинноногих макаронных - метр семьдесят пять и выше - моделей нет шансов попасть в список красавиц.
  Я - не метр семьдесят пять (очень почти), но - фотомодель.
  Личико моё - изумительное, красивенькое, иногда его берут для рекламы зубной пасты, туши для ресниц, глазных линз.
  Худенькая тростиночка, невысокая, не мечтаю о карьере пожарной каланчи.
  Но... хотя бы за мальчика Нильса меня пусть не принимают!
  Надоело: "Мальчик! Уступи старушке место! Ой, извини, ты, кажется, девочка?"
  С детства я мечтаю о круглых щеках и пивном брюшке - мечты не детские!
  В поликлинике я жаловалась доктору: "Кушаю много, а не толстею, словно у меня в животике Чёрная дыра.
  В неё проваливаются Звёзды и макарончики!"
  Врачи снисходительно оглядывали меня (они на всех смотрят с чувством превосходства, потому что видят наши внутренности), качали головами и "утешали": "Не всем же девочкам по подиумам и балетам красоваться, не каждая станет Олимпийской чемпионкой по поднятию штанги, и баскетболисткой - небо головой протыкают.
  Среди великих полководцев много карликовых: Наполеон, Александр Македонский.
  Чем ниже и худее - тем лучше!
  Раньше люди были не выше метра ростом!"
  Я возражала, говорила, что в древние века, когда лошади разговаривали, жили Атланты - выше неба, шире гор.
  Не верила в карликовых людей, кушала всё подряд, но Чёрная дыра уничтожала запасы - ни грамма жира, ни витых мускулов чемпионки по тайскому боксу.
  При этом я - здоровая, жизнерадостная кобылка.
  Мной можно кокосовые орехи для тортов "Прага" разбивать.
  Мои папа и мама в общей сумме весят больше двух центнеров с гектара.
  Папа при росте сто девяносто весит сто тридцать килограммов, а мама - сто семьдесят девять на девяносто девять.
  Девяносто девять - вес, а не рост эльфийки.
  Назло родителям и себе, я - камышинка на болоте.
  Имя мне дали под мальчика - Евгения.
  Почему - не Анжелика? Не Анастасия или Екатерина Великая?
  Жека, Женька... к моей фамилии - Великанова - вяжется иронией, веники плести из моего роста, веса, имени и фамилии.
  В часы тягостных раздумий (как проглотить гирю и вытянуть позвоночник на двадцать сантиметров) я заразилась опасной болезнью: кладоискательство.
  Золотая лихорадка, тяга к приключениям и поиску кладов с сокровищами капитанов Флинтов охватили меня огнём.
  Я читала книги Джека Лондона о золотой лихорадке, выискивала фильмы и книги о поисках сокровищ - так прилежная ученица изучает геометрию.
  На день рождения в двенадцать лет я выпросила у родителей профессиональный металлоискатель Minelab Explorer SE Pro - лучшая куколка для девочки.
  Три года (мне уже пятнадцать - УЖАС!) я роюсь в земле, превратилась в миленькую худенькую хрюшку.
  Клад с золотыми монетами не отыскала, потому что в древности золота не было - я знаю!
  Черти занесли золото на Землю в двадцатом веке и распределили по банковским ячейкам.
  Рассказы о золотых приисках - волшебные сказки.
  В корзине моих находок - дверные ручки, подковы, даже гирька времен Очаковских и покоренья Крыма.
  Папа и мама подсмеивались надо мной, но я обещала найти золото и на вырученные деньги сооружу торт "Птичье молоко" величиной с девятиэтажный дом.
  Сегодня утром я стояла перед нелегким для девочки выбором: выйти во двор на поиски сокровищ эльфов, решить десяток шахматных задач, или побежать в магазин косметики Иль де Ботэ на распродажу косметики от Dior.
  Скушаю гороховую кашку (не взорвусь от неё, потому что она бесследно исчезнет в бесконечном Космосе моего тела) и выберу нужное направление.
  - ОХ! Я тебя и не заметил, Жека! - папа галантно втянул живот, чтобы я проскользнула рыбкой на кухню.
  - Я другого и не ожидала. Меня никто не замечает, словно я - хрустальная туфелька Золушки! - покрасовалась - сладко называть себя самой бедной и несчастной.
  - Ева! Ты сегодня весь день за шахматами?
  Осталось два дня! - мама осиновым колом вбила в меня страх.
  Два дня до полета в ЮАР на юношеский чемпионат мира по шахматам - скромненько и со вкусом.
  На краю света даже слоны отличат испанскую партию от дебюта четырех коней.
  Мама и папа решительно летят со мной - группа поддержки... и заодно бриллиантов в шахтах нароют, привезут домой кимберлитовую трубку.
  Бриллианты, клады древних Атлантов в ЮАР, сокровища разумных динозавров - золотые горы и алмазные валуны.
  Сегодняшняя забота мамы - подготовлюсь ли я надлежащим образом к чемпионату - выбила из меня желание сесть за шахматы.
  Словно ветром сдуло с головы шляпу с мыслями.
  Остались Иль де Ботэ и безумная прогулка с детектором в лес.
  В лесу разбойники закапывали клады... наверно.
  - Я к тренеру! - соврала и глазом не моргнула, вернее - моргнула, и не раз, но в поговорке говорится о другом глазе - о третьем, о всевидящем глазе, который не моргает.
  И, вообще, глаз не моргает, потому что он - круглый, похож на рыбий глаз.
  Моргает веко, если ему мозг позволяет.
  - Радар зачем на шахматы берешь? - папа упорно - по армейской привычке - называет минелаб радаром. - Разобьешь, потеряешь! Он же бешеных денег стоит.
  Ты столько... - папа замолчал, не закруглял фразу петлей Нестерова.
  Разумно не договорил, что прибор стоит дороже, чем я.
  Добрые родители, атомные бомбы с часовым механизмом гороховой каши в желудках.
  Гороховая каша на меня никаким взрывным образом не действует - хоть сто горшков проглочу.
  Но от родителей после завтрака лучше держаться подальше, разговаривать с ними с Юпитера.
  Мама и папа с воодушевлением подняли веселенькую тему:
  "Ничего из Евки не выйдет! Лентяйка! Руки кривые, не из того места растут!"
  Под шумок, под невысказанные проклятия я серебристой змейкой выплыла из квартиры.
  Минелаб в правой руке, за спиной рюкзачок - пока пустой, но через несколько часов наполнится сокровищами из древнего клада.
  Мой профессиональный металлоискатель обнаружит пятикопеечную старинную монету на глубине в пятьдесят сантиметров, где находятся первые этажи гномов.
  Около подъезда я решила не исследовать (давно уже все осмотрела и вытащила куски ржавых труб под недовольный волчий вой жителей первого этажа).
  Начну! Начну с... с маньяка!
  Я заметила ЕГО, когда нагнулась завязать шнурок на непокорном ботинке.
  Не комплексую из-за своего роста, нисколечко, я - Наполеон.
  Высокие девушки нарочно подращивают себя - на прогулку надевают модельные туфли на десятисантиметровом каблуке.
  Я - не очень высокая... поэтому туфельки у меня скромненькие - на шестнадцати сантиметрах.
  Но выхожу в них в лётную погоду, а сегодня я в обычных ботиночках - лакированные, на высокой платформе плюс каблук-башня.
  Шикарные ботинки я присмотрела в бутике на Ленинском, где мечты за деньги превращаются в реальность.
  Услужливая девушка продавщица посмотрела на меня сверху вниз (цапля разглядывает канарейку):
  "Обувь для мальчиков у нас на других стеллажах!"
  Спасибо, девушка, что не послали меня добродушно в Детский Мир!
  Ботинки для настоящих девчонок после "ошибки" продавщицы стали для меня еще милее, заменили на время папу и маму.
  Если бы я сегодня вышла в туфлях на шестнадцати с лишним подиумных сантиметрах, то не убежала бы от маньяка.
  В ботинках удобно и выгодно - не каждый маньяк догонит.
  Лишь упорные и тренированные марафонцы и спринтеры поймают девочку, летящую на крыльях ужаса.
  Я завязала шнурок и прибавила ходу - ТЮ-ТЮ!
  Маньяк не отставал, тоже увеличил скорость, надеялся обогнать меня на финише в Греции.
  Дорожка от дома до автобусной остановки проходит через небольшой парк имени Зомби (я его в первые дни после покупки металлоискателя перерыла с ног на голову).
  Шутка о зомби, они - выдумка, как и белые лебеди!
  Ни разу не видела белых лебедей живьём или на сковородке.
  Ни одного рыцаря на белом коне на тропинке и в лесу нет.
  Даже Принц не пришёл за съедобными грибами и ягодами.
  Меня от маньяка спасут только мои быстрые худенькие - поэтому изумительные - ножки.
  Я побежала - не стыдно, и со стороны кажется, что, не объятая холодным пламенем искательница кладов и дорогого парфюма убегает от злодея, а - прилежная трубадурка спешит на последний дилижанс на Лондон.
  "Последний дилижанс на Лондон" - красиво звучит, фразу я взяла из фильма о Шерлоке Холмсе... ничего личного! АХА-ХА-ХА-ХА!
  Ничего личного приплела - потому что я юмористка.
  Ни минуты без иронии и смеха!
  Смех застрял у меня в районе груди.
  Без математических подсчетов и задач по физике (когда из пункта А вышел паровоз, за ним через час выплыл пароход) я подсчитала: не успею добежать до спасительного выхода из адского парка.
  Береза станет мне памятником, а дуб - надгробной плитой.
  Глаза мои застилала предсмертная чёрная пелена.
  Дыхание превратилось в оперный свист.
  Я через амбразуры глаз выискивала предательский сучок под ногами.
  В книжках ужасов, в фильмах главный герой или героиня обязательно спотыкается о сучок, орет, что его костлявой рукой смерти схватил за ноги оживший мертвец.
  Ни сучка, ни корня я не нашла, но загляделась, АХ! Евгения - краса, длинная коса!
  Лбом врезалась в низко нависающий сук березы - шлагбаум.
  Баум-баум!
  Упала готовенькая под ноги маньяка.
  В самый последний момент я вытянула руки, спасла самое дорогое что у меня есть - профессиональный минелаб.
  Он даже не почувствовал падения мешка с костями.
  Маньяк с тяжелым дыханием навалился на мои драгоценные ноги.
  Плита могильная весит меньше, чем маньяк.
  Я представляла парковых злодеев худышками, наподобие Кащея Бессмертного.
  Маньяк дышал, хрипел по-свински, силился что-то сказать садистское древневековое.
  Маньяки - перед тем, как убьют жертву - произносят умное, недоброе, вечное.
  - Помогите! Меня в могилу черти тащат! - тоненький, исхудавший голос серебряной струйкой вырвался из моего музыкального горла.
  Маньяк умный, маньяки не набрасываются на дородных оперных певиц.
  Певица, как гаркнет - Соловей Разбойник с дуба рухнет.
  - ИЫЫЫЫХ! Евг... Евг... Евг... - душегуб пытался залаять.
  Неужели, оборотень набросился на меня?
  Но меня кусать не за что, нет на теле лакомых откормленных островков жира.
  - Евген... ик... ик... ия. Евгения! Не кричите!
  Я - шахматный тренер, Анатолий Иосифович, помните меня?
  - Анатолий Иосифович? Помню! Никогда не подозревала, что вы весите больше бульдозера.
  Вы расплющили в тонкие листы мои ножки! - сжала губы, представила, что ноги у меня плоские-плоские, через них можно пятна на Солнце рассматривать.
  - Ох! Извините! Вы мне под ноги бросились, я и упал бочонком с селедкой.
  Сами виноваты! - сзади раздалось сопение, и через сто тысяч лет могильная плита с меня упала - так черные колдуны сбрасывают крышку с гроба графа Дракулы.
  Я поднялась, рассмотрела маньяка - да, Анатолий Иосифович, тренер из нашей школы.
  Но что мешает ему - в свободное от занятий время - быть маньяком парковым?
  Мои ножки не расплющились визуально, а по ощущениям - нет их, разлетелись на миллион осколков.
  - У вас в футляре труба? Вы, кроме шахмат, еще и музыкой занимаетесь? - Анатолий Иосифович ставил вопросы, сам на них отвечал - универсальный тренер.
  Я скромно - по-партизански - промолчала, не выдала металлоискатель.
  Шахматистка чемпионка - одно, а с минелабом - другое существо.
  Молчала, потому что по Кодексу поведения Благородных морально устойчивых девиц - барышня не перебивает старших.
  "Не перебивает хребты старикам!" - я пошутила и согнулась в хохоте, изгибалась, слёзы бриллиантами падали из моих изумительных изумрудных глаз.
  Бриллианты и изумруды - замечательное сравнение, если относится ко мне, миленькой.
  - АХА-ХА-ХА-ХА! - крутилась, зажимала ладошкой ротик, но всё равно, что носовым платком затыкаю пробоину в днище "Титаника".
  Понимала, что Анатолий Иосифович подумает, будто я над ним хохочу до падучей.
  Взрослые всегда мнительно верят, что выглядят смешно, по-клоунски.
  Правильно думают, догадливые, но не признаются себе, что нелепые и бесформенные, как куски коры.
  Уверяет меня, что я подстроила его и своё падение... маньяк.
  - Насмеялась? Хватит? - тренер (не мой личный тренер) сдвинул брови, перекрыл кислород моему смеху. - Я к вам по делу, Евгения.
  - По поводу чемпионата в ЮАР? - я проявила военную смекалку.
  За мою мудрость меня нужно повесят вместо картины "Лебедь" в Третьяковке.
  - Да, ЮАР, но не совсем чемпионат! - Анатолий Иосифович переминался с ноги на ногу, перекатывался с пятки на носок, готовился к Олимпийскому прыжку в мокрые листья.
  Что он скромничает, превращается в невесту на выданье и наводит тайны на плетень?
  (Во как загнула фразу, потому что я фантастичнее всех в классе пишу сочинения о романтических героинях!)
  Попросил бы сразу, чтобы я ему из дальних стран привезла диковинку - банан, или слона.
  Из Москвы ЮАР кажется сказочной страной с залежами бриллиантов, слонов, бананов и русалок.
  - Законодательства многих стран по-разному относятся к кладоискателям и кладам! - Анатолий Иосифович назидательно поднял средний палец правой руки (я с геологическим интересом проследила взглядом за направлением... не указывает ли средний палец на книжку с законодательствами, подвешенную на дереве... нет, только пустая кормушка для птиц из пакета для молока сиротливо болтается повешенным каторжником). - Нет, чушь горожу - причем здесь законодательства, если ноги адски болят к дождю! - Анатолий Иосифович приблизил своё лицо к моему - маньяк, в глазах его бегают сумасшедшие черти. - Евгения! Я дам вам карту пиратского клада в ЮАР.
  Клад зарыт под разлапистым баобабом - не знаю, можно ли называть баобаб, как ель разлапистую. - Анатолий Иосифович высказал сокровенное, и на душе у него полегчало, даже котиный запах изо рта пропал.
  Я распахнула глаза - муха влетит, не замечу муху.
  Тренер знал, на что меня поймает - на золотой крючок клада.
  Теперь, если земля между ног у меня треснет, и из вечной бездны раздастся душераздирающий хохот, а затем послышатся вопли грешных душ, я не обращу внимания.
  Извержения вулканов, Всемирные потопы, падение финиковых пальм и рост индекса Биг-Мака меня не собьют со сладкого слова "клад".
  Я превратилась в одно огромное ухо слона.
  - УФФФФ! Теперь вы в одной лодке со мной и НАШИМ кладом. - Анатолий Иосифович устал, потому что - старенький, и бежал за мной спринтерскую дистанцию с препятствиями.
  Осторожно присел на поваленную березку, не удержал равновесие и завалился назад, словно мешок с докторской колбасой.
  Я испугалась не за жизнь шахматного тренера - милосердие девочкам известно только в направлении пушистых зверушек.
  Обеспокоилась из-за клада; если Анатолий Иосифович сейчас ударится головой о камень и впадет в кому, или умрёт, то с ним заснет тайна клада.
  - Вы не умерли, Анатолий Иосифович? - я участливо в помощь пожилому человеку сложила губки сердечком.
  Чем еще пятнадцатилетняя девочка поможет старичку с избыточным весом?
  Только добрым вопросом и ВЕЖЛИВЫМ ВНИМАНИЕМ помогаю.
  - Умер ли я? Давно умер, когда проиграл на Первенстве России - дурак дураком.
  Евстахиев подставился, не заметил, что ферзя под коневую вилку мою подставил, голову под топор палача положил.
  А я - дурак дураком... Я уже говорил вам, Евгения, что я - дурак дураком?
  Забыл, склероз.
  Если говорил, то повторю, потому что не забрал ферзя с выигрышем, не поставил вилку конём, а на ферзевом фланге отожрал жадно пешечку, словно три дня не ел.
  Партию я проиграл, а мог бы выиграть в один ход.
  С того зловещего поражения начались мои провалы на шахматном фронте.
  О чём я говорил, сердечный?
  - О кладе! О НАШЕМ кладе! - я облизнула пересохшие губы, смотрела на медленно поднимающегося тренера, похожего в минуту отчаяния на медведя шатуна.
  Шатается медведь, идёт-бредёт, качается, вздыхает на ходу:
  "Когда же доска шахматная кончается?
  И в ад я упаду?" - стишок и картина шатающегося медведя с рыбой в зубах и кадушкой поддельного мёда в передних лапах вызвали у меня приступ демонического смеха.
  Я хохотала, до дрожи осин.
  Заливалась смехом, наверно, покраснела сильнее, чем Солнце на закате.
  Смеялась над своей шуточкой, а получалось, будто хохочу над упавшим тренером.
  Моя репутация вежливой девочки стремительно неслась к нулю (и на нуле не остановится, перейдет в отрицательную область).
  - Вы шутник, Анатолий Иосифович! Не по поводу клада, а насчет шахмат - пошутили лучше всех американских комиков, - я вежливо отошла на два шага назад - на всякий случай: вдруг, тренер попросит подать ему руку, помочь встать с лежанки зомби.
  Мой вес против веса тяжелого пенсионера - всё равно, что маковое зёрнышко рядом с яблоком.
  Маньяк... тренер меня уронит снова и снова.
  - Клад! Клад! Хочу клад и много золота с бриллиантами, яхонтами, вазами, бальными платьями, косметикой! - я подпрыгивала резиновым мячиком, хлопала в маленькие нежные ладошки - девочка-фея.
  - Ноги, мои больные ноги! - Анатолий Иосифович поднялся - собиратель листьев и жухлой травы, стряхнул веточки и соломинки. - С ног всё началось, ногами вперед всё и закончится! - Тренер по-стариковски долго подходил к делу (я в это время представляла себя в сундуке с золотыми кругляшками - в народном эпосе они называются деньгами). - Утром в субботу у меня заболели трудовые ноги.
  ИЫЫЫЫХ! Ноги мои, ноги чугунные, сколько дорог я вами прошёл, сколько пинков отдал, и сколько раз стучал ногами по заборам и колёсам автомобилей! - Анатолий Иосифович погрузился в детство и юность - глубокое погружение без скафандра. - Гель Антистакс закончился, я с сожалением выдавил последнюю каплю на пятку, не капля, а - слеза.
  Поковылял в аптеку, а в нашей аптеке Антистакса нет, а к другим мазям у меня отвращение и подозрение, возможно, что они - вредные, от них ноги отвалятся, как отрубленные.
  Через дорогу перешел, зашел в аптеку около "Дикси" (я начала подвывать от нетерпения и досады! пенсионеры обожают подробности, когда дело касается их, и не обращают внимания на окружающих), а у них - матушки мои батюшки!
  Антистакс аж девятьсот рублей, даже по социальной карте со скидкой в пять процентов выходит восемьсот шестьдесят - бюджет Сибирской деревни на год.
  Пришлось ехать на Кудыкину Гору, на станцию метро Партизанская, где я знаю одну аптеку со сравнительно низкими ценами на Антистакс и цитрамон.
  Ногам не прикажешь, в ногах правды нет, в ногах - сила богатырская, удаль Ильи Муромца.
  ОХОХО! Годы мои партизанские! Забыл, склероз, не мои, а деда моего, партизана - годы и награды.
  На Партизанскую приехал чуть живой, ноги по дороге потерял - КХЕ-КХЕ-КХЕ!
  Не чувствовал ног под собой и под каменной статуей возле метро.
  Она без ног, без рук и без головы.
  Гель Антистакс в аптеке по восемьсот пятьдесят рублей минус пять процентов за социальную карточку, получилось восемьсот восемь рублей, как с малинового куста ягодка.
