Волина Маргарита : другие произведения.

Цирк

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

"Для тех, кто вяжет"

   ... Нет, я не человек. Не человек! А какое-то другое существо. Человеку сейчас было бы нестерпимо больно. Мне не больно! ... Слезы текут не от боли!...
   Я вышла из кухни и, войдя к себе, закрыла дверь. Обваренную кисть не щипало, а слезы не унимались, глупые слезы обиды.... Но, что собственно, произошло?
   Да, ничего!
   Я опрокинула над мойкой чайник с кипятком, и невестка рывком отвела в сторону хрустальное корыто, она ополаскивала его ледяной водой и от брызг кипятка хрусталь мог бы треснуть. Переждав пока осядет пар, Зина вновь подставила под холодную струю ценную вещь, а на мою руку даже не взглянула...
   Вот и все.... Нет, не все!
   Если я обыкновенный человек, сейчас на ошпаренной коже пузыри вздуются... Пузыри не появились. Еще мгновенье и кожа начала бледнеть...
   Нет, я не человек! Пора, наконец, мне в этом перестать сомневаться.
   Хари, созданная "Солярисом", муляж человека. Заживление тканей искусственного тела у нее происходит мгновенно. Но у Лемма- фантастика, а со мной все реально. Я не муляж человека, а какое-то другое существо... Внешнее подобное человеку, но во многом от него отличное.
   Дверь приоткрылась. Невестка все-таки заглянула ко мне.
  -- Обожглись, Людмила Олеговна?
  -- Нисколько...
   Она вправила вылезшую из-под косынки жестянку бигуди.
  -- Вы пописайте на руку. Моча от ожогов лучшее средство.
  -- Обойдусь
   Зина показала зубки и ямочки на щеках.
  -- Была бы честь предложена!
   Зина скрылась. Я опустилась на кровать. За давностью лет кресло-кровать и креслом быть разучилось.
   Его подарил мне сын в день моего рожденья.
   "Зачем оно мне?"
   "Затем, чтобы ты не спала на полу!"
   "Но мне нравится спать на полу!"
   "В старой квартире я твою дурь терпел, а в новой - будь добра - уймись!"
   ... За столом было шумно и весело...
   И когда у Зины вырвалось вдруг, некстати: "А все-таки у Людмилы Олеговны глаза некрасивые!" мои гости приняли ее выпад за комплимент наоборот...
   Сколько мне тогда лет исполнилось?.. По паспорту? "Сорок до ста!" - пошутил кто-то из ровесников: "заслуженных", "народных" - бывших иллюзионистов, наездников, эквилибристов, вольтижеров...
   И тут же возник тост: "за молодую хозяйку", у которой глаза такие же некрасивые - считай, прекрасные - как у свекрови. "Нет! - сердито заулыбалась невестка. - У меня глаза серо-голубые, а у Людмилы Олеговны желтые, как у совы или... жабы".
   Все вновь приняли этот выпад за милую шутку, и кто-то сказал: "Наверное, потому Люда в пятьдесят пятом из цирка в зоопарк к жабам ушла". "К змеям"...- поправил сын. "Номер смертельного риска, - сказал кто-то. - С арены в виварий! От успехов оглушительных в немую тишину!" И чей-то серьезный голос заметил: "Пять лет на манеж не выходила, зато сын с материнским глазом рос, а не у бабки-лапки!"
   Выпили за моего сына Олега свет Савича: патентоведа с двумя факультетами. "Уже не патентовед! И уже с тремя!" - буркнул Олег. Зина показала ямочки, "Олег все время учится! Десятилетку с золотой медалью окончил - мало, химический с отличием - мало, биофак - мало!"...
   "Надоело!" - обрезал ее Олег. "Да! Мне надоело быть женой вечного студента!".
   Все вновь засмеялись. И вновь порадовались дружной семейке, где сын все время учится, а мать с каждым годом молодеет. Но тут Зина сказала: "Теперь мой муж - м.н.с. в институте...". Олег взглянул на нее, и я, поняв его молчаливый окрик, договорила, - "Мировой литературы..."
   Зина убежала на кухню. Кто-то удивился: с чего это химика, физика, микробиолога в "мировую литературу" занесло? Но тут явилась Зина с индейкой, и началось похрустывание, чмоканье и хвалы Зине.
   В тот вечер я спасла ее от гнева Олега, а в гневе он на руку тяжел! Утром я пыталась объяснить Зине, что "Институт Естественного Химического Улучшения" - "ящик", а чем занимаются ученые в "ящиках" дело секретное!
  -- А мне Олежка говорил: в ИЕХУ для всех двери открыты!
  -- Однако когда ты попросила его устроить тебя в бухгалтерию этого открытого ИЕХУ, Олег запретил тебе и думать об этом.
  -- Запретил, потому что я мешала бы лаборанткам ему на шею вешаться!
   Разговор увенчался истерикой и криком: "Спелись мамочка с сынком!".
   Вскоре у Зины родился свой, долгожданный сынок! И временно наши отношения наладились. Зина принимала мои услуги: разрешала дежурить возле ребенка, пока он спит на морозе. У меня заледеневали пальцы, но я не переставала вязать: шапочки, носочки, комбинезончики, варежки и с каждой петлей привязывалась к малышу все больше и больше.
   Зину моя дружба с Владиком бесила. "Вы плохо влияете на моего сына! От Ваших сказок он по ночам вздрагивает, ему разные Ундины-Мудилы снятся! Нормальные бабки внукам "Мойдодыр" Чуковского читают, а Вы ... "Ундину" Жуковского?! И Вы калечите его дурацкой гимнастикой, идиотским закаливанием. Еще раз узнаю, что Вы без меня его снегом натираете, больше к Владику на километр не подпущу!.."
   Владик похвалился, как бегал по снегу босиком!..
   Меня от внука с согласия Олега, свет Савича, отставили. Он плакал: "Хочу в детсадик с бабулькой!". "Ей некогда! Она в зоопарк к жабам торопится! Она их в руки берет, а потом тебя на руки. А от такой гадости можно бородавки подцепить".
   Владик подрос, и его, чтобы "оградить от влияния улицы", определили в Суворовское. Навещать его мне было запрещено. Но он сам приходил ко мне в зоопарк.
   О чем же, о ком я плачу? Об Олеге?
   Но ведь когда общность интересов взрослого сына с матерью не соединяет - отчуждение естественно. А у нас с Олегом интересы полярные: он целиком посвятил себя службе ИЕХУ, а для меня исследования этого института, одно из самых страшных явлений современной цивилизации. И лишь только подумаю об ИЕХУ - все валится из рук...
   Чайник я опрокинула, вспомнив опыт, проделанный надо мной Олегом...
   Создатель!!! Зачем я умею читать мысли? Зачем, возвратясь в цирк, я увлеклась мнемотехникой? Предложили попробовать, - и выяснилось: мне партнер не нужен! Подсказки условленными вопросами и междометьями не нужны. Я вижу с завязанными глазами, слышу вопросы, заданные молча... Это умел и Вольф Мессинг?
   А Френсис Бекон писал: "Человек может сообщать свои мысли другому человеку на любом расстоянии и воздействовать на душу человека (человека, а не существа), чтобы влиять на его поступки".
   Я пыталась "воздействовать" на душу Олега. Но выяснилось, что я только умею читать мысли. Воздействовать на их направление не умею,... Не могу! Его воля сильнее моей! Но может быть, я преувеличиваю возможности Олега? Нет, не преувеличиваю!
   В одном из переулков Арбата - старый особняк в стиле ампир. На фасаде у двери черная пластина. На ней золотые буквы: "ИЕХУ"! Для непосвященных - "Институт Естественного Химического Улучшения". Кого, чего? - Всего на свете: плодородия почвы, окружающей среды, долголетия, рождаемости...
   Но это обман! На самом деле ИЕХУ занят разработкой и исследованием бактериологического и химического оружия. При возникновении института (еще при Сталине) бактериологическое оружие не входило в его функции, но менять аббревиатуру, внося в нее вторую букву алфавита, не сочли нужным: ИЕХУ остался ИЕХУ: Институт Естественного Химического Уничтожения. Кого? Внутреннего и внешнего врага.
   Читая мысли Олега, я выяснила: ИЕХУ создал вирус необычайной смертельной силы, обращающей в пыль и прах, вражеские армии. Вирус получил название ЛСПГ - Легкая Смерть по Гордееву. ИЕХУ приступил к его массовому производству.
   К сожалению, вскоре выяснилось: ЛСПГ почти не отличается от бинарного оружия. Преимущества в ЛСПГ есть: распад тканей происходит мгновенно, секунда-две - и от человека лишь горстка пепла. Но ЛСПГ, так же как бинары, не наносит вреда материальным ценностям и флоре, но обращает в соленую пыль животный мир, попавший в зону его действия. А это не гуманно и не расчетливо: мясоедам домашний скот необходим, охота на диких зверей и птиц - лучший отдых.
   После многочисленных опытов создали вирус ЛСПГ-2, действующий смертельно лишь на человека. Звери травоядные и хищные, приняв смертельную для человека дозу, прибавляли в весе, активно размножались и приносили здоровое потомство.
   За ЛСПГ-2 Олег удостоился Государственной премии первой степени. Честолюбие его было удовлетворено, поисковый азарт ученого - лишь распалился. И к тому же вскоре после создания ЛСПГ-2 в СССР (опять беда), выяснилось: под другим названием, но тождественное по результатам, средство уничтожения имеется в Штатах. Советской науке в лице О.С. Гордеева предстояло в кратчайший срок создать ЛСПГ с новыми избирательными свойствами, а именно: ЛСПГ-3, примененный в целях борьбы, как с внешним, так и внутренним врагами коммунистических идеалов, должен испепелять всех людей, кроме стойких коммунистов.
   Олег начал с анализа крови граждан Советского союза. Забор крови происходил строго секретно во всех донорских пунктах СССР. Количество гемоглобина и белка у всех исследуемых оказалось ниже нормы. Но взамен этих ингредиентов в эритроцитах крови членов КПСС обнаружили ранее неизвестный элемент, по микровеличине не превышающий атом, но столь же сложный по составу своих частиц. Элемент получил название "СК" - "стойкий коммунист".
   Открытие Олега совпало с разъяренными нападками на КПСС внутри страны, с отказом от коммунистической идеологии прежних сателлитов Советского Союза, и прочего. Нападки, естественно, вызвали бешеное сопротивление теряющих влияние и власть коммунистов, и, как результат: власть имеющие "стойкие коммунисты" потребовали от ИЕХУ быстрее найти средство уничтожения всех "не- коммунистов".
   Как и над кем продолжались опыты, мне не удалось выяснить. Сын облек мысли непроницаемой броней отчуждения. Но год назад, одним прекрасным вечером, он вернулся из лаборатории мертвенно бледный, растерянный и потому разбронированный.
   Зина подала жаркое, ушла на кухню готовить сладкий стол. Олег кинулся на мясо (проголодался), но тут же отодвинул тарелку и схватился за голову: "Идиот! Дебил!" - мысленно обругал он себя. - "Вколол тройную СК. Решил - неуязвим, можно на себе попробовать!". Его ладони упали, в глазах метался страх пережитого. "Ампулу ко рту поднес, и тут осенило: трое старых большевиков, добровольцев, покорчились, но целехоньки остались, потому что десять лет в своей богадельне на кашах и овощах сидели. А "герой гражданской" испепелился к чертовой матери, потому что, мясо жрать не переставал! От СК не "стойкость коммунистическая" паралитиков спасла, а вегетарианство! Опять мочала сначала!". Он придвинул к себе тарелку, отрезал кусок баранины, сказал вслух: "Пережарено", откусил, пожевал, и вновь взбудораженные мысли лишили аппетита. "Доверие ко мне иссякает.... Того и гляди какой-нибудь... демократический контроль нагрянет! Чем "ИЕХУ" занимается? Ищет средство от канцера? От СПИДа ? От детской смертности? А ну, подать сюда ваши пилюльки! Ну нет, господа демократы - мы еще поборемся! Министерство обороны еще в архив не сдали! Аппарат не сломлен! Не все генералы под вашу дудку пляшут! Левой рукой разоружаемся, правой вооружаемся! А ИЕХУ - правая рука военного комплекса, высшее командование нас в обиду не даст!"
   Олег взглянул на меня. Спросил вслух:
  -- Отчего не веселая?
  -- Голова болит ...
  -- Не помню, чтобы ты когда-нибудь на головную боль жаловалась... У вегетарианцев организм крепкий.
  -- Я - безубойница.
  -- Ну, это все равно.
  -- Для тебя все равно, - сказала я многозначительно, чтоб он понял, что я догадываюсь о его намерении проверить на мне ЛСПГ. Он не понял. Взгляд его изменился. Что-то детское появилось в его глазах.
  -- Мама! - (мамой он называл меня лишь в раннем детстве), - прими пилюлю.
  -- Производства вашего фармацевтического отдела?
  -- Да. Новое лекарство.... Во много раз эффективнее тройчатки...
  -- Давай! - Я протянула руку. Олег вынул из кармана куртки металлический снарядик, отвинтил крышечку, и прозрачный золотистый шарик упал на мою ладонь.
   Если смерть и распад тканей произойдут мгновенно, что он сделает с пеплом? Соберет в совок, вытряхнет в унитаз и спустит воду? И как он объяснит мое исчезновение милиции, Зине... Владику?
   Олег смотрел на меня с нетерпеливым ожиданием. Ему надо было провести еще один опыт. Сейчас, сию минуту выяснить, удостоверится немедленно - спасет меня моя диета, значит, он прав, не спасет - надо искать другую причину выживания трех старых большевиков - стойких коммунистов.
   Он меня назвал "мамой", но я для него в данный момент была подопытной крысой.
   Я проглотила капсулу. Язык мгновенно высох, губы запеклись, пульс участился, кровь закипала в буквальном смысле, глазные яблоки ожгло изнутри кипятком. Я опустилась на стул.
  -- Тебе плохо? Донесся издалека голос Олега.
   Я раскрыла рот, чтобы крикнуть: "Ты хотел проверить на себе страшный яд ЛСПГ, ты исследователь, а не матереубийца. Я прощаю тебя". - Но из моего горла вырвался лишь жалкий хрип. Я потеряла сознание...
   Очнувшись в счастливой испарине, я увидела Олега в той же позе нетерпеливого ожидания и поняла: в забытьи я была лишь миг.
  -- Мне очень хорошо! Очень! - ответила я. - Твоя пилюля - замечательное лекарство!
   Олег нахмурился и ... улыбнулся? Опыт подтвердил: вегетарианцам и безубойникам ЛСПГ не страшен! Продолжая хотя и досадливо улыбаться, он застегнул на молнию нагрудный кармашек, в котором хранилось его "болеутоляющее".
   ... В сталинские времена никому неизвестный молодой советский физик не щадя сил трудился над созданием нового всесокрушающего оружия истребления. Позже он говорил, что ему казалось необходимым создание такового оружия для "равновесия сил". Прославленный ученый не лгал, он просто не называл главную побудительную причину своих действий. Нет! Он не думал о славе, о сталинских премиях, о раннем звании академика, о спец пайках... Он ИЗОБРЕТАЛ! И вступив на путь к чудовищному открытию, шел по этому пути, ибо не в силах был остановиться. "Отца водородной бомбы" народ называл (и по справедливости) "совестью народной". Он не из племени ИЕХУ, он великий Человек! Но его человечное изобретение, приведя к "равновесию сил" - ускорило и умножило накопление ядерной - водородной смерти.
   Олег служит ИЕХУ, но это не главная причина его действий. Он не забывает и о спец пайках, и о премиях, и о бабах и жратве, но если его посадить на голодный паек в каменный бункер и предоставить все необходимое для опытов, - он будет их продолжать...
   Опыты продолжаются. Но теперь они изменили свое направление. В ИЕХУ - победила гуманность. Поиски ЛСПГ-3 - Легкой Смерти по Гордееву, - для всех не коммунистов, были прекращены. На смену ей пришла идея КБРГ - "Коммунистический Био-Робот Гордеева". Искусственно созданный вирус исключал возможность истребления некоммунистов и, оставляя им жизнь, обращал их в коммунистических биороботов. Предполагалось, что, приняв с глотком воды или из воздуха дозу КБРГ, субъект - "некоммунист" на мгновение будет полностью парализован, а затем к нему вновь вернется и речь и движения. Очнувшись в счастливой испарине, он забудет о своих прежних заблуждениях, и целиком и полностью будет подчиняться Мыслительному Центру. По сигналу из Центра будет выполнять необходимую работу, как физическую, так и умственную. Биороботы космонавты будут осваивать дальние пределы вселенной, биороботы физики - познавать тайны нейтрино, поэты и писатели - биороботно творить.
   По сигналу из Центра биоробот будет принимать пищу, по сигналу - опорожняться, по сигналу - размножаться, по сигналу - ликовать на демонстрациях. "При Сталине и без КРБГ ТАК БЫЛИ", - возражали противники Гордеева, отказывая ему из зависти в новаторстве.
   Так, да не так! - возражали приверженцы КРБГ. - При Сталине были возможны "платоновы-булгаковы", вредная ржа, разъедавшая систему. При Сталине были лагеря. Биороботное население планеты загонять за колючую проволоку не придется. Инакомыслящих не будет! Не будет и войн в современном понятии этого слова. Лишь только в каком-нибудь регионе планеты возникает перепроизводство биороботов, они будут истребляться биороботами соседнего региона обыкновенным стрелковым оружием - экологически безопасным.
   Сюжет не нов, опробован до деталей многими фантастами мира. Но только в наши дни, наши отечественные ИЕХУ подошли в реалии к созданию биороботов из уже имеющегося живого человеческого материала.
   Как противостоять ученым открытиям Олега. Я СУЩЕСТВО! Но много ли таких, как я, СУЩЕСТВ на планете? Все "существа" вегетарианцы, но не все вегетарианцы - существа! Гитлер не ел мяса...
   ... Владу двенадцать лет и второй год муштры. А ему в Суворовском нравится?
   - Что ж тебе нравится?
  -- Во-первых, форма одежды... - Влад охорашивается перед стеклянной стеной, за которой на обрубке дерева спит удав. Маленький солдатик, будущий солдат, убийца себе подобных - сдвигает фуражечку набекрень. Я спрашиваю:
  -- А во-вторых?
  -- Иностранные языки!
  -- Нравится, потому что ты в них - дока?
  -- Иес, - отвечает Влад и продолжает по-английски: -
  -- Спасибо тебе за подготовку, а то бы как остальные начинал с азов.
   Удав шевелится, обвивает спиралью ствол и свешивает с сука половину своего ленивого тела. Солдатик наконец-то замечает удава.
  -- Ой, какой хорошенький!
  -- Удав - "хорошенький"?
  -- Ну, красивый, прекрасный экземпляр данного вида! - отвечает Влад по-английски, обнимает меня и шепчет:
  -- Мне в Суворовском нравится, а Суворов не нравится.
  -- Почему?
  -- Потому, что он сказал: "пуля - дура, штык - молодец".
  -- Что ж тут плохого?
  -- Очень хорошо, людей штыками колоть!
  -- Я и удава штыком проткнуть не смогу, а Суворов учил людям штыками животы вспарывать. - Впрочем, - замечает Влад, - вспоминать в наши дни о штыковых атаках Суворова глупо.
   Влад краснеет, и быстренько проговаривает стишок-считалку:
  -- Девочка Таня в поле ушла,
   В поле нейтронную бомбу нашла.
   Пальчиком боеголовку нажала,
   И, засмеявшись, на землю упала.
   Некому Таню за шалость бранить,
   Некому Танечку похоронить,
   Пусто и голо стало кругом.
   Нет на планете в живых никого.
  -- Поняла?
  -- Да.
  -- А нам о штыковых атаках долбят!
   Прощаясь, Владик просит меня:
  -- Не обижайся на маму, она на тебе зло срывает, потому что ей с отцом не сладко...
   Да, конечно, на Зину обижаться смешно! Лаборантки Олегу вешались и вешаются на шею, и он ими отнюдь не пренебрегает. "Перемена блюд усиливает аппетит", - смеясь, говорит он жене. А тут еще я? Зачем я полезла с чайником к мойке, когда Зина хрусталь ополаскивала. Не могла подождать? Праздничный стол готовить не помогаю, а лезу к мойке не вовремя! Впрочем, я Зину раздражаю не только оттого, что Олег ей не верен и часто груб с ней. Все во мне ей кажется несуразным: " Опять окна не замазываете? Опять с открытыми ставнями в январе спать намерены? Столько зарабатывали, а не могли себе норковую шубу приобрести? Ах, извините, простите, забыла! Вы одежду из меха убитых животных не носите?! Это Вы, что же делаете? Зачем Вы червя с дороги в кусты кидаете? - чтобы его не раздавили? То же мне - ясновидящая! Владик еще к дому не подошел, а Вы бежите дверь отворять. Чем Ваши книжные полки забиты? Библия!, Евангелие!, Талмуд!, Коран!, Бекон-мекон! Гегель-мегель, Кант-мант. А мозги у Вас от всего этого не болят?"
   Зину я раздражаю своей ненормальностью. Но больше всего ее раздражает моя неестественная моложавость.
   "Опять подтягивались? Сколько можно? После шестидесяти не разрешено, а Вам, Людмила Олеговна, уже 23 до ста!"
   Мне двадцать один, а возможно и ... десять до ста, но косметических операций лица я никогда не делала.
   Со мной происходит ЭТО... Что же ЭТО такое, что? Принято считать: у человека каждые семь лет обновляются все клетки тела, кроме нервных. Я каждые двадцать один год обновляюсь - вся!
   Впервые ЭТО произошло со мной в 1921 году, второй раз в 1942, третий раз в 1963, и в 1984 последний раз...
   В шестьдесят третьем я проводила отпуск в Ялте... и, почуяв приближение ЭТОГО, заползла в горы, месяц провалялась под кизиловым кустом.
   Вернулась, Олег обнял меня: "Для такого взрослого сына ты неприлично молода!"
  -- Подтяжку сделала...
  -- Зачем? - усмехнулся Олег, но поверил. Он тогда еще любил хвастать моими цирковыми успехами и вообще мной. И его тоненькая женулька - Зизулька поверила.... Она в ту пору была еще цветочек, а не спелая ягода, как теперь.
   В 1984 - лишь только у меня начали выпадать зубы - я улетела в Ленинград, заперлась в номере "Европейской" - спасибо старику-администратору (моему давнему поклоннику) - "мест нет", а для меня нашлось - заперлась в "Люксе" и отлеживалась...
   ... Вернулась. Зина фыркнула: "Опять со старостью боролись? Сколько можно?" Олег нахмурился: " Не надоело молодиться?"
   Я промолчала. В своей болезни я боялась открыться... Невестка решит - заразная и постарается впихнуть меня в дом инвалидов... к хроникам!
   О цикличности я уже тогда подумала, но все еще ЭТО принимала за повторные явления кожной болезни, после которых я молодею и здоровею. Я все еще считала себя человеком, а Елену Зорич - родной матерью. Вопреки ее предсмертному признанию считала матерью...
   ... Но что же я так, без дела сижу? Съезд гостей в восемь.... А свитер для Олега еще не готов. В моем распоряжении четыре часа. Успею довязать и додумать! .... Петля за петлей, петля за петлей...под вязанье думается спокойнее...
   ... Я Милка - Страшилка живу в беломраморном дворце, за чугунной оградой. В саду чахнут на куртинах запакощенные цветы: канализация во дворце не действует, зато интерьеры великолепны.
   Малахитовые русалки, стоя на хвостах, поддерживают свод в большом зале. В спальных комнатах на полу места хватает всем, но подушек и простыней не достает - разворовали воспитатели и старшие детдомовцы. За простыню давали лепешку жмыха, одеяло меняли на пуд картошки.... Мы печем ее в камине зала с русалками. На топку годятся стулья "волнистой березы" - они рассохлись, их легко ломать... Растапливаем камин хрустящими, глянцевыми листами: выдираем из книг с "золотым обрезом". Библиотека примыкает к большому залу, таскать книги легко.
   Весной начинается голод. Мы обрываем маслянистые почки лип, находим в траве соцветия неизвестного нам растения - маленькие лепешечки - тоже маслянистые, и мы жуем их. А едва осыпается яблоневый цвет, и на деревьях появляются зародыши будущих яблок, мы совершаем набеги на окрестные сады... Пойманных избивали жестоко. Меня садовладельцам поймать и наказать не удавалось! Я убегала не по земле, а летела, прыгая с дерева на дерево...
  
