Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Эмиграция не по правилам

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Русские звездные войны продолжаются. Остатки человеческой цивилизации, словно зараза, распространились по вселенной. Вселенная в опасности, если не вмешается боец Муркотенок.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ЭМИГРАЦИЯ НЕ ПО ПРАВИЛАМ
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. ДВЕ ПОДПОРКИ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Когда в очередной раз путем фальсификации выборов партия власти пришла к власти, появился лозунг: "Валите из нашей Раши!" Долго смотрел на этот лозунг создатель "Саги о координаторах" Александр Мартовский, долго шевелил губами, качал головой, но так никуда не свалил. Ибо не разобрался в определении, а что же такое Раша? И кому эта Раша принадлежит, каким таким очень злым, очень серьезным товарищам?
  Есть Россия. Не обязательно Россия Александра Мартовского. Просто Россия, просто земля всех русских. Ибо русские первоначально создали эту землю. Затем появились другие товарищи, в основном нерусские товарищи, которые для собственного удовольствия переименовали русскую землю в какую-то Рашу.
  Ну, и что получается? Ничего не получается. Не существует подобной земли, которая называется "Раша". Существуют злые, в основном нерусские товарищи, которые во все времена представляют партию власти. Почему нерусские товарищи представляют партию власти, а коренное население России таковую партию не представляет это отдельный вопрос. Ответ на вопрос кроется в том постулате, что на Руси партию власти представляют самые беспринципные товарищи. А у русских товарищей какие-никакие, но есть принципы.
  - Э, товарищ отец, - неожиданно выругался Владимир Александрович Мартовский, восходящее светило науки и техники, - Кажется, мы хотели поговорить об эмиграции, а вместо этого закопались в политике.
  - Молчу, молчу, - сразу согласился с Владимиром Александровичем Александр Мартовский, - Если мы поднимаем тему об эмиграции, пускай будет тема об эмиграции.
  Никто не спорит, что Александр Мартовский человек эрудированный и способный в обычной беседе поддержать любую самую скользкую тему. Ежу понятно, что тема об эмиграции самая скользкая тема. Вроде как эмигранты не являются патриотами покинутой родины, а вроде как и являются. Ибо бывает принудительная эмиграция.
  Что такое добровольная эмиграция мы не станем рассматривать на страницах настоящей истории. В добровольную эмиграцию отправляются за дополнительными носками и трусами. Есть дополнительные носки и трусы, отправляемся в добровольную эмиграцию. Нет дополнительных носков и трусов, сидим дома.
  Наш интерес базируется на принудительной эмиграции. Это когда разумное существо не желает никуда эмигрировать, но его принуждают к эмиграции авторы лозунга: "Валите из нашей Раши!"
  Повторяю в очередной раз, Россия не есть Раша. Однако партия власти всеми фибрами своей злобезной души ненавидит Россию. Ибо Россия ни при каких обстоятельствах не склоняется перед партией власти. И русский народ не склоняется. Зато россиянский народ очень и очень склоняется и даже согласен вылизать любое непотребное место у так называемой Раши. Отсюда принудительная эмиграция.
  Повели под топор
  Дурака-стихоплета.
  Поборолся за вздор,
  Щас излечим икоту.
  А проклятый дурак
  Раззудился на мыло.
  Вас самих, перетак,
  Перемочат в сортире.
  Кстати, чтобы не попасть в принудительную эмиграцию, следует всячески игнорировать партию власти и ее пресловутую Рашу. Ну, и всячески любить свою бедную мамочку, то есть оплеванную и обездоленную партией власти Россию.
  
  КОРАБЛЬ "РЕВОЛЮЦИЯ"
  Цивилизация на планете Земля пришла в упадок. Жалкие остатки человечества практически прекратили сопротивляться всяким монстрам и зябам. Гоблинская раса рассеялась после исчезновения гоблинского божества и утратила какое-либо значение на политической карте вселенной. Я бы сказал, гоблины вымерли. Но это неправда, или не совсем правда. Гоблины не вымерли, но эмигрировали на космическом корабле "Революция".
  Теперь несколько слов про космический корабль "Революция". Это корабль пассажирского класса, переделанный под боевой звездолет. Если хорошенько ужаться, на космический корабль "Революция" можно вколотить до полусотни человекообразных существ или до семидесяти гоблинов.
  Дальше не самая хорошая новость для человечества. Капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный по прозвищу Однорукий Капитан отказался принимать на корабль человекообразные особи. Извините, дорогие товарищи. Существует координаторское движение, курирующее вашу планету. Товарищи координаторы хорошо относятся к человечкам и готовы поддержать человеческую эмиграцию с планеты Земля. Чего никак не скажешь про гоблинов.
  Элементарный вопрос. Куда подеваться честному гоблину, если координаторское сообщество называет гоблинов "несуществующей расой"? Вроде бы гоблины существуют. Их полутехнические полубиологические мордашки выглядят очень трогательно на фоне деградирующей планеты Земля. Но координторское сообщество поставило штамп. Нет никаких гоблинов, нет и не будет. А если какие-то гоблины есть, то пускай остаются и подыхают.
  Ой, ребята, вы не знаете Однорукого Капитана. Ярослав Вредный пережил личную трагедию на планете Земля. Ярослав Вредный потерял жену и детей, и всех родственников. Ярослав Вредный превратился в космического отшельника и пирата. Его поставило на учет и разыскивает координаторское сообщество, скажем, не для того, чтобы наградить золотой звездой героя, а для того, чтобы расщепить на кучку красивых и безопасных атомов.
  Еще один наводящий вопрос. Каково отношение Однорукого Капитана к товарищам гоблинам? Вопрос сложный и политически неправильный. Ярослав Вредный никогда не симпатизировал гоблинам, как нации. Но с другой стороны, некоторые гоблины сыграли заметную роль в жизни Однорукого Капитана. Называю вышеупомянутых гоблинов поименно: координатор-ветеран Брюлик, координатор-ветеран Ряпушка, сержант Дурк. Вроде бы немного набралось товарищей, но в сложившейся ситуации на планете Земля не пошел на поводу у координаторского сообщества Однорукий Капитан Ярослав Вредный.
  Дорогие товарищи координаторы. Спасибо за хлеб, за соль, за бараньи яйца, за любезно предоставленную вами аппаратуру для расщепления на атомы. Не собирается расщепляться на атомы единокровный отпрыск бойца Муркотенка. Подобный процесс может очень и очень не понравиться бойцу Муркотенку, что приведет к неудобствам внутри координаторского сообщества.
  Короче, товарищи координаторы, живите долго и счастливо. Человечество вас не забудет в благодарственных молитвах. Ваши космические корабли есть последняя надежда для нескольких миллионов переселенцев с планеты Земля. Не отнимайте эту надежду. Нечто подобное вы уже сделали с гоблинами. То есть отняли надежду.
  Гоблины живут без надежды, если нынешнее положение на планете Земля можно назвать жизнью. Гоблины умирают без надежды, если нынешний суицид можно назвать смертью. Гоблины не существуют по версии координаторского сообщества. Повторяю, нет никаких гоблинов. А на нет у нас параллельный ответ. И этот ответ знает капитан Вредный.
  
  ПОДХОДЯЩАЯ СИСТЕМА
  Примерно в сорока восьми парсеках от Солнечной системы и планеты Земля находится диффузионная туманность Икс-эль-икс малой наполняемости. Что такое диффузионная туманность малой наполняемости? Это такая туманность, где практически нет никакой диффузии и наполняемость пространства всего на порядок (то есть в десять раз) выше наполняемости Солнечной системы.
  Есть мнение, что в диффузионной туманности жить невозможно. Разорвет. Разрешите с вами не согласиться, товарищи обыватели. Диффузионная туманность обладает по всей протяженности существенной неоднородностью. Кое-где жить невозможно, а кое-где очень и очень возможно. При чем невозможные участки эффективно защищают и охраняют участки возможные. Чтобы добраться до возможных участков следует постараться, то есть потратить кучу здоровья.
  Капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный не без умысла выбрал диффузионную туманность Икс-эль-икс примерно в сорока парсеках от Солнечной системы и планеты Земля. Во-первых, не самое популярное место в координаторском сообществе. Во-вторых, далековато от торговых путей и на вселенский курорт претендует в последнюю очередь. В-третьих, под боком пиратская база "Врединка", основанная в незапамятные времена самим Ярославом Вредным. Наконец, две планеты земного типа (Подпорка Младшая и Подпорка Старшая), которые на жаргоне звездолетчиков называются Две Подпорки.
  Хорошая новость. Товарищи гоблины обладают куда большей выносливостью и сопротивляемостью, чем обыкновенные человеческие существа. Таким образом, можно не заморачиваться на мелких климатических и биометрических отличиях между планетами земного типа. Мол, в атмосфере Подпорки Младшей азота на пятнадцать процентов больше, чем в атмосфере планеты Земля, а кислорода соответственно меньше. В свою очередь Подпорка Старшая отличается большей металличностью и перенасыщена сероводородом.
  - Летим мимо? - спросил Ярослав Вредный руководителей гоблинского землячества.
  - Будем садиться, - ответила гоблинка Криста со всей педантичностью и лаконичностью, свойственной гоблинскому сословию.
  - Дальше лететь некуда, - более осторожно высказался Крапчатый Гоблин.
  Осторожность не лучшее качество в сложившейся ситуации. Но товарищ Крапчатый единственный из уцелевших аристократов на планете Земля. Его основная задача - самому уцелеть и спасти гоблинскую аристократию в собственном лице. Чего не скажешь о гоблинке Кристе.
  Кстати, полное имя гоблинки Кристы - Брунгильда Кристесдоттир. Как вы понимаете, не совсем славянское имя, для ученого гоблинского уха непригодное. Ну, и аристократизмом не шибко попахивает. Только во время эмиграции (или повального бегства) с планеты Земля перемешались все гоблинские сословия. Космический корабль "Революция" не какая-нибудь баржа для транспортировки скота. Однорукий Капитан не какой-нибудь мясник, теряющий по дороге половину личного состава. Извините, товарищи гоблины, приоритет имеют молодые семьи с детьми. Прочим товарищам придется чуть-чуть обождать. А сколько по времени это чуть-чуть? Да кто его знает.
  - Предлагаю садиться на Подпорку Младшую, - вполне ожидаемый совет от Ярослава Вредного.
  - Но почему на Подпорку Младшую? - не совсем чтобы согласилась гоблинка Криста.
  - Да, почему? - поддакнул Крапчатый Гоблин.
  - Ближе к базе "Врединка", - в привычном для гоблинов стиле ответил Ярослав Вредный.
  На этот раз не проехало. Без какой-либо видимой причины разволновались товарищи гоблины.
  - "База "Врединка" - частная база, - снова не согласилась гоблинка Криста, - Мы не претендуем на частные владения.
  - Мы хотели иметь собственный кусочек земли, где можно жить и работать, и не зависеть от сильных соседей, - уточнил Крапчатый Гоблин.
  - Хотели, не хотели, - проворчал Ярослав Вредный, - Независимость никак не получится. Зато с базы "Врединка" можно вызвать грузовой бот, если чего не получится на том собственном кусочке земли, о котором мечтают гоблины.
  - А что не получится? - практически в один голос переспросили представители гоблинского землячества.
  
  ВТОРАЯ ПАРТИЯ
  Высадил Однорукий Капитан первую партию гоблинов, как и договаривались, на планете Подпорка Младшая. Попрощались, погудели чуток на дорожку. Типа, вы тут благоустраивайтесь, товарищи. Скоро прилетят ваши братья и сестры с планеты Земля. Тишина, покой, птички поют. Не стал засиживаться Однорукий Капитан среди счастливых (или почти счастливых) переселенцев, отправился за второй партией.
  Вроде бы, какие проблемы. Космический корабль "Революция" чертовски быстрый корабль. Двое суток (по земному календарю) в одну сторону, и примерно столько же в другую сторону. Есть время, чтобы подремонтировать старых роботов и проэкзаменовать новых роботов.
  Ах, вы еще не знаете, путешествует в одиночку Однорукий Капитан на космическом корабле "Революция". Или точнее, путешествует с командой из четырех роботов. Нет, это неразумные роботы. Просто функциональные механизмы для управления сложным и большим механизмом, вроде космического корабля "Революция".
  Но почему роботы? То есть почему неразумные роботы? То есть почему путешествует в одиночку Однорукий Капитан Ярослав Вредный. Вопросов много, ответов будет еще больше. Любит одиночество Ярослав Вредный. Обожает одиночество все тот же товарищ. Сроднился с одиночеством, когда потерял жену и детей во время войны за артефакт "зеленая ветка".
  Плохой ответ. Еще точнее, ответ неправильный. Не любит одиночество Ярослав Вредный. Но с другой стороны, доверяет одиночеству Ярослав Вредный и не доверяет любым разумным существам, даже если такие существа роботы.
  К сожалению, разумные роботы мало чем отличаются от других разумных существ в лучшую сторону. Страсти разума очень прилипчивая болезнь. Прилипчивая и заразная. Сегодня у тебя в друзьях разумные роботы. Завтра они пожелают украсть космический корабль "Революция".
  Нет, ребята, на космическом корабле "Революция" разумный экипаж исключается. Слишком много и долго страдал Ярослав Вредный, слишком во многих душевных ценностях разуверился, чтобы снова поверить в какой-то там разум. Ибо разум это сплошная фикция, бред и блевотина. Разум не существует, черт подери. Вместо разума вышеупомянутая болезнь и одни страсти.
  Тогда бестолковый вопрос. Зачем спасать гоблинов? Не прячьтесь за спины тупых механизмов, товарищ капитан. Пожалуйста, ответьте на бестолковый вопрос. Никто за вами не гнался с дубиной. Мол, или дубиной по башке, или спасение гоблинов.
  Извините, дорогие товарищи, никаких ответов на бесполезный вопрос. Ярослав Вредный не отчитывается перед всякими потрохами. И вообще, ни перед кем не отчитывается Ярослав Вредный. Сам себе капитан, твою мать. Хочу, буду отчитываться. Не хочу, не буду отчитываться. Товарищи любопытные, раздобудьте или постройте свой собственный космический корабль "Революция", и тогда исчезнет необходимость в бестолковых вопросах.
  Никто не спорит, вместо бестолкового толковый вопрос. В каком родстве находится Однорукий Капитан с мутантами гоблинами? В вопросе главное слово "мутант". Как уже все догадались, не является чистым человеком Ярослав Вредный, потому что является единоутробным отпрыском мурсианина Муркотенка.
  Ага, перед нами мутант, и не так чтобы мутант в первом поколении. Это мамочка Ярослава Вредного, небезызвестный борец за свободу, была мутантом в первом поколении. Ядерная зима заставила мутировать мамочку. Таким образом, если мурсианин Муркотенок является чистым мурсианином с позиции мурсианской цивилизации, то все равно Ярослав Вредный является мутантом во втором поколении по мамочке.
  Вот мы и ответили на вопрос, по сути на него не отвечая. Одинокий космический волк имеет право на кое-какие принципы. Только не надо опошливать эти принципы, называя причудами. Одинокий космический волк имеет право на кое-какие причуды. В том числе на беседу с самим собой в уютной салонной обстановке космического корабля "Революция". И на застольную песню во время одинокого застолья с неразумными роботами.
  Начало песни:
  Все листочки облетели
  С дерева осина.
  Мы не пили и не ели,
  Стало некрасиво.
  Хорошо бы пару кружек
  Выпить на дорогу.
  Ну, и что-нибудь покушать,
  Не мало и не много.
  Припев:
  Хорошая попойка
  Никого не испортила.
  Продолжение песни:
  Все цветочки обвалились
  На кусте на розовом.
  Девки слезками умылись,
  Сделались серьезными.
  Девку пощипать серьезную,
  Так народ осудит.
  Называется стервозностью,
  Что за этим будет.
  Припев:
  Хорошие манеры
  Никого не исковеркали.
  Окончание песни:
  Все норушки и квакушки
  На юга слиняли.
  А тоска все сердце сушит,
  Да еще печалит.
  Хорошо бы сердце вырвать
  И загнать под лавку.
  Пусть накушается пыли
  И вообще не гавкнет.
  Припев:
  Сладкие речи
  Работают на вечность.
  Короче, Однорукий Капитан поступает из принципов. И не столько из принципов, но по простой причине, чтобы оправдать свою фамилию "Вредный".
  
  РЕЗНЯ
  Вместо Черного Бастиона дымились развалины. Много скрюченных трупиков гоблинов. Среди них редкие человеческие трупы. Кое-где видны следы мародерства. Точнее, следы такого мародерства, которое задушили в самом зародыше.
  Двадцать восемь десантных ботов насчитал Ярослав Вредный. Вооруженные до зубов десантники буквально оккупировали то, что осталось от Черного Бастиона. Они же взяли в кольцо посадочный модуль с космического корабля "Революция":
  - Предъявите документы, товарищ гражданин.
  - Вот мои документы, подписанные Венерой Мариенбургской.
  - Цель вашего пребывания в Черном Бастионе, товарищ гражданин?
  - Она записана в документах.
  Не вспылил, не схватился за оружие Ярослав Вредный. Мертвых гоблинов не вернуть. Четырнадцать десантных ботов не настолько ощутимая потеря для координаторского сообщества, чтобы тут и сейчас устроить очередную резню со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  - Не смотрите на нас осуждающе, товарищ гражданин. Слишком поздно координаторское сообщество получило сигнал. Мы не успели вмешаться в разборки между аборигенами.
  - Кто-нибудь выжил из гоблинов?
  - Зря вы интересуетесь этими коротышками, товарищ гражданин. Никто не собирается обсуждать приказы Венеры Мариенбургской насчет эмиграции гоблинов. Все равно это гиблое дело. Гоблинов порубили в капусту, никого не осталось.
  Тяжело вздохнул Ярослав Вредный. Опять тупые эмоции. Неимоверная выдержка помогла Однорукому Капитану преодолеть тупые эмоции. Как уже говорилось, не вспылил, не схватился за оружие Ярослав Вредный. А если бы вспылил, схватился за оружие. Опять и опять жертвы.
  Почему вокруг столько боли? Почему война и сопутствующая ей боль являются визитной карточкой разума. Не обязательно человеческого разума. Представители других цивилизаций, в том числе разумные роботы, вооружаются ничуть не хуже обезьяноподобных человечков. И боли приносят ничуть не меньше, чем обезьяноподобная цивилизация с планеты Земля. Только боль с планеты Земля самая сильная боль, самая жуткая боль для Ярослава Вредного, родившегося на этой планете.
  Подбежал молодой десантник в чине сержанта:
  - Где здесь товарищ капитан, разыскивающий гоблинов?
  Простые десантники вытянулись по стойке смирно и отдали честь по Уставу:
  - Разрешите доложить, товарищ сержант. Товарищ капитан, разыскивающий гоблинов, перед вами.
  Молодой десантник в чине сержанта одернул прокопченный комбинезон и с некоторым интересом посмотрел на Ярослава Вредного:
  - Вы разыскиваете гоблинов?
  Весьма непринужденно, в присущей ему манере Однорукий Капитан посмотрел на молодого десантника:
  - Я разыскиваю гоблинов.
  Небольшая пикировка взглядами:
  - Не знаю, можно ли вам доверять, товарищ капитан. Выглядите вы подозрительно, хотя документы в полном порядке. Сканирующее устройство подтвердило истинность подписи и печати Венеры Мариенбургской.
  Разве ошибается Венера Мариенбургская, или ее подпись и печать бывают неистинными?
  - Мы не обсуждаем, но выполняем приказы начальства, товарищ капитан.
  - Тогда выполняйте приказы начальства, товарищ сержант. И передайте в мое распоряжение всех имеющихся в наличие гоблинов.
  Небольшая пауза:
  - Видите ли, товарищ капитан, у нас в наличие имеются два гоблина.
  - Так передайте мне этих гоблинов.
  - Видите ли, товарищ капитан, это не простые гоблины, но дипломированные координаторы высокого класса.
  
  НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧА
  Координатор-ветеран Брюлик и координатор-ветеран Ряпушка поступили в распоряжение Ярослава Вредного по документам, подписанным высокопоставленным чиновником Венерой Мариенбургской из координаторского сообщества.
  - А ты повзрослел, Ярослав, - координатор-ветеран Брюлик пожал здоровую руку Однорукому Капитану.
  - И что творится на белом свете? - координатор-ветеран Ряпушка погладила искалеченное плечо Ярослава Вредного.
  Гоблины выглядели чертовски уставшими, в кровоподтеках и ссадинах. Такое ощущение, что по ним прошлись танками.
  - Дядя Брюлик, тетя Ряпушка, не в лучший момент встретились мы на планете Земля, - сказал Ярослав Вредный, - Но добро пожаловать на космический корабль "Революция". На космическом корабле "Революция" вы всегда желанные гости.
  Координатор-ветеран Брюлик подозвал молодого десантника в чине сержанта:
  - Товарищ сержант, работа на планете Земля закончилась. Сворачивайте вверенное вам подразделение и передайте в другие подразделения приказ об окончании работы. О результатах рейда и обо всем, что здесь произошло, доложите непосредственному начальству.
  Координатор-ветеран Ряпушка выпятила нижнюю губу, как это умеют делать пожилые гоблины:
  - Товарищ сержант, мы не довольны действиями вашего непосредственного начальства, о чем будет доложено по инстанции и куда следует. Ваши действия и действия вверенного вам подразделения оцениваются на твердую троечку, что при сложившихся обстоятельствах можете считать высокой оценкой.
  Стук каблуков, стойка смирно, ну и так далее:
  - Слушаюсь, товарищи координаторы.
  После чего координатор-ветеран Брюлик и координатор-ветеран Ряпушка переключили внимание на так называемого племянника Ярослава Вредного.
  - Нехорошая у нас работа, Ярослав, - пожаловался координатор-ветеран Брюлик, - Много грязи в нашей работе. Давно хочется бросить работу к собачьим чертям и выйти на пенсию.
  - Какая еще пенсия? - едва не выругалась координатор-ветеран Ряпушка, - Замолкни, старый ворчун, и не позорь мои тапочки. По положению дел в координаторском сообществе, мы сегодня единственные гоблины, получившие лычки координаторов.
  - Гоблины не нужны координаторскому сообществу, - как-то неуверенно возразил координатор-ветеран Брюлик.
  - Нужны или не нужны? - снова сдержалась координатор-ветеран Ряпушка, - Не в твоей компетенции, старый ворчун, заниматься кадровой политикой и поучать координаторское сообщество. Придерживаемся фактов, черт подери! А какие у нас факты? Да те самые, снова черт. В первую очередь вымирают народы и целые цивилизации, не входящие в координаторское сообщество.
  - Значит, гоблины вымрут, - как-то буднично и даже без надрыва в голосе сказал координатор-ветеран Брюлик, - Хотя Венера Мариенбургская симпатизирует гоблинам.
  - Ну, это еще бабские домыслы, - наконец не сдержалась и выругалась координатор-ветеран Ряпушка, - Никто не знает, кому симпатизирует и кому не симпатизирует Венера Мариенбургская.
  Затем длинный перечень русских слов и понятий, которые не приводятся в других языках или среди нерусских народов. Но у гоблинов, то есть у русских гоблинов, очень и очень приводятся.
  - Ничего не понимаю, - в конечном итоге Однорукий Капитан вклинился в конструктивный разговор гоблинов.
  - Эх, племянник, - устало подмигнула координатор-ветеран Ряпушка, - Понимать тебе нечего, большая политика.
  - Вот-вот, - поколупал обуглившийся воротник комбинезона координатор-ветеран Брюлик, - Все мы пешки в игре, которая ведется ради вселенной.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Если вы думаете, что Однорукий Капитан устроил грандиозную попойку со знакомыми гоблинами, то вы глубоко ошибаетесь. Не водятся на космическом корабле "Революция" крепкие спиртные напитки. Если чего и водится на космическом корабле "Революция", так это вишневый сок, при чем в неограниченных количествах. Только незадача какая, гоблины не пьют вишневый сок. От вишневого сока ржавеют и покрываются плесенью механические части гоблинского организма.
  Таким образом, обошлось без грандиозной попойки. Пока координатор-ветеран Ряпушка принимала душ и правила испорченные комбинезоны, координатор-ветеран Брюлик рассказал Ярославу Вредному парочку анекдотов из прошлого.
  - Знаете, Ярослав, очень непросто быть гоблином в координаторском сообществе.
  - Знаю и охотно верю, дядя Брюлик. Координаторское сообщество представляет толпу расистов, националистов, душевно убогих извращенцев и прочую шушеру. Хотя на присутствующих товарищей извращения координаторского сообщества не распространяются, потому что они гоблины.
  - Не совсем так, Ярослав, даже гоблины портятся в координаторском сообществе. Это со стороны координатор Брюлик и координатор Ряпушка похожи на приличных товарищей, но внутри все у нас выгорело, треснуло и развалилось на мелкие части.
  - Не наговаривайте на себя, дядя Брюлик. Вы всегда поступали честно, тем более в безвыходных ситуациях.
  - Нет, Ярослав, небольшая неточность. Это в безвыходных ситуациях я поступал честно. Все-таки не хотелось умирать подлецом и подонком. А в обыкновенной ситуации со многими выходами дядя Брюлик нередко договаривался со своей совестью.
  - Не прибедняйтесь, дядя Брюлик. Сколько вас помню, всегда была безвыходная ситуация.
  Затем к собеседникам присоединилась координатор-ветеран Ряпушка. Относительно чистая, относительно заштопанная, относительно моложавая гоблинка (лет на двести с маленьким хвостиком). Хотя не будем о возрасте. Координатор-ветеран Ряпушка не скрывает и скрывает возраст одновременно. Координатор-ветеран Ряпушка из той поросли разумных существ, что считают себя молодыми, пока нажимают курок автомата.
  - Чего-то мои мужики поскучнели, - состроила комсомольскую улыбку координатор-ветеран Ряпушка, - Давайте не заморачиваться на проблемах. Как знать, может это наша последняя встреча.
  Выкатил и без того выпученные гоблинские глаза координатор-ветеран Брюлик:
  - Ну, ты и выразилась, дорогая.
  Как-то странно хрюкнула, точнее взвизгнула координатор-ветеран Ряпушка:
  - Чего-то я не пойму, о чем базар, дорогой?
  Далее несколько воистину гоблинсих шлепков и повизгиваний:
  - Насчет последней встречи получился явный перебор. Космос большой, космос необъятный, хорошие знакомые встречаются редко. Иногда они встречаются раз или два за столетие. Иногда еще реже. Да и встречи такие короткие. Прогуляемся с товарищем капитаном немного, а там пора за работу. Ты не запамятовала, дорогая, следующий наш объект на Планете Надежды?
  - Я ничего не запамятовала, дорогой. Это ты потерял память и забыл про любезное приглашение нашего мальчика, то есть нашего капитана, прокатиться до базы "Врединка" и посетить Две Подпорки.
  - Я то ничего не забыл. Венера Мариенбургская получит развернутый отчет по эмиграции гоблинов. Но не проще ли, дорогая, не встречаться с этими гадкими гоблинами. Покатаемся на космическом корабле "Революция", подлатаем оружие и обмундирование, напишем отчет со слов нашего мальчика, то есть со слов Ярослава Вредного.
  Спасибо за подарки,
  Они бесполезные.
  Солнце светит ярко,
  И это честно.
  Но ежели испортится
  Лик солнечный,
  Подарки будут с пользой,
  Хотя и не очень.
  - Нет, так не годится, - приняла окончательное решение координатор-ветеран Ряпушка, - Как честные координаторы мы обязаны посетить эмигрировавших гоблинов. Ну, хотя бы на пару минут. Сядем, поздороваемся, и оставшиеся часы проведем в обществе капитана Вредного, то есть нашего мальчика.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ РЕЗНИ
  Приземлились. Вышли. Разрушенный лагерь. Двенадцать мертвых тел. Все гоблины. Схватился за голову капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный:
  -Что здесь произошло? Что могло произойти, твою мать? На никому неизвестной, ненужной, ненаселенной планете.
  Посмотрела на трупы координатор-ветеран Ряпушка:
  - Убиты не самым современным оружием. Большой перерасход плазмы.
  Посмотрел на трупы координатор-ветеран Брюлик:
  - Двое взрослых, защищались. Шестеро детей и четверо подростков, не сопротивлялись. Хладнокровное убийство, этих просто расстреливали.
  Перестал вырывать волосы здоровой рукой Ярослав Вредный. Весь как-то сник и затрясся:
  - Но почему, почему дети?
  Координатор-ветеран Ряпушка сняла с предохранителя лазерный дезинтегратор:
  - Из детей плохие рабы, выдерживают не более месяца.
  Координатор-ветеран Брюлик активировал лазерную винтовку:
  - Работали профессионалы, обычная сволочь.
  Координатор-ветеран Ряпушка показала один палец, после чего поставилана предохранитель лазерный дезинтегратор:
  - Работали в спешке, улетели недалеко.
  Координатор-ветеран Брюлик скользнул за ближайшее дерево:
  - Устарелая техника, на большие перелеты не годится. Нападавшие из местных.
  Перестал трястись Ярослав Вредный:
  - Простите, товарищи координаторы. Столько сразу крови и боли. Столько несправедливости вокруг. Эти маленькие гоблины совсем недавно начали жить. Паршивая жизнь, неудачная жизнь. Но за что? За что их так? В чем они провинились?
  Почесала затылок координатор-ветеран Ряпушка:
  - Они гоблины, этим все сказано.
  Что-то нечленораздельное прошипел из-за дерева координатор-ветеран Брюлик. Типа, много крови, много боли. Гоблинское ворчание, если не отрезвило, то почт отрезвило Ярослава Вредного. И почувствовал Ярослав Вредный некие жизнетворные флюиды в липком от крови воздухе:
  - Мы не одни.
  Утвердительно помотала большой гоблинской головой координатор-ветеран Ряпушка:
  - Наконец, Ярослав, вы заметили кое-что жизнетворное в этой мерзостной мясорубке. Однако не говорите, что ваша человеческая чувствительность сильно отличается от бесчувственности механизированных гоблинов. Мы с дядей Брюликом не совсем гоблины. На данный момент, мы находимся при исполнении служебных обязанностей. А слезы будем пускать, когда обязанности исполнятся, настанет пора хоронить трупы.
  Тяжело вздохнул и попытался включиться в рабочий процесс Ярослав Вредный:
  - Опасность отсутствует.
  Показала два пальца координатор-ветеран Ряпушка:
  - Никаких вопросов. Товарищи убийцы поспешно ретировались с добычей. Первоначальный осмотр говорит за то, что означенные товарищи где-то рядом имеют место отсидки. Они же используют рабский труд. Оказалось почти нетронутым или почти уничтоженным имуществыо гоблинов. Короче, мы столкнулись с запрещенной формой пиратства.
  Теперь покраснел Ярослав Вредный:
  - Я - пират. По крайней мере, прохожу как пират по документам координаторского сообщества.
  Почесала в большом гоблинском носу координатор-ветеран Ряпушка:
  - Самый престижный из нынешних руководителей координторского сообщества, товарищ Мариенбургская не отрицает пользу ограниченного пиратства. Если товарищ Мариенбургсая выдала пирату Вредному документы на вывоз гоблинов с планеты Земля, следовательно, товарищ Мариенбургская доверяет пирату Вредному. И никаких сомнений, что пират Вредный вывозит гоблинов в рабство.
  Проглотил липкую слюну Ярослав Вредный:
  - Ситуация дрянь. Но поверьте мне, тетя Ряпушка, то есть дипломированный координатор Ряпушка, я не пытаюсь обелиться в глазах координаторского сообщества. И на Венеру Мариенбургскую, то есть на товарища Мариенбургскую мне по большому счету плевать. Очень хотелось помочь брошенным на произвол судьбы гоблинам. Вот, называется "помогли", столько боли и крови.
  Пожала плечами координатор-ветеран Ряпуша:
  - Крепитесь, мой мальчик, любая жизнь это боль, это кровь. Нельзя вернуть прошлое в его первозданном виде. Но совершенные ошибки, то есть ошибки из прошлого можно исправить.
  И тут раздался дикий вопль координатора-ветерана Брюлика:
  - Нашел! Еще дышит!
  