  Выгода - огромнейшая, не зря ехал.
  В аптеке присел на стул, разулся, снял носки - носки у меня чистые и дорогие, Пьер Карден носки из Ашана - по сто семьдесят рублей за пару.
  Мне носки дочка на день рождения подарила, чтобы я выглядел кумом короля.
  Носки в аптеке аккуратно на газетку сложил (я не выла, я умерла, представляла себя розовой чайкой в Райских садах - только полное отвлечение от рассказа Анатолия Иосифовича поможет сохранить мне остаток мозгов), газетка "Московский комсомолец".
  Раньше мы газетки расстилали вместо скатерти: самая популярная газета - "Правда".
  Лук на газетке, картошка в мундире, селедка, колбаска, вареные яички, а другой еды - гребешков, креветок, шампиньонов, кальмаров и омаров - мы не знали.
  Бутылка водки на скатерти газеты стынет...
  ОХ! Обмишурился, рано вам знать, что такое водка, Евгения.
  ОХОХО! Водка - враг шахмат и кладоискательства.
  В аптеке я намазал ноги гелем - мигом усталость слетела, даже стометровку пробежал бы за три секунды.
  Вышел из аптеки обновленный, помолодевший - Иван Царевич!
  Подвига захотел - дракон попался бы больной - дракона застрелил бы из гаубицы.
  Ноги быстрые, моложавые - серебряные ноги - занесли меня на Вернисаж.
  На Вернисаже я карту с указанием места, где спрятано пиратское сокровище, купил за двадцать рублей.
  Мужик просил тридцать рублей, но сторговались на двадцати.
  - Карта? Где карта? - моя уверенность в логическом мышлении Анатолия Иосифовича пошатнулась, зато поднялся рейтинг его детской наивности. - Жулики часто продают карты к пиратским сокровищам.
  Вопрос: почему продавец сам не пошёл на место и не отрыл клад?
  На различных курсах преподаватели учат слушателей (за большие деньги), как разбогатеть.
  Почему преподаватель сам не воспользуется чудо-методом и не разбогатеет?
  Других учит выбивать из воздуха рубли, а сам не хочет денег?
  - Куда же он поедет, мужик бомж? - Анатолий Иосифович посмотрел на меня, как на ожившую стрекозу, от которой никто не ждёт умных мыслей. - У него паспорта нет, и денег на метро, чтобы доехать до аэропорта - нет.
  Появились деньги - пропьет обязательно, потому что в горле у него - вечная пустыня!
  - Карта при вас? Покажите, пожалуйста, сгораю свечкой от нетерпения! - я протянула руку, подражала попрошайкам.
  Пусть надо мной весь Мир смеется, но руки дрожат от предвкушения приключения.
  - Пожалуйте, Евгения! На вас уповаю! На вас моя надежда! - Анатолий Иосифович из кармана извлёк пожелтевший осенний листок.
  Шучу по поводу осеннего листка.
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  Лист с картой выдран из книги, на другой стороне - буквы, часть романа, наверно - о пиратах и отрезанных деревянных ногах.
  Карта - примитивнейшая, на ней пункт А - некая точка Ланглахте, от неё тянется кривая линия к пункту Б - дерево.
  Удивительная карта, похожа на оригинал, потому что подделка пестрела бы ложными знаками, каньонами, пещерами, черепами и росомахами.
  - Ланглахте и дерево, а клад где? - я превратилась в цирковую бабочку, акробатку на веревочке. - И карта из книги: каждый читатель, если захочет, отправится в увлекательное путешествие под дерево.
  - ИЫЫЫХ! А я думал, что вы, НАСТОЯЩАЯ, кладоискательница, Евгения, - в голосе шахматного тренера затрещали деревянные нотки осуждения. Глаза его потухли, а затем вспыхнули маньячеством. - В интернете, когда искал ваши шахматные достижения, наткнулся на вашу страничку вконтакте - полезная страничка, занимательная, как рассказы о первых стройках пятилетки.
  Узнал, что вы - заядлая... слово вам незнакомо "заядлая", все слова и ум растеряли, ЭХ, молодежь, молодежь!
  Заядлая кладоискательница!
  Случай нас свел - три точки в одну - Судьба.
  Вы - кладоискательница, карта сокровищ и ЮАР.
  Вы отправляетесь в ЮАР на шахматные соревнования, и клад зарыт в ЮАР под баобабом.
  Находите клад, привозите, отдаёте мне половину, а себе забираете оставшуюся одну треть (ошибся или не остроумно пошутил?).
  По-моему - очень справедливо и щедро с моей тренерской стороны. - Анатолий Иосифович надул грудь, уже не казался медведем шатуном, а превратился в гордого Каменного рыцаря.
  - Клад - восхитительно! Клад - прекрасно! Но, почему вы доверяете странице из книги?
  В книгах писатели приукрашают действительность, у них на каждой странице - клад, зомби и оборотень. - Я перекатывалась с носка на пятку, готова в любой момент броситься в сторону, если резвые ножки шахматного тренера снова побегут за мной.
  - Вы, наверно, думаете, что Анатолий Иосифович сошёл с ума, если много лет назад не поставил на решающих соревнованиях вилку конём на ферзя?
  ОХО-ХО-ХО! Годы мои тяжкие!
  Я - умный!
  Тираж книги в одна тысяча девятьсот тридцать шестом году был полностью уничтожен, сожжен - не нужна молодой Республике авантюристическая книга автора Перельмана "Занимательная кладоискателика".
  Один листок чудом уцелел, наверно, листами книги кто-то оклеил бабушкин сундук изнутри, чтобы тараканам ветер в уши не дул.
  Во-вторых, карта точная, правдивая, иначе пусть я не сойду с этого места и провалюсь сквозь землю, - Анатолий Иосифович замолчал и посмотрел на свои ботинки - не ушли ли они в землю.
  Я с надеждой ждала, что земля разойдется швом у паралитика, и тренер с воплями проклятия унесется в новую жизнь, в другой Мир.
  Чудо не произошло, значит, Анатолий Иосифович не обманывал меня.
  - Ланглахте - отправная точка золотой лихорадки в Африке.
  В одна тысяча восемьсот восемьдесят шестом году австралийский золотоискатель Джек Харрисон на бамбуковом плоту достиг берегов Африки (от Австралии плыл!) и в горячке дошёл до нынешнего Йоханнесбурга.
  Нашёл золото, обрадовался, а затем - потекли реки золотоискателей, основали город Йоханнесбург, где с утра до вечера в китайском квартале подают горячую лапшу на уши.
  Я часто разогреваю лапшу Ролтон и развешиваю теплую на ушах - помогает от тугоухия и артрита: дешево и эффективно, как в Боткинской больнице.
  Своё золото Харрисон сдавал на нужды родной Австралии, но бОльшую часть закопал, зарыл клад века.
  Где находится этот клад - я догадался, узнал по карте, высчитал, пусть гром и молния мне всколыхнут пушок на затылке!
  Вы спросите меня, Евгения, вижу по вашим пытливым глазкам шахматистки, что вопрос вырывается из вас нефтяной струей:
  "Где исторический баобаб? И, почему - баобаб, а не пальма, не саксаул, не арча?
  Мало ли в Африке баобабов?"
  Баобабов - много, но тот, под которым зарыт клад - один!
  Самый древний баобаб Африки (из известных), и находится около древнеиндийского поселения Maboloka.
  От Йоханнесбурга до Maboloka сто двадцать один километр без пробок, без слонов на дорогах.
  В Maboloka находишь баобаб, отрываешь золото - не забудь тележку, золото очень тяжелое, и на такси или на зебре возвращаешься в Йоханнесбург, затем привозишь золото в Москву, мне... нам.
  Проще, чем мат в три хода.
  - Просто! Согласна с вами, Анатолий Иосифович! - я сосала пальчик - не отвыкну от детской привычки, мне кажется, что мой пальчик - леденец. - Если шахматный турнир помешает мне поехать к кладу, то я лучше уеду с турнира, чем оставлю золото на съедение бабуинам.
  - В шахматишки подвигай фигурки! Не каждый день девочке достается приз - сыграть на чемпионате Мира!
  С золотом, конечно, играется легче, и чаще выигрывается!
  ОХО-ХОЮШКИ!
  Если бы мне дали тележку золота раньше, то я бы стал чемпионом Мира в любом виде спорта! - Анатолий Иосифович замолчал - молчание ягнёнка.
  Мы сказали друг другу всё, что касается клада, а другие отношения нас не интересовали: мы не жених и невеста.
  Я комкала в кармане листок с картой (и без карты теперь найду баобаб с золотыми корнями).
  У нас, у девочек растут зубы (подозреваю, что и у мальчиков зубы есть), у зуба - корни.
  Когда зуб выпадает, то вставляют золотой зуб, а корни у золотого зуба - тоже из золота, как у доисторического баобаба?
  Мы тепло расстались, я проследила, чтобы Анатолий Иосифович дошел до остановки и залез в автобус плоского Мира.
  Наш плоский Мир держится на трех китах!
  Никто не опроверг эту теорему.
  Снимки со спутников - не доказательства глобуса.
  Снимки легко подделать.
  До вечера я с металлоискателем прекрасно провела время в Иль де Ботэ.
  В кредит (до получения клада) скупила бы всю косметику, но не нашла кредитного отдела под залог обещаний.
  Домой я вернулась духовно обогащенная и с горящими щеками.
  Клад занимал всё моё волшебное воображение, не оставлял место для шахмат.
  - Жека! Суп со свиными пятачками вкуснецкий! - папа пошлостью сломал мой Хрустальный дворец.
  Суп со свиными рыльцами - насмешка над дикой природой.
  Издевательство над Пятачком из "Винни Пуха", гомерический хохот над Хрюшей из "Спокойной ночи, малыши!"
  Я прошла на кухню, черпаком поддела густую вязкую массу супа в кастрюле.
  Кастрюля - древняя, с ржавыми островами на месте отбитой эмали.
  Свиные пятачки всплывали, с укором смотрели на меня рыльными дырками, как глазами.
  - Спасибо, папа за вкусный и душещипательный супчик!
  Сегодня я скушаю тортик без супа!
  Пусть вам с мамочкой достанется больше свиных рыльц с миленьким пушком.
  
  Время до отлёта пролетело фанерой над Йоханнесбургом.
  Обычно фанеры пролетают над Парижем, о чем увековечено в народных песнях французов и в поговорке:
  "Пролетел, как фанера над Парижем".
  В наше время нельзя оскорблять не только людей и животных, но и города.
  Поэтому, если фанера пролетает над Парижем, то имеет право полёта над Йоханнесбургом.
  В зале перед посадкой я крутила головой, искала знакомые лица среди знакомых - очень знакомые среди почти знакомых.
  АГА! Светка Лазутчикова - Светок!
  Моя давняя подружка по шахматным турнирам!
  Видимся мы редко, почти всегда - на соревнованиях, потому что в Москве живём далеко друг от дружки - два конца у ножниц.
  Светок - идеальная девочка для поиска кладов (что его искать, если место известно?).
  Я понимала, что одна с кладом не справлюсь, хотя он лежит на тарелочке - иди, рой, бери, неси, вези.
  В фильмах и книгах на пути главной героини (я - главная! Супер!) всегда возникает множество препятствий: маньяки, огненные стрелы из стен пещеры, гробы на колесиках, зомби.
  АХ! Зомби! Африка - родина зомби.
  Колдуны вуду оживляют мертвецов и заставляют их бегать по прерии за пантерами и львами.
  Лев не набросится на зомби, потому что от зомби нехорошо пахнет трупом.
  Основатель экспедиции (снова - Я!) набирает команду: Принц, гном, эльф, ведьма...
  Стоп! Вроде в фэнтези скатилась на саночках (или в гробу на колесиках).
  Я - ум и красота в нашей экспедиции; еще нужны - сила и... огромный ум.
  Огромный ум в Светке Лазутчиковой не поместится, несмотря на её рост - метр семьдесят с лишним (и обязательные туфли на каблуках не меньше десяти сантиметров).
  Великанский ум обычно прячется в розовощеких очкастых мальчиках ботаниках.
  Розовощекий очкастый мальчик ботаник - вот он!
  Кажется, Карпов - Солнце Вселенной!
  Шутка! Пошутила о Карпове, как о Солнце Вселенной.
  Солнце Вселенной - я!
  - Светок! Лазутчикова! Балда! Куда смотришь?
  Я здесь! - подруги друг на дружку из-за слов не обижаются.
  Из-за косметики, да, может начаться атомная война, если две девочки сцепились в магазине над последней баночкой пудры Relent.
  - Еня! Великанова! Кто же тебя, дурёху, допустил до шахмат?
  Или ты в группе поддержки - ножками и флажками размахиваешь? - Светок рванулась ко мне баскетбольной птицей.
  Лазутчикова - каратистка, чёрный женский пояс шотокан (я нарочно вычитала о клане шотокан) в интернете.
  Светка поставлю во главе и в тылу (одна за всех) нашей ударной группы.
  Мы трижды поцеловались по поморскому обычаю, попрыгали от избытка чувств - две курочки на весенней травке.
  - Ты еще занимаешься каратэ? Навыки не растеряла на дороге с выбоинами?
  Машина на дороге теряет детали, а ты - мозги и умение!
  АХА-ХА-ХА-ХА! - я согнулась в приступе желудочно-кишечного хохота.
  Светок тоже хохотала - она обожает шутки, даже, если шутки не очень смешные, тупые.
  Главное - повод поржать по-конски!
  На нас выпученными глазами морских окуней осуждающе смотрели тренеры.
  Родители качали головами, как колоколами.
  Мои мама и папа с утра накушались гороховой каши со шкварками впрок (вдруг, в ЮАР не подадут в ресторане гороховую кашу?), поэтому стояли отдельно от кучки восторженных взрослых, показывали, что они - необитаемые острова.
  Я и Светок нахохотались до дрожи в коленках, будто три дня стояли на коленях на фасоли.
  Затем Светок - без объявления войны - взмахнула ногой и пронесла её гордо над моей головкой.
  Правая нога - вжииик, левая нога - уууххх - обратно.
  Впечатляет: то ли я слишком низкая для длинных каратистких ног подруги, то ли у неё растяжка питонья.
  Мои скромненькие туфельки на скрытой платформе и каблучках (пятнадцать сантиметров) не остановили полёт мысли и ноги Светка.
  Не растеряла Светок каратисткое, японское городовое.
   - Карпов, подь сюда, милок! - я повелительно махнула пальцем, чувствовала себя Принцессой на троне.
  - Он же ботан! - Светок округлила глаза до размеров блинов на масленицу.
  - Ну и чё? Мы же его не в сани запрягаем! - я ответила загадочно и снова захохотала!
  Шикарная шутка - запрячь Карпова в сани!
  Светок тоже подхихикивала, но на низких оборотах.
  Карпов, наверно, привык, что над ним - ботаником - подшучивают, поэтому щечки его покраснели чуть-чуть, и не от злости, а - по привычке.
  - Что вы хотите, девочки? - Карпов подошёл, но глаз от смартфона не поднимал, пыхтел, нажимал на экран - так макака пытается открыть консервную банку с персиками.
  - Слишком ты вежливый, Карпов! Покемонов ловишь? - Светок заглянула через левое плечо мальчика... через чёрта заглянула, потому что на левом плече чёрт сидит.
  - Танчики прокачиваю - обучаю! Командир - отвечает за дальность обнаружения противника.
  Наводчик - скорость сведения оружия и скорость поворота башни, чтобы башню не снесло.
  Механик-водитель - динамика и скорость поворота танка.
  Радист - дальность связи, отображение противника на радар-карте.
  Заряжающий - скорость перезарядки оружия. - Карпов посмотрел на нас, в его глазах отражалось голубое безоблачное небо.
  Странно, а за окном - серое пепельное небо, словно вулкан Воробьева Гора начал извержение.
  - Ты нас за дур с птицефабрики считаешь? - Светок вознегодовала, нависла над мальчиком плакучей ивой. - Думаешь, что нам интересны твои танчики-буянчики.
  Фигня они на полном масле.
  Умные шахматисты играют в Dragon saga.
  Гладиатор Скипи - наследник воли и огня - душка!
  Белый маг Миринэ - вода, водные процедуры.
  Чёрная волшебница Фарис - повелительница металла, - из искр Светка летели чёрные искры.
  Почему Dragon saga - игра для девочек?
  - Стоп машина, задний ход, сэр! - я подняла руки, и меня раздавило бы между тисками спора Карпова и Лазутчиковой, но мой визг предупредил напарников... будущих компаньонов, что я - нахожусь между ними.
  Миленькая тоненькая фея с короткой стрижкой "под мальчика".
  История стрижки - трагична, как и все косметические процедуры за большие деньги.
  У меня с детства отросли волосы до ниже попы.
  Кончики секлись, я - время от времени - отрезала мертвую составляющую волос - один, два сантиметра убирала с посечеными концами.
  В тот чёрный день, когда над столицей взошло Чёрное-пречёрное Солнце, я решила сходить в модный салон, чтобы опытный стилист в розовом пиджачке своими нежными ручками водяного профессионала подравнял мои кончики волос.
  Процедура отрезания, две минуты работы стоили сто долларов США - запас хлеба для деревни Сезенево на три года.
  В подобных случаях говорят, что "Клюнул жареный петух".
  Наверно, клюнул, иначе я бы не отправилась на Новый Арбат в дорогущий салон, а дома сама бы привычно подравняла волосы или в ближайшей парикмахерской за сто рублей провела бы подобную военную операцию.
  В салоне моднющий стилист улыбнулся, долго смотрел на мои волосы, взвешивал в ладони, покорно кивал одуванчиковой головой на моё "Не больше двух сантиметров снимите. Уберите секущиеся концы", и...
  Срезал до нуля сразу - садисткой машинкой для пыток часть волос справа.
  Я взглянула в зеркало и онемела до потери пульса.
  Когда сознание вернулось, то я обнаружила, что мастер обрил меня налысо - Здравствуй, армия!
  Что руководило парикмахером в пытке? ненависть к длинноволосым девочкам? природная глухота (не слушает пожелания клиенток, а работает по своему сатанинскому усмотрению)? или - бес в него вселился?
  Я вышла из салона обалденной красоты обновленная, чужая для себя и эмоционально опустошенная, из меня вылили весь яд.
  Волосы отрастают медленно, назло Судьбе.
  Карпов и Светок с удивлением разглядывали мальчика, который возник между ними.
  Наконец, Светок вспомнила, АГА! - не мальчик, а - Еня!
  - Я сказала - Стоп! - я подтвердила свой приказ, хотя голос мой срывался с генеральского на прапорщицкий. - Приедем из ЮАР обратно - купите себе фей и танки - кому, что нравится и подходит по полу.
  Настоящих фей и настоящую танковую дивизию приобретете, а не компьютерную, - я перевела дух, облизнула губы, язык неожиданно удлинился и коснулся кончика носа - получилось по-змеиному, страшно. - Я знаю, где зарыт клад с золотом.
  Одна половина принадлежит пенсионеру из Москвы; он - маньяк, подарил мне карту и рассказал, где радость зарыта.
  Вторая половина - наша: от своей половины я даю половину тебе, Светок.
  И половину - Карпову.
  - Две половины от половины не получится.
  Каждому - по трети, - Карпов, ботанически поправил меня, показал, что не зря я его выбрала на роль умника в нашей нелегкой экспедиции за золотыми пингвинами. - Что? Клад? Ерунда! - Карпов усмехнулся, поправил канализационные люки на переносице; врачи глазники называют эти люки очками.
  - Не нравится клад? Не ешь! Сами - с усами! - я, вопреки ожиданиям Карпова, сразу выбросила его из воображаемого самолёта. - Я пригласила тебя не для того, чтобы ты подвергал сомнению мои мысли (умно сказала, я давно записываю красивые, значительные фразы в блокнотик смартфона; в нужный момент выгребаю самую подходящую фразу - прелесть!).
  Полагала, что твоё ботаничество, компьютерные нанотехнологии, умение без спичек в пустыне или на льдине развести костёр из сырых дров помогут нам вырыть клад.
  - Без спичек... на льдине нет сырых дров! - Карпов возразил, затем втянул голову в плечи, по-обезьяньи. - Хорошо! Согласен. И, если ты скажешь, чтобы я без дров и без спичек на льдине развел пионерский костёр - разведу! - Карпов искательно заглядывал в мои глаза - так щенок выпрашивает у хозяина собачью игрушку свинку Пеппу.
