Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Планета Лилит

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Битва за космос". Террористы захватили бывший курорт координаторского сообщества. Ох, непростая задача стоит перед бойцом Муркотенком.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  БИТВА ЗА КОСМОС
  КНИГА 1. ПЛАНЕТА ЛИЛИТ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Настала пора жениться Владимиру Александровичу Мартовскому. Время такое бывает в жизни каждого человека, когда приходится думать о продолжении рода, ну и прочих там ерундовинах. Например, о большой и толстой любви. Может, не хочется думать, но я повторяю, что думать приходится.
  Посмотрел Владимир Александрович на своих родителей:
  - Вам вообще повезло. Женились при дедушке Брежневе. Когда мальчишки любили девчонок, а девчонки любили мальчишек. И мало какая дура желала засидеться в девках до двадцати пяти лет и стать старой девой.
  Удивился Александр Юрьевич Мартовский, знаменитый отец Владимира Александровича:
  - А что изменилось с тех пор? Вроде бы нового способа делать детей пока не придумали?
  Удивилась Татьяна Анатольевна Мартовская, любящая мамочка Владимира Александровича:
  - Ну, моего Владимира Александровича любая принцесса оторвет с руками и ногами.
  Нахмурился Владимир Александрович:
  - При чем тут принцесса, черт подери, если в городе Санкт-Петербурге не осталось ни одной приличной девчонки?
  Переглянулись встревоженные родители будущего светила науки и техники.
  - Ты явно преувеличиваешь, - сказал Александр Юрьевич.
  - Приличные девчонки есть, - сказала Татьяна Анатольевна, - Они прячутся.
  Взорвался Владимир Александрович:
  - Так-таки все прячутся?
  Закивал головой Александр Юрьевич:
  - Истину говоришь. Город наш сильно испортился за последнее время под разлагающим влиянием церковно-демократической морали. Неприличные девчонки толпами прут в церковь отмаливать грехи, затем чистенькие и свеженькие пускаются в свое неприличие. А приличные девчонки сидят по домам, чтобы с этими стервами не связываться.
  Закивала головой Татьяна Анатольевна:
  - Найдется приличная девчонка, если ее хорошо поискать.
  Хлопнул дверью в сердцах Владимир Александрович, заперся в своей комнате:
  - И что за устарелая лабуда?
  Но скоро вернулся с какой-то бумажкой:
  - Вот я вам, дорогие родители, составил девять признаков современной девчонки.
  Признак первый:
  Голый пупок.
  Не девушка, а пирожок.
  Второй признак:
  Тонкая и прозрачная.
  Обошли при раздаче.
  Следующий признак:
  Глазки огромные.
  Подведены наркотиками.
  Номер четыре:
  Язычок острый,
  Сплошные занозы.
  Основной признак:
  С мозгами проблемы.
  В голове пена.
  Признак определяющий:
  Изо рта дымище,
  И прочее пепелище.
  Седьмой номер:
  До любви непригодная.
  Это не модно.
  Признак из ожидаемых:
  На денежки падкая
  До истерического припадка.
  И финал:
  В этом мире существует только она.
  Остальное фигня.
  И что мы могли ответить нашему дорогому сыночку, будущему светилу науки и техники? Одни только буквы.
  
  ДЕЛО ПАХНЕТ КЕРОСИНОМ
  Муркотенок вывел космический перехватчик класса 'Бипоша' на околопланетарную орбиту планеты Лилит, и включил мощные передающие устройства. Примерно около часа понадобится космическому перехватчику на один виток вокруг планеты Лилит. Каждую минуту мощные передающие устройства будут выдавать контрольный импульс высокого разрешения, чтобы террористы, окопавшиеся на планете Лилит, не очень нервничали и не нарубили дровишек.
  Следовательно, у Муркотенка есть еще целый час, чтобы разработать стратегию и тактику предстоящей операции. Обычная стратегия Муркотенка, типа разнести все к чертовой бабушке, здесь не очень годится. Террористы захватили группу координаторов и угрожают немедленной расправой в случае открытых военных действий. Поэтому должен придумать менее кровожадный политический ход боец Муркотенок. Что-нибудь типа, вот вам цветочки и пряники и куча бабла, только давайте без крови.
  Эх, не на то задание послали товарища. Не очень-то разбирается Муркотенок в политике, тонкие политические ходы ни его стихия. Кого-нибудь замочить, или чего подорвать, здесь величайший из специалистов боец Муркотенок. Сегодня просто не повезло. Космический перехватчик класса 'Бипоша' находился в системе Альфа Центавра в тот самый момент, когда поступил сигнал бедствия. Муркотенок как дисциплинированный координатор откликнулся на сигнал. И что мы получили в конечном итоге?
  Банда террористов Освободительного фронта Лилит захватила группу координаторов-стажеров в количестве шестнадцать человек и координатора-наставника Ягодку. Эти ребята, я имею в виду стажеров, прилетели на межгалактический курорт Лилит погреться под лучами трех солнышек и покупаться в лазурном море. В результате такая ботва с террористами.
  Почесал в носу Муркотенок. Что мы собственно знаем о планете Лилит? Сведений у нас немного, если опираться на короткую историю планеты. Около двухсот лет назад одна из экспедиций координаторов в Солнечную систему случайно тормознула в системе Альфа Центавра. То ли в двигателях произошли неполадки, то ли координаторы решили хорошенько напиться в расслабляющей обстановке, но планета Лилит понравилась. Разговоры о сказочной планете Лилит с долей преувеличения и другими фантазиями распространились в Координаторском центре. Где потихоньку доползли до начальства. Начальство побывало в системе Альфа Центавра, и опять положительный результат. Девственно чистая природа, очень умеренный климат без существенных колебаний и прочие удовольствия восхитили самых матерых координаторов. Так возникла идея о межгалактическом курорте.
  Примерно к тридцатым годам двадцатого века (если перейти на земное летоисчисление) планета Лилит попала в план генеральной застройки. Туда нагнали тучу строительной техники и тучу специалистов узкого профиля. И вдруг начались проблемы с рабочей силой. Специалисты вроде бы есть, рабочих вроде бы нет. За те смехотворные денежки, что предложило координаторское движение свободному пролетариату близлежащих звездных систем, набралось не более ста двадцати рекрутов. Как вы понимаете, капля в море, где надеялись как минимум на пол миллиона.
  Извините, товарищи координаторы, у нас межгалактический профсоюз объявил бессрочную межгалактическую забастовку. Первой в забастовку включилась галактика Млечный Путь. Вот список требований галактики Млечный Путь. Трехчасовой рабочий день, шестиразовое питание. Зарплата не ниже, чем при двенадцатичасовом рабочем дне и двухразовом питании. Плюю ежегодный оплачиваемый отпуск (по земному календарю) восемь месяцев.
  Почесал левое ухо боец Муркотенок. Собственно говоря, зачем еще пол миллиона работников на планете Лилит? Ответ правильный, здесь тебе не шараш-монтаж, здесь сложное инженерное сооружение, требующее усилия многочисленного персонала. Координаторский центр разорился не просто на маленький бассейн с легко доступными кошечками. Координаторский центр решил построить цивилизацию нового типа на доселе нецивилизованной планете. А для цивилизации требовалось нечто большее, чем бассейн и доступные кошечки.
  Муркотенок сплюнул на пульт:
  - Ну, что за ботвой занимаются в Координаторском центре?
  И стал ковыряться в зубах специально выращенным для этого когтем.
  
  НЕРЕШЕННЫХ ПРОБЛЕМ НЕ БЫВАЕТ
  Координаторы вышли из положения очень оригинальным способом. Они договорились с неким дедушкой Сталиным с планеты Земля на поставку живого товара. Дедушка Сталин получил кучу золота и кое-какие полезные технологии (например, производство танка Т-34) в обмен на пол миллиона политических заключенных. Координаторы не стали брать уголовников, а взяли ренегатов, как они объяснили дедушке Сталину:
  - Для опытов.
  В целях большей убедительности пришлось провести на двухсот семнадцати ренегатах эксклюзивные опыты. Нечто связанное с электрошоком и газами. Четырнадцать процентов из подопытного материала выдержали не более минуты и буднично как-то преставились. Зато остальные восемьдесят шесть процентов забавно закатывали глаза, пускали бульбы, выламывали и отгрызали конечности, лопались словно мыльные пузыри в течение часа.
  Дедушке Сталину очень понравилось. Эти пришельцы из космоса такие душечки, стоит с ними дружить. Правильная политическая позиция. Правильный взгляд на определенного рода международные проблемы. Правильное отношение к предательству родины. Короче, дедушка Сталин и его заплечные мастера пополнили свой пыточный арсенал в дополнение к прочим бонусам. А координаторы получили практически бесплатную рабочую силу.
  На первом этапе с политическими заключенными проблем не было. Эти уроды подумали, что попали в коммунистический рай, работали по восемнадцать часов в сутки не за страх, а за совесть. Но к началу двадцать второго века сменилось не меньше восьми поколений на планете Лилит, следовательно, от прежних товарищей ренегатов ничего не осталось.
  А что такое восемь поколений, подумал боец Муркотенок. Ну, это целая эпоха для обыкновенного человека, который даже в тепличных условиях не выдерживает более ста лет. На планете Лилит человеческая жизнь ничуть не длиннее, чем на планете Земля. Шестьдесят лет считается глубокой старостью, до семидесяти никто не доживает. То есть, никто не доживает, кроме специально подготовленных управленцев из Координаторского центра.
  Нет, товарищи управленцы не относятся к системе координаторов. Они скорее передаточное звено. Как вы догадываетесь, это такие пацаны и девчонки с планеты Земля, у которых полный порядок с мозгами. Должен быть порядок с мозгами, чтобы в удовольствие отдыхали координаторы на планете Лилит. А все остальное товарищам управленцам подправляют с помощью лекарственных препаратов и внутримышечной инъекции.
  Здесь ухмыльнулся боец Муркотенок:
  - Девочку Цветочек тоже подправили.
  История тривиальная. Лет пятьдесят назад, еще накануне ядерной бойни, одна из землянок по имени Маргарита Владимировна Цветникова (партийное прозвище Цветочек) попалась координаторам. Если хотите, это было грубое похищение, не имеющее ничего общего с правительственным договором, как в случае дедушки Сталина. Но координаторы не всегда заключали договор на планетах, входящих в координаторское движение. Чаще они отбирали своих кандидатов насильственным порядком. Гуляет, значит, такой кандидат, пьет пиво и водку, думает о маленьких человеческих удовольствиях, например, о завтрашней работе. И вдруг бац, мешок на голову, похитили.
  В случае с товарищем Цветочек младший координатор Муркотенок предлагал ликвидацию. Все-таки неустойчивый товарищ, склонный к садо-мазохистским выходкам и другим импульсивным действиям. Но Координаторский центр отклонил ликвидацию. Девушку перепрофилировали в те самые управленцы, о которых говорилось чуть выше. Она принесла несомненную пользу планете Лилит. Но кто мог подумать, что вся эта польза единожды так неожиданно кончится.
  Смотрю на дерево.
  Там растут груши.
  Хочу примериться
  Ко всей этой чуши.
  Но не получается
  Подобная хреновина.
  Дерево качается,
  И стою, как оплеванный.
  Начальник Гостиничного комплекса Маргарита Владимировна Цветникова (по документам Цветочек) организовала Освободительный фронт на планете Лилит, после чего захватила в заложники шестнадцать стажеров и их преподавателя Ягодку.
  
  ОЧЕНЬ СТАРЫЕ ЗНАКОМЫЕ
  Бывший лаборант Метелка отдирала от грязи очередную кастрюлю, когда трое здоровенных мужиков ворвались в кухню и, бряцая автоматами, пробежали мимо. Последний из мужиков (рост как у Че Бэ Ивановича) на мгновение задержался перед пухленькой гоблинкой:
  - Сохраняйте спокойствие, товарищ. Скоро ваше рабское прошлое закончится, наступит свободное настоящие.
  Дверь хлопнула, здоровенные мужики проскочили в жилой корпус.
  - А пошли вы со своим настоящим, - Метелка сделала неприличный жест в сторону скрывшихся товарищей.
  Затем пауза. Кастрюля полетела к собачьим чертям. Бывший лаборант, а теперь кухонный работник Илона Метелка села на пол и зарыдала. По ее пухленьким щечкам ручьями потекли слезы. Девушка не сдерживала эти слезы и не собиралась их сдерживать. Весь последний месяц рыдала Метелка. То есть рыдала с той поры, как ее предательски покинул Иванович, и скрылся в просторах космоса.
  Ну, кто мог подумать, что так закончится красивая сказка, в которой последние двадцать лет жила одна пухленькая гоблинка? Целые двадцать лет продолжалась сказка. Гоблинка любила Ивановича, Иванович любил гоблинку, или притворялся в любви, но все равно было здорово. Даже такое красивое имя Илона придумал Иванович. Раньше как звали Метелку? Ее звали просто Метелка. Обыкновенное гоблинское имя, соответствующее традициям гоблинского государства. Безродная гоблинка не могла рассчитывать на более звучное имя, поэтому ее назвали Метелка. Хотя бы как некий полезный в хозяйстве предмет, а не какое злое ругательство.
  Затем обыкновенная жизнь, соответствующая способностям обыкновенной гражданки гоблинского государства. То есть учеба, работа, снова работа, очень заманчивое звание 'лаборант', шанс устроить свое будущее.
  Что такое 'устроенное будущее' по гоблинским меркам вы, конечно же, знаете. Организм среднестатистического гоблина состоит как из естественных компонентов, так из искусственных деталей. Естественные компоненты в случае износа заменяются на искусственные детали. Искусственные детали приходят в негодность и заменяются на другие детали. Доступ к искусственным деталям называется 'устроенное будущее'.
  Очень не просто устроить свое будущее. Приходится много работать, много прогибаться, иногда подличать и вести двойную игру. Короче, никак не отличалась товарищ Метелка от прочих подобных товарищей. Затем все это рухнуло. Появился Че Бэ Иванович.
  Первая встреча с Че Бэ Ивановичем походила на добрую гоблинскую шутку. Повеселился над гоблинами Иванович, нацепил на гоблинов взрывающиеся ошейники, исчез в сполохах взрывов, в огне и металле. Весь такой красивый, весь недоступный, окруженный ореолом внеземного сияния, космической мощью, и прочими атрибутами из арсенала космического пришельца.
  Нет, тогда не могла подумать о чем-то большем обыкновенная гоблинская девочка с обыкновенным гоблинским именем Метелка. Первая встреча с Че Бэ Ивановичем походила не больше, чем на крохотный лучик в ночи. Пришел лучик, ушел лучик. Пришел Иванович, ушел Иванович. В дальнейшем ничего хорошего не ожидало лаборанта Метелку. Гоблинское государство объявило вне закона группу чересчур пытливых гоблинов. В эту группу попали столпы науки и техники: магистр Олово, практикант Брюлик, ученый секретарь Ряпушка. Туда же попал непросыхающий придурок лаборант Перец. А заодно туда же включили лаборанта Метелку.
  На этом месте шанс на приличную старость среди милых сердцу товарищей гоблинов испарился бесповоротно и окончательно. Началась совершенно другая жизнь, когда слетевшие с катушек гоблины-ренегаты атаковали правительственный кортеж и подожгли немало Боевых Ящиков.
  На мгновение перестала плакать Илона Метелка. Славно повеселились тогда гоблины. То есть те самые ренегаты: магистр Олово, практикант Брюлик, секретарь Ряпушка, лаборант Перец и лаборант Метелка. Жалко, что все ребята погибли в неравной борьбе. Но погибли они, как настоящие гоблины, унеся с собой множество вражеских жизней.
  Осталась только Метелка.
  
  ИДЕМ ДАЛЬШЕ
  Совсем перестала плакать красивая пухлая гоблинка. Двадцать лет назад, когда Правительственный Ящик магистра Олово вошел в смертельное пике, бросилась на кровать лаборант Метелка. Как вы припоминаете, в гоблинском государстве, кровать являлась прерогативой только высокопоставленных чиновников или крупных ученых не ниже практиканта. Следовательно, магистр Олово пользовался правом кровати, но такого права не имела лаборант Метелка. А очень хотелось, черт подери! Вот и подумала лаборант Метелка умереть, как высокопоставленный государственный деятель, то есть в кровати.
  И тут случилось нечто непредсказуемое. По крайней мере, непредсказуемое для лаборанта Метелка. Кровать катапультировалась и выбросила товарища лаборанта из разваливающегося на куски Ящика. Взрыв, столб грязи и дыма, полет над деревьями, довольно таки сносное приземление. Потеряла сознание лаборант Метелка.
  А затем было много стонов, слез, воплей. И одиночество, черт подери. Все ребята погибли, осталась одна лаборант Метелка. То есть совсем одна в этом страшном лесу. Идти было некуда. Как последнего ренегата, ее ожидали страшные пытки, позорный столб (где каждый мог воспользоваться ее девственностью), расчлененка и расщепление на атомы. Как хотела тогда умереть лаборант Метелка. Но молодой организм выдержал, осталась в живых девушка.
  Больше того, она вышла из страшного леса, она преодолела более ста километров по болотам и пустошам, она вернулась в монастырь Святых паладинов. По сей день не понимает, какого черта вернулась туда лаборант Метелка. Точно в жопе у нее засело сверло. Точно сверлило это сверло и указывало путь в монастырь Святых паладинов. Вот вернешься ты в монастырь, милая девушка, вот все проблемы решатся сами собой. Дикость какая-та, но поверила лаборант Метелка, вернулась она в монастырь. А там и, правда, проблемы решились сами собой. Встретились во второй раз одна пухленькая гоблинка и богоподобный Иванович.
  Прикрыла глаза Илона Метелка. Будто все это случилось сегодня, сию минуту. Значит, выходит из леса ободранная, исхудавшая, на себя не похожая девушка. На пенечке сидит Иванович, нисколько не изменившийся с той памятной первой встречи. Чистит скафандр, тянет обыкновенную координаторскую мелодию.
  Начало песни:
  Где-то черная дыра
  Скушала вселенную.
  Что за дикость и мура
  Необыкновенная.
  Дыры поглощают свет,
  Или звезды хрупают.
  Только вечность на обед
  Дело недоступное.
  Припев:
  Запросто
  Шагаем по звездам.
  Продолжение песни:
  На спасательный корабль
  Погрузили горы,
  И моря, и океан,
  И с кротами норы.
  Мы спасаем все подряд,
  Даже тухлый веник.
  Потому что наш отряд
  Вышел на спасение.
  Припев:
  По разверстке
  Спасаем звезды.
  Окончание песни:
  Если оголтелый враг
  На дороге корчится,
  Получай скорей в пятак
  Грязное чудовище.
  Мы умеем пить и есть,
  И на девок пялиться.
  Но еще мы знаем честь,
  И врагов не балуем.
  Припев:
  К нашему караваю
  Никого не пускаем.
  В тот судьбоносный момент посмотрел красавец Иванович на одну пухленькую гоблинскую девушку, и предложил прокатиться с ним в космос.
  