  ГОБЛИНКА КРИСТА
  Система жизнеобеспечения на космическом корабле "Революция" едва ли не самая современная и многофункциональная в нашей вселенной. По крайней мере, координаторское сообщество не обладает реанимационным комплексом подобного уровня, и никогда обладать не будет, даже если захватит космический корабль "Революция".
  Во-первых, Однорукий Капитан не только великий воин, но и великий инженер-изобретатель, превративший космический корабль "Революция" в настоящую лабораторию инженерной мысли.
  Во-вторых, на космическом корабле "Революция" все необходимые компоненты добываются из космоса. В том числе самые редкостные препараты и лекарства, способные реанимировать труп или подштопать одну пострадавшую гоблинку.
  - Время работает на нас, - сказал Ярослав Вредный, - Наш противник находится не на той стадии технического развития, чтобы атаковать космический корабль "Революция" или роботизированную базу "Врединка".
  - Правильная мысль, - согласился координатор-ветеран Брюлик, - Скорее всего, мы имеем дело с недоразвитой техногенной цивилизацией, не способной ориентироваться в космическом пространстве или вести войну против современного оружия.
  - Не совсем так, - не согласилась координатор-ветеран Ряпушка, - Скорее всего, мы нарвались на осколок недоразвитой техногенной цивилизации, или на значительную группу эмигрантов, оккупировавших данный сегмент космоса.
  - Чего я не понимаю, - не стал ругаться с товарищем Ряпушкой товарищ Брюлик, - Так это не понимаю жестокость и злобу, обнаруженных нами эмигрантов. Находясь в непосредственной близости от неприступной базы "Врединка", они по сути раскрыли себя из-за нескольких несчастных гоблинов.
  - Я так же не понимаю подобных отщепенцев, - перешла к конструктивному диалогу координатор-ветеран Ряпушка, - По всей видимости, убраться из диффузионной туманности у товарищей не получится. Но и спрятаться в диффузионной туманности не очень легко. При нашем уровне техники эти уроды будут обнаружены в течение нескольких часов, в любом варианте, не более чем за сутки. Они бросили вызов всемогущему координаторскому сообществу. У них нет шансов.
  Ярослав Вредный налил очередную порцию вишневого сока. Вишневый сок это здорово, но в сложившейся ситуации лучше подойдет водка. Придется перенастроить технику на синтез водки из космоса. С подобной задачей легко справится Однорукий Капитан, если у него будет химическая формула или готовый образец водки.
  - Недоразвитые цивилизации легко заносит на путь зла, - координатор-ветеран Брюлик в очередной раз почистил и перебрал биполярный прицел лазерной винтовки, - Пиратство не есть признак развития цивилизации, но есть признак деградации цивилизации. Мы не говорим о категории благородных пиратов, единственным представителем каковой категории является капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный. Повторяю, сегодня нет благородных пиратов (опять-таки кроме Ярослава Вредного), но есть злобезные насекомые, которых следует давить без всякой пощады.
  - Не горячись, дорогой, - координатор-ветеран Ряпушка проверила зарядные баллоны к дезинтегратору, - Излишняя горячность мешает в работе координатора, а так же вредит твоему не очень хорошему здоровью.
  Здесь поморщился, словно от удара под зад, координатор-ветеран Брюлик:
  - Какая разница, хорошее или не очень хорошее здоровье. Мы столкнулись с проблемой, каковую придется решать с исключительной оперативностью, не привлекая боевую мощь координаорского сообщества. Ибо по стандартам координаторского сообщества не существует никаких гоблинов, следовательно, нет никакой проблемы.
  Вдвое против товарища Брюлика поморщилась товарищ Ряпушка:
  - Я бы не стала отталкивать координаторское сообщество из-за каких-то личностных, чисто гоблинских мотивов. Но с другой стороны, согласна с предыдущим оратором, что действовать следует оперативно, не дожидаясь помощи от товарищей по оружию. Кто знает, что эти уроды или пираты сейчас вытворяют с несчастными гоблинами?
  Легкий шорох. В пассажирский салон космического корабля "Революция" на подгибающихся ногах вошла гоблинка Криста.
  
  И ЧТО?
  Сначала Криста много плакала. Пыталась что-то сказать, но не выходило, душили слезы. Затем Криста долго молчала и долго смотрела в одну точку. Как уже отмечалось, вишневый сок не произвел на гоблинку положительное действие. А с водкой на космическом корабле "Революция" все те же проблемы.
  Засуетился Ярослав Вредный, побежал перестраивать синтезаторы с вишневого сока на водку, но перехватил жесткий взгляд координатора-ветерана Ряпушки, и не добежал куда следует.
  - Что случилось, моя девочка? - координатор-ветеран Ряпушка с присущей гоблинам жесткостью обратилась к гоблинке Кристе.
  Очередные слезы, плюс душераздирающие стоны, и никакой информации. Пришлось применить известный гоблинский метод вывода из депрессии, который стоит на втором месте после водки и используется на сто процентов, когда отсутствует водка.
  - Нет, так не пойдет, моя девочка, - размахнулась от души координатор Ряпушка, и дала гоблинке Кристе по морде.
  Стоны затихли. Слезы стали более отрывистыми и спонтанными, пока не переросли в еле различимый клекот:
  - Пред-д-датель.
  Почесала затылок координатор-ветеран Ряпушка:
  - Ничего не понимаю, речь идет о предательстве.
  Почесал затылок координатор-ветеран Брюлик:
  - Обычная ситуация в гоблинской среде. Среднестатистические или природные гоблины всегда культивировали предательство. Или точнее, предательство в гоблинской среде не суть уникальное явление. За него даже не всегда наказывали смертной казнью.
  Подобная расшифровка проблемы не очень понравилась координатору-ветерану Ряпушке:
  - Кого не наказывали, а кого очень и очень наказывали.
  Почесал большой гоблинский нос координатор-ветеран Брюлик:
  - Не наш случай, дорогая. Некто гоблины Брюлик и Ряпушка были наказаны за излишки патриотизма, отнюдь не за предательство.
  Перестала чесать затылок координатор-ветеран Ряпушка:
  - Не представляю, дорогой, как тебе удается чесать одновременно нос и затылок, но излишки патриотизма не являются особенностью гоблинской среды. Поэтому заткнули ротик и полагаемся на работу профессионалов.
  Следующие две секунды в пассажирском салоне космического корабля "Революция" весела липкая тишина. Именно эти две секунды координатор-ветеран Ряпушка в упор рассматривала перереванную и перепуганную чуть ли не до смерти гоблинку Кристу. Затем резкий вдох со стороны координатора-ветерана Ряпушки, и на резком выдохе чуть ли не зубодробильный удар в широкую гоблинскую челюсть гоблинки Кристы:
  - Молчать! Отвечать! Имя, фамилия, отчество! Что за сука, предатель!
  Перекувыркнулась через диван и стол гоблинка Криста. Одновременный удар спиной и головой о дверную раму. Легкое сотрясение мозга. Легкое головокружение, в результате чего поврежденные мозговые центры получили свежий приток крови, и все мозговые клеточки вернулись на прежнее место.
  Уродская песня:
  Ходит злой урод
  По краю пропасти.
  Зайцам спать не дает,
  И это не здорово.
  Зайцы шерудят
  В своих загашниках.
  Потому что не спят,
  Потому что им страшно.
  Припев:
  Поймаем зайца,
  И отчитаемся.
  Продолжение песни:
  Есть святая Русь,
  То есть заячья.
  Судить не берусь
  О ее качестве.
  Святость не товар,
  Не оскомина.
  Если ее проморгал,
  Зайцы припомнят.
  Припев:
  Зайца поймаем,
  Не для экзаменов.
  Окончание песни:
  Ой, урод, прости
  Землю грешную.
  Нам не по пути
  С уродской внешностью.
  Есть у зайца хвост,
  Уши бантиком.
  Не задавай вопросы,
  Или покусают.
  Припев:
  Зайцы не злые,
  И это учитывается.
  Выкатила глаза на гоблинский манер, вытянулась по стойке смирно гоблинка Криста:
  - Слушаюсь, мэм! Так точно, мэм! Предатель Крапчатый Гоблин.
  
  О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ
  Если рассуждать о диффузионной туманности Икс-эль-икс, как о совершенно заброшенном месте, то это глубочайшее заблуждение в стиле капитана космического корабля "Революция" Ярослава Вредного.
  И почему всегда ошибается Однорукий Капитан? Да потому всегда ошибается Ярослав Вредный, что на роду ему написано всегда ошибаться.
  Предлагаю припомнить основные ошибки капитана космического корабля "Революция". Только сделаем это в частном порядке, чтобы ничего не узнал и ни о чем не догадался Ярослав Вредный.
  Прежде всего, ошибся Однорукий Капитан, когда родился в семье бойца Муркотенка.
  В следующий раз ошибся Однорукий Капитан, когда отправился на поиски сбежавшего родителя Муркотенка.
  Третья ошибка состояла в том, что не нашел Однорукий Капитан сбежавшего родителя Муркотенка.
  Четвертая ошибка проявилась при возвращении все того же товарища на грешную Землю без Муркотенка.
  Далее длиннющая череда ошибок, во время которых Ярослав Вредный потерял семью, потерял руку, превратился в тирана и не самого преданного сторонника координаторского сообщества.
  Никто не спорит, что за последнюю пару веков координаторское сообщество подрастеряло свои бонусы и превратилось в большую помойку. Какое дело Однорукому Капитану, во что превратилось координаторское сообщество? Ты подрядился найти бойца Муркотенка, но не нашел бойца Муркотенка. Ты думал жить долго и счастливо с любимой женой и детьми, но оказался запертым в одиночестве. А теперь еще всплыла история с гоблинами.
  Господи, что за дерьмо происходит вокруг!
  Однорукий Капитан облюбовал диффузионную туманность Икс-эль-икс для личного употребления. На базе "Врединка" сосредоточены так называемые "пиратские сокровища" Однорукого Капитана. Здесь же ремонтируется космический корабль "Революция".
  Тишина, покой. В окружении роботов отдыхает на базе "Врединка" Ярослав Вредный. Ностальгия по прошлому. Все стены обклеены фотографиями любимой жены и детей. Отдыхает и не может отдохнуть Ярослав Вредный. Не выходят из головы совершенно идиотские мысли.
  Ты не такой одинокий товарищ, как оно кажется. Некая эманация разума, очень слабая эманация расположилась совсем рядом. Откуда здесь эманация разума? Мертвые планеты (Подпорка Младшая и Подпорка Старшая). Нет никакой эманации разума, или все-таки есть эманация разума?
  Координатор-ветеран Ряпушка достала из стандартного вещмешка стандартную армейскую флягу, налила в колпачок бурую жидкость, затем понюхала и предложила гоблинке Кристе:
  - Выпить в один глоток.
  Гоблинка Криста выпила и потеряла сознание.
  - Что это было? - переспросил Ярослав Вредный.
  - Настойка на мухоморах и машинном масле, - ответила координатор-ветеран Ряпушка, - Смертельный яд, только не для гоблинов.
  - Ага, - вернулся в прежнее состояние Ярослав Вредный, - Знаменитая гоблинская водка, от которой расшатываются зубы и выпадают волосы.
  - Ну, это напраслина, - подавил зевок координатор-ветеран Брюлик, - Просто машинное масло такое пра-а-ативное. Без анестезирующих ингредиентов, скажем без мухоморов, может вытошнить, и лечебный эффект пропадет.
  - Мы не садисты какие-то, - согласилась координатор-ветеран Ряпуша, - Бедная девочка пережила сильный стресс, ей бы полежать без сознания.
  - Вот-вот, - координатор-ветеран Брюлик прикрыл глаза, - Информации более чем достаточно, чтобы начать действовать без помощи несколько повредившейся в уме гоблинки.
  Здесь едва не подавился Ярослав Вредный. Что за ерунду несут координаторы Брюлик и Ряпушка? Какая еще информация, которой достаточно? Ничего не достаточно. Только намеки на толстые обстоятельства. И есть предатель, знавший про ловушку в диффузионной туманности Икс-эль-икс. Тем более что предатель, скрывающийся под псевдонимом Крапчатый Гоблин, имел прекрасную возможность подготовить ловушку.
  - Зря это мы благодушествуем, - сказал Ярослав Вредный.
  - Нет, не зря, - ответила координатор-ветеран Ряпушка, - Видите ли, мой мальчик, у таких старых координаторов, как координаторы Брюлик и Ряпушка, есть свои наработки в галактике Млечный Путь. Гоблинка Криста еще не успела открыть рот, как мы уже вычислили сволочь, напавшую на эмигрировавших гоблинов. Впрочем, до ответной акции против сволочи еще остается немного времени. Я могу потерять это время, отвечая на ваши вопросы.
  
  ПРЕДАВАТЬ НЕХОРОШО
  Однорукий Капитан окончательно и бесповоротно согласился с доводами координатора-ветерана Ряпушки. Координатор-ветеран Ряпушка была когда-то биологическим компьютером. Объем информации, помещаемый в ее мозгу, может сравниться с объемом информации главного компьютера в Координаторском центре. Поэтому молчим, пускаем слюни и с вожделением смотрим в рот более старшему и более опытному товарищу.
  - Около века назад диффузионная туманность Икс-эль-икс упоминается в отчетах координаторского сообщества. Всего несколько строчек. Где-то за Уральским хребтом на планете Земля обнаружено вымирающее поселение обезьяноподобных существ. Почти полная деградация. Поступил запрос на вывоз обезьяноподобных человечков на планету Подпорка Старшая. Для опытов.
  Координатор-ветеран Брюлик открыл сначала левый, затем правый глаз и посмотрел в упор на координатора-ветерана Ряпушку:
  - Вот мы и узнали планету, где дислоцируются плохиши. Что совершенно не объясняет их связь с предательским гоблином.
  Тупое упорство товарища Брюлика здорово раззадорило товарища Ряпушку:
  - Связь всегда есть. За столетнюю эмиграцию на планете Подпорка Старшая давно закончились опыты. Координаторское сообщество свернуло убыточный эксперимент и оставило выживших человечков самостоятельно устранять последствия неудачного эксперимент.
  Координатор-ветеран Брюлик покрутил пальцами возле широкого гоблинского лба:
  - История тривиальная, но ничего не объясняющая. Обезъяноподобные человечки могли выжить, но могли и наоборот. Но чего-то я слышал про предательского гоблина.
  Ярослав Вредный выплеснул вишневый сок на ковер:
  - Может и мне проглотить немного гоблинской водки?
  Поморщилась и одновременно отмахнулась от Ярослава Вредного координатор-ветеран Ряпушка:
  - Гоблинская водка для гоблинов. Не только успокаивает нервы, но и прочищает мозги. Именно здесь и сейчас одному гоблину очень не помешает прочистить мозги, а то мозги у товарища гоблина совсем запылились.
  Ничуть не обиделся координатор Брюлик.
  - Я не пью, дорогая, по крайней мере, последние десять дней, и ты это знаешь. Язва желудка.
  Зато обиделась координатор-ветеран Ряпушка:
  - Вот опять возвращаемся к старому спору, пить или не пить. Только пьющие гоблины живут долго и счастливо, а непьющего гоблина относят на кладбище. И вообще, что такое язва желудка. Нет такой болезни у гоблинов.
  Ярослав Вредный налил новую порцию вишневого сока:
  - Дорогие товарищи координаторы, тетя Ряпушка, дядя Брюлик, я преклоняюсь перед вашей информированностью насчет гоблинов, но не смотря на это, не вижу никаких подвижек в деле гоблинской эмиграции.
  Перестала собачиться с товарищем Брюликом товарищ Ряпушка и с уважением посмотрела на Ярослава Вредного:
  - Светлая голова, мой мальчик.
  Снова прикрыл глаза координатор-ветеран Брюлик:
  - Никаких вопросов, воистину светлая.
  Дальше координатор-ветеран Ряпушка смотрела исключительно на Ярослава Вредного и обращалась исключительно к Ярославу Вредному:
  - По большому счету подопытные обезьянки на планете Подпорка Старшая деградировали, как им положено. Каменный век, дубины да рогатины. Опять же обоюдная ненависть и нежелание честно работать. Но в критический момент, то есть в момент полной и бесповоротной кончины обезьяньей цивилизации на планете Подпорка Старшая, мимо означенной планеты пролетали скитальцы.
  Почесал затылок Ярослав Вредный:
  - И откуда подобная информация? Неужели опять из Координаторского центра?
  Смущенно заулыбалась координатор-ветеран Ряпушка:
  - У нас, гоблинов, свои источники информации. Верить им можно.
  
  ОТ АВТОРА
  Стоит ли возвращаться из эмиграции, вот в чем вопрос. Какое-то время ты побывал в другом мире, пожил другой жизнью, попробовал другие пряники, подышал другим воздухом. Возвращение из эмиграции еще большая ломка, чем сама эмиграция. Тебя никто не встречает, забыли.
  - Зачем возвращаться из эмиграции? - немного переиначил вопрос Владимир Александрович Мартовский.
  - Шило торчит в одном месте, - в свойственной ей манере ответила на переиначенный вопрос Татьяна Анатольевна Мартовская, всемирно известная мамочка Владимира Александровича.
  Таким образом, развернулась привычная дискуссия по теме:
  - Вот и я говорю, незачем возвращаться из эмиграции. Свалил за бугор, туда тебе т дорога.
  - А если дорога получилась не очень удачная?
  - Все равно незачем возвращаться. Легче с неудачной дороги свернуть на другую дорогу, чем возвращаться.
  - А если другая дорога ведет в никуда?
  - Так не бывает. Любая дорога куда-то ведет. Скажем, от одной эмиграции к другой эмиграции.
  Предлагается оставить высокоученых товарищей за их увлекательным спором. Через определенное время, скажем, часа через два угомонятся товарищи, чтобы заняться общественно полезным трудом. Владимир Александрович приступит к очередному наброску (возможно тысячный номер) для будущего романа. Татьяна Анатольевна устроится на диване в позе мыслителя, закатит высокоученые глазки, да так и уснет, пораженная высокоучеными мыслями.
  Тишина. Лепота. Никто не мешает работать над "Сагой о координаторах". По большому счету, могу даже не работать над "Сагой о координаторах". Контроль отсутствует. То есть никто не контролирует при сложившихся обстоятельствах, работает или не работает Александр Мартовский.
  А что, идея хорошая. Пока закопалась между мыслями Татьяна Анатольевна Мартовская, можно изображать работу. Большой специалист по изображению работы Александр Мартовский. Профессиональный инженер. Упрется мордой в компьютер, подопрет правой рукой подбородок, не сопит, не храпит, дальше на автопилоте.
  Шумные мысли вертятся вокруг Татьяны Анатольевны Мартовской. Чем более шума издает Татьяна Анатольевна во время мыслительного процесса, тем упорнее может не работать над "Сагой о координаторах" Александр Мартовский. Едва прекратился шум, начинается самая настоящая работа. Или хороший шанс схлопотать по ушам от Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Что я вижу, последний приличный писатель на русской земле отбился от рук и не желает работать.
  Всякие отговорки здесь неуместны:
  - Ну, Танечка. Ну, тебе показалось.
  Больше того, всякие отговорки куда сильнее распаляют и вызывают праведный гнев товарища Мартовской:
  - Что за чушь? Кому это показалось? Таня все слышит, Таня все видит, Таня все знает. Непростая обстановка сложилась на русской земле. Скоро окажется мысль под запретом. Скоро придется в срочном порядке отправляться в другие земли. А что нам другие земли? Или не ясно, что они представляют для русского человека? Можно пить и гулять. Можно жить весело. Но работать и мыслить там не получится.
  Прибежал Владимир Александрович:
  - Мамочка, отец опять валял дурака?
  Короткий обмен скорбными вздохами:
  - За этим товарищем нужен надсмотрщик.
  - Неужели он не понимает, что в эмиграции не напишет ни одной строчки? Только русская земля является кладезем мысли и вдохновения для русских товарищей.
  - Видимо не понимает.
  - Пускай берет с сына пример. Не ест, не спит, девушками не увлекается гениальный Владимир Александрович. Подготавливает очередной набросок (возможно, тысячный номер) для будущего романа.
  Когда свалилась на Землю комета,
  Никто не вздрогнул при этом.
  Когда комета на Землю свалилось,
  Там человечество только родилось.
  Никто не помнит тяжелые роды,
  Никто не считает потери уродов.
  Зачем считать или помнить потер,
  Которые невозможно проверить.
  В любом варианте нужна проверка,
  Она открывает к вечности дверку.
  А эта вечность штука такая,
  Проверки нет, и она закрывается.
  Все, убедили, кругом не прав Александр Мартовский. Времени осталось в обрез. Если не умру, так обязательно сделают какую-нибудь гадость почитатели Раши. Поэтому продолжаю работу над очередной повестью из "Саги о координаторах".
  
  ГОРОД ИЛЬИЧА
  Нет, никакой ассоциации с коммунистическим прошлым планеты Земли. Город Ильичевск назван в честь основателя колонии Ильичевка в диффузионной туманности Икс-эль-икс. Как вы уже догадались, основателя колонии Ильичевка звали Ильич. Нет, не Владимир Ильич, а просто Ильич. Имя и фамилия товарища основателя исчезли из исторических списков. Зачем нашему дорогому Ильичу какие-то имя и фамилия. Если Ильича знают, любят и помнят в городе Ильичевск колонии Ильичевка.
  Крапчатый Гоблин сидел, обняв руками парашу и горько плакал. Все получилось не так, как расписывал вышеупомянутому товарищу один из посланцев Ивана Непомнящего (имя не разглашается). Видите ли, товарищ гоблин, гоблинская нация никуда не годится. Она возникла экспериментальным путем. Эксперимент не удался, и гоблинская нация умрет. Но вы, лично вы не хотите, чтобы умерла гоблинская нация?
  Какого дурака свалял Крапчатый Гоблин, доверившись одному из посланцев Ивана Непомнящего. А был ли это настоящий посланец Ивана Непомнящего, вот в чем вопрос. К сожалению, Крапчатый Гоблин никогда не отличался умом и сообразительностью. Если чем он отличался, так чистотой гоблинской крови. То есть принадлежал к наиболее родовитым гоблинам.
  Принадлежать к наиболее развитым гоблинам еще не порок, если вокруг тебя шляются наиболее родовитые гоблины большими группами или хотя бы приличными пачками. Но на определенном этапе настолько оскудело гоблинское государство, что практически вывелись наиболее родовитые гоблины. За редким исключением. И это редкое исключение почему-то Крапчатый Гоблин.
  Следовало попросить документы у товарища посланца, подумал Крапчатый Гоблин. Конечно же, следовало. Кто спорит против документов? Не настолько придурок или духовный уродец Иван Непомнящий, чтобы отправлять доверенное лицо к гоблинам без соответствующих документов. Гоблины - бюрократы. Гоблины закопались в бумажках, и не только в конструкторской документации. Гоблины проверят любое, даже не вызывающее подозрений лицо. Проверят, не поверят, и еще раз перепроверят.
  Вот и неправда ваша, дорогие товарищи. В нужный момент никого не проверили, не перепроверили гоблины. Ибо проверка проводилась едва ли не последним представителем гоблинской аристократии Крапчатым Гоблином.
  Еще раз напрягли память, припоминаем те непростые минуты, ставшие началом трагедии.
  - Я лично не хочу, чтобы умерла гоблинская нация, - признался одному из посланцев Ивана Непомнящего (имя не разглашается) Крапчатый Гоблин.
  - Выполняйте указания, записанные в формуляре, и не умрет гоблинская нация.
  Вышеупомянутый товарищ (имя не разглашается) благополучно исчез, оставив Крапчатого Гоблина наедине с формуляром. Крапчатый Гоблин заглянул в формуляр. Так-так, товарищи гоблины, попытайтесь собраться в количестве семьдесят разумных особей в такое-то время на площадке Черного Бастиона такой-то номер.
  Вроде бы никакой крамолы. Попытались и собрались товарищи гоблины в количестве семьдесят разумных особей в такое-то время на площадке Черного Бастиона такой-то номер. Чуть позже (разница в несколько секунд) прилетел космический корабль "революция". Посадка, подбор пассажиров, отлет. Дальше пошла секретная часть формуляра.
  И в чем заключается секретная часть? Достаешь маленькую коробочку с четырьмя кнопками, читаешь маленькую инструкцию (на десяти листах) к маленькой коробочке. Затем точно по инструкции нажимаются кнопки: четвертая левая, первая правая, четвертая правая, первая левая.
  Очень старался, правильно нажимал кнопки Крапчатый Гоблин. В результате гнилое подземелье, каменный мешок метр на метр и на метр. Посредине параша.
  