  На девяносто целых и девяносто девять процентов Карпов не верил в МОЙ клад, но оставалась ничтожная частичка, на которую можно приобрести легион настоящих танков.
  Карпов ухватился за край ночной рубашки Призрачной Надежды.
  Призрак девочки Надежды?
  Светок - в отличие от ботаника - не ершилась, не гудела, а верила в клад.
  Кому же еще верить, если не мне?
  В самолете мы сделали сложнейшие рокировки, методов уговоров и укоров упросили пассажиров поменяться местами так, чтобы мы - бригада кладоискателей - сидели вместе.
  Наконец, искомое достигнуто, пешка сдвинулась со своего места - игра в клад началась.
  Я заняла почётное место у окна (никто не возражал против моей командной роли Наполеона).
  Неужели, невысокие и худые девочки - всегда командиры?
  Рядом со мной сидела Светок - моя правая рука и фельдмаршал.
  Карпов - правая рука Светка.
  За беседой о золоте, способе его доставки на Родину, о методах переработки золотых слитков в монеты мы не заметили, как самолёт стартовал, набрал высоту, поднялся над периной облаков.
  - Много золота в кладе? - Карпов протирал запотевшие канализационные люки очков носовым платком с нарисованными мишками пандами.
  Мы захихикали - мишки панды!
  Ну и мальчики в наше время: не рыцари, не воины, не палачи, а - поклонники дикой волосатой природы.
  В отместку Светок извлекла свой черный носовой платок со сценками кровавых драк каратэ.
  И я помахала платочком примирения - с черепами и скрещенными костями вымерших пиратов... уверена, что кости - пиратов!
  Платочек не мой, я его случайно нашла в шкафу в папиных вещах и присвоила, как мышка-ворушка таскает зернышки в свой склеп.
  - Золота в кладе больше, чем Звёзд во Вселенной! - я прошептала с уверенностью казначея Министерства финансов Англии. - Если от бесконечно большого отделим кусок, то он также окажется бесконечно большим.
  Поэтому мне не жалко для вас золота из своей многотонной доли.
  И хозяин карты не пожалел для меня... для нас половину, потому что половина от бесконечности - также бесконечность, - ум блестел на моих щеках, вылетал серебряными пулями слов.
  Может быть, я напрасно поспешила и приняла ботаника в нашу команду?
  Моего ума хватит на сто поколений кладоискателей.
  Нет, возможно, что и Карпов пригодится, иначе в приключенческих фильмах и книгах фэнтези герой бродил бы один среди скал и разумных ананасов.
  - Я на часть золота куплю пояс Чемпионки Мира по каратэ! - Светок мечтательно закатила глазки, провела пальцем по губам - проверяла - не опухли ли губки от радости. - Всё покупается и всё продается даже в битве титанов.
  Дам золотую взятку сопернице - Азуми Ямадзаки.
  Мигом раскроется под мой удар.
  Умение и мускулы - хорошо, а золото - отлично! - Светок пыхтела, пристраивала свои длинные ноги-рельсы под кресло перед собой, извертелась, как змея в лапах дракона.
  Наконец, уместилась, втиснулась булавкой в стог сена, а туфли величественно пододвинула под ноги Карпова.
  Карпов - ум команды, поэтому пусть охраняет подиумную обувь.
  - Человек в жизни должен добиваться всего сам, а не за взятки! - я назидательно подняла указательный палец, со стороны видела себя учительницей младших классов.
  Светок косо посмотрела на меня, не нашла свою подругу в ходячей правде.
  Даже Карпов, вместо того, чтобы пожал мне руку за мудрую мысль, усмехнулся - так улыбается танкист, когда гусеницами танка крушит муравейник.
  Я вздохнула - не искренне сказала о взятках, слукавила перед собой, поэтому получаю расплату - недоумение моей команды.
  
  Аэропорт Йоханнесбурга не поразил меня роскошью и бесконечностью переходов.
  Он и не старался произвести на меня неизгладимое впечатление, жил своей аэропортовой жизнью - отослал туда, принял оттуда - скукотища.
  - Мистер Карпов? Чемпион? - мужчина с табличкой "Karpov" на полусогнутых ногах кузнечика бросился к МОЕМУ подданному. - Мы очень рады видеть вас на земле Оливера Тамбо!
  Члены нашей немалой делегации взволновались снежинками в буран.
  Нам, что, остальным - не рады? Земли не дадут?
  Мы потянулись струйкой за представителем организаторов шахматного чемпионата - дяденькой, похожим на Снежного человека.
  Усы белые, борода - снежная, челюсть скалистая - пароход причалит к челюсти, а она не дрогнет.
  Администратор знал правила поведения гусей - захомутал вожака - Карпова, а остальное стадо за ним потянется.
  Нас разместили (мы тупо твердили, что сами разместились) в четырех с половиной звездах - отель Леонардо да Винчи.
  Леонардо в свои времена не слыхал об Африке, даже не представлял, что на своём летательном аппарате долетел бы до конца Мира и показал Джоконде океан с пингвинами.
  - Удобное расположение отеля гарантирует все радости жизни и смерти! - Светок для порядка попрыгала на кровати - обживала местность - и присела за комп. - Рядом Йоханнесбургский университет Окленд Парк, где пройдут наши мучительно долгие и страшные соревнования.
  У кого откажут нервы и сосуды, при этом главный сосуд - сердце, того ждёт увлекательное путешествие в гробу на кладбище Брикстон.
  Из нашего окна открывается замечательный вид на восточную часть кладбища.
  Система проживания - всё включено: турнир, университет и кладбище - замкнутый цикл.
  - Я! На! Прогулку! Жрать! Экзотику! - слова у меня дозированы - один прыжок на кровати, одно слово.
  Я, в отличие от Светка, продолжала прыгать.
  Дома меня накажут, и кровать развалю, а в отеле дикарствую. - Надо! Успеть! Пока! Родители! Не пришли! Или! Тренер! Обязательный! - Высочайший прыжок, и я пролетела мимо границы кровати - пиги, летящая берегом реки Ориноко.
  Упала между креслом и тумбочкой.
  - Разбилась? - Светок поинтересовалась с зоологическим интересом.
  Не сочувствовала, а получала информацию - так доктор в морге ощупывает труп: не оживёт ли покойник ночью, и не украдёт ли булочку с кофе из холодильника.
  - Неа! Я - пушинка! - ответила и сама не рада своей пружинистости - ветром меня сносит.
  - АААА! - Светок протянула, и в голосе её прозвенело медное сожаление.
  Подруга - не садистка, но посмотреть на разбитое безжизненное тело подруги - интереснее, чем поход в кино.
  Наверно, я мрачно напрасно наговариваю на Светка, она - добрая.
  Никогда не добивает на ринге своих противников пятками в лицо.
  Только - кулаками (для надежности).
  За одну минуту мы собрались и выскочили из номера гороховыми шариками.
  Не потратили три-четыре часа на обязательные косметические процедуры у волшебного зеркала, не поговорили о жизни (пять-шесть часов).
  В любой момент в номер могло ввалиться назидание в виде моих родителей (девочки, быстро за шахматы!), либо приписной тренер Антонио Мазерати (девочки! сегодня всю ночь изучайте дебюты!).
  Мы мельком видели тренера - седой, благовидный дяденька с питоньими усами.
  ФИДЕ нам на время чемпионата подарило личного тренера - мастера шахматных композиций, итальянского гроссмейстера макарон и подливы.
  О макаронах и подливе с луком на шахматной доске я сама придумала шутку.
  Мы в другом Мире - на конце света (местные, наоборот, полагают, что Москва - другой Мир, а центр Мира и начало всех начал находится в ЮАР).
  Из отеля мы выскочили под прикрытием немецких шумных туристов - конкурентов слонам.
  Первое прекрасное впечатление от города, воздуха, диких криков и подвываний - неведомых нам птиц - накрылось известием: в городе нет общественного транспорта, кроме крокодилов.
  Шутка - на крокодилах невозможно передвигаться, крокодил - не слон.
  На слонах в Индии катаются, а на крокодилах - нигде не передвигаются.
  Сама пошутила, сама смеюсь!
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  - Что-то я стремаюсь! - боевая единица моей команды - Светок - вместо того, чтобы расправила плечи, протянула от одного конца города до другого конца длинные каратистские свои ноги, испугалась. - Улицы в городе - прямые, и за каждым углом поджидает маньяк в горилльей шубе.
  Как выскочит, как набросится и оцарапает!
  - Кто тебя оцарапает, цаплю длинноногую! - я на всякий случай не отходила от подруги дальше, чем на миллиметр. - Не нужны мы ИМ!
  Колдуны вуду оживляют мертвецов - процесс долгий, дорогостоящий - на всех туристок шахматисток колдунов и зомбей не хватит.
  Может быть, отправимся за покупками в Сэндтон - район магазинов Йоханнесбурга.
  - И чё? - Светок спросила меня, давала возможность командовать.
  Командирше - тяжело: если удачно составлю план действий, то меня никто не похвалит, примут, как должное.
  Если же совершу ошибку, то тогда бросят в заросли колючего кустарника.
  В Африке, возможно, нет широких Московских просторов и Байкальских омулей, но колючие заросли для меня найдутся.
  - Чё? Чё? Мексиканка что ли? - я пошутила, своровала анекдот из интернета:
  "Имя".
  "Чьё?"
  "Фамилия".
  "Чья?"
  "Чьё Чья. Мексиканка что ли?"
  - До торгового Сэндтона добраться нужно, но - страшно.
  В Дьюти Фри всего накупим, что пожелаем, даже больше! - Светок закруглила наш разговор, поставила парфюмерную точку.
  - Может быть, в зоопарк сходим? - я предложила и отшатнулась от своего нелепого предложения.
  Дети бродят по зоопаркам в поисках волшебного пони, которое копытцем ударит, и из-под копытца полетят сахарные палочки.
  Взрослые маньяки в зоопарках знакомятся друг с другом.
  Мы - не дети и не маньяки, поэтому зоопарк нам противопоказан.
  На Московской земле корреспонденты спросят меня с пристрастием инквизиторов:
  "Евгения Великанова! Что видели в ЮАР?
  Чем занимались в далекой южной стране, пропахшей историей?"
  "В зоопарк ходила!" - отвечу и покроюсь густым слоем красной краски - рябиновой.
  Год назад я вычитала в инете замечательный рецепт для омолаживания кожи (в четырнадцать лет девочка решила омолодиться!).
  Набрала около дороги боярышника, крапивы, калины, смешала с красным перцем, залила жидким кремом против загара и нанесла омолаживающее средство на своё худенькое шикарное личико, которому поклоняются многие журналы моды.
  Через два часа сняла маску, боялась открыть глаза и увидеть прыщики на чистейшем бархате моей изумительнейшей кожи.
  Кожа преобразилась - сияла, благоухала, радовала глаз умненькой девочки, царицы дермалогии... дерьмеболтологии... забыла, как называется наука о коже.
  Но вместе с маской ушли и мои брови - соболиные.
  Интернет не обманул - маска изумительно удаляет признаки древней старости и волосяной покров.
  Брови отрастали очень долго, и всё это время я врала подружкам, что мне в салоне Chanel стилист убрал бровки, потому что - сверхмодно в лучших домах Лондона и Парижа щеголять с лицом, на котором волос не больше, чем на бильярдном шарике.
  В зоопарк мы не пошли, сделали три робких шага до уличной шаурмяницы.
  Продавец - веселый парень - показал нам в широчайшей дружеской улыбке великолепие всех своих трёх зубов.
  Огромным ножом-топором, постучал по каше из мяса и зелени, приглашал нас отведать национальное блюдо.
  Мы бы решились, продавец накладывал варево в чашки руками - оригинально (в Италии сок из винограда выжимают ногами), но переглянулись со Светком и поняли: мы не проголодались.
  Развернулись и гордо направились обратно - в свой отель, к удивительному - неповторимому, бескрайнему, как океан, в котором захлебнется не только шахматист, но и шахматный конь - Миру шахмат.
  Наша прогулка продлилась не дольше десяти минут, и не длиннее ста метров.
  БУБУХ! Я лбом налетела на чёрта!
  Почему? Светок, ну, почему, ты не предупредила меня, что я иду на препятствие, иду на грозу?
  Импульс - его мы изучали в школе - сыграл против тоненькой красавицы, то есть - против меня.
  (Импульс, это когда шарик ударяется о шарик!)
  Я (шарик легкий) ударилась о шарик не тяжелый, но любое тело почему-то массивнее меня.
  Три метра пролетела и упала на хрустальную свою попу.
  Попа не разбилась... Неужели, не хрустальная?
  Я снизу-вверх смотрела на картину из ада.
  Светок не предупредила меня, потому что стояла с раскрытым ртом - ловила ротиком бакланов.
  Баклан - не кличка тюремщика, а - птица с клювом, лапами и крыльями.
  Пришелец из ада, бес, демон скалил красные клыки.
  Вместо глаз у демона - бездонные ямы.
  Выражение морды - лучше во сне не встречаться с этой рожей.
  И наяву, разумеется, не хочу его видеть.
  Почему чёрт выбрал двух беззащитных девочек туристок себе на обед?
  Девочки слабее мальчиков, поэтому пища - более доступная?
  Взял бы моего папу, он - толстый...
  ОЙ! Нехорошо подумала, чтобы папу монстр забрал - не по-дочерински.
  Папа мне пригодится в жизни, нужен!
  Наверно, ум мой помутился, зашёл за разум (как это ум заходит за разум?), если рассуждаю о папе, как о куске мяса?
  Чудище расставило руки в стороны, как на уроке физкультуры.
  Голова огромная, клыки - сабли, а ручки - тростиночки.
  Что ручки? если в пасть я помещусь целиком!
  От ужаса я онемела, не двигалась, скованная цепями страха.
  Героиня фильма на четвереньках побежала бы от зомби, разогналась бы до ста километров за три секунды.
  Жаль, что меня не натренировали на бег от демонов в Голливуде или на Мосфильме.
  Я почувствовала нехватку кислорода.
  Природных отверстий в организме человека предостаточно, а через которые нужно дышать я в панике забыла.
  - Крибьяяяяя! - раздался ужасающий нечеловеческий крик с неба.
  Вопила Светок, при этом её нога палицей Ильи Муромца ударила в нос демона.
  Светок не потеряла дар речи, если крикнула непонятное и волшебное - крибьяяяяя!
  От удара ноги каратистки (плюс модельная туфелька с десятисантиметровым каблучком) рожа демона треснула пополам.
  И развалилась, подобно айсбергу в доменной печи.
  Я ахнула, Светок охнула!
  Куски черепа слетели с беса, и под ними показалось испуганное, помятое (еще бы, ЕГО демон проглотил) лицо Карпова.
  - Карпов! Что случилось? Демон сожрал тебя? - Светок очнулась от долгого зимнего сна в берлоге страха.
  - Демон ударил меня ногой в лицо! - Карпов ощупывал то, что у девочек называется лицом, а у мальчиков - лупетка (тем более, что мятую красную потную половую тряпку стилист не назовет лицом шахматиста). - Лазутчикова, ты с ума сошла?
  Если бы не маска, то каблуком пробила бы мне челюсть, каратистка, брюслиевская. - Карпов отошел от нас на метр, немного успокаивался, потому что части лица остались на месте, даже не появилась новая дыра около рта.
  Я подняла своё испуганное отмороженное тело - командир в атаке всегда впереди на белом коне.
  Падение на попу - тактика девочек против демонов.
  - Ты напялил африканскую маску и решил, что испугаешь нас, шут! - провела ладошкой по нижней челюсти, чтобы она не дрожала, не выдала мой испуг. - Карпов, тебе только в шахматы с чертями играть, а не в серьезные танчики и кладоискательство. - Сказала и сама себя похвалила за ум, и тут же обругала за его отсутствие.
  Мы прилетели в ЮАР на чемпионат плюс клад.
  Со Светком отправились по магазинам, по шаурмяным, чуть в зоопарк не попали, а нужно - в деревню (как она называется? в номере на бумажке записано...), под баобаб за кладом!
  - Молоко! Молоки! Молибден! - я перебирала в памяти слова, выискивала название африканской деревушки, которая превратит нас в миллионерш.
  На найденное золото куплю... парфюмерную фабрику, салон красоты на Арбате и в Париже.
  Разорю стилиста, который снял с меня роскошь водопадных волос и превратил в мальчика хулигана.
  Остров в Эгегейском море...
  - Свихнулась? - Светок наклонила голову, заглядывала мне в глаза, искала в них искорки безумства.
  - Ага! Свихнулась! В зоопарк предлагала пойти, затем увидела Карпова в национальной маске, и в конце вспомнила: мы же за кладом прилетели на крыльях удачи.
  Один маски закупает в разницу и веселится, другая маски ногой разбивает - цех по производству смеха, а не карательная... спасательная... кладоискательная экспедиция.
  Я промолчала, о себе, что ТРЕТЬЯ - от страха губами шлёпала и не находила воздух для дыхания.
  - Клад? Ах! Клад! - Карпов приложил ладонь к стремительно подрастающему баклажану носа. - У меня, что, нос разбит?
  - Я бы уже не осмелилась называть ЭТО носом! - участливо выхватила из сумочки волшебное зеркальце и по-дружески подставила к носу Карпова. -Любуйся, а завтра еще сильнее нальется воздушной синевой.
  - Расплескалась синева, расплескалась! - Светок шутками-прибаутками пыталась вернуть Карпова в прежнее состояние веселья, еще до того легендарного момента, когда он получил по... по маске. - Если бы кровь вышла из носа, то синяк бы уменьшился.
  Гематома! Давай, я тебе еще раз ударю, чтобы кровь выплеснулась и не застаивалась в носу... в плюшке.
  - Спасибо! Только после вас! - Карпов отшатнулся с могильным ужасом в глазах. Он еще и юморист, а я не подозревала. - Гусары пропускают девушек вперед.
  Что у меня с носом? Почему он - не человеческий?
  Я думал, что как в боксе - вытечет тоненькая струйка крови, и - всё!
  А он увеличивается, распух, как у клоуна! - Карпов сжимал нос двумя пальцами, пытался засунуть вздутие обратно, под кожу.
  Снова разговор лениво ушёл от темы клада, река беседы сменила русло.
  - Ой, что же это делается на дорогах? - Моя мамочка с папой вышли на прогулку по неродному краю. Мама - потому что женщина - первая заметила беду на лице Карпова. - Я же говорила, что преступность зашкаливает.
  Около отеля тебя избили, несчастненький!
  - Зашкаливает! Преступность зашкаливает! - Карпов взглянул на две половинки чудовищной маски.
  Можно склеить рожу, а зачем?
  Чтобы девочка каратистка в другой раз ногой разбила вместе с частью лица?
  Маска недобро смотрела на меня (именно на меня, потому что у меня мания величия!).
  Мне показалось, что она подмигнула левым дьявольским глазом!
  - Жека! Вы куда собрались? - Папа недобро прищурил правый глаз, готовил коронную фразу всех родителей "Немедленно ступай заниматься!"
  - Я иду заниматься, искала тренера Антонио Мазерати!
  Кстати, вы его не видели? - я распахнула очаровательнейшие небесные очи, приклеила на личико улыбку номер три - высший восторг!
  - Ваш тренер? Он в баре! - Мама прокололась, выдала сразу все военные секреты.
  За тот мизерные промежуток времени, пока мы со Светком прыгали на кроватях, затем на улице раздумывали - куда пойти учиться покупать шаурму, мои мама и папа посетили бар в отеле, наверняка, поговорили с Антонио о жизни в Италии.
  Все разговоры взрослых сводятся к политике, налогам и спорту.
  - Антонио проходил мимо бара! - папа скорректировал ответ мамы, залепил пластырем её признание.
  - Ага! И мы туда же! В смысле - пройдём мимо бара в свой номер! - Я подхватила Светка под локоток, и мы торжественно влились в отель.
  Карпов плыл за нами - рыба карп.
  Нос он благоразумно прикрывал ладонью - чтобы вопросы не посыпались градом.
  Кто ударил? Вы сообщили в полицию?
  Где ударили? Чем ударили? А ты? Не мужик что ли? Не ответил?
  Ну, ты, не шахматист.
  - Чё? Подготавливаться к турниру? - в голосе Светка я не услышала радостных ноток, не отметила величайший научно-исследовательский подъём.
  - Неа! Завтра день отдыха, и сегодня целый день - на всё хватит, даже на прогулку в зоопарк ночью, а потом - без отгрызенных рук и оторванной головы - на соседнее кладбище.
  Здрасте, зомби, потеснитесь! - я иронизировала, яд кобры щедро стекал с моего раздвоенного языка. - Родители уйдут, наверняка, возьмут такси и - в торговый центр за местным вином!