  ЦВЕТОЧЕК
  Маргарита Владимировна Цветникова поплотнее закуталась в шерстяной плащ, после чего надвинула чуть ли не на самые уши шерстяной берет с начесом. Все-таки возраст дает о себе знать. По земным меркам Маргарите Владимировне около восьмидесяти лет. И хотя она выглядит, как тридцатилетняя моложавая женщина, но чувствует себя отнюдь не на эти тридцать лет, а на сто двадцать и более.
  Планета Лилит чертовски коварная планета. Человек с Земли не сразу привыкает к двум солнышкам Ребусу и Демиургу, что светят практически постоянно, или подсвечивают из-под горизонта в короткий зимний период. А еще им на помощь приходит третье солнышко, маленькая и далекая Проксима (период обращения вокруг общего центра системы Альфа Центавра около 500000 лет). Короче, условия адские. То есть адские условия для обыкновенного землянина образца двадцать первого века, каковым и является Маргарита Владимировна Цветникова.
  А с другой стороны, кто мог подумать, что эта самая обыкновенная девушка более полувека назад окажется так далеко от родного дома, что займет на планете Лилит высокую административную должность? Я повторяю для невнимательных товарищей, быть начальником Гостиничного комплекса на планете Лилит все равно, что быть богом. Может, землянину образца двадцать первого века планета Лилит не покажется лучше Земли, но в определенных кругах эту планету считают раем. Особенно всякие жирные шишки из Координаторского центра. Ибо жирные шишки построили Гостиничный комплекс. Они же вложили сюда кучу бабла и новейшей техники галактического уровня. Они же здесь отдыхают.
  Теперь остановимся на пару секунд и подумаем, что такое планета Лилит в координаторском движении? А ничто по большому счету. Координаторское движение раскинуло свои щупальца на тысячи звездных систем и не только в галактике Млечный Путь. Координаторское движение подпитывается технологиями наиболее развитых техногенных цивилизаций нашей вселенной - координаторское движение заглядывается на другие параллельные вселенные и не считает переход через пятое измерение существенной преградой для собственных планов.
  Малоизученная планета Лилит. Малоосвоенная планета Лилит с привнесенной цивилизацией. Не техногенная планета Лилит. Но на планете Лилит за последние сто пятьдесят лет перебывало такое несметное количество координаторов из высшего эшелона власти, что аборигены планеты Лилит зазвездилсь во всех отношениях.
  Вот мы и вышли на тот уровень, где можно без воплей, без глупостей поговорить про Маргариту Владимировну Цветникову, человека с большими связями в Координаторском центре и, пожалуй, самого выдающегося аборигена на планете Лилит. Хотя Маргариту Владимировну очень трудно назвать коренной лилитянкой, но более пятидесяти лет стажа на разных правительственных должностях, это не хрен собачий. Маргарита Владимировна в силу определенной мутации (что предоставляет Координаторский центр) пережила не одно поколение коренных лилитян. Сегодня мало кто может припомнить, как появилась девица Цветочек на лилитянской земле. Да и сама Маргарита Владимировна позабыла кое-какие подробности.
  
  ВСЕ ЗАБЫТЬ НЕВОЗМОЖНО
  Однако основная подробность осталась. Товарищ Цветникова очень хорошо помнит одного космического мутанта по имени Муркотенок. Товарищ Цветникова никогда больше не видела мутанта по имени Муркотенок с той судьбоносной ночи, когда вышеупомянутый мутант похитил ее с планеты Земля.
  Как же оно получилось, черт подери? Товарищ Цветникова под кодовой кличкой Цветочек работала на правительство россиянского государства. Кое-какие не совсем чистые задания не для совсем нежных натур. Будучи 'охотником' товарищ Цветникова отлавливала разных государственных преступников и приводила над ними приговор в исполнение. В основном это был смертный приговор. Как вы понимаете, не нанимается 'охотник' государственного масштаба на гражданские дела, типа пожурить, припугнуть, или слегка набить морду. Отсюда жесткое кровавое прошлое Маргариты Владимировны Цветниковой, и возможный интерес к девушке со стороны координаторского движения.
  За длительный период работы на планете Лилит очень хорошо разобралась Маргарита Владимировна во всех тонкостях координаторского движения. Нет, ребята там совсем не святые. В основном алкаши, раздолбаи, убийцы, вставшие на сторону добра. Или точнее, ребята примкнули к той разновидности добра, которая культивируется в Координаторском центре.
  Нет, ничего не скажу плохого про Координаторский центр. За счет координаторов Маргарита Владимировна получила много-много дополнительных лет жизни, великолепную работу по душе, практически бесконечную власть на планете Лилит. Как неограниченный правитель Гостиничного комплекса, по сути диктатор планеты Лилит, Маргарита Владимировна с лихвой воспользовалась полученной властью. Но уточняю в который раз, не это волновало жесткую и властолюбивую женщину. А что ее волновало, черт подери, на пороге восьмидесятилетия? То есть в тот самый период, когда даже властолюбивые женщины подводят итог своей прошлой, чертовски бурной, и не всегда правильной жизни.
  Еще поплотнее закуталась бывший 'охотник' Цветочек в шерстяной плащ, еще чуть не ободрала уши фирменным шерстяным беретом:
  - Так кто ответит за прошлое?
  Пробежали годы,
  Наползли уроды.
  Было что-то лишнее,
  Было и прошло.
  Сердце охромело,
  А душа сгорела.
  Кто-то скушал вишню
  И шагнул в окно.
  За окном пустыня,
  Или хлещут ливни.
  Никаких намеков
  На цветущий сад.
  Сердце на помойке,
  От души осколки.
  Будет очень больно
  И нельзя назад.
  Загадочная улыбка застыла на властных губах начальника Гостиничного комплекса планеты Лилит:
  - Ответит за все Муркотенок.
  
  НЕ РУГАЙ МЕНЯ, МАМА
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович взял курс на планету Земля. Очень сильный ход, если опираться на события последних месяцев и закрытый поток информации, что просочился в компьютерную систему космического челнока класса 'Корыто'. С одной стороны, Че Бэ Иванович ожидал нечто подобное, то есть тот самый поток информации, и держал секретный информационный канал в состоянии повышенной готовности. Но если говорить более точно, ожидаемая информация не поступала настолько давно, что сбился со счета бывший координатор Иванович.
  И вдруг прорыв в космосе:
  - Пошла информация.
  Трудно сказать, кто постарался устроить подобный прорыв. Может быть, старый друг Муркотенок, или кто-нибудь из общих друзей Муркотенка и Че Бэ Ивановича в Координаторском центре. Впрочем, не помнит общих друзей свободный чистильщик Иванович. Да вроде их не было. Насчет Муркотенка это закрытый вопрос: был, остается, будет всегда единственным и самым верным другом Ивановича боец Муркотенок. Но что-то не верит свободный чистильщик в информационные связи товарища Муркотенка. Этот раздолбай со здоровенными кулачищами никогда не мог завести ни одной связи, даже любовной. Хотя многие девчонки из Координаторского центра поглядывали с интересом на мохнатого мурсианина. Но дальше взглядов дело не продвигалось. Всегда умудрялся слинять Муркотенок.
  Значится так, информация у нас есть, источника у нас нет. И настолько важная информация, что оставил Че Бэ Иванович на планете Лилит свою дорогую зазнобушку Илону Метелку. Ах, Илона, как не хотелось расставаться с тобой свободному чистильщику Ивановичу. Целых двадцать лет вместе. Или не понимаете, целых двадцать лет мотались по космосу в одном корабле свободный чистильщик Че Бэ Иванович и одна очень эротичная гоблинка Илона Метелка.
  Хотя нас опять не туда занесло. Не называли эротичную гоблинку Метелку Илоной, а как-то иначе ее называли родители и окружающие товарищи по планете Земля. Имя Илона придумал Иванович. Потому что ему не нравилось имя Метелка - звучит слишком гадко и подло. Вот Илона Метелка звучит в координаторском вкусе. Так называли многих пухленьких девочек в восьмидесятые годы двадцатого века на планете Земля, когда был пухленьким мальчиком товарищ Иванович. То есть называли так несуразно, чтобы прекрасное имя сочеталось с дебильной фамилией.
  Фамилия Метелка опять же не из самых распространенных в России, но зато имя Илона, начавшее победное шествие по русской земле опять же в восьмидесятые годы, почему-то очень запомнилось молодому Ивановичу. Вот почему запомнилось, снова не факт. Может, так звали маму Ивановича? Может, так звали некую малявку, по которой тайно вздыхал Иванович где-нибудь в первом классе или в каком-нибудь пионерском лагере? Отвечаю на глупый вопрос, ни черта не помнит Иванович. Просто прекрасное имя, которое очень эротично стыкуется с некрасивой фамилией Метелка.
  Но и это теперь в прошлом, потому что пошла информация:
  - Прошу простить меня за грехи смертные, грехи неискоренимые.
  Кажется, все, что написал в прощальной записке Иванович. Да так и не оставил записку. Порвал на мелкие кусочки, а кусочки сунул в карман. Незачем впутывать в давнюю историю одну очень добрую девушку, с которой связаны последние двадцать лет в космосе. Опять же благодаря которой космос оказался не таким одиноким. Хорошая девушка Илона Метелка никогда не поймет Ивановича, никогда его не простит. Но возможно они еще встретятся, и попробует оправдаться Иванович. Или не будет оправдываться, черт подери! А так мягко, так тихо подойдет к прекрасной Илоне, обнимет ее за покатые плечики, прижмется к ее отвислой груди. И скажет чего-нибудь вроде:
  - Я вернулся, любимая.
  И получит хороший удар кулаком в морду.
  Но сначала надо проверить секретную информацию.
  
  ПРИЗРАКИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ
  Около ста двадцати лет назад маленький мальчик Че Бэ Иванович отправился в параллельные миры искать Координаторский центр и своего любимого папу Ивана Непомнящего. В то незабвенное путешествие маленький мальчик Че Бэ Иванович не нашел Координаторский центр и своего любимого папу Ивана Непомнящего. Зато он мутировал в непобедимого мордобоя вселенной. Следом товарищи координаторы отыскали мальчика Че, или точнее мощного мутанта Че Бэ Ивановича, и сделали из него координатора. Чуть позже произошла встреча с папой.
  Вот он переломный момент всей жизни Че Бэ Ивановича. Вроде бы правильно действовал Иванович. Учился, тренировался, защищал интересы вселенной или, по крайней мере, интересы координаторского движения. Очень серьезный земной сектор находился в положении стабильности под чутким руководством Че Бэ Ивановича. Человечество в меру дурило, но никаких ядерных конфликтов, никакой ядерной бойни не было на планете Земля при Че Бэ Ивановиче. Все случилось гораздо позже, когда покинул сектор товарищ Че. А почему покинул сектор товарищ Че? Такой правильный, такой исполнительный, такой влюбленный в свое дело товарищ? Он встретил папу.
  Единственная встреча за целых сто лет. Никогда больше не встречались Иван Непомнящий и Че Бэ Иванович с той памятной встречи в Красном бору. Их встреча с одной стороны привела к ликвидации Красного бора, а с другой стороны превратила в свободного чистильщика лучшего координатора всех времен и народов. И это еще ничего. Ибо в тот единственный раз встретил Че Бэ Иванович какого-то ненормального папу.
  Давайте успокоимся, прежде чем подобьем бабки. Маленький Че мечтал о героическом папе, охраняющем закон и правопорядок во славу координаторского движения. Каждый маленький мальчик мечтает именно о таком папе. По крайней мере, воспитательный процесс на планете Земля образца двадцатого века был направлен на воспитание героических мальчиков, влюбленных в некий положительный эталон по имени папа.
  В двадцать первом веке на планете Земля положительный эталон заметно сместился в отрицательную сторону. Молодые земляне заметили, что быть положительным героем гораздо труднее, чем бякой и зябой. Положительному герою постоянно приходится доказывать собственную положительность в рамках ужесточившейся морали. Бяке и зябе ничего не приходится доказывать. 'Оставайся самим собой' - вот девиз бяки и зябы. Что в переводе на русский язык означает, оставайся бякой и зябой, к тебе придет популярность.
  Никто не спорит, к папе Че Бэ Ивановича пришла популярность. Да еще какая пришла популярность! Вместо героического папы товарищу Че повстречался злобный мутант Хрюколап, убийца координаторов. Как-то не очень шикарная встреча, если сюда прибавить все прошлые годы, проведенные в погоне за неосуществимой мечтой одним маленьким мальчиком.
  - Это не мой папа, - попытался отгородиться от фактов Че Бэ Иванович.
  Но факты оказались сильнее. В мире мутантов даже злобный мутант Хрюколап может быть чьим-то папой. Так вышло, что это папа Че Бэ Ивановича, а не кучки подлых врагов и ублюдков. А еще очень трудно понять, кто такие враги и ублюдки. В Координаторском центре много чего не сказали Че Бэ Ивановичу. Кто такой Хрюколап? Как мутировал добрый координатор Иван Непомнящий в злого мутанта? Почему он убил столько добрых координаторов? В Координаторском центре подписали приказ:
  - Убить Хрюколапа.
  И вынудили подписаться под этим приказом Ивановича.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Куда нам теперь двигаться? Что теперь делать? Во что теперь верить, черт подери? Та единственная встреча со злым мутантом дала множество непростых ответов на очень простые вопросы. Долго мучился старший координатор Иванович, рвал на себе волосы или выл на Луну, пока не пришел приказ оставить земной сектор. Очень правильный, очень своевременный приказ. После встречи со злым мутантом забил на работу товарищ Иванович. Обстановка в земном секторе накалилась, приближаясь к ядерной бойне. Срочно надо было на что-то решиться: или работать, как прежде, или выбрать противоположную сторону. Но не мог решиться Иванович. И работать не мог, как прежде. И координаторы для него оставались своими ребятами. А среди координаторов самый лучший парень на свете, имя которому Муркотенок.
  Короче, приказ пришел вовремя. Во-первых, Че Бэ Ивановича похвалили за уничтожение Красного бора. Во-вторых, его поругали за неуничтожение мутанта Хрюколапа. При таком раскладе, как вы понимаете, завершилась работа в земном секторе. Че Бэ Иванович передал дела Муркотенку, сел на космический корабль, и отправился в Координаторский центр за дальнейшими указаниями. Указаний последовало достаточно. Все-таки планета Земля не единственная планета в нашей галактике, населенная разумными существами. Если прибавить к нашей галактике десятки и сотни других галактик, вступившие на настоящий момент в координаторское движение, то работы хватало для одного проштрафившегося координатора из земного сектора.
  Прошли годы, промелькнули десятилетия. Немало космических монстров полегло от руки старшего координатора Че Бэ Ивановича. Было это далеко-далеко от Солнечной системы, в других звездных системах, где слыхом не слыхивали о мутанте Непомнящем, убийце координаторов. Очень хотелось найти мутанта Непомнящего Че Бэ Ивановичу, встретиться с ним при других обстоятельствах, чем в ту единственную встречу в Красном бору. Подойти и просто сказать:
  - Здравствуй, папа.
  А там будь что будет. Почему-то верил Че Бэ Иванович в непреодолимую магию личной встречи. А что не удалось воспользоваться этой магией в прошлый раз, так просто не повезло. Помешал единственный друг Муркотенок.
  Впрочем, путаться под ногами есть стиль Муркотенка. Кто не знает, что Муркотенок сначала действует, затем думает. Ну, а с товарищем Хрюколапом, с заклятым врагом каждого правильного координатора, только действует Муркотенок. Как объяснить даже лучшему другу, что все перепуталось в координаторском движении? Много раз старший координатор Иванович подавал петицию в Координаторский центр о переводе в земной сектор. Видите ли, товарищи координаторы, старший координатор Иванович уделал очередного врага, очень страшную пакость. Неужели после такой выдающейся победы вы продолжаете не верить Ивановичу?
  Но петицию в очередной раз отклоняли. Координаторский центр оказался глухим и слепым в отношении лучшего своего бойца. И хотя на Земле дела шли все хуже и хуже, и дошли до ядерной бойни, в Координаторском центре уперлись тупые чинуши, не пускали туда Ивановича.
  Вывод логический:
  - Погоны или свобода.
  Так старший координатор Че Бэ Иванович стал свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем, работающим на контрактной основе. Прежде чем согласились в Координаторском центре на временную отставку лучшего координатора, пришлось запороть немало заданий и получить бесконечный перечень нареканий. Но тактика открытого саботажа дала результат. Некто из очень высоких чинов вынес вердикт:
  - Спекся товарищ координатор.
  Дальше пошло и поехало:
  - Рука дрожит.
  - Возраст не тот.
  - Серьезную работу не очень поручишь подобному слабаку и уроду.
  Вот вам готовый чистильщик. Человек высококвалифицированный, но безответственный. Опять же на грязной работе его можно использовать. По крайней мере, если убьют, то не жалко. Ну и если завалит задание, то можно сберечь денежки.
  Я понимаю, работа чистильщика втрое опаснее работы координатора. Никакой помощи, никакого прикрытия, ремонт космического корабля, жрачка, выпивка, боеприпасы за свой счет. Зато получил доступ в земной сектор товарищ Иванович. Там в земном секторе, мама моя! Все изничтожено, все испохаблено, ядерная зима и бардак. И главное, никаких следов мутанта Непомнящего. То есть вообще никаких следов, будто исчез навсегда, будто затерялся в просторах вселенной папа Ивановича.
  А что такое просторы вселенной? А это страшная вещь.
  На каждом углу
  Поджидают подляны.
  За каждым углом
  Поджидает безумие.
  Пришлась ко двору
  Куча всякого хлама.
  Немного истомы,
  И высохнет мумия.
  Ты вроде убогий,
  А вроде бы яростный.
  Бредешь по просторам
  В неистовстве диком.
  Тебя слишком много
  Для эдакой малости.
  Все кончится скоро,
  И высохнут крики.
  Оно бы ничего, даже можно смириться с подобной непрухой на ближайшую сотенку лет. Но пришла информация на секретный сервер космического челнока класса 'Корыто'. И сорвался с катушек бывший координатор Иванович.
  