   "... Расскажи, как ты с дерева на дерево летала", - просит маленький Влад. Я рассказываю в который раз! " С дерева на дерево я летала, как летают сибирские белки "летяги", у них между лап перепонки поддерживают белок в воздухе..." "Ну, ты, летяга", - говорит Влад, засыпая, - давай дальше рассказывай". И я рассказываю дальше о сибирских белках!
  
   ... Мальчишки меня уважали, но относились ко мне с некоторой брезгливостью и потому "задувать" в подвал не водили. Остальных девочек, начиная с пятилетних - "задували".
   ... Щенок лезет на маленькую сучку, львенок - на малышку львицу - инстинкт размножения толкает их к спариванию до созревания. Но эротические игры животных невинны. Они резвятся, не оглядываясь по сторонам...
   Детеныши человечьи понимают недозволенность подобных "игр". А порочная недозволенность сладка! Особенно, когда за нее бьют. ...Оглядываясь - не видит ли кто из больших - мальчонка подходит к намеченной жертве, ритмично сует указательный палец правой руки в неплотно сжатый кулачок левой и, похабно ухмыляясь, говорит: " Я тебя буду задувать! Хочешь?" Если жертва сопротивлялась, ее тащили в подвал силой.
   Однажды ребята позвали меня поглядеть... Сквозь разбитые стекла пол резали кривые лучи. Мальчишки, сопя и отталкивая друг друга, копошились над поверженной девочкой с задранным подолом. Наконец, образовалась очередь. И теперь каждый по отдельности ложился на распростертое тельце, и ритмично поднимая и опуская тощий голый зад, старался просунуть между стиснутыми ногами лежащей свой детский отросток.
   "Поиграв", ребята убежали. Таня осталась на каменном полу. Я подошла к ней. Она взглянула на свой мокрый подол и заплакала.
  -- Скажешь кому, убью!
  -- Меня тоже задували! - вру я. - Подумаешь!
  -- Топором голову отрублю!
  -- Снимай платье, а мое надень. Никто не догадается. Мое-то сухое!
  -- А как же ты?
  -- Я маленькая. Я в одних штанах побегаю.
  -- А у тебя есть штаны? - удивилась она.
   Платье Тани мы выстирали в реке, высушили на берегу, и к вечеру она ушла в нем "куда глаза глядят":
  -- Все равно все узнают! Все равно я здесь со стыда помру.
   Воспитательница Рива появилась у нас вскоре после исчезновения Тани. Рот в улыбке, зубы белые, на иссиня черных кудрях красная косынка, а белую блузку на спине подпирает небольшой горб.
   Поняв, что я не пятилетний ребенок, Рива объясняла мой малый рост недоеданием и старалась подсунуть мне свою порцию каши (чечевичной или ячневой). " У меня горб! -говорила Рива, - он меня как верблюда питает. И я уже больше не вырасту, а тебе надо р-расти и р-расти!" Прокатывая букву "Р" по небу, комсомолка Рива рассказывает нам о Революции, которая принесла беднякам счастье! "Где находился приют "Святой Марфы?" - рычит Рива: На задворках города в одноэтажном доме застройки "времен Очакова и покоренья Крыма"! А где находится бывший приют, а ныне детдом имени Карла Маркса? На улице Набережной! В бывшем дворце бывшего фабриканта Исаева, построенном в начале нашего века в стиле, так называемый, "модерн". Дворец "модерн" получила пролетарская детвора, а буржуя Исаева вместе со всеми помещиками-капиталистами вихрь революции вымел на свалку истории в разлагающийся Париж.
  -- Скоро, - говорит Рива, прокатывая букву "р" как телегу по булыжной мостовой, - у всех пролетарских детей и у всех пролетариев, которым нечего было терять, кроме цепей, - будет каждый день на завтрак булка хлеба, а на ужин каша с коровьим маслом! А пока нельзя жить во дворце подобно свиньям и давайте вымоем полы и лягем на чистое! Простыни я в Гороно пробила, пробью и канализацию. Только, чур! По большому не ходить возле крыльца, а искать укромное место возле ограды за клумбами!
   Мы трем вениками загаженный паркет, а потом, радуясь непривычной чистоте, поем:
   "Мы - кузнецы, и дух наш молод,
   Куем мы счастия ключи..."
   Рива, радуясь нашему труду, объясняет:
  -- Во всем виноваты капитализм и Антанта! Они повели помещиков-капиталистов в поход на Советскую Россию и довели нас до разрухи! Но в день трудящихся всего мира, в радостный Первомай мы забудем про разруху. И мы украсим лозунгами наш родной детдом имени Карла Маркса - великого вождя и учителя мирового пролетариата!
   В двенадцать пополудни должен был состояться концерт. Все номера под руководством Ривы тщательно готовили и обещали ей " не подкачать", но Риву терзал вопрос! Убранство комнат - не вопрос: сходим на реку, наломаем сосновых веток. Кумачовые ленты - не вопрос: с годовщины Октября остались. Вопрос - краска для написания лозунгов или хотя бы одного: " Да здравствует Первое Мая - праздник весны и паденья оков!" Бумаги у нас нет и ее не достать - "Хоть горбом о стену бейся!", но зато на одной стене зала с русалками уцелели кремовые обои в золотой цветочек. По этой стене, над дверью, и можно написать лозунг! Но!.. Вопрос. Где краску достать? Кто-то предложил развести сажу - ее в камине навалом! Но Рива отвергла. "Первомай - праздник радости! А из сажи получится - клянусь горбом - траурная печаль".
   Заснули мы под первое мая этим обстоятельством слегка огорченные. Но Риву, нас и гостей, представителей от Наробраза, Гороно, красноармейцев ЧОНа и рабочих шефов с завода "Ревтруд" (Революционный Труд) - всех - гостей и хозяев - ожидал сюрприз...
   Едва мы, откушав чечевицы на постном масле, вошли в зал, все сразу увидели ползущие по стене буквы. Они ползли от левой стороны стены на правую, перекидывались через арку двери и заканчивались великолепным знаком: восклицательным!
   "Да здравствует Первое Мая - праздник весны и падения оков!" - прочитала Рива и покраснела от неожиданной радости.
   Концерт начался.
   "Мы с тобой родные братья,
   Ты - рабочий, я - мужик,
   Наши крепкие объятья -
   Смерть и гибель для владык".
   Не занятая в первом отделении - меня берегли для номера "лягушка" или "девочка без костей" - я сидела на коленях у шефа-рабочего и разглядывала лозунг, под которым выступали наши артисты. Читать я умела, кто выучил меня - не знаю. Но я помню себя всегда читающей. И не по складам, а сразу охватывающей глазами целую фразу или даже абзац.... Сидя на коленях у шефа-рабочего, я разглядывала каждую букву в отдельности. Из открытых окон пахло черемухой, но от букв исходит противный запах, и мой собачий нюх улавливал его.
  -- Чем лозунг написан? - вдруг спросил шеф, оборотясь к Риве, сидящей рядом.
  -- Клеевой краской - сепией...
  -- Чего? - не понял рабочий-шеф, и его выбритую щеку - я видела лишь одну половину лица - залил густой румянец.
  -- А может быть... охрой?.. Золотистой... - сказала Рива. - Вам что... не нравится цвет?
  -- Мне не нравится контрреволюция! - Шеф, скинув, меня с колен, встал.
  -- Кто намалевал на стене... неизвестно чем священные слова? - взревел шеф. - Чья это работа?
   Филя вышел из хора, на который уже построились все участники. Я не удивилась. Я сразу по гадкому запаху поняла, что это работа Фили. Филимона - урки, Филимона - каторжника, Филимона - чахотки!
   Его все боялись, он не боялся никого. "Сдохну скоро, - выкашливал Филя, - чего ж мне на этом свете бояться?"
   У Фили была "жена" - девятилетняя Соня. Соня болела "вшивой болезнью", и даже наголо бритая, она страдала от насекомых. Филя гордился: "Сонька - леденец сладкий, потому ее вошки любят!". "Задувал" он Соню в своем углу, отгороженным каминным экраном от любопытных взглядов. На экране плавали золотые рыбки, качались водоросли...
   ... Филя и шеф-рабочий стоят друг против друга. Шеф - крепкий, осанистый, в кожаной куртке, с чисто выбритым мужественным лицом. Филя - тщедушный, узкоплечий, в детдомовской новой форме (выбила Рива к Первомаю), с чисто вымытым по случаю праздника детским изможденным лицом.
  -- Твоя работа? - переспросил рабочий - шеф.
  -- Моя.
  -- Чем ты писал лозунг?
  -- Жидким дерьмом!
   Шеф - рабочий схватил Филю за шиворот и начал трясти. Рива, тряся горбом, стала вырывать Филю из мужественных рук шефа. Филя истошно заорал: "Издохните вы с вашим первым маем! Провалитесь вы с вашим первым маем! Соню вши заели, а нам чего жрать, как не было, так и нет! А теперь еще и понос! С утра до ночи дрищем! Полное ведро краски!"
   Шеф, тряся Филю, выкрикнул:
  -- Ты не детдомовец, а внутренний враг! Пристрелить бы тебя, да без нагана пришел!
  -- Ему еще нет тринадцати! - закричала Рива и вырвала, наконец, Филю из шефских рук.
  -- В трудколонии за колючей - четырнадцать исполнится, - сказал шеф и вытер чистым платком руки.
  -- Не исполнится, - просипел Филя. - Не исполнится мне ничего. Он поправил надорванный ворот праздничной рубахи и взглянул на Риву нежно-голубыми глазами. - Не реви, горбуша пархатая! Скоро на том свете увидимся...
   ... Они увиделись не скоро.... Филя умер через год в туберкулезном санатории, а Риву в тридцать седьмом забрал прямо из парткабинета завода "РЕВТРУД" "черный ворон". Забрал и закогтил где-то на Калыме.
   Я узнала о судьбе Ривы от бывшего шефа, ветерана войны, стойкого коммуниста.
   ... Меня дизентерия не брала и от голода я не страдала. Я не росла, но силы во мне не убывали. Завтракала я листьями липы, ужинала конским щавелем, а наворовав яблок, делилась ими с заеденной вшами Соней. Водила Соню на реку, приказывала:
  -- Окунись и сиди с головой в воде, все вши всплывут.
   Соня окуналась, но тут же высовывала голову.
  -- Так нельзя! - Я показывала ей, как долго надо сидеть под водой. Соня, плача, вытаскивала меня, боялась, что я затонула.
  -- Я не могу утонуть!
  -- Разве ты рыба? Только рыбы дышат в воде.
  -- Я не рыба, но я родилась под водой,... в камышах... из яйца большого вылупилась...
   Соня широко раскрыла глаза: - Ну, а потом?
  -- А потом еще долго жила в воде...
  -- Очень долго?
  -- Пока у меня руки и ноги не выросли.
  -- А когда ты из яйца вылупилась, у тебя рук, ног не было?
  -- Разве у головастиков бывают руки-ноги? Я сначала была головастиком, а потом у меня руки-ноги отросли.
  -- Врешь?! - Соня радовалась моему вранью и спрашивала:- А что с тобой было дальше?
  -- Приютские из "Святой Марфы" пришли купаться на реку, я к ним из воды вышла... и с ними в приют ушла, - говорила я Соне.
   ... "Ты врешь, что из большого яйца вылупилась", - смеялся маленький Влад. "Может, вру, а может, правда..." "А скорлупу ты носом продолбила, как цыпленок?" "Нет, она сама лопнула, как лопается воздушный шарик. Это была не скорлупа, а мягкая прозрачная оболочка, и эта оболочка лопнула..."
   Влад верил и не верил.
   ... я уплывала от Сони на другую сторону.... И думала: "А все-таки, где же я на самом деле родилась? Ведь не в приюте "Святой Марфы"? И почему я не помню ничего, что было со мной, пока я не проснулась на чистой кроватке в приютской спальне среди других маленьких глупых девчонок? И почему мне все время снятся камыши?"
   Я ныряла и плавала на другой стороне реки, изредка поглядывая, как там на другом берегу Соня?
   От зеленых яблок и конского щавеля у Сони начался кровавый понос, она слегла. Ее увезли...
   Без Сони я совсем одичала. Свила на верхушке тополя подобие гнезда и покачивалась на нем, держась за ломкие верхние ветки. Я качалась на вершине тополя, а директорша детдома... толстая, белотелая, топталась вокруг дерева и причитала:
  -- Свалишься, деточка! Убьешься, деточка! А кому отвечать? Кому? Слезай, зараза окаянная! А то дворника позову, он пилу принесет, и мы спилим тополь!...
   Охрипнув, она уходила.
   ... Я качаюсь на тополе и думаю: "Мой тополь выше всех деревьев в городе и, наверное, выше всех деревьев на свете!". Облака проходили совсем близко над моей головой. Я могла, если бы очень поднатужилась, дотянуться до них руками. Далеко подо мной раскидывался город. Сверху не замечалось урона, нанесенного ему войной, разрухой... Горели купала церквей, белели особняки, зеленели сады, и веселая голубая река убегала от набережной в леса и поля...
  
   ... Перед тем, как отдать Влада в Суворовское, Зина разрешила мне съездить с ним в мой городок. Она тогда исступленно ревновала Олега к очередной лаборантке, и Влад своими вопросами: "Мама, отчего ты плачешь?" приводил ее в бешенство.
   Владу очень хотелось поплавать в моей речке, посмотреть место, где я из оболочки - скорлупы вылупилась, полюбоваться малахитовыми русалками, покачаться на вершине моего тополя.
   Исаевского дворца мы не нашли. На его месте красовалась замечательная тринадцатиэтажка. От тополя не осталось и следа.... Пляжи были ограждены металлическими барьерами, купанье в реке запрещено.
  -- Воду в реке "Ревтруд" отравил. Он ведь теперь завод всесоюзного значенья! - объяснил бывший мужественный шеф - древний старик, ветеран труда и войны, стойкий коммунист. Милку - Страшилку он во мне не признал, а Риву вспомнил: - На "Ревтруде" было очередное вредительство, но Риву Абрамовну упекли напрасно! Справедливость восторжествовала: ее посмертно реабилитировали и в партии посмертно восстановили. - Повздыхав, он добавил конфиденциально: - Вредители сейчас на заводе вредят, а куда ни писал - и в ЦК, и в ЦКК, - как в пропасть! Очистные сооружения не ставят, рыба в реке передохла, и на пляжах даже песок сгнил!
   ... Качаясь на вершине тополя, я думаю: хорошо бы жить всегда в этом зеленом гнезде! Ночевать под небом, а не запертой в четырех стенах. Хорошо бы сорвать с себя одежду, мешающую прыгать и лазать, и никогда больше не надевать, и постоянно чувствовать дыхание ветра и тепло солнца на коже. И хорошо бы купаться не только в воде, но и в снегу, и ходить босиком по льду, как гуси-лебеди...
  -- Слезай, Милочка, слезай, малюточка! - донесся снизу голос директорши, - за тобой мама пришла!
   Быстрее ящерицы я сползла по стволу и молча встала перед женщиной мне не знакомой. Она взяла меня за руку и проговорила:
  -- Да, да! Это моя дочь! В силу... непредвиденных обстоятельств она во время войны попала в приют "Святой Марфы" ... А сейчас я уведу ее. Боже, как она худа! - Красивое лицо "мамы" дрогнуло, она отпустила мою руку, достала из сумочки платок, спросила меня: - Ты узнаешь свою маму, дитя?
  -- По документам родители неизвестны, - ответила директорша, - в списке значится как Бесфамильная, откликается на Милю, Милку...
   Мама вытерла слезы, улыбнулась:
  -- Да, да ... при крещении ее нарекли Людмилой... метрика, увы, потеряна. Но Вы взгляните на меня и на дочь, и Вы убедитесь, как Милочка на меня похожа!
   Я обняла ноги мамы и спрятала лицо в складках ее платья. Я не хотела, чтобы директорша посмотрела на маму, а потом на меня... Я совсем на нее не походила. Она была прекрасна, а я уродлива. Я была уродом, но я любила красивых людей. И неожиданную маму я успела рассмотреть и полюбить за красоту. Я прятала свое безобразие, чтобы мама, разглядев меня, хорошенько, не отказалась от меня. Мама оторвала мои руки от своих коленей, подняла меня и прижимая к груди, сказала:
  -- До чего же довели детей... - Она всхлипнула и глядя в мои глаза с вывороченными веками без ресниц, спросила директоршу:
  -- Трахома? Она перенесла трахому?
  -- Они здесь все трахомой переболели... - ответила директорша.
   Нет! Нет, конечно! Елена Зорич не была моей матерью. Увидев Елену, я сразу ее полюбила, но я увидела ее в первый раз...
  
   Елена училась в институте благородных девиц в Воронеже. И не закончив его, убежала с воздушным гимнастом Олегом Зоричем. В четырнадцатом он ушел на германский фронт вольноопределяющимся и пропал без вести. В то же время (возможно, это правда) умерла мать Елены. Отец ее женился вторично. Видеться с мачехой Елена не захотела и стала бродяжничать с цирком. До "октябрьского переворота" артисты особенно не бедствовали, после начались мытарства. Лошадей реквизировали на нужды Красной Армии, собачки и обезьянки в холодных теплушках простудились и умерли. Елена вернулась в родной город. Но дом, где она родилась, был реквизирован. Отец умер, мачеху Елена разыскивать не стала.... Была ли мачеха? Возможно, "мачеха" понадобилась Елене для меня. Ибо по ее рассказам, в двенадцатом году она приезжала к родителям, и здесь в их доме я осенью и родилась. А весной 1913-го Елена, оставив меня с дедушкой и бабушкой, вернулась к любимому мужу в цирк. После смерти деда "злая мачеха" определила меня в приют "Святой Марфы"... В общем, тут все смутно и неточно... Правда - истина, вот какая. Проходя по улице Советской (бывшей Дворянской), Елена увидела на тумбе-вертушке рекламу цирка. Бродячие артисты все друг друга хотя бы понаслышке знают. Олег Зорич в цирковом мире был фигурой известной, о Елене тоже слыхали и приняли радушно. Но группа воздушных гимнастов была укомплектована, и Елене предложили подготовить номер партерной акробатики. И по всей вероятности, ей сказали так: "Возьми из детдома мальчишку или девчонку и выдрессируй! Они там как мухи мрут. Отдадут безо всякого!"
   Придя в детдом "Карла Маркса", Елена сказала, что разыскивает свою потерянную дочь, а хитрая директорша, узнав, что Елена артистка Цирка, и поняв, что "дочь" ей нужна не для любви, а для эксплуатации, решила подсунуть ей меня - страшилище без костей!
  
   ... За стеной урчит пылесос. Зина наводит чистоту в ее и без того чистейшей квартире. В урчании пылесоса слышится: "Барыня, белоручка! Мы с Зиной из сил выбиваемся, а она, перетак ее так и эдак, -бездельничает!" пылесосу не объяснить: Зина все хочет делать сама: мыть, стирать, жарить, парить, и пылесосить.... А потом жаловаться соседям: "От моей свекровушки в домашнем хозяйстве пользы не на грамм!".
  