  ГОБЛИНСКАЯ ДРУЖБА КРЕПКА
  Вот это враки. Ибо понятие дружба не входит в комплекс гоблинских добродетелей. Тогда наводящий вопрос, что входит в комплекс гоблинских добродетелей? Думаю, никто не засмеется, услышав неоспоримый факт об удивительной и неоспоримой работоспособности гоблинов.
  Гоблины любят работать. Гоблины очень любят работать. Гоблины работают лучше, дольше и качественнее, чем обезьяноподобные особи. Из гоблинов получаются прекрасные слуги. Ну и рабы из гоблинов хоть куда. Если на научной основе доказать гоблину невозможность сопротивляться рабству, среднестатистический гоблин смирится, и будет работать.
  Короче, в городе Ильичевске праздник, можно сказать, всенародное торжество. Ильичевцы заполучили команду великолепных работников. Следовательно, разрешается праздновать еще круче, чем в предыдущие дни и ни черта не работать. А заодно разрешается себя чувствовать чуть ли не благодетелями позорных рабов, которые называются гоблинами.
  Что там написано в местной прессе:
  - Население планеты Подпорка Старшая пришло на помощь потерпевшим крушение эмигрантам.
  - Эмигранты благодарны, что выжили в невыносимых условиях планеты Подпорка Младшая.
  - Эмигранты попросили политическое убежище и много работы.
  - Эмигранты получили политическое убежище и много работы.
  Кто у нас говорил о рабстве? Никто не говорил о рабстве. Нет никакого рабства в городе Ильича. Местная пресса - свободная пресса. Свободная пресса высказывает только свободные мысли свободных граждан. На планете Подпорка Старшая живут исключительно свободные граждане. Но свобода такая хреновина, которая не дается за так и не валится с неба на все без разбору головы. Свободу необходимо заслужить, то есть заработать.
  - Эмигранты торжествуют и веселятся по поводу полученной ими работы.
  - Все трудности и опасности для эмигрантов благополучно закончились. Свободное общество с планеты Подпорка Старшая взяло шефство над несчастными гоблинами.
  - А кто сказал, что в городе Ильича ненавидят гоблинов?
  - Сие наглая ложь.
  - Сие провокация со стороны неблагонадежно настроенных элементов. Город Ильича отличается веротерпимостью и толерантностью. Дорогие, горожане, собирайте старые вещи или какую-нибудь не совсем несъедобную пищу для гоблинов. Эти гоблины пострадали от координаторского сообщества. Они наши верные друзья и соратники.
  Стоп. Кажется, послышалось слово друзья. Кажется, мы снова вернулись к гоблинской дружбе. Или не совсем к гоблинской дружбе, но к удивительному симбиозу человека и гоблина, который по всем правилам называется дружбой.
  Неплохо, черт подери, со стороны загнивающей цивилизации, каковой цивилизацией является колония Ильичевка на планете Подпорка Старшая. То есть сама цивилизация загнивает, но не прочь помогать прочим цивилизациям и народам, в том числе гоблинам с планеты Земля. По крайней мере, так говорит местная пресса:
  - Отдадим последний кусок для несчастных зверушек.
  - Э, товарищи из отдела охраны природы, гоблины есть разумные существа, никак не зверушки.
  - Вот и мы говорим про последний кусок для несчастных разумных существ, которые никак не зверушки.
  - А что за базар про зверушек?
  - Никакого базара, профессиональная терминология, да и только.
  Как, дорогие товарищи, вы еще не устали прислушиваться к местной прессе? Ах, еще не устали. Тогда предлагаю прогуляться по каменным мешкам, где в ограниченном пространстве метр на метр и на метр сидят спасенные (то есть чертовски счастливые) гоблины и не понимают собственное счастье.
  
  ПАРТИЗАНСКАЯ ТЕМА
  Выдающийся теоретик партизанской войны Эрнесто Че Геварра написал кучу рекомендаций, как малыми силами, опираясь на поддержку населения, победить более сильного и хорошо окопавшегося противника. Капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный ознакомился с теорией партизанской войны не только по книгам из двадцатого века. У товарища Ярослава Вредного была большая партизанская практика.
  - Рассматриваются два варианта, - сказала координатор-ветеран Ряпушка, - Первый вариант с позиции силы. Высаживаемся в городе Ильичевск, никого не щадим, пленных не берем, освобождаем наших подопечных гоблинов.
  - Не подходит, - не согласился Ярослав Вредный, - В сложившейся ситуации мы окажемся обыкновенными убийцами, уничтожившими ради нескольких десятков одних жизней десятки тысяч других жизней.
  - Тогда второй вариант, - почему-то не обиделась координатор-ветеран Ряпушка, - Вытаскиваем наших подопечных гоблинов без шума и треска, с минимальными жертвами.
  Второй вариант так же вызвал определенные нарекания со стороны совещающихся товарищей. И в первую очередь возмутилась гоблинка Криста:
  - Это что получается? Эти суки убили наших детей, а мы будем беречь их дрянное здоровье!
  Поморщилась, но не полезла в драку координатор-ветеран Ряпушка:
  - Прежде всего, наших детей убили конкретные товарищи, которых мы обязательно вычислим и заставим ответить по всей строгости военного времени. Мирное население в убийстве не участвовало.
  Пацифистские разговоры не успокоили, но раззадорили гоблинку Кристу:
  - Неужели не ясно, что на планете Подпорка Старшая собрались подлецы и уроды. Сама планета является гнойной язвой на теле вселенной. Только тотальное уничтожение подлецов и уродов с Подпорки Старшей (вместе с самой планетой) дает гарантии, что подобная мерзость не повторится. Любые мягкие меры или полумеры ничего не привнесут гнойной цивилизации на планете Подпорка Старшая. Только ненависть якобы обиженных подлецов и уродов вырастет многократно. Они будут мстить и убивать в полной уверенности, что творят правду.
  Здесь вмешался координатор-ветеран Брюлик:
  Правильная и ошибочная версия одновременно.
  Однорукий Капитан так же остался в стороне и на какое-то время перестал прорабатывать план будущей партизанской компании:
  - К сожалению, большинство цивилизаций в галактике Млечный Путь (не упоминаю про нашу вселенную) относятся к уродским цивилизациям. В будущем уродские цивилизации могут исправиться, но могут и не исправиться. Исправление уродства идет через многие жертвы. Стоят ли жертвы того, вот в чем вопрос. На планете Земля веками исправлялось уродство, но так и не исправилось, ввергнув выжившие народы (в том числе гоблинов) в хаос эмиграции. У цивилизации диффузионной туманности Икс-эль-икс куда больше шансов, чем на планете Земля. Так оставим этой цивилизации ее шансы.
  Далее несколько сдержанных всхлипов со стороны гоблинки Кристы:
  - У меня погиб младший братик, и больше никого из родных не осталось.
  С неожиданной теплотой и нежностью Однорукий Капитан потрепал гоблинскую девушку за отвислое гоблинское ухо:
  - Это страшная трагедия, которую не исправить даже тысячами тысяч жизней, отнятыми взамен. Вот поэтому мы не будем отнимать тысячи тысяч жизней. Но даю свое личное слово, настоящие убийцы не избегнут расплаты.
  Помним, скорбим,
  Не отступаем.
  Суровые зимы
  Нас не сломали.
  Холодно было
  И очень паршиво.
  Не жили, но гнили,
  На том и спасибо.
  Чуть потеплело,
  И это неплохо.
  Помним, приветствуем,
  Такая эпоха.
  - А еще, - к слову Однорукого Капитана прибавил свое личное слово координатор-ветеран Брюлик, - Мы пожжем местную космическую технику, чтобы цивилизация планеты Подпорка Старшая на многие-многие годы не имела возможности выйти в космос.
  
  ПОДДЕРЖКА У НАСЕЛЕНИЯ
  Партизанская война невозможна без поддержки населения. Так написал в своих бессмертных трудах Че Геварра (не путайте с Че Бэ Ивановичем). Так считает бывший партизан Ярослав Вредный.
  - Будет поддержка у населения, - согласилась координатор-ветеран Ряпушка, - Есть информация, что не все гладко и стерильно на планете Подпорка Старшая. То есть не все население этой планеты окопалось в центральной части колонии Ильичевка, в городе Ильичевск.
  - Узнаю русскую натуру, - хмыкнул координатор-ветеран Брюлик, - Никакой уравниловки. Кто-то должен повелевать, а кто-то повиноваться.
  - При чем никому не хочется повиноваться, - добавила координатор-ветеран Ряпушка, - Только повелевать. Арифметика простая, если я повиновался на прошлой неделе, то на нынешней неделе пошла наша костка.
  - Насчет костки не знаю, - ускользнул от дискуссии координатор-ветеран Брюлик, - Вопрос весьма спорный. На русской земле некие недальновидные личности строили коммунизм, а построили дедовщину.
  - Вот-вот, - координатор-ветеран Ряпушка не стала добивать товарища по оружию, - Кто населяет колонию Ильичевка? Опять же, кто населяет город Ильичевск? И почему дедовщина пресловутых товарищей кое-кому не по вкусу за пределами столичного города?
  - Все понятно, - Ярослав Вредный оторвался от многочисленных расчетов, - Населению за пределами столичного города обещаем переселиться в столичный город. Населению внутри столичного города ничего не обещаем, у них и так все есть.
  - Ошибочная версия, - как-то странно посмотрела координатор-ветеран Ряпушка на Ярослава Вредного, - Населению внутри столичного города обещаем защиту от населения за пределами столичного города. Но чтобы обещать подобного рода защиту, необходимо натравить население за пределами столичного города на столичный город. При большом бардаке наша тактика обречена на успех.
  Дальше последовала высадка на поверхность планеты Подпорка Старшая. Дипломированные координаторы Брюлик и Ряпушка шли в авангарде. Они передовой отряд, они же разведчики и группа зачистки нежелательных элементов. Феноменальный гоблинский нос, феноменальные гоблинские глаза, феноменальные гоблинские уши. Плюс полнейшая адаптация к незнакомой обстановке. Чего нельзя сказать о товарище Вредном.
  Однорукий Капитан нацепил титановый синтезатор. Это такая хреновина, очень похожая на стандартный координаторский шлем, но с отсутствующей нижней частью. Помогает дышать, видеть, нюхать и слышать почти на уровне гоблинов. Однако в любом варианте, немножко лучше дышат, видят, нюхают и слышат товарищи гоблины.
  Однорукий Капитан замыкал боевые ряды отнюдь не по причине физической ущербности (отсутствует левая рука). Иногда замыкающему бойцу требуется не меньше сноровки, чем бойцам передового отряда. Всякие бяки и зябы хорошо маскируются и нападают исключительно сзади.
  Между Одноруким Капитаном и профессиональными координаторами находилась гоблинка Криста. Координатор-ветеран Ряпушка предложила оставить гражданское лицо на космическом корабле "Революция":
  - Зачем нам гражданское лицо? Это не только бесполезный груз, но и лишняя опасность.
  Но при этом едва не сошла с ума гоблинка Криста. По крайней мере, рыдала она долго и рекламировала себя весьма убедительно:
  - Я умею штопать носки.
  - Я знаю английский язык.
  - Я умею вышивать крестиком.
  - Я неплохо готовлю яичницу.
  Когда дело коснулось готовки, смилостивилась координатор-ветеран Ряпушка:
  - Вообще-то гоблины не умеют готовить, но среди негоблинских народов существует поверье, что лучшие повара и кондитеры именно гоблины. Теперь понимаю, откуда такое поверье.
  Короче, гоблинку Кристу взяли в команду. На нее же навешали трехдневный запас продовольствия плюс походную утварь. Получился эдакий маленький импровизированный обоз. А где находиться обозу, как не в середине отряда.
  
  ПЕРВАЯ УДАЧА
  Вышли на деревню в четыре дома, два сарая, один загон для скота, двенадцать выгребных ям. Дома убогие, сараи развалившиеся, в загоне для скота около десятка кроликов размерами с крысу, из выгребных ям тошнотворный запах.
  - Входим по одному, - предупредила координатор-ветеран Ряпушка, - Прикрывайте.
  Прикрывать не пришлось. Деревенские жители высыпали на центральную площадь (между выгребными ямами) без оружия.
  - Как называется ваша деревня? - на прекрасном межгалактическом (то есть на русском) языке спросила координатор-ветеран Ряпушка.
  Послышались нестройные, но вполне дружелюбные ответы:
  - Раньше "Путь Ильича" назывались.
  - Теперь никак не называемся.
  - Думаем, как бы деревню назвать, чтобы Ильичем в ней не пахло.
  Ответы нестройные, но весьма примечательные. За считанные микросекунды смекнула координатор-ветеран Ряпушка, что проживают в деревне непротивленцы, готовые к активному непротивлению. Хорошо это или плохо, пока не вопрос. Иногда активное непротивление куда эффективнее пассивного противления. Координатор-ветеран Ряпушка сделала тайный знак прочим товарищам. Мол, оружие держать наготове, но без приказа патроны не тратить.
  Интересный вопрос, почему это всегда и везде отдает приказы координатор-ветеран Ряпушка? Не такого высокого звания координатор-ветеран Ряпушка, чтобы отдавать приказы товарищу Брюлику и капитану космического корабля "Революция" Ярославу Вредному. Координатор-ветеран Брюлик находится в том же звании, что и товарищ Ряпушка. Правда, координатор-ветеран Ряпушка по совместительству является боевой подругой координатора-ветерана Брюлика. Ну, и опять-таки координатор-ветеран Ряпрушка удовлетворяет духовно и физически координатора-ветерана Брюлика. С другой стороны, координатор-ветеран Брюлик является боевым другом координатора-ветерана Ряпушки.
  Куда на более высокой ступени развития находится капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный, чем обыкновенные координаторы. Обыкновенные координаторы летают на общественном транспорте очень часто, в том числе на полуразвалившихся звездолетах. Однорукий Капитан летает на собственном космическом корабле "Революция".
  Ну и что из этого следует? Да ничего совершенно не следует. Если координатор-ветеран Ряпушка взяла на себя командование новоиспеченным партизанским отрядом, значит партизанский отряд находится в надежных руках. Умеет командовать координатор-ветеран Ряпушка. По крайней мере, под ее командованием совершалось куда меньше серьезных ошибок, чем под командованием координатора-ветерана Брюлика. А про командование Ярослава Вредного ничего хорошего сказать не получится. Сплошные ошибки.
  Продолжаем диалог между дипломированным координатором Ряпушкой и жителями деревни без названия или бывшей деревни "Путь Ильича":
  - На кого жалуетесь, люди добрые?
  Ответы опять-таки разные:
  - На всех жалуемся.
  А ты кто такая, чтобы спрашивать?
  - Или ты важная птица, из очень важных товарищей, или сбежавшая из психушки гоблинка?
  Короче, разговаривать можно и должно. Весьма неплохо себя чувствует координатор-ветеран Ряпушка в деревенской компании:
  - Я по вашим понятиям важная птица. Отношусь к координаторскому сообществу и выполняю поручения координаторского сообщества. На мне форма координаторов. У меня оружие координаторов. Я несу вам не мир, но меч. Беритесь за этот меч и решайте собственные проблемы.
  И что выдумаете, если не берутся за меч, то как минимум попробовали шевелить извилинами товарищи из деревни:
  - Координаторское сообщество всего лишь байки из прошлого.
  - Неправда твоя, существовало когда-то координаторское сообщество. Наши пращуры при координаторском сообществе жили долго и счастливо. А теперь какая у нас жизнь?
  - Да, какая у нас жизнь? Никакая у нас жизнь.
  - Вот и договорились. Самое время вернуться в координаторское сообщество.
  Показала притаившимся партизанам очередной тайный знак координатор Ряпушка. Мол, чистое пространство, выходите без резких движений. Начинаем врастать в массы.
  И партизанский отряд с космического корабля "Революция" развернул первую в своей истории агитационно-просветительскую работу среди местного населения.
  
  СНАЧАЛА ПЬЯНКА
  - Все, не могу, - вытерла пот координатор-ветеран Ряпушка, - Четырех стаканов довольно.
  - Какая же ты гоблинка? - засомневался координатор-ветеран Брюлик, - Посмотри на товарища Кристу. Перешла на седьмой стакан, и еще улыбается.
  - Не улыбается, - поправила товарища по оружию координатор-ветеран Ряпушка, - А выпускает пары. Наша девочка совсем измучилась за последние сутки.
  Затем пошла череда тостов. За справедливость! За свободу, равенство, братство! И пускай подохнут враги! За союз меча и орала!
  Блин, что еще за орало, подумал Ярослав Вредный. В какую дремучую древность нас занесло? На какой такой гипервселенской помойке мы оказались? Здесь ребятишки не то чтобы не выползли из двадцатого века (по земному календарю), но и из девятнадцатого века не выползли.
  - Йа, йа, зер гут, - переключилась на один из распространенных галактических диалектов гоблинка Криста.
  - Доннерветтер ноханмаль, - как ни странно, но девушку поняли, и даже не набили физиономию за отсутствие патриотизма.
  А что опять же патриотизм, подумал Ярослав Вредный. В партизанской войне никак не обойтись без патриотизма. Без чего угодно, например, без оружия, обойтись можно. Без патриотизма нельзя. Или товарищи партизаны зациклились на любви к собственной родине, или товарищам партизанам вполне реальный капут.
  Никто не спорит, что следующее поколение, которое вступит в партизанскую войну, может вступить туда из чистой необходимости. Предыдущее поколение не оставило следующему поколению выбор. Но сначала должно определиться предыдущее поколение. Отсюда так много патриотических лозунгов.
  - Родина или смерть! - переключилась на нормальный галактический язык гоблинка Криста.
  Сильная девочка. Несгибаемая воля. В будущем настоящий боец, которого неплохо бы задействовать в операциях, требующих мужества. В операциях, связанных с тонким расчетом подобного бойца не задействовать. Но для операций, связанных с тонким расчетом, у нас имеются дипломированные координаторы Брюлик и Ряпушка.
  - Предлагаю не мешкать с ополчением, - проводит просветительскую работу координатор-ветеран Брюлик.
  - Не обязательно выступать сегодня, - соглашается с предыдущим товарищем координатор-ветеран Ряпушка, - Но завтра выступать обязательно.
  - Выступать, пока враги не очухались, - координатор-ветеран Брюлик прекрасно ориентируется в обстановке.
  - Наш главный козырь - внезапность, - не отстает от предыдущего товарища координатор-ветеран Ряпушка.
  Как вы уже догадались, со стратегией в партизанском отряде с космического корабля "Революция" полный порядок. Угли тлеют, готовые превратиться в настоящий костер. Нужна искра.
  Немного истории:
  Одна обезьяна
  Чертовски упрямая
  Сидела под деревом,
  Во что-то там верила.
  Другие макаки
  Солиднее прятались.
  Под деревом душно,
  Поймают и скушают.
  С подобной позицией
  Никак не развиться.
  То ветки, то шишки,
  На заднице прыщик.
  Чуть-чуть повернулся,
  Чуть-чуть промахнулся.
  И жизнь твоя кончилась.
  Свет выключен, точка.
  Вопросы:
  А откуда свет берется?
  Неужели он из воздуха?
  Неужели светит солнце,
  Потому что светит здорово?
  Попрошу не парить ушки,
  Попрошу не корчить глазки.
  Солнце - газовая трубка,
  Светит солнце для острастки.
  Варианты есть такие.
  Солнце сдуется, погаснет.
  Свет окажется постылым,
  И вообще исчезнет счастье.
  История продолжается:
  Если выпьешь выше меры,
  Станешь бяковским примером.
  Если выше меры выпьешь,
  То к чертям поедет крыша.
  Предлагаю пить на завтрак:
  И не много, и не страшно.
  Или пить побольше соков:
  И не страшно, и не много.
  Ответы:
  Если свет такая бяка,
  Что из тьмы портянки вяжет.
  То не хрюкай и не вякай,
  Но вяжи, чего прикажут.
  На свету портянки киснут,
  А во тьме они дубеют.
  Даже маленькая киска
  Это знает, в это верит.
  Свет и тьма под ручку ходят
  И слагают небылицы.
  Для героев и уродин
  Есть с чего повеселиться.
  Веселье:
  Много могильных холмиков,
  Холмики очень уютные.
  Не все помещаемся тут,
  Кого-то отдрюкали.
  Водка всегда безопасная,
  И на могиле пьется за здравие.
  Сегодня кладбищенский праздник,
  И это прекрасно.
  Мертвечина:
  Кто сказал, что упыри
  Очень злые?
  Э, товарищ, не ори,
  Тебя не спросили.
  Упыри себя ведут
  Просто гадостно.
  Потому что им капут,
  Мало радостей.
  В рот трухлявый без зубов
  Жрач не капает.
  Прекрати позорный рев,
  Пользуй хряпу.
  То же самое:
  Какие такие капризы?
  Свет пресекается жизнью.
  И не так чтобы бесповоротно,
  Но жизнь при свете работает.
  Во тьме другая отмашка.
  Веселятся микробы, букашки.
  Крупные твари скрываются,
  И не так чтобы маются.
  Повторяю, крупные твари
  Не самый лучший подарок.
  У них противный характер,
  Они запали на маты.
  И зубы у них не пустяшные,
  И когти у них настоящие.
  А если кому не понятно,
  Покушали твари, и ладно.
  О чем это я?
  Душе не спится,
  Не то время.
  Душа красивая,
  Живет в тему.
  Жить положено
  Самой природой.
  А значит множатся
  Свобода и гордость.
  Дорогие сограждане,
  Бросили склочничать.
  Счастье бумажное
  Сюда просится.
  И еще:
  Муха пролетела
  И на лампу села.
  Полный порядок,
  Лампа загадилась.
  Обидно, конечно,
  Но делать нечего.
  Беру обувь,
  И муху прихлопнул.
  Лучше не стало,
  Но на душе полегчало.
  Муха пошла против света,
  Ей отдельный приветик.
  На финише:
  Мне не стыдно,
  Мне не холодно.
  Добываю золото
  Не для быдла.
  Быдло ругается,
  Быдло вопит.
  Долой паразитов!
  Приведите хозяина!
  Хозяина привели,
  Рыло мрачное.
  По мордам отфигачил,
  Суши сухари.
  
  ТАКТИЧЕСКОЕ НАЧАЛО
  Координатор-ветеран Ряпушка зарядила первый агитационный отряд в колонию Ильичевка. Вы не ослышались, именно агитационный отряд, с категорическим приказом отказаться от какого-либо вида диверсии.
  В партизанской войне нет ничего хуже, неподготовленной диверсии, после которой остаются невинные жертвы. Парочка некрасивых трупиков невинных обывателей может привести к негативной реакции гражданского населения.
  - Нужна ли нам негативная реакция? - спросила координатор-ветеран Ряпушка на межгалактическом русском языке.
  - Нихт ферштейн, - она же ответила на одном из распространенных галактических диалектов.
  Капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный полностью встал на сторону дипломированного координатора-Ряпушки:
  - Мирные граждане не должны пострадать.
  Товарищи партизаны вошли во вкус и не сразу постигли коварный замысел пришельцев из космоса:
  - Какие это мирные граждане? Спекулянты да барыги, жулики да мытари.
  - И вообще город Ильичевск есть вертеп разврата. По каждому горожанину кнут да петля плачут.
  - Нас грабили, мы хотим грабить.
  Пришлось дипломированному координатору Брюлику провести разъяснительную работу. Без окриков и мордобоев, проставившись на дополнительную порцию водки. И не имеет значения, что местная водка не то же самое, что классическая русская водка. Как вы догадываетесь, местные ребята в глаза не видели классическую русскую водку. Таким образом, поступок координатора-ветерана Брюлика им очень понравился.
  За несколько часов координатор-ветеран Ряпушка навербовала семерых добровольцев в первый агитационный отряд. Задача перед добровольцами встала не самая сложная. Используя торговые связи, проникнуть в город Ильичевск для той самой агитации.
  Открою секрет, координатор-ветеран Ряпушка вербовала добровольцев исключительно с торговыми связями. Кто торговал просом, а кто торговал коноплей с барыгами да мытарями из колонии Ильичевка. Всяких потрохов не вербовала координатор-ветеран Ряпушка.
  Извините, товарищи потрохи, то есть товарищи партизаны, ваш патриотизм и навыки партизанской борьбы пригодятся на следующем этапе, когда подвезут оружие. А пока не подвезли оружие. Как вы можете убедиться собственными глазами, оружие наличествует даже не у всех руководителей партизанского движения. Например, у гоблинки Кристы оружие не наличествует.
  - Натюрлих, - словно вбил гвоздь, поставил финальную точку координатор Брюлик.
  Слишком много разговоров. Слишком затянулась теоретическая часть. Но с другой стороны предки этих ребят жили когда-то на планете Земля и принадлежали к самой непредсказуемой нации, к русской нации. Окриками да побоями таких ребят не окучить. Поэтому выпили на посошок, почистили имеющееся оружие, и пора в путь.
  Кто-то расскажет благую весть о возвращении координаторов на планету Подпорка Старшая. Кто-то докажет что эта весть не совсем лажа.
  
  ШТОЙЕРЫ
  Если вы думаете, что от местного населения во время партизанской войны можно получить только жрач да сплетни, то глубоко ошибаетесь. Местное население еще может выделить толкового проводника, которому нет цены в незнакомой местности. Плюс кое-какие фишки и прибамбасы, о которых пришлые партизаны слыхом не слыхивали.
  Проводник Бобочка. Шестнадцать лет. Рост - метр шестьдесят шесть сантиметров. Приделайте ему большой гоблинский нос и большие гоблинские уши, так получится вылитый гоблин. Слегка шепелявит из-за отсутствия двух передних зубов. Косит под крутого чухана, и знает всю местную флору и фауну.
  Фирменная фишка - подпружиненные берцы. В такой обуви можно передвигаться со скоростью двадцать километров в час по пересеченной местности. Очень помогают во время охоты на местную флору и фауну. Но еще больше помогают в партизанской войне. Ибо по пересеченной местности бронированная техника развивает чуть меньшую скорость.
  - А кого мы начнем отстреливать? - первый вопрос проводника Бобочки.
  - И когда мы начнем отстреливать? - вопрос следующий.
  Улыбнулся Ярослав Вредный. Сколько раз повторять, партизанская война ведется со злобными бяками. Против обыкновенных тружеников партизанская война не ведется. Труженики могут спать спокойно, выращивать скот и детей, накапливать кое-какое имущество. Однорукий Капитан обладает достаточными капиталами, чтобы оплатить местному населению все услуги и неудобства. Например, проводник Бобочка взялся помогать за штык-нож. Будет ему штык-нож. Правда не самого современного образца, без встроенного фонарика и дезинтегратора. Но штык-нож ему будет. И такой, что другие пацаны на планете Подпорка Старшая сдохнут от зависти.
  - Знаете, молодой человек, - ухмыльнулась координатор-ветеран Ряпушка, - Вы у нас одновременно за проводника и за консультанта. Мы решили начать партизанскую деятельность, исключительно ориентируясь на ваши подсказки. Сделайте нам подсказку, молодой человек. Скажем, такую подсказку. Кто в радиусе десяти километров является самой противной бякой?
  Поковырял в носу проводник Бобочка:
  - Ну, если так, если можно...
  Затем почесал затылок, перенимая стандартный жест координаторов:
  - Вы не поверите, товарищи координаторы, но самой противной бякой в радиусе десяти километров являются Толян Лопухов и Вован Курицын.
  Тут уже почесала затылок координатор-ветеран Ряпушка. При чем почесала затылок три раза подряд, словно пыталась оттуда чего нехорошее вычесать:
  - Извините, молодой человек. Мы полностью доверяем вашей интуиции. Но хотелось бы знать, какие проступки совершили Толян Лопухов и Вован Курицын, чтобы за эти проступки приговорить их к расстрелу.
  В разговор вмешался координатор-стажер Брюлик:
  - Видите ли, молодой человек. Истинные партизаны никого не отстреливают ради прихоти или чтобы проверить оружие. Сначала рассматривается кандидатура осужденного товарища, как с хорошей, так и с плохой стороны. Затем выносится приговор. Этот приговор осудил осужденного товарища на смерть, тогда и только тогда производится отстрел осужденного товарища.
  Повторно поковырял в носу проводник Бобочка:
  - Толян Лопухов и Вован Курицын - местная мафия. Они задирают всех пацанов в радиусе на десять километров и даже заглядывают под юбки к девчонкам.
  С трудом подавила ядовитый смешок координатор-ветеран Ряпушка:
  - Обвинение серьезное, но слишком расплывчатое.
  Весьма и весьма проницательным взглядом просверлил проводника Бобочку координатор-ветеран Брюлик:
  - Кого-нибудь покалечили или изнасиловали Толян Лопухов и Вован Курицын?
  Два пальца засунул в нос проводник Бобочка:
  - Вроде бы нет. Для подобной ботвы они еще маленькие. А вот морду мне били четыре раза, и забрали любимую зажигалку.
  Не буду описывать, как давились и корчились следующие десять минут товарищи партизаны, пока сумели членораздельно поговорить с проводником Бобочкой. И этот членораздельный вопрос задал Ярослав Вредный:
  - Не беспокойтесь, товарищ боец, теперь мы с вами одна команда, как-нибудь справимся с местной мафией. То есть справимся в самом ближайшем будущем. А пока нам нужны другие враги. Которые убивают, насилуют, грабят не понарошку. Которые таскают за собой целую армию.
  Буквально просветлел лицом и выказал первые признаки ума проводник Бобочка:
  - Ах, так бы сразу и сказали, товарищ капитан, что вам нужны штойеры.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Налоговая система на планете Подтирка Старшая просто умиляет своей простотой и прозрачностью. Населенная часть планеты разделена на восемь областей, каждой из которых заведует местный налоговый инспектор или штойер.
  Налоги - штука весьма нужная, весьма важная. Без налогов не может существовать молодое и развивающееся государство. Но и загнивающее государство так же существовать не может. Налоги поддерживают государство на любой стадии загнивания или развития. Другое дело, как собираются эти налоги.
  На планете Подпорка Старшая реализован русский силовой вариант образца двадцать первого века (по земному календарю). Выглядит так, за все беднота платит. Богатые товарищи не только не обременены налогами, но получают дотации, зависящие от степени богатства.
  Минимальная степень богатства, после которой товарищ освобождается от налогов, оценивается в миллион рублей. Сюда входят недвижимость, средства производства, средства роскоши и собственно деньги. Денег на планете Подпорка Старшая не так много. Например, на один рубль можно купить кошку. Подпружиненные берцы стоят от четырех до шести рублей. Бронетранспортер в десять раз дороже. Навороченный джип обходится примерно в сто тысяч.
  Теперь понимаете, чтобы освободиться от налогов, следует обладать компактным автопарком из навороченных джипов или целой армией. Стандартная деревня, вроде деревни "Путь Ильича", оценивается в сорок-пятьдесят тысяч рублей. Короче, пацанам и девчонкам из стандартной деревни никогда не освободиться от налогов.
  - Ха, - сказала координатор-ветеран Ряпушка, - Наблюдаю тотальную нищету. По теории можно, но в реальности никак нельзя освободиться от налогов.
  - Штойеры не платят налоги, - почти обиделся проводник Бобочка, - Штойеры собирают налоги.
  - Естественно, молодой человек, - координатор-ветеран Ряпушка переключилась на местную молодежь в лице проводника Бобочки, - Кто же платит налоги, если собирает налоги?
  - Нет, вы не понимаете, товарищ координатор, - едва не заплакал от обиды проводник Бобочка, - Штойеры не платят налоги, потому что входят в десятку самых богатых представителей колонии Ильичевка. Кроме восьми штойеров в эту десятку еще входят: товарищ Генеральный Секретарь и товарищ Генеральный Бухгалтер. При чем на последнем месте находится штойер из области "Коммунистическое общежитие" с доходом в два миллиарда двести одиннадцать миллионов сто сорок тысяч четыреста восемь рублей и семнадцать копеек. Штойер нашей области занимает почетное пятое место.
  Ярослав Вредный подошел к проводнику Бобочке и вручил разволновавшемуся молодому человеку стандартную сумку от стандартного армейского противогаза:
  - Да не расстраивайтесь так, молодой человек. Вот вам аванс за ценную информацию про штойеров. Теперь мы примерно имеем список наиболее высокопоставленных объектов планеты Подпорка Старшая. Думаю, молодой человек, вы не очень будете сопротивляться, если узнаете, что партизанская война в первую очередь направлена на такие объекты.
  Стандартная сумка от стандартного армейского противогаза не ахти какой раритет, но для шестнадцатилетнего мальчика, впервые вступившего в партизанский отряд, это ценность, превосходящая на много порядков миллиардные доходы товарищей штойеров.
  Шел, споткнулся, упал,
  Разбил голову.
  Мир проклятый достал
  Безоговорочно.
  Мир проклятый торчит
  Вверх тормашками.
  Что за дурацкая жизнь,
  Только не спрашивайте.
  Падать я не хотел.
  Получилось по случаю,
  Что упал, озверел,
  И вступил в революцию.
  - Я не буду сопротивляться, - счастливо заулыбался проводник Бобочка.
  