  Я не пью, не курю, я клады ищу!
  Завтра в эту... молочную деревню к баобабу.
  А сегодня закуплю лопату, лом, тележку с гидроподъемником.
  - Тележка - дорого и нецелесообразно! - Ум нашей организации в лице (разбитом) Карпова, наконец, включился. - Девочки с тележкой...
  - Мальчик с тележкой! - Светок выпустила шаровую молнию из глаз...
  - Девочка, мальчик! Не имеет в наше время значения.
  Унисекс! - я внесла своё командирское слово, снарядом бабахнула.
  - Шахматисты туристы с тележкой вызовут подозрение! - Карпов кивнул боксерской головой (с моего высочайшего разрешения). - Такси нас доставит туда и обратно, золото (он уже не сомневался в существовании золотого клада) отвезем на машине.
  По отелю, от такси придется тащить мешки - лучше мусорные, чёрные, в которых покойников запаковывают.
  - Кто покойник? - Светок воскресла, затем взвизгнула, будто на сто мышей наступила. - Я не потащу мусорный мешок!
  Позор! Что обо мне в Лондоне и Париже скажут, когда увидят меня на фото - на помойке с мешком.
  - Время покажет, кто с мешком, а кто в мешке! - я политически мудро прервала дебаты (ОГО! слово умное к месту произнесла!) и не по-командирски засмеялась. - АХА-ХА-ХА-ХА-АХ!
  Кот в мешке! Кот наплакал! Ой, держите, меня, сейчас лопну от смеха!
  АХА-ХА-ХА-АХ!
  Светок присоединилась к моему хохоту, мы извивались, привлекали внимание крокодилов и жирафов (шутка!).
  Карпов - даже из приличия, из солидарности - не улыбнулся, поэтому мы со Светком выглядели не эпатажно.
  Карпов кланялся туристам, ребятишкам, светил мигалкой разбухшего носа.
  Баклажан подрос - никогда бы не подумала, что нос способен на подобные Космические взрывы.
  Карпов обожает игру в танки, пусть почувствует себя танкистом в подбитой бронемашине.
  - Всё! ИХИ-ХИ-ХИ-ХИ! - я выползала из отеля на четвереньках. - Ой, мамочки, в мешке и на мешке кот! Не могу!
  Я - за покупками - мешки-смешки-дришки!
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  - Лазутчикова и Великанова? - Антонио Мазерати мягко вошёл в наше веселье.
  От тренера исходил резкий запах алкогольной промышленности. - Я - ваш наставник!
  - Антонио? Бандерас? Антонио Бандерас? - Светок размахивала руками (ноги мудро не пускала в пляс, иначе разнесла бы отель по кирпичикам). - ГО-ГО-ГО-ГО-ГО!
  - Бандерас Пуэртос! - я плавала в луже смеха, ржала с прихрюкиваниями, изображала свинко-козу. - Шахматы? Мы счас! Через час!
  Подождите, нас, Джеронио... в баре!
  АХА-ХА-ХА-ХА! - меня вытащили на воздух!
  Неужели Карпов осмелился прикоснуться к моим царственным камышинкам рук.
  Мозг предприятия, компьютер Карпов поступил мудро - вынес нас к такси.
  Наверно, мои последние слова по поводу ожидания в баре - лишние, наведут на меня гнев тренера.
  Надеюсь, что он не понял мой салат из английских, итальянских и русских слов.
  Хотя... слово "бар" на всех языках мужчинам понятно.
  В такси мы со Светком продолжали победоносное ржание - две кобылы на выгуле.
  - Иван! Трогай! - я махнула рукой, подражала барину в пролётке! - Барин в пролётке! Баран в пролёте! - озвучила свои мысли и снова захлебнулась в хохоте! - ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫР!
  - Куда едем? - Светок сквозь занавески хохота прорвалась ко мне. - ХО-ХО-ХО-ХО! За лопатами?
  - За ними, родимыми! Лопаты с ручками ножками, волосиками и пальчиками!
  ХА-ХА-ХА-ХА! - я умирала от смеха, чувствовала, что от внутренней тряски у меня поменялись местами печень и сердце.
  - Отвезите нас, пожалуйста, в ближайший торговый центр, где мы могли бы приобрести лопату, топор, ломик... железный толстый прут, мешки для мусора и... самокат, - Карпов взял управление такси в свои тонкие руки танкиста (не умеешь смеяться - работай!).
  - Самокат? - я поперхнулась ангельским смехом (Светок от всей каратисткой души ударила меня ладонью по спине).
  - Семьдесят рэндов, - таксист озвучил цену за поездку, даже не удивился нашему набору сувениров.
  - За один доллар в ЮАР дают четырнадцать местных рэндов! - Карпов пояснил девочкам-хохотушкам - от нас только радость!
  - Это понятно, не глупые! - я снова забиралась на трон руководителя проекта. - А семьдесят рэндов это сколько долларов?
  - Пять долларов США! - Карпов посмотрел на меня внимательно, подозревал, что я иронизирую - не сложу рэнд и доллар.
  Если полагает себя умнее меня, то пусть взглянет в зеркало машины на свой разбитый ум вместо носа.
  Я взглянула в зеркало и подавилась ужасом.
  Шофер - человек без лица.
  Он - зомби! То, что у нас называется лицом (у Карпова еще и нос на всё лицо расползается) у таксиста превратилось в болото.
  Дыры в щеках, и из дыр кокетливо выглядывают зубы и десны.
  Нос отсутствует, вместо него - проход в ад.
  Таксист перехватил мой зачарованный взгляд и улыбнулся.
  Он думал, что улыбается, но для меня - оскалился. Гримаса смерти.
  Зомби нас похитил!
  - Проказа! У меня обыкновенная проказа!
  Нос провалился, щёки в дырках - ничего удивительного и опасного для здоровья окружающих! - снова оскал смерти под названием "Заискивающая улыбка зомби".
  Я прислонила ладошку к онемевшим губам, зажала мраморный носик.
  День встречи с потерями: Карпов потерял приличный вид, таксист потерял лицо (не сегодня!), Антонио Мазерати после похода в бар потерял солидность.
  Светок посмотрела на меня с мрачным безысходным испугом.
  Лицо подружки - зеленое, цвет мороженого огурца.
  Светок заразилась проказой от водителя?
  А я? Красавица? Вместо медали чемпионки Мира по шахматам вернусь домой без носа и без щёк.
  "Фотомодель Евгения Великанова участвует в фотосессии для журнала "Лайф".
  Не пользуйтесь косметикой наших конкурентов, иначе ваше лицо превратится в загадочное решето, как у Великановой!"
  Проказа от зомби передаётся через воздух?
  Внимание! Воздуууух!
  Карпов на переднем сидении максимально отполз от водителя и открыл окошко.
  Таксист засмеялся, заливался мертвецким хохотом - клоун с кладбища Брикстон... Флингстоун!
  Неужели, мы погибнем некрасивыми - с чёрными дырами на лице?
  Выпрыгну на полном ходу из машины - так поступают культуристы.
  Культурист упадёт на подушки безопасности - на свои мускулы.
  Я - погремушкой с костями - покачусь на радость продавцам шаурмы из страусов.
  - Испугались? Правильно, что боитесь проказы.
  В нашей деревне пастух Узома долго болел, высох, кожа с него слезла, а живёт, не тужит, даже с женой не расстался, и еще с Наоми дружит. - Таксист захохотал, из его пещеры ужаса полетели брызги - слюни с тоннами прокаженных бактерий. - Я пошутил!
  Не проказа у меня, а - бозумба.
  Крокодил в лицо укусил, изуродовал.
  Накоплю денег - куплю себе новое лицо.
  - Не проказа? Крокодил? - Карпов снял очки, подышал на стекла, протёр салфеткой - спокойные действия невозмутимого психиатра. - Вижу, что не проказа, потому что при проказе края ран молочно- белого цвета, не заживают.
  У вас раны зарубцевались, как на собаке.
  Я выпучила глаза - Мечников, Сеченов, Пирогов, Хирургов, Абу-Даби, а не Карпов.
  - Расскажите, пожалуйста о крокодиле! - Светок забыла об опасности, вытянула шею навстречу познавательному интересному рассказу о крокодиле и лице. - В Москве, в России крокодилы водятся только в зоопарках и в частных клиниках для устрашения психованных пациентов.
  Во Дворце Пионеров на Воробьёвых горах крокодил живёт в аквариуме, - выдала военно-зоологическую тайну.
  - Крокодил? Я уронил рэнд в озеро, наклонился, а крокодил меня за лицо - хвать! - таксист рассказывал, наверно, в сиксилиардный раз. Никаких эмоций на остатке лица... - Рэнда жалко!
  Лицо новое отрастет, или куплю по дешевке на рынке в Колорадо драйв.
  Вы сказали, что в вашей стране (таксюга забыл, откуда мы) крокодил живёт в аквариуме.
  Крокодил из аквариума кусает за лицо?
  - Укусил бы, наверно! - я помрачнела, разглядывала затылок шофера, даже возникло желание ткнуть пальчиком в череп - не рассыплется ли изуродованная голова. - Но у нас не принято совать лица в аквариумы с крокодилами.
  - И рэндов нет! У нас рубли! За рублём никто в аквариум не ринется! - Светок по-принцессовски закончила беседу и выставила левую ногу-ходулю из машины.
  Приехали! За правой ногой последовала вторая нога - наверно, уникальное этнографическое зрелище, потому что японские туристы остановились и щелкали фотоаппаратами.
  Светок - из-за своего волейбольного роста - выходила по частям.
  Я выкатилась целиком, хотя и не Колобок.
  Мы милостиво позволили Карпову заплатить за такси.
  Карпов еще нам денег остался должен, потому что компания двух красавиц, прогулка с двумя прелестницами в магазин за лопатами дорого стоит.
  - Счастливо отыскать клад! - таксист помахал нам рукой и отправил машину вместе с собой в загадочное путешествие на колёсах.
  - Почему он сказал про клад? - Светок снова посмотрела на меня, а я - по директорской привычке - отфутболила вопрос Светка Карпову.
  - Наверно, все туристы в ЮАР покупают лопаты и другие прибамбасы для поиска клада.
  С точки зрения европейца или американца, Африка - кладовая Солнца имени писателя Пришвина.
  В Африке - ценные полезные ископаемые, особенно - алмазы, золото, платина и палладий - хлеб ювелиров. - Карпов честно отрабатывал моё доверие!
  Постеснялся бы умничать с распухшим помидором носа.
  Магазин - он и в Африке магазин - похож на наш "Всё для сада" в миниатюре.
  Мы купили две лопаты (на всякий случай, если Карпов сломает одну лопату), перчатки (Карпов настоял, чувствовал, что ему придется копать, я буду решать за всех, а Лазутчикова организует наблюдение по периметру), ломик, топор, мешки для строительного мусора.
  Карпов под руководством продавца аккуратно упаковывал добро: заматывал, перематывал, обматывал - кудесник.
  В отеле мы бы с лопатами и топором казались гномами, а гномы номера не заказывали.
  Мы максимально маскировали инвентарь... ларь... тварь...
  Не смешно! Слово тварь я напрасно вплела в свою шутку, снова опростоволосилась.
  Снявши голову по волосам не плачут!
  С Лазутчиковой мы обсуждали наряды местных модниц и туристок, старательно не глядели на потуги Карпова, не прислушивались к его бегемотьему сопению.
  Девочки не поклоняются лопатам и топорам, наше оружие - губная помада, пудра, и щипчики для бровей.
  - Ишачио! - Светок оценила зоологический вид нагруженного компаньона.
  - Где купим самокат? В магазине для клоунов? - я двинулась вперед, разрезАла восторженные взгляды местных жителей, впервые увидевшие самую шикарную в Мире миниатюрную фею. - Вдруг, в Африке самокаты не изобрели?
  - Купим китайский! Китайцы изобрели всё! - Карпов - потому что изучал физику и анатомию - пытался рационально (слово умненькое, я его специально держу для важных разговоров) разместить на себе вес купленного.
  Не получалось, не Рэмбо, Карпов, ОХ, не Рэмбо!
  Лом проделал огромную Космическую дыру в мешке для строительного мусора.
  Наверно, мусор в ЮАР весит в сто раз меньше, чем в Москве, поэтому и мешки здесь хлипкие, детские, для переноски ваты, а не кусков бетона, золота и железных балок.
  В пробоину хлынул инструмент и оказался на дороге, словно мы вышли из магазина и продаём лопату, перчатки, мешки, лом втридорога.
  Поощряется ли спекуляция лопатами в Йоханнесбурге?
  - Растяпа, тебе только танки водить по городам и селам! - Светок грозно отчитывала Карпова, швыряла в него булыжники презрения. - Доигрались, мальчики.
  Превратились в девочек... даже не в девочек, а в пургу зимнюю превратились.
  Если тебе сейчас на голову прыгнет дикая обезьяна, то и её не удержишь, а убежишь с душераздирающими воплями в пустыню.
  Не взглянешь открыто в жёлтые разумные очи диковинного животного! - Светок топнула, и тонкий каблучок шпилька пробил дырку в камнях, словно нож в воду вошёл.
  Карпов вздрогнул, вспомнил ударную силу ноги Светка - КАМАЗ, а не нога.
  - Местные мужчины лучше тебя справляются с переноской инвентаря, учись у них, Карпов! Ковёр забросил на плечо и прогуливается, словно без поклажи по пляжу бежит! - Солнце кувалдой ударило мне в затылок, я несла чушь, не меньшую, чем Светок. - Учись, пока учительницы рядом, бери пример с трудового пролетариата! - Назидательно указывала Карпову на мужчину с ковром на плече.
  Ковёр тяжеленный, ручной работы - обязательно дорогущий и ручной, потому что в Африке всё - экзотика.
  - В ковре завёрнут покойник, поэтому родственник его бережно переносит!
  Мертвец - не лопата, если выпадет из ковра, то обидится.
  Придет мстить! - Принц без Белого Коня остановился около нас, помогал Карпову собирать инструменты, показал, как нужно перевязать лопату, чтобы она своими лапами удерживала другой инвентарь.
  Даже на корточках добрый парень оказался выше меня, а когда поднялся, распрямился, то - Колосс Александрийский на железобетонных ногах.
  Подбородок - астероид, плечи - прерия (или что там в Африке называется пустыней?), рост - не две меня, но под два метра с хохолком.
  Голубоглазый блондин с редким интересным лицом киногероя.
  Мне нравятся... не нравятся, а более любопытны, как подопытные кролики, киногерои смуглокожие, с черными пронзительными глазами и черными нефтяными кудрями.
  Блондины - блёклые, тусклые, бесцветные...
  Я - шатенка - прослойка между крестьянством и пролетариатом, между блонди и брюнетками.
  На уроке истории баба Зина сказала, что интеллигенция - прослойка между крестьянами и пролетариатами.
  Мы всем классом до конца урока ржали, шутили на разные варианты прослоек - прослойка в тесте, прослойка в фильтре для машин, прослойка - слойка, помойка!
  Даже сейчас смех подкатывает к арбузу горла, но не вырывается наружу фонтаном.
  Гигант загородил небо, подавил моё чувство юмора.
  С этого момента я изменила своё мнение, что блондины - блёклые курицы.
  Чё ему надо около нашей научно-спасательной экспедиции? Мы золото спасаем от объятий земли.
  Лазутчикова первая пришла в сознание, она подняла подбородок, выгодно отставила левую ногу, встала на модельную "точку".
  Красавица длинноволосая - идеальная жена для блондина с неба.
  Ой! Что я говорю, мы еще - малолетки пятнадцатилетние, детский сад, кружевные переднички.
  Нам только в земле копаться и клады искать.
  - Здравствуйте, вы - Фриц? - Лазутчикова умеет, если захочет, любую простейшую ситуацию закрутит морским узлом. - В ЮАР диаспора немцев, а немцы - Фрицы.
  Вы гуляете по городу, прохлаждаетесь? - от Лазутчиковой летели электромагнитные волны, сигналы: "Давай, подружимся!"
  Я на секунду возненавидела подругу, приревновала.
  Отошла на два шага, чтобы великан, когда начнет брачный танец около Светка, не затоптал меня по-слоновьи.
  Не заметит, не увидит, даже не поскользнется на мне.
  - Вы угадали, прекрасная девушка, Афродита! - Фриц улыбнулся, показал сто сорок акульих жемчужных зубов. Солнце отразилось от них, заглянуло немцу (я тоже поверила, что он - немец) в рот, и стыдливо спряталось за тучку. - Я - немец, но моё имя - Ганс.
  Прохлаждаюсь? Скорее всего слово "прохлаждается" подходит к другим странам, с более холодным сибирски-медвежьим климатом (еще один Склифосовский, друг Карпова, ботаник).
  В Йоханнесбурге я бы сказал - не прохлаждаюсь, а - парюсь!
  Как ваша имя, красавица? - Ганс начал тяжелую атаку, стал мне противен, он не человек, а - маньяк!
  - Светлана! Светлана Лазутчикова - чемпионка по каратэ, чемпионка по шахматам, модель с идеальными параметрами! - Светок уже видела себя на ранчо Ганса в Йоханнесбурге (через три года, после совершеннолетия, когда разрешено выходить замуж).
  Не подружка она мне, а - рыбка гуппи весной.
  Ганс молчал, будто его информацией о добродетели Светка прибило в землю, забило по колени.
  В русских сказках богатыри друг друга по головам дубинами по очереди бьют, вколачивают в пашню, чтобы картошка поднималась на их удобрениях.
  Я почувствовала, как неведомая дьявольская тяжесть навалилась на мои тонкие идеальные плечи, скручивала голову, давила невидимым стотонным утюгом.
  Немец разговаривал со Светком, но неотрывно смотрел на меня, изучал под микроскопом.
  Его взгляд - реальный, весил, как штанга.
  Ганс МЕНЯ спросил, как меня зовут, а не Светка.
  Полностью мной поглощен - у меня не мания величия.
  Он даже рот раскрыл (надеюсь, что от восторга), сейчас меня сожрёт, высосет костный мозг.
  В Африке - судя по рассказам диких писателей - водятся каннибалы, у истоков Амазонки.
  "Томек у истоков Амазонки и каннибалы" - одна из ярких древних книг в шкафу моего папы.
  Ганс скушает меня, а затем закусит на десерт Лазутчиковой и Карповым.
  Карп под майонезом.
  Я представила Карпова карпом, на серебряном блюде с горошком.
  Смех ударил мне в голову, пробил звуковые связки и вылетел ржанием, хрюканьем, ишачиными ИА-ИА!
  АХА-ХА-ХА-АХ! ИА-ИА-ИА!
  Я присела, уменьшилась до размера черники, откидывала голову, хохотала до потери пульса.
  Наверно, потеряла пульс на время, потому что очнулась, а мышцы лица свело судорогой.
  - Вы очень красивая! Вы безумно прелестная! - Ганс бросил водородную бомбу в меня.
  Кто красивая? Я? Я знаю, что я - Принцесса, фотомодель, шарман.
  Но я - красивая? Парень бесстыже отвернулся от Лазутчиковой, открыто делал мне комплименты, обжигал ледяным огнём голубых глаз.
  Он не старался мне понравиться, не применял методы обольщения, которыми забит инетрнет и книги.
  Он восторгался мной, как картиной Айвазовского "Девятый вал".
  Я - не девятый вал, я - штиль в луже.
  Светок открыла ротик от удивления, Карпов покраснел и подхихикивал над лопатой и перчатками для рытья могил и кладов.
  Разница в росте между мной и немцем - примерно половина метра, полноценного метра, а не метра поддельного.
  Папа на рынке купил метровую измерительную ленту, а она на три сантиметра в метре оказалась короче стандартного метра; заводчики сэкономили на материале, уменьшили миллиметры.
  Мы с Гансом даже в обнимку по набережной не прогуляемся из-за разницы в сантиметрах.
  Вместо того, чтобы обхватить меня за талию, он обхватит за шею и задушит - так питон нечаянно сжирает кролика.
  Дядя! Шутки в сторону! Ты понял, что мы ищем клад, догадался, что главная в экспедиции - я, потому что умная, красивая, привлекательная, миниатюрная кнопочка.
  Подластиваешься, а затем убьешь нас, погребешь... захоронишь в яме из-под клада, и с золотом улетишь в родной Берлин.
  - Мужчина, уходите! Не приставайте к школьникам, маньяк!
  Мы вызовем полицию ООН в голубых беретах. - я сказала... хотела произнести, но вместо этого проблеяла овечкой на выпасе:
  - БЕЕЕЕЕЕ! Вы сказали, что в ковре завернут покойник!