   ... Елена! Мама моя! Любимая! Она не стала меня эксплуатировать, она села за рояль и принялась аккомпанировать музыкальным эксцентрикам, а меня лечить. И, пока я не стану нормальным ребенком, на манеж не выпускать!
   У меня не было отдельной постели, я спала вместе с мамой, прижимаясь пятнистой, расчесанной кожей к ее чистому, свежему телу. Мама не отталкивала меня, а целовала и обнимала. Возвращаясь с работы, она приносила мне кусок постного сахару, осьмушку хлеба, половинку воблы, а утром поила козьим молоком - коза жила по соседству в сарае. От воблы меня тошнило, козье молоко я пила с удовольствием.
   Дожидаясь вечерами маму, (я никогда до ее прихода не ложилась спать) я читала большие толстые книги с "золотым обрезом" в коричневых, синих и бордовых коленкоровых переплетах. Книги были родными сестрами тех книг, которыми мы топили камин в детдоме. Они остались в комнате, которую дали маме, от старых хозяев - "буржуев недорезанных", выселенных кто знает куда?...
   Пушкин, Лермонтов, Жуковский... Русалка Ундина мне была понятна и близка, Демон - недосягаем и все-таки близок, Евгений Онегин далек и неинтересен... Он был человек! А я?... Да, пожалуй, в детстве интуиция - глубинное чувство - подсказывала мне, что я не человек, а какое-то другое существо. Потом это чувство надолго исчезло....Я читала толстые книги, сидя у круглого стола под лампой в оранжевом шелковом абажуре-юбочке. (Вся обстановка осталась от прежних хозяев). Читала о "Лесном Царе", о заколдованном лесе, о деве морской Ундине, - она вышла из волн морских и рыбак со старухой-женой удочерили ее...
   ... Я читаю, запустив пальцы в колтун волос, и раздираю ногтями кожу головы до крови. Мама меня остригла, но склеенные гноем остатки волос не поддавались ножницам. Чтобы перевернуть страницу, я вынимаю из колтуна волос руку и гляжу, как с ногтей капает кровь. Меня это смешит. Точно такие окровавленные ногти были у капиталистов на плакатах.
  -- Мама! - я растопыриваю пальцы, а потом скрючиваю их в хищную лапу, (с ногтей капает кровь), и говорю:
  -- Смотри, мама! Я капиталист!
   Мама не улыбнулась. Непроходящая моя экзема мучила ее в гораздо большей степени, чем меня. Мама принесла из цирка белого кролика, уши его просвечивали. Он ел из моих рук морковку и смешно поднимал верхнюю губу. Утром я кролика не нашла. А мама, провернув через мясорубку темное мясо, нажарила котлет.
  -- Тебе надо есть мясо, - сказала она. - Иначе не поправишься.
   Чтобы угодить маме, я съела одну котлету и спросила:
  -- Мама, а где кролик? -она отвернулась. - Ты убила его?
   Мама закричала:
  -- Тебе нужно есть мясо!
  -- Но как же так, мама? - сказала я, - кролик поводил ушами, я ласкала его, а потом кто-то по твоей просьбе убил его колуном по голове, а ты провернула его мясо через мясорубку?
  -- Ты невыносима! - рассердилась мать.
   Весь день меня рвало, выворачивая внутренности, а всю ночь снился ободранный кролик.... Он бегал по комнате, голый, синеватый и, поводя голыми ушами, ласкался ко мне...
  
   ... Я не приучала Влада к вегетарианской пище, но мой рассказ о кролике потряс воображение малыша: "Кролик бегал и ласкался к тебе ободранный?"
  -- Во сне, не наяву.
  -- Какая разница: шкуру-то с него на самом деле содрали?
  -- Содрали.
  -- И у теленка шкуру сдирают?
  -- Да. Сначала теленка ласкают, а потом убивают на телячьи котлеты.... Так уж заведено.
   Зина истерически рыдала. Олег отстегал Влада ремнем. И все напрасно. Влад категорически отказался от мяса.
   ... Младенец Варфоломей к удивлению и ужасу своей матери каждую среду и пятницу отталкивал материнскую грудь - не желал оскоромиться молоком в постные дни! Святой угодник Сергий Радонежский (бывший отрок Варфоломей) всю свою жизнь провел в великом посте.
   Эпикур - не угодник и не святой - создавший в Афинах философскую школу "Сад" - центр античного атеизма, говорил: не приноси вреда другому, и ты будешь счастлив. В "Саду" Эпикура его ученики собирались на трапезу без мясных блюд.
   Леонардо да Винчи, живописец, архитектор, скульптор, ученый, изобретатель, опередивший свое время на столетия, - не ел мяса. Вкушать пищу, приготовленную из трупов убитых животных, ему казалось отвратительным.
   Лев Толстой в старости, устояв перед натиском Софьи Андреевны, считавшей вегетарианство очередной блажью своего великого мужа, - от куриных котлеток воротил нос - решительно и бесповоротно.
   Махандас Карамчанд Ганди в пору объявления англичанам войны - сопротивлением без насилия - жевал только размоченные сухие фрукты, добавляя к своему рациону миску кашицы да ломоть хлеба.
   Все они были не Существами, а людьми! Кто-то из них был более ЧЕЛОВЕЧНЫМ, кто-то менее, а такие как Сергий Радонежский и Махатма Ганди - совсем уж не по - человечески добрыми.
   Человечным человеком был мастер гротеска, фарса и мелодрамы, прославленный английский драматург Бернард Шоу. Совершая в 1931 году кругосветное путешествие, он заглянул в Советский Союз. Сфотографировался в Кремле верхом на Царь - пушке и на весь мир объявил: голод в России - враки! Нигде меня так вкусно не кормили, как в Советском Союзе. На банкетах гостя потчевали шампиньонами в сметане, спаржей и клубникой со сливками.
   Великий умелец ошарашивать парадоксами, Бернард Шоу был убежденный вегетарианец. И в силу своего деятельного характера и кипучей энергии до конца своих долгих дней был яростным пропагандистом, как идей социализма, так и вегетарианства.
   Человек может отлично обходиться только растительной пищей - говаривал Шоу. И доказал это, прожив до 94 лет!
   Лев Толстой умер в 82 года. Ганди убили, когда ему шел восьмидесятый...
   Вегетарианцы натуралисты считают мясо вредным возбуждающим средством, порождающим всевозможные болезни. Вегетарианцы социологи считают, что многие беды различных общественных систем, происходят от мясной пищи.
   Моралисты-вегетарианцы считают, что убийство животных для насыщения своего брюха - безнравственно, жестоко и развивает кровожадные инстинкты.
   ... Если бы я так не любила мать. Я бы ее возненавидела. Но я только сказала:
  -- Мама, не заставляй меня есть мясо.... Не знаю почему, но я не могу есть мясо ни рыбьего, ни птичьего - никакого...
  -- Оттого-то тебя и от воблы рвало?
  -- Ну, конечно. Ведь перед тем, как стать мертвой и соленой, вобла плавала и радовалась оттого, что плавает
  -- Ты невыносима, - повторяла мать. - Если ты не будешь есть мяса. Ты не вырастешь! Человек - животное плотоядное!
  -- Значит, я не человек! - Мама обняла меня, поцеловала:
  -- Ты моя дочь! Ты вырастешь человеком! На молоке!
  -- А может быть, я не твоя дочь?
  -- Моя!
  -- Ведь ты соврала, что я на тебя похожа?
  -- Нет, не соврала. Тебя изменила болезнь, а все равно я тебя сразу узнала.
  -- Почему же, если я твоя дочь, ты не приехала за мной, узнав, что твоя мачеха отдала меня в приют "Святой Марфы"?
  -- Потому что началась революция, а наша труппа была в это время в Крыму, а Крым был отрезан от центральной части России. Как только я сумела, я приехала и забрала тебя из детдома. Прости за то, что это случилось не скоро...
   Болезнь моя прогрессировала. Выпали зубы, остатки волос вылезли. Голову покрыла запекшаяся кора, на сгибах локтей, на плечах и коленях выросли зеленоватые чешуйки...
   ... Мама приводит доктора. Он поворачивает меня с боку на бок, со спины на живот с нескрываемым интересом.
  -- "Блестящий ихтиоз!" - поставил диагноз доктор. - В ярко выраженной форме; попутные явления типичны: жирная себорея головы, на подошвах ног и на ладонях пузыри?! - Он смотрел подошвы ног и увидев, что пальцы на ногах соединены перепонками, заметил:
  -- При врожденном ихтиозе случаются и более неприятные отклонения: выворот век - у вашей дочери веки почти нормальные, рыбий рот, утолщение носа, отсутствие или недоразвитие ушных раковин. Стало быть, в данном случае ихтиоз, будем надеяться, не -врожденный.
  -- Но я никогда не слышала о такой болезни? - удивилась мать.
  -- Дитя мое, - сказал ей старик-доктор. - До семнадцатого года никто не слышал и не знал, что "каждая кухарка должна уметь управлять государством"... А ведь это удивительнее, чем ихтиоз. Даже после семнадцатого года заболевания ихтиозом - редкость. А управлять государством после семнадцатого должна уметь каждая, подчеркиваю - каждая без исключения кухарка. - Он вздохнул и, погладив меня по чешуйчатому плечу, сказал:
  -- Ничего страшного! У тебя чешуя напоминает рыбью, а при более тяжелых формах мощное наслоение черно-зеленых роговых пластинок дает поразительное сходство с кожей змей и ящериц. В наитяжелейших - могут образоваться шипы, и даже иглы! - Глаза матери стали огромными.... А я улыбнулась:
  -- Иглы? Как у ежа что - ли?
   Доктор заметил ужас матери и мою улыбку:
  -- Сколько лет вашей девочке?
  -- Восемь, - не сразу ответила мама. Да! Конечно, она не знала, сколько лет ее приемышу, и потому ответ прозвучал неуверенно.
  -- Максимально болезнь развивается в период полового созревания... - сказал доктор. А я сказала:
  -- Подумаешь! У "Карла Маркса" и до созревания все чем-нибудь болели! Кто холерой, кто чесоткой, кто вшивостью.... Подумаешь, себорея! Ты, мама, плачешь? А ты радуйся, что ко мне ни одна вша, ни одна блоха не пристает! А ихтиоз, подумаешь! Ну, покроюсь вся чешуей! Ноги срастутся и в рыбий хвост превратятся! Замечательно! Готовый аттракцион для Шапито! "Русалка"!
  -- Ты не по возрасту мала, но рассуждаешь, как взрослая и любящая мать девушка, - сказал доктор.
  -- Люда - ребенок! - сказала мама и, уведя доктора к двери, зашептала, но я слышала ее шепот, потому что до моих нечеловеческих ушей доносился (и доносится) не только шепот, но и отдаленный шелест трав. - Люда не понимает своего положения, - плача, шептала мама. - а ведь ее болезнь опасна?
   Доктор ответил тоже шепотом:
  -- Прогноз для жизни в тяжелых случаях - безнадежен.
  -- Нет! - громко и весело крикнула я. - У меня не тяжелый случай! В крайнем случае, превращусь в дикобраза! Ну, и что?
   Доктор и мама вернулись ко мне.
  -- Да, - сказал доктор, - "переворот" - случай более тяжелый, и если даже Россия выживет, она превратиться в такого государственного монстра, перед которым превращение девочки в дикобраза - милая игра природы!
   Доктор рекомендовал усиленное питание, тепловые ванны, рыбий жир и ... перемену климата.
  -- На южном солнце, - сказал доктор маме, - ваша умница выздоровеет!
   Мама решила отвезти меня на Черное море - в Крым.
  -- На крыше вагона , да уедем!
   Но мы не уехали. В Тамбовской губернии разгулялся Антонов, поезда то и дело летели под откос.
   О бандите Антонове я впервые услышала в детдоме "Карла Маркса".
  -- "Лес - поляна! Бугор - яма! Грудь - живот, а здесь Антонов живет!" - приговаривал Филя, сопровождая присказку жестами: "лес" - хлопок по голове, "поляна" - по лбу, "бугор" - по носу, "грудь" - по груди, "живот" - по животу. Антонов "жил" внизу туловища, между ног у Фили.
   О детских присказках в Кремле, конечно, не знали. Об Антонове были наслышаны, но особенного значения его бандитским вылазкам не придавали. В сентябре двадцатого в Кремле забеспокоились. Манящие призывы: "Долой продразверстку! Да здравствует свободная торговля!" - собрали под знамена Антонова сорок тысяч вооруженных и озлобленных людей, в основном, хлебопашцев. В двадцатом у Антонова были две армии, в каждой армии - двадцать полков, в каждом полку - две тысячи человек. С.Т.К. - Союз Трудового Крестьянства - начал активные наступательные действия, грозя дойти до Москвы и свергнуть "большевиков-маньяков и кровопийц".
   На разгром "антоновщины" Ленин отправил командующего фронтом юга России Владимира Александровича Антонова-Овсеенко. Антонов-Авсеенко бандита Антонова не одолел. Мятеж разгорался. Теперь целиком в двух губерниях: Тамбовской и Воронежской не пахали, не сеяли, а трупами землю устилали. Антонов-Авсеенко позвал на подмогу Григория Ивановича Котовского! Но и Котовский - человек-легенда - подавить "антоновщину" не сумел.
   В мае двадцать первого Ленин вызвал в Кремль "Красного Бонапарта" - Тухачевского Михаила Николаевича и сказал ему: - "Надо кончать с "антоновщиной!" как Вы смотрите на назначение Вас туда?". Тухачевский смотрел на Ленина. И радуясь, чести, оказанной ему, не медля ни секунды, собрал новые силы и отправился "кончать" с "антоновшиной".
   ... Волки преследуют оленей, но волчья стая на волчью стаю не нападает!
   Лишь человек на протяжении всей своей истории упорно стремится уничтожить человека. Людские стаи, организованные в роты, полки, дивизии, армии - нападают на человеческие стада, не щадя ни самок человечьих, ни детенышей.
   Тамбовских крестьян с именем Ленина, давили танками...
   А с именем Христовым? "... За славу, за всех христиан, какие живут на Божьем свете.... Тарас Бульба выжег восемнадцать местечек, около сорока костелов и уже доходил до Кракова...Ничто похожее на жалость, не проникало в это старое сердце, кипевшее только отмщением. Никому не оказывал он пощады.... Напрасно несчастные матери и молодые жены и девицы думали спастись у алтарей - Тарас зажигал их вместе с костелом. И когда белые руки подымались из ужасного потока огня и дыма к небу, а свирепые казаки подымали копьями с улиц плачущих младенцев и бросали их в пламя, - он глядел с каким-то ужасным чувством наслаждения и говорил: " Это вам, вражьи ляхи, поминки по Остапе".
   Тигр душит лань без наслаждения местью. Тарас Бульба не зверь. И напрасно кто-то назовет его поступки зверскими. Могучий казак Бульба - человек, и он НАСЛАЖДАЕТСЯ видом проткнутых копьями младенцев ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! И великий писатель, хиляк Гоголь, НАСЛАЖДАЛСЯ, описывая муки младенцев, чисто по-человечески!
  
   ... Тамбовским бунтовщикам продразверстку досрочно заменили продналогом, а бандиты по-прежнему удобряли чернозем своей и красноармейской кровью. Тухачевский ввел на зараженные разбоем места пушки, пулеметы и, по слухам, даже новое страшное оружие - бронированные чудовища - трофейные танки. Танки давили антоновцев, антоновцы не сдавались.
   Весной двадцать первого партия и правительство объявили о переходе страны на Новую Экономическую Политику - НЭП. Продразверстку повсеместно заменили продналогом, свободную торговлю, которой добивался бандит Антонов, разрешили. Тамбовское крестьянство дрогнуло, полезло в болота размышлять.... Но бои, хотя не с меньшей силой, продолжались. И тогда Кремль применил последнее "гуманное средство". - Всем бандитам, сложившим оружие, и явившимся с повинной, объявляется амнистия и полное прощение их злодейских дел. Средство подействовало. И в один прекрасный августовский день на телегах, верхами и пешими из болот, с сел и оврагов потянулись в Тамбов крестьяне-бандиты. Придя в Тамбов, они расположились на Варваринской площади возле собора. Пятьдесят тысяч бунтовщиков решили сдаться.
   Я не была в Тамбове на Варваринской площади, но я знаю, что сдаваться "антоновцы" пришли в августе двадцать первого, потому что на другой день двадцать второго августа я выздоровела!
   Проснулась, мамы нет. На рынок убежала с утра пораньше. Я села, потянулась, с лопаток посыпалась чешуя.... Провела рукой по голове - на ладони остался ссохшийся панцирь. Я бросила его на пол, стащила чешуйчатую кожу с ног, как стаскивают чулки. Пошевелила пальцами - перепонок между ними не было! Легко ступая, обошла изношенную рвань и взглянула в стенное зеркало. Мое лицо не изменилось! Как же так? Я выздоровела, а у меня все тот же рот до ушей, толстый нос, веки без ресниц! Я усиленно задвигала кожей лица - под ней нестерпимо чесалось, но безобразная маска не снималась. До этой минуты я никогда не страдала от своего уродства, а сейчас заплакала! И не знаю от чего, от слез обильных и горячих или потому, что, глядя в зеркало, я не перестала гримасничать, морщиться, собирать складки на лбу, чесать нестерпимо зудевший кончик носа, - но страшная маска в нескольких местах треснула, и я стала сдирать ее. Труднее всего кожа снималась с век, ее прострочили незамеченные сразу ресницы. Я подцепила ногтями больших пальцев кожу у висков, ухватила отторгнутое указательными, и с силой потянула к переносице. В пальцах осталось что-то вроде мягкой оправы для очков.... А я залюбовалась собой! Темные брови дугами, желто-зеленые глаза в длинных изогнутых ресницах... Нос не широкий, а точеный и слега вздернутый. Рот немного великоват, но изгиб пухлых губ ничего общего с "рыбьим ртом" не имеет... Я улыбнулась - зубы один к одному ровные, белые!... Я красива? "А хорошо быть красивой!" - подумалось мне.
   ... Позже мама уверяла: мгновенная метаморфоза мне приснилась. Кожа отшелушилась не вдруг, зубы выросли взамен молочных, как у всех детей - постепенно. А ресницы появились, когда конъюнктивит окончательно прошел. Она уверяла, безобразной я никогда не была. Просто в период созревания, как это часто бывает у девочек, расцвела и похорошела.
   Сон... Явь?
   В воспоминаниях далекого прошлого сон и явь часто меняются местами. То, что нам вспоминается как реально происходившее, нам только снилось, а то, что на самом деле мы пережили, представляется страшным сном. Моя метаморфоза не была сном. Но Елена забыла о внезапности моего выздоровления, потому что в этот день вернулся он: без вести пропавший!
   ... Я замела веником клочья старой кожи. В щели пола застревали чешуйки: я поддевала и вытаскивала их новенькими ногтями. Потом собрала всю нечисть в мусорное ведро, надела новое розовое платье из крашеной марли, и понесла ведро на помойку. Вернулась - мама встретила меня в дверях вопросом: "Выздоровела?" я не успела ответить, потому что увидела его. Увидела и сразу поняла - это Он!
   На лбу у него горела красная звезда, малиновые галифе были засунуты в блестящие черные сапоги со шнуровкой.
  -- Дочка? - спросил он Елену.
  -- Да, это наша дочь! - не допускающим возражения тоном ответила она. Он подошел ко мне, провел ладонью по короткому ежику на моей голове.
  -- Сыпняк?
  -- Нет, всего лишь экзема,... но пришлось отстричь, - сказала мама.
   Я опустила голову и, разглядывая шнуровки на сапогах, прошептала:
  -- Не беспокойтесь, волосы скоро отрастут...
   Он взял меня за подбородок. Откинул мою голову и засмеялся:
  -- Не беспокоюсь...красавица!
   Что рассказала ему про меня Елена, как уговорила удочерить меня - не знаю. В первую нашу с ним встречу он говорил со мной (это я отлично помню) все время слегка посмеиваясь. "Красавица-дочка!" "Подарок судьбы...". "За ней нужен глаз да глаз!" - Елена смеялась. А я радовалась безмерно. Мой отец - жив! И он не кто-нибудь, а разведчик кавбригады Котовского! Слегка посмеиваясь, он рассказал о вчерашнем столпотворении на Варваринской площади в Тамбове. "Со всем скарбом сдаваться приехали: верхами, на телегах с бабами, с детворой! Кони ржут, собаки лают, младенцы орут, бабы причитают! Напугала их вражеская агитация, подвоха боялись: мы винтовки покидаем, а нас всех и пулеметом? Покидали - нормальненько! Кое-кого, конечно, пришлось изолировать. Но основная масса - живая, здоровая обратно в свои деревни отправилась".
   Котовский помог Олегу Зоричу с демобилизацией. Григорий Котовский, сам артист в душе, понимал - знаменитому воздушному гимнасту в мирное время место не в рядах армии, а под куполом цирка.
   Демобилизованный герой гражданской войны вошел в "Колларт" (коллектив артистов) и начал хлопотать о номере для нас троих под названием "Три черта - три!". Пока конструировалась аппаратура, Зорич демонстрировал меткость стрельбы - подбрасывал царские копейки и бил в них без промаха, мама аккомпанировала музыкальным эксцентрикам, а я... каждый вечер выходила на манеж со своим номером!
   В дореволюционное время этот вид циркового искусства именовался "каучук". В афишах двадцатых годов на гастролях в больших городах меня рекламировали согласно эпохе: "Людмила Зорич - советское чудо"! или "Феномен новой жизни!". В захолустье чаще всего меня называли: " Девочка - Змея!".
   В номере "Три черта" Олег Зорич был "ловитором" - ловил меня и маму. Ловитор удивлялся моей гибкости. Елена не удивлялась. В первый же день, попав из детдома к Елене, я показала ей, на что способна: выгнулась назад, схватилась пальцами за коленки, просунула голову между ног и, глядя на нее снизу вытаращенными глазами, заквакала. "Боже!" - воскликнула Елена, - Да ведь это же "задняя складка!" "Что?" - спросила я, не разгибаясь и все так же глядя на нее из-под раздвинутых ног. "Так это называется на цирковом языке. Кто тебя учил?" "Никто - всегда умела!" я опустила ладони на пол и с туловищем, свернутым в клубок, проскакала вокруг Елены на руках, а потом легла на живот и, выгнувшись в кольцо, через "заднюю складку" обхватила ступнями голову.
   ... Ловитор любил Елену, ради нее он удочерил меня и потому, естественно, первое время - в угоду Елене - он опекал меня снисходительно-ласково. Но года через три его отношение ко мне резко изменилось. Он стал меня... бояться! Я помню его взгляд исподтишка - в его глазах был страх! Этот отважный человек меня боялся? Да! Вот уж кто был истинно человеком, так это Ловитор! В германском плену он делился последней краюхой с умирающим, а придя с Котовским на тамбовщину, за утаенную краюху
(пусть не краюху), за пуд ржи расстреливал. Без суда. Собственноручно! И тоже очень по-человечески спьяну Ловитор рыдал, жалея старика-доктора, которого за связь с Антоновым пришлось "поставить к стенке". Но пил Ловитор редко, и его сентиментальные слезы, огорчая Елену, меня особенно не задевали.
   Меня огорчала Елена. За обедом отщипнет кусочек хлеба, задумается... "Ешь!" - кричит Ловитор. "Сыта...". Я на фруктах и овощах прибавляла в весе. Мама ела что придется лишь по принуждению Ловитора, и катастрофически худела. В полете под куполом ее прекрасное лицо зрителю казалось юным, черные кудри - шаловливо детскими - но не мне и не Ловитору. Мы видели: лицо Елены изрезано мелкими острыми морщинами, сухие кудри - иссечены... Фигурка под куполом казалась девичьей, но когда Елена снимала трико, я видела, как заострились ее колени... И Ловитор видел! Мои колени были круглы, темные волосы густы и глянцевиты. Они вырастали с неестественной быстротой, так что мама только успевала их подрезать.... Я сама росла с быстротой неестественной. В тринадцать лет (если мне в двадцать пятом исполнилось тринадцать) я переросла Елену, а Ловитору была выше плеча. У меня были не только круглые колени, но и бедра, а грудь вполне сформировалась. Ловитор смотрел на мои колени, и его колени вздрагивали. Классическая "человеческая комедия"....
   ... Старику сегодня исполнилось тридцать шесть! - сказал Ловитор и добавил, улыбаясь Елене, - так-то, моя старушка!
   Елена сжалась. Это был удар. Непреднамеренный, но жестокий. Все, понимая, я ничего не желала понимать!
  -- Ты глядишь на меня не по-отцовски! - смеясь, однажды сказала я. Ловитор отвернулся, прохрипел:
  -- Я скоро тебе что-то открою.
  -- Когда скоро?
  -- Когда тебе шестнадцать исполнится.
  -- Долго ждать!
   Он схватил меня за плечи:
  -- Ты еще девчонка, а как ты ведешь себя?
  -- Обыкновенно...
  -- Ведьма, - прохрипел он. - Таких раньше на кострах сжигали.... У тебя ночью глаза светятся! - Он оттолкнул меня. - Номера жаль, а то бы я тебя из "колларта" в два счета!
   Глаза у меня не только светились (и светятся), в темноте: я вижу глубокой ночью так же, как днем, до сих пор в кромешной мгле все вижу. Вижу, как видят совы.
   В двадцать пятом я не задумывалась над странными аномалиями своего организма. Чисто по-человечески я была упоена своей ранней женской силой, от которой всех бросает в дрожь, а моего отца - возмущает, так я врала сама себе, объясняя его гнев. О его обещании что-то мне "открыть" я тут же забыла. Нет,... не забыла! Я просто отмахнулась от этой тайны.... За три года мало ли что случиться? Может, я через год умру или замуж выйду? Или ... оставлю цирк и уйду в "заколдованный лес" к своим сестрам - речным русалкам...
   Ловитор застал меня на конюшне с Вано - хозяином труппы "Красные джигиты". Вырвал у него из рук шамберьер и страшно избил. Отхлестал его же кнутом. Вано пожаловался Елене. Она сказала Ловитору: "Надо быть сдержанным, милый!". " Я - отец! - прохрипел Ловитор. - И я не позволю всякому..."
   ... На манеже артист забывает личное, и я, свиваясь в кольцо и завязывая себя в узел, не думала ни о Елене, ни о Ловиторе. Меня проводили овацией. Выбегая на "комплимент" (улыбка благодарности зрителю), я ловила летящие ко мне восторги и в три сальто вновь исчезала за кулисами. В антракте, пока устанавливали аппаратуру для "Трех чертей" ("Советским чудом" заканчивалось первое отделение, с "Трех чертей" начиналось второе), я стащила с себя серебряную чешую "змеи" и надела костюм "черта". Елена и Ловитор работали в красном трико, мой "чертов" костюм закрывал огненными блестками лишь бедра и грудь, все остальное было обнажено.... Чувствуя себя великолепной, счастливой, неотразимой, я подошла к Елене, обняла ее и сказала: "Мама, давай бросим отца и сделаем парный номер!". "Поздно", - ответила Елена.
  
