Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Призрак Надежды

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга вторая из сборника "Эмиграция не по правилам". История про мордобоев Че Бэ Ивановича и Муркотенка, которые вместе с киборгом Крысяткой пытаются закрывать ворота в параллельные вселенные. Ощутите всю мощь влюбленного киборга!

  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ЭМИГРАЦИЯ НЕ ПО ПРАВИЛАМ
  КНИГА 2. ПРИЗРАК НАДЕЖДЫ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Гениальный ученый и вообще выдающийся ум двадцать первого века Владимир Александрович Мартовский как-то снизошел с небес своей учености на нашу грешную землю и решил помочь своему стареющему, почти лишившемуся соображения отцу Александру Юрьевичу. Ради такого благого дела Владимир Александрович завел старика в самое заповедное место лесопарка Сосновка, усадил на пенек, а затем заставил любоваться природой. Александр Юрьевич попробовал сконцентрироваться на поваленном дереве и со всей ответственностью в течение трех минут сверлил это дерево ничего не выражающим взглядом. Затем товарища потянуло в сон, он стал заваливаться на бок и обязательно бы скатился с пенька, не подоспей вовремя помощь.
  - Ну, как? - спросил Владимир Александрович.
  - Да никак, - последовал маловразумительный ответ с длиннющими комментариями. Где Александр Юрьевич рассказал о своем детстве, рассвете цивилизации технарей, падении коммунизма, закате все той же цивилизации и политической обстановке в стране в свете постановлений последнего съезда партии.
  Как вы припоминаете, еще академики сталинской закваски почувствовал наступление новой цивилизации на русской земле. Шестидесятые годы робко предвещали распад псевдокультурной манерной России и небывалую вспышку активности во всех областях науки и техники. Будущие технари восьмидесятники родились именно в шестидесятые годы, воспитывались в семидесятые годы, но достигли вершины развития в цивилизацию технарей. Основные признаки цивилизации технарей - количественный и качественный рост технической интеллигенции на фоне выдающегося развития науки и техники. Трудно выделить какую-либо яркую личность в тот самобытный период развития русской земли, вроде академика Сахарова или академика Лихачева. Это была чисто молодежная цивилизация, ее еще называют цивилизация тридцатилетних. Именно поэтому цивилизация технарей пошла на спад в девяностые годы после развала Советского Союза и окончательно развалилась в начале двадцать первого века, уступив место компьютерной цивилизации.
  Главный идеолог цивилизации технарей ваш непокорный слуга Александр Мартовский. Талантливый инженер, писатель, философ. Его усилиями сегодня еще держатся воспоминания о том потрясающем периоде русской истории. Именно Александр Юрьевич выдвинул непопулярную теорию, что цивилизация технарей стала могильщиком коммунизма и скончалась под обломками разрушенной ею формации. Короче, полный джентльменский набор, что привык рассказывать каждому встречному и поперечному стареющий гений и выдающийся ум двадцатого века.
  Все это внимательно выслушал Владимир Александрович. Ни разу не улыбнулся, не выругался, не поставил на место зарапортовавшегося родителя. Только на двадцатой минуте, когда Александра Юрьевича пробрал кашель, Владимир Александрович передал товарищу обыкновенный платок, и как бы, между прочим, сказал свое веское слово:
  - А ведь это наш мир. Он может погибнуть.
  Отвалилась челюсть у Александра Мартовского. Трудно спорить с выдающимся специалистом по экологии, мелиорации и природопользованию в едином лице. Если такие столпы науки задумались о судьбах мира, если тратят свою драгоценную умственную энергию на нашу крохотную и очень ранимую землю, что остается нам, простым смертным?
  - Ну, сделаю что-нибудь. Хотя бы попробую.
  Когда-то стояли и мы на вершине вселенной. 'Неистовые восьмидесятники' - в силу сложившейся традиции так называют молодежь восьмидесятых годов, которая создала уникальную, точнее, единственную в своем роде цивилизацию технарей. Именно в восьмидесятые годы наука и техника достигли пика развития на русской земле. Быть инженером считалось почетно, как никогда. Человечество поднялось на высочайшую ступень в своем совершенстве и, опираясь на исследования реально существующей вселенной, казалось, было в шаге от разрешения многих фантастических задач, таких как путешествие между звездами.
  Однако восьмидесятникам стало тесно в рамках существующего коммунистического строя, и они не нашли ничего лучшего, чем снести коммунизм. Последовавшая за этим мамонизация общества привела к уничтожению основы для развития цивилизации технарей, а мракобесие родственное 'поклонению денежки' привело к деградации общества. Тем более что здравствующие ныне шестидесятники и семидесятники через средства массовой информации отрицают какое-либо историческое значение восьмидесятых годов для развития русской земли. Молодежь восьмидесятых для вышеупомянутых товарищей является не иначе как 'потерянным поколением'. Что опровергается в литературных произведениях и философских трудах Александром Мартовским, ярким представителем 'неистовых восьмидесятых'.
  - Отступать некуда, под ногами родная земля.
  Не знаю, зачем мы смеемся,
  Не помню, зачем мы визжим.
  Покуда не скурвилось солнце
  Продержится всякий режим.
  Но солнце почти на закате,
  И лик его кровью налит.
  Прощайте, ребята, прощайте,
  Другие теперь алгоритмы.
  Режим, что зловонная масса,
  Утратил вселенский размах.
  Он больше не может держаться,
  Он сеет разруху и мрак.
  Выбрался из своей скорлупы Александр Мартовский. Из всех этих политических дебатов, парламентских заворотов, прочего мусора. Поглядел яростным взглядом на окружающий мир. И попробовал.
  
  ПЕРВЫЕ СЛЕДЫ
  Это случилось в один из серых вечеров в городе Карлово на Планете Надежды. Во время передачи правительственных новостей произошел сбой, после чего на экранах мониторов появилась несанкционированная надпись:
  - Госпожа Пэр, через шестьдесят шесть часов вы должны начать выселение кагабанов. Иначе умрет ваша кошка.
  Не знаю, как отнеслись к надписи рядовые граждане города Карлово. Может быть, кто посмеялся, а кто и наделал в штаны. Доподлинно известно, что Госпожа Пэр ограничилась постановлением 'О борьбе с хакерами' и приставила четырех лицензированных охранников к своей кошке. Чтобы не спускали с нее глаз днем и ночью, жрали с ней из одной миски и укрывались одним одеялом.
  Общественность вяло отреагировала на антиконституционную выходку Госпожи Пэр. Две группы хакеров, численностью в семь и одиннадцать человек соответственно, провели несанкционированный митинг под лозунгом 'Свободу честному хакингу!', за что познакомились с дубинками и до конца шестидесяти шести часового срока работали девочками в четырех тюрьмах города. Некто приковал себя цепью к решетке Летнего сада, но на него случайно наехал бульдозер, так что фамилия прикованного товарища осталась для нас неизвестной. Столько-то человек были убиты и покалечены в своих квартирах, столько-то были изнасилованы на улице. Один криминальный авторитет схлопотал заряд из базуки. Пять чмошек переменили пол, то есть заделались мужиками.
  Короче, ничего особенного или достойного внимания. Даже никто не поинтересовался, что представляют собой кагабаны. Ни одна живая душа не заглянула в справочник садовода-любителя (единственный экземпляр), чтобы разобраться со странным растением 'кагабаны'. Может, это и не растение? Может, животное? Тогда подойдет ветеринарный справочник. Но и ветеринарный справочник (единственный экземпляр) оказался невостребованным в городе Карлово.
  Тишь, гладь, озабоченные улыбки на озабоченных мордашках обезьяноподобных существ, населяющих город Карлово. Может, кагабаны не просто растение и животное? Может, разумное существо, чем-то похожее на обезьянку? Тогда подойдет справочник по сексологии и психопатии. Подобных справочников более тысячи штук в городе Карлово. Вот только текст разобрать невозможно, справочники зачитаны, захватаны, залиты чесночным соусом.
  Еще короче, нормальная жизнь. Очень не хочется ходить на работу. Очень хочется валять дурака и покупать пряники. Очень не хочется решать государственные проблемы на любом уровне. Есть Госпожа Пэр, мы ее выбрали, пусть она решает государственные проблемы. Обращение к Госпоже Пэр. Не будете решать государственные проблемы, не выберем в следующий раз. Ах, вы решаете государственные проблемы. Ну и ладно, если вы что-то решаете. Вам - проблемы, нам - пряники.
  Привожу выдержку из программной речи оппозиционера Зерова (партийная кличка):
  - Уважаемые граждане, дорогие соотечественники, члены парламента. Многое изменилось на планете Надежды за последнюю тысячу лет (две тысячи, пять тысяч). Мы теперь контролируем неконтролируемую планету. Ни одно выдающееся событие не проходит мимо нашего контроля. Ни один чих, ни одна подлость. Если какая-нибудь кошка мяукнет лишний разок, мы сие дело зафиксируем и возьмем на контроль. Поэтому уважаемые граждане, дорогие соотечественники, члены парламента, спите спокойно.
  А кошка все-таки умерла, даже не мяукнув при этом.
  
  МУРКОТЕНОК РАССКАЗЫВАЕТ
  Паршивый городок Карлово. Мерзлейший городок в нашей и прочих четырехмерных вселенных. Скопище отвратительной дряни и мерзости. Сплошные человеческие нечистоты со знаком минус. А ведь когда-то считался культурнейшим центром вселенной. В период Великого Кризиса на планете Земля сюда отлетела солидная группа переселенцев уравниловщиков, чтобы спастись от развала и хаоса.
  Что такое Великий Кризис? По большому счету, очередная глупость в розовых бантиках. Или еще точнее, глупость, свойственная обезьяноподобному человечеству. У человечка всегда торчит хвост в заднице. Ну, не сидится на месте. Ну, так и тянет куда-нибудь отлететь. Будто там водочка слаще и жрачка сытнее. Будто там девочки совершенно другие любят тебя совершенно иным, неземным способом, не как все через жопу.
  Великий Кризис по сути надуманное явление. У человечества всегда кризис. Только в одном случае кризис зашкаливает, а в другом случае очень и очень зашкаливает. Так и передвигается человечество от одного до другого случая. При чем степень зашкаливания имеет немалый вес в определенных кругах. Чем выше кризисная шкала, тем больше жиреют определенные круги человечества, и больше пропасть между самыми лучшими и самыми худшими из человеков.
  Муркотенок не так чтобы в восторге от подобных вещей. Муркотенку не нравится человек, как высочайший носитель разума во вселенной. Лучше работать с пиявками, червяками, жуками да мухами, хотя среди вышеперечисленных товарищей попадаются еще те экземпляры. Все равно лучше. Пиявки, жуки, червяки и так далее не очень то воображают, черт подери. У пиявок, жуков, червяков, по крайней мере, воображение на нуле. Зато человеческое воображение такое богатое, если не сказать хуже, что совершенно теряешься. То ли давить человеков, как самую распоследнюю заразу, то ли на брудершафт с водкой.
  Муркотенок уверен, нельзя избежать заразы. Можно ее ослабить, или слегка отодвинуть, или вообще умолчать под шерстяным ковриком. Вроде бы все хорошо, вроде бы не было ничего. Зараза, как явление внутреннее. Зараза внутри тебя. Можно отделаться от надоевшей планеты, оставив загнившую и разлагающуюся цивилизацию в собственной ее отрыжке. Но это ничего не меняет. Зараза проникла на твой корабль. Она улетает вместе с тобой и твоими товарищами на другие звезды или на другие планеты, пока еще девственно чистые, пока не попавшие в тиски зараженной цивилизации.
  Ты улетаешь, ты думаешь, что убежал. Свежий воздух, родниковая вода, мягкая травка, кустик величиной с кошачью лапку. Кажется, повезло. Химия, радиоактивная пыль, цианид, выхлопные газы, богомерзкие пляски буржуев. Кажется, все позади. Ошметки несчастного человечества наконец-то нашли выход, где выхода быть не могло. Они нашли этот выход не в улучшении человечества. Какое еще улучшение какого-то человечества? Ничего не улучшишь в подобном дерьме, не надейтесь, товарищи. Бросил, оставил, забыл. Только драп и как можно дальше, чтобы никто никогда не нашел тебя в обновленной вселенной.
  Смывается без конца позолота
  С оплеванного и тупого величия.
  Такая у нашей команды работа,
  И ничего личного.
  Посмотришь опять же в иллюминатор
  Какая Земля раскрасавица.
  А позолота для жирных и гадов,
  Поэтому и смывается.
  Не стоит оплакивать мертвого
  Хорошей слезой или ложною.
  Под ним позолота затертая,
  А значит все можно.
  Кончайте ворчать и ломаться,
  Пока жизнь такая прекрасная.
  И все начинаем сначала.
  
  ТОВАРИЩ ЧЕ НА ПОДХОДЕ
  Дурацкая Планета Надежды. Городки здесь особо дурацкие. За последние сорок лет разрослись, что грибы, стало их ровным счетом то ли семнадцать, то ли семнадцать с четвертью. Каждый сарай или будка обзавелись собственной вывеской, собственной пэрией, парой спецназовцев плюс одной служебной собакой. По местным правилам вполне достаточно, чтобы переименовать сарай в город.
  А по межгалактическим правилам совсем не достаточно. Не могу утверждать, хорошо оно или нет. Планета Надежды работает по-старинке. Правила, сложившиеся в двадцать первом веке на планете Земля, здесь остались практически неизменными. И это большой плюс. Не стоит насиловать каждые четыре минуты компьютер, чтобы ненароком не ошибиться, применив к осужденному нарушителю устаревшие правила.
  Нет, не подумайте, что Че Бэ Иванович ретроград из особенно злостных товарищей. Просто работа обязывает. На почве бумажных катаклизмов можно свихнуться и потерять бдительность. Поэтому Че Бэ Иванович не работает с бумагой. То есть, практически не работает. Его основная задача за последние двадцать пять лет это доводить до конца нерешаемые задачи. В следующий период основная задача изменится, и никто не гарантирует, что она не коснется бумаги. Но сегодня бумажный вопрос позади, Товарищ Че выполняет другую задачу.
  Во-первых, хорошая новость. После многочисленных дебатов и бюрократических проволочек, Че Бэ Ивановича вернули в координаторское сообщество. Не могу утверждать, насколько подобная процедура понравилась лучшему из мордобоев вселенной. После отлучения от координаторского сообщества, невероятно долго сопротивлялся возврату Че Бэ Иванович.
  Во-вторых, очень хорошая новость. Товарищ Че вернулся без понижения в должности. Лучше расстреляйте, но на пониженную должность я не согласен. Оно правильно, стоило расстрелять Че Бэ Ивановича или вообще расщепить его физическую оболочку на атомы. Но раскрутило новую киборг-программу координаторское сообщество. А в киборг-программе не на последнем месте Че Бэ Иванович.
  Очередной пункт, или потрясающая новость. Товарищ Че числится по управлению безопасности, как многофункциональный киборг под номером два. Там же под номером один числится законный родитель Че Бэ Иванович или скиталец Непомнящий. Однако скиталец Непомнящий никак не подходит к сторонникам координаторского движения. Следовательно, его никак не засунуть в киборг-программу. Следовательно, Иван Непомнящий, что отработанный материал или обрезанный корень.
  Отсюда повышенный интерес к киборгу под номером два и предсказуемая амнистия для Че Бэ Ивановича. Мало ли чего учудил экспансивный отпрыск Ивана Непомнящего. Благодаря новым разработкам ученых-координаторов его нынешняя стоимость выросла в разы и превосходит в двадцать четыре раза стоимость планеты Земля. Это уже не разумное существо, а ценный лабораторный экспонат, который следует беречь и лелеять, ну и на определенное время занять работой.
  В-четвертых, не очень хорошая новость. Планета Надежды вроде как прыщ на глазу координаторского сообщества. Хорошо бы проконтролировать или почистить означенную планету по полной программе. Незарегистрированные сараи и будки пока отдыхают. Не попав под юрисдикцию Управления безопасности, они не попали в сферу интересов Че Бэ Ивановича. Их можно оставить в покое или в худшем случае выжечь напалмом. Это если кое-какие нерешаемые задачи перехлестнутся через городскую ограду семнадцати официально зарегистрированных городов и нанесут непредусмотренный визит в 'тупую глушь лесов сосновых'.
  Но не будем думать о худшем. Старший координатор Че Бэ Иванович для того направляется на Планету Надежды, чтобы с легкой своей руки скоординировать все самое худшее и заменить такое дело на лучшее. Могу добавить, работа для профессионалов. Никаких изначальных данных, никакой информации с грифом 'секретно'. Если 'секрет' стал достоянием более чем одного мыслящего существа (я не говорю, двух или более существ), это уже не 'секрет'. Следовательно, провалилась секретная миссия.
  
  ДЕБЮТ ДЛЯ КРЫСЯТКИ
  Что еще за чучело, мама моя? Э, кончайте ругаться, товарищи. По зрелому размышлению дорогие ученые-координаторы, то есть мозговой центр координаторского сообщества, проявили заботу о киборге номер два и не оставили ценный лабораторный экспонат без дополнительной помощи.
  Все вокруг расширяется. Мафия расширяется, бизнесцентр расширяется, человечество расширяется и захватывает вселенную. Даже вселенная, даже она расширяется, по крайней мере, про очеловеченную часть можно договориться, что расширяется. А координаторы работают по старинке. Так не по правилам, так не должно быть. Не знаю, кто там находится над империей координаторов. По зрелому размышлению сие высочайший и наиважнейший орган вселенной. Неужели нечто вроде господа бога? Ой, не шутите больше товарищи. Координаторское сообщество гораздо сильнее и выше, чем ваш полубезумный господь. И все-таки по законам вечной и бесконечной вселенной над координаторами кто-нибудь есть. Но это не ваше и не мое дело.
  Мы рассматриваем конкретный вопрос. Кто такая Крысятка? Откуда взялось столь бесподобное чудо в городе Карлово? Зачем никому не известное чудо загнали сюда и для каких надобностей? К чему означенная акция вообще приведет, и где будем хоронить трупы?
  Вопросов много. Координаторская машина дала сбой, если в работу вмешалась Крысятка. Подобные кадры в работу не вмешиваются. Их держат среди наблюдателей, где в худшем случае промывают мозги и выворачивают лапы. В лучшем случае выворачивание заменяется компьютерным центром с двенадцатью мониторами, меганавороченным сервером, двумя жуткокристаллическими эквалазерными установками (кодовое название 'жуть') и виртуальной сетью для игр. Только в таком разрезе может работать Крысятка. Или на последнем издыхании может нормально функционировать управление координаторов.
  И оставим базар. Координаторская машина застрахована от сбоев. До начала координаторского движения наша вселенная бедствовала. Большие и маленькие катастрофы разрывали на части большие и маленькие человечества. Отсутствие цементирующего звена вело в любом варианте к развалу вселенной. Только присутствие все того же звена дало умирающим цивилизациям шанс задержаться на грани распада и застолбить подобающее место в задержавшейся точно так же вселенной.
  Крысятка относится к третьему поколению киборгов. Некоторые ученые-координаторы считают, что металличность Крысятки превосходит на двадцать четыре процента металличность Ивана Непомнящего и на двадцать один с половиной процент металличность Че Бэ Ивановича. Таким образом, киборги номер один и номер два более уязвимы к неблагоприятным условиям окружающей среды, чего невозможно сказать о третьем и самом металличном из киборгов.
  Крысятка это не панацея от неразрешимых проблем, но опытный образец, готовый к запуску в производство. Координаторское сообщество нуждается в серии киборгов. Координаторское сообщество несет значительные потери от очень сильных и очень злобных скитальцев. Если киборг-программа пройдет на ура, то скитальцы окажутся в глубоком тазу вместе со своим киборгом номер один скитальцем Непомнящим.
  Очень личные взаимоотношения сложились между Иваном Непомнящим и координаторским сообществом. В определенный момент скиталец Непомнящий отказался расщепляться на атомы и уничтожил своих палачей, то есть агентов координаторского сообщества. Никто теперь не припоминает, поскольку отказ Ивана Непомнящий стал отправной точкой киберинизации Ивана Непомнящего. Если бы согласился Иван Непомнящий расщепляться на атомы, коорднаторское сообщество никогда бы не получило киборгов номер два и номер три. Опять же не было бы никакой киборг-программы.
  Иван Непомнящий выбрал свой путь во вселенной. Скитальцы усилились, как злобная сила вселенной, и заставили усилиться добрую силу вселенной. Возникла киборг-программа.
  
  ОТСЮДА ВЫВОДЫ
  Номер один: координаторское движение необходимо. Если во вселенной наличествует злобная сила, худший из вариантов - спрятаться. Авось злобная сила тебя не отыщет, запутавшись в собственной злобе. Но мы не рассматриваем худших из вариантов. Нас интересует лучший из вариантов. Это когда злобная сила натолкнулась на уравновешивающую ее добрую силу. Координаторское движение есть та самая добрая сила. По крайней мере, так утверждают идеологи и организаторы координаторского сообщества.
  Номер два: координаторскому сообществу зеленая улица и крохотный переулочек. Для любителей логики второй номер вытекает из первого номера. Любая система, любая цивилизация, отрицающая первенство координаторского сообщества, автоматически переходит в разряд противников координаторского сообщества. Извините, товарищи, мы живем в цивилизованной вселенной. Раньше была нецивилизованная вселенная, но координаторы приложили немало усилий, чтобы получилась цивилизованная вселенная. Честь им и хвала. Ибо цивилизованная вселенная во всех отношениях превосходит нецивилизованную вселенную. Кто не согласен, приходите подискутировать в координаторское сообщество. Авось вам промоют мозги и поставят на место.
  Номер три: координаторы - опять же лучшие пацаны и девчонки. Здесь никто не спорит, что элиту координаторов готовят по высочайшему классу. Но мы решили отметить не только высокие функциональные возможности выпускников Координаторского центра. Ученые-координаторы всегда были на высоте. Они же сумели подметить способность 'регенерация' у некоторых цивилизованных народов (имеется в виду мурсианская цивилизация), и распространили вышеозначенную способность на практически безнадежные существа, например, на обезьяноподобное человечество.
  Номер три с плюсом: будешь хорошо учиться, попадешь в координаторы. Как вы уже догадались, плюсовая энергетика третьего номера зависит от высоких потребностей координаторского движения. Координаторскому сообществу не нужны тупари и придурки. До сих пор непонятно, как 'тупой кот' Муркотенок затесался в координаторское сообщество. Но с другой стороны, Муркотенок есть одноразовое явление. Подобные уникумы иногда попадают в координаторское сообщество, после чего у координаторов начинается головная боль со всеми вытекающими последствиями.
  Номер три с минусом: будешь плохо учиться, все равно туда попадешь. А это те самые последствия, созданные из прецедента с бойцом Муркотенком. Ибо тупость товарища бойца была настолько вопиющая тупость, что заинтересовала ученых-координаторов. Сколько раз повторять, товарищи ученые не какие-нибудь ретрограды, утонувшие в уставных отношениях. Устав координаторского сообщества чертовски удобная штука. Но не всегда срабатывает Устав, как получилось с бойцом Муркотенком. А вселенная наша настолько ранимая. Вокруг хватает всяких уродов и сволочи. Опять же путается под ногами киборг номер один, или скиталец Непомнящий. Умные координаторы много и долго охотились за скитальцем Непомнящим, но потерпели сокрушительное фиаско. Единственный из координаторов, кто не боится скитальца Непомнящего и способен противостоять самому страшному врагу координаторского сообщества, опять же боец Муркотенок.
  Номер четыре: координатор никогда не ругается матом.
  Хотя с другой стороны, зачем координатору ругаться, если пришло время бить по башке и успокаивать трупы.
  Ты выбираешь дубину,
  А следом отточенный нож.
  Ударил по шее и в спину,
  А дальше тоскуешь и ждешь.
  И что это парень тоскуешь?
  Ну, кто тебя взял за грудки?
  Тоскуют козлы и холуи,
  Тоскуют опять же враги.
  А если побитая бяка
  Не сдохла, но подло орет,
  Ударь эту бяку с оттяга
  Ножом в разжиревший живот.
  Быть упорным бойцом и отважным -
  Это право дается не каждому.
  Последний вопрос, что здесь надо железной деве Крысятке?
  