  РЕЙД НА УРА
  Среднестатистический штойер планеты Подпорка Старшая разъезжает по собственной области со среднестатистической армией. Сам штойер не гордый, у него внедорожник со всеми удобствами. Армия состоит из четырех броневиков и шести крытых фургонов. Один фургон везет канцелярию и канцелярских работников штойера. Остальные фургоны забиты под завязку солдатами, минимум шестьдесят боевых единиц. То есть примерно столько, сколько положено по конституции колонии Ильичевка иметь штойеру.
  - А вас всего четверо, - между прочим заметил проводник Бобочка.
  - Нас всего трое, - поправила молодого человека координатор-ветеран Ряпушка, - Товарищ Криста не считается. Она не боец, но номенклатурный работник.
  - А что такое номенклатурный работник? - тут же заинтересовался проводник Бобочка.
  - Это такой работник, который занимается бумажками, - уточнил координатор-ветеран Брюлик.
  - Догадываюсь, - любовно поцеловал противогазную сумку проводник Бобочка, - Что-то вроде канцелярского работника.
  - Угу, не стал спорить координатор-ветеран Брюлик.
  - Теперь немного внимания, координатор-ветеран Ряпуша перехватила инициативу в собственные руки, - Следим за дорогой.
  В данный момент партизанский отряд выбрал замаскированную позицию по пути следования штойера области "Заря коммунизма". По непроверенным данным, почерпнутым от проводника Бобочки, товарищ штойер до обеда ну просто обязан проследовать из деревни "Северный путь" в деревню "Путь Ильича". Настало время сбора налогов.
  Как собираются налоги на планете Подпорка Старшая? Легко собираются налоги. Товарищ штойер приезжает в означенную деревню (то есть в деревню, которая платит налоги), распускает погулять свое бравое воинство и приступает к оценке доходов. Ибо налоги собираются в размере двадцать процентов с грязного дохода, и расходы никто не учитывает.
  А что такое грязный доход? Ну, это величина переменная. Товарищ штойер окидывает наметанным глазом деревню. Обнаглели сволочи! Разжирели сволочи! Значится, рветесь в разряд богатых товарищей? Рветесь, но не прорветесь, черт подери. Многие товарищи рвутся в разряд богатых товарищей. Ибо голодранцы спят и завидуют, как избежать налогов.
  Кто-то сказал, что в работе штойера научный подход отсутствует. Сие есть наглая ложь. Штойер никогда не обирает деревню до последней степени крайности. Точно так же армия штойера никогда не разоряет деревню во время постоя. Несколько выпитых бочек, несколько изнасилованных девчонок, труп на воротах для острастки, плюс в удобоваримом количестве сломанные руки и ноги, разбитые морды.
  Вопрос касается политики колонии Ильичевка. Только сумасшедший штойер спалит дотла и изнасилует всю деревню. Отстроить на пепелище деревню ахти как нелегко. Следовательно, палится деревня в исключительном случае.
  Насчет исключительного случая скажу отдельно. Исключительный случай оправдывается плохим настроением штойера, больше ничем не оправдывается. Больше того, за исключительный случай приходится платить. Спаленная деревня, приносящая налоги двадцать-тридцать тысяч рублей, оценивается в миллион. Простите, товарищ штойер, вы были не в духе. Но государство у нас правовое, даже в некоторой степени демократическое государство. Таким образом, деньги на стол, и палите себе на здоровье деревню.
  - А при чем здесь гоблины? - неожиданно встряла гоблинка Криста.
  - Они не из наших, - как-то не подумав, ответил проводник Бобочка.
  - А кто из наших? - продолжила приставание гоблинка Криста.
  - Ну, крестьяне из наших, торговцы из наших, солдаты из наших... - последовал такой же необдуманный, но менее уверенный ответ со стороны проводника Бобочки.
  - Следовательно, солдат набирают из деревенских товарищей? - координатор-ветеран Брюлик вмешался в беседу.
  - Нет, не набирают, - совершенно притих проводник Бобочка, - Деревенские сами по себе, солдаты сами по себе.
  - Почему? - поставил очередной вопрос координатор-ветеран Брюлик.
  Но ответ на вопрос так и не состоялся. Зарычали моторы. Первый броневик вышел в простреливаемую зону.
  
  ЕСТЬ КОНТАКТ
  Вполне предсказуемая схема построения боевых порядков. Впереди колонны катил броневик. За броневиком катил внедорожник. Затем еще три броневика и цепочкой крытые фургоны.
  Координатор-ветеран Брюлик показал один палец. Мол, беру огонь на себя. Координатор-ветеран Ряпушка показала раскрытую ладонь веером. Мол, не увлекаться, гасить исключительно цель, как договорились перед засадой.
  Координатор-ветеран Брюлик показал кулак. Никаких проблем, противник прекрасно просматривается и не имеет шансов укрыться. Координатор-ветеран Ряпушка показала открытую ладонь, пальцы вместе. Мол, противник совсем обнаглел, но это не значит, что бойцы охранения прозевают контрольный выстрел.
  Координатор-ветеран Брюлик показал два пальца вниз. Предлагаю навесной огонь. Противник если в чем и разберется, так это как разгребать трупы. Координатор-ветеран Ряпушка сложила колечком большой и указательный пальцы правой руки. Очень прошу без трупов. Солдаты могут еще послужить для отечества.
  Затем координатор-ветеран Брюлик произвел стандартный навесной выстрел из лазерного дезинтегратора. Механику выстрела описывать не буду. Товарищи, находившиеся во внедорожнике, так и не разобрались откуда их жахнули. Куча гнилья и осколки расплавленного металла расплескались в разные стороны.
  Но без жертв не обошлось. Передовой броневик успешно покатил дальше. Броневик под номером два, следующий за уничтоженным внедорожником, вроде бы как тряхнуло и снесло с полотна дороги. Координатор-ветеран Брюлик не учел или недостаточно учел эффект слепоты, связанный с применением лазерного дезинтегратора. Слишком близко находился броневик под номером два от машины бывшего шефа.
  Броневик номер три затормозил, чтобы не задеть кувыркающийся броневик под номером два. Неправильная реакция. Броневик под номером два откувыркался в ближайшей канаве. Похоже, его экипаж отделался легким испугом. Зато последний из броневиков на полной скорости въехал в третий номер. Ну и расслабленные водители крытых фургонов устроили на дороге настоящее месилово.
  - Так-так, - укоризненно помотал головой Ярослав Вредный, - Узнаю дежурную тактику координаторов. Бьем от души, затем выносятся трупы.
  - Хотел испробовать новое оружие в полевых условиях, - сделал робкую попытку оправдаться координатор-ветеран Брюлик.
  - И как испробовал? - съехидничала координатор-ветеран Ряпушка.
  - Хорошо испробовал, - едва не выскочил из засады и не испортил всю маскировку проводник Бобочка, - Знай наших!
  - Растет мальчик, - почесал затылок Ярослав Вредный, - И вообще, нам бы побольше таких мальчиков.
  - Я чего, я готов, - едва не подавился слюной проводник Бобочка, - То есть готов служить своей обездоленной родине.
  Сощурила выпуклые гоблинские глазки координатор-ветеран Ряпушка:
  - Ну, тогда возьми усилитель и скажи пару слов всей этой шантрапе, что барахтается на дороге и наложила полные штанишки от страха.
  Взял усилитель проводник Бобочка:
  - А чего сказать шантрапе?
  Еще интенсивнее зачесал затылок Ярослав Вредный:
  - Ну, скажи какую-нибудь успокаивающую новость. Типа, пришли координаторы и установят на планете Подпорка Старшая порядок и справедливость.
  Ой, как согласился сказать успокаивающую новость проводник Бобочка, даже на несколько секунд выронил противогазную сумку и перестал пускать слюни.
  
  ОТ АВТОРА
  Не расстраивайтесь, дорогие читатели и почитатели таланта Александра Мартовского. Никуда Александр Мартовский не денется из любимой России. Здесь родился, здесь откинет копыта. Надо же быть кому-то поленом в глазу любителей и почитателей Раши. На роль полена очень и сгодится Александр Мартовский.
  А как дела обстоят с эмиграцией? Хорошо дела обстоят с эмиграцией. Приветствую и благословляю эмигрантов, пристроившихся за бугром. Ребятишкам повезло. Нажрутся, напьются, надышатся вволю. Возможно, пробьет словесный понос, и повалят пачками книги, которые никак не валили и валить не желали на родине, то есть в России.
  Почему бы и нет? Эмигрантская мысль отличается от доморощенной мысли. Эмигрантская литература отличается от доморощенной литературы. Вроде бы там и тут мыслят и пишут русские товарищи, но сравнение тут не уместно.
  Как бы выразиться поделикатнее? Доморощенная мысль гораздо глубже эмигрантской мысли, а эмигрантская литература гораздо злее доморощенной литературы. Мол, никакого соглашательства с врагами эмигрантов. Врагов необходимо убить и добить, чтобы эмигранты получили ту самую пресловутую возможность вернуться в Россию.
  - Ты еще не запарился сочинять отступления от текста? - заглянул через плечо Александра Мартовского Владимир Александрович Мартовский.
  - Нет, не запарился, - последовал весьма кислый ответ Александра Мартовского Владимиру Александровичу Мартовскому, - Сами напрягаете работать, работать и еще раз работать.
  - Угу, напрягаем, - словно из ниоткуда возникла Татьяна Анатольевна Мартовская, - И еще раз напрягаем. Как завещал великий Ленин, как учит коммунистическая партия.
  - Ленина больше нет. Партия больше не учит, - мне почему-то захотелось поспорить с выдающейся мамочкой Владимира Александровича.
  Непростительная ошибка. Выдающаяся мамочка Владимира Александровича не всегда мягкая и пушистая. Если она с кем и спорит, так исключительно с Владимиром Александровичем. С прочим товарищами спор пресекается на корню. Типа, кончаем разводить демагогию, приступили к работе.
  - Партия всегда учит, - жестко отреагировала на мой вроде бы невинный поступок Татьяна Анатольевна Мартовская, - Ибо в нашей стране существует только одна партия, то есть партия власти. Другие партии существуют постольку, поскольку наловчились подделываться под партию власти, или лижут зад партии власти.
  - Но я ни под кого не подделываюсь, - совсем запутался Александр Мартовский.
  - Еще бы ты под кого-то подделывался, - хищно сверкнула глазами товарищ Мартовская, - Всяких подельщиков и задолизов настоящие Мартовские изгоняют из семьи. Подделался - вон из семьи. Вылизал зад - опять-таки вон. Смените, пожалуйста, фамилию проштрафившийся товарищ. Вы теперь кто угодно, но не настоящий Мартовский.
  - Впрочем, хватает ненастоящих Мартовских, - настало время для интеллектуальных высказываний Владимира Александровича Мартовского.
  В шкафу стояла елочка,
  В шкафу росла она.
  Среди облезлых полочек
  И прочего дерьма.
  Вопрос для всякой сволочи,
  Какой такой дурак
  Засунул эту елочку
  В приевшийся бардак.
  По щучьему велению
  Наш елочный ресурс,
  Как признанное дерево,
  Должно расти в лесу.
  Ответ из более честных,
  В шкафу куда интереснее.
  Высокоинтеллектуальные товарищи развернули очередной диспут, чуть ли не рассевшись на моем рабочем столе и моем загинающемся компьютере. Но этот диспут я опускаю в корзину. Там не было ни единой мысли и ни единого словечка про эмиграцию.
  
  МЕЛКИЕ ПЕЧАЛИ
  Крапчатый Гоблин очнулся от дикой сирены. Появились товарищи в зеленой форме (количеством шесть единиц), вытащили из каменного мешка, облили какой-то дезинфицирующей гадостью. Еще одна минута ушла на раздевание переодевание. Вместо полосатого комбинезона (продольные полоски) крапчатый гоблин получил зеленую форму. Плюс застиранные носки и носовой платок, чего на предыдущем этапе вообще не было.
  Следующие двадцать минут Крапчатого Гоблина гоняли по тускло освещенным коридорам в темпе вальса. И едва не загоняли. По крайней мере, вышеупомянутый товарищ почти ничего не соображал, когда его втолкнули в кубическую комнату три на три и на три метра.
  В кубической комнате стоял стул, а противоположная двери стена была зеркальной стеной. Крапчатый Гоблин, не смотря на разрушающую усталость после каменного мешка и прогона по тускло освещенным коридорам, сразу догадался, где он находится.
  Ежу понятно, это комната для допросов. Ежу не понятно, зачем допрашивать Крапчатого гоблина. Вышеупомянутый товарищ на сто процентов выполнил указания одного из посланцев Ивана Непомнящего. Гоблины-переселенцы достигли намеченной точки в диффузионной туманности Икс-эль-икс. Больше ничего не знает и ни к каким секретам или государственным тайнам не причастен Крапчатый Гоблин.
  Ладно, сели на стул. Скрываем эмоции. Из-за зеркальной стены наверняка ведется наблюдение, по результатам которого может начаться новая жизнь для товарища гоблина.
  Хотя какая новая жизнь? Эти ублюдки из диффузионной туманности Икс-эль-икс приоткрыли собственное лицо на планете Подпорка Младшая. Их лицо шокировало и ужаснуло одновременно Крапчатого Гоблина.
  Нет, только не думаем о страшной смерти нескольких гоблинов. Что для Крапчатого Гоблина чужая смерть. Те гоблины были из самых низов общества, то есть из быдла. Крапчатый Гоблин, что можно проследить по его имени и фамилии, к быдлу не относится. Значит, не будет думать про быдло.
  Как же, как же, Крапчатый Гоблин не такой идиот, чтобы перепутать хозяина. Иван Непомнящий какое-то время являлся божеством для обездоленных и угнетенных гоблинов. Никто не спорит, что многие тысячи гоблинов погибли в гражданской войне, развязанной Иваном Непомнящим. Но эта гибель была героическая и вытащила из руин несчастную русскую землю.
  Или почти вытащила. Здесь задумался Крапчатый Гоблин. В конечном итоге, гражданская война завершилась без победителей, одни побежденные. Много трупов, много боли и крови, как следствие, эмиграция с изуродованной планеты. Но все равно, Иван Непомнящий (или его наиболее божественная ипостась Кибер-бобер-крыс) заботился о товарищах гоблинах.
  А тут засада. При чем засада, организованная настолько халтурно, что в подобную засаду могли попасться исключительно ученые гоблины. Другие народы наверняка не попали в засаду, и получили за это реальный шанс построить новую жизнь в эмиграции. Чего невозможно сказать про товарищей гоблинов.
  Крапчатый Гоблин опустил тяжелые веки, чтобы без напряжения прощупать зеркальную стену. Что же все-таки находится за зеркальной стеной? Вряд ли друзья находятся за зеркальной стеной. Позорные твари, способные хладнокровно перестрелять маленьких гоблинов, никак к друзьям не относятся.
  Кто же там? Что еще впереди? И как придется платить по счетам за предательство, которого не было?
  
  ДИАЛОГ НА ВЫСОКОМ УРОВНЕ
  Легкий шум. Кто-то прокашлялся с той стороны. Началось. Почти свалился со стула Крапчатый Гоблин. Ну, и естественно не удержался от воплей:
  - Кто вы такие? Хватит играть в прятки!
  Липкая пауза на десять секунд. Старческий кашель. Тяжелый выдох, несколько хлюпов, словно кто-то пьет воду:
  - Не спешите, уважаемый товарищ, у нас много времени.
  Затем опять хлюпы, несколько фраз, сказанных неразборчиво. Липкая пауза на пятнадцать секунд. Истерическое вытье:
  - Ах, оставьте, пожалуйста!
  Короче, сошел и совсем чтобы сошел с ума Крапчатый Гоблин. Если не сошел с ума вышеупомянутый товарищ, или не сошел с ума окончательно, то по единственной причине, что совершенно потерял чувство реальности в каменном мешке, и перестал чему либо удивляться за последнее время.
  - Есть кто живой? - вот что спросил у зеркальной стены Крапчатый Гоблин.
  Топот удаляющихся ног. Сухой кашель. Опять пьют воду, опять булькают. Когда-нибудь это кончится. То есть это уже кончилось. За зеркальной стеной перестали валять дурака и приступили к работе:
  - Здравствуйте, товарищ Крапчатый.
  Можно поздороваться, подумал Крапчатый Гоблин, и поздоровался в свою очередь:
  - Здравствуйте, неизвестный товарищ.
  Далее последовал диалог, который чуть ниже приводится в урезанном варианте, то есть без кашля и бульков:
  - Будем знакомы, товарищ Крапчатый. Я - Генеральный Секретарь колонии Ильичевка.
  - А показаться вы можете, товарищ Генеральный Секретарь? Как-то неудобно общаться со стенкой.
  - Извините, товарищ Крапчатый, но показаться я не могу. Конспирация, батенька, конспирация.
  Тогда задавайте вопросы, товарищ Генеральный Секретарь. Ваше время большая ценность и не стоит его разбазаривать.
  - Правильно мыслите, товарищ Крапчатый.
  По большому счету, диалог из вопросов и ответов не состоялся, как на это рассчитывал Крапчатый гоблин. Товарищ генеральный Секретарь изложил не то чтобы вопрос, но единственную, волнующую его проблему. Выглядит так, что за придурков притащил на хвосте Крапчатый Гоблин?
  Как вы уже догадались, товарищ Генеральный Секретарь обратился не по адресу. Крапчатый Гоблин информацией не владеет и совершенно не в курсе профессиональной деятельности капитана космического корабля "Революция", то есть Ярослава Вредного.
  - Ярослав Вредный договорился с координаторами на эмиграцию гоблинов. Он же является владельцем базы "Врединка" в диффузионной туманности Икс-эль-икс. Он же космический пират и одновременно родственник координатора Муркотенка.
  Никому не смешно. После получасовой беседы Крапчатый Гоблин не перекалил собственные мозги и не удовлетворил высокопоставленного представителя колонии Ильичевка. Хотя товарищ Генеральный Секретарь очень старался разбудить подсознание товарища Крапчатого наводящими вопросами и куда более ценной информацией:
  - Видите ли, товарищ Крапчатый, база "Врединка" является поленом в глазу нашей военизированной общины. Во-первых, это опасность номер один для нашей безопасности. Во-вторых на базе "Врединка" находятся технологии и оружие, пока недоступные колонии Ильичевка. Мы неоднократно пытались пройти защитный периметр базы "Врединка". Но при этом понесли ощутимые потери из-за устарелой боевой техники.
  Крапчатый Гоблин отметил некоторую досаду и разочарованность в интонации товарища Генерального Секретаря, но не стал на этом заморачиваться.
  - Ничем не могу помочь, я ничего не слышал о базе "Врединка" до того момента, как попал на космический корабль "Революция". Капитан Вредный не ставил вопрос об эмиграции гоблинов на базу "Врединка". Разговор шел о планете Подпорка Младшая.
  Что тут можно добавить? Не совсем идиот Крапчатый Гоблин. С каждой секундой его ценность якобы ценного информатора падала, а вопросов становилось все больше и больше.
  - Видите ли, товарищ Крапчатый, капитан Вредный не является частым гостем на базе "Врединка". По нашим разведданным высадка гоблинов-эмигрантов должна была стать единственной акцией. Прилетел космический корабль "Революция", высадил гоблинов, улетел космический корабль "Революция". На данном этапе захват космического корабля капитана Вредного не планировался, не наш уровень. Планировалась приватизация гоблинов. И кто мог подумать, что так скоро вернется космический корабль "Революция".
  
  ТАКТИКА МЕНЯЕТСЯ
  Ребята в партизанском отряде подобрались нормальные. Мелких чиновников не добивали и выживших после атаки солдат не преследовали. А могли бы. Но стратегия партизанской войны исключала подобные действия. Тогда наводящий вопрос, что не исключала стратегия?
  Вопросом на вопрос ответил проводник Бобочка:
  - Мы еще будем мочить штойеров?
  Координатор-ветеран Брюлик зачехлил прекрасно зарекомендовавшее себя оружие:
  - Естественно будем.
  Проводник Бобочка едва не уписался от восторга:
  - И как скоро? Может, сегодня?
  Координатор-ветеран Ряпушка остудила восторг не в меру импульсивного товарища:
  - К сожалению, молодой человек, придется менять тактику.
  Пока партизанский отряд перебирался по лесу в соседнюю область под названием "Торжество коммунизма", проводник Бобочка попробовал подлизаться к дипломированному координатору Ряпушке:
  - Я на вашей стороне, товарищ координатор. Я не проболтаюсь. Вы только нмекните единым словечком, как мы второго гада уделаем.
  Улыбнулась и намекнула единым словечком, даже несколькими словечками координатор-ветеран Ряпушка:
  - Второго гада уделаем совершенно иначе, чем первого гада.
  Если вы думаете, что успокоился шестнадцатилетний проводник Бобочка, то позабыли про русский характер. Не успокоился и не пожелал успокоиться вышеупомянутый товарищ, но буквально обслюнявил хвалебными эпитетами координатора-ветерана Ряпушку:
  - Как мне нравится координаторское сообщество! Как я хочу работать с координаторами! Как мне повезло, что я работаю с координаторами! То есть работаю с лучшими из лучших координаторов! Как мне нравятся тайны, окружающие лучших из лучших координаторов! Только не подумайте, товарищ Ряпушка, что я вытягиваю из вас тайну.
  За следующим оврагом в разговор вмешался Ярослав Вредный:
  - От вас слишком много шума, молодой человек. Возможно, на начальном этапе вы не привлечете к себе внимание. Враги еще не испугались как следует. Враги себя чувствуют хозяевами на планете Подпорка Старшая. Но скоро, поверьте мне, очень скоро враги испугаются, более чем испугаются. И тогда лишний шум с нашей стороны окажется для них определенного рода удачей.
  Посмотрел с уважением на Ярослава Вредного проводник Бобочка. Как же, как же, известный партизан Ярослав Вредный. Руку потерял во время конфликта со скитальцами. Но с другой стороны, перестраховывается Ярослав Вредный. Что такое военная мощь колонии Ильичевка против мощи скитальцев или мощи координторского сообщества?
  Потешно пошевелил ушами (точь-в-точь гоблин) проводник Бобочка:
  - Я есть член партизанского отряда. Я участвую в партизанской борьбе. Я должен знать.
  Куда потешнее пошевелила ушами координатор-ветеран Ряпушка, показывая не только навыки тренировки, но и природные гоблинские качества:
  - Меньше знаешь, дольше пропартизанишь.
  И завернула в сгущающейся темноте партизанскую песню.
  Начало песни:
  Патронов не хватает,
  Но это и не плохо.
  Мы только раз стреляем,
  А дальше похороны.
  Так хочется смеяться,
  Очистив мир от подлости.
  Враги должны бояться,
  Мы в этом им поможем.
  Припев:
  Если нужно,
  Бери у врага оружие.
  Продолжение песни:
  Граната очень мощная.
  Но от тупой гранаты
  Залита кровью площадь,
  И гибнут не богатые.
  Пускай никто не гибнет,
  Граната не работает.
  Мы пользуем элиту
  И прочих злых уродов.
  Припев:
  Если необходимо,
  Бери у врага провизию.
  Окончание песни:
  Пути у нас короткие,
  Но жизнь мы уважаем.
  Да здравствуют свобода
  И родина родная.
  Когда-нибудь закончится
  Правление разврата.
  Ну и получат почести
  Погибшие ребята.
  Припев:
  Иначе не получается,
  Бери врага за яйца.
  Впрочем, счет девять-один ни чего не говорит в пользу подлых правителей колонии Ильичевка. Этот счет легко изменить, когда работают настоящие профессионалы.
  