  - Труп обычно заворачивают в кожу животного или в шерстяное одеяло.
  Иногда оборачивают кожей человека, но - редко, не каждый может себе позволить роскошь - приобрести человеческую кожу.
  Брат умершего несет на плече труп, в поле начнет рыть могилу.
  Вскоре друзья покойного и все желающие присоединятся и помогут ему в нелегком, но важном деле - отправить покойника в Мир иной.
  Покойника не выносят через дверь, потому что, если - через дверь, то он уйдет из дома навсегда.
  А, если через дыру в стене, затем - через дыру в заборе, то покойник остаётся в доме.
  Поэтому в Африке много дыр в стенах домов, и все заборы в дырах! - Ганс вздохнул, ураган пронесся над моей макушкой, взъерошил подрастающее поколение волос.
  - Ой, как интересно! Вы много знаете о похоронах! Расскажите, как сжигают трупы! - Светок не оставила попытку ворваться в Мир Ганса, очаровать его.
  Зачем старается подружка? С её модельными данными - унизительно (и для меня тоже) набиваться в друзья.
  Мы - Звёзды в ночи, мы - бриллианты огромные!
  Мы - центр Вселенной!
  Я, словно случайно, встала на цыпочки.
  Светок, Карпов и даже Ганс смотрели на меня с удивлением, разглядывали, как ожившую кенгуру.
  Что за ошибка философии?
  АХ! Я поняла, что слова:
  "Мы - Звёзды в ночи, мы - бриллианты огромные!
  Мы - центр Вселенной!" - произнесла громко, не уследила за расшатанными мыслями и шарикоподшипниковым языком.
  Опозорилась на всю Кентукки стрит.
  Или Колорадо - кто их поймет, автономные республики.
  - Извините, Ганс! Мы спешим! Дико спешим - дичей не бывает! - я со злостью оборвала ниточку знакомства.
  Не позволю! Слышите меня, маньяки! Не вставайте на моём золотом пути!
  - Я вечером заеду к вам? Сходим в ночной клуб на танцы? - Ганс - точно маньяк - минировал поле отступления, подключил Светка и Карпова против меня. - С нами с удовольствием поедут мой брат Фриц и сестра Эльза. - Немец коротко взглянул на Карпова и вздохнул искренне, с сожалением. - Я был бы рад, чтобы Эльза познакомилась с приличным парнем.
  Бедная сестренка - дни и ночи просиживает в своём пентхаусе, играет в компьютерные мальчишечьи игры.
  Обожает до крови из-под ногтей танки.
  Разве прилично, чтобы девочка пятнадцати лет играла в танки?
  Бред сумасшедшей! Эльза понимает свои недостатки, поэтому редко выходит из дома.
  Волосы не стрижёт, и они у неё уже ниже коленей - безобразие.
  Цвет прямых волос - неприлично пепельный, а в моде - я знаю, Европейскую моду - угольные кудри.
  Сестрёнка конфузится из-за своей внешности: длинноногая, белокожая, высокая, худая и с непропорционально большой грудью на узкой грудной клетке, примерно, как у вас, - Ганс с сочувствием кивнул айсбергом головы Светку. - У нас ценятся девушки, которые уверенно стоят на земле - с короткими крепкими ножками, низкими крутыми ягодицами - чем круче бедра, извините за подробности, тем больше шансов на корону красоты.
  Я убеждаю Эльзу, что мы находимся на одном конце качелей Мира, а Европа и Америка - другая Вселенная, где всё наоборот: длинноногие худые девушки красуются на подиумах.
  Не верит, не хочет верить, ей бы в танчики играть от рассвета до заката.
  Запрется у себя, кондиционер забывает включить, на одежду не обращает внимания - кто её увидит взаперти голую.
  Иногда забудется, выйдет из дома в магазин за чипсами и Колой, халатик даже по рассеянности не накинет.
  Вышагивает нагая в туфлях на высоченных каблуках - дурацкие туфли ей подсунули в магазине, а она и не поняла, что продали глупенькой древний товар.
  Дефилирует - цапля - не понимает, что выглядит нелепо нагая на дороге.
  Сердобольные водители, или знакомые - подвезут Эльзу до дома, укорят нас, что за сестренкой не досмотрели!
  Может быть, вы убедите мою сестренку, - взгляд, полный огненной надежды на Карпова, - что она не совсем пропащая!
  - Не пропадёт, если на меня похожа! - Лазутчикова с полной серьезностью произнесла, приложила ладонь к виску, подражала военным, когда они "честь отдают".
  АХА-ХА-ХА-ХА! Лазутчикова - генерал, енерал!
  Я взглянула на Карпова - ОЙ! батюшки-матушки.
  Что с ним случилось - окаменел ум нашей экспедиции.
  Очки запотели, а нижняя губа отвисла до пупка.
  - Ваш брат Франц тоже в танчики играет? Затем в магазин голый за Колой отправляется, задумчивый эльф? - в голосе Светка яда больше, чем во всех змеиных клубках Африки.
  - С Францем еще хуже история, чем с Эльзой!
  Эльза не подвергает свою жизнь опасности - из виртуального танка её не застрелят. - В голосе Ганса плавали нотки сочувствия, он болел за брата, и извинялся перед нами за неполноценную семью. - Францу девятнадцать лет, как и мне - индийский возраст возмужания.
  Франц увлекается бодибилдингом, Чемпион ЮАР по культуризму.
  Зачем мужчине горы мускулов, если главное наше оружие - ум?
  Накачается, жарко ему, без рубашки прыгнет в кабриолет - у него красный кабриолет "Мерседес" - машина для девушек, а не для парней, и гонит со всей дури по дорогам.
  Обожает быструю езду на спорткаре кабриолет по сельской местности.
  Так он никогда с девушкой не познакомится; полагаю, что нет дурочки, которая согласится присесть в кабриолет с взбалмошным культуристом.
  Шварцнегеру подражает, Терминатору.
  Я каждый раз нервничаю за брата, уговариваю его накинуть рубаху - простудится в открытой машине, или пусть крышу опустит.
  Колибри на огромной скорости в глаз влетит - ударная мощь колибри превышает мощь пули из автомата Калашникова.
  Франц смеется, отмахивается, говорит, что ни одна рубашка на него не подходит, горилльи мускулы мешают одеться.
  Не дело, ох, не дело! - Ганс смотрел на меня побитой собакой.
  - Мда! Беда вам с сестрой Эльзой - длинноногой худой красавицей, которая по рассеянности нагая размахивает грудями на дорогах! - я усмехнулась - не дурочка, меня не обманешь, Ганс из сказки. - И брат подкачал - не только мышцы подкачал, но и ведет себя не по-мужски: на Мерседесе носится без рубашки, культурист.
  Никто из порядочных девочек с ним не согласится дружить (я услышала скрип, скрипели зубы Лазутчиковой). - Вы, наверно, тоже с изъяном, милый Ганс? - сказала "милый" с иронией, но не ожидала, что слово взорвёт немца динамитом.
  Он подпрыгнул, щеки покрылись свекольным румянцем смущения.
  - Признаюсь, у меня не мужское хобби - собираю редкие алмазы!
  Страсть у меня до красивого. И вы, редкая, вы - лучший алмаз Африки.
  Ничего подобного я не видел в кимберлитовых трубках и на рынках бриллиантов.
  Иногда на выходные ухожу в горы, ищу клады, роюсь в земле, не мужчина, а - свин.
  Из-за меня, Эльзы и Франца у людей складывается предвзятое впечатление о немцах.
  - Собираете алмазы? Хобби? Ищите клады? - у меня глаза упали внутрь черепа и гремели игральными костями: выпали две шестёрки.
  Ганс подкупил Карпова - Эльзой, Светка - Францем и гонками на красном кабриолете "Мерседес", меня - заминировал кладами.
  Он готовился к нашей встрече сто лет?
  Изучал под микроскопом наши биографии и пристрастия?
  - Простите за мой напор, я по природе - робкий, с девушками не умею знакомиться, поэтому - не знаю, что и как правильно нужно сказать.
  Увидел вас и понял - если упущу свой бриллиант... шанс, то не прощу никогда.
  Уйду в горы к Снежным людям и остаток дней проведу в скитаниях по кимберлитовым трубкам.
  Поэтому начал разговор с обрядов похорон в Африке - неумная тема для знакомства.
  Нахрапом предложил вечером сходить на танцы - никогда не посещал танцевальные площадки, словно меня заколдовали.
  Надеялся, что и Эльзу вы выведете в свет, и Францу покажите, что не только машины и компьютерные танки в жизни летают.
  Прошу прощения за...
  - Мы шахматисты, мы заняты подготовкой к чемпионату Мира, после завтра у нас турнир, - Светок автоматически носком туфельки рисовала в пыли на земле сердце со стрелой (сердце похоже на щёки поросёнка Хрюши). - Но сегодня вечером мы с нетерпением... мы с радостью... хм.
  - Заезжайте за нами после девяти вечера в отель Леонардо! - я помогла Светку справиться с грузовиком тяжелых слов.
  Чуть не добавила ехидно: "Франца и Эльзу прихватите, и проследите, чтобы они оделись", но мудро, по-лисьи, промолчала.
  Ганс, будто получил заряд из розетки.
  Засветился, переминался с колонны ноги на ногу.
  Я двинулась (остальные за мной - Шагом маааарш!) в направлении магазина спортивных и детских товаров.
  - Имя! Вы не сказали своё имя, волшебница! - Ганс бросил охапку цветных слов мне в спину.
  - Еня... Ева... Евгения! - я небрежно отмахнулась своим именем, как веером.
  - Евгения! Не может быть! Пророчество! - сзади обрушилась многоэтажка!
  Мы обернулись - не дом развалился по кирпичикам, а Ганс упал на опорно двигательную систему бедер.
  Вытирал лоб лопатой руки.
   - Вам плохо, Ганс? - Светок с участием спросила, в голосе её я услышала беспокойство: если Ганс умрет от разрыва сердца, то не привезет Франца в красном кабриолете.
  Прилетит, вдруг, волшебник в красном Мер-се-де-сееее...
  - Мне прекрасно, чувствую себя пингвином в айсберге! - Ганс махнул грозной рукой, понял бурю в городе. - Если найдете клад, то плюньте через левое плечо - сбросьте чёрта с плеча.
  Иначе - беда из клада последует за вами!
  - Рехнулись они на кладах! - Светок в магазине высказала своё мнение о подсказке Ганса. - Неужели, мы похожи на кладоискателей из Москвы?
  В магазине мы сравнительно дешево купили самокат "Новотрак" - китайская цивилизация добралась и до ЮАР, где самокат - не средство передвижения, а - диковинка.
  В глубокой задумчивости вышли из магазина со спасительным кондиционером.
  - На нас на улице нападают добрые Гансы бриллиантщики с невостребованными братьями и сёстрами.
  Каждый видит в нас кладоискателей!
  Что дальше? Носорог на ужин? - я размышляла вслух под водопадом Солнечных лучей. - Сейчас двенадцать часов дня - время дневных зомби, потому что тени исчезают в полдень.
  Два часа мы будем добираться до баобаба с зарытым сокровищем скифов.
  Час Карпов - потому что танкист - откапывает и загружает золото в мешки.
  Два часа - обратно до отеля, всего - пять часов.
  До танцулек остается четыре часа вольного времени - не для шахмат, а носик припудрить. - Стратег Еня в моём прекрасном и оценённом по достоинству лице уже всё за всех решила. - Не завтра, а сегодня добудем клад.
  В отель, если нас и пустят с мешками, то мы вызовем подозрение у родителей, у барного тренера Антонио, и еще кто-нибудь положительный привяжется - не отлипнет.
  Карпов, вызывай такси до Леонардо!
  Я возьму металлоискатель!
  - Эльза? - Карпов протёр канализационные оптимистические люки очков. - Я куплю Эльзе Колы и чипсов, чтобы она... не выходила лишний раз в магазин.
  А? Что? Клад? Такси? - Карпов-кладов пришёл в сознание.
  Возможно, что укол шпилькой каблука Светка в ногу подействовал тонизирующе.
  - О чипсах и Коле вовремя вспомнил! - главнокомандующий не успокаивался, его прорвало на команды - так река ломает лёд.
  На Волге в детстве я наблюдала ледоход - даже заплакала от ужаса, когда льдины начали стрельбу. - Пока подъедет такси, закупи продуктов на дорогу - в пустыне не растут чипсы и Кола!
  Одна нога здесь, Карпов, другая - там!
  А то Эльзе наябедничаю, что ты - лентяй!
  АГА-ГА-ГА-ГА-ГА! - меня скрутило в дугу от хохота.
  - ХО-ХО-ХО-ХИ-ХИ-ХИ! - Светок заливалась смехом вместе со мной.
  Мы - команда! История с Гансом не поделила нас на белых и на чёрных.
  На шахматных турнирах мы со Светком играем договорнячок.
  У нас всегда - ничья, что стратегически оправдано.
  Силы и знания в шахматах в наших очаровательных головках примерно одинаковые, поэтому нет смысла рисковать, говорить, что я в договорняках не участвую.
  Наша ничья - хороший результат, силу и здоровье не отнимает.
  Мы даже не поднимали тему, совместной игры на ЭТОМ чемпионате Мира.
  И так - кристально ясно (бриллиантово ясно - вспомнила о бриллиантах, и всплыло лицо Ганса - бриллиантоискателя и знатока), что сыграем договорнячок ничейный.
   С Гансом и Францем у нас тоже - договорняк, ничья.
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  Такси подъехало через десять минут, мы еще подождали Карпова - нагрузился пакетами с продуктами по макушку, словно отправлялся не в легкую экспедицию за кладом, а - на Северный полюс за айсбергом.
  Подозреваю, что часть продуктов купил для бедной Эльзы.
  В отеле в номер я прошмыгнула мышкой - обидно - на меня никто не обратил внимания: ни наши, ни ваши.
  Захватила карту клада и Minelab Explorer SE Pro (приятно каждый раз на языке карамелькой катать солидное название металлоискателя), выбежала к такси - крылатая качеля Еня!
  - В Maboloka, пожалуйста! - махнула крылатой рукой и снова выплеснула смех. - АХА-ХА-ХА-ХА!
  Частое смехотворчество приведет к припадку, или к Принцу на Белом Коне.
  Смешное название - Maboloka, я не виновата, что так назвали деревню с баобабом.
  Если бы африканская деревня называлась Малые Вяземы, то я бы не засмеялась, потому что - привычное название.
  - Два часа до Maboloka, - таксист повернул голову к Карпову, принципиально не желал общаться с девочками, со скво. Намекал, что у нас денег не хватит.
  Деньги - забота Карпова, он пополнит потраченное золотыми запасами из клада.
  Карпов - аналитический ум кладоискательства - показал небольшую пачку летних, потому что зеленоватые, долларов - богач!
  Наверно, копил на новую версию "танков".
  Светок, словно случайно, подняла край лопаты - на международном языке жестов означает:
  "Таксист! Не вздумай дурить! Лопатой огреем, лопатой и похороним!"
  - До Maboloka не два часа, а - один час тридцать девять минут по шоссе М1.
  По М51! - час сорок три! - Карпов сверился со смартфоном, показывал, что мы не из берлоги вылезли.
  Таксист усмехнулся (его лицо крокодил не кусал), и завел машину.
  Сговорились на двадцать долларов США, без перевода в национальную валюту - рэнды.
  Светок шепнула мне, что мы, наверно, переплатили, слишком счастливым выглядит шофер, будто булок с хлебного дерева объелся.
  Всё складывалось сказочно, по Иван-Цареевски.
  Если не найдём клад (как это не найдём?), то на экскурсию съездим, купим слона.
  - Ой! Что у тебя с лицом? - минут через двадцать я отвернулась от окошка - пейзаж подмосковный: ни слонов, ни зомби, ни жирафов. - Карпов! Ты умираешь?
  Я задохнулась от ужаса.
  Ледяной ветер взвыл на пустом кладбище головы.
  К распухшему (после удара Светка) носу аналитика я привыкла - баклажан, он и в африканском такси - фрукт.
  Но помимо раздутого шара носа (хорош жених для Эльзы!) на лице выступили красные пятна - подозрительно круглые, будто монеты приложили раскаленные.
  - Карпов, ты дурак? - Светок спросила не по теме, но к месту и времени - умная подруга!
  - Ботсванская лихорадка! - шофер мельком взглянул на нашего компьютерщика и поставил диагноз, словно чашечку кокосового молока выпил.
  Нашим врачам доучиться бы до столь мудрых и быстрых решений без дополнительных анализов и лабораторий. - Маску деревянную покупал?
  - Купил за десять долларов, - Карпов растворялся в ужасе.
  - Надевал на себя маску? Примерял?
  - Примерял, а её потом сломали! - Карпов медленно умирал - понимал, что на свидание с пятнистым ягуаровым лицом к бедным Эльзам не ходят.
  - Ну и дурак! - таксист согласился с Эльзой - солидарность всех народов! - По нашим обычаям, если человек заболеет, то изготавливают деревянную маску специально для его болезни.
  Больной одевает маску, а колдун в неё выгоняет болезнь из тела.
  Затем маску продают или дарят... туристу.
  Болезнь от одного уходит, к другому приходит!
  Ничто в природе не исчезает бесследно! - таксист усмехнулся и пояснил свою мудрость. - Я окончил университет в Йоханнесбурге.
  - Очень приятно! Поздравляю! А я умру? - Карпов метался рыбкой в банке.
  - Все умрут, но когда - вопрос!
  От Ботсванской лихорадки не умирают - пятна на лице образуют красивый узор.
  Некоторым нравятся национальные узоры, модники специально заражаются, чтобы носить пятна.
  - Я не некоторые! Я - свой! - Карпов бредил, дернул за ручку двери, пытался покончить жизнь выбросом из машины на полном ходу - летчик-герой.
  - Приложите золото к пятнам - они исчезнут.
  Не выдержат конкуренцию с золотом! - таксист подсказал, как в воду смотрел на наш клад.
  - Просто золото? - я переглянулась со Светком.
  - Проще золота только вода! - таксист ответил с Космосом китайской философии. - Вы же клад с золотом ищете?
  Найдете, золото приложите, и - нет пятен...
  Хотя я бы, на вашем месте, молодой человек, так сразу не отказывался от оригинального украшения на лице!
  Но на всякий случай, замотайте лицо полотенцем, как мумию заматывали.
  В Maboloka не приветствуют больных Ботсванской лихорадкой.
  - Мы не клад ищем! Мы собираем народные легенды о мертвецах! - Светок буркнула и засунула руку в пакет, будто рака вытаскивал из норы.
  Обмотала голову Карпова своей запасной майкой с красными сердечками.
  Глаза с очками, рот, сизый нос выглядывали из-под тряпки, превратили Карпова в зомби.
  Через час двадцать от старта (долго ли умеючи) шофер выгрузил нас в центре сельского поселения Maboloka.
  - Попросим, чтобы он нас подождал? - Светок шепнула мне и прижалась - пряталась от нахлынувшей действительности.
  - Пусть едет, для конспирации! - я придержала пальцами отпавшую челюсть.
  Деревня африканская представлялась мне по-иному: жирафы, слоны, крокодилы, питоны, кенгуру, мишки коалы, носороги и пустыня - от неба до края Великих Болот.
  Но мы увидели гладкие чистые улицы с таунхаусами, железные ограды, здание с флагом, кирпичную двухэтажку, из которой доносились детские несчастные голоса, значит - школа.
  Мимо прошли три девушки - в модных платьях: обтягивающее бархатное красное, длинное синее и - в горошек.
  Девушки вышагивали на высоченных каблуках - подиум, а не деревня.
  За девушками последовала футбольная команда под руководством тренера в очках в золотой оправе.
  Футболисты улыбались нам, размахивали руками, свистели - свиристели, свирели, а не парни.
  - Где баобаб? Где мой баобаб? - я надула щеки по-лягушачьи (хорошо, что Ганс не видит мой позор).
  - Спроси у них, где баобаб с кладом! - Карпов кивнул головой в сторону двух парней: они увлеченно толкали джип "Чевроле".
  За рулём третий - в тренировочных штанах Адидас, в майке "Найк", спортсмен на марше.
  - Издеваешься, Карпов? Почуял волю? - я уперла кулачки в бока, искала причину для скандала. - Посмотрим, как с Эльзой запляшешь!
  Удар не по теме, но оглушил Карпова, на время вывел психоаналитика и компьютерщика из игры. - Спросить? И спрошу!