  ВТОРЫЕ СЛЕДЫ
  Ровно две недели спустя после первой несанкционированной надписи во время передачи правительственных новостей произошел сбой, и на экранах мониторов появилась следующая надпись:
  - Госпожа Пэр, через шестьдесят шесть часов вы должны начать выселение кагабанов. Иначе сгорит ваша дача.
  Никаких следов, как отнеслись к надписи рядовые граждане города Карлово. И никакой статистики, кто забил болт, а кто повесился на подтяжках. Доподлинно известно, что Госпожа Пэр ограничилась постановлением 'О ликвидации пожаров в зимнее время' и приставила четырех дипломированных охранников к своей даче. Чтобы не спускали с нее дипломированное око днем и ночью, жрали только снаружи и спали, прибив себя к стенам гвоздями.
  Общественность вяло отреагировала на антиконституционную выходку Госпожи Пэр. Две группы поджигателей, численностью в одиннадцать и семь человек соответственно, провели несанкционированный митинг под лозунгом 'Свободу честному поджигателю!', за что познакомились с электрошоком и до конца шестидесяти шести часового срока работали девочками в небезызвестных нам тюрьмах города. Некто высказал мнение об идентичности 'поджигателей' с 'хакерами', но приковать себя цепью к решетке Летнего сада он не успел, ибо оказался случайно раздавлен катком и слизан с асфальта собаками. Столько-то человек были отравлены и ограблены в своих квартирах, столько-то изнасилованы на улице. Один криминальный авторитет подорвался на мине вторично, когда разъяснял жене, что она шлюха.
  Короче, нормальная повседневная жизнь. Проводятся параллели с нормальной повседневной жизнью на планете Земля доядерного периода. Ибо после ядерной бойни многое на планете Земля изменилось кардинальным образом, в том числе нормальная повседневная жизнь. Как вы уже догадались, ядерная бойня перевернула человеческие представления о добре и зле с точностью наоборот. Выжили особи, практикующие добро. Зато противоположные им особи оказались на ядерной свалке.
  А что опять же добро? Коварный и неправомочный вопрос. Граждане города Карлово понимают законы и ведут себя подобающим образом. Их предшественникам пришлось столкнуться с перевернутой трактовка добра постядерного периода. То добро очень смахивало на пряничный домик. Типа, все люди - сестры и братья! Каждая жизнь - священна! Не желайте ближнему своему всяких гадостей! Если мы выживем, то выживем вместе!
  Ах, я забыл сказать, на начальном этапе не было никакого города Карлово. Прилетел грузовой звездолет, высадил кучку переселенцев, и улетел осеменять другие области Планеты Надежды. На месте города Карлово возникла полурелигиозная полусектантская община. Переселенцы с Земли построили здесь пекарню, бараки, публичный дом, свиноферму, компьютерный зал и кабак. Чем, помолившись на посошок, пользовались сообща, можно сказать на правах уравниловки.
  Удивительное было время. Никаких тебе вождей и начальников. Равная работа, равные права и жены общие. Убедившись в отсутствии вредоносных животных, переселенцы с Земли снесли до кучи оружие, сотворив из всего этого большой пионерский костер. Затем хорошо погуляли и трахнулись, чтобы не только жены, но дети у них были общие. Никакой частной собственности, один пионерский общаг, много базара и бесплатные пряники. Тем более, что любому товарищу разрешалось выходить на центральную площадь и объясняться в любви существующему строю:
  - Дорогие товарищи, мы никогда не думали, что вторая родина заменит первую родину. Но вторая родина все-таки заменила первую родину, и не на правах какой-нибудь падчерицы, но на вполне законных правах добропорядочного и положительно заряженного соседа.
  Со временем граждане города Карлово, как и другие переселенцы на Планете Надежды, вернулись к трактовке добра доядерного периода. Типа, тот прав, у кого власть и денежки. Подобная трактовка более понятна обезьяноподобному человечеству. Она же является стимулом для прогресса в отличие от постядерной трактовки.
  Ни для кого не секрет, что человечество на планете Земля пережило ядерную зиму, но не выжило в конечном итоге. Не хочется в гибели человечества упрекать извращенную трактовку, но факты упрямая вещь. Человечество на Планете Надежды продержалось несколько дольше, чем человечество на планете Земля. А все почему? Здесь оказались более практичные человеки, не падкие на всякие новшества и вернувшиеся к нормальной повседневной жизни доядерного периода.
  Впрочем, дача сгорела.
  
  МУРКОТЕНОК РАССКАЗЫВАЕТ
  За последние годы в координаторском сообществе практически не осталось специалистов по планете Земля доядерного периода. Большинство специалистов работают над материалом из эмиграции. Весьма неоднородный, но качественный материал. Если учитывать, что представители планеты Земля доядерного периода поставляли более половины кадрового состава в элитные подразделения координаторского сообщества.
  Как уже не раз отмечалось, кадровые военные с земными корнями создали собственные базы не только в галактике Млечный Путь, но и в самых отдаленных галактиках. Они не имеют никакого отношения к обыкновенным переселенцам. Ибо пропитались на сто процентов духом и прочими технологиями координаторского сообщества.
  Чего естественно не скажешь о гражданах города Карлово. Вышеупомянутые товарищи никогда не работали на координаторское сообщество. Они заключили бессрочный договор с Координаторским центром из чисто меркантильных соображений. Очень захотелось слинять с планеты Земля в поисках другой, более прекрасной действительности. А как слинять с планеты Земля? Только используя научный и технический потенциал координаторского сообщества.
  Первые шаги по Планете Надежды не дали выдающихся результатов. Координаторское сообщество забраковало переселенцев города Карлово (как и прочих переселенцев Планеты Надежды) по каким-то своим принципам. Эти товарищи не попали в элитные войска и не сумели занять уютные кабинеты в Координаторском центре. Пионерский общаг и бесплатные пряники какое-то время были в цене и назывались более прекрасной действительностью. Но следующее поколение переселенцев оказалось поколением, верным земным традициям. То есть приступило к отрицанию жизненных принципов предыдущего поколения.
  Читая подобную информацию, Муркотенок поморщился. Прекрасная действительность существует в твоем или моем воображении. Тебе очень хочется, чтобы действительность была более или менее прекрасная. И мне очень хочется. Нам надоела обыкновенная суета с ее обыкновенными и мелкопакостными проблемами. Я утверждаю, что мы устали от всякой обыкновенной действительности, да так устали, что очень надеемся ее изменить на нечто вовсе необыкновенное, хотя бы на ту же прекрасную или более прекрасную действительность в цветочках и рюшечках. А в результате возвращаемся на несколько тактов назад, к той самой действительности, которую изменили наши предки.
  Доядерная цивилизация на планете Земля запуталась, перераспределяя в стотысячный раз свои пряники. Один товарищ украл, другой товарищ украл, сто третий товарищ не просто украл, но вступил в мафию. Воспитующие органы охренели, воспитывая наших изворовавшихся граждан. На каком-то этапе воровство захлестнуло государственные масштабы и перестало быть уголовно наказуемым. Кто не украл, тот потерял доверие граждан.
  Муркотенок здесь разобрался. Доядерная цивилизация образца двадцатого века переросла в цивилизацию произвола образца двадцать первого века. Между ними, то есть между воровством и произволом, лежал переходный период. Или точнее, то самое время, когда можно было повернуть в любую сторону, например, к возрождению человечества. Вместо этого доворовали последние ресурсы и доиспользовали последние запасы. Так что в итоге всего произвол. То есть закон силы, оружия и мордобоя. А еще ядерная зима, невразумительная оттепель, возврат к предкам. Умные или слабые особи вымерли. Умствовать стало некогда.
  Зато мордобой достиг высочайшей отметки.
  
  ВЕРНЕМСЯ К ЧЕ БЭ ИВАНОВИЧУ
  И куда мы торопимся? Никто нас не подстегивает и гиперправительственным заданием не запытывает. На Планете Надежды земная цивилизация пустила свои корни и кое-куда разрослась. Самый ничтожный землянин даст небольшую справочку, как и куда разрослась вышеперечисленная цивилизация. Только Че Бэ Иванович не совсем землянин. Или точнее, прикидывается, что не совсем землянин. Опыт работы в космосе выколотил все земное из шкуры товарища. Слабая попытка вернуться на Землю не очень себя оправдала. Старается не шевелить тот период Иванович. Он сосредоточился исключительно на работе в космосе. Ибо работа в космосе не дебилизирует, а развивает твой интеллект, в то время как на Земле куча отбросов и дряни.
  Хватит прикалываться про вчерашнюю Землю. Вернемся в сегодняшний день. Больно серьезные силы высадились на Планете Надежды. Для планеты, которая еще недавно находилась на низшей стадии эволюции, не слишком ли много чести? Вот и я отвечаю, честь почему-то зашкалила. Двадцать шесть боевых звездолетов простаивают в порту, если хотите, без дела. А что такое суточный простой для боевой машины с полностью укомплектованным экипажем? А это столетний бюджет города Карлово вместе с его окрестностями.
  Неужели не поплохело, родные мои? Двадцать шесть боевых звездолетов покинули боевое дежурство, прорвали гиперпространство вселенной не так чтобы в одной точке, но в двадцати шести не соединяемых друг с другом местах и завершили свой боевой путь на планете, где подобную радость не ждали.
  Че Бэ Иванович припрятал улыбку в усы. Не ему собирать космолеты. Не он командует над объединенными силами гиперпространственной флотилии. Здесь соответствующее ведомство и такая же точно команда. Пускай команда командует. Че Бэ Иванович выполняет не больше, чем долг перед координаторским сообществом.
  Наконец-то координаторы согласились на условия товарища Че. И первое из этих условий, отказаться от огульной травли Ивана Непомнящего. Давайте, товарищи координаторы, забудем про кое-какие разногласия с Иваном Непомнящим. Много воды утекло после того нехорошего случая с убийством координаторов. Давайте, посмотрим глазами Ивана Непомнящего на убиенных координаторов. Ах, товарищи убиенные выполняли свой долг, подготавливая Ивана Непомнящего к расщеплению на атомы. Но и товарища Непомнящего можно понять. Не пожелал расщепляться на атомы означенный товарищ, убил координаторов и перешел в скитальцы.
  Несколько замечаний про долг перед координаторским сообществом. Если координаторы согласились на условия Че Бэ Ивановича, или отдали на откуп Ивана Непомнящего, почему бы не согласиться Че Бэ Ивановичу со встречными условиями координаторского сообщества? Если хотите, перед нами одиночка, выполняющий долг всеми мыслимыми и немыслимыми способами. В принципе, рядом с товарищем Че выглядят на хорошую троечку двадцать шесть боевых звездолетов.
  Что-то опять не по правилам
  И такое не очень хорошее.
  Это что-то подкралось из прошлого
  И течение жизни исправило.
  Отложите, пожалуйста, споры.
  В нашем деле они не помогут.
  Лучше прошлое вовсе не трогать
  И не лезть через дебри позорные.
  Между прочим, обратно не вырваться,
  Потому что такое 'обратно'
  В нашем деле весьма вероятное
  Продолжение краха и гибели.
  Не узнавши, чего тебя ждет,
  Подтяни раздобревший живот.
  А дальше надо подумать.
  
  ДУМАЕМ
  Быть координатором здорово. Это устарелая формулировка координаторского движения. Многие отсталые цивилизации с превеликим удовольствием стремились в координаторское сообщество. Там их цивилизовали и подтягивали с устаревшего уровня на приемлемый уровень. Но приемлемый уровень выдержали не все из отсталых или подтянутых цивилизаций. Некоторые цивилизации такой уровень не выдержали и попытались в конечном итоге выйти из координаторского сообщества. Мол, спасибо за хлеб, за соль, но нам больше не по пути. Вы занимаетесь равновесием во вселенной, мы занимаемся нашими мелкими проблемами. Как ни удивительно, только наши мелкие проблемы куда важнее для нас, чем ваше дутое равновесие.
  Плохой координатор стоит двух боевых звездолетов. Здесь ошиблись отсталые или подтянутые цивилизации на десять тысяч процентов. Нахватавшись боевых звездолетов (не самого современного образца) за счет координаторского сообщества, вышеупомянутые товарищи посчитали, что сумеют крышевать себя сами. Все-таки два боевых звездолета несут мощь, способную разнести по клочкам звездную систему среднего класса. Как вы уже догадались, отсталые или подтянутые цивилизации в основном ошиваются в звездных системах среднего класса. Если два боевых звездолета являются разрушительной силищей в руках твоего противника, то в твоих собственных руках они венец созидания, соответственно, могут защитить звездную систему среднего класса. Опять же отсталые или подтянутые системы не всегда поставляют плохих координаторов в координаторское сообщество. Иногда они поставляют средних координаторов и даже координаторов со способностью 'регенерация'.
  Средний координатор стоит целой флотилии. Хороший координатор вообще ничего не стоит, ибо не существует такого координатора, который проходит оценку 'хороший'. Даже лучший из мордобоев вселенной боец Муркотенок удосужился весьма средней или посредственной оценки. Как говорилось неоднократно, координаторское сообщество не сумело оценить выдающиеся способности бойца Муркотенка. Только Че Бэ Иванович заметил скромного инструктора физкультуры из Координаторского центра и продвинул его до младшего координатора. Отсюда началась эпическая дружба между величайшими мордобоями всех времен и народов. Именно эта дружба на определенном этапе приостановило деградацию и окончательный распад координаторского сообщества. Именно эту дружбу ненавидили до отрыжки в Координаторском центре. Мол, если оставить в покое товарищей друганов, точно рухнет вселенная.
  Средняя оценка весьма неплохая оценка. Ученые-координаторы вывели средний уровень, как нечто оптимальное для всей неподъемной машины координаторского сообщества. Если на низком уровне машину сломают недоброжелатели координаторского сообщества, то на высоком уровне машина сломается сама под тяжестью неподъемных задач и технологий. Сколько раз повторять, любое ускоренное движение и саморазвитие ведет к гибели.
  Если бы координаторы поднимались на более координируемый уровень более высокими темпами, координаторское сообщество могло перерасти в нечто большее, чем подразумевалось в начале пути, саморазвиться, захиреть и погибнуть в кратчайшие сроки. Тупость младшего координатора Муркотенка вместе с неординарным умом старшего координатора Че Бэ Ивановича, помноженные на Устав координаторского движения, в конечном итоге создали идеальную почву для равновесия во вселенной.
  Итак, будем придерживаться середины.
  На худой конец нас доукомплектуют плохие координаторы.
  Главное, что мы не боимся поставить себе оценку такой, какова она есть.
  И еще не забудьте, что быть координатором здорово.
  
  ДЕБЮТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Плохие новости на Планете Надежды. Железная дева Крысятка высадилась туда инкогнито с очень маленьким чемоданчиком. Если бы она высадилась в составе компьютерной группы с полным набором компьютеров, у планеты еще оставался крохотный шанс. То есть планета могла спать спокойно и пить водку. Не так чтобы каждые две минуты что-то взрывалось, летело в тартарары и мигало красными лампами. Повторяю, прекрасная жизнь на планете гарантируется, пока мигает компьютер. И не потому, что Крысятка известный фанат компьютерной техники. А потому, что эти тонкие ножки и ручки не умеют браться за дело, пока не привели в негодность последний компьютер.
  Как вы догадываетесь, компьютеры в Координаторском центре хорошие. Никто никого не обманывает, рекламируя заведомое барахло, чтобы нечестным путем немного погреть лапы. Координаторский центр не нуждается в рекламе. Следовательно, техника здесь наиболее приспособленная для неординарной работы фанатов, вроде Крысятки. Ибо координаторские компьютеры отбираются по вселенной лучшими специалистами и выдерживают любые условия эксплуатации, даже из самых невыносимых. И игры на них хорошие. За одну минуту не отыграешь какую-нибудь навороченную новинку. Даже за две с половиной минуты.
  Например, 'Нога Дьявола'. В данной игре заводится двадцать два триллиона параметров на персональный компьютер с единственной целью, чтобы прорисовалась гиперпространственная нога и отвесила ощутимый пинок в нерекламируемое (ради конспирации) место. Или 'Язык Повешенного', как предыстория 'Ноги Дьявола'. Принцип прорисовки практически тот же, что в предыдущей игре. Полный улет, стопроцентная идентификация реальных условий, гарантированные спецэффекты и прочее. Единственный минус, что, разыграв 'прочее', чувствуешь себя сиротой. Вроде предложили конфетку, дали понюхать и вырвали в тот самый момент, когда собирался попробовать.
  Поэтому существует сиквейл с обещающим названием 'Язык Мумии'. Но сиквейл разработал другой разработчик, не являющийся фанатом оригинальной версии. Как вы понимаете, сие был грязный тупой мясоед. Побольше мяса, побольше крови, побольше воплей и шизонувшихся девок с мясистыми сисями. Может, такое мочилово вызвало интерес среди первоклассников или столетних бабушек. Но 'Язык Мумии' не 'Нога Дьявола', и вообще там настолько мерзкая мумия, что ежеминутно рвет на экран. Эту мумию особенно ненавидит Крысятка.
  - Я же просила, снабдить меня новейшим оборудованием без глюков. Кто-то перестарался, то есть нашел новейшее оборудование с глюками. Извините, товарищи координаторы, мои проблемы закончились. Начинаются ваши проблемы.
  Если говорить о проблемах, которые напророчила железная дева координаторскому сообществу, простой обыватель имеет сто шансов наклюкаться пивом и ничего не заметить. Не тот уровень. Но координаторы из ученой среды переполошились чуть больше нормы, а кое-кто испугался.
  Киборг под номером три должен закончить обкатку в рекордные сроки. Если придется переносить сроки, то плакала премия, на данный момент рекордная для координаторского сообщества.
  Сроки придется переносить, это почти состоявшийся факт. Программа обкатки принималась слишком многими товарищами не из научной среды, или так называемыми функционерами. Кажется, вы понимаете, какую программу могут принять функционеры, и насколько подобная программа далека от науки и техники:
  - Товарищ киборг отличается отсутствием эмоций. Если эмоции присутствуют у означенного товарища, сие испорченный или недоработанный экземпляр. Извините, товарищи ученые, но испорченный или недоработанный экземпляр есть прямое вредительство и саботаж. Вы на кого работаете, товарищи ученые? На наших врагов, или на координаторское сообщество?
  Любой ответ в данном случае ведет в никуда. Лучший из вариантов, ничего не заметить и пустить дело на самотек. Авось перебесится и пройдет программу железная дева Крысятка.
  
  НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ
  Двадцать первый век. Засилье компьютеров, тупость невыносимая, в магазинах сплошная макулатура, короче, читать нечего. И вдруг попадается 'Собрание сочинений' Александра Мартовского за вполне реальные деньги. Ну, прямо праздник какой-то! Открываем трясущимися руками, глотаем не пережевывая. Начинается все очень здорово. Исходя из постулата номер один, что конечный ум не может познать бесконечное, самое время успокоиться, выпить сладенькой водочки и не тратить свое конечное время на всякие глупости. Исходя из постулата номер два, что не может быть двух бесконечных субстанций, отличных друг от друга, опять же не стоит заниматься поисками второй бесконечности, когда одна доказана и существует.
  Слишком просто оно получается, в самый раз для тупеньких товарищей, таких как Александр Мартовский, а для умненьких неплохо бы подбавить капельку философского мусора. Если конечный ум спасовал в процессе познания, следовательно, необходим бесконечный ум, чтобы познать бесконечное. И что такое есть бесконечный ум? А это есть бог, единственная реальная бесконечность, определенная лучшими умами Земли еще задолго до Александра Мартовского. В результате нарушается постулат номер два и убит наповал этот шустренький гадик. Ибо бог в качестве бесконечно познающей величины познает некую другую бесконечную величину, для чего он собственно и предназначен, то есть, чтобы одно бесконечное познавало другое бесконечное.
  Теперь разберемся, товарищи. Или я совсем идиот, или попались на собственную наживку великие умницы. Как мы уже говорили, существует одна бесконечность. Все прочие экс бесконечности либо равны данной одной бесконечности, либо (что куда вероятнее) являются ее вкладышами. Если мы назовем единственную бесконечность 'бог', то ни о каком бесконечном уме не может быть речи. И вообще, бесконечный бог не имеет никаких свойств или дополнительных качеств, кроме общепризнанных двух - вечности и бесконечности. Он никогда не рождался, так как не имеет точки отсчета во времени по причине своей вечности, и не имеет начала в пространстве, как бесконечная величина. Он никогда не умрет, потому что он никогда не рождался. Больше того, бесконечный бог не является Создателем. Ибо сам процесс создания содержит в себе новые качества, ранее отсутствующие. И это еще один камень в ваш огород. Бесконечный бог ничего не создает, ничего не разрушает, ни за чем не следит, ни кем не командует. Следовательно, не требует ни уважения, ни подчинения. Вот и получается, что какой-то не тот бог образца двадцать первого века. Изучает товарищ по существу не какого-то бога (то есть себя самого), но только вселенную, вечную и бесконечную по определению. Это уже дурость. Ибо конечным умом вселенную не изучить (постулат номер один), а бесконечного ума в обход вселенной не существует (постулат номер два), что мы доказали.
  Еще выводы. Бог есть конечная величина в бесконечной вселенной. Бог имеет начало, пускай очень отдаленное во времени и пространстве. Бог имеет конец, насчет которого еще можно поспорить, так как конец имеет два направления. Либо он уже произошел (только мы не заметили), либо он запланирован где-нибудь в будущем.
  Предлагаю рассмотреть вариант номер один. Бог создал наш кусочек вселенной посредством Большого взрыва и умер в момент создания. Почему бы и нет? При Большом взрыве энергия бога перешла в материю, благодаря чему получилось некоторое количество аккуратненьких галактик, сумасшедшее множество звездных систем, наша Земля, и мы ее человечки. Бог, оставшийся без энергии, просто дал дуба.
  Вариант номер два. Он с положительной концовкой. Бог оправился после процесса создания и теперь занимается благоустройством созданного им кусочка вселенной. Если в первом случае благоустройство было пущено на самотек, сообразуясь с определенными законами, действующими во вселенной (например, с законом всемирного тяготения), то во втором случае процесс управляемый. И что не очень понятно. Ибо управляемый процесс предусматривает корректировку действующих законов, чего, как ни странно, не наблюдается ни в одном из сегментов нашего кусочка вселенной.
  Опять выводы. Либо бог мертв, либо он устранился от управления. Больше того, он устранился в самом начале пути, то есть при Большом взрыве. Значит так, я - Создатель, я создаю вашу хрень, затем отдыхаю. И ощущение такое, что мертвый бог, что живой, оно никакой разницы. Наш кусочек вселенной протянет отведенный ему кусочек времени тем или иным способом, пока не вернется к первоначальному состоянию, то есть к состоянию Черной дыры, где ему самое место.
  А дальше оно как всегда. Новый Создатель, новый взрыв, новый кусочек вселенной. Очень хочется человеку со всеми его прибабахами, совместить три основополагающие величины (бога, природу, вселенную) в одну бесконечность. В идеале вышепредставленные величины могут быть равнозначными и обозначать то самое, что есть бесконечность. Но по сути вечной и бесконечной является только вселенная. Бог и природа (наш кусочек вселенной) всего лишь конечные и невечные величины, к тому же со своей стороны бог еще создал природу.
  Может, на этом и остановимся. Нормального законопослушного потребителя, устраивает конечный бог, создающий наш кусочек вселенной (природу). Своим конечным умом я понимаю такого конечного бога, даже согласен поговорить о его частностях. Он создатель, он вершитель он покровитель, он самая значимая величина на нашем кусочке вселенной. От бога исходит добро, и только добро. Все остальное оставим для бесконечности. Ее не убудет.
  