   ... Владик слушал мои рассказы о цирке с упоением. Но "задняя складка", как он не старался - у него не получалась. Тогда он приседал, и не поднимаясь с корточек, квакал, и мы оба смеялись.
  
  -- ...Поздно, - ответила Елена. - Начался новый сезон, и развалить номер, имеющий успех, значит, подвести не только Олега, но и всех товарищей.
   Едва договорив, она поняла, что ее ответ странен и двусмысленен и что ей надо было ответить: "Ты с ума сошла? Что за бред?". Она наклонила голову и прошептала:
  -- Ты должна быть снисходительна к отцу...Он потрясен убийством Котовского и потому... нервен.... Такой ужас... в мирное время среди бела дня!?
  -- Да, конечно, ужас! - сказала я.
  -- Григорий Иванович возвращался с пионерского костра домой, а его из-за угла...
  -- Ужас! - подтвердила я.
  -- Олег только с виду Геркулес, а нервная система у него измотана.... Вот он и срывается... иногда, как в случае с Вано... Я молчала. Я не знала, что сказать? Я не видела выхода и думала - она тоже не знает, как ей быть и что делать.
   Оказалось, она нашла выход. Возможно, именно во время нашего разговора решила, что ей делать.
   Ловитор подошел к нам. В махровом халате он казался особенно мощным и походил на зверя, белки глаз, налитые кровью, сходство со зверем усиливали. Но он был... человек, со своими человеческими свойствами. Зверь не лжет, не скрывает своих чувств - Ловитор пытался скрыть!
  -- Не журитесь, девоньки! - распахнув лапищи, он обнял нас.
  -- Григорий Иванович приказал долго жить - мы его приказ выполним! Я выскользнула из объятий Ловитора, в обхвате его рук осталась одна Елена, ей там было просторно. Он сжал ее и притиснул к груди.
  -- До чего ж ты стала у меня худэнька! И "не журитесь" и "худэнька" были данью нашим гастролям по Украине. Гладя Елену по волосам, он прохрипел, уставясь на меня:
  -- Очень я надеялся Григория "Тремя чертями" порадовать - не довелось! Елена прошептала:
  -- Кто убил, до сих пор неизвестно?
  -- Убил враг! Контра! А как его по имени... какая разница!
   ... Мне думается, Котовского убил Сталин, начав с него уничтожение военачальников, по разным причинам ему не угодных. В конце лета двадцать пятого Сталин убил Котовского, через два месяца - его друга Михаила Фрунзе, через десять лет (промежуток большой) Валериана Куйбышева, затем его брата командарма Николая Куйбышева и уже без больших промежутков - всех прочих. "Контрой" Сталина, конечно, назвать нельзя, но величать его "зверем из бездны", как теперь в конце века принято, совсем неправомерно. Иосиф Виссарионович Сталин (Джугашвили) был типичный, можно сказать, самый человечный человек! Но без фантазии, свойственной его предшественникам, таким же человечным тираном.
   ... Ашурбанипал (Сарданапал) правитель мудрый, интеллектуал (создатель богатейшей библиотеки в Ниневии), разграбив Вавилон, проявил свою фантазию в кровавой расправе с вавилонянами. Изрубленные тела горожан он отдал на корм собакам, свиньям и воронам, а также рыбам близ текущих рек. Побоище это Ашурбанипал назвал поминками по своему деду Синаххерибу.
   Перед Ашурбанипалом - Сарданапалом склонились все соседние цари и народы. Но одного повиновения ему было мало. Для удовлетворения его гордыни требовались ежечасные моральные муки бывших властителей. И Ашурбанипал придумал. Стены, окружавшие Ниневию, он покрыл кожей, содранной с врагов. У восточных - главных - ворот он посадил в клетки плененных царей, прикованных на собачьи цепи. Бывшие цари толкли в каменных ступах кости своих предков, специально вырытые из могил для этой цели.
   А Иосиф Виссарионович? Кожей левых-правых уклонистов кремлевскую стену не покрывал. В клетках изменников родины на собачьих цепях не приковывал, в ступах кости бывших русских царей им толочь не приказывал! Фантазии не хватило...
   ... Ловитор освободил из объятий Елену, скинул на руки униформисту халат.... От его лица пахло пудрой. Его телесное совершенство, как всегда, так и на этот раз, восхитило меня. Я отвела глаза, но он успел поймать мой взгляд и улыбнулся...
  -- Хорош? - сказала Елена. Сказала спокойно и ласково.
  -- И девоньки мои неплохи... - отозвался Ловитор. Оркестр грянул, мы встали на выход. Форганг зашевелился, раздвинулся. "Три черта - три" - выбежали на арену.
   О чем я думала, что чувствовала до того, как случилось непоправимое? Ни о чем не думала и, ни о чем не беспокоилась, отдавалась вся, без остатка счастью "куража"! счастью слиться с партнерами. Два вольтижера, один Ловитор - это не просто сальто с пируэтом, сальто в темп.... Это не три воздушных гимнаста, а единое создание, творящее недоступные сидящим в партере людям чудеса.
   Перелетая с трапеции на трапецию, мы соединялись под куполом и, взлетев на "мостик", вновь устремлялись к Ловитору. А он, зажав под коленками перекладину, взмывал к нам навстречу.
   ... "Сальто-мортале", "смертельное сальто" для жизни безопасно. Безопасно... при соблюдении точности движений. Счет идет не на минуты, а на секунды. Крутишь два сальто - крути два! Елена сделала три сальто,... и ее протянутые руки ушли в пустоту. Ловитор уже качнулся назад и поймать ее не мог.... По инерции еще мгновения она летела... летела за ним...
   Не помню, забыла момент паденья. Кажется, она ударилась о барьер.... Я помню ее распростертую на песке. Темный ручеек, вытекающей из-под ее плеча.... У нее был открытый перелом правой лопатки и скрытый - позвоночника. Она не чувствовала боли. Ее унесли.... Шпрехшталмейстер успокоил зрителей: Елена Зорич вне опасности, доктор просит передать ценителям ее таланта - через неделю она будет вновь лететь! Песок разровняли граблями..., но представление окончилось.
   Она умерла за кулисами, отвозить в больницу не имело смысла. Умерла через час после того, как в цирке погасли огни. Около нее были только я и Ловитор. Врача Елена попросила уйти. Врач был не нужен. Когда он ушел, Елена сказала:
  -- Олег тебе не отец, а я не мать, у нас с ним не было детей.... Но я тебя полюбила как родную и потому всю жизнь обманывала. Я тебя, страшилку, из детдома забрала... Ты выросла и стала красавицей мне на ... - Она, хотела сказать "мне на беду", но запнулась и через секунду проговорила: "мне на радость".
   Ловитор выл отчаянно и повторял:
  -- Зачем? Зачем? Зачем? Все обошлось бы!
  -- Зачем, зачем?! - бессмысленно повторяла и я.
   Елена не отвечала. Она понимала: мы оба отлично понимаем, зачем она это сделала. Она хотела соединить меня и Ловитора. А может быть... разъединить? Она знала, как преданно я люблю ее. Но она видела, она понимала: женщина, безжалостная человеческая самка проснулась во мне и тянется, безудержно тянется к самцу - великолепному образцу человечьей породы. Елена понимала - решать буду я, а не Ловитор - и убила себя, чтобы после ее смерти: отдаться Ловитору и предать память о ней или бежать от него во имя нашей - дочерне-материнской - любви.
   Ловитор стал глядеть на меня "не по-отцовски" через три года, но я уже в первую встречу была пленена им не по дочернему. Созналась я себе в этом лишь после гибели Елены. Но я часто думала и сейчас опять и опять думаю - быть может, она не всю жизнь лгала мне, называя своей дочерью, а солгала, умирая, чтобы мне было легче забыть ее?
   ... В газетах писали: "Несчастный случай". В городе говорили: "самоубийство". За гробом Елены шло множество любопытных, и цветов было множество. Ловитор, пьяный, растерзанный, качаясь, брел у гроба, повторяя свое идиотское "зачем?"
   Я прямо с кладбища вместе с жокеем Вано кинулась на вокзал. Мы убежали, не взяв расчета. Вано бросил свою труппу и своих лошадей. Нас разыскивали, хотели предать суду за срыв гастролей. Но у Вано были деньги, он их захватил "на всякий пожарный", когда пошел вместе со всеми провожать Елену "в последний путь". Я шепнула ему возле открытой могилы: " Хочу бежать вместе с тобой сейчас же!". Он ответил: "Русалка золотоглазая, Вано - твой слуга!". И мы убежали.
   Нас приняла цирковая труппа жокеев-наездников "Эдвардс".
   ... Кони, кони! Сивые, чалые, гнедые, вороные, каурые!.... На арене всегда одна масть. Труппа "Эдвардс" славилась вороными. Кони, кони мои вороные, я гордилась вами, а вы мной.
   Рысь по кругу, галоп, полевой галоп и снов рысь... Я в бело блестящем трико танцую на крупе моего любимца передового. Обратное сальто - и я уже на втором коне, еще сальто, еще... и так до конца этой летящей навстречу мне черной взвихренной дорожки!
   Я танцую на крупе последнего коня. Бубен звенит в моих руках, кони мчатся по кругу, поворачивая на ходу, и снова я кручу, сальто... и снова черная, взвихренная дорожка бежит навстречу мне. И я снова бью в бубен на спине моего любимца - умницы передового. Конь трясет подстриженной гривой, скалится, храпит, ржет, поднимается на дыбы, будто хочет скинуть ненужную ношу, а я через заднюю складку охватываю его шею белым блестящим хомутом. Конь переходит на шаг, он охомутован, покорен... Моя голова, стиснутая ступнями ног, прижимается к взмыленной груди коня, а повисшие руки не перестают бить в бубен.
   Хомутом я была для Вано, но он не пытался, даже в шутку, меня сбрасывать. А я лишь на манеже не думала о Ловиторе. Да, конечно, я думала и о Елене, терзалась, обвиняя себя в ее гибели. Но ведь Елены уже не было? А когда кто-то, даже горячо любимый, умирает, любящий, если он не умирает вслед за ним, быстро излечивается от печали. Такова уж человеческая природа, а я в ту пору была очень человечной. Плоть торжествовала над Существом. Бедра, ляжки, груди - все пятьдесят восемь килограммов живого, женского мяса томились по Ловитору.
   Вано обнимал меня, от его взмыленной груди пахло конюшней. Это не было мне противно, но я стискивала веки, чтобы не видеть его напряженного лица, представляла, что руки Ловитора ломают мне ребра, и вскрикивала от сладостной боли. Пятнадцать лет я лгала Вано, как лгут многие человеческие самки, подменяя реального мужа воображаемым любовником. При богатом воображении это всегда удается, а у меня воображение не бедное...
   Вано засыпал, я думала: вернуть Елену нельзя, Ловитора можно вернуть, вдыхать запах его кожи, смешанный с запахом пудры, смотреть в его алчные глаза, быть его добычей! Он не виноват, что пожелал меня. Он сам страдал от своего желанья. Желая меня, он мучился от жалости к Елене.... Он не хотел ее смерти. Он никогда бы не смог убить ее. Он убивал только на войне.
   ... Лев не убьет львицу. А если она, израненная человеком, станет немощной и непригодной для спаривания, он найдет здоровую и молодую, но старую подругу не загрызет. Во все времена надоевших самок самцы человечьи, запросто убивали: рубили каменными топорами... бронзовыми, железными.... Травили ядами, резали ножами, бритвой... Генрих восьмой, король английский, был женат шесть раз. Двух из шестерых жен казнил, обвинив в измене, Анну Болейн (мать королевы Елизаветы) и Екатерину Говард. По каким причинам умерли остальные четыре? "Синяя борода" убивал всех жен по очереди. Так в сказке о нем рассказано. А сказки на пустом месте не складываются.
   Убийство самок самцами - одно из свойств, отличающих человека от зверя.
   ... Прочитав а "Известиях" хвалебную рецензию на выступление Олега Зорича в номере "Полет на Марс" новой программы Московского цирка, я решила бросить Вано и лететь в Москву, но тайком собирая вещи, я вдруг подумала: "А что, если Елена сделала три сальто вместо двух, потому что подумала: "А что, если Ловитор, обезумев от страсти, не придет к ней с протянутыми руками, а качнет ловиторку в сторону и... промахнется будто бы случайно?". А что, если она решила избавить его от возможного преступления? Подумав так, я вновь разложила свои вещички по полочкам.
   ... Ловитор погиб в финскую! Пошел на эту короткую "зимнюю" войну - добровольцем. Брать не хотели, возраст стариковский, но... герой гражданской, лыжник, силы не занимать, ловкости тоже. Взяли. Попросился в десантники. Дали роту, забросили в тыл. Рота безусых за линией Маннергейма утонула в снегах, вымерзла. Ловитору повезло, его ждала смерть легкая. Мне рассказал о гибели Ловитора очевидец - он один из роты уцелел. После Финской ему отняли отмороженную кисть правой руки, для армии он был непригоден, а в цирке мог работать. Он был антиподист - жонглировал ногами.
   ... Кукушка, кукушка! Сколько мне жить? Сколько раз кукушка прокукует - столько и жить. Ловитора подстрелила "кукушка", попав ему между глаз. Бойцы, шедшие по следам Ловитора, увидели его на снегу мертвого. Тут же раздался выстрел, и второй боец упал. "Я уцелел, рассказывал антиподист, - потому что "кукушка" не успела перезарядить винтовку - я уже по стволу полз и всадил в нее всю обойму.... А что снайпер - девка, я понял, когда с нее шапку снял - на мне шлем суконный, а она в шапке меховой - сбил шапку и вижу: вокруг головы две косицы, голубыми ленточками перевязаны".
   Узнав о гибели Ловитора, я оставила Вано. Ни слезы, ни угрозы не помогли. Спасибо Вано: он не убил меня, не самоубился, как обещал. А через месяц женился на двадцатилетней дрессировщице голубей.
   ... Ни о Елене, ни о Ловиторе Владу неведомо. О цирке он слушать не уставал.
  -- Я - ты! А ты - конь! Становись на четвереньки, я буду танцевать на твоей спине!.. Ну же, ну? Давай, скачи рысью!
  -- Я наездник, а бабка - лошадь, - заявил он матери, когда она застукала нас за этим делом, - мы готовим парный номер на троих!
   Влада запихнули в Суворовское для того, чтобы оградить не от влияния улицы, а от моего.
   ... Летом сорок первого я работала в Москве в цирке Шапито Парка культуры имени Горького. И вскоре после 22 июня оказалась во фронтовой бригаде. В сентябре мы выехали на фронт.
   Под Малоярославцем наше выступление прервал массированный налет. Все ринулись кто куда. Я почему-то побежала огородами к одинокому дому на краю поселка...
   "... Многообразны пути человеческие. Перед глазами того, кто прослеживает и сравнивает их, возникают удивительные образы и рисунки, видимо входящие в состав той великой тайнописи, которую замечаем мы повсюду: на крыльях стрекоз, в облаках, в кристаллах и горных породах, на замерзшей воде...". В совпадениях случайностей заложен ключ к этой чудесной письменности. Новалис... - романтик-мистик конца восемнадцатого века..
   Я пыталась разгадать великую тайнопись природы, но она для меня оставалась скрытой. "Совпадения случайностей" мне раскрыли многое.
   СЛУЧАЙНО я оказалась в приюте "Святой Марфы", а потом в детдоме им. Карла Маркса. Елену СЛУЧАЙНО надоумили взять девчонку из детдома. Ловитора СЛУЧАЙНО не убили на германском фронте, он СЛУЧАЙНО попал в кавбригаду Котовского и СЛУЧАЙНО нашел Елену?
   Зачем, к чему была эта цепь случайностей? Чтобы я убила Елену.
   СЛУЧАЙНО я оказалась в Москве летом сорок первого и СЛУЧАЙНО побежала в отдаленный дом за огородами. Зачем? Чтобы спасти жизнь ребенка...
   Елена выходила меня себе на беду. Ребенок, спасенный мной, вырос для того, чтобы обратить род человеческий в биороботов! Зачем, кому это понадобилось?
