Потеряв из-за собственной несдержанности опостылевшую работу, я пересел за баранку своей немолодой "девятки", и наконец, почувствовал себя прекрасно.
Точно - в своей собственной тарелке.
Давно я так себя замечательно не чувствовал, - принадлежа только самому себе!
А вот фальшивое сочувствие окружающих, и даже не очень окружающих - как раз это мое прекрасное самочувствие и ухудшало.
Результат этого сочувствия - был постоянно налицо.
Я только накалялся и накалялся... После каждого подобного сочувствующего звонка.
Как чайник, забытый нерадивой хозяйкой на плите, изошедший паром и осипшим свистком.
Чего я им-то такого всем сделал? - думал я после очередного звонка. - Всем этим, сочувствующим?
Вроде бы, даже, никому и не должен ни копейки, чтобы они вдруг так беспокоиться начали. Из-за моей потери... Никакой для них угрозы.
При своих же остались - так какого черта?
И, кроме того - откуда это все они между собой-то настолько хорошо знакомы?
Чтобы сплетнями обо мне так быстренько обмениваются?...
***
Удивительный факт - даже прошлая жена вдруг моей судьбой озаботилась.
Что, с одной стороны - очень странно, а с другой - совсем и не к добру.
Только полные дураки хорошего от прошлых жен ждут!
Позвонила, чего никогда с ней до сих пор не случалось, - за все уже теперь годы, прошедшие после развода. И спросила: а что, у тебя действительно крупные неприятности? С работы поперли? Подрался с начальником, говорят... Из-за его жены, говорят...
Не хочешь ли встретиться? Поговорить, обсудить?
***
- Мой нынешний муж, - сказала она, - большой чиновник. Он может, наверное, тебе чем-то помочь... Если хочешь, конечно. Он - добрый малый... К себе пристроит... Если ты пообещаешь, что и с ним драться не будешь. Из-за меня.
- Обещаю, - сказал я. - Никакой охоты с ним драться. Тем более - из-за тебя. Из-за чужой жены, наверное, подрался бы, а из-за тебя...
- Вот, и хорошо. Ты же - человек слова, я знаю, милый.
- Именно так. Обещал в глаз не бить - значит не буду. По носу, или еще куда-нибудь, в пах, например, - пожалуйста. А в глаз - ни-ни! Я ж все понимаю...
- Каким ты был, таким ты и остался, - заметила она.
Помолчали:
- Кстати, - сказала она, - еще, говорят, что ты извозом занялся?... Это что - веление сердца?
- Это - зов плоти, - сказал я. - И плохая наследственность.
- К лицу ли тебе это, в твоем возрасте?
Я все-таки, поговорю с мужем - ты не против?
Я повесил трубку.
Интересно, подумал я, и что это ей мой возраст дался?
Лучше бы - за своим возрастом следила!
Его бы - и берегла.
***
Не думаю, что у меня с моим возрастом проблемы наблюдаются.
Да и зеркало мне по утрам говорит - что все еще ничего, вполне все еще подходяще.
Лет на сорок тянет. Ну, чуть, может быть, больше. На сорок три-пять. Годяще еще все вполне.
Как утверждают некоторые разборчивые тетеньки.
Да и в постели, - когда я в ударе, - только, обычно, стон стоит, да из девушек перья летят. Не чемпион, конечно, но и не замыкаю турнирную таблицу.
Особенно - если упражняюсь с каким-нибудь юным дарованием.
Юные дарования - в последнее время - я всевозможным разборчивым тетенькам предпочитать стал.
Тоже - веление времени? Или зов плоти?
Или - дурная наследственность?
***
Кстати, они ничего себе бывает, встречаются, - эти самые молодые дарования.
Свеженькие такие. Горяченькие. Прямо - с пылу и с жару. Из тех, что особенно и пороху-то постельного почти не нюхали.
Хотя, уже кое-что даже и умеют.
Пусть, даже пока еще не отшлифованы рукой опытного сексуального слесаря. Это дело наживное - если подходящий слесарь попадется.