  ОПЯТЬ СЛЕДЫ
  Еще две недели спустя во время передачи правительственных новостей произошел сбой установленного образца, и на экранах мониторов появилась следующая надпись:
  - Госпожа Пэр, через шестьдесят шесть часов вы должны начать выселение кагабанов. Иначе вас трахнут.
  Никаких следов, как отнеслись к надписи сексуальные меньшинства города Карлово. Никакой статистики, сколько чучелок трезвого Санта Клауса оприходовал пьяненький Дед Мороз. Доподлинно известно, что Госпожа Пэр ограничилась постановлением 'Об обязательном ношении пейджера до десяти часов вечера' и приставила четырех детективов к своей драгоценной особе. Чтобы не спускали с нее глаз днем и ночью, особенно в местах общественного пользования туалетной бумагой.
  Общественность вяло отреагировала на антиконституционную выходку Госпожи Пэр. Две группы сексуальных извращенцев, численностью в семь и одиннадцать человек соответственно, провели несанкционированный митинг под лозунгом 'Свободу честному пейджингу!', за что познакомились с лазерной эпиляцией на особо интимных местах и до конца шестидесяти шести часового срока работали на тех же самых плантациях. Некто перестал высказываться по причине отсутствия языка, прикованного к решетке Летнего сада, но весьма убедительно поведал на пальцах, что он думает по поводу 'поджигателей', 'хакеров', 'пейджинга'. Бульдозер в данном случае оказался бессилен. Язык пришлось отделять скальпелем. Что не повлияло на количество взорванных, замордованных, изнасилованных товарищей на улицах города. Тот же установленный конституционным порядком процент, или чуть меньше.
  Насчет понятия 'меньше' даю комментарии. На планете Земля, вполне реально свалили будущие жители города Карлово, все получалось в повышенной степени по понятию 'больше'. Ибо товарищи переселенцы свалили не из какой-либо медвежьей дыры, а из очень конкретной области, которая в доядерный период называлась россиянское государство.
  Э, только не тыкайте в нос своей толерантностью. Когда из разворованного и изничтоженного государства валили товарищи переселенцы, там еще почитались ветераны Великой Отечественной войны, количеством несколько миллионов, хотя возраст подобных товарищей давно пошел по пятнадцатому десятку.
  Ну, что здесь особенного. Россиянское государство сотню лет отличалось собственной толерантностью. Как в конце двадцатого века, так и в конце двадцать первого века школьники писали сочинения на толерантную тему 'Мой дедушка - ветеран'. Правда в некоторых, наименее толерантных школах слово 'дедушка' заменили на слово 'прапрапрадедушка'. Но подобных школ было меньше сотой доли процента, и о них можно вообще не рассказывать.
  Война, всюду война, без войны никак невозможно. Последняя война, которую выиграло россиянское государство (еще будучи государством Советский Союз), оказалась той самой Великой Отечественной войной. Больше войн не выигрывало россиянское государство ни под какой вывеской, только проигрывало. Но очень хотелось выиграть, пускай ценой жизни всех своих граждан. Отсюда такое пристальное внимание к военной пропаганде, отсюда миллионы ветеранов той самой выигранной войны через полтора века после того, как война кончилась. Отсюда ядерная бойня и последующий драп (или эмиграция) нестойких товарищей на якобы благополучные планеты вселенной. Ибо на якобы благополучных планетах вселенной текут реки млека и меда, и никогда не бывает войны.
  А Госпожу Пэр трахнули.
  
  МУРКОТЕНОК ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ
  Пионерский общаг не больше чем ласточка в одном очень грязном и невыносимо вонючем гнезде. Жители города Карлово не подозревали, что веселятся в последний раз на своем одиннадцатом пионерском празднике по поводу удачного бегства с постядерной планеты. То есть веселятся открыто, честно и справедливо, как свободные граждане свободной державы.
  Свобода исчезла. Как-то без лишней суеты, незаметно, со знанием дела. Граждане уснули свободными в старом году и проснулись весьма несвободными в новом. Никто не предупредил, никто не поставил в известность. Только свершившийся факт. Сами понимаете, оказаться перед фактом, тем более перед свершившимся фактом, захочет не каждый товарищ. Почему мне не дали право на выбор? Почему привязали к полену и выдрали? Почему прочитали три лекции на тему, как разводить огурцы в пластиковых пакетах? Почему такие маленькие пакеты? Почему ограниченное количество огурцов, и на всех не хватает? Плюс, кончай извращаться, или придет большой бяка и кончит твои дела за тебя.
  Короче, свободные граждане города Карлово были обласканы новым режимом ради их пользы. Зачем это колесить по галактике в поисках звездных систем, не попадающих под юрисдикцию координаторского сообщества? Ах, координаторское сообщество не приветствует уравниловку и насаждает тоталитарный режим? Тоталитарный режим в свою очередь ведет к абсолютному и неискоренимому рабству.
  Я бы не стал выражаться так откровенно насчет рабства. Некоторые слова имеют особенность воплощаться все в ту же действительность. Если координаторское сообщество называет примкнувшие цивилизации оплотом равновесия во вселенной, может, оставим столь подходящий вариант и пойдем праздновать. Равновесие, как вы уже прочитали, не самая приятная вещь, но праздновать можно. И вообще, 'равновесие' звучит куда лучше, чем 'рабство'.
  Как выдающийся специалист на планете Земля, младший координатор Муркотенок посещал означенную планету в разные периоды ее деградации и развития. Основная масса аборигенов с планеты Земля практически помешалась на рабстве в описываемый нами период. Что угодно, только не рабство. Отсюда страх перед координаторским сообществом и ненависть к координаторскому сообществу. Впоследствии страх и ненависть стали визитной карточкой переселенцев с планеты Земля. В первую очередь из-за страха и ненависти товарищи переселенцы не сумели попасть на официальную службу в координаторское сообщество, а остались всего лишь переселенцами, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Очень жаль, более двадцати миллионов русских пацанов и девчонок в свое время преодолели страх и ненависть, и неплохо себя чувствуют на официальной службе в координаторском сообществе. Зато остальные миллиарды сгинули в горниле братоубийственной войны, выплюнув в космос жалкие ошметки земного человечества.
  А все дурацкий базар насчет рабства. Хотя с любой стороны рабство не такое ужасное, если к нему присмотреться. Тебя посадили на цепь, но дали пожрать. Тебе отфигачили руки и ноги, но постелили сортир туалетной бумажкой. И вообще, у тебя больше нет выбора. Думают другие товарищи, выбирают другие товарищи. Ты не пентюхай и радуйся. Жизнь хороша, когда нет ни шиша.
  Подбираешь только трупы,
  Убегая от судьбы.
  Если выбился в рабы
  Подлым носиком не хлюпай.
  Все пошиба одного:
  Президенты и плебеи.
  Выпей водки поскорее
  И не делай ничего.
  Даже важные потуги
  Направляют в пустоту.
  Раздави свою мечту,
  Чтобы не остаться сукой.
  Я не продаю лекарство
  Раболепствующим варварам.
  И еще много хорошего в том же роде.
  
  ПЕЛЬМЕХИ ОТ ЧЕ БЭХИ
  Каждая демократия должна себя защищать, но не обязательно боевыми звездолетами. Наличие одного боевого звездолета не больше, не меньше, чем защитная акция демократического государства. Граждане посещают свой звездолет с чисто демократическими намерениями, не больше того. Там раздают бесплатное пиво и чипсы, показывают историческое кино, рубятся в дурака, тренажеры и сауна. А еще фотография с боевым капитаном.
  Наличие двух звездолетов вызывает вопросы, которые увеличиваются по мере роста машин в квадратичной зависимости, пока не переходят на грань шока при четырех, максимум при пяти звездолетах. Но почему? Кажется, демократия, защищенная боевыми машинами, ничего плохого не сделала. Это вполне приемлемая демократия, со всеми элементами народного управления. Обыватель в курсе, насколько народ приложился к созданию боевого флота. Маленькая заклепочка и релятивистский двигатель создавались потом и кровью простых пацанов и девчонок, а не возникли из воздуха. Тем более товарищи звездолетчики, они не какие-то эфирные существа, они наши ребята. При определенном сочетании звезд ты мог оказаться на их месте.
  С другой стороны, что же тут народного под прицелами квантовых пушек? Даже одна пушка в любой момент может выстрелить без всякой на то причины. Например, загуляла команда или наводчик решил проучить свою девку, или вообще масенький контакт законтачил не в ту сторону. А если таких пушек на каждой машине шестьсот шестьдесят шесть, и машин не одна дюжина?
  Чувствуете, куда клонит Че Бэ? Ответственная работа ответственного товарища состоит в ответственном накоплении информации, с целью последующего вывода информации на терминал Основного Компьютера (оба слова с большой буквы). В командировке так и записано: 'на терминал'. Боевые звездолеты никакого отношения не имеют к вышеозначенной операции. Про них так и записано: 'не учитывать или не брать в расчет'. Об этом упоминалось ни раз и ни два, по другому ведомству идут звездолеты.
  Может, они залетели сюда просто так? Космос не принадлежит какой-нибудь одной группировке. Границы цивилизованных систем слишком расплывчатые. Невозможно определиться с точками входа в гиперпространство и точками выхода. Малейшая неисправность бортовой техник (на пульт управления пролили чай вместо води) обязательно приведет к сбою. Верится с трудом, что сбой произошел одновременно и сразу на всей бортовой технике. Но подобная вероятность наличествует. Например, ребятишки одновременно праздновали День звездонавта без водки.
  Собственно говоря, почему всегда ставим на неконтролируемую причину? Контролируемых причин всегда больше, и они гораздо реальнее в любом отношении. Может, на Планете Надежды спортивный праздник для беспризорных сирот? А может, турнир красоты из собачек и кошечек?
  Что вам не нравится? Координаторское сообщества всегда присматривалось к сиротам с повышенным вниманием. Если сироты удовлетворяют трем требованиям (умные, некапризные, незловредные), их с удовольствием брали на 'мясо'. То же самое можно сказать про собачек и кошечек, только с положительным знаком для кошечек. Ибо собачек еще в девятнадцатом веке (по земному календарю) пустили в расход, чтобы не травмировать кошечек.
  Впрочем, в последнее время наметился положительный сдвиг. Кое-кто из вышепоставленных товарищей заморозил собачий мораторий до окончательной победы координаторского сообщества. Собачки почти разумные существа, их можно использовать на благо вселенной. То есть использовать при условии, если собачки признают себя более мелкой и более побочной ветвью на дереве эволюции. Если собачки по-прежнему будут упорствовать во грехе и гордыне, то даже турнир красоты не обойдется без боевых звездолетов.
  Короче, все под контролем.
  
  КТО ТАКАЯ КРЫСЯТКА?
  Объясняю по буквам.
  'К' - координатор нового поколения, обученный новым методам партизанской войны и зачистки вселенной. Пожалуйста, не путайте с координатором старого поколения. Наука не стоит на месте, постоянно совершенствуется и исправляет собственные ошибки. Никто не спорит, что ошибки исправляются как в положительную, так и в отрицательную сторону. Исправление в положительную сторону называется прогрессом. Поэтому не поленюсь сообщить, что новое поколение координаторов прогрессивное поколение, хотя некоторые ретрограды кривляются, сравнивая новое поколение с поколением бойца Муркотенка.
  'РЫ' - рыцарь без страха и упрека, не обремененный уложениями морали. Или кибернетическая машина с минимальным набором человеческих качеств. Если кому непонятно, для кибернетической машины полезны одни человеческие качества, усиливающие ее кибермощь, и бесполезны другие человеческие качества. Во время боя на выживаемость некогда анализировать свое поведение с позиции морали. Это может привести к перегреву кибернетических модулей, некачественному выполнению работы и преждевременному выходу машины из строя.
  'С' - совершенно секретная информация для служебного пользования. Сюда разрешается занести любую информацию, начиная от личной жизни товарища киборга, и кончая личной жизнью товарищей разработчиков. Никто не спорит, что все принципиальные схемы и конструкторские чертежи так же относятся к информации для служебного пользования. Но гораздо важнее алгоритм настройки, благодаря которому можно влиять на сознание киборга с точностью наоборот. Сегодня сознательный киборг работает на координаторское сообщество. Завтра несознательный киборг переметнулся к нашим врагам и работает на скитальцев.
  'Я' - личностные характеристики, без комментариев.
  'Т' - термоядерное вооружение тринадцатого поколения в теуриловой оболочке. Почему-то вызывает правомерный вопрос теуриловая оболочка. Не следовало так рисковать с подопытным экземпляром, навязывая ему теурил, который пока не прошел лабораторные испытания. Ах, ученые-координаторы любят проводить испытания в естественных или природных условиях. Наплевать, чего еще там не прошел теурил, вот мы его закинули на Планету Надежды, где испытаем по полной программе.
  'К' - компьютерный гений. Сюда очень хочется засадить обширные комментарии. Киборгкомпьютер совсем не та маломощная железяка, которой кичились земляне накануне ядерной бойни. Здесь очень навороченная изометрия виртуальных дисков сорок четвертого уровня. Какой либо дилетант обязательно прогорит и сойдет с ума, нарвавшись на выброс перегруженного виртуального поля. Только особые киборгресурсы имеют шанс удержать очень мощную изометрию виртуальных дисков сорок четвертого уровня.
  'А' - активация включена.
  Остальные вопросы к нам не по адресу.
  
  ПОЭТИЧЕСКАЯ ЗАСТАВКА
  Ну, дальше как повелось. Кто прерывает фильм на рекламу, а мы на поэзию.
  Четырехмерные вселенные очень поэтические вселенные, хотя поэзия кажется достижением трех измерений. Ибо поэзия останавливает время и сохраняет трехмерную картинку в ее неподражаемой красоте. По крайней мере, так утверждают СМИ поэты, то есть признанные ловцы трехмерных картинок.
  Все правильно. Если бы удалось остановить время, то вопрос равновесия вселенной решился без какого либо вмешательства. Трехмерная картинка всегда равновесная картинка. Она не может двигаться, пока не запустится время. Ибо изменить ее в лучшую или худшую сторону опять-таки невозможно.
  Только не подумайте, что координаторское сообщество против поэзии. Товарищи координаторы используют поэзию в собственных меркантильных целях. Например, они перекладывают поэзию на ноты, и затем орут фальшивыми голосами получившуюся чушь. Как вы уже догадались, немая поэзия воздействует непосредственно на серые клеточки мозга, возбуждая в столь грандиозном биологическом компьютере трехмерные картинки. Если же поэзию пропустить через ноты или озвучить, мозг отключается в любом варианте, вступает в дело желудок.
  Впрочем, озвученная поэзия не только в координаторском сообществе, но на любой цивилизованной (четырехмерной) планете называется песней.
  Начало песни:
  Можешь выть, а можешь квакать,
  Можешь прыгать или спать.
  Начинается атака,
  Мать в такую перемать.
  Не напился и не надо.
  Не нажрался, так забей.
  Скоро соберутся гады
  И навешают люлей.
  Припев:
  Готовься к бою
  Страна героев.
  Продолжение песни:
  Быть убитым это подвиг
  И не так чтобы легко.
  Ждут тебя крутые роды,
  Пуля в бок и нож в ребро.
  А еще твоя удача
  И пол литра за углом,
  Если сразу ухренячат
  И не сделают рабом.
  Припев:
  Готовься к победе
  Отчизна людей.
  Окончание песни:
  Много злобных насекомых
  Налетело на ребят.
  Эти суки нам знакомы
  И они не пощадят.
  Посему скупые слезы
  Не тащи в тупую жизнь.
  Драчка будет из серьезных,
  Хорошенько помолись.
  Припев:
  Вместе с молитвой
  На битву.
  Отработали премиальные, идем дальше.
  
  СЛЕДЫ ПРОДОЛЖАЮТСЯ
  Еще две недели спустя во время правительственных новостей произошел уже ставший традиционным сбой, и на экранах мониторов появилась следующая надпись:
  - Госпожа Пэр, через шестьдесят шесть часов вы должны начать выселение кагабанов. Иначе кагабаны умрут.
  Никаких следов, как отнеслись к надписи сами кагабаны. О них никогда и нигде не упоминалось, доподлинно их никто не видел и не может привести в пример, как распространенную форму местной флоры и фауны. Но с той же доподлинностью известно, что Госпожа Пэр не выпустила никакого постановления по данному поводу, так как лежала затраханная под капельницей. Однако все детективы потеряли работу, охранников отпустили в профессиональный отпуск по болезни, и все места общественного пользования превратились в баррикады для переселенцев Планеты Надежды.
  Общественность никак не отреагировала на антиконституционную и человеконенавистническую выходку Госпожи Пэр. Две группы клоунов, численностью в одиннадцать и семь человек соответственно, даже не вышли на улицу. Пришлось их отлавливать по пивнушкам, прикручивать к спине лозунги 'Свободу честному кагабану!', а затем под прицелом ядерных автоматов отправлять по этапу. Ребята явно недооценили своих нанимателей. За что познакомились с компьютерным гробом и до конца шестидесяти шести часового срока работали девочками по прописке. Некто отпилил решетку Летнего сада и установил ее на балконе, чтобы беспрепятственно приковываться в любое время. Бульдозер энд каток не вышли на работу по причине отсутствия горючего. Что ни в коей мере не увеличило и не уменьшило стабильный показатель хулиганов, насильников, поджигателей на улицах города. Один дуболом все-таки взорвался, когда разрезал паяльником самодельную мину.
  Вот насчет самодельной мины захотелось поговорить поподробнее. Слишком много самоделок появилось за отчетный период в городе Карлово. Что это? То ли неудовлетворенность государственным сектором, то ли дестабилизация и без того нестабильной обстановки?
  Переселенцы с планеты Земля, особенно русские переселенцы, любят дестабилизировать все самые лучшие начинания и саму обстановку. До них никак не доходит простая истина, что стабильный общественный строй куда удобнее, чем нестабильное государство. Переселенцы с планеты Земля, особенно русские переселенцы, с завидной тупостью задаются вопросом:
  - Кому угодно?
  Совершенно дурацкий вопрос. Если мы решили пригвоздить к позорному столбу прежнюю жизнь на планете Земля, оно не значит, что новая жизнь вне планеты Земля везде и во всем будет отличаться от прежней жизни. Скорее всего, новая жизнь будет отличаться в очень мелких деталях. Например, в деталях, касающихся пресловутых кагабанов. Ибо на планете Земля не было никогдав кагабанов. Зато на Планете Надежды подобное отличие есть. В чем на самом деле отличие, пока непонятно. Наблюдаем, сравниваем, ставим вопросы и получаем ответы на поставленные вопросы. Только так и не иначе обязаны действовать переселенцы с планеты Земля. То есть действовать сообща, и не заниматься кустарным производством, разобщающим в конечном итоге любые цивилизации и народы.
  Хотя, о чем это разговор? Кагабаны так и не появились. Возможно, они умерли.
  
  НАЧИНАЕТСЯ
  Мы, похоже, подошли к такому месту, где смерть кагабанов должна была положить конец нашей истории. Ну, жили какие-то малоисследованные существа на Планете Надежды. То есть жили они до пришествия человека, но никому не мешали своей малопродуктивной нечеловеческой жизнью.
  Всеобщая космическая хартия определяет права населенных планет и цивилизованных народов. Уровень цивилизации есть расплывчатая величина. Космопорт с пропускной способностью пятьдесят кораблей в сутки это цивилизация. Но и шалаш из веток так же цивилизация. И то и другое было сделано разумными существами. Потому что шалаш из веток не может сделать неразумное существо, тем более космопорт и его начинку. Другой вопрос, насколько обладали разумом кагабаны, насколько подходили они под определение Всеобщей космической хартии?
  Таким образом, мы встали на эмпирический путь, когда невозможно решить задачу, ее не потрогав. Вот пришел человек, большой любитель экспериментов. Вот огляделся. Хорошая планета, прекрасные условия для развития человеческой цивилизации, самой уникальной из самых неуникальных цивилизаций во вселенной. Условия есть, почему бы их не использовать? Только последний придурок не использует, что валяется под ногами. Человек это дело точно использует. Его не надо агитировать пионерскими гимнами или алыми флагами.
  Не спорю, вариант вполне человеческий. Какие-то кагабаны в расчет не принимаются. Никто их не гнал из-под палки. Места на планете более чем достаточно. Желающие остаться, могут остаться. Нежелающие сами выбрали свою участь, то есть поставили перед собой другого рода задачи, на которые мы не собираемся отвечать.
  Так было, так будет. Великое противостояние человека и остальной разумной части вселенной. Человек против слабых и дохлых товарищей. Человек против глупых и тормознутых существ. Человек против неприспособленной накипи, не способной сражаться. Если не забыли, естественный отбор называется. Ничего искусственного не приносит с собой человек, только естественное. Злоба естественная, подлость естественная, сама смерть. Человек пришел, чтобы править на данной земле, а не прятаться и пресмыкаться. Прячутся партизаны, пресмыкаются пресмыкающиеся. Их место сами знаете где. Нам нужна именно эта земля. С ее достоинствами и недостатками, с ее готовностью и неготовностью принять человека.
  Кто-то в Координаторском центре сказал, лучше не вмешиваться в природообразовательный процесс и запретить эмиграцию на другие планеты. Мол, эмиграция на другие планеты приводит к уничтожению местной флоры и фауны, а заодно и уничтожению разумных форм жизни.
  Товарища обвинили и выгнали на задворки вселенной. Пусть порадуется, что не выгнали вовсе из координаторского сообщества. Ибо паникеры в координаторском сообществе не нужны, но специалистов на периферии не хватает. Поэтому не всех паникеров расщепляю на атомы.
  Плюс положительный фактор стабилизации и конструктивизации координаторского сообщества. Наиболее развитые и мыслящие координаторы дистанционируются от паникера, чтобы заниматься полезной работой. Исключительно враги поддерживают подбное чмо. Здесь у координаторского сообщества потрясающие полномочия. Кое-кто из сторонников паникера не получает статус врага и следом за паникером отправляется на задворки вселенной. Но кое-кто получает означенный статус (список прилагается) и отправляется в расщепительную камеру.
  Следовательно, эмиграции быть. Космические корабли, переполненные эмигрантами русской национальности, так или иначе покинули свою историческую родину. Не важно, что на другой родине существовал какая-та жизнь, даже разумная жизнь. Важно, что здесь будут жить вполне конкретные пацаны и девчонки. То есть жить и перестраивать под себя чье-то чужое жилье.
  Мы хотим эту землю!
  
  МУРКОТЕНОК РАССКАЗЫВАЕТ
  Исходная позиция. Здесь нельзя ошибиться. Жители города Карлово все равно, что большой муравейник. Они связаны невидимыми ниточками, они гораздо ближе друг к другу, чем кажется. Одна оборвавшаяся связь еще не такая болезненная, чтобы ее заметить всем миром. Но две оборванные связи вдвое сильнее одной и вдвое заметнее.
  Значит, будем исходить из теории муравейника. Ибо кто-то очень уверенно пользуется данной системой. Просчитал в свое время и пользуется. Жители города Карлово черта лысого просчитали. Скорее они просчитались. Не следовало обобществляться до такой степени, чтобы в дальнейшем почувствовать себя беззащитными дураками.
  А чего следовало? Вот здесь зарыта собака, которую выкапывает великий боец Муркотенок. И не надо прикидываться, что записался на столь неприятное дело товарищ единственно по любви к искусству. Есть и материальная сторона. Ох, хочется, ну очень хочется восстановиться в должности Муркотенку. Младший координатор, конечно, звучит гордо, но младший координатор-исследователь звучит куда лучше. И если ты побывал в исследователях хотя бы единственный раз, простой координаторский хлеб покажется грязной коростой с помойки.
  Кто-то в Координаторском центре сказал, что не годится в исследователи 'тупой кот' Муркотенок. Мол, исследователи должны и обязаны отличаться острым умом. Опять же не отличается острым умом Муркотенок. Кличка 'тупой кот' его фирменное клеймо. То есть с подобным клеймом лучше сидеть тихо и радоваться, что тебя не перевели на подсобную работу, например, разгребать дерьмо все с той же помойки.
  Извините, товарищи, не слишком ли много говорунов и паникеров развелось в Коордигнаторском центре? Скоро на подобную шваль не останется ни одной свободной планеты на задворках вселенной. Или не каждого из вышеупомянутых товарищей выселяют на задворки вселенной? Противника эмиграции все-таки выселили. Зато противника Муркотенка оставили в прежней должности.
  Что за ерунда получается? Один Муркотенок превосходит всех эмигрантов с планеты Земля. Не только по физиологии, но и в умственном отношении. Позорная кликуха 'тупой кот' может опозорить кого угодно, за исключением Муркотенка. Ибо, чего не делает боец Муркотенок, в результате его работы увеличивается положительный потенциал нашей вселенной. То же самое очень трудно или практически невозможно сказать про высокопоставленных товарищей из Координаторского центра. В том числе про говорунов, повесивших ярлык 'тупой кот' на бойца Муркотенка.
  Человечество наехало
  На твое простое прошлое.
  Это прошлое хорошее,
  С пирогами и орехами.
  За него ты дрался яростно
  И держался словно проклятый.
  А тебя тихонько кокнули
  Без напряги и без жалости.
  Может это дело личное
  Задираться с человечеством,
  И болезнь твоя не лечится
  Никакими зуботычинами.
  Про любовь давно забыли,
  И осталась кучка пыли.
  Короче, пора Муркотенку браться за дело.
  