   ... Едва я вошла в дом, раздался страшный грохот, и вместе с выбитой рамой на пол рухнула женщина, я бросилась к ней, но меня остановил крик: "Мама! Мама!". Кудрявый малыш рвался из детской кроватки. Он звал свою мать, но я взяла его на руки, и он затих. С ребенком на руках я подошла к женщине. Она не дышала, и дышать ей было нечем - осколок пробил грудь, кровь хлестала потоком.... Мальчик, взглянув на развороченное тело, отвернулся и обхватил меня за шею. Я вышла из дому, ребенок на мертвую мать не обернулся. Когда я спускалась с порога, за домом разорвалась фугаска, дом, разваливаясь, запылал, а я, не выпуская малыша из рук, упала навзничь.... Инстинктивно упала на спину, чтобы ребенка не зашибить. Очнулась в эвакогоспитале.
  -- А где Олежка? - спросила, не думая о Ловиторе, но конечно, я назвала маленького Олежкой, потому что Ловитора звали Олегом! Мне привели ребенка, он потянулся ко мне: "Мама?!"
   ... Как он был прелестен, как мил, как трогателен - светлокудрый ангелок на крепких ножках. Сколько лет тогда было? Года два, наверное. Кто были его отец и мать? Вытаскивая его из огня, я над этим не задумывалась. Потом я думала часто: в кого он так упрям, настойчив, талантлив и безразличен ко всему, что вне сферы его потребностей?
   Ни черта я не могла с ним поделать: воспитуемость всего 47%, 53% - наследственность. Гены.
   Владик на отца не похож, от матери только ямочки на щеках? Он в деда Зинаиды, погибшего в девятнадцатом?
   "Мой дед был священник, и, когда церковное имущество реквизировали, стал в дверях Храма и завопил: "Не позволю с Пречистой Девы ризу сдирать!". Чего он этим добился? Его из пулемета изрешетили, бабку в Соловки отправили, а ризы со всех икон все равно содрали?! Плетью обуха не перешибешь!" - говорила Зина.
   На выпускном вечере Олег СЛУЧАЙНО встретился с Зиной...
   ... Вам повезло, сказала медсестра, - вместе с сыном Вас сегодня отправят в Москву, нашлась попутка, военторговский "студдер". Родственники в Москве имеются?
  -- Нет, живу в комуналке, а соседи эвакуировались.
  -- Вас доставят в госпиталь, - сказала сестра, - ранение легкое - бедро слегка задето, не болит?
  -- Нет, голова чумная.
  -- Это следствие контузии.
  -- Пусть меня отвезут домой!
  -- Нет, - сказала медсестра, - недельки две за Вами медуход нужен. В госпитале на Пироговке мне пришлось расстаться с Олегом - до моего излечения его распорядились поместить в "Дом малютки".
  -- Через две недели заберете своего ангелочка! Держа за руку медбрата, он ушел от меня, не обернувшись, так же как не обернулся на умершую мать. Но он сказал:
  -- До свиданья, мама!
   И я твердо решила через две недели забрать его.
   Две недели прошли, и меня должны были выписать, но тут со мной началось ЭТО! Никто из врачей не понимал, что ЭТО такое? От меня то можно было прикуривать, то хранить возле меня продукты. Кожа зудела, будто тысячи гнусов и комаров впивались в меня своими жалами. Нестерпимо чесался шрам на бедре, я поглаживала его, уговаривая себя не касаться шрама ногтями, - и не могла удержаться - расчесывала до крови.
   Под Новый - сорок второй год проснулась - тело не зудит. Провела рукой по бедру - ладонь скользнула по холодноватому покрову с зарубчиками... повторение перенесенной в детстве болезни? Но в гораздо более тяжелой форме. Чешуя покрывала меня с ног до головы, только лицо пока оставалось гладким. Меня не выкинут на улицу, нет, конечно! Но лечить от "блестящего ихтиоза", который в тяжелой форме приводит к "летальному исходу", не станут. Зачем же занимать место в переполненном госпитале? Я успела надеть солдатское белье до прихода нянечки: кальсоны и рубаха лежали в тумбочке.
   Меня выписали, не осматривая. Температура нормальная, на ногах держусь.... Через час я была дома, во всей многокомнатной квартире - одна! И это меня вполне устраивало: умирать надо в одиночестве, по благородно звериному, а не по-людски, вымаливая сочувствие у окружающих...
   Болезнь протекала, в общем, также, как двадцать один год назад, но тогда я была уверена в выздоровлении, и со мной была Елена, которую я утешала. Сейчас, в гордо-зверином одиночестве я на выздоровление не рассчитывала. О мальчике, сказав себе: "он красавчик - не пропадет, его обязательно кто-нибудь усыновит" - я больше не вспомнила. Я ничего не ела (да ничего съестного у меня и не было) и лишь жадно пила, ловя беззубым ртом струю под краном над раковиной в кухне. Счет дням я потеряла, но заметила: дни стали длиннее, и поняла: январь сорок второго на исходе, а чешуя с меня не осыпается.... Мне это надоело! И я решила последовать примеру Елены - самой оборвать то, что мучает и не рвется! С пятого этажа живой не приземлишься ...
   Годить не стала, дождалась темной ночи, прилегла на секунду, встала, влезла на подоконник, раскрыла ставни. Небо полно звезд! А во дворе никого.... Утром найдут на снегу чудо-юдо морское и сдадут в зоомузей. Впрочем, музей, наверное, эвакуирован...
   Я взмахнула руками, бросилась в открытое окно и ... полетела!...
   Аэростаты воздушного заграждения напоминали сонных рыб, лавируя между ними, я чувствовала себя рыбой... нет! Полурыбой - полуптицей. У меня были то ли крылья, то ли плавники, а ныряла я то ли в воде, то ли в воздухе.... Но когда я снизилась, вода оказалась наверху... . И я уж точно летела, как птица...
   Кремлевская стена щерилась черными зубьями, рубиновые звезды сверкали черным, антрацитовым блеском. Я коснулась пальцами ребра звезды на Спасской башне, и наддав скорость, перелетела ГУМ, через несколько секунд я летела ущельем своего переулка. Открытое окно моей комнаты впустило меня, и я ...проснулась...
   В комнате сияло солнце. Стекла и подоконник заросли инеем, в окно дышал мороз. Я поежилась.... С плечей посыпались чешуйки.
   Тогда я думала, мой полет мне приснился, а сейчас уверена: я летала на самом деле. Я Существо! А даже люди, не все, избранные, как уверяет парапсихология, способны к левитации. Свободному парению! Но люди-левитанты, избавясь от веса тела, отрываются от земли невысоко: в лучшем случае на несколько метров, а я летала над Москвой, потому что я Существо! Булгаковская Маргарита, чтобы взлететь, натиралась колдовской мазью. Мне, Существу, и мази не понадобилось!
   ... Я вылезла из старой кожи. Намерзший лед не давал плотно притворить ставни, я выгрызла лед зубами и, затворив окно, подошла к зеркалу...
   Силовой жонглер Савва Гордеев появился у меня в день моего обновления и, раскладывая на столе принесенную снедь, ликовал:
  -- Лучше, чем была, стала! Демоница! - Савва радовался моим губам, зубам, волосам, ногам, рукам, но больше всего его радовало, что возле меня нет "кавказца с кинжалом".
  -- Вано неплохой парень, - но он же тебе до плеча! И в прямом и в переносном смысле.
   Откидываясь на стуле, Гордеев вновь восхищался мной и приговаривая, "у костей мясо слаще", - требовал, чтобы я намазывала хлеб маслом, если я по-прежнему ветчиной, и, к тому же американской, гнушаюсь.
   Запивая черносмородиновым сиропом бутерброды с баклажаньей икрой, я сказала:
  -- У акул зубы растут всю жизнь, одни сточатся, сломаются и выпадут и сейчас же другие вырастают!
  -- Ты это к чему?
  -- А к тому, что я не демоница, но и не человек!
  -- А кто же ты? - Савва расхохотался. - Акула?
  -- Нет! - Успокоила я Савву и рассказала, как я за час до его прихода сбросила с себя старую кожу.
  -- А где же она?!
  -- Сожгла в печке!
  -- У вас центральное отопление! А у тебя в комнате "времянки" нет!
  -- В кухне плита, ее дровами топят!
  -- А где ты дрова достала?
  -- От соседей три полена осталось.
  -- Их хватило, чтобы кожу сжечь?
  -- Хватило. Моя старая кожа занялась, как березовая кора.
  -- Сказка про царевну-лягушку! - улыбнулся Гордеев.
   Сказки на пустом месте не складываются. Сказав, он продолжал улыбаться, а я рассказала ему, что со мной ЭТО случилось во второй раз в жизни. Я все рассказала о себе Савве, но, рассказав о ребенке, соврала, что это мой сын, рожденный не от Вано.
   Выслушав, Савва сказал, что любил меня всю жизнь. Вано мешал, а теперь мы можем пойти сегодня же в ЗАГС. И я буду получать по его аттестату. Он уезжает через неделю на Западный фронт, оттого надо торопиться. От брони отказался: "Гири на шею перед бойцами-фронтовиками кидать - стыда не иметь". А он до цирка фельдшерское окончил. И теперь военфельдшер, младший лейтенант энской кавалерийской дивизии. Фрицев от Москвы отогнали. Загсы работают. А из Загса - в "Дом малютки"! за нашим сыном! "Нашего сына, - он повторил, - "нашего" и тебя отвезем в Переславль. У матери домик на реке Трубеж. Она внуку и тебе обрадуется, а то все одна да одна, я у нее гость редкий". "Нет! - только сейчас возразила я, от растерянности приняв как само собой разумеющееся все его планы. - Олега мы отвезем в Переславль, а я там не останусь... я опять на фронт с какой-нибудь бригадой".
   "Тебя любая примет!...". Помолчав, он сказал: "Живы, будем, после победы встретимся. Захочешь быть со мной, будем вместе, нет...".
   Я обняла Савву. И мы "были вместе". Не только до победы, но и до Загса. Мы были вместе, и после войны. Олега Савва усыновил и любил как родного... за "сходство со мной"!
   ... Савва купеческое имя. Его отец, мелкий лавочник Гордеев, приходился дальней родней Савве Морозову и в честь знаменитого родственника его и назвали Саввой. В нем был купеческий размах и купеческое скопидомство. Зарабатывая на халтурах, он тащил деньги в сберкассу, а когда скапливалась значительная сумма, забирал все и мчался, тайком от меня, в ювелирный. Даря драгоценности, приговаривал: "твои глаза - янтари, всех бериллов-аметистов краше, пусть они с алмазами посоревнуются". И еще он говорил: "Тебе на черный день пригодятся".
   На себя Савва ничего не желал тратить. И однажды сказал:
  -- Боялся, без мяса ослабею, придется профессию менять, а сегодня Ганнибал охватил меня хоботом и на спину закинул. Знаешь, что он мне этим сказал? "Я посильнее тебя, дурака, а мяса в рот не беру". Все! Завязал. Перехожу на травоядение!
   ... - Ну, мать, ты сильна! - смеялся Олег. - и батю в свою веру обратила! Но со мной номер не пройдет. Я кровожадный!
   Аппетит Олега "батю" радовал - богатырь растет. Ему калории необходимы. В цирк не затащишь, и не надо! Головастый парень растет, ему мозгами работать, а не на манеже кувыркаться.
   Я не спорила. На Олега грех было жаловаться. Его отменный аппетит распространялся не только на отбивные, но и на знания. К десяти годам с моей помощью он вполне освоил английский язык и поглощал на английском языке научно-техническую литературу. Пожиратель женщин и мясных блюд, Олег Савич с тем же упорством, как в детстве и в юности, грызет науку всеми своими тридцатью двумя зубами.
   ... На Олега грех было жаловаться, но его пренебрежительное отношение к цирку меня огорчало. Я говорила: "Цирк - модель рая. Под куполом-небом вечно молодые созданья летают без крыльев... Волк играет с ягненком.... Львы катают на спинах веселых красавиц".
   "Рай - глупая сказка! - отвечал Олег. - А львов стегают кнутом и тычут им в пасть горящие факелы. Иначе лев и красавицу-укратительницу слопает и ягненком закусит. Мир жесток. Но чтобы люди друг друга подчистую не сожрали, человечеством должны управлять не юристы-капиталисты, не рабочие-колхозники, а ученые: Боры, Розенфельды, Нардау. Я надеюсь стать ученым выдающимся".
  -- Эйнштейном? - спросила я.
  -- Моя фамилия Гордеев, и для истории она звучит нисколько не хуже, чем Эйнштейн!"
   Савва умилялся. И у меня для тревоги вроде не было оснований, но тревога была.... И, глядя на красивого, умного подростка, я вспоминала его ребенком. Не двухлетним малюткой - пятилетним, рослым мальчуганом. У бабушки в Переславле на огороде, порхало множество бабочек-капустниц. Олег гонялся за ними, ловил и ... обрывал им крылья. Мать Саввы, рассказывая мне о его проделках, умилялась: "Такой озорник! Как поймает, так аккуратненько оба крылышка оторвет!". "Это правда?", - спросила я Олега. "Да". - "Зачем ты это делаешь?" - "А мне интересно глядеть, как они без крыльев ползают". - "А у божьих коровок ты тоже крылья обрываешь?" - "Нет, я их давлю". - "Зачем?" - "Чтобы посмотреть, есть ли у этих насекомых кровь или они бескровные".
   Узнав об озорстве Олега, Савва поморщился, но подумав, сказал: "Мы с тобой из сентиментальной породы, - мы ведь и вивисекцию отвергаем, а из Олега естествоиспытатель растет, - все нормально!"
   Да, все было нормально! На Олега грех было жаловаться. И когда он вскоре после разговора о звучности фамилии Гордеев потребовал от "бати" микроскоп, Савва сказал: "Постараюсь достать!". "Ты понимаешь, батя, - объяснял Олег, - глаз человека несовершенен, он не может разглядеть объект, если он меньше 0,1 миллиметра. А все вокруг нас кишит микроорганизмами! Я должен этих сволочных невидимок увидеть! Понимаешь, должен. И я ведь не электронный прошу, а всего-навсего - оптический!"
   За бешеные деньги микроскоп был приобретен!
   ... Рай - глупая сказка.... Нет! Рай - наивная сказка, рожденная на заре человечества. А цирк не модель рая. Это я глупость сказала. Цирк - попытка смоделировать будущую жизнь на Земле. Циркуль. Циркус. Цирк. Круг - арена - символ вечности. Под вечно голубым небом вечно молодые создания летают без крыльев, передают друг другу мысли на расстоянии, ласкают хищников, обнимаются с удавами, по мановению ока устилают землю цветами...
   Мир жесток. Но, выйдя из мировой давильни, где одна жизнь пожирает другую, Человек будущего, не нарушая равновесия природы, сам из этой давильни выйдет!
   Мечта нечеловечно добрых людей воплощена в цирке. Цирк не знает барьерного языка. Как можно не любить Цирк?
   ... Орудуя микроманипулятором, Олег все свободное от школы время сидел за микроскопом. Излюбленным объектом наблюдения были инфузории. "Ты понимаешь, батя, я конечно об этом знал, но теперь я сам убедился: в своей среде обитания инфузория-туфелька бессмертна! Она поглощает нужные ей продукты - и делится, делится бесконечно".
   ... В лабораторию ИЕХУ Олег явился со своими инфузориями. Среда обитания инфузории-туфельки - стоячая, болотная вода. В воде из-под крана она должна прекратить деление, сдохнуть. Ничуть не бывало, она продолжала делиться. Почему? Да потому, что чистой воды на земле не осталось! Отлично! Инфузория имунна ко всем заболеваниям. Разнося гнилостную заразу, сама остается здоровехонька. "Ты понимаешь, мать! Знал я, конечно, знал об этом, но теперь сам убедился. Холерные бациллы жрет и размножается - вместе с холерой! Чумными закусит - продолжает делиться, разнося чуму...".
   Инфузория-туфелька продолжает делиться, поглощая ЛСПГ-2! ЛСПГ-2 для нее вроде кнута - он подстегивает ее деление.
   Элемент "СК" (стойкий коммунист) не стал иммунитетом для ЛСПГ-2, а иммунной к яду оказалась лишь кровь вегетарианцев.
   Так что же я колеблюсь? Пока не поздно надо действовать!
  