  Недорого возьму за вопрос! - я правой рукой пригладила ершик волос, улыбнулась во всю Ивановскую или Тверскую улицу.
  От бедра пошла к ребятам - уточка плывет по золотому озеру.
  - Привет, парни! - на чистом английском (я горжусь своими языками, отшлифованными на международных шахматных турнирах). - Вы не подскажите, где у вас растёт баобаб? - Еще улыбка - точка!
  Коротко и понятно, потому что ребята загорелись от моего обаяния.
  Водитель чуть не вывалился из машины.
  - Вы туристы? К нам часто приезжают туристы! - наперебой болтали, старались услужить - невиданной в этих краях красавице. - Вам интересен старый баобаб? Или очень старый?
  - Очень старый баобаб! - я без тени сомнения откликнулась колокольчиком.
  Не подозревала, что старого баобаба достаточно!
  Баобабы растут по миллиарду лет.
  - Хотите мы подвезем вас до баобаба? - паренек услужливо распахнул дверцу, подмигнул мне, как старой школьной подруге.
  - Спасибо! Мы сами, если не далеко, не дальше, чем конец света! - я бы со Светком с радостью прокатилась до клада.
  Но для Карпова места в машине нет, и ребята на него косились с презрением: мальчик в очках в Африке - хуже Солнечного затмения.
  И не мальчик, а судя по замотанной голове - мумия, зомби имени Кладбища.
  Ребята объяснили, что нужно пройти до конца улицы, затем свернуть налево и на границе рощи увидим старый, очень старый баобаб.
  Мы со Светком раскланялись, изображали из себя выпускниц Института благородных девиц.
  Карпов снова превратился в ишака с поклажей.
  Выглядел нашим рабом.
  Удобная для него роль, и нам - почётно.
  Мы шли по улице и удивлялись удивлением великим (как написали бы восточные поэты).
  Достаток, довольство, уютненько, тепло и мухи цеце не кусают с остервенением.
  - Лес! Перед лесом холм, а на холме - кусты! - Светок ботаническим взглядом оценила позицию.
  Соскочила с самоката (я запоздало подумала, что самокат приобрели для перевозки тяжестей, а не для катания).
  В данный момент вторым самокатом был Карпов.
  - Не холм, а - ствол гигантского баобаба! - Карпов включил свою аналитику - не зря я подобрала паренька бесхозного в аэропорту.
  Дала ему шанс реализовать жалкие остатки ума. - Не кусты на холме, а - отростки баобаба!
  - Что бы вы без меня делали? Сидели бы по номерам, тыкали в книжку пальчик, изучали дебюты! - Я на ходу лихорадочно раскрывала кофр минелаба, собирала орудие труда - так нетерпеливый рыбак еще в автобусе наживляет червяка на крючок. - Дерево - сто метров в обхвате.
  Без специальной техники мы бы пропали, не нашли бы пуда золота. - Нетерпение кнутом подгоняло меня в спину.
  Светок запуталась в своих длинных ногах, безнадежно отстала - пусть охраняет нас по периметру.
  Карпов пыхтел под горой инструментов и пакетов с едой и водой.
  Неужели, тяжело, мальчик ишачио?
  Я включила настройки компьютера на минелабе - "Искать всё. Расширенный поиск"!
  - Есть! Золото! Клад! Цветной металл! - я скинула наушники, поставила рекорд по обнаружению клада под баобабом. - Карпов, копай!
  - У меня голова замотана в чалму! - Карпов не горел желанием использовать свои компьютерные пальцы не по назначению. - Пальцы в мозоли собью, копыта на руках вырастут.
  У меня через месяц ответственный бой онлайн, а пальцы отвалятся.
  - Сегодня у тебя бой, Карпов! - Светок деловито подала Карпову перчатки и лопату, еще бы совок и ведерко для куличиков подарила на память о Maboloka. - И бой, и гёрл!
  ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ!
  - АХА-ХА-ХА-ХА! - я упала на сухую колючую траву, каталась от смеха - ударно Лазутчикова обыграла: "бой" - мальчик в переводе с английского и бой - танковый бой.
  Гёрл - девочка, наверно, Светок имела в виду нас, или Эльзу. АХА-ХА-ХА-ХА!
  Я хохотала наверно, минут пять, ничего не видела за слезами смеха, почти ничего не слышала: лишь:
  "Можно я чалму сниму, пока копаю?"
  "Не можно! Не пугай зомби!"
  АХА-ХА-ХА-ХА! Не пугай зомби!
  Мертвецы испугаются пятен на лице кладокопателя.
  Ой, не могу, облейте меня ледяной водой с сосульками!
  Светок ржала рядом - театр юмора под баобабом.
  - Готово! Ваш клад! - голос Карпова донесся из ватной подушки.
  Подушки часто набивают чёрт знает, чем: шелухой гречки, колючей шерстью баранов, а ватой - редко.
  - Готово? Первое блюдо? АХА-ХА-ХА-ХА! - я на четвереньках поползла к кладу: долгожданному, огромному, многообещающему, как диплом МГУ.
  - И чё? - Светок в трёх буквах (раздельных) выразила Галактическое удивление - так Марсиане прилетели на Землю, проиграли в рулетку Космолёт и удивляются. - ЭТО клад? А я тогда кто?
  - Клад? Клад!!! - я свалилась в ямку (Карпов - удачный копатель, или земля очень рыхлая).
  Яма глубиной полметра, но мне достаточно (Лазутчикова в эту яму не упадёт, рельсовые ноги ей помешают). - Золото где? В Караганде? АХА-ХА-ХА!
  В Караганде - показалось очень смешным, и я снова захохотала, перебирала находки - медные пуговицы, бляшки, резинки, обрывки тряпочек, сломанный ножик, ложка без ручки.
  - Мы не клад нашли, а деревенскую помойку под баобабом разрываем!
  Местные сюда хлам свозят, а мы сами пришли!
  Мусор с ногами! - в голосе Карпова слышалось торжество первых поселенцев Американского Запада.
  Мстит нам за то, что заставили копать, а сами ржали, веселились, будто кобылы на огороде с зеленым овсом.
  - Коробочка и костяные шахматы! - Светок выдернула из земли неплохо сохранившуюся коробку, раскрыла, показывала нам незатейливые примитивные шахматные фигурки - словно нас ожидали с начала века. - Сколько времени кости сохраняются в земле?
  Почему шахматы выбросили на помойку, а не продали туристам из Берлина?
  - Наверно, шахматы - заколдованные и несут с собой смерть! - Карпов - вразрез со своими словами - аккуратно вложил шахматы в наш мешок.
  Смерти боится, но шахматы для него дороже смерти (как и танки). Или дешевле смерти? Как правильно, по-научному, по-философски?
  Я - командир (поэтому, пока моя команда меня не заплевала и не оставила одну на помойке умирать), приняла молниеносное стратегическое решение.
  - Баобабов два! Под одним мы побывали, значит, со стопроцентной уверенностью под вторым найдём клад - настоящий, а не помоечный, и не с черепами и тазобедренными костями.
  Вперед, миллионеры!
  В глазах миллионеров я не увидела стопроцентной уверенности в победе.
  - Не миллионеры, а - гардемарины мы! Вперед, гардемарины! - Светок пошутила, засмеялась, преломилась китайской макаронинкой в кипятке смеха.
  Глупая шутка, не смешная, этой фанерной шутке место в детских журналах.
  Что смешного в девочках в костюмах гардемаринов; и мы идём в атаку?
  Представила себя на коне и с шашкой, Лазутчикову на кобыле, и длинные ноги подруги по земле волочатся, шпорами цепляют одуванчики.
  ГЫЫЫЫЫ! Смешно! АХА-ХА-ХА-ХА!
   В море смеха я увидела лодку - местного жителя.
  Он вышел из леса и направлялся в сторону деревни, наверно, футболисты мяч запулили в джунгли, а он - вратарь - бегал за мячом.
  - Милейший! АХА-ХА-ХА-ХА! Не подскажите, как дойти до ДРУГОГО баобаба? - я зажала пальцами нос, не выпускала смех наружу.
  Местный обидится, что девочки смеются, подумает, что над ним хохочем без ума и без совести.
  Смех - не вода, смех - много воды!
  Плотину прорвало, и меня шкомотало в водовороте хохота. - АХА-ХА-ХА-ХА!
  - Девки, вы с ума сошли! Он же - зомби! Настоящий! - Карпов вытаскивал нас из истерики смеха.
  - Зомби? Настоящий? Не заводной? На ключик не заводится? - Лазутчикова ржала свободно, вольно - на свежем воздухе, в прерии.
  Вдруг, её смех обрезали невидимыми злыми ножницами.
  Что увидела подруга, отчего у неё горло превратилось в айсберг?
  Я посмотрела на незнакомца и икнула от ужаса.
  Остатки смеха выливались из ушей, а к груди подкрадывалась кладбищенская темнота.
  Пальцы мои закоченели, а в уши ударила струя расплавленной меди.
  Глаза у незнакомца белые, выкатились и висели на ниточках.
  На руках местами кожа и мясо сошли, улетели в тёплые края.
  Лицо - то, что в фильмах ужасов и книгах называют маской смерти.
  ОНО не смотрело на нас (нечем), но я чувствовала, что - видит, ощущает наше присутствие - так кошка чует мышку под полом.
  - Бе-бе-бе-бе! - я красиво блеяла - австралийским овцам на зависть.
  - Жим? Жим? - Светок перешла на древний вымерший язык шумеров.
  - Бежим? - аналитик Карпов заслужил конфетку с ванилином.
  Не зря я его пригласила в карательную экспедицию за золотом.
  Сейчас он пригодился, показал огромный ум, сложил два куска слова в одно - спасительное: - Бежим!
  И мы побежали - Олимпийским чемпионам на зависть.
  Впереди я - без белого коня, но с минелабом в дрожащих руках.
  Выяснять природу зомби, фотографироваться с ним на память - не хотела.
  За мной - Лазутчикова с лопатой, будто гонится за командиршей и вот-вот огреет меня копательным инструментом по затылку.
  И сзади - мумия Карпова с остатками инструментов и провизией в мешке.
  Возможно, что мы бы убежали на край Света, или за край Земли, но добрая холодная рука сказала мне - СТОЙ!
  Я свернула за куст (колючий, зараза, куст-маньяк) и получила пощечину.
  Удар сильнейший, боксер тяжеловес лишь покачнулся бы, но я - пушинка - по закону сохранения массы отлетела на дальние огороды. Шутка!
  Снизу-вверх глазела на руку, которая торчала из складок ковра.
  Нет жизни в руке, выглядела, будто мечтает, чтобы её закопали.
  Снова ужас сжал тисками мои виски, пытался раздавить голову.
  От зомби убежали, на другого мертвеца налетели - на каждом шагу мертвецы.
  Я расширила кругозор - шире круг - и увидела картинки, составляла из осколков большую картину.
  Знакомое лицо живого человека, ковер на плече, из ковра торчит рука.
  Значит, я на огромной сверхсветовой скорости ударилась о свисающую из ковра руку - пассивная пощечина.
  Упала, а... Узнала - мужчину с ковром видели около магазина в Йоханнесбурге.
  Ганс сказал, что мужчина переносит своего родственника к месту захоронения.
  Наверно, на автобусе ехал в Maboloka, а мы - на такси: Мир тесен, куда ни пойдешь - встретишь знакомого покойника, завернутого в погребальный ковёр.
  - Здрасте! - я не поднималась, боялась снова наткнуться на безвольную ледяную руку. - Я вас знаю, вы из Йоханнесбурга везете труп!
   Из кустов проломились Лазутчикова и Карпов, не въезжали в ситуацию - трагикомичную, и я им пояснила:
  - В ковре - труп! Тот мертвец; о нём говорил Ганс и с помощью которого мы познакомились. - Мои губы растянулись в крокодиловой гримасе сочувствия.
  - Брата в Maboloka привёз хоронить! - мужчина (живой) снял ковер с начинкой с плеча, опустил на землю. - Начну рыть могилу, а родственники подойдут, помогут - всем Миром - веселее!
  Вы не поможете мне, веселые туристы?
  У вас инструменты при себе - лопата без дела не живёт.
  - Не поможем, потому что не имеем право вмешиваться в ритуальные обряды других стран... мы подписку давали на Родине, - Карпов врал по законам, по писанному.
  АЙАЙ-ЙАЙ! Мальчик, обманывать - не хорошо, но - полезно!
  - Мы бы рады, с огромным удовольствием, но - дела! - я, наконец, поднялась, присела в реверансе (полагаю, что так выглядит древний реверанс). - Часть работы за вас сделали - произвели раскопки на местности.
  Под старым, очень старым баобабом разрыли землю, словно вас и вашего брата... хм... дожидались.
  - Спасибо! Спасибо огромное! - живой попытался обнять и поцеловать меня за подвиг!
  Я забилась в колючий куст и дрожала куропаткой - не желаю поцелуев и обнимашек от брата покойного. - Сожалею, что вы встретили похоронную процессию - меня и моего брата.
  Считается большим несчастьем столкнуться с мертвецом на плече.
  Я замолвлю за вас слово прощения перед братом, когда он раскопается и вылезет из могилы.
  На всякий случай я воткну копье в могилу - хоть немного, но поможет вам.
  - Спасибо за копье, - в моём голосе мелькнула ирония и тут же испарилась на крыльях бабочки. - Ну, мы пойдем своим путём?
  - Ступайте, но смотрите по сторонам - увидите зомби - бегите, пока ваше сердце не поднимется к горлу.
  - Мы видели зомби около вашей могилы... предполагаемой могилы вашего брата! - Карпов развязал новый разговор, дёрнул Карпова за язык жареный петух.
  - Йохимбе? - мужчина взмахнул высушенной рукой, словно отгонял простенькую задачу о двух пароходах. - Он всегда бродит около Maboloka, ищет безгрешные души.
  Йохимбе - не опасный, не опаснее сытого крокодила.
  Ваш зомби, - кивок головы на мумию Карпова, - тоже не страшный.
  Показывайте его на детских утренниках, вам хорошо заплатят за ручного зомби! - Мужчина наклонился, засунул руку брата в ковер - словно докторскую колбасу упаковывал. - Зомби, помоги, чтобы брат не свалился с плеча!
  Оживет, с тобой подружится: двум зомби в джунглях веселее, чем одному. - Мужчина пошатнулся под тяжестью умершего, качался корабликом на волнах.
  Карпов хрюкнул под полотенцем (может быть, под покрывалом уже не Карпов, а - настоящий зомби?), подтолкнул ковёр кулаками.
  - Где другой баобаб, второй? - дух кладоискателя спросил за меня.
  - Там! - брат умершего махнул стрелкой компаса ноги в сторону густых зарослей.
  Мы пошли к ТАМ.
  Метров двадцать брели по тропинке, молчали - каждый думал о своих шахматных достижениях, путях развития современного общества и о модной обуви для танцоров диско.
  Шутка! Не знаю, о чем думала Светок, и о чём мечтал Карпов, но у меня в голове образовалась Чёрная пустая Дыра - вакуум без просвета.
  Если сейчас выскочит на тропинку зомби и бросится на меня с кривым пиратским ржавым ножом - не вздрогну, всё безразлично.
  Что пират, что кинжал - всё одно!
  Пират с бородой-веником не выскочил, откуда в Африке пираты? Миф!
  В Африке Айболиты водятся, а не пираты.
  Айболит не перегородил мне дорогу, а - горилла.
  Огромный горилл - под два центнера весом, в два метра ростом, волосатый, клыкастый, лапчатый.
  Из пасти тянется густая желтая слюна - меда дикого наелся вместе с пчелами?
  Глаза дикой обезьяны горели адским пламенем.
  Горилл - в ярости: то ли мы его владения осквернили своим присутствием, либо скушал с утра что-то наподобие гороховой каши, поэтому - взлетает.
  Обезьян колотил кулаками в огромную грудь, выбивал барабанную дробь.
  Гул шёл по ветвям - не шуточный, в Подмосковном лесу подобного не услышу.
  Обезьяна с кулаками и кинжальными клыками.
  Что, я в Московском зоопарке гориллу не видела живьем?
  - Уйди, макака, я в печали! - я обогнула чудище и спокойно пошла своей дорогой - курочка по сравнению с горой горилла.
  Метров через сто, обернулась. Где моя охрана - Лазутчикова?
  И величайший ум нашей эпохи - Карпов?
  - Мы тайгой, кустами... - Светок вывалилась мешком из-за огромного дерева, имя которому - девятиэтажка. - Увидели чудище, и в кусты рванули со скоростью легкого ветра.
  Ты, смелая, Еня! Одна без рогатины на зверя набросилась!
  - Я смелая, а вы - умные! - опустилась на корточки около дерева, рассматривала свои дрожащие ножки-палочки.
  Только сейчас картина с диким обезьяном дошла до клеток мозга, отвечающих за панику. - Приплыли, бурлаки!
  Если ЭТО не баобаб, то я - Эрмитаж! - спокойно, по-снайперски, включила Minelab Explorer SE Pro, хороводом в пляске пустилась вокруг нового баобаба. - Если появится брат три с покойником в ковре, или веселый добродушный зомби Йохимбе - ловец человеческих душ, то свистните три раза. - На этот раз я лично произвожу раскопки - под своим руководством и со своим непосредственным участием - так напишут в газете "Маболокская правда", - пискнуло, завизжало в минелабе, я чуть сознание не потеряла от неожиданности.
  Дикого горилла не испугалась, прошла через зомби и мертвые руки, а от пищания родного комарика чуть в могилу самонезакопалась.
  - Много металла, сплошной металл!
  Карпов, радуйся! Мы нашли закопанный танк времен первых африканских поселенцев, - я аккуратно сложила минелаб в коробку, натянула противомозольные перчатки, взяла лопату.
  Подумала - поплевать ли на ладони - для успеха, но ладони спрятаны под слоем резины и хлопка.
  - Почему носильщик мертвеца сказал, что - не к добру мы встретили похоронную процессию?
  Мы попадём в беду! - Светок вовремя сказала под руку, всё равно что на краю пропасти подтолкнула подругу вперед.
   - В ад мы попадём, а Карпов уже в аду! - я вонзила лопату в мягкую землю (не земля, а - расплавленный пластилин). - ХА-ХА-ХА-ХА!
  Карпов в аду! Карпов, что видно через танковые щели?
  Ты в танке! ХА-ХА-ХА-ХА! - я ржала и копала, копала и ржала - лошадка на принудительных работах.
  Светку - легче, она только ржёт и не копает.
  - Карпов! Скажи Эльзе, что ты в танке обгорел.
  Девушки обожают танкистов! - Светок мрачно пошутила.
  - Не в танке, а в - консервной банке!
  Карпов нашёл огромную банку, спрятался и поджег себя, потому что испугался проиграть в шахматы на турнире!
  АХА-ХА-ХА-ХА! Мальчик в банке! - я добавила свою долю остроумия, и снова давилась смехом и слезами восторга!
  Под шутки-прибаутки копала и копала, не позволяла Карпову и Светку заменить меня в МОЁМ деле!
  - Тряпки! Снова помойка? Местные захоранивают мусор только под баобабами? - Карпов потянул за тряпку с волосами - не тряпка, а - шкура зомби.
  Скальп мертвеца! Шутка! Ткань легко развалилась - сто лет ждала с надеждой, что за неё потянут.
  Дерни за веревочку, золото откроется.
  И оно открылось, показало нам своё дорогое личико!
  Я тоже золотая, но в переносном смысле, а ОНО - в прямом.
  - Золото? А почему не червонное и не белое золото? - в голосе Светка гудело разочарование (дочь миллионера просила вертолёт, а ей на день рождения подарили гоночную машину).
  - Самородное золото! Высшей пробы, без добавок меди и серебра! - из тряпки вокруг головы зомби-Карпова захрипело, динамик барахлил. - Старатель собирал самородки, промывал золотой песок, а не занимался ювелирничеством.
  Хватай больше и грузи мешками!
  По законам жанра сейчас появятся разбойники.
  Мы вгрызлись в землю, искали норы кротов и Дюймовочек, заодно и золото собирали.
  Через пару минут я поняла, что принесу больше пользы с минелабом, чем с тоненькими мышиными пальчиками на черенке лопаты.
  Прибор показывал, я тыкала пальцем, а Карпов и Светок экскаваторами рук и лопаты добывали полезные ископаемые.
  Примерно через час прибор замолк - золото иссякло, обмануло нас, потому что мы надеялись на золотую гору.