  ФИЛОСОФИЯ ОТДЫХАЕТ
  Нет, дорогие мои, доехать до вечной и бесконечной вселенной в наше тупеющее неодухотворенное время есть величайшее удовольствие. Тем более что мудрствующие гении человечества запутались в бесконечности по чисто национальной причине. Как всяким природным нерусским им не хватило капельки глубокого мышления, зато поверхностное мышление и любовь к несущественным деталям здесь присутствуют в избыточном количестве. Вот и не попробовали товарищи разобраться более или менее с самой бесконечностью, а лихорадочно ухватились за те же детали.
  И что мы имеем? Как идеальное существо бог двадцать первого века делает все единственно верным способом, и быть не может иначе. А если бы получилось иначе, то бог не такое уж идеальное существо. Отсюда вывод единственного варианта существования нашей вселенной, то есть того самого варианта, который мы наблюдаем. Значит так, выхожу я на улицу, затем направляюсь к пивному ларьку. Это единственный вариант идеального бога. Почему бы мне просто не прогуляться, заглянуть в музей или посидеть на лавочке в такой дивненький вечерочек? Ничего подобного. Идеальный бог определил мое место у пивного ларька, других вариантов нет, и не может быть, исходя из концепции идеального бога. Иначе, какой ты к дьяволу бог, если не можешь справиться с одним придурком по имени Александр Мартовский?
  Для наиболее продвинутых товарищей зададимся вопросом, в скольких измерениях находится вечная и бесконечная вселенная? Правильный ответ: вечная и бесконечная вселенная находится в бесконечном количестве измерений. Гении двадцать первого века, усиленно подражая гениям более ранних веков (двадцатого, девятнадцатого, восемнадцатого и, пожалуй, семнадцатого), засунули своего бесконечного бога не более и не менее как в четыре измерения, после чего назвали четырехмерную бесконечность 'богом'.
  Для менее продвинутой части объясняю, что такое безмерная или нулевая бесконечность? А это всего-навсего 'точка'. Тогда, что такое одномерная бесконечность? Ну, что-нибудь вроде 'прямой линии', где, сколько ты не долбаешься в одном измерении, конца и начала не видно. Следовательно, двухмерной бесконечностью является 'плоскость', трехмерной - 'пространство'. Но если плоскость чертовски легко представить даже упертому второкласснику и второгоднику, то пространство не представляется ни под каким соусом умнейшими умами всего человечества. Пространство суть нечто непредставимое по той самой причине, что мы находимся не во вне, а внутри этого самого пространства, и еще нас давит четвертое измерение - 'время'.
  Впрочем, древние товарищи легко разобрались с подобной задачей, искривляя и запутывая три измерения в клубок без конца и без начала. Так что по представлению наших предков три измерения есть 'клубок'. А четыре измерения, как мы уже говорили - 'бог' современного человека. Следовательно, три измерения мы определяем легко и просто 'природой', которая управляется, как вы уже догадались, в четырех измерениях 'богом'.
  Дальше ликбез. Математика бесконечностей включает в себя равнозначные бесконечные величины и действия. Если хотите, это математика не количественного, но качественного уровня. Если немножечко в ней разобраться, все ошибки или, точнее, шероховатости выдающихся умов двадцать первого века становятся на места, а труды и открытия этих же самых товарищей переходят в разряд утопических рассказок. Поэтому приведу кое-какие интересные моменты из Математики бесконечностей.
  По Аксиоме номер один - все бесконечности равнозначны.
  Отсюда сумма двух бесконечностей есть бесконечность.
  Так же сумма бесконечности и числа есть бесконечность.
  И произведение двух бесконечностей есть бесконечность.
  И произведение бесконечности на число есть бесконечность.
  Не говорю о делении бесконечности на число, результат - бесконечность.
  По Аксиоме номер два - бесконечность есть величина абсолютная, независящая от знака.
  Отсюда разница двух бесконечностей есть бесконечность.
  Ну, и так далее.
  Математика бесконечностей не догма, но вечно развивающееся учение, где из вышеперечисленных Аксиом можно вывести весьма примечательные Следствия.
  Следствие номер один - в бесконечности все числа равны бесконечности.
  Следствие номер два - можно делить на ноль, в результате получится бесконечность.
  И это уже кое-что, до чего не добрались зафилософствовавшимся умом представители двадцать первого века. Иначе бы их не пугало 'ничто' во вселенной. Ибо в Математике бесконечностей 'ничто' или 'ноль' (смотри выше) есть такая же бесконечность.
  
  ПУТЬ ПЕРВЫЙ
  Че Бэ Иванович посетил Госпожу Пэр города Карлово.
  Были и более интересные пути. Например, наведаться в другие города вышеупомянутой гадкой планетки, собрать огульную информацию и уже хорошо подготовившись вывести Госпожу Пэр на чистую воду. Даже такая пройдоха, как Госпожа Пэр не станет запираться против фактов. Ибо факты, подтвержденные авторитетом старшего координатора, принимают силу законов. И бороться с ними все равно что подписать себе приговор. Причем не простой приговор, а развернутый приговор со ссылкой на какую-нибудь необитаемую планету в какой-нибудь мертвой галактике.
  Стоп, дорогие товарищи. Кое-кто не верит, что попадаются мертвые галактики в нашей живой и вечно развивающейся вселенной. Вынужден огорчить товарищей оптимистов со всей ответственностью очевидца. Че Бэ Иванович лично работал в мертвой галактике.
  Это случилось очень давно, когда молодого и перспективного координатора Че перевели в свободные чистильщики. Просьба не выражаться, что злые чинуши изгнали товарища из координаторского сообщества, а свободные чистильщики его подобрали. Все не то и не так, по крайней мере, в нынешней интерпретации координаторского сообщества. Тонкий расчет. Нужен был свой человек в мертвой галактике.
  Ну, поработал Че Бэ Иванович среди разваливающихся звездных систем, холодной плазмы и прочей космической пыли. Не все галактики разбегаются в нашей вселенной. Некоторые галактики сбегаются и до такой степени, что превращаются в мертвые галактики. Жить среди мертвяков невозможно, а работать приходится.
  Че Бэ Иванович не спорит, равновесие вселенной весьма непростая штуковина. В первую очередь равновесие связано с информацией. В Координаторском центре есть такие деятели, которые не просто просиживают штаны, но помешались на информации. Им подавай самую свежую информацию, плюс самую точную информацию, с большим намеком на тонкие обстоятельства. Че Бэ Иванович не такой парень, как следует из его досье, ни на чем он не помешался, он вообще приверженец дедовских методов. Отсюда самый обыкновенный визит к Госпоже Пэр, если хотите, к единственному выжившему свидетелю.
  По дороге товарищ Че уладил некоторые формальности. Во-первых, его попросили подписать восемь справок и три характеристики с предыдущего места работы. Подпись получилась не очень разборчивая, что-то на три буквы. Но секретарша не очень настаивала, заглянув в лучистые глаза старшего координатора и попутно оценив его бластер.
  Во-вторых, произошла небольшая ошибочка с идентификацией пароля. Че Бэ Иванович как-то запамятовал пароль. То ли 'пук', то ли 'хук'. Короче, еще одно непереводимое слово на три буквы. Два недоучившихся питекантропа никак не хотели пускать официальное лицо в больничную палату, ставшую на время личным кабинетом Госпожи Пэр. Хук с левой, апперкот с правой, пук по башке. Где питекантропы? Чего-то не вижу я их, и не надо.
  Еще получилась хреновинка с электричеством. Более минуты потратил товарищ Че, чтобы убедиться в одной неприятной истине, стандартное напряжение на Планете Надежды двести двадцать вольт переменного тока, как на планете Земля. А в координаторском справочнике были указаны сто семьдесят пять вольт, как в Координаторском центре. Вот и ушла минута на то, чтобы со злобой разорвать координаторский справочник. Плюс еще несколько секунд сверх минуты, чтобы подстроить импульсный тахогенератор товарища Че на стандартное напряжение Планеты Надежды.
  - Ой, какие мы красивые! - координатор взял Госпожу Пэр за животик.
  - Ой, какие мы правильные! - координатор нащупал пульс.
  - Ой, зачем мы вообще полезли в политику?
  
  ДОПРОС
  Не надо быть гением криминалистики, не надо размахивать медицинским дипломом, чтобы сразу и бесповоротно прийти к выводу, с Госпожой Пэр случилось нечто не очень приятное. Не тело, сплошная рана. Не лицо, сплошные занозы. Некто неизвестный, будем называть его 'Призрак', профессионально поработал над Госпожой Пэр. Так и отметил Че Бэ Иванович в своем рапорте в Координаторский центр, что работал профессионал. Все факторы проявляются более или менее четко. В-третьих, вышеозначенный Призрак не просто поглумился над Госпожой Пэр с яростью маньяка, а нанес на ее тело некий ритуальный рисунок.
  Здесь вы никак не обманите Че Бэ Ивановича. Товарищ Че (подпольная кличка координатора) много занимался религиозными культами и кое-чего соображает в ритуальных рисунках. Ибо каждая линия подобного рисунка суть значимая величина. А каждое отступление от значимой величины суть карается по законам культа.
  В-четвертых, ярость маньяка можно определить по глубине и ширине ран на теле жертвы. Как вы понимаете, если раны на теле многочисленные, то глубина и ширина их соответственно разные. В нашем случае совершенно иная картина, как вы уже догадались, раны на теле Госпожи Пэр что близнецы-братья.
  На мгновение задумался Че Бэ Иванович. Случай серьезный, можно сказать, очень серьезный, то есть из особенно необычных за последние восемь лет в цивилизованной части вселенной, подчиняемой координаторскому аудиту. Однако наличие сложившейся ситуации не есть повод для наличия нелегитимного количества боевых звездолетов на Планете Надежды. Вот почему задумался, а следом засомневался старший координатор. Слишком ничтожный, пускай и невероятный, случай в ничтожном городе Карлово поставил десятки звездных систем на грань галактической войны и попал в ведомство координаторов вместо того, чтобы попасть под юрисдикцию местных органов.
  Нет, не хочу оспаривать право пэрии и местной милиции на самоуправление Планетой Надежды. Каждая планета в конечном итоге управляется местной властью. Только некоторые недоразвитые планеты взывают о помощи в Координаторский центр, и эту помощь с большим трудом получают. Но мы говорили о недоразвитых планетах, куда не относится Планета Надежды.
  Есть некоторые деятели в координаторском сообществе, которые постоянно муссируют вопрос о доразвитых и недоразвитых планетах. В весеннюю сессию количество доразвитых планет увеличивается, в осеннюю сессию то же количество уменьшается. Слишком высокие требования на материальном и духовном уровне выдергивают пограничные планеты из доразвитой в недоразвитую область в зависимости от душевного настроя товарищей аборигенов, населяющих эти планеты.
  Никто не спорит, планета Земля была пограничной планетой. Многие вопросы на планете Земля решались в разрез с Уставом координаторского сообщества. Не смотря на долготерпение координаторского сообщества, планета Земля так и не вышла на легитимный уровень, но просто сварилась в ядерном хаосе. Что опять-таки не имеет ничего общего с Планетой Надежды.
  Как уже говорилось, Планета Надежды погрязла в кое-каких пороках, привнесенных переселенцами с той самой Земли. Однако здесь не пахнет ядерной бойней. Жить можно, любить можно, заниматься бизнесом можно. Даже игра в демократию приветствуется высокопоставленными товарищами из координаторского сообщества. Что такое демократия, если ее прикинуть на пальцах? Ну, это и есть выборы.
  Более чем засомневался Че Бэ Иванович. Что опять? Ловкий политический ход? Подстава перед очередными выборами? Или просто случайность? В голове появились кое-какие мысли, когда проникло туда слово 'выборы'. Именно 'случайность' отбросил товарищ Че к чертовой бабушке. Когда приближаются 'выборы' всегда пропадает 'случайность'. Вместо нее на арену борьбы выходит самая настоящая закономерность, да еще с усами и хвостиком. Поэтому не просто засомневался Че Бэ Иванович, но включил свой карманный компьютер, чтобы узнать, где же черт подери, грядут выборы.
  А пока компьютер дымится, самое время подключить бездыханное тело Госпожи Пэр к электрошокеру:
  - Колись милая.
  
  СНОВА О КАГАБАНАХ
  Открою секрет, Муркотенка направили в экспедицию в город Карлово по одной единственной причине, он считался экспертом по кагабанам. Не знаю, как подобный ярлык прилепился к известному мордобою, привыкшему действовать чем угодно, только не разумом. Но начальство подняло досье и нашло там весьма интересную строчку:
  - Последний из кагабанов.
  Не больше, не меньше. Никто не знает, откуда попала в досье строчка и до какой границы простиралось родство известного мордобоя и координатора с легендарной, а ныне вымершей расой. Но этого оказалось достаточно, чтобы Муркотенок получил секретный приказ от начальства, собрал манатки в двадцать четыре часа и вылетел в неизвестном направлении.
  Видите ли, товарищ координатор, вселенная нуждается в вашей помощи. Вы хорошо отдохнули в последнюю сессию. Вы даже побывали на родине и совершили круиз по планете Земля. Для вас работа стала чем-то приятным, не только работой. Хотя не бывает приятной или неприятной работа, бывает только работа. Садитесь, пожалуйста, на корабль. Отсчитайте, пожалуйста, два парсека. Вскройте, пожалуйста, пластиковый конверт и займитесь работой.
  Собственно, так и произошло. В двух парсеках от Координаторского центра Муркотенок распечатал секретный пакет с дальнейшими указаниями насчет города Карлово. И что вы думаете, ничуть не удивился подобной секретности Муркотенок. Даже не задумался, насколько повязан он с кагабанами. Если начальство считает родство за состоявшийся факт, так тому и быть, значит Муркотенок в одном сундуке с кагабанами.
  Песня по случаю:
  Мы ребята хорошие,
  Из команды проверенной.
  Не деремся за гроши,
  Не считаем потери.
  Мы ребята нормальные,
  Но привыкли к порядку.
  Подчиняемся правилам,
  И живем без остатка.
  Припев:
  Жизнь проходит не зря,
  Если встал у руля.
  Продолжение песни:
  Нас так просто не вычислить,
  Всякой дурью не маемся.
  А когда дело в принципах,
  На работе не паримся.
  Чистим морды позорные
  Без стратегий и тактики.
  Хватит дуться и спорить,
  Мы спасаем галактики.
  Припев:
  Жизнь проходит как надо,
  Если ловятся гады.
  Окончание песни:
  Не прошу снисхождения
  Для бойцов настоящих.
  Быть на гребне вселенной
  Это наше и наше.
  Есть, конечно, ошибки,
  За которые платишь.
  И не только улыбкой,
  И не только удачей.
  Припев:
  Жизнь прекрасная очень,
  Потому что проходит.
  Как вы уже догадались, задача у Муркотенка весьма интересная, найти кагабанов.
  
  СТРАННЫЕ ВЕЩИ ТВОРЯТСЯ В ГОРОДЕ КАРЛОВО
  Очень странный, очень неправильный город. Так решила Крысятка, подкравшись к дальней его окраине и замаскировавшись под местного битника.
  Ах, вам еще не сказали, Крысятка выдающийся мастер мимикрии и светомаскировки. Девчонка она нормальная, с тяжелым славянским прошлым. Была такая славненькая, открытенькая, со всеми ласковая девчонка, за что поплатилась в том прошлом. Плохо поступил с ней один парень по имени Че. Вы слыхали про такого товарища? Не прикидывайтесь, очень ценная информация для Крысятки. Любые деньги готова девчонка отдать, чтобы узнать что-нибудь про коварного Че.
  В Координаторском центре сидят тупые чиновники. На любой вопрос, не связанный с предстоящей работой, ответов не дают, и информацией не разбрасываются. Извините, товарищ, вы обратились не в то ведомство. Обратитесь, пожалуйста, в то ведомство. А какое то ведомство? Ничем не можем помочь, у нас информация исключительно по нашему ведомству. Например, вы хотите узнать, какие домашние животные водятся на Планете Надежды. Гмы-гмы, на Планете Надежды водятся хорьки, хомяки, кролики.
  Блин-компот. Зачем хорьки, хомяки, кролики железной деве Крысятке? Засуньте свой зоопарк, куда следует. Не про кроликов идет речь. Хорьки с хомяками опять-таки скромно курят в сторонке. Железная дева готова обратиться не только к официальным властям, но в любую неофициальную или полулегальную контору, чтобы что-то узнать (то есть что-то существенное) про коварного Че. Или про того самого урода из тяжелого славянского прошлого.
  Ах, вы хотите наводящую информацию, чтобы удостовериться, тот это Че, или нет? Очень даже пожалуйста. Че, который нужен Крысятке, известный подонок. Морда жуткая, лапы загребущие, глазки подлые, душа чернее самой черной дыры во вселенной. Теперь точно знаете, какой нужен Че. Встретите, точно не ошибетесь и не направите по ложной тропинке Крысятку. Еще лучше, чтобы Крысятка встретила Че без помощников и соглядатаев, заглянула в его подлые глазки и спросила, вот так просто спросила, что же ты сделал паршивец с нормальной девчонкой?
  Впрочем, мы отклонились от темы. Иногда тяжелое прошлое бывает минусом, иногда плюсом. В данном случае получился более или менее состоятельный плюс. Железная дева Крысятка много тренировалась, работала над собой и над другими товарищами. Железная дева вживляла в свой изуродованный организм разные механические имплантанты, чтобы стать лучшим координатором не только в своей звездной системе, но и во всей галактике, а может быть (замечу без ложной скромности) в скоплении звездных систем и галактик, называемых Метагалактикой (с большой буквы). Она тренировалась и дотренировалась, по крайней мере, до умения мимикрировать и маскироваться. Поэтому не стоит ее расхваливать за слишком реалистический вид битника города Карлово. Профессиональные навыки, черт подери! Хотя опять недовольна Крысятка:
  - Что-то не так.
  Настоящий профессионал чувствует присутствие некой неправильной субстанции в воздухе, где все должно, ну просто обязано быть правильным. Понимаете, дорогие мои, какой-то неправильный город Карлово. Трава в нем неправильная. Дома в нем неправильные. Улицы опять же неправильные. Человечешки, крадущиеся вдоль улиц, такие же точно неправильные. Какие они неправильные, чувствует жопой Крысятка.
  И что мы имеем на данный момент? А ничего не имеем. Сейчас бы подключиться к компьютеру, раскрутить навороченную игрушку и стимулировать деятельность гениальной мозговой системы по имени Крысятка. Тогда бы что-то у нас получилось в конечном итоге. Может немного, но получилось.
  Хоть убейте, нет у Крысятки компьютера. Ибо в контракте так и записано 'нет, и не будет компьютера до окончания миссии'. Компьютер можно засечь, компьютер можно взломать, компьютер может взорваться и запороть миссию. Поэтому появилась подлая строчка в контракте. Вот тебе нож, вот автомат, вот трехдневный паек плюс много чего хорошего и навороченного из арсенала координаторов. Заметим компьютер, пинок под зад и отчисление из координаторов блудной девки Крысятки.
  
  ДОПРОС ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Чисто профессиональная работа с точки зрения Че Бэ Ивановича. Никакого самоуправства и несанкционированных действий против Устава координаторского сообщества. А как вы еще хотите обращаться с бесчувственным телом, если необходима срочная информация. Вот и я говорю, как? Поэтому убираем лозунги, закрываем ротик, подключаемся к электронной технике первого поколения. Разряд тока:
  - Что вы видели, Госпожа Пэр?
  И упокойный голос в ответ:
  - Конец света.
  Не, так не бывает. Что-то барахлит в системе контроля. Всякие красные лампочки загораются, всякие зелененькие лампочки потухают. Питающий трансформатор вообще раскалился, точно Че Бэ Иванович засадил его не в ту степь, скажем, на корпус.
  Хотя течение мысли правильное. Подсунули под шумок некондиционную устарелую дрянь. В Координаторском центре подобные вещи случаются сплошь и рядом, если ты не состоишь среди наблюдателей. Ибо наблюдатели отдельная каста, с которой никто не желает ругаться. Другое дело простые координаторы. Много понаехало в Координаторский центр молодежи из разных закоулков вселенной. Знаний не хватает, а крутизна достигла верхней шкалы. Хочется поприкалываться над предыдущим набором. Отсюда проблемы.
  Че Бэ Иванович достал из бардачка на левом бедре две отвертки, паяльник и клещи. Снял крышечку под знаком 'череп и кости', кое-чего подкрутил, кое-чего подпаял, кое-чего откусил. И получилось так, как бывает.
  Удар тока. Вопрос:
  - Какой конец света?
  Веселенький пионерский голосок Госпожи Пэр:
  - Просто конец.
  Че Бэ Иванович почухал затылок (стандартный жест координаторов). Система вернулась к контрольной точке. Все-таки соображает в электротехнике товарищ Че. Когда-то в незапамятные времена окончил Политехнический институт в Петербурге чуть-чуть не с отличием. А что такое Политехнический институт в Петербурге? Все раздолбаи прикусили язык. Каждый знает про Петербург и про Политехнический институт (или Политех на межгалактическом жаргоне). Там придурки не учатся, оттуда придурков не выпускают. Так что продолжим работу.
  Удар тока. Снова вопрос:
  - Свет не имеет конца, потому что он не имеет начала.
  И снова ответ:
  - А пошел ты, конец близко.
  Самое время задуматься, почесать не только затылок, но и другие выступающие части головного мозга, забить косячок, сопоставить упрямые факты. Факты они такое дело, как мы сказали, они упрямые и не очень-то сопоставляются. С ними во все времена не очень ладил Че Бэ Иванович. Вместо того чтобы пить водку или заниматься другими более полезными вещами, о которых джентльмены не говорят за столом, товарищ Че занимался сплошной лабудой, типа штудировал учебники по астрономии и ядерной физике.
  А что в тех учебниках? Я вас спрашиваю, что? В тех учебниках черным по белому расписано про вечную и бесконечную вселенную, про бесконечное множество миров, которые рождаются и умирают без всякого ущерба для вечной и бесконечной вселенной. Плюс куча света и тьмы, без конца, середины, начала.
  Разве так бывает, чтобы что-то изначально огромное умерло, и никто не заметил? Так не бывает, в конечном итоге разобрался Че Бэ Иванович. Любой конец (неважно какой) влечет вселенские катаклизмы, много горя, боли и крови. Свет кончается с приходом тьмы. Тьма кончается с приходом света. Свет не кончается, если тьма не пришла. Но и тьма не кончается, если свет остался на месте. Следовательно, необходим еще удар тока плюс наводящий вопрос:
  - О каком свете идет речь?
  В ответ хрипы и глюки. Мать моя, кажется, перестарался старший координатор Че Бэ Иванович. Остывающий свежеиспеченный трупак на каталке, никаких тебе больше ответов.
  