   ... Восхищаясь талантами "нашего" сына, Савва не переставал мечтать о дочке. Дочка не появилась.
  -- Я не настоящая женщина... - шутила я, - с Олегом повезло, а в другой раз от меня может родиться ...мутант: не мышонок, не лягушка, а невиданный зверушка!
  -- Ты лучшая, самая человечная из женщин! - сердился Савва, вкладывая в понятие "человечность" полярный этому слову смысл.
  -- Люди... меняют души не тела, а я два раза из старой кожи вылезала!
  -- Ты два раза болела ихтиозом и два раза от него выздоравливала! - Чтобы выбить из моей головы бредовые идеи, Савва приводил примеры само выздоровления от лепры, бубонной чумы, саркомы, канцера, белокровия...
  -- Самоизлечение - редкое, но вполне нормальное явление! И не рассказывай мне сказки!
   Савва не болел ни проказой, ни чумой. Он умер внезапно на репетиции. Обычное явление среди тяжелоатлетов. Сердце перегрузки не выдержало.
   ... Леонардо да Винчи в своих анатомических заметках писал: - "Действие совокупления и члены, служащие ему, отличаются таким уродством, что если бы не прелесть лиц и сила похоти, род человеческий прекратился".
   Уродливые действия мнимого совокупления я наблюдала в подвале Исаевского дворца. Но сила похоти во мне была так сильна, что даже увиденная незабываемая мерзость не отвратила меня от желания отдаться Ловитору. В воображения подменяла им жокея, но миг яростного блаженства сейчас же сменялся стыдом и отвращением к себе и партнеру.
   Савву я никем не подменяла, стыд и отвращение были те же... Я стыдилась и за него и за себя. Наверное, СУЩЕСТВА размножаются каким-то другим способом? Может быть ...делением, как инфузории? Но тогда значит я не СУЩЕСТВО, а обыкновенная бесплодная человеческая самка.
   ... Смерть Саввы оглушила Олега внезапностью: "Как же так. Батя?" Но в эти черные для меня дни мысли Олега занимала хорошенькая девятиклассница - она не успевала по биологии, и Олег все вечера проводил с ней, чтобы "хоть на трояк" вытянуть глупышку.... После похорон Саввы Олег, как обычно, весь вечер провел с "глупышкой".
   Я оставила цирк. И на манеже, и за кулисами во взглядах людей и даже зверей... вылеченных им - везде был Савва. Ганнибал при виде меня махал хоботом и тоскливо трубил, будто спрашивал: "А где Савва?".
   Пришла в зоопарк, сказала: "Хочу к змеям в виварий!". Бриллианты в ушах и на пальцах, парижское платье смутили дирекцию. Я сказала: "Могу задаром,... но разрешите ухаживать за пресмыкающимися". Меня зачислили в штат.
   Друзьям я объяснила: оставляю цирк временно, пока Олег школу не закончит. Он идет на золотую медаль, нельзя его сейчас одного в пустой квартире оставлять, а самой по заграничным гастролям мотаться. Я не солгала! Я боялась оставлять Олега на хорошеньких девятиклассниц; я не хотела расставаться с ним, пока он не станет взрослым. Но ведь я могла найти в Москве и другую работу, не требующую разъездов.
   Из зарубежных гастролей кроме барахла я привозила знание языка страны, в которой побывала. Савва дивился моим лингвистическим способностям, я объясняла: "Дело не в способностях - я понимаю, что мне хотят сказать, и потому понимаю сказанное...". Савва этих "понимаю" не понимал. Да признаться, и я толком не понимала. Я считала себя человеком и объясняла сама себе мгновенное усвоение чужой речи хорошей памятью.
   Знание языков: французского, немецкого, английского, испанского, десятка три-четыре слов по-японски обеспечили бы мне должность гида для иностранных туристов в Москве. Я пришла к змеям - мне хотелось научиться их языку. Увидеть, как они меняют кожу? Змеиного шипенья, увы, я не понимала, а кожу они меняли в мое отсутствие.
   ...Московский зоопарк? Страшная звериная тюрьма! Тесные клетки, скудная пища, пьяные надсмотрщики, сырые блоки для одиночных заключенных - приматов. И безнадежные попытки истинных звериных друзей: биологов, ветеринаров, научных сотрудников - сохранить здоровье и жизнь меньшим братьям
   Нью-Йоркский зоопарк великолепен. В павильоне человекообразных обезьян в чистых застекленных клетках - гориллы, шимпанзе, орангутанги.... Над одной клеткой надпись: "Самое жестокое животное в мире, которое может уничтожить все живое, что и стремится сделать". В клетке нет никого, но в самой глубине ее вмонтировано зеркало, и человек видит в клетке - себя!
   ... 130 видов млекопитающих и птиц Человек истребил до научно-технической революции, 500 видов почти исчезло до ее прихода. Явилась НТР, - уничтожение тварей земных ускорилось и продолжает ускоряться.
   Но НТР уничтожает не только тварей земных, НТР - губит планету.
   Все революции были кровожадны. Великая французская, без устали работая гильотиной, наполняла огромные корзины головами: аристократов, патриотов, санкюлотов, ученых...
   Великая Октябрьская ставила к стенке аристократов, интеллигентов, рабочих, крестьян, врачей и по ошибке большевиков... тогда они еще были молодые...
   Великая Научно-техническая Революция терзает и душит Дитя Космоса - планету Земля.
   60 000 летательных объектов крутятся вокруг Земли. Но, лишь незначительная их часть - действующие. Остальные - космический мусор. Замусорив околоземное пространство, НТР не помышляет убирать его. И НТР будет развиваться в том же направлении, в каком рванулась она на гибель природы, даже в том случае, если человечество сбросит с себя разрушительные идеи Маркса-Ленина.
   Москва - экологически самый грязный город мира. Но ведь и в Токио нечем дышать. Олегу плевать и на Токио, и на Москву. В подземной лаборатории ИЕХУ искусственный воздух - "чист как поцелуй ребенка".
   В нашей квартире под видом "кондишена" установлен аппарат, сконструированный по чертежам Олега, - он не пропускает бензиновые вонь и чад в окна и насыщает комнаты то ароматом полей, то хвойным дыханием бора, то живительным озоном морей. Спец пайки высших сотрудников ИЕХУ приравнены к правительственным - все продукты из спец магазинов экологически чистые.
   ... В московской звериной тюрьме я принялась вязать крючком и на спицах. Рисунки я не снимала с кальки и предварительно не набрасывала - спицы в моих руках сами вывязывали оленей и абстрактные узоры, и что мне хотелось.... Но меня это не удивляло - мороз на стеклах рисует инеем, что захочет, и я вяжу, что хочу. Это у меня природное уменье...
   Драгоценные камушки были распроданы. И я стала вязать по заказу московским модницам и Олегу. В моих изделиях ни одна девчонка устоять перед его чарами не могла. Но разделавшись с первой любовью ("глупышка" плакала, приходила ко мне в зоопарк объясняться), Олег отмахивался: "Она мне работать мешала! И хватит о ней!".
   Мать Саввы зазывала Олега в Переславль на каникулы. "Ну что мне там делать? - отмахивался Олег, - Из Трубежа теперь не только щуку, но и лягушку не выловить!".
   На похороны старухи я поехала одна. Вернулась в десятом часу. Олег отсутствовал. "Его право! Его право!, - твердила я сама себе, - Похороны - отживающий ритуал.... Ну, я поехала! А он?.. У него новая девочка, с ней ему хорошо".
   Поджидая Олега, я села к телевизору. Мне было нехорошо! Мне было очень плохо. Я чувствовала: сегодня Олег приготовит мне какой-то подарочек, от которого мне станет еще хуже! По первой программе значились "Веселые ребята". Диктор сказал несколько слов о "джаз комедии", первой нашей музыкальной комедии и предложил любителям ретро удостовериться, что "Веселые ребята" так же веселы и молоды, как двадцать лет назад. Двадцать лет назад пастух Костя - Леонид Утесов - показался мне тяжеловатым, староватым, все время в голову лезло: "Почему до сих пор не женат? Наверное, вдовый". Любовь Орлова для девчонки-прислуги была не юна и слишком изысканна. Поджидая Олега, я решила сравнить, каковы они мне покажутся теперь. Оказалось - помолодевшими! Музыка Дунаевского, под которую даже морские львы начинают сразу приплясывать, тут же захватила меня. Музыка замечательная, пастух Костя - ничего себе, Орлова - блистательна, но что за белиберда на экране?
   Пастуха Костю приняли за иностранного дирижера?! Пригласили во дворец! Частный пансионат "черный лебедь" помещается во дворце... Костя, по просьбе собравшихся, играет на рожке.... И на привычные звуки во дворец торопится стадо?! Бык открывает рогами окно? За ним корова и свиньи... потом коза? Стадо ворвалось во дворец - жрет, бесчинствует, пакостит.... Корова пьет воду из аквариума? Бык развалился на паркете, свинья хрюкает.... Корова легла на кровать? Падает и разбивается статуя.... Баран скачет в шкуре тигра? Осел топчется на крышке рояля...
   Пастух Костя с домработницей Анютой наконец-то выгоняет стадо из дворца!
   ... "Москва веселится!" под таким названием фильм демонстрировался за рубежом.... Вышел на экран в тридцать четвертом, триумфально обошел мир в тридцать пятом.... "Москва веселилась" в год убийства Кирова и ... "необоснованных репрессий", последовавших за убийством!
   Алексей Максимович Пешков в семнадцатом печалился: рабочие и крестьянские депутаты, придя в Зимний, нагадили в севрские вазы. Ах, как грустно?! Нет, Алексей Максимович. Когда во дворце пакостят - смешно!
   ... Музыканты джаз-оркестра дерутся на рояле. Чья-то рука тащит чью-то ногу с клавиш. Барабанная палочка ударяет музыканта по голове.... Один музыкант надевает другому музыканту на голову трубу?
   Под музыку Дунаевского дерутся человеко-скоты! Вырывают клавиши из рояля и швыряют их! Со струн контрабаса, как из лука, стреляют флейтой! Барабан попадает в люстру. Падает с люстры на голову Кости, бывшего пастуха, к моменту драки - дирижера джаз-оркестра!
   "Москва веселилась за рубежом в 1935! И музыка Дунаевского заглушала выстрелы по "шпионам и диверсантам".
   "Вано ругал Сталина глухим шепотом: "За что боролись, на то напоролись!", но занят Вано был только мной и вольтижировкой на конях. Савва подал заявление в партию на фронте в сорок втором. Православный, года рождения 1915, Савва креста не носил, но людям, подобным Савве, без веры нельзя. И Савва - верил в Сталина. Разоблачение культа - стало крушением веры. Еще одной перегрузкой, усилившей сердечную недостаточность.
   Я Сталину не поклонялась. Разоблачение "культа" меня не "перегрузило". Но мне хотелось понять, какую лепту внес сталинский культ в историю искусства? И чем эта лепта отличается от лепты гитлеровских "мастеров искусств"? монументальные скульптуры - чем грандиознее, тем ценнее - одинаково монументальны и в Германии, и в СССР. В литературе оды вождю и фюреру схожи. В театре прославление Гитлера и Сталина - равны. В живописи огромные полотна - по ликованию однозначны!
   А в кино? С кинематографией "третьего рейха" я была почти не знакома. Трофейная лента, комедия "Девушка моей мечты", имевшая у нас большой успех, скрытого смысла не имела. Красивая актриса с упитанным телом отлично танцевала и, попадая в самые невероятные обстоятельства, позволяла любоваться собой.... А что за всем этим? Пока ты молода и хороша, радуйся жизни. Вот и все.
   Поджидая Олега, я обнаружила в "Веселых ребятах" скрытый смысл. И поняла, какую лепту внес мастер советского кино, режиссер Григорий Александров, в историю искусства кинематографии: "черный юмор", доведенный до абсурда! Хохотом над разрушением, энтропией, - вот чем угодил Александров Сталину. И получил за это в дальнейшем все возможные награды и ордена.
   ... По улице едет катафалк. Костя влезает на него. Зовет музыкантов: "Ребята, садитесь". Музыканты влезают на катафалк. Анюта переходит улицу, падает под лошадь. Анюту подсаживают на катафалк. Костя смеется: "А ну, покойнички, поехали!". "Покойнички" подъезжают к Большому театру. Слезают с катафалка. Факельщик задерживает Анюту: "А платить, кто будет, Пушкин?". Льет дождь. Он начался еще раньше, а теперь припустил сильнее. Факельщик накрывает Анюту попоной. И говорит кому-то в гроб: "А ну, вставай, давай поллитровку!" Анюта смеется. Они пьют водку из горла! Анюта идет вместе с факельщиком в Большой театр. У факельщика на голове цилиндр (погребальный). Анюта в попоне (сетка погребальных лошадей). В таком виде они выходят на сцену Большого театра. Анюта надевает цилиндр факельщика, отбирает у него факел и с погребальным факелом в руке поет:
   "Сердце в груди рвется, как птица..."
   Костя подхватывает. Факельщик без атрибутов, отобранных у него Анютой, пляшет и поет:
   "Тюх, тюх, тюх, тюх!
   Разгорелся наш утюг!...".
   Анюта в погребальной сетке и в цилиндре с перьями скалится и отплясывает...
   "Тюх, тюх, тюх, тюх!
   Разгорелся наш утюг!...".
   Кто же она, эта Анюта? Кухарка за всех, ставшая актрисой?
   Нет! Это Смерть!
   "Тюх, тюх, тюх, тюх!
   Разгорелся наш утюг!...".
   "Москва веселится!". Шпионов-диверсантов расстреливают. А на десятках тысяч экранов смеется, поет и пляшет Смерть, белокурая советская очаровашка. Смеется и Сталин, поглаживая усы...
   Наконец-то пришел Олег, сказал:
  -- Дунаевский застрелился!
   Вот и подарок!... . Пустячок, но приятно!
   Я приглушила звук. Смерть-очаровашка перебирала ножками молча.
  -- Теперь за всей этой кодлой очередь, - Олег кивнул на телевизор, где отплясывала уже вся троица: Смерть, Факельщик и Костя. Я выключила телевизор. Олег зажег бра. Я спросила:
  -- Когда застрелился?
  -- Говорят - вчера.
  -- Отчего застрелился?
  -- С луны свалилась? - Олег повел темной бровью. - А как насчет заправки? Жрать охота! - Он был... слегка навеселе. Укорять не стала. Акселерация.... Всего шестнадцатый, а рост метр семьдесят пять и усики над губой темнеют.
  -- Кагор... детское вино... Олег налег на холодное мясо и, прожевывая, сказал, объяснил:
  -- Сын Дунаевского, старший, кажись, одну девчонку вместе с приятелем завез в укромное место, и... прости, мать, употребил. А потом... они думали - убили, ан нет - живую закопали. Да это уже давно... с месяц назад. Вся Москва гудела, а ты не слышала?
  -- Употребил?
   Олег запихнул в рот кус телятины, разжевал, проглотил и расплылся ослепительной улыбкой:
  -- Изнасиловали они девчонку, идиоты! - он хмыкнул. - Сопротивлялась?! Выкопали где-то "сопротивляющуюся!" Зачем? Чтобы закопать?... С хренком замечательно! Идиоту сынку, говорят, "вышку" присудили, а Исаак - на "высочайшее", говорят, с мольбой заменить расстрел лагерями, хоть на двадцать пять лет.... Только, чтобы его выродку жизнь оставили...
  -- Не оставили?
  -- Спроси о чем-нибудь полегче.... Ну, хотя бы, где я был и откуда узнал про Исаака...
  -- Ты был у девчонки,... которая не сопротивлялась. И она тебе рассказала про Дунаевского.
   Олег захохотал: - Умнейшая из матерей! Да! Моя девочка рассказала: Исаак не вытерпел ожидания. А насколько все это правда, черт знает! Может, и не застрелился, а как мой батя... - Олег нахмурился, хотя хмурится ему совсем не хотелось, - от переживаний скончался.
  -- Постелить?
  -- Спасибо, мать... Я часок другой без лирики над физикой посижу...
   Убирая со стола, я думала: отчего у меня руки не слушаются? Почему мне надо б хуже да нельзя? Дунаевского жаль? Ну, да, конечно, ослепительный талант! Но мне-то что? Девочку замученную? Нет, мне жаль себя! "С хренком? Замечательно!" вот какого человека я вырастила! Вот какого?!
   ... Теперь самоубийство Дунаевского опровергается, мол, сердечная недостаточность. Но это все одно. И в том, и в другом случае - возмездие. Дунаевский своим искусством укреплял человеческую деспотию Сталина. Вот сердце у него и не выдержало. Темная история с сыном лишь ускорила развязку. Но мне ли винить Дунаевского? "Шпионов-диверсантов" расстреливали, а я танцевала на крупе коня и меняла кожу.... О! Создатель! Вот тебе и вяжу, что хочу? Хотела вывязать на груди ИЕХУ, а получилось SOS! Ну, да ладно! Буквы достаточно условные, чтобы сойти за орнамент. И еще неизвестно, пригласят ли меня к праздничному столу. У Зины с Олегом после исчезновения Влада в конце концов наступил мир, а со мной у обоих отношения весьма холодные.
   Когда я после перерыва вернулась в цирк, Олег и его молоденькая женулька-Зизулька, со мной не ссорились. Еще бы! Заграничные гастроли, из которых и Зинке кое-что "моднющее" перепадало, метровые афиши в Москве: "Людмила Зорич - пять шагов за горизонтом, чтение мыслей на расстоянии, зажигание свечей взглядом".
   Успех! Слава ...
   Был успех, но никого из людей, с кем работала на арене, не было. Ганнибал до сих пор могуч и здоров, а уже в день моего шестидесятилетия... по паспорту, все мои люди стали пенсионерами, но постепенно даже самые крепкие ушли в астрал.
   Ушли в астрал: вольтижеры, партерные акробаты, наездники, воздушные гимнасты, эквилибристы, антиподисты, жонглеры...
   Я одна среди молодых артистов, поражая своей молодостью, "отгадывала мысли" не очень приятные для меня "когда же эта ведьма на пенсию уйдет?". Я оформила пенсию и пришла вновь в зоопарк.
   Да, сейчас у Олега с Зиной мир. Но, Создатель! Какая свара, какой крик был, когда пропал Владик?
  -- Не держи меня, все равно я твою вывеску покарябаю!
  -- Заткни пасть, оглашенная!
  -- Твоей мамочке только "подтяжки" и овощная диета, а тебе только баб менять?! Жеребец ненасытный, не оседланный!
  -- Не ори! Я тебя сейчас так оседлаю!
  -- Твой единственный сын пропал, а тебе до фени!
   Я вышла из комнаты. Олег держал Зину за руки, она, выгибаясь, пыталась укусить его пальцы.
  -- Что случилось? Олег отпустил Зину:
  -- Не твое дело! Иди к себе. Запрись и не выходи!
  -- Нет, это "ее" дело! - завизжала Зина. - Твоя мать его сырой морковкой кормила! Она из него зайца сделала! Труса!
   Поняв телепатически, отчего свара, я, чтобы Зина не принялась кричать о фокусах, участливо повторила вопрос:
  -- Что случилось? Зина проскрежетала:
  -- Сбежал из Суворовского ваш внучек! Сейчас звонили и спросили, не дома ли он? В училище его со вчерашнего дня нет! Нет! Нет! А ему, борову, - она кивнула на Олега, - плевать! Ухмыляется!
   Олег ухмылялся. Только на "борова", да и на "жеребца" не походил. Высокий, статный, с легкой сединой, превратившей его в "платинового" блондина, супермен ухмылялся - не слишком злобно, но и не ласково.
  -- Мать! Я тебе сказал - не вмешивайся! - Он повернулся к Зине, - а ты не ори! Я найду подонка, и на аркане его в училище приволоку! И ты, мать, за аркан не цепляйся! - Он подвигал челюстями. - А то внуку твоему хуже будет, давно отцовского ремня не пробовал? Попробует!
   ... Бомбежка, огонь, мертвая женщина! Ангелок на моих руках...
  -- В кого ты такой? - вырвалось у меня. Зина утерлась фартуком и похорошела. Она всегда мгновенно хорошеет, когда Олег грубит мне.
  -- Олег - вылитый Вы, Людмила Олеговна, только он светлый, а вы крашеная брюнетка!
  -- Нет! - сказала я. - Олег на меня ни чуточки не похож.
  -- Если бы я был похож на тебя, я бы повесился! - сказал Олег.
   ... Заскрипел за стеной раздвигаемый стол, брякнулась об пол середина столешницы.
   Зина пыхтит, матюгается, но помочь ей стол раздвинуть меня не зовет? "Сама, все сама, все сама! Мудила на все готовенькое! Мамашенька его отдыхает, а я ... как ишачка, каторжная!"
   ... Три ночи после исчезновения Владика я не спала. Я знала: он тяготится в Суворовском, и все-таки его поступок был для меня неожиданностью. У меня не кололо сердце, как часто теперь покалывает, - телепатическая связь у меня с Владикам сильна. Что он жив и здоров, это я чувствовала, но где он и с кем - не видела. Бессонными ночами мне мерещился петушок с зеленым гребнем, Влада я, как ни старалась, не видела.
   На четвертую ночь я осталась в квартире одна. Олег вместе с Зиной укатили в Загорск, их надоумили: Влад в монастыре среди послушников прячется. И они решили врасплох его захватить. Задремав на минутку, я увидела...ярко зеленый гребень на голове Влада!
   Рычание и скрежет вокруг дома подняли меня с постели. Я раскрыла ставни: рокеры?
   Пристраиваясь, бок к боку, хвост к хвосту, стараясь не задеть друг друга рогами, рокеры заворачивали к детской площадке за домом. Фары расчеркивали темноту, мальчишеские возгласы перебивались визгами девчонок. Я выбежала из дома.
  -- Нитек мен!
  -- О! и герла твоя здесь?
  -- Тайком из флета слиняла.
  -- Ништек, Марг! Сбацаем?
  -- На тусовке у май меня!
  -- Хор! Обонир на брейлайк.
  -- Я тебя поставлю на уши!
  -- Ты что, лох? Колотье вмазал?
  -- Я - рок-ман-наци-пацифист!
  -- Не много ли на одного?
  -- Но у меня бица бойцовая!
  -- Юнг мены, не разводите блейкуху! И так ночь блейковая! Рваните лучше по Борису-бору!
   Рванулись струны несчастной гитары, ее заглушили дикие вопли... Пение! Среди орущих и скачущих Влада не было. Но возле детской горки под фонарем зеленел петушиный гребень!?
   Влад стоял под фонарем с термосом в руках возле мотоцикла.
   Я не успела подойти к нему, меня опередил загулявший прохожий.
  -- Ниш тек мен!
  -- На сленге не разговариваю.
  -- Что так?
  -- Винегрет признаю только овощной. Забулдыга икнул, перебрал лишнее. Влад сказал:
  -- Желаете по-английски? С удовольствием. Не желаете? Пардон! Тогда на французском? Не владеете? Может быть, по-испански - желаете?
  -- Я жжжелаю по-русски!
  -- Красивейший из языков - не возражаю
  -- Ну, тогда давай знакомиться, - пьяный склонил всклокоченную голову. - Фишман - полу-еврей!
  -- Очень приятно! - ответил Влад.
   Я засмеялась. На темени зеленый гребень из склеенных волос, вся голова выбрита, на левой щеке черный вопросительный знак?
   Какой апломб!
   Влад скосил на меня глаза, вздернул гребень. Полу-еврей Фишман спросил Влада:
  -- Куда направляетесь?
  -- По памятным местам столицы.
  -- А по каким памятным? Государственная тайна?
  -- Никакой тайны. Сначала прокатимся вокруг бассейна "Москва", а потом обогнем завод имени Лихачева.
  -- Призраку Храма Христа Спасителя поклониться и Симонов монастырь вспомянуть?
  -- Вандалы их уничтожили, мы вспоминаем. Теперь не возбраняется русские святыни вспоминать.
  -- Уж не "Память" ли вас на такое паломничество толкает?
  -- В обществе "Память" не состою.
  -- Но призывы ее одобряешь? - Фишман рассвирепел. - Антисемитизм оголтелый, русофильство одобряешь?