  ЦВЕТОЧНО-ЯГОДНЫЕ СТРАСТИ
  Маргарита Владимировна Цветникова вошла в клумбарий, где были заперты пленные координаторы, в основном всякая мелюзга и шпана новой волны. Посмотришь на эту так называемую молодежь, сразу понятно, насколько обмельчало координаторское движение в последнее время. То есть движение мельчало, мельчало и обмельчало. Не появились в двадцать первом веке великие координаторы, такие как Муркотенок или Че Бэ Иванович. Зато появилась всякая шпана, о которую руки пачкать противно, и которая не больше чем пушечное мясо.
  - Встать, - скомандовала Маргарита Владимировна Цветникова.
  Молодые координаторы вскочили точно уделанные, вытянулись по стойке 'смирно'. Мимо них, словно они пустое место, проскользнула так называемая террористка Цветочек. И проскользнула в дальний закрылок клумбария, где нагло развалилась на клумбе некая не совсем, чтобы юная дама с нашивками координатора-наставника.
  - Вас что, общий подъем не касается? - съязвила Маргарита Владимировна Цветникова.
  - А кто тут командует общий подъем? - фыркнула не совсем, чтобы юная дама, - Отбой ребята, можете заниматься своими делами.
  Легкая улыбка пробежала по циничным губам Маргариты Владимировны. Малышня и впрямь немного расслабилась. Но никто, уточняю, никто из координаторов-стажеров не развалился на травке, как это демонстративно выделывала координатор-наставник (сверяемся по бумагам) по имени Ягодка.
  - Слушайте, ребята, - продолжила разговор вышеупомянутая Ягодка, - Мы находимся при исполнении служебных обязанностей. Отсюда следует, что нам угрожают многочисленные опасности. Многочисленные опасности можно встречать разными путями. Например, можно сдаться и молить о пощаде подлых террористов. Но это фигня, террористы никого не пощадят. Поэтому предлагаю наш координаторский вариант. Забили на все болт, поддерживаем своим мужеством честь и славу координаторского движения.
  Совсем развеселилась Маргарита Владимировна:
  - Конечно, веселитесь ребята, ничего вам здесь не грозит. Вы среди друзей, поддерживающих существующий строй и порядок. Так, временные перебои, чтобы уладить одно неприятное дельце личного характера. Когда дельце будет улажено, хорошие мальчики и хорошие девочки разбредутся по домам праздновать очередную победу координаторской мысли. Ну, и может, повысят вашего наставника за проявленный героизм и произведут в младшие координаторы.
  - Ах, ты сука паршивая, - на тренированные ножки вскочила координатор-наставник Ягодка, - Координаторский центр с террористами переговоров не ведет. Координаторский центр мочит подобную пакость в сортире.
  Маргарита Владимировна окинула холодным взглядом яростную мутантку:
  - А кто говорил про террористов? Никто не говорил про террористов. Нет никаких террористов. Законное правительство планеты Лилит во главе с законным президентом планеты Лилит Маргаритой Владимировной Цветниковой (вам предоставят протоколы законных выборов), так вот такое правительство задержало группу малолетних преступников, незаконно высадившихся на планете Лилит.
  - Как это незаконно? - координатор-наставник Ягодка изошла пеной.
  - Вот так, - не обратила внимания товарищ Цветочек на мерзкие выходки товарища Ягодка, - Координаторский центр не заключил договор о добрососедских отношениях с планетой Лилит. Координаторский центр самовольно вторгся в пространство планеты Лилит. Координаторский центр продолжает свою хищническую деятельность в отношении планеты, не входящей в координаторское движение.
  Потерла переносицу координатор-наставник Ягодка:
  - Фигня получается.
  И подошла к ней вплотную Маргарита Владимировна Цветникова, первый законный президент планеты Лилит:
  - Вот и я говорю, фигня. Проводя экспансию против планеты Лилит, Координаторский центр не удосужился правильно оформить надлежащие документы. Планета Лилит есть субъект свободы по координаторской хартии (пункты такие-то), а субъект свободы невозможно насильственно включить в координаторское движение.
  В данном месте нагло и злобно рассмеялась координатор-наставник Ягодка, то есть рассмеялась прямо в лицо этой злобной стерве в униформе управляющего Гостиничным комплексом:
  - Ага, через сто пятьдесят лет вам понадобились бумаги, чтобы прибрать к рукам Гостиничный комплекс.
  Даже не дрогнула перед такой вопиющей несправедливостью Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Какое отношение имеет Гостиничный комплекс ко всеобщей несправедливости на планете Лилит со стороны координаторского движения? Я спрашиваю, что такое справедливое совершили координаторы на планете Лилит. Они жрали, пили и трахались, высасывая кровь и соки из трудового народа. Именно трудовой народ построил все нынешнее великолепие на планете Лилит. А как живет трудовой народ? Да никак не живет. Жалкое существование и безудержная эксплуатация уносят в могилы тысячи лилитян работоспособного возраста. Зато жиреют толстосумы и прочая сволочь из Координаторского центра.
  - Ах, ты лживая сука!
  Маргарита Владимировна отвернулась от координатора-наставника Ягодки, и повернулась к рядам молодежи:
  - Вы еще молодые товарищи. Вы еще не совершали дурных поступков. Вы можете выбирать жизнь, незапятнанную подлостью. Так и выберите такую жизнь, послужите планете Лилит, не служите всяким жирным ублюдкам, возомнившим себя единственной доброй силой внутри нашей вселенной.
  Маргарита Владимировна пошла к выходу:
  - Я никого не тороплю, у вас еще есть время, пока не прилетел Муркотенок.
  
  КОД СЕМНАДЦАТЬ
  Не успела закрыться дверь за первым президентом планеты Лилит Маргаритой Владимировной Цветниковой, как она тут же открылась, пропуская Илону Метелку. Пухленькая гоблинская девушка была одета в чистый передничек официантки и толкала перед собой тележку с дымящейся пищей:
  - Кто тут, блин, заключенные? Жрать подано.
  Несколько девчонок потянулось к еде. Но остальная масса координаторов-стажеров застыла в прострации, не проявляя ни малейшего интереса к воплям пухленькой гоблинки. Что в свою очередь весьма не понравилось Илоне Метелке:
  - Накося, налетай. Що мне тута, блин, на ночлег оставаться?
  В очень плохом, можно сказать, в ужасном расположении духа находилась Илона Метелка. Мало того, что сбежал подлый потрох Че Бэ Иванович и оставил одну честную девушку доживать девичий век на одной мерзкой планетке. Но другие сотрудники Гостиничного комплекса так же сбежали. Эти недоразвитые ублюдки чертовски хорошо разобрались в надвигающейся опасности, и сбежали. Осталась только Илона Метелка. Потому что некуда больше бежать пухленькой гоблинской девушке, после того, как ее бросил предатель Иванович.
  Снова выругалась Илона Метелка, правда, без видимой злобы, даже с определенной тоской в голосе:
  - Я теперича у вас и нянька, и мамка, и повариха, и посудомойка. Так что садимся жрать, чтобы не обиделась мамочка.
  После третьей попытки дело пошло куда веселее. Молодые координаторы, насмотревшись на своих жующих товарищей, перестали кривляться. Хруст челюстей, стук ложек, чавканье и посапывание весьма заманчивые звуки, способные растопить любое холодное сердце даже в ночь перед казнью. Товарищи координаторы были уверены, что их наутро казнят. О чем ни раз и ни два говорила координатор-наставник Ягодка:
  - Только последний маньяк, утративший разум, развернет боевые действия против непобедимой машины под названием Координаторский центр. Сила координаторов настолько велика, что они способны снести любую галактику, любую навороченную звездную систему, а не только маленькую крохотную планетку Лилит вместе с кучкой извратившихся террористов.
  Очень убедительно говорила наставник Ягодка:
  - Случаи, когда уничтожались цивилизации и целые планеты по приказу из Координаторского центра, имеют место. Планета Глюкензия из системы Тау Кита была распылена на атомы, потому что несла в себе избыточное зло и пожелала соперничать с Координаторским центром. Началась история на планете Глюкензия примерно так же, как на планете Лилит. Злобные аборигены взяли в заложники послов-координаторов, и поставили неприемлемые для Координаторского центра условия. Ради спокойствия целой вселенной заложники приняли героическую смерть. Их имена золотыми буквами вписаны в анналы координаторского движения.
  Очень и очень распалялась при этом наставник Ягодка:
  - Равновесие во вселенной зависит от многих факторов. Поэтому координаторское сообщество весьма жестко относится ко всякого рода подлецам и предателям. Единственный намек на сговор лучшего координатора Че Бэ Ивановича с его отцом Иваном Непомнящим привел к исключению Че Бэ Ивановича из координаторского сообщества. Никакие заслуги не помогли. Хотя нет шансов у координаторского сообщества воспитать очередного бойца подобного класса.
  Кстати, а где сама Ягодка? Что-то ее не заметно среди товарищей, работающих челюстями и ложками. Не спорю, среди вышеупомянутых товарищей ее нет. Координатор-наставник Ягодка мягко, можно добавить, с кошачьей грацией подкралась к пухленькой гоблинке и сомкнула свои жесткие пальцы на ее пухленькой шейке:
  - Слушай, девушка, я не причиню тебе зла. Ты даже станешь координатором, если увидишь Муркотенка и передашь ему только два слова.
  Трудно понять, почему именно так поступила товарищ Ягодка. Почему не объяснила тоном наставника пухленькой гоблинке, что такое координаторское движение и кто такие ее наниматели террористы. Некая яркая мысль, что-то мелькнуло в мозгу вышеупомянутого товарища, типа 'за нами следят'. Еще несколько потрясающих импульсов. Поступила, как поступила товарищ Ягодка, а не как-то иначе.
  Открылись двери, ворвались террористы с дубинками и электрошокерами. Координатор-наставник Ягодка дернулась от удара, и словно случайно попала губами в пухлое ухо пухленькой гоблинки. И прежде, чем потеряла сознание, совершенно беззвучно выдохнула туда:
  - Код семнадцать.
  
  ОТ АВТОРА
  На чем мы забуксовали? Ах, да, на современных девушках, отказавшихся в силу непонятно каких причин от семейного счастья. Впрочем, одну причину привел Владимир Александрович:
  - Они стервы.
  Но это весьма несущественная причина. Как уже говорилось, девушки всегда были стервы. То есть во все времена и у всех народов перевоспитать девушку считалось бесполезным занятием. Легче было посадить на цепь и держать в ежовых рукавицах. Вот ежовые рукавицы не выпускает наша промышленность, потому что нет у нас больше промышленности. А чего есть, даже ежу неизвестно.
  Поговорим без ругани, без эмоций, как любит говорить Александр Мартовский:
  - Если оглядеться вокруг, мы попали в эпоху прекрасных девушек. Если немного задуматься, девушки олицетворяют собой не только саму красоту, но все самое лучшее, что существует на планете Земля. Если немного прислушаться, только возвышенные фразы, только поэтические образы могут хоть как-то сравниться с величием девушек.
  В данном месте покривилась Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Теперь понятно, почему это девки стремятся работать в мужском коллективе, а в бабском они не хотят.
  - И почему? - заинтересовался Владимир Александрович.
  - Да потому что среди мужиков еще немало таких же возвышенных придурков, как твой папочка.
  На губах отвислых
  Плещется слюна.
  Что ж ты, моя киска,
  Дури нанесла.
  Я тебя лелеял,
  Точно смертный грех,
  И считал умнее
  Идиотов всех.
  Жить не очень сложно
  В мире красоты.
  Этот мир не ложный,
  Ложная в нем ты.
  Все в тебе фальшиво,
  Все в тебе мираж.
  Может, ты красивая.
  Только это блажь.
  Пауза. После столь несправедливых обвинений остается разве что врубить компьютер и запустить какой-нибудь бесконечный сериал про бесконечные звездные войны.
  
  ТАК-ТАК
  Начальник Гостиничного комплекса, а по совместительству первый президент планеты Лилит Маргарита Владимировна Цветникова пнула ногой распростертое тело одной строптивой и весьма амбициозной девушки:
  - Усадите ее.
  Двое головорезов с дубинками перевернули все то же тело, встряхнули и прислонили к кадке с карликовой пальмой. Маргарита Владимировна опустилась на колени перед координатором-наставником Ягодка:
  - Что, нервишки пошаливают?
  И отвесила вышеупомянутому товарищу несколько глухих оплеух:
  - В этом вся ваша координаторская свобода. Здесь же ваши координаторские добродетели. Вы только и умеете нападать на беззащитных граждан, неспособных сопротивляться или каким-нибудь другим способом отбить ваши подлые атаки.
  Координатор-наставник Ягодка приподняла окровавленную голову:
  - А пошла ты...
  На большее сил не хватило. Здорово поработали дубинки над товарищем Ягодка, точнее над ее головой. Полежать бы минут двадцать, так все пройдет. Раны затянутся, выбитые мозги вернутся на место, состояние боевой готовности превысит критический уровень, и будет поздно списывать со счетов все того же товарища.
  Впрочем, опять пошли оплеухи:
  - Как бы это подоходчивее объяснить шестеркам из Координаторского центра, что кроме Координаторского центра еще существует большая-большая вселенная. То есть бесконечное множество галактик, звездных систем плюс человеческих цивилизаций, желающих жить и развиваться по собственному сценарию, а не по сценарию товарищей координаторов. Чтобы не предприняли в Координаторском центре, сопротивление со стороны угнетенных цивилизаций будет расти. Никакие толпы координаторов с их навороченной техникой не сумеют подавить все до единого очаги антикоординаторской борьбы, или им придется уничтожить вселенную.
  Координатор-наставник Ягодка выплюнула выбитый зуб прямо в глаз президенту Цветниковой:
  - Катись к своей матери.
  Президент Цветникова едва успела прикрыть глаз (все-таки хорошая реакция плюс координаторская подготовка), и зуб рассек веко. Кровь заструилась по правой щеке президента:
  - Да, что говорить с этой падалью?
  Маргарита Владимировна достала кружевной платочек, оттерла кровь, отпихнула измордованное тело координатора-наставника (или той самой падали), поднялась с колен и обратила свой взгляд в сторону прочих координаторов:
  - Вы обманутая, угнетенная молодежь. Вы прекрасно видели, как ваши наставники обращаются с представителями из народа. Это не монстры, не враги, не прочая мразь, но ваши наставники унижают и гнобят народ. Они пользуются словоблудием о каких-то там идеалах. Они обозначили себе идола с красивой кликухой Добро. Они не умеют скрывать свою ненависть ко всему, что не охватывает координаторский идол Добро. А простого человека с планеты Лилит не охватывает координаторский идол Добро. Простому человеку с планеты Лилит не было, нет, и не найдется в координаторской системе Добра его законное место.
  Маргарита Владимировна прошлась мимо застывших фигурок. Всего шестнадцать координаторов. На сегодняшний день почти никакая сила, только обуза. Но все эти пацаны и девчонки получили неплохую подготовку в Координаторском центре. Они 'абсолютное оружие' сокрушительной силы. Через годы, может куда быстрее, они проявят себя. Кто-нибудь из них, если выживет в кровавой борьбе, превратится в непобедимого мутанта, вроде Че Бэ Ивановича, или самого Муркотенка. Такие бойцы очень нужны планете Лилит. Они настолько нужны планете Лилит, что Маргарита Владимировна готова договориться с координаторской молодежью на любых, самых фантастических условиях. Тогда ей будет не нужен боец Муркотенок.
  - Настал момент истины. Жить среди тиранов, истязающих угнетенные народы вселенной, не самая почетная миссия. Быть всего лишь машиной и инструментом для убийства не самый лучший выбор на всю оставшуюся жизнь. Смотреть, как угнетают простой народ в лице одной тупенькой пухленькой гоблинки не самая судьбоносная задача...
  Маргарита Владимировна Цветникова на мгновение запнулась, чтобы собраться с мыслями перед решающим ударом, чтобы подавить своей собственной верой в добро мерзкое идолище Добро из Координаторского центра:
  - Вы представляете, как ни за что пострадала одна маленькая пухленькая гоблинка?
  И тут резкий смех прорвался из задних рядов:
  - Да ни хрена она не пострадала. Все это притворство.
  
  ЗАЙЧИК ИЗ КЛАНА ЗАЙЧИКОВ
  Ряды мутаций на планете Земля, вызванные ядерной зимой, привели к расслоению клана деревяшек на многие более мелкие кланы. Некоторые из этих кланов в конечном итоге вымерли, некоторые объединились под знаменем города Зеленая Ветка, некоторые обособились в лесах и на ядерных пустошах.
  Клан Зайчиков считает свое начало от дикого лесного зайчика, того страшного чудовища с гигантскими клыками и налитыми кровью глазами. Легенда гласит, что дикое чудовище подстерегло в лесу обоз деревяшек. Мужчин загрызло и овладело всеми подряд женщинами. У этих женщин родились затем не нормальные, а какие-то странные деревяшки. Длинные уши, вытянутая морда, большие зубы, косые глаза. Как-то само собой таких деревяшек стали называть Зайчиками, и название, не смотря на последующие сглаживающие мутации, сохранилось.
  Зайчик из клана Зайчиков когда-то носила громкое имя Венера Мариенбургская. Но в Координаторском центре, куда определили девчонку на двенадцатом году жизни, как-то не прижилось имя Венера, тем более координаторов вытошнило от фамилии Мариенбургская. Вот и осталась Зайчик из клана Зайчиков простым Зайчиком. Во-первых, других зайчиков в Координаторском центре не было, претендовать на клановое имя Зайчика было некому. Во-вторых, какой-то тупой чинуша не дослушал гордое представление молодого курсанта: 'Зайчик Венера Мариенбургская', и записал в бумагах только первое слово 'Зайчик'.
  Отсюда затаенная обида на Координаторский центр:
  - Я вам не какая-та дешевая шлюха, но Венера Мариенбургская.
  И постоянные насмешки со стороны сокурсников:
  - Венера опять свалилась с Венеры.
  Пробовала матюгаться курсант Зайчик:
  - Всех повешу за яйца.
  Пробовала давить на логику:
  - На планете Венера жизнь невозможна.
  Пробовала подлизываться:
  - Кто назовет меня правильно, тот получит лишнюю пайку.
  Но не нашлось ни одного охотника даже за лишнюю пайку произнести правильно столь мудреные имя и фамилию Зайчика. И осталась Венера Мариенбургская из клана Зайчиков всего только Зайчиком, как записал столь амбициозную девушку какой-то тупой чинуша в бумагах. Так же осталась обида на Координаторский центр и соратников по оружию. При чем такая обида, что не смывается кровью.
  Песня зайчика:
  Уши длинные
  Зачем-то выросли.
  Душу невинную
  Куда-то вынесли.
  А кто наяривал,
  Что зайчик добренький,
  Того поджарили
  Или угрохали.
  Припев:
  Добро изводит
  Даже уродин.
  Продолжение песни:
  Не могут зайчики
  Ходить по струночке,
  И вроде мячиков
  Сидеть на луночках.
  Прилипла порча,
  Пристало бешенство.
  Свободы хочется,
  А рабство к лешему.
  Припев:
  Рабы живут,
  Рабы умрут.
  Окончание песни:
  Любите ненависть,
  Лелейте гордость.
  Дурные вести
  Приносит подлость.
  В тупых амбициях
  Зайчат не трогайте.
  Нет подлых рыцарей,
  Есть только злоба.
  Припев:
  Злоба непорочная,
  И это точно.
  Дальше резкий смех из задних рядов:
  - Стандартная координаторская уловка.
  Перед президентом Лилит предстала координатор-стажер Зайчик.
  