  - Килограммов двести самородков и песка! - Карпов присел на пакетик (чтобы штанишки не испачкались в древней земле, в которой похоронены миллиарды динозавров). - По биржевому курсу, по тысяче триста долларов за тройскую унцию, получается, - пальцы быстро выудили информацию из калькулятора на смартфоне, - пятьсот сорок миллионов рублей... примерно.
  - Половина - наводчику - Анатолию Иосифовичу, - я выступила голой Правдой!
  - Двести семьдесят миллионов на нас троих, - Светок с вопросом в глазах и на ниточках губ посмотрела на меня (я согласно важно кивнула кувшином головы), - по девяносто миллионов рублей.
  Маловато - пару раз в Иль дэ Боте сходить, но на чай с лимоном хватит!
  - Или на десять квартир в Москве каждому... каждой и каждому! - Карпов не понял иронии Светка.
  Лазутчикова, если бы выступила с этой шуткой перед пенсионерами, которые получают по шестнадцать тысяч рублей в месяц, то её закопали бы живой на заднем дворе Дворца Пенсионеров.
  - Двести килограммов - как же мы дотащим до барыги? - я бегом перешла на практическую сторону вопроса. - Минелаб не выкину, не надейтесь.
  Инструменты и еду оставим в подарок лесным духам, чтобы не сердились на нас.
  Золото нагрузим на самокат, остальное вы со Светком понесете - на меня, не рассчитывайте, горемыки.
  Я - фея, а феям поднятие тяжестей противопоказано.
  Кушайте продналог, но пакеты не выбрасывайте в лесу.
  Во-первых, мы бережем природу матушку.
  Во-вторых, горилла запутается в целлофане, рассвирепеет, догонит нас и подарит каждому по хуку слева. - Открыла бутылку с Кока Колой, жадно глотала сладкую ароматную жидкость.
  Тот, кто говорит, что Кола - вред, Кола - химия, никогда не откапывал клад, не убегал от зомби и гориллы, не получал пощечину от покойника.
  Мы скушали, сколько смогли, а затем приступили к распределению обязанностей (между Светком, Карповым и самокатиком).
  Самокату - потому что он бездушный и согласен на все, молчаливый странник - достался основной вес.
  Золота вроде бы немного, а тяжеленое - стену пробивать золотом для покойника удобно!
  Всё, первая часть трилогии - клад-танцульки-турнир - откололась и огромным куском упала с плеч.
  Мы осляндами тащились по тропинке, самокат цеплялся за корни, их оказалось - бесконечность.
  Я ошиблась: первая часть не откололась, а нависла, её еще нужно довезти до барыги.
  У барыги хватит денег за двести килограммов золота?
  - Моя голова - паровой котёл паровоза "Овечка", - Карпов сдался, дышал - все гориллы джунглей сбегутся на призывные дохи Карпова. - Вы без тряпки на голове, у вас мысли проветриваются, а у меня застаиваются и превращают голову в болото.
  - Сними тряпку - легче станет! - я сделала гениальнейшее открытие в анатомии, ботанике и тряпковедении. - Напялил маску зомби и гордишься.
  Мумия ты, а не человек, Карпов.
  - Сниму, а как же... - Карпов не договорил, разматывал повязку со скоростью гимнастки, опоздавшей к началу выступления. - Золото! Оно снимет проклятие лихорадки!
  - Мне кажется, что золото тебе не поможет... уже не поможет! - я с интересом патологоанатома рассматривала краснуху на лице Карпова.
  Картина Сезанна - красное и сизое.
  Нос - баклажан, пятна - ожоги красным перцем.
  Карпов (или зомби) меня не слушал, развязал узелок, зачерпнул горсть золотых самородков, прикладывал наиболее плоские к красным пятнам.
  Рукоприкладствовал, подсматривал в зеркальце Светка.
  - В зеркале чёрт сидит! - Светок прижала ладошки к щекам, качала розочкой головы. - Не верила, пока тебя не увидела, Карпов.
  Ты в зеркале тоже чёрта видишь?
  - ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! - оценила шутку подруги, засмеялась, даже отложила в сторону минелаб, чтобы ураган хохота его не смял. - Карпов - чёрт в зеркале!
  ГО-ГО-ГО-ГО-ГО!
  - Сколько времени держать золотые примочки: минуту? час? год? - Карпов злился, но его злость терялась за красным знаменем лица.
  - Ты на спину ложись, чтобы куски золота не сваливались! - я показала свою геологическую мудрость. - Отдохни пару минут, а затем - в путь!
  Золото прокиснет! АХУ-ХА-ХА-ХА-ХА!
  - ХО-ХО-ХО-ХО! Золото скиснет, как сметана! - Светок в экстазе смеха била кулачками по коленям (своим).
  Карпов не смеялся, не смешно ему, видите ли, он - жертва!
  Прилёг на тропинку, мы милостиво распределили золото по красным островам на лице товарища!
  Старались и для себя: если Карпов сейчас умрёт, то как мы дотащим до Йоханнесбурга золото и труп Карпова, завернутый в погребальный ковёр?
  - Золотой мальчик! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! - Лазутчикова отменно пошутила.
  Мы свалились под дерево и дрыгали ногами в хохоте.
  Карпов - действительно, золотой мальчик - отдыхал на тропинке.
  Доотдыхался, трудяга!
  Раздался адский топот, будто чёрт с коромыслом по делам бежал.
  Полосатое, пузатое, с чёрным рылом вылетело из рощи, понеслось на Карпова.
  Товарищ, не занимай тропу к водопою!
  Я завизжала, Светок закричала по-обезьяньи.
  Еще миг и копыта зебры опустятся на череп Карпова, оставят дыру, величиной с Солнце.
  Миг, ослепительный миг.
  И топот вместе с зеброй скрылся в зарослях павианов или бамбуков.
  - Что разорались? Привлекаете внимание зомби и грабителей! - Карпов открыл глаза, смотрел на Мир не только внутренним прохудившимся зрением.
  - Зебра! Через тебя зебра перепрыгнула, чуть не затоптала!
  Огромная, страшная, как чёрт! - голос Светка дрожал крышкой над кастрюлей с кипящим молоком.
  - Зебру придумали! - Карпов отлепил от лица золотые самородки. - Еще скажите, что чёрт из джунглей выскочил с рогами.
  Или слон африканский заповедный, герой Беловежской пущи.
  Я ответила бы Карпову что-то едкое, ироничное, чтобы его расплющило.
  Но язык мой одеревенел - гвозди в него можно забивать золотым молотком.
  Глаза вылезли абрикосами.
  Светок выглядела не более оптимистично.
  Мы - с интересом зоологов - наблюдали, как выше, метрах в десяти от нас, тропинку медленно пересекло существо - ноги кривые (оно шло на задних ногах), передние лапы оканчивались копытами, а на голове - рога.
  Мы бы поверили, что увидели огромную генномодифицированную африканскую козу.
  Но на личике чудовища - свиное рыло.
  Монстр подмигнул нам, правым верхним копытом потрогал бородку и скрылся в зарослях - так партизан прячется от налоговой инспекции.
  За лесным чёртом важно прошествовал огромный чёрный слон.
  Карпов не поверит, назовёт нас фантазёрками из Камеди Клаб.
  Он полностью увлечен рассматриванием своего личика в зеркальце: свет мой, зеркальце, скажи: кто на свете всех милее? Карпов, разумеется!
  Волшебным образом красные пятна потеряли ядовитый мухоморный цвет, исчезали, но не до белизны, а - лёгкая зелень на лице.
  Зеленолицые мальчики обитают в каждом классе: не высыпаются, по ночам уроки готовят.
  Зеленое лицо - признак ума!
  - Золото творит чудеса! - Карпов любовался собой, наслаждался, превратился в Мисс Вселенная. - Исцеление - самое малое чудо от золота.
  Оно всё может!
  - Ага! Все, только само себя не везет на тележке! - я сыронизировала, засмеялась бы в припадке безумного хохота.
  Золото с ручками и ножками себя везет!
  Но лесной чёрт и чёрный слон могли появиться без объявления войны.
  Их не волнует - верит ли в них Карпов, или полагает нашими адскими выдумками.
  До деревни мы дотащились и дотащили с огромным трудом, а затем силы вылетели из нас вместе с надеждой.
  - Тяжеленое золото, в любой момент рискуем! - Карпов присел на мешок с золотом, изображал статую "Убитый горем". - Африка - страна алмазов!
  Бриллианты весят намного меньше золота, и в Африке стоят копейки.
  Поменяем наши самородки - цену я примерно знаю - на драгоценные камушки?
  - Гениально! Потрясающе! - я посмотрела на Лазутчикову, искала на её лбу огненные буквы совета.
  - Совершим выгодный обмен! - Светок кивнула головой, и голова чуть не оторвалась, мышцы устали держать фотомодельную красоту на плечах. - Либо я выкину золото на дороге - подарок зомби.
  Здоровье дороже!
  - Ловим такси и гоним на ближайшую алмазную шахту! - я снова на командирском коне! - Кимберлитовых трубок, наверно, больше, чем оживших мертвецов.
  Отдыхайте, а я скоро вернусь с машиной! - подскочила пружинкой, откуда силы взяла? от верблюда?
  Подумала о верблюде зомби, а на нём - горилла без головы, и засмеялась.
  Но не ржала, не надрывалась в хохоте, а хихикала свободно - так первоклассница потешается над учительницей пения, присевшей на кнопку.
  Такси по мобильнику решила пока не вызывать - дорого и долго.
  Может быть, около деревенской администрации Maboloka нас ждёт автобус с мягкими сиденьями и холодильником с Кока Колой в бархатном салоне?
  Рейсовый автобус довезет нас до ближайшей алмазной шахты, где алмазов - завались, как экзаменационных вопросов в нашей школе.
  - Выходи за меня замуж! - парень в кепке Адидас, в тренировочных штанах Пума, в майке Томми Хилфигер нежно взял меня за локоток.
  Не шутил, в глазах - мольба!
  - Замуж? Хм! Рано мне по нашим Московским законам! - я не видела в парне маньяка; весельчак - да, желает меня в жены - да, но не маньяк в желтом резиновом плаще. - У меня уже есть жених из Йоханнесбурга! Ганс!
   - Ганс? Из сказки? Ганс - это серьёзно! - парень отпустил мой локоток драгоценнейший (за сто сиксилиардов не продам локоть). - Ты приехала с подругой и другом.
  Где они? Ты съела их, или принесла в жертву Йохимбе? - снова ни искорки иронии и шутки.
  - Оставила подругу и друга на ужин! Скажи, а где здесь баобаб... автобус до... до ближайшей алмазной шахты?
  Мы - туристы, изучаем историю Африки, её культурное наследие - кимберлитовые трубки.
  - Адский автобус? - парень снова почесал затылок - сооружал модную Парижскую прическу. - Автобус сгорел час назад.
  Может быть, вы согласитесь на вертолёт учителей?
  Учителя улетели на крыльях Удачи, а вертолет нам остался!
  Он быстрее автобуса, но дороже - до шахты Квамхланги, а от шахты до Йоханнесбурга вам обойдется - двести долларов США.
  Если бы вы съели ваших друзей, то вам предоставили бы скидку.
  - Вертолёт? В нём дует и воет! - я скорчила недовольную гримаску, но затем, будто бы смилостивилась, потому что другого пути у туристов нет. - Придется лететь! Где крылатое чудо? - я пальчиками правой руки сжимала губы, чтобы не расхохотаться от счастья, а левой рукой щипала себя, чтобы ноги не пустились в русский народный пляс.
  Вертолёт? Почти даром? О бОльшем даже охотник на привидений не мечтает.
  Я пареньком вернулась к Светку и Карпову, медленно засыпающему, как рыба на берегу.
  - Добрый человек предоставил нам голубой вертолет учительской миссии! - я - голубка легкокрылая - принесла радостную весть и привела помощника для переноски золота.
  Промолчала, что подарила ему пять долларов на нужды школы (если я не жена ему, то деньги взял с достоинством и удовольствием).
  - Что за тяжести? Золото перевозите в мешках для мусора? - парень лихо пошутил, по-кладоискательски.
  Мы натужно засмеялись, выдавливали смех, как зубную пасту "Кедровая" из тюбика.
  До вертолёта под моим командованием дошли с воодушевлением, с душевными плясками и задорными песнями (молча).
  Командир вертолёта, он же хозяин, оказался другой парень - в спортивном костюме футбольной команды Maboloka (что нетрудно определить: футбольный мяч нарисован, а под ним сердечко и Maboloka).
  Натуральный ли он летчик, или каждый футболист со скамейки запасных может водить вертолёт?
  Наша задача - не загадки разгадывать древнеафриканские сфинксовые древнеегипетские, а - остаться живыми и богатыми после перелета.
  Кроме нас в вертолёте находилась коза - толстая, наглая - желтоглазая чёрная ночь.
  Коза с ненавистью пялила на нас змеиные глазища.
  Лётчик не надевал шлем - зачем, если шапка мешает обзору.
  Загрохотало, загремело, будто я спала в пустой цистерне и по ней всю ночь барабанил метеоритный дождь.
  Деревня и зомби скрылись в пылевом облаке.
  Образовалась еще одна Галактическая пылевая туманность Андромеды.
  - Не взлетаем! Перегруз, трижды его через баобаб! - лётчик выругался, при этом улыбка не сходила с его счастливого лица.
  Я отметила схожесть поговорки "трижды его через баобаб" с пословицей Даля "трижды его через коромысло".
  - Не понимаю, откуда взялись лишние примерно двести килограммов?
  - И мы не понимаем! - Светок подарила лётчику одну из самых своих светлых улыбок - она так улыбается на соревнованиях по каратэ, когда выигрывает. - Может быть, зомби прицепился к хвосту?
  Или коза растолстела и ей пора погулять по деревне.
  Пусть рогами стучит в окна и заглядывает в спальни мирных жителей - умора!
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  - ХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ! - я мелко захихикала, набирала обороты - вертолёт у меня учится полётам.
  - Неа! Коза Нкирука - мой талисман.
  Без неё вертолёт обязательно упадёт и разобьется - шакалы растащат железяки и наши кости по норам.
  Каждую кость обглодают, затем закопают в землю до следующего ужина. - Лётчик выглянул в окошко, стал похож на девицу на выданье поджидающую у окна жениха. - Зомби не прицепился!
  Веса в зомби немного - кожи нет, половина костей растеряна, мясо почти всё сгнивает.
  Полк зомби нужен на двести килограммов.
  Мы скромно замолчали, даже, если сбросим балласт - Карпова, к нему добавим Светка, то получится не больше ста килограммов.
  С золотом не имеет смысла расставаться, потому что в нём - ОН, тот самый смысл.
  - Сейчас облегчимся! - летчик заглушил мотор, выскочил из вертолёта оттянул резинку треников.
  Он, что? Собирается... гм... облегчиться? у вертолета?
  Справит нужду на двести килограммов?
  Чудо природы?
  Я отвернулась, но голова моя упрямо вернулась бумерангом в прежнее положение. Неужели...
  Нет, лётчик подскочил к двери, потянул вправо до упора - так титан сдвигает гору.
  Раздался неприятный ржавый щелчок, и дверь рассталась с вертолётом.
  По похожей схеме лётчик снял вторую дверь, затем гремел железом в хвостовой части - раздевал вертолёт.
  - Килограммов триста убрал, чтобы - наверяка! - хозяин вскочил на своё лётчицкое место, обернулся к нам и засмеялся Солнечно. - Без глушителя полетим - красота!
  Без глушителя оказалось не только для ушей больно.
  Грохот забивал глаза, разрывал горло, выворачивал по-балериньи ноги.
  Я не поняла - улетали ли мы из деревни, или грохотало, гремело, а потом затихло, и мы остались в Maboloka.
  - Квамхланги - столица алмазов! Прилетели и не упали в Королевское болото! Алмазная шахта - хоть кушайте алмазы! - лётчик выскочил в остывающий пыльный ураган - покоритель пустыни. - Вы на экскурсию сходите, а я пока Нкируку выпасу.
  Трава здесь зеленая, вкусная, сочная - Нкируке на счастье и на свадьбу.
  Лётчик потянул за веревку - тянул, тянул старик золотую рыбку с репкой - не вытянул.
  Прибежала мышка (в роли мышки - Лазутчикова), каратистским пинком помогла козе покинуть вертолёт.
  Коза вылетела, небесным камнем упала в руки лётчика - подарок на Новый Год.
  Лётчик с козой на руках выглядел женихом, а коза - невеста, недовольная неравным браком.
  - Нкирука любит меня! Нкирука прилетела к своему хозяину! - лётчик поглаживал козу, шептал ей в ухо любезности.
  Мы разумно не рассказали, что козочка вылетела не из большой любви к лётчику, а по закону Ньютона, который придумал импульс и пинок.
  Отдохнувшие, ошалевшие - мы выгрузили золото на самокат и отправились в экспедицию на шахту.
  Алмазная шахта Квамхланги разочаровала меня отсутствием праздничных вывесок, рекламных щитов, бутиков с платьями и модными подиумными туфлями.
  Небольшое кирпичное здание с железными воротами, за ним - близнецы без окон и без дверей.
  Стадо различных промышленных машин и вышки - то ли алмазы охраняют с вышек, то ли прыгают в шахту за кимберлитовыми трубками.
  Около зданий лениво, будто курицы, переевшие овсяной каши, прогуливались автоматчики.
  Автоматов, наверно, больше, чем алмазов.
  Мы вошли в заводскую проходную - точь-в-точь проходные на наших комбинатах, по одним чертежам строили
  Окошко, за окошком измученный охранник со стаканом безумного чая.
  Чай с сахаром или с алмазами?
  Небольшое отличие от проходной на Московской автобазе - здесь автоматчики заменяли турникеты и сирену.
  Только самоубийца маньяк отважится ограбить шахту, а затем убегать по прерии, саванне, пустыне, а его преследует батальон каннибалов с оружием.
  Расстояние и люди - лучшая сигнализация и броня.
  Даже, если автоматы без патронов - охранники прикладами забьют грабителей насмерть.
  Желание воровать алмазы у меня пропало, ушло Солнышком за горизонт.
  Оно и не возникало, желание ограбить, но, если бы алмазы случайно закатились мне в туфельку...
  Мы вошли, и внимание стрелками компаса переключилось на нас.
  На что же еще смотреть охранникам? Не на кимберлитовую трубку надоевшую.
  Часть охранников наблюдали за медленным перемещением козы Нкируки, а остальные искали в нас признаки грабителей.
  Всё прошло бы без сучка и без задоринки (сучков на сто километров не видно), но растяпа охранник увлекся разглядыванием туфель Лазутчиковой, перевесился из окошка и мудрено облил себя чаем.
  Завопил, скакал (мне кажется, что преувеличенно громко вопил).
  Спектакль развеселил других охранников, привел их в состояние нирваны.
  Индийские йоги столетиями сидят на коврике, ждут нирвану, а не догадываются облить себя горячим чаем.
  Лазутчикова не выдержала - первая из нашей двойки, - заржала, показывала пальцем на пятно на светлых брюках охранника, вопила, хрюкала, била себя ладошками по коленкам.
  Я крепилась долго, зажимала пробоину рта, но через Вечность - через пять тухлых секунд - заржала на высоких нотах:
  - ГА-ГА-ГА-ГА-ГА! Описался, мальчик! АХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
  Мы хохотали смачно, жирно!
  Смех наш, наверно, засЫпал две или три шахты.
  - Заткнитесь, на вас смотрят люди! Перед иностранцами неудобно! Что о нас скажут в дипломатической миссии ООН и в нашем консульстве? - Карпов ущипнул меня за руку - гусь щипун.
  Я собралась ответить серебряным щипком, оторвала бы наглецу ухо, но Светок шуткой сбила меня с рельс.
  - В ООН и в нашем консульстве описаются от смеха, когда узнают о чае и охраннике! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
  - ХО-ХО-ХО-ХО-ХО! - я присела на корточки, дрожала в смехе, как в вертолете с козой Нкирукой. - АХА-ХА-ХА! Коза Нкирука!
  ХИ-ХИ-ХИАХАХАХ!
  - Дуры! Останетесь здесь, это вам урок за глупость! - охранник острыми словами вывел нас на тарелку серьёзности.
  - Кто дуры? Коза Нкирука дура? - я пошутила, и снова меня скрутило смехом.
  Рядом колокольчиками хохота и звенела Светок.
  - Ваш товарищ пойдёт один, а вы его подождёте! Потому что - дуры! - охранник - под одобрительный гул других автоматчиков решил за нас нашу судьбу.
  - Пусть Карпов идёт, только тележку ему дайте!
  Он перевозит... останки своих предков.
