Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Правило буравчика

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга третья из сборника "Вешалка". Даже если тебе очень хреново, следует бороться до конца и не пускать сопли. Только так можно стать настоящим чистильщиком и выжить в любых условиях.

  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ВЕШАЛКА
  КНИГА 3. ПРАВИЛО БУРАВЧИКА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Знаете, почему Александр Мартовский легко меняет работу, может начистить морду начальнику и не преклоняется перед авторитетами, признанными чуть ли не всем обществом? Да потому, что русский человек Александр Мартовский. То есть истинный росс, что не может жить без нашей русской свободы.
  Примерно таким же образом пострадал прогрессивный коммунистический строй и уступил место отстойной шайке жирных буржуев. Нет, товарищи буржуи не обещали свободу для русской земли. Скорее наоборот, эта накипь обещала боль и позор, совмещенные с разворовкой. При чем разворовкой должна была исключительно заниматься накипь, то есть те самые жирные буржуи, которые обещали боль и позор, и так далее.
  Прогрессивный коммунизм пал. Видите ли, дорогие мои, для существования прогресса следует потуже затянуть ремешок, отказаться от кое-каких пряников, наполучать кое-каких пенделей и люлей, и не только по морде. Это прогресс, твою мать! Прогресс, простите за штамп, требует жертв. Чтобы наши дети и внуки (то есть дети и внуки жирных буржуев) жили лучше чем мы (то есть жирные буржуи), ваших детей и внуков необходимо принести в жертву. А если не хочется их (то есть ваших детей и внуков) принести в жертву, то прогресса не будет.
  Примерно так и получилось. Александр Мартовский и все его поколение технарей не то же самое, что товарищи шестидесятники, якобы лучшие люди на русской земле. Но и не то же самое, что жополизы шестидесятников, или товарищи семидесятники. Вышеупомянутые товарищи прекрасно устроились и прогрессировали на коммунизме. Почему бы и нет? Вышеупомянутым товарищам было наплевать на детей и внуков, однако не наплевать на собственную шкуру, на самые крохотные блага, которые можно отхватить за продажу детей и внуков, даже на пушечное мясо.
  Поэтому не стоит удивляться, что шестидесятники великолепно пристроились при буржуях. Они цвет нации. Они ум, честь и совесть эпохи. Они почетные граждане Петербурга не только по четным дням и так далее. Они то идолище позорное, на которое стоит молиться, потому что его поставили рядом с идолищем христианского бога. Они урвали от жизни в тысячу раз больше, чем заслужили за собственную позорную жизнь. Ну и поделились кое-какой ерундой с собственными подвывалами образца семидесятых годов, то есть с товарищами семидесятниками.
  К счастью, Александр Мартовский не относится к товарищам шестидесятникам. К прочим жополизам опять-таки он не относится. Никогда, ни при каких обстоятельствах не пожертвует Александр Мартовский собственной женой и ребенком для какой-то непонятной абстракции по имени 'родина', 'государство', 'коммунистический строй', 'президент', 'демократия', 'деньги'. Сегодня, сейчас, на русской земле находится Александр Мартовский. Здесь он живет, здесь он умрет, здесь об него обломали зубы дутые выдающиеся личности, и волком воют шестидесятые годы.
  - А ведь за тобой охотятся коммунисты, - как-то съязвил Владимир Александрович Мартовский про своего нестандартного папочку.
  - Они точно за мной охотятся, - ответил Александр Мартовский со скромной, но ядовитой улыбкой, - Чтобы привлечь на свою сторону.
  Вот какая ерунда получается. Современная демократия на русской земле активизировала современное коммунистическое движение. Господа коммунисты образца двадцать первого века не только обжираются, упиваются и устраивают охоту на молоденьких девочек. Господа коммунисты активизировались в поисках якобы неравнодушных товарищей, отрицающих ценности буржуазной России. Почему-то считают господа коммунисты, что каждый неравнодушный товарищ обязан вступить в партию. Какой же ты неравнодушный товарищ, если еще не вступил в партию? Вон товарищи из противоположного лагеря на полусогнутых ползут в церковь. Они в бога не веруют, но в церковь ползут, чтобы расписаться в лояльности к существующему режиму. Ты в бога не веруешь и не ползешь в церковь, чтобы расписаться в лояльности к существующему режиму. Поэтому тебе прямой путь в партию. И не просто в партию, а в настоящую партию типа а-ля дедушка Сталин.
  Черт подери, даже не хочется объяснять этим настырным товарищам, почему Александр Мартовский не ползет в церковь и не летит на крыльях любви в партию. Не хочется, а придется опять-таки черт, пока не пришлось чистить морду этим товарищам.
  Бедная Россия
  Быстро отцвела.
  Как тебя скосили
  Партии дела.
  Всех, кто поумнее,
  Вырубила злость.
  Лишь одним плебеям
  Хорошо пришлось.
  Гения увяли
  Робкие цветы.
  Лишь заколебали
  Грязные скоты.
  Милая сторонка,
  На закате лет
  Сколько же подонков
  Вытурила в свет?
  Сколько же придется
  Чистить этот хлам,
  Чтоб вернулось солнце
  И тебе и нам.
  В остальном, полный порядок. Сижу, пишу, иногда думаю, чаще не думаю. Мысли сами собой нескончаемым потоком прутся в мою грешную голову.
  
  ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
  Курсант Пугало сначала хотела повеситься. Она хорошая девочка. Она очень старалась, чтобы никого не обидеть, чтобы не доставить никому неприятностей. Зачем это нам неприятности, если через несколько лет большинство из присутствующих здесь товарищей станут чистильщиками и отправятся вычищать космос? Нет, нам не нужны неприятности. Хорошая жизнь, простое человеческое счастье, много впечатлений и немного пространства в космосе, к которому лично ты приложил руку.
  Впрочем, слишком многие товарищи ожидали, что повесится курсант Пугало, или совершит еще какую глупость. Не дождетесь, товарищи. Специально для вас проявила характер товарищ курсант, дело закончилось простыми слезами.
  А если вдаваться в детали, есть у курсанта Пугало милый друг и отрада для сердца Че Бэ Иванович. Выплакалась курсант Пугало, после чего пришла к выводу, что скажет Че Бэ Иванович на могилке одной хорошей, то есть очень правильной девочки. Слишком много сил и энергии потратил Иванович, спасая курсанта Пугало в предыдущие годы. Ты будешь чистильщиком, моя кроха! Вот о чем думал, на что надеялся величайший чистильщик всех времен и народов. Нет, не может обмануть хорошая девочка столь ослепительные мечты и надежды.
  Эх, ребятишки, решила курсант Пугало, вы даже не догадываетесь, какой избежали опасности. Если бы вся эта сопливая мелюзга довела до суицида избранницу Че Бэ Ивановича, ежу понятно, что могло произойти дальше. Море трупов представила курсант Пугало. Значится, прилетает Че Бэ Иванович на планету Бегунок к своей хорошенькой крохе, а кроха в гробу. Что случилось? Обязан пойти на принцип Че Бэ Иванович. Мол, вам оставили здоровую девочку в школе чистильщиков. Но вместо чистильщика вы возвратили весьма нездоровый труп. Пора разбираться.
  Я понимаю, сотня-другая недоподготовленных пацанов и девчонок не есть потеря для школы чистильщиков. Чтобы успокоить Че Бэ Ивановича школа чистильщиков скорее всего откажется от нарушителей, доведших до суицида одну хорошую девочку. Можно представить, что если не откажется школа чистильщиков от нарушителей, то планета Бегунок скорее всего откажется от школы чистильщиков существующего образца. Что это за школа такая, черт подери, где плохие мальчики и девочки доводят до суицида хорошую девочку, к тому же официальную подругу Че Бэ Ивановича?
  Есть незначительный шанс, что планета Бегунок не откажется от школы чистильщиков. Мол, не стоит копья ломать ради одного человеческого существа. Видимо хорошая девочка занялась не своим делом, не выдержала элементарную нагрузку, которую выдерживают элементарные чистильщики, отсюда сам результат. То есть такой результат, что девочка не жилец во всех отношениях. Мы ее похоронили с куда большими почестями, чем достоин самоубийца. Так что найдите себе более достойную любовь, товарищ Иванович.
  Вариант очень редкий, почти нереальный, но это война. Если Че Бэ Иванович согласится на компромисс с планетой Бегунок, во что не верит курсант Пугало, планета Бегунок все равно остается в жопе. Вроде бы ничего хорошего за свою короткую жизнь не сделала курсант Пугало. И любовь ее в самом зародыше. Такая любовь не совсем чтобы любовь, но только надежда на будущую любовь. Вот закончит курсант Пугало школу чистильщиков, вот войдет в возраст, разрешенный для любви, вот получит лицензию чистильщика...
  Здесь улыбнулась курсант Пугало. Эти придурки, устроившие общественный мордобой одной очень хорошей девочке, так и не разобрались, насколько их презирает товарищ девочка. Общественный мордобой не более чем комариный плевок в биографии девочки. Без какой-либо причины организованная толпа выбрала себе жертву. Жертвой могла оказаться любая девочка из школы чистильщиков, а так же любой мальчик. Но почему-то на данный момент жертвой оказалась курсант Пугало.
  Если честно, курсант Пугало оказалась жертвой толпы, руководимой курсантом Васильевой, не в силу каких-либо непредвиденных обстоятельств. Слишком выделяется курсант Пугало среди серенькой массы. Во-первых, очень умный курсант этот курсант Пугало, а не только хорошая девочка. С учебой, как вы догадались, товарищ Пугало на равной ноге. Конечно, курсант Лиска куда умнее курсанта Пугало. Ибо курсант Лиска прошла полный учебный курс за два года. Но не все такие умные ребятишки учатся в школе чистильщиков. Пускай курсант Лиска первый номер по уму, зато второй номер курсант Пугало.
  Во-вторых, у курсанта Пугало есть Че Бэ Иванович. Но не следует сбрасывать со счетов новоиспеченного чистильщика, ту самую Лиску.
  
  ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР
  Не о себе думала курсант Пугало, когда отказалась от суицида. Че Бэ Иванович очень добрый, очень мягкий товарищ. Че Бэ Иванович при определенных обстоятельствах может договориться с Братством чистильщиков и простит маленьких ублюдков из школы чистильщиков. Но никогда, ни при каких обстоятельствах, ни с кем не договорится новоиспеченный чистильщик и бывший курсант Лиска.
  Это война, твою мать! Стало страшно курсанту Пугало. Мирная планета Бегунок в течение нескольких месяцев или дней превращается в кипящий вулкан из-за одной маленькой безобидной девочки Пугало. Ничего плохого не сделала планета Бегунок этой девочке, у которой больше нет родины. Скорее наоборот, приютила планета Бегунок одну маленькую девочку, обогрела и научила любить жизнь, как никогда раньше. Я повторяюсь в очередной раз, только на планете Бегунок жизнь приобрела истинный смысл для той самой девочки. На любой другой планете могла получиться другая жизнь, при чем чертовски бессмысленная. А на планете Бегунок получилась совсем не другая жизнь, но со смыслом.
  Чистильщик Лиска очень хороший человек, очень заботливая подруга, по-настоящему героическая личность. Целых два года как за каменной стеной чувствовала себя курсант Пугало под опекой товарища Лиска. Мы все понимаем, что обещала товарищ Лиска сберечь товарища Пугало для Че Бэ Ивановича, и свое обещание выполнила. Только вот зря поспешила товарищ Лиска надеть форму чистильщика. Школьные годы чудесные имели шанс затянуться еще на три года для вышеупомянутого товарища. Да и школа чистильщиков, по разумению курсанта Пугало, только бы выиграла от присутствия в школе товарища Лиска. Какой-никакой авторитет новоиспеченного чистильщика целых два года противостоял устаревшим традициям школы чистильщиков.
  Традиции следовало поменять, вот еще о чем подумала курсант Пугало. Почему не получается просто учиться в школе чистильщиков? Вот прийти на урок, сесть за парту, получить необходимые навыки, отработать необходимые навыки, за хорошую отработку принять похвалу начальства. Не знаю, почему, но подобная ерунда не получается. Никого не хвалит начальство в школе чистильщиков. Порядки и законы здесь не устанавливаются преподавательским составом, тем более какой-нибудь силой со стороны. Многие тысячелетия назад перешла на самоуправление школа чистильщиков. То есть сами учащиеся стали управлять своей школой.
  Тяжело вздохнула курсант Пугало. И какой извращенец придумал, чтобы десяти-пятнадцатилетние пацаны и девчонки, по сути, построили государство в государстве? Нечто подобное могло прийти в голову только маньяку и извращенцу с прогрессирующей формой шизофрении на последней стадии. Дети очень жестокие существа, очень подлые, очень завистливые. В десять лет от детей следует ожидать только гадости. В пятнадцать лет, при соответствующей обработке, дети имеют шанс исправиться, но опять же не самый значительный шанс. Зато их изобретательность сильно растет в отрицательную сторону. Даже послушная малышня к пятнадцати годам срывается с цепи и ведет себя более чем предсказуемо, то есть мерзко.
  Илона Пугало не согласна с традициями школы чистильщиков. Отсюда ее непроходящая боль: за планету Бегунок, за Братство чистильщиков, за родную школу, за ту шпану, что извращается по полной программе, пока не получит лицензию чистильщика. Все эти игры в самоуправление очень и очень не нравятся товарищу Пугало. Школа еще не сама жизнь, но всего лишь модель жизни. Опять же упрощенная, а не усложненная модель, на которой можно отработать кое-какие приемы и навыки, после чего начинается сама жизнь. Я повторяю, упрощенная модель учит, но не ломает товарища школьника. Отсюда конкретный вопрос, а как обстоят дела в школе чистильщиков?
  Очень усложненная модель, вот что решала товарищ Пугало. Если для некоторых товарищей, например, для великовозрастного товарища Лиска не существует вообще никаких моделей, то для прочих товарищей много чего существует. Пришла курсант Лиска в школу чистильщиков, навела шорох, поставила школу раком, ушла курсант Лиска. Заметьте, школа до сих пор стоит раком. Иначе как объяснить факт, что в этой школе так ненавидят товарища Пугало?
  Не надо ничего объяснять. Мы договорились, Илона Пугало исключительная девочка. Ее исключительность заметил Че Бэ Иванович. Почему-то исключительность других девочек не заметил Че Бэ Иванович, а тут взял и заметил. Предлагаю не заморачиваться на многочисленных версиях одного факта. Есть в школе чистильщиков весьма значительная группа старших курсантов, куда входит некто курсант Васильева, то есть это такая группа, о которой ходят легенды по школе чистильщиков. Старший курсант Пугало опять же легенда, но в группу легендарных курсантов не попадает. Ибо особняком поставила себя курсант Пугало. Извините, ребятишки, я невеста Че Бэ Ивановича, с вами общаться мне не досуг. Каждую свободную от учебы и тренировок минутку думает о Че Бэ Ивановиче старший курсант Пугало.
  Детские игры закончились.
  Место их где-то в параше.
  Вроде все это не наше,
  Вроде играть нам не хочется.
  Взрослые игры торопят.
  С ними мы дружбу затеяли.
  Вроде бы выбрано время,
  И установлены сроки.
  Взрослая жизнь необычная,
  Я с этим вовсе не спорю.
  Только не надо ее беспокоить,
  Чтобы не стала привычкой.
  Если к чему привыкаете,
  Удовольствие не получается.
  Очень надеюсь, вы разобрались в конечном итоге, почему так и не повесилась курсант Пугало.
  
  ДЕВОЧКА-ТАРЕЛОЧКА
  Если кто-то подумал, что курсант Сидорова скромно стояла в сторонке во время экзекуции над курсантом Пугало, то это ба-а-альшая ошибка. Курсант Пугало официально считалась подругой курсанта Сидоровой, или почт считалась. Ибо назваться подругой курсанта Сидоровой все равно, что поставить на себе крест. Ни один нормальный человек не назовется подругой курсанта Сидоровой. Тем более ненормальный человек не поставит на себе крест, не подпишется на подобную дурость.
  Непростые взаимоотношения между курсантом Пугало и курсантом Сидоровой мы определили как тягу двух потенциальных изгоев к общему центру. Существует некоторый центр, который общий для всех изгоев. Товарищ с определенными отклонениями, то есть изгой, сюда тяготится с непреодолимой силой. Видите ли, товарища не берут в свои игры другие товарищи, вот он и тяготится к центру, где его опять же никто никуда не берет, но на душе полегчало.
  Повторяю, курсант Сидорова никогда не дружила с курсантом Пугало. В данном ракурсе запрещается рассматривать дальнейшие поступки курсанта Сидоровой. Какие еще поступки, черт подери, если никогда курсант Сидорова не дружила с курсантом Пугало.
  А чего с ней дружить, с этой Пугало? На планете Бегунок курсант Пугало пришлая девочка. Нет никаких связей, через которые могла бы действовать Илона Пугало ради облегчения собственной жизни и жизни своих друзей. Легендарный чистильщик Че Бэ Иванович здесь не считается. Только сопливые первокурсницы верят в Че Бэ Ивановича. Мол, прилетит Че Бэ Иванович на белом звездолете. Мол, предложит руку и сердце. В подобную чушь не верит курсант Сидорова. Может, и нет никакого Че Бэ Ивановича. Затерялся среди черных дыр и галактик, утратил бдительность, расщепили на атомы. По крайней мере, два года не было легендарного чистильщика в школе чистильщиков. То есть не было с того самого момента, когда порекомендовал товарищ Иванович двух своих протеже (товарищей Лиску и Пугало) в школу чистильщиков.
  Ах, да. Мы опять упустили товарища с таким странным прозвищем Лиска. Это непростительная ошибка с нашей стороны. Новоиспеченный товарищ Лиска представляет собой реальную силу, против которой лучше не залупаться, или испортишь здоровье. Но повторяю, где теперь бывший курсант Лиска? Никто не ответит на столь щекотливый вопрос. Курсант Лиска в два года окончила школу чистильщиков, получила заслуженный звездолет (пускай не самой современной конструкции) и растворилась все в том же космосе, где растворился Че Бэ Иванович.
  Я не спорю, когда-нибудь вернутся на планету Бегунок выдающиеся товарищи: свободный чистильщик Че Бэ Иванович и свободный чистильщик Лиска. Есть определенный шанс, что Че Бэ Иванович женится на курсанте Пугало, после чего нарожает с ней новых маленьких чистильщиков, а на свадьбе посаженной матерью будет все та же кошмарная стерва по фамилии Лиска. Но это не более чем определенный шанс, соотношение сторон - один к десяти тысячам. Скорее всего, не женится Че Бэ Иванович на курсанте Пугало. Детские фантазии курсанта Пугало не имеют ничего общего с реальным положением вещей. Если когда-то по какой-то непонятной причине легендарный чистильщик вытащил из дерьма одну симпатичную девочку это еще не значит, что легендарный чистильщик обязан жениться. Таких симпатичных девочек миллионы и миллиарды в нашей вселенной, а легендарный чистильщик только один, на всех не хватает.
  Здесь очень задумалась старший курсант Сидорова, после чего приняла в переломный момент то решение, которое посчитала единственно верным.
  