  ЭМОЦИИ
  Координатор-наставник Ягодка совершила удивительный по красоте прыжок и ударила в лоб Зайчика:
  - Ну, ты и тварь.
  Удар был настолько сильным, настолько хлестким, что мог проломить свинцовую плиту толщиной двадцать сантиметров. И, соответственно, череп любого человеческого существа. Но координатор-стажер Зайчик не являлась человеческим существом. Идеальная машина для убийства, и только. Поэтому легко ушла от удара длинноухая девушка, разве что немного подергались уши. В ту же секунду десяток дубинок опустились на голову координатора-наставника Ягодка. Это были не такие сильные и хлесткие удары, как предыдущий удар, но их было слишком много. Головорезы били и били мятежного координатора-наставника, пока та не свалилась в залитую кровью траву, а затем еще долго пинали ногами сломленное и изуродованное тело.
  - Хватит, - наконец отдала приказ Маргарита Владимировна, - Жестокая приспешница империализма получила наглядный урок.
  Затем убрала платочек от зарубцевавшегося века, переступила через кровавое месиво (что осталось от координатора-наставника Ягодка) и подошла вплотную к координатору-стажеру из клана Зайчиков:
  - Я вас внимательно слушаю, девушка.
  Зайчик с трудом отвела глаза от останков своего бывшего наставника и посмотрела с высоты своего незначительного роста в сторону груди президента планеты Лилит по фамилии Цветникова:
  - Я говорю про стандартную координаторскую уловку.
  Не знаю, чего такое нашло на товарища Зайчика в данный момент. Все-таки координатор-наставник Ягодка была не самым стервозным наставником в Координаторском центре. Ну, говорила она штампами. Но так говорят чуть ли не все преподаватели. Стандартная процедура общения в Координаторском центре. Преподаватели не умеют изъясняться с молодежью иначе, чем штампами. Работа такая, черт подери. Зато координатор-наставник Ягодка редко прибегала к телесным наказаниям (то есть к мордобою), и никогда не называла Зайчика 'венерическим ублюдком', только по уставу 'курсант Зайчик'.
  Стоп, дорогие мои. Кто-то считает, что лучше попасть под телесные наказания, чем под скрытую жалость. Почему еще скрытая жалость? По какой причине она родилась среди соратников по оружию? На кого распространяется скрытая жалость? На самодостаточных товарищей она не распространяется, только на 'венерических ублюдков'. Это же ублюдок, ему самое место в дерьме, но жалко ублюдка, пускай остается 'курсант Зайчик'.
  Маргарита Владимировна почувствовала неуверенность в мыслях и чувствах стоявшей перед ней миниатюрной девушки с большими ушами. Легкое движение пальчика в сторону громил:
  - Стулья мне и товарищу координатору.
  Мгновенно появились стулья. Следующее легкое движение пальчика:
  - Садитесь, товарищ координатор.
  Старая опытная женщина и молодая девчонка расселись друг против друга.
  - Ничего не сделается с вашим наставником, - мягко улыбнулась Маргарита Владимировна, - Как опытный координатор она регенерирует через несколько часов, не останется даже царапины. А вот вы, моя дорогая, можете спасти как минимум шестнадцать невинных жизней и в придачу целую планету, если информация, которой вы обладаете, настолько важная, как я это чувствую.
  Координатор-стажер Зайчик облизала растрескавшиеся губы:
  - Стандартный координаторский трюк схватить за горло предполагаемый объект для восприятия информации, передавить в определенных точках горло, отчего восприятие усиливается в десятки раз, передать информацию одними губами.
  Нахмурилась Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Спасибо, товарищ координатор, вы заслужили мое доверие и зачисляетесь с этой минуты в мою личную гвардию.
  Затем ее лицо пошло трупными пятнами. Впервые за много часов, точно рассчитанной и гениально проведенной операции по захвату власти на планете Лилит, Маргарита Владимировна Цветникова сорвалась на визг:
  - Где эта жирная сучка?
  И уже на уровне подсознания:
  - Привести ко мне гоблинку.
  
  И ПРИШЕЛ МУРКОТЕНОК
  Младший координатор Муркотенок высадился на элитном космодроме планеты Лилит. Весьма впечатляющее, можно добавить, весьма грандиозное место. Такое ощущение, что в лучшие времена на космодроме ошивалось до нескольких сотен космических аппаратов, начиная от миниатюрных космических перехватчиков до тяжелых транспортных кораблей на несколько тысяч туристов.
  Муркотенок сморгнул крохотную мушку, попавшую в глаз. Ага, здесь появляются паразиты, сопутствующие любой человеческой культуре. Хотя и считается планета Лилит главным галактическим курортом, но с популярностью у данной планеты в последнее время проблемы. В Координаторском центре началось повальное увлечение 'холодными' планетами, то есть такими планетами, на которых средняя температура держится ниже нуля градусов. Нет, это не совсем, чтобы ледышки, где выжить можно только в скафандре. Просто 'холодные' планеты, покрытые мягким снежком, пригодные для зимнего спорта и отдыха.
  Как вы уже догадались, планета Лилит относится к 'теплым' планетам. Средняя температура на планете Лилит выше нуля градусов. Можно жариться круглые сутки и прожарить насквозь свои косточки. Но современная мода против прожаренных косточек. Координаторы попытались ввести моду на бледную, даже синюшную кожу. Оголяются как можно меньшие поверхности тела, чаще только глаза. Плюс опять же дурацкая сказочка, что теплый климат сокращает чуть ли не вдвое продолжительность жизни среднестатистического координатора, а холодный климат, наоборот, продлевает.
  Отсюда вполне понятны проблемы Гостиничного комплекса планеты Лилит. Нет потенциальных посетителей, сократились инвестиции, большей части персонала пришлось уволиться и перейти на подножные корма. Если приглядеться со стороны, не так страшно перейти на подножные корма на планете Лилит. Очень богатая планета ресурсами. Очень хороший климат для флоры и фауны земного образца. Сунешь палку (известный штамп), палка вырастет. Другое дело, что никто не желает совать эту палку. Лилитяне расслабились в лучшие годы, то есть в те самые годы, когда спрос на планету Лилит в десятки раз превышал предложение. Тем более что промышленность и сельское хозяйство не развивались на планете Лилит, а развивался только Гостиничный комплекс.
  Муркотенок поправил комбинезон. За последние двадцать лет младший координатор растолстел на полтора килограмма. Теперь приходится носить более свободный комбинезон, чтобы лишние килограммы не так выпирали наружу. Ну, с этой проблемой как-нибудь справится Муркотенок. Вот договоримся с террористами ко всеобщему удовольствию, и можно сходить в спортзал, где за шестнадцать часов сгоняются лишние полтора килограмма.
  Другой вопрос, что же делать с Гостиничным комплексом? Пресловутый Гостиничный комплекс на сегодняшний день не является объектом номер один в координаторском движении. Его можно снести вместе со всеми другими постройками и самой планетой в придачу. Если бы ни одна мелочь. Недавно поменялось руководство Координаторского центра. Пришли более мягкие руководители, сторонники дипломатических методов. Не знаю, как оно связано с увлечением 'холодными' планетами. Но градус в Координаторском центре заметно понизился. Больше не приветствуется взрыв устарелого оборудования или самой мятежной планеты. Лучше тысячу раз подумать, и ни одного раза взорвать. Так теперь действуют в Координаторском центре наиболее популярные координаторы, то есть любимцы начальства. Зато находится в полном дерьме взрыватель и мордобой Муркотенок.
  - Нет, все-таки лучше спортзал.
  Прежде чем затеряться в гигантском административном здании Гостиничного комплекса, Муркотенок еще раз представил, как он займется работой над собственным телом. Сколько раз ему придется отжаться, сколько раз подтянуться на перекладине. Или присесть со штангой весом в пятьсот килограммов, или попрыгать, как маленькая девочка, то на левой, то на правой ножке на высоту не менее четырех метров. Представил подобную хренотень Муркотенок, после чего сплюнул на раскаленный асфальт:
  - Ну почему меня угораздило в данный момент оказаться не в том месте?
  Солнце светило правильно,
  Звезды бежали медленно.
  Герой возвращался с победой
  И пересчитывал регалии.
  А что случилось по сути
  Никто теперь не осудит.
  В мире таком неприветливом
  Рулят подлейшие люди.
  Открылись двери административного корпуса, и навстречу великому бойцу Муркотенку вышла Маргарита Владимировна Цветникова (партийная кличка Цветочек) в окружении целой толпы головорезов.
  
  Я ЧЕСТНАЯ ГОБЛИНКА
  Илона Метелка пробиралась по многочисленным коридорам Гостиничного комплекса к выходу на стартовую площадку, когда чьи-то зверские пальцы вцепились в ее плечо.
  - Ой, больно! - взвыла Метелка.
  - Э, хватит придуриваться, девушка, - маска с прорезями зависла у самого лица пухленькой гоблинки, - Тебя приглашает начальство.
  Илона Метелка оценивающим взглядом окинула маску с прорезями, а заодно мощную фигуру головореза, прикрепленную к этой маске:
  - Какое такое начальство?
  И дальше предполагаемый ответ:
  - Э, знаешь, какое начальство.
  На мгновение успокоилась пухлая гоблинка, собрала волю в кулак, сконцентрировалась на существующей проблеме. Все надо сделать чисто и быстро, как учил гнусный предатель Че Бэ Иванович. Только предельная концентрация помогает бойцу использовать свои слабые силы с максимальной выгодой против более сильного противника. Нет, это не то же самое, что побеждать слабостью. Гнусный предатель Че Бэ Иванович не великий знаток слабости, он относится к сторонникам силы. Но повторяю, сила должна быть не просто стихийной силой, а нечто большее. То есть должна быть концентрированная и управляемая сила.
  - У меня дела, - нагло соврала Илона Метелка.
  - Э, какие дела, девушка, - слегка отшатнулся бугай в маске, - Если тебя приглашает начальство.
  Вот это он зря. Неустойчивое движение товарища попало под устойчивое движение Илоны Метелки. Пухленькая гоблинка нанесла резкий короткий удар чуть пониже маски с прорезями, но чуть повыше воротника, где находилось незащищенное горло товарища в маске. Всхлип, клекот, огромное тело осело на пол, едва не свалив по дороге Илону Метелку. Ох, как не просто было бы выбраться из-под этого тела. Вовремя Илона Метелка сделала шаг в сторону, и ушла от опасности. Повторяю, двадцать лет в одном звездолете с Че Бэ Ивановичем имеют свои прелести. Хотя в конечном итоге оказался преподлой тварью Че Бэ Иванович, невозможно вычеркнуть двадцать лет из жизни пухленькой гоблинки. Они внутри самой гоблинки, они засели навечно.
  Илона Метелка взяла дубинку поверженного головореза:
  - Вещь бесполезная, может сгодиться.
  Илона Метелка раскрыла сумку с лекарствами, вынула крем от ожогов:
  - Дерьмо собачье, но ничего другого нет под рукой.
  Илона Метелка смазала кремом от ожогов свою пухленькую гоблинскую шейку. Нет, там не было никаких ожогов. Были вмятины от пальцев одной сумасшедшей координаторши. Мешали, зудели дурацкие вмятины. Но гораздо больше зудели слова, пронзившие мозг Илоны Метелки. Что за отстой, твою мать? Где-то на горизонте замаячила вполне реальная фигура вполне реального другана одной подлой личности по имени Че Бэ Иванович.
  Очень и очень задумалась Илона Метелка. Этот реальный друган Муркотенок надоел за последние двадцать лет хуже глубокого космоса. Этот реальный друган был словно третий в кровати между Че Бэ Ивановичем и пухленькой гоблинкой. Нет, никогда не видела, не встречала, не щупала другана Муркотенка товарищ гоблинка. Но это уже не имеет значения. Муркотенок хороший. Муркотенок великий. Муркотенок разумный. Он сама справедливость. Он никогда не предаст. Он помогает убогим и угнетенным. Если тебе паршиво, обратись к Муркотенку.
  А ведь не самая мерзкая мысль, подумала гоблинка. Если гнусный предатель Че Бэ Иванович зациклился на идеале по имени Муркотенок, то когда-нибудь встретятся друганы. Не обязательно завтра, или через пару недель, но они обязательно встретятся.
  Закон равновесия вселенной никак не исключает взаимное притяжение разноплановых зарядов. Разноплановые заряды очень высокого уровня взаимно притягиваются через время и пространство. Так называемый внутренний зуд. Пока не притянулись разноплановые заряды очень высокого уровня, внутри их самая настоящая революция, все кипит и клокочет до тошноты и отрыжки.
  Гнусный предатель Че Бэ Иванович очень напоминает разноплановый заряд с отрицательным знаком относительно сверхположительного бойца Муркотенка. Неуспокоенность Че Бэ Ивановича относительно все того же бойца Муркотенка подтверждает теорию пухленькой гоблинки о разноплановых зарядах очень высокого уровня. Вселенная не устоит в конечном итоге. И обязательно приведет Муркотенок одну обманутую девушку к одному гнусному предателю. И придется держать ответ одному гнусному предателю перед одной обманутой девушкой по имени Илона Метелка.
  
  КУДА ЭТО МЫ ТОРОПИМСЯ?
  Бац. Хлопнула дверь. Невысокая худенькая фигура в координаторской форме перегородила дорогу пухленькой гоблинке:
  - И кто это у нас такой озабоченный?
  Тормознула Илона Метелка:
  - Я иду за чистыми простынями.
  Ничего лучшего не пришло в голову. На какой-то момент растерялась Илона Метелка. Если бы перед ней появился очередной громила, или еще какой монстр, вряд ли бы растерялась товарищ гоблинка. После внушительной подготовки за двадцать лет в космосе, громилы и монстры представляли собой минимальную угрозу, вроде как зайчики или белочки, образца двадцатого века.
  - А дубинка зачем?
  - А как защитить свою честь честной девушке?
  Стоп, поймала себя на очередной мысли Илона Метелка. Что за дура болтается перед глазами? Ведь это настоящий Зайчик из клана Зайчиков. До сегодняшнего дня никогда не видела настоящих Зайчиков из клана Зайчиков Илона Метелка. Слышать о них слышала, врать не буду. Живут вышеупомянутые товарищи в очень обособленном месте, поклоняются кровожадным мутантам, пьют кровь младенцев.
  Боже, какая чушь, ухмыльнулась Илона Метелка. Почему это Зайчики из клана Зайчиков пьют кровь младенцев? По происхождению они относятся к обыкновенным деревяшкам, которые много мягче, много лучше людей. Деревяшки не пьют кровь младенцев, деревяшки вообще питаются растительной пищей. Скорее всего, тоже самое относится к клану Зайчиков. А про кровь придумали некие экзальтированные товарищи, чтобы напустить туману над таинственными существами из малоисследованных областей постядерной России.
  - Подождут простыни, - сказала Зайчик.
  И тут Илона Метелка вспомнила, где она видела столь неординарное существо. Ну, конечно же, она видела Зайчика в кучке перепуганных и затравленных координаторов, попавшихся террористам. Точно, среди координаторов был один экземпляр женского пола, чертовски смахивающий на Зайчика из клана Зайчиков. Но то был совсем другой Зайчик: щеки обвисли, уши болтались, глаза потускнели, даже мощные передние зубы не торчали с такой очевидностью из-под оттопыренной губы.
  Точно уверена Илона Метелка, то был другой Зайчик. Но с другой стороны, еще недавно была другая Илона Метелка. То есть настолько другая Илона Метелка, что вряд ли бы кто-то узнал в сегодняшней опущенной гоблинке ту прежнюю Илону Метелку. При определенных обстоятельствах произошли определенные метаморфозы, черт подери. Так почему бы нечто подобное не случилось с товарищем из клана Зайчиков?
  - Я на работе, - захныкала Илона Метелка, - Выполняю задание своего работодателя. Если я не выполню задание, меня уволят, жить будет не на что.
  Хороший ход со стороны пухленькой гоблинки. Но все эти бабские штучки не действуют на товарища Зайчика. Если бы товарищ Зайчик была мужиком, да еще помешанным на пухленьких гоблинках, возможно и проскочила бы Илона Метелка или, по крайней мере, выиграла для себя несколько драгоценных секунд или лучшую позицию для нападения. Но мы знаем, что из себя представляет товарищ Зайчик.
  Отсюда весьма жесткий ответ для хитрой пухленькой гоблинки:
  - Хватит придуриваться, работодатель поменял задание. Если через пару минут ты не вернешься обратно, считай, что уволена, и закончится жизнь в самом грязном борделе.
  Вот это уже перебор. Недаром засомневалась Илона Метелка, когда впервые увидела Зайчика. Что-то было не так. Если этот Зайчик и относился к кучке раздавленных координаторов, которую обслуживала едой Илона Метелка, то за последнее время очень многое изменилось на планете Лилит, опять-таки изменился сам Зайчик.
  Бабы они и есть бабы, снова подумала Илона Метелка, сплошные предательницы. Хотя и Че Бэ Иванович гнусный предатель. Но про Че Бэ Ивановича другой разговор. Может, как-то обидела Ивановича одна пухленькая гоблинка? Может, чего-то сделала не так? Может, где-то нажала сверх меры, и результат получился такой отрицательный?
  О чем вам точно скажет Илона Метелка, слишком ранимое существо Че Бэ Иванович. Одинокое и ранимое существо. Кто-кто, а в подобных вещах разобралась Илона Метелка. Двадцать лет в космосе не какая-та пофигень, двадцать лет в космосе сближает самые непохожие души. Вряд ли заблуждается Илона Метелка, если скажет, что на сто процентов изучила Ивановича. Никакой не предатель Иванович. Просто так легче Илоне Метелке. Назову предателем маленького Че (метр девяносто сантиметров, сто килограммов), поплачу, душа успокоилась у одной и так не спокойной во всех отношениях гоблинки. А вообще-то за дорогого Ивановича любую жопу порвет Илона Метелка.
  - Не беспокойтесь, товарищ начальник, - захныкала пухленькая гоблинка, - Я уже иду.
  Сделала шаг в сторону странного Зайчика, и нанесла жесткий удар ниже пояса.
  
