Аннотация: О том, как жизнь способна нас менять. Иногда к лучшему)
Чуть прохладным, но солнечным октябрьским днём медленно иду узкими улицами центра нашего небольшого городка. Как же хорошо, когда всюду можно дойти пешком! И воздухом подышишь, и полезный моцион совершишь, и подумать можно. Размышляю о том, что в последнее время я себя не узнаю, настолько внутренне изменилась. Это и радует, и пугает одновременно. После сдачи экзамена по танцам и поступления в ординатуру с огромным конкурсом меня словно подменили. Я стала гораздо уверенней в себе и держусь совсем по-другому. Например, сегодня в конце рабочего дня быстро организовала работу несколько бестолковых девушек - администраторов, причём сделала это даже в более резкой форме, чем следовало бы. Видимо, нужно теперь пристально следить за тем, чтобы не отрастить чрезмерную самоуверенность вместе с заносчивостью. Ни за что не хочу превратиться в существо, страдающее гипертрофированным чувством собственного величия, гадость - то какая!
После занятия танцами спина у меня на редкость прямая, а походка летящая, несмотря на три часа усиленной тренировки. В этом один из плюсов занятий, а второй заключается в том, что именно в танцевальной школе я учусь преодолевать себя и свои трудности. Например, до следующего экзамена всего ничего, и нужно либо собраться и дополнительно работать каждый день дома, чтобы его сдать, либо отложить это дело на полгода. Раньше я предпочла бы более лёгкий второй вариант, а теперь послушаю преподавателя и буду стремиться к первому.
А ещё во время недавней болезни я прочитала немало книг и поняла, чего мне не хватает в себе: яркости и некой загадочности, которая так привлекает в леди. Я же весьма эмоциональна и открыта, мне трудно не поделиться радостью или достижением, особенно с теми, кто важен для меня. Перед ними мне так и хочется себя проявить, чтобы меня оценили и уважали. Вот так и получается, что я вся как на ладони, а это не особо-то и интересно.
Заворачиваю за угол и оказываюсь на самой красивой улице центра, где сохранились старинные дома в два окна шириной, на первых этажах которых много кофеен и кондитерских. Ты уже стоишь возле той из них, которая нам так нравится. Приветствую тебя кивком головы (нужно же быть похожей на героиню из книги), хотя раньше бы от души улыбнулась и сказала бы, что очень рада тебя видеть.
Вскоре мы сидим за столиком и обсуждаем дела нашего отдела благотворительного фонда. В этом нет ничего сложного, поэтому я могу одновременно рассматривать тебя, тем более, мои глаза слегка скрыты вуалеткой на изящной шляпке. Ты, как ответственный, уверенно высказываешь свои мысли насчёт программы следующего собрания, при этом на щеках появляется лёгкий румянец, который тебя только красит. Ты и в самом деле красив, да и обаянием явно не обделён, одна улыбка чего стоит, а яркость внутреннего мира с твёрдой позицией добавляют много очков к харизме. А уж про шикарное чувство юмора я вообще молчу: у нас столько общих шуток и подколов, сколько ни с кем ещё не бывало... Именно такие, как ты, мне и нравятся.
Потом говорю я, а ты смотришь своим типичным взглядом, выражающим ум и тот ещё характер. Редко когда встретишь такую личность: излишне самодостаточную, не нуждающуюся в тепле других, недоверчивую и сосредоточенную на себе, да ещё и закрытую.
Мне-то требуется очень много тепла от близких, чтобы жить комфортно: внимание ко мне, понимание и поддержка. Раньше я думала, что это излишне, что нужно стать эмоционально полностью независимой от других, а потом поняла, что это нормально, просто некоторые создания устроены вот так. Это не хорошо и не плохо, это просто есть. Тем более, есть вокруг те, кто может мне это дать.
Но это не ты. Возможно, ты слишком молод, чтобы понимать, что без внимания к ближним вокруг образуется пустыня. Холодная и унылая. А если ты открыт другим, то и тебе в ответ дадут много положительной энергии. Ты же считаешь это всё фанабериями, думаешь, что за это нужно платить и просто боишься вложить частицу себя. Считаешь, тебе нужен только покой, он превыше всего...
Ну и ладно, пусть будет покой. Мне хватает ума, чтобы понять, что тут уж ничего не сделать и не втолковать. Пора умыть руки, чтобы не было тяжело уже мне. К тому же, я тоже вполне могу прожить без тебя, без той общности, большого количества юмора и небольшого - заботы, что были у нас. Меня уже не тянет поделиться с тобой чем-то важным, я предпочитаю говорить намёками и не пишу больше писем. Да и на встречу меня пригласил ты.
Закончив с деловыми вопросами, мы просто болтаем ни о чем. Я из вежливости интересуюсь, как там твоя учёба, но ни слова о будущем после университета. Да, меня оно больше не интересует. Потом внезапно выруливаем на смысл жизни. Когда ты спрашиваешь меня, в чём же он, я делаю глоток кофе, формулируя свои мысли, и внезапно понимаю одну важную вещь: я мудрее, сильнее и душевней тебя. Раньше я восхищалась тобой, а теперь понимаю, что да, ты отнюдь не примитивен и лучше многих, но идеализировать тебя явно не стоит. Надеюсь, когда-нибудь обстоятельства жизни помогут тебе понять всё то, что не смогу донести я. Будь счастлив и не ошибись в выборе пути...
А я просто пойду своей дорогой, вот как сейчас, после нашего прощания, когда я, не оглядываясь, иду той же летящей походкой. Вперёд, только вперёд... Ощущение свободы даже несколько пьянит и дурманит голову, и это чудесно!