  СНОВА КНОПКА
  В принципе показательный мордобой назревал внутри школы чистильщиков. Пресловутая кнопка послужила не более чем катализатором, всколыхнувшим энергию масс. Старший курсант Васильева, то есть зачинщик кулачной расправы над старшим курсантом Пугало, послужила не более чем правовестником воли народной. Сколько раз повторять, ничего личного не было в действиях товарища Васильевой, только воля народная, которая тем или иным способом должна была проявиться среди будущих чистильщиков.
  Во всем виновата сама жертва кулачной расправы, то есть курсант Пугало. Во-первых, не стоило выпендриваться со своей несуществующей любовью к Че Бэ Ивановичу. Во-вторых, не стоило прикрываться широкой спиной курсанта Лиска. В-третьих, у нас не институт благородных девиц и не детский садик для маленьких волшебников а-ля Гарри Поттер. У нас школа чистильщиков, твою мать! Здесь готовят свободных чистильщиков для очень серьезной работы по зачистке вселенной.
  Старший курсант Пугало, как уже говорилось, пошла нетрадиционным путем, несколько противоречащим традициям школы чистильщиков. Голой задницей в муравейнике она не сидела. Бритым черепом в осином гнезде она не торчала. Даже на дереве не повисела парочку лишних часов. Все без исключения курсанты из школы чистильщиков повисели на дереве. Рекорд составляет шестнадцать суток с копейками. А эта самозваная принцесса по имени Пугало прошла мимо дерева, задрав носик. Мол, не для меня ваши плебейские штучки.
  Сама виновата, черт подери. Разбаловалась курсант Пугало под чрезмерной опекой курсанта Лиска. Хрен его знает, что было между курсантами Лиской и Пугало. Может, обыкновенная лесбийская любовь, прикрываемая базаром про свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Но чего бы там ни было, все равно мерзость.
  Никто не спорит, курсант Пугало вышла на первое место в учебном процессе. Это свершившийся факт, запротоколированный в анналах школы чистильщиков. Опять же это великая несправедливость. В тот самый момент, когда младшие курсанты сидели голой задницей в муравейнике, торчали бритым черепом в осином гнезде, висели вниз головой на дереве, курсант Пугало учила стишки и решала задачки.
  Так не годится, черт подери! Курсант Пугало поставила себя над коллективом и выше традиций всего школьного сообщества в школе чистильщиков. Как вы уже догадались, традиции школы чистильщиков вполне подходили не только для старших товарищей. Младшие товарищи ничего не имели против подобного ущемления их конституционных прав в школе чистильщиков. Даже наоборот. На старших курсах эти самые товарищи с непередаваемой тоской вспоминали, как было здорово в молодые (теперь уже безвозвратно ушедшие) годы. То есть, как здорово сиделось в муравейнике, торчалось в гнезде, виселось на дереве.
  А вот ничего подобного не было и не будет никогда в жизни курсанта Пугало.
  
  БЕЗ ОБИД
  Курсант Сидорова сделала свой выбор не так чтобы под действием внезапного озарения. Как уже говорилось, не настолько импульсивный товарищ курсант Сидорова. Никакого озарения, никаких импульсов. Курсант Сидорова сделала выбор еще три года назад, еще на первом курсе, даже перед поступлением в школу чистильщиков. Курсант Сидорова никогда не рвалась в свободные чистильщики. И боевой звездолет ей почему-то не нравится. А что нравится этому неправильному курсанту с правильной русской фамилией Сидорова? Думаю, вы и так разобрались, что нравится.
  Очень красивая форма на старших курсах. Очень престижно пройтись по школе чистильщиков с расправленными плечами и высоко поднятой головой. Очень хороший знак увидеть подобострастие и понимание в глазах младших курсантов. Плюс кое-какие, не столь откровенные факторы твоего старшинства. Даже на старшем курсе не может поверить в свое старшинство курсант Сидорова.
  Высокий рост. Солидный возраст по меркам школы. Не совсем чтобы стандартная фигура для школы чистильщиков. Курсант Сидорова больше напоминает обабившуюся девку, засидевшуюся в девках. Она не напоминает бойкую девочку, похожую на мальчика. И это в тот судьбоносный момент, когда большинство девочек в школе чистильщиков похожи на мальчиков. Ну, а большинство мальчиков в школе чистильщиков опять же похожи на мальчиков.
  Впрочем, годы можно умолчать, фигуру подкорректировать. Но высокий рост, не являющийся отличительной чертой школяров, с ним уже ничего не поделаешь. В космическом пространстве, на собственном звездолете никто не зацикливается на рост чистильщика. Любая дылда, вроде товарища Сидоровой, ничего не потеряет, если попробует передвигаться по звездолету слегка скособочившись или пригнув голову. Однако нечто подобное не поощряется в школе чистильщиков.
  Как же задолбали все эти ухмылки старшего курсанта Сидорову. Будучи младшим курсантом не очень-то обижалась курсант Сидорова. Младшему курсанту обижаться не положено. Зато положено младшему курсанту передвигаться чуть ли не на коленях, лучше ползком, и кверху задницей.
  Вы спрашиваете, зачем кверху задницей? Ну, чтобы всякий старший курсант мог употребить эту задницу. То есть навешать туда воспитательных пинков. А то ведь как получается. Передвигается младший курсант с высокоподнятой головой. Ну и угодил воспитательный пинок в голову. Если учесть силу воспитательного пинка, голова может треснуть. При отсутствии способности 'регенерация' (какая еще способность на первом курсе), голова может треснуть единственный раз. Отсюда испорченный материал, или негодный к дальнейшей учебе курсант. Мы же не садисты какие-то, нам не нужен негодный к дальнейшей учебе курсант. Пускай отвечает за все про все задница.
  А с другой стороны, два младших курса закончились. Курсант Сидорова получила регалии старшего третьего курса. Курсант Сидорова с гордостью носит рваный куртяк какого-нибудь бывшего выпускника школы чистильщиков. Еще немного, курсант Сидорова получит новый куртяк, чтобы изорвать и извозюкать его перед выпуском. Поэтому никаких вопросов, кроме единственного вопроса, черт подери. Чего не хватает тебе, девочка?
  Если удастся ответить на этот вопрос, то удастся понять до конца, почему курсант Сидорова участвовала в мордобое курсанта Пугало, якобы своей официальной подруги.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЙ ГЛАВЫ
  Стоп, товарищи, я хотел рассказать, как из сопливых пацанов и девчонок готовят великих воинов. Эти великие воины не какое-нибудь барахло из гимназии имени Гарри Поттера, но настоящая сила на просторах нашей вселенной. А все почему? Да все потому, что еще в нежном (добрачном) возрасте они закончили знаменитую школу чистильщиков на планете Бегунок и превратились в тех самых свободных чистильщиков, легендами о деяниях которых переполнилась наша вселенная.
  Мало ли чего мне пришло в голову? Планета Бегунок чертовски правильная планета. На планете Бегунок всякая правильность насаживается, всякая неправильность выкорчевывается. Слабаки и придурки здесь не живут, по крайней мере, они не живут достаточно долго, чтобы превратиться в нормальных товарищей. Ибо планета Бегунок не благотворительная организация. Никто не опустится на планете Бегунок до такой мерзости, как подать нищему или приютить слабого. Если ты нежизнеспособный слабак, тебе предлагается сдохнуть, чтобы не пакостил столь благодатную землю.
  Отсюда все плюсы и минусы школьной системы на планете Бегунок. Никаких поблажек для школьников. Тепленькие местечки отменяются. Все мы равны перед кодексом чистильщика. А что старшие курсанты находятся в несколько более привилегированном положении, так это норма, но ни какой-то случайный казус. Старший курсант за два первые курса прошел определенную подготовку, кое-чему научился, опять-таки выжил в условиях школы чистильщиков. Старший курсант, как уже говорилось, образованнее и тренированнее любого из младших курсантов. Именно так. Любой старший курсант в поединке один на один завалит любого товарища с более младшего курса. Исключений не бывает, или точнее, единственное исключение как минимум за последние двести лет это курсант Лиска.
  Но про единственное исключение за последние двести лет я не хочу рассказывать в данной истории. Или точнее, я не хочу рассказывать в том объеме, которого достойна курсант Лиска. Подвиги талантливой девушки в свое время, в своем месте всколыхнут половину вселенной. По крайней мере, наша галактика и прилегающие к ней сотни других галактик очень быстро запомнят незамысловатое имя курсанта Лиска, а в некоторых случаях запомнят его куда лучше замысловатого имени Че Бэ Ивановича.
  Короче, наша история не относится к подвигам экстравагантной девушки, поставившей раком школу чистильщиков. Опять же наша история гораздо меньше относится к менее экстравагантной девушке по имени Пугало, чем того следовало ожидать. В первую очередь мы пожелали, и мы рассказали о школе чистильщиков. При всех своих недостатках вышеупомянутая школа справляется с поставленной перед ней задачей. Чистильщики готовятся в должном количестве, благодаря чему равновесие во вселенной все еще существует. Хотя очень шаткое равновесие во вселенной. Любая ошибка способна вогнать вселенную в крайность, и начнется армагеддон, последствия которого представить вообще невозможно.
  Поэтому продолжаю рассказ про знаменитую школу чистильщиков на планете Бегунок, превзошедшую все прочие школы, в том числе знаменитую школу координаторов в Координаторском центре. Как уже говорилось неоднократно, отсев в школе чистильщиков примерно на двенадцать процентов ниже, чем в школе координаторов, а эффективность выпускников примерно на двадцать семь процентов выше. Это не просто цифры, но цифры, складывающиеся в реальные жизни. Выпускники Координаторского центра куда чаще гибнут на первом контрольном задании, чем выпускники школы чистильщиков.
  Ты прошел школьный ад. Ты выдержал все химические, биологические, патологические эксперименты над собственным телом. Ты получил боевой звездолет плюс какое-то совершенно бессмысленное задание, вроде как патрулировать такой-то сектор и пить водку. А там, то есть на совершенно бессмысленном задании нет никакой водки, но есть смерть. Тебя подставили, тебя принесли в жертву, тобой распорядились, как пушечным мясом... И все кончилось.
  Повторяю основную мысль кодекса чистильщика. Нет, не бывает первостепенных и второстепенных чистильщиков. Чистильщики равны между собой. Никаких национальных, религиозных, расовых предрассудков. Пожертвовать выпускником школы чистильщиков считается преступление. Никакого, мать твою, мяса. На более сложное задание (например, со смертельным исходом) всегда отправится более подготовленный чистильщик. Зато выпускник может рассчитывать на работу, которая по его силам.
  Песня выпускника:
  Посреди подворья
  Разложу костер.
  До свиданья школа,
  Я уже ушел.
  На костре тетрадки
  Хорошо горят.
  Школа моя сладкая,
  Я тебе не рад.
  Припев:
  Мотор ревет,
  Пора на работу.
  Продолжение песни:
  Не скажу, что плесень
  Завелась за партой.
  Было все чудесно,
  А теперь проваливаем.
  Звездочки мерцают,
  Звездочки зовут.
  Вселенная бескрайняя,
  Школярщине капут.
  Припев:
  Руки горят
  Взяться за шурвал.
  Окончание песни:
  Маленькие школьники
  Очень любят игры.
  В школе нас не гнобили,
  И на том спасибо.
  Ну, а если сталось
  Что-то там не очень,
  Все равно прощайте,
  И назад не хочется.
  Припев:
  Отвали в сторону,
  Начинаются разборки.
  Не знаю, убедил я кого-нибудь в красоте и величии школы чистильщиков, или нет. Но продолжили нашу историю.
  
  БОЕВЫЕ ИСКУССТВА
  Подготовка молодого чистильщика содержит не только теоретическую часть, как выжить в глубоком космосе, но и практические навыки, то есть боевые искусства. Не все, конечно, искусства разом и скопом. Все искусства изучить невозможно. Но какой-нибудь определенный вид (из шести видов) в школе чистильщиков изучается на весьма профессиональном уровне.
  Бокс. Очень достойное боевое искусство. Несколько поставленных ударов пригодятся в ближнем бою против малоподвижного противника, атакующего исключительно выше пояса. Сами понимаете, удар силой в четырнадцать тонн, если попадет в цель, то глубоко и надолго. Опять же защита, соответствующая удару силой в четырнадцать тонн, способна выдержать наезд танка.
  Каратэ. Почти то же самое, что бокс, но против подвижных противников. Здесь удар в четырнадцать тонн не развивается даже ногами. Но защита чуть выше, чем в боксе, благодаря комплексу отточенных уходов и блокировок. Если космическая зяба попалась на каратиста из школы чистильщиков, ей (то есть зябе) придется очень и очень побегать, то и дело нарываясь на точечные удары.
  Фехтование. Это для интеллектуалов, влюбленных в холодное оружие. Против интеллектуалов, владеющих исключительно частями собственного тела, как оружием, очень неэффективное боевое искусство. Но против монстров и против недоразвитой сволочи добрый клинок дает гарантию, что ты всегда выйдешь из поединка с незапятнанными руками.
  Боевое самбо. Куда ближе к реальной жизни, чем кажется. Бокс, каратэ и борьба в одном стакане. Подобная универсальность помогает чистильщику вывернуться из самых экстремальных ситуаций с самым непредсказуемым противником. Неповоротливый монстр получит в тычок. Шустрая зяба загнется от серии молниеносных ударов. Нечто бесформенное, не имеющее выраженных болевых точек, можно кинуть через бедро или вывести из строя красивой подсечкой. При всех кажущихся плюсах есть свои минусы. Не получается достигнуть совершенства ни в одном из компонентов до такой степени, чтобы профессиональный самбист превосходил кого-либо из чистых профессионалов по боксу, каратэ, фехтованию и другим боевым искусствам.
  Бег. Для пацифистов, вырубающихся при виде крови. Хотя официально пацифизм запрещен в школе чистильщиков, но подобная вероятность учитывается. Как вы уже догадались, чистильщики весьма приличные товарищи, готовые подписать мирный договор на приемлемых условиях. Если с договором не получилось, тогда применяются боевые искусства. При чем бег не самое худшее из искусств. Если для обыкновенного человека удар силой в четырнадцать тонн это смертельный удар, то для некоторых разновидностей монстров подобный удар все равно, что щекотка. Здесь уместно заняться бегом.
  Борьба. Опять же борьба вольная. В дело идут руки и ноги, что при физической подготовленности чистильщиков практически стопроцентный успех. Вы когда-нибудь видели, как пропагандист и большой почитатель борьбы Че Бэ Иванович подбрасывал в воздух железных истуканов весом до сорока тонн, затем отрабатывал на них приемы? Вы не видел, очень жаль, еще то зрелище. И хотя не часто посещает школу чистильщиков товарищ Иванович, но после каждого его наезда секция борьбы переполняется, а другие секции ниже пояса.
  Нет, это не пропаганда борьбы. К сожалению, товарищи с младшего курса, когда начинается специализация по боевым искусствам, не всегда имеют право на выбор. Приходят на младший курс старшекурсники, устраивают придирчивые смотрины. Мол, какой-то у тебя нос неправильный, только хорошим ударом можно исправить. Или чего-то у тебя реакция подгуляла, самое время побегать от боевых звездолетов на космодроме.
  Все догадались, товарищи старшекурсники в поисках мешков для битья, или точнее, партнера на отработку приемов. Они в поисках, они находят. Опять же по известным им признакам: рукам, ногам или носу. Если кого-то нашли товарищи старшекурсники, они не упустят свою находку. И, пожалуйста, не надо мне говорить про какой-то там выбор. Мол, у нас демократия. Мол, товарищ с младшего курса ненавидит откровенный мордобой, то есть очень надеется получить в руки оружие, например, шпагу. А не видать тебе шпаги. Вместо шпаги тебе мордобой. И так целых два года.
  
  ВСЕ ПОШЛИ
  Как вы уже догадались, курсант Пугало совершенно особый случай. Поддержка со стороны непобедимой стервозы, той самой Лиски, весьма и весьма облегчила выбор курсанта Пугало.
  - Куда запишемся? - спросила курсант Лиска товарища Пугало.
  - Мне бы хотелось хотя бы немного соответствовать привязанностям моего дорогого возлюбленного Че Бэ Ивановича, - вот так витиевато ответила курсант Пугало.
  - Все понятно, - обрадовалась курсант Лиска, - Запишемся на борьбу.
  - Ой, мамочки, как хорошо! - захлопала в ладоши и запрыгала курсант Пугало, - Приедет Че Бэ Иванович повидать своих дорогих девочек, поинтересуется их успехами в школьной программе. А девочки так ненавязчиво покажут пару приемов дяденьке чистильщику.
  Легкая улыбка скользнула по суровому лицу курсанта Лиска:
  - Какая ты маленькая, товарищ Пугало.
  Еще энергичнее захлопала в ладоши и запрыгала вышеозначенный товарищ:
  - Ну, для чего мне взрослеть? Может, лучше остаться маленькой. Именно такая, какая есть, я полюбилась Че Бэ Ивановичу. Может, не нужна Че Бэ Ивановичу непобедимый воин по имени Пугало. Может, не понравится Че Бэ Ивановичу покрытая шрамами машина для убийства. Может, всю жизнь мечтал дяденька чистильщик о маленькой Пугало. Он мечтал, он получит свою мечту. А борьба за мечту это здорово.
  - Кто спорит, - прикрыла тему курсант Лиска.
  Вы уже знаете, что особые качества означенного курсанта, в том числе ее уникальное свойство наносить дубликатный удар, открылись под чутким руководством Че Бэ Ивановича. До встречи с так называемым 'дяденькой чистильщиком' ни на какие особые качества не жаловалась девочка Лиска. Самая обыкновенная девочка. Скажем, не настолько восторженная, как девочка Пугало, но все равно самая обыкновенная девочка. Соплей перешибешь, твою мать. Опять же до встречи с Че Бэ Ивановичем.
  А что такое дубликатный удар? Слово вроде чертовски научное, несущее в себе бесконечный поток информации. Только не подумайте, что дубликатный удар есть некая забугорная штучка. Это весьма примитивный ответный удар с умноженной силой. Так получается, что на любое действие противника организм курсанта Лиска отвечает с удвоенной и даже с утроенной силой. Скажем, на удар в четырнадцать тонн можно получить ответный удар в тридцать или сорок две тонны. Отсюда все прочие выводы.
  Я не задаюсь вопросом, каким образом встреча с Че Бэ Ивановичем активировала скрытые резервы товарища Лиска. По крайней мере, в игре 'Выживаловка' на планете Кроп резервы дремали. Зато в школе чистильщиков на планете Бегунок резервы открылись. Духовная энергия бывшей девочки из игры 'Выживаловка' здесь вроде бы не участвовала. Точнее, не участвовала духовная энергия обновленной машины для убийства, которая в свое время была товарищем Лиска. Зато очень и очень участвовала физиологическая энергия. Снова делаем выводы.
  - Я уже влюбилась в борьбу, - сказала счастливая курсант Пугало.
  Вот она молодость. Вот тебе самое настоящее счастье. Хочу, и влюбляюсь в борьбу, не хочу, так ни во что не влюбляюсь. Но сегодня хочу, хочу и хочу. Бейте барабаны, играйте трубы, начинается всемирный наплыв младших курсантов на одно весьма популярное мероприятие. Вы угадали, весьма популярное мероприятие - это борьба. На чем предлагаю успокоиться и попускать немного умильные сопли и слюни.
  