  ОЧЕНЬ БЛИЗКО ЗЕМЛЯ
  Космический челнок класса 'Корыто' вышел из гиперпространства на самом краю Солнечной системы. Можно было выйти из гиперпространства гораздо ближе к планете Земля, где-нибудь возле Юпитера. И, воспользовавшись мощным гравитационным полем самой мощной планеты Солнечной системы, совершить повторный прыжок в заданную точку. Но это классический вариант. Так поступают молодые координаторы, чтобы в случае ошибки не попасть под удар Солнца. Че Бэ Иванович опытный космический волк, ему не нужны дополнительные прыжки, чтобы выйти в заданную точку, он на сто процентов не врежется в Солнце.
  Короче, с элементарной задачей справились. Теперь более сложная задача, как отыскать боевой звездолет в космосе, если он не подает признаков жизни? То есть передвигается без опознавательных огней, не совершает больших и мелких прыжков в гиперпространстве. Если бы боевой звездолет передвигался прыжками, обнаружить его по силам начинающему координатору. Необходимо замерить места входа и выхода, затем ввести это дело в компьютер. А дальше компьютер проложит курс боевого звездолета, и по следующей точке входа выдаст прогноз на следующую точку выхода. Попиваешь пивко, куришь дорогие сигары, ждешь в точке выхода боевой звездолет. Он обязательно выйдет в расчетное время, чтобы угодить под огонь твоих пушек.
  Перенастроил компьютер Че Бэ Иванович. Ежу понятно, школьных задачек не будет. Боевой звездолет класса 'Репей' навечно застрял в Солнечной системе в силу сложившихся обстоятельств и не собирается убираться отсюда. Тем более его хозяин не собирается пользоваться гиперпространственными коридорами для передвижения внутри Солнечной системы. Солнечная система маленькая, в ней особенно не распрыгаешься, можно потерять ориентацию или во что-нибудь врезаться, например, в Солнце. Но еще хуже все эти глаза и уши потенциальных противников, которые следят за тобой чуть ли не из-за каждого астероида, которые передают данные о твоих прыжках в компьютеры вражеских кораблей. И так легко оказаться в засаде.
  Че Бэ Иванович промокнул пот, обильно струящийся по его благородному славянскому лицу. Все-таки неплохо продвинулись за последнее время координаторы. Более ста лет они ловили боевой звездолет класса 'Репей' и его командира Ивана Непомнящего, но не могли поймать, не взирая на весь научный потенциал координаторской системы. И вот более или менее обнадеживающая информация. Координаторы достали Ивана Непомнящего.
  Стандартный поисковый робот 'Эрфа' сидит на корпусе боевого звездолета класса 'Репей', он же передает те самые опознавательные сигналы, без которых звездолет становится невидимкой, а с которыми его так просто отыскать в любом из захолустьев вселенной.
  - Честь и слава координаторскому движению, - улыбнулся Че Бэ Иванович.
  Стандартные поисковые роботы 'Эрфа' выпускаются последние десять лет в секретной лаборатории 'Импотек' на одной из секретных баз Координаторского центра. От этих роботов пока еще не нашлось противоядие у космических скитальцев, таких как Иван Непомнящий. Компьютерные системы боевого звездолета класса 'Репей' вряд ли смогут обнаружить сигнал робота 'Эрфа' без кодировки. Зато Че Бэ Иванович обнаружил сигнал робота 'Эрфа', у него есть кодировка. Боевой звездолет класса 'Репей' представляет собой маленькую звездочку на электронной карте космического челнока класса 'Корыто'. И он утерял скрытность.
  Че Бэ Иванович вытянулся во весь свой могучий рост:
  - Честь и слава героям, пожертвовавшим жизнью ради спокойствия вселенной.
  Минута молчания.
  Отчего оно так получается,
  Нас не будет, а нечто останется?
  Это нечто обыкновенное,
  И опять же зовется вселенная.
  Вместе с нами оно не исчезнет,
  На куски не развалится в бездне.
  И вообще, наши смертные корчи
  На него повлияют не очень.
  Потому что подобное нечто
  Не зависит от уз человеческих.
  И от божеских уз не зависит,
  Оно много сильнее и выше.
  С ним нельзя просто так распинаться,
  С ним нельзя абы как расплеваться.
  Мир прекрасный, и чистый, и светлый.
  Вот что значит подобное нечто.
  Че Бэ Иванович вернулся к своим прямым обязанностям. А все-таки хороший сюрприз ожидает сегодня одного из самых жестоких мутантов вселенной.
  
  ПЕРЕГОВОРЫ
  Высокие договаривающиеся стороны расселись в демонстрационном зале. С одной стороны руководитель Освободительного фронта планеты Лилит, первый президент планеты Лилит, начальник Гостиничного комплекса планеты Лилит в лице Маргариты Владимировны Цветниковой. Плюс две роты головорезов, снабженных стандартным террористическим набором: камуфляж, дубинка, автомат Калашникова, штык-нож, пластиковая взрывчатка. С другой стороны младший координатор Муркотенок без оружия.
  Не разрешили товарищу Муркотенку пронести на переговоры оружие. Здесь тебе не испытательный полигон, здесь политическое мероприятие очень высокого уровня, от которого зависят жизни шестнадцати координаторов-стажеров (список имен прилагается), координатора-наставника Ягодка и целой планеты Лилит с ее коренным населением. Поэтому пришел Муркотенок голенький, чистенький, в стандартном координаторском комбинезоне, чуть ли не такой, как его мать родила. И принес в демонстрационный зал коммутаторное устройство, чтобы поддерживать связь с Координаторским центром.
  - Итак, - сказал Муркотенок, - Я выполнил ваши условия, товарищ Цветникова, хотя они мне показались несколько необычными. Давайте перейдем к делу.
  Маргарита Владимировна Цветникова сделала неуловимый знак своим головорезам, после чего в комнату вкатили двухметровый цилиндр с прозрачными стенками. Внутри цилиндра находилась человеческая фигура в подвешенном состоянии.
  Муркотенок невольно присмотрелся к человеческой фигуре, и вздрогнул. Что за хреновина? Это же координатор Ягодка. Ну, точно она, та самая пресловутая Ягодка, и совсем не изменилась за многие-многие годы. Те же прямые плечи, те же упрямые губы, тот же вздернутый нос, та же легкая золотистая шерстка по коже, которая определяет наличие в человеке высокого процента мурсианской крови и генов. Хотя координатор Ягодка не чистопородная мурсианка, а только помесь мурсианки и человека (или наоборот), при чем скрытая помесь, но даже в таком продвинутом мутанте один мурсианин признает другого мурсианина. Что не замедлил сразу отметить боец Муркотенок.
  - Вот вам первый этап наших деловых отношений, - сказала Маргарита Владимировна Цветникова, - Перед вами находится камера 'Дерби', изготовленная гоблинскими умельцами в период ядерной зимы. В камере находится подопытный экземпляр практически бессмертного координатора, обладающего способностью 'регенерация'. Как вы уже догадались, регенерирующего координатора невозможно убить обычным способом. Через некоторый промежуток времени такой координатор регенерирует и снова вступит в игру, словно с ним ничего не случилось. Но гоблины выдающиеся умельцы, гоблины непревзойденные мастера в области науки и техники. Они придумали весьма оригинальный способ против регенерирующих автономных систем. И как вы уже догадались, этот способ есть камера 'Дерби'.
  Муркотенок расслабился. Так вот куда ты запропастилась, товарищ Ягодка. Долго мы не виделись с тобой, очень долго. Только единственный поцелуй проложил между нами узенькую тропинку более полувека назад. Но какой это был поцелуй! Господи, какой это был поцелуй! Почти такой же сладкий и нежный, как умела целовать одна мохнатая мама своего дорогого сыночка. И вот мы встретились, черт подери:
  - Здравствуй, товарищ Ягодка.
  Никакого ответа из камеры 'Дерби'. Хищно ощерилась Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Ах, вы, значит, немного знакомы. Тем лучше. Следовательно, для официального представителя Координаторского центра демонстрация работы камеры 'Дерби' не покажется пустой формальностью. Я надеюсь, что после демонстрации данный представитель оценит серьезность наших намерений, то есть намерений законного правительства планеты Лилит, и примет правильное решение.
  Отбросил стул, и встал Муркотенок:
  - Кто объяснит, что за дерьмо здесь происходит?
  
  ПЕРЕГОВОРЫ ПРОДОЛЖАЮТСЯ
  Оскалила мелкие хищные зубки Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Сядьте, пожалуйста, товарищ координатор.
  Вытащила из-под стола набольшую коробочку, и положила свою изящную ручку на небольшую, но очень заметную кнопку:
  - Видите ли, товарищ координатор, планета Лилит слишком долго находилась в тисках империалистической эксплуатации, что привело к экономическому краху и другим разрушениям. Восстановить экономику планеты Лилит при существующих условиях практически невозможно. А если не восстановить экономику планеты Лилит, то вышеупомянутая планета разделит судьбу планеты Земля. Вы в курсе, какая судьба постигла планету Земля?
  Что-то неудобоваримое проворчал себе под нос Муркотенок, но возвратил стул на место.
  - Не слышу, - жестко переспросила Маргарита Владимировна Цветникова.
  - Я в курсе, - еще раз проворчал Муркотенок.
  - Так лучше, - Маргарита Владимировна подалась немного вперед, и напружинила палец на кнопке, - Планета Лилит ни в коей степени не должна повторить ошибки земной цивилизации. Освободительный фронт планеты Лилит провел демократические выборы среди населения планеты Лилит, впервые планета Лилит получила своего демократического президента. Вы понимаете, на планете Лилит никогда не было демократического президента. Ей управляли жестокие хищники, разворовывающие и уничтожающие природные богатства планеты в угоду некому отвратительному монстру, имя которого координаторское движение.
  - Да все это пропаганда, - устало мотнул головой Муркотенок.
  Но строго посмотрела на него Маргарита Владимировна Цветникова, первый демократический президент планеты Лилит:
  - Вы так скажите нескольким миллионам коренных лилитян, пострадавших от рук империалистов, они вас не поймут. Потому что это не пропаганда, а жизнь. При чем настоящая жизнь. Только не принимайте на свой счет, товарищ Муркотенок, какие-либо обвинения в империализме. По нашим источникам, вы честнейший представитель своей профессии. У вас нет ни расовых, ни национальных, ни межгалактических предрассудков. Опять же вы не относитесь к группе товарищей, избравших наживу своим девизом. Вот почему демократическое правительство планеты Лилит решило вести с вами переговоры. Лучше честный и глупый товарищ, чем тысяча умных скотов и искателей легкой наживы.
  На этот раз ничего не сказал Муркотенок. Да и что можно было сказать простому бойцу и хранителю нашей вселенной перед камерой 'Дерби'. Где в любой момент (то есть легким нажатием пальчика) предполагается расщепить на атомы одну очень неплохую девчонку по имени Ягодка.
  Впрочем, Маргарита Владимировна проследила за взглядом младшего координатора и спрятала хищные зубки. Но с кнопкой не произошло никаких изменений:
  - Ах, вы об этом? Просто досадная мелочь, хотя с другой стороны, наша гарантия, способная вывести из тупика любые переговоры. Если мы не договоримся по некоторым пунктам сегодня, сейчас и на данном этапе, некто координатор-наставник Ягодка перестанет существовать навсегда. То есть произойдет самая обыкновенная демонстрация серьезности наших намерений. Хотя по большому счету, можно было произвести демонстрацию более легким путем. У нас в активе шестнадцать координаторов, не обладающих способностью 'регенерация'. Предлагаю на выбор любого координатора вместо координатора-наставника Ягодка, и ему перережут глотку.
  В данном месте едва не вытошнило Муркотенка.
  
  И ЕЩЕ ПРОДОЛЖАЮТСЯ
  Младший координатор Муркотенок попытался закрыть тему по уничтожению координаторов:
  - Уважаемый товарищ Цветникова, первый президент планеты Лилит, вы не совсем точно понимаете цели и методы координаторского движения. Ибо цели и методы координаторского движения направлены на поддержку равновесия нашей вечной и бесконечной вселенной. Любая попытка нарушить пресловутое равновесие пресекается на корню без какой-либо жалости. Тем более попытка шантажировать координаторское движение жизнями координаторов-стажеров и их наставника Ягодка. Каждый погибший координатор не прибавит популярности молодому демократическому режиму планеты Лилит.
  Здесь согласилась Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Именно так. Если встать на путь конфронтации с Координаторским центром, результат поддается прогнозу в любом варианте. Результат этот гибель планеты Лилит. Но у планеты Лилит все-таки есть один шанс против империалистической экспансии Координаторского центра, и этот шанс некто боец Муркотенок.
  Неловкая пауза.
  - Повторите, я не расслышал, - переспросил Муркотенок.
  Маргарита Владимировна Цветникова улыбнулась одними губами:
  - Несколько слов, прежде чем все встанет на свое место. Если предположить, что координаторское движение давно прогнило изнутри, а так же превратилось в частную лавочку, то можно добраться до более или менее путевой мысли про шансы планеты Лилит. Коррумпированный координатор не есть шанс, на какой бы он должности не находился и какие не нацепил погоны. А вот известный боец Муркотенок даже в координаторской форме остается эталоном порядочности и справедливости всех времен и народов. Отсюда выводы. Насколько поднимутся шансы планеты Лилит, если на ее защиту встанет боец Муркотенок?
  И впрямь, интересный вопрос. Муркотенок почесал левое ухо:
  - Вы меня сначала запугиваете, затем подмазываете.
  Маргарита Владимировна Цветникова убрала пальчик с опасной кнопки:
  - Мы не запугиваем, мы просто открыли карты.
  Муркотенок почесал переносицу:
  - Что-то мне не нравится ваши карты.
  Маргарита Владимировна Цветникова встала и подошла к Муркотенку:
  - Мне тоже они не нравятся, но других у нас нет.
  Муркотенок почесал правое ухо:
  - Я могу вот сейчас, не сходя с места уничтожить товарищей, находящихся в этой комнате всех до единого. На подобное мероприятие мне понадобится не более трех секунд. И вопрос будет решен.
  Маргарита Владимировна Цветникова положила руку на плечо Муркотенку:
  - Нет, он не будет решен. Свою подружку координатора-наставника может вы и спасете, как знать. Но остальные координаторы погибнут, а планета Лилит будет уничтожена.
  Муркотенок сплюнул через левое плечо в сторону, противоположную тому направлению, где находилась Маргарита Владимировна Цветникова, партийная кличка Цветочек:
  - Все равно ничего не понимаю. Первое правило координаторского сообщества, никогда не соглашаться на переговоры с позиции силы. Если предполагаемый противник размахивает оружием и, таким образом, навязывает собственную волю координаторскому сообществу, переговоры не могут состояться. Предполагаемый противник сначала обязан сложить оружие, только затем координаторское сообщество определяет степень вины или невины предполагаемого противника, начинаются переговоры.
  Маргарита Владимировна Цветникова сделала круг по залу и вернулась на свое законное место, после чего забросила подальше коробочку с кнопкой:
  - Теперь комментарии.
  Если вселенная рушится,
  Если вселенная дохнет,
  Поздно слоняться по лужицам
  И восстанавливать крохи.
  Только прекрасные помыслы
  Или поступки нетленные
  Силой и жизнью наполнят
  Мертвую эту вселенную.
  Хватит откапывать выгоду,
  Хватит хитрить и кривляться.
  Если вселенная вымерла,
  То ничего не останется.
  Зациклившись на мелочах,
  Превращаешься в мусор и хлам.
  Несколько листочков бумаги, исписанных каллиграфическим почерком, торжественно внесли в зал и положили перед Муркотенком.
  
  УЛЬТИМАТУМ
  Уважаемые товарищи координаторы!
  Законное правительство планеты Лилит уведомляет вас об выходе из координаторского движения планеты Лилит на неопределенный срок, или до того момента, пока не будут улажены некоторые разногласия между Координаторским центром и народом планеты Лилит.
  Во-первых, народ планеты Лилит является единственным законным собственником планеты Лилит и получает полное право распоряжаться своей собственностью через законное правительство планеты Лилит, во главе с законным выборным президентом.
  Во-вторых, планета Лилит получает статус полноправного члена координаторского движения со всеми вытекающими отсюда последствиями. А так же право по собственному усмотрению и в одностороннем порядке выходить из координаторского движения в случае несоблюдения последним Устава координаторского движения и при хищническом отношении к ресурсам планеты Лилит.
  В-третьих, Координаторский центр обязуется восстановить экономику планеты Лилит, пострадавшую от неправильной эксплуатации за период насильственного нахождения планеты Лилит в Координаторском движении.
  Свобода!
  Равенство!
  Братство!
  
  ВОРВАЛАСЬ ДЕТСКАЯ ПЕРЕДАЧА
  Муркотенок включил коммутатор:
  - Так, штука весьма новомодная, с некоторыми претензиями на интеллект, она не прошла государственную проверку.
  Коммутатором называется стандартный робот с двухуровневой памятью. В следующих моделях товарищи разработчики пообещали довести робота до четырнадцатой величины, а еще сделать его подвижной системой, чтобы бегал на четырех лапках или раскатывался на колесиках. Пока это только ящик, который можно программировать или перепрограммировать, отжимая отдельные кнопки. Но коммутатор товарища Муркотенка особенный. С ним можно поговорить (кроме всего прочего), как с хорошим товарищем. Только в диалоговом режиме коммутатор реагирует на конкретное имя, например, Тюлька.
  Получается примерно так:
  - Здравствуй, Тюлька.
  - Здравствуйте, товарищ начальник.
  - Меня зовут Муркотенок.
  - А какая мне разница, как вас зовут, товарищ начальник? Тюлень Тюленьевич не занимается благотворительностью. Тюлень Тюленьевич не тратит свое драгоценное время на бабский треп. Тюлень Тюленьевич отвечает только на конкретно поставленный вопрос. Например, вам захотелось узнать о количестве атомов в нашей четырехмерной вселенной. Сформулируйте, пожалуйста, начальные условия для ответа. Как то, в каких границах находится наша четырехмерная вселенная и какова ее среднестатистическая плотность в нанограммах на километр кубический. Затем опишите характеристики атомов, которые подлежат счету. Вопрос готов. Ваш умный помощник Тюлька может ответить.
  - Вот и ответь на вопрос, Тюлька...
  Но сегодня никаких конкретных вопросов. Сегодня сеанс связи с Координаторским центром самого высокого уровня. То есть это секретная связь со всеми блокировками. Вот почему Муркотенок отключил диалоговый режим и включил коммутатор, как самый простой передатчик.
  - Потерпите, товарищи, сейчас заработает.
  Поморщилась Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Все у вас в Координаторском центре не как у людей. Секретность, повышенная сложность, новый уровень техники. Или нельзя было притащить простой передатчик?
  Муркотенок примиряющее помахал правой лапкой:
  - Космос весьма засоренное место.
  А затем левой лапкой:
  - В космосе масса шпионских и прочих подслушивающих устройств.
  А затем поковырялся в носу:
  - Нам не нужны соглядатаи.
  Маргарита Владимировна вздохнула и согласилась:
  - Что правда, то правда. Конфликт между Координаторским центром и планетой Лилит не должен иметь межгалактическую огласку. Иначе множество искателей приключений слетятся на планету Лилит, и устроят из весьма мирной планеты вселенский бардак, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Муркотенок энергично закивал головой:
  - Я точно так думаю. Вот почему вместо обычного передатчика у нас коммутатор с двухуровневой памятью и всевозможными блокировками.
  Затем немного поежился и авторитетно добавил:
  - А чтобы пробиться через двухуровневую память недостаточно мощностей планеты Лилит. Координаторский центр вынужден подключить резервный альфа-генератор.
  Маргарита Владимировна Цветникова открыла рот, чтобы спросить про резервный альфа-генератор. Нет, не ради какого-нибудь научного интереса. Разговор с Муркотенком сам по себе представлял интерес и прекрасную возможность хоть немного расслабиться перед встречей с таким серьезным противником, как Координаторский центр. Маргарита Владимировна Цветникова чувствовала, что это последняя возможность расслабиться, пока не вступил в игру Координаторский центр. Дальше не будет никаких возможностей ни у планеты Лилит, ни у ее законного президента Маргариты Владимировны Цветниковой.
  Впрочем, и так никаких возможностей. Низкий гул, загорелись все лампочки на выносной панели коммутатора, заработал звуковой декодер:
  - Координаторский центр на связи.
  Муркотенок профессиональным толчком правой ноги уничтожил секретную пломбу, и таким же толчком левой ноги вдавил красную кнопку:
  - Передаю информацию.
  