  ВОСЕМЬ-ДВА
  Все встало на свои места в области "Торжество коммунизма". Как и предполагала координатор-ветеран Ряпушка, штойер вышеуказанной области получил информацию о работе партизанского отряда. Он же отреагировал с максимальной быстротой на полученную информацию. То есть свернул налоговые дела и окопался в так называемой резиденции.
  Что это дало штойеру области "Торжество коммунизма"? По большому счету, это ничего не дало. Лучше бы штойер забросил к чертям резиденцию, нажитое штойерским трудом богатство и тяжеловесную охрану с ее допотопными броневиками энд допотопным оружием. Спрятавшись в какой-нибудь дыре, получал неплохие шансы ускользнуть от народного гнева все тот же товарищ.
  Но вот дыры у штойера не было. То есть не было дыры, где со стопроцентной уверенностью можно было спрятаться. Поэтому штойер не спрятался, и партизаны получили преимущество.
  - Извините, товарищ Вредный, - сказала координатор-ветеран Ряпушка, - Что не берем вас на задание. Мы ничуть не сомневаемся в вашей подготовке и боевых навыках. Но присутствует еще политический аспект. Кое-какие преступные элементы с планеты Подпорка Старшая напали на эмигрантов, находящихся под юрисдикцией Венеры Мариенбургской. Венера Мариенбургская наш непосредственный начальник. Это уже дело чести, которое невозможно переложить на постороннего человека, то есть на товарища Вредного.
  - Я не посторонний человек, - смутился Ярослав Вредный.
  - Э, не расстраивайся, Ярослав, - координатор-ветеран Брюлик высказался куда конкретнее, чем координатор-ветеран Ряпушка, - Эта тетя, или как там ее, просто прикалывается. Координаторы Брюлик и Ряпушка попали в непростую ситуацию. Пятнадцать минут назад мы должны были объявиться на общем сборе возле Планеты Надежды. Вместо этого мы разгребаем дерьмо в диффузионной туманности Икс-эль-икс. Очень медленно разгребаем. Но по крайней мере, у нас есть оправдание. Мол, координаторы Брюлик и Ряпушка слишком старые координаторы, почти немощные координаторы. Зато разгребают дерьмо собственными руками.
  - Я понимаю, - еще больше смутился Ярослав Вредный, - Тетя Ряпушка, дядя Брюлик, вы заботитесь о здоровье одного непутевого товарища. Мол, умудрился споткнуться и потерять руку Ярослав Вредный. А что ему помешает потерять дополнительно ногу и голову?
  Высунула язык и пронзительно хрюкнула координатор-ветеран Ряпушка:
  - Умный мальчик.
  Проводник Бобочка от неожиданности подпрыгнул на шестьдесят сантиметров и при приземлении чуть не отбил себе пятки:
  - Что это было?
  Почесал затылок координатор-ветеран Брюлик:
  - Условный сигнал.
  Затем комментарии дипломированного координатора Ряпушки:
  - Партизаны общаются с помощью условных сигналов, имитируя крики зверей и птиц. Условные сигналы должны быть похожими или совсем настоящими. Непохожий сигнал рассекречивает партизанский отряд, после чего преимущество переходит к противнику.
  Почесал затылок проводник Бобочка:
  - Получилось очень похоже. Беременная свинья, вот что у вас получилось, товарищ Ряпушка.
  С гордостью посмотрел координатор-ветеран Брюлик на дипломированного координатора Ряпушку:
  - Во-первых, у нас не беременная свинья. А во-вторых, какой талант пропадает.
  После чего партизаны похлопали друг друга по плечу, пожали руки, трижды по-русски облобызались, еще трижды сплюнули через левое плечо.
  - Удачи, - сказал Ярослав Вредный.
  - Удача не помешает, - почти серьезно ответила координатор-ветеран Ряпушка.
  Ну, и как следовало ожидать, координаторы Брюлик и Ряпушка растворились в направлении атакуемого объекта. Вы угадали, это была резиденция штойера, собирающего налоги с области "Торжество коммунизма".
  
  ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ
  - Эх, - сказал проводник Бобочка, - Не везет, так не везет. Обломили на самом интересном месте.
  Капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный окинул непоседливого пацана почти любопытным взглядом:
  - Разрешите поинтересоваться, молодой человек, как ваше настоящее имя-отчество?
  Перестал охать и сетовать проводник Бобочка:
  - А это очень важно?
  На что откликнулась гоблинка Криста:
  - Для простых партизан лучше не знать настоящее имя-отчество, то есть оставаться темными лошадками без роду, без племени. Но разве вы не задумываетесь о будущем, молодой человек?
  Ярослав Вредный заговорщицки подмигнул гоблинке Кристе:
  - Планы на будущее великая вещь. Без планов на будущее жить как-то не хочется. Для чего тупая бездарная жизнь, если нет никаких планов? Мы за жизнь настоящую, или за жизнь с планами.
  Гоблинка Криста задумчиво посмотрела на звезды и не увидела звезды. В диффузионной туманности очень не просто увидеть звезды. Даже диффузия невысокого уровня поглощает звездный свет и не пропускает его внутрь туманности.
  Хотя с другой стороны, есть слабые звезды, есть сильные звезды. Или точнее, есть тусклые звезды, есть яркие звезды. При определенных обстоятельствах и в определенных условиях яркие звезды пробиваются сквозь диффузию, но тусклые звезды не пробиваются никогда. Тем более, если твой взгляд затуманен печалью.
  - Меня зовут Брунгильда Кристесдоттир, - сказала гоблинка Криста, - Но это имя я не произносила долгие годы, потому что долгие годы у гоблинов не было будущего. К сожалению или к счастью, я никогда не считалась приверженкой великого гоблинского божества Кибер-бобера. Великое гоблинское божество это всего лишь миф, придуманный гоблинами и реализованный скитальцем Непомнящим. Удачный и неудачный миф одновременно. Ибо не следовало гоблинам связываться со скитальцем Непомнящим.
  - Скиталец Непомнящий вполне годится на роль божества, - поддержал разговор Ярослав Вредный, - Но по большому счету это неправильное божество, капризное божество, или божество, подверженное многочисленным порокам. Как бы это выразиться поделикатнее, Кибер-бобер в исполнении скитальца Непомнящего оказался слишком очеловеченным божеством. Гоблины поставили на слишком очеловеченное божество и окунулись в бездну его многочисленных пороков.
  - Почти так, - согласилась гоблинка Криста, - Но гоблины не могли поступить иначе. Человеческая чсть гоблинов, их природный русский характер требовали выхода. Если бы гоблины сумели механизироваться и автоматизироваться на двести процентов, у них оставался кое-какой шанс ужиться с порочным и слишком очеловеченным гоблинским божеством. Но гоблины занимались не только наукой и техникой. Еще они интриговали, подличали, совершали предательство.
  На последнем слове, то есть на слове "предательство" как-то странно булькнула и затихла гоблинка Криста. Покатые гоблинские плечи содрогнулись от сдавленных рыданий. И все. Еще недавно такая жизнерадостная, такая активная гоблинка превратилась в бесформенную кучу тряпья и обмякшей плоти.
  - Прошлое не вернуть, - сказал и отвернулся капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный.
  А проводник Бобочка подобрался поближе к скрюченной гоблинке и обнял ее за покатые плечи:
  - Меня зовут Борис Тимофеевич. То есть Борис Тимофеевич Масленников. И я не хочу скрывать свое имя.
  
  НОМЕР ТРЕТИЙ
  Затем прозвучала парочка взрывов. В резиденции штойера заполыхали огни, началась автоматная пальба и сопутствующая ей паника.
  - Дело сделано, - из темноты вынырнула координатор-ветеран Ряпушка, - Очередной урод жарится на сковородке.
  - Мы не хотели шуметь, - за товарищем Ряпушкой появился прихрамывая координатор-ветеран Брюлик.
  Пришла в себя гоблинка Криста:
  - Товарищ координатор, вас ранили? Сейчас окажу первую помощь.
  Гоблинка Криста умело распаковала аптечку. После чего практически силой усадила раненного координатора на кусок стерильного брезента:
  - Что это? Собачьи зубы?
  Неприличный жест со стороны координатора-ветерана Ряпушки:
  - Тут у нас завелись любители собачатины.
  Поморщился, но не выругался координатор-ветеран Брюлик:
  - Все неправда и наглая ложь.
  Но уже понесло координатора-ветерана Ряпушку:
  - А кто увидел бродячую собачку, полез с ней обниматься и целоваться, чуть ли не помахал лапкой?
  Очень нетвердый протест со стороны координатора-ветерана Брюлика:
  - Собачка и впрямь была бедная, даже несчастная. Я попробовал только помочь.
  Далее потасовка:
  - Ах, он попробовал?
  - Да, я попробовал.
  - Собачка была несчастная?
  - Очень она несчастная.
  - И при этом кусалась?
  - Ну, вроде бы так.
  Несколько крепких оплеух, и неудачный пинок в мягкое место. Не смотря на покусанность, успел уйти с линии пинка координатор-ветеран Брюлик. Но данный уход был не самым грамотным. Ибо в результате ухода нога координатора-ветерана Ряпушки нашла другое мягкое место, и это оказался зад молодого человека Бориса Тимофеевича Масленникова.
  - У нас еще раненный, - гоблинка Криста бросилась на помощь Борису Тимофеевичу Масленникову, то есть проводнику Бобочке.
  Картина не самая радостная. Все-таки координатор-ветеран Ряпушка из заслуженных бойцов, прошла суровую школу жизни, и даже понарошку пинается куда круче, чем многие другие бойцы в полную силу. Короче, проводник Бобочка или Борис Тимофеевич Масленников пролетел после пинка одиннадцать метров и потерял сознание.
  - Дышит, - чуть позже раздались сдавленные охи гоблинки Кристы, и несколько стонов, подтверждающие столь точный медицинский диагноз.
  - Я не специально, - остыла координатор Ряпушка, - Применила стандартное средство для протрезвления гоблинов, но сбился прицел.
  - Боевое крещение, - попробовал почесать отсутствующую руку Ярослав Вредный, - Молодому человеку придется привыкать к странностям партизанской жизни.
  - Еще как придется, - в очередной раз согласился координатор-ветеран Брюлик и тут же сменил тему, - Что вы думаете, дорогие товарищи, страдала или не страдала собачка бешенством? А то я с детства боюсь уколов.
  Со спущенными штанами
  Не получается думать о философии.
  Вроде вселенная с нами,
  Но штаны еще не просохли.
  Отчего штаны мокрые,
  Нет пока информации.
  И вообще на душе плохо,
  С философией не получается.
  Занесла ногу для повторного пинка, но в последний момент передумала пинаться координатор-ветеран Ряпушка:
  - Прекращаем базар. Отправляемся в космос.
  
  УШЛЫЕ РЕБЯТА
  Посадочный модуль доставил партизанскую команду на космический корабль "Революция". Проводнику Бобочке так понравилось, что он забыл про стандартное средство для протрезвления гоблинов, проглотил язык, и только пускал восторженные слюни и сопли.
  - Как вот здесь называется? А как здесь?
  Ярослав Вредный, оказавшись в привычной для него среде, за считанные секунды вывел космический корабль "Революция" на высокую орбиту. После чего началась малоинтересная, но эффективная погоня за устаревшим космическим флотом противника.
  - На таком хламе летают штойеры, - констатировала факт координатор-ветеран Ряпушка.
  - И на таком хламе они убивают гоблинов, - с неожиданной злостью отозвалась гоблинка Криста.
  Все ясно. Все правильно. Товарищи убийцы выдали себя после двух операций, проведенных координаторами на планете Подпорка Старшая. Что это? Нервы или чувство вины? В чувство вины не поверила гоблинка Криста. Скорее, сработал инстинкт самосохранения. Смерть приближается, самое время сбежать. Нет, чтобы затаиться. Но выбирается худший из вариантов, то есть выбирается бегство.
  - Прошу без эмоций, - открыла совещание координатор-ветеран Ряпушка, - Перед нами серьезный вопрос, что делать со всей этой сволочью?
  - Убить, - не то чтобы сказала, но прошипела гоблинка Криста.
  - Хорошо, - подошла к вопросу с другой стороны координатор-ветеран Ряпушка, - Мы держим на прицеле так называемый космический флот планеты Подпорка Старшая. Все эти развалюхи номинально являются космическим флотом и несут боевую мощь, способную на некоторые боевые действия в космосе. Уничтожив так называемый космический флот, мы закрываем на неопределенное время для цивилизации планеты Подпорка Старшая выход в открытый космос.
  - Убить, - не то чтобы прошипела, но прохрипела гоблинка Криста.
  - И я о том говорю, - координатор-ветеран Ряпушка исполнила ритуал, вроде как умывает руки, - Самый простой выход из создавшегося положения это убийство. Однако я против убийства. Или точнее, против убийства такого масштаба. Может, предложить товарищу штойеру сдаться, и собственной гибелью выкупить жизни прочих товарищей?
  Дальше не выдержал координатор-ветеран Брюлик.
  - Чепуха. Старческий маразм. Неужели ты настолько старая, Ряпушка, что утратила чувство реальности?
  Ожидался мордобой, но он не последовал:
  - На месте чувство реальности. Никто не сдастся, никто не выкупит собственной гибелью жизни прочих товарищей. Если бы нечто подобное произошло, то колонию Ильичевка и ее заворовавшихся штойеров не грех оставить в покое. Извините, товарищи штойеры. Вы, конечно, волки позорные, но еще не утратили шанс вернуть человеческий облик.
  Ярослав Вредный нажал несколько кнопок на пульте управления и произвел корректировку приборов:
  - Через сорок секунд выходим на дистанцию прицельного выстрела. Прошу проголосовать в оставшееся время.
  - Нет пощады врагу, - категорически высказалась гоблинка Криста.
  - Я воздерживаюсь, - координатор-ветеран Ряпушка так же не изменила позицию.
  - Смерть, - координатор-ветеран Брюлик посмотрел в сторону, чтобы не нарваться на осуждающий взгляд товарища Ряпушки.
  - А мне так хочется пострелять, - Борис Тимофеевич Масленников или проводник Бобочка примазался к голосованию.
  Выводы без комментариев.
  - Пострелять так пострелять, - Ярослав Вредный вывел на автоматический режим протонные пушки космического корабля "Революция".
  Здесь замигали сигнальные лампочки в секторе связи. Из Координаторского центра пришла шифрограмма.
  
  КАК ВСЕГДА
  Не трудно догадаться, какую информацию принесла шифрограмма, если учитывать тот факт, что отправителем шифрограммы являлась Венера Мариенбургская, а получателем Ярослав Вредный.
  - Вот и финал комедии, - грустно пошутил Ярослав Вредный, - Уважаемые координаторы Брюлик и Ряпушка, товарищ Мариенбургская требует вашего безотлагательного присутствия на Планете Надежды.
  Три секунды ушло на переваривание информации.
  - Что за дерьмо? - наконец переварила информацию координатор-ветеран Ряпушка, - Мы давно перешли в разряд ветеранов и имеем право на отпуск.
  - Мы не имеем права на отпуск, - не согласился координатор-ветеран Брюлик, - Особенно если просит товарищ Мариенбургская.
  - Не совсем так, - уточнил Ярослав Вредный, - Товарищ Мариенбургская не просит, но основательно просит или приказывает. В секторе Планеты Ндежды на данный момент собрались лучшие силы координаторского сообщества. Конкретно имена не называется, но товарищ Мариенбургская упирает на определение "лучшие силы". Возможно, там будет боец Муркотенок.
  - Ну, да, боец Муркотенок, - сразу сдулась координатор-ветеран Ряпушка.
  - Почему бы и нет? - перестал спорить координатор-ветеран Брюлик.
  Ярослав Вредный сморгнул набежавшую слезу:
  - Мне бы очень хотелось повидать Муркотенка. Ну, хотя бы одним глазком. Ну, хотя бы на пару секунд. Чтобы спросить, почему ты оставил нас, папа?
  Воцарилось неловкое молчание. Об космическом флоте с планеты Подпорка Старшая вроде забыли основательно и надолго. Гоблинка Криста хотела напомнить товарищам партизанам о цели их миссии, но прикусила язык. Ничего, бандюки не уйдут. Пока еще помолчать можно.
  - Отправляйтесь на Планету Надежды, товарищ капитан, - первым открыл ротик Борис Тимофеевич Масленников, или проводник Бобочка, - Отправляйтесь прямо сейчас, а я полечу с вами.
  С некоторой завистью посмотрел на молодого человека Ярослав Вредный:
  - Хочу отправиться, но не могу. Тому три причины. Во-первых, нет стопроцентной уверенности, что на Планете Надежды объявится боец Муркотенок. Во-вторых, на Планету Надежды приглашают координаторов Брюлика и Ряпушку, Однорукого Капитана туда не приглашают. В-третьих, я подрядился доставить в эмиграцию гоблинов, и я доставлю в эмиграцию гоблинов.
  - Разговор настоящего мужчины, - захлопала в ладоши гоблинка Криста, и полезла обниматься с Ярославом Вредным.
  Остальные партизаны почувствовали себя очень неловко.
  - Мы никуда не поедем, - сказала координатор-ветеран Ряпушка.
  - Сначала планета Подпорка Старшая, затем Планета Надежды, - согласился координатор-ветеран Брюлик.
  - Свобода каждому гоблину! - чуть ли не до потолка подпрыгнул Борис Тимофеевич Масленников, теперь уже бывший проводник Бобочка и настоящий член экипажа.
  Схватился за нижнюю губу Ярослав Вредный, повторяя характерный жест гоблинов "максимальная сосредоточенность".
  - Спасибо за поддержку, дорогие товарищи. Мы хорошо поработали вместе, но настало время расстаться. Беру командование на себя. Координатор Брюлик, координатор Ряпушка готовьтесь к отправке на Планету Надежды. Матрос Криста, матрос Масленников готовьтесь к атаке.
  
  ОТ АВТОРА
  Э, ребята, никаких маромоев, никаких мордобоев. Вы хотите сказать, что маромои всегда эмигрируют, у них конституция такая, не сидеть на месте. Зато русские товарищи сидят на месте и не занимаются в своем аду очередными поисками маромойского рая.
  Не спорю, всегда согласен. Есть прекрасное средство - русская водка. То есть прекрасное средство против русской тоски и добровольной эмиграции. Против принудительной эмиграции русская водка не помогает, но только на заключительном этапе. На начальных этапах она еще как помогает.
  Привожу пример для сомневающихся товарищей. Захотелось наехать на почитателей Раши, может, морду набить. Зачем тебе это? Наезд на почитателей Раши имеет немалый шанс закончиться принудительной эмиграцией. Вот-вот, вспомнили лозунг: "Валите из нашей Раши!" Битие морды имеет еще больший шанс провести некоторое время (от пяти до пятнадцати лет) под амбарным замком. Затем все равно принудительная эмиграция.
  Посидели сомневающиеся товарищи, достали стаканы. Словно сама собой материализовалась бутылка. В бутылке русская водка. Ах, кто-то сказал, после единственной бутылки, даже бутылки на троих, очень тянет на мордобой, при чем на запрещенный мордобой почитателей Раши.
  Ну, что за маленькие дети собрались? Я говорил фигурально, описывая единственную бутылку. Ничто не мешает материализации нескольких бутылок. Благо русская водка дешевая, материализуется легко, в конечном итоге приводит к полному единению и согласию с любым живым существом, в том числе с авторами лозунга: "Валите из нашей Раши!"
  Ой, ой, авторы лозунга не идут на единение и согласие. Или кто-то их спрашивал? Никто их не спрашивал. Русская водка провозгласила на данный момент единение, затем получилось согласие. И никакой эмиграции, черт подери. Вы же знаете, в эмиграции поддельная водка.
  - А это уже перебор, - возмутился Владимир Александрович Мартовский, - Полистают читатели "Сагу о координаторах" и придут к выводу, что автор "Саги" законченный алкоголик. Плюс семья автора "Саги" - семья законченного алкоголика. В этой "Саге" на многих сотнях страниц написано восхваление водке.
  - Алкоголиков не берут в эмиграцию, - в своей излюбленной манере вмешалась в беседу Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Почему не берут? - и на этот раз сопротивление оказалось бессмысленным и бесполезным.
  - Потому не берут, - в своей излюбленной манере ответила Татьяна Анатольевна Мартовская, - Что в эмиграции давным-давно закончилась борьба с алкоголизмом, из-за одного алкоголика новой борьбой никто не собирается заниматься.
  Спор, естественно, свернул на борьбу с алкоголизмом в России. Тема получилась такая: морально или аморально пропагандировать водку? Если пропагандировать водку, как единственное русское средство от эмиграции, вроде бы здесь присутствует кое-какая мораль. Но мораль ущербная и убогая. До добра не доведет такая мораль, если не выпить еще и еще по стакану.
  Смотрю я на водку,
  И мысли приходят.
  Чего я убогий,
  Ошибка природы.
  Природа ошиблась,
  Меня создавая.
  Чего я не рыба,
  Чего не летаю?
  А может быть рыбе
  Летать не сподручно?
  Природа в отшибе,
  И сделалось скучно.
  Все, ребята, на сегодня конец. Только не подумайте, что Александр Мартовский пошел к холодильнику за своей водкой.
  
  ИЗ ДНЕВНИКА МАТРОСА КРИСТЫ
  Даже не знаю, за что полюбила капитана космического корабля "Революция" Ярослава Вредного матрос Криста. По гоблинским меркам он далеко не юноша, пережил личную трагедию, потерял семью, озлобился и уединился в космосе. Настоящий космический волк, настоящий отшельник, такие ребята сторонятся девушек.
  Но матрос Криста полюбила, то есть полюбила с первой минуты, даже с первой секунды капитана космического корабля "Революция" Ярослава Вредного. Есть в Одноруком Капитане какая-та хрупкость, какая-та беззащитность. Только не подумайте, что это из-за отсутствующей руки. Нет, рука не имеет значения. Хрупкость и беззащитность Однорукого Капитана исходят откуда-то изнутри. Они не наносное, они врожденное качество.
  Кстати, почему любит девушка? Вопрос глупый и очень своевременный одновременно. Девушка любит, потому что любит, или нуждается в любви. По большому счету, гоблинская девушка так же нуждается в любви, как любая другая девушка. Но гоблинская девушка подменила физиологическую любовь любовью к науке и технике.
  Не знаю, почему мне захотелось поговорить про физиологическую любовь. Или хрупкость и беззащитность Однорукого Капитана настраивают на физиологическую любовь? Может настраивают, может не настраивают. Пока не хочется разбираться во всей этой мешанине души и материи. Куда легче разбираться в науке и технике.
  Однорукий Капитан неплохой технарь по гоблинским меркам. Он раздобыл на какой-то вселенской помойке космический корабль "Революция" и превратил вышеупомянутый космический корабль в настоящее чудо науки и техники.
  Во-первых, на космическом корабле "Революция" можно передвигаться чуть ли не с максимальной скоростью для кораблей любого класса. Даже легкие истребители скитальцев с трудом выиграют или проиграют гонку космическому кораблю Ярослава Вредного.
  Во-вторых, удобства и роскошь. Возникает вопрос, зачем одинокому волку космический корабль, на котором может эмигрировать батальон гоблинов? На данный вопрос так и не ответил или не пожелал ответить Ярослав Вредный. Или Однорукий Капитан страдает клаустрофобией, или ему очень нравятся просторные и роскошные помещения космического корабля "Революция".
  В-третьих, абсолютная автономность. Для пиратов и партизан очень важный, если не первостатейный фактор. Космический корабль "Революция" черпает энергию и материю из космоса. Затем энергия и материя перерабатываются в конкретные предметы. Например, в продукты питания, боеприпасы и золото.
  Про золото пошутила матрос Криста. При абсолютной автономности космического корабля "Революция", золото даже не предмет роскоши. Хотя в золотых стаканчиках вино кажется более привлекательным, чем в пластмассовой упаковке. Но Однорукий Капитан не пьет вино. Только вишневый сок, при чем не самой сильной концентрации.
  Несколько слов про вишневый сок. Хрупкость и беззащитность Однорукого Капитана практически напрямую связаны с этим напитком. Никогда не напивается Однорукий Капитан, наоборот, сохраняет критический ум и ясность сознания.
  Хорошо оно или плохо, сказать не решаюсь. В определенных случаях ясность сознания может спасти жизнь. Но зачем спасать жизнь, если жизнь превратилась в сплошную муку? Лучший вариант не спасать жизнь. Стукнули по голове, расщепили на атомы, все закончилось. То есть мука закончилась.
  Смерть лучший лекарь.
  Смерть не спасает жизнь, но спасает от жизни.
  
  ИНТЕРЛЮДИЯ
  Улыбнулся Ярослав Вредный и пустил матроса Кристу за протонные пушки.
  - Разрешите пострелять, товарищ капитан, - очень просился за протонные пушки матрос Масленников.
  - Соблюдайте субординацию, товарищ матрос, - никак не отреагировал на преждевременные просьбы матроса Масленникова Ярослав Вредный.
  А почему преждевременные просьбы? Прошу отнестись с большим уважениям к чувствам одной гоблинской девушки, то есть к чувствам матроса Кристы. И не стоит читать мораль, что миролюбие и всепрощение есть похвальные чувства, зато месть разрушает разум.
  Мы не на симпозиуме благородных девиц. Мы в космосе, и этим все или почти все сказано. Матрос Криста получила первый билет, то есть первый номер в очереди к протонным пушкам. Далее принимает решение матрос Криста.
  - Товарищ матрос, - сказал Ярослав Вредный, - На космическом корабле "Революция" все приходится делать собственными руками. Даже стрелять из протонной пушки приходится собственными руками. Впрочем, ваше право от стрельбы отказаться.
  Покраснела, побелела, посинела практически одновременно матрос Криста, и села за протонные пушки.
  Песня космоса:
  Ожидает одиночество
  Самых лучших из товарищей.
  Одиноким быть не хочется,
  Все равно тебя не спрашивают.
  Если выбрался из норки,
  Но не хочешь жить по правилам,
  Путь твой будет очень горьким,
  Космос это не оставит.
  Припев:
  Ошибся на поворотах,
  Порвут глотку.
  Продолжение песни:
  Никаких ненужных споров,
  Никаких побочных матов.
  Или очень-очень скоро
  Станешь облачком из атомов.
  Космос действует на нервы,
  Только это отговорки.
  Если ты не самый первый,
  Значит точно самый мертвый.
  Припев:
  Запнулся в расчетах,
  Порвут глотку.
  Окончание песни:
  Кто летать не научился,
  Пусть сидит и не фурычит.
  Космос знает сто отличий
  От простой разумной жизни.
  Есть ответы и вопросы
  Про героев, про жердяев.
  А чего не знает космос,
  Этого никто не знает.
  Припев:
  Отказался от полетов,
  Порвут глотку.
  Затем случилось то самое, что можно назвать финалом нашей истории. В космосе появилось несколько новых энергетических сгустков, которые подобрал космический корабль "Революция" и переработал на вишневый сок для Однорукого Капитана.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. ПРИЗРАК НАДЕЖДЫ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Гениальный ученый и вообще выдающийся ум двадцать первого века Владимир Александрович Мартовский как-то снизошел с небес своей учености на нашу грешную землю и решил помочь своему стареющему, почти лишившемуся соображения отцу Александру Юрьевичу. Ради такого благого дела Владимир Александрович завел старика в самое заповедное место лесопарка Сосновка, усадил на пенек, а затем заставил любоваться природой. Александр Юрьевич попробовал сконцентрироваться на поваленном дереве и со всей ответственностью в течение трех минут сверлил это дерево ничего не выражающим взглядом. Затем товарища потянуло в сон, он стал заваливаться на бок и обязательно бы скатился с пенька, не подоспей вовремя помощь.
  - Ну, как? - спросил Владимир Александрович.
  - Да никак, - последовал маловразумительный ответ с длиннющими комментариями. Где Александр Юрьевич рассказал о своем детстве, рассвете цивилизации технарей, падении коммунизма, закате все той же цивилизации и политической обстановке в стране в свете постановлений последнего съезда партии.
  Как вы припоминаете, еще академики сталинской закваски почувствовал наступление новой цивилизации на русской земле. Шестидесятые годы робко предвещали распад псевдокультурной манерной России и небывалую вспышку активности во всех областях науки и техники. Будущие технари восьмидесятники родились именно в шестидесятые годы, воспитывались в семидесятые годы, но достигли вершины развития в цивилизацию технарей. Основные признаки цивилизации технарей - количественный и качественный рост технической интеллигенции на фоне выдающегося развития науки и техники. Трудно выделить какую-либо яркую личность в тот самобытный период развития русской земли, вроде академика Сахарова или академика Лихачева. Это была чисто молодежная цивилизация, ее еще называют цивилизация тридцатилетних. Именно поэтому цивилизация технарей пошла на спад в девяностые годы после развала Советского Союза и окончательно развалилась в начале двадцать первого века, уступив место компьютерной цивилизации.
  Главный идеолог цивилизации технарей ваш непокорный слуга Александр Мартовский. Талантливый инженер, писатель, философ. Его усилиями сегодня еще держатся воспоминания о том потрясающем периоде русской истории. Именно Александр Юрьевич выдвинул непопулярную теорию, что цивилизация технарей стала могильщиком коммунизма и скончалась под обломками разрушенной ею формации. Короче, полный джентльменский набор, что привык рассказывать каждому встречному и поперечному стареющий гений и выдающийся ум двадцатого века.
  Все это внимательно выслушал Владимир Александрович. Ни разу не улыбнулся, не выругался, не поставил на место зарапортовавшегося родителя. Только на двадцатой минуте, когда Александра Юрьевича пробрал кашель, Владимир Александрович передал товарищу обыкновенный платок, и как бы, между прочим, сказал свое веское слово:
  - А ведь это наш мир. Он может погибнуть.
  Отвалилась челюсть у Александра Мартовского. Трудно спорить с выдающимся специалистом по экологии, мелиорации и природопользованию в едином лице. Если такие столпы науки задумались о судьбах мира, если тратят свою драгоценную умственную энергию на нашу крохотную и очень ранимую землю, что остается нам, простым смертным?
  - Ну, сделаю что-нибудь. Хотя бы попробую.
  Когда-то стояли и мы на вершине вселенной. "Неистовые восьмидесятники" - в силу сложившейся традиции так называют молодежь восьмидесятых годов, которая создала уникальную, точнее, единственную в своем роде цивилизацию технарей. Именно в восьмидесятые годы наука и техника достигли пика развития на русской земле. Быть инженером считалось почетно, как никогда. Человечество поднялось на высочайшую ступень в своем совершенстве и, опираясь на исследования реально существующей вселенной, казалось, было в шаге от разрешения многих фантастических задач, таких как путешествие между звездами.
  Однако восьмидесятникам стало тесно в рамках существующего коммунистического строя, и они не нашли ничего лучшего, чем снести коммунизм. Последовавшая за этим мамонизация общества привела к уничтожению основы для развития цивилизации технарей, а мракобесие родственное "поклонению денежки" привело к деградации общества. Тем более что здравствующие ныне шестидесятники и семидесятники через средства массовой информации отрицают какое-либо историческое значение восьмидесятых годов для развития русской земли. Молодежь восьмидесятых для вышеупомянутых товарищей является не иначе как "потерянным поколением". Что опровергается в литературных произведениях и философских трудах Александром Мартовским, ярким представителем "неистовых восьмидесятых".
  - Отступать некуда, под ногами родная земля.
  Не знаю, зачем мы смеемся,
  Не помню, зачем мы визжим.
  Покуда не скурвилось солнце
  Продержится всякий режим.
  Но солнце почти на закате,
  И лик его кровью налит.
  Прощайте, ребята, прощайте,
  Другие теперь алгоритмы.
  Режим, что зловонная масса,
  Утратил вселенский размах.
  Он больше не может держаться,
  Он сеет разруху и мрак.
  Выбрался из своей скорлупы Александр Мартовский. Из всех этих политических дебатов, парламентских заворотов, прочего мусора. Поглядел яростным взглядом на окружающий мир. И попробовал.
  
