Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Земля-2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Укус". Параллельная вселенная, другая Земля, а чувствуют себя не хуже чем дома русские богатыри Че Бэ Иванович и Таня-маня.

  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  УКУС
  КНИГА 1. ЗЕМЛЯ-2
  
  
  ОТ АВТОРА
  Во время кризиса собрались на мальчишник ребятишки Мартовские. Собрание проходило у деда Мартовского, отправившего по такому случаю куда подальше свою любовницу. Повод - день рождения Владимира Александровича Мартовского, что совпало с надвигающимся завершением аспирантуры. Ну и среди приглашенных близняшки: Александр Мартовский - счастливый отец Владимира Александровича, и Михаил Мартовский - предприниматель.
  Выпили, как полагается, три бутылки на четверых. Водка, вискарь, водка. То есть выпили немного меньше той нормы, когда начинает вести себя плохо Александр Мартовский, и все присутствующие быстренько разбегаются.
  Впрочем, выпивки оказалось достаточно, чтобы поговорить про жизнь, расхвалить достойных Мартовских и раскритиковать недостойных. Как вы понимаете, новорожденного ругать нельзя. Это гений нашей науки. Это светило в ночи. Это умница-разумница. Это надежда русской земли. Это питомец самого Господа нашего (говорится с придыханием, пишется с большой буквы). Поэтому с новорожденным обошлись мягко и ласково. Дядя Михаил предложил после пьянки особый подарочек новорожденному - прошвырнуться по стодолларовым шлюхам:
  - Блин, они такие девочки.
  И если бы не противный отец, кто знает, на чем подобное дело могло закончиться:
  - Никаких девочек.
  Противный отец Александр Юрьевич как всегда был противный. Вот его и ругаем. В бога не верит. В церковь не ходит. Пишет всякую гадость про родственников, особенно про деда Мартовского. У деда прямо комплекс какой. Якобы Александр Юрьевич не может заснуть, не написавши про деда всякую гадость. И если бы только про деда? Всех окружающих товарищей терроризирует Александр Юрьевич. Встретился ему человечек на узкой дорожке, ничего плохого не сделал, как уже облит несмываемыми помоями.
  Затем небольшой перерыв. Дед Мартовский читал свои гениальные стихи, которыми гипертрофированно восхищался младший из близняшек, то есть дядя Михаил. Старший из близняшек, то есть Александр Юрьевич, в означенный период демонстративно храпел, чтобы не выкинуть какую-то гадость.
  Затем дядя Михаил рассказывал о своей счастливой предпринимательской жизни. Мол, прячется он от кредиторов. Если его кредиторы поймают, то на ремни порежут. Так что в два места заказано появляться Михаилу Мартовскому. Это у любимой жены, и у непутевого брата Александра Юрьевича.
  - Ага, - сказал Владимир Александрович, - Вот почему к нам названивает всякая сволочь.
  Ну, названивает и названивает, какая разница? Если сволочь объявится, не убудет от старшего из близняшек. Дядя Михаил недаром подпустил туда сволочь, есть в семье такая традиция, злобный братец сам кого угодно порежет на ремни. Ну, а если чего убудет, не страшно. Все знают, насколько бесполезный товарищ Александр Мартовский. Домашний тиран, раз. Головная боль всех Мартовских, два. От него половина Санкт-Петербурга и стонет, и воет, и пляшет. А так хоть какая-та польза.
  Короче, мальчишник удался на славу. Михаил Юрьевич, скрывающийся бизнесмен, поставил отличную оценку:
  - Хорошо посидели.
  Почему бы и нет? Напоследок расшаркались младший близняшка с дедом Мартовским, у кого было больше девчонок и за какие большие баксы. Александр Юрьевич даже не вставил свои пять копеек:
  - Вот мамочка утверждает, что у дедка такое дело получалось раз в месяц и то после трех стаканов водки.
  Короче, все разошлись и решили, что уважают друг друга, в том числе исключительное право Александра Мартовского рассказывать идиотские истории.
  
  ПЕРВАЯ РАССКАЗКА
  Скажем так, жил да был Кошелек. Не маленький и не большой. Не тоньше и не жирнее обычного Кошелька. А того дурианского среди прочих стандарта, по которому мы привыкли рассчитывать человечество в параллельных вселенных, и куда не дотягиваются остальные, не худшие, но не стандартные части. Вполне законный пример толерантности. Кто-то был, кто-то жил, кто-то пробовал натянуть на себя одеяло, с кем-то несправедливо заигрывали и обошлись. Пилюля не в наш огород. Огород жирный, пилюля худая. Жизнь сумасшедшая, бытие безобразное. Чуть закроешь глаза - кажется новая жизнь. Чуть приоткроешь - теперь не кажется. Ничего не изменилось на дурианской земле. Все товарищи с нормальными ярлычками, как и должно быть. Вот непонятно зачем набежало вокруг нестандартное старичье. Не хрюкает, и не щелкает хоботом.
  Подумал про хобот. Странная мысль, к истории никак не относится. Кошелек и хобот. Хобот и этот самый осколок тупой каракатицы, о котором мы говорили, что он Кошелек. Неужели хобот в первой редакции есть принадлежность вышеупомянутого товарища? Или наоборот. Неужели Кошелек отрастил хобот, чтобы им щелкать? Слова с изюминкой. Не упоминаю про мысль. Она и странная, и бесполезная, почти извращенка. Чтобы запутывать нормальных пацанов и девчонок. А мы разрешаем только распутывать. Ибо жил на планете загадок известный нам Кошелек. Ибо был на планете разгадок все тот же товарищ. Не старомодный, но современный. Не извращенческий, но соблюдающий этикет и приличия. И это правда.
  Теперь подоплека самой истории. Выглядят ирреальными страдания молодого дурианина по имени Кошелек. А его способность к собирательству энергетических оболочек то распадается, то исчезает, то превратилась в саму мысль. Как вы представляете, странная мысль. Но без хобота она не работает. Хобот это вам ни конфетка, ни крылышко, ни поросячий хрячок. Хобот для собирательства энергетических оболочек. По большому счету всякая мысль формируется внутри энергетической оболочки. Если оболочка замкнутая, мысль не просто формируется, но развивается. Если в оболочке случилась трещина или иной прокол, мысль выходит наружу, удержать ее невозможно.
  Только не подумайте, что Кошелек с планеты Дуриа суть энергетический вампир. Это не правда. Как упоминалось чуть выше, Кошелек с помощью хобота собирает энергетические оболочки, но их не использует. Просто работа такая. Утром встал, разогрелся, отжался, позавтракал, как простой человек, и пошел на работу собирать энергетические оболочки, содержащие внутри себя мысль. Пускай означенная мысль, что хранится внутри энергетических оболочек, получит двойную защиту, и будет храниться внутри Кошелька, собирающего энергетические оболочки. Но никакой магии, сугубо научный процесс. Если не собирать энергетические оболочки, они со временем истончатся и лопнут. А что произойдет с мыслью, мы уже говорили.
  Еще пару слов о планете Дуриа. Видите ли, здесь такое место, где пересекаются миры. Можно опять-таки миновать это место ускоренным маршем, но часть твоей энергетической оболочки здесь точно останется, чтобы не нанести вред в другом мире. Никого не волнует, насколько необходима тебе эта часть. Она все равно останется, как бы на сохранение на планете Дуриа. И мысли твои останутся, упакованные в энергетический контейнер. В любое время ты сможешь вернуться обратно, чтобы мысли забрать. Если, конечно, не истончилась энергетическая оболочка, если мысли не вышли наружу.
  Ветерок холодненький
  Повстречался с заревом:
  Я такой молоденький,
  Ты еще курчавое.
  Я тебя потискаю,
  Ты меня пожумкаешь.
  Будет небо чистое,
  Будет солнце в кружево.
  А затем получится,
  Что ему положено.
  То ли это к лучшему,
  То ли корчи с рожами.
  Не спорю, мы глубоко заглянули в суть дурианской системы, связанной с трудовой деятельностью некоторой категории дуриан, которых собирательно называют Кошельками. Опять же Кошелек из категории Кошельков только скромный, то есть исполнительный служащий. Вся его энергетика, как бы выразиться фигурально, находится в одном стакане. Или во внутреннем хранилище для служебного пользования. Кошелек не задумывается, какие энергетические оболочки он собирает. Планета Дуриа имеет много мест входа и выхода. Возле одного конкретного места под названием Лиловая Клумба работает один конкретный собиратель по имени Кошелек. Ни шизоид, ни гений, ни любитель экстремальной клубнички. Просто скромный, просто исполнительный служащий. Проснулся, отжался, прополоскал хобот. А че у нас тут наваляли за ночь? А ступайте сюда, сладенькие мои оболочки.
  
  МЕСТО ВЫХОДА
  Мир был какой-то странный. Даже слащавый на привкус. Он не просто благоухал всевозможными ароматами, но чертовски сильно благоухал и пенился, источая опять же слащавую ауру. Железная дева Крысятка брякнула своими железными частями и сочленениями, чтобы убедиться, это не сон. Однако характерное действие не вызвало характерный звук. Так, легкий шелест чего-то необычайно легкого, и все. Отчего весьма смутилась железная дева Крысятка.
  Впрочем, девушка, раскройте глаза. Нет никакой железной девы Крысятки. Нет ее в этом мире, черт подери! Испарилась, покрылась ржавчиной, отошла в прошлое. В прошлом еще скрывается дева Крысятка. Жуткий набор, гроза компьютерной техники, напоминание всем незамужним девицам, до чего иногда доводит девичество, если оно затянулось свыше положенного срока. Короче, в прошлом застряла дева Крысятка со всей ее грудой железа. То есть в том самом прошлом, которое суть планета Земля, Солнечная система, Координаторский центр, и так далее. В другой параллельной вселенной ничего не осталось от девы Крысятки.
  А что осталось, черт подери? А то самое, чего следовало ожидать. Высокая девушка вышла из портала на странный лиловый луг, благоухающий странной слащавой аурой. Нет, ничего странного не было в облике девушки. Мощная спина, крепкие руки и ноги выдавали в ней богатыря земли русской. Опять же славянское лицо подтверждало первое впечатление. А множественность шрамов, покрывающих чуть ли не все тело, данное впечатление укрепляли. Плюс седые волосы. Но седые волосы не показательный фактор на русской земле. Братья славяне слишком впечатлительный народ. За всякую ерунду переживают, до всякой мелочи им есть дело. Так и поседеть к тридцати годам не сложно. Зато крепкая стать и высокая грудь явно доказывали богатырскую стать девушки.
  Оглядела себя бывший киборг Крысятка и вздрогнула:
  - Я, кажется, сплю?
  Только не подумайте, что непобедимый воин испугалась своей странной одежды. Ну да, одежда чертовски странная. В портал вошло железное чучело. Доспехи, разные электронные штучки, протонное и лазерное оружие, на спине вместо ранца персональный компьютер. Ножки что ручки. Ручки что палки. О груди вообще говорить не приходится. Одно слово киборг. А из портала вышла вполне нормальная девчонка, можно сказать, красавица. И прозрачная туника, как бы опять выразиться, не скрывала девичьи прелести. Даже наоборот.
  - Или не сплю?
  Все-таки киборг Крысятка обладает сумасшедшей реакцией на любые физиологические и духовные раздражители, по единственной причине, она киборг. Отсюда можно сделать выводы, а можно и не делать совсем. Выпутается из всякой ерунды киборг Крысятка. То есть в прозрачной тунике выпутается, и без протонного оружия выпутается.
  Не на протонном оружие, твою мать, сошелся весь мир. Простая славянская девушка сделала всего несколько шагов по лиловому лугу, как напоролась на самый обыкновенный кинжал. Начался процесс узнавания даже в простых условиях, то есть в случае с простой славянской девушкой, в которую трансформировалась железная дева Крысятка.
  Может, мы несколько преувеличиваем несуществующие проблемы? Может, возводим в ранг несуществующие сложности? Почему бы и нет? Русские люди всегда все преувеличивают, и не только в своем настоящем обличье, но и в форме кошмарного киборга. Тогда наводящий вопрос, а какое обличье настоящее для железной девы Крысятки? Неужели вот это, которое суть высокая девушка в прозрачной тунике? Или все-таки киборг?
  Но процесс узнавания продолжается. Самая обыкновенная девушка подняла самый обыкновенный кинжал, провела самой обыкновенной ладонью по острой кромке, вздрогнула. Липкий укол, на траву упало несколько капелек крови.
  Это кровь, подумала железная дева Крысятка. Или вообще ничего не подумала. Компьютеризированное сознание механизированного существа медленно отошло в сторону, уступая место совершенно другим чувствам. Черт подери, теперь почти ясно, что не является железная дева Крысятка первоначалом механизированного существа: не совсем, чтобы человека, не совсем, чтобы монстра. А что является первоначалом механизированного существа, последней стадией которого является дева Крысятка?
  А то самое и является, черт подери! Великий русский богатырь Таня-маня.
  
  ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?
  Не буду вдаваться в подробности, как действуют всякие колдовские штучки в нашей вселенной, то есть во вселенной, откуда пришла Таня-маня, она же княгиня Татьяна, она же железная дева Крысятка. В нашей вселенной, возможно, подобные штучки и действуют, превращая не шибко благоразумных девиц в киборгов. Но в параллельной вселенной совершенно другая магия. Или может магия навыворот. Или еще какая хрень. Заколдованный киборг Крысятка как-то не материализуется в параллельной вселенной. А вот насчет русского богатыря Таня-маня никаких дурацких вопросов.
  Итак, до чего мы тут дободались? Магия штука хорошая, но не очень в ней разбираются русские богатыри с их привычкой к холодному оружию. Разве что бывший государь земли русской Че Бэ Иванович кое в чем разбирался. Ну и доразбирался, черт подери! Чуть не выругалась богатырь Таня-маня. Все эти идиотские разборки обычно кончаются очень плачевно. Лучше придерживаться прежней привычки к холодному оружию, чем лезть в дебри.
  А ведь придется лезть в дебри. Следующая мысль снова уперлась в железное прошлое, так или иначе связанное с бывшим государем Че Бэ Ивановичем. За каким-то дьяволом, уже не помнит за каким Таня-маня, но все-таки причина была, чтобы железная дева Крысятка нырнула в портал на планете Надежды и очутилась в другой вселенной.
  Ага, мысль проясняется. Хотя это не мысль, а какой-то обрывок мысли, сконцентрировавшийся в мозгу великого воина. Трансформируясь через портал, Таня-маня растеряла немалую часть своего энергетического наполнителя внутри физиологической оболочки. Что и следовало ожидать, если принять во внимание бывшую оболочку железной девы Крысятки, которая унесла с собой, как минимум две трети духовного наполнителя.
  - Ты вроде заново родилась, подруга.
  И еще очень хорошая мысль. Оружие мы нашли. Не важно, каким путем разбрасываются по лиловому лугу кинжалы. Может, через длительный цикл трансформации оружие девы Крысятки превратилось в единственный кинжал. Может, данный кинжал местного происхождения, он просто валялся. Но если валяется просто кинжал, значит, обязаны просто валяться доспехи. А то срамотища, черт подери, для взрослой девчонки расхаживать в столь непристойном виде.
  Присмотрелась, принюхалась Таня-маня. Запахи прежние, слащавость осталась в воздухе. Здесь мы как-нибудь разберемся. Лиловый луг со всем его содержимым не может пахнуть железом и смазкой. А вот сахарочками или возбуждающими цветочками очень и очень он пахнет. Кружится голова у еще молодой девушки, давно нецелованной. Какая-та дурная любовь так и прется из возбуждающих цветочков и сахарочков. Вот потому голова кружится. Хотя у любого товарища закружится голова, после пятидесяти лет в шкуре киборга.
  Задержали дыхание. А сколько на самом деле русскому богатырю Таня-маня?. Понимаю, девушек о возрасте не спрашивают. Выглядит Таня-маня на тридцать лет, а может и меньше. Как говорилось, седые волосы не показатель. Седина есть нормальное состояние волос вышеозначенного товарища, потому что товарищ не пользуется красителями и косметикой. Другие девчонки красятся. Даже бабушки красятся под блондинок, чтобы все видели, как гаденько выглядят крашеные бабушки. А тут обратный процесс. Только шрамы на лице и руках выдают истинный возраст русского богатыря Таня-маня. Дальше фантастика. Неужели пол века в шкуре железного киборга провела Танечка?
  Блин, тут святой изойдет на понос, а грешники порозовеют. Пол века без любви - страшная цифра. Впрочем, железные киборги не страдают от отсутствия любви, они скорее страдают от ее присутствия. Железный киборг должен быть большой бякой. Иначе какой он железный киборг, если не бяка? Здесь, пожалуйста, не прерывайте душевный порыв возрожденного русского богатыря с таким поэтическим именем Таня-маня.
  Первый этап трансформации прошел очень не просто. Ощущение, что все бонусы железного киборга пропали, а шрамы остались. Нет, не чувствует себя слабой девицей Таня-маня. Она и без доспехов великий богатырь земли русской. Она и без оружия лес выкорчует, цветы вытопчет. Однако сомневается Таня-маня. Куда мы попали, черт подери? Порталы странные, пути неизведанные, выход один, а входов может оказаться бесконечное множество. И что это за мир, где не место железному киборгу, зато место девице в прозрачных одеждах?
  Кем мы себя представили,
  Какой еще шуткой природы?
  Вроде бы на погоду
  Мы не влияем по правилам.
  Ну и на прочие разности
  Снова мы не влияем.
  Вроде бы разнарядка такая
  Против дури и праздности.
  И чего нам вообще хочется
  При затухающих звездах.
  Вроде бы оставаться серьезными
  И прекратить корчи.
  Кто убегает от солнца,
  Тот никуда не вернется.
  Короче, плюнула, дунула Таня-маня. Взяла посноровистее кинжал, и углубилась в лиловый лес по едва заметной тропинке.
  
  НАЖАТЬ КНОПКУ
  Двух часов не прошло, как лес кончился. Если предположить, что бестолково прогулялась по лесу русский богатырь Таня-маня, то это не так. Посреди тропинки лежали кожаные тапочки. Слева от тропинки висел кожаный нагрудник. Справа от тропинки висели кожаные штаны. Опять же не полный боекомплект, но едва не прослезилась Таня-маня. В чужом мире такие знакомые вещи...
  Прозрачную тунику Таня-маня запихнула в один из многочисленных карманов на кожаном нагруднике. Сначала была мыслишка выбросить подобную ерунду, от которой ни жарко, ни холодно, вид настоящей шлюхи. Ведь не была никогда шлюхой бывшая великая княгиня Татьяна, не собиралась ей быть в будущем. Кожаный нагрудник и кожаные штаны пускай плохонько, но уберегут тело княжеское, тело белое от ядовитых шипов, вражеских когтей и шальной стрелы в спину. А от чего может уберечь прозрачная туника, привлекающая к себе похотливые взгляды?
  Впрочем, дурные бабенки найдутся в любой параллельной вселенной, подумала Таня-маня. Это такие бабенки, что очень и очень готовы променять наряд воина на наряд шлюхи. Бог им судья. Пускай гоняются за похотливыми взглядами, пускай тешат бабское самолюбие, мол, какие они красавицы. Не о красоте девичьей печется русский богатырь Таня-маня, но о ратных подвигах. Ну, и следует выполнить долг в отношении земли русской. А какой такой долг? Да вернуть на русскую землю ее законного государя Че Бэ Ивановича.
  Двухчасовая пробежка по лиловому лесу хорошо прочищает мозги. Все припомнила, все просчитала Таня-маня. Русская земля не то чтобы на краю гибели, русская земля погибла на девяносто девять процентов. Братья славяне, выжившие после ядерной зимы, нашествия монстров и гоблинов, согласились участвовать во всеобщем переселении на другие планеты. Только самые упрямые из славян не покинули русскую землю. Будем сидеть, будем дожидаться законного государя Че Бэ Ивановича. Появится государь, произнесет свое веское слово, прикажет оставить любимую родину супостатам и прочей сволочи. Так тому и быть. А пока мы не сдвинемся с места, сохраним для государя его вотчину.
  Что могла сказать ребятишкам железная дева Крысятка? Никто не признал в облике железной девы бывшую русскую княгиню Татьяну. Железная дева, твою мать, она всего лишь Крысятка. Наша матушка Татьяна сгинула, порушенная нечистыми силами. Нет больше матушки на русской земле, осиротела земля истинных русских. Нечего ожидать, нам горемычным, от жутких чудовищ, таких как киборг Крысятка.
  На том и спасибо, что не обиделась киборг Крысятка на верноподданнические чувства братьев славян к какой-то великой княгине, что сумела идентифицировать свое кибернетическое 'я' с биологическим 'я', и не прошлась протоновым ураганом по осиротевшей земле русской. Зато насчет государя толковая мысль. Раз желают товарищи русские вернуть государя, почему бы им ни вернуть государя? Во вселенной много своеобразных планет, но планета Земля держится особняком. Хотя бы по той причине, что родила она великую княгиню Татьяну и бывшего государя всея Руси Че Бэ Ивановича.
  Уф, в данном месте лес кончился. Таня-маня очутилась на цветочной поляне, больше похожей на клумбу. Да и вывеска при входе красовалась исключительно на русском языке - 'Лиловая Клумба'. Но ни цветы, ни экзотическая травка, ни куча довольно привлекательных ягод не заинтересовали в данный момент Таню-маню. Я уточняю, лес кончился, цветы как есть ширма для мебели. Или сказочное оформление очередного портала, что находился аккурат в самом центре поляны.
  Нечто подобное следовало ожидать, подумала Таня-маня. Если ты в определенной точке пространства вываливаешься из одного портала, то почему бы тебе ни ввалиться в другой портал? И не важно, какая дурость находится с той стороны портала под номером два, если уже началось путешествие по порталам с такими удивительными преобразованиями, как переход железной девы Крысятки в русского богатыря Таня-маня.
  Выводы напрашиваются под стопку водки и огурец.
  - Че Бэ Иванович вошел в портал на планете Надежды, - загнула один палец Таня-маня.
  - Железная дева вошла в портал на планете Надежды, - загнула другой палец Таня-маня.
  - Железная дева вышла из портала на лиловой планете, - загнула еще один палец Таня-маня.
  - И не нашла здесь Че Бэ Ивановича...
  А вот портал в самом центре поляны бывшая железная дева нашла. Только не стоит придуриваться, что какой-то неправильный портал, что неплохо бы провести разведку, прежде чем перейти к действиям. Повторяю, нашла этот самый портал Таня-маня, и рядом с ним здоровенную кнопку для активации. А раз нашла этот самый портал Таня-маня, то и Че Бэ Иванович вряд ли проскочил мимо. Тропинка через лиловый лес одна, не заблудишься. Да и порталов вокруг не то чтобы тысячи штук понатыкано. Железная логика, черт подери, у бывшей железной девы Крысятки. Чувствует девичье сердечко, сюда просочился Че Бэ Иванович.
  Так что загнули последний из оставшихся пальцев:
  - Пора нажать кнопку.
  Грациозно нырнула в портал Таня-маня.
  