Так, мальчики над ними в подъездах немного поработали - своими неумелыми рашпилями... Впопыхах, дыша пивным перегаром, и млея от свалившегося на них счастья.
А надо бы было - тонкой шлифовальной шкурочкой. И полиролью. Чтобы заблестело и засверкало.
А тут сразу - грубым напильником...
Что это за сексуальное воспитание? Одна только порча бесценного и материала.
Но - на то они и мальчики, пока еще несмышленые. Тренироваться им еще, и тренироваться.
Мышцы накачивать.
Но главное - голову.
***
В общем, на мой взгляд, я вполне годен к строевой. Вполне подходящ для тех, - кто понимает в этом деле, конечно...
А для тех - кто не очень понимает... Они и сами нам не очень нужны.
Слушать их причитания, видеть их кривляния, - как им хорошо и прекрасно тут, во время этой качки...
Но только что-то немного спать хочется, милый... Я посплю, а ты там заканчивай сам, дорогой. Ладно?
Нет, не ладно! Увольте, это уже без меня.
С женами, а также их подругами - и натерпелись, и накривлялись вдосталь.
Либо есть, либо нет, и даже за деньги не купишь. Момент-то в воспитании упущен...
Так всю жизнь бревно-бревном и проживешь. Зачитываясь сладкими романчиками, и мастурбируя втихомолку на сон грядущий...
Когда муж в неожиданной командировке находится. Где-то, кажется, тут же, неподалеку. В родном же городе.
А говорит - в Бугульму послали...
Так что, возраст мой сейчас совсем не причем, дарлинг, - беседовал я мысленно с прошлой моей женой.
***
А мой очередной дурак-начальник мне капитально остое...л.
До печени достал, можно сказать. Хуже горькой редьки, честное, благородное.
Как селедка, которую я с детства терпеть не могу, и при виде которой - сыпью покрываюсь.
Об этом я так и заявил ему - как-то прямо с утра. Когда он мне что-то такое сказал. Прилюдно. Вроде того, как нехорошо с моей стороны опаздывать на работу, когда у нас все горит, и даже, кажется, совсем все уже пропало.
Я в ответ - тоже при большом скоплении сочувствующих, и даже где-то злорадствующих коллег, тоже что-то сказал.
Вроде того, как нехорошо с его стороны таким козлом быть.
Слово за слово...
А в итоге, я еще и отметил, что ему пора бы тщательнее лысину брить, а то рога прямо так и режутся, прямо на глазах из темени и вылазят.
...Начальник был крупным и самовлюбленным шишаком по фамилии Шишаков, и не стерпел, полез в рукопашную... Когда про рога услыхал...
Я тоже - не совсем уж из мелких.
И тоже не сдержался.
***
Через полчасика, еще немного разгоряченный, я сидел этажом ниже, в кабинете генерального директора, и писал объяснительную... Периодически зализывая языком ссадину на тыльной стороне ладони.
А начальник, в туалете, что был выше нас с генеральным директором на этаж, прикладывал к разбитому глазу мокрый холодный платок. Под сочувствующие охи немолодых наших девушек.
Которые, по этому случаю - в мужской туалет забрались. Очень им хотелось, я думаю, наконец посмотреть, как внутри туалета писсуары устроены.
Видимо, эта тайна их давно возбуждала. До приятной мокроты трусиков.
Может быть, все бы так и закончилось, объяснительной, разбирательствами и штрафом...
Но я спросил нашу генеральную директоршу:
- А про рога писать?
- Про какие рога? - не поняла она.
- Ну, что ему его жена рога наставляет? Поговаривают, что даже, со мной... И по этой причине у нас с ним не сложились отношения. Вплоть до кулачного боя...
Кадровичка, она же - и наша генеральная директорша, покраснела, и стала почти свекольного цвета - прямо на моих глазах.
Я даже испугался за нее, как бы у нее не случилось выпадение. Или - недержание. Мне даже показалось, что она сейчас заплачет. Или с ней еще что-нибудь, похуже случится.
Я даже подумал, не выскочить ли в предбанник, и не попросить ли у манерной ее секретарши Катеньки валидол.