  ПЕРВЫЕ СЛЕДЫ
  Это случилось в один из серых вечеров в городе Карлово на Планете Надежды. Во время передачи правительственных новостей произошел сбой, после чего на экранах мониторов появилась несанкционированная надпись:
  - Госпожа Пэр, через шестьдесят шесть часов вы должны начать выселение кагабанов. Иначе умрет ваша кошка.
  Не знаю, как отнеслись к надписи рядовые граждане города Карлово. Может быть, кто посмеялся, а кто и наделал в штаны. Доподлинно известно, что Госпожа Пэр ограничилась постановлением "О борьбе с хакерами" и приставила четырех лицензированных охранников к своей кошке. Чтобы не спускали с нее глаз днем и ночью, жрали с ней из одной миски и укрывались одним одеялом.
  Общественность вяло отреагировала на антиконституционную выходку Госпожи Пэр. Две группы хакеров, численностью в семь и одиннадцать человек соответственно, провели несанкционированный митинг под лозунгом "Свободу честному хакингу!", за что познакомились с дубинками и до конца шестидесяти шести часового срока работали девочками в четырех тюрьмах города. Некто приковал себя цепью к решетке Летнего сада, но на него случайно наехал бульдозер, так что фамилия прикованного товарища осталась для нас неизвестной. Столько-то человек были убиты и покалечены в своих квартирах, столько-то были изнасилованы на улице. Один криминальный авторитет схлопотал заряд из базуки. Пять чмошек переменили пол, то есть заделались мужиками.
  Короче, ничего особенного или достойного внимания. Даже никто не поинтересовался, что представляют собой кагабаны. Ни одна живая душа не заглянула в справочник садовода-любителя (единственный экземпляр), чтобы разобраться со странным растением "кагабаны". Может, это и не растение? Может, животное? Тогда подойдет ветеринарный справочник. Но и ветеринарный справочник (единственный экземпляр) оказался невостребованным в городе Карлово.
  Тишь, гладь, озабоченные улыбки на озабоченных мордашках обезьяноподобных существ, населяющих город Карлово. Может, кагабаны не просто растение и животное? Может, разумное существо, чем-то похожее на обезьянку? Тогда подойдет справочник по сексологии и психопатии. Подобных справочников более тысячи штук в городе Карлово. Вот только текст разобрать невозможно, справочники зачитаны, захватаны, залиты чесночным соусом.
  Еще короче, нормальная жизнь. Очень не хочется ходить на работу. Очень хочется валять дурака и покупать пряники. Очень не хочется решать государственные проблемы на любом уровне. Есть Госпожа Пэр, мы ее выбрали, пусть она решает государственные проблемы. Обращение к Госпоже Пэр. Не будете решать государственные проблемы, не выберем в следующий раз. Ах, вы решаете государственные проблемы. Ну и ладно, если вы что-то решаете. Вам - проблемы, нам - пряники.
  Привожу выдержку из программной речи оппозиционера Зерова (партийная кличка):
  - Уважаемые граждане, дорогие соотечественники, члены парламента. Многое изменилось на планете Надежды за последнюю тысячу лет (две тысячи, пять тысяч). Мы теперь контролируем неконтролируемую планету. Ни одно выдающееся событие не проходит мимо нашего контроля. Ни один чих, ни одна подлость. Если какая-нибудь кошка мяукнет лишний разок, мы сие дело зафиксируем и возьмем на контроль. Поэтому уважаемые граждане, дорогие соотечественники, члены парламента, спите спокойно.
  А кошка все-таки умерла, даже не мяукнув при этом.
  
  МУРКОТЕНОК РАССКАЗЫВАЕТ
  Паршивый городок Карлово. Мерзлейший городок в нашей и прочих четырехмерных вселенных. Скопище отвратительной дряни и мерзости. Сплошные человеческие нечистоты со знаком минус. А ведь когда-то считался культурнейшим центром вселенной. В период Великого Кризиса на планете Земля сюда отлетела солидная группа переселенцев уравниловщиков, чтобы спастись от развала и хаоса.
  Что такое Великий Кризис? По большому счету, очередная глупость в розовых бантиках. Или еще точнее, глупость, свойственная обезьяноподобному человечеству. У человечка всегда торчит хвост в заднице. Ну, не сидится на месте. Ну, так и тянет куда-нибудь отлететь. Будто там водочка слаще и жрачка сытнее. Будто там девочки совершенно другие любят тебя совершенно иным, неземным способом, не как все через жопу.
  Великий Кризис по сути надуманное явление. У человечества всегда кризис. Только в одном случае кризис зашкаливает, а в другом случае очень и очень зашкаливает. Так и передвигается человечество от одного до другого случая. При чем степень зашкаливания имеет немалый вес в определенных кругах. Чем выше кризисная шкала, тем больше жиреют определенные круги человечества, и больше пропасть между самыми лучшими и самыми худшими из человеков.
  Муркотенок не так чтобы в восторге от подобных вещей. Муркотенку не нравится человек, как высочайший носитель разума во вселенной. Лучше работать с пиявками, червяками, жуками да мухами, хотя среди вышеперечисленных товарищей попадаются еще те экземпляры. Все равно лучше. Пиявки, жуки, червяки и так далее не очень то воображают, черт подери. У пиявок, жуков, червяков, по крайней мере, воображение на нуле. Зато человеческое воображение такое богатое, если не сказать хуже, что совершенно теряешься. То ли давить человеков, как самую распоследнюю заразу, то ли на брудершафт с водкой.
  Муркотенок уверен, нельзя избежать заразы. Можно ее ослабить, или слегка отодвинуть, или вообще умолчать под шерстяным ковриком. Вроде бы все хорошо, вроде бы не было ничего. Зараза, как явление внутреннее. Зараза внутри тебя. Можно отделаться от надоевшей планеты, оставив загнившую и разлагающуюся цивилизацию в собственной ее отрыжке. Но это ничего не меняет. Зараза проникла на твой корабль. Она улетает вместе с тобой и твоими товарищами на другие звезды или на другие планеты, пока еще девственно чистые, пока не попавшие в тиски зараженной цивилизации.
  Ты улетаешь, ты думаешь, что убежал. Свежий воздух, родниковая вода, мягкая травка, кустик величиной с кошачью лапку. Кажется, повезло. Химия, радиоактивная пыль, цианид, выхлопные газы, богомерзкие пляски буржуев. Кажется, все позади. Ошметки несчастного человечества наконец-то нашли выход, где выхода быть не могло. Они нашли этот выход не в улучшении человечества. Какое еще улучшение какого-то человечества? Ничего не улучшишь в подобном дерьме, не надейтесь, товарищи. Бросил, оставил, забыл. Только драп и как можно дальше, чтобы никто никогда не нашел тебя в обновленной вселенной.
  Смывается без конца позолота
  С оплеванного и тупого величия.
  Такая у нашей команды работа,
  И ничего личного.
  Посмотришь опять же в иллюминатор
  Какая Земля раскрасавица.
  А позолота для жирных и гадов,
  Поэтому и смывается.
  Не стоит оплакивать мертвого
  Хорошей слезой или ложною.
  Под ним позолота затертая,
  А значит все можно.
  Кончайте ворчать и ломаться,
  Пока жизнь такая прекрасная.
  И все начинаем сначала.
  
  ТОВАРИЩ ЧЕ НА ПОДХОДЕ
  Дурацкая Планета Надежды. Городки здесь особо дурацкие. За последние сорок лет разрослись, что грибы, стало их ровным счетом то ли семнадцать, то ли семнадцать с четвертью. Каждый сарай или будка обзавелись собственной вывеской, собственной пэрией, парой спецназовцев плюс одной служебной собакой. По местным правилам вполне достаточно, чтобы переименовать сарай в город.
  А по межгалактическим правилам совсем не достаточно. Не могу утверждать, хорошо оно или нет. Планета Надежды работает по-старинке. Правила, сложившиеся в двадцать первом веке на планете Земля, здесь остались практически неизменными. И это большой плюс. Не стоит насиловать каждые четыре минуты компьютер, чтобы ненароком не ошибиться, применив к осужденному нарушителю устаревшие правила.
  Нет, не подумайте, что Че Бэ Иванович ретроград из особенно злостных товарищей. Просто работа обязывает. На почве бумажных катаклизмов можно свихнуться и потерять бдительность. Поэтому Че Бэ Иванович не работает с бумагой. То есть, практически не работает. Его основная задача за последние двадцать пять лет это доводить до конца нерешаемые задачи. В следующий период основная задача изменится, и никто не гарантирует, что она не коснется бумаги. Но сегодня бумажный вопрос позади, Товарищ Че выполняет другую задачу.
  Во-первых, хорошая новость. После многочисленных дебатов и бюрократических проволочек, Че Бэ Ивановича вернули в координаторское сообщество. Не могу утверждать, насколько подобная процедура понравилась лучшему из мордобоев вселенной. После отлучения от координаторского сообщества, невероятно долго сопротивлялся возврату Че Бэ Иванович.
  Во-вторых, очень хорошая новость. Товарищ Че вернулся без понижения в должности. Лучше расстреляйте, но на пониженную должность я не согласен. Оно правильно, стоило расстрелять Че Бэ Ивановича или вообще расщепить его физическую оболочку на атомы. Но раскрутило новую киборг-программу координаторское сообщество. А в киборг-программе не на последнем месте Че Бэ Иванович.
  Очередной пункт, или потрясающая новость. Товарищ Че числится по управлению безопасности, как многофункциональный киборг под номером два. Там же под номером один числится законный родитель Че Бэ Иванович или скиталец Непомнящий. Однако скиталец Непомнящий никак не подходит к сторонникам координаторского движения. Следовательно, его никак не засунуть в киборг-программу. Следовательно, Иван Непомнящий, что отработанный материал или обрезанный корень.
  Отсюда повышенный интерес к киборгу под номером два и предсказуемая амнистия для Че Бэ Ивановича. Мало ли чего учудил экспансивный отпрыск Ивана Непомнящего. Благодаря новым разработкам ученых-координаторов его нынешняя стоимость выросла в разы и превосходит в двадцать четыре раза стоимость планеты Земля. Это уже не разумное существо, а ценный лабораторный экспонат, который следует беречь и лелеять, ну и на определенное время занять работой.
  В-четвертых, не очень хорошая новость. Планета Надежды вроде как прыщ на глазу координаторского сообщества. Хорошо бы проконтролировать или почистить означенную планету по полной программе. Незарегистрированные сараи и будки пока отдыхают. Не попав под юрисдикцию Управления безопасности, они не попали в сферу интересов Че Бэ Ивановича. Их можно оставить в покое или в худшем случае выжечь напалмом. Это если кое-какие нерешаемые задачи перехлестнутся через городскую ограду семнадцати официально зарегистрированных городов и нанесут непредусмотренный визит в "тупую глушь лесов сосновых".
  Но не будем думать о худшем. Старший координатор Че Бэ Иванович для того направляется на Планету Надежды, чтобы с легкой своей руки скоординировать все самое худшее и заменить такое дело на лучшее. Могу добавить, работа для профессионалов. Никаких изначальных данных, никакой информации с грифом "секретно". Если "секрет" стал достоянием более чем одного мыслящего существа (я не говорю, двух или более существ), это уже не "секрет". Следовательно, провалилась секретная миссия.
  
  ДЕБЮТ ДЛЯ КРЫСЯТКИ
  Что еще за чучело, мама моя? Э, кончайте ругаться, товарищи. По зрелому размышлению дорогие ученые-координаторы, то есть мозговой центр координаторского сообщества, проявили заботу о киборге номер два и не оставили ценный лабораторный экспонат без дополнительной помощи.
  Все вокруг расширяется. Мафия расширяется, бизнесцентр расширяется, человечество расширяется и захватывает вселенную. Даже вселенная, даже она расширяется, по крайней мере, про очеловеченную часть можно договориться, что расширяется. А координаторы работают по старинке. Так не по правилам, так не должно быть. Не знаю, кто там находится над империей координаторов. По зрелому размышлению сие высочайший и наиважнейший орган вселенной. Неужели нечто вроде господа бога? Ой, не шутите больше товарищи. Координаторское сообщество гораздо сильнее и выше, чем ваш полубезумный господь. И все-таки по законам вечной и бесконечной вселенной над координаторами кто-нибудь есть. Но это не ваше и не мое дело.
  Мы рассматриваем конкретный вопрос. Кто такая Крысятка? Откуда взялось столь бесподобное чудо в городе Карлово? Зачем никому не известное чудо загнали сюда и для каких надобностей? К чему означенная акция вообще приведет, и где будем хоронить трупы?
  Вопросов много. Координаторская машина дала сбой, если в работу вмешалась Крысятка. Подобные кадры в работу не вмешиваются. Их держат среди наблюдателей, где в худшем случае промывают мозги и выворачивают лапы. В лучшем случае выворачивание заменяется компьютерным центром с двенадцатью мониторами, меганавороченным сервером, двумя жуткокристаллическими эквалазерными установками (кодовое название "жуть") и виртуальной сетью для игр. Только в таком разрезе может работать Крысятка. Или на последнем издыхании может нормально функционировать управление координаторов.
  И оставим базар. Координаторская машина застрахована от сбоев. До начала координаторского движения наша вселенная бедствовала. Большие и маленькие катастрофы разрывали на части большие и маленькие человечества. Отсутствие цементирующего звена вело в любом варианте к развалу вселенной. Только присутствие все того же звена дало умирающим цивилизациям шанс задержаться на грани распада и застолбить подобающее место в задержавшейся точно так же вселенной.
  Крысятка относится к третьему поколению киборгов. Некоторые ученые-координаторы считают, что металличность Крысятки превосходит на двадцать четыре процента металличность Ивана Непомнящего и на двадцать один с половиной процент металличность Че Бэ Ивановича. Таким образом, киборги номер один и номер два более уязвимы к неблагоприятным условиям окружающей среды, чего невозможно сказать о третьем и самом металличном из киборгов.
  Крысятка это не панацея от неразрешимых проблем, но опытный образец, готовый к запуску в производство. Координаторское сообщество нуждается в серии киборгов. Координаторское сообщество несет значительные потери от очень сильных и очень злобных скитальцев. Если киборг-программа пройдет на ура, то скитальцы окажутся в глубоком тазу вместе со своим киборгом номер один скитальцем Непомнящим.
  Очень личные взаимоотношения сложились между Иваном Непомнящим и координаторским сообществом. В определенный момент скиталец Непомнящий отказался расщепляться на атомы и уничтожил своих палачей, то есть агентов координаторского сообщества. Никто теперь не припоминает, поскольку отказ Ивана Непомнящий стал отправной точкой киберинизации Ивана Непомнящего. Если бы согласился Иван Непомнящий расщепляться на атомы, коорднаторское сообщество никогда бы не получило киборгов номер два и номер три. Опять же не было бы никакой киборг-программы.
  Иван Непомнящий выбрал свой путь во вселенной. Скитальцы усилились, как злобная сила вселенной, и заставили усилиться добрую силу вселенной. Возникла киборг-программа.
  
  ОТСЮДА ВЫВОДЫ
  Номер один: координаторское движение необходимо. Если во вселенной наличествует злобная сила, худший из вариантов - спрятаться. Авось злобная сила тебя не отыщет, запутавшись в собственной злобе. Но мы не рассматриваем худших из вариантов. Нас интересует лучший из вариантов. Это когда злобная сила натолкнулась на уравновешивающую ее добрую силу. Координаторское движение есть та самая добрая сила. По крайней мере, так утверждают идеологи и организаторы координаторского сообщества.
  Номер два: координаторскому сообществу зеленая улица и крохотный переулочек. Для любителей логики второй номер вытекает из первого номера. Любая система, любая цивилизация, отрицающая первенство координаторского сообщества, автоматически переходит в разряд противников координаторского сообщества. Извините, товарищи, мы живем в цивилизованной вселенной. Раньше была нецивилизованная вселенная, но координаторы приложили немало усилий, чтобы получилась цивилизованная вселенная. Честь им и хвала. Ибо цивилизованная вселенная во всех отношениях превосходит нецивилизованную вселенную. Кто не согласен, приходите подискутировать в координаторское сообщество. Авось вам промоют мозги и поставят на место.
  Номер три: координаторы - опять же лучшие пацаны и девчонки. Здесь никто не спорит, что элиту координаторов готовят по высочайшему классу. Но мы решили отметить не только высокие функциональные возможности выпускников Координаторского центра. Ученые-координаторы всегда были на высоте. Они же сумели подметить способность "регенерация" у некоторых цивилизованных народов (имеется в виду мурсианская цивилизация), и распространили вышеозначенную способность на практически безнадежные существа, например, на обезьяноподобное человечество.
  Номер три с плюсом: будешь хорошо учиться, попадешь в координаторы. Как вы уже догадались, плюсовая энергетика третьего номера зависит от высоких потребностей координаторского движения. Координаторскому сообществу не нужны тупари и придурки. До сих пор непонятно, как "тупой кот" Муркотенок затесался в координаторское сообщество. Но с другой стороны, Муркотенок есть одноразовое явление. Подобные уникумы иногда попадают в координаторское сообщество, после чего у координаторов начинается головная боль со всеми вытекающими последствиями.
  Номер три с минусом: будешь плохо учиться, все равно туда попадешь. А это те самые последствия, созданные из прецедента с бойцом Муркотенком. Ибо тупость товарища бойца была настолько вопиющая тупость, что заинтересовала ученых-координаторов. Сколько раз повторять, товарищи ученые не какие-нибудь ретрограды, утонувшие в уставных отношениях. Устав координаторского сообщества чертовски удобная штука. Но не всегда срабатывает Устав, как получилось с бойцом Муркотенком. А вселенная наша настолько ранимая. Вокруг хватает всяких уродов и сволочи. Опять же путается под ногами киборг номер один, или скиталец Непомнящий. Умные координаторы много и долго охотились за скитальцем Непомнящим, но потерпели сокрушительное фиаско. Единственный из координаторов, кто не боится скитальца Непомнящего и способен противостоять самому страшному врагу координаторского сообщества, опять же боец Муркотенок.
  Номер четыре: координатор никогда не ругается матом.
  Хотя с другой стороны, зачем координатору ругаться, если пришло время бить по башке и успокаивать трупы.
  Ты выбираешь дубину,
  А следом отточенный нож.
  Ударил по шее и в спину,
  А дальше тоскуешь и ждешь.
  И что это парень тоскуешь?
  Ну, кто тебя взял за грудки?
  Тоскуют козлы и холуи,
  Тоскуют опять же враги.
  А если побитая бяка
  Не сдохла, но подло орет,
  Ударь эту бяку с оттяга
  Ножом в разжиревший живот.
  Быть упорным бойцом и отважным -
  Это право дается не каждому.
  Последний вопрос, что здесь надо железной деве Крысятке?
  
  ВТОРЫЕ СЛЕДЫ
  Ровно две недели спустя после первой несанкционированной надписи во время передачи правительственных новостей произошел сбой, и на экранах мониторов появилась следующая надпись:
  - Госпожа Пэр, через шестьдесят шесть часов вы должны начать выселение кагабанов. Иначе сгорит ваша дача.
  Никаких следов, как отнеслись к надписи рядовые граждане города Карлово. И никакой статистики, кто забил болт, а кто повесился на подтяжках. Доподлинно известно, что Госпожа Пэр ограничилась постановлением "О ликвидации пожаров в зимнее время" и приставила четырех дипломированных охранников к своей даче. Чтобы не спускали с нее дипломированное око днем и ночью, жрали только снаружи и спали, прибив себя к стенам гвоздями.
  Общественность вяло отреагировала на антиконституционную выходку Госпожи Пэр. Две группы поджигателей, численностью в одиннадцать и семь человек соответственно, провели несанкционированный митинг под лозунгом "Свободу честному поджигателю!", за что познакомились с электрошоком и до конца шестидесяти шести часового срока работали девочками в небезызвестных нам тюрьмах города. Некто высказал мнение об идентичности "поджигателей" с "хакерами", но приковать себя цепью к решетке Летнего сада он не успел, ибо оказался случайно раздавлен катком и слизан с асфальта собаками. Столько-то человек были отравлены и ограблены в своих квартирах, столько-то изнасилованы на улице. Один криминальный авторитет подорвался на мине вторично, когда разъяснял жене, что она шлюха.
  Короче, нормальная повседневная жизнь. Проводятся параллели с нормальной повседневной жизнью на планете Земля доядерного периода. Ибо после ядерной бойни многое на планете Земля изменилось кардинальным образом, в том числе нормальная повседневная жизнь. Как вы уже догадались, ядерная бойня перевернула человеческие представления о добре и зле с точностью наоборот. Выжили особи, практикующие добро. Зато противоположные им особи оказались на ядерной свалке.
  А что опять же добро? Коварный и неправомочный вопрос. Граждане города Карлово понимают законы и ведут себя подобающим образом. Их предшественникам пришлось столкнуться с перевернутой трактовка добра постядерного периода. То добро очень смахивало на пряничный домик. Типа, все люди - сестры и братья! Каждая жизнь - священна! Не желайте ближнему своему всяких гадостей! Если мы выживем, то выживем вместе!
  Ах, я забыл сказать, на начальном этапе не было никакого города Карлово. Прилетел грузовой звездолет, высадил кучку переселенцев, и улетел осеменять другие области Планеты Надежды. На месте города Карлово возникла полурелигиозная полусектантская община. Переселенцы с Земли построили здесь пекарню, бараки, публичный дом, свиноферму, компьютерный зал и кабак. Чем, помолившись на посошок, пользовались сообща, можно сказать на правах уравниловки.
  Удивительное было время. Никаких тебе вождей и начальников. Равная работа, равные права и жены общие. Убедившись в отсутствии вредоносных животных, переселенцы с Земли снесли до кучи оружие, сотворив из всего этого большой пионерский костер. Затем хорошо погуляли и трахнулись, чтобы не только жены, но дети у них были общие. Никакой частной собственности, один пионерский общаг, много базара и бесплатные пряники. Тем более, что любому товарищу разрешалось выходить на центральную площадь и объясняться в любви существующему строю:
  - Дорогие товарищи, мы никогда не думали, что вторая родина заменит первую родину. Но вторая родина все-таки заменила первую родину, и не на правах какой-нибудь падчерицы, но на вполне законных правах добропорядочного и положительно заряженного соседа.
  Со временем граждане города Карлово, как и другие переселенцы на Планете Надежды, вернулись к трактовке добра доядерного периода. Типа, тот прав, у кого власть и денежки. Подобная трактовка более понятна обезьяноподобному человечеству. Она же является стимулом для прогресса в отличие от постядерной трактовки.
  Ни для кого не секрет, что человечество на планете Земля пережило ядерную зиму, но не выжило в конечном итоге. Не хочется в гибели человечества упрекать извращенную трактовку, но факты упрямая вещь. Человечество на Планете Надежды продержалось несколько дольше, чем человечество на планете Земля. А все почему? Здесь оказались более практичные человеки, не падкие на всякие новшества и вернувшиеся к нормальной повседневной жизни доядерного периода.
  Впрочем, дача сгорела.
  
  МУРКОТЕНОК РАССКАЗЫВАЕТ
  За последние годы в координаторском сообществе практически не осталось специалистов по планете Земля доядерного периода. Большинство специалистов работают над материалом из эмиграции. Весьма неоднородный, но качественный материал. Если учитывать, что представители планеты Земля доядерного периода поставляли более половины кадрового состава в элитные подразделения координаторского сообщества.
  Как уже не раз отмечалось, кадровые военные с земными корнями создали собственные базы не только в галактике Млечный Путь, но и в самых отдаленных галактиках. Они не имеют никакого отношения к обыкновенным переселенцам. Ибо пропитались на сто процентов духом и прочими технологиями координаторского сообщества.
  Чего естественно не скажешь о гражданах города Карлово. Вышеупомянутые товарищи никогда не работали на координаторское сообщество. Они заключили бессрочный договор с Координаторским центром из чисто меркантильных соображений. Очень захотелось слинять с планеты Земля в поисках другой, более прекрасной действительности. А как слинять с планеты Земля? Только используя научный и технический потенциал координаторского сообщества.
  Первые шаги по Планете Надежды не дали выдающихся результатов. Координаторское сообщество забраковало переселенцев города Карлово (как и прочих переселенцев Планеты Надежды) по каким-то своим принципам. Эти товарищи не попали в элитные войска и не сумели занять уютные кабинеты в Координаторском центре. Пионерский общаг и бесплатные пряники какое-то время были в цене и назывались более прекрасной действительностью. Но следующее поколение переселенцев оказалось поколением, верным земным традициям. То есть приступило к отрицанию жизненных принципов предыдущего поколения.
  Читая подобную информацию, Муркотенок поморщился. Прекрасная действительность существует в твоем или моем воображении. Тебе очень хочется, чтобы действительность была более или менее прекрасная. И мне очень хочется. Нам надоела обыкновенная суета с ее обыкновенными и мелкопакостными проблемами. Я утверждаю, что мы устали от всякой обыкновенной действительности, да так устали, что очень надеемся ее изменить на нечто вовсе необыкновенное, хотя бы на ту же прекрасную или более прекрасную действительность в цветочках и рюшечках. А в результате возвращаемся на несколько тактов назад, к той самой действительности, которую изменили наши предки.
  Доядерная цивилизация на планете Земля запуталась, перераспределяя в стотысячный раз свои пряники. Один товарищ украл, другой товарищ украл, сто третий товарищ не просто украл, но вступил в мафию. Воспитующие органы охренели, воспитывая наших изворовавшихся граждан. На каком-то этапе воровство захлестнуло государственные масштабы и перестало быть уголовно наказуемым. Кто не украл, тот потерял доверие граждан.
  Муркотенок здесь разобрался. Доядерная цивилизация образца двадцатого века переросла в цивилизацию произвола образца двадцать первого века. Между ними, то есть между воровством и произволом, лежал переходный период. Или точнее, то самое время, когда можно было повернуть в любую сторону, например, к возрождению человечества. Вместо этого доворовали последние ресурсы и доиспользовали последние запасы. Так что в итоге всего произвол. То есть закон силы, оружия и мордобоя. А еще ядерная зима, невразумительная оттепель, возврат к предкам. Умные или слабые особи вымерли. Умствовать стало некогда.
  Зато мордобой достиг высочайшей отметки.
  