  ПУТИ СХОДЯТСЯ
  Муркотенок на улицах города Карлово. Славненький городишко, но гаденький. Вот не поверите, с одной стороны Муркотенку нравится Карлово. Тишина, покой, сонные, почти мертвые улицы и кошачья травка. Оно чертовски похоже на родную планету Мурс. Кажется, завернешь за угол, а оттуда толпами вынырнут кошечки и котятки, бывшие друзья и сокурсники Муркотенка.
  Э, постойте, товарищи, в каком мы мире живем? Давно отпраздновал полторы сотни лет Муркотенок. И пятую сотню отпраздновал он, может быть тысячу. Сами понимаете, из неуязвимых бойцов Муркотенок, он же регенератор, каковые редко рождаются не то чтобы на планете Мурс, но и в целой вселенной.
  Ах, простите, я не представился, из мутантов, мать твою, Муркотенок. Ну и что, если он из мутантов? Надо же страхи какие? Во вселенной много мутантов. Кто читал предыдущие книги про Муркотенка, кажется, зарубил себе под хвостом, вселенной как воздух необходимы мутанты.
  Другое дело, как происходит мутация? И как из обычных котят вырастают вселенские мордобои? Есть в Координаторском центре группа товарищей, желающих посудачить на тему о правомочности всякой мутации. Мутантов следует истреблять, словно бешеных псов. Вопрос на засыпку для этих товарищей. Неужели котята похожи на бешеных псов? Очень коварный вопрос, ответить на него не получается с первой попытки.
  Впрочем, какая разница, если мутация все равно происходит? Для того вселенная вечная и бесконечная, чтобы в ней происходили всяческие хреновины. Не уточняю, мутация только побочный продукт или осознанная необходимость. Без мутировавшего Муркотенка была бы гораздо дурнее вселенная. С мутировавшим Муркотенком она такая, как есть, можно пить водку и разбрасывать ядерные бомбы.
  Хотя с другой стороны, город Карлово не понравился Муркотенку. И не понравился по единственной причине, что именно здесь жили когда-то небезызвестные нам кагабаны.
  - Вот и зацепочка, е ты мое!
  Муркотенок включил воображение и тринадцатым чувством догадался, что именно здесь жили, при чем чертовски неплохо, те самые кагабаны. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что жили кагабаны именно до человеческого нашествия на Планету Надежды. То есть они жили и жили, никому не мешали, пока на определенном этапе вдруг не исчезли все до последнего. То есть исчезли кагабаны и все, будто их не было, а остался один Муркотенок.
  Скажите, бабушкины сказки? Согласен с подобной постановкой вопроса господин Муркотенок, последний из кагабанов. Во вселенной ничего не появляется ниоткуда и никуда не исчезает бесследно. Закон физики, как вы понимаете, дорогие мои. И хотя в координаторском училище не очень-то обучали физике Муркотенка, больше обучали его мордобою, все-таки с физикой знаком Муркотенок. Рассказывал про подобную дурость бывший его наставник Че Бэ Иванович. А уж он-то знал лучше всех физику.
  Вот еще повод, почему вздохнул Муркотенок:
  - Где ты, наставник, мама моя?
  Трудно ответить, то ли он вспомнил про хорошего парня Че Бэ, то ли пришла на ум добрая мохнатая мама. Может быть, и то и другое охватил своим мордобойным умом Муркотенок. Отчего очень тихо и скорбно вздохнул перед самой обычной координаторской операцией в захолустном городе Карлово.
  Боевые отряды
  Отдыхают перед тревогой.
  Издеваться не надо,
  Все мы ходим под богом.
  Да и плакать не стоит,
  Если кто не вернется.
  На могилах героев
  Нарисовано солнце.
  Позади только годы,
  Впереди только вечность.
  Выпьем кружку свободы
  И на штурм под картечью.
  Хотя погодите, товарищи, операция самая обыкновенная, вздох из более или менее пустяковых, на такие не обращают внимание. Но почему задохнулся на выдохе Муркотенок:
  - Чо за фигня?
  И чья это аппетитная попка мелькнула за поворотом дороги:
  - Крысятка.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ФИЛОСОФИИ
  Чтобы понять принцип вечности и бесконечности четырехмерной вселенной надо подняться немного выше, абстрагируя от простых математических величин в других маломерных системах. Начнем с нулевого измерения. Там наша бесконечная точка ни с чем не пересекается и ни на что не накладывается. Ибо бесконечная точка есть бесконечная вселенная нулевого рода для нулевой бесконечности. Чтобы получить бесконечное множество бесконечных вселенных необходимо поднять планку.
  В первом измерении замкнутая бесконечная линия, если она не окружность, теоретически может иметь петли, образующие точки пересечения. Больше того, точками пересечения для бесконечной вселенной первого рода являются бесконечные вселенные нулевого рода (или бесконечные точки). Однако в первом измерении существует только одна бесконечная вселенная первого рода. Чтобы получить бесконечное множество бесконечных вселенных первого рода необходимо очутиться на плоскости.
  В двух измерениях замкнутая бесконечная плоскость, если она не сфера, может иметь перегибы, образующие линии пересечения. И как в предыдущем случае, линиями пересечения для бесконечной вселенной второго рода являются бесконечные вселенные первого рода (линии или входящие в них бесконечные множества точек). Могут ли пересекаться бесконечные вселенные второго рода в двух измерениях? Ответ однозначный, нет. Здесь, как и в предыдущих случаях с точкой и линией, существует только одна бесконечная вселенная второго рода. И только в трех измерениях таких бесконечных вселенных бесконечное множество.
  Нет никакого смысла расписывать третье и четвертое измерения. Легко догадаться, что вселенная третьего рода пересекается на вселенных второго рода, а вселенная четвертого рода на вселенных третьего рода. Вот где начинаются проблемы. Если остановить время, то есть убрать четвертое измерение, то мы получаем трехмерную бесконечную вселенную третьего рода. Но стоит только запустить время на любую бесконечно малую величину, как мы получаем следующую трехмерную вселенную третьего рода, вроде бы очень похожую на предыдущую вселенную и даже имеющую с ней соприкосновение по многим параметрам. Но я повторяю, это уже другая вселенная третьего рода. Если не останавливать время, что происходит на самом деле в нашей четырехмерной вселенной, то мы, как и предполагалось, получим бесконечное множество пересекающихся трехмерных вселенных.
  Отсюда можно сделать робкий переход в пятое измерение, где по аналогии со всеми предыдущими случаями мы получим бесконечное множество четырехмерных вселенных. А так же есть вероятность, что в определенных ситуациях четырехмерные вселенные будут пересекаться в пятом измерении, где они утрачивают свое качество вечности и бесконечности. Отсюда делаем выводы, для кого-то может не очень приятные, а для кого-то дарующие надежду.
  Может ли человечество выйти в пятое измерение? Что нам дает туда выход? Реально ли путешествовать среди звезд через пятое измерение? Смогут ли остальные товарищи из других четырехмерных вселенных, которые нам совсем не товарищи, прорваться в наш существующий мир? Что мы получим от подобного проникновения? Раньше считали, что мы получим положительный опыт со всеми вытекающими отсюда последствиями. Сегодня считают наоборот. Отчего вся мировая культура переполнилась дикими картинками апокалипсиса. Как говорит пословица, не бывает дыма без огня. Человечество почувствовало возможность соприкосновения четырехмерных вселенных и очень боится. Чтобы успокоить человечество самое время отбросить другие пустые делишки, и заняться данной проблемой.
  
  СМАТЫВАЕМСЯ
  Товарищ Че оставил труп Госпожи Пэр в том положении, в котором ему надлежало быть. Через пару часов набегут газетчики и в завтрашней прессе появится маленькая статейка. Мол, скорбим о преждевременной утрате очередного государственного деятеля, погибшего на посту. Про двоих шестаков у двери ничего не появится. Их аккуратненько приберут, словно и не было никогда. Понимаете, служба такая, или реальные денежки, или посмертные почести.
  Товарищ Че никогда не напирал на посмертные почести. Его задача конкретная, она заключается в том, чтобы решить конкретную задачу. В координаторском сообществе нерешенных задач не бывает. Ибо любая нерешенная задача, как мы говорили, суть удар не только по престижу координаторской сообщества, но удар по целой вселенной.
  Вам еще не надоело наносить удары по тому дереву, на котором покоится жизнь? Ибо жизнь в силу сложившихся обстоятельств покоится на четырех измерениях. Меньшее количество измерений к жизни никак не относится, но и со смертью не имеет ничего общего. Большее количество измерений слишком сложная штуковина, чтобы там разбежаться. В большем количестве измерений жизнь и смерть вступили в определенное взаимодействие, где жизнь нередко является смертью, а смерть является жизнью.
  Куда проще придерживаться привычной для нас четырехмерной вселенной. Никто не спорит, что координаторское сообщество прекрасно смотрится как в пяти, так в шести измерениях. Но в четырех измерениях оно есть единая и неповторимая величина, исключительно направленная исключительно на благо нашей вселенной.
  В пяти измерениях ничего не стоит нарваться на бесконечное множество подобных сообществ, скажем, по штуке на каждую параллельную вселенную. В шести измерениях можно так же нарваться на антисообщество или еще какую хрень, опять же по штуке на каждую непараллельную вселенную. Таким образом, вечно живое учение или Устав координаторского сообщества имеет немалый шанс оказаться каким-нибудь мерзостным учением в прочих параллельных и непараллельных вселенных.
  Че Бэ Иванович задумался. Первая попытка принесла нежелательный результат. Вроде бы ничего страшного, городов на планете много, у каждого города своя госпожа пэр, ситуация может всегда повториться, стоит чуток подождать. Но с другой стороны, Планета Надежды не лучший курорт во вселенной, ждать чего-то не хочется.
  Че Бэ Иванович не из тех товарищей, которые затягивают вполне реальную работу и долго моделируют вполне понятную ситуацию. Что мы имеем на данный момент? Миру грозит гибель. По крайней мере, так говорила покойная Госпожа Пэр, а покойникам ну хотя бы из чувства уважения следует верить. Но какому миру грозит гибель? Ежу понятно, что нашему миру, то есть отдельному конкретно взятому миру Планеты Надежды. И грозит вышеупомянутая гибель именно сегодня, на данный момент. Может быть, в следующие временные отрезки, то есть не сегодня, но завтра, гибель будет грозить какому-нибудь другому миру в противоположном конце галактики. Но сегодня гибель собралась вокруг Планеты Надежды. Чему подтверждение галактический флот из энного количества боевых звездолетов.
  - Правильная идея, товарищ!
  Че Бэ Иванович даже крякнул от удовольствия. Только он, только старший координатор сумел разобраться в хитросплетениях существующей головоломки. Вот так сразу, так просто и так легко. Другие товарищи со всеми их звездолетами и компьютерными комплексами черта лысого не разобрались. Зато товарищ Че разобрался. Он же вам говорил, звездолеты на захолустную планетку просто так не присылают. А что присылают?
  Улыбка во весь рот:
  - Знаемо что.
  Че Бэ Иванович схватился за ручку двери. Но не успел ее повернуть, как дверь слетела с петель, и на пороге возникло нечто худющее, нескладное, вооруженное до зубов, в черном комбинезоне.
  - Крысятка!
  
  СЕМЕЙНЫЕ РАЗБОРКИ
  Удар из всех стволов, плазма затопила помещение, Че Бэ Иванович отлетел в сторону, перекувыркнулся три раза, шмякнулся об пол и попробовал отыскать пятый угол. Но, как вы понимаете, пятый угол он не нашел, отчего удовлетворился трупиком Госпожи Пэр со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  - Вы ли это, великая княгиня?
  В ответ матюги и очередной поток плазмы. Палата превратилась в кромешный ад. Ни одно живое существо здесь бы не выжило ни при каких обстоятельствах. Плазмы, выпущенной из четырех стволов, да еще с темпераментом вредной девчонки Крысятки вполне хватило бы на два боевых звездолета. А так же на их полностью укомплектованную команду из девяносто шести боевых единиц живой плоти и тридцати четырех боевых роботов. Но Че Бэ Иванович выжил. Может быть тело Госпожи Пэр, напичканное лекарствами, тому виной. Может непреклонная воля товарища Че или его феноменальные способности выживать в любых обстоятельствах.
  - Душенька моя, сколько же мы не виделись!
  Почему бы и нет? Че Бэ Иванович не какой-нибудь обшарпанный новобранец, но повидавший виды служитель закона, к тому же с интеллектуальным уровнем, зашкаливающим за чертой невозможного. Че Бэ Иванович не только умеет уворачиваться от плазменной атаки, он научился принимать поток плазмы на грудь под определенными углами, что приводит к перераспределению и отражению плазмы. А еще во время атаки мыслит Че Бэ Иванович. Или, по крайней мере, не отвергает самую мизерную попытку решить вооруженный конфликт на научной основе.
  Черт подери, какое такое решение в потоках плазмы, тем более, если дело коснулось науки и техники? Ну, не абы как льется плазма, но ее направляет определенного рода интеллект, при чем не всегда интеллект с минусовым знаком. Товарищи координаторы, или ученые координаторы, потратили кучу сил и здоровья, чтобы создать интеллект с плюсовым знаком, и чтобы вышеупомянутый интеллект направлял, куда следует плазму.
  Угадали товарищи, остановившись на киборгах. От худшего киборга к лучшему киборгу, от лучшего киборга к еще более лучшему. Киборги не могут жить в одном доме. Киборги не могут работать на одной улице. Киборги не могут гулять по одному городу. Киборги обязательно передерутся, если их сконцентрировать в количестве более одной штуки на одной отдельно взятой планете, в одной отдельно взятой звездной системе и даже галактике.
  Такое прекрасное утро,
  Такие шикарные звезды.
  Кончай свои песенки нудные,
  Живи обалденно и просто.
  Пускай дураки и уроды
  Считают что утро со звездами
  Всего только шутка природы
  И много ненужных вопросов.
  А ты непокорный и радостный
  Не слушай отстойных уродов
  Внеси окончательно ясность
  Ударом в уродскую морду.
  В жизни упустишь мгновение,
  Окажешься хламом и тенью.
  Тут бы остановиться Ивановичу. Но нечто хорошее, доброе проникло в его потрясающий мозг. Я не утверждаю про крохотный, очень крохотный лучик из прошлого. У каждого из нас есть свое прошлое. Есть оно у Ивановича. В перерывах между битвами и межгалактическими катаклизмами точно есть. Там в этом прошлом осталась одна незавершенная проблема, которую, кажется, не завершить никогда. И эта проблема:
  - Крысятка.
  
  МУРКОТЕНОК НЕ ОШИБАЕТСЯ
  Примерно на ноль целых и двадцать две тысячные доли микросекунды Муркотенка прошиб озноб. Не скажу, чтобы младший координатор в панике. Удивить его практически невозможно. Но все-таки удивили, черт подери. Тот самый редкостный случай, когда помимо воли чуть не свалился с катушек железный боец и непотопляемый мордобой Муркотенок.
  Какая-та странная планета попалась сегодня товарищу. С одной стороны планета с более или менее человеческой историей. Двадцать третий век нельзя назвать рассветом человечества на планете Земля. Двадцать третий век больше походит на закат человечества и его возвращение в пещеры: к палке-копалке, скребку и дубине. Но не совсем чтобы окончательно выдохлось человечество. Тому хороший пример Планета Надежды.
  А с другой стороны, что это за надежда на Планете Надежды? На что надеется здесь человечество? На какую тарелку супа, на какой бутерброд? Не на что надеяться здесь человечеству. Не из той категории Планета Надежды. И вообще, вокруг нее не совсем чтобы привычная аура. Точнее, вокруг нее черная или чернушная аура, несущая в собственном зародыше смерть и разрушение.
  - Именно смерть и разрушение.
  Наконец подобрал Муркотенок правильные эпитеты ко всему происходящему. С научной точки зрения любая планета только планета. То есть осколок материи в бесконечной вселенной по тем или иным причинам либо пригодный, либо непригодный для жизни. Но Планета Надежды в который раз не любая планета. Как вы уже разобрались, первые переселенцы с Земли питали к данной планете очень и очень большую надежду. Эти первые переселенцы просто надеялись, что новая планета заменит им милую Землю, потому что планета по всем параметрам походила на Землю.
  - По всем да не по всем.
  Что уяснил Муркотенок за тот незначительный период времени, когда валился с катушек. Не такая простая Планета Надежды. Ее природа вроде бы очень и очень простая. Есть тут кошечки, есть собачки, есть мартышки и слоники. Человека здесь не было никогда, то есть не было до того пресловутого момента, когда человек заселил Планету Надежды. Вы представляете, все было, а человека не было? И были какие-то кагабаны, по всей вероятности разумные существа, но не имеющие ничего общего с человеком.
  Факт прискорбный для Муркотенка. За последние несколько часов товарищ практически разобрался с историческими, социологическими, политическими проблемами Планеты Надежды. Но черта лысого я поверю, что он разобрался с маленькой и незаметной проблемкой маленьких и незаметных существ под названием 'кагабаны'. Как уже говорилось, до колонизации Планеты Надежды были здесь какие-то кагабаны, которые в процессе колонизации не то чтобы вымерли, но испарились бесследно.
  Так не бывает, скажите вы. Но получилось именно так, если вчитаться в компьютерный рапорт, составленный сотнями бюрократов для одной единственной личности, для мордобоя по имени Муркотенок. Вы не верите в компетентность и трудолюбие бюрократов? Вы насмотрелись на бюрократов во всех более или менее цивилизованных уголках нашей вселенной? Вы считаете, что бюрократы сдерживают созидающее начало и проталкивают разрушающий конец? Ладно, а что говорит по данному поводу сам Муркотенок:
  - Грязненькая планета.
  И еще:
  - Гаденькая планета.
  Услышали, что говорит Муркотенок, признанный авторитет по межгалактическим конфликтам и мордобою. Планета Надежды вызвала у Муркотенка не так чтобы нервную дрожь, но нечто очень похожее на зуд исследователя, находящегося на верном пути. Разговоры и теоретические исследования закончились. Теперь самое время достать ядерную бомбу, вырвать запал, затем - по инструкции.
  Но почему-то встал стояком и не выполняет инструкцию Муркотенок.
  
  ДЕЛА ПРОШЛЫЕ
  Че Бэ Иванович расслабился за обгорелым трупиком Госпожи Пэр. Можно отрегулировать плазменный пистолет, можно метко отстреливаться от наседающего противника. Но я повторяю, расслабился грозный Че, ничего не отрегулировал и не отстреливается. Воспоминания одолели солдата. Те самые воспоминания из того самого далекого прошлого, от которых меткой стрельбой не отделаешься и на которых счастье свое не построишь.
  Был когда-то Че Бэ Иванович не таким толстым и не таким старым. Высокий рост, стальные мускулы, благородная славянская внешность с небольшой примесью мутантской крови. Досужие языки утверждают, что мутантская кровь пришла из другой вселенной и стала причиной способности 'регенерация', за каковую способность приняли товарищи Че в координаторское сообщество. Злопыхатели утверждают, что товарищ Че заделался координатором исключительно по блату, а примесь мутантской крови со временем деградировала и исчезла.
  Может так, может нет, но девчонки любили Че Бэ Ивановича. В галактике Млечный Путь любовь является не последним критерием, определяющим твою полезность для равновесия нашей вселенной. Разумное или неразумное существо, лишенное любви, так или иначе выпадает из равновесия. Если подобных существ скапливается достаточное количество, то равновесие имеет шанс Вове исчезнуть. Поэтому наличие любви суть положительный фактор.
  Не расписываюсь за всех девчонок, влюбленных в товарища Че, одна его точно любила. Много это или мало, отдельная тема для отдельной беседы. Как уже говорилось чуть выше, наличие любви не определяется качеством объектов, источающих любовь. Скорее наоборот, в любви следует соблюдать умеренность и осторожность. Если количество любви исходит от нескольких объектов, существует реальный шанс, что в конечном итоге любовь перерастет в ненависть. Если количество любви исходит от единственного объекта, сие не только положительный, но превалирующий фактор.
  Итак, одна девчонка точно любила Че Бэ Ивановича. И была та девчонка не такая тощая и не такая страшная, как железная дева Крысятка. Хотя с другой стороны, железная дева Крысятка не виновата в собственной внешности. Ее страхолюдство не более чем форма, удобная для содержания. Ее содержание относится к такому порядку вещей, где лучшая форма, вообще не иметь никакой формы. Отсюда минимизация многих процессов и глобализация многих решений, после которых получилась в той форме, которую мы наблюдаем, железная дева Крысятка.
  Ах, простите, еще не закрыт вопрос о любви. Ну, и об одной девчонке, любившей Че Бэ Ивановича. Была та девчонка славянская красавица. Родилась та девчонка на русской земле с небольшой примесью мутантской крови. Досужие языки утверждают про определенную связь между кровью бойца Муркотенка и примесью. Злопыхатели утверждают, что все разумные существа, выжившие в определенный период на русской земле, имели связь с бойцом Муркотенком. Или заразились генотипом бойца Муркотенка. Ибо наличие регенеративных клеток а-ля Муркотенок повышает твою способность к выживанию в невозможных условиях, а отсутствие таковых клеток есть верный путь к смерти.
  И жила та девчонка в маленькой славянской деревне, которой правил Че Бэ Иванович как единовластный правитель и всеми уважаемый государь.
  И не владела девчонка никаким огнестрельным оружием.
  И в какие походы ходили мы с ней, спасая от уродов поганых великую русскую землю.
  И как рубилась девчонка!
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  Господи, прослезился Че Бэ Иванович. Неужели не плакал он тысячу лет. Провалились сухие глазницы, в них застыла только вселенская ненависть, только вселенская боль. Господи, как давно не плакал Че Бэ Иванович. Как необходимы ему эти спасительные слезы. Как они нужны именно сегодня, именно сейчас, именно на данный момент, чтобы прорваться сквозь полосу отчуждения. Как хочется, чтобы однажды явились на свет эти слезы. Может через них заглянет в свою душу товарищ Иванович, и хотя бы единственный раз ужаснется, какая у него душа черная, какая она беспросветная, какая она навсегда безнадежная.
  Или опять ошибаюсь? Неужели такой безнадежный конец красивой славянской легенды про государя Че Бэ Ивановича? Неужели так быстро уходит любовь и растворяется в небытие маленькое славянское счастье? Неужели тебе показалось, что было какое-то счастье? Может, не было ничего? То есть совсем ничего не было? Вокруг вечная и бесконечная вселенная. Вокруг обалденные звезды. Ты под звездами крохотная величина. Ты машина, творящая зло и добро. Ты настолько застрял в своей очень нужной и более чем необходимой работе, что совершенно забыл, что вспоминать не хочешь про звезды.
  - Господи, мама моя!
  Несколько пуль попали в тело Че Бэ Иванович, а он не заметил:
  - Господи, почему я несчастный такой?
  Кровь заструилась из крохотных ранок на сформировавшийся и более чем заметный живот величайшего координатора всех времен и народов. Он опять не заметил. Есть такая хреновина, что называется деградация. Самые выдающиеся бойцы за правду и счастье целой вселенной когда-нибудь деградируют. Они не обязательно деградируют со злым умыслом, или чтобы потешить маленьких злых человечков. Бойцы деградируют, потому что они деградируют. Злые человечки тешатся, потому что они тешатся.
  Прекрасное прошлое, прекрасная жизнь. Это было когда-то, до той хреновины, что называется деградация. То есть было много вкусных и праздничных пряников, а деградации не было. И не предвиделась деградация на долгие-долгие годы, на тысячу лет. Потому что не деградировал, но боролся Че Бэ Иванович за правду матушку, за землю русскую, за чистую и большую любовь, каковая любовь случается единственный раз в твоей жизни.
  Хорошо быть государем всея Руси. Хорошо править славянами. Какая разница, что славяне на постядерной Руси, не то же самое, что славяне Руси доядерного периода? Какая разница, что на деле ты правишь мутантами, так или иначе принявшими на себя отрицательную мутацию ядерной зимы и положительную мутацию бойца Муркотенка? Нет никакой разницы. Ибо в результате тебя ожидает счастливый финал. Или союз да любовь на возрожденной русской земле с одной капризной девчонкой.
  Сколько подвигов мы совершили с капризной девчонкой для возрождения дорогого отечества. Да за одни наши подвиги должна была возродиться родная земля, стать добрее, милее и краше. Подобные подвиги не проходят даром, но остаются в веках. О них слагаются легенды. На них равняется счастливая молодежь. По ним оценивают будущие поколения на вшивость. Плюс та самая большая любовь, о которой можно только мечтать, и которую предать невозможно.
  А ты ее предал, Иванович.
  И как ее звали, не помнишь, не знаешь.
  