  КУРСАНТ ВАСИЛЬЕВА
  Вплоть до старшего курса курсант Пугало послужила мешком для отработки приемов курсанта Лиска. Как вы догадываетесь, очень по-божески отрабатывала приемы курсант Лиска. Никакого членовредительства и прочей ерунды. Больше того, курсант Лиска оценила особые качества курсанта Пугало (например, силу) и развивала эти особые качества.
  Случай беспрецедентный для школы чистильщиков, когда старший товарищ нянчится с младшим товарищем. Другие младшие курсанты работали только мешками для отработки приемов, в то время как младший курсант Пугало изучала приемы под руководством курсанта Лиска.
  Я не скажу, что некая враждебность на тот момент накопилась в тренировочном зале. Если младшие курсанты имеют свое мнение на подобный счет, то они хорошо скрывали свое мнение. А старшие курсанты вроде бы как бойкотировали выскочку с дубликатным ударом. Ничего не видим, ничего не знаем, нам-то какая разница? Как уже говорилось, несколько старших курсантов напоролись на дубликатный удар выскочки по имени Лиска. И кто ответит, где теперь эти курсанты? Зато Лиска вот она рядом, вот она здесь на борцовском ковре, отрабатывает приемы по собственной методике с этой гаденькой Пугало.
  Почти патовая ситуация. При товарище Лиске школьные законы не действовали. Совет выпускников (самая сильная общественная группировка внутри школы чистильщиков) утратил собственную актуальность. Еще недавно каждый будущий чистильщик очень надеялся приобщиться к общественной жизни, то есть тем или иным боком вступить в организацию выпускников, получить хотя бы один голос в Совете.
  Как вы уже догадались, младшие курсы так же на что-то надеялись. Уборка помещений и туалетов, вынос мусора, доставка продуктов - не ахти какой путь к общественной жизни. В Совете могут тебя не заметить. Ну, прибирается здесь криворукая дура в робе послушника, пусть прибирается. Однако с годами та самая криворукая дура может стать членом Совета выпускников, даже его председателем.
  Теперь понимаете, на что покусилась будущий чистильщик Лиска? Или опять разжевать и засунуть вам в зубки очередную порцию жвачки? Совет выпускников, как самая сильная общественная организация (и не только на бумаге) контролирует взаимоотношения между курсами в школе чистильщиков. С приходом курсанта Лиска эти взаимоотношения разладились. Любителей уборки, доставки и выноса для Совета выпускников не нашлось. Младшие курсы дружно рванули в спортзал, на показательные тренировки все того же товарища.
  Не печалься, мама,
  Детки мы упрямые.
  В школе нас учили
  В общем не ахти.
  Мы теперь не просто
  Заросли коростой,
  Мы набрались силы
  На жизненном пути.
  Все вокруг печали
  Глупость изначальная.
  Мама, успокойся
  И заткни свой рот.
  Жизнь она приходит,
  Жизнь она уходит.
  Лучше быть в героях,
  А не наоборот.
  Короче, младшие курсанты рванули в спортзал. В опустевших коридорах Совета выпускников осталась курсант Васильева.
  
  ПРОСТО МЫСЛИ
  Младший курсант Васильева долго и нудно сражалась за место уборщика туалетов. Противники были чертовски серьезные: будущая элита школы чистильщиков. Всем хотелось это самое место, то есть очень и очень хотелось убирать туалеты. Ибо нынешний председатель Совета выпускников (некто курсант Орловский) начинал с уборки туалетов. Даже есть унитаз, помеченный золотой табличкой с его именем.
  Легенда гласит, однажды курсант Орловский так наубирался в туалетах, что заснул в обнимку с унитазом (на котором нынче красуется золотая табличка с его именем). За это три наряда вне очереди, дополнительные двадцать семь километров по полосе препятствий, плюс подработка экспресс-мальчиком в делегации с планеты Земля.
  Черт подери, что еще за подработка такая? Три наряда вне очереди я понимаю, это три наряда на уборке туалетов. Дополнительные двадцать семь километров к ежедневным сорока километрам не выглядят надругательством над человеческой личностью. Ручки должны держать тряпку, ножки должны двигаться. Что мне не нравится, так левая делегация с планеты Земля и тот самый экспресс-мальчик.
  А что должен делать экспресс-мальчик? Должен делать он все. То есть все-все или только некоторый джентльменский набор курсанта младшего курса, от вноса кофе до выноса мусора? Вы угадали, экспресс-мальчик должен делать все-все и чуть больше. А что опять же все-все? Ну, хватит корчить из мальчика дурака, или он точно обидится.
  Некто курсант Орловский сделал все-все и чуть больше, чем доказал абсолютную пригодность к номенклатурной работе. И вот по какой причине: не каждый день делегации с планеты Земля посещают школу чистильщиков, не в каждую делегацию требуется экспресс-мальчик. Нечто подобное случилось давным-давно с курсантом по имени Муркотенок. Никто не помнит, на чем залетел курсант Муркотенок, но это было серьезное преступление, если товарищ курсант доигрался до подработки экспресс-мальчиком в делегации с планеты Земля.
  Представили такую картину. Координаторский центр еще в самых пеленках. Курсанты-координаторы, в том числе курсант Муркотенок, направляются в школу чистильщиков для трехмесячной стажировки. Стажировка проходит в условиях, максимально приближенных к реальной действительности. Никакой слабины товарищам стажерам. В школе чистильщиков курсанты не делятся на курсантов-координаторов и курсантов-чистильщиков. Если ты здесь, будь ласков, подчиняйся кодексу чистильщика. В любом другом месте можешь облокотиться на кодекс чистильщика, но здесь нет выбора.
  Короче, курсант Муркотенок попал в делегацию с планеты Земля, гм-гм, экспресс-мальчиком. И это была ошибка. То есть ошибка того безымянного старшего курсанта из школы чистильщиков, что поймал Муркотенка буквально за руку и приговорил к штрафу. Вы можете представить Муркотенка, гм-гм, экспресс-мальчиком? Я не могу. Но у кого-то возникла бредовая мысль, что получится миленький мальчик, то есть экспресс-мальчик из Муркотенка. В результате еще одна исчезнувшая делегация с планеты Земля, от которой не осталось ни рожек, ни ножек.
  Теперь понимаете, почему курсант Орловский есть гордость школы чистильщиков и председатель Совета выпускников, а боец Муркотенок есть головная боль всего Координаторского сообщества? Если не понимаете, то комментарии здесь не помогут. Младший курсант Васильева никогда не являлась поклонницей бойца Муркотенка. Эти координаторы так-кие ту-у-пые! Эти координаторы так-кие пра-а-тивные! Другое дело курсант Орловский. Блестящий стратег, не пропадет ни в какой ситуации.
  Ну и вполне человеческий шанс взять под контроль ситуацию. Председателя Совета выпускников выбирают сроком на один год. Только на выпускном курсе рассматривается твоя кандидатура. Раньше она не рассматривается по причине, что есть более старшие, то есть с более старшего курса, товарищи. Позже она не рассматривается, потому что товарищ выпускник получил боевой звездолет, пушку, запас консервов и покинул любимую школу.
  Выпускник Орловский, конечно же, гений. Девчонки по нему сохнут, мальчишки завидуют. Ибо золотая табличка стоит не на каждом долбанном унитазе. Выпускник Орловский вообще уникальное явление. Очень редко кому-либо из выпускников удается унизиться до столь уникального состояния (должность экспресс-мальчика в делегации с планеты Земля), до которого унизился выпускник Орловский. На том мы и поставили точку. Выпускник Васильева в подметки не годится выпускнику Орловскому, но это не повод, чтобы уйти без борьбы и не сражаться за место в Совете выпускников, то есть за такое место, которое в разы выше, чем место под солнцем.
  Вот и вернулись в начало нашей истории. То есть на первый курс, когда некий честолюбивый товарищ с первого курса с простой русской фамилией Васильева победила всех остальных претендентов на туалетный бачок, и приступила к столь важной работе.
  
  БОРЦОВСКИЙ КЛУБ
  На втором курсе курсант Васильева отложила тряпку, после чего перестала драить унитаз имени выпускника Орловского. Тому были две причины. Во-первых, выпускник Орловский блестяще сдал выпускные экзамены, получил звездолет и направился к звездам. Вместо него председателем выбрали выпускника Муравьева, очень темную личность с очень темным прошлым, без каких-либо видимых заслуг перед школой чистильщиков. Очень не хотелось драить унитаз курсанту Васильевой под чутким руководством выпускника Муравьева. Как представит курсант Васильева, что именно на этом унитазе прослабляется очень темная личность с невзрачной фамилией Муравьев, то убирать приходилось все больше и больше. То есть приходилось убирать унитаз плюс содержимое желудка курсанта Васильевой.
  Вторая причина против престижной работы в Совете выпускников есть по сути смена приоритетов, как уже говорилось, вызванная стервозной политикой курсанта Лиска. Младшие курсы покинули Совет выпускников. Младшие курсанты потянулись в борцовский зал, где показывала чудеса борцовской техники курсант Лиска. Вот и получается, что, во-вторых, уборка унитазов потеряла свою прелесть.
  Этого следовало ожидать, надавала себе по щекам курсант Васильева. Теперь не наказывали за малейшую промашку при уборке унитазов. Можно было вовсе не убираться, то есть оставить продукты прослабления товарищей будущих выпускников в их первозданном виде, плюс добавить туда собственные продукты, все равно результат отрицательный. Три наряда вне очереди не дадут, на полосу препятствий не пошлют, экспресс-девочкой не стать никогда, даже если разобьешь унитаз выпускника Орловского и сломаешь золотую табличку.
  А все почему? Для тупых и дебилов надоело повторять, но придется. Некто Че Бэ Иванович, бывший координатор и нынешний чистильщик, ввел моду на вольную борьбу, как на боевое искусство высочайшего уровня. Некто курсант Лиска подтвердила происки Че Бэ Ивановича, побеждая в одиночку и скопом всех претендентов из других бойцовских клубов. Очень хорошая реклама, черт подери. Ни у одного из боевых искусств нет таких сильных (или непобедимых) сторонников, как свободный чистильщик Че Бэ Иванович и курсант Лиска.
  Если честно, курсант Васильева любила острый клинок. Как это мерзко лапать потное тело противника, прежде чем сделать еще один невоскрешаемый трупик. Гораздо лучше клинок. Твоя собственная плоть не соприкасается с телом противника. Между твоими пальцами и так называемым телом как минимум пол метра беспощадной стали. Нет, кое-что из отходов (рассматривается потное тело противника) может попасть тебе на руки. Даже в лицо. Но для чего существует фехтование, как наука? Для того и существует, чтобы наносить удар быстро, четко, без крови. И чтобы удар был последним.
  Тяжело вздохнула курсант Васильева, прежде чем отложила тряпку. Ничего не получится, черт подери! Работа в туалете суть нечто общее с отточенным клинком. Не обязательно соприкасаться частями тела с нечистотами, выделенными другим телом. Есть посредник, черт подери, и этот посредник тряпка.
  Но опять-таки черт, курсант Васильева не тот человек, что согласен колупаться в дерьме, пока другие товарищи кушают пряники. Как поется в одной старой еврейской песенке: 'выпить и покюшать'. Среди чистильщиков нет евреев, но 'выпить и покюшать' все равно хочется. При чем не только гречневую кашку или хлорированную воду.
  Значит, самое время на что-то решиться. То есть на некий отчаянный шаг, способный чуть-чуть приподнять курсанта Васильеву над ее нынешним положением в обществе. А какое положение в обществе у курсанта Васильевой образца второго младшего курса? Ну, то самое положение, что называется 'гавночист', и это уже не еврейский язык, это по-нашему, то есть чисто русский подход к проблеме.
  А полянка чистая,
  А роса росистая.
  Мы ребята смелые,
  Да чего-то не так делаем.
  Кто-то умиляется,
  Кто-то ошибается.
  Кто-то лущит семечки,
  Или схватил в темечко.
  В этом мире праведном
  Надо больше радоваться.
  Как упустишь радости,
  Так получишь гадость.
  Долго думала и ничего лучшего не придумала курсант Васильева, как сменить неправильную ориентацию на правильную ориентацию. Ну, и записалась в борцовский клуб, где в то время безраздельно царила курсант Лиска.
  
  ОТ АВТОРА
  Э, ребята, не ждите от меня философии с белой бородой и большими ушами. Моя философия даже не философия, но парочка едких замечаний про жизнь, которые кое-кто считает лучшей частью 'Саги о координаторах'. Мол, битвы, погони, базар и любовь - это худшая часть. Мол, чего мы там не видали среди ваших координаторов. Все фантастические персонажи бегают, дерутся, базарят и любят. Вот подайте нам философию.
  - Как говорят некоторые продвинутые потрохи, - заметил Владимир Александрович Мартовский, - Герой и философ суть понятия несовместимые.
  Я не спорю, если дело касается литературных героев. Там стопроцентное разделение труда. Ты либо навешиваешь люлей всякой сволочи, либо базаришь на заднем плане, восхваляя другого товарища, который навешивает люлей всякой сволочи. Но настоящая жизнь не имеет ничего общего с литературой. Поэтому мой ответ отрицательный:
  - В России каждый герой немножко философ.
  Только не надо со мной спорить, как спорит Владимир Александрович:
  - Когда же ему, то есть герою философствовать, если самое время бить морду?
  Хороший мужик этот Владимир Александрович. Начитался он зарубежной литературы (например, Гарри Гаррисона), где Россией не пахнет. Зарубежный (или американизированный) герой само действие. Если откроет ротик, можно святых выносить. Поэтому вся философия подобного товарища доказывается кулаками. Но не то же самое в нашей России. Русского героя абы как не столкнуть с места. Даже Илья Муромец не просто лежал на печи, но философствовал. Когда его философия развилась до определенных пределов, встал Илья Муромец и навалял по ушам всякой сволочи.
  Отсюда возникает вопрос, почему не встал чуточку раньше Илья Муромец? Это 'чуточку раньше' могло спасти тысячи жизней его соплеменников, при чем истинных русичей. А потому не встал чуточку раньше Илья Муромец, что нельзя. Сначала мыслительный процесс, сначала у нас философия. Только затем 'бойтесь поганые, идет земля русская'.
  - Морда может и подождать, - мой ответ Владимиру Александровичу.
  - Как подождать? - совсем уже детский вопрос с его стороны.
  - Так подождать, - следующий ответ, - Чтобы чего не вышло.
  Вот и получается, что американизированный герой мочит направо-налево всех правых и виноватых. Русский герой не торопится. Его должно посетить озарение. Некоторые недальновидные товарищи называют подобное озарение - 'божественное озарение'. На самом деле это 'философские озарение'. Русский герой все взвесил, все просчитал тысячу раз, затем опять взвесил и просчитал для порядка. Вроде его болезненная, то есть всескорбящая (по Солженицыну) совесть находится в полном порядке. Вроде ничего не забыто, никто не забыт. Теперь берем в руки меч, автомат, лазерную установку, дезинтегратор, ядерную бомбу, и поехали.
  А получилось, как получилось.
  
  ГЛАВА ПЯТАЯ
  На следующий день после экзекуции старший курсант Васильева напросилась на спарринг со старшим курсантом Сидоровой. Из ряда вон выходящий случай. Очень редко спаррингуют старше курсанты, не чаще чем раз в месяц. Это тебе не детская забава, но бой в реальных условиях. Не исключены жертвы.
  Но я еще не все рассказал. Если спаррингуют старшие курсанты, то спаррингуют с партнером своего класса. Чтобы получался ничейный результат. Никто никого не покалечил, не убил, не превратил в кучу мусора, не унизил морально. Зато младшие курсанты наблюдают и радуются. Каждый спарринг для них есть праздник. Ведь и они сумеют вот так, то есть сумеют бороться так здорово, только закончатся эти тупые младшие курсы.
  Теперь догадались, в чем собственно фишка предстоящего поединка? Старший курсант Васильева обладает куда более высоким классом, чем старший курсант Сидорова. Ростовесовые показатели курсанта Сидоровой вроде бы выглядят предпочтительнее. Здоровенная, мать твою, девка этот курсант Сидорова. Можно добавить, человек-голиаф против ладненькой, но прокачанной курсанта Васильевой. А разница в классе почти на пределе. Словно надоедливую муху легким щелчком может прихлопнуть старший курсант Васильева своего однокурсника Сидорову.
  И отказаться никак. Долгое время пряталась курсант Сидорова в раздевалке, поправляла борцовское трико, снимала и одевала тапочки, поправляла прическу, тупо смотрела на вешалку. Шли отрицательные очки. Те самые очки, которые получает старший курсант за ошибочное действие. Так вот прятаться в раздевалке поощряется не в лучшую сторону. Сирена, и ты на борцовском ковре. Даже если ты самый лучший на этом ковре, даже если ты из легенды, ну как курсант Лиска.
  - Но почему я?- всплакнула здоровая девочка Сидорова, - Может кто-то ответит, почему я всегда попадаюсь?
  Никто не ответил на глупый вопрос. Младшие курсы давным-давно на ковре, изображают тренировочный мешок, вытирают спинами пыль, накопившуюся с прошлой тренировки. Старшие курсы пришли с сиреной, степенно разогреваются, отрабатывают стандартную технику. Вот сегодня, сейчас обязана отрабатывать ту же самую технику курсант Сидорова. А вместо этого какая-та хрень. И вообще спарринг-партнер курсанта Сидоровой другая маленькая глупая девочка с глупым именем Пугало.
  - Я же хотела, как лучше! - дикий вопль потряс раздевалку.
  После экзекуции не вышла на ковер старший курсант Пугало. Минус двести очков штрафа, плюс домашний арест на три дня, вот что заработала старший курсант Пугало в результате несанкционированных действий собственных товарищей. Ты не базарная тетка, ты старший курсант. Ты не имеешь права так расслабляться, чтобы толпа взяла верх над твоей физической оболочкой.
  Старший курсант почти чистильщик. По крайней мере, он одолел начальный отрезок пути и доказал свое право на эксклюзивное (то есть закрытое) обучение на свободного чистильщика. Как уже говорилось, младший курсант не имеет такого права. Младший курсант не более чем тренировочный мешок. Но старший курсант уже отточенное оружие. И не важно, какая толпа попытается провести экзекуцию над старшим курсантом, ты обязан такое дело не допустить, иначе какого черта в тебя вложили оружие.
  - Почему, почему, господи?
  Ну, это совсем дурацкий, точнее, крамольный вопрос. Русские люди слишком зациклились со своим несуществующим господом. Не верят в него, глумятся над ним, оплевывают и изгоняют, вроде духа нечистого, а чуть поприжало, вопят его бесполезное имя. Неужели, товарищ Сидорова, вас не учили более старшие товарищи, что нет никакого господа? Ах, вас учили более старшие товарищи. Опять же учили пинками и зуботычинами. Если существует так называемый господь, позовите подобное чудо-юдо товарищ Сидорова, помолитесь, чтобы оно прервало ваши душевные муки.
  Теперь понимаете, почему кодекс чистильщиков запрещает религию? Какого черта надеяться на то, чего нет, и не будет? Глупая, пустая, дебилизированная, опасная надежда. Чистильщик надеется на верный звездолет, верную пушку, верный кулак. Плюс очень верная реакция товарища чистильщика. Теперь отдельный вопрос к товарищу Сидоровой. Ответьте, товарищ Сидорова, на что понадеялась ваша боевая подруга старший курсант Пугало, когда получила по морде? Или она понадеялась на некое сверхъестественное существо, что опустится внезапно на головы озверелой толпы, после чего наведет порядок во славу добра и справедливости ради какой-то дурочки с дурацким именем Пугало?
  - Должна же быть справедливость? - совсем тихо или одними губами произнесла старший курсант Сидорова.
  Если старший курсант Пугало получила по заслугам, как фаворитка Че Бэ Ивановича и вообще очень наглая тварь, то за что, за какие заслуги страдает старший курсант Сидорова? Повторяю, ничего крамольного не сотворила старший курсант Сидорова. Она не выделялась на фоне толпы. Она не напоролась на штрафные очки за несанкционированный мордобой, учиненный курсантом Васильевой. И все-таки что-то не так. И все-таки где-то совершила ошибку курсант Сидорова. Вы только скажите, где совершила ошибку курсант Сидорова. Курсант Сидорова очень хорошая, очень послушная девочка, она исправит ошибку.
  