   Влад мотнул гребнем: - ступайте домой! Замерзнете!
  -- А тебе известно, что "Память" родная правнучка "Союза русского народа"? а эта организация ничего, кроме позора, родине не принесла?
  -- Замерзните. - Повторил Влад и посмотрел на меня. Я подмигнула ему. Иззябшими пальцами полу еврей Фишман тронул седоватые лохмы.
  -- Шапку где-то посеял! Ну, и ... хрен с ней... бей жидов, спасай Россию! - пробормотал он. - Били! Не спасли. Воскресили в "Памяти" и опять за свое?
  -- У Вас голова стереотипами забита, - сказал Влад.
  -- Чем твоя голова набита?
  -- Историческая справка, - сказал Влад. - В 1901-1902 годах возникло общество "Русское собрание". В числе его учредителей были: Д.И. Менделеев и В.М. Васнецов. Вам эти имена, надеюсь, известны?
  -- Понаслышке от общих знакомых.
  -- Общество, во главе которого стояли Менделеев и Васнецов, не принесшие родине позора, - Влад тряхнул зеленым гребнем, - насчитывало около двух тысяч членов. В 1904 году, надо полагать, в предчувствии "генеральной репетиции Октября" на основе общества "Русское собрание" был создан "Союз Русского Народа", из которого выделилось его крайне правое крыло: "Союз Михаила Архангела". В ответ на боевые действия крайне левых революционеров "Союз Михаила Архангела" создал свою боевую организацию под названием "Черная сотня".
   Полу-еврей Фишман пошарил по карманам.
  -- Тю?! И сигареты куда-то девались?...
  -- К боевым действиям "Черной сотни" Менделеев и Васнецов непричастны. Но если говорить о нашей "Памяти", не следует забывать, что ее пра-пра-прадедами были великие русские люди, желающие блага России, но "жидов" бить не призывающие.
  -- "Память" призывает! - Фишман вывернул карманы, не нашел, чего искал.
  -- Закурить не найдется?
  -- Не курю.
  -- Колешься? Пьешь?
  -- Колоться не пробовал, а пить... пью!
  -- Ну, а я и то, и другое...Я знаешь кто? - Я живое опровержение тезиса: русские все алкаши, а евреи наоборот. Я не наоборот! Возможно потому, что еврей наполовину... Владик снял с термоса колпачок, налил в него молока и протянул:
  -- Не откажитесь - горячее...
  -- Премного благодарен! - Фишман выпил содержимое, отдал колпачок Владу.
   Не сполоснув колпачок (споласкивать, было нечем), не вытерев снегом, Владик налил молока себе, выпил.
  -- СПИДа не боишься?
  -- Все в руке Божьей...
  -- В бога веруешь? Влад мотнул зеленым гребнем:
  -- Стараюсь уверовать!
  -- Я тоже стараюсь...
  -- Я и в церковь хожу иногда.... Хотя, на мой взгляд, крещение Руси понадобилось Владимиру исключительно для политических целей... Возможно, к старости он стал истинным христианином, но основная масса как была, так и осталась - языческой, истинных христиан были единицы. И через тысячу лет их не прибавилось, доказательством тому недавнее поклонение "всея Руси" - кровавому идолу. Я говорю недавнее, - пояснил Влад, - с исторической точки зрения.
  -- Я "идолу" не поклонялся!
  -- По возрасту не успели, а родись пораньше, вместе со всеми бы кричали: "Да здравствует!". И вместе со всеми, если бы идол Вас не сожрал, радовались его аппетиту. Идол-то усатый десятки миллионов проглотил под всеобщее ликование! Фишман горстью провел по щекам, смял их, а потом разгладил. Губы вывороченные, красные от хмеля, а глаза узкие светлые и ... умные?
  -- Ну, ну... Юноша, продолжай!
  -- ... Я часто думаю, как же так? На родине махатмы Ганди, "сопротивлением без насилия" Индию от англичан освободившего, индийцы для начала освободителя из-за угла, а потом кого придется - бомбой по голове, пулеметной очередью и ... давай, давай, перевоплощайся в муху или комара.... И что забавно? - Самые отчаянные экстремисты-терриристы... - сикхи?! Вам история "сикхизма" известна?
  -- Отчасти...
  -- "Сикхизм" родился в конце шестнадцатого века. Отделяясь от многобожьего индуизма, сикхи уверовали в единого, светлого Бога и стали проводниками любви: пока человек дышит, он должен служить другому! Во второй половине двадцатого века сикхи, служа другому, стали проводниками террора. Убийство Индиры Ганди - лишь один из примеров их служения людям. - Влад помотал зеленым гребнем. - Нет!.. Ни буддизм, ни ислам, ни христианство - на данном историческом отрезке - не спасение.
  -- Никакой Бог - не спасение? Влад молчал.
  -- В церковь иногда ходишь, а в Бога не веруешь?
  -- Воцерковился год назад...
  -- Мода...
  -- Желание с Христом, Влад усмехнулся, вопросительный знак подпер веко, - посоветоваться... Религии разные, Бог один у всех. "Религаро" - по-латыни связь верующего с Богом. Бог в образе Иисуса Христа мне близок, и я хотел с ним связь установить.
  -- Установил?
  -- Надеюсь установить.
  -- Завидую твоей надежде...
  -- А у Вас и надежды нет?
   Полу-еврей Фишман растер уши. Протрезвел окончательно.
  -- Я иногда думаю КТО-ТО, кому имени на человеческом языке нет, решил произвести над человечеством эксперимент на отрицательный результат.
  -- Зачем?
  -- Чтобы убедиться: экспериментировать над природой, не самоуничтожаясь, может только ОН! Людишки, им созданные, от своих экспериментов непрерывно самоуничтожатся.
  -- Богохульство... Влад снова налил в пластмассовый колпачок молока, и они снова выпили горяченького.
  -- Ягве - экспериментатор лихой и беспощадный, - сказал Фишман. - ты с ним знаком?
  -- Я и с Мухаммедом знаком, и с Буддой, и с Заратустрой на короткой ноге...
  -- И много вас здесь таких, как ты: не богохульников, а эрудитов?
  -- Я эрудит?! - Влад засмеялся, вопросительный знак съежился - я - недоучка! А среди нас есть всякие. И безмозглые, и настоящие эрудиты.
  -- Настоящие эрудиты не станут по ночам обывателей пугать и до стресса доводить!
  -- Ночные шумы - не самое страшное в жизни советских граждан. Влад заткнул пробкой термос, надел колпачок.
  -- Богохульников среди нас нет, чтобы хулить Бога, надо сначала в него уверовать. И я Вас в богохульстве не подумав обвинил... Вы и не обрезанный и не крещеный!
  -- Представь - крещеный. Моя русская мать была православная христианка...
  -- Была, а теперь?
  -- Была русская мать, был отец... иудей... в пятьдесят втором и отца, и мать - врачей - "вредителей" - тю-тю... Меня доброжелатели в детдом впихнули, ну, а там, сам знаешь, вера в Господа - предмет необязательный.
  -- Вас "доброжелатели" в детдом, а меня мои партийные родители, чтобы я их скандалов не слушал... в Суворовское!
  -- Пуля дура - штык молодец?
  -- Водородная бомба - умная! - подхватил Владик. - "Победителей в атомной войне не будет, но мы должны укреплять свой военный потенциал?!" кричали бы, как в старину: "Весь мир насилья мы разрушим... и как один умрем" - я, может быть, пошел, и разрушать, и умирать! А за сумасшедшими не пойду!
  -- И никто из вас... не пойдет?
  -- За всех не скажу, я с рокерами недавно, но сам я, как только решил в безумстве не участвовать, так и заявил... на линейке: "Военную специальность на данном этапе развития человечества, считаю, вреднейшей и прошу из Суворовского меня отчислить!"
  -- Отчислили?
  -- Была ругня... крик... всякое. Рассказывать длинно.... Но в результате перед Вами не суворовец, а счастливый панк!
  -- Панки все пацифисты?
  -- Обязательно.
  -- Физически ты не слаб?
  -- Ничем никогда не болел, и болеть не собираюсь. Меня бабка в младенчестве в снегу купала - закалила.
  -- В армию призовут.
  -- Не пойду!
  -- Посадят
  -- Отсижу.
  -- Сломают.
  -- Бабку мою не сломали и меня не сломают... Бабка у меня существо исключительное!
  -- Существо?
  -- Феномен новой жизни!
  -- Ты сейчас у бабки пасешься?
  -- Неподалеку у доброго знакомого: улица Свободы, дом пять, квартира 6, - Влад обернулся в мою сторону. Фишман тоже обернулся, и я ответила ему глазами, и он увидел не меня, нечто совсем другое...
  -- Совсем спятил! Удивился он, хмыкая, снеговика чуть-чуть за дамочку не принял? Да? Пить вредно! - он потер уши. - Я кое-что строчу на эту тему.... О феноменах нашей жизни... Ты и твоя бабка - Темочка! Познакомь меня с твоей бабкой? Гонорар пополам!
  -- Староваты вы для нее, дядя!
  -- Что?! Влад сунул термос в рюкзак.
  -- Моя баба-Яга только допризывников к себе допускает, у кого мозги стереотипом не забиты. А когда к ней на улицах пьянь замшелая клеиться, она сразу: "Где ты был пятьдесят лет назад?"
   Влад оседлал мотоцикл, и будто по невидимому знаку моторизованное стадо ринулось с детской площадки и умчалось по улице.
   Белая пыль ослепила пол-еврея, он смахнул с волос снежные комья.
   ... В Загорске Влада, конечно же, не нашли. Обратились в милицию - безрезультатно. Зина не осушала глаз. Олег свирепел.
   Поисковый азарт Олега меня удивлял. Отцовский инстинкт чужд ему. С маленьким Владом он иногда играл, носил на вытянутой руке, мускулатуру наращивал вместо зарядки. Воплей младенческих не выносил: "Уйми ты его, Зинка, а то обоих в мусоропровод!". Влад подрос и "псих с закидоном", его и вовсе перестал интересовать. Суворовское придумала Зина, Олег не возражал: "Может, там из него нормального парня сделают". Но, в общем-то, Олегу все равно, нормальный у него сын или "псих с закидоном". Бегство из Суворовского Олега возмутило главным образом потому, что Влад мотоцикл угнал.
  -- Не его вещь, не смел трогать. Зина кричала:
  -- Ты Владику мотоцикл подарил!
  -- Не дарил, а разрешил пользоваться.
  -- Но ты же на нем сто лет не ездишь, на охоту в персональной машине гоняешь?!
  -- Не твое дело!...
   ... Возвратясь из очередного поискового рейса, Олег постучал ко мне:
  -- Выйди на минутку! В кухне сидела Зина с опухшим, зареванным лицом. Олег усадил меня рядом с ней, а сам, не присев, сказал:
  -- Ты, мать, понимаешь, а супруга моя не сечет, мозги куриные, что ее стенания о пропавшем сокровище отвлекают меня от ДЕЛА! Дело моей жизни идет к завершению, а я вместо того, чтобы не вылезать из института, Мегрэ из себя разыгрываю?!
  -- Твое дело идет к завершению?, - спросила я.
  -- Да, мать, мы на пороге открытия - величайшего! Величайшее открытие: вакцина для "СК"?! Это значит?... значит только ИЕХУ "порог" переступит, и наконец-то будет создан вирус КБРГ. "Стойкие коммунисты" смогут обратить всех своих противников в биороботов.
  -- Наше открытие избавит мир от атомной катастрофы, - сказал Олег. - Но для того, чтобы оно в кратчайший срок осуществилось, мне нужен покой. Ясная голова! Обед и ужин без слезных приправок. Я - ученый! А не сыщик-любитель.
  -- Ты великий ученый... - сказала я. Олег заулыбался.
  -- Может быть гениальный! Улыбка Олега стала еще ослепительней, и он легко и весело произнес:
  -- Влад для меня умер. И о Владе больше никогда ни слова. Влад умер для тебя, - подумала я, - но он жив, и я не позволю тебе сделать из него покорного раба! Я не позволю ИЕХУ завершить "великое открытие". Я уничтожу тебя и всех ИЕХУ вашим же оружием!
   Случайно и к твоей досаде, добиваясь иммунитета для "стойких коммунистов", ты получил вирус ЛСПГ-2! Ты не думал спасать от яда чудаков вегетарианцев, а твоя "легкая смерть" для них оказалась как "слону дробина" Состав крови безубойников отличен от крови мясоедов, ты это знал, конечно, но ты, при всей своей гениальности, не предвидел, что это малое отличье столь могучая защита!
   Я - обрушу ЛСПГ-2 на вас!... Вы испепелитесь к чертовой матери! И вы и все... все, у кого аппетит подобен твоему! Человечеству все одно - конец! Не от ИЕХУ, так от парникового эффекта, не от парникового эффекта, так от обледенения. Не от обледенения, так от водородной, нейтронной и других чертовых бомб! Так уж пускай лучше все мясоеды испепелятся, а вегетарианцы живы останутся. И СУЩЕСТВА останутся!... Земле легче станет - она не погибнет - выздоровеет!
   И Влад не погибнет! Не напрасно я его с детства сырой морковкой кормила!
  -- Ты великий ученый! - повторила я. - Но Зина всего лишь мать, она покорится тебе и никогда с тобой не заговорит о сыне, но думать о нем не престанет. И ее мысли будут мешать тебе, твоему великому делу.
  -- Пускай убирается к матери своей!
  -- Ты привык к Зине. Нарушать привычное течение жизни в период ЗАВЕРШЕНИЯ открытья - не способствовать ему...
  -- К чему ты ведешь?
  -- К единственно возможному варианту. Владик вернется домой, ты не дашь ему попробовать отцовского ремня, не отволочешь на аркане в Суворовское. Зина перестанет плакать о сыне, а ты... как не замечал его, так и не будешь замечать.
  -- Тебе известно, где он прячется? Я кивнула.
  -- Подозревал...
  -- Нет, - ответила я, - ты был уверен, что я знаю, где Владик, а не допытывался потому, что отлично понимал: пока Владу грозит отцовский ремень и водворение в Суворовское, я тебе его местопребывание не открою! Ты мог бы убить меня, а я бы тебе все равно не сказала, где Влад!
  -- Я не мог бы убить тебя, - медленно проговорил Олег.
  -- В данном случае это не имело смысла. Но разве...
  -- Что разве? Я посмотрела ему в глаза, мысленно спрашивая: "Разве ты не проверял на мне действие ЛСПГ?". Олег опустил ресницы. Я сказала:
  -- Истинный ученый ради эксперимента не пожалеет и мать родную, и сына, разве не так?
  -- Ладно, глупостей! Вернется - не трону. Пусть богоискательством идиотским занимается, только бы не мешал!, - сказал Олег.
   ... Влад не вернулся. По адресу, сообщенному мне, подмалеванная бабка, моложе меня лет на тридцать игриво вздохнула:
  -- Был, но весь вышел! А внук ее с петушиным гребнем на голове и с треугольником на щеке пояснил:
  -- Сгинул Мэн в направлении неизвестном!
   Влад сгинул, но в гараже вновь появился мотоцикл, а на седле белела записка: "Отец, ремня не расстегивай, а затяни потуже, я его пробовать не хочу, у меня другая диета. Мама, слез не проливай: я живу - здоров, чего и тебе желаю. Бабку-предательницу, зачем мой подпольный адрес выдала, прощаю. В астрале встретимся, а будете себя хорошо вести, и на грешной земле. Ваш сын и внук Влад - БОМЖ".
  -- Сволочь, - сказал Олег.
  -- Ваша работа! - сказала мне Зина.
  -- Смешно...
  -- Что смешно?!
  -- Смешно, что у истинного коммуниста, без пяти минут академика, великого ученого, стоящего на пороге открытия, единственный сын - сволочь Без Определенного Места Жительства.
   В зоопарк "БОМЖ" ко мне не наведывался, но связь с ним у меня не оборвалась. И когда Зина стояла в очередях, Олег в институте завершал "великое открытие" , а я была дома, раздался телефонный звонок.
   Первый раз на мое "алло" трубка заговорила певуче-медленно.
  -- Слушай, ты должна знать и уже на деле узнала, что есть на свете созданья, тебе подобные видом, но с тобой различного свойства. В огне живут саламандры, чудные, резвые, легкие, в воздухе веют Эльфы, лоно морей, озер и ручьев населяют духи веселые вод - девы морские - Ундины...
  -- Влад, ты? - крикнула я.
  -- Ламон Фуке "Ундина" в вольном переводе Василия Жуковского, - ответили басом.
  -- Ты не точно цитируешь Жуковского!
  -- В применении к обстоятельствам! Второй раз меня спросили тоненьким голоском:
  -- Бабушка, а бабушка, Вы баба-Яга?
  -- Да!
  -- Разрешите узнать, "Яг" по-древнеславянски - лес?
  -- Допустим.
  -- Значит, баба-Яга - это лесная баба?
  -- Угадали...
  -- А почему Вы живете в городе?
  -- Мой лес люди вырубили...
   Третьим разом мне прочитали по телефону небольшую лекцию о "существах". По мнению лектора их среди людей даже больше, чем инопланетян, которых, как утверждают специалисты-уфологи, на земле навалом! Гнездятся "существа" не в Бермудском треугольнике, а на Гималаях в загадочной Шамбале. Все существа питаются травой и фруктами и потому живут до трехсот лет, не слабея и не старея. Так что московская баба-Яга может не зазнаваться! Она - Существо низшего порядка, очеловеченное. Она врет, что из большого яйца вылупилась. Все существа проходят цикл летающих насекомых: гусеница - кокон - бабочка - маленькие яички, а потом опять гусеницы, коконы и - здравствуйте, пожалуйста, из кокона является Существо! Баба-Яга была не головастиком, а гусеницей! Вот такие дела.
   Последний раз позвонив, Влад сказал:
  -- Гусеница! Ползи в воскресенье в сквер напротив памятника Пушкина на несанкционированный митинг в "фонтанный зал". Приползешь?
  -- Обязательно! - ответила я.
   Собираясь на митинг, я думала - спасибо, у меня хватило ума не рассказать Владу, как я периодически сбрасываю кожу. Он бы не отвернулся от меня, нет! Но его голове, забитой до отказа "не стереотипом", пришлось бы решать неразрешимый вопрос - человек я или - не в шутку, а всерьез СУЩЕСТВО.
   "Блестящий ихтиоз" - милая игра природы, напоминает человеку о цикле превращений, который он прошел перед тем, как встать на ноги и взять в руку палку. Гены пра-пра-прародителей: рыб, птиц, всяческого зверья, в том числе и пресмыкающихся, спят в крови человека и, вдруг пробуждаясь, дают о себе знать.... Но случаи само выздоровления от ихтиоза в медицине не зафиксированы. "Блестящий ихтиоз" в легкой форме, изнурив больного, в конце концов, укладывает его в гроб от какого-нибудь другого заболевания. "Блестящий ихтиоз" в тяжелой форме приводит к летальному исходу, не медля. Некто, кому на человеческом языке названия нет, проделал надо мной (существом, внешне подобным человеку),эксперимент не выживание от смертельного для людей недуга... Эксперимент заканчивается, я чувствую, - после четвертой линьки я не стала лучше, чем была. волосы отрасли темные, но тусклые, а зубы, едва появились, стали желтеть и стачиваться. До пятой линьки еще далеко, а меня уже начали одолевать обыкновенные человеческие немощи: вдруг, ни с того ни с сего слабость, головокружение. Я по - прежнему вижу в кромешной тьме, но при ярком солнце я слепну!... я по прежнему слышу отдаленный шелест трав и листьев, но меня изводит шум в ушах, когда вокруг ни звука.
   Сердце вдруг, ни с того ни с сего, пронзает игла...
   Я высыхаю. Меня тянет в воду. Выберясь за город, я ныряю и плаваю в Москве-реке, глотаю бензиново-нефтяную смесь и выхожу на берег вся в грязи, но еще более иссохшая.
   Я не знаю, откуда я взялась, но если бы не Влад, я бы давно ушла в эту грязную воду. Моих сестер, речных русалок, я бы там не встретила, они все вымерли, но я бы все равно ушла в грязную воду, в ржавые камыши. Если бы не Влад - ушла!
   ... Солнце, закатываясь, не слепило. Вечер был зноен. Толпа заполняла ступени, ведущие на тротуар. Справа на гранитном парапете толстая дама в очках с толстыми стеклами звала всех объединяться в "Демократический Союз"! Что-то в мегафоне заедало. Из толпы кричали: "Не слышно! Где звук?" Мегафон исправили, труба громко квакнула:
  -- Искать на съезде справедливость - все равно, что искать в темной комнате черную кошку, которой там нет! - И снова из трубы раздалось еле слышное блекотание.
  -- Не участвовать в их лживой прессе...
  -- Игнорировать их законы...
  -- Перестать работать на них...
  -- Они сами уйдут! - громыхнуло на всю площадь, и мегафон вновь сдал.
   Толстуха, продолжала речь, слышную только близко стоящим. Юнец с ассирийской бородкой, уткнув в парапет древко знамени, раскачивал его. Бело - сине - красные полосы развевались над пузатенькой дамой.
  -- Утопия! - светлобородый интеллектуал говорил, ни к кому не обращаясь. - "Сами уйдут!" Дожидайся!
  -- Царское знамя подняли, стервецы! - Старик, лицом похожий на старуху, хмыкнул.
  -- Это знамя Учредительного собрания - Вразумил Старика Интеллектуал. - Белая полоса - чистота, синяя - надежда, красная - любовь.
  -- Знамя Учредиловки, а ихняя дама в очках - новый Керенский?
  -- Реанимация давно умершего - безнадежное дело, - сказал Интеллектуал мне, - а "сопротивление без насилия" - не в характере русского человека.
  -- Да... конечно... - ответила я и выбралась из духоты тел.
   Фонтаны взмывали прохладу. Дети и воробьи прыгали у краев мелкого бассейна, голуби прохаживались неспеша. Скамейки были облеплены пенсионерами женского и мужского пола, с трудом различимого - многие старухи были в брюках и картузах от солнца, а старики прикрывали лысины носовыми платками.
   Свободного места на скамейках не нашлось, но старичье потеснилось, и я села.
  -- Хари Кришна! Кришна Хари! Хари Кришна!..
   Колотя в бубны, свистя в свистульки, гудя в рожки, к фонтану подошла группа: мужики наголо бритые и в хламидах, бабы в сари и большинство светловолосые, все босые и у всех на лбу, между бровями, черное пятно. Колотя в бубны, свистя в свистульки, дудя в рожки, они закидывали славянские лица и ритмично выкликали:
  -- Хари Кришна! Кришна Хари!..
  -- Концерт! - Скривилась старуха в пестром картузе.
   Топоча по асфальту босыми пятками, продолжая звенеть, свистеть и гудеть, выкликивали в экстазе русские индуисты:
  -- Хари Кришна! Хари Кришна!
   Влад? Нет! Мальчуган с бубном моложе Влада и вообще нисколько на него не похож!
   Толпа у входа в сквер загудела, выдавила из себя высокого, тяжеловатого гражданина с одутловатым, но приятным лицом, белый сметанный клок поднимался над жирным лбом.
  -- Депутат-демократ! - сказала старуха в картузе, - пешком в Моссовет шествует и от дачи, говорят, отказался!
   Депутат-демократ с видом любимца публики баритонального баса шествовал, отпуская почитателям застенчивые улыбки. Юная девица на ходу сунула ему в руки букет роз в целлофане, он улыбнулся и, прижимая хрустящий дар к груди, пересек сквер по направлению к бывшей улице Горького, а ныне Тверской. За ним бежали, догоняя и обгоняя, люди разного возраста и пола, бежали и кричали:
  -- Мы с тобой, демократ! Ты - да, КПСС - нет! Если будем мы едины - будем мы непобедимы! КПСС - под суд! Долой министров-грабителей! КПСС - отдай награбленное! Спасибо партии родной за кровь, за слезы и разбой! Да здравствует русская Национальная гвардия! С нами Бог и наш депутат!
   Влада среди бегущих и орущих не было.
   Плоскогрудая женщина в шортах, из которых выглядывали мускулистые ноги, водрузила неподалеку от "Д.С." щит с воззванием: "Сексуальные меньшинства! Подруги лесбийки, друзья гомосексуалисты, вступайте в ряды Либертарианской партии СССР!"