  АНГЕЛ МЩЕНИЯ
  В черном комбинезоне, с развивающимися волосами, такая вся страшная, ну просто кошмарная фурия вышла на первый план. Да, мы ее называем Крысятка. Все ее называют Крысятка. То ли это прозвище, то ли символ какой. Но христианским именем, которое дают при рождении маленькому пухленькому ребеночку, отсюда не пахнет. Нет такого имени, черт подери! Просто обязана сдохнуть вселенная, если найдется нечто подобное под небесами и опозорит память родителей, выпустивших в кошмарную жизнь столь кошмарное чудо.
  Что случилось, вам имя не нравится? Нормальная девчонка Крысятка, не хуже других наблюдателей и даже чуточку лучше. Крысятка умеет работать. Крысятка умеет сражаться. Крысятка выпустила половину боезапаса в одну малюсенькую комнатку и превратила ее почти что в пылающий факел. Собственно ради чего? Не может ответить на подобную глупость Крысятка. Вот не может и все. Подсказали определенные рецепторы, там враг. Что мы делаем, если удалось обнаружить врага? Правильный вопрос, и ответ правильный. Делаем мы то самое, что делают обыкновенные бойцы и солдаты.
  Так что никаких претензий к Крысятке. Хорошо обученный, дипломированный боец седьмого класса никогда не рассуждает о милосердии, человеческой боли, моральных принципах жизни и смерти. Хорошо обученный, дипломированный боец выполняет приказ. Его первейшая задача найти и уничтожить врага. Иногда попадаются другие задачи. То есть в определенном конкретном случае попадаются другие задачи. Например, распечатать телевизионную программку для шефа или сварить кофе для сотрудников и бойцов более высокого класса. Но другие задачи относятся к другому состоянию военной машины по имени Крысятка. Так что о них в другое время, в другом месте. Сегодня только одна задача, найти и уничтожить врага, чтобы следов никаких не осталось.
  Вы говорили про мщение? Нет, ничего личного. Даже не разобралась железная дева Крысятка, кто там тусуется на больничной койке под кодовым названием 'враг'. Она разобралась в том, что там враг. Более того, враг очень высокого уровня, даже более высокого, чем уровень дипломированного бойца седьмого класса. Как вы понимаете, там такой враг, которого не возьмешь ни пулей, ни бомбой, и если чуть-чуть зазеваешься, он может уделать тебя в ответной атаке. Подобный расклад не входит в задачу бойца, которого мы называем Крысятка.
  Дальше все успокоились. Успокоились мальчики, успокоились девочки. Муравей залез в муравейник, мышка забралась в норку, дятел сидит в дупле. Сидит тихо, обмотал клюв тряпочкой. Любая тактика хороша, если ты слабый, а враг сильный. Нет, не признается Крысятка, что она слабая. Это ее компьютерная система признается. Та самая компьютерная система, куда вживили нежный девичий мозг умные дяди и тети, и превратилась на определенном этапе великая княгиня земли русской (как ее бишь там) в кибер-бобер Крысятку.
  - Господи, а как было хорошо!
  Русские просторы,
  Русские равнины.
  Ты такой упорный
  И такой ранимый.
  Меч такой понятный,
  А земля родная.
  Налетели гады,
  И земля страдает.
  Есть где разгуляться
  Боли или страху.
  Гады веселятся,
  Рубишь без замаха.
  Ну, какого черта вспомнила товарищ боец про такую маленькую глупенькую девчонку из славянской деревни, когда в опасности куча миров и галактик?
  
  ВСЕ НА ПОДИУМ
  Неожиданно плазменный поток прекратился. Глухая возня, несколько ударов и тишина. Че Бэ Иванович так и не въехал, что там случилось в гнилом королевстве, и почему тишина. Но что случилось, оно факт. В воздухе пропало то самое напряжение, отвечающее за опасность, непосредственно угрожающую твоей жизни. Че Бэ Иванович никуда не въехал, он догадался, что опасность прошла. Вот просто так взял и догадался. Может, какое-нибудь десятое чувство координатора подсказало ему, а может тот самый опыт, накопившийся за века внутри непобедимой регенерирующей системы 'товарищ Иванович'.
  - Эй, люди!
  Че Бэ Иванович высунул голову из своего условного укрытия 'труп Госпожи Пэр'.
  - Привет, шеф!
  - И тебе привет, коли не шутишь!
  Дым не совсем чтобы рассеялся, но кое-какие очертания просматриваются даже в такой криминогенной обстановке, очертания до боли знакомые. Черт подери, они настолько знакомые, что противно Че Бэ Ивановичу.
  Неужели вот так все наваливается на тебя за один день? Жил, трудился, никому не мешал, всегда на страже интересов партии и правительства, ой простите, на страже интересов вечной и бесконечной вселенной. Может, вселенной твоя работа не очень необходима, но тебе она чертовски нужна, потому что в данной работе вся твоя жизнь. А теперь не то чтобы жизнь, но какая-та неопределенная гадость, если хотите совершенно идиотский бардак. Нет, такой бардак не заказывал выдающийся специалист своего дела Че Бэ Иванович. Если чего он и заказывал, то только правильное и хорошее к себе отношение, как к специалисту, плюс много других пряников.
  Дальше точно бардак:
  - Эй, шеф, девчонку я успокоил.
  - Какую такую девчонку?
  - Ладно, кончай придуриваться, шеф, сам знаешь какую.
  Что за фигня, твою мать? Точно никого не трогал Че Бэ Иванович. Точно никого не бил по мордасам. Вполне нормальная, вполне человеческая работа стареющего координатора без треволнений и катаклизмов. Тысяча трупиков там, тысяча трупиков сям. Кое-какие разрушенные звездные системы, много космического мусора, в котором двести веков разбираться. Кажется полный порядок, если бы не случилась подобная ерунда. И почему она случилась сегодня, сейчас, не в каком-нибудь отдаленном будущем, скажем, лет через двести?
  Говорили товарищи, не возвращайся в координаторы. После многочисленных ошибок, после неудачи на русской земле, после официальной отставки и свободного поиска во вселенной только последний придурок вернется в координаторы.
  Координаторское сообщество не есть проходной двор. Коорднаторское сообщество формировалось веками, придерживаясь жестких нормативов и правил. Координаторский Устав (пишется с большой буквы) по сути самый ретроградский документ в нашей вселенной. Если тебя вышибли из координаторского сообщества, значит, покрыли несмываемыми помоями. Если тебя возвратили в координаторское сообщество, значит, возвратили из милости. Но помои никто не смывал. За период между 'вышибли' и 'возвратили' вонять стало не меньше, но больше.
  Никого не послушал Че Бэ Иванович. Хочу искупить прошлое. Вот хочу его искупить. Просто хочу и хочу. В голове произошел мозговой перенос, плюс другие несанкционированные процессы. То ли ностальгия задергала, то ли еще там чего. Следовало остаться в свободном поиске Че Бэ Ивановичу. Для свободного чистильщика всегда найдется кусок хлеба, даже с красной икрой. Говорили товарищи, не тереби прошлое. Но никого не послушал Иванович, то есть никого не послушал из умных ребят и девчонок, а послушал 'тупого кота' Муркотенка.
  - Вас не задело, шеф! - те же самые крики и вопли.
  И еще один тоненький-тоненький крик, почти что мышиный писк, почти что шелест листвы:
  - Ну, разве такого гада заденешь?
  Че Бэ Иванович уронил на окровавленную грудь внезапно отяжелевшую голову.
  Значит, опять вместе.
  
  И ОПЯТЬ ФИЛОСОФИЯ
  Чтобы понять принципы передвижения в гиперпространстве не надо быть величайшим знатоком математики, физики и астрономии. Как уже говорилось, наша четырехмерная вселенная не предназначена для путешествия между звездами и тем более для путешествия между галактиками в своих четырех измерениях. Луч света летит от Земли до ближайшей звезды (и возможно до ближайшей населенной планеты) чуть более четырех лет со скоростью света - триста тысяч километров в секунду. Космический корабль землян образца двадцатого или двадцать первого века развивает охрененную скорость аж тридцать километров в секунду. Через простейшую математическую пропорцию получаем вполне реальное время для путешествия землян на их супер пупер навороченном корабле до ближайшей звезды, это время каких-нибудь сорок тысяч лет. Так что можно сливать воду на жирную точку.
  Однако, если путешествия в четырехмерной вселенной невозможны для биологического существа по целому ряду причин и не только из-за его несовершенной техники, то в пятимерной вселенной такие путешествия очень и очень возможны. Если опять же, как говорилось выше, мы путешествуем из одной четырехмерной вселенной в другую четырехмерную вселенную через пятое измерение (или так называемое 'гиперпространство'), а не пытаемся путешествовать с ветерком по пятимерной вселенной. В противном случае есть шансы наткнуться на тот же краеугольный камень, как путешествие четырехмерного существа по вечной и бесконечной вселенной четвертого рода.
  Уф, кажется, я сказал главное и даже не разорвался. Теоретические принципы передвижения в гиперпространстве нынче ни для кого тайна за семью печатями. Маленький ребенок вам скажет, чтобы попасть из одной точки пространства в другую, не стоит тащиться с черепашьей скоростью света между означенными точками. Ибо для нетерпеливого ребенка четыре года немалый срок. А если тащиться на другой конец Метагалактики (или познаваемой нами части вселенной), то по робким подсчетам это одиннадцать миллиардов лет. Отыщите такого придурка, кто выдержит одиннадцать миллиардов лет в спичечном коробке под названием космолет, и можете сами тащиться.
  Путешествие в гиперпространстве тем отличается от полетов со скоростью света, что путешественники не пролетают, но пробивают пространство. Сие знает опять же всякий ребенок. Четырехмерная вселенная с высоты пятого измерения представляет собой запутанный до идиотизма клубок. Если тащиться внутри клубка по всем его извращениям и закоулкам, получается опять же безрадостная картина длиной в одиннадцать миллиардов лет и так далее. Но можно пробить клубок, чтобы выскочить на другом конце Метагалактики через считанные секунды.
  Вот мы и подошли к самому главному в нашем исследовании. Как пробить этот чертов клубок? Я уже не говорю, как прорваться из одной четырехмерной вселенной в другую четырехмерную вселенную через пятое измерение? Или не надо никуда прорываться? Послушал легкую музыку. Выпил стакан водки. Запил водку двумя стаканами пива. Занюхал пиво синтетической колбасой. Дальше дело за техникой.
  Нет, вам не послышалось. Я имею в виду самую обыкновенную технику, вроде танков, самолетов, космических кораблей землян образца двадцатого или двадцать первого века. Если бы земная цивилизация после первых полетов в космос продолжала свое развитие в сторону развития техники, на определенном этапе земляне могли выйти в межзвездный космос и осуществлять путешествия между звездами, вроде как пить водку и нюхать синтетическую колбасу. Но земная цивилизация выбрала нетехнический путь развития, стала поклоняться денежке и воровству, как наиболее простому способу разжиться денежкой. Отсюда закономерный, то есть запланированный отход от техники в самый обыкновенный бардак, деградация энд последующая гибель землян в огне воровских войн и другой дряни.
  А могло бы и быть. Как вы понимаете, вселенная большая, не на всех планетах поклоняются денежке, на многих наоборот денежку ненавидят и предают всеобщей анафеме. Есть опять же цивилизации зараженные манией всеобщего процветания и благоденствия. Такие цивилизации не только пробивают пространство для удобства сообщения с другими менее развитыми цивилизациями, но помогают менее развитым цивилизациям доразвиться до более или менее приличного уровня.
  Поэтому люди Земли все-таки вышли в гиперпространство. Но не хочу говорить, насколько ничтожным был данный выход.
  
  ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ
  Железная дева Крысятка от злости прикусила губу:
  - Слушай, Мурзик, ну развяжи, будь человеком.
  Муркотенок ничуть не обиделся:
  - Во-первых, я тебе не Мурзик. Во-вторых, не человек. И, наконец, развяжу, когда сочту нужным.
  Муркотенок вообще из нормальных ребят, никогда ни на кого не обижается и по пустякам не придирается. Даже на отвратительную девчонку он не обиделся, хотя следовало. Набить морду ей следовало. Но Муркотенок не бьет морду девчонкам. Простое джентльменское правило не бить морду, если можно надрать жопу. Но и здесь Муркотенок, как истинный джентльмен, не дерет жопу девчонкам. А следовало бы. По крайней мере, этой следовало две тысячи раз, чтобы не устраивала клоунаду в общественном здании раньше времени.
  - Прости, Муркотеночек, Крысятка будет вести себя хорошо-хорошо, Крысятка даже пальчиком не притронется к гадкому старикашке.
  Пустая трата времени. Муркотенок и так намаялся, вытаскивая из горящего здания впавшего в прострацию Ивановича, а затем возвращаясь за подобной поганкой. Не следовало за ней возвращаться. Ой, как не следовало. В прошлые годы здорово натерпелся от нее Муркотенок. Ну, не то чтобы натерпелся. Можно сказать, любил ее Муркотенок. Младший координатор не стесняется своих чувств, все-таки дело прошлое. Нормальное чувство для координатора, кого-то любить немного сильнее, чем ненавидеть. Может не совсем своевременное чувство, не совсем по уставу, но очень и очень нормальное. Координатор ставит всегда на любовь против нелюбви, именно поэтому любит вселенную координатор.
  - Заткнись.
  Нет, не хотел грубить Муркотенок, само вырвалось. С подобной поганкой можно так и не иначе как обращаться. Хотя с другой стороны неправильно поступил Муркотенок, его нарочитая грубость выглядит точно остатки былого чувства, мелочного и уязвленного. На самом деле было нормальное чувство, может оно уязвленное, но уж никак не мелочное. Таким образом, сплоховал Муркотенок.
  Ничего не скроется от Крысятки:
  - Ну, что я такого сделала?
  Как бы это сказать покультурнее. Канючит Крысятка, строит из себя девочку. Знаем мы ваши дамские фокусы. Сплошной обман и фигня на постном масле. Дай вам чуток слабину, вы устроите гипервселенский потоп минус несколько нехиленьких апокалипсисов на постядерном уровне.
  - А ничего ты не сделала.
  Не поддается на провокацию Муркотенок. Прежде всего, у товарища накопилась масса вопросов к исполнительному комитету координаторского сообщества. Что за кретины там протирают штаны? И какие кретины послали на дело Крысятку? Здесь вам серьезное дело, здесь вам не балаган. Нельзя посылать на серьезное дело Крысятку. И на несерьезное дело ее посылать нельзя. Но на серьезное дело посылают Крысятку только кретины, ненавидящие нашу вселенную.
  - А раз ничего не сделала, то развяжи.
  Впрочем, девчонка права. Зря разозлился на нее Муркотенок, зря ее спеленал, зря привел в транспортабельное положение, чтобы затем легко транспортировать в виде компактного чемоданчика. Может и впрямь присмирела девчонка? По большому счету Муркотенок не таких обормотов обламывал. А девчонка похоже, что присмирела. Любая другая на ее месте, то есть превратившись в транспортабельный чемоданчик, закатила бы такую истерику, что не обойдетесь без жертв. То есть самое время взрывать город.
  И крутые и позорные
  Ошибаются ребята.
  Если ты совсем запятнанный,
  Ошибаешься стократно.
  И однажды ошибаешься,
  Если ты кристальной честности.
  Заплутавши в неизвестности,
  Ты буксуешь и ломаешься.
  Не бывает безошибочных
  Ни героев, ни вредителей.
  Даже если очень бдительный,
  Убери свою улыбочку.
  Не пугайся, моя злючка.
  Мир ошибочная штучка.
  - Может, и развяжу, - как-то без злобы сказал Муркотенок и потянулся за ножиком.
  
  ТОВАРИЩ ЧЕ ПРИХОДИТ В СЕБЯ
  Грязный подвал, неопрятные стены. Все такое нормальное и не совсем нормальное. Че Бэ Иванович не думал, что так оно кончится, еще не начавшись. Че Бэ Иванович не надеялся, что в самом начале пути попадет в столь замечательную и по большому счету клоунскую историю, чтобы в конечном итоге стать клоуном. Короче, ничего не думал, ни на что не надеялся Че Бэ Иванович, а видите, как получилось.
  Голова тяжелая, мысли путанные, точно ударили по голове, точно выбили из нее мысли. А собственно, что произошло? Крепкая спина Муркотенка. Настоящий солдат, настоящий друг, не просто работник координаторской сообщества и твой подчиненный. Выносит товарища Че из огня Муркотенок на собственной крепкой спине. Сгибается и потеет от непосильной ноши, но не сдается 'железный кот', как прозвали враги Муркотенка.
  Нет, не то. Поморщился Че Бэ Иванович. Враги относятся к разряду 'маленькое злобное насекомое'. Они могут бояться и могут гадить, но никогда не назовут настоящего бойца и героя его настоящим именем. Поэтому 'железного кота' придумал сам Муркотенок. Враги его называли как-то иначе. Но как, в данный момент не припомнит Че Бэ Иванович.
  Извините, товарищ старший координатор, с вашей головой ба-а-альшой непорядок. Вы зафиксировали крепкую спину бойца Муркотенка, и это ба-а-альшая удача. Теперь несколько вдохов и выдохов. Медленно-медленно переходим к последующим событиям и развиваем тему, что было потом, то есть, что было после крепкой спины бойца Муркотенка.
  Что было потом, пускай смутно, но отпечаталось в больной голове и не вызывает никаких треволнений. Только слабое, но вполне законное облегчение после всех неудач, после нахлынувших неожиданно мыслей из прошлого. А что было до этого? До этого был огонь. Отчетливо помнит огонь Че Бэ Иванович. Но какой-то странный, почти смехотворный огонь, из детской сказочки. Не убоялся такого огня 'железный варяг', как прозвали враги Ивановича. Вполне нормальное, предусмотренное боевым заданием, явление. А что было еще и еще раньше?
  Яркая вспышка, очередной удар в голову. Было нечто такое, на чем следовало остановиться Че Бэ Ивановичу. Гениальный мозг гениального координатора подметил некие нестыкующиеся детали некоей несущественной головоломки. А может, головоломка была существенная? А может, на самом деле состыковались детали?
  Прокручиваем в самое начало. Высадка на Планету Надежды, куча боевых звездолетов, боевые человеческие единицы энд боевые роботы. Нет, еще ничего не возникло в данной точке пространства. Силы добра и зла находятся в равновесии. В воздухе как бы застыло добро, под землей как бы спряталось зло. За равновесие отвечает товарищ Иванович. Может быть между равновесием и неравновесием тонкая грань. Но пока еще существует подобная грань, пока ничего не возникло.
  Несколько кадров вперед. Горилоподобные шестерки, больничная палата, оборудованная под кабинет, Госпожа Пэр в критическом состоянии и это самое... Черт подери, подпрыгнул на попе Че Бэ Иванович. Какой ты слепец, какой ты придурок! Навешали знаков отличия, нагрузили особыми полномочиями, заслали на государственное задание. Кого заслали, опять черт! Самое время на пенсию таких долбаков засылать, чтобы не проходили мимо простых очевидных фактов.
  Грохнулся головой о балку товарищ старший координатор. Пелена спала с глаз, и увидел величайший боец всех времен и народов на противоположной стене три пятиконечные звездочки, складывающиеся в точно такой же узор, как на трупике Госпожи Пэр.
  Узор плакал кровью.
  
  ОСТАНОВКА В ПУТИ
  'Железный кот' и киборг Крысятка спрятались за помойными бачками во дворе пэрии города Карлово. Как-то неспокойно вокруг, точно взорвался к собачьим чертям город. Обожженные и обуглившиеся жители вывалились на улицы.
  - Пересидим, - сказал Муркотенок.
  - А где этот гад? - взорвалась Крысятка, - Щас поймаю его и набью морду.
  - Не беспокойтесь, товарищ солдат, - сказал Муркотенок, - Старший по званию товарищ может побеспокоиться о себе сам. Он получил сквозное ранение и на данный момент находится в надежном месте.
  - Да о чем это мне беспокоиться? - чуть не выскочила из-за бачков Крысятка. Но железная лапа младшего координатора точно пресс придавила девчонку к земле. Из-под такой лапы даже на реактивном моторе не выскочить.
  Муркотенок кинул оценивающий взгляд на панораму города Карлово, прежде чем переключился на более неопытного бойца:
  - Вам есть о чем беспокоиться, товарищ солдат. Практически по неопытности вы сорвали секретную операцию. В вашем задании ничего не говорится о самостоятельных действиях и устройстве погрома в городе Карлово.
  - Да я, - попыталась оправдаться Крысятка.
  Муркотенок убрал лапу:
  - Можете действовать и дальше, товарищ солдат, то есть действовать в подобном ключе. Во-первых, нарушать субординацию. Во-вторых, усугублять ситуацию. В-третьих, мешать вышестоящим товарищам и покушаться на жизнь боевого командира. А что за это полагается, товарищ солдат?
  - Да ты, - уже более спокойно отреагировала Крысятка.
  Муркотенок поставил автомат на предохранитель и зачехлил подсумок с ядерными бомбами:
  - Мятежных координаторов, не подчиняющихся субординации, отстреливающих своих командиров и действующих по принципу, как левая нога захотела - в лучшем случае дезинтегрируют на атомы. И это не самое страшное, что может произойти в нашей глубоко бюрократической, заштампованной, доведенной до идиотизма системе.
  - А в худшем случае? - встала в позу Крысятка.
  Муркотенок убрал автомат:
  - Что такое дезинтеграция на атомы для бойца со способностью 'регенерация'?
  Вселенная разрушается,
  Вселенная созидается.
  Была растакая красавица,
  Теперь никому не нравится.
  Прошло второпях разрушение,
  Прошло второпях созидание.
  От нового сотворения
  Осталось одно название.
  Творцов во вселенной множество.
  Толкаются, как бы сказать, пачками.
  И вышло такое убожество
  Невзрачное и незначимое.
  Не надо мозги вкручивать,
  Кидаться в толпу загадками.
  Бывают вселенные лучшие,
  Бывают вселенные гадкие.
  А я вам скажу мнение,
  Быть может весьма старое.
  Нужна мне моя вселенная,
  Другие пошлем к дьяволу.
  Муркотенок достал флягу с ядерным топливом, отхлебнул немного и шмякнул остатки об мусорный бачок:
  - Что с тобой сделали, Танечка?
  
  ПРИЗРАК
  Кровавый туман заполнил подвальное помещение. Медленно, даже слишком медленно он просочился сквозь перекрещенные звезды и окружил слабеющего координатора. Первые несколько секунд Че Бэ Иванович ничего не почувствовал, затем тошнота подступила к горлу, едва не вывернув наизнанку те малые крохи вчерашней жратвы, что еще не успел обработать желудок. Затем тошнота отступила, и в образовавшемся просвете появился точно такой же Че Бэ Иванович. С взлохмаченной шевелюрой, сломанным ухом и весьма реальными кровоподтеками на пяти весьма реальных местах: на лбу, кистях рук и ступнях ног чуть повыше большого пальца. Вышеперечисленные кровоподтеки точились кровью, весьма реально огаживающей стандартное обмундирование старшего координатора. Кроме них можно отметить несколько бурых пятнышек в районе седьмого ребра, что практически утратили первую свежесть, если не находились в стадии полного уничтожения.
  - Кто ты? - уместный вопрос при сложившейся комбинации.
  - Нет, это кто ты? - такой же уместный ответ.
  А чего вы еще ожидали, дорогие мои?
  - Я первый спросил, - старший координатор попробовал разорвать шнуровку комбинезона, чтобы дать обожженным и окровавленным легким каплю свежего воздуха.
  - Я первый ответил, - высморкался на пол Призрак, - Я это ты через двадцать минут. Разве есть на моем комбинезоне разорванная шнуровка?
  - Нет, - машинально скосил глаза на сморчки Че Бэ Иванович.
  - Вот именно, нет, поэтому и не утруждайся, товарищ.
  На следующем этапе Че Бэ Иванович попробовал приподняться во весь рост. Призрак стоял во весь рост, широко расставив кровоточащие ступни. Такой мощный, уверенный, готовый к бою. Ничего общего с одряхлевшим и измордованным Че. Просто машина какая-та для разрушения. И это через двадцать минут? Неужели так быстро оправится от ранений Иванович? Двадцать минут назад умирающий инвалид, двадцать минут спустя лучший боец во вселенной.
  Вот поэтому, преодолевая боль, естественную слабость и нежелание подниматься, совершил отчаянную попытку бывший богатырь земли русской. И знаете, оно получилось:
  - Что дальше?
  Призрак достал из-за пояса гиперквантовый огнемет, точно такой же, как полагается старшему координатору:
  - А ничего. Мы представляем собой единую субстанцию одного состояния. Просто моя субстанция ускорилась на двадцать минут и опережает твою в непараллельной вселенной.
  - Так в чем проблема?
  - Да по большому счету, ни в чем. Если бы существовали, как и раньше, две непараллельные вселенные, твоя и моя. Ты, значит, существуешь в своей параллельной вселенной. Я, значит, существую в своей. Не важно как мы развиваемся или когда деградируем, то есть в какую сторону. У тебя есть своя вселенная, у меня есть своя. При естественных обстоятельствах мы бы с тобой никогда не встретились. Нам не о чем разговаривать, нечего делить и некуда стремиться, когда мы существуем в разных вселенных. Там мы друзья и единокровные братья. Но, встретившись, - Призрак закашлялся, - Мы вступаем в смертельную схватку.
  С незначительным опозданием в микросекунду Че Бэ Иванович подумал взяться за гиперквантовый огнемет. Но одна поганенькая мыслишка остановила тяжелую лапу координатора. Мы такие похожие, координатор и Призрак, но в его руке, то есть в руке Призрака, уже есть огнемет. Он на двадцать минут старше. Он действует на опережение, он все знает. И впервые за четыреста лет (или несколько больше) отказался Че Бэ Иванович от проверенного оружия:
  - Сколько осталось минут?
  Призрак удивился, однако ответил:
  - Почти восемнадцать.
  Товарищ Че улыбнулся товарищу Призраку:
  - Может, поговорим за рюмочкой водки.
  