  ПАРТНЕРЫ НА ЧАС
  С опозданием на пятнадцать минут дверь распахнулась, на ковер вступила курсант Сидорова. Пятнадцать минут это минус пятнадцать очков, которые придется два месяца отрабатывать, выполняя не самые простые работы. При чем на не самых простых работах есть риск обломиться и получить минус сто очков штрафа.
  А наплевать, вступила на ковер курсант Сидорова. Вся такая растрепанная, раскрасневшаяся, вдохновенная. Картинку можно писать. Нечто вроде 'Святая Сидорова идет на Голгофу'. Здесь я не придуриваюсь. В глазах мученический огонь. Не спарринговать, но мучиться на ковре собралась старший курсант Сидорова.
  - Мы тебя заждались, подруга, с елейной улыбочкой заметила курсант Васильева, - Может, ты укурилась? Может, сердечный приступ?
  Мягко отстранила курсант Сидорова курсанта Васильеву. Мягко прошла в самый центр зала и встала на свое спарринг-место.
  - Ну, как знаешь, - с той же елейной улыбочкой встала на противоположное место курсант Васильева, - Всякие левые штучки в спортивном зале не поощряются. Спорт должен быть чистым, честным и добрым. Особенно спорт будущих чистильщиков. Лучше разогреваться на ковре перед схваткой, чем в раздевалке глотать стимуляторы.
  Опять ничего не ответила курсант Сидорова. Что еще за спорт, черт подери? Недалекие предки курсанта Сидоровой с планеты Земля еще разбирались в спорте. Так, грошовое зрелище. Заплатил небольшие денежки, и наслаждайся схваткой гладиаторов. Ни о какой чистоте не могло быть и речи. Подлость, обман, скрытые стимуляторы, закулисная политическая борьба. Вот что такое спорт, твою мать. То есть исторический спорт с планеты Земля. А не спарринг-бои, проводимые в школе чистильщиков.
  Впрочем, какая разница. Спарринг-бои в школе чистильщиков так же не имеют ничего общего с молодецкой забавой или детскими играми. Сколько раз повторять, не забавляются будущие чистильщики. Космос безбрежный, космос опасный, космос сама смерть. Или ты превращаешься в экосистему, закаленную против смерти, или тебя очень быстро сожрет космос. Вот почему не забавляются будущие чистильщики. Бьют наверняка, принимают удар без сожаления, хотя и без радости, эти товарищи.
  - Готовы? - на ковре появился рефери.
  Опять-таки старичок на протезе, со смешной фамилией Цукер, больше похожей на собачью кличку. Только не подумайте, что старичок относится к неким неправильным товарищам с планеты Земля, прокравшимся в русскую диаспору чистильщиков. Всюду прокрадываются неправильные товарищи, но только не к чистильщикам. Прокрасться сюда невозможно. Отбор происходит на генетическом уровне. Чуждые, то есть нерусские гены отлавливаются. Поддельный, то есть нерусский кандидат забраковывается. Дальше открытый космос, плюс маленькое путешествие без скафандра. А старичок Цукер вообще из другой галактики. А ногу свою потерял, когда на планете Земля некто Брут мочил гадкого Цезаря.
  - Ай, момент, - на запрещенном наречии ответила курсант Васильева, и сразу схлопотала одно очко штрафа.
  Ну, сколько раз повторять тупым девкам, что запрещенное наречие не используется на планете Бегунок. Более тысячи лет, то есть с того момента, как русские богатыри вступили в ряды чистильщиков, на планете Бегунок исключительно используется русский язык. Самый чистый, самый богатый, самый честный язык во вселенной. Несколько позже русский язык внедрили в Координаторском центре. Этот язык стал межгалактическим языком и завоевал как минимум половину вселенной. Хотя никто не отрицает другие наречия. Вселенная бесконечная, не все народы достигли такого уровня, чтобы перейти на межгалактический язык. Есть и отсталые народы.
  - Прошу говорить по уставу, - предложил рефери Цукер.
  - Сейчас-сейчас, - фыркнула на правильном межгалактическом языке товарищ Васильева, - Я скажу этой фифочке пару ласковых слов, и мы начинаем.
  Просто песня:
  Дорога не самая дальняя
  Лежит для упертых бойцов.
  Забудем тоску и печали,
  И ветру подставим лицо.
  Пусть ветер шипит и грохочет,
  Ну, это неважный каприз.
  Врагу полагаются корчи,
  А нам полагается жизнь.
  Припев:
  Левой-правой,
  Идем на расправу.
  Продолжение песни:
  Хорошая штука удача,
  Что лепит врага на блины.
  Да только с удачливой клячей
  Не очень тусуемся мы.
  Кому-то покажется слишком,
  Что дали ему по зубам.
  А после надели на шишку,
  Как всякую накипь и хлам.
  Припев:
  Не зевай,
  Урок повторяется.
  Окончание песни:
  Не часто приходит победа
  К ленивым и подлым скотам.
  Мы, впрочем, ребята не вредные,
  И водку не пьем по утрам.
  А если какая-та харя
  Не любит возвышенный слог,
  То эта проблема решается
  Под добрый, но твердый пинок.
  Припев:
  Кто отстал,
  Тот пропал.
  Поджала тонкие губы старший курсант Васильева:
  - Что, сука, грохнула подругу и думаешь отвертеться?
  
  ЦУКЕР
  После поединка увечный преподаватель оттащил изуродованное тельце старшего курсанта Сидоровой в подсобку, где хранился спортивный инвентарь и личные вещи товарищей преподавателей по курсу 'боевые искусства'. Девушка еще дышала. Очень через силу, очень спонтанно, но кое-какие признаки жизни прощупывались в ее изуродованном тельце.
  Я не грешу на способность регенерация. Третий курс есть не более чем начальный этап в длительной цепочке регенеративных мероприятий. Как уже говорилось, навыков старшего третьего курса пока не достаточно, чтобы товарищ курсант почувствовал себя стопроцентным чистильщиком. Кое-какие навыки есть, регенерация в том числе, но регенерация без знака, то есть спонтанная регенерация. При определенных условиях она может проявиться, а может не проявиться, черт подери. И тут тебе полный пипец, плюс бараньи яйца.
  Тогда парочка наводящих намеков, какого черта здесь делает некто Цукер? Отсудил поединок, выключил свет, проветрил зал перед следующей сменой (все-таки не цветами попахивает). Курсанты сами должны позаботиться об увечных товарищах.
  Вопрос хороший, вопрос очень правильный. Вот только не позаботились курсанты там, где должны позаботиться по регламенту. Даже за дополнительные баллы никто не рискнул подойти к распростертым останкам товарища Сидоровой, и оказать этим самым останкам посильную помощь.
  Так-таки вовсе никто? Или о чем я вам говорю до отрыжки? В школе чистильщиков любое контрольное действие измеряется в баллах (или очках) со знаком плюс или минус. Совершил правильное действие, получил положительный балл. Прокололся хотя бы самую малость - вот уже балл отрицательный. При чем отрицательный балл на порядок выше, чем балл положительный, а курсанты с младшего курса в очковой системе вообще не участвуют.
  С другой стороны, курсанты младшего курса есть подопытные животные, тренировочный мешок, робот и зомби. На младшем курсе не полагается думать или действовать вопреки правилам, установленным более старшими товарищами, то есть курсантами старших курсов. Следовательно, младшие курсы отбрасываются на любой предмет самостоятельной деятельности. Вы просмотрели показательный бой с комментариями. Вам объяснили основные ошибки и промахи курсанта Сидоровой, которые в конечном итоге привели к нынешнему состоянию курсанта Сидоровой. Все, просмотр завершен, пора расходиться. Вот я не поверю, что для младших курсантов не найдется какое-нибудь очень важное дело. Метла застоялась в углу, тряпка засохла в ведре, унитаз оккупировали микробы.
  А что касается очкового баланса со знаком плюс, его могла получить старший курсант Васильева в количестве десять баллов. Не очень много, однако при отрицательном основном дисбалансе баллами не разбрасываются. Но повернулась к распростертому телу старший курсант Васильева и покинула зал. Чем заработала еще минус три очка, потому что покинуть зал до сирены почти преступление. Но повернулась и покинула зал старший курсант Васильева. И это стало сигналом к повальному бегству прочих товарищей.
  Пяти секунд не прошло, очистился зал. Или точнее, в зале остались растерзанное тельце старшего курсанта Сидоровой энд увечный преподаватель Цукер (по совместительству рефери), склонившийся над растерзанным тельцем курсанта Сидоровой. Вид преподавателя говорил о чем угодно, но только не о божественном милосердии, что даровано нам грешникам для искупления грехов наших тяжких.
  
  ВЗГЛЯД В ПРОШЛОЕ
  Когда-то очень-очень давно свободный чистильщик Цукер получил под опеку земной сектор. На Земле проводился совместный эксперимент 'обезьяноподобная цивилизация'. В эксперименте участвовали чистильщики и розовые воротнички (будущие координаторы). Подопытный материал любезно предоставил торговый союз из Туманности Конская Голова. Мол, подобного материала у нас много, вам пригодится.
  Опускаю процесс клонирования. Здесь Империя розовых воротничков достигла значительных результатов. Дайте нам единственную особь (лучше две особи - мужскую и женскую), и мы сотворим целый мир, какого еще не видала вселенная. Если вам показалось, что это пустая бравада, то зря. Розовые воротнички (то есть будущие координаторы) ребята серьезные. Эксперимент - все, остальное не имеет значение. Тем более если товарищам воротничкам дали единственную подходящую особь (то есть мужскую особь), дальше они выкручиваются сами.
  Результат на начальном этапе получился более чем обнадеживающий. Молодая обезьяноподобная цивилизация планеты Земля подавала не только определенного рода надежды, но их реализовывала. Не будем ссылаться на розовые воротнички. Ребята медленно, но уверенно приближались к своему закату и, соответственно, к рассвету координаторского движения. На отчетный период цивилизация мурсиан хорошо пряталась, то есть не была обнаружена вездесущими воротничками. Как вы припоминаете, основное достижение товарищей координаторов в том и состоит, что товарищи координаторы обнаружили цивилизацию мурсиан, после чего привлекли мурсиан в координаторское сообщество.
  На планете Земля проходил эксперимент иного рода. Полуразвалившиеся и загнившие воротнички попробовали склонировать стойкий материал, из которого в дальнейшем надлежало пополнить ряды полуразвалившейся и загнившей Империи розовых воротничков. И сначала вроде бы получилось.
  Свободный чистильщик Цукер попал на планету Земля в составе делегации чистильщиков. Чуть позже свободный чистильщик Цукер, не смотря на свои молодые годы, получил портфель министра культуры. Для непосвященных товарищей - партийная кличка министра культуры имеет древнегреческие корни. Под этими корнями пробовали свои силы несколько соискателей, но быть министром культуры оказалось не так просто, как оно выглядело из космоса.
  Свободный чистильщик Цукер мог отказаться от непростого портфеля и выбрать чего-нибудь из технической сферы, например, портфель министра промышленности (наковальня, молот и клещи). Но товарищ Цукер не отказался. Самоуверенность не лучшая черта в человеке. Только товарищ Цукер не был человеком по определению, или был не совсем человеком.
  В древнегреческой мифологии министр культуры изображается в образе человекоподобного козлоногого существа. Как вы уже догадались, козлоногое существо не принадлежит обезьяньей породе. Вот человек с планеты Земля принадлежит обезьяньей породе, потому что материалом для его клонирования послужила древняя обезьяна из Туманности Конская Голова, а министр культуры он не из Туманности Конская Голова, к материалу он не относится. И вообще, не врет мифология, черт подери! В образе человекоподобного козлоногого существа изображен свободный чистильщик Цукер.
  Так, со сложным вопросом мы разобрались, теперь о работе министерства культуры. Тупое животное (в том числе обезьяна) обходится без культуры. Человеку нужна культура, человек без нее не обходится. Хотя существует мнение, что культура сложилась стихийно в процессе развития человечества, это не совсем так. Культура не складывается сама по себе, культуру складывают товарищи, ответственные за культуру в связи с определенным культурным планом. Товарищей не ответственных за культуру туда не пускают.
  Вот мы и подошли к ключевой точке, определившей так называемый жизненный цикл одного товарища со скромной фамилией Цукер. Этот жизненный цикл некоторые некомпетентные товарищи еще называют 'судьбой'. Ладно, пускай будет судьба, если кому-то так больше нравится, то козлоногий преподаватель Цукер не возражает.
  В молодые годы складывается жизненный цикл (или судьба) любого мыслящего существа нашей вселенной. Товарищ Цукер мог получить назначение в другую галактику, или звездную систему, или вообще на задворки вселенной, где цивилизованными мирами не пахнет, а лишь одинокие черные дыры и сверхновые звезды. Но товарищ Цукер получил назначение на планету Земля. Больше того товарищ Цукер принял ответственный пост в ответственном эксперименте. Отсюда делаем выводы.
  
  И ЭТО НЕ ВСЕ
  Быть министром культуры среди клонированного обезьяноподобного народа великая честь и обязанность. Ибо культура влияет на дальнейшее развитие все того же народа. Как вы уже догадались, народ или человечество не стоит на месте. Клоны, участвующие в эксперименте, получились очень высокого качества. Некоторые из клонов (например, Геракл, Тесей, Андромеда и прочие) прошли в дальнейшем переподготовку в Братстве чистильщиков и внесли ощутимый вклад в общее дело по чистке вселенной. К сожалению, клонов оказалось не очень много. Как уже говорили чуть раньше, Империя розовых воротничков не выдержала внутренних противоречий и развалилась, не справившись с экспериментом. Обезьяноподобное человечество получило так называемую свободу, то есть возможность развиваться по собственным правилам, без жесткого контроля со стороны компетентных органов.
  Оно, конечно же, правильно. Свобода превыше всего. Хотя с другой стороны, что опять же свобода? Я не очень понимаю свободу, отпочковавшуюся от системы на правах анархии. Анархическая свобода совсем не свобода, только продвижение в хаос. Так вот культура на определенном этапе может предотвратить хаос, или может не предотвратить хаос. Что опять же не предотвратить хаос? Если хотите, ежу понятно, что такое не предотвратить хаос. Это то же самое, что хаос усилить.
  С прискорбием отмечаю тот факт, что деятельность свободного чистильщика с неброской фамилией Цукер усилила хаос. В русский язык напрочь вошло понятие 'вакханалия'. Только не надо смеяться, деятельность свободного чистильщика с неброской фамилией Цукер по сути свела подотчетную ему культуру к тому самому понятию, что есть 'вакханалия'.
  Опять же не надо подсовывать сюда лапу врага, злую волю, вредительство, саботаж и так далее. Товарищ Цукер принес на Землю культуру своей далекой забытой родины. То есть привез нечто такое, где вакханалия не считалась отрицательным действом. Больше того, соотечественники все того же товарища в вакханалиях проводили свой уикенд, так сказать, расслаблялись после тяжелой рабочей недели в преддверии следующей рабочей недели.
  Кстати, на первых порах министр культуры Цукер (или козлоногий министр) приглашал соотечественников в подведомственное ему министерство, так сказать, для обмена опытом. Клоны с Земли еще такие неопытные. Клоны с Земли еще такие наивные. С ними работать, работать и снова работать. Безбашенные соотечественники прилетали на Землю опять-таки для обмена опытом. Ну, и обменивались опытом. Благо высшему руководству подобная инициатива со стороны молодого чистильщика очень понравилась. Отсюда присутствие козлоногих пацанов и девчонок на вакханалиях практически любого уровня.
  Плюс искусство любви. То есть культура никак не обходится без любви. Ибо любовь основная составляющая культуры. Существуют неосновные составляющие. Это страх, уныние, подавленность, шизофрения... Но любовь основная составляющая. Две трети шедевров создаются под знаком любви. И только последняя треть создается другим способом, например, опираясь на подогретую алкогольными парами фантазию автора.
  Думаю, вы догадались без матюгов с моей стороны или какой-нибудь деревянной подсказки, что любить козлоногие пацаны и девчонки умели, а так же любили. Выходило это у них самым естественным образом, даже несколько лучше, чем у цивилизованных обезьян. Кому не нравится, может еще поспорить, что цивилизованным обезьянам любовь не нужна, а нужны другие культурные вещи, например, кино и искусство.
  Ну и что? В дохристианскую эпоху было искусство куда более искусное, чем спустя две тысячи лет в демократическом государстве Россия. Может показаться, что более искусное искусство с неба упало на товарищей греков. На самом деле оно так и есть. Любители вакханалий или козлоногие соотечественники товарища министра культуры, привезли на планету Земля свое собственное искусство. Если ты отдыхаешь на прекрасной планете Земля, то не грех оторваться по полной программе. А уже как пристроить искусство, здесь позаботился ответственный товарищ, то есть министр культуры Цукер.
  Это не козлики пляшут,
  Это не козочки блеют.
  Это воистину наша
  Родина чистой энергии.
  Опять же энергия будет
  К счастью прекрасной добавкой.
  Чтобы счастливые люди
  Жили до одури сладко.
  Счастье приносят нам звезды,
  Счастье вливает нам космос.
  Счастье решает вопросы,
  Ибо оно без вопросов.
  Если кого затоптали,
  Счастье и это решает.
  Я вроде бы ничего не сказал, но перед нами с потрясающей ясностью вырисовывается моральный облик преподавателя боевых искусств под такой счастливой фамилией Цукер.
  