  ОТ АВТОРА
  Не хочется расхваливать себя самого, но Александр Мартовский не просто единственный и неповторимый бытописатель 'вселенной координаторов', но он еще живой классик русской литературы, создавший новое литературное направление 'циничный натурализм'. В стиле 'циничный натурализм' бытоописуется 'Сага о координаторах', как и еще полсотни книг Александра Мартовского. Ну, и семейная жизнь вышеозначенного товарища все такой же циничный натурализм. Если я выразился непонятно, то перейдем к конкретным примерам.
  - Планета прекрасных девушек, - сказал Александр Мартовский, - Отличается доступностью для ее посетителей.
  - О, да, - согласилась Татьяна Анатольевна, - Доступность суть первое качество прекрасных девушек.
  - Я не это имел ввиду, - попробовал исправиться Александр Мартовский, - Я говорил в интеллектуальном смысле.
  - И я в интеллектуальном смысле, - согласилась Татьяна Анатольевна, - Все доступные девушки на планете доступных девушек весьма интеллектуальные существа, клеймо ставить некуда.
  Так, дайте перевести дыхание. Прежде, чем пойдет в очередную атаку великий творец 'Саги о координаторах' очень необходим тайм-аут. Собственно говоря, что мы знаем о прекрасных девушках? Господи, опять глупый вопрос. Сколько раз повторять, ничего мы не знаем о прекрасных девушках. Много встречал на своем веку очень и очень прекрасных девушек Александр Мартовский. А вот остановился на самой прекрасной из самых прекрасных девушке, на Татьяне Анатольевне. И откуда в этой самой прекрасной девушке столько цинизма.
  Так и зададим короткий вопрос:
  - Откуда столько цинизма?
  Получится такой же короткий ответ:
  - Все оттуда.
  И несколько дополнительных слов, вроде как комментарии:
  - По жизни подобная мода, чтобы не приставали тупые придурки.
  Опять же очень хотелось услышать, что скажет на данный предмет великий ученый ум всех времен и народов Владимир Александрович Мартовский. Но великий ученый ум благоразумно на данный предмет промолчал и уткнулся носом в свою ученую книгу.
  Очередная песня:
  Девушки бывают счастливые,
  Не потому что красавицы.
  Но уже точно с обрыва
  Они не бросаются.
  Хотя и такая фантасмагория,
  То есть насчет обрыва,
  Иногда происходит в теории,
  Если девушки несчастливые.
  Припев:
  А что со счастьем?
  Не приставайте.
  Продолжение песни:
  Девушки бывают занудные,
  Не потому что уродины.
  Просто они много трудятся,
  И растеряли свободу.
  Хотя и такое влечение
  В тупую стервозную партию
  Не есть превентивное мнение
  О женском характере.
  Припев:
  Думай о любви,
  Или умри.
  Окончание песни:
  А вот с любовью не получается,
  К ней отнеслись невнимательно.
  Любовь наплодила печали,
  Да и ушла окончательно.
  Может, это ошибка?
  Может, чего-то похуже?
  Где-то пиликнула скрипка,
  И все подставили уши.
  Припев:
  Спать ложись,
  И заткнись.
  Я подкрался, чтобы посмотреть, чего там такое ученое читает Владимир Александрович. Оказалось это 'История девственника'.
  
  ДИСНОМИЯ
  Че Бэ Иванович проследил путь боевого звездолета класса 'Репей' с точностью до стотысячной доли секунды на карте Солнечной системы. Затем вошел в режим полной слепоты и немоты, прежде чем вывести космический челнок класса 'Корыто' в заданную точку пространства. Сомнений быть не могло, страшный мутант Непомнящий направлялся прямой наводкой в систему планеты Эрида, конкретно на ее крохотный спутник Дисномию.
  - Ага, - почесал в носу свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Мощная модернизированная компьютерная система обнаружила возмущение пространства.
  - Мы не одни, - еще раз почесал в носу Че Бэ Иванович.
  Некто без опознавательных огней выскочил из гиперпространства возле планеты Эрида. Очень смелый прыжок, можно добавить, непрофессиональный прыжок 'на авось'. Так прыгают только зеленые координаторы, несущие на борту многократный запас термоядерного оружия. То есть эти ребята прыгают именно так, чтобы в следующую секунду попасть под перекрестный огонь и погибнуть.
  Че Бэ Иванович на секунду прикрыл глаза. Не хотелось смотреть, как перекрестный огонь мощных пушек боевого звездолета класса 'Репей' разнесет в щепки более легкий по классу космический перехватчик класса 'Ящерица'. Прошла секунда. Че Бэ Иванович открыл глаза, абсолютно уверенный, что в космосе плавают щепки. Но ничего не изменилось на карте Солнечной системы. Боевой звездолет класса 'Репей' продолжал сближение с куском камня Дисномия. Космический перехватчик класса 'Ящерица' разворачивался для стандартной координаторской атаки. И оба космических корабля игнорировали присутствие в данном секторе маленького челнока класса 'Корыто'.
  Очень зря. Че Бэ Иванович не затем покинул планету Лилит и горячие объятия своей горячей возлюбленной, чтобы насладиться зрелищем звездной баталии. Свободного чистильщика интересовал исключительно боевой звездолет класса 'Репей', но и координаторский перехватчик нельзя было сбрасывать со счетов, как неожиданную помеху.
  - Тактика миражей, - решился Че Бэ Иванович.
  Есть такая секретная тактика в активе свободных чистильщиков. Товарищи координаторы если о ней и знают, то не более чем понаслышке. Корабли координаторов не используют хакерский модуль 'Му-200'. Эта игрушка под большим запретом. За ее применение можно потерять одну звездочку, или просидеть на исправительной планете два не самые приятные месяца. Но свободный чистильщик не теряет звездочки по причине их отсутствия и не боится исправительной планеты. Поэтому включили 'Му-200'.
  Дальше то самое, что и следовало ожидать. Возле планеты Эрида появилось как минимум два десятка компьютерных звездолетов класса 'Репей' и столько же компьютерных перехватчиков класса 'Ящерица'.
  Че Бэ Иванович чуть не лопнул от смеха:
  - Угадай с трех попыток.
  Нет, ничего личного против товарищей координаторов. Они загнали зверя. Но в данной игре не им быть охотниками. Че Бэ Иванович только устранил элемент неожиданности из игры. Пускай погоняются координаторы за миражами, пускай немного понервничают, пускай вернуться домой без добычи, но в добром здравии. Повторяю, опять ничего личного. Слишком много вопросов накопилось у свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Все вопросы к космическому мутанту Ивану Непомнящему. Не имеет права космический мутант Непомнящий на жизнь или смерть, прежде чем ответит на вопросы Че Бэ Ивановича.
  И не надо прикидываться, что Че Бэ Иванович получил заказ на чистку Ивана Непомнящего. Не все свободные чистильщики беспринципные ублюдки, работающие за деньги. Не берет аморальных заказов Че Бэ Иванович. Для него деньги только средство для улучшения боевой и компьютерной мощи челнока класса 'Корыто'. Ну и для подкупа нужных людей, чтобы вовремя получать нужную информацию. Не торгует собственной честью Че Бэ Иванович.
  Встреча с Иваном Непомнящим не какая-та ерунда. Это дело чести Че Бэ Ивановича.
  
  ОСТАНОВКА В ПУТИ
  Более получаса прошло с того судьбоносного момента, как Муркотенок включил коммутатор, и первый государственный документ молодого правительства планеты Лилит ушел в космическое пространство.
  - Они думают, - сказала Маргарита Владимировна Цветникова, первый официальный президент планеты Лилит.
  - Конечно, - Муркотенок стащил сапоги, чтобы почесать пятку на левой ноге и большой палец правой ноги, - Там еще не разучились думать.
  - Нет, они думают, - упрямо повторила Маргарита Владимировна, - А мы пока отобедаем.
  - Неплохая мысль, - сказал Муркотенок и натянул назад сапоги, - А не пригласить ли нам за обеденный стол кого-нибудь из заложников, как пример доброй воли?
  Заколебалась президент Цветникова:
  - Я не знаю.
  И улыбнулся хитрющей улыбкой боец Муркотенок:
  - Например, координатора-наставника Ягодку.
  Опять пауза. Муха пролетела, комарик прожужжал. Все-таки много земных паразитов развелось на планете Лилит. Надо бы заняться дезинфекцией, чтобы в дальнейшем земные паразиты не испортили уникальную флору и фауну столь уникальной планеты. Ведь так легко все взорвать и испортить. Остановил поток мысли боец Муркотенок. Черт подери, о чем ты задумался, товарищ боец. Может, через несколько часов не останется камня на камне от планеты Лилит, а мы о каких-то мухах и о каких-то комариках, и уже готовы предложить услуги по дезинфекции.
  Напустила на себя строгий вид Маргарита Владимировна Цветникова:
  - С координатором-наставником ничего не получится, пока не достигнута договоренность с Координаторским центром. Могу предложить другую кандидатуру за обеденный стол.
  Напрягся Муркотенок:
  - Очень жаль.
  Теперь улыбнулась хитрющей улыбкой товарищ Цветникова:
  - Есть среди заложников некто стажер Зайчик.
  Затем вопрос на публику:
  - Эй, ребята, есть среди заложников этот стажер, как бишь его, Зайчик?
  - Есть, есть.
  - Приведите немедленно Зайчика.
  Еще пауза. Точно, что всякая дрянь разлеталась. Паразитов на планете Лилит скоро будет в разы больше, чем на планете Земля. Очень подходящая обстановка, прямо клумбарий. Стоит туда заглянуть, можно сказать, на экскурсию. Стоит там насладиться местной флорой и фауной. Может, в последний раз насладиться, пока планета Земля не подмяла под себя столь самобытный цветник во вселенной.
  Летают бабочки,
  Цветут цветочки.
  Ты в белых тапочках
  Сидишь на кочке.
  Зачем же тапочки
  Такие белые?
  Затем, что вляпался
  В гнилое дело.
  Зачем земелька
  Такая черная?
  Затем, что дело
  Совсем позорное.
  Прежде, чем действовать,
  Надо исследовать местность.
  Легкая волна прошлась по рядам головорезов с дубинками:
  - Товарищ президент, нет Зайчика.
  - Вы же послали этого Зайчика.
  - Ну да, послали его за одной гоблинкой.
  
  В КОТОРЫЙ РАЗ ЗАЙЧИК
  Как же больно, черт подери! И как неожиданно, черт! Эта жирная сучка оказалась совсем не той девочкой, которой прикидывалась. Мы, значит, обслуживающий персонал. Мы обслуживаем товарищей клиентов, стираем их грязные простыни. А еще обслуживаем клиентов на предмет интимных услуг. В нашем расписании есть определенные окна, когда не стираются грязные простыни, но процветают иного рода услуги. Ага, вы догадались, те самые интимные услуги, о которых с ненавистью подумала товарищ Зайчик.
  Нет, ерунда какая-та получается. Для чего училась Зайчик из клана Зайчиков всяким военным хитростям, если пропустила элементарный удар ниже пояса от какой-то маленькой жирной сучки. Впрочем, и сама Зайчик невелика ростом, но вот с жиром у нее проблемы отсутствуют. Высокая скорость, удивительное проворство, реакция высочайшего уровня. И вдруг элементарный удар от прислуги с ее простынями. Лежит, не может очухаться Зайчик.
  Или все тут крутые собрались? Или снова что-то не так? Первая работа на нового босса, то есть на демократическое правление планеты Лилит оказалась под угрозой. Еще один удар ниже пояса, придется лечиться товарищу Зайчик. А работу необходимо выполнить как можно быстрее. Координаторский центр протянул свои хищные щупальца над многочисленными галактиками и звездными системами нашей вселенной. Координаторский центр не будет церемониться с планетой Лилит. Каждая ошибка есть комья могильной земли на гробик всей демократии. Или победит демократия на планете Лилит, или здорово пожалеет о том, что родилась на свет некто Зайчик из клана Зайчиков.
  - Ну, хватит прохлаждаться.
  Хороший совет. Координатор-ренегат Зайчик усилием воли преодолела боль и нехорошие мысли. Жирную гоблинку следует остановить. Она узнала чертовски важную информацию, которую несет сейчас к Муркотенку. Муркотенок не должен получить информацию. Но он ее обязательно получит, если не остановить жирную гоблинку.
  Обыкновенные солдаты (то есть повстанцы) в данном случае только мясо. Возможно, жирная гоблинка из тайных агентов или засланных координаторов. Подобную возможность не исключает товарищ Зайчик. Тем более, что засланный координатор раскрыл свое истинное лицо, и теперь не будет действовать опрометчиво Зайчик из клана Зайчиков. Значит, есть план? Как бы выразиться поточнее, вроде бы нет плана, вроде он есть. По крайней мере, надо достать гоблинку до той самой секунды, пока не достала она Муркотенка.
  Зайчик из клана Зайчиков вскочила на резвые ножки. Сканер отлично работает. При падении удалось его уберечь от поломки. А что там на сканере? Там это самое - бинарный код жирной гоблинки. Или размечталась позорная сучка, что убежит от расплаты? Нет, так не бывает на планете Лилит. Каждый работник Гостиничного комплекса сдает кровь на анализы. Отчасти кровь анализируется, чтобы не проникли в Гостиничный комплекс больные уроды и не заразили клиентов какой-нибудь космической бякой. Но основная цель этот бинарный код, по которому легко вычислить местонахождение любого сотрудника Гостиничного комплекса. То есть вести слежку.
  Торжествующая ухмылка застыла на губах ушастого товарища. Можно припудрить носик, можно пригладить ушки, даже почесать то самое место, которое приняло на себя подлый удар подлой пухленькой гоблинки. Секретный агент, прокравшийся под видом гоблинки в Гостиничный комплекс, очень просчитался, сдавая кровь на анализы. Следовало сдать чужую кровь. Как обычно поступают координаторы. Это один из проверенных способов оставаться в тени, если есть подозрение на тотальную слежку. Зато гоблинка точно сдала свою кровь. Иначе, как бы мы обнаружили столь хитроумную поганку среди многочисленных переходов внутри комплекса?
  Координатор-ренегат Зайчик с трудом сосредоточилась на показаниях сканера. Цель четкая, цель понятная. Подлый агент координаторов или их секретный приспешник в лице пухленькой гоблинки выдал себя. Больше не будет миндальничать Зайчик из клана Зайчиков с подобной сучкой и тварью. Только жесткая тактика, только стремительное решение всех вопросов, только работа на результат.
  А затем уберется с этой дурацкой планеты товарищ Зайчик.
  
  ИНТЕРЕСНЫЙ РАСКЛАД
  Стоп. Неужели так много подлости накопилось в одном маленьком существе? То есть внутри одной маленькой хрупкой девушки, при ближайшем рассмотрении производящей весьма благоприятное впечатление?
  Э, ребята, не стоит читать мораль. Зайчик из клана Зайчиков вполне взрослая девушка, она отвечает за собственные поступки, она разбирается в морали ничуть не хуже, чем более высоковозрастные товарищи. И что хочу вам сказать, космос не место для морализаторов. Морализировать здесь, конечно, не запрещается, но с оглядкой на тылы. Товарищ, запутавшийся в морали, не выживет в космосе. А Зайчик из клана Зайчиков не собирается быстро закончить свою жизнь в виде куска мяса.
  Нет, ничего новенького. Все та же история про мясо. В Координаторском центре больше не готовят 'бессмертных' координаторов. Секрет регенерации либо утерян, либо не отрабатывается на новых стажерах. 'Бессмертными' координаторами были первые бойцы высочайшего уровня. Такие бойцы, как Че Бэ Иванович и координатор-наставник Ягодка. Где теперь Че Бэ Иванович? Где-то шляется по вселенной, как свободный чистильщик, он номинально вышел из координаторского движения. Где теперь координатор-наставник Ягодка? Находится в гоблинской камере, скоро ее расщепят на атомы. Затем эти атомы отправят в различные закоулки вселенной, чтобы не просто им было воссоединиться в новую боевую единицу, имя которой Ягодка.
  Вы догадались, 'бессмертные' координаторы обладают не так чтобы абсолютным бессмертием. Но функция 'регенерация' чертовски великая сила, чтобы ее игнорировать. Один из регенерирующих координаторов первого поколения, некто Иван Непомнящий перешел на сторону зла, и таких наломал дровишек, что в Координаторском центре прокляли 'бессмертие'.
  Эх, подумала Зайчик из клана Зайчиков, отловить бы бессмертного гада Непомнящего, расщепить бы на атомы. Очень верный подход. Из-за одного гада пострадали все последующие поколения координаторов. Координаторское движение разрослось. Кандидатов в координаторы стало более чем достаточно. Появился тот самый термин 'мясо'. Координатор-наставник Ягодка каким-то чудом не попала в категорию 'мясо'. Или точнее, она туда очень и очень попала. Но связь с легендарной Командой Придурков повлияла в положительную сторону на способность 'регенерация' координатора-наставника Ягодка. Вот значит, как получается? Одна тупая тетка, по сути преподаватель, не боевой координатор, владеет редкой способностью 'регенерация'. Зато очень умная девушка, или будущий покоритель звездных систем по имени Зайчик, подобной способностью не владеет.
  Здесь можно повеситься. И повесилась бы товарищ Зайчик из клана Зайчиков. Но у товарища только одна жизнь. Единственной жизнью необходимо распоряжаться с умом. Единственный раз повесишься, то есть получишь отменное удовольствие, но больше не будет такой жизни. Вот и я говорю, необходимо ум применить или, по крайней мере, найти Команду Придурков.
  Ухмыльнулась Зайчик из клана Зайчиков, еще больше скосила свои косые глазки. А как найти Команду Придурков? Этой тайной владеют только два существа во вселенной. Во-первых, координатор-наставник Ягодка. Но подлая тетка наставник ни разу не проговорилась про Команду Придурков. Ее даже пытали в Координаторском центре на разных детекторах лжи, чтобы получить необходимую информацию, но не проговорилась товарищ Ягодка. Мол, ничего не знаю. Мол, не существует Команда Придурков.
  Но мы то не дуры набитые, решила Зайчик из клана Зайчиков. Ветер не просто так разгулялся в кронах деревьев, звезды не просто так засмотрелись с небес. Об 'абсолютном оружии' товарища Ягодка вселенная слухами полнится. Отыскала 'абсолютное оружие' товарищ Ягодка, многократно им воспользовалась. Больше того, усилила свою способность 'регенерация' от очень слабого до очень опасного уровня. Но не принесла 'абсолютное оружие' в Координаторский центр. Видите ли 'абсолютное оружие' не палка какая-та, не танк или бомба, но принадлежность Команды Придурков.
  Хмыкнула Зайчик, ушки встали торчком. Если из всех рассказок про 'абсолютное оружие' хотя бы десятая часть является правдой, вряд ли вырвешь 'абсолютное оружие' у Команды Придурков. Координаторский центр здесь отдыхает. Не стоило так обращаться с товарищем Ягодка. То есть вот так жестоко и подло, как с провинившимся координатором. Не стоило серьезную тетку пичкать химией и бить током, чтобы в конечном итоге перевести ее с боевого дежурства на позорную преподавательскую работу.
  Был и другой путь. Есть еще одно существо во вселенной, которое контактировало с Командой Придурков и испытало на себе 'абсолютное оружие'. И это существо Муркотенок.
  