   Возле щита сейчас же выстроилась небольшая очередь, плоскогрудая раскрыла тетрадь для записей.
  -- Хари Кришна! Хари Кришна! - надрывались индуисты. Пенсионеры на скамейках оживились:
  -- Идут!
  -- Кто еще? - спросила я.
  -- Они! - ответили оживленные.
   Процессия приближалась. Впереди с трубой мегафона шагал карлик. Ультрамодные "варенки", широкий ремень с металлом - приметы юности - подчеркивали его убожество. На большом, не по росту, лице глаза сияли торжеством понимания, кривые ножки шагали уверенно.
   Чтобы дать ему незначительное первенство - и тем самым уберечь от жалких мыслей о своей неполноценности - его товарищи сдерживали шаг и хрустели гравием, слегка от карлика поотстав. Их было трое: пожилой крепыш с медной от загара лысиной, длиннолицый и долгоногий парень (вроде бельмастый, так пусты были его круглые и вполне зрячие глаза) и ... Владик?.. в черной сатиновой косоворотке, обшитой узорчатой тесьмой. Ежик волос на голове светился, лицо было чисто, ямочки на щеках розовели.
  -- Эгей! - заорал Меднолысый. - Расступитесь, граждане, дайте русским рабочим людям дорогу! Влад весь зарумянился.
  -- Не расходуйся допрежь,- голос Влада был чист, но речь искусственна. - Взойдем на возвышенность, тогда начнешь,... Мутноглазый парень слизывал пену с губ, шагал молча, он тоже был в черной рубахе. Я двинулась за ними.
   Растаптывая листы и бутоны нерасцветших тюльпанов, четверка взобралась на парапет, левый от выхода на улицу; справа - продолжал витийствовать "Д.С."
   Мегафон у четверки наладился сразу, и сразу большая часть митингующих отхлынула от бело - сине - красного флага. Меднолысый уснащал речь байками, шутками - прибаутками, приседал, разводил руками, хихикал и после каждого выкрика утверждал - вопрошал:
  -- "Так?!".
  -- Если кто двух русских в ихнем "Демократическом Союзе" найдет, тот от меня бутылку коньяку получит.... Так?! Мы их в Израиль не гоним, но русский народ обязан помнить, что жиды... - Меднолысый раскинул лапы. - Извиняюсь! В слове "жид" ничегошеньки обидного.... Так?! Жид - исконно русское слово, определяющее национальность горбоносых и кучерявеньких! У Николая Васильевича Гоголя не еврея, а "жида" за пейсы таскают. Так?!
  -- Меднолысый прищурился. - Елки - палки - он вытянул руку с указующим перстом. - Гляди! Вон той прекрасной брюнетке слово "жид" не по нраву? Что ж - он выпятил грудь, взмахнул кулаком. - Пусть евреи, а не жиды наших отцов-дедов раскулачивали, храмы русские разрушали, из кирпичей храмовых свинарники складывали, русских людей в лагеря и тюрьмы сгоняли. А Сахаров-Цукерман с трибуны съездовской на Советскую Армию плевал. Так?!
  -- Сахаров был русский, - сказала я.
  -- У покойного Сахарова-Цуккермана жена и дети - евреи, да к тому же сионисты, так?! - Он вытер запотевшую лысину. - Все семейство еврейское, а папаша - славянин? Так?! В толпе загоготали. Но в ответ на гогот прокатилось дружное:
  -- Долой! Меднолысый распахнул ворот сорочки, он взопрел:
  -- Кого "долой"? - Он оттянул прилипшую к телу ткань. - Их или нас?
  -- Долой чернорубашечников!
  -- Та - ак... - протянул Меднолысый, - с нашей земли нас долой, а вы размножаться останетесь?
  -- Он набрал воздух: размножаться и клевету размножать на Советскую власть вы умеете! Тель-Авидение... от Москвы до самых до окраин гвалт разносит! Так?!
  -- Так их мать! - взревел пьяный бас.
  -- Матерей не трожь! - осадил Меднолысый ревущего. - Они наших матерей обездоливали, за лишнюю пайку молодых русских баб под себя подкладывали... Мы их матерей: ни старух, ни молодых не трогаем и не тронем! Но русский народ должен знать, когда жидо-массоны мировое господство захватят, они всех русских младенцев зарежут! Богу своему - тельцу золотому на алтарь! Меднолысый оглядел затихшую толпу и произнес:
  -- Мы не антисемиты! Но в России распоряжаться должен русский народ, народ-герой! Вопли: "Провокаторы, фашисты, негодяи!" затерялись в аплодисментах, переходящих в овацию.
  -- Хари Кришна! Хари Кришна! Хари Кришна! - надрывались босоногие индуисты. - Хари Кришна! Влад подошел к трубе.
  -- Я не антисемит! - Закричал Влад. - Христос сказал: "мне все едино, что иудей, что эллин!" И мне все едино! Я к погромам не зову. Я кошку не зашибу, я всякую божью тварь уважаю... Безубойник я, мяса не ем! Но нельзя, чтобы в Москве глухой переулок именем Дмитрия Донского назывался, а крупнейший город на Урале Свердловском! Это несправедливо!
  -- Дите! - всхлипнула старуха в картузе, - а рассудок генеральский!
  -- Янкель Свердлов царскую семью убил, а Ленин в честь того его именем город назвал! - крикнули из толпы.
  -- Я кровь сдавала! - старуха дернула шеей. Я пятьдесят лет кровь сдавала, а на пенсию мою кошку не прокормить! Прибавили - она все равно мяучит!
  -- Тиха! - гаркнул Меднолысый. Парень в черной рубахе слизал пену с губ.
  -- Девяносто девять процентов кооператоров - евреи! Из ста процентов рабочих - евреев - один процент! У нас на заводе в цехах - ни одного еврея. А директор Иванов тайком в синагогу ходит!
   Сонная муть в глазах парня сменилась бешенством, он сдержался, не заорал, а прогудел глухо, но внушительно:
  -- Да здравствует Советская власть - власть русских людей!
  -- Хари Кришна! Хари Кришна! Хари Кришна! - плясали и звенели индуисты.
   Парень в черной рубахе отошел от мегафона. Вперед выступил карлик, расставил колесные ноги, оглядел толпу сверху вниз. Меднолысый согнулся и поднес к его лицу жерло мегафона. Карлик загундосил и зашепелявил.... Речь его была невнятна, но суть ясна, ибо он твердо знал, кто виноват, что он кривоног и мал! Кто виноват, что он зачат отцом - сифилитиком и рожден матерью - алкоголичкой! Кто виноват, что ему неведомы ласки женщин... и заботы отцовства. Кто виноват в кислотных дождях и соленых бурях. Кто виноват в его головных болях, от которых нет возможности излечиться, потому что горек воздух его микрорайона, и нечем ему дышать! Он долго искал виновников, погубивших святое дело Ленина, извративших социализм. Со дна пионерского детства искал и не находил. "Память" сказала ему, кто виноват! И теперь он сам указывает на виновников. Он не призывает их убивать, нет! Он только объясняет русским людям: так жить больше нельзя! Русь вздохнет свободно лишь избавясь от иудеев.
  -- Свободу гомосексуалистам! - завопили в толпе. - Мы требуем ввести в Конституцию закон о браке между однополыми! Черная бахрома задела меня. "Анархия - мать порядка!" - кричали под черным знаменем.
  -- Бей жидов, спасай Россию! - ревел пьяный бас. Я пробралась поближе к парапету, крикнула Владу:
  -- Скажите, пожалуйста, юноша! Какой национальности был Иисус Христос?
  -- Великий Иешуа был гомосекс! - выкрикнули из толпы.
  -- Тиха! - гаркнул Меднолысый. - Христос Бог и сын Божий, а у Бога нет национальности!
  -- Разреши, поясню? - спросил Влад Меднолысого, тот кивнул. Влад взял мегафон, - мать Иисуса еврейка из рода Давидова. На девятый день после рождения Иисус, как все еврейские младенцы, был подвергнут обрезанию. И пока не начал пророчествовать, ничем не отличался от других еврейских ребят, играющих в пыли возле лачуг ремесленников.
  -- Ты это к чему?! - Меднолысый протянул лапы к мегафону, но Влад не отдал трубы.
  -- Став Христом - Мессией, Иисус от своей национальности не отрекся: учил и наставлял на еврейском языке, а не на латинском, не на греческом...
  -- Отдай мегафон! - просипел Меднолысый. Влад оттолкнул его, он пошатнулся.
  -- Апостола Петра до того, как Иисус не нарек его за твердость веры "камнем", то есть Петром, по-еврейски звали Симеон- Кафа. Петр - Симеон - Кафа основал первую христиано-иудейскую общину в Иерусалиме.
  -- Белены объелся?! - вскипел Меднолысый
  -- Дайте ему договорить! - закричали в толпе.
  -- Он провокатор...гебист! - Меднолысый пытался всунуть слова в жерло мегафона. - В доверие к нам втерся, падла, а теперь богохульствует?!
  -- Дай ему по шее! - взревел пьяный бас. Влад расправил плечи. "Широки, подумала я, - силен, - подумала я, - такому по шее дать - себе дороже!"
  -- Дите! - всхлипнула старуха в картузе, - ума решился! Матерь Божью еврейкой обозвал?!
  -- Иисусу было все едино, что эллин, что грек, что иудей! - Влад возвысил голос. - и мне все едино: русский, татарин, украинец, еврей, индус!
  -- Хари Кришна! Хари Кришна! Хари Кришна! - заликовали русские индуисты.
  -- Что первые христиане были евреи, всем известно. Напомнил я об этом затем, чтобы те, кто во всех бедах евреев винят, не забывали: винят они потомков апостолов, написавших Евангелие - Новый Завет - священную книгу для всех христиан!
   Карлик исхитрился, подлез под мегафон, приподнялся на цыпочки, обхватил трубу короткими, но цепкими пальцами, потянул вниз. Владик левой рукой легонько надавил на его плечо, он выпустил трубу. Влад закричал:
  -- Просветленный Будда! Великий сын арабского народа Мухаммед - Магомед! Еврей Иисус Христос - учили добру! А с именем их люди друг друга резали, на кострах сжигали, в душегубках травили, кожу живьем сдирали, над мертвыми глумились! Так было! И так до сих пор продолжается! Но так дальше продолжаться не может! Земля распри людские терпела, пока атомный век не наступил! Теперь ей невтерпеж! В Казахстане женщины безглазых детей рожают, спасибо Байконуру, а подземные взрывы продолжаются! Штат Невада тоже не отстает! Младенцы на свет с пустым черепом появляются, а земле, думаете, от взрывов сладко? Она ведь живая, Земля! Живая! У нее от наших испытаний все кишки выворочены, кожа в волдырях, глаза озер бельмами покрылись! Защитная оболочка Земли расползается! Мы спорим, какой народ более Богу угоден, а Земля корчится и стонет! Извержения вулканов, землетрясения, штормы, самумы, шквальные ветры, наводнения все чаще и все грознее! Земля нас предупреждает: уймитесь! А мы не унимаемся!
  -- Надо Россию спасать! - заревел пьяный бас, - Богу православному молиться!
  -- Россия не на Марсе, а на Земле! - закричал Влад. - Чтобы Россия не погибла, надо планету спасать!
  -- Отдай мегафон! - заорал Меднолысый. - отдай, недоумок зеленый!
  -- Да! Я - рядовой армии зеленых! - кричал Влад. - И только "зеленые армии" должны остаться на Земле! Я призываю, - кричал Влад в мегафон, - призываю всех людей без различия национальностей, вероисповедания, и государственных систем - к единению! Лишь общими усилиями всех народов, всех стран можно предотвратить гибель планеты!
  -- Отдай мегафон! - Меднолысый побагровел. - Православные христиане с жидами, татарами, неграми в одну семью не объединятся! Отдай мегафон! Выродок! Космополит безродный!
  -- Сейчас будет драчка... - усмехнулся Интеллектуал.
  -- Милиция! - завизжала Старуха. - Милиция! Милиционеры возле постамента не шевелились. Терпеливое спокойствие застыло на их лицах. Я подпрыгнула, повисла над головами, подлетела к Владу, обняла его, подняла в воздух.
   Подпрыгнула и старуха в картузе, схватила меня за ногу. Я брыкнула, старуха оторвалась, распласталась, как белка-летяга и опустилась на головы. Ее отшвырнули в бассейн. Она превратилась в кошку. Мокрая кошенка в картузе замяукала:
  -- Милиция! Амбиция! Милиция!
   У карлика выпрямились ноги, на спине вырос горб, красная косынка запылала на черных кудрях, он стал Ривой. Она завопила:
  -- Во всем виновата Антанта! Антанта и помещики-капиталисты довели нас до разрухи!
  -- Виноваты вредители! - гаркнул бывший мужественный шеф - дряхлый стойкий коммунист.
   Милиционеры не двигались. Толпа неистовствовала.
  -- Спуститесь на землю!
  -- Не парите в империях!
  -- Надо решить пакет вопросов!
  -- Заострить вопрос!
  -- Уточнить вопрос!
  -- Осветить вопрос!
  -- Поставить вопрос ребром!
  -- На сегодняшний день главный вопрос, как решить вопрос дня!
  -- Плюрализм! - верещала кошенка.
  -- Антанта! - перекрывала ее Рива.
   "Фонтанный зал" остался позади. Мы обогнули Кремль. Я нарочно летела на небольшой высоте, чтобы нас локаторы не запеленговали.
  -- Где тебя приземлить? - спросила я Влада.
  -- У чистой речки, на чистом берегу...
   Я убавила скорость. Отравляя биосферу, над нами жужжали "спутники", орбитальные ракеты и прочие гнусы. Под нами пыхтели "чернобыли", изрыгая канцерогенную пыль. Из черных облаков, кружась, падали хлопья сажи. Рвались бомбы, мины, снаряды, пахло жареным. Моря и океаны кипели. Нефтяные волны, набегая одна на другую, пылали фиолетовым огнем. Планета стонала и корчилась.
   Маленький "бомж" теплым комочком прижался к моей груди и шептал: - Давай, рассказывай про цирк, летяга!
   Пахло жареным... боясь уронить малыша на обезумевшую планету, я разобрала грудную клетку, и он вошел в мое сердце и притулился там... сердце стучало. Чтобы маленький "бомж" мог уснуть спокойно, я пыталась утихомирить сердце, но сердце стучало...
  -- Тук! Тук! Тук!
   ... Я открыла глаза. Приоткрыв дверь, невестка заглянула ко мне. Подобрала с пола клубок, улыбнулась, показав ямочки, бросила клубок мне на колени:
  -- Задремали, Людмила Олеговна?
  -- Кажется... и ворот не успела довязать...
  -- Припарадьтесь быстрее! Все в сборе и ждут Вас! А подарок Олегу завтра преподнесете!
   Вот такие дела... Полет вокруг Земли с Владом мне снился? Я не сумела отделиться от земли... Левитация не произошла.
   Началась драка. Влада и Меднолысого забрали наконец-то встрепенувшиеся милиционеры.
   С Владом я не летала.... Но я летала над Москвой в сорок втором, и все, о чем я вспоминала, - быль, а не вымысел моего больного воображения! Было - детдом имени Карла Маркса! Было - дерьмовые лозунги! Было - стойкие коммунисты! Быль - ИЕХУ и его открытие! Быль - гибель Земли!
   Из кухни пахло жареным.
   Гости толпились у раздвинутого стола. Закусь - прелюдия перед фирменным блюдом Зины - индейкой с яблоками - была великолепна. Зина в голубом джерси с люрексом - предельно мила. Глазки на круглом лице светились, ямочки на щеках говорили: "Не все потеряно!", а высоко зачесанные золотые локоны увеличивали рост. Олег Савич в светлом костюме и при галстуке тоже был неплох.
  -- Вашу ручку, несравненная матушка несравненного нашего коллеги!
  -- Так держать, Людмила Олеговна!
  -- Не стареть назло годам!
  -- В новое тысячелетие той же походочкой войти!
  -- Мать, не задерживай собрание, садись на свое место!
  -- Куда прикажешь!
  -- Как обычно, во главу стола!
  -- Напротив сыночка! - Зина показала ямочки и зубки. - А я, как обычно, рядом с муженьком на краешке.... Чтобы мне в кухню было удобнее бегать!
  -- "Очень хочется мне понять,
   Что едят лошадки пони!"
  -- Стишата с ... правительственным акцентом?
   "Разводить хочу их начать,
   А жена в испуге плачет:
   Думать этого не смей!
   Пропадем от тех поней!
   Их кормить нужно тортами, А у нас дыра к кармане".
  -- Правители меняются, правительственный акцент остается!
  -- Я в ответ ей: отвяжись!
   Надо нам облегчить жизнь
   Чтоб не клянчить у японий
   Заняться должен я поней!
   Ничего не хочет слушать
   Нам самим бы что покушать!
  -- Наш уважаемый юморист, - Зина показала ямочки. - Тортами вас буду кормить за сладким столом, а сейчас прошу не пренебрегать солененьким. Вот грибочки, вот икорка, вот семга! Вот язычок!... Вот коровья печеночка.
  -- Людмила Олеговна, Вам что позволите?
  -- Моя свекровушка ничего хорошего себе на тарелку положить не позволит! У нее ... овощная диета!
  -- До сих пор великий пост?
  -- Свеколки?
  -- Пожалуйста!
  -- Мать! Загляни в хрустальное корыто...
  -- Олежка! Но почему корыто? Из корыта только свиньи едят?! Зина улыбается.
  -- Загляните в салатницу, Людмила Олеговна, специально для Вас по новому рецепту: и фрукты, и овощи, и травка с прованским маслом!
  -- Русское чудо! В магазинах на прилавках - ничего, дома на столе - все!
  -- Но Людмила Олеговна! Как в наше время можно есть одни овощи? В них же нитраты!
  -- Только не на моем столе! - Зина показывает ямочки, - на моем столе овощи, фрукты и зелень с огородов ИЕХУ - чистейшие!
  -- И воздух... иеховский?
  -- Сегодня мы включили запах полей! - Зина показывает ямочки. - у всех "нолито"?
  -- Мать, зажигай свечи на пироге!
   Оживление. Переглядывание. Вниманье. Тишина. Фокус старый. Большинству их гостей знакомый. Но есть и не видевшие. Лаборанточка-цветочек, похожая на Зину в юности, не спускает с меня глаз. Ей рассказывали обо мне всяческие чудеса, и она ждет чуда.
   Встаю. Смотрю на свечи пристально, не мигая. Секунда, еще секунда, еще... фитилек на одной свечечке вспыхнул. Лаборантка охнула. Огонек качнулся и ... все пятьдесят две свечи увенчались трепещущими огоньками.
  -- Браво! Браво! Браво!
   Лаборанточка недоумевает:
  -- Но как же? Отчего они зажглись?
  -- Оттого, что моя свекровь - ведьма! Олег хмурится.
  -- Моя мать не ведьма, а обыкновенный феномен.
  -- Да?
  -- Зажигать свечи взглядом, - говорит Олег, - во много раз легче, чем передвигать взглядом тяжелые предметы...
  -- Да, да, - соглашается лаборантка, - я читала и по радио слышала про одного мальчика - он только на злектролампочку взглянет, она бах и взрывается!
  -- Ну, конечно, - говорит Олег, - это все нормальные явления!
  -- Но как Вам это удается? - пытает меня лаборанточка.
  -- Цирковые артисты своих секретов не раскрывают! - говорит Олег.
  -- У всех "нолито"? -кричит Зина.
  -- "Нолито", "нолито"! - отвечает дружное многоголосье.
  -- За новорожденного! - осмелев, выкрикивает лаборанточка, - за его пятьдесят два, это невозможно представить, года!
   Олег поднимается, бокалы тянутся к нему, но он широким жестом отводит протянутые руки.
  -- Первый тост, - Олег наклоняется к лаборантке, - в нашем доме так принято, - за мою матушку. Если я чего-то и достиг в родном ИЕХУ...
  -- "Чего - то"?!
  -- Скромник!
  -- Мы под твоим руководством такого "достигли", что прежнему ИЕХУ и не снилось!
  -- Если я чего-то и достиг, - повторяет Олег, - то прежде всего я этим обязан моей матушке. Ее святая любовь, ее терпение, отказ от личной жизни ради меня, сделали меня ЧЕЛОВЕКОМ! Зина тянется ко мне с бокалом.
  -- Ваше здоровье, Людмилочка Олеговна! Я чокаюсь со всеми:
  -- Спасибо за вниманье, дорогие мои...
   Рты раскрываются, горячительное вливается в нутро.
   Гости наваливаются на закуску. После заправки пьют за Олега Савича - гения в международном масштабе! Примерного сына, мужа и отца!
  -- Жаль, наследника за столом нет!
  -- А где сейчас наследник?
  -- В Антарктиде!
  -- Ишь куда занесло!
  -- А что он там делает? Пингвинов тяжелому року обучает?
  -- В Антарктиде исследуют влияние озоновой дыры на организм птиц, - отвечает Зина, - Владика приняли на судно "Варяг" юнгой... и он вместе с исследователями исследует!
  -- Кому нужны эти пингвины?
  -- Зоопаркам! - отвечает невестка.
   Альтернативы нет! Конец света, гибель планеты при владычестве людей неотвратима! Надо действовать, пока открытье Олега не завершено и КБАГ не создан - надо освободить планету от человека-убийцы.
   Много ли, мало кроме меня, Существ на Земле, они останутся живы! Люди, не могущие есть трупы животных, останутся живы. Жив останется мой сумасброд Владик! Так что же я колеблюсь? Завтра, не откладывая, я проберусь невидимкой в лабораторию ИЕХУ, унесу все пробирочки с ЛСПГ-2. ветер развеет смерть над планетой, волны рек и подземных ручьев разнесут по всем морям и океанам. Через месяц-другой глоток воды из крана - станет последним глотком.... От людей-убийц на планете останется лишь пепел... Планета залижет раны, выздоровеет! Новая эра создаст новую цивилизацию, не ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ! Слияние Разума с природой обогатит Разум и увеличит дары Земли. Не все вегетарианцы - святые угодники, но в новом обществе "гитлеры" будут бессильны! Они доживут свой век и сгинут...
   Люди изменятся биологически. Но они не превратятся в биороботов! Нет! Свободная мысль - станет доброй силой. Люди смогут спускаться на дно морское без аквалангов, и преодолев гравитацию, подниматься за облака. Постоянно обновляясь, Новый Человек обретет бессмертие...
  -- А все - таки твоя свекровь сумасшедшая! - шепчет Зине тучная жена юмориста.
  -- Да, она с приветом!
  -- Нормальные люди от такой вкуснятины не отказываются!
  -- Она мне сына изуродовала, - шепчет Зина. - Если бы не ее паскудное влияние, Владик сейчас с нами был бы!
   Влад? Мой малыш! Ты не с ними. Но ты и не со мной... Нет, не со мной! Ты никогда не станешь убийцей... А я? .. Цель оправдывает средство! Весь мир насилья мы разрушим!.. Ради светлого будущего угробим половину человечества! Так проповедовали самые человечные из людей. И я СУЩЕСТВО с ними? Я забыла, что "злодеянья" создают злодея, а злодей рождает злодеянье"... Савва... Елена были людьми, я забыла об этом?
   Так что же? Пусть эксперимент на отрицательный результат продолжается?
   Табуны коней промчались по зеленой траве... Я обняла колени мамы и спрятала свое лицо в складках ее платья. Я прятала свое безобразие, чтобы она, разглядев меня хорошенько, не отказалась от меня...
   В ушах зашумело.... Спица вонзилась в грудь и вышла ниже левой лопатки.
  -- Мать! - кричит Олег через стол, - что невеселая?
  -- Свитер тебе на день рождения довязать не успела, ... Олег жмет под столом ногу лаборантки, хохочет:
  -- К новому дню рождения довяжешь! - лаборанточка млеет. Зина убегает на кухню.
   Сентябрьский день за окнами догорает, свечечки, трепеща огоньками, освещают отдыхающие челюсти. Присяжный юморист еле ворочает языком:
  -- Вещий Олег - мудрый вождь наш!... Мы с тобой достигли таких высот, где тебя ни одна... подколодная змея не укусит! Но... Гений Общечеловеческого масштаба! Отец биороботов! Твоя рюмаха пуста?
  -- Я не алкоголик, я бабник! - хохочет Олег.
   Возвращается Зина, неся на вытянутых руках фирменное блюдо.
   Мертвую птицу рвут на части, шутя отнимают друг у друга гузку... вгрызаются в шейку...
   Боль в сердце не унимается. Я улыбаюсь всем!
  

1 июля 1991г.

   Новодворская
   Ельцин
   Оттошвили - председатель общества "Память"
  
  
  
  
   74
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"