  ЛАСТОЧКА НА ХВОСТЕ
  Свободный чистильщик Орловский нервно расхаживал по собственному кабинету и думал. Впрочем, это был кабинет председателя Совета выпускников старшего курсанта Муравьева. Но открою страшную тайну, до которой можно и так догадаться, свободный чистильщик Орловский и председатель Совета выпускников старший курсант Муравьев одно и то же лицо.
  Только не хватайтесь за сердце, дорогие товарищи. Чего не случается в нашем переменчивом мире под названием вселенная. Всякое случается в нашем переменчивом мире под названием вселенная. Так почему не быть некому конкретному товарищу одновременно свободным чистильщиком с возвышенной фамилией Орловский и старшим курсантом с приземленной фамилией Муравьев.
  Вот и я спрашиваю, почему? Вопрос чисто риторический, как говорится, вопрос филологического порядка. Где-то внутри вечной и бесконечной вселенной затерялся свободный чистильщик Орловский, чтобы на планете Бегунок объявился старший курсант Муравьев. А почему объявился старший курсант Муравьев? Да потому что так надо. Я не раскрою сразу все карты свободного чистильщика Орловского, но можете мне поверить на слово, как только исчезнет надобность в старшем курсанте Муравьеве, так сразу объявится свободный чистильщик Орловский. А что в таком случае старший курсант Муравьев? Ну, это ежу понятно. В таком случае старший курсант Муравьев исчезнет где-то внутри вечной и бесконечной вселенной.
  Стоп, или у меня глюк с головой, или запутался со всей вашей сложной механикой. Первый товарищ исчезает, второй товарищ появляется. Второй товарищ исчезает, чтобы первый вернулся на прежнее место. Кто и зачем придумал подобную ерунду? Есть у нас в наличие свободный чистильщик Орловский. Есть у свободного чистильщика боевой звездолет, протонное оружие, запас продуктов на два года. Есть опять же задача, требующая чтобы ее решили. Вот и отправляйся товарищ чистильщик за своей задачей и не путайся под ногами прочих товарищей, которым самое время выпускаться из школы чистильщиков.
  Это уже кое-что. Если свободный чистильщик Орловский инсценировал собственное исчезновение в недрах вселенной, чтобы вернуться в школу чистильщиков курсантом Муравьевым, на то должна быть веская причина. Или несколько причин. Как оно говорится, с одной причины бросит боевой звездолет, протонное оружие и запас консервов на два года только подлый придурок. Ну и вы понимаете, гордость школы чистильщиков, бывшего курсанта Орловского очень трудно зачислить в придурки.
  Впрочем, первая причина лежит на поверхности. Курсант Орловский ушел в свободные чистильщики с места председателя Совета выпускников. Курсант Орловский в облике курсанта Муравьева вернулся из свободных чистильщиков на место председателя. Давайте покопаемся немножечко в прошлом товарища Орловского. Нет, не в том прошлом, когда вышеупомянутый товарищ разгребал туалеты и заработал золотую табличку на личный унитаз. То прошлое стало историей, вписанной золотыми буквами в анналы школы чистильщиков. Нас интересует совершенно иное прошлое.
  И вот почему. Председатель Совета выпускников товарищ Орловский не только председательствовал в Совете, как многие его предшественники. Что опять же быть председателем по большому счету? Демократическая система управления в школе чистильщиков превратила должность председателя в номинальную должность без существенной власти. Председателя выбирают сроком на год, если перед нами успевающий в учебе товарищ. Случаются исключения, как произошло с выпускником Муравьевым, неуспевающим товарищем. Почему выпускник Муравьев резко бросил учиться и остался на переподготовку, это другой разговор, если учитывать, что поступками председателя Муравьева руководит товарищ Орловский. Но все равно, даже неуспевающий председатель председательствует в Совете выпускников максимум два года.
  А что можно сделать за два года? Смешки в зале. При демократическом управлении ничего нельзя сделать за два года. Сие осознал на собственной шкуре выпускник Орловский. И за три года ничего нельзя сделать, если сложить срок председательствования товарища Орловского со сроком товарища Муравьева. По большому счету нужны годы и годы, если опять же товарищ председатель поставил перед собой конкретную задачу, а не изображает истукана на традиционных школярских праздниках.
  Не секрет, что подавляющее большинство председателей Совета выпускников являлись истуканами, которых едва ли не дергали за веревочки. Так называемый 'основной принцип демократии'. То есть тот самый принцип, когда масса стоит у власти, а если и выбирают вождя, так чтобы дергать его за веревочки. Но кроме принципов демократии существует еще первое правило буравчика. Это правило заключается в том, что даже самой демократической демократии когда-нибудь да приходит конец. Ну, и начинается эпоха тиранов.
  
  ЧУТЬ ТЕПЛЕЕ
  Открою еще один страшный секрет, в бытность свою председателем Совета выпускников будущий свободный чистильщик Орловский решил навести порядок в школе чистильщиков. И вот почему. За последние двести лет школа чистильщиков что-то неровно дышит рядом с Координаторским центром. Победа на олимпиаде курсанта Лиска не в счет. Всего лишь эпизодическая победа, за которой потянется череда поражений до прихода какой-нибудь очередной извращенной личности, типа курсант Лиска.
  Нужна система, черт подери. В Координаторском центре система есть, в школе чистильщиков ее нет. Демократия школяров никак не система. И вообще, что такое демократия в чистом виде? Сопли, вопли, право сильного, развал и бардак. В Координаторском центре исключительно авторитарный режим. Председатель Совета молодых координаторов переизбирается раз в двадцать лет, он же весьма зрелый дяденька или тетенька, с реальной властью. Председатель Совета молодых координаторов никогда не советуется с разнузданными школярами. Его слово закон. Даже самого преуспевающего курсанта могут вышибить из Координаторского центра по одной докладной записке председателя Совета молодых координаторов.
  Не хочется, но делаем выводы. Школа чистильщиков потенциально способна готовить более сильных бойцов, чем в Координаторском центре. Однако корявая (и устаревшая) демократия есть краеугольный камень всей подготовки. Или еще точнее, мы попали в ситуацию, когда потенциальные возможности школы чистильщиков не реализуются даже на сорок процентов. Та самая демократия тормозит процесс развития школы чистильщиков. Демократические школяры обязаны накричаться, намордоваться, напиться, затем все запретить двести раз, прежде чем примут решение.
  Нет, не критикует любимую школу товарищ Орловский. В его душе поселилась скорбь после знакомства с системой координаторского движения. Координаторы не случайно держат под колпаком цивилизованную половину вселенной. Да, они производят 'мясо' для собственных операций. Да, у них не в почете исключительные личности. Например, Че Бэ Ивановича выперли из координаторов. Например, Муркотенок никогда не получит крупные звездочки.
  Но это не минус, но плюс. Если опираться исключительно на личности, то есть создать культ личности, такая система долго не проживет. Повторяю, авторитарный режим в Координаторском центре не культ личности, но культ места. На самое высокое место в Координаторском центре могут поставить самую ничтожную личность. Однако самая ничтожная личность, опираясь на культ места, получит почти безграничную власть. В том числе власть безжалостно разобраться со всякими личностями, типа Че Бэ Иванович и Муркотенок, возомнившими себя пупом во вселенной.
  Что-то я не уловил фишку. По всем параметрам товарищ Орловский не равнодушен к власти. На его морде написано, хочу власть. Вот боевой звездолет, протонное оружие, кучу проблем в космосе не хочу и не буду. Только власть, или почти абсолютная власть нужна господину Орловскому. То есть абсолютная власть в чистом виде не существует, а почти абсолютная власть или власть, приближающаяся к абсолютной величине в определенном регионе, не настолько неосуществимая задача, как оно кажется. Если господину Орловскому не удалось записаться в координаторы на начальном этапе, это еще не повод, чтобы сложить лапки. Планета Бегунок не самая затрапезная планета во вселенной. Планета Бегунок того стоит, чтобы над ней поработать.
  Ну и первый пункт предстоящей работы, сломать застоявшиеся каноны в школе чистильщиков. Курсант Лиска доказала, что каноны ломаются. Правда действовала курсант Лиска без какой-либо системы, сообразуясь с собственными капризами. Мол, дурацкая ваша школа. Мол, самое время с ней разобраться. Мол, гоните диплом свободного чистильщика или за себя не ручаюсь.
  Дура этот курсант Лиска. С ее энергетикой могла подчинить себе школу чистильщиков, переписать любые каноны, навсегда уничтожить ту самую демократию, что становится слишком опасной не только для школы чистильщиков, но и для всего Братства чистильщиков. А что сделала эта дура? А ничего, твою мать. Получила диплом, звездолет, консервы, билет на задворки вселенной и прочую гадость.
  Пускай тропа
  Давно намечена,
  Пришла судьба -
  И делать нечего.
  Пускай мечтал
  И планы выпилил,
  Судьбы оскал
  Другое выполнил.
  Сломали рог -
  Смени обличие.
  Не нам, сынок,
  Давить на личности.
  Кончай скакать
  Шальным предтечею.
  Пора пахать,
  И делать нечего.
  Свободный чистильщик Орловский под шкурой председателя Совета выпускников старшего курсанта Муравьева вытер тяжелые капли пота на подбородке и еще быстрее заметался по личному кабинету.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЯТОЙ ГЛАВЫ
  Козлоногий инвалид Цукер поскребся в дверь председателя Совета выпускников, и ему открыли. Потный, взлохмаченный, немножко нетрезвый товарищ Орловский под шкурой товарища Муравьева предстал перед гноящимися очами преподавателя с такой неправильной фамилией Цукер:
  - Я же просил не приходить абы как. Всюду камеры, за нами следят, могут возникнуть вопросы.
  Козлоногий преподаватель боевых искусств подпрыгнул на импровизированном протезе и посмотрел глаза в глаза одному разжиревшему мальчику, который и сам запутался, кто он на деле, то ли курсант Муравьев, то ли свободный чистильщик Орловский:
  - Не прихожу абы как, есть дело.
  Товарищ председатель (можно и так обратиться к разжиревшему мальчику) выглянул в коридор, к чему-то принюхался, к чему-то прислушался, в результате чего затащил в кабинет козлоногого старика по фамилии Цукер:
  - Кажется, чисто.
  Преподаватель боевых искусств Цукер с трудом подавил кривую ухмылку:
  - А иначе не может быть. В этой части здания следящие системы заблокированы. Они передают на центральный компьютер всегда одну и ту же картинку: чистый коридор без снующих по нему курсантов.
  Выругался товарищ Орловский:
  - Эту лажу легко просечь.
  Но напоролся на очередной ядовитый взгляд более старшего товарища:
  - Так не просекли до сих пор, потому что откровенная лажа работает куда эффективнее, чем ваши навороченные примочки и прочие штучки.
  Здесь разговор оборвался. Товарищ Цукер занял председательское кресло, взял председательский стакан, побулькал в стакан из председательской бутылки председательскую водку. При чем не смутило вышеозначенного товарища, что в стакане еще плескалась чужая водка. Как вы понимаете, водка не бывает чужая или своя. Либо есть водка, либо нет водки.
  - Знаешь, сынок, - уже после первого стакана расслабился Цукер, - Мы оба в одной упряжке. Ты замарался, взяв на душу грех о невинноубиенном курсанте Муравьеве. Я замарался, помогая тебе сбросить личину исчезнувшего товарища Орловского и превратиться в существующего (или якобы существующего) товарища Муравьева. Так что стой смирно, дыши ровно, не залупайся во время работы с клиентом. Папочка Цукер не какой-нибудь недобитый полудурок, готовый отказаться от собственной выгоды.
  - Это неправда, - теперь уже почти слышно выругался товарищ Орловский, - Я не убивал курсанта Муравьева.
  На губах более старшего товарища появилась ехидная улыбка.
  - Конечно, мой ангелочек, у тебя ручки чистенькие. Ты никогда никого не убивал, ты никогда никого не убьешь. Ты даже из лазерной пушки стрелять не умеешь. А кто тогда придерживал курсанта Муравьева за рученьки белые, пока один старенький дедушка Цукер резал курсанту Муравьеву горло?
  - Уф-ф! - послышался грохот падающего тела.
  Но ничего страшного. Никуда не упал товарищ Орловский, а скорее уронил свои отяжелевшие окорока в кресло для посетителей, попутно сломав еще два кресла.
  - Удар ниже пояса, - секунду спустя последовала реплика все того же товарища.
  - А кто обещал, что будет легко? - известной цитатой ответил товарищ Цукер, - Я ничего подобного не обещал. Больше того, я настаиваю на определенных трудностях готовящейся операции. Нам еще предстоит повозиться со всякой сволочью, что застряла у нас на пути. Следовательно, нам не хватает энергии.
  - Знаю-знаю, - сплюнул Орловский.
  Разговор об энергии продолжается не один год, по сути с того самого момента, когда познакомились над знаменитым унитазом инвалид Цукер и экспресс-мальчик Орловский. Что-то привлекло товарища инвалида к экспресс-мальчику. То есть некая еле уловимая деталь выделила экспресс-мальчика Орловского из толпы других мальчиков, им заинтересовался инвалид Цукер.
  Вы только не подумайте, что инвалид Цукер какой извращенец. Если считать знаменитые вакханалии за некую отрицательную (или извращенную) величину, то инвалид Цукер может быть извращенцем. Но я остановился на 'может быть', и не собираюсь надругаться публично над столь уважаемой личностью, как бывший министр культуры на планете Земля или нынешний преподаватель боевых искусств Цукер.
  - Слушай, дедушка, где потерял ножку? - во время незабываемой встречи над унитазом съязвил тогда еще младший курсант Орловский.
  Ничуть не обиделся инвалид Цукер:
  - Слушай, мальчик, загляни между делом в мое логово, там все узнаешь.
  По существующим канонам обмен любезностями между будущим и бывшим чистильщиками закончился. Кажется, ничего лишнего не спросил младший курсант Орловский, вроде как стандартное приветствие скатилось с его пухленьких губок экспресс-мальчика. Но учтите два фактора. Во-первых, младшие курсы фамильярность себе не позволяют. Во-вторых, преподаватели не фамильярничают с младшим курсантским составом. А тут получилось и так, и эдак, и вообще чуть ли не через час заглянул младший курсант Орловский в каптерку преподавателя-инвалида со знаковой фамилией Цукер.
  Отсюда пошло очень странное сотрудничество двух самобытных товарищей, что есть факт, которое (то есть сотрудничество) не прекратилось с выпуском курсанта Орловского. Красиво, в сполохах звездочек отчалил курсант Орловский с планеты Бегунок. Это наша надежда! Это новая поросль! Это окошко к самой вечности! Примерно так провожали курсанта Орловского возбужденные поклонницы, а тем более поклонники из школы чистильщиков. Через две недели вернулся обратно курсант Орловский в багажном отсеке космического мусорщика, как кучка готовых к утилизации отходов. То есть тайно вернулся товарищ Орловский, чтобы превратиться в курсанта Муравьева, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Но для чего, твою мать! А о чем я долдоню столько часов подряд? Курсант Орловский в бытность свою председателем Совета выпускников провозгласил (опять-таки тайно) крестовый поход на традиции школы чистильщиков. Крестовый поход прервали всякие бяки выпуском курсанта Орловского (опять же традиционная фишка товарищей чистильщиков). Только реформатор Орловский не собирался сдаваться.
  
  ВАКХАНАЛИЯ
  Преподаватель боевых искусств Цукер опорожнил очередной стакан с водкой. Сегодня оно можно. То есть именно сегодня, именно сейчас, перед тем судьбоносным событием, когда господин Цукер вместе со своим подельщиком Орловским попробует сломать энергетический барьер на планете Бегунок, ну и соответственно откроется пространственно-временная калитка в другую вселенную.
  - Я на это не подписывался, - проверещал подельщик Орловский.
  - Поздно, сынок, - преподаватель Цукер отправил ненужный стакан в корзину для мусора, - Калитка либо откроется, либо не откроется, третьего не дано. Вакхический ритуал вошел в силу, остановить его невозможно. Да и незачем, черт подери! Разве тебе, сынок, не приспичило заглянуть в другую вселенную?
  Здесь Орловский-Муравьев (или как там еще) закрыл ротик:
  - Хочется то оно хочется.
  Преподаватель Цукер с трудом поднялся на здоровую ногу, после чего похлопал жирного мальчика по плечу:
  - За чем же дело, сынок? Мы не совершаем ничего противоестественного в смысле нашей вселенной. Мы никого не пропустим из параллельной вселенной в нашу вселенную, как иногда получается, если открылась калитка. Мы только заглянем туда за калитку. То есть заглянем чуть-чуть в прошлое, на пару тысячелетий назад и подберем кое-какие нужные вещи.
  - Ах, да - 'посох молодости'.
  Орловский-Муравьев совсем успокоился. Детская сказочка, черт подери, дебилизм в квадрате и кубе. Про этот посох товарищ Цукер провертел не одну дырку в черепе товарища Орловского и, соответственно, запудрил мозги все тому же товарищу до отрыжки. Нет никакого 'посоха молодости'. Вот в чем уверен на двести процентов поддельный курсант Муравьев и бывший свободный чистильщик Орловский. Если и был какой-то 'посох молодости', то давно кончился, добраться до него современными средствами, даже средствами козлоногого Цукера невозможно.
  Или возможно, опять черт? На данную тему не дискутирует товарищ Орловский. Договор с товарищем Цукером, по которому товарищ Орловский получит власть в школе чистильщиков (при чем почти абсолютную власть), а товарищ Цукер всего лишь 'посох молодости', такой договор пока остается в силе. Если договорная цена 'посох молодости', который не существует, пускай будет так. Легче договориться на несуществующий предмет, чем на предмет существующий. Вот власть это предмет существующий. А 'посох молодости' всего-навсего очередной глюк в голове бывшего министра культуры с такой дурацкой фамилией Цукер.
  Подведем итоги. Дебил и дурк этот Цукер. Впал в детство, забавляется детскими сказочками. Грех не воспользоваться. На начальном этапе вхождения во власть много грязной работы. Как-то не светит будущему пожизненному президенту школы чистильщиков копаться в дерьме. Быть экспресс-мальчиком одно дело, копаться в дерьме - совершенно другое. Для грязной работы требуются исполнители, от которых в дальнейшем можно избавиться. То есть такие исполнители, у которых принципов нет, а рычаги есть. Вот и 'посох молодости', чем не подходящий рычаг в сложной игре господина Орловского?
  Товарищу Муравьеву просто не повезло. Оказался не в то время не в том месте, чтобы послужить для великого дела. Нет, товарища Муравьева никто не спрашивал, желает ли он послужить для великого дела. В подобных вопросах лучше обойтись без вопросов, но ограничиться действием. Величайший интеллектуал своего времени товарищ Орловский запустил реформаторскую машину на полный ход. Любой сбой в проводимых реформах может закончиться крахом. Положиться на марионетку или подставное лицо очень большой риск на данном этапе. Управлять реформаторской машиной способен только один человек. И это опять же товарищ Орловский.
  Вот почему товарищу Муравьеву не повезло. Фигурой, лицом и кое-какими манерами жирный мальчик Муравьев очень напоминал жирного мальчика Орловского. Небольшая пластическая операция, в результате жирные мальчики Муравьев и Орловский как близнецы-братья. Но проблема осталась. Нужен только один жирный мальчик в данное время, в данной точке пространства. Повторяю, только один мальчик. Второго мальчика здесь нет, не может быть и не будет. Второй мальчик должен исчезнуть. А что такое судьба, или сама жизнь одного жирного мальчика перед грандиозностью реформ, задуманных бывшим курсантом, бывшим свободным чистильщиком и будущим президентом школы чистильщиков господином Орловским?
  Ежу понятно, наступило время для грязной работы.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  - Чтобы достать 'посох молодости', - преподаватель Цукер погрозил вроде бы в никуда волосатым пальцем, - Необходимо провести древний обряд. Так называемый 'обряд отпущения грехов' при наличии 'козла отпущения'.
  - Слыхали, - капризно поджал жирные губы интеллектуал Орловский, - Держим в уме. Вот найдется подходящий 'козел', тогда займемся обрядом.
  Хищно так улыбнулся товарищ Цукер:
  - Нашелся козел.
  После чего выпил водку прямо из горлышка.
  - Кто-кто нашелся? - не сразу дошло до интеллектуальных мозгов все того же интеллектуала Орловского.
  - Ну, как объяснить вашей учености, - преподаватель боевых искусств и идеолог классической вакханалии Цукер повертел у виска волосатым пальцем, - 'Козел отпущения' это не то чтобы формула с четко выраженными постоянными величинами: вот берется товарищ козел, вот его отпускают. 'Козел отпущения' это прообраз некоей отрицательной эманации, воплотившей в себя почти абсолютное зло. Как бы выразиться поточнее, взять черного козла, обложить козла матами и вытолкать в конечном итоге в пустыню не совсем то же самое, что совершить 'обряд отпущения грехов' над 'козлом отпущения'.
  - А видел я эти обряды, сам знаешь где, - интеллектуал Орловский повторил непристойный жест своего собеседника, то есть повертел у виска пальцами.
  Но товарищ Цукер был уже не в том состоянии, чтобы присматриваться к дурацким выходкам какого-то мальчишки. И знаете почему? Козла жалко.
  - Черный козел всего лишь животное, которое при определенных условиях могло развиться до уровня человека разумного, но не развилось. Эксперимент на планете Земля проводился исключительно на обезьяноподобных особях. Империя воротничков и товарищи чистильщики отказались от другого материала. Перед нами планета Земля. Перед нами маленькие такие, поганенькие обезьянки. Для чистоты эксперимента будут использоваться обезьянки. Если кому не понравился подобный раскладу, прошу пане, сложи полномочия и отправляйся куда-нибудь за пределы галактики.
  Задумался товарищ Цукер. Чего, собственно говоря, взять с обезьянки? Обезьянка очень нахальное, самодовольное, извратившееся животное, куда более извратившееся, чем пресловутый черный козел. Товарищи экспериментаторы взяли за основу ту самую обезьянку и получили вполне предсказуемый результат. Обезьянка утонула в грехах по самые, так сказать, яйца и глубже. Зато отвечать за грехи придется кому-то другому. Потому что у нас есть 'обряд отпущения грехов' и есть 'козел отпущения' - тот самый черный козел, который за все отвечает.
  - Слыхали, - капризно разжал губы интеллектуал Орловский, - Только почти абсолютный грешник может считаться 'козлом отпущения'. Ну, и где нам найти подобного грешника? Неужели среди обезьянок?
  Счастливая улыбка озарила поросшее густой шерстью лицо козлоногого преподавателя по фамилии Цукер. Растет мальчик. Развивается мальчик. Ни одни только глупости на уме. При подобном подходе мальчик когда-нибудь разовьется до настоящего государственного мужа и принесет несомненную пользу своей родине. Правильно поставил на мальчика бывший свободный чистильщик и министр культуры Цукер. Несомненный талант. То есть очень талантливый мальчик. Только не подумайте, что козлоногий инвалид преследует какие-то личные цели. Ничего личного. То есть ничего не преследует инвалид Цукер. Вышеупомянутый 'посох молодости' не более чем отговорка в игре. Хорошо получить 'посох молодости', хорошо вернуть себе молодость с помощью посоха, хорошо восстановить убитую ногу...
  Но это задачи второго плана. Товарищ Цукер, как человек образованный и как участник великого эксперимента на планете Земля, пришел к выводу, что эксперимент на планете Земля еще не закончился. Точнее, конкретный эксперимент показал результат с отрицательным знаком. Но при определенных условиях и на определенном материале можно было получить положительный знак. Может, я ошибаюсь, но как получить положительный знак, не просто догадывается, но знает товарищ Цукер.
  Дураки повылазили
  Из канавы заразной.
  Их не звали на праздник,
  Повылазили сами.
  А это гадость
  Стоящая больших неприятностей.
  Если тебя не звали,
  Сиди в тоске и печали.
  Дожидайся, пока позовут,
  И все тут.
  Или порвешь очередь,
  И всякое прочее.
  Очередь ничего не прощает,
  За ерунду распинает.
  Отодрать дураков
  Будь готов!
  Короче, в любом варианте не обойтись без 'козла отпущения'.
  