  ЧЕМ ДАЛЬШЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЕ
  Муркотенок с планеты Мурс очень странное существо. Его способность 'регенерация' является естественной способностью. Все мурсиане, родившиеся до двадцать первого века (по земному календарю) в той или иной степени обладают способностью 'регенерация'. Вот почему координатор-наставник Ягодка, как мурсианка полукровка, обладала такой способностью. А Муркотенок чистопородный мурсианин, клеймо ставить некуда. Очень заманчиво поймать Муркотенка в любовный капкан и наделать с ним маленьких пушистеньких ребятишек, опять же обладающих способностью 'регенерация', хотя и не такой выраженной, как у бойца Муркотенка.
  Облизнулась Зайчик из клана Зайчиков. Очень заманчивая перспектива. Только вот некто Зайчик не стремится наделать маленьких пушистеньких ребятишек. Задача, стоящая перед Зайчиком более прямолинейная, хотя и более сложная. Товарищ Зайчик стремится занять определенное место под звездами. Здесь необходимо три вещи. Во-первых, выйти из координаторского движения. Во-вторых, достать боевой звездолет. Наконец, обрести 'бессмертие'. Летать в космосе без способности 'регенерация' почти то же самое, что ежесекундно заниматься самоубийством.
  Как уже говорилось, современные координаторы, то есть координаторы конца двадцать первого века (по земному календарю) не больше чем 'мясо'. Если раньше Координаторский центр легко разбрасывался 'бессмертными координаторами' (Иван Непомнящий, Че Бэ Иванович, Ягодка), то каково его отношение к 'мясу'? Правильно угадали, вышеупомянутое 'мясо' существует для координаторских тактических операций. Какая разница, если во время тактической операции погибло все 'мясо', главное, чтобы получить желаемый результат. А свежее 'мясо' найдется.
  Кстати, хороший момент. Что удобнее, дожидаться регенерации 'бессмертного' координатора или пустить в дело очередную порцию 'масса'? Не отвечайте, пожалуйста. Время регенерации 'бессмертного' координатора прямо пропорционально зависит от полученных повреждений. Иногда такие жестокие повреждения, что на регенерацию уходит несколько лет. Теперь объясните, что делать в Координаторском центре за тот бестолковый период, когда регенерирует 'бессмертный' координатор?
  Зайчик из клана Зайчиков успокоилась и выработала диспозицию на ближайшие двадцать минут.
  Пункт первый - догнать жирную гоблинку.
  Пункт второй - узнать тайну координатора Ягодка.
  Пункт третий, на случай, если тайна не узнается - убить жирную гадину.
  Пункт четвертый - втереться в доверие к Муркотенку.
  Пункт пятый - узнать о Команде Придурков.
  Пункт шестой - отыскать Команду Придурков.
  Пункт седьмой - по обстоятельствам.
  И хотя слишком много наставила пунктов на ближайшие двадцать минут Зайчик из клана Зайчиков, это не девичий каприз или какое уродство. И вот почему. Может действовать быстро товарищ Зайчик, может действовать медленно товарищ Зайчик. Однако Координаторский центр действует куда быстрее. В Координаторском центре работают только профессионалы. Следовательно, нет времени на раскачку и прочие бабские штучки.
  Что там о времени слышно
  В нашей империи страха?
  Время такая деваха,
  Что оказалась без крыши.
  Крышу снесло по кусочкам.
  А остальные предметы
  Были не шибко приветливые,
  Не устояли и точка.
  Как еще нам объясниться
  В нашей империи дури?
  Может нажраться глазури
  И в решете утопиться?
  Лучше заткнись и работай,
  Или закончишь уродом.
  Зайчик из клана Зайчиков очень серьезная девушка. Взорвется планета Лилит. Погибнут окружающие планеты и звезды. Что-нибудь нехорошее случится с Солнечной системой и всей нашей галактикой Млечный Путь. Но выполнит поставленную задачу товарищ Зайчик. И, пожалуйста, не путайтесь под ногами. Или мало вам не покажется.
  
  ПРИШЕЛ ОТВЕТ
  Вот ожидаемая информация из Координаторского центра. Коммутатор все-таки дозвонился до этого оплота бюрократии и прочих гадостей. Так что не будем прикидывать на пальцах, кто отвечает в Координаторском центре за планету Лилит. Какой-нибудь ответственный товарищ всегда найдется, или заместитель ответственного товарища, или еще кто-нибудь. Главное, чтобы добрался до места запрос, а там ответственные товарищи обо всем позаботятся.
  - Действуйте по инструкции 'Ку', - вот и весь ответ с коммутатора.
  - А что такое инструкция 'Ку'? - с недоверием переспросила Маргарита Владимировна Цветникова.
  Муркотенок сплюнул на пол:
  - Этого следовало ожидать. Высокопоставленные товарищи в Координаторском центре проявили естественную строптивость безотносительно к создавшейся ситуации. Они потратили кучу времени на дебаты, которые никуда не привели, но обострили создавшуюся ситуацию. Никто не подумал, что обострение грозит взрывом, или еще какая возникнет проблема. Я просто радуюсь тупоголовости координаторского сообщества в тот судьбоносный момент, когда нужны светлые головы и нестандартный подход к ситуации.
  Побледнела Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Чего-чего?
  Тяжело вздохнул Муркотенок:
  - Высокопоставленные товарищи в Координаторском центре не признали новоиспеченное правительство планеты Лилит. Они согласны за любые деньги выкупить заложников. Они даже согласны прислать грузовой корабль с драгоценными металлами и редкоземельными сплавами. Но никаких политических дебатов. Планета Лилит, как была Гостиничным комплексом, так должна и остаться Гостиничным комплексом.
  Тягостное молчание. Маргарита Владимировна Цветникова несколько минут рассматривала собственные ботинки армейского образца, пока не сумела собраться с мыслями:
  - А если попробовать еще раз?
  - Чего попробовать? - переспросил Муркотенок.
  Маргарита Владимировна Цветникова встала и подошла к камере 'Дерби' с товарищем Ягодкой:
  - Те счастливые времена, когда на планете Лилит пили и веселились счастливые координаторы, ушли безвозвратно. Больше на планете Лилит не пьют и не веселятся счастливые координаторы. Кучка жмотливых стажеров не в счет. На деньги стажеров не прокормишь домашнего попугайчика в течение месяца. А планета Лилит не такое вселенское захолустье, как бы хотелось. Миллионы лилитян плодятся и размножаются, чтобы их потомство плодилось и размножалось в свою очередь. И пускай коренные лилитяне живут не долго по координаторским меркам, но плодятся они как положено. Отсюда все следующие проблемы.
  Маргарита Владимировна посмотрела в закрытые глаза координатора-наставника Ягодки:
  - Нет, девушка, я ничего не имею против, чтобы один координатор-наставник жил долго и счастливо. Каждое живое существо имеет право на долгую и счастливую жизнь. Очень подло лишать этого права живое существо. Но Координаторский центр лишил этого права целую планету. Я повторяю, Координаторский центр взял на себя функции господа бога, и сделался непогрешимым на определенном этапе развития. Зато все остальные системы, в том числе планета Лилит, попали в разряд погрешимой материи. И как нам с этим бороться?
  Маргарита Владимировна припала губами к прозрачной оболочке камеры 'Дерби', как раз в том месте, где находились губы координатора-наставника Ягодки:
  - Я чувствую, девушка, ты знаешь, как с этим бороться. Ты сказала несколько слов маленькой пухленькой гоблинке. Ты ей сказала, как с этим бороться. Но мне ты не захотела сказать. Почему ты не захотела сказать, девушка? В твоих словах, что услышала гоблинка, скрывается счастье целой планеты Лилит. И гоблинка знает, какое оно счастье. Но где теперь эта гоблинка? Где она черт подери? Никто не знает, где скрывается гоблинка. Но зачем нам какая-та гоблинка? Ты все знаешь, черт подери, счастье планеты Лилит в твоих нежных руках. Ну, скажи, что ты знаешь, но так не хочешь сказать. Я прошу тебя, девушка.
  Еще пауза. Маргарита Владимировна Цветникова, партийная кличка Цветочек, махнула головорезам:
  - Откройте камеру.
  
  ВРЕМЯ ПРОТИВ НАС
  Бездыханное тело координатора-наставника Ягодка вывалилось на пол. Муркотенок склонился над бездыханным телом, немного поколдовал и отступил в сторону:
  - Прерванный жизненный цикл. Это как минимум двадцать четыре часа на первоначальное восстановление. Гематомы, рваные раны, следы ножей, кастетов, дубинок... Вы здорово поразвлекались, ребята.
  Маргарита Владимировна опустилась на пол в том самом месте, откуда секунду назад отступил Муркотенок, взяла за руку бездыханное тело координатора-наставника Ягодка:
  - Пульс не прощупывается.
  Затем ударила себя по щеке:
  - Видит бог, я не хотела. Но я не могу быть слабой. Сильная, даже очень сильная власть необходима сегодня планете Лилит. Слабая власть содержит в зародыше необратимые последствия. Если поставить на слабую власть, то погибнет планета Лилит. Я не переживу, чтобы погибла планета Лилит. Видит бог, не хочу и не переживу. Ибо я слишком любила эту ласковую и тупую планету.
  Муркотенок усмехнулся в усы:
  - Так все говорят за пять минут перед смертью.
  Маргарита Владимировна дернула за безжизненную руку бездыханное тело товарища Ягодка. Затем еще раз дернула и потрясла. Нулевая реакция. И тут Маргарита Владимировна ударила наотмашь все того же товарища . Прямо в изуродованное лицо, прямо в разбитые губы:
  - Очнись, твою мать, перестань притворяться!
  И замахнулась для следующего удара, но не ударила на этот раз. Подоспел Муркотенок:
  - У нас осталось очень немного времени. Я думаю, это считанные минуты, прежде чем начнется бомбардировка планеты Лилит боевыми звездолетами. Инструкция 'Ку' в том и заключается, что максимум через пол часа, а минимум через пять минут после ее получения начинается бомбардировка боевыми звездолетами. Я не знаю, откуда взялись боевые звездолеты в системе Альфа Центавра, да это теперь не имеет значения. Планета Лилит обречена. Мы еще можем эвакуироваться, если немедленно загрузимся в транспортный корабль координаторов.
  - Кто это мы? - дико рассмеялась товарищ Цветникова.
  - Все присутствующие в этом зале, - спокойно ответил ей Муркотенок.
  - А кому оно надо? - еще раз рассмеялась товарищ Цветникова, - Кому нужна подобная эвакуация? Если несколько бесполезных особей отправятся в космос, оставив на поругание целую планету, что толку от бесполезной эвакуации?
  Муркотенок мягко отстранил Маргариту Владимировну Цветникову, подошел к распростертому телу координатора-наставника Ягодки и взвалил это тело себе на плечо.
  - Надо уходить.
  Еще одна пауза, но не больше, чем на тысячную долю секунды.
  - Нет! - завопила товарищ Цветникова, новоиспеченный президент планеты Лилит, - Никто не уйдет отсюда!
  И еще громче:
  - Все мы останемся здесь!
  И дошла до истеричного визга:
  - Пускай взрывают планету!
  Если планета целая
  Разом на воздух взлетела,
  Это выглядит здорово,
  Даже на бочке с порохом.
  Может, мы и в ответе
  За гибель людей на планете.
  А может, не все очень плохо,
  Если планета подохла.
  Значит, судьба наша грешная
  Так по планете проехалась,
  Так наши жизни поправила,
  Что ничего не оставила.
  Дикое безумие сверкнуло в глазах первого и последнего президента планеты Лилит. А еще боль, а еще ненависть, а еще такое вселенское горе и океаны вселенской злобы, которые не выразить никакими словами:
  - Фойер!
  Ситуация вышла из-под контроля.
  
  МАЛЕНЬКАЯ ЛУНА
  Или чуть-чуть точнее, просто кусок камня эта Дисномия. Посадить корабли здесь практически некуда. И все-таки посадил свой челнок класса 'Корыто' свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Посадил как на учебном тренажере, тютелька в тютельку с боевым звездолетом класса 'Репей'. Еще бы промашечка на десятую долю градуса, и оба корабля врезались. Но умеет обращаться с космической техникой Че Бэ Иванович. Более сотни лет практики даже придурка научат, как обращаться с космической техникой. А если у тебя душа лежит к технике, а если тебе нравится сажать корабль на любой кусок камня. То ты уже не придурок, но настоящий космический волк старой закалки.
  - Что и следовало доказать, - Че Бэ Иванович покинул челнок класса 'Корыто' в легком скафандре. Никакого оружия, никаких подлых координаторских штучек за пазухой. Можно было обойтись без скафандра. 'Бессмертные' координаторы легко обходятся без скафандра в безвоздушном пространстве. Но тогда придется обойтись без светской беседы. Ибо в безвоздушном пространстве разговаривать невозможно по причине отсутствия воздуха. Только скафандр с его техническими наворотами решает столь непростую задачу.
  Теперь перейдем к делу. Боевой звездолет класса 'Репей' выглядел совсем заброшенным, будто его покинули в спешке. Че Бэ Иванович прикинул на глазок эту махину, превосходящую в разы его собственное чудо техники, и в очередной раз улыбнулся. На какой же старушке летает Иван Непомнящий. Пора бы ему отказаться от столь примитивного антиквариата, пора прикупить что-нибудь современное.
  А как прикупить что-нибудь современное? Неожиданно застыла улыбка на правильных славянских губах свободного чистильщика Ивановича. Мутант Непомнящий находится вне закона. Современные корабли находятся на планетах, принадлежащих к координаторскому движению. На прочих планетах, не принадлежащих к координаторскому движению, находится всякая рухлядь. Прочие планеты еще пытаются торговать с космическими скитальцами и прочими изгоями. Здесь палка о двух концах. За запрещенную торговлю может наехать Координаторский центр и провести чистку на провинившейся планете, не входящей в координаторское движение, а может и не наехать. Но планета-союзница координаторов ни за что не позарится на кучку серебряников, чтобы ее не выбросили из координаторского движения.
  - Непростая жизнь у скитальца, - вроде как задумался вслух Че Бэ Иванович.
  Нет, я не шучу. Свободный чистильщик Иванович самый умный из координаторов за всю историю координаторского движения. Он не столько стреляет, крушит и ломает всякие бяки (скажем, как боец Муркотенок), но в большей степени действует мозгами. Вот почему товарищ Иванович высадился на обломок камня Дисномия без оружия. При встрече с мутантом Непомнящим вряд ли пригодится оружие. Два очень сильных мутанта, может быть, самых сильных мутанта всех времен и народов, встретятся через несколько минут. С одной стороны представитель 'абсолютного добра' Че Бэ Иванович. С другой стороны представитель 'абсолютного зла' мутант Непомнящий.
  Впрочем, возникает вопрос. А что такое 'абсолютное добро', и почему к подобной категории мы относим Ивановича? Если хотите, вопрос чисто риторический. Надо же некое явление во вселенной называть 'абсолютным добром', вот мы сюда и отнесли Ивановича. Ну, а противоположное явление называется 'абсолютное зло'. И, соответственно, вместе с ним, то есть с противоположным явлением подвязался жестокий и злобный мутант Непомнящий.
  Как мы застряли в этих названиях. Еще одна, но уже невысказанная мысль в голове свободного чистильщика. Разумное существо просто не может сидеть и смотреть на звезды. Разумное существо обязано повесить ярлык. Будто в обезличенном варианте какие-то недоделанные, какие-то гаденькие звезды. Они пугают, они угнетают, от них головная боль и рвота, плюс неразгаданная опасность. Но повесило ярлык разумное существо, и исчезла опасность. Очень симпатичные, даже романтические получаются звезды.
  Э, хватит валять дурака. Нет, не на такой платформе решился Че Бэ Иванович встретиться с Иваном Непомнящим и поговорить по душам. Никакого 'абсолютного добра' больше не будет. Точно так же 'абсолютное зло' отправляется в отставку. Это встреча двух великих героев, потрясающих устои вселенной, то есть героя Ивановича с героем Непомнящим.
  При чем совершенно неофициальная встреча. Никакой Координаторский центр не дал на подобную встречу свое высочайшее разрешение. Все происходит исключительно по инициативе Че Бэ Ивановича. Слежка, сбор информации, бросок через гиперпространство, порушенная любовь. Я повторяю, по собственной инициативе действует свободный чистильщик Иванович. Оружие находится в чехлах. Сегодня никто не прольет кровь. Сегодня никто никого не убьет. Сегодня только мир и покой, потому что взялся за дело самый умный из координаторов за всю историю координаторского движения.
  И это будет мирная встреча.
  
  РВУТСЯ СНАРЯДЫ
  Все-таки шастают рядом координаторы. Очень настырные ребята, очень здорово повысили свой технический уровень. Нет, они не смогут обнаружить космический челнок класса 'Корыто'. Для них космический челнок класса 'Корыто' относится к разряду невидимок в состоянии покоя, и очень непонятная величина в состоянии движения. А что сейчас у нас происходит? Космический челнок класса 'Корыто' находится в состоянии покоя, он невидимка. Координаторы быстро (слишком быстро) разделались с миражами, они снова вышли на цель. Боевой звездолет класса 'Репей' находится в состоянии покоя, но очень сомневается Че Бэ Иванович, что он невидимка.
  - Блин, опять зеленая молодежь!
  Очень правильный подход со стороны свободного чистильщика Ивановича. Слишком много всяких сопливцев напринимали в Координаторский центр за последнее время. Затем ликбез, кое-какая огневая подготовка, космический перехватчик в зубы, плюс навороченное оружие, плюс пошел всех мочить по вселенной.
  Нет, не стоит спорить с Ивановичем, загнивает координаторское движение. Нынешние координаторы коренным образом отличаются от прежних координаторов. Нынешние координаторы совсем разучились думать. Для них, как уже говорилось выше, вселенная превратилась в поле боя с вытекающими отсюда последствиями. Никаких разговоров, переговоров и дипломатии. Только санкционированный мордобой. Вот сейчас мы тут всех уделаем, затем побазарим.
  Нехорошо выругался Че Бэ Иванович. Времени на дипломатию совсем не осталось. Так называемая зеленая молодежь с космического перехватчика класса 'Ящерица' устроила настоящий ад вокруг боевого звездолета класса 'Репей'. Стреляют ребята не очень метко, зато с превеликим энтузиазмом. Обшивка боевого звездолета обуглилась, даже кое-где пошла трещинами, а из хвостовой части вырвался такой маленький, такой славненький огонек, и эдак весьма заманчиво распространяется в сторону топливных баков.
  Эх, ребятишки, чего же вы делаете? Кто вас просил заниматься подобным театром. Около сотни лет разыскивал свободный чистильщик Че Бэ Иванович страшного мутанта Ивана Непомнящего. И вот результат. Отыскал свободный чистильщик Че Бэ Иванович страшного мутанта Ивана Непомнящего. Самое время посидеть за столом, попить водочки, как в старом добром двадцатом веке, переброситься парой ничего незначащих фраз. Только со стороны эти фразы кажутся совершенно незначащими. Для Че Бэ Ивановича каждая фраза длиной в сотню лет. Очень надо, вы понимаете, просто вопрос жизни и смерти эта встреча между героем Ивановичем и мутантом Непомнящим. А тут какая-та шантрапа привязалась.
  Оглянулся Че Бэ Иванович на космический челнок класса 'Корыто'. Не получаются мирные переговоры. Видимо придется активировать протонные пушки и немного поджарить назойливых сопляков. Ну, не совсем чтобы поджарить их до смерти. Но лишить свободы передвижения и бортовых орудий. Пускай поболтаются несколько дней в космосе, пока не придет 'мусорщик', пока не отбуксирует попорченный хлам на ближайшую базу.
  - Да простит меня Координаторский центр, - не по-доброму улыбнулся Че Бэ Иванович. И подключил активатор компьютерной системы космического челнока класса 'Корыто', - Сейчас будет больно.
  Надоедливые мухи
  Покусали собачонку.
  Покусали прямо в ухо
  И немного за печенки.
  Это вышло так бесчестно,
  Что собачка зарыдала.
  Над бедой своей телесной
  И над порчей причиндалов.
  А ведь стоило тихонько
  Обо всем договориться.
  И не лезть на собачонку
  В балдеже тупых амбиций.
  Неожиданно отлетела железная заслонка в какой-то малозаметной пещере местного образца. На поверхность раздолбанной каменюги Дисномия выбрался страшный мутант Непомнящий.
  