  ВЕРНЕМСЯ К ЧЕ БЭ ИВАНОВИЧУ
  И куда мы торопимся? Никто нас не подстегивает и гиперправительственным заданием не запытывает. На Планете Надежды земная цивилизация пустила свои корни и кое-куда разрослась. Самый ничтожный землянин даст небольшую справочку, как и куда разрослась вышеперечисленная цивилизация. Только Че Бэ Иванович не совсем землянин. Или точнее, прикидывается, что не совсем землянин. Опыт работы в космосе выколотил все земное из шкуры товарища. Слабая попытка вернуться на Землю не очень себя оправдала. Старается не шевелить тот период Иванович. Он сосредоточился исключительно на работе в космосе. Ибо работа в космосе не дебилизирует, а развивает твой интеллект, в то время как на Земле куча отбросов и дряни.
  Хватит прикалываться про вчерашнюю Землю. Вернемся в сегодняшний день. Больно серьезные силы высадились на Планете Надежды. Для планеты, которая еще недавно находилась на низшей стадии эволюции, не слишком ли много чести? Вот и я отвечаю, честь почему-то зашкалила. Двадцать шесть боевых звездолетов простаивают в порту, если хотите, без дела. А что такое суточный простой для боевой машины с полностью укомплектованным экипажем? А это столетний бюджет города Карлово вместе с его окрестностями.
  Неужели не поплохело, родные мои? Двадцать шесть боевых звездолетов покинули боевое дежурство, прорвали гиперпространство вселенной не так чтобы в одной точке, но в двадцати шести не соединяемых друг с другом местах и завершили свой боевой путь на планете, где подобную радость не ждали.
  Че Бэ Иванович припрятал улыбку в усы. Не ему собирать космолеты. Не он командует над объединенными силами гиперпространственной флотилии. Здесь соответствующее ведомство и такая же точно команда. Пускай команда командует. Че Бэ Иванович выполняет не больше, чем долг перед координаторским сообществом.
  Наконец-то координаторы согласились на условия товарища Че. И первое из этих условий, отказаться от огульной травли Ивана Непомнящего. Давайте, товарищи координаторы, забудем про кое-какие разногласия с Иваном Непомнящим. Много воды утекло после того нехорошего случая с убийством координаторов. Давайте, посмотрим глазами Ивана Непомнящего на убиенных координаторов. Ах, товарищи убиенные выполняли свой долг, подготавливая Ивана Непомнящего к расщеплению на атомы. Но и товарища Непомнящего можно понять. Не пожелал расщепляться на атомы означенный товарищ, убил координаторов и перешел в скитальцы.
  Несколько замечаний про долг перед координаторским сообществом. Если координаторы согласились на условия Че Бэ Ивановича, или отдали на откуп Ивана Непомнящего, почему бы не согласиться Че Бэ Ивановичу со встречными условиями координаторского сообщества? Если хотите, перед нами одиночка, выполняющий долг всеми мыслимыми и немыслимыми способами. В принципе, рядом с товарищем Че выглядят на хорошую троечку двадцать шесть боевых звездолетов.
  Что-то опять не по правилам
  И такое не очень хорошее.
  Это что-то подкралось из прошлого
  И течение жизни исправило.
  Отложите, пожалуйста, споры.
  В нашем деле они не помогут.
  Лучше прошлое вовсе не трогать
  И не лезть через дебри позорные.
  Между прочим, обратно не вырваться,
  Потому что такое "обратно"
  В нашем деле весьма вероятное
  Продолжение краха и гибели.
  Не узнавши, чего тебя ждет,
  Подтяни раздобревший живот.
  А дальше надо подумать.
  
  ДУМАЕМ
  Быть координатором здорово. Это устарелая формулировка координаторского движения. Многие отсталые цивилизации с превеликим удовольствием стремились в координаторское сообщество. Там их цивилизовали и подтягивали с устаревшего уровня на приемлемый уровень. Но приемлемый уровень выдержали не все из отсталых или подтянутых цивилизаций. Некоторые цивилизации такой уровень не выдержали и попытались в конечном итоге выйти из координаторского сообщества. Мол, спасибо за хлеб, за соль, но нам больше не по пути. Вы занимаетесь равновесием во вселенной, мы занимаемся нашими мелкими проблемами. Как ни удивительно, только наши мелкие проблемы куда важнее для нас, чем ваше дутое равновесие.
  Плохой координатор стоит двух боевых звездолетов. Здесь ошиблись отсталые или подтянутые цивилизации на десять тысяч процентов. Нахватавшись боевых звездолетов (не самого современного образца) за счет координаторского сообщества, вышеупомянутые товарищи посчитали, что сумеют крышевать себя сами. Все-таки два боевых звездолета несут мощь, способную разнести по клочкам звездную систему среднего класса. Как вы уже догадались, отсталые или подтянутые цивилизации в основном ошиваются в звездных системах среднего класса. Если два боевых звездолета являются разрушительной силищей в руках твоего противника, то в твоих собственных руках они венец созидания, соответственно, могут защитить звездную систему среднего класса. Опять же отсталые или подтянутые системы не всегда поставляют плохих координаторов в координаторское сообщество. Иногда они поставляют средних координаторов и даже координаторов со способностью "регенерация".
  Средний координатор стоит целой флотилии. Хороший координатор вообще ничего не стоит, ибо не существует такого координатора, который проходит оценку "хороший". Даже лучший из мордобоев вселенной боец Муркотенок удосужился весьма средней или посредственной оценки. Как говорилось неоднократно, координаторское сообщество не сумело оценить выдающиеся способности бойца Муркотенка. Только Че Бэ Иванович заметил скромного инструктора физкультуры из Координаторского центра и продвинул его до младшего координатора. Отсюда началась эпическая дружба между величайшими мордобоями всех времен и народов. Именно эта дружба на определенном этапе приостановило деградацию и окончательный распад координаторского сообщества. Именно эту дружбу ненавидили до отрыжки в Координаторском центре. Мол, если оставить в покое товарищей друганов, точно рухнет вселенная.
  Средняя оценка весьма неплохая оценка. Ученые-координаторы вывели средний уровень, как нечто оптимальное для всей неподъемной машины координаторского сообщества. Если на низком уровне машину сломают недоброжелатели координаторского сообщества, то на высоком уровне машина сломается сама под тяжестью неподъемных задач и технологий. Сколько раз повторять, любое ускоренное движение и саморазвитие ведет к гибели.
  Если бы координаторы поднимались на более координируемый уровень более высокими темпами, координаторское сообщество могло перерасти в нечто большее, чем подразумевалось в начале пути, саморазвиться, захиреть и погибнуть в кратчайшие сроки. Тупость младшего координатора Муркотенка вместе с неординарным умом старшего координатора Че Бэ Ивановича, помноженные на Устав координаторского движения, в конечном итоге создали идеальную почву для равновесия во вселенной.
  Итак, будем придерживаться середины.
  На худой конец нас доукомплектуют плохие координаторы.
  Главное, что мы не боимся поставить себе оценку такой, какова она есть.
  И еще не забудьте, что быть координатором здорово.
  
  ДЕБЮТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Плохие новости на Планете Надежды. Железная дева Крысятка высадилась туда инкогнито с очень маленьким чемоданчиком. Если бы она высадилась в составе компьютерной группы с полным набором компьютеров, у планеты еще оставался крохотный шанс. То есть планета могла спать спокойно и пить водку. Не так чтобы каждые две минуты что-то взрывалось, летело в тартарары и мигало красными лампами. Повторяю, прекрасная жизнь на планете гарантируется, пока мигает компьютер. И не потому, что Крысятка известный фанат компьютерной техники. А потому, что эти тонкие ножки и ручки не умеют браться за дело, пока не привели в негодность последний компьютер.
  Как вы догадываетесь, компьютеры в Координаторском центре хорошие. Никто никого не обманывает, рекламируя заведомое барахло, чтобы нечестным путем немного погреть лапы. Координаторский центр не нуждается в рекламе. Следовательно, техника здесь наиболее приспособленная для неординарной работы фанатов, вроде Крысятки. Ибо координаторские компьютеры отбираются по вселенной лучшими специалистами и выдерживают любые условия эксплуатации, даже из самых невыносимых. И игры на них хорошие. За одну минуту не отыграешь какую-нибудь навороченную новинку. Даже за две с половиной минуты.
  Например, "Нога Дьявола". В данной игре заводится двадцать два триллиона параметров на персональный компьютер с единственной целью, чтобы прорисовалась гиперпространственная нога и отвесила ощутимый пинок в нерекламируемое (ради конспирации) место. Или "Язык Повешенного", как предыстория "Ноги Дьявола". Принцип прорисовки практически тот же, что в предыдущей игре. Полный улет, стопроцентная идентификация реальных условий, гарантированные спецэффекты и прочее. Единственный минус, что, разыграв "прочее", чувствуешь себя сиротой. Вроде предложили конфетку, дали понюхать и вырвали в тот самый момент, когда собирался попробовать.
  Поэтому существует сиквейл с обещающим названием "Язык Мумии". Но сиквейл разработал другой разработчик, не являющийся фанатом оригинальной версии. Как вы понимаете, сие был грязный тупой мясоед. Побольше мяса, побольше крови, побольше воплей и шизонувшихся девок с мясистыми сисями. Может, такое мочилово вызвало интерес среди первоклассников или столетних бабушек. Но "Язык Мумии" не "Нога Дьявола", и вообще там настолько мерзкая мумия, что ежеминутно рвет на экран. Эту мумию особенно ненавидит Крысятка.
  - Я же просила, снабдить меня новейшим оборудованием без глюков. Кто-то перестарался, то есть нашел новейшее оборудование с глюками. Извините, товарищи координаторы, мои проблемы закончились. Начинаются ваши проблемы.
  Если говорить о проблемах, которые напророчила железная дева координаторскому сообществу, простой обыватель имеет сто шансов наклюкаться пивом и ничего не заметить. Не тот уровень. Но координаторы из ученой среды переполошились чуть больше нормы, а кое-кто испугался.
  Киборг под номером три должен закончить обкатку в рекордные сроки. Если придется переносить сроки, то плакала премия, на данный момент рекордная для координаторского сообщества.
  Сроки придется переносить, это почти состоявшийся факт. Программа обкатки принималась слишком многими товарищами не из научной среды, или так называемыми функционерами. Кажется, вы понимаете, какую программу могут принять функционеры, и насколько подобная программа далека от науки и техники:
  - Товарищ киборг отличается отсутствием эмоций. Если эмоции присутствуют у означенного товарища, сие испорченный или недоработанный экземпляр. Извините, товарищи ученые, но испорченный или недоработанный экземпляр есть прямое вредительство и саботаж. Вы на кого работаете, товарищи ученые? На наших врагов, или на координаторское сообщество?
  Любой ответ в данном случае ведет в никуда. Лучший из вариантов, ничего не заметить и пустить дело на самотек. Авось перебесится и пройдет программу железная дева Крысятка.
  
  НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ
  Двадцать первый век. Засилье компьютеров, тупость невыносимая, в магазинах сплошная макулатура, короче, читать нечего. И вдруг попадается "Собрание сочинений" Александра Мартовского за вполне реальные деньги. Ну, прямо праздник какой-то! Открываем трясущимися руками, глотаем не пережевывая. Начинается все очень здорово. Исходя из постулата номер один, что конечный ум не может познать бесконечное, самое время успокоиться, выпить сладенькой водочки и не тратить свое конечное время на всякие глупости. Исходя из постулата номер два, что не может быть двух бесконечных субстанций, отличных друг от друга, опять же не стоит заниматься поисками второй бесконечности, когда одна доказана и существует.
  Слишком просто оно получается, в самый раз для тупеньких товарищей, таких как Александр Мартовский, а для умненьких неплохо бы подбавить капельку философского мусора. Если конечный ум спасовал в процессе познания, следовательно, необходим бесконечный ум, чтобы познать бесконечное. И что такое есть бесконечный ум? А это есть бог, единственная реальная бесконечность, определенная лучшими умами Земли еще задолго до Александра Мартовского. В результате нарушается постулат номер два и убит наповал этот шустренький гадик. Ибо бог в качестве бесконечно познающей величины познает некую другую бесконечную величину, для чего он собственно и предназначен, то есть, чтобы одно бесконечное познавало другое бесконечное.
  Теперь разберемся, товарищи. Или я совсем идиот, или попались на собственную наживку великие умницы. Как мы уже говорили, существует одна бесконечность. Все прочие экс бесконечности либо равны данной одной бесконечности, либо (что куда вероятнее) являются ее вкладышами. Если мы назовем единственную бесконечность "бог", то ни о каком бесконечном уме не может быть речи. И вообще, бесконечный бог не имеет никаких свойств или дополнительных качеств, кроме общепризнанных двух - вечности и бесконечности. Он никогда не рождался, так как не имеет точки отсчета во времени по причине своей вечности, и не имеет начала в пространстве, как бесконечная величина. Он никогда не умрет, потому что он никогда не рождался. Больше того, бесконечный бог не является Создателем. Ибо сам процесс создания содержит в себе новые качества, ранее отсутствующие. И это еще один камень в ваш огород. Бесконечный бог ничего не создает, ничего не разрушает, ни за чем не следит, ни кем не командует. Следовательно, не требует ни уважения, ни подчинения. Вот и получается, что какой-то не тот бог образца двадцать первого века. Изучает товарищ по существу не какого-то бога (то есть себя самого), но только вселенную, вечную и бесконечную по определению. Это уже дурость. Ибо конечным умом вселенную не изучить (постулат номер один), а бесконечного ума в обход вселенной не существует (постулат номер два), что мы доказали.
  Еще выводы. Бог есть конечная величина в бесконечной вселенной. Бог имеет начало, пускай очень отдаленное во времени и пространстве. Бог имеет конец, насчет которого еще можно поспорить, так как конец имеет два направления. Либо он уже произошел (только мы не заметили), либо он запланирован где-нибудь в будущем.
  Предлагаю рассмотреть вариант номер один. Бог создал наш кусочек вселенной посредством Большого взрыва и умер в момент создания. Почему бы и нет? При Большом взрыве энергия бога перешла в материю, благодаря чему получилось некоторое количество аккуратненьких галактик, сумасшедшее множество звездных систем, наша Земля, и мы ее человечки. Бог, оставшийся без энергии, просто дал дуба.
  Вариант номер два. Он с положительной концовкой. Бог оправился после процесса создания и теперь занимается благоустройством созданного им кусочка вселенной. Если в первом случае благоустройство было пущено на самотек, сообразуясь с определенными законами, действующими во вселенной (например, с законом всемирного тяготения), то во втором случае процесс управляемый. И что не очень понятно. Ибо управляемый процесс предусматривает корректировку действующих законов, чего, как ни странно, не наблюдается ни в одном из сегментов нашего кусочка вселенной.
  Опять выводы. Либо бог мертв, либо он устранился от управления. Больше того, он устранился в самом начале пути, то есть при Большом взрыве. Значит так, я - Создатель, я создаю вашу хрень, затем отдыхаю. И ощущение такое, что мертвый бог, что живой, оно никакой разницы. Наш кусочек вселенной протянет отведенный ему кусочек времени тем или иным способом, пока не вернется к первоначальному состоянию, то есть к состоянию Черной дыры, где ему самое место.
  А дальше оно как всегда. Новый Создатель, новый взрыв, новый кусочек вселенной. Очень хочется человеку со всеми его прибабахами, совместить три основополагающие величины (бога, природу, вселенную) в одну бесконечность. В идеале вышепредставленные величины могут быть равнозначными и обозначать то самое, что есть бесконечность. Но по сути вечной и бесконечной является только вселенная. Бог и природа (наш кусочек вселенной) всего лишь конечные и невечные величины, к тому же со своей стороны бог еще создал природу.
  Может, на этом и остановимся. Нормального законопослушного потребителя, устраивает конечный бог, создающий наш кусочек вселенной (природу). Своим конечным умом я понимаю такого конечного бога, даже согласен поговорить о его частностях. Он создатель, он вершитель он покровитель, он самая значимая величина на нашем кусочке вселенной. От бога исходит добро, и только добро. Все остальное оставим для бесконечности. Ее не убудет.
  
  ОПЯТЬ СЛЕДЫ
  Еще две недели спустя во время передачи правительственных новостей произошел сбой установленного образца, и на экранах мониторов появилась следующая надпись:
  - Госпожа Пэр, через шестьдесят шесть часов вы должны начать выселение кагабанов. Иначе вас трахнут.
  Никаких следов, как отнеслись к надписи сексуальные меньшинства города Карлово. Никакой статистики, сколько чучелок трезвого Санта Клауса оприходовал пьяненький Дед Мороз. Доподлинно известно, что Госпожа Пэр ограничилась постановлением "Об обязательном ношении пейджера до десяти часов вечера" и приставила четырех детективов к своей драгоценной особе. Чтобы не спускали с нее глаз днем и ночью, особенно в местах общественного пользования туалетной бумагой.
  Общественность вяло отреагировала на антиконституционную выходку Госпожи Пэр. Две группы сексуальных извращенцев, численностью в семь и одиннадцать человек соответственно, провели несанкционированный митинг под лозунгом "Свободу честному пейджингу!", за что познакомились с лазерной эпиляцией на особо интимных местах и до конца шестидесяти шести часового срока работали на тех же самых плантациях. Некто перестал высказываться по причине отсутствия языка, прикованного к решетке Летнего сада, но весьма убедительно поведал на пальцах, что он думает по поводу "поджигателей", "хакеров", "пейджинга". Бульдозер в данном случае оказался бессилен. Язык пришлось отделять скальпелем. Что не повлияло на количество взорванных, замордованных, изнасилованных товарищей на улицах города. Тот же установленный конституционным порядком процент, или чуть меньше.
  Насчет понятия "меньше" даю комментарии. На планете Земля, вполне реально свалили будущие жители города Карлово, все получалось в повышенной степени по понятию "больше". Ибо товарищи переселенцы свалили не из какой-либо медвежьей дыры, а из очень конкретной области, которая в доядерный период называлась россиянское государство.
  Э, только не тыкайте в нос своей толерантностью. Когда из разворованного и изничтоженного государства валили товарищи переселенцы, там еще почитались ветераны Великой Отечественной войны, количеством несколько миллионов, хотя возраст подобных товарищей давно пошел по пятнадцатому десятку.
  Ну, что здесь особенного. Россиянское государство сотню лет отличалось собственной толерантностью. Как в конце двадцатого века, так и в конце двадцать первого века школьники писали сочинения на толерантную тему "Мой дедушка - ветеран". Правда в некоторых, наименее толерантных школах слово "дедушка" заменили на слово "прапрапрадедушка". Но подобных школ было меньше сотой доли процента, и о них можно вообще не рассказывать.
  Война, всюду война, без войны никак невозможно. Последняя война, которую выиграло россиянское государство (еще будучи государством Советский Союз), оказалась той самой Великой Отечественной войной. Больше войн не выигрывало россиянское государство ни под какой вывеской, только проигрывало. Но очень хотелось выиграть, пускай ценой жизни всех своих граждан. Отсюда такое пристальное внимание к военной пропаганде, отсюда миллионы ветеранов той самой выигранной войны через полтора века после того, как война кончилась. Отсюда ядерная бойня и последующий драп (или эмиграция) нестойких товарищей на якобы благополучные планеты вселенной. Ибо на якобы благополучных планетах вселенной текут реки млека и меда, и никогда не бывает войны.
  А Госпожу Пэр трахнули.
  
  МУРКОТЕНОК ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ
  Пионерский общаг не больше чем ласточка в одном очень грязном и невыносимо вонючем гнезде. Жители города Карлово не подозревали, что веселятся в последний раз на своем одиннадцатом пионерском празднике по поводу удачного бегства с постядерной планеты. То есть веселятся открыто, честно и справедливо, как свободные граждане свободной державы.
  Свобода исчезла. Как-то без лишней суеты, незаметно, со знанием дела. Граждане уснули свободными в старом году и проснулись весьма несвободными в новом. Никто не предупредил, никто не поставил в известность. Только свершившийся факт. Сами понимаете, оказаться перед фактом, тем более перед свершившимся фактом, захочет не каждый товарищ. Почему мне не дали право на выбор? Почему привязали к полену и выдрали? Почему прочитали три лекции на тему, как разводить огурцы в пластиковых пакетах? Почему такие маленькие пакеты? Почему ограниченное количество огурцов, и на всех не хватает? Плюс, кончай извращаться, или придет большой бяка и кончит твои дела за тебя.
  Короче, свободные граждане города Карлово были обласканы новым режимом ради их пользы. Зачем это колесить по галактике в поисках звездных систем, не попадающих под юрисдикцию координаторского сообщества? Ах, координаторское сообщество не приветствует уравниловку и насаждает тоталитарный режим? Тоталитарный режим в свою очередь ведет к абсолютному и неискоренимому рабству.
  Я бы не стал выражаться так откровенно насчет рабства. Некоторые слова имеют особенность воплощаться все в ту же действительность. Если координаторское сообщество называет примкнувшие цивилизации оплотом равновесия во вселенной, может, оставим столь подходящий вариант и пойдем праздновать. Равновесие, как вы уже прочитали, не самая приятная вещь, но праздновать можно. И вообще, "равновесие" звучит куда лучше, чем "рабство".
  Как выдающийся специалист на планете Земля, младший координатор Муркотенок посещал означенную планету в разные периоды ее деградации и развития. Основная масса аборигенов с планеты Земля практически помешалась на рабстве в описываемый нами период. Что угодно, только не рабство. Отсюда страх перед координаторским сообществом и ненависть к координаторскому сообществу. Впоследствии страх и ненависть стали визитной карточкой переселенцев с планеты Земля. В первую очередь из-за страха и ненависти товарищи переселенцы не сумели попасть на официальную службу в координаторское сообщество, а остались всего лишь переселенцами, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Очень жаль, более двадцати миллионов русских пацанов и девчонок в свое время преодолели страх и ненависть, и неплохо себя чувствуют на официальной службе в координаторском сообществе. Зато остальные миллиарды сгинули в горниле братоубийственной войны, выплюнув в космос жалкие ошметки земного человечества.
  А все дурацкий базар насчет рабства. Хотя с любой стороны рабство не такое ужасное, если к нему присмотреться. Тебя посадили на цепь, но дали пожрать. Тебе отфигачили руки и ноги, но постелили сортир туалетной бумажкой. И вообще, у тебя больше нет выбора. Думают другие товарищи, выбирают другие товарищи. Ты не пентюхай и радуйся. Жизнь хороша, когда нет ни шиша.
  Подбираешь только трупы,
  Убегая от судьбы.
  Если выбился в рабы
  Подлым носиком не хлюпай.
  Все пошиба одного:
  Президенты и плебеи.
  Выпей водки поскорее
  И не делай ничего.
  Даже важные потуги
  Направляют в пустоту.
  Раздави свою мечту,
  Чтобы не остаться сукой.
  Я не продаю лекарство
  Раболепствующим варварам.
  И еще много хорошего в том же роде.
  
  ПЕЛЬМЕХИ ОТ ЧЕ БЭХИ
  Каждая демократия должна себя защищать, но не обязательно боевыми звездолетами. Наличие одного боевого звездолета не больше, не меньше, чем защитная акция демократического государства. Граждане посещают свой звездолет с чисто демократическими намерениями, не больше того. Там раздают бесплатное пиво и чипсы, показывают историческое кино, рубятся в дурака, тренажеры и сауна. А еще фотография с боевым капитаном.
  Наличие двух звездолетов вызывает вопросы, которые увеличиваются по мере роста машин в квадратичной зависимости, пока не переходят на грань шока при четырех, максимум при пяти звездолетах. Но почему? Кажется, демократия, защищенная боевыми машинами, ничего плохого не сделала. Это вполне приемлемая демократия, со всеми элементами народного управления. Обыватель в курсе, насколько народ приложился к созданию боевого флота. Маленькая заклепочка и релятивистский двигатель создавались потом и кровью простых пацанов и девчонок, а не возникли из воздуха. Тем более товарищи звездолетчики, они не какие-то эфирные существа, они наши ребята. При определенном сочетании звезд ты мог оказаться на их месте.
  С другой стороны, что же тут народного под прицелами квантовых пушек? Даже одна пушка в любой момент может выстрелить без всякой на то причины. Например, загуляла команда или наводчик решил проучить свою девку, или вообще масенький контакт законтачил не в ту сторону. А если таких пушек на каждой машине шестьсот шестьдесят шесть, и машин не одна дюжина?
  Чувствуете, куда клонит Че Бэ? Ответственная работа ответственного товарища состоит в ответственном накоплении информации, с целью последующего вывода информации на терминал Основного Компьютера (оба слова с большой буквы). В командировке так и записано: "на терминал". Боевые звездолеты никакого отношения не имеют к вышеозначенной операции. Про них так и записано: "не учитывать или не брать в расчет". Об этом упоминалось ни раз и ни два, по другому ведомству идут звездолеты.
  Может, они залетели сюда просто так? Космос не принадлежит какой-нибудь одной группировке. Границы цивилизованных систем слишком расплывчатые. Невозможно определиться с точками входа в гиперпространство и точками выхода. Малейшая неисправность бортовой техник (на пульт управления пролили чай вместо води) обязательно приведет к сбою. Верится с трудом, что сбой произошел одновременно и сразу на всей бортовой технике. Но подобная вероятность наличествует. Например, ребятишки одновременно праздновали День звездонавта без водки.
  Собственно говоря, почему всегда ставим на неконтролируемую причину? Контролируемых причин всегда больше, и они гораздо реальнее в любом отношении. Может, на Планете Надежды спортивный праздник для беспризорных сирот? А может, турнир красоты из собачек и кошечек?
  Что вам не нравится? Координаторское сообщества всегда присматривалось к сиротам с повышенным вниманием. Если сироты удовлетворяют трем требованиям (умные, некапризные, незловредные), их с удовольствием брали на "мясо". То же самое можно сказать про собачек и кошечек, только с положительным знаком для кошечек. Ибо собачек еще в девятнадцатом веке (по земному календарю) пустили в расход, чтобы не травмировать кошечек.
  Впрочем, в последнее время наметился положительный сдвиг. Кое-кто из вышепоставленных товарищей заморозил собачий мораторий до окончательной победы координаторского сообщества. Собачки почти разумные существа, их можно использовать на благо вселенной. То есть использовать при условии, если собачки признают себя более мелкой и более побочной ветвью на дереве эволюции. Если собачки по-прежнему будут упорствовать во грехе и гордыне, то даже турнир красоты не обойдется без боевых звездолетов.
  Короче, все под контролем.
  
  КТО ТАКАЯ КРЫСЯТКА?
  Объясняю по буквам.
  "К" - координатор нового поколения, обученный новым методам партизанской войны и зачистки вселенной. Пожалуйста, не путайте с координатором старого поколения. Наука не стоит на месте, постоянно совершенствуется и исправляет собственные ошибки. Никто не спорит, что ошибки исправляются как в положительную, так и в отрицательную сторону. Исправление в положительную сторону называется прогрессом. Поэтому не поленюсь сообщить, что новое поколение координаторов прогрессивное поколение, хотя некоторые ретрограды кривляются, сравнивая новое поколение с поколением бойца Муркотенка.
  "РЫ" - рыцарь без страха и упрека, не обремененный уложениями морали. Или кибернетическая машина с минимальным набором человеческих качеств. Если кому непонятно, для кибернетической машины полезны одни человеческие качества, усиливающие ее кибермощь, и бесполезны другие человеческие качества. Во время боя на выживаемость некогда анализировать свое поведение с позиции морали. Это может привести к перегреву кибернетических модулей, некачественному выполнению работы и преждевременному выходу машины из строя.
  "С" - совершенно секретная информация для служебного пользования. Сюда разрешается занести любую информацию, начиная от личной жизни товарища киборга, и кончая личной жизнью товарищей разработчиков. Никто не спорит, что все принципиальные схемы и конструкторские чертежи так же относятся к информации для служебного пользования. Но гораздо важнее алгоритм настройки, благодаря которому можно влиять на сознание киборга с точностью наоборот. Сегодня сознательный киборг работает на координаторское сообщество. Завтра несознательный киборг переметнулся к нашим врагам и работает на скитальцев.
  "Я" - личностные характеристики, без комментариев.
  "Т" - термоядерное вооружение тринадцатого поколения в теуриловой оболочке. Почему-то вызывает правомерный вопрос теуриловая оболочка. Не следовало так рисковать с подопытным экземпляром, навязывая ему теурил, который пока не прошел лабораторные испытания. Ах, ученые-координаторы любят проводить испытания в естественных или природных условиях. Наплевать, чего еще там не прошел теурил, вот мы его закинули на Планету Надежды, где испытаем по полной программе.
  "К" - компьютерный гений. Сюда очень хочется засадить обширные комментарии. Киборгкомпьютер совсем не та маломощная железяка, которой кичились земляне накануне ядерной бойни. Здесь очень навороченная изометрия виртуальных дисков сорок четвертого уровня. Какой либо дилетант обязательно прогорит и сойдет с ума, нарвавшись на выброс перегруженного виртуального поля. Только особые киборгресурсы имеют шанс удержать очень мощную изометрию виртуальных дисков сорок четвертого уровня.
  "А" - активация включена.
  Остальные вопросы к нам не по адресу.
  