  ЕЩЕ И ЕЩЕ
  Товарищ Цукер неоднократно пытался пройти временной барьер, чтобы вытащить 'посох молодости' из параллельной вселенной, отстающей от нашей вселенной на пару тысячелетий во времени. Но как-то не получилось. Товарищ Цукер делал все правильно. Правильные артефакты для перехода. Правильный ритуал перехода. Правильный 'козел отпущения'...
  Стоп, в данном месте не получилось. Так называемые 'грешники', используемые в качестве козла товарищем Цукером были не совсем подходящим материалом. Или выражаясь научным языком, грехов у них не хватало.
  Только не подумайте, что товарищ Цукер подсовывал вместо грешников каких-нибудь оступившихся праведников. Прежде чем отловить очередного грешника товарищ Цукер проводил большую научную работу. Эманация греха вещь тонкая. Что на одной планете считается грехом, то на другой планете считается подвигом. Следовательно, местечковые грешники с их мелкими грешками не годились для козла отпущения. Например, товарищ Цукер сильно накололся на воровстве, возведя столь мелкое недоразумение, как воровство, в ранг греховности.
  Что опять же воровство по большому счету? Человек живет в обществе, и общество обворовывает человека чуть ли не ежедневно. При чем то же самое общество внушает человеку, что он обворовывается по собственной воле, дабы поддерживать общественный закон и порядок. Никаких вопросов, если человеку нравятся общественный закон и порядок. Заплатил налоги, можешь спать спокойно. А если человеку не нравятся общественный закон и порядок? Налоги все равно придется платить, чтобы процветали ненавистный закон и порядок. Или ненавистный закон и порядок придут в твою жизнь и силой выбьют налоги.
  На фоне общественного воровства личностное воровство выглядит не очень впечатляюще. Какой-нибудь грешник, стащивший кошелек у старушки, при всем моем к нему отвращении, не запускает обряд. Можно поджарить означенного грешника. Можно нафаршировать из него фрикаделек. Можно выкачать кровь по малюсенькой капельке. Но повторяю, обряд не работает. Гипервселенский грех грешника по экспроприации кошелька у старушки повис в воздухе. Особенно, если совершил сие богомерзкое дело вышеупомянутый товарищ на русской земле в период демократического строительства россиянского государства. Ибо в тот самый период на русской земле еды хватало только на жирных буржуев, на стариков и старушек.
  - У, проклятая нога, - выругался товарищ Цукер при взгляде на дюралюминиевый протез, заменяющий его козлоногую ногу.
  Нет, не простой вопрос с грешниками на русской земле. В начале двадцать первого века по земному летоисчислению (куда относится наш рассказ) русская земля утонула в грехах и переполнилась грешниками. При чем грешниками очень высокого уровня, а не только недорезанной мелюзгой, что срывает кошельки у старушек. Как вы уже догадались, в начале двадцать первого века русскую землю покрыла маромойская буржуазная плесень. Пришли так называемые россияне, любого из которых разрешается записать в грешники. Ты кто? Россиянин? Мать твою, грешен!
  Так или почти так подумал товарищ Цукер с расстояния в двести световых лет от планеты Земля. Ему бы не думать в столь сложном вопросе, каковое суть 'отпущение грехов', ему бы самостоятельно посетить русскую землю. Но проклятая нога, вот в чем загвоздка для бывшего чистильщика с весьма прозаической фамилией Цукер. На козлоногом протезе далеко не ускачешь, не вызывая кое-какие ассоциации у местных товарищей. Нечего делать на планете Земля да еще в период демократического строительства товарищу с внешностью бывшего чистильщика по фамилии Цукер.
  Пришлось нанимать охотника за головами. Мол, товарищ охотник, привезите за определенные денежки с планеты Земля определенного грешника. Заказ вроде бы правильный. Товарищ охотник списал характеристики определенного грешника. Жирная морда, сам поперек себя шире, ворует. Товарищ охотник уточнил детали. За москалей фирма предоставляет скидку и пасхальное яичко в подарок. Почему бы и нет? Пасхальное яичко в хозяйстве всегда пригодится. Подпись, печать, товарищ охотник привез грешника.
  Всплеснул руками, обрадовался, затрясся от счастья преподаватель боевых искусств Цукер, даже переплатил гонорар охотнику за головами на целых десять процентов. Потрясающий грешник, удивительный грешник, всем грешникам грешник. Да за одно имя 'Егорушка' его уже можно произвести в короли грешников.
  Вот и я повторяю, затрясся, запрыгал на колченогой ноге товарищ Цукер. Еще пару часов, необходимых для очистительного обряда, и 'посох молодости' в наших руках. А там отрастет дурацкая нога, ну и вернется опять-таки молодость. Сколько недоделанных планов. Сколько нереализованных прожектов. Сколько хорошего полагается совершить не только на тенденциозной планете Бегунок, но вообще во вселенной. И все благодаря одному грешнику.
  Не хочу быть навязчивым, но товарищ Цукер влюбился в Егорушку. При других обстоятельствах товарищи могли подружиться, то есть товарищ Цукер имел тысячу шансов подружиться с Егорушкой. А при нынешних обстоятельствах только наука, только прорыв сквозь запутанные коридоры вселенной, только обряд очищения.
  Короче, все правильно подготовил товарищ Цукер. И правильно кнопку нажал. Шипение, кряхтение, нулевой результат. Душа величайшего воровского грешника Егорушки прямиком отправилась на небо. Кто же мог догадаться, что столь величайший грешник поставлял в монастырь детдомовских девочек.
  
  ОТ АВТОРА
  - Вот это прямой плагиат, - возмутился Владимир Мартовский, - Возможно, героическая эпопея о координаторах изобилует туалетным юмором всех времен и народов, но прошу не затрагивать детдомовских девочек.
  Александр Мартовский не сразу въехал в тему вопроса:
  - Да что такое детдомовские девочки? Почему других девочек можно затрагивать, только этих нельзя? Почему поставка в монастырь детдомовских девочек не является величайшим положительным мероприятием образца двадцать первого века, после которого поставщику детдомовских девочек лучшее место на небесах, а всем его недоброжелателям лучшее место на сковородке?
  Почесал репу Владимир Мартовский. Жест более чем несвойственный для официального гения нашей эпохи:
  - Сие есть демагогия.
  Я улыбнулся:
  - А что не есть демагогия?
  И опять почесал репу Владимир Мартовский:
  - Тема детдомовских девочек стала актуальной на русской земле при демократических президентах. Причина неизвестная, но набежала на русскую землю толпа детдомовских девочек, отсюда проблемы. Что собственно делать с такими вот девочками?
  Мой ответ родился буквально из воздуха:
  - Отдать в монастырь детдомовских девочек.
  Очень хороший, во всех отношениях грамотный ответ. Где еще могут пригодиться детдомовские девочки, как не в монастыре? Работать они не желают, а если работать так только артистками за очень большие деньги. Глупость опять-таки, черт подери. Во-первых, даже нормальные девочки попадают в артистки по блату, плюс после не одной безумной ночи с товарищем режиссером или еще каким важным товарищем (в возрасте семидесяти пяти лет). Проверка артистических талантов по всем параметрам. Я - режиссер в интересном возрасте, ты - будущая артистка. Сыграйте, товарищ будущая артистка, как-нибудь эдак любовную роль, чтобы возбудить товарища режиссера своим нестандартным талантом.
  Что касается первого пункта (с товарищем режиссером) здесь не спорят детдомовские девочки. Они не просто талантливые девочки, но обладают во всех отношениях врожденным артистизмом и гениальностью. И если товарищ режиссер не возбудится рядом с детдомовской девочкой, значит, товарищу отрезали яйца.
  Дальше второй пункт. Как говорится, во-вторых, не всем артисткам платят справедливые денежки. Тысячедолларовых артисток можно прикинуть по пальцам. Зато сторублевых артисток хватает на каждом шагу, отчего талантливые детдомовские девочки обязаны встать в очередь.
  Какая еще очередь? Детдомовские девочки пострадали, их просто обязаны пропустить без очереди. Не обязательно в артистки. Но в любой институт: гуманитарный, медицинский, культурный. Об этом несколько книг написал величайший ум современности Владимир Мартовский:
  - Свобода детдомовской девочке!
  Сегодня детдомовская девочка настоящий герой. Не следует хапать вонючими пальцами сладкое (или настоящее) имя детдомовской девочки. Ибо каждый ребенок в демократическом государстве имеет право на счастливое детство. Спасибо, товарищ президент, за счастливое детство! Так или почти так, по мнению компетентных товарищей, выражается каждый ребенок в демократическом государстве, в том числе любая детдомовская девочка.
  Другой вопрос, какое оно счастливое детство? Или это уже не вопрос? Главное, чтобы каждый ребенок реализовал свое право на счастливое детство. Гарантами права недетдомовского ребенка выступают его родители. Если эти родители гнусные потрохи и не собираются способствовать реализации права недетдомовского ребенка (скажем, не покупают ему компьютер или личную квартиру и автомобиль), то право в конечном итоге не реализуется. Другое дело детдомовский ребенок, в том числе детдомовская девочка. Здесь гарантами выступает само государство.
  Теперь последний момент. А что может гарантировать само государство? Наилучший из вариантов монастырь для детдомовских девочек.
  
  ГЛАВА ШЕСТАЯ
  Старший курсант Пугало вышла в коридор. За три секунды до вышеозначенного события некто выматерился под дверью товарища Пугало. Мол, старшего курсанта Сидорову убивают. Ровно три секунды спустя после так называемой ненормативной лексики старший курсант Пугало вышла в коридор, застала в коридоре звенящую пустоту, но ничего интересного там не застала.
  Очень неверный поступок. Во-первых, куда оперативнее должна была отреагировать курсант Пугало. Ты же будущий чистильщик, черт подери, а не сопля деревенская. Три секунды чертовски большой срок. Не хочется делать скидку на моральную подавленность, физическую слабость, болезнь и прочую хрень, чем страдала на данный момент курсант Пугало. Я не собираюсь спорить, как свободный чистильщик отличается от зомби или робота. Как-нибудь отличается свободный чистильщик, что не вопрос по большому счету. Эмоции, черная полоса, светлая полоса, и так далее не свойственны зомби или роботу. Но реагирует куда быстрее товарищ чистильщик.
  И что дальше, подумала курсант Пугало. Все вокруг неправильное, все требует перестановки. Это засада, подумала курсант Пугало. Но двадцатое чувство свободного чистильщика в данном случае сработало вовремя. Если это засада, то слишком тупая засада. Унизить курсанта Пугало еще ниже никак не получится, а набить разбитую морду скорее смешно, чем противно и больно.
  Я не знаю, что делать, подумала курсант Пугало. Хотя она очень знала, что сделает через секунду, минуту, ну и так далее. По крайней мере, не вернется к себе в комнату курсант Пугало, не подопрет диваном входную дверь, не задрапирует все дыры и щели. Короче, прошло время прятаться. Плюс вполне закономерный вопрос, от кого ты прячешься, старший курсант Пугало?
  Они все равно достанут, это мысль правильная. Они (или от кого прячется старший курсант Пугало) ничего не боятся, кроме силы, при чем такой силы, какой обладала курсант Лиска. Ну и что, если они ничего не боятся? Подобным образом невозможно ответить на поставленный вопрос. А как возможно ответить?
  Курсант Пугало ощутила дрожь в коленях. Если сейчас отступиться, если сделать вид, якобы ничего не случилось, то на деле умрет кое-какая частичка той маленькой Пугало, которую полюбил величайший из чистильщиков Че Бэ Иванович. Частичка умрет, и никогда не почувствует себя истинным чистильщиком курсант Пугало. То есть вообще никогда. Ибо истинный чистильщик не отступается, не делает вид, якобы ничего не случилось.
  Как это плохо, когда приходится думать, подумала старший курсант Пугало. Мысли не всегда четкие, мысли убегают, погоня за ними занимает то драгоценное время, когда надо действовать. А приходится думать. Но почему приходится думать, черт подери? Неужели есть смысл в этих мыслях? Неужели нельзя к ним вернуться гораздо позднее, когда произойдет действие? Неужели, когда произойдет действие, умрут мысли?
  Курсант Пугало сделала робкий шаг в сторону собственной комнаты. Затем тяжело вздохнула, и сделала робкий шаг в обратную сторону. Все это заняло не более десятой доли секунды. Шаги получились настолько робкие, что походили более на кривляние полупьяной девушки, чем на нечто осознанное, нечто продуманное в деталях. Да и не было по большому счету деталей. А что было? Если честно, то черт знает что. Менялась на глазах курсант Пугало.
  Мне ничего не сказали
  Накануне расстрела.
  Просто привели и поставили,
  Возможно за дело.
  А день был такой насыщенный
  Весенними ласками,
  Что каждый вскочивший прыщик
  Казался гадостью.
  Э, дорогие расстрельщики,
  Скажите, пожалуйста,
  Почему во вселенной трещина?
  Но скажите без жалости.
  В ответ гробовое молчание
  В обход всякой возни и уловок.
  Глаза между тем завязали,
  И ружья наизготовку.
  Очень трудно представить с математической точностью, что же происходило в тот странный период с товарищем Пугало. Но что не подлежит сомнению, величайший чистильщик Че Бэ Иванович мог гордиться маленькой Пугало, своей крохой.
  