***
Генеральная директорша - несколько перезревшая уже дама лет так сорока пяти - пятидесяти, с розовым от диатеза, и даже и без моих сегодняшних шуток, - лицом, была без памяти втюрена в моего начальника.
Встречались они тайно.
И об их тайных встречах знала поголовно вся контора. Включая последнего нелегала-дворника Мустафу.
Даже жена начальника Шишакова - тоже знала.
Потому что лично мне как-то жаловалась: на какую-то ожиревшую начальницу-выдру у ее мужа стоит, а вот на нее, распрекрасную, совсем не стоит.
Генеральная директорша, умная девушка с тремя дипломами, один из которых был дипломом психфака МГУ, очень переживала этот несчастливый свой роман с замужним дураком.
Зато при этом крайне гордилась тем, что среди других наших перезревших девушек - пятьдесят шестого калибра, что толпились сейчас наверху в мужском туалете, он для своих половых связей и потребностей выбрал именно ее.
Как наименее перезревшую, что ли?
Нет, я думаю, просто потому, что она - его начальница. В качестве перил - для подъема по крутой служебной лестнице.
В общем-то, если, два сапога - пара, то что делать с тремя сапогами? Как их классифицировать, начальника, его жену, и еще генеральную директоршу?
***
Упоминание о том, что у этого - идеального с ее точки зрения предмета обожания, - растут рога, здорово вывело ее из себя.
Она явно была целиком и полностью - на стороне этого болвана.
- Надо было... надо было милицию вызвать. И вас за бытовое хулиганство на пятнадцать суток упечь, - прошипела она, доставая из рукава пиджака кружевной затейливый платочек, и деликатно сморкаясь прямо в мою сторону.
От платочка приторно потянуло ландышем.
- Надо было, конечно..., - сказал я сочувственно. - Но только я драться к нему не лез. Исключительно - в целях самообороны. И это не бытовой, а служебный конфликт. На почве рогов. Причем здесь милиция?
После этих моих слов вместо загадочной, оставляющей надежду, формулировки "Объяснительная" на листе появилось трагическое слово "Заявление"...
***
- А вам совсем не стыдно? - спросила на прощание генеральная директорша. - Как вы вообще можете после этого ему в глаза-то смотреть?
- После чего? - спросил я.
- Ну, после этого...
- Слушайте, - сказал я, - я даже с мужчинами такие вещи не обсуждаю. Чтобы - не завидовали понапрасну. А уж с вами-то... С дамами... Я совершенно не собираюсь смотреть ему в глаза. Там нет ничего интересного. Тем более, что один глаз у него уже заплыл. Впрочем, скажу лично вам по большому секрету: да ничего у нас с ней и не было!
- Правда? - с надеждой переспросила генеральная директорша, широко открыв уже успевшие покраснеть от горя глаза.
- Правда, - сказал я. - Один случайный облегченный минет на корпоративном празднике. Без каких-либо длительных, глубоких и нудных половых сношений. По случаю женского праздника - это же не считается? Зачем, кстати, со своим самоваром на такие женские праздники ходить? Мог бы там больше внимания сотрудницам уделять. Например, вам. А то - ни вашим, ни нашим получилось. Как-то даже нехорошо от такого видного мужчины. Или вы не согласны?
Теперь из красной она сделалась белой, и даже ее замазанный жидкой пудрой диатез перестал проглядывать. Я посчитал нужным побыстрее убраться из ее кабинета, пока она не вызвала охрану. Во избежание дальнейших осложнений с рукоприкладством.
- Катенька, милочка, - сказал я секретарше, изо всех сил прислушивавшейся к тому, что у нас там происходит за дверями в директорский кабинет, - отнесите, пожалуйста, вашему шефу валидол. Или еще что-нибудь, похожее. Покрепче.
И с легким сердцем отправился на стоянку.
***
Я все думал: что бы это все-таки значило, что мне, да вдруг ни с чего, да взялась помогать моя прошлая жена?...
Это все же новость - из разряда вон выходящая.
Я даже и не помнил, какой она у меня была по счету - второй женой? Или третьей?