  ВТОРАЯ РАССКАЗКА
  Ох ты, сказочка сказочная! Ух ты, думушка горестная! Смеялся сквозь слезы некий хранитель энергетических оболочек по имени Кошелек. Восхищался сквозь ропот. Подвывал сквозь разрывы все тех же гранат и снарядов. Якобы он не самый-разсамый любитель истории со счастливым концом. И не гиперпространственный путешественник по вселенной. И не дурак, что верит в исключительность одного мира, так что не признает никаких параллелей. Опять же найдутся другие товарищи: здравомыслящие и разбирающиеся в любой ситуации. Которые опять же не попадаются на мякине или колбасных очистках. А Кошелек попадается. Ногой пошевелил, и попал. Рукой покрутил, и все там же. Если попробовал мыслить, так обязательно вышло дерьмо или лужа. Так повелось на любимой дурианской земле. Все дуриане умные, все рассудительные, один без ума. Бог не дал, не отнял. Просто не было на дурианской земле никакого бога. Ничего подобного не залетало, не припекало, не подкрадется сюда никогда. Стучите ногами, хватайте руками, рвите зубами, или ругайтесь по матушке, но как-то обходятся дуриане без бога, как-то эту глупость не жалуют.
  По-вашему дело швах, по-нашему не повезло. Сел за стол Кошелек, пища не лезет. Пища добротная, пища из самых полезных, зубодробительных и калорийных запасов на планете Дуриа, а может и в других параллельных вселенных. Она называется 'энергия'. Вот если бы чужие объедки или харчки заполнили стол вместо энергии... Но никаких объедков, энергия на столе пенится и бурлит в лиловом энергетическом поле. Почему лиловое поле, уже не вопрос. Нравится лиловое поле товарищу Кошельку, на столе все должно быть красивым и вызывающим аппетит, чтобы не очень тошнило желудок. Открою профессиональный секрет, если желудок вытошнило, то энергетические оболочки оттуда выпали. Теперь иди собирай выпавшие энергетические оболочки в харчках и объедках. Ну и засовывай их обратно.
  Нет, с утренней трапезой вроде все правильно. Товарищ Кошелек зарегистрировал наличие новых энергетических оболочек в подотчетной ему области, при чем оболочки очень высокого уровня. Посему вышеупомянутый товарищ решил подкрепиться двойной дозой энергии, прежде чем выходить на работу. Черт подери, до работы мы вроде еще не дошли, но и с энергией как-то не очень полезная дружба. Не то чтобы с повышенной, но и с самой пониженной дозой знергии. Першит, перхает всякая дрянь внутри Кошелька, не лезет энергия. На столе она вроде такая слюняво-лиловая, что сам собой пришел аппетит. Все равно не лезет энергия.
  Мама моя, мама родная, как-то нехорошо получилось! Кошелек схватился за горло. Вот и причина энергетического дисбаланса внутри энергетически сбалансированной экосистемы по имени Кошелек. Горло какое-то не такое на данный момент, то есть не лучшего качества. А ведь от него так близко находится хобот, и прочие жизненно важные органы. Следовало горло беречь. То есть не валяться в холодной траве, не бегать по скользкой росе, во время сна перематывать шарфиком. Тем самым, что подарила когда-то товарищу Кошельку его возлюбленная Клетка. А где теперь товарищ возлюбленная? А где-то она далеко-далеко, работает в своей области по сбору энергетических оболочек. И носит на горле лиловый шарфик, что подарил ей заботливый возлюбленный. И не снимает лиловый шарфик она никогда, потому что она бережет горло. Вот автор подарка большой раздолбай. Шарфик не носит, снимает во время сна, может проснуться на холодной траве по горло в скользкой росе. Отсюда, черти какая Блямба на горле!
  Думал, это нарыв? Нет, не лучшим образом легли твои мысли. Это нечто отличное, нечто несуществующее и все-таки существующее, нечто естественное и противоестественное в дурианской вселенной. Нахрапом не отгадаешь, сразу не доберешься до сути, куда ты вообще вляпался. Нарыв вроде как следствие бесконечной активности неких чужеродных клеток, он нарывает биологически активную материю. А это, что мы обозвали Блямбой, оно нарывает и не нарывает одновременно. Кажется, мы разобрались в деталях. Для нарыва есть медицинские средства, косметические и педагогические. Медицина р-раз, косметика дв-вас, педагогия на остальные баксы и цифры. Но не получаются баксы и цифры с вышеизложенной Блямбой. Нарушен порядок при поступлении энергии. То есть прямой порядок поступления энергии превратился в обратный порядок. Энергия больше не поступает, энергия осталась стоять на столе, чертовски аппетитная и привлекательная. Энергия рвется наружу, пытаясь выплеснуть ранее заключенные энергетические оболочки. Вроде бы не тошнит, вроде желудок спокойный. А все равно наружу рвется энергия. Плюс никаких комментариев.
  Нездоровый воздух
  От конца до края,
  Перестань гомозить -
  Я предупреждаю.
  Говорю без мата -
  Перестань кривляться.
  В ноздри больше ваты,
  И пора сдаваться.
  Прекратили споры
  При реальной сдаче.
  Сохрани здоровье,
  И лови удачу.
  Нет причины, нет следствия. Все усложнилось вокруг на прекрасной планете Дуриа. Дурианские звездочки не такие ясные. Энергетический барьер застилает глаза одного очень ответственного товарища по имени Кошелек. Вот почему потускнели далекие предметы, а близкие и вовсе расплылись в кровавую кашицу. Так не может быть, так не должно быть на планете Дуриа. Планета порталов в иные миры попала под энергетический удар непонятной силы. И почему это происходит именно с тобой, Кошелек? Почему именно в твоей области? Почему не с кем-то другим, кто от подобной фигни способен отбиться? Ты же ничего не трогаешь, никуда не заглядываешь, ни во что не вмешиваешься, ты вообще паинька-заинька. И вдруг дикая вспышка энергии, разрывающая энергетические оболочки внутри сохраняющего их организма.
  
  ЭТО ЗЕМЛЯ?
  Русский богатырь Че Бэ Иванович вышел из портала в редкую звездную ночь над Санкт-Петербургом. Нет, никакой орфографической ошибки. Выход из портала оказался на высоком холме, откуда так хорошо просматривались огни большого города. Или точнее, северная часть города, которую в молодые годы Че Бэ Ивановича называли Шувалово-Озерки, и которая меньше всего пострадала в ядерную зиму, а затем была разрушена гоблинами.
  Стоп, на весьма нестандартной мысли поймал себя товарищ Иванович. В данной вселенной стоит и здравствует Санкт-Петербург. Что подтверждается сплошным потоком огней, раскинувшихся под ногами. Никакой ошибки не произошло. Под ногами именно Санкт-Петербург, а не другой город. Че Бэ Иванович находится в более чем конкретном и узнаваемом месте. Шуваловский холм, твою мать. У основания знаменитая Шляпа Наполеона - маленькое озеро, чуть дальше Рубашка Наполеона - большое озеро. Подобные приметы не спутаешь никогда. По крайней мере, не спутает ни одной коренной петербуржец двадцатого века, такой как Че Бэ Иванович.
  И все-таки что-то произошло. Счетчик времени отсчитал двадцать четвертый век. Точнее, он ничего не отсчитывал. Во время путешествия по параллельным мирам, время остановилось на вполне конкретной отметке, то есть на той отметке, когда покинул планету Надежды Иванович. Это и есть двадцать третий век по земному летоисчислению, при чем не самое его начало, как еще помнит Че Бэ Иванович.
  Или с памятью что-то произошло нехорошее? На перевалочном пункте между двумя вселенными поиздержался русский богатырь Че. Весьма оформившееся брюшко и высокий рост вроде ему оставили. Опять же кожаные тапки, штаны и нагрудник ничуть не хуже координаторских доспехов, когда ты владеешь способностью 'регенерация'. Кстати способность 'регенерация' тоже оставили. Че Бэ Иванович подобрал нож и такое дело проверил. То есть проверил классическим способом. Укол в палец, течет кровь, на счет три рана затягивается.
  Все правильно, физические способности бывшего старшего координатора и государя всея Руси ничуть не ухудшились. Вот умственные способности явно пошли на спад. Очень неприятное ощущение, что из памяти вырвали несколько тысяч страниц, после чего заменили пустоту религиозным сиропчиком. Типа, сотвори себе кумира в облике твоего повелителя. Ничего не понял про повелителя товарищ Иванович. Никому не подчиняется бывший государь всея Руси, нет у него никаких повелителей. Даже Координаторский центр убрал свои загребущие лапы от весьма одиозной фигуры товарища Че. Ну, а в Координатоском центре просто тошнит от кумиров и всяких там повелителей.
  - Пока подождем с разгадкой, - принял решение русский богатырь на лиловой планете Дуриа.
  Очень правильное, очень своевременное решение перед лицом неизвестности. Путешествие по параллельным вселенным это тебе не поход в магазин за картошкой. Сие доказала схватка Че Бэ Ивановича с товарищем Призраком на планете Надежды. А откуда пришел Призрак, подумал Че Бэ Иванович. Но тут же отметил весьма удивительный факт, что не помнит, откуда пришел Призрак.
  И вообще, над памятью поработали психотропными средствами. Некоторые картины из детства усилились. Например, картины связанные с Шуваловским лесопарком, где ни раз и ни два катался на лыжах маленький Че. А так же картины, связанные с Шуваловским холмом, откуда ни раз и ни два спускался на санках или бегом все тот же юный Иванович. А так же картины с озерами Шляпа Наполеона и Рубашка Наполеона, где учился плавать Че Бэ Иванович.
  В параллельной вселенной кое-какие вещи показались дурью и блажью. Мало ли чем занимался в двадцатом веке товарищ Че. В двадцать третьем веке это не маленький мальчик с восторженными глазами. Опять же не киношный красавец с качковскими мускулами. Возраст не щадит никого, даже великих бойцов со способностью 'регенерация'. Как вы уже осознали, разжирел, опустился и отупел за три века Иванович. Или еще точнее, он отупел за последние пару часов в параллельной вселенной.
  Зато приобрел те самые качества, которые должны ему пригодиться.
  
  ФИЛОСОФИЯ: АД
  Мы давно догадались, ад ни в коей степени находится под Землей. Там просто бы не хватило места для такого неисчислимого количества грешников. Даже если великие философы прошлого ошибаются в расчетах, и Земля не совсем чтобы общественный туалет во вселенной, и грешные души скукоживаются до размера яйца, все равно возникнут проблемы. Скажем, через тысячи лет еще разрешаемые проблемы. А через десятки тысяч? А через сотни тысяч? А если грешить будем миллионы лет? Земля маленькая, это не накопительное устройство. Или Земля принимает души, чтобы их выхолостить внутренним огнем, или она только преддверие ада. Первый случай сомнительный. Что выжигается, то не мучается. Просто двойная смерть. Сначала тела, затем души. Хотя возможно наоборот. Сначала души, затем тела. Душа вошла в огонь после определенного срока. Душа кипит и стенает, поддерживая собственной энергией нашу Землю. Наконец энергия выхолощена. Больше нет ничего, нет этой самой души, а тело еще существует.
  Версия сомнительная, но интересная. Великие философы прошлого против, но бьются своим же оружием. Человечество само есть источник энергии для планеты Земля. За наш счет Земля крутится и продолжает предначертанный путь по орбите. Мы - топливо, она - топка. Топливо в топке. Гори ярко и жарко, чтобы не прерывался предначертанный путь. Но разрешите неприятный вопрос, какого качества топливо? Сегодня весьма хреновое качество, с этим согласится любой и каждый товарищ, даже фанатический приспешник философии прошлого. Молодежь согласится, так как посчитала за топливо стариков. Старики согласятся, так как определили за топливо молодежь. С одной стороны бездуховные старики, с другой бездуховная молодежь. Неужели не понимаете, что есть бездуховность? Вот именно, вы понимаете, она есть без духа, а дух это топливо.
  Момент каверзный. Не дровами топим, скорее бумагой. Бумага дает много дыма и много огня, вот только жар не дает и слишком быстро кончается. На подобном топливе никуда не уедешь. В древние времена существовало более качественное топливо. В древние времена настоящие души. Древняя душа стоит пять миллионов сегодняшних единиц топлива. Однако в который раз остановка. В древние времена качество выше башки, да количества не хватает. Там под Землю, там в самый ад спускаются единицы. Сегодня на каждую древнюю единицу по пять миллионов наших спускается. Вот тебе коммунистический закон перехода количества в качество. Коммунисты считали, что подобным образом можно превзойти более духовные народы за счет более многочисленных, но бездуховных народов. Вы спускаете в ад одну выдающуюся личность, вы поддерживаете на годы, а может на многие годы нашу неугомонную Землю. Ладно, пускай будет так. И у нас кое-чего наберется, чтобы не остановилась планета Земля, чтобы не затормозила свой бесконечный полет во вселенной.
  У материалистов, любителей физики и в том числе у великих философов прошлого получается лучше. Чувствующая материя, духовная материя, мыслящая материя. Ей богу, оно лучше. Если какой-нибудь пришелец из далекой галактики содержит потенциал сверхгиганта, то какой-нибудь государь обладает потенциалом с маковое зерно. Сиксиллиарды сиксиллиардов подобных зернышек все равно не соизмеримы с энергией сверхгиганта. Складываем, умножаем, возводим в степень. Пустая задача, пустая работа. Все равно не соизмеримы они. Больше того, если сегодняшних жителей планеты Земля обездушить поголовно и в топку, то наберется часа на четыре энергии, ну на четыре с четвертью. Хотя не совсем правда. При расчетах сказалось самолюбие современного человека. Четыре часа есть духовная энергия товарища, производившего расчеты, а четверть часа есть духовная энергия прочих товарищей. Другое дело какой-нибудь пришелец из далекой галактики. Потянет годков на пятнадцать.
  Вот мы и догадались, только очень большое количество душевной энергии претендует на качество. Сколько не вычерпываешь дерьмо килограммами, тоннами, мегатоннами, золото не найдется. Разве что неожиданная находка. Некто крепился сильнее обычного, некто слишком упорно дристал и уронил кольцо с пальца, а кольцо золотое. Но подобная чертовщина происходит не так чтобы часто. Жирные буржуи отправляясь на дрист пересчитывают свои кольца. Худосочные нищие ничего не пересчитывают, пустой разговор. Разве что зубы у них золотые, которые застряли с прошлых времен. Почему бы и нет? В желудке пусто, в желудке шаром покати. Привычка осталась: утром и вечером на горшок. Пора бы отвыкнуть от глупой привычки, но упорствуешь, но стараешься и до такой степени, что выдристал зубы.
  Таким образом, весьма проблематична теория топлива. Несколько заманчивее принцип гипервселенской калитки. Давайте подумаем, душа опускается под Землю. Это всего-навсего вход. Вошел, сел в ладью Харона, слава богу, она еще там. Дальше поплыли. Куда поплыли? Зачем поплыли? Какого черта поплыли? Никто не знает, плыву по огненной реке в трухлявом в попу челноке. Ей богу, никто. Вход есть, зато выхода нет. Ладья уносит, уносит, уносит. Ты уносишься, уносишься, уносишься. Путь такой далекий и безвозвратный. Вот если бы возвратиться на Землю. Но Земля далеко. Калитка уходит в иные миры, в пятое, шестое, двести двадцать четвертое измерение. Ты выполнил свою задачу на элементарном уровне в четырех измерениях. Четыре измерения себя показали на двести процентов. Пора немного подсуетиться, пора покинуть понятие 'элементарный' и перейти в механизм более высокого порядка. Отсюда ни что иное, как закон сохранения энергии. Человек, умирает, душа исчезает - это философия древних товарищей. Человек умирает, душа отправляется в иные миры - это философия практически мертвой планеты. Древние товарищи нарушили закон, мертвая планета закон сохранила, даже не представляя, как оно так получилось. От низшего к высшему, от высшего к еще более высшему, от еще более высшего неизвестно куда, но несется ладья Харона, но высвобождает твою энергию, но растрачивает твою душу. Никаких предположений, что некий Харон правит ладьей. Харона нет, он перетрудился, он улетел вместе с другими предшественниками. Нынче ладья автоматизированная и компьютеризированная. Ей управляет душа, та, которая твоя собственная. Она отщипывает от себя кусочки энергии и управляет.
  Теперь много проще. Если душа великая, долго несется ладья сквозь измерения и бесконечность. Если душа мелкая, очень скоро ладья останавливается и поворачивает назад за следующим пассажиром. Иногда в ладью приходится набивать миллионы, сотни миллионов и миллиарды следующих пассажиров, чтобы сдвинуть ее с места. Иногда, как в том же случае с древними товарищами, ладья проходит весь круг и выплывает в точке отсчета. Вот тогда редчайший случай воскрешения из мертвых. Геракл побывал в аду, но с ним ничего не случилось, Ад его принял, ад его изрыгнул. Слишком величественная душа, слишком гиперпространственная. Одно слово, богочеловек, более приближенный к богу, нежели к человеку, или предшественник. Предшественника не приобщить к бесконечности измерений. Кси-переход, пи-переход, мю-переход... Не получается безысходная одиссея Геракла. В другое время все могло получиться. Со временем и Геракл портится, но в рассвет олимпизма товарищ все-таки возвратился из ада.
  Правильный рассвет. Приятные картины, приятные надежды, приятные мысли. Хотя не отрицается закат. Ибо это другая сторона проблемы. Сегодня рассвет, завтра закат, послезавтра рассвет. Если подумать, что нашего бога сконструировал дьявол по образу и подобию своему, то начинаешь сомневаться в целесообразности отрицания как уважения и уважения как отрицания. Рассвет может такое же орудие дьявола, что и закат, то есть противоположность рассвета. Хотя в который раз это неправда. Самая совершенная форма - шар, самая удобоваримая - круг, самая прочная - треугольник. Но треугольник отбросили, чтобы не путался под ногами. Более подходящее соединение из философии прошлого есть толчок, насмешка, идея. Путешествуя внутри шара, никогда не достигнуть конца. Путешествуя только по кругу, иногда попадаешь в исходное положение, и конец превратится в начало.
  Случай Геракла из показательных. Пришел, увидел, добился самой правды. Нечто подобного класса совершали религиозные фанатики в средние века, например, странный человек по имени Данте. Только путешествовал создатель 'Божественной комедии' гораздо медленнее, чем его победоносный предшественник. Энергия Геракла видимо настолько превосходила окружающие измерения, что Геракл почти ничего не заметил во время гонки по кругу. Дай то бог, что собачку успел прихватить, а то никто не поверит, как ты там прохлаждался.
  Данте много заметил и очень многое описал. Его детальная проработка вопроса не только показатель интеллекта товарища. Скорее это показатель тенденциозности и выборочности круга. Сам заряжаюсь энергией, сам себя выбираю, вашего мне не надо, только свое. Как вы понимаете, внутри шара кругов бесконечное множество. На микрометр отступил влево или вправо, вот уже новый круг. Все совсем не такое, все иначе, больше того, не догадаться какое оно будет все. Ад Геракла не соответствует аду Данте. Ад Платона не соответствует тому и другому. Сам Платон добрался до веретена Ананки и показал еще один механизм, имеющий право на стопроцентное существование. Платон мне друг, но механизмов бесконечное множество, как кругов внутри шара. По этим кругам путешествуют только сильные, только богоподобные души. Некоторые из них возвращаются. Но некоторые суть единицы. В основном механизм или круг пожирает путешественников, не хватило энергии на одну миллионную, одну тысячную, одну десятую долю до единицы. Или вообще ни на что не хватило? Вот тогда застреваешь на предуготовленном для тебя рубеже. Жаришься, паришься и по морде.
  Ад - не самое жуткое место. Самое жуткое - преддверие ада. Сто миллионов порций в котле оно впечатляет. Зато избежал худшей участи за грехи свои тяжкие. Гнев народа, садизм невинноубиенных, все земные грехи могли отозваться сторицей и в самых, что ни на есть извращенных формах. Вместо этого только котел. Повезло, легко отделался, значит, не будет холодно. Еще один парадокс. Если страдаешь от жары, то ни в коей мере страдаешь от холода. С холодом вопрос закрытый. Пора немного потренироваться и подогнаться. Времени у тебя достаточно, сегодня поболело, зато завтра нащупал в таком деле свои приятные стороны. Сами в курсе, что есть тренировка. Без тренировки вынесут с первого километра. Три тренировочных года, и позади марафон. Пять тренировочных лет, и позади сто километров. Восемь или девять тренировочных лет, можешь бежать целые сутки, а все равно как огурчик.
  Нет, нет, не хватайте за уши. Определенность ни в коей степени удручает. Вот на планете Земля суета бесконечная. А внутри шара стопроцентный покой. Каждый день одна и та же операция. Скажем, вырывают тебе печень. Это с непривычки повизгивал. Теперь не повизгиваешь, теперь сплошной анекдот. А чего вы такие квелые? А чего вы такие пьяные? А чего ваши клещи такие тупые? И вообще, а чего на клещах ржавчина, можно заражение крови схватить? Даже имею право судиться с товарищами. В реестре преступлений указано 'вырывать печень'. Но там не указано, чтобы операция производилась тупым и заржавленным инструментом. Это уже другой уровень. Это четыре кабинета направо и поворот налево. Там согласен, там точно указано 'инструмент ржавый'. Еще одолели один поворот, теперь указано, что 'инструмент тупой'. А у меня все не то и не так. Белый халат, перчатки, хирургический стол. Извольте подчиняться нашим законам. Иначе, какая здесь справедливость. Если за разные преступления одна и та же по уровню кара.
  Но не все так просто, как кажется с первой минуты. Все путешествующие по аду и возвратившиеся оттуда товарищи оставили без внимания ту самую человекообразную обезьяну, из которой товарищи предшественники склепали духовное топливо для планеты Земля. Почти сумасшедшая идея, почти извращенная мысль, почти маромойский подход. Как оно так? Человекообразная обезьяна - имя существительное. Наука нашла ее кости, наука обнаружила ее рисунки, наука доказала ее бытие. А в аду ее нет. Или товарищи путешествовали не с той стороны ада? Или еще какая причина, в которой теперь нелегко разобраться?
  Если принять версию, что ад величина конечная и непостоянная, тогда самая реальная из всех теорий суть теория олимпизма. Прилетели олимпийские боги-предшественники, оккупировали Олимп, где наслаждаются нектаром и амброзией. А для нечистот и других бесполезных отбросов калитка в планете Земля. Открыл калитку, отбросил и отдыхаю. Как вы представляете, чужие души - те же отбросы. После исчезновения тела душа как есть неприкаянная. Пусти ее гулять по планете, превратится в привидение, начнет пакостить и вообще беспорядок. Так не положено. Если червь, выполняй свои функции. Если бог, не прохавай свои. Во-первых, никаких привидений. Во-вторых, никакого беспорядка. В-третьих, послушничество и закон. Боги дремлют, когда над планетой закон. Боги бессильны, если душа выбирает сама себе тело.
  Пока не до шуток. Блудливые и болтающиеся души, которые привидение, они могут привязываться к живым и здоровым телам, а если хватит здоровья или еще там какой наглости, то вышибать оттуда хозяина. Значит, засыпаешь в своем теле, а просыпаешься ни в каком. Схватили да вышибли. Тело ходит, тело дышит, тело обжирается и трахается. А ты не оно. Сидишь на камешке, горюешь горькую, вот бы хлопнуть бутыль, другой или третий. Не повезло. Как же хлопнуть без тела?
  В данном отношении приветствуются предшественники. Вот вам калитка в антимиры, вот вам переулок и закоулок, вот вам такая ямина, где утонул навсегда. Кто попадается в ямине, тот утонул навсегда. Почти никто не возвращаются обратно в тот же момент. Впрочем, если послушать Платона, через десять тысячелетий практически все возвращаются (очень похоже на длительную регенерацию души). Лучшие люди возвращаются пораньше, путь у них легкий и солнечный. Худшие люди возвращаются попозже, путь у них заковыристый и трущобный. Государи возвращаются позднее своих подданных. Путь государя сплошная мука, как мы понимаем, да и наверх выпускают не с первой попытки. Пустите меня! Еще рано. Пустите опять! Опять рано. Когда же будет не рано, но в самый раз? А шут его знает когда, возвращайся к своим палачам и не задерживай прочих товарищей.
  Платоновская теория почти палочка-выручалочка против человекообразной обезьяны. Если за десять тысячелетий полностью обновляется ад, следовательно, ад имеет право на бесконечность. Человекообразной обезьяне (или неандертальцу) тридцать тысячелетий по земному календарю. Таким образом, неандерталец обновился три раза как минимум, каждый раз выскакивая в новом, более совершенном обличий. И никакого застарелого обезьянничания. И созидательная функция богов не нужна. Ад существовал до космического корабля на Олимпе, ад будет существовать без конца и никогда не разрушится, даже если планета Земля будет пылью и прахом.
  Аргумент сильный, однако, не очень четкий. Если бы многочисленные чудовища попадались нашим путешественникам в аду, тогда бесконечность ада доказана. Все миры за одно, все миры сливают сюда нечистоты, земная калитка только одна из калиток, которые суть состояние и принадлежность любой населенной планеты. Но с чудовищами не очень. Пресловутая собачка-трехглавка один из немногих представителей адской флоры и фауны. При чем собачку могли закупить на зелененькие и оприходовать сюда олимпийцы. Всякое бывает. У меня каприз: жизнь не мила без этой трехглавки.
  Тогда возвращаемся к версии конечного ада. Создавали как мусоросборник, но забыли его закопать. Когда-нибудь уничтожится самотеком. То ли планета Земля потолстеет, то ли петля заржавеет. Имеется в виду, заржавеет петля на калитке. Дергаешь ее, дергаешь, дергаешь. Накося-выкуси, не поддается петля. Дожди мочили, холода сушили, солнце проело насквозь. Оно не очень противно, но неприятности охрененные. Привиденческая Земля, вампирствующая Земля, хаотическая планета и поле битвы за тело. Дальше подумать страшно. Цивилизация в подобных условиях недолго продержится. Многодушие тиранов, многодушие ученых, многодушие культурных товарищей и самых простых работяг. Никто не спит. Все опасаются, все начеку. Чуть заснул, .душа твоя выброшена, иди подкарауливай новое тело.
  Ад необходим. Для дьявола это вотчина, для цивилизации это отстойник. Не кричите про недоступный ад. Все мы туда отправимся. Необходимость ада величина постоянная. Мучения ада только рекламные. Если соизмеряться с тем же Платоном, ну помучался, ну пострадал, ну за свои грехи, теперь тяни жребий, теперь выбирай еще нерожденое тело. Вот когда тело родится, тогда оно будет твоим. Тело будущего философа, культуролога, работяги, тирана. Ты выбирал и выбрал. Опять же не просто мусор и пакость, это твоя судьба. Разрешалось нечто иное. Но жребий под первым номером, и выбрал тирана. Теперь отвечаем за последствия.
  Неприятная хренотень. Человек глупенький, человек всегда ошибается. Так легко надурить, заморочить, подставить. Перед выбором прекрасные мысли. Очень хочется нечто эдакое, например, философия. Или умираешь от героизма, например, служба в армии. Или подумал о приземленных вещах, например, садоводство. Философ, полководец и садовод не так чтобы плохо. Первый - защитник ума. Следующий - защитник отечества. Последний - защитник желудка. Ежели с толком и расстановкой выполнять свое назначение, значит, следующее путешествие в ад окажется очень легким. Почти никакого надругательства над заблудшей душой, только солнечный круг лет на двести, ну может на триста, в крайнем случае, на четыреста пятьдесят. Попарят, поразвлекаешься, валяй обратно на Землю.
  Опять не выходит. За десять шагов до выбора, за четыре шага, за шаг еще выходило что-то хорошее. Но только коснулся, но только схватил свободный жребий. Черт подери, снова тиран. И за какие грехи? И за какое такое несчастье? И когда оно кончится? Десять тысячелетий тютелька в тютельку отмотал срок. В каждое тысячелетие десять циклов. В каждый цикл десять периодов. В каждый период по десять этапов. На каждом этапе десяток пыток. Каждая пытка с десятью перерывами. А каждый перерыв только десять минут. Теперь посчитайте, сколько свободных минут за все время. Внушительная цифра получится и все-таки не настолько внушительная, чтобы ради этого возвращаться на Землю тираном.
  Но ничего не исправить. Человек глупый, его инстинкты железные. Человек не всегда подчиняется разумной своей десятине. Девять десятых, которые, скорее всего, неразумная часть человеческого естества, они перетягивают. Думал, рассчитывал, вычислял, опять мимо. Несколько бесноватых и отвратительных лет на Земле обязательно потянут за собой еще более бесноватые, еще более отвратительные тысячелетия за подземной калиткой. И никакого права на снисхождение, если это Платоновский ад. В других случаях может сложиться иначе, но не факт, что завидная доля тирана.
  Впрочем, отсутствующий ад еще хуже, чем ад Платоновский и антитиранический. Битва за тело в конечном итоге приводит к отсутствию тела. Если двое товарищей дерутся за драгоценный предмет, иногда предмет разбивается. По крайней мере, процесс рождения нового тела может быть очень и очень проблематичным. Если не спишь, не ешь и не пьешь, а только отваживаешь захватчиков, то не думай, что у тебя угнездится желание произвести на свет целую кучу новых ублюдков для жертвы тем же захватчикам. И так в любой момент либо вытурят, либо разобьют. Желать нечего. Если в твоем распоряжении несколько дней, может часов, может отсчет идет на минуты.
  Отсутствующий или погибший ад это катастрофа. После подобной катастрофы за Землю не дам восемнадцать копеек, даже четыре не дам. Единственный шанс у Земли в том чтобы на момент уничтожения ада человекообразная обезьяна, которая сегодня есть человек, окончательно превратилась в обезьянообразную обезьяну, в которой нет ни малейшего признака человека. То есть ни малейшего духовного признака. Нет души, значит, не нужен ад. Сдохло тело, черт его подери! Пускай сдохло, пускай разлагается, пускай возвращается в Землю. Это не больно. Это всего-навсего естественный процесс перехода одной формы материи в нечто иное, однако, такое же бездуховное нечто, как первоначальная форма.
  