  И ПРИШЕЛ СВЕТ
  А затем что-то грохнуло над спортивным комплексом школы чистильщиков. С борцовского зала снесло крышу, повалил густой дым, заслонивший если не половину, то как минимум две четверти горизонта. Мыслить получилось вообще некогда. Вот почему курсант Пугало с максимальной скоростью выбрала направление на спортивный комплекс. Впрочем, туда уже выдвигались отдельные группы младших курсантов с огнетушителями и ведрами, понукаемые более старшими товарищами с более старшего курса.
  Ничего не скажу, очень быстро бежала курсант Пугало. Всякие глупости в голове перепутались и отвалили на запасной уровень, уступая место весьма четкой, можно добавить, окончательно сформировавшейся мысли, в центре которой засела весьма конкретная цель. Имя у этой цели курсант Сидорова.
  Не знаю, почему оно так, но курсант Пугало скорее почувствовала, чем догадалась, нечто нехорошее происходит вокруг курсанта Сидоровой. Курсант Пугало по сути всего лишь жертва того самого нехорошего, что происходит вокруг курсанта Сидоровой. Но катализатор всего нехорошего отнюдь не курсант Пугало. Может, кому не понравилась дружба между курсантом Пугало и новоиспеченным чистильщиком Лиска. Может, кого-то задела любовь Че Бэ Ивановича опять к тому же курсанту Пугало. Но это мелочи рядом с концентрирующимся злом вокруг курсанта Сидоровой. Зло концентрируется, черт подери, вот что почувствовала курсант Пугало.
  Дальше сплошные вопросы. Школа чистильщиков не есть полигон для концентрации зла. Чистильщиков, если хотите, добренькими не назовешь. Они, то есть чистильщики только нейтрализующий элемент во вселенной. Сколько раз повторять, вселенная не может быть доброй, вселенная не может быть злой. Вселенная находится в равновесии между любыми крайностями, в том числе между крайностями добра и зла. Если равновесие нарушается в одну сторону, например, в сторону добра, то незамедлительно происходит процесс стабилизации и перевода вселенной на прежние рельсы.
  Собственно говоря, равновесие вселенной является основополагающим фактором ее вечности. Неуравновешенная вселенная не может существовать по определению. Только не надо мне впаривать, что бесконечность (какой является вселенная) уравновешивается сама по себе без помощи со стороны. Во-первых, нет никакой помощи со стороны. Во-вторых, помощь всегда идет изнутри, или точнее, сама себе помогает вселенная.
  Теперь вы догадываетесь, что товарищи чистильщики есть та самая помощь, которая идет изнутри. Другие товарищи так же назначили своим лозунгом 'равновесие во вселенной'. Но у других товарищей очень проблематичное равновесие со многими оговорками. Например, в Координаторском центре наметился уклон в сторону добра, а команда скитальцев опять-таки культивирует зло. Скитальцы определили собственное зло, как рабочий процесс в операции против еще большего зла, каковым у них является Координаторский центр со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  В масштабах вечной и бесконечной вселенной борьба между координаторами и скитальцами может показаться тараканьей возней на коммунальной кухне. Но это не так. Две гипервселенские силы, способные переходить через пятое измерение в параллельные четырехмерные миры, опять же при определенных обстоятельствах могут прервать вечность и сократить бесконечность любой четырехмерной вселенной. Что кажется невероятным, но факт. Вечная и бесконечная четырехмерная вселенная в пятом измерении очень даже конечная величина. А конечная величина ну просто обязана прозябать в равновесии.
  Выводы напрашиваются без комментариев. Кто, твою мать, гарантирует равновесие? По крайней мере, свободные чистильщики не относятся ни к какой категории. Так называемое 'добро' с его религией, государственностью, авторитаризмом, национальностью не в почете у товарищей чистильщиков. Так называемое 'зло', то есть боль, войны и голод не нашло себе прибежище на планете Бегунок. Как добру, так и злу здесь не рады свободные чистильщики.
  И все-таки нечто неправильное дымит над спортивным комплексом школы чистильщиков. Нет, это не обычная порция дыма, когда догорает мусор и хлам, подожженный малолетними хулиганами с младших курсов в знак протеста против старших курсов. Сколько раз повторять, не протестуют младшие курсы. А если они протестуют, то где-нибудь в туалете, накинув на голову пыльный мешок, чтобы никто не видел, не слышал. Опять же пыльный мешок никакой не протест, но нормальная атрибутика школы чистильщиков. Младшие курсы так же имеют право на отдых. Ну и чтобы не нарушалось хваленое равновесие в школе чистильщиков.
  Кто-то сказал, будет вечной и бесконечной вселенная, пока следят за равновесием чистильщики. Повторяю, очень даже следят за равновесием чистильщики, сохраняя попутно вселенную. Школа чистильщиков не более чем слаженная шестерня в механизме империи чистильщиков. Школа чистильщиков так же покоится на принципах равновесия, как остальной механизм. Никто не сомневается, что малолетние хулиганы с младших курсов имеют шанс на протест против старших курсов. Следовательно, малолетние хулиганы имеют шанс реализовать этот шанс. Лучше бы так и получилось в нашем случае.
  Но все не то, все не так. Чувствует потустороннее зло курсант Пугало. Это потустороннее зло не из нашей вселенной. Это потустороннее зло распространяется с невероятной скоростью. Оно же не есть материальная величина, а нечто такое, чему нет названия. Может, чувствует не зло, но добро курсант Пугало? Кто сказал, что чувствует зло курсант Пугало? Никто не сказал, просто чувства такие, в школу чистильщиков пришло зло, готовое поглотить любое добро. Вот что чувствует курсант Пугало.
  
  МИР НАВЫВОРОТ
  Председатель Совета выпускников Муравьев-Орловский злобно выругался, прежде чем высказаться перед некоей мелкопакостной тварью по имени Цукер:
  - Я предлагаю отложить эксперимент на более подходящее время.
  Мелкопакостной твари по имени Цукер подобный оборот не понравился:
  - Что означает 'более подходящее время'?
  Пришлось объяснить на пальцах:
  - На данный момент неподходящее время.
  Можно бы объяснить с цитатами из классиков русской литературы. Плюс доказательства от противного, как принято в математике. Ты противный придурок, заткни свою пасть и не путайся под ногами! Нынче стоит задача по захвату власти в одной локации под названием 'школа чистильщиков'. Если власть не захватится, то любые эксперименты попадут в разряд экспериментов, лишенных финансовой поддержки, будут закрыты. Только новая власть профинансирует всякую ерунду, типа прорыва в иное измерение из нашей вселенной. Но не абы как, но за выдающиеся заслуги перед властью.
  - Я так не считаю, - товарищ Цукер отстегнул протез с искалеченной ноги, протер протез тряпочкой и пристегнул на место.
  - Ну и что отсюда следует? - сдержал рвущуюся наружу злобу товарищ Орловский.
  - А ничего особенного, - товарищ Цукер направился к выходу, - Если, дорогой коллега, вы отказываетесь участвовать в обряде, я проведу обряд самостоятельно, то есть без вашей помощи.
  - Я не отказываюсь, - вытаращил глаза товарищ Орловский.
  Этого еще не хватало, чтобы ценный соучастник и свидетель вышел из-под контроля. Пускай не верит в обряд товарищ Орловский, но отпускать ценного соучастника, к тому же свидетеля, почему-то не хочется.
  - Значит, вы испугались? - хитро прищурился все тот же товарищ Цукер.
  Ну, что за поганка такая? Что за детские глупости? Мы занимаемся серьезной работой, где можно и должно бояться за результат. Здесь вам не школа для недоразвитых подростков. Здесь школа чистильщиков, на которой держится Братство чистильщиков. Если искоренить школу чистильщиков, то постепенно исчезнет само Братство. Повторяю, нет основы, нет Братства.
  А с другой стороны усиление и положительная модернизация школы чистильщиков приведет к усилению и положительной модернизации всего Братства. Неужели не ясно, что пошатнулись позиции чистильщиков на карте военных действий вечной и бесконечной вселенной. Координаторское сообщество усиливается. Скитальцы застряли на прежнем уровне, то есть не могут угнаться за так называемым 'добром' из Координаторского центра. Самый неистовый из скитальцев мутант Хрюколап (по слухам родной папаша Че Бэ Ивановича) исчез с карты военных действий, он где-то прячется среди многочисленных звезд и галактик.
  Сие есть отрицательный факт, который более чем понимает товарищ Орловский. Ослабление так называемого 'зла' при усилении так называемого 'добра' грозит Братству чистильщиков вполне конкретными неприятностями. Противостоять 'добру' не самая благородная задача. Но деваться уже некуда. Усилившееся 'добро' очень скоро поглотит вселенную, то есть приведет к непредсказуемым катаклизмам, если свободные чистильщики не успеют нейтрализовать разрыв между двумя противоборствующими инстанциями, то есть между 'добром' и 'злом'. А при сложившихся обстоятельствах наши ребятишки ничего не успеют.
  - Я не испугался, - сложил трубочкой пухлые губы товарищ Орловский, - Я выполню договор.
  Хитрая улыбка замерла на лице товарища Цукера. Вышеозначенный товарищ отшатнулся от двери, сделал оборот на сто восемьдесят градусов, обнял за плечи товарища по партии, все того же товарища Орловского:
  - Все будет хорошо, мой мальчик. Чистильщики народ упрямый, переупрямить их невозможно. В том и заключается трагедия Братства, что чистильщики лучше погибнут, чем согласятся на незначительные переделки своего побитого молью устава, ну того самого, что называется кодекс чистильщика. Но мы не отступимся, мы переделаем кодекс чистильщика. Здесь очень нужен обряд. Ты понимаешь, мой мальчик, ничего не переделывается просто так внутри вечной и бесконечной вселенной. Для любой, даже для незначительной переделки нужен обряд. Переделать саму основу движения чистильщиков не получится одной кавалерийской атакой. Не те масштабы, черт подери. Однако мы переделаем эту фигню, только не бойся, мой мальчик.
  Товарищ Орловский сделал неуверенное движение корпусом, но не вырвался из цепких объятий более старшего (и более опытного) товарища. Экспресс-мальчик взял верх над мятежной плотью бывшего чистильщика с такой прекрасной русской фамилией Орловский. Пропади оно пропадом, так решил экспресс-мальчик. Существует только сегодняшний день, только сегодняшний миг, только сегодняшнее нереализованное желание внутри вечной и бесконечной вселенной.
  Зато вселенная настолько вечная и бесконечная величина, что она существует и не существует одновременно. Трудно определиться, почему существует и не существует вселенная одновременно, но повторяю, это такая вселенная, где существует единственный миг, как связующее звено между существующей и несуществующей вселенными.
  - В жопу, - выругался товарищ Орловский.
  - Очень нужен обряд, - товарищ Цукер проник гипнотезирующим взглядом в самую сердцевину, то есть в самую душу более младшего товарища, - Будет очень хороший обряд. Тебе понравится, мой мальчик.
  
  НИЧЕГО НЕ ВИЖУ, НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ
  Взрыв разметал к чертовой матери более чем основательные постройки спортивного комплекса. Ударная волна придавила курсанта Пугало к раскаленной земле и расплющила. Курсант Пугало почувствовала себя куском свинины на сковородке. Сверху плющили, снизу жарили, вот какую фигню почувствовала курсант Пугало.
  Затем пришла тишина. Дым рассеялся, осколки осели, зло улетучилось. Или не представляете, что такое звенящая тишина? Тогда поясняю, именно звенящая тишина опустилась на голову одного курсанта по имени Пугало. Тут бы спрятаться, то есть закопаться поглубже в израненную землю. Тут бы сделать вид, чтобы тебя искали.
  Зло ушло легко и сразу. Не просто чувствует, но уверена курсант Пугало, больше нет зла. То есть, совсем нет. Зло растворилось в ударной волне, испарившийся дым задавил его последние всполохи. И что из того следует? А то самое следует, что может лежать, наслаждаться вышеупомянутой тишиной, может отключиться от реальной действительности курсант Пугало.
  Или снова не так? Или снова задумалась пухленькая глупышка со смешным именем Пугало? Самое время надавать по щекам товарищу Пугало. Очень дельный совет. Некоторые товарищи после парочки оплеух перестают катать в голове мысли. Нет, я не против, когда катаются мысли, но только мысли полезные. А что такое полезные мысли? Повторяю, полезные мысли приносят пользу. Теперь переключимся на товарища Пугало. Какие мысли приносят пользу товарищу Пугало? Бесполезный и несколько несвоевременный вопрос. Шла бы куда подальше товарищ Пугало.
  Вот и не получается, снова черт. Звенящая тишина не пускает. Зло испарилось среди тишины, но осадок остался. Больше не чувствует, но совершенно уверена старший курсант Пугало, что испарившееся зло как-то связано с товарищем Сидоровой. Опять ничего личного. Дружбу товарища Пугало и товарища Сидоровой дружбой не назовешь ни с какой стороны. Понимает товарищ Пугало, что ничем не обязана товарищу Сидоровой, как и товарищ Сидорова ничем не обязана товарищу Пугало. Побазарили, посмеялись, разошлись вышеупомянутые товарищи. Кому-то налево, кому-то направо. В будущем их дорожки не пересекутся вообще никогда, а если пересекутся, то товарищи сделают вид, что не узнали друг друга.
  Так-то оно так, но не нравится аура зла товарищу Пугало. Нечто такое случилось с товарищем Сидоровой, то есть нечто неординарное, непредсказуемое, ужасное. Чему имя не совсем чтобы 'смерть'. Ибо 'смерть' не всегда 'зло', а 'зло' не всегда 'смерть'. Вот о чем думает в данный момент курсант Пугало. Неужели курсант Сидорова умирала настолько жестоко, несправедливо и больно, что вызвала временной сдвиг во вселенной в сторону 'зла'? Или курсант Сидорова стала материалом для последующего взрыва, который произошел после ее смерти? Или еще какой вариант, не продуманный курсантом Пугало?
  Все хорошо, все правильно. Курсант Сидорова умерла. Это не то чтобы догадка, но свершившийся факт. Почему-то должна была умереть курсант Сидорова, и умерла курсант Сидорова. Такие курсанты, как курсант Сидорова, не становятся свободными чистильщиками. Когда-нибудь они умирают. Еще один свершившийся факт, курсант Сидорова была сплошным отрицанием кодекса чистильщика. По этой и тысячи тысяч непереводимых причин подписала себе смертный приговор курсант Сидорова. Вот почему никто не удивился, когда смертный приговор (пускай с большим опозданием) некие темные силы привели в исполнение, и умерла курсант Сидорова.
  Вопрос иного уровня. Что за некие темные силы, которые привели в исполнение смертный приговор курсанта Сидоровой? Что это за абсолютное или почти абсолютное зло, сдвинувшее равновесие вселенной в отрицательную сторону? Почему не погибла курсант Сидорова, как обыкновенные смертные пацаны и девчонки? Способность 'регенерация' еще не на том уровне у курсанта Сидоровой, чтобы вся вселенная подверглась апокалипсическому разрыву ради изничтожения одной несущественной единицы, то есть курсанта Сидоровой.
  Господи, сколько вопросов, черт подери! Запуталась, оглохла, ослепла старший курсант Пугало, якобы закадычная подруга курсанта Сидоровой. Столько вопросов, требующих ответов, не выдержит маленькое девичье сердечко. С кем бы посоветоваться, черт подери! Вот бы посоветоваться с этим клоуном господом. Но не повезло. Вышеупомянутый клоун существует в легендах и сказках, но не существует по жизни вообще никогда. А что такое несуществующая величина, то есть нереальная величина, в существующей, то есть очень и очень реальной вселенной?
  - Нужен Че Бэ Иванович, - сквозь зубы выхаркнула пыль, боль и гной старший курсант Пугало.
  Вот и не угадала, товарищ курсант. Может и нужен, но не настолько нужен Че Бэ Иванович. Нынешнее испытание суть испытание товарища Пугало. Понимаешь, это твое испытание, маленькая моя кроха. Оно только твое, это самое испытание. Не надейся на помощь со стороны сильных мира сего. Может прийти на помощь товарищ Иванович. Но не придет на помощь товарищ Иванович. И вот почему. Если придет на помощь товарищ Иванович, то это уже его, а не твое испытание, моя милая кроха. На кой ляд какое-то испытание Че Бэ Ивановичу? Ибо Че Бэ Иванович и так чистильщик.
  Бог нажал на клавишу,
  И солнышко взорвалось.
  Из дурацкой шалости
  Получился хаос.
  Вроде бы неправильно
  Так шутить с материей.
  Крутанул педали -
  Звезды охренели.
  Гой-еси товарищи,
  Добрые вы молодцы,
  Хватит мрак обшаривать,
  Коль взлорвалось солнышко.
  Звезды вроде правильные,
  Но не первопричина.
  Пусть они взрываются,
  А солнышко починим.
  Успокоилась, улыбнулась старший курсант Пугало. Ладно, уговорили, занят Че Бэ Иванович где-то на очень сложной работе в неблагополучной части вселенной. У нас самая, что ни на есть благополучная часть. Сюда бы кого-нибудь из молодых чистильщиков, чтобы свежим взглядом взглянул на вселенское зло, чтобы принял правильное решение.
  А кто у нас из молодых чистильщиков? Правильно, угадали. На повестке дня свободный чистильщик Лиска.
  
  ПРОСИТЕ И ПОЛУЧИТЕ
  Всплеск энергии, выхлоп огня, новенький звездолет класса 'Пепельница' опустился на территорию изувеченного спортивного комплекса школы чистильщиков. Почему это я не удивляюсь, черт подери? Всплеск гипервселенского зла, потрясающей мощности взрыв, и вот уже боевой звездолет пошел на посадку. А дальше то самое, о чем думала и надумала старший курсант Пугало, то есть дальше появилась свободный чистильщик Лиска.
  - Ну, здравствуй, маленькая, - свободный чистильщик Лиска легко поставила на ноги старшего курсанта Пугало.
  - Ой, мамочки, что у нас тут происходит! - затараторила старший курсант Пугало, чуть ли не задушив в объятиях свободного чистильщика Лиску.
  - Хорошо-хорошо, - свободный чистильщик Лиска похлопала по широкой спине младшую подругу, - Мы сейчас обнимемся, поцелуемся, затем сядем рядком, и ты все расскажешь.
  Рядом с курсантом Пугало свободный чистильщик Лиска выглядела хрупкой девочкой. Но стальной блеск в глазах и свежий шрам через левую щеку очень наглядно показывали, что никакая не хрупкая девочка свободный чистильщик Лиска. Скорее наоборот, это старший курсант Пугало всего лишь угловатый подросток, встретивший не то чтобы более старшего, более опытного товарища, но сразу папу и маму.
  - Я расскажу, я все расскажу, - запрыгала курсант Пугало.
  Мягко и задушевно улыбнулась свободный чистильщик Лиска. Можно сказать, удивительный свет разлился по ее изуродованному лицу. И хотя свободный чистильщик Лиска никогда не отличалась ни красотой, ни даже миловидностью, в этот момент она показалась курсанту Пугало божественно прекрасной. Как бы это выразиться поточнее, свободный чистильщик Лиска показалась курсанту Пугало вся в ореоле звезд и галактик. От хрупкой на вид девушки веяло вечностью космоса.
  - Ах, да, - сказала свободный чистильщик Лиска, - Тут у вас произошел непредвиденный инцидент с разрывом пространственно-временного континуума. Некто, не шибко компетентный в вопросах математики бесконечностей попытался прорваться в параллельную вселенную. Ошибочный и даже опасный поступок.
  Курсант Пугало прекратила прыжки:
  - Я не совсем понимаю, что это было, но было немало отрицательной энергии.
  Опять улыбнулась свободный чистильщик Лиска:
  - Пустяки. Я оказалась случайно рядом и грохнула энергетическую заглушку. Так что вселенная в целом не пострадала. Ну, а насчет частностей... Ты же понимаешь, маленькая, в частностях не всегда удается добиться столь радикального результата.
  Подруги снова обнялись.
  - Мамочка Лиска, - робко спросила старший курсант Пугало, - Ты случайно ничего не слышала про Че Бэ Ивановича?
  Легкая тень пробежала по изуродованному лицу свободного чистильщика:
  - Врать не буду тебе, маленькая. Кое-какие слухи болтаются по вселенной. Нашего Ивановича откомандировали на непростое задание в одну из отдаленных галактик, где от его успешной работы зависит судьба многих тысяч звездных систем. Или выражаясь простым языком, победит Иванович - не взорвется галактика.
  Опустила большие глаза старший курсант Пугало:
  - Я понимаю, я буду ждать, пока не вернется Иванович.
  Вздохнула свободный чистильщик Лиска, но еще раз прижала к узкой груди маленькую девочку Пугало:
  - Не беспокойся, маленькая, обязательно вернется Иванович. Врать не буду, его задача куда важнее всего того, что происходит у нас под ногами. Но не в таких переделках добивался успеха дяденька Че. Ты только делай свое маленькое дело, и обязательно вернется Иванович.
  Здесь скупая слезинка скатилась по пухлой щеке старшего курсанта Пугало:
  - Знаешь, мамочка, с тобой рядом так хорошо, так уютно, но как мне хочется, чтобы как можно скорее вернулся Иванович.
  