То, что не первой - точно. А вот - какой дальше?...
Что-то я запутался.
Нет, точно - третьей. Самой любимой.
Совершенно было на нее не похоже - такое участие в моей судьбе принимать. Абсолютно.
Лучше бы она про свои годы вспоминала, а не про мои, думал я, перетирая в скрипучих жерновах памяти подробности состоявшегося с ней разговора. И вообще, собственно, - какое ей дело до моего лица-то?
Что к нему подходит, а что - нет?
Мне казалось тогда, да и кажется сейчас, что если уж мы расстались, - так мы уж и расстались. И слава богу.
Благодарствую, как говорится, господи, что с таким счастьем оставил меня. Живым, более или менее здоровым, и на свободе.
Пусть я даже при этом и всю свою любимую библиотеку потерял. С ножками библиотека оказалась.
С ней, с прошлой женой - ушла.
***
Конечно, я понимаю, господи, это была не библиотека Ивана Грозного, к примеру, но все же, сначала очень жалко было.
Однако, господи, думал я позже - я не ропщу на завидную долю свою. И вообще, ты молодец. Что так мной распорядился. Очень умное решение!
Между прочим, по такому праздничному случаю, думал я, господи, по случаю ее отбытия в свободное плавание, я даже две библиотеки разменял бы. Прямо две - и забирай, милая, если унесешь. И плыви себе. С ними.
А если бы было - то и три. Забирай, по такому случаю... хоть и жалко немного, но ничего не попишешь. Искусство жизни требует жертв.
Если бы ты, господи, мне такой выбор бы предложил - две или три библиотеки на одну жену поменять, - я бы тоже без долгих колебаний откликнулся.
Но, думал я, господи, поскольку ты милостив, я одной всего лишь отделался. И на том - спасибо тебе мое горячее и неизбывное.
И, значит так: а ты, дорогая, ты плыви себе, куда тебе надо.
А я - в другую сторону потихонечку погребу. Малой скоростью.
Прямо - в противоположную сторону.
***
Что касается библиотеки - я любовно собирать начал ее еще тогда, когда в стране развитых, злобных, глупых, даже народных советов книжки стали продаваться в обмен на талоны за сданную макулатуру.
Я не имею ввиду, конечно, биографий действующих и вымерших, как паразиты в собачей шкуре на морозе, вождей, занимательные и очень-очень правдивые историй из жизни ненаглядной партии, а также и собрания сочинений не вполне, по-моему, адекватных классиков марксизма. В придачу с ленинизмом и сталинизмом.
Эти-то склады и завалы, созданные из изведенных под корень на лесоповалах сибирских деревьев, продавались свободно, прямо тоннами, на вес и россыпью, и во все времена. И до исторического материализма тоже - даже в каком-нибудь завалящем сельпо. Вместе с черствыми каменными буханками, солью, хозяйственным мылом и поллитровками "московской", сине-зеленого стекла по две восемьдесят семь, и прозрачной "кубанской" - по две шестьдесят две.
Потому что больше ничего другого в этих сонных сельпо никогда и не водилось. Даже - приличных мышей.
А вот нормальных книг - совершенно не было. Нигде.
То есть - они обитали где-то. Но по большому блату.
Или находились в распределителях.
Для всех этих, цекачей, секретарей крайкомов и кувыркомов, и прочая партейно-хозяйственная и комсомольская шушара.
Которые, надо думать, за всю свою сытую жизнь ни одной книжки - кроме "Крокодила" или "Правды" - так и не открыли.
***
Кстати, некоторые талонные мученики - вроде меня - умудрялись получать талоны как раз за сданные на приемный пункт сочинения классиков шариковского-подшипниковского мышления, а также за многотомные истории незабвенной КПСС юрского периода.
И прочей, подобной же зубодробительной галиматьи.
Что, в общем-то, строго каралось.
Не к лицу счастливому населению биографию любимого вождя, например, обратно в переработку сдавать. Совсем не к лицу. Даже и поредевшего под пилами зэков леса не жалко - нельзя и все тут!