  ИЛОНА МЕТЕЛКА
  Пухленькая гоблинка преодолела очередной подъем, затем очередной спуск, еще несколько подъемов и несколько спусков, затем открыла очередную дверцу. Кажется, все идет по плану. Память на всякие проходы и переходы пока что не подвела гоблинку. Да и потрохи с дубинками больше не попадаются. И вообще, не попадается никто. Мертвая тишина, пустота. Можно в футбол играть, можно плясать, можно еще какую придумать гадость. Совершенно мертвая тишина, точно скончался Гостиничный комплекс.
  Стоп, товарищи, успокоились. Ничего плохого не сделала Илона Метелка. Пухленькая гоблинка играет на своей стороне, ей не нужны проблемы. И политика ей не нужна, и схватка великих бойцов, целых систем и галактик не очень-то занимала товарища гоблинку. Только игра на своей стороне. Только игра за команду Че Бэ Ивановича.
  Как же нехорошо поступил этот нежный возлюбленный со своей нежной возлюбленной. Где-то там в космосе ожидают Че Бэ Ивановича смертельные опасности и прочая дребедень, чего не боится Илона Метелка. Привыкла, черт подери. Повторяю в который раз, за двадцать лет совместного пребывания в космосе ко всему привыкла Илона Метелка. Вот к одиночеству не привыкнуть ей никогда. Отучилась от одиночества Илона Метелка. Как бы выразиться поточнее, чувствует себя одинокой и брошенной маленькая гоблинка в миллионной толпе. Для нее толпа изображает пустыню, где цветущий оазис все тот же товарищ Иванович. Рядом с Ивановичем не чувствует себя одинокой Илона Метелка.
  Ну, кажется, мы разобрались. Свободный чистильщик сел на космический корабль, он тихо скрылся от маленькой пухленькой гоблинки, чтобы не втягивать гоблинку в очень серьезную работу с предположительным смертельным исходом. Так есть и так должно быть, потому что нечто подобное ощутила в определенный момент Илона Метелка. На нее снизошло вдохновение. На нее снизошло просветление. Вроде как удар молнии в голову. Только так, а не иначе мог скрыться Че Бэ Иванович от своей драгоценной гоблинки, которой сам же придумал возвышенное имя Илона.
  - Так куда мы бежим? - теперь законный вопрос.
  Если не совершил предательство Че Бэ Иванович, если просто отправился на работу, какого черта всполошилась Илона Метелка? Действия свободного чистильщика Ивановича приняли конкретное направление. Он не совершил предательство, он отлучился по работе и задержался в пути. Может, ему показалось, что работа займет один день, или к ужину вернется Иванович. Но работа заняла не один день, работа оказалась более сложной, более опасной, чем предполагал на начальном этапе Иванович.
  Вот откуда все крики, и прочая суета. Не просто так взбеленилась Илона Метелка. Гоблинское сердце вещун. Хотя состоит большей частью гоблинское сердце из проводков и прочих железок, оно от этого еще более чувствительное к катастрофам вселенского масштаба. Очень нехорошо бьется в груди гоблинское сердце, очень нехорошо заводит одну славную гоблинку со славным именем Илона Метелка.
  Да, как тут не заведешься? Че Бэ Иванович ушел и пропал. Не хочется верить, что подлые гады подстерегли за какой-нибудь черной дырой величайшего из мордобоев вселенной и распылили на атомы. Но что-то случилось с Ивановичем. Он просто ушел и пропал, никакой информации. Такая же гнетущая тишина, как в опустевшем Гостиничном комплексе. Вы понимаете, гнетущая тишина, и более ничего. Не пропадают бесследно великие люди вроде Ивановича.
  Илона Метелка открыла последнюю дверь. Все, выход на космодром. Здесь можно спрятаться за бочками с топливом, или за ящиками с продовольствием. Здесь можно подождать Муркотенка, того самого другана одного милого и смешного мальчика по имени Че. Сюда обязательно придет Муркотенок. И здесь его встретит товарищ Метелка.
  Предполагаемый разговор:
  - Здравствуйте, Муркотенок.
  - Здравствуйте, товарищ, не знаю как вас по имени-отчеству.
  - Это не имеет значения, товарищ Муркотенок. Примите срочную информацию.
  - Очень вам благодарен, товарищ без имени, вы принесли не просто срочную, но еще и важную информацию.
  - А нельзя ли, товарищ координатор...
  Илона Метелка выбежала во двор и увидела бойца Муркотенка, точь-в-точь как его расписывал Че Бэ Иванович. И все мысли перепутались в умненькой гоблинской головке. И открыла эротичный гоблинский ротик Илона Метелка. И попробовала начать настоящий, а не предполагаемый разговор:
  - Здравствуйте, Муркотенок...
  Но что-то ударило в шею Илону Метелку. Резкая боль, судороги, захлебнулась собственной кровью одна маленькая смелая гоблинка.
  
  ГДЕ РЕЗВЯТСЯ И БЕГАЮТ ЗАЙЧИКИ
  Нет, так ботва не делается. Пока выдающийся представитель своего рода Венера Мариенбургская по прозвищу Зайчик отлавливала одну гадкую девку по всем коридорам и переходам Гостиничного комплекса, в зале для переговоров шли переговоры. Все знают, как шли эти переговоры и до чего они в конечном итоге дошли. Зато Зайчик не знает. Не пригласили Венеру Мариенбургскую на судьбоносные переговоры для планеты Лилит, но послали отлавливать девку.
  Очень неправильный, очень гадкий поступок. После подобной хреновины самое время разорвать контракт с планетой Лилит и ее марионеточным правительством. Нет, ребята, зря вы так поступили с Зайчиком из клана Зайчиков. Или еще не дошло, что прародитель всех зайчиков страшное отвратительное чудовище? Зайчики, конечно, бывают ласковыми с правильными товарищами, но неправильные товарищи пусть остерегаются их чудовищной ярости.
  Короче, разрывает контракт Венера Мариенбургская. Больше нет никаких обязательств по отношению к планете Лилит. Венера Мариенбургская оставляет за собой оружие, полученное от правительства планеты Лилит, кличку Зайчик, полученную от координаторского движения, и переходит на вольные хлеба. Но прежде чем перейти на вольные хлеба, Венера Мариенбургская посчитается с одной сучкой, которую мы еще знаем, как пухленькая гоблинка.
  А может простить гоблинку? Плюнуть на нее и простить. Да что это за оппортунизм с запашком? Пухленькая мерзавка подняла ногу на Зайчика. Такие вещи вообще никогда не прощаются, такие вещи смываются кровью.
  Вы представляете, переходит Венера Мариенбургская в частный сектор. Заказчики, репутация, сплетни и дрязги взбесившихся конкурентов. Там-то и там-то окопались лучшие наемники нашей вселенной. Они не ведают страха, они не сентиментальничают с поверженным врагом, они выполняют на двести процентов любое невыполнимое задание. Список наемников прилагается. И вот тебе первая сплетня. Некая мерзавка и сучка уделала свободного чистильщика Венеру Мариенбургскую тривиальным пинком ниже пояса. А что Венера Мариенбургская? Она ничего. Утерла слезки, и смылась.
  Хороший расклад, твою мать! С одной стороны, первый наниматель Венеры Мариенбургской не пригласил вышеупомянутого товарища на разборки с бойцом Муркотенком. Разборки проходили при закрытых дверях и кончились, как предполагалось, в пользу бойца Муркотенка. Результат разборок видела товарищ Зайчик, когда завернула ненароком в зал для переговоров, во время погони за одной подлой гоблинкой.
  Не завернуть было невозможно. Покореженные стены, дверь, сорванная с петель, куча человеческих останков среди хлама и разрушений. В самом центре скрюченное тельце первого президента планеты Лилит. Пусть тебе земля будет прахом, господин президент. А некто Зайчик из клана Зайчиков спешит по делам, у него свои непростые проблемы.
  Мир простой и старинный
  Я люблю очень плохо,
  И могу его грохнуть
  Без особой причины.
  А ведь это неверно
  Так над жизнью глумиться.
  Коль решился родиться,
  Береги свои нервы.
  Жизнь чужая бесценна,
  А своя только мусор.
  Будет больно и гнусно,
  Если что-то изменится.
  Для вселенского гения
  Жизнь вообще не имеет значения.
  Впрочем, первая проблема практически решена. Зайчик из клана Зайчиков выкатилась во двор, заметила чуть впереди широкую спину гаденькой гоблинки. И пустила вдогонку боевую звезду с тремя наконечниками.
  
  ПОДВИГ ГОБЛИНКИ
  Муркотенок услышал свое имя. Нет, ничего особенного не произошло. За несколько мгновений до означенного момента младший координатор разобрался с террористами самым простым дедовским способом, то есть голыми руками. Хотелось обойтись без лишних жертв, и без крови. Но если планета подлежит уничтожению в ближайшие несколько минут, а товарищи террористы отвергают доводы разума, то без крови не обойтись. Так же в любом варианте будут жертвы.
  Как я люблю свою работу, подумал боец Муркотенок. Но получилось не очень убедительно. Или совсем неубедительно при сложившихся обстоятельствах. Так дежурная фраза. Многие координаторы уважают дежурные фразы, в том числе о любви к работе. С дежурными фразами живется легче и работается проще. Но повторяю, именно сегодня, именно сейчас не почувствовал вкус победы боец Муркотенок.
  Да и о какой победе мы распинаемся, черт подери! Вот девчонку спасти удалось от окончательного уничтожения и расщепления на атомы. Но только одну девчонку. Пускай она чертовски крутая девчонка, пускай относится к немногочисленной команде 'бессмертных' координаторов со способностью 'регенерация', но девчонка в активе против планеты в пассиве выглядит не очень.
  Нет, вы не думайте, после уничтожения террористической группировки Муркотенок попробовал вытащить из дерьма планету Лилит. Звонок в Координаторский центр оказался бы очень не лишним. Значится так, дорогие товарищи, осиное гнездо уничтожено, координатор-наставник Ягодка вне опасности, что случилось с остальными заложниками, покрыто мраком. Можете отвести боевые корабли и положитесь на профессиональное чутье младшего координатора Муркотенка.
  Опять незадача. День вроде выдался мерзкий. Счастье вроде бы повернулось боком. Бандитская пуля попала и разнесла в куски коммутатор.
  - Я ведь предупреждал, - вздохнул Муркотенок, - Что последняя модель коммутатора Тюлька имеет недостаточно степеней защиты. По сути очень неплохой коммутатор собран в очень плохом корпусе. Координаторский центр сэкономил на корпусе несколько иудиных серебряников, благодаря чему погибла планета.
  И не будем доказывать, что сгущает краски боец Муркотенок. Боевее звездолеты координаторов вышли на цель. Связи с Координаторским центром не существует. Начался отсчет времени. Тот пресловутый отсчет длиной в три минуты, за которым последует тотальная бомбардировка и уничтожение планеты Лилит. Муркотенок имеет всего три минуты. Вполне достаточно, чтобы добраться до космического перехватчика класса 'Бипоша', выпить кофе, выковырять серу из ушей, запустить двигатели, свалить с планеты Лилит. Но не достаточно, чтобы связаться с Координаторским центром.
  - ГОСПОДИ, ДА ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ!
  Все сделал правильно боец Муркотенок. Он не поддался на провокацию подлых захватчиков. Он пожертвовал группой молодых специалистов ради великих идей координаторского движения. Он уничтожил бандитское гнездо вместе с бандершей по кличке Цветочек, как только представилась возможность, он спас товарища по оружию. Когда-нибудь в веках прогремит слава бойцу Муркотенку. Честный товарищ! Несгибаемый боец! Честь и совесть эпохи! Но все это такая мелочь и дурь по сравнению с погибшей планетой.
  Чувствует, что не справился боец Муркотенок. Не на кого ему пожаловаться, некуда обратиться за компенсацией. Восторженные вопли из Координаторского центра не подсластят пилюлю и через тысячу лет. Должен был справиться боец Муркотенок. Красивая планета, не хуже других. Собственные зачатки флоры и фауны, способные обрадовать глаз любого пришельца из космоса. Наносная цивилизация, вполне вписавшаяся в формат планеты Лилит.
  - ГОСПОДИ, НО ПОЧЕМУ?
  Ведь взрываются и уничтожаются другие планеты. Некоторые естественным путем, потому что время пришло. Другие по приказу из Координаторского центра, потому что некий чинуша отдал приказ. Я повторяю, ничто не вечно в нашей вселенной. Поэтому уходят в вечность другие планеты. Как бы хотелось, чтобы было не то и не так. Цветущие планеты, развивающиеся цивилизации, счастливые товарищи с улыбчивыми мордашками. Просто поток мечты, надежды и счастья. Вот за что борется, вот ради чего живет боец Муркотенок. А тут такая позорная хрень, что не знаешь, как дальше жить и что делать.
  Муркотенок услышал свое имя. И краем глаза заметил одну распростертую пухлую гоблинку на бетонных плитах элитного космодрома.
  
  ОТ АВТОРА
  Владимир Александрович Мартовский отложил в сторону толстую пачку листов, исписанных мелким почерком (как минимум сорок строк на страницу):
  - Эта 'История девственника', взорвавшего планету в порыве девственно чистого гнева, станет мировым шедевром.
  Удивилась Татьяна Анатольевна:
  - О каком еще девственнике идет речь? Вроде бы к моменту, описываемому в фантастической сказке 'Планета Лилит', младший координатор Муркотенок утерял девственность. (Читаем сказку 'Русские не сдаются').
  Скорчил морду Владимир Александрович:
  - При чем здесь боец Муркотенок? Разве я говорил про какого-то Муркотенка? Нет, постойте ругаться, мне нравится боец Муркотенок, он такой душка. Но я говорил про 'Историю девственника'. То есть про историю другого персонажа, к которой пока не приложился со своей извращенной системой ценностей мой дорогой отец Александр Мартовский.
  Мы переглянулись, то есть переглянулись Александр и Татьяна Анатольевна Мартовские. У меня появился вполне законный вопрос:
  - Боец Муркотенок проповедует кое-какие ценности, но это ценности исключительно бойца Муркотенка. Бытописатель вышеупомянутого бойца, то есть вышеупомянутый Александр Мартовский, не несет никакой ответственности за ценности Муркотенка.
  Здесь даже не выдержала Татьяна Анатольевна:
  - Э, хватит придуриваться, кто там несет какую ответственность. 'Сага о координаторах' давно вышла за пределы земного сектора и разошлась по другим звездным системам. Любой мало-мальски способный товарищ может выбрать для себя мало-мальски изученную звездную систему, наводнить ее координаторами и придумать собственное ответвление 'Саги'. Но не об этом пытается рассказать одному тупому отцу один гениальный сыночек.
  Владимир Александрович снова поморщился:
  - Я считаю, что вселенский герой Муркотенок сегодня куда менее распространенное явление, чем злобный негодяй девственник.
  И снова тревожный взгляд Александра Мартовского:
  - Да сдался тебе этот девственник? Все мы были когда-то девственниками.
  Несколько неразборчивых слов, похожих на нецензурную брань. Через секунду более членораздельная речь со стороны Владимира Александровича:
  - Господи, как же трудно работать с тупыми товарищами.
  И еще более членораздельная речь:
  - Каждому времени соответствуют собственные герои. Может, в двадцатом веке и появился герой Муркотенок. Но в двадцать первом веке герой Муркотенок совсем не герой, а не больше чем пережиток двадцатого века. Ибо в двадцать первом веке герой девственник.
  Владимир Александрович любовно спрятал толстую пачку листов с неразборчивыми каракулями:
  - Сегодняшний мир не имеет права на существование по той самой причине, что не сумел избавиться от злобных и пакостных девственников. Такое явление, как девственник, несет за собой катастрофу. Над этим явлением можно смеяться, а девственников презирать, как делали в Древней Спарте. Но катастрофа все равно неизбежна. Все равно придут девственники и снесут к чертям собачьим этот неустойчивый мир. И даже Муркотенок здесь не поможет.
  Несколько косых взглядов со стороны Татьяны Анатольевны:
  - Я понимаю, как нам необходима 'Сага про девственников'. Но сегодня мы пишем про Муркотенка. И незачем перескакивать с разработанной темы в такие дикие дебри и кущи, где не ступала нога человеческая.
  Снова нечто нечленораздельное проворчал Владимир Александрович. Последние его слова были:
  - Вот так зажимают таланты.
  Работать приходится много,
  А думать и вовсе в запарке,
  Чтоб нечто такое убогое
  Тебе отпустили в подарок.
  За каждую мелочь тупую,
  За каждый шажок бесполезный
  Приходится звезды выруливать,
  И гнобить напильником бездну.
  Но мир для тебя только этот
  Поставлен на долы и веси.
  Прими его словно конфету,
  А корчиться в нем бесполезно.
  И все-таки победил Муркотенок.
  
  ПЕРВОЕ ОКОНЧАНИЕ
  Муркотенок перебросил безвольное тело координатора-наставника Ягодка с левого плеча на правое плечо и подошел к распростертому телу пухленькой гоблинки. Гоблинка дернулась в луже собственной крови, и ее скрюченные пальчики вывели на отполированном покрытие космодрома кровавую надпись:
  - КОД 17.
  
  ЕЩЕ ОКОНЧАНИЕ
  Мутант Непомнящий, опираясь на костыли, сделал пару неверных шажков навстречу Че Бэ Ивановичу. В ту же секунду несколько плазменных молний ударило в скрюченную фигурку мутанта Непомнящего. Мутант дернулся, скрючился, но выстоял. И какой он все-таки жалкий, и какой он совсем нестрашный, подумал Че Бэ Иванович. Но в то же время сделал гигантский прыжок в сторону мутанта Непомнящего.
  Их глаза встретились.
  - Здравствуй папа, - сказал Иванович.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"