  НА БЕРЕГУ
  Че Бэ Иванович спустился к большому озеру, что называется Рубашка Наполеона, скинул кожаные тапки, закатал кожаные штаны и вошел в воду.
  - С возвращением, богатырь, - так или примерно так поздравил себя неустрашимый воин и лучший из мордобоев вселенной.
  Все мы когда-нибудь возвращаемся на любимую родину, даже если до неузнаваемости изменилась за время нашего отсутствия родина, или находится в другой параллельной вселенной. Мы все равно возвращаемся. От любой родины, даже от самой изменившейся, останется маленький уголочек, где не изменилось вообще ничего. Те же деревья, кусты и трава. Та же вода в ярких крапинках звездного неба.
  Сначала посмотрел на небо Че Бэ Иванович. Затем посмотрел на воду и сосчитал наиболее яркие звезды, отразившиеся в воде. Вот так когда-то развлекались отец и сын Непомнящие. Кто больше увидит звезд, отразившихся в воде, кто больше их сосчитает.
  - А знаешь, сынок? - проигрывая в очередной раз, спрашивал сына отец Непомнящий, - Почему в воде отражаются звезды?
  - Потому что они звезды, - с комсомольской энергией отвечал Иванович, - Им все можно.
  - Нет, им не все можно, - улыбался отец.
  И они отправлялись наперегонки на вершину холма, где опять побеждал Иванович.
  Интересная все-таки ерунда получается. Маленький Иванович всегда и во всем побеждал своего отца Ивана Непомнящего. Потом отец ушел в море, и уже не вернулся. То есть он не вернулся уже никогда в том самом облике, в котором всегда проигрывал маленькому Ивановичу. А вернулся страшный мутант Непомнящий, от одного имени которого содрогалась вселенная.
  Все. Хватит. Нельзя слишком долго стоять в воде и считать отраженные звезды. Пошевелился Че Бэ Иванович. Пробежала легкая волна, исчезли поддельные звезды. Вы же понимаете без всяких подсказок, звезды на воде не суть настоящие звезды. Они только подделка, при чем весьма неопрятная и недоделанная подделка. Только на небе реальные звезды. На небе их больше в разы, чем на самой спокойной воде самого темного озера. Но с другой стороны, только дурак подрядится на небе считать звезды.
  - Знаешь, папа, - неожиданно в темноту сказал Иванович, - Ты ведь притворялся, когда проигрывал. В той бесконечно далекой земной жизни, где еще существовали бок о бок сын и отец Непомнящие, для тебя ничего не значил любой проигрыш. Ты научился выигрывать, потому что умел проигрывать. А я так и не научился проигрывать, и поэтому проиграл. То есть проиграл саму жизнь. И вот остался один на руинах давно проигравшего детства.
  Вроде много азарта,
  И много криков.
  А счастливая карта
  Так и не выпала.
  Подгонять не стоило
  Подобную мелочь.
  Куда пристойнее
  Прогуляться по девочкам.
  Дорога накатанная
  И вроде простая.
  С девочками понятно:
  Не презирают.
  Вынул положенное,
  Заплатил, сколько требуется.
  Тебе все можно,
  И метеор с неба.
  Че Бэ Иванович вышел на берег, попробовал натянуть кожаные тапки, и остановился на половине пути, почувствовав холодную сталь автомата.
  
  ОНО КАК ВСЕГДА
  - Стоять! - последовал резкий приказ.
  Остановился Че Бэ Иванович.
  - Поднять руки! - следующий приказ.
  И это выполнить можно.
  - Медленно поворачиваемся спиной! - очередная природная глупость.
  Ну, ничего. С любыми глупостями способен справиться товарищ Иванович. Последний дурак разберется, что здесь чужая Россия. В другой вселенной, на другой планете, среди других человеков жил маленький мальчик Иванович. Тем более взрослый Иванович совершал свои подвиги. Поэтому поворачиваемся спиной и выполняем приказы любых твердолобых придурков.
  - Кто ты есть? - Ивановича обыскали, после чего отобрали его примитивное оружие.
  - Просто турист, - ответил Иванович.
  И получил прикладом под ребра:
  - Вопрос повторяется.
  Снова задумался Че Бэ Иванович. Чем таким отличается параллельная вселенная от нормальной вселенной? Да ничем особенным не отличается. Здесь, как в нормальной вселенной, задают дурацкие вопросы и бьют профессионально под ребра. А очень хотелось бы, чтобы в параллельной вселенной не били под ребра. Только конструктивный диалог. Только человеческие взаимоотношения. Только союз и любовь. Ну, должна же чем-то отличаться параллельная вселенная от кучи мусора, где за три предыдущих столетия накувыркался по самые уши Че Бэ Иванович.
  - Мое имя Че Бэ Иванович.
  Автомат так и замер в мозолистых пальцах:
  - Ложь, происки вражеской разведки.
  И как теперь разговаривать? Три товарища в военной форме. У одного пистолет и стек, у двоих автоматы. По определению патруль. Что более или менее подходит Ивановичу. Ибо патруль представляет собой власть. С властью не собирается спорить Иванович. Он вроде бы пожелал дружить с властью. То есть вот так прийти к власти, вот так с ней дружить. Я пришелец из другого мира. Я принес с собой новые технологии. Я мирный пришелец, у меня нет оружия. Вот как пожелал дружить товарищ Иванович.
  Со старым миром покончено. После неудачного царствования на русской земле, нет туда больше возврата. Да и не думает туда возвращаться русский богатырь Че. Что у нас мало других миров? Каждый знает, других миров множество. Или точнее, их бесконечное множество. Вот о других мирах очень и очень думает обновленный Иванович. Давайте, сделаем так. Я учитываю прежние ошибки, чтобы ошибки не повторялись более никогда. Нам не нужны ошибки в новом мире, в новой жизни Ивановича. Нам не нужна новая ядерная зима, новое нашествие гоблинов. Вот сильное государство Россия нужно всем русским товарищам, даже если такие товарищи только продукт параллельной вселенной.
  - Отведите меня к командиру, - просто сказал Иванович.
  Пора разбираться с навалившейся хренотенью. Командир обязательно разберется. Даже если это обыкновенная шестерка, но путь от одной шестерки к другой шестерке проходит наверх, где могут быть не шестерки.
  - А зачем? - осторожный вопрос.
  - Я буду разговаривать с командиром, - неосторожный ответ.
  - С командиром не разговаривают, ему подчиняются.
  - Не имеет значения...
  Несколько горячих взглядов, настолько горячих, что вроде они прожгли до костей широкую спину Ивановича.
  - Ты враг, - вроде вопрос, вроде утверждение.
  - Я не враг, - начинает злиться Иванович, - Я пришелец из других миров.
  А вот это уже чистая правда. Все мы знаем, откуда пришел Иванович. И придурки с автоматами совсем не придурки. Они, кажется, сами знают, откуда пришел Иванович. Не то чтобы догадываются, но знают, черт подери! Что за новая вселенная в розовых бантиках? Что за обновленный город Санкт-Петербург? Что за знание, которого быть не должно? Дальше уже точно не понимает Иванович.
  - Смерть пришельцам! - четкий приказ.
  Плюют свинцом автоматы.
  
  ТРЕТЬЯ РАССКАЗКА
  Ножки подкашиваются, ручки какие-то совершенно неправильные. Ну, не может в таком состоянии Кошелек сделать что-то полезное. Работать не хочется. Блямба на горле свербит, как настоящий агрессор. Угораздило подобную хрень подхватить в молодые года. Сколько раз говорили папа и мама, маленький наш, береги горло. У Кошельков сие наиболее уязвимое место. Можно повредить хобот во многих местах, что никак не повлияет на сохранность энергетических оболочек. Энергетические оболочки не задерживаются внутри хобота. Слюна, или сопли, или отрыжка, или кровавый понос - они точно задерживаются. Но энергетические оболочки легко проходят свой путь в энергетическое хранилище под кодовым названием 'желудок', где и задерживаются до поры, когда придет время подобное чудо исторгнуть наружу.
  Стоп, прислушались, о чем вопит Кошелек:
  - Вот укусила судьба!
  - Мне никогда не спастись от укуса!
  Ну, и осадок остался, что поздно вопит Кошелек. Слушатели разбежались, они же выполняют свои непростые функции. Хранители порталов и собиратели энергетических оболочек на планете Дуриа слишком закомплексованные товарищи. Вроде как застегнулись на все пуговицы, молнии или прищепки, могут ответить классической фразой на каждый твой вопль:
  - Ах, оставьте, пожалуйста.
  И вообще ерунда получается. Вопль в пространство это не вопль в бесконечность, но нечто чертовски похожее. Ты не вопил, пространство молчало. Ты возопил, пространство ответило. Если бы промолчало пространство со всеми необработанными и несобранными энергетическими оболочками, можно было на сегодня обидеться и не ходить на работу. Но повторяю в который раз, пространство ответило. Только не следует придираться к словам, что ответная реакция со стороны пространства не есть то же самое, что первоначальный вопль Кошелька, собирающего энергетические оболочки. Вы же знаете, как отвечает пространство, как оно трансформирует слова в порывы ветра и шелест листвы, в каких потрясающих формах к тебе возвращается твоя же энергия.
  Господи, ну почему в дурианской системе все помешались на какой-то энергии? Мысли - это энергия. Пища - это энергия. Собирательство оболочек (то есть работа) - опять же энергия. При отрицании отрицания энергия не отрицается. Раньше подобную фишку терпел Кошелек. Не склочничал, не досаждал более энергоемким товарищам. Если жирный сгусток энергии, значит энергоемкость зашкаливает. А еще энергетическая вселенная состоит из приходящих и исчезающих сгустков энергии. Я пришел, ты исчез, но осталась энергия. В данном случае можно и потерпеть чужое присутствие на твоем месте. Не так страшно, не так обидно, вроде бы не опозорился на ближайшую тысячу лет. Впрочем, зачем крайности? Страх, обида, позор. Если тебя оттеснили на крайнее место, значит, по правилам береги приобретенное место и запасайся крайней энергией.
  Или опять все пошло через задницу? Э, не стоит так глупо шутить. Как вы уже догадались, через задницу выходят энергетические оболочки. Может, они немного потрепанные и окуклившиеся в желудке, но дальше уже не вопрос. Все равно энергетические оболочки утилизируются после возврата их истинному хозяину. Значится так, дорогой путешественник в параллельных мирах, ты оставил здесь массу ненужной энергии, от которой другие миры имели все шансы взорваться. Но они не взорвались, черт подери, потому что некая часть твоего бытия, то есть самая взрывоопасная часть будет ждать твоего возвращения. Ну и прочая ерунда с энергетикой. Сами небось догадались, насколько мысли, чувства и аура скоропортящийся товар. Если их бросить лежать на дороге, то могут испортиться. Ну, и планета Дуриа, как величайший энергосборник между четырехмерными вселенными, потеряет свою репутацию.
  - Но почему я?
  Господи, не успокоился Кошелек. Светлый день начинается. Укушенный господин осознал собственную непригодность к работе. Блямба на горле больше чем непригодность. Теряешь контроль. Блямба не шутит, она вообще весьма отрицательно относится ко всяким клоунским выходкам. И не надо кривляться, что почему-то тебя укусили за горло. Ах, никак не поверить, что именно тебя укусили? Или без веры и микрокосмы годятся в отбросы? Или сама работа превратилась в химеру? Ладно, давайте поработаем над верой одного укушенного Кошелька, проведем с ним двухгодичную идеологическую и психологическую подготовку. В конечном итоге, чего-нибудь да получится. То есть слепые котята откроют глаза, поверит в укус Кошелек, и пойдет на работу.
  Обожатель клюквы
  Пропускает буквы.
  Обожатель хрена
  Истекает пеной.
  Обожатель мяса
  Наскочил на лясы.
  И такой умора -
  Чешет без разбора.
  Я не обожатель
  Ни в какую матерь.
  Скучно что-то стало,
  Все начну сначала.
  Плюс несколько слов про потерянную ориентацию в случае с одним не самым позорным товарищем. Вроде бы она, то есть ориентация, потерялась во всех точках дурианской системы, кроме точки укуса. И способность логически мыслить вроде бы потерялась. Нет, не думайте, что совсем ошизел Кошелек. Данный товарищ мыслит, мыслит и мыслит, но мыслительный процесс приобрел уклон в одну сторону. Привычный порядок вещей, привычная линия поведения, привычные шумовые эффекты опять же ушли в одну сторону и больше не совпадают с аналогичным материалом из прошлого. Ложился спать один Кошелек. Пробудился на работу другой Кошелек. Короче, здорово влип мальчик.
  