Но - бог, опять же, миловал меня, почему-то.
Все-таки, с его точки зрения, видимо - я был не самым последним уродом.
Помнится, когда я получал эти вожделенные талоны, то некоторое время не мог поверить в это, вываливавшееся откуда-то сверху, из выдыхающего на ходу, не подкрепленного страхом, марксизма с ленинизмом, счастье.
И немедленно бежал талоны обменивать - покуда их не отняли. На "Королеву Марго", или - на "Двадцать лет спустя"... Или на какое-нибудь собрание сочинений Мамина-Сибиряка.
Так что, ушедшая библиотека была ценна не только, и не столько собранными в ней книгами, но памятью о перенесенных околокнижных страданиях.
...Веселое время. И люди к нему - были соответствующие...
***
Но моя библиотека в один прекрасный день ушла вместе с бывшей женой - молча, по-английски, даже и не попрощавшись.
Оставив на осиротевших полках редкие книги в пыльных разводах, уложенные плашмя. Вроде разрозненных томов Диккенса, Теккерея, да Гоголя - вперемежку с техническим русско-немецким словарем и случайными сказками народов мира. Из серии ЖЗЛ.
Уж и не знаю, почему она их тоже заодно не упаковала. Похоже, когда вывозила награбленное добро, так и не придумала, куда такой странный набор можно было бы пристроить.
Или - может быть, у нее просто не хватило тары для перевозки.
Теперь это не имеет особого значения.
В частности, полового.
Мои новые, и, как правило, начитанные знакомые девушки, которые приходят справить со мной праздник нехитрой любви, и осматривают полки, просто недоумевают странному подбору: А. Чаянов, Л. Троцкий и "Удачливый торговец" Ф.Беттджера с учебником по термодинамике - все рядышком, в одной компании...
***
Я, кстати, все-таки больше нравлюсь девушкам интеллигентным, из приличных семей.
И поэтому, когда они попадают в мое логово, то первым делом просятся помыть руки - с улицы.
Что им очень там, в ванной, нравится - так это то, что у меня там всегда висит для них чистое полотенце.
Якобы, чистое, якобы, для них.
А вторым делом - они начинают осматривать полупустые до сих пор еще книжные полки. Видимо, чтобы как-то материально подтвердить свое впечатление обо мне - как об остроумном, начитанном, и прочее, прочее господине...
Каким я сам себе по утрам в зеркале отражаюсь...
На самом-то деле, я бросил собирать книги. Глупо это - когда есть интернет, и любую книжку можно на развалах отыскать быстро.
Есть, оказывается, на свете занятия гораздо более увлекательные, чем протирка пыльных корешков.
Пустоты на книжных полках со временем заполнились какими-то безделушками, африканскими голыми статуэтками эффектных барышень, и фотографиями приятных моментов жизни, а также кассетами, и дисками.
- Кино коллекционирую, - говорю я в ответ на вопросительные взгляды. - Например, "Рашенз сексссс гёрлз". Или - "Американский жигало" в формате "ХХХ" - жесткое порно. А вы, что, тоже - любительница? Родственная душа, значит?
***
Они, посетительницы, бывают, конечно, несколько удивленны таким моим нетривиальным набором - казалось бы внешне серьезного, вдумчивого человека. Любящего поговорить на философские темы.
Чтобы разрядить ситуацию, мне приходится их срочно поить чаем с конфетами.
Или - с не очень свежими тортиками, которые у меня всегда есть в холодильнике - про запас.
Почему-то я заметил, что интеллигентные начитанные создания очень падки на эти самые тортики. И чтобы они не говорили - о стройности фигуры, и сохранении талии, лопают они их за милую душу. Уплетают и причмокивают.
Уж даже и не знаю, что они себе при этом в фантазиях представляют. Рассуждая, попутно, о высоком.
Ну, и на здоровье!
От вина или коньяка - они почему-то отказываются.
Наверное, опасаются за свою нравственность.
Вдруг она - да и даст слабину? Не устоит, их эта самая нравственность...
Перед сатанинским натиском сексуальных флюидов собственного производства.