  Никак с ними не расстанется! С останками! - я сказала грустное, после чего полагается напустить тень на лицо.
  Но вместо печали и соболезнования из меня вырвались языки пламени хохота!
  ХА-ХА-ХА-ХА!
  Карпов с тележкой золота укатил за ворота - к истокам натурального обмена.
  Золото - бриллианты - хлеб!
  - Мы не дуры! Мы - умные! Мы - шахматистки! - Светок зачем-то оправдывалась, словно мужчинам что-то докажешь словами.
  - Шахматистки? АХА-ХА-ХА-ХА! Глупые козы вы, а не шахматистки! - настала очередь охранника хохотать.
  Парни с автоматами ржали до неприличия, раскрыли рты, а в пещерах ртов - бесконечность, ад.
  ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ!
  ОХО-ХО-ХОЮШКИ!
  Парни стучали прикладами по полу, и один автомат сработал, пальнул в потолок, отчего ржание усилилось, подогретое порохом.
  Обидно, когда над нами смеются автоматчики.
  Нет у них чувства юмора - над миссией ООН не ржали, а над нашей легендой шахматисток заливаются, будто каждому в сапог заползли муравьи-щекотуны.
  - Женщины в шахматы не играют! Коза Нкирука лучше вас разбирается в шахматах! - охранник полотенцем с алмазной крошкой (я видела осколки стекла, наверно - алмазы) вытер потное трудовое лицо.
  - Сыграем? - бешенство во мне выплескивало вулканическую лаву. Я выхватила из мешка могильные костяные древние шахматы, которые мы отрыли около баобаба.
  Высыпала фигурки на стол (из деревянных ящиков).
  И... Космос вечной тишиной обрушился на нас.
  Контрастный душ звуков: адский грохот в вертолете, и кладбищенская тишина в проходной.
  Проходная завода, проходная пешка!
  Я бы засмеялась, но меня придавило картинной увиденного.
  Челюсти охранников отпали, как на приеме у стоматолога.
  Глаза вылезли (приём у окулиста).
  Руки обвисли (приём у патологоанатома).
  - Шахматы Аду Огинае! - охранник присел на ящик, будто на трон упал. Голова его моталась половой тряпкой на швабре шеи. - Давным-давно, все люди жили глубоко под землей, в шахматной коробке.
  В один турнирный день семь пешек и четыре слона вылезли из дыры в коробке.
  Дыру проделал чёрный шахматный Король.
  Вне шахматной доски люди испугались, но первая пешка Аду Огинае достигла поля превращения, превратилась в ферзя и обрела невиданную силу: понимала Мир и его чудеса.
  Аду взял на себя власть, разбил фигуры по клеткам, перед каждой поставил свою задачу.
  Он руководил жизнью и игрой до тех пор, пока угоне поймал на вилку адский конь. - Облитый чаем охранник поклонился шахматной доске. - Сыграть в шахматы Аду Огинае - огромная честь.
  Я стану бессмертным, если выиграю у вас.
  А я обязательно выиграю, и шахматы Аду Огинае перейдут ко мне в вечное владение.
  Дамбо! Я всё сказал! - охранник расставил фигуры, при этом пальцы пего летали пальцами пианиста над клавишами.
  Он - потому что мужчина и с автоматом - сделал первый ход, оттого, что забрал себе белые фигуры.
  Костяные шахматы взглянули на нас, задрожали (или мне показалось, что дрожат).
  - И чё? Сыграем? - Светок подмигнула мне: две шахматные чемпионки легко обыграют охранника с алмазной шахты - к колдуну вуду за гаданьем не ходи!
  Тем более, что он двинул пешку - h4.
  Кто же в дебюте оголяет королевский фланг? показывает, что рокировки в короткую сторону не будет?
  Мы со Светком не думали - конь f6.
  Охранник двинул пешку h5 - дальше, и дальше, к её и хозяина гибели.
  Автоматчики начали напевать приглушенно, раскачивались, закрыли глаза - хор имени Пятницкого.
  Мы дружно решили и двинули е5 - развитие.
  Охранник оригинальностью не блистал, пожертвовал пешку - h6.
  Мы жертву не приняли, мы - щедрые - d5.
  Меня стала напрягать манера соперника вести бессмысленную игру одной фигурой.
  Он взял и забрал нашу пешку на g7, если мы отказались взять дармовую пешку - переумничали, то произошёл размен на g7 - слон берет на g7.
  Охранник двинул а4 - ОГОГО!
  Мы струсили и рокировались, казалось, что соперник не думает над ходами, его действия заторможены, будто он давно умер, а затем раскопал себя, устроился на работу охранником в алмазной шахте.
  Конь с6 - наш ответ зомби.
  Белая пешка предсказуемо дошла до поля а6.
  Мы дрогнули и съели её, получили перевес в одну пешку, хотя и неприлично сдвоенную, будто два банана срослись.
  Охранник погнал все свои фигуры на выпас - на наш королевский фланг - конь с3.
  Мы зацементировали позицию - d4.
  Песня усиливалась, охранники гудели, пошли на взлёт.
  Чёрные убрали коня на а4. В ответ мы показали зубы ферзя - ферзь d6.
  Белые d3 - выпускали слона из загона.
  Может быть, мы переусердствовали, переумничали, пошли в стремительную атаку, вместо того, чтобы отсиделись с лишней пешкой до спасительного успокоительного эндшпиля.
  Охранник не забрал нашу пешку, а открыл линию ферзю - е3.
  Игра бурлила водой в котле над костром для грешников.
  Другие охранники не интересовались партией, мы же - глупые, потому что - девочки.
  Или результат игры был всем известен заранее.
  Колдун вуду на коре дуба показал наш проигрыш.
  Мы ответили - конь g4, подключили коняшку к отчаянной атаке.
  Белые зомби взяли на е4 (шучу о зомби!).
  Мы забрали пешку на е3 - выигрыш в нашу сторону раскручивался лентой рулетки.
  Слон на е3, конь чёрных на е3.
  Ферь охранника забирает нашего ферзя на d6.
  В ответ мы бомбой ставим вилку на с2, еще и пешечку прикупили.
  Король белых отступает на d2.
  Мы забираем пешкой ферзя на d6.
  Король белых сжирает нашего коня, вместе с копытами, с волосами и зубами скушал.
  Мы лидируем, мы на коне.
  И тут, будто чёрт нас за руку дёрнул.
  За две руки - гордость шахматного Мира.
  Белые после шаха увели короля на d1, а мы, воздухоплавательные самые умные во Вселенной, поставили слона на е4 - бедненький слоник.
  Охранник напугал слона с конём с поля f3, мы коника забрали, сдвоили белым пешку, но в то же время гостеприимно открыли линию g - шахуй, матуй, кто пожелает.
  И через несколько ходов кропотливым трудом охранник забил нас на королевском фланге.
  Мы проиграли под высокий гул хора имени Йоханнесбурга.
  Переглянулись с Лазутчиковой, мысленно поздравили себя с тем, что играли с охранником не на деньги.
  Охранником? Разве он - охранник?
  Вроде бы вытянулся, зубы вылезли, нависли над нижней губой.
  Глаза побелели, превратились в очаровательные очи белой невесты альбиноса.
  Когти на пальцах загнулись крючками для ловли окуней.
  Я сделала шаг к отступлению, к выходу из проходного завода по добыче алмазов из земли.
  Придумали - стекляшки из земли выковыривают, лучше бы картошку сажали.
  Никто за нами не двинулся, даже не плюнули в нашу сторону и не посмеялись над проигравшими девочками.
  Обидно, потому что все знали, что МЫ проиграем!
  Мы - чемпионки, претендентки на шахматную Мировую корону.
  Если простой охранник обыгрывает чемпионок в шахматы, то как же играют бухгалтеры на шахте и другая творческая инженерная интеллигенция.
  - Бухгалтер! - Карпов с пустыми руками, облегчённый, словно после операции, где ему отрезали руки и ноги, вошёл в проходную. - Бухгалтер!
  Бухгалтер! Ой! Зомби и наши шахматы!
  Вы играли с зомби в шахматы и выиграли? - в глазах Карпова зажглись огоньки торжества.
  - В вертолёте расскажем! - я по-командирски раскланялась с охранниками.
  "Хлопцы! Бывайте! До видзенья!"
  - Мы играли с охранником, а шахматы - заколдованные! - в вертолете Светок привязала себя к стулу веревкой безопасности, словно истязала за полученную двойку и проигрыш? - Охранник выиграл...
  - Выиграл у чемпионок России? - Карпов поперхнулся и протёр майкой запотевшие канализационные люки очков.
  - Не перебивай, Аристотель! - я запуталась в веревке, похожа на муху в паутине. - Мы же сказали - шахматы колдовские, живые.
  Охранник превратился в зомби и забрал НАШИ шахматы - к счастью.
  Пусть вечно живущий сам с собой на досуге, когда прольет снова горячий чай на брюки, играет в шахматишки!
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  - ХО-ХО-ХО-ХО-! - Светок справилась с веревками и повисла на них в искристом смехе. - Бриллианты покажи! В карманы насыпал, как горох.
  - АХА-ХА-ХА-ХА-ХА! Вместо бриллиантов Карпову горох подсунули, невеже! - я махнула рукой лётчику: можно, взлетаем на Марс.
  - Не горох, а - ничего не подсунули! - Карпов смотрел мимо нас, искал Правду в глазах козы. - Бухгалтер забрал моё... наше золото и послал меня на четыре стороны света.
  Предупредил, что если взбунтую, то наяву покажет мне сказку о богатыре.
  Налево пойду - застрелят, прямо пойду - застрелят, направо пойду - застрелят, на месте останусь - застрелят.
  Я оставил себе то, что у меня было - мою жизнь, и теперь... без золота, без бриллиантов и без костяных шахмат.
  Шахматы продали бы и купили на вырученные деньги газировку.
  - Золота нет! - Светок закрыла глаза и умерла на короткий срок - клиническая смерть.
  - Бриллиантов тоже нет! - я впала в кому до конца полёта.
  В отель мы шагали, будто зомби - грязные, усталые, и в глазах - вечная мерзлота с клыками мамонтов.
  На ужин не пошли - зачем кушать, если нас уже съели?
  В десять часов в дверь робко постучали, будто енот зажал в лапке золотой ключик.
  - Зомби? - Светок подняла голову и пригласила предполагаемого мертвеца. - Если ты зомби - входи.
  - Милые красавицы, вы не передумали? - в дверь боком протиснулся гигантский Ганс из прошлой жизни!
   Заискивающая улыбка первоклассника освещала скальную челюсть и лазурные очи.
  - За нас передумали! - я присела в кресло, выгодно закинула ножку на ногу - пусть любуется, людоед. И рассказ о наших злоключениях хлынул из меня морской волной.
  Девочка должна выговориться, иначе лопну.
  Не родителям же рассказывать о потере сначала - золота, затем - бриллиантов.
  - Двести килограммов золота? Стоит ли так переживать из-за ерунды! - Ганс угловато решил нас ободрить, словно шилом уши проткнул. - И не двести, а сто девяносто восемь килограммов и двести шестьдесят три грамма - курам на смех.
  - Мы не куры, мы над этим не смеемся! - Лазутчикова поднялась, рылась в чемодане, наверно искала веревку, чтобы повеситься.
  - От... ку... ку... дахтах-тах! Откуда вы знаете точный вес золота? - я вскочила с батарейками энерджайзер в пятках. - Вы - бухгалтер?
  - Я не бухгалтер! Я - хозяин алмазной шахты Квамхланги! Простите меня, пожалуйста!
  Не досмотрел, а бухгалтер - нечестный человек.
  Из-за подобных специалистов страдает моя репутация.
  - Вы владелец алмазной горы Квамхланги? - Лазутчикова застыла с шортиками в руке (решила повеситься на шортах?).
  - Что вы! Разве в наше трудное время одной шахтой прокормишься! - Ганс вздохнул, опустился в плетенное кресло (оно продавилось до пола под чугунным весом). - Эльзе нужны деньги на компы для игры в танки, новое программное обеспечение.
  Франц тратит на новые спорткары - на него не напасешься, каждую неделю разбивает машину.
  Одной шахтой не прокормимся!
  У меня четыре алмазные шахты - кое-как концы с концами свожу, бурундуки богаче меня живут!
  - Четыре? Шахты? - я споткнулась о чемодан Лазутчиковой, головой влетела в стенку.
  Из глаз полетели алмазы!
  Ганс вскочил с озабоченным лицом кролика:
  - Больно? Может быть, сделаем вам пересадку мозга?
  Мозг гориллы по своим свойствам похож на мозг человека, даже превосходит его по объему и скорости мыслительных процессов.
  - Мозг гориллы? Мне? - я подумала, что повешусь с Лазутчиковой, на одних шортах. - Больно не от удара, а оттого, что потеряли золото.
  - Потеряли? Вы же хотели обменять его на бриллианты, ваш мальчик сказал! - Ганс поднялся, уперся головой в небо в номере. - Я привез вам бриллианты по курсу золота, и еще добавил сто процентов за ошибку своего бухгалтера.
  То есть - вдвое больше! Вы не обидитесь?
  - Обиделась муха на слона! - Светок надела на голову шорты, перепутала две разные части тела (но одинаковые по нагрузке).
   - АХА-ХА-ХА-ХА! - я подхватила чемоданчик и скрылась в норе ванной - переодевалась на танцульки.
  Жизнь заиграла алмазными гранями на Солнце.
  Через минуту (переоделись по-солдатски) я скатилась с лестницы.
  Около парадного подъезда, описанного поэтом Некрасовым в другое время и в другом месте, стояли две машины: черный шикарный Лэндровер, и спортивный открытый красный "Мерседес".
  Очевидно, что шофер - Франц, брат Ганса, потому что на водителе, свитом из стальных корабельных тросов, не красовалась жилетка.
  Фрак Джеймса Бонда лопнул бы по швам.
  - Знакомьтесь, мой брат Франц, культурист! - слово "культурист" Ганс произнёс шепотом, стеснялся, что его брат бездельник, а не дантист.
  Франц одним львиным прыжком выскочил из авто, смотрел в небо, перекачивался с пятки на носок, показывал полное безразличие к новым друзьям Ганса.
  Нас пренебрежением не испугаешь, мы сами - испугаем зомби.
  - Привет, Франц! Я - Светлана! - Лазутчикова распахнула очи и всю свою красоту!
  Ганс не отреагировал, мысленно тягал железо в спортзале.
  Светок мило улыбнулась, будто песочком присыпала могилу врага.
  - Чё качаешься, дуб на берегу. Думаешь, что самый крепкий в ЮАР?
  Хочешь я тебя лоукиком свалю?
  - Чё? - Франц соизволил посмотреть на Светка, в его глазах загоралась энергосберегающая лампочка.
  - Спорим, что рухнешь, как свинья под дубом?
  - Гы? - Франц растопырил руки, расставил ноги - будто арка для паровоза.
  Кивнул головой, давал сигнал к наступлению Лазутчиковой.
  Светок - чемпионка по каратэ - со всей грозовой дури лупанула ему по ноге.
  Нога Франца взметнулась пламенем погребального костра.
  И культурист рухнул - будто бомба в землю вонзилась и не взорвалась.
  Мир застыл, склеенный клеем "Момент".
  И из вечной тишины раздалось жизнеутверждающее кваканье древесной лягушки.
  - Невероятно! Впервые вижу, чтобы Франц смеялся! - Гигант Ганс смахнул бриллиантовую сентиментальную слезу.
  Оказывается - не древесная лягушка пела в брачный период, а Франц смеялся.
  - КВААААА! Круто! - Франц плескался в радости. - Я подожду вас после танцев - никогда не танцевал, стесняюсь и не хочу! - Он обращался только к Лазутчиковой, остальные для культуриста - мошкара, на которую не стоит обращать накачанный взор.
  - Чё танцы? Может быть, погоняем на твоей тачке? - Светок кивнула головой в сторону "Мерседес"а. - Шик! Заодно научишь меня водить, а я тебе - еще пару лоукиков покажу - закачаешься и рухнешь!
  - Не рухну! Устою! - в голосе Франца грохотали барабаны восторга.
  Подруга и Франц укатили в неизвестную прерию с джунглями.
  Даже платочком с мишками пандами мне на прощание не помахали!
  - Евгения! Возьмите ВАШИ бриллианты, - Ганс протянул мне нехилое ведерко, а в нём - полным-полно Звёзд. - Право, танцы - причина, а я тоже не хожу в ночные клубы, где - нечестно, иногда аморально.
  Может быть, проведем вечер за интересным рассказом о бриллиантах.
  Я - помешен на камнях и кладах, могу целую вечность описывать грани и цвет алмазов.
  - А то нет! - я вздохнула! Ведерко со Звёздами бриллиантов приятно оттягивало руку - девочка с персиками и ведром.
  Персики украли, бриллианты подарили. - Танцульки не по мне сейчас! Целый день плясали с зомби!
  - Гааанс! Я передумала! Отвези меня домой, у меня подходит время онлайн сражения на Курской дуге! - из машины донесся голосок, затем в открытую дверь выпали груди, обмотанные подобием платья, и за всем богатством выпала высокая Рапунцель. Эльза?
  Платье зацепилось за копье в машине, треснуло, но ни треск, ни лохмотья не смутили девочку.
  Еще бы - за Колой в магазин ходит и забывает одеться...
  - Гаааанс! Скукотища! Я ничего не вижу! - Эльза захныкала (а кого она хотела увидеть? зомби? танк?).
  - Ихмо, вы лагаете, девушка! - Карпов (он здесь, камбала?) проблеял из-за моей спины. - Я тоже лагаю, очки запотели.
  Если бы я вел танк Зверобой...
  - Вы справляетесь со Зверобоем? - Эльза на улице увидела живого человека, кроме Ганса - Карпова. - В режиме встречного боя или штурма?
  Мы с Гансом переглянулись, улыбнулись: все разбились по парам по интересам, и мы, кладоискатели, остались на острове.
  До часу ночи на вилле Ганса я рассматривала его коллекцию бриллиантов: бриллианты Толковского - Кр-57, голубовато белые, с едва уловимым оттенком, с желтоватым оттенком, с ярко видимым цветным оттенком, жёлтые, коричневые, чёрные, зеленые - весь Мир в кимберлитовой трубке.
  В час ночи за уши оттащила Карпова от танков, мальчик бредил боем.
  С другой стороны в Карпова вцепилась Эльза (которая имела смутные понятия об одежде), требовала, чтобы Карпов шуганул ЭТИХ на бронетранспортёрах.
  ("Карпов! Тебе не стыдно? Девушка увлеклась, разделась от жары за игрой..." - я укоряла опухшего от игры Карпова - рыба-шар.
  "Разделась? Чушь! Кому это интересно? Мы взяли в клещи танковую бригаду...")
  Я пообещала, что мы каждый день будем приезжать на бой и на экскурсию по бриллиантам.
  Позвонила Лазутчиковой в никуда!
  Сквозь вой генеральных горилл, рокот опухших слонов, душераздирающие вопли попугаев услышала:
  - Еня! Прикинь! Прикол! "Мерседес" мы утопили в болоте. Кругом змеи, крокодилы, а Фриц меня на плечах несет.
  Мы поспорили, я сказала, что не донесет до нашего отеля.
  Двадцать километров, а он - упорный Рэмбо!
  
  Шахматный турнир, который на время исчез в блеске золота и бриллиантов прошёл на среднем (для нас) подиумном уровне.
  Я со Светком сыграла договорнячок - ничья.
  Еще сделала одну ничью с китаянкой-цветком Мэй Ли.
  Заняла почётное второе место... после взволнованной автомобилистки Лазутчиковой.
  Подруга не испытывала судьбу зомби, она подкупала противников - каждому дарила по мелкому бриллиантику.
  В итоге набрала восемь с половиной и получила корону Шахматной Чемпионки.
  Корона скрылась в событиях гонок: счастливый Франц разбил четыре машины и ходил в наградных синяках (Светок использовала культуриста в качестве боксерской груши).
  Карпов за танковыми сражениями упустил хвост шахмат.
  Занял седьмое место, хотя был фаворитом до встречи с нами.
  - Светок! А Карпова как зовут? - в самолёте я запустила руку в мешочек с бриллиантами, дотянулась до Звёзд.
  - Карпов? У него есть имя? - Светок нахмурила брови и загремела ведерным хохотом. - ГА-ГА-ГА-ГА-ГАК!
  - Безымянный мальчик! Безымянный пальчик! АХА-ХА-ХА-ХА-ХА! - я хохотала, взвизгивала молодой свинкой, сползла с кресла в проход. - Его имя украли зомби!
  АХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"