  ХОРОШАЯ НОВОСТЬ
  Стрелять из автомата в свободного чистильщика, пускай и бывшего, не самое благодарное занятие. Свободный чистильщик чувствует пулю, еще не покинувшую ствол, то есть перед самым выходом из ствола. Ну и соответственно, свободный чистильщик может легко отследить траекторию пули.
  Эх, подумал Че Бэ Иванович, тут бы оружие помощнее, что-нибудь вроде лазерной пушки. В следующее мгновение уже ни о чем не думал Че Бэ Иванович, но уклонялся от пуль, вылетающих из двух автоматов и одного пистолета одновременно. И уклонялся как-то не очень профессионально. За подобную халтуру в Координаторском центре ему бы поставили очень нетвердую тройку. Но на планете Земля-2 из параллельной вселенной этого было достаточно.
  Пули свистели, рычали, пыхтели и проходили мимо Ивановича. Если желаете уточненный вариант, то проходили в опасной близости пули. Одна или две даже чиркнули по кожаному нагруднику, но на большее их не хватило. А со стороны сие выглядело как половецкие пляски. Или еще точнее, ощущение было такое, будто обрюзгший качок на пенсии зарабатывал акробатикой на кусок хлеба.
  - Браво, - раздались жидкие аплодисменты.
  Огненный вихрь мгновенно иссяк.
  - Что за дерьмо? - выругался кто-то из автоматчиков.
  - Отставить, солдат, - бравый офицер попробовал прекратить вопиющее нарушение субординации, но голос его потерял былую уверенность.
  - Есть отставить, - да и солдат, похоже, выглядел не лучшим образом.
  - Здесь повсюду мутанты, - еще один голос.
  - Отставить, твою мать! - перешел на визг бравый офицер, - Два наряда вне очереди! Нет, три наряда вне очереди, пока не научились действовать и говорить по уставу.
  Че Бэ Иванович прекратил кувырки красивейшим пируэтом с двумя винтами. Никакой показухи в данном случае не было со стороны бывшего свободного чистильщика, старшего координатора и государя всея Руси Че Бэ Ивановича. Я повторяю, последняя стадия обороны преследовала более чем реальную цель. Лицом к врагу приземлился Че Бэ Иванович:
  - А что, собственно, здесь происходит?
  Солдаты стояли обезоруженные. Автоматы валялись в траве. Солдаты выглядели словно пристыженные собачонки, да и офицер без своего пистолета выглядел не лучшим образом. Но офицер хотя бы размахивал стеком, изображая полную непокорность в сложившихся обстоятельствах.
  Впрочем, он недолго размахивал стеком. Может одну секунду, может и меньше. Как-то на точное время не обратил внимание Че Бэ Иванович. А на что обратил внимание Че Бэ Иванович? А на то самое и обратил. Изящная девичья ручка выскользнула из темноты и заехала в лоб офицеру:
  - Угомонись, маленький.
  Тут все вспомнил Че Бэ Иванович.
  
  ЧУДЕСА ПРОДОЛЖАЮТСЯ
  Хорошее было время на русской земле, когда царствовал русский богатырь Иванович. Нет, не перебивайте, он царствовал на настоящей русской земле, не в параллельном ее суррогате под номером два. Царствие это было не очень спокойное, но зато очень правильное. Если бы оно продлилось чуть больше, могла выстоять родная земля, ну и так далее.
  - Здравствуйте, княгиня, - сказал Иванович.
  - Я не княгиня, - простой и законный ответ, - Только один из государевых воинов.
  - Тогда здравствуйте, Танечка.
  Неудачливых солдат и их офицера на этот раз просто вырубили. Нет, никакого кровопролития на Земле-2 не допустит товарищ Че. Еще точнее, он не допустит бесполезные убийства и членовредительства. Хотя насчет членовредительства можно поспорить. Как-то не научились богатыри русские прикладываться к позорному лику своих врагов с нежностью и лаской. Поэтому не обессудь государь, не виноватая Танечка, что вывихнула офицеру челюсть и выбила зубы.
  - Ну, это дело пустое, - смутился Че Бэ Иванович.
  - Вот и я говорю, пустячок, - совсем близко подошла Таня-маня, обняла по-дружески, по-богатырски, - Аль давно мы не виделись, государь.?
  Очень смутился Че Бэ Иванович:
  - Какой я теперь государь? Нет земли русской, нет моего государства. Навалились супостаты и все изгадили, лежит в руинах земля русская.
  Таня-маня вздохнула:
  - Кто его знает, какая лежит в руинах земля, какая совсем не лежит?
  И отстранилась от русского богатыря Ивановича:
  - Посмотри, государь, вон под ногами другая земля русская. Не важно, что это земля только под номером два. Но чует Танино сердце, что это земля русская. Люди там русские, законы там русские. И нет настоящего государя, только какой-нибудь мерзкий подлец и маньяк разоряет и гнобит вторую русскую землю.
  Сели на бережку богатыри, поболтали ногами. О многом хотелось спросить бывшему государю Ивановичу у своего дружинника Таня-маня. Но ничего не спросил Иванович. И так все понятно, и так все идет, как положено. Или зря не спросил Иванович? Хорошая девушка Танечка, добрая и отзывчивая. Не ругает своего государя словами поносными, не бросается в него справедливыми обвинениями. А ведь чувствует государь, любые обвинения сама справедливость. Очень неправильно повел себя на той прежней русской земле прежний государь Иванович. Сожженные деревни, разрушенные города, толпы обездоленных братьев по оружию и сестер по славянской крови так и стоят перед глазами нерасторопного государя. Эх, обвинила бы его Танечка, может, камень убрала с души. Но не разбрасывается обвинениями русский богатырь Таня-маня. Вестимо ли, государь, это твой камень, тебе его нести до скончания века. Мы девчоночки нормальные, обязуемся помочь нести камень, вот убрать его не наша забота.
  Посидели, еще поболтали ногами. Чувствовал Че Бэ Иванович, что когда-нибудь встретится со своим прошлым. Возьмет с ним и встретится на узкой дорожке, получит сполна за грехи тяжкие. Бежал от прошлого Че Бэ Иванович в другие миры и другие вселенные. Но не убежал далеко. Достало его прошлое в том самом облике, которого больше всего боялся Иванович. Потому что вина его бесконечная, вина неисбывная перед одной очень славной девчонкой со смешным именем Таня-маня.
  А Таня-маня она ничего не чувствовала. То есть совсем ничего. Таня-маня искала Ивановича. Таня-маня нашла Ивановича. Главная задача всей ее жизни подошла к концу, потому что не потерялся ее любимый государь Че Бэ Иванович. Или отбросим слово 'государь', пускай останется ее 'любимый' Иванович.
  Можно и так. Не спорит, не возражает русский богатырь Таня-маня. Главная задача завершена. Вот на берегу сидит Иванович. Несколько обрюзгший, опять-таки постаревший. Но это он, то есть это Че Бэ Иванович с планеты Земля. Хотя дорожки наши сошлись в параллельной вселенной, то есть дорожки бывшего государя всея Руси Че Бэ Ивановича и бывшей великой княгини Татьяны. Вот почему болтает ногами, вот почему не думает Таня-маня. А то ведь можно настолько задуматься, что свалится сверху и раздавит тебя вселенная.
  А еще неплохо чего-нибудь спеть такое душевное, про лиловых зайчиков и лиловых кошечек. Ибо привязалась лиловая напасть, вертится на языке, не исчезает в прекрасную звездную ночь над Санкт-Петербургом.
  Начало песни:
  Что-то такое случилось
  С городом серым и скучным.
  Вроде бы дурь утопилась,
  Но перед этим помучилась.
  Вспыхнули серые улицы
  Менее серыми красками.
  Ты на минуту зажмурился
  И оказался обласканным.
  Припев:
  Из лилового колодца
  Только дурень не напьется.
  Продолжение песни:
  Серость тупая и въедливая
  Больше не царствует в городе.
  Вылезли чертики вредные
  И эту пакость испортили.
  Сколько смурные товарищи
  Не подкреплялись молитвами,
  Их тут немного прожарили,
  И порешили всех титулов.
  Припев:
  Если не любишь лилии,
  Считай, про тебя забыли.
  Окончание песни:
  С этой запудренной серостью
  Город свалился с катушек.
  И утерял свою целостность,
  И превратился в игрушку.
  Здесь все девчонки путевые
  Как-то не очень согласны.
  Выкрасим город по-новому,
  Станет наш город прекрасным.
  Припев:
  Лиловый колорит
  Козла расшевелит.
  Нет, ничего не скажу, приятное занятие подобрала русский богатырь Таня-маня. Но надо когда-то и делом заняться.
  
  ПЕРЕШЛИ К ДЕЛУ
  Хороша земля русская во всех ее проявлениях. И не важно, в какой из определенных вселенных ты напоролся на русскую землю. Свято верит Че Бэ Иванович, что в какой угодно четырехмерной вселенной существует такая земля, или когда-либо существовала, пока не пришли супостаты, пока ее не порушили. А во что верит Таня-маня не имеет значения. Или как вы уж догадались, Таня-маня верит в Че Бэ Ивановича.
  - Что будем делать? - хороший вопрос после продолжительного молчания.
  Вроде бы к самому себе обратился Че Бэ Иванович. Или вот к этому озеру. Или к далеким звездам. Или к сгущающейся темноте и дыханию леса. Да не важно, куда обратился Че Бэ Иванович. Все равно ответила Таня-маня:
  - Мы придем, государь, в славный город Санкт-Петербург, скинем к чертям собачьим позорного узурпатора и установим настоящую царскую власть на русской земле.
  Хороший ответ, но почему-то забеспокоился Че Бэ Иванович:
  - Эх, Танечка, здесь другая земля, что с нашей русской землей не стыкуется и имеет мало чего общего.
  Но закусила удила русский богатырь Таня-маня:
  - Правду говорит Таня. Все знают, Таня никогда не ошибается. Любая русская земля в первую очередь государева земля. Люди и твари, живущие на государевой земле, не больше чем государевы холопы. Они не обязаны рассуждать, но обязаны подчиняться. Таня знает, что только законная власть может спасти от супостатов русскую землю. А любая, даже самая прекрасная незаконная власть, она не больше чем власть узурпаторская. Таня вот хоть сейчас пойдет в Санкт-Петербург, и разделается с пакостным узурпатором, и возведет на трон настоящего государя.
  Совсем закручинился Че Бэ Иванович. На копеечку не изменилась русский богатырь Таня-маня с той первой встречи, когда подобрал ее в Правильной лощине молодой государь Иванович. Все такая же разбитная девчонка. На языке ветер, в голове никакой дипломатии. Вот возьму в руки белые саблю вострую и снесу головешки поганые. В этих нескольких словах на сто процентов отражается прежняя Таня-маня. Мог полюбить молодой государь Иванович разбитную девчонку на прежней русской земле, но чего-то у них не срослось. А теперь другая земля, где не так чтобы очень нуждается постаревший Иванович в глупых девчонках. Вот в хорошем советнике он чертовски нуждается.
  - Нет, это не наши методы.
  Чуть не проглотила язык Таня-маня:
  - Как это не наши методы?
  Ой, не просто будет объяснить одной непокорной девчонке, насколько Земля-2 отличается от обычной планеты Земля. И насколько город Санкт-Петербург нового образца отличается от тех развалин, что оставили от обычного Санкт-Петербурга ядерная зима, гоблинское нашествие и нашествие монстров из параллельной вселенной. Так и не цивилизовалась русский богатырь Таня-маня за время пребывания в шкуре киборга. Впрочем, здесь явно свалял ерунду товарищ Иванович. Как это можно цивилизоваться в шкуре киборга? Да невозможно никак. Такое ощущение, что Санкт-Петербург нового образца представляется Тане-мане все той же глухой русской деревней.
  - Видишь ли, дорогая моя, - очень мягко сказал Иванович, - Не представляю отчего, но мне кажется по количеству огней, наблюдаемых с Шуваловского холма, что население Петербурга никак не меньше пяти миллионов.
  - А что такое пять миллионов? - презрительно фыркнула Таня-маня.
  
  ПЕРЕШЛИ ДАЛЬШЕ
  Нет, с разбитной девчонкой каши не сваришь, водку не выпьешь. Она и в большом городе устроит маленький мордобой вселенских масштабов. Вытащил ножичек и поковырял им травку Че Бэ Иванович:
  - Пять миллионов на два ножа слишком много. За год не управимся.
  Показала в здоровой улыбке свои пожелтевшие зубы государев дружинник и богатырь Таня-маня:
  - Изволили шутить, государь?
  Че Бэ Иванович так резко дернул руками, что рукояткой ножа хватил себя по лбу:
  - Эх, Танечка, мне бы твои заботы.
  Ну, и ответная реакция:
  - Таня знает, какой озабоченный государь. Таня чувствует, что дела государственные отнимают много сил и энергии. Но дела государственные несут за собой государственное удовлетворение. Во-первых, только благодаря государю процветает земля русская. Во-вторых, только по милости государя может такая земля превратиться в ничто и исчезнуть на карте вселенной. В-третьих, кто бы не появился на нашей Руси, какой выдающийся человек и кудесник, даже господь бог (пишется с маленькой буквы), все равно государь будет выше, будет главнее.
  Плюнул в сердцах Че Бэ Иванович. Все опять самому делать. На Таню-маню надежда слабая. Рука у нее богатырская, одним махом любого громилу отправит куда-нибудь к батюшкам-матушкам. Зато с головой существенные проблемы. Нет, не стоит привлекать к государевым делам столь неразумную отроковицу, или как там ее. Пускай потешится воинской доблестью Таня-маня, если переход через лиловую планету мозги выпотрошил. Ну, а насчет всего остального чего-нибудь выдумает Че Бэ Иванович.
  - Предлагаю определиться, - пробный шаг в никуда.
  - Разве мы не определились? - чертовски невинный вопрос.
  - Нет, не определились. Попадание в настоящий мир оказалось несколько спонтанное. Гибель Призрака на планете Надежды открыла нам параллельную Землю-2, потому что исчез отсюда местный Че Бэ Иванович, и появился пришелец Иванович. Иначе, как бы выразиться поточнее, параллельная Земля-2 могла не открыться. Все-таки пара Че Бэ Ивановичей слишком большая нагрузка на одну четырехмерную вселенную.
  - Это я понимаю, - удовлетворенно закивала своей богатырской головкой богатырь Таня-маня, - А как насчет пары Танечек?
  Едва не свалился в озеро Че Бэ Иванович. Вот же заноза какая. Вот же всюду поймает и душу порвет. Всего несколько минут мы вместе, а вроде бы захотелось смыться Ивановичу и, соответственно, спрятаться. У него свои заботы на новой русской земле. Не хватает еще заботы с русским богатырем Таней-маней.
  - Думаю, - попробовал тянуть время Иванович
  И опять выскочила вперед Таня-маня:
  - Не бери в голову, государь. Таня сама во всем разобралась. Нет никакой второй Танечки на Земле-2. Есть только одна Танечка. То есть вот эта Танечка, которая пришелец, она есть. А второй нет, и не будет.
  - Как же так? - пуще прежнего удивился Че Бэ Иванович.
  - А вот так, - прямо в лицо рассмеялась русский богатырь Таня-маня, - На Земле-2 никогда не было ядерной зимы, гоблинского нашествия, экспансии монстров. Значит, здесь никогда не рождалась русский богатырь Таня-маня.
  
  ОТ АВТОРА
  Выдающийся гений науки Владимир Александрович Мартовский встретился со своей подружкой и рассказал ей о мальчишнике в клане Мартовских.
  - Да, - высокомудро заметила высокомудрая подружка Владимира Александровича, - Еще неизвестно, что хорошо, что плохо в сложившейся ситуации. Может, стоило согласиться на предложение дяди. А то мы чего-то в любви неумелые.
  - Отец у меня тиран, - ответил Владимир Александрович, - Разве с таким отцом на что-нибудь согласишься.
  Вот и весь сказ. Сидит Александр Мартовский, чешет репу, ничего не понимает в реалиях современной любви. Не понимает, что факт. Сильно изменилась жизнь за последнее время. Очень сильно она изменилась. Не было раньше настолько высокомудрых товарищей. Не было, твою мать, чертовых девственников от науки, с их высокоучеными рожами. А что было? Даже не знаю, как это определить. Было что-то другое. Какая-та другая жизнь в какой-то совершенно другой вселенной. Где мальчишки просто любили девчонок, где девчонки просто любили мальчишек. Что тысячу раз не устает повторять Александр Мартовский. Но никто, твою мать, то есть совсем никто не слушает Александра Мартовского.
  И что здесь определяется? Круче, чем страусиные яйца Александр Мартовский. Бешеный берсерк, способный выйти один против целой армии, просто теряется перед новой жизнью. Или перед новой философией жизни. Где человечество готово башку расшибить в идолопоклонстве и верноподданнических чувствах. Зато мальчишки никак не любят девчонок, и девчонки никак не любят мальчишек. Или боятся. Видите ли, дорогие мои, как можно любить, если мы чего-то неумелые. Нас не научили Камасутре или еще какой ерунде, и в день своей первой любви можно так опозориться, что потом никогда не отмоешься.
  Стиснул зубы Александр Мартовский. Зарычал бешеным волком. Засверкал страшными глазами. Но никто не ответил ему. То есть совсем никто, точно не было никого на планете Земля. То есть не было вообще никого, только пыль и открытый космос.
  Или я ошибаюсь? Подошла сзади Татьяна Анатольевна Мартовская, вечная любовь Александра Юрьевича. Посмотрела так ласково и задала извечный вопрос:
  - Что опять геморрой замучил?
  
  ЧЕТВЕРТАЯ РАССКАЗКА
  Нет, не думайте, что кого-то прибили, распотрошили или подставили на лиловой планете Дуриа. Есть утробная энергия, есть горловая. В утробе энергия спит до определенного момента. Сквозь горло она вываливается. Я уважаю каждый из вариантов энергии. Если подобная лапочка спит, значит спит. Если вываливается, значит вываливается. Кошелек имеет право быть отражением всего лучшего, что туда положили. Мысли лучшие, вещи лучшие, планы на будущее и прочая ерунда вроде конфетки в глазури или бизе в шоколаде. Толстый Кошелек отражает наличие толстых энергетических оболочек какого-нибудь выдающегося путешественника между мирами, например, бывшего государя всея Руси. Или нескольких путешественников, например, того же Че Бэ Ивановича энд железная дева с крысиной фамилией. Кошелек отощавший опять-таки зеркало только совсем бесполезного существа, например, старой злобной собаки.
  Ах, вы вздохнули? Неужели во всем виновата собака? Неужели она и укус? Неужели это дело ее пакостных лапок? Ах, простите, это ее зубов дело? Слишком просто у нас получается, черт подери! Преступник пойман, преступление закрыто. Все довольные, все подобревшие. Пора на работу за толстыми энергетическими оболочками, чтобы скомпенсировать всю канитель со старой злобной собакой. Или снова не так? Собака исчезла, зато не исчезла Блямба на горле.
  - Похоже, сквозная? - не лучший вопрос, когда трогаешь Блямбу.
  - Как посмотреть, - не лучший ответ, когда ощущаешь поток исходящей из Блямбы энергии.
  - И тебя прокусили? - вот вам излишняя жалость, переходящая в слабость.
  - Мама моя, зарыдаю...
  Ничего для души. Бестолковые вопросы. Отвратительные на вопросы ответы. Вовсе запутался Кошелек. Дыра, дырка, отверстие. Вампир, вампирятина, истекает энергия. Плюс пресловутый укус, который не просто укус, но Укус с большой буквы. Короче, всякая дрянь вертится на языке, мешает идти на работу. Да и как идти на работу, если укушенное место не затягивается, не зарубцовывается, а супротив всяких правил выбрасывает в пространство новые и новые мегатонны энергии?
  Кошелек схватился за хобот. Пора успокоиться. Это не партийная установка, но очень хороший подход к ситуации, что вышла из-под контроля. Энергетические оболочки последних путешественников по параллельным вселенным очень сильные оболочки. Русские богатыри Таня-маня и Че Бэ Иванович столько вокруг разбросали энергии, что на тысячу блямб хватит. Опять же ничего кошмарного не произойдет, если немножко попользоваться столь сильной энергией. А что у тебя в голове? Ведьмы, шабаш, адская мешанина. Могилы, покойники, склеп. Ерунда несусветная в голове. Сплошные звуки и буквы. Только во всей мешанине собака зарыта. Та самая злая собака, совершившая тот самый укус. Не унюхал хобот злую собаку, она прокралась во тьме и совершила укус. Или снова не так? Или приснилась собака?
  Энергетические разборки здорово утомляют перед работой. Там на лиловых тропинках и в клумбах столько энергии. А ты захлебнулся в собственном исходящем потоке. Вурдалак, серебряники, осиновый кол. Очень хочется рассказать нечто ужасное, кровавое, душещипательное. Так чтобы разорвалась на части душа собирателя энергетических оболочек, чтобы утонула в потоках черной энергии. Ренегат, отщепенец, злодей. Казнь ренегата, убийство злодея, вой отщепенца...
  Очень странные ощущения, однако, меняется цвет. Лиловые кусты и деревья вместе с пряными запахами лилового воздуха постепенно чернеют в глазах Кошелька. Мы не просто упомянули о черной энергии. На планете Дуриа не бывает черной энергии. Здесь собираются энергетические оболочки, которые не пропускают энергию. Что там внутри энергетических оболочек, сие не волнует товарищей собирателей. Мы говорили, что внутри оболочек энергия. Но оболочки собираются у приходящих путешественников по параллельным вселенным, если переходят они в чужую вселенную, и отдаются, если товарищи переходят обратно. Вот и весь сказ. Сами собиратели оболочек используют и источают только лиловую энергию. Вы уже догадались, лиловая планета Дуриа суть достаточный источник энергии для детишек своих. Никакой черноты, твою мать. Наша энергия суть энергия лилового цвета, а чернота пускай сидит внутри оболочек.
  Завыла собака
  В разверстые щели.
  Какой-то бродяга
  Подполз к колыбели.
  На детское тело
  Направил глазенки -
  И вмиг отлетела
  Душа у ребенка.
  Зачем отлетела,
  Пока не понятно.
  Хватаем полено,
  И лупим приятеля.
  Кошелек еще в здравом уме. То есть еще способен разобраться в тонкостях исходящей энергии и, возможно, что-то исправить. Если бы не один факт. Блямба растет, Блямба все толще, Блямба все гуще. Господи, какая страшная Блямба на горле!
  
  ПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ
  - А не допросить ли нам пленников? - неожиданно предложил Че Бэ Иванович.
  - Дело хорошее, - помялась русский богатырь Таня-маня, - Только правду они не скажут. Таня знает подобных вояк. То есть Таня знает, что солдаты ничего не знают, а офицер если чего и знает, то примет геройскую смерть, но не признается.
  - Нужен 'правдиметр', - еще одну идею выдавил из себя Че Бэ Иванович, - С 'правдимитром' и белки раскалывались.
  Посмотрела на бывшего государя всея Руси Таня-маня. Сильно состарился государь, время не пощадило его, и не только в физическом отношении. Может, как богатырь на что-то годится Че Бэ Иванович. Например, дубиной махать или кувалдой крушить. Вот с умом совсем непорядок. Очень подозревает бывшая княгиня Татьяна, что впал ее бывший начальник в глубокое детство:
  - Где ты найдешь 'правдимитр' в такой глухомани? Таня чувствует, планета Земля-2 не далеко обогнала другую Землю, которую мы так любили и знали.
  Задумался Че Бэ Иванович. А ведь верно сказала красная девица. На помощь извне или на информацию здесь бесполезно рассчитывать. Придется выкручиваться собственными силами. Хотя постойте, дорогие мои, есть одна крохотная задумка у бывшего государя всея Руси. Авось сработает:
  - Скажи-ка мне, Танечка, проходила ли ты полный учебный курс в Координаторском центре?
  Скрючилась Таня-маня, выпучила свои красивые глазки, будто напоролась взглядом на гадину:
  - Проходила, а что?
  - И на какие оценки ты проходила?
  Еще более скрючилась Таня-маня:
  - Это чо, экзамен на толерантность, или полено в глазу высохло? Таня балду не гоняет. Таня всегда впереди. Таня и рубится лучше всех, и учится. Ты в меня хоть мечом тыкай, хоть самым дебильным решебником, все равно лучшая Таня.
  Отмахнулся Че Бэ Иванович:
  - Ну, и ладненько.
  Как мы не критикуем Координаторский центр, преподы там суровые, то есть профессионалы наивысшего уровня. Каждый препод, прежде чем пригвоздить себя к кафедре, потолкался на самых отстойных задворках вселенной и рисковал шкурой в прямом смысле данного слова. Исключительно боевых координаторов выдвигает в преподы Координаторский центр, хотя и немного проштрафившихся.
  - Чо ладненько? - не врубилась Таня-маня, - Ты, государь, не темни, Таня девочка взрослая, намеков не понимает. Если есть какое предложение к отличнику боевой и политической подготовки Таня-маня, может договоримся. Если спросил, чтобы время ухлопать, так мы опосля устроим мочилово.
  - Сначала дело, затем безделье, - улыбнулся Че Бэ Иванович.
  Все-таки хороших пацанов и девчонок воспитывают в Координаторском центре. Они не то чтобы лучшие во вселенной, но самые правильные. Да и по-прежнему любит Координаторский центр Че Бэ Иванович. Хотя много раз увольнялся оттуда по собственному желанию, а впоследствии много раз восстанавливался. Почему бы и не любить Координаторский центр? Во всех отношениях вторая родина координаторов. Где еще пообщаешься с нормальными ребятишками, то есть душевно так пообщаешься, если не в Координаторском центре?
  - А я дело люблю, - подкинула кинжал Таня-маня.
  - Будет тебе правительственное задание, - подмигнул Че Бэ Иванович.
  - Я и задание люблю, - поймала кинжал на кончик языка Таня-маня.
  И направились русские богатыри к своим пленникам.
  
  ДОПРОС
  Все получилось без сучка, без задоринки. Таня-маня припомнила уроки по боевому массажу, и легким нажатием на определенные болевые точки превратила бравого командира патруля в стопроцентного зомби. Теперь можно спрашивать зомби до полной отрыжки. На все ответит товарищ.
  - Как твое имя? - традиционный вопрос.
  - Младший лейтенант Громов.
  - На кого служишь? - вопрос номер два.
  - На демократическое государство Россия.
  - Кто управляет демократическим государством Россия? - еще один вполне логичный вопрос, планомерно вытекающий из всего вышесказанного.
  - Его величество пожизненный президент Иван Непомнящий.
  И тут словно обухом стукнуло по голове Че Бэ Ивановича:
  - Как Иван Непомнящий?
  Ответ последовал незамедлительно:
  - Его величество управляет великим государством Россия с момента основания в две тысяча двадцать четвертом году и по сегодняшний день. Полномочия пожизненного президента Ивана Непомнящего закреплены в Конституции демократического государства Россия. Статья такая-та, параграф такой-то...
  Если бы не твердое плечо русского богатыря Таня-маня, то в данном месте слетел с катушек Че Бэ Иванович.
  А я вырвусь на дорогу
  На большую, на широкую.
  Обломаю гадам ноги,
  Чтобы Русь мою не трогали.
  Обломаю гадам руки,
  Чтобы не ругались матами.
  Чтобы им к чертям аукнулось,
  Что за пазухой припрятали.
  Ай, дорога! Ой, дороженька!
  До чего же ты вольготная.
  По тебе пройтись не можется
  Без какого-либо подвига.
  Много шума, мало риска,
  Если удаль богатырская.
  И вообще в параллельных вселенных все не так, как на нашей нормальной Земле. Целая куча сюрпризов зацепила славных богатырей Таню-Маню и Че Бэ Ивановича.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Через час непосильного труда с товарищем Громовым сложилась более или менее рабочая версия формирования русского демократического государства на планете Земля-2.
  И вот что у нас проклевывается. До начала двадцать первого века нет никаких разногласий между двумя мирами. Собственно говоря, не было на тот момент планеты Земля-2, была просто планета Земля, развивающаяся тем самым путем, который мы знаем. В начале двадцать первого века боевой рейд координаторов Че Бэ Ивановича и Муркотенка в резиденцию страшного мутанта Непомнящего оказался не столь однозначным, как оно показалось в первом прочтении.
  На планете Земля координаторы разнесли по щепкам и камешкам Красный бор, то есть ту самую резиденцию мутанта Непомнящего, и сохранили в целостности молодое россиянское государство. Чем это закончилось рассказывается в 'Саге о координаторах'.
  На планете Земля-2 результат получился с точностью наоборот. Убийца координаторов Хрюколап (тогдашнее перевоплощение мутанта Непомнящего) успел объединиться с собственным сыном Че Бэ Ивановичем, после чего устроил шикарный сюрприз младшему координатору Муркотенку. В конечном итоге, Красный бор выстоял, хотя и в дымящихся развалинах. Муркотенок отправился в Координаторский центр с донесением о собственной несостоятельности, и потерялся. Координаторы послали несколько карательных экспедиций на параллельную Землю, где каждая экспедиция встретила бесславную смерть. Красный бор так и не отстроили. Зато рядом с россиянским государством выросло демократическое государство Россия, управляемое пожизненным президентом Иваном Непомнящим. Ну, и как полагается, премьером при Иване Непомнящем назначен пожизненно координатор-ренегат Че Бэ Иванович.
  - Мамочка родная, - села на попу русский богатырь Таня-маня, - Чего только на Земле не случается.
  Долго и нудно смотрел на своего верного дружинника бывший государь всея Руси Че Бэ Иванович. Слова застряли в его глотке:
  - Я не мог пойти на предательство.
  Как-то гаденько хихикнула Таня-маня:
  - Ну да, это был кто-то другой, например, Зайчик.
  Лиловая краска залила лицо русского богатыря Че Бэ Ивановича. На нормальной Земле и в нормальной вселенной имя предателя Зайчика сделалось нарицательным. А по сути никого не предавал Зайчик. Минутная слабость, девичий каприз, не больше того. И вот надо же, нарекли предателем всех времен и народов, вроде Иуды образца двадцать второго века. При чем не дали ни малейшей возможности оправдаться.
  На процветающей планете Лилит до сих пор разворачивается грандиозное шоу по изгнанию нечестивого Зайчика. В конце церемонии чучело сжигается, а координатор-ренегат Зайчик из клана Зайчиков предается анафеме. Несколько раз побывал на означенном шоу Че Бэ Иванович без попутчиков, очень смеялся. Чертовски забавное шоу, нечто из мрачного средневековья с привкусом махрового сталинизма. Однажды побывал на означенном шоу Че Бэ Иванович вместе с престарелой возлюбленной Илоной Метелкой. Не смеялась, но очень плевалась Илона Метелка. Суки, тля, все врут, совсем оборзели! А ведь в данной истории про Зайчика вроде бы пострадала народный герой планеты Лилит Илона Метелка от омерзительного предательства.
  - Не понимаю я женщин, - констатировал факт Че Бэ Иванович.
  - Чего-чего? - взвизгнула Таня-маня, - Опять ударился в критиканство, или захотелось найти виноватого?
  С грустью посмотрел на очень вредного дружинника Че Бэ Иванович:
  - Чего искать? Ежу понятно, что государь виноватый.
  - То-то, - назидательно погрозила пальчиком Таня-маня, - Государь взялся за ум. Сейчас все исправит.
  А на душе кошки скреблись. И почему-то захотелось утопиться Че Бэ Ивановичу.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Лейтенант Громов не скоро выйдет из состояния зомби. Немного переусердствовала Таня-маня, нажимая на болевые точки. Но вы понимаете, в сложившейся ситуации никак невозможно рассчитать свои силы, если на карту поставлена судьба нового человечества. Ну, и не только судьба какого-то человечества, а так же судьба русских богатырей Че Бэ Ивановича и Тани-мани.
  - Теперь поговорим о пришельцах, - мягко предупредил Че Бэ Иванович товарища зомби.
  - Есть говорить о пришельцах.
  Разговор получился не самым приятным и верноподданническим. Зомби упорно доказывал, что Че Бэ Иванович не есть настоящий Че Бэ Иванович, то есть родственник президента Ивана Непомнящего и премьер демократического государства Россия. Но сколько не мучился Че Бэ Иванович с товарищем зомби, так и не добился вразумительного ответа, почему он ненастоящий Че Бэ Иванович.
  - А ты взаправду ненастоящий, - ухмыльнулась русский богатырь Таня-маня.
  - Э, не береди душу, девушка, - не выдержал ее бывший командир и наставник, - Сам понимаю правильно, что на данной планете я ненастоящий Че Бэ Иванович.
  Только от правильного понимания легче не стало. Миссия русских богатырей на планете Земля-2 находится под угрозой, если учитывать, что они вроде прыща на заднице. Любой патрульный с мелкими звездочками без напряжения отличит настоящего и ненастоящего Ивановичей.
  - Но почему? - со злобы ударил себя по уху бывший государь всея Руси.
  - Видимо существует какой-то пароль, - предположила русский богатырь Таня-маня.
  А ведь права девка. Вряд ли сильно отличаются друг от друга Ивановичи. Все-таки в начале двадцать первого века они представляли собой одно целое. Затем случилась временная петля или еще какая там аномалия, в результате которой образовалась другая вселенная, и другая версия Че Бэ Ивановича.
  Не стоит спорить, какая версия настоящая, та или эта. В любом варианте русские богатыри Че Бэ Иванович и Таня-маня проникли в чужую версию, или в одну из чужих версий, где собираются навести порядок.
  Ах, я забыл сообщить неприятную весть. Русские богатыри Че Бэ Иванович и Таня-маня застряли на планете Земля-2 на неопределенное время. Портал в эту параллельную вселенную с лиловой планеты Дуриа оказался односторонним. То есть на планету Земля-2 проникнуть можно через вышеописанный портал, а обратно никак. И что нам делать в конечном итоге?
  - Пароль не может быть сложным, - подумал вслух пришелец Иванович.
  - Эй, куча жира ходячая, - накинулась Таня-маня на зомби, - Отвечай своему государю, как распознают солдаты и офицеры первое лицо в государстве, то есть сына мутанта Непомнящего.
  - Не могу знать, - хитро прищурился лейтенант Громов, - Мне не докладывают.
  - Тогда поиграем в простую игру, - Таня-маня сшибла плевком спаривающуюся муху со спариваемой мухи.
  И все стало на свое место.
  
  ПЯТАЯ РАССКАЗКА
  Встречается чистое серебро, встречается грязная гадость. Бывает родная судьба, бывает весьма неродная. Если бы Кошелек принадлежал к категории умных, осмотрительных и более чем осторожных товарищей... Но никаких 'если бы'. Купаясь в самом серебре, помни о гадости. Презирая родную судьбу, не променяй ее на какой-нибудь хлам из помойной ямы. Всего три дощечки отделяют тебя от помойной ямы: ум, осторожность и осмотрительность. Первую дощечку убрал, еще можно пройти над помойной ямой. Вторую дощечку сломал, появились проблемы. Ибо не факт, что удержится в одиночестве третья дощечка.
  Господи, сколько хорошего вот так ушло в никуда? Светлые годы, чистые годы, приятные годы. Кошелек не вредитель, он праведник. Вы представляете, что это значит на перевалочном пункте между мирами, где любая ошибка может дестабилизировать бесконечное множество параллельных вселенных. Нет, представить такое вообще невозможно. На перевалочном пункте работают одни праведники, у которых соответственная расцветка энергии. Вы догадались, они лиловые праведники, потому что работа такая, черт подери. Это чтобы сквозь пункт проходили нейтральные ауры, ну а зло и добро оставались в энергетических оболочках.
  Я чего-то не все понимаю. Насчет отсеиваемого зла понятно без комментариев. Лиловая планета Дуриа отсеивает зло (то есть злые мысли, идеи, чувства). Зло заключается в энергетические оболочки, которые поглощаются собирателями энергетических оболочек. Но и добро отсеивает планета Дуриа. При чем никакой градации на добро или зло внутри энергетических оболочек. Все свалили в одну кучу, все получило защиту определенного уровня, чтобы сюда подошел и собрал Кошелек. Знаете, ребятишки, некогда мне разбираться, где оно ваше добро или зло. Если подобная хрень носит черную ауру.
  И вдруг Блямба. Глупость из мифологического раздела. Тебя укусили, поставил защиту, как полагается. Обмотался шарфиком во избежание следующих укусов, пора на работу. Может оно и так, но существует дурацкая Блямба на горле. Вроде рассматривать ее не должно в полом аспекте энергетической проблемы, но она существует. Закрыл глаза Кошелек, попробовал материализацию мысли, защищающую от любой Блямбы. Мысль материализовалась, и ладно. Царство зубов, сфера укусов. Система примочек, притирок, приставок - все опять мысль. При чем чертовски забавная. А как состыковываются примочки с зубами? Или насколько зловредный укус отрицательнее укуса безвредного? И почему не бывает безвредных укусов? Чем больше думаешь, тем больше секретов выходит наружу. Чем больше вздыхаешь по подлой судьбе, тем больше смысла бояться.
  Открыл глаза Кошелек и собрал инструменты для сбора энергетических оболочек. Во-первых, острую палку для выковыривания оболочек из разных канавок и ямок, куда они любят запрятываться. Во-вторых, широкий совок для подхватывания оболочек, чтобы удобнее их поднести к хоботу. В-третьих, мешок с карамельками, чтобы закусывать оболочки. Вот закусываем оболочку, она гораздо лучше проскочит в желудок. Впрочем, в былые годы оболочки закусывались куском хлебушка. Но сегодня не лезет внутрь хлебушек. Вид у него какой-то неправильный, вроде как в кровавых прожилках. Все мерещится Кошельку, что из-под корочки капает кровь. Ну и в каждой крошечке кровь. Ну и дырки, которые между крошечками, одеревенели от крови.
  Боже праведный, что представляет из себя каждая дырка? Бездонная пустота. Вселенская глубина. Плюс наличие ничего в чем-то утратившем и растворившем энергию. В хлебушке не бывает дырок, как таковых, потому что дырки суть отрицание энергии, а хлебушек суть подтверждение энергии. Все-таки чудятся Кошельку дырки. И не просто чудятся, как-то неправильно чудятся в порывах боли и крови.
  - Не представляю, откуда это взялось, - вздохнул Кошелек.
  Хватит прикидываться, ты все хорошо представляешь. Тело Христово, мясо Христово, сила Христова опять-таки хлеб. Накатилась планета Земля со своими проблемами на переходный мир оболочек. Мгновенно и сразу проблемы материализовались в нечто более существенное, чем кусок хлебушка, которым проталкиваются внутрь оболочки. А раз материализовались проблемы, их не способен подальше послать Кошелек или устроить видимость, что ничего не случилось.
  - Ох, ты жадюга какой! Это Христоса кусаешь, это родную кровинку на зуб, это совсем оборзел в своей мафии энергетических ведьмаков и вампиров.
  Следовательно, перешли на карамельно-конфетный баланс. По крайней мере, здесь ничего не кусается, только высасывается. Даже на планете Земля никто не назовет карамелькой тело Христово. Или снова не так? Или снова держать оборону? Ты высосал немного энергии, но и тебя высосали. Не обязательно в тот же момент. Между двумя высасываниями расстояние исчисляется на секунды, часы и недели. Лучше, если короткое расстояние. Ибо по мере роста этого расстояния расслабляешься и потерял бдительность. Вроде бы высосал ты, но не высосали тебя. И что у нас там про вампиров?
  Извозюканной метлой
  Открываешь к счастью шторы.
  Раздолбай ты небольшой,
  Но из самых из упорных.
  Что упорствовать сейчас,
  Если шторы эти вскрыты.
  И от счастья про запас
  Наалкались паразиты.
  Счастье не какой кошмар,
  Грязь, отходы или пятна.
  Раньше счастье открывал,
  Не забудь закрыть обратно.
  Теперь попробуем выпутаться из дурацкой истории, покуда сам гладенький, чистенький, жирненький Кошелек. Кожа твоя это попа младенца и поросенка в одном флаконе. А еще, чтобы под микроскопом не отыскать ни укуса, ни шрамов, ни Блямбы.
  
  ПРО КУПОЛ
  - И почему Таня не удивляется? - сказала русский богатырь Таня-маня, - То есть не удивляется ничему, точно родилась в этом мире. Ведь в этом мире не было никогда одной правильной девочки Тани. Этот мир обошелся без Тани, и даже не хрюкнул. Здесь ключевая фигура Че Бэ Иванович.
  - Или некая субстанция, в которую трансформировался Че Бэ Иванович после поражения координаторов в Красном бору и изгнания Муркотенка.
  Таня-маня посмотрела на бывшего государя оценивающим взглядом, затем подошла к товарищу зомби, то есть к лейтенанту Громову, и отвесила звонкую оплеуху:
  - Ну-ка, раскалывайся, ваше величество лейтенант.
  Голова лейтенанта мотнулась в сторону, как у тряпичной куклы:
  - Никак нет, товарищ пришелец.
  Посмотрела и хрюкнула Таня-маня:
  - Безнадежный дурак.
  Словно мысль в ночи, нечто непередаваемое пронзило красивую девичью головку. Нет, лейтенант не дурак. Просто тот параллельный Че Бэ Иванович много умнее бывшего государя всея Руси, то есть нашего Че Бэ Ивановича. Наш богатырь много скитался в космосе, много вкалывал, много смертей претерпел и, вообще, пора бы ему на пенсию с такой биографией. А местный Че Бэ Иванович развивался и распускался в местных условиях, словно под куполом. Жизнь его точно сказочка в лиловых цветочках.
  Отвесила себе оплеуху русский богатырь Таня-маня:
  - Дура я беспробудная.
  И снова дернулась голова зомби:
  - Никак нет, ваше высочество.
  Вот где собака зарыта. Не мотался по вселенной местный Че Бэ Иванович. И его зловредный папаша Иван Непомнящий не больше, чем местный князек. Успокоились ребятишки, осели на небольшом участке старинной русской земли, ограниченном бывшими Ленинградской, Новгородской, Вологодской, Архангельской областями и частично Финляндией. Остальные участки вроде как по фигу.
  Перестала раздавать оплеухи Таня-маня:
  - Что за выбор такой? Часть старинной русской земли превратилась в демократическое государство Россия. Другая же часть так и осталась под супостатами, точно не ступала туда нога славянских народов, только всякие инородцы да хачики.
  С интересом посмотрел бывший государь Че Бэ Иванович на своего верного дружинника Таню-маню:
  - Ты о чем, красная девица? Али мухоморов накушалась, али позорные глюки пошли?
  Последняя оплеуха досталась Ивановичу:
  - Молчать, Таня думать будет.
  Содрогнулся Иванович, пошатнулся Иванович, но выстоял:
  - Я чего? Я ничего. Пускай думает Таня.
  Русская земля такая земля во всех параллельных вселенных, где только и остается думать, думать и думать. Ну и девушки на русской земле совершенно особенные. В их мозги не прорвешься на быстроходном крейсере. А если прорвешься, то обязательно заплутаешься, потеряешь правильную ориентацию, отбросишь копыта.
  Здесь уселся Че Бэ Иванович на пенек, сложил ручки на весьма сформировавшемся брюшке, потупил глазки, сделал вид, что ничего не случилось. Как-то толковее получается допрос зомби, когда допрашивает Таня-маня. Не скажу, что очень приветливый зомби. Да и будешь приветливым с порушенной челюстью. Но все равно подчиняется зомби девичьему обаянию. Короче, рулит Таня-маня.
  - Вот еще интересный момент, - бывшая великая княгиня погладила по щеке лейтенанта Громова и вправила челюсть, - Ради чего под куполом находится демократическое государство Россия?
  
  РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
  А ведь точно под куполом находится демократическое государство Россия. Никак не поймет Че Бэ Иванович, откуда догадалась русский богатырь Таня-маня про купол. Сколько в ней проницательности, сколько природного ума, смешанного с обаянием и робкой девичьей красотой. Залюбовался Че Бэ Иванович. Какой неограненный алмаз скрывается в душе именно этой девчонки. Зря утратил чутье в предыдущие годы, проигнорировал неограненный алмаз, проскочил мимо Иванович.
  - Надо же, - с трудом перевела дыхание Таня-маня, - Вокруг нас не то чтобы небо со звездами, а настоящий непроницаемый купол. Таня не может поверить, что купол является генерирующим устройством, отбрасывающим тучи, и открывающим звезды. Но это так, твою мать. В славном городе Санкт-Петербурге чертовски редко бывают звезды. И вот они здесь. То есть вечные звезды над русской землей в безоблачном небе.
  Че Бэ Иванович почесал репу:
  - Я ничего не пойму.
  Но Таня-маня его не услышала. Несколько раз прошлась в левую сторону, несколько раз в правую сторону. Затем поковыряла кинжалом кору ближайшего дерева. Затем еще раз подумала:
  - А как же круговорот воды в природе? Наличие энергетического купола над демократическим государством Россия полностью противоречит законам природы. Таня не верит, что силовой купол не разрушил баланс внутренних сил на ограниченной им же части пространства. Со временем должно ликвидироваться разбалансированное пространство. И все-таки не ликвидировалось оно. То есть оно есть, оно существует.
  Небольшая передышка, или мозги лопнут. Эй, Танечка, не слишком ли многому обучали железную деву в Координаторском центре. Для разбитной девчонки Таня-маня подобный объем информации точно не потянуть. Вот когда вернется Таня-маня в оболочку железной девы Крысятки, вот тогда она займется умственной деятельностью и другими теоретическими исследованиями. Мол, чего может быть по законам природы, чего не может быть никогда. Теперь же вернемся к простым фактам.
  Очень мудрым правителем оказался мутант Непомнящий на захваченном участке русской земли. Как вы понимаете, любое демократическое государство только в том случае чего-нибудь стоит, когда способно оно защищаться. Ну и не в самом лучшем окружении оказалось государство мутанта Непомнящего. Во-первых, обиженный хищник россиянское государство, у которого Иван Непомнящий оторвал весьма жирный кусок. Во-вторых, империалисты разных мастей, понимающие, что два государства захватить легче, чем одно государство, которое совсем недавно объединяло два государства. В-третьих, пришельцы из космоса.
  Но пришельцев мы отложили на пару столетий. Никогда не боялся пришельцев Иван Непомнящий. Наоборот, пришельцы боялись Ивана Непомнящего, легендарного убийцу координаторов. И это хороший знак. Получив по мордам за первые хаотические атаки, координаторы отступили от молодого государства Ивана Непомнящего, чтобы поднабраться силенок и зализать раны.
  Передышка, черт подери. Координаторский центр вряд ли пожертвует целой армией против парочки подлых мутантов. То есть против самого Ивана Непомнящего и его сыночка-ренегата Ивановича. В худшем случае можно ожидать диверсию из космоса. А какая наиболее эффективная защита против диверсантов всех мастей? Поздравляю, вы опять угадали. Энергетический щит лучше любой защиты. На нем так или иначе остановился в первые годы своего правления товарищ Непомнящий.
  - Нам нужен энергетический щит, иначе погибнет молодое демократическое государство Россия.
  Хочу отметить факты с положительным эффектом. На планете Земля-2 энтузиазма было куда больше, чем на планете Земля того же периода. Собрались товарищи русские, хряпнули сколько положено водочки. Затем углубились в чертежи своего пожизненного президента Ивана Непомнящего. Затем построили энергетический щит, в просторечии называемый 'купол'. А заодно еще хряпнули водочки, и спели славянскую песню.
  Славянская песня:
  Ой, ты гой еси,
  Земля русская!
  Ничего не проси
  От придурков и трусов.
  Оборзели враги,
  Ножки свесили.
  Придут дети твои,
  Будет весело.
  Припев:
  Стой волчок
  Во сыром бору.
  Все молчок,
  Я Россию пою.
  Продолжение песни:
  По руке топор,
  Втоптан недруг в пыль.
  Будет смыт позор,
  Земля милая.
  Где такое зло
  Во вселенной всей,
  Чтобы выйти могло
  На твоих детей?
  Припев:
  Жизнь короткая
  И беспросветная.
  Прочь тоска,
  За Россию ответишь.
  Окончание песни:
  Али мы когда
  Отступали назад?
  Али нас беда
  Не ловила сто крат?
  Али сама смерть
  Где-то дремлет,
  Не надеясь стереть
  Нашу землю?
  Припев:
  Братья и сестры
  Навечно решили,
  Никакого позерства,
  Мы за Россию.
  Подражая Че Бэ Ивановичу, почесала репу бывшая великая княгиня Татьяна. И показалась ей жизнь на русской земле под номером два не самым тупым извращением или убойной гадостью.
  
  ЗНАЧИТСЯ ТАК
  Купол, построенный над демократическим государством Россия к середине двадцать первого века, оказался не только надежной защитой от агрессоров, но и ловушкой для всех русских товарищей, что засели внутри купола. Судите сами, под купол невозможно войти, но и выйти оттуда невозможно. Таким образом, отец и сын Непомнящие осуществили защиту и реорганизацию собственного государства, превратившись в добровольных затворников.
  И к чему это привело в конечном итоге? Простые граждане быстренько перестроились, то есть примирились с мыслью, что невозможно съездить в Америку. Были, конечно, революционеры, недовольные столь явной несвободой якобы в отношении человеческой личности. Но как вы догадываетесь, отец и сын Непомнящие не только занимались строительством купола, но заодно организовали полицейское государство.
  Впрочем, любое демократическое государство суть полицейское государство. Кроме внешних защитных функций приходится еще обороняться от внутренних врагов. Внутренние враги может не такие могучие, как враги внешние, но нагадить они умеют. Как говорится, это их грязных лап дело, чтобы взорвать демократию изнутри. Только семейная команда Непомнящих очень была против любого взрыва изнутри. Отсюда опять-таки полицейское государство.
  Механизм примерно такой. Все законопослушные пацаны и девчонки становятся под ружье, чтобы отлавливать революционеров, маромоев и прочую сволочь. Наиболее значительные объекты народного хозяйства закрываются съемными энергетическими щитами. Съемный купол в отличие от стационарного купола на определенный период может отключаться. Например, для профилактики или для пропуска работающих товарищей на работу. В случае аварии так же рекомендуется закрывать съемным куполом аварийное место, что сильно уменьшает число жертв и другие последствия.
  - Очень разумное государство, - с восхищением промурлыкала Таня-маня, - Земле номер один никогда до этого не додуматься.
  Зато Че Бэ Иванович сделал кислую морду:
  - Земля номер один сейчас в заднице.
  Что породило весьма забавную мысль в неконтролируемом девичьем мозгу, и перешла к новым исследованиям русский богатырь Таня-маня:
  - А скажи-ка, товарищ зомби, как обстоят дела за пределами купола?
  Как ни странно, но лейтенант Громов в данном случае не захотел отмалчиваться:
  - Не смотря на закрытые границы русского демократического государства, мы получаем достаточно информации извне. Защитный купол построен таким образом, чтобы пропускать в определенных диапазонах энергию, если пропускаемая энергия не несет в себе разрушительные силы. Например, солнечный свет не есть разрушительная энергия. Ну, и подобным образом светятся звезды.
  Заслушалась и умилилась одновременно Таня-маня. Многому еще придется учиться на планете Земля-2. Очень и очень многому, что не пугает по сути бывшую разбитную девчонку и великую княгиню земли русской. Мы не боимся учебы, черт подери! Пускай будет много информации. Пускай окружающий мир развивается. Пускай люди живут счастливо, а мозги не сохнут от отсутствия мысли.
  Короче, совсем забыла Таня-маня про бывшего государя Че Бэ Ивановича. Села рядом с подопытным зомби. Отобрала у него фляжку со спиртом, назюзюкалась, да и зомби дала немножко для храбрости. Сидят бывшие антагонисты, раскачиваются, шепчутся, плюются в траву и кусты. То есть совсем не замечают Че Бэ Ивановича.
  Нет, такое дело необходимо менять. Подсел к ребятишкам поближе Че Бэ Иванович, попробовал отнять фляжку и нализаться. Но не обнаружилось никакой подходящей жидкости внутри фляжки. Однако не настолько потрох Че Бэ Иванович, недаром чертовски долго руководил землей русской в параллельной вселенной, даже чего-то получилось, хотя с отрицательным знаком.
  Еще короче, обобрал бывший государь всея Руси выключенных солдатиков, и выжрал сразу две фляжки. То-то, волки позорные. Не приглашали меня на свой пикничок! Вот он я, сам пришел. То есть пришел к вам без приглашения. То есть свалился на ваши позорные головы. Чо, не нравится? Скоро очень и очень понравится. Прогонит супостатов с русской земли великий государь Че Бэ Иванович. Отделается от всякого позора и мусора, то есть окончательно освободит порабощенную русскую землю.
  - Слушай Чебэшка, кончай извращаться, - дыхнула перегаром в лицо русскому богатырю Ивановичу русский богатырь Таня-маня.
  - Никак нет извращаться, - икнул лейтенант Громов.
  - Да кто вообще извращается? - в который раз не выдержал величайший боец всех времен и народов, - Эй, холопы, отвечайте немедленно, за каким из паролей спрятался супостат и подлец, этот местный Че Бэ Иванович?
  
  ПАРОЛЬ
  Стоп, ребята, каша в голове. Вроде бы русский богатырь Иванович замочил Призрака на планете Надежды, вроде имеет стопроцентную возможность выдать себя за невинноубиенного товарища на планете Земля-2. А вроде бы все не то и не так. После определенной консистенции градусов сердцем чувствует русский богатырь Иванович, что не того замочил Призрака.
  - Обманули, ироды, - вот и весь сказ.
  Как обманули, почему обманули, пока не ведает настоящий Че Бэ Иванович. То ли ума не хватает, потому что большая часть умственной энергии осталась в энергетических оболочках на лиловой планете Дуриа. То ли с сообразительностью возрастные проблемы. Жопой чувствует бывший государь всея Руси, решение где-то рядом. Но не получается протянуть руку и сцапать готовое решение. Вот почему взбеленился Иванович.
  - Помолчи, старичок, - цыкнула Таня-маня.
  - Я не старичок, - тут еще обиды терпеть от сопливой девчонки.
  - Ах, ваше величество, простите за неучтивое поведение. Не извольте гневаться, проявляя государственную милость. Все ваши приказы и прихоти будут немедленно исполнены. Ваша священная особа ничуть не пострадает от дерзости одной мерзкой девчонки по имени Таня.
  Сие уже слишком, пора власть применить, до чего взбеленился Иванович:
  - Мы на чужой земле. Мы обязаны выработать стратегию нашего дальнейшего поведения, чтобы озверелый враг не сумел подкопаться под нас, чтобы не нанес предательский удар в спину из какой-нибудь нам неизвестной засады.
  И тут случилось то, что могло случиться только в пьяном угаре.
  - Э, государь, перейдем к делу, - Таня-маня непостижимым образом переместилась на колени Че Бэ Ивановича и чмокнула бывшего начальника в щеку, - Вот тут и перейдем.
  Вскочил, как ошпаренный Че Бэ Иванович. С трудом сбросил с колен красную девицу Таню-маню. Ну, это, поверьте мне, не простая задача. Русских богатырей так просто с колен не сбрасывают, пупок развяжется. Но все-таки поднапрягся Че Бэ Иванович и сбросил с колен Таню-маню. А там его прихватил целый букет болезней. Радикулит, геморрой, косоглазие, импотенция, несварение желудка и газы.
  - Черт, черт, черт! - задергал ногами Че Бэ Иванович.
  Ласково так подмигнула ему Таня-маня:
  - Вот и я говорю, дедушка, полежи немножко в сторонке, понаблюдай за звездочками. Небось старческая немочь и успокоится. Пока о государственных делах озаботится Таня.
  Ничего не ответил Че Бэ Иванович. В дополнение ко всем предыдущим болезням у него свело челюсти. Следовательно, пришлось потратить немало усилий, чтобы сведенные челюсти развести обратно.
  - Итак, - тем временем обратилась Таня-маня к зомбированному лейтенанту Громову, - Слушай, мальчик, хочешь поцеловать девочку.
  - Угу, - совсем не по-уставному ответил зомби. Слюна закапала с отвислой губы.
  - Тогда ответь на вопрос, - быстро сориентировалась Таня-маня, - Пароль это имя собственное?
  - Эге, - высунул язык зомби, и тут же получил поцелуй в лобик.
  Возмутился Че Бэ Иванович:
  - Слушайте, ребятки, чем вы таким занимаетесь? Если хотите устроить разврат, так надо уединиться, как все приличные люди, и не работать на публику.
  И получил в ухо.
  - Заткнись, государь. Пока ты здесь корчился и морализировал, Таня сложила все буковки с буквами, а циферки с цифрами. Короче, Таня знает пароль или почти его знает.
  Здесь превратился в зомби Иванович. Язык вывалился, слюни закапали:
  - Ну, и какой он пароль?
  - А как тебя называли родители в детстве?
  
  ШЕСТАЯ РАССКАЗКА
  Стоп, товарищи. Еще ничего не известно про шрамы украшающие внешность бойцов и героев. Хотя здесь мы почти разобрались. Определенное количество шрамов еще никому не мешало. Шрамы вроде как знаки геройства и ордена. Чем больше шрамов, тем больше геройства. Чем они застарелее, тем приятнее. Особенно, когда на груди шрамы. А то ведь и на другом месте они случаются. От сидячего героизма так же бывают шрамы. В наше время сидячие шрамы решили смешать с остальными. И это правильно. Кто покажет границу, где кончается другое место, где начинается грудь? Чего-то не наблюдаю подобных умников с их логарифмическими линейками. Так что заткнули пасть, считаем поштучно шрамы.
  Сколько раз повторять, что героическая молодость обеспечивает спокойную старость. Но героическая молодость обязана быть в меру героическая, чтобы она плавно переросла в старость. Отсюда опять же штука полезная, если шрамы располагаются на правильных местах. А то ведь какая незадача, решили оперировать Блямбу на горле, и вместо этого снесли голову. С Блямбой вроде бы полный порядок. После операции она точно исчезнет и перестанет докучать прооперированному объекту. Но и голова лежит на столе. Не то чтобы куда-то исчезла твоя голова. Вот она на столе, как живой символ успешно проделанной операции. Ты посмотрел на голову. Есть Блямба? Нет Блямбы. Ты посмотрел на туловище. Есть Блямба? Опять-таки нет. Операция прошла на высоком профессиональном уровне. Только осадок остался. Лучше бы прооперировали другое место.
  Здесь никто не ругает скромного собирателя энергетических оболочек по имени Кошелек. Здесь ругают саму молодость, которая нерасторопная и непутевая. Вы уже догадались, как непутевая молодость любит халявить в юные годы? И насколько она нерасторопная, когда раздают ордена (то есть шрамы) на нужных местах? Плюс бесшабашные дни, улетные месяцы, халявная жизнь. Какого черта тебе ордена на далекую старость? За спиной расторопных и очень путевых товарищей расслабляется молодость. Становишься наглым, становишься смелым. Укус это скорее фантастика, нежели все остальное. Позавчера не кусали, вчера не кусали, сегодня авось пронесет. Или снова не так? Точно уверен, что не укусят. Вчера повторило позавчера. Сегодня не лучше, не хуже. Образ жизни неизменяемый, мысли прежние, экспериментов вроде бы никаких, в диссидентском движении молодость не участвует. Что там еще? Да здравствует халявная жизнь! Да упокоится старость!
  Нет, никто сегодня не здравствует. Как мы уже разобрались, правильные орденоносные шрамы достаются одним старикам. И это такие шрамы, которые невооруженным глазом практически не видны. Но все знают про правильные шрамы. Мало ли чего не видит твой глаз, или мало чего он там видит. Тебе сказали про шрамы, в которых вся стариковская грудь, ты должен заткнуться и верить. Или еще не дошло? Почему слишком рано нас покидают любимые старички? Почему слишком рано находят уютное место на кладбище? Ах, на кладбище гораздо больше товарищей куда менее благородного возраста. Но они же придурки и всякое злобное чмо, до которого нам нет дела. Наш разговор про великих героев, усеянных шрамами. Вот тебе факт. Со временем шрамы оставляют стариковскую грудь и переходят на сердце. Вот почему покидают так рано нас старички. Шрамы порвали им сердце.
  Вспотел Кошелек, одурел Кошелек, отбросил топор, что секунду назад должен был отделить непутевую голову и вычистить Блямбу на горле. Пора успокоиться. Может, я не оттуда? Почести, уважение и восторг. Это так, это в живом виде. Не хочу, чтобы что-то досталось на долю покойника. Покойник глупый и непутевый, не разберется, какие честные, какие бесчестные почести. Зато живого товарища не обманут скорбные морды прочих товарищей, что устроили шоу над телом покойника. Кто-то пришел на шоу пожрать и напиться. Кто-то пришел порадоваться чужому горю. Ей богу, повод достойный. Был якобы очень достойный товарищ, всех донимал своей чистой и праведной жизнью. Не подобраться к такому товарищу при жизни никак. Теперь хладный труп, в будущем куча непоэтического гнилья, черви, вонь, ну и эти самые почести. А ты стоишь, сделал скорбную морду, выдавил пару слезинок на гроб. Но внутри все замирает и улыбается. Вроде бы у тебя никаких почестей. Маленький, глупенький человечишка, не дорос. Однако ты здесь, с лицемерной ухмылкой на тонких губах, и в гробу видел почести.
  Брюхо вспылило
  До основания.
  Лопнули жилы
  Связками рвани.
  Лопнули спицы
  Грязной кровати.
  Жрать и глумиться
  Хватит и хватит.
  Старое в старом
  Вылилось жиром.
  То, что пропало,
  Сгинуло в дырах.
  Впрочем, не стоит спешить с выводами. А вдруг сглазили? А вдруг покойничек из гнилых шутников? Отойдет, оклимается, выскочит резвеньким козликом из шибко высокого гроба. Штука известная, услышал стихи. То есть услышал и заинтересовался твоим выдающимся творчеством. Прощай спокойное детство! Прощай достойная старость! Прощай любимая, и забудь! Как-то хотел причаститься покойничек к творчеству, и вот надо же услышал стихи. Твоя энергия перешла в его мозг, всколыхнула кучу гниющей материи. Началась совершенно иная, ранее непредсказуемая жизнь. С песнями, плясками, с той самой фигней, от чего пострадал Кошелек. Мы в полосе бесконечного и сплошного укуса.
  
  ВПЕРЕД НА ТАНКИ
  Небольшой отряд потомственных русичей продвигался по едва заметной тропинке в сторону Шуваловского замка. Места здесь воистину красивые. Можно наглядеться до отупения и вообще заглядеться на столь совершенную красоту. Только не в том расположении духа находился Че Бэ Иванович, чтобы куда-то заглядываться.
  И было, черт подери, отчего. Во-первых, вспомнил свое настоящее имя Че Бэ Иванович. Столько столетий он это имя не помнил, вспоминать не хотел, теперь вспомнил. Весьма экстравагантные родители Ивановича задумали для новорожденного весьма необычное имя. Чтобы весьма необычное имя гремело в веках, чтобы отражалось на дальнейшей судьбе их любимого мальчика.
  Думаю, вы догадались, настоящее имя Че Бэ Ивановича должно было произноситься вроде как Человеко-Бог. На чем настаивал папа Непомнящий. И очень настаивала, при чем гораздо больше чем папа, мама Непомнящая. Но экстравагантных родителей здорово поприжали некие компетентные органы, диверсионная вылазка не удалась.
  Оно и правильно, какой еще человекобог в развивающемся коммунистическом государстве? У нас никаких богов нет, тем более богов с человеческой мордой. Вот человеком может быть новорожденный Иванович. Но человек не есть имя, только звание. Где мы и остановимся в конечном итоге.
  Таким образом, дулись родители, препирались родители, но не преодолели компетентный заслон компетентных органов. Пришлось им придумывать нечто более скромное, но с уклоном в ту самую человекобожественную сторону. Мама назвала сыночка 'Чеслав'. Что какое-то странное, но вроде славянское имя из старинной славянской книжки. Компетентным товарищам возразить было нечего. Папа назвал сыночка 'Беломор'. Вроде бы в честь любимых сигарет с фильтром, что не самый лучший пример для подражания. Но и здесь возразить было нечего. А то ведь могли устроить конфликт с политической подоплекой.
  - Чеслав-Беломор, - долго прыскала, фыркала и отплевывалась русский богатырь Таня-маня, - Ну тебя родители и уделали.
  - Впрочем, - обиделся Че Бэ Иванович, - Таня-маня то же не лучшее имя.
  И получил по ушам:
  - Ты святыню не тронь.
  Во-вторых, Таня-маня наплясалась, напрыгалась и успокоилась. После чего приступила к расширенному плану по захвату демократического государства Россия на планете Земля-2. План был чертовски дурацким с позиции бывшего государя Че Бэ Ивановича, но расширенным с позиции Тани-мани.
  - Наличие пароля еще ни о чем не говорит, - попробовал сопротивляться Иванович.
  - Слушай, Чеслав-Беломоор, - нагло оттопырила губу Таня-маня, - Не суйся под горячую руку к одной умном тетеньке, будет все хорошо. По завершению операции гарантируются чипсы и пиво.
  В-третьих, Таня-маня провела зомбирующий массаж товарищам солдатам в полном объеме. Не представляю, насколько вышеупомянутые солдаты улучшили свои физические кондиции, но зомбировались они преотменно. Ну, такие шелковые зайчики, готовые выполнять приказы любого руководства. А новое руководство у них, как вы опять понимаете, Таня-маня.
  Вот так выбрался небольшой отряд потомственных русичей на едва заметную тропинку. Впереди зомбированный лейтенант Громов, можно сказать, указывает путь. Следом очень возбужденная и чертовски красивая русский богатырь Таня-маня. Чуть поодаль скрючившийся и скособочившийся бывший государь Че Бэ Иванович, которого заставили признаться в самом страшном грехе, то есть вспомнить свое настоящее имя. Ну, и замыкают процессию зомбированные солдаты, с автоматами наперевес (количество две штуки). А тропинка как вы уже разобрались, ведет к Шуваловскому замку.
  