  ПОСИДЕЛИ, ПОБАЗАРИЛИ
  Прямо на травке расстелила носовой платок свободный чистильщик Лиска. На носовой платок выставила четверть водочки в стеклянной упаковке, плюс парочку обветренных пирожков из неприкосновенных запасов, что выдаются перед заданием свободному чистильщику.
  Торопиться нам некуда. Младшие курсанты разгребают помойку, вытаскивая из-под обломков тела своих безвременно погибших товарищей. Позднее в школе чистильщиков похоронят двадцать восемь младших курсантов и четырех курсантов с третьего старшего курса. Как вы догадались, младшие курсанты погибли, как простые смертные. Кого не добила ударная волна, тот откинул копыта от энергетических добавок. Курсанты третьего курса погибли в мучениях, или по единственной причине, что не освоили вовремя и в достаточной степени навык 'регенерация'. Тут им можно только посочувствовать. Не во всех учебных группах навык 'регенерация' осваивался с начала третьего курса, как оно положено по школьной программе. Из-за дефицита преподавателей некоторые группы опоздали с освоением навыка. Отсюда результат: четыре свеженьких трупа.
  - Пускай разгребаются, - свободный чистильщик Лиска отхлебнула прямо из горлышка водку и занюхала обветренным пирожком.
  - Ты надолго к нам, мамочка? - старший курсант Пугало отхлебнула так же из горлышка, но от пирожка отказалась.
  - Я сейчас улетаю, - свободный чистильщик Лиска потрепала старшего курсанта Пугало за пухлую щечку, - Только не надо строить печальные глазки. Я не совсем сейчас улетаю. Работа в космосе сложная, суровая, не терпит отлагательств. Но у самого занятого чистильщика всегда найдется пара минут, чтобы пообщаться со своей любимой малышкой, ну и сказать пару ласковых слов на прощание.
  Здесь немного порозовела старший курсант Пугало. Это жизнь, это правда жизни, от этого никуда не уйти. Любимые тобой товарищи, такие как дяденька Че и мамочка Лиска всего лишь свободные чистильщики. Они не распоряжаются собой, ими распоряжается вселенная. Они не могут растрачивать собственную энергию на личную жизнь, но обязаны ее растрачивать (при чем без остатка) на причуды вселенной. Если бы не прорыв 'зла' в школе чистильщиков, кто знает, как еще долго могла не увидеть курсант Пугало свободного чистильщика, то есть мамочку Лиску. А так повезло. А так у тебя несколько бесконечных минут. Можно сидеть и смотреть на нареченную мамочку, впитывать ее образ, наслаждаться ее незатейливой речью.
  Так чего рассказала старшему курсанту Пугало свободный чистильщик Лиска? По большому счету она рассказала сущие пустяки. Несколько международных злодеев перестали гадить вселенную. Сюда, естественно, свою нежную ручку приложила свободный чистильщик Лиска. Сначала односторонние переговоры. То есть переговоры в одностороннем ключе. Просим товарищей злодеев разоружиться и под конвоем совершить неутомительную поездку на планету Уран. Там на планете Уран вас ожидает постоянный вид на жительство на урановых рудниках. Достойная работа, крыша над головой, есть время, чтобы покаяться в собственных прегрешениях.
  Не получилось, черт подери. От души боролась за мирное разрешение конфликта свободный чистильщик Лиска. Но злодеи оказались упертые, вот почему конфликт разрешился немирным путем. Один чистильщик против флотилии международных злодеев вроде бы не так мало, но и не так много. Пришлось применить крайние меры: лазерный залп, протонный навал, гиперпространственную вертушку. На гиперпространственной вертушке сломались товарищи злодеи и очень культурно сыграли в ящик.
  Финальная сцена вышеописанной истории чем-то походит на средневековую пастораль. Свободный чистильщик Лиска предложила последним из умирающих товарищей высказать свою последнюю просьбу. Мол, ваша просьба не окажется забытой, но будет выполнена. Кто-то выругался в ответ, кто-то откинул коньки от приступа злобы. Но в основном все прошло на высоком уровне. Товарищи, что пожелали обожраться, получили обветренный пирожок и еще пряничек. А один товарищ подозвал к себе товарища свободного чистильщика и выдохнул ей в лицо перегаром буквально следующее:
  - Чуешь, гарная дивчина, що я не совсем ублюдок, що мордуюсь сумнивкамы.
  Этот не совсем ублюдок и мученик совести за пять минут перед смертью поведал все тому же товарищу весьма занимательную историю. Есть такая планета Бегунок. Есть на планете Бегунок школа чистильщиков. Есть в школе чистильщиков некто преподаватель боевых искусств Цукер. Вышеупомянутый преподаватель вроде бы номинально преподает боевые искусства, придраться здесь не к чему. Но на деле он очень и очень непростой товарищ.
  - А что вам собственно не нравится? - подбросила наводящий вопрос свободный чистильщик Лиска, - И почему это совесть замучила?
  Закатил глаза умирающий злодей:
  - Чуешь, гарная дивчина, мне теперича все по барабану. Но сумнивкы мордуют. Этот так называемый выкладник боевых искусств или товарищ Цукер делал у меня не самые (гм-гм) разрешенные заказы. Вот почему совесть замучила честного охотника за головами, а не какую-то космическую сволочь.
  Смутилась свободный чистильщик Лиска. Случай не то чтобы ординарный. Не верить умирающему злодею вроде бы грех. Разумное существо на пороге смерти старается говорить правду. Совестливое существо на пороге смерти говорит только горькую правду. С одной стороны свободный чистильщик Лиска не благотворительное общество благородных девиц. Но с другой стороны, вопрос касается школы чистильщиков.
  - А можно поточнее, - к самому лицу умирающего злодея наклонилась свободный чистильщик Лиска.
  - Конечно, можно, - прошептал одними губами умирающий злодей, - Выкладник боевых искусств Цукер заказывал сырье для черной мессы.
  Здесь злодей откинул копыта с очищенной совестью. И осталась дура дурой стоять свободный чистильщик Лиска..
  
  АГА
  Старший курсант Пугало погладила товарища свободного чистильщика по бритому черепу:
  - Ты все правильно сделала, мамочка. Благодаря твоему вмешательству зло не проникло в нашу вселенную. Или точнее, зло немножко проникло в нашу вселенную, но только совсем немножко. Жалко погибших курсантов. Ребята могли еще жить, и учиться, и принести много пользы нашей вселенной. Они погибли как истинные герои в борьбе с накатившимся злом. Они погибли со счастливой улыбкой на устах, потому что выполнили свой долг перед родиной. Но этих ребят могло погибнуть куда больше, если бы не ты, мамочка.
  Курсант Лиска немного поморщилась:
  - Знаю, маленькая, не всем удается выжить в суровой борьбе за вселенную. Но если честно, я беспокоилась о тебе, маленькая. Вот почему проложила немедленно курс на нашу вторую родину, то есть на планету Бегунок, вот почему задавила в самом зародыше черную мессу.
  Несколько светлых слезинок набухли в глазах старшего курсанта Пугало:
  - Как я люблю тебя, мамочка.
  Свободный чистильщик Лиска достала платочек и самозабвенно смахнула слезинки. Затем сложила платочек четыре раза и спрятала:
  - Это на память.
  На мгновение задумалась свободный чистильщик Лиска. Жизнь чертовски тяжелая штука. Жить не просто свободному чистильщику, но очень и очень приходится. Вселенная пожирает тебя без остатка. Вселенная уничтожает тебя до последнего атома. Вселенная не считается с твоей личностью. Ей нужен ты, как кусочек материи, о который в конечном итоге можно вытереть ноги. Но сначала использовать по полной программе, затем уже вытереть ноги. И все-таки нечто личное, светлое, чистое все равно несет в твою душу вселенная.
  - Ты такая смешная, мамочка, - улыбнулась сквозь слезы старший курсант Пугало.
  - Видишь ли, маленькая, - улыбнулась в ответ свободный чистильщик Лиска, - Ты и Че Бэ Иванович моя единственная семья. Я сначала подумала, что сумею завести собственную семью с неким недорезанным придурком по имени Брезент, но как-то не получилось.
  - Ты не забыла наше милое детство? - расчувствовалась старший курсант Пугало.
  - Я ничего не забыла, - опустила бритую голову свободный чистильщик Лиска, - Я ничего никогда не забуду.
  И тут же быстренько перевела разговор на другие рельсы:
  - У нас совсем не осталось времени. И я хочу рассказать тебе, маленькая, кое о чем, что может тебе пригодиться.
  - Я слушаю, мамочка.
  Здесь сосредоточилась свободный чистильщик Лиска. Собственно говоря, с последней встречи повзрослела, подросла старший курсант Пугало. Не такая она и маленькая, но вполне самостоятельная взрослая девочка. Эта девочка обязана знать про все грязные махинации, что разворачиваются вокруг школы чистильщиков.
  Дальше не только сосредоточилась, но напрягла извилины свободный чистильщик Лиска. Крохотную ошибку с большими последствиями допустили товарищи чистильщики, когда сделали ставку на планету Земля, на тех самых русских пацанов и девчонок. Спору нет, очень подходят на роль чистильщиков русские пацаны и девчонки. Однако не очень подходят другие факторы планеты Земля. Вот в чем заключается крохотная, но почти роковая ошибка.
  Вздохнула свободный чистильщик Лиска. Если бы планета Земля обладала доморощенной, а не привнесенной в результате эксперимента цивилизацией, тогда никаких ошибок. Но планета Земля стала полигоном для научных экспериментов, при чем не обязательно с положительным результатом. Русские пацаны и девчонки опять-таки не доморощенный материал, но одна из модификаций со многими неизвестными. Никто не может предсказать с точностью выше тридцати процентов, как поведут себя в той или иной ситуации русские пацаны и девчонки. Зато еще остались гореэкспериментаторы устарелого образца и среди них тот самый преподаватель боевых искусств Цукер, у которого руки чешутся, чтобы повернуть время вспять, чтобы добиться иных результатов.
  - Так вот, - еще раз вздохнула свободный чистильщик Лиска, - Я хочу показать тебе, маленькая, немножко со стороны эту странную Землю.
  
  БАЛЛАДА О ЗЕМЛЕ И КОСМОСЕ
  ***
  Тысячи виртуальных дорожек
  Пересеклись между звездами.
  Энергия множится-множится,
  И получаем мы космос.
  Если кому не понравилась
  Вышеозначенная ситуация,
  Может сразу преставиться
  В мировое пространство.
  Дело вообще добровольное:
  Раболепствовать перед божком застарелым,
  Или поднять выше голову
  И улыбнуться вселенной.
  ***
  Рогатые бесы
  Засели в тарелку,
  Спустились с небес
  И Землю оттренькали.
  Земля пушистая,
  Земля достойная.
  Мы не мазохисты,
  Будет колония.
  А чтобы в колонии
  Все шло наизнанку,
  Разум прогоним,
  Царствует обезьянка.
  ***
  Это шутка или нет,
  Отвечать не буду.
  Обезьянка шлет привет
  Потомкам своим - людям.
  Что-то люди застеснялись
  Истинного предка.
  Мол, нас боженька создал,
  В этом вся конфетка.
  Мы настроили церквей
  Истинному богу.
  Льем и ладан, и елей,
  Лучше нас не трогайте.
  Обезьянка не атас,
  Выглядит ужасно.
  Мы дадим любому в глаз,
  Кто ее помянет.
  ***
  Рогатые ученые
  Тарелку тормознули.
  Информация не полная,
  А по-русски дуля.
  Это человечество
  Вовсе оборзело.
  Рассусоливать нечего,
  Надо всех уделать.
  Лазерная пушка
  Лучший выход
  Для эдаких ушкуйников
  И сучьих выродков.
  ***
  Тысячи виртуальных картинок
  Пересеклись на путях интеллекта.
  Что такое вселенская сила,
  Самое время проверить.
  Земля из космоса кажется
  Каплей ненужного мусора,
  Который легко размазывается
  По бесконечным космическим пустошам.
  Хотя он имеет начало,
  Космос есть бесконечность.
  Черная дыра взорвалась,
  И началась течка.
  ***
  Тарелка круглая,
  Бесы рогатые.
  Они не оказывают услуги
  И не ругаются матом.
  Сделать цивилизацию
  Очень не просто.
  Легче укакаться
  Под одинокой березкой.
  Подтерся листиком,
  Сплюнул на травку.
  Обезьянки живите,
  А мы сваливаем.
  ***
  Это глупость или дурь,
  Я закрою ротик.
  Человечество поскуливает
  И хрипит от рвоты.
  Сами влезли под ярмо,
  Сами сели в лужу.
  Это было так давно,
  Что нельзя вернуться.
  Очень вредный злобный бог,
  Он не улыбается.
  Сразу набивает рог
  И дерьмом кидается.
  За любую ерундень
  Вот тебе проклятие.
  Богу разбираться лень,
  Всех гребет на паперти.
  ***
  Бесы вздыхают,
  Пустые сентенции.
  Зря мы нарвались
  На таких извращенцев.
  Ошибочка вышла
  С земной атмосферой.
  Гнилые людишки
  Хуже холеры.
  Дать бы по морде
  Этим уродам.
  Хочется и колется,
  Да ученые не свободные.
  ***
  Странная получается арифметика
  На перепутье энергетических линий.
  Космос чертовски приветливый,
  Но не для каждой скотины.
  Например, неживая материя
  В космосе выше котируется,
  Чем интеллектуальные истерики
  С их идеологией свинства.
  И вообще живая материя слабая,
  Опять же чертовски ранимая.
  Легко превращаются в жабу
  Даже возвышенные херувимы.
  ***
  Пасть заткнули,
  Хватит базарить.
  Готовятся пули
  Для новых баталий.
  Бесы приличные,
  Славные, добрые,
  Но их отлучили
  От обезьяноподобия.
  Идет процедура
  Ни шатко, ни валко.
  Напялили шкуры,
  Беснуются обезьянки.
  ***
  Это скотство высшей меры,
  Власть оставить дураку.
  Недоразвитые звери
  Все испортят и взорвут.
  Будет смерть гулять по краю
  С отвратительной косой,
  И никто не помешает
  Ей устраивать отстой.
  Ах, ты подлая смертяшка,
  Ты в расчеты не входила.
  Без тебя лепились тяжко
  Недоноски и дебилы.
  Энергетика тупая
  Обезьяньего народа
  Всю науку разметала
  На позор тупому сброду.
  ***
  С работой накладка
  Из очень неправильных.
  Собираем манатки,
  И сваливаем.
  Результат отрицательный
  В земной юдоли.
  Товарищи братья,
  Сохраняйте спокойствие.
  Если кто опоздает
  К отлету тарелки,
  Значит прощайте,
  И береги целкость.
  ***
  Вчерашнее дитя неразумное
  Наконец-то вылезло из пеленок.
  Заткнитесь опять-таки чудики
  Ради человеческого достоинства.
  О приоритетах не спорят
  В преддверии новой эпохи.
  В космосе настоящих героев
  Не так чтобы очень много.
  А вот придурков задрипанных
  В космосе очень хватает.
  Потому что вселенная с придурью,
  Да и Земля у нас не простая.
  
  ОТ АВТОРА
  Попалось мне тут интервью с одной маромойской писательницей, якобы из любимейших писательниц Санкт-Петербурга. Не знаю, кто ее возвеличил в такое высокое звание, видимо, те же господа маромои, я акцентирую внимание на интервью. Или точнее на первых словах так называемой писательницы, потому что после означенных слов можно не читать интервью, там стопроцентная лажа.
  Что же это за такие слова, после которых интервью не читается? А очень простые слова. Мол, современную русскую литературу на девяносто пять процентов пишут лакеи.
  Нет, дорогие товарищи, прошу не возмущаться, не кидаться тухлыми яйцами, не вопить матом. Все вышеописанные поступки относятся к разряду лакейства. Опять-таки любимейшая маромойская писательница Санкт-Петербурга относится к пресловутым пяти процентам, которые не лакеи. И если вы будете вести себя очень пристойно, то может попадете по милости все той же писательницы в вожделенные пять процентов. В противном случае вы - лакеи.
  - Ничего не понимаю, - я обратился за комментариями к Татьяне Анатольевне Мартовской, на мой взгляд, лучшему литературному критику всех времен и народов.
  - А чего тут понимать? - пожала плечами Татьяна Анатольевна, - Обыкновенный маромойский взгляд на действительность. То есть такой взгляд, когда действительность выворачивается наизнанку, и кривда занимает место правды.
  - Все равно не понимаю.
  Выругалась, высморкалась Татьяна Анатольевна, попробовала доходчиво объяснить мне дураку кое-какие детали. Во-первых, кого маромои считают лакеями. Да тех недоумков считают лакеями, которые недоумки не изъясняются на специфическом культурном языке, а употребляют всякие жаргонизмы, неологизмы и прочую гадость. Ибо существует культурный язык нелакеев и общенародный язык лакеев. Отсюда делаем выводы.
  - Это вроде как людоедка Эллочка? - в моих глазах появился крохотный проблеск мысли.
  - Точно, - перестала сморкаться и фыркать Татьяна Анатольевна, - Растешь над собой, товарищ Мартовский. А то ведь как получается. Все твои близкие родственники (папа Мартовский, мама Мартовская, братец Мартовский, доченька братца Мартовского) выражаются на языке людоедки Эллочки, пардон, на культурном языке Санкт-Петербурга. Только ты выражаешься, как лакей и придурок.
  Я постоял, почесал репу, прежде чем обратиться с очередным дурацким вопросом к столь высокоразвитому товарищу, как товарищ Татьяна Анатольевна. Мне было немножко стыдно и страшно за собственную неискоренимую тупость. Но время сегодня настолько серьезное, что лучше сто раз облажаться на глупых вопросах, чем единственный раз отказаться от умного ответа, то есть от такого ответа, который может ответить исключительно Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Вот мой вопрос:
  - Вроде бы лакейство такая штука, когда свободный человек унижается и прогибается перед авторитетами, то есть лакействует перед правящим режимом, президентом, религией, церковью. Подобный прогиб называется лакейством, а человек называется лакеем.
  Вот ответ Татьяны Анатольевны:
  - Это слишком узкое понятие, свойственное русскому человеку. Только русский человек, который унижается и прогибается перед авторитетами, переходит в разряд лакеев. А нерусский человек, так называемый 'россиянин' имеет полное право унижаться и прогибаться перед авторитетами. Лишь бы он говорил на культурном языке Санкт-Петербурга, пардон, на языке людоедки Эллочки.
  Дальше мы немного поспорили, кто из каких хороших знакомых говорит на культурном языке Санкт-Петербурга, кто на другом языке. И удивительный факт, практически все наши хорошие знакомые говорят на культурном языке Санкт-Петербурга, за исключением небезызвестного гения Владимира Александровича Мартовского. Таким образом, по версии любимейшей маромойской писательницы Санкт-Петербурга они никак не лакеи.
  А что касательно самой маромойской писательницы, давшей тему для столь откровенного разговора, о ней мы просто забыли.
  
  ВРОДЕ КАК ПОСЛЕСЛОВИЕ
  Свободный чистильщик Лиска и старший курсант Пугало обнялись перед дальней дорогой. Старшему курсанту Пугало еще предстоит немало трудов, чтобы из угловатой и недоразвитой девочки превратиться в свободного чистильщика Пугало. Свободному чистильщику Лиска предстоит опять же немало трудов по зачистке вселенной.
  Что вам еще доложить напоследок? Две очень хорошие девушки сделали несколько шагов в сторону боевого звездолета класса 'Пепельница'. И тут их глазам открылась весьма символическая картина. На месте разрушенного спортивного комплекса каким-то чудом уцелел деревянный крест. А на этом кресте каким-то чудом сохранилось распятое тело преподавателя боевых искусств с тошнотворным именем Цукер.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"