  ВЗБЕСИВШИЙСЯ ГОРОД
  В городе Карлово разразилась война. Люди носятся как чумовые, чего-то взрывают, кого-то грохают. Мостовые разлетаются в пыль, дома разлетаются в щепки. Не так чтобы много прошло времени с того момента, как все началось, пять минут или шесть, а половина города точно в развалинах и половина населения точно обгорелые трупики.
  - Ну, почему? Почему я такая несчастная? - рыдает Крысятка на плече Муркотенка.
  У них просто сказка какая-та. Две сгорбленные фигурки за мусорными бачками посреди разрушающегося города. Этот город в огне, этот город практически мертвый. Для него ничего не сделаешь, ему ничем не поможешь. А наплевать. Неужели всю жизнь заниматься разрушенными городами, выискивать зло и спасать очередное беспутное человечество? Неужели тебе и мне не понятно, что человечество не желает спасаться? Оно такое гаденькое, мелочное, не способное к состраданию, что на определенном этапе сделаем ему лапкой и отвернем в сторону. Мол, спасайся само. Сразу видно, чего желает, чего не желает беспутное человечество.
  Например, демоны смерти и разрушения завладели человеческим разумом. Все было тихо и очень цивильно, пока пресловутые демоны находились в других непараллельных вселенных. Ибо собственные демоны, или демоны из параллельных вселенных называются как-то иначе. Справедливость, торжество большинства над меньшинством, забота о равновесии собственной вселенной.
  Мне бы не хотелось приплетать равновесие к общему шалашу, но равновесие по сути дерьмо, которое никого не спрашивает и само приплетается. Слишком много демонов расплодилось во время борьбы против демонов во славу той же вселенной. И хотя человечество отметает собственную причастность к борьбе, отвечать ему так же придется. Отвечать по полной программе.
  Муркотенок покрепче прижал к себе тоненькое тельце Крысятки:
  - Нет, боевой товарищ, ты не такая несчастная. Все кого мы знали, исчезли в помойках вселенной, их растоптало и уничтожило время. Остались только ты да я, больше никого не осталось.
  - Да еще этот гад, - вздохнула Крысятка.
  Слезы пеленой застелили лицо, и странные видения пронеслись перед глазами. Горящие славянские деревни. Русские мужики с топорами и вилами. Бабы, пытающиеся натянуть лук. Как они умирали у тебя на руках! С какой верой умирали они! Прости, великая княгиня. Прости, матушка, не смогли уберечь русскую землю. Не поминай лихом, нас примет земля. Мы вышли из русской земли, и все вернемся обратно.
  - А ведь они верили, - еще раз вздохнула Крысятка.
  Да, они в тебя верили до конца. Они умирали с именем великой княгини и хотя бы таким бесхитростным и незамысловатым способом могли доказать несчастной своей госпоже свою преданность. Никто не бежал с поля боя. Старики и дети бросали камни, молодежь бросалась на топоры и копья врагов. Все умирали, отдавая вселенной твое прекрасное, богоподобное имя.
  Таня, Танечка. Неужели так звали тебя? Величайшая княгиня свободной земли. Непреклонный боец и защитник всех угнетенных. Ты стояла грудью за русскую землю. Твой богатырский меч крошил в капусту поганых. Только от одного твоего имени поднимались деревни. Лучшие богатыри бились за место в твоей дружине. Лучшие из лучших героев просились в викинговский поход и умирали, осчастливленные мыслью, что были с тобой рядом.
  А ты мечтала, чтобы 'он', чтобы 'этот гад' взглянул на тебя хоть единым глазком.
  А 'он' не взглянул.
  А 'он' посылал в бой своих черных воинов.
  А 'он' залил кровью русскую землю.
  
  ФИЛОСОФИЯ
  Таким образом, мы возвращаемся к весьма простому и до отвращения понятному имени бога, как Черная дыра. Ибо процесс создания в конечном итоге сводится ни к чему иному, как взрыву Черной дыры. Ибо процесс разрушения всего лишь затягивание созданного объекта в Черную дыру, и так далее.
  Могу выразиться яснее. Что такое Черная дыра? Некое вполне реальное место во времени и пространстве, концентрирующее в себе значительные (но не бесконечные) массы материи и энергии. Соответствуя закону всемирного тяготения, Черная дыра затягивает материю и энергию до определенного предела. Но так как Черная дыра не является бесконечной величиной, то в определенный момент по тому же закону всемирного тяготения предел будет достигнут и произойдет Большой взрыв, или 'момент создания' нашей Метагалактики, нашего кусочка вселенной (который мы для простоты называем природой).
  Как уже говорилось, на этом функции бога исчерпаны. Дальнейшее существование бога не имеет никакого значения. Наш кусочек вселенной получил право на жизнь. Как он использует данное право, опять же не имеет никакого значения. И вообще, мы не знаем, знать не хотим, как будет развиваться Создание божие. Как бы не развивалось подобное Создание, оно все равно благо. А конец такому Созданию та же пресловутая Черная дыра, откуда все началось. Создание посредством Большого взрыва выбрасывается из Черной дыры, и уже в момент выбрасывания это Создание начинает затягиваться в Черную дыру. Черт подери, парадокс! В тот момент, когда человек родился, начинается его процесс умирания. Точно так же с любым кусочком вселенной в силу его невечности и конечности. Сам процесс создания несет в себе смерть. Пускай отдаленную смерть, пускай через миллионы веков, оно ничего не значит. Только бог создал нечто из Черной дыры, как уже нечто стремится обратно в Черную бездну.
  Поговорим немного о вечности. Если с конечной величиной высочайшего уровня, например, с Метагалактикой, не возникает вопросов, то вечность всегда приносит вопросы, такие же вечные, как сама вечность.
  Черная дыра есть начало Метагалактики, следовательно, до начала Метагалактики ничего не было, или не было никакой Метагалактики. Вот не ваша правда, товарищи. До начала Метагалактики была Метагалактика, возможно, та же самая Метагалактика, образовавшая Черную дыру, или создателя Метагалактики.
  Сколько раз повторять, вечность четырехмерной вселенной не есть линейный процесс, протекающий в одну сторону. Любой линейный процесс имеет претензию на начало, которого никогда не было, и на конец, которого никогда не будет. Только замкнутый процесс без претензий.
  Нечто рождается, нечто умирает, снова рождается, снова умирает. Могу написать наоборот. Нечто умирает, нечто рождается, снова умирает, снова рождается. В замкнутом процессе нет неповторимых величин, ибо процесс всегда замкнутый. В замкнутом процессе все величины когда-нибудь да повторяются, особенно, если замкнутый процесс происходит на уровне четырехмерной вселенной.
  А высказывания якобы выдающихся умов человечества, типа 'познай самого себя, чтобы познать бога' - чистой воды спекуляция.
  
  ГРЯДЕТ СТАРОСТЬ
  Добрейший из мордобоев и славный своими подвигами боец Муркотенок расклеился. Можно сказать, у него пропало желание браться за автомат и разбрасывать бомбы. А еще пропала досада на одну пакостную девчонку, которая отобрала звание наблюдателя у кое-кого из более достойных товарищей. Нет, не будем рассказывать, как боролся за звание наблюдателя Муркотенок. Это его мечта быть наблюдателем среди звезд и галактик. И почти осуществилась мечта, если бы не вмешалась одна пакостная девчонка.
  Вздохнул Муркотенок. Мечты приходят, мечты уходят. Они не то чтобы реальность, они скорее наш пропуск в реальность, в ту самую жизнь, которой нам хочется жить. Но есть и нечто иное в нашей вселенной. Такая чудная ночь на дворе. Такие красивые сполохи в небе. Такая ослепительная луна и такая кровавая. Есть ощущение, что настоящий момент принадлежит ни одной вечности. Он скорее принадлежит Муркотенку.
  - Знаешь, Танечка, ты мне всегда нравилась, - будто невзначай сказал Муркотенок.
  - И ты мне всегда нравился, - так же невзначай сказала железная дева Крысятка, прижимаясь еще сильнее своим худеньким тельцем к широкой груди железного мордобоя и покорителя далеких галактик.
  - Странный зов крови, - снова сказал Муркотенок, - Не понимаю, почему оно происходит, но кровь внутри моего организма бунтует и тянется за кровью внутри вроде бы чужого мне организма. Словно и там и там одна кровь. А вроде бы чужой организм принадлежит даже не человеческому существу, но железному киборгу по имен Крысятка.
  - Не всегда железный киборг был кмборгом, - почесала затылок железная дева Крысятка.
  - А это хорошо? - спросил Муркотенок.
  - Не знаю, - не самый логичный ответ на не самый логичный вопрос.
  И тут же вполне логичные комментарии:
  - Я была очень маленькой девочкой, когда впервые услышала от премудрых волхвов о величайшем спасителе мира по имени Муркотенок. Этот спаситель чуть ли не обожествлялся в моей деревне. Дедушка с бабушкой вбили в землю тотемный столб и называли его Муркотенок. Папа и мама разукрасили столб лучшими рушниками и ожерельями, и называли так же его Муркотенок. Мы жили бедно и тяжело. Не всегда на столе дымилась похлебка, но полную миску мы отдавали столбу, то есть тебе Муркотенок.
  Младший координатор задумался:
  - Как хорошо было в вашей деревне.
  Опять всплакнула Крысятка:
  - Но как оно было давно. Прекрасное, мудрое детство. Вокруг лесные страшилища, кикиморы, зомбики да уроды. Практически в любое время лес наполняется дикими криками, воем и страхом. Но ты представляешь, совсем не страшно в деревне. Вот ни капельки не страшно в деревне. Потому что мы знали, нас охраняет великий герой Муркотенок. Потому что мы верили в Муркотенка. Потому что любили его все как один и надеялись, к нам придет Муркотенок.
  Муркотенок вздохнул:
  - И пришел Муркотенок.
  Слабая улыбка скривила холодные губы киборга с такой смешной и жестокой кличкой Крысятка:
  - Нет, сначала пришел 'этот гад', и свихнулась деревня.
  
  БЕГУТ МИНУТЫ
  Че Бэ Иванович заглянул в свое сердце, и увидел там черную ночь. Че Бэ Иванович заглянул в свою душу, и увидел там отвратительное убожество. Перед лицом вечности очень хотелось увидеть нечто иное, хотя бы крохотный солнечный лучик, не говорю про ничтожнейший лучик надежды. Но Че Бэ Иванович ничего не увидел такого в душе, а тем более в сердце.
  Для чего живешь, человек? Для чего живешь, твою мать, переполненный гиперпространственной злобой и ненавистью? Неужели жить в злобе твое единственное предназначение? Неужели любая попытка выйти из злобы унижает такую ничтожную величину, из кучки недоброкачественных атомов и молекул?
  Ах, перед нами не совсем чтобы ничтожная величина. Глупые обезьяноподобные существа сравнили свое собственное глупое 'я' с целой вселенной. Мол, вселенная ничего не значит, ничего не стоит, если нет в ней обезьяноподобия. Может не про всех обезьяноподобных существ скопом, но про одно существо можно точно сказать, как про очень значимую величину. Вы угадали, про то самое существо, которое сравнивает свое собственное глупое 'я' с целой вселенной.
  Но подобных величин множество. И не надо прикидываться, обезьяноподобным существом себя называют только уроды. Человек превосходит вселенную. Ибо что опять же вселенная? Она ничто, она комплекс твоих ощущений. Человек ощущает вселенную, воздействует на вселенную, развивает вселенную, даже уничтожая вселенную.
  Но говорите, что уничтожается вселенная? Никто не говорит подобную чушь. Не уничтожается, только развивается вселенная. И не важно, кто там живет, переполненный гиперпространственной злобой и ненавистью. Важно, что кто-то живет, тот самый мерзостный человек, которого так и хочется вышвырнуть за пределы вселенной.
  Колыбельная песня:
  Спи, мой мальчик, славненький.
  Спи, мой зайчик, добрый.
  В этом мире радостей
  Не увидишь много.
  Жизнь - одни опасности,
  Рухнувшие с крыши.
  Ничего прекрасного
  В ней ты не увидишь.
  Припев:
  Сохраняем спокойствие,
  Ничего не бойся.
  Продолжение песни:
  Будут ночи подлые,
  Будет утро с плесенью.
  Надо жить по совести
  И рубиться весело.
  Будут гады злючие,
  А друзья неверные.
  Надо верить в лучшее
  И не верить в скверное.
  Припев:
  Тьма приходит,
  Жизнь уходит.
  Окончание песни:
  Жизнь такая славная,
  Даже если кончится.
  Выйдешь в поле бранное
  С богатырским посвистом.
  Как отплатишь, маленький,
  За отчизну милую,
  Будут еще радости
  Над твоей могилою.
  Припев:
  Другая судьба
  Нам не нужна.
  Как вы уже догадались, стареющий, но не сдающийся координатор трижды прогнал через собственное сознание колыбельную песню. И, знаете, что-то шевельнулось в умершем сердце и в черной душе величайшего из координаторов нашей вселенной.
  
  ХАКНУТЬ ДУШУ
  Как ты дошла до такой жизни, Танечка? Почему изменился твой мир и суровое, но такое прекрасное прошлое растворилось в небытие, уступив место убогому роботизированному настоящему? Хороший вопрос, если бы задал его Муркотенок. Но молчит Муркотенок. Окружающая обстановка со всеми ее взрывами и катаклизмами побуждает к молчанию. Да и о чем собственно спрашивать или о чем говорить, если настоящее всегда хуже прошлого, а прошлое такое нежное и прекрасное, как никогда, лишь только коснется его рука всеразрушающего времени.
  С другой стороны, что могла сделать Крысятка в своей славянской деревне? Рубить гадиков и прятать в пещерах немногих уцелевших после мирового катаклизма товарищей? Те немногие уцелевшие товарищи попали во временную воронку, где не было места дедовским традициям. Большая вселенная со своими техническими нововведениям (то есть пушками, танками, бомбами и путешествиями между звезд) проникла в маленький славянский мирок, где правила великая княгиня по устаревшим законам. Схлестнулись две неадекватные вселенные, та большая и эта маленькая. И получилась цивилизация киборгов. А что такое цивилизация киборгов? Что здесь нашла для себя гордая и непокорная девчонка Татьяна, оплот несчастной земли и защитник всех угнетенных?
  А это большая помойка. Оглянешься вокруг, столько всего интересного! На грядках выращивают зомбиков, под грядками пересаживают органы, за грядками шушукаются ученые умы и предлагают если не вечную жизнь, то много лет здоровья и счастья. Я не упоминаю некоторых шустрых товарищей, что замораживают богатеньких буратино на энное количество лет, непонятно еще для каких опытов. И все потому, что человечку хочется жить, если не вечно, то очень и очень долго, по крайней мере, гораздо дольше, чем ему положено природой. И зря. Что не делай, левые манипуляции над хиленьким человеческим тельцем ни к чему хорошему не приведут, в лучшем случае потратишь весьма реальные деньги.
  Но есть альтернативный вариант. С развитием компьютерной техники как-то неожиданно и вдруг человеческие существа разобрались, что мозг человека всего-навсего высокоразвитый компьютер, а душа человека не больше чем кучка программ и всевозможной (часто мусорной) информации. Дело осталось за маленьким, хочешь жить вечно, научись перекачивать информацию из устаревшего компьютера по имени 'мозг' куда-нибудь в другое место, например, в обычный компьютер.
  Вот великолепная работенка для специалистов всех мастей! Инженеры вместо торговли в ларьках наконец-то вернуться к своей нормальной специальности и возьмут на себя техническую сторону вопроса, всякие там датчики и приспособы, улавливающие импульсы мозга. Хакеры наконец-то перестанут гнобить мировую паутину и заберутся в собственную черепную коробку. Программисты всех мастей завершат нашу славную победу над тайнами человеческой души и реабилитируют себя за ту хрень, что напрограммировали в предыдущие годы. Ну а остальные товарищи, пускай в компьютерном виде, но будут жить долго и счастливо. Пока инженеры (чем черт не шутит) не озаботятся настругать роботов, чтобы загрузить в них человеческие души (простите) программки.
  Теперь понимаете, как великая княгиня русской земли превратилась в железную деву Крысятку.
  
  ЕЩЕ О ДУШЕ
  Перед лицом неминуемой гибели, перед лицом стопроцентного распадения на атомы и ухода в небытие без каких-либо шансов на последующую регенерацию, такая страшная, такая черная душа товарища Че прорвала его материальную оболочку и вывалилась наружу. Это был грязный, вонючий, невыносимый поток, готовый захлестнуть на всей протяженности четырехмерную вселенную и перекатиться через пятое измерение во все остальные вселенные четвертого рода. Даже бесконечности во времени и пространстве оказалось недостаточно, чтобы вместить в себя ту бесконечную грязь, что содержала единственная душа единственного в своем роде мутанта.
  Не смотря на глубокие славянские корни, так и не сумел избавиться от мутировавшей сущности Че Бэ Иванович. Трудно сказать, от чего следовало избавиться в первую очередь. Может, в первую очередь следовало избавиться от славянских корней. Спасибо, товарищи славяне, за бурное прошлое, а теперь с бурным прошлым покончено навсегда. Начинается мягкое и спокойное настоящее самого тихого и спокойного во вселенной мутанта.
  Не получилось, черт подери. Не развивал, но давили мутантскую сущность Че Бэ Иванович. Сначала давил ее внешние признаки: растительность по всему телу и утолщение со стороны спины, будто пробивается хвост. Затем давил внутренние признаки, тормозящие и контролирующие славянское буйство.
  Очень странный подход, если учитывать, что мутантская сущность Че Бэ Ивановича принесла способность 'регенерация', а славянское буйство принесло лишь кровавый разгул и непомерную ненависть к ближнему своему. Плюс последующее предательство славянских традиций и веру в совершенно неславянского бога.
  Почему братья славяне верят в неславянского бога? Почему совершили предательство прекрасной веры отцов? Почему не верят или недостаточно верят в славянское солнышко?
  Вопросы есть, но ответов не будет. Ибо любой ответ упирается в слово предательство. На определенном этапе славянского развития совершилось предательство веры отцов, и веру в славянское солнышко подменили верой в совершенно неславянского бога. Так получилось по единственной причине, слишком реальным, слишком правильным, слишком непредательским было славянское солнышко. Вот и подменили в него веру на веру в нереального, неправильного и предательского бога.
  Затем вера менялась неоднократно. То есть менялась вера в славянское солнышко. Смертоносные катаклизмы на планете Земля уничтожили нереальность, уничтожили совершенно неславянского бога. Уцелевшие во время ядерной бойни народы вернули обратно славянское солнышко. Вместе с идолищами погаными и храмами скончался совершенно неславянский бог. Нет идолищ, нет храмов, значит, нет бога. И не важно, что во время ядерной зимы не пробивалось на зараженную планету Земля прекрасное животворящее солнышко. Уцелевшие народы знали, что солнышко есть, но нет того мерзкого и совершенно неславянского бога.
  Все знали, черт подери, кроме одного мутанта из двадцатого века (по земному календарю), который мутант еще застал непомерно раздутую веру в совершенно неславянского бога, и не сумел отмахнуться от бесполезной предательской веры.
  За что господи!
  Поднял отяжелевшие руки Че Бэ Иванович и закричал страшным голосом:
  - За что, твою мать!
  И высохла кровь на груди:
  - Я вопрошаю, за что!
  И появились раны на совершенно других частях тела:
  - О, господи!
  И стоял этот страшный Иванович с гордо вскинутой головой, с расставленными руками и ногами, из которых текла кровь, словно его пригвоздили к кресту в пяти точках.
  И содрогнулась от боли вселенная.
  
  ОТ АВТОРА
  Прежде чем вынести окончательное суждение творчеству Александра Мартовского, гениальный ученый Владимир Александрович Мартовский вывез отца на залив в поселок Солнечное и заставил долго и нудно рассматривать горизонт где-то на уровне города Кронштадта. После подобной, я вам скажу, весьма увлекательной процедуры, отец и сын решили обдумать кое-какие частности. Но в первую очередь вернулись к вопросу об Иисусе Христе, основополагающем апологете христианства.
  А собственно, кто такой Иисус Христос? Чего ради его приравнивают к бесконечному богу? Основополагающая версия - Иисус Христос воплощение или сын бога на Земле. По Математике бесконечностей сын бога умноженный на бесконечность, божественный дух умноженный на бесконечность, сам бог умноженный на бесконечность плюс еще какая-та хрень со своей бесконечностью в конечном итоге есть бесконечность. Вроде бы все правильно, но существуют как минимум три дополнительные версии - легенда, живой человек, инопланетянин (по Александру Мартовскому). Начнем с дополнительных версий, чтобы постепенно перейти к основополагающей и доказать ее состоятельность или несостоятельность, как уж оно получится.
  Новый культ, то есть христианство, на определенном этапе развития человечества выбился из неизвестности, стал набирать обороты. Где-то к четвертому веку нашей эры новый культ требовал более серьезной основы, чем лопотание его проповедников. Так возникла Библия. Так возник Иисус Христос. Богатые христиане могли оплатить любое количество ученых и любую мистификацию. Доказательство: Библия очень неточная книга в историческом отношении. Сборник сказок и только.
  Хотя первая версия (легенда) не отрицает вторую версию (живой человек). Простой еврейский парнишка Иисус был пригулян простой еврейской проституткой Мариам от простого римского солдата Иосифа Пантеры. В результате жизнь еврейского мальчика превратилась в сущий ад под нажимом злобных еврейских блюстителей нравственности. И некуда этому мальчику податься, как в проповедники. А там не успел напроповедоваться проповедник, как отловили его и распяли.
  Третья версия (инопланетянин) фантастическая. Хотя она имеет право на существование, ибо никто не доказал, что инопланетяне не существуют. Почему бы некому шальному инопланетному туристу не погулять по планете Земля со всеми вытекающими отсюда последствиями? Сразу подтверждаются довольно дубовые шуточки Иисуса с хождением по воде, хлебами, трупаками и бесноватыми хрюшами.
  Кстати, эти самые 'шуточки' очень против официальной версии Иисус - бог. Ибо так называемые 'чудеса' скорее подходят для клоуна, чем для бога. Темным евреям нужны чудеса, вот и дадим мы им чудеса, точнее устроим для них настоящее шоу.
  И не надо мне тут распаляться. Бог по имени Черная дыра не может быть Иисусом. Какого хрена Черной дыре спускаться на мелкую Землю и устраивать там клоунское представление для недоразвитых евреев? А чтобы они поверили? Хорошая мысль! Для бога Черная дыра (то есть для Создателя) ничего не значит вера каких-то ничтожных евреев на какой-то ничтожной Земле. А для инопланетянина значит. И для живого человека значит в не меньшей, но может быть в большей степени.
  Повторяю, бог Черная дыра находится в каждом из нас человеков. Если не побоитесь заглянуть куда-нибудь подальше в свое собственное человеческое 'я' или в так называемую 'душу', какие там бесконечные бездны откроются вроде на ровном месте? Следовательно, воздействовать на наше сознание гораздо эффективнее внутренним способом (отсюда произойдет вера в бога), чем всякими клоунскими ужимками (отсюда произойдет вера не в бога, а в одно из его воплощений, т.е. в Иисуса). Таким образом, поклоняясь Иисусу, человечество впадает в ужасную ересь, ибо оно поклоняется обожествленному человеку, каким бы хорошим он не был, а не богу Черная дыра.
  Другой вариант, на самом деле нас не интересует Черная дыра. Мы хотим поклоняться именно Иисусу, более мелкому богу, не имеющему к Черной дыре никакого иного отношения через бесконечность, кроме обычного отношения каждого из нас человеков, а, следовательно, не являющегося Создателем. Мы приписываем Иисусу качества Создателя и поклоняемся ему. Нас не интересует, насколько Иисус есть легенда, человек, инопланетянин или Черная дыра. Мы поклоняемся ему, как созданию культа, чтобы, ни дай бог, кто-нибудь догадался, что Иисус создан культом для единственной цели его безбедного существования. Отсюда вся хрень на Земле, совершенная человечеством за пару тысячелетий после прихода Иисуса Христа. Отсюда неверие многих народов в Иисуса Христа. Отсюда сам раскол христианства, множество сект и церквей, опять же множество Иисусов.
  В славном поселке Солнечное, на заливе, откуда в солнечную погоду можно увидеть нечто похожее на Петровские бастионы и может быть сам великолепный город Кронштадт, рядом с гениальным сыном Владимиром Александровичем, даже у такого тупаря, как Александр Мартовский появляются интересные мысли. Бог Черная дыра вряд ли мог запланировать для своих безобразий маленькую и неприметную Землю. Совершенный бог вряд ли довел бы свою аферу с еврейским мальчуганом до театрального распятия и остальной ерунды. Таким образом, получается у нас какой-то очеловеченный, неправильный бог, не Создатель, не Спаситель, вообще не знаю что. Вроде бы клоун.
  