  ДАЛЬШЕ
  Первую полосу охраны прошли. Четкие вопросы, обмен паролями, четкие ответы. Никто не заинтересовался, что за придурков ведут под конвоем лейтенант Громов со товарищами. А может они и не придурки, но важные государственные персоны, или еще шишка какая, о чем простым охранникам знать не полагается, но на что лейтенант Громов получил отдельные инструкции.
  Вторая полоса охраны оказалась не настолько сговорчивая. Видите ли, дорогие мои, приемное время давно закончилось, службы не работают до девяти утра, а занимаются вполне естественным делом, то есть давят ушком подушку. Не важно, что лейтенант Громов сопровождает очень и очень важных товарищей, все равно до девяти утра Шуваловский замок будет накрыт куполом, посему важным товарищам предлагается прогуляться до гостевого помещения, чтобы подавить тем же ушком подушку.
  - У тебя есть часы? - спросила Таня-маня Че Бэ Ивановича.
  - Есть, - четко отрапортовал лейтенант Громов.
  После непродолжительной заминки, связанной с поисками все тех же часов, которые неожиданно куда-то пропали, часы все-таки нашлись. И оказалось, что ждать еще очень долго, как минимум триста сорок восемь минут до назначенного срока. Что огорчило Че Бэ Ивановича, но ничуть не смутило русского богатыря с потомственным русским именем Таня-маня.
  - Где кабак? - спросила Таня-маня лейтенанта Громова.
  - Да, что ты себе позволяешь, девочка? - выругался Че Бэ Иванович.
  - Что хочу, то и позволяю, - выругалась в ответ Таня-маня, - Мне нужен лучший кабак с официантками в форме кроликов, стриптиз-шоу, рок-бар и бои без правил.
  - Никак нет, - потупился зомбированный лейтенант Громов.
  Что очень не понравилось русскому богатырю Таня-маня:
  - Объяснитесь, лейтенант, а то чего-то я не понимаю.
  Уперся рогами в землю и как-то стал ниже ростом лейтенант Громов:
  - Видите ли, господа пришельцы, демократическое государство Россия очень культурное государство. Мы отвергли греховные ценности прочих народов. Мы не верим в мелких блудливых божков, которым поклоняются прочие народы. У нас только один бог. Это пожизненный президент демократического государства Россия Иван Непомнящий. И только один наместник бога на русской земле, это не безызвестный вам доктор философских и прочих наук Чеслав-Беломор Непомнящий. А они ребята трезвые, с блудницами не якшаются, кабаки все позакрывали.
  Минута молчания. Первым опомнился бывший государь Че Бэ Иванович:
  - Уразумела, ласковая моя, куда мы попали?
  Чуть позже пришла в себя Таня-маня:
  - Эх, много тут придется перестраивать и переделывать. Чувствует сердце девичье, сердце горячее, что-то не так на русской земле. Говорила Таня тупому государю Ивановичу, пришло время спасать русскую землю. От всякого супостата и идолища поганого, от традиций неправильных чужеземных, от поддельной и подлой культуры.
  Здесь от души рассмеялся Че Бэ Иванович:
  - Хорошо говоришь, Танечка. Только вот пользы государственной не разумеешь.
  - Как это не разумею, - подпрыгнула Таня-маня, - Что я дура набитая?
  - Сама сказала, что дура, - заговорщицки подмигнул бывший государь всея Руси, - Не тебе править большим государством. Не тебе восседать на престоле государевом. Не тебе печься о трудовом народе и преданных ратниках. Твое место не далее, как у ноги государевой. Выполняй приказы верный пес, и не гавкай.
  Бог потому и правит,
  Что создавал эту землю.
  Такое решение правильное,
  Дальше одна богадельня.
  Ты потому подчиняешься,
  Что не прошел рожей.
  Или отхватишь по маятнику,
  Что для бога не сложно.
  Скуксилась, скрючилась Таня-маня. Расправил плечи, убрал живот, вроде как вырос на две головы отставной государь Иванович.
  
  КУДА ДАЛЬШЕ
  Впрочем, кабак ребятишки нашли. На местном наречии подобная хренька называется 'чипсерия'. В этой самой 'чипсерии' подают холодное пиво с чипсами. А что-либо более крепкое не подают, не положено. Как вы уже догадались, на напитки повышенной градусности существует государственная монополия. Ибо напитки повышенной градусности презентуются исключительно солдатам и офицерам за верную службу. Хочешь быть сытым, хочешь быть пьяным, добро пожаловать в армию! Так и называется государственный призыв в демократическом государстве Россия:
  - Сытая и пьяная служба.
  Все это быстренько выудила Таня-маня из зомбированного лейтенанта Громова в первой попавшейся 'чипсерии' за пивом и чипсам. Как вы понимаете, кроме сведений государственной важности лейтенант Громов еще раскошелился на толику бабла. У дамы нет денег. Так что, товарищ лейтенант, ведите себя как джентльмен, заплатите за даму.
  - Ну, что творится на русской земле? - в сердцах сплюнул Че Бэ Иванович, - Кабаки поменяли вывеску. Вход разрешается исключительно в коротких штанишках и юбочках, в пионерском галстуке и с дудкой в зубах.
  Но дармовое пиво, тем более дармовые чипсы несколько успокоили расшатанные нервы товарища. Забылся Че Бэ Иванович в нервном сне, со всеми вытекающими отсюда последствиями. А что приснилось Че Бэ Ивановичу? А приснилось что-то не очень хорошее, если следовать логике. Ибо ничего хорошего не могло присниться Ивановичу в сложившейся обстановке.
  И дело не в том, что немного зашкаливает дружинника Таня-маня. Мы ребятишки взрослые, давно выползли из пеленочного возраста. На таких условиях разрешается вести себя вольно перед светлыми очами государя всея Руси и так далее. Опять же не является государем на данный момент Иванович. Разжаловали за антигосударственную деятельность, это во-первых. А во-вторых, от бывшего государства Че Бэ Ивановича остались рожки да ножки.
  Теперь догадались, почему нехороший сон приснился товарищу Че под влиянием дармового пива и чипсов? Сон про работу, пускай даже бывшую работу, никогда не бывает хорошим. Всякие там воспоминания повылазили. Ну, и укоризненные глаза мертвецов во всю стенку. Не справился с русской землей бывший государь русский. Не возродил, но погубил русскую землю. Вся вина за погибель той бывшей России на единственном человеке, то есть на государе Ивановиче.
  Вот какой сон, твою мать. Видишь ли, дорогой государь, махать топором, булавой и мечом не совсем то же самое, что управлять государством. Ты пришел на русскую землю, как на потеху славную, богатырскую. Опять правильно. Давненько ждала земля русская прихода богатыря русского. Наконец, она дождалась. Так о чем это мы говорили? Ах, не того дождалась земля русская. Ободранной кошке понятно, какой государь нужен русской земле. Не богатырь, не воитель, не мордобой с мозгами в горошек. Думающий государь нужен русской земле. Кто знает, может таким государем является страшный мутант и убийца координаторов Иван Непомнящий, а не его непутевый сынок Иванович?
  
  В САМЫЕ ДЕБРИ
  Веселится в 'чипсерии' Таня-маня. Здесь оказывается не только хорошее пиво и чипсы, но и спортивный клуб, что-то вроде 'боев без правил'.
  - Не педагогично обманывать тетеньку, - погрозила пальчиком Таня-маня зомбированному лейтенанту Громову, - Я ведь спрашивала про бои без правил.
  - Виноват, - вылупил глазки совершенно нетрезвый зомби, - Больше не повторится.
  - Знаю, что не повторится, - покинула столик Таня-маня и направилась нетрезвой походкой в центр бойцовской арены.
  Ее попробовали не пускать. Момент, конечно же, интересный. Как можно куда-то не пускать русского богатыря, если ему туда очень хочется? Короче, несколько оплеух, несколько грозных взглядов, прошла в центр арены русский богатырь Таня-маня:
  - А скажите, мил человек, какие здесь правила?
  Выскочил из самого темного угла мелкий порыпанный мужичонка, чуть ниже плеча Тани-мани:
  - А правила здесь стандартные. Ставишь рубль, выигрываешь два рубля, плюс две банки пива и большой пакет чипсов.
  Рыгнула в ответ Таня-маня:
  - Почему только рубль?
  - Азартные игры запрещены, - взвизгнул порыпанный мужичонка и скрылся, - Если не нравится тебе красная девица, будь ласкова арену-то освободить. У нас очередь.
  Икнула Таня-маня, рыгнула Таня-маня, почесала затылок и согласилась:
  - Эй, зомби мой верный, ставь рубль.
  - Так точно, товарищ генерал, - отрапортовал лейтенант Громов и полез в кошельки к солдатам, потому что свои рубли давно кончились. Али не помните за чей счет коротала ноченьку русский богатырь Таня-маня?
  Маленький штрих. У солдат не такое завидное жалованье, чтобы собрать рубль по приказу начальства. Но рубль собрали. Добрые люди помогли. Как не плевался Че Бэ Иванович, как не язвил своего бывшего дружинника:
  - Куда прешься, девка?
  Или:
  - Тебе ли с молодцами тутошними тягаться?
  Но народ попался душевный, понятливый. Всем интересно, может ли одна красная девица, пускай и настолько внушительных габаритов, как Таня-маня, одолеть завалящего мужика с многолетним стажем поединков на бойцовской арене?
  Короче, недостающие деньги собрали. Затем началась потеха. Первого завалящего мужика Таня-маня выбросила с арены. Вот у нее два рубля, две банки пива, чипсы плюс охрененая возможность продолжить карьеру бойца без правил.
  - Чо рты пораззявили? - сплюнул в пакет с чипсами совершенно нетрезвый Иванович, - Русскую бабу что ли не видели?
  - Не-е, такую не видели, - не по уставу ответил кто-то из пленных солдат. И даже не получил при этом нагоняй от своего лейтенанта.
  - Дисциплина хромает, - обреченно вздохнул Иванович. Что ему оставалось при сложившихся обстоятельствах, как не сожрать заплеванные чипсы и не выпить новую порцию пива, предоставленную своей маленькой команде русским богатырем Таней-маней.
  - Хорошая девка, здоровая, - мягко похлопал лейтенант Громов Че Бэ Ивановича по плечу.
  - А ты молчи, зомби, - более чем обреченно выругался Че Бэ Иванович.
  - Я не зомби, - тем же тоном ответил лейтенант Громов, - Не знаю, что вы со мной сотворили, ребята, но я на вашей стороне. То есть на вашей стороне в рамках законности и правопорядка. Следовательно, помогу вам встретиться с нашим пожизненным президентом Иваном Непомнящим. Ну, а президент у нас правильный. Невинных не казнит, преступников не милует. Опять же он разберется.
  - Господи, за что такая напасть? - уткнулся в новый пакет с чипсами бывший государь Иванович, - И когда оно все кончится?
  Тем временем косила лучших бойцов Таня-маня.
  
  ФИЛОСОФИЯ: РАЙ
  Повеселились товарищи предшественники, много нагадили на планете Земля в процессе бессмысленных экспериментов. Ну, была какая-та обезьяна и жила обезьяна. Все параллельные вселенные восприняли обезьяну без извращений и наворотов. По собственной воле никогда не разовьется означенная обезьяна, так и останется навсегда обезьяной с рудиментарными зачатками разума. Но появились товарищи предшественники, устроили настоящий бардак на планете Земля. А заодно перекинулся устроенный ими бардак на другие вселенные.
  Если говорить с позиции логики, обезьянья цивилизация планеты Земля была воистину райская цивилизация. Обезьяны жили точно в раю, особенно не заморачивались вопросами о жизни и смерти. В этом раю не существовало бога, но и не существовало дьявола. Даже смерть воспринималась в этом раю, как естественное приглашение к трапезе. Ибо товарищи обезьяны не брезговали отведать лакомые кусочки представителей собственной расы. Почему бы и нет? Если разбить черепушку бывшего товарища самой обыкновенной каменюгой, под черепушкой вкуснотища неимоверная. Товарищу вроде не нужно, а ты радуешься.
  Только не надо кричать и скандалить за рай олимпийский. Товарищи предшественники здорово разрекламировали собственное бытие, на зависть всем прочим товарищам. Они знали что рекламировали. Если тебе хорошо, если твое тело энергоисточник, а душа опять же потенциал очень высокого уровня, если ты приобщился к породе бессмертных богов и вкушаешь амброзию или нектар и цветочные каперсы, если три тысячи точно таких же и более радостных 'если', то полный порядок. Нет никакого противоречия. Олимпийцы по отношению к человеку бессмертные. Но по отношению ко вселенной они смертные. Предел сто или двести, или триста веков, или нечто подобное в этом роде, но кое-что обязательно есть. Даже умирать улетели ребята на родину. На чужбине сладко и хорошо, а на родине куда слаще. Даже весь рай захватили с собой. Всех пресловутых Гераклов, Тесеев, Персеев, удостоившихся чести олимпийского бессмертия. На Земле ничего не осталось. Последний осколок из прошлого - дьявол. Последняя помойка - ад. Несколько памятников, несколько легенд, редкие эпидемические вспышки таланта, который как рецессивный признак иногда проявляется в русской человекообезьяне.
  Сколько раз повторять, эксперименты до добра не доведут. Разум обрастает куда более страшными пороками, чем предшествующая ему тупость. Ибо тупость находится на поверхности, где вкуснотища неимоверная и так много черепушек твоих бывших товарищей. Но разум сторонится поверхности, его привлекают самые жуткие дыры и щели, его просто засасывает в себя бездна.
  А что опять же попасть в бездну? Хороший вопрос, или вопрос правильный. Бездна никак не стыкуется с райским кущами. Как уже намекалось, в раю размышлять не положено. Если чего там положено, так на полную катушку изображать идиота. Ибо изображение идиота вообще не является действием, а если чем и является, то эманацией высшего сознания в твое ничтожное бытие. Русским языком это переводится, как загрузка со стороны. То есть тебя загрузили чужой мыслью. Ну, а твои собственные мысли уничтожили за ненадобностью.
  Воистину, рай на Земле, когда нет никаких мыслей. Или очень мало мыслей. Человекообразная обезьяна отличается столь редкостным джентльменским набором, когда вроде есть, а вроде нет мыслей. Очень многие человечки, прошедшие через олимпийскую мясорубку, сохранили свои основные качества, то есть качества обезьяны. Им не абы как повезло, но повезло выше плинтуса. Благодаря обезьяньим качествам это не абы какие паршивые человечки, но первые кандидаты попасть в рай. Наводящий вопрос, кого на планете Земля зачисляют в первые кандидаты? Неправильный ответ, на планете Земля зачисляют самых умных товарищей. Правильный ответ так или иначе упирается в обезьяну.
  Вселенная развивается, та самая, что одновременно господь и природа, назло великим философам из прошлого. Вселенная гармонирует, опять же назло. Новая форма материи отодвинула отжившие формы. Это еще не твоя материя. Просто некая форма, для которой пришла очередь. Погибают планеты, звезды, галактики. Рождаются галактики, звезды, планеты. При такой постановке вопроса вселенная никогда не достигнет конца. Даже если ее марафон в бесконечность. Даже если великие и высокоразвитые цивилизации испугаются и покинут дистанцию. Здесь не наше! Мы не согласны! Слишком хреновый почет, призов никогда не увидишь! На то великие цивилизации, на то мастера боя, чтобы либо смешить императора, либо зарезаться. У нас не совсем мастера. Недоразвитая, физиологическая, любительская планетка. Разве не чувствуете, как наша физиология отражается на нашей душе? Нет, не чувствуете. А может мы единственный представитель двуединого элемента? Раз физиология, два душа. Раз душа, два физиология. Первого не хватает, второго все меньше. Первое расточается, второе не бережется совсем. Приз это мы сами. Наша душа любит давить прочие души. Наше тело любит ползти по телам. Мы любители, но ни в коей степени профессионалы. В нашем случае раем не пахнет.
  Но давайте рассмотрим другую концепцию. То бишь концепцию дьявола, его церкви, его христианства. Рай, как познание истины. Это противно и страшно. Ты познавал истину, познавал, познавал... И вдруг ни с того ни с сего тебя осенило. Пресмыкательство перед неким невообразимым и неописуемым существом, безотчетная или беззаветная вера в само существо, другие унизительные процедуры подготовили новоосененного раба лицезреть своего начальника. Ей богу, как выход примы на сцене да еще без трико. Товарища подготавливали, что прима будет так-кая. Ты подготовлен, ты не свернешься с катушек, ты никого не зарежешь в сомнамбулическом суперэкстазе и извращенческом лунатизме, когда эта лапочка обнажит свою пипочку. И вообще ничего не случится. Как подготовленный созерцает товарищ. Как неудовлетворенный он же удовлетворяется созерцанием. Сегодня тебе повезло, кончаем хлопать ушами.
  Нет, никакой истины. Абсолютная истина только конец. Человек, докопавшийся до конца, только ничто, только нуль, который, вне всякого сомнения, можно назвать абсолютным. Из нуля никого не родится. На нулевой отметке ничего не произрастает. Возле нуля даже помойка какая-та нулевая или безрадостная. Некоторые извращенцы боятся испачкаться о помойку. Ты грешный, ты грязный, ты отвратительный, ты помойка. А я другого пошиба. Вот стремился и дотянул до абсолютной величины. Вот не гадал, но познавал истину. Свет истины в моих глазках. Свет истины в моем черепке. Свет истины отражается ниже пояса. Ну и пусть, что свет отраженный. Луна такая же отраженная, но она затмевает все прочие звезды, которые издалека. Звезды со своим светом, но кто подумал, что это свет истины?
  Обезьяна всегда находилась в привилегированном положении. Она познавала ту или иную истину посредством каменюги. Если каменюга помогала извлечь истину из расколотого черепа, то истина извлекалась. Но бывали и противоположные варианты. Например, очень маленький каменюга, или очень маленькая обезьяна. Плюс приходится учитывать сопротивляемость обезьяньего черепа внешним воздействиям. Череп обезьяны выглядит куда солиднее, чем череп ее последующих потомков. Все-таки настоящая кость, не мозговая косточка. Связавшись с настоящей костью, еще помучаешься, пока доберешься до мозга.
  Неправильно поступили предшественники, гадко они поступили, порушив истинный рай на Земле. Подобная лженаучная деятельность не принесла пользы для межгалактической науки. Ослабление костей черепа в угоду мозговому веществу оказалось страшной ошибкой. Поумневшая обезьяна потеряла массу физиологических бонусов, а взамен приобрела так называемую 'бессмертную душу' или сплошные проблемы. Ибо не приобретается 'бессмертная душа' навсегда и окончательно без какого-нибудь зарядного устройства. Нет души, заряжать нечего. Но есть душа, и тут же найдется какой-нибудь зарядное устройство. В нашем случае зарядное устройство представляет собой церковь.
  Кажется, все заклепки на месте. Даже коммунистический рай опирался на церковь. Ну, не совсем чтобы опирался открыто, но завуалировано опирался. Обыкновенная человеческая обезьяна не разберется, откуда в коммунистическом раю церковь. Нужна необыкновенная человеческая обезьяна, чтобы во всем разобраться. Весьма редкий экземпляр, выращивается исключительно на русской земле, в других землях нет ничего подобного. Хотя коммунизм и церковь мозолят глаза собственной схожестью. Оно понятно. Великий древнегреческий философ Платон оказался одновременно прародителем коммунизма и церкви. Нет никаких сомнений, что коммунистический рай это так же подретушированный рай церковников. Коммунизм позаимствовал самое худшее из церкви, церковь вернула назад худшие принципы коммунизма. При более детальном изучении начинаешь поражаться отрицательным факторам той и другой концепций. Зверства, мученичество, смертоубийство идейных противников. Это все церковь. Это все коммунизм. За сладкими мордочками, за елейными словечками, за невразумительными поступками скрывается дикий зверь. Днем он сладкое, елейное, невразумительное существо. Ночью фонтанирует кровь несчастных обезьянок.
  Церковный рай посткоммунистического периода в любом варианте рай зверя. Эксперимент завершился за два тысячелетия до восстановления рая. Олимпийские боги или предшественники трусливо сбежали, не ликвидировав неудачную продукцию своей антигуманной деятельности. Несколько ядерных взрывов на тот период могли привести к ликвидации страшной обезьяночеловеческой заразы на планете Земля. Но этого не произошло, но зараза осталась. В конце двадцатого века по земному летоисчислению зараза вышла на новый уровень. То есть зверь (или дьявол) окончательно и бесповоротно совратил русскую землю.
  Хорошие товарищи русские. Славные ребятишки, нормальные девчонки. Вот только очень поддаются они на всякую пакость. Кто у нас боится дьявола? Да никто не боится. Имели мы дьявола между ножек. Имели мы дьявола между рожек. Следовательно, поимеем при любых обстоятельствах. Дьявольская идеология нам не указ. Дьявольское мракобесие совершенное ничто против русской земли. Оплеванная, обесчещенная, отмордованная Россия никогда не поддастся на мракобесие. Вот зачесалось, и приведем сюда дьявола, чтобы настроил церквей по самое немогу, чтобы ругал и прикалывался над другими уродами.
  Опять правильно. Дьявол цепкий, дьявол когтистый, дьявол не выпускает добычу, если ему не заплатишь очень серьезные денежки. Дьявол придумал бога, чтобы несерьезные денежки стали серьезными денежками. Теперь еще интереснее, дьявол придумал дьявола. Это чтобы возвысить придуманного бога. Дальше совсем обалдеть. Адское пекло, адское жерло, адский огонь они суть придумка из самых пустых. Они скорее действуют на тело, нежели на бессмертную душу. Но в аду обезьяньего тела не будет. Сколько не пыжится обезьяна, каменюгой разбили ей череп и выжрали мозг. Следовательно, тела не будет. Но спецэффекты нужны. Пока находишься в теле, более впечатляет пекло, жерло, огонь, нежели неприкаянность души и душевное одиночество. Если бы дьявол избрал своей целью смертное тело, то неприкаянность и одиночество можно представить за аргумент. Но тело выбрасывается, а душа набирается. Не стоит спасать отходы, стоит спасать, чего можно спасти. Или пар, смола, кипяток, буйство костей, скрежет зубовный.
  
  ЭТО НЕ ПОТЕХА
  Много раз за текущую ночь впадал в тяжкую дрему и выходил обратно Че Бэ Иванович. Где-то в нормальной вселенной осталась планета Земля в руинах и мусоре. Там же мотался среди остывающих звезд и галактик страшный мутант Непомнящий, по совместительству блудный папаша Ивановича. Но и здесь, то есть в новой вселенной на планете Земля-2 под непроницаемым куполом находился мутант Непомнящий, жестокий убийца координаторов.
  Есть от чего разволноваться, даже великому бойцу вроде Че Бэ Ивановича. После памятной встречи с мутантом Непомнящим в образе Хрюколапа, так и не нашли общий язык отец и сын Непомнящие. То есть не нашли общий язык в той несчастной, но очень правильной вселенной, где в результате их же семейных разборок опустела планета Земля. Не надо обманываться, что боролись за благо любимой планеты ребята Непомнящие, а получилось, что получилось.
  - Ах ты, сука кусачая, - Таня-маня уложила очередного бойца, попытавшегося укусить ее за руку, после чего к столику бывшего государя Ивановича принесли очередную призовую порцию пива и чипсов.
  - Все ложь, - прошептал одними губами Иванович, - Я не хотел идти в государи.
  И нервно оглянулся по сторонам. Нет, никто не услышал Ивановича. Посетители 'чипсерии' неистово болели за приезжую девку против местных костоломов, которые за ней стирать носки не годились. Ну, и зомбированный патруль, вроде справившийся с трансом, болел за приезжую девку и не обращал никакого внимания на Че Бэ Ивановича.
  Ведь чистая правда, не хотел идти в государи Иванович. Его как-то, то есть каким-то левым путем, назначили в государи без пояснительной записки, без уведомления. Заснул свободный чистильщик Иванович, проснулся государь всея Руси, плюс последствия.
  Хорошо быть государем, если ты только рубишься с нечистью, если не очень-то подключаешь мозги, как вещь совершенно пустую и бесполезную. Тут-то и встретил Че Бэ Иванович дорогого папашу Ивана Непомнящего в облике злого мутанта Кибер-бобера. И начались кошмары, которые пивом не залить, чипсами не закушать.
  - Ты чего на меня пялишься? - гавкнула на кого-то из зрителей Таня-маня.
  - Я не пялюсь на вас, сиятельная госпожа, - последовал очень робкий ответ.
  - Нет, ты на меня пялишься, наглая рожа. Таня всякую тварь насквозь видит. Так и хочешь забраться в штаны грязными пальцами.
  - Я ничего не хочу, вообще я зашел на минутку, - послышался квакающий всхлип. Затем глухой удар, и шорох рассыпающихся чипсов.
  Ладушки, Таня пошла по рядам. В очередной раз проснулся Че Бэ Иванович. До чего же неугомонная девка? В молодости выше крыши от нее было шума и шорохов. Да и сейчас то же самое. Пробовал успокоить Таню-маню бывший государь Иванович. Это когда воцарился над русской землей в облике Кибер-бобера-крыса вместо своего папаши Непомнящего, благоразумно подавшего в отставку. Не то чтобы успокоил Таню-маню бывший государь Кибер-бобер-крыс (или точнее, Че Бэ Иванович), но превратил ее в железную деву Крысятку. Так ведь под кибернетической оболочкой не успокоилась русский богатырь Таня-маня. А теперь она совсем озверела. То есть ведет себя как вульгарная девка в чужом государстве.
  - Ну-ка, валите отседова, козлы похотливые.
  Удары, пинки, треск ломающейся мебели. Очень не интеллигентно ведет себя русский богатырь Таня-маня.
  Мы не поверили
  В явление ангела.
  Закрыли двери,
  И завели танки.
  Явившийся ангел -
  Материя тонкая.
  Он не какая-та падаль,
  Но вроде ребенка.
  И если чего припомнит,
  Всяк не по-нашему.
  Вот тебе молнией
  Между ляжек.
  Хотя с другой стороны, окончательно смирился со своей непробудной судьбой бывший государь бывшей земли русской Че Бэ Иванович.
  
  МОРАЛЬ
  Нет никакой морали и быть не может. Надоело морализировать Че Бэ Ивановичу по поводу своего бывшего дружинника Таня-маня. Не отвечает бывший государь за действие всяких дружинников. Можете пригвоздить его к позорному столбу, можете расстрелять, но снял с себя какие-либо полномочия бывший государь с той самой минуты, как перешел через временной портал, как оказался в другом мире.
  - Аз есмь другой мир, - просто выругался Че Бэ Иванович.
  - Слушай, дедушка, - тяжело опустилась за столик русский богатырь Таня-маня, - Хватит читать мораль. Таня все видит, Таня всех знает, Таню не проведешь маромойскими шутками, Таню здесь уважают.
  Затем Таня-маня окинула грозным взглядом поредевшие ряды прочих товарищей:
  - Правильно я говорю?
  Звонкое 'ура' наполнило атмосферу 'чипсерии', прочие товарищи стали тихонько ретироваться.
  - Чувствуешь, государь, - подморгнула куда-то в пространство русский богатырь Таня-маня, - Как меня уважают?
  Снова 'ура', которое совсем покоробило Ивановича. Захотелось на данную тему нечто сказать, потому что молчать не было никакой возможности:
  - Дорогая моя Танечка, мой верный дружинник, я очень тебя уважаю за подвиги ратные, за прекрасный характер.
  Вот и все, что сказал Иванович. А чего ему захотелось сказать, оно останется тайной за семью замками и за семью печатями. Потому что в данный момент сработал некий переключатель в мозгу Ивановича, то есть перевел его мозговые извилины в очень странную область, где ничего лучшего не нашлось, кроме верного дружинника Танечки.
  - Это правда? - неожиданно замолчала Таня-маня и перестала вести себя вызывающе.
  - Чистая правда, - в который раз за сегодняшний день вздохнул Че Бэ Иванович.
  - И ты не блефуешь? - совсем уже превратилась в робкую девочку Таня-маня.
  - Ни за что, - как можно убедительнее ответил Че Бэ Иванович.
  - Так получай, - со скоростью падающей звезды налетела Таня-маня на бывшего государя Че Бэ Ивановича и залепила ему охрененный поцелуй в обвислые губы.
  Здесь окончательно вырубился Иванович.
  
  СЕДЬМАЯ РАССКАЗКА
  Нет, дорогие товарищи, все хорошее кончается очень плохо, а плохое в конечном итоге меняет свой знак на нечто противоположное. Тощие мощи могут покрыться жиром, а жирная туша может утратить часть своей массы. Или точнее, жирная туша обязательно похудеет, хотя бы в гробу. То есть когда придут благодарные черви и набьют себе брюхо той самой массой. Вот пока не пришли черви, не стоит бороться с той самой субстанцией, что называется жир. Все-таки жир это вроде запасов энергии. В кои веки запасся энергией, под названием 'жир'. Может, не пригодится в дальнейшем энергия. По крайней мере, сегодня она как защита от всяческих трещин, порезов, укусов.
  Вот Кошелек не запасся энергией. Горло у него оказалось не настолько жирное, чтобы противостоять предательскому укусу. Ну, и проскочил в незащищенное горло укус, и как следствие Блямба.
  - Как бы это того, сходить к доктору? - сам себе предложил Кошелек.
  И сам же ответил:
  - Доктор живет далеко, до обеда не управиться.
  А ведь точно стоит сходить к доктору. Вышеупомянутая Блямба на горле вроде отдельное мыслящее существо. Она добралась до энергетических оболочек, она растворяет энергетические оболочки. И в первую очередь те энергетические оболочки, которые лежат сверху, или застряли в самом горле по причине присутствия Блямбы.
  Теперь догадались, зачем нужен доктор? Лиловая планета Дуриа за последнюю тысячу лет впервые удосужилась столь мощного выброса энергии со стороны одной из параллельных вселенных. Именно со стороны той самой вселенной, что кое-где называется 'наша' вселенная, и где находится настоящая родина русских богатырей Тани-мани и Че Бэ Ивановича.
  Чувствую, вы догадались. Подобной удачей не может пожертвовать Кошелек. Повторяю снова и снова, русские богатыри при переходе через планету Дуриа сбросили лишнюю энергию. Количество энергетических оболочек при этом более чем фантастическое. После Тани-мани двести одиннадцать тысяч сто три оболочки. После Че Бэ Ивановича девяносто одна тысяча семнадцать оболочек. И такое богатство может пропасть. То есть взять и пропасть в никуда. Через несколько дней, может недель или месяцев растворятся бесхозные оболочки. А если чего успеет поднять Кошелек, так оно перейдет в никуда под прикрытием мерзостной Блямбы.
  Переход в никуда опять-таки факт не из самых приятных, но из более чем неопровержимых. С каждым всплеском энергия Блямбы растет. Не важно, вливается энергия внутрь Кошелька, или назад выливается. Здесь вам не обыкновенный биологический нарыв, которых наберется многие сотни и тысячи на теле любого биологически активного существа. Здесь нечто большее. Яд, мрак, на закуску сияние бездны. Впрочем, к яду мы приспособились. Есть таблетки, жидкие формы и капсулы, вполне способные нейтрализовать токсически активное вещество. Тем более, нейтрализовать это вещество с помощью тривиального электричества. И отступил мрак. Вот только не знаю, что делать нам с бездной. Слишком много всякой параши лезет из бездны.
  Я не быдло или хам,
  Не стучите по зубам.
  Прекратите чертов бред,
  Я не пакость или смерд.
  Вы любить меня должны,
  Как великий пуп страны,
  А не то, что под пупом
  Перевернуто вверх дном.
  Не захочите любить,
  Буду очень больно бить.
  И наставлю фонарей,
  Не встречается больней.
  Самое главное в представленном случае, что доктор у нас не бесплатный, что доктор за денежки. Нет, я не говорю про обычного доктора, то бишь про врачевателя биологических недугов. Обычный доктор обойдется в самые мелкие денежки. Даже на государственной службе по собирательству энергетических оболочек можно скопить денежки на обычного доктора. Но опять незадача, обычный доктор не лечит от бездны. От геморроя он лечит. И от запора. И от трясучки во время месячных. Зато от бездны лечит другой доктор. Его вроде еще называют духовником. Нет, я не утверждаю на сто процентов, что не только лечит от бездны, но и вылечит доктор-духовник. Но только вышеупомянутый доктор лечит от бездны. Вот незадача под номером два. Духовному доктору вроде бы не нужны денежки. В энергетическом мире денежки вроде каки и бяки, вроде отрыжка повапленная. Духовный доктор лечит за символическую плату. Если вы думаете, что подобную плату способен выдержать обыкновенный государственный служащий по имени Кошелек, вы наш клиент. То есть клиент духовного доктора. Обращайтесь по адресу:
  - Лиловая планета Дуриа. Лиловый Загон. Чеслав-Беломор Непомнящий, доктор духовных наук и межпространственной философии.
  
  НА РАССВЕТЕ
  Вся такая разгоряченная и такая красивая Таня-маня подсела к Че Бэ Ивановичу:
  - Слушай, старичок, ты чего не развлекаешься?
  Скорчил козью морду Че Бэ Иванович:
  - Отвали.
  Но разве можно прогнать или запугать русского богатыря какой-то там мордой? И не надейтесь, дорогие мои. Русский богатырь не обычное существо с его обычными соплями и вздохами. Русский богатырь есть порождение русской земли-матушки. Он в чем-то сродни богу, в чем-то куда выше. Ибо только русская земля-матушка порождает истинных богов и героев, а пришлые герои и боги, всякие Христосики и Чурилы Сигезмундовичи, должны очень долго доказывать, что на что-то пригодны.
  Русский богатырь никогда ничего не доказывает. Сила богатырская не для того струится по жилушкам, чтобы ее растрачивать на пустое крючкотворство, на дебильные препирательства. Русский богатырь садится за один стол с любыми богами и ведет диалог на равных, а если чего не понравится, может и репу начистить.
  - Э, Баба Ягая, сегодня не твоя правда. Ты меня не накормила, не напоила, в баньке не выпарила, всякие подлючие бумажки подсовываешь.
  Вот оно ключевое слово, отличающее богатырскую Русь и ее богатырей от прочих стран и народов. Не поддаются настоящие русичи на всякую 'подлость'. Отчего они своих богов пудовым кулачищем охаживают, и чужих не очень-то милуют:
  - Э, господи, ты вроде не из местных товарищей? Пришел к нам из земли неправедной, земли маромойской, навязываешь собственные правила. Послушай хороший совет, отправляйся обратно в свою маромойскую землю, пока не обидели.
  Так или примерно так чувствует себя Таня-маня в чужом государстве. Или только Че Бэ Ивановичу кажется, что государство чужое, что люди в нем не совсем русские? Неужели бывают люди совсем русские и не совсем русские? Или сдвинулся по диагонали Че Бэ Иванович после перехода сквозь пространственно-временные порталы, после попадания на не совсем привычную Землю.
  - Я ведь к тебе с ласковым словом, мой государь, - ничуть не обиделась Таня-маня, - Твой верный дружинник Татьяна может и не понимает дела государственные, но хорошо понимает, как тяжела государева ноша на русской земле, отчего очень готова помочь пронести эту ношу.
  Ничего не ответил Че Бэ Иванович, расчувствовался. Видимо и впрямь старичок. То есть реагирует на любую мелкую лесть или ничтожные перемены погоды. А еще такая красивая русский богатырь Таня-маня. Не замечал ее богатырскую красоту в бытность свою государем Че Бэ Иванович. Очень глупый поступок. Следовало заметить. Следовало любить, то есть не отпускать от себя русского богатыря Танечку. Следовало в государственных делах поставить на преданность русских дружинников, и в первую очередь на богатыря Таня-маня. А тупой государь поставил на преданность киборгов, в том числе на железную деву Крысятку.
  Господи, почему так хочется плакать? Почему текут слезы из глаз одного из несчастнейших государей Руси за всю историю русского государства? Почему получилось настолько дурацкое прошлое? Могло оно получиться иначе. Совет да любовь, братство славянских народов, истинно дохристианская Русь, похожая на прекрасную сказку. Нет, ничего не сделал Че Бэ Иванович, чтобы сохранить сказку. Под его управлением не восстановилось разрушенное государство, но развалилось совсем на микроскопические части. Огонь, кровь и смерть, вот что принес Иванович на любимую землю.
  И еще он убил любовь к одной сумасшедшей девчонке по имени Таня-маня.
  
  ПУСТЬ ВЗОЙДЕТ СОЛНЦЕ
  - Мое время закончилось, - просто сказал Иванович, - Я не хочу вмешиваться в государственные дела демократического государства Россия. Не для того я пришел на новую русскую землю, чтобы нарушить существующий порядок. Хватит кровавых потоков, хватит боли народной. Мне ничего плохого не сделал пожизненный президент демократического государства Россия. И к тому же... он мой папа.
  Очередная пауза. Шоковая тишина. Глаза полезли на лоб у русского богатыря Таня-маня:
  - Чтой-то я не понимаю, то берем власть, то не берем власть. Так мы ее берем или нет?
  Закатил светлые очи бывший государь Че Бэ Иванович:
  - После схватки с Призраком, словно растворилась черная энергия некоего гадкого товарища Че. Вышеупомянутый товарищ очистился и наполнился гиперпространственной благодатью. Точнее, внутри вышеупомянутого товарища возникла весьма ощутимая потребность в путешествиях по иным измерениям, а так же в проповеди великой основы добра и зла, то есть известного всем христианства.
  - Чего-чего? - переспросила боец Таня-маня.
  - Правильно говорите, товарищ пришелец, - открыл очередную банку с пивом лейтенант Громов, - То есть о добре правильно. Настоящие русичи всегда боролись за добро против зла. Только вот не надо нам проповедовать христианство. Давно умершая религия, забытая религия. Полностью дискредитировала себя, когда пришел к власти пожизненный президент Иван Непомнящий и накрыл вековечную Русь куполом.
  - Вот и я о чем говорю, - вклинилась Таня-маня, - В Правильной лощине верили в наше русское солнышко, а не в какого-то пришлого божка, который русским не был никогда, и нечего нам его навязывать.
  - Далеко пойдете, ваше величество, - преклонил колено лейтенант Громов перед богатырем Таня-маня, - Пожизненный президент Иван Непомнящий точно так выражается на народных собраниях. А что относительно вашего спутника... Хотя он немного напоминает премьера Ивановича, но сравнение отнюдь не в пользу вашего спутника. Тем более, если пришел сюда проповедовать христианство.
  Расплылся по стулу, скурвился бывший государь Че Бэ Иванович:
  - К слову пришлось.
  Прыснула прямо в глаза Таня-маня:
  - Вот и не стал ты великим государем, мой бедненький государь, потому что все время какая-та глупость приходится к слову.
  А ребята решили спеть песню про солнышко.
  Начало песни:
  Взяли быстренько кружки
  И глаза на восток.
  После бурной пирушки
  Там появится бог.
  Он не есть человечек,
  Оборзевший от сна.
  Нечто доброе, вечное
  Приближается к нам.
  Припев:
  Каждое утро
  Бог тута.
  Продолжение песни:
  Можешь тупо молиться
  Всякой мелкой шпане,
  Что сумела пробиться
  В животворном огне.
  Богу даже приятно
  Дать тепла про запас.
  Этой милости хватит
  На любого из нас.
  Припев:
  Тепло назначается
  Всякому.
  Окончание песни:
  Что такое есть вера
  Без тепла и огня?
  Это глупости мера
  Для засохшего пня.
  Ничего не засохнет,
  Если с нами наш бог.
  Прекрати свои вопли,
  И глаза на восток.
  Припев:
  Солнце взошло,
  Как хорошо.
  Толкнула Таня-маня обалдевшего Че Бэ Ивановича:
  - Хватит валять дурака. Впереди великие подвиги.
  
  И ТАК ДАЛЕЕ
  Разномастная компания вывалилась из 'чипсерии'. Солнце висело над горизонтом, молодое и очень багровое. Низкие слои купола добавляли этому солнцу весьма пикантную красноту и продлевали возможность им любоваться незащищенным глазом.
  - Кажется, я перебрал, - буркнул Че Бэ Иванович, - Перед глазами так и носятся красные чертики.
  - Тише, - стукнула по спине Таня-маня, - Какой великолепный момент, какое великолепное солнце. Таня здесь продержалась всего до рассвета, но уже влюбилась в новую русскую землю.
  - Оно и видно, - отвел взгляд от солнечного диска Че Бэ Иванович, и окинул взглядом окрестности.
  Ну, что здесь добавить? Россия образца двадцать четвертого века на планете Земля-2 мало чем отличается от России образца двадцать первого века на планете Земля. Много зелени, много синевы, мало стекла и железа. Стиль скорее средневековый, чем современный. То есть не двадцать третий, не двадцать первый, но двадцатый или девятнадцатый век. Костюмы скорее армейского образца, чем с подвижкой в сторону авангарда или эротики.
  - Нет, не тебе править этой землей, - совсем тихо сказал Иванович.
  Трубят трубы, бегут солдаты, выстраиваются возле жилых помещений казарменного типа. Каждый почитает своим долгом взглянуть на солнышко. Ничего пошлого, никакого обожествления. Просто прекрасный, лучащийся энергией взгляд. Здравствуй, солнышко! Мы так заждались твоей благодати. Целую ночь ты гуляло за горизонтом. Вот опять здесь, вот совсем рядом, поэтому здравствуй.
  - Другая земля, другие традиции, - ухмыльнулся Иванович, - Для этой земли необходимо быть другим человеком. Но очень-очень любить свою землю.
  Легкий хлопок. Лейтенант Громов и его караульная команда приняли стойку 'смирно'. Таня-маня приняла наиболее эффектную позу, подчеркивающую ее статус русского богатыря. Немного подтянулся и сам Иванович.
  Еще один легкий хлопок. Несколько энергетических разрядов пронеслись над Шуваловским замком. Затем ворота открылись, и взвод гренадеров вышел наружу. Залп, салют, трубы пиликнули в последний раз, поперхнулись, умолкли. Затем тишина. Невысокая фигура в армейской форме как-то ненавязчиво вынырнула из-за спин гренадеров. Не только гренадеры, но прочие находящиеся на площади солдаты и офицеры взяли на караул. Лица гражданской наружности, а таких оказалось здесь двое (русский богатырь Че Бэ Иванович, русский богатырь Таня-маня) почувствовали себя в числе приглашенных.
  И что мы тут делаем, подумал Че Бэ Иванович.
  Как же нам повезло, подумала Таня-маня.
  Ты этого хотел целую вечность, подумал Че Бэ Иванович.
  Главное, повести себя правильно, подумала Таня-маня.
  Успокойся и думай, подумал Че Бэ Иванович.
  Так близко до счастья, что можно дотянуться руками, подумала Таня-маня...
  Тем временем приземистая фигура преодолела половину расстояния между Шуваловским замком и небезызвестной 'чипсерией', на пороге которой застыли русские богатыри и патрульная команда лейтенанта Громова. Хорошо можно было разглядеть обвислые щеки, крохотные глазки, опять же тройной подбородок приближающегося товарища.
  - Кто это? - спросила русский богатырь Таня-маня.
  - Знаемо кто, - буркнул Че Бэ Иванович.
  А лейтенант Громов поправил:
  - Его величество пожизненный президент демократического государства Россия Иван Непомнящий.
  И тут выплыло из красной полосы и заиграло непередаваемыми красками солнце.
  
  ОТ АВТОРА
  Дурацкий мальчишник по поводу дня рождения величайшего светила науки Владимира Александровича Мартовского как-то быстро и сразу закончился. Затем была встреча Владимира Александровича с его подружкой, о чем мы уже говорили. И, наконец, рейд в Политехнический институт, перерастающий в сущую формальность. Там в Политехническом институте господа ученые должны были преклонить свои ученые головы перед новой звездой, взошедшей на небосклоне нашей русской науки.
  Ан, не получилось. Владимиру Александровичу вежливо объяснили, что он не выполнил учебный план, что выпускается из аспирантуры, как последний потрох и поц, со справкой.
  - Что за дерьмо! - возопил выдающийся гений всех времен и народов.
  - Вот такая петрушка, наш ласковый. Учебный план надо выполнять. При чем надо вовремя выполнять, или у тебя проблемы.
  И пошел Владимир Александрович, поигрывая качковскими мускулами, и почесывая высокоумную голову. И осталась наша наука без единственного светила на долгие-долгие годы. Ну, и с равновесием во вселенной как-то обошлись без проблем. Ибо знаете, эти светила только и делают, что нарушают равновесие. Мол, их хлебом не корми, водкой не спаивай, только чтобы нарушить. А тут не нарушилось ничего. Шел, пошел, куда-то ушел Владимир Александрович. Может, в тот ослепительный край, где другие солнце и звезды.
  Мне говорили ученые дети,
  Что параллельных миров не бывает.
  Это просто придумка тупая
  Против правильных добродетелей.
  А добродетель хорошая наша
  Чувствует всякие глупости.
  И эти глупости она не пропустит,
  Потому что всегда на страже.
  Теперь последний вопрос. Как бы получше узнать, на что похожи другие солнце и звезды?
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"