  ГРОХНУЛО
  Страшный взрыв потряс город Карлово. Трогательная парочка координаторов - Муркотенок и его подружка Крысятка отскочили от земли словно мячики. Мощным порывом ветра их подбросило метров на пятьдесят, затем шмякнуло и втоптало в разгоряченную землю.
  - Что это было? - тихо спросил Муркотенок.
  - Это была боль, - сказала Крысятка.
  Нет, не спорьте, товарищи. В подобных вопросах не ошибается железная дева Крысятка. Она научилась чувствовать боль еще маленькой девочкой, она породнилась с болью уже взрослой девушкой, она прошла через муки и боль, влюбившись в одного извращенца и гада. Да, не называли Крысятку Крысяткой ни папа, ни мама. Потому что не была Крысятка Крысяткой, такой ее сделал один извращенец и гад. Страшная пагуба навалилась на русскую землю с появлением той самой всесокрушающей твари. Не могла догадаться Крысятка, которая не была в это время Крысяткой, какие кошмары вплелись в ее жизни, и чем подобное дело закончится.
  Прости Муркотенок, мы никогда не сможем быть вместе. Тебя другой любовью любила Крысятка. Нет, что такое я говорю? Не Крысятка любила тебя, а та маленькая странная девочка, из которой в последствии выросла великая княгиня земли русской, защитник всех угнетенных и бедных. Ну, где же ты был, Муркотенок? Где пропадал, в каких глубинах вселенной? Как тебя ждали простые русские люди? Вот спустишься ты в сияющих координаторских доспехах и освободишь от поганых идолопоклонников русскую землю. О, как тебя ждала сумасшедшая девочка.
  И ты пришел, Муркотенок. Нет, ничего личного, ты пришел, чтобы спасти несчастную землю, когда земля дымилась в развалинах. Ты выполнил галактический долг и выполнил его с подобающей тебе скромностью. Ты уничтожил поганых идолопоклонников и раздавил гадов. Но не дождалась тебя сумасшедшая девочка. Она выросла, она стала бойцом, она познала горечь войны и сладость победы. Она взяла богатырский меч, она перестала быть девочкой. Потому что вселенская боль пронзила ее легко ранимое сердце, отравила ее несчастную душу. Потому что чернее ночи стало то самое сердце, и откатилась в такие бездны душа, куда лучше не лезть и вообще не соваться.
  Мама моя, где же ты был, Муркотенок? Почему же так поздно пришел? Неужели твоя озверевшая от ничтожных делишек вселенная стоит одной слезинки, скатившейся из глаз той дурашливой, той чертовски наивной девочки? Неужели всякие глупости, вся эта дурь, что у вас мордобоев зовется 'работа' могут когда-нибудь заменить малую каплю любви, что хотела отдать тебе девочка?
  Господи, как бы хотелось вернуть счастливое время назад! Когда звенели мечи, когда катились на землю поганые головы. И процветала родная земля, и думали русские воины, выжившие в ядерной бойне, что вот-вот придет Муркотенок. А пуще прочих мечтала и думала глупая девочка.
  Но пришел 'этот гад' - и погасла вселенная.
  
  МУРКОТЕНОК ЗАДУМАЛСЯ
  Успокойтесь, товарищи, не стоит прикалываться над величайшим мордобоем вселенной. Мы и так давно осознали, в какую игру вляпались. Чтобы поддерживать равновесие между добром и злом, было создано координаторское сообщество, куда принимались выдающиеся бойцы, представляющие собой абсолютное оружие. Землянин Че Бэ Иванович, Муркотенок с планеты Мурс, железная дева Крысятка - главные герои 'Саги о координаторах'. Они не всегда на одной стороне, но рядом с ними скучать не приходится. Черные дыры и ядерные бомбы, гордые воительницы и жестокие киборги, ненависть, надежда, любовь, приключения местами похожие на добрую сказку. А еще такая маленькая планета Земля, которая постоянно путается под ногами и доставляет массу хлопот нашим бравым воякам. А еще такой предательский космос с его сюрпризами. И дай бог пережить ядерную зиму.
  По большому счету ничего плохого не сделал младший координатор Муркотенок, ударившись головой о помойку. Пострадала в конечном итоге только помойка, а в голове младшего координатора появилось некое робкое подобие мысли.
  Нет, я не придираюсь, товарищи. Мыслящий Муркотенок не есть экспонциональная субстанция, ворвавшаяся в нашу действительность вопреки всем божеским и природным законам. На определенном этапе мысль посещает любую голову, не только некий мыслящий инструмент общепризнанных гениев, таких, например, как старший координатор Че Бэ Иванович.
  - Ну, ты и задница! - взревел Муркотенок.
  Вот мы поймали мысль. Впервые за множество веков, может и тысячелетий, усомнился Муркотенок в компетенции старшего товарища. Нет, никаких обвинений в сторону старшего товарища по званию. Были у Муркотенка конфликты с товарищем Че и не только на служебной почве. Все-таки борьба со злом очень тонкая штучка. Вчера ты общепризнанное добро, сегодня общепризнанное зло, завтра никто не знает, кем будешь ты, то ли добро, то ли зло, то ли черная мышь в крапинках. И останется от тебя может одна компетенция, свойственная начальнику.
  - Ну, какой я дурак! - зарычал на луну Муркотенок.
  Боль, огонь, сгоревшие славянские деревни, братские могилы и одинокие курганы встали стеной перед младшим координатором, вопия к повторному мщению. Тебе казалось, что ты отомстил навсегда. Тебе казалось, что ты разобрался с привычной для мордобоя проблемой. Тебе казалось, что ты покарал зло. Вот оно зло, вот оно возрождается снова и снова. Возрождается вопреки твоей чистой душе, возрождается вопреки твоему огромному и кристальному сердцу.
  - Доброе, светлое солнышко, что мне делать, скажи! - завыл на луну Муркотенок.
  Крутятся планеты,
  Крутится вселенная.
  Назовем мы это
  Недоразумением.
  Почему все крутится?
  Потому что нужно.
  Кошки сели в лужицу
  И мяучат дружно.
  Ты не любишь кошек,
  Ибо сам собака.
  Дело нехорошее,
  Назревает драка.
  Ничего не ответила Муркотенку луна. Только маленькие холодные металлические пальчики сжали его волосатую лапу.
  
  БОЙ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Боевые звездолеты, предназначенные для защиты Планеты Надежды, оторвавшись от стартовых площадок вышли в околопланетное пространство. Обученные бойцы заняли свои места у рычагов управления и боевой мощи. Обученные роботы включились в процесс подачи боеприпасов и технического обслуживания сложной космической техники. Казалось, там в космосе полный порядок.
  Зато на Планете Надежды развернулся кровавый ад. Взбесившиеся аборигены мочили друг друга почем зря, аккуратно огибая то место, где расположились единственные зрители данной бойни - Крысятка и Муркотенок. Складывалось ощущение нереальности происходящего. Муркотенок, запутавшийся в своих мыслях о месте начальника в современном координаторском движении и методах его работы. Крысятка, запутавшаяся в своей любви между двумя координаторами. Ну и, конечно же, боевые звездолеты. Зачем они здесь? Какого черта сюда просочились они? Сюда их не ждали и их здесь не надо.
  Или все-таки имело определенную информацию о Планете Надежды ординаторское сообщество? Не будем заморачиваться на источниках, откуда пришла информация. Совершенно ясно, что такая информация пришла извне. В координаторском центре сидят ни какие-то лохушки, но лучшие аналитики всех времен и народов. Вышеупомянутые товарищи, то есть аналитики, анализируют любую информацию и делают выводы.
  Иногда получается, что выводы из анализируемой информации неправильные. Но чаще все-таки правильные и очень правильные выводы. Ибо ошибка влечет за собой потери вселенского уровня. А потери вселенского уровня - это потери звездных систем, цивилизаций, народов. Следовательно, товарищи координаторы чаще не ошибаются, чем ошибаются. Что в конкретном случае случилось с Планетой Надежды.
  Ой, постойте, товарищи, Крысятка и Муркотенок взялись за руки.
  - Ты мне веришь? - спросила Крысятка.
  - Я тебе верю, - сказал Муркотенок.
  - И ты сделаешь, как попрошу?- снова спросила Крысятка.
  - Я так и сделаю, - снова сказал Муркотенок.
  Их глаза встретились, и железная дева целомудренно чмокнула в лоб лучшего мордобоя нашей и прочих вселенных.
  - Это все, что могу я тебе предложить, - сказала Крысятка.
  - Это больше, чем я рассчитывал, - своей незабываемой улыбкой порадовал девочку Муркотенок.
  А вы знаете, что происходит, когда улыбается непреклонный боец? Нет, вы не знаете, дорогие мои. В данный момент взрываются звезды, рассыпаются по кусочкам галактики, превращается в пыль какая угодно вселенная. В данный момент самые мерзкие, самые подлые души раскаиваются в совершенных грехах, и становится чуточку больше добра, ну и зла, соответственно, меньше. В данный момент рождаются мальчики у родителей, что желают родить мальчика. И рождаются девочки у родителей, что желают родить девочку. В данный момент любящие сердца находят друг друга. И любовь побеждает ненависть. И вера, что все еще впереди, опускается на покрытую язвами землю.
  - Я тебя никогда не забуду, - сказала Крысятка.
  - И я не забуду тебя, - тряхнул сединой Муркотенок.
  В следующую секунду, словно по приказу боевые звездолеты открыли огонь на поражение. Околопланетное пространство наполнилось сгустками плазмы, расплавленным металлом, трупиками людей и бесполезными остатками боевых роботов. А эти двое, бывшая великая княгиня и дикий 'железный кот' некоторое время любовались сказочным звездопадом в ночном небе Планеты Надежды. Затем отпустили руки, и каждый пошел в свою сторону, не прощаясь и не оглядываясь, будто поставил здесь жирную точку.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА
  Старший координатор Че Бэ Иванович отбросил ногой огнемет и послюнявил темное пятнышко на стене, все, что осталось от Призрака.
  Как оно могло получиться, подумал Че Бэ Иванович. Никаких боевых действий с его стороны, ничего крамольного или предосудительного не сделал товарищ Че. Даже не перекинулся парой словечек с настырным своим двойником, не попробовал уговорить его на разрешение международного конфликта мирным путем. Вы представляете, ничего не сделал товарищ?
  Следовало что-то сделать. Ну, хотя бы устроить обыкновенный базар. Мол, с философской позиции проникновение призрака в нашу вселенную из другой параллельной или непараллельной вселенной есть вероятность с двадцатью знаками после запятой. Столь ничтожная вероятность по сути ставит вопрос о реальности Призрака. Извините, товарищ Призрак, вы нереальная величина. То есть вы никогда не будете реальной величиной в нашей собственной вселенной. Хотя в вашей собственной вселенной вероятность может составить куда больший процент и равняться полноценной единице.
  Как вы думаете, как на базар реагируют призраки из других параллельных и непараллельных вселенных? Правильно думаете, плохо и очень плохо реагируют призраки. Во время базара конкретизация темы отсутствует. Это почти катастрофа для любой чуждой вселенной, проникающей в нашу вселенную. Ибо подтверждается факт, если чего проникло в нашу вселенную, то на самом деле это никуда не проникло.
  Впрочем, проехали. Че Бэ Иванович не использовал русские методы политической борьбы. Че Бэ Иванович вообще ничего не использовал. Со стороны могло показаться, что величайший из мордобоев в любых четырех измерениях утратил самоконтроль, впал в депрессию и огульную панику.
  На деле все получилось гораздо проще. Масса черной энергии вырвалась из бездонной души ничего не соображающего координатора, переполнила собой нашу вселенную и ушла через звездный портал в неизвестно какие другие вселенные. Или не представляете, дорогие мои, что ничего не сделал Че Бэ Иванович? Его активная оболочка скончалась в тот самый момент, когда чернуха затопила вселенную. Ну, не знаю, как это еще описать, на определенном этапе откинул копыта Иванович. Но пару мгновений спустя ему полегчало.
  Мы рождаемся только однажды
  Или только единственный раз.
  И такая задача для нас
  Не особо крутая и важная.
  Лучше быть никогда не родившимся,
  Так намного-намного спокойнее.
  Не нужны никакие достоинства
  Для фантомов во снах заблудившихся.
  Мы вообще отрицаем рождение
  И рождению гадкие рожицы
  До последней смертельной возможности
  Корчим с самым крутым вожделением.
  Если кто-то внезапно рождается,
  Значит, он хорошо заблуждается.
  Вот поэтому полегчало Че Бэ Ивановичу, что его бестолковая и чертовски поганая жизнь улетучилась неизвестно куда, а настала другая толковая жизнь и дала ему шанс еще раз послужить для вселенной.
  
  ФИЛОСОФИЯ НА ЗАКУСКУ
  Время течет в одну сторону. Мы отлично представляем, как такое время течет. Медленно, упорно, бесповоротно. Несмышленые фантасты изобретают машину времени, якобы способную повернуть время вспять или высадиться где-нибудь в прошлом. По большому счету, очень интересная, даже занимательная получается фантастика. Но и только. Нет ей никакого практического применения в нашей четырехмерной вселенной. Нет, и не будет, черт подери!
  Тогда наводящий вопрос, а если такую фантастику перекинуть куда-нибудь дальше, скажем, из четвертого в пятое измерение? Что тогда? Может, окажется не такой интересной фантастика? Или она перейдет на более качественный уровень и приоткроет для нас страшные тайны нашего прошлого.
  Стоп, разухабистые мои, мы договорились, что пятое измерение всего лишь калитка между четвертыми измерениями. Четырехмерная вселенная, существовавшая вчера, и вселенная, существующая сегодня, совсем не одна и та же вселенная. Если попробовать вернуться обратно во вчерашнюю вселенную, то единственно с нашим присутствием произойдет расслоение между вселенными, после чего мы получим две совершенно отличные величины или две нестыкующиеся между собой вселенные.
  Чувствуете, какой парадокс? До вчерашнего дня не было никакого существенного и несущественного расслоения, то есть вообще никакого. Существовала единственная во всех ипостасях четырехмерная вселенная, которая неожиданно расслоилась на две нестыкующиеся вселенные благодаря нашему возвращению в прошлое.
  Дальше еще интереснее. Так получается, пятое измерение дает нам хороший шанс передвигаться в любых направлениях не только по бесконечному пространству, но и наперекор самому вектору времени. В пятом измерении мы не обязательно попадаем в ту же самую вселенную, из которой стартовали некоторое время спустя, а можем оказаться в совершенно новой, открытой нами вселенной благодаря неправильно выбранному направлению времени.
  Чувствуете разницу, или еще не дошло? Путешествие вперед по течению вектора времени приводит путешественника в его же вселенную. Точка входа может находиться за тысячи и миллионы парсеков от точки выхода, но я повторяю, если направление выбрано правильное, то не промахнется путешественник и попадет на свою любимую родину. Путешествие назад против вектора времени приведет к расслоению первоначальной вселенной и к параллельному миру, в котором события могут пойти совершенно не так, как в первоначальной или материнской вселенной.
  И тут уже я ничего не могу рассказать. Не хватает ума. Ибо начинаются игры в шестом измерении.
  
  ПРИСЯДЕМ ПЕРЕД СТАРТОМ
  В принципе Че Бэ Иванович завершил работу на Координаторский центр и составил пространный отчет с иллюстрациями о событиях на Планете Надежды. Нет никакой надобности приводить подобный отчет на страницах нашей правдивой истории с сохранением сухого бюрократического стиля старшего координатора, каждой его запятой и всех точек. Поэтому ограничимся несколькими деловыми замечаниями по существу интересующего нас вопроса.
  Во-первых, кто такие кагабаны и куда они подевались?
  Как ни странно, кагабаны такие же нормальные люди, как вы или я. Они рождаются, страдают и умирают. Они наслаждаются солнышком и матерятся на дождик. Они занимают высокие правительственные должности, как Госпожа Пэр, или жуют кочерыжки из близлежащей помойки.
  Тогда наводящий вопрос, почему кагабаны?
  Ах, да, я забыл упомянуть маленькую особенность вышеперечисленной формации. Кроме всего прочего кагабаны являются хранителями порталов. Мы, простые люди, ничего не понимаем в порталах и не можем туда просочиться ни под каким соусом. В свою очередь кагабаны открывают и закрывают порталы, то запуская в наш мир толпы призраков из параллельных миров, то возвращая пришельцев обратно.
  Во-вторых, почему призраки?
  Здесь немножко задумался Че Бэ Иванович. Пришелец из параллельного мира не является в нашем мире единственным носителем некоей определенной формы. Ибо в нашем мире уже существует подобная ему форма, отстающая от него на некий определенный промежуток времени. К примеру, Призрак Че Бэ Ивановича отстоял от реального Че Бэ Ивановича на целых двадцать минут. Одному богу известно, что бы случилось по истечении этих минут, если бы положительный и возродившийся Че не уничтожил свой Призрак.
  В-третьих, почему конец мира?
  Очень странный, но самый серьезный вопрос, отражаемый в рапорте для координаторского сообщества. Госпожа Пэр перед смертью настаивала именно на данной трактовке проникновения Призрака в нашу вселенную. Возможно, подобное проникновение было разведочным перед массированным ударом отстоящей от нас на двадцать минут параллельной вселенной. Что и доказала дальнейшая бойня на Планете Надежды.
  С другой стороны, спокойно закончил свой рапорт Че Бэ Иванович. С конкретным Призраком (пишется с большой буквы), то есть с Призраком самого Ивановича проблему можно считать закрытой. С неконкретными призраками (пишется с маленькой буквы) то есть с призраками прочих товарищей еще предстоит повозиться. Но это не относится к правительственному заданию Че Бэ Ивановича.
  Толпы неконкретных призраков, прорвавшиеся в нашу вселенную, всего только капля в море перед огневой мощью величайшего во вселенной бойца по имени Муркотенок. И тут улыбнулся товарищ Иванович. Как же повезло в очередной раз Муркотенку. Ядерная бомба, плазменный автомат или нож - это его конек, его стихия. Ну-ка налетайте, ребята! А ну валите сюда! У вас никаких шансов, если не появится из параллельных миров такой же другой Муркотенок.
  А если появится, черт подери?
  И опять улыбнулся Че Бэ Иванович. Нет, в параллельных мирах не живут Муркотенки. Потому что именно наш Муркотенок с его потрясающей тупостью и умением ориентироваться во времени и пространстве есть тот самый 'последний из кагабанов', о котором говорилось в досье. Вспомнили про кагабанов? Именно так. Если не вспомнили, возвращаемся к первому пункту бюрократической записульки товарища Че.
  Кто такие, мать твою, кагабаны? Это хранители, твою мать! И это ребята, существующие в единственном экземпляре во всех параллельных и непараллельных вселенных.
  
  МУРКОТЕНОК РАССКАЗЫВАЕТ
  Работа завершена, но остался странный осадок, вроде тебя не парили, но немножко напарили. Муркотенок не любит подобные выходки. Он сам никого не напаривает, и, пожалуйста, обращайтесь с младшим координатором согласно табели о рангах. Может тогда повезет, может даст интервью Муркотенок.
  - А чего так заело, сынок?
  - Дело в том, что бог по имени Черная дыра (живой или мертвый) предложил нам кое-какие законы. Например, закон всемирного тяготения, закон сохранения энергии, закон необратимости времени. Не знаю, существуют ли вышеупомянутые законы во всей бесконечной вселенной (в пятом, шестом и других ее измерениях), но на кусочке вселенной, созданном богом Черная дыра они уже точно существуют. Нарушать законы никому не дозволено, даже такому крутому парнишке как Иисус. А все чудеса Иисуса нарушают божеские законы Черной дыры. Человек не может ходить по воде. Нельзя накормить кучу товарищей несколькими хлебами и рыбками. Трупаки не воскрешаются, бесноватые не излечиваются. Такое невозможно, сообразуясь с законами бога Черная дыра. Но сообразуясь с законами любого современного шоу такое очень и очень возможно.
  - Значит, мы попадаем на шоу, сынок?
  - Видимо так, дорогие товарищи. И, пожалуйста, обходитесь без панибратства или неуставных отношений. Я вам никакой не сынок. Мое воинское звание 'младший координатор', между прочим, заслуженное звание. А ответьте, только без глупостей, какое звание было у товарища Иисуса, покуда товарища не распяли? Ага, ответить не можете, хотя существует версия, что Иисус так же относился к хранителям порталов, то есть кагабанам, и очень трепетно охранял свой портал на планете Земля.
  - Интересная версия, сынок, то есть товарищ младший координатор.
  - Так лучше, дорогие товарищи. Со временем вы научитесь воинской субординации и уставным отношениям. Поэтому не буду вас посылать куда подальше, чего на мой взгляд вы очень и очень заслуживаете. Но оставлю вопрос открытым. Не имеет значения, что охранял Иисус на планете Земля. Имеет значение, что Иисус не справился с собственной миссией, и охраняемый им объект провалился.
  Капелька от солнышка
  Загляни под листики,
  Там природа полнится
  Замыслами чистыми.
  А тебе ретивенькой
  От природы правильной
  Выдадут по гривенной
  И большому прянику.
  Ты у нас красавица
  И такая лапочка,
  Если не понравилось
  Можешь снова спрятаться.
  - И какие выводы отсюда, сынок, то есть товарищ младший координатор?
  А какие могут быть выводы? Готовим оружие и пьем водку.
  
  НАЗАД В БУДУЩЕЕ
  Мрачный подвал, бесформенное тело на полу, перекрещенные пятиконечные звезды. Все такое незнакомое и такое знакомое. Крысятке показалось, что она провела здесь тысячи лет, что никогда не выходила отсюда. Вся ее боль, все ее страхи и воспоминания концентрировались именно здесь, будто их принесли сюда звезды. Передернула железными плечами Крысятка, так не бывает. Слышите, звезды, так не бывает, потому что не может быть никогда. Боль не приносится с той далекой Земли, где она покинула тело. И воспоминания умирают среди милых полей и урочищ, где они для чего-то нужны. Ну, а вот для чего, позабыла Крысятка. Да и страхи твои, что порыв ветерка, не способный испортить железо.
  - Но пришел 'он'.
  Изуродованный труп на полу не привлек к себе внимание киборга. Просто труп, ничего больше. Валяются всякие трупы, пакостят помещение, пока не проснется нерадивый дворник, не уберет подобную пакость. Впрочем, даже не поморщилась киборг Крысятка. Не твое это собачье дело, а дело дворника. Пускай уберет дворник всякие бесполезные трупы. Тебя ждут другие дела. Что с непередаваемой точностью осознала Крысятка.
  - И ушел 'он'.
  'Его' следы были еще такими свежими, такими явственными, такими нарочитыми. Вот здесь 'он' накапал кровью. Вот здесь прислонился к стене, и долго думал, прежде чем начертал священной рукой священные знаки.
  Какие такие знаки, спросите вы? Да те самые, в которых ничуть не усомнилась Крысятка. Знаки, начертанные 'его' рукой. Вот эта буковка 'О', вот эта буковка 'Я' и другие смешные и славные буковки. Много воды утекло, но 'его' священную руку всегда узнает Крысятка. Эта такая рука, которой нельзя не поверить. Это такая рука, которая не может принадлежать подлецу и предателю:
  - Прощай, любимая, я ухожу в другие миры, чтобы искупить причиненное мною зло, чтобы проповедовать добро, погрязшим во тьме человечествам.
  И чуть ниже:
  - Я умею ходить по воде, превращаю воду в вино, трупаки у меня под контролем. А еще я умею любить, как никто, заплутавших во тьме человечков.
  И в самом низу:
  - Не знаю, что выйдет из этого. Но может добра во вселенной получится несколько больше.
  Вот, пожалуй, и все. Крысятка потрогала железными пальчиками еще свежие надписи. Затем улыбнулась, как может улыбаться только бессмертный киборг, прошедший сквозь все круги ада.
  - Не бойся, любимый. Я никогда не оставлю тебя. В страданиях и счастье, в жизни и смерти я буду рядом.
  Затем раскрыла портал, и шагнула туда в неизвестность.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"