  ПОЭТИЧЕСКАЯ ЗАСТАВКА
  Ну, дальше как повелось. Кто прерывает фильм на рекламу, а мы на поэзию.
  Четырехмерные вселенные очень поэтические вселенные, хотя поэзия кажется достижением трех измерений. Ибо поэзия останавливает время и сохраняет трехмерную картинку в ее неподражаемой красоте. По крайней мере, так утверждают СМИ поэты, то есть признанные ловцы трехмерных картинок.
  Все правильно. Если бы удалось остановить время, то вопрос равновесия вселенной решился без какого либо вмешательства. Трехмерная картинка всегда равновесная картинка. Она не может двигаться, пока не запустится время. Ибо изменить ее в лучшую или худшую сторону опять-таки невозможно.
  Только не подумайте, что координаторское сообщество против поэзии. Товарищи координаторы используют поэзию в собственных меркантильных целях. Например, они перекладывают поэзию на ноты, и затем орут фальшивыми голосами получившуюся чушь. Как вы уже догадались, немая поэзия воздействует непосредственно на серые клеточки мозга, возбуждая в столь грандиозном биологическом компьютере трехмерные картинки. Если же поэзию пропустить через ноты или озвучить, мозг отключается в любом варианте, вступает в дело желудок.
  Впрочем, озвученная поэзия не только в координаторском сообществе, но на любой цивилизованной (четырехмерной) планете называется песней.
  Начало песни:
  Можешь выть, а можешь квакать,
  Можешь прыгать или спать.
  Начинается атака,
  Мать в такую перемать.
  Не напился и не надо.
  Не нажрался, так забей.
  Скоро соберутся гады
  И навешают люлей.
  Припев:
  Готовься к бою
  Страна героев.
  Продолжение песни:
  Быть убитым это подвиг
  И не так чтобы легко.
  Ждут тебя крутые роды,
  Пуля в бок и нож в ребро.
  А еще твоя удача
  И пол литра за углом,
  Если сразу ухренячат
  И не сделают рабом.
  Припев:
  Готовься к победе
  Отчизна людей.
  Окончание песни:
  Много злобных насекомых
  Налетело на ребят.
  Эти суки нам знакомы
  И они не пощадят.
  Посему скупые слезы
  Не тащи в тупую жизнь.
  Драчка будет из серьезных,
  Хорошенько помолись.
  Припев:
  Вместе с молитвой
  На битву.
  Отработали премиальные, идем дальше.
  
  СЛЕДЫ ПРОДОЛЖАЮТСЯ
  Еще две недели спустя во время правительственных новостей произошел уже ставший традиционным сбой, и на экранах мониторов появилась следующая надпись:
  - Госпожа Пэр, через шестьдесят шесть часов вы должны начать выселение кагабанов. Иначе кагабаны умрут.
  Никаких следов, как отнеслись к надписи сами кагабаны. О них никогда и нигде не упоминалось, доподлинно их никто не видел и не может привести в пример, как распространенную форму местной флоры и фауны. Но с той же доподлинностью известно, что Госпожа Пэр не выпустила никакого постановления по данному поводу, так как лежала затраханная под капельницей. Однако все детективы потеряли работу, охранников отпустили в профессиональный отпуск по болезни, и все места общественного пользования превратились в баррикады для переселенцев Планеты Надежды.
  Общественность никак не отреагировала на антиконституционную и человеконенавистническую выходку Госпожи Пэр. Две группы клоунов, численностью в одиннадцать и семь человек соответственно, даже не вышли на улицу. Пришлось их отлавливать по пивнушкам, прикручивать к спине лозунги "Свободу честному кагабану!", а затем под прицелом ядерных автоматов отправлять по этапу. Ребята явно недооценили своих нанимателей. За что познакомились с компьютерным гробом и до конца шестидесяти шести часового срока работали девочками по прописке. Некто отпилил решетку Летнего сада и установил ее на балконе, чтобы беспрепятственно приковываться в любое время. Бульдозер энд каток не вышли на работу по причине отсутствия горючего. Что ни в коей мере не увеличило и не уменьшило стабильный показатель хулиганов, насильников, поджигателей на улицах города. Один дуболом все-таки взорвался, когда разрезал паяльником самодельную мину.
  Вот насчет самодельной мины захотелось поговорить поподробнее. Слишком много самоделок появилось за отчетный период в городе Карлово. Что это? То ли неудовлетворенность государственным сектором, то ли дестабилизация и без того нестабильной обстановки?
  Переселенцы с планеты Земля, особенно русские переселенцы, любят дестабилизировать все самые лучшие начинания и саму обстановку. До них никак не доходит простая истина, что стабильный общественный строй куда удобнее, чем нестабильное государство. Переселенцы с планеты Земля, особенно русские переселенцы, с завидной тупостью задаются вопросом:
  - Кому угодно?
  Совершенно дурацкий вопрос. Если мы решили пригвоздить к позорному столбу прежнюю жизнь на планете Земля, оно не значит, что новая жизнь вне планеты Земля везде и во всем будет отличаться от прежней жизни. Скорее всего, новая жизнь будет отличаться в очень мелких деталях. Например, в деталях, касающихся пресловутых кагабанов. Ибо на планете Земля не было никогдав кагабанов. Зато на Планете Надежды подобное отличие есть. В чем на самом деле отличие, пока непонятно. Наблюдаем, сравниваем, ставим вопросы и получаем ответы на поставленные вопросы. Только так и не иначе обязаны действовать переселенцы с планеты Земля. То есть действовать сообща, и не заниматься кустарным производством, разобщающим в конечном итоге любые цивилизации и народы.
  Хотя, о чем это разговор? Кагабаны так и не появились. Возможно, они умерли.
  
  НАЧИНАЕТСЯ
  Мы, похоже, подошли к такому месту, где смерть кагабанов должна была положить конец нашей истории. Ну, жили какие-то малоисследованные существа на Планете Надежды. То есть жили они до пришествия человека, но никому не мешали своей малопродуктивной нечеловеческой жизнью.
  Всеобщая космическая хартия определяет права населенных планет и цивилизованных народов. Уровень цивилизации есть расплывчатая величина. Космопорт с пропускной способностью пятьдесят кораблей в сутки это цивилизация. Но и шалаш из веток так же цивилизация. И то и другое было сделано разумными существами. Потому что шалаш из веток не может сделать неразумное существо, тем более космопорт и его начинку. Другой вопрос, насколько обладали разумом кагабаны, насколько подходили они под определение Всеобщей космической хартии?
  Таким образом, мы встали на эмпирический путь, когда невозможно решить задачу, ее не потрогав. Вот пришел человек, большой любитель экспериментов. Вот огляделся. Хорошая планета, прекрасные условия для развития человеческой цивилизации, самой уникальной из самых неуникальных цивилизаций во вселенной. Условия есть, почему бы их не использовать? Только последний придурок не использует, что валяется под ногами. Человек это дело точно использует. Его не надо агитировать пионерскими гимнами или алыми флагами.
  Не спорю, вариант вполне человеческий. Какие-то кагабаны в расчет не принимаются. Никто их не гнал из-под палки. Места на планете более чем достаточно. Желающие остаться, могут остаться. Нежелающие сами выбрали свою участь, то есть поставили перед собой другого рода задачи, на которые мы не собираемся отвечать.
  Так было, так будет. Великое противостояние человека и остальной разумной части вселенной. Человек против слабых и дохлых товарищей. Человек против глупых и тормознутых существ. Человек против неприспособленной накипи, не способной сражаться. Если не забыли, естественный отбор называется. Ничего искусственного не приносит с собой человек, только естественное. Злоба естественная, подлость естественная, сама смерть. Человек пришел, чтобы править на данной земле, а не прятаться и пресмыкаться. Прячутся партизаны, пресмыкаются пресмыкающиеся. Их место сами знаете где. Нам нужна именно эта земля. С ее достоинствами и недостатками, с ее готовностью и неготовностью принять человека.
  Кто-то в Координаторском центре сказал, лучше не вмешиваться в природообразовательный процесс и запретить эмиграцию на другие планеты. Мол, эмиграция на другие планеты приводит к уничтожению местной флоры и фауны, а заодно и уничтожению разумных форм жизни.
  Товарища обвинили и выгнали на задворки вселенной. Пусть порадуется, что не выгнали вовсе из координаторского сообщества. Ибо паникеры в координаторском сообществе не нужны, но специалистов на периферии не хватает. Поэтому не всех паникеров расщепляю на атомы.
  Плюс положительный фактор стабилизации и конструктивизации координаторского сообщества. Наиболее развитые и мыслящие координаторы дистанционируются от паникера, чтобы заниматься полезной работой. Исключительно враги поддерживают подбное чмо. Здесь у координаторского сообщества потрясающие полномочия. Кое-кто из сторонников паникера не получает статус врага и следом за паникером отправляется на задворки вселенной. Но кое-кто получает означенный статус (список прилагается) и отправляется в расщепительную камеру.
  Следовательно, эмиграции быть. Космические корабли, переполненные эмигрантами русской национальности, так или иначе покинули свою историческую родину. Не важно, что на другой родине существовал какая-та жизнь, даже разумная жизнь. Важно, что здесь будут жить вполне конкретные пацаны и девчонки. То есть жить и перестраивать под себя чье-то чужое жилье.
  Мы хотим эту землю!
  
  МУРКОТЕНОК РАССКАЗЫВАЕТ
  Исходная позиция. Здесь нельзя ошибиться. Жители города Карлово все равно, что большой муравейник. Они связаны невидимыми ниточками, они гораздо ближе друг к другу, чем кажется. Одна оборвавшаяся связь еще не такая болезненная, чтобы ее заметить всем миром. Но две оборванные связи вдвое сильнее одной и вдвое заметнее.
  Значит, будем исходить из теории муравейника. Ибо кто-то очень уверенно пользуется данной системой. Просчитал в свое время и пользуется. Жители города Карлово черта лысого просчитали. Скорее они просчитались. Не следовало обобществляться до такой степени, чтобы в дальнейшем почувствовать себя беззащитными дураками.
  А чего следовало? Вот здесь зарыта собака, которую выкапывает великий боец Муркотенок. И не надо прикидываться, что записался на столь неприятное дело товарищ единственно по любви к искусству. Есть и материальная сторона. Ох, хочется, ну очень хочется восстановиться в должности Муркотенку. Младший координатор, конечно, звучит гордо, но младший координатор-исследователь звучит куда лучше. И если ты побывал в исследователях хотя бы единственный раз, простой координаторский хлеб покажется грязной коростой с помойки.
  Кто-то в Координаторском центре сказал, что не годится в исследователи "тупой кот" Муркотенок. Мол, исследователи должны и обязаны отличаться острым умом. Опять же не отличается острым умом Муркотенок. Кличка "тупой кот" его фирменное клеймо. То есть с подобным клеймом лучше сидеть тихо и радоваться, что тебя не перевели на подсобную работу, например, разгребать дерьмо все с той же помойки.
  Извините, товарищи, не слишком ли много говорунов и паникеров развелось в Коордигнаторском центре? Скоро на подобную шваль не останется ни одной свободной планеты на задворках вселенной. Или не каждого из вышеупомянутых товарищей выселяют на задворки вселенной? Противника эмиграции все-таки выселили. Зато противника Муркотенка оставили в прежней должности.
  Что за ерунда получается? Один Муркотенок превосходит всех эмигрантов с планеты Земля. Не только по физиологии, но и в умственном отношении. Позорная кликуха "тупой кот" может опозорить кого угодно, за исключением Муркотенка. Ибо, чего не делает боец Муркотенок, в результате его работы увеличивается положительный потенциал нашей вселенной. То же самое очень трудно или практически невозможно сказать про высокопоставленных товарищей из Координаторского центра. В том числе про говорунов, повесивших ярлык "тупой кот" на бойца Муркотенка.
  Человечество наехало
  На твое простое прошлое.
  Это прошлое хорошее,
  С пирогами и орехами.
  За него ты дрался яростно
  И держался словно проклятый.
  А тебя тихонько кокнули
  Без напряги и без жалости.
  Может это дело личное
  Задираться с человечеством,
  И болезнь твоя не лечится
  Никакими зуботычинами.
  Про любовь давно забыли,
  И осталась кучка пыли.
  Короче, пора Муркотенку браться за дело.
  
  ФИЛОСОФИЯ ОТДЫХАЕТ
  Нет, дорогие мои, доехать до вечной и бесконечной вселенной в наше тупеющее неодухотворенное время есть величайшее удовольствие. Тем более что мудрствующие гении человечества запутались в бесконечности по чисто национальной причине. Как всяким природным нерусским им не хватило капельки глубокого мышления, зато поверхностное мышление и любовь к несущественным деталям здесь присутствуют в избыточном количестве. Вот и не попробовали товарищи разобраться более или менее с самой бесконечностью, а лихорадочно ухватились за те же детали.
  И что мы имеем? Как идеальное существо бог двадцать первого века делает все единственно верным способом, и быть не может иначе. А если бы получилось иначе, то бог не такое уж идеальное существо. Отсюда вывод единственного варианта существования нашей вселенной, то есть того самого варианта, который мы наблюдаем. Значит так, выхожу я на улицу, затем направляюсь к пивному ларьку. Это единственный вариант идеального бога. Почему бы мне просто не прогуляться, заглянуть в музей или посидеть на лавочке в такой дивненький вечерочек? Ничего подобного. Идеальный бог определил мое место у пивного ларька, других вариантов нет, и не может быть, исходя из концепции идеального бога. Иначе, какой ты к дьяволу бог, если не можешь справиться с одним придурком по имени Александр Мартовский?
  Для наиболее продвинутых товарищей зададимся вопросом, в скольких измерениях находится вечная и бесконечная вселенная? Правильный ответ: вечная и бесконечная вселенная находится в бесконечном количестве измерений. Гении двадцать первого века, усиленно подражая гениям более ранних веков (двадцатого, девятнадцатого, восемнадцатого и, пожалуй, семнадцатого), засунули своего бесконечного бога не более и не менее как в четыре измерения, после чего назвали четырехмерную бесконечность "богом".
  Для менее продвинутой части объясняю, что такое безмерная или нулевая бесконечность? А это всего-навсего "точка". Тогда, что такое одномерная бесконечность? Ну, что-нибудь вроде "прямой линии", где, сколько ты не долбаешься в одном измерении, конца и начала не видно. Следовательно, двухмерной бесконечностью является "плоскость", трехмерной - "пространство". Но если плоскость чертовски легко представить даже упертому второкласснику и второгоднику, то пространство не представляется ни под каким соусом умнейшими умами всего человечества. Пространство суть нечто непредставимое по той самой причине, что мы находимся не во вне, а внутри этого самого пространства, и еще нас давит четвертое измерение - "время".
  Впрочем, древние товарищи легко разобрались с подобной задачей, искривляя и запутывая три измерения в клубок без конца и без начала. Так что по представлению наших предков три измерения есть "клубок". А четыре измерения, как мы уже говорили - "бог" современного человека. Следовательно, три измерения мы определяем легко и просто "природой", которая управляется, как вы уже догадались, в четырех измерениях "богом".
  Дальше ликбез. Математика бесконечностей включает в себя равнозначные бесконечные величины и действия. Если хотите, это математика не количественного, но качественного уровня. Если немножечко в ней разобраться, все ошибки или, точнее, шероховатости выдающихся умов двадцать первого века становятся на места, а труды и открытия этих же самых товарищей переходят в разряд утопических рассказок. Поэтому приведу кое-какие интересные моменты из Математики бесконечностей.
  По Аксиоме номер один - все бесконечности равнозначны.
  Отсюда сумма двух бесконечностей есть бесконечность.
  Так же сумма бесконечности и числа есть бесконечность.
  И произведение двух бесконечностей есть бесконечность.
  И произведение бесконечности на число есть бесконечность.
  Не говорю о делении бесконечности на число, результат - бесконечность.
  По Аксиоме номер два - бесконечность есть величина абсолютная, независящая от знака.
  Отсюда разница двух бесконечностей есть бесконечность.
  Ну, и так далее.
  Математика бесконечностей не догма, но вечно развивающееся учение, где из вышеперечисленных Аксиом можно вывести весьма примечательные Следствия.
  Следствие номер один - в бесконечности все числа равны бесконечности.
  Следствие номер два - можно делить на ноль, в результате получится бесконечность.
  И это уже кое-что, до чего не добрались зафилософствовавшимся умом представители двадцать первого века. Иначе бы их не пугало "ничто" во вселенной. Ибо в Математике бесконечностей "ничто" или "ноль" (смотри выше) есть такая же бесконечность.
  
  ПУТЬ ПЕРВЫЙ
  Че Бэ Иванович посетил Госпожу Пэр города Карлово.
  Были и более интересные пути. Например, наведаться в другие города вышеупомянутой гадкой планетки, собрать огульную информацию и уже хорошо подготовившись вывести Госпожу Пэр на чистую воду. Даже такая пройдоха, как Госпожа Пэр не станет запираться против фактов. Ибо факты, подтвержденные авторитетом старшего координатора, принимают силу законов. И бороться с ними все равно что подписать себе приговор. Причем не простой приговор, а развернутый приговор со ссылкой на какую-нибудь необитаемую планету в какой-нибудь мертвой галактике.
  Стоп, дорогие товарищи. Кое-кто не верит, что попадаются мертвые галактики в нашей живой и вечно развивающейся вселенной. Вынужден огорчить товарищей оптимистов со всей ответственностью очевидца. Че Бэ Иванович лично работал в мертвой галактике.
  Это случилось очень давно, когда молодого и перспективного координатора Че перевели в свободные чистильщики. Просьба не выражаться, что злые чинуши изгнали товарища из координаторского сообщества, а свободные чистильщики его подобрали. Все не то и не так, по крайней мере, в нынешней интерпретации координаторского сообщества. Тонкий расчет. Нужен был свой человек в мертвой галактике.
  Ну, поработал Че Бэ Иванович среди разваливающихся звездных систем, холодной плазмы и прочей космической пыли. Не все галактики разбегаются в нашей вселенной. Некоторые галактики сбегаются и до такой степени, что превращаются в мертвые галактики. Жить среди мертвяков невозможно, а работать приходится.
  Че Бэ Иванович не спорит, равновесие вселенной весьма непростая штуковина. В первую очередь равновесие связано с информацией. В Координаторском центре есть такие деятели, которые не просто просиживают штаны, но помешались на информации. Им подавай самую свежую информацию, плюс самую точную информацию, с большим намеком на тонкие обстоятельства. Че Бэ Иванович не такой парень, как следует из его досье, ни на чем он не помешался, он вообще приверженец дедовских методов. Отсюда самый обыкновенный визит к Госпоже Пэр, если хотите, к единственному выжившему свидетелю.
  По дороге товарищ Че уладил некоторые формальности. Во-первых, его попросили подписать восемь справок и три характеристики с предыдущего места работы. Подпись получилась не очень разборчивая, что-то на три буквы. Но секретарша не очень настаивала, заглянув в лучистые глаза старшего координатора и попутно оценив его бластер.
  Во-вторых, произошла небольшая ошибочка с идентификацией пароля. Че Бэ Иванович как-то запамятовал пароль. То ли "пук", то ли "хук". Короче, еще одно непереводимое слово на три буквы. Два недоучившихся питекантропа никак не хотели пускать официальное лицо в больничную палату, ставшую на время личным кабинетом Госпожи Пэр. Хук с левой, апперкот с правой, пук по башке. Где питекантропы? Чего-то не вижу я их, и не надо.
  Еще получилась хреновинка с электричеством. Более минуты потратил товарищ Че, чтобы убедиться в одной неприятной истине, стандартное напряжение на Планете Надежды двести двадцать вольт переменного тока, как на планете Земля. А в координаторском справочнике были указаны сто семьдесят пять вольт, как в Координаторском центре. Вот и ушла минута на то, чтобы со злобой разорвать координаторский справочник. Плюс еще несколько секунд сверх минуты, чтобы подстроить импульсный тахогенератор товарища Че на стандартное напряжение Планеты Надежды.
  - Ой, какие мы красивые! - координатор взял Госпожу Пэр за животик.
  - Ой, какие мы правильные! - координатор нащупал пульс.
  - Ой, зачем мы вообще полезли в политику?
  
  ДОПРОС
  Не надо быть гением криминалистики, не надо размахивать медицинским дипломом, чтобы сразу и бесповоротно прийти к выводу, с Госпожой Пэр случилось нечто не очень приятное. Не тело, сплошная рана. Не лицо, сплошные занозы. Некто неизвестный, будем называть его "Призрак", профессионально поработал над Госпожой Пэр. Так и отметил Че Бэ Иванович в своем рапорте в Координаторский центр, что работал профессионал. Все факторы проявляются более или менее четко. В-третьих, вышеозначенный Призрак не просто поглумился над Госпожой Пэр с яростью маньяка, а нанес на ее тело некий ритуальный рисунок.
  Здесь вы никак не обманите Че Бэ Ивановича. Товарищ Че (подпольная кличка координатора) много занимался религиозными культами и кое-чего соображает в ритуальных рисунках. Ибо каждая линия подобного рисунка суть значимая величина. А каждое отступление от значимой величины суть карается по законам культа.
  В-четвертых, ярость маньяка можно определить по глубине и ширине ран на теле жертвы. Как вы понимаете, если раны на теле многочисленные, то глубина и ширина их соответственно разные. В нашем случае совершенно иная картина, как вы уже догадались, раны на теле Госпожи Пэр что близнецы-братья.
  На мгновение задумался Че Бэ Иванович. Случай серьезный, можно сказать, очень серьезный, то есть из особенно необычных за последние восемь лет в цивилизованной части вселенной, подчиняемой координаторскому аудиту. Однако наличие сложившейся ситуации не есть повод для наличия нелегитимного количества боевых звездолетов на Планете Надежды. Вот почему задумался, а следом засомневался старший координатор. Слишком ничтожный, пускай и невероятный, случай в ничтожном городе Карлово поставил десятки звездных систем на грань галактической войны и попал в ведомство координаторов вместо того, чтобы попасть под юрисдикцию местных органов.
  Нет, не хочу оспаривать право пэрии и местной милиции на самоуправление Планетой Надежды. Каждая планета в конечном итоге управляется местной властью. Только некоторые недоразвитые планеты взывают о помощи в Координаторский центр, и эту помощь с большим трудом получают. Но мы говорили о недоразвитых планетах, куда не относится Планета Надежды.
  Есть некоторые деятели в координаторском сообществе, которые постоянно муссируют вопрос о доразвитых и недоразвитых планетах. В весеннюю сессию количество доразвитых планет увеличивается, в осеннюю сессию то же количество уменьшается. Слишком высокие требования на материальном и духовном уровне выдергивают пограничные планеты из доразвитой в недоразвитую область в зависимости от душевного настроя товарищей аборигенов, населяющих эти планеты.
  Никто не спорит, планета Земля была пограничной планетой. Многие вопросы на планете Земля решались в разрез с Уставом координаторского сообщества. Не смотря на долготерпение координаторского сообщества, планета Земля так и не вышла на легитимный уровень, но просто сварилась в ядерном хаосе. Что опять-таки не имеет ничего общего с Планетой Надежды.
  Как уже говорилось, Планета Надежды погрязла в кое-каких пороках, привнесенных переселенцами с той самой Земли. Однако здесь не пахнет ядерной бойней. Жить можно, любить можно, заниматься бизнесом можно. Даже игра в демократию приветствуется высокопоставленными товарищами из координаторского сообщества. Что такое демократия, если ее прикинуть на пальцах? Ну, это и есть выборы.
  Более чем засомневался Че Бэ Иванович. Что опять? Ловкий политический ход? Подстава перед очередными выборами? Или просто случайность? В голове появились кое-какие мысли, когда проникло туда слово "выборы". Именно "случайность" отбросил товарищ Че к чертовой бабушке. Когда приближаются "выборы" всегда пропадает "случайность". Вместо нее на арену борьбы выходит самая настоящая закономерность, да еще с усами и хвостиком. Поэтому не просто засомневался Че Бэ Иванович, но включил свой карманный компьютер, чтобы узнать, где же черт подери, грядут выборы.
  А пока компьютер дымится, самое время подключить бездыханное тело Госпожи Пэр к электрошокеру:
  - Колись милая.
  
  СНОВА О КАГАБАНАХ
  Открою секрет, Муркотенка направили в экспедицию в город Карлово по одной единственной причине, он считался экспертом по кагабанам. Не знаю, как подобный ярлык прилепился к известному мордобою, привыкшему действовать чем угодно, только не разумом. Но начальство подняло досье и нашло там весьма интересную строчку:
  - Последний из кагабанов.
  Не больше, не меньше. Никто не знает, откуда попала в досье строчка и до какой границы простиралось родство известного мордобоя и координатора с легендарной, а ныне вымершей расой. Но этого оказалось достаточно, чтобы Муркотенок получил секретный приказ от начальства, собрал манатки в двадцать четыре часа и вылетел в неизвестном направлении.
  Видите ли, товарищ координатор, вселенная нуждается в вашей помощи. Вы хорошо отдохнули в последнюю сессию. Вы даже побывали на родине и совершили круиз по планете Земля. Для вас работа стала чем-то приятным, не только работой. Хотя не бывает приятной или неприятной работа, бывает только работа. Садитесь, пожалуйста, на корабль. Отсчитайте, пожалуйста, два парсека. Вскройте, пожалуйста, пластиковый конверт и займитесь работой.
  Собственно, так и произошло. В двух парсеках от Координаторского центра Муркотенок распечатал секретный пакет с дальнейшими указаниями насчет города Карлово. И что вы думаете, ничуть не удивился подобной секретности Муркотенок. Даже не задумался, насколько повязан он с кагабанами. Если начальство считает родство за состоявшийся факт, так тому и быть, значит Муркотенок в одном сундуке с кагабанами.
  Песня по случаю:
  Мы ребята хорошие,
  Из команды проверенной.
  Не деремся за гроши,
  Не считаем потери.
  Мы ребята нормальные,
  Но привыкли к порядку.
  Подчиняемся правилам,
  И живем без остатка.
  Припев:
  Жизнь проходит не зря,
  Если встал у руля.
  Продолжение песни:
  Нас так просто не вычислить,
  Всякой дурью не маемся.
  А когда дело в принципах,
  На работе не паримся.
  Чистим морды позорные
  Без стратегий и тактики.
  Хватит дуться и спорить,
  Мы спасаем галактики.
  Припев:
  Жизнь проходит как надо,
  Если ловятся гады.
  Окончание песни:
  Не прошу снисхождения
  Для бойцов настоящих.
  Быть на гребне вселенной
  Это наше и наше.
  Есть, конечно, ошибки,
  За которые платишь.
  И не только улыбкой,
  И не только удачей.
  Припев:
  Жизнь прекрасная очень,
  Потому что проходит.
  Как вы уже догадались, задача у Муркотенка весьма интересная, найти кагабанов.
  
  СТРАННЫЕ ВЕЩИ ТВОРЯТСЯ В ГОРОДЕ КАРЛОВО
  Очень странный, очень неправильный город. Так решила Крысятка, подкравшись к дальней его окраине и замаскировавшись под местного битника.
  Ах, вам еще не сказали, Крысятка выдающийся мастер мимикрии и светомаскировки. Девчонка она нормальная, с тяжелым славянским прошлым. Была такая славненькая, открытенькая, со всеми ласковая девчонка, за что поплатилась в том прошлом. Плохо поступил с ней один парень по имени Че. Вы слыхали про такого товарища? Не прикидывайтесь, очень ценная информация для Крысятки. Любые деньги готова девчонка отдать, чтобы узнать что-нибудь про коварного Че.
  В Координаторском центре сидят тупые чиновники. На любой вопрос, не связанный с предстоящей работой, ответов не дают, и информацией не разбрасываются. Извините, товарищ, вы обратились не в то ведомство. Обратитесь, пожалуйста, в то ведомство. А какое то ведомство? Ничем не можем помочь, у нас информация исключительно по нашему ведомству. Например, вы хотите узнать, какие домашние животные водятся на Планете Надежды. Гмы-гмы, на Планете Надежды водятся хорьки, хомяки, кролики.
  Блин-компот. Зачем хорьки, хомяки, кролики железной деве Крысятке? Засуньте свой зоопарк, куда следует. Не про кроликов идет речь. Хорьки с хомяками опять-таки скромно курят в сторонке. Железная дева готова обратиться не только к официальным властям, но в любую неофициальную или полулегальную контору, чтобы что-то узнать (то есть что-то существенное) про коварного Че. Или про того самого урода из тяжелого славянского прошлого.
  Ах, вы хотите наводящую информацию, чтобы удостовериться, тот это Че, или нет? Очень даже пожалуйста. Че, который нужен Крысятке, известный подонок. Морда жуткая, лапы загребущие, глазки подлые, душа чернее самой черной дыры во вселенной. Теперь точно знаете, какой нужен Че. Встретите, точно не ошибетесь и не направите по ложной тропинке Крысятку. Еще лучше, чтобы Крысятка встретила Че без помощников и соглядатаев, заглянула в его подлые глазки и спросила, вот так просто спросила, что же ты сделал паршивец с нормальной девчонкой?
  Впрочем, мы отклонились от темы. Иногда тяжелое прошлое бывает минусом, иногда плюсом. В данном случае получился более или менее состоятельный плюс. Железная дева Крысятка много тренировалась, работала над собой и над другими товарищами. Железная дева вживляла в свой изуродованный организм разные механические имплантанты, чтобы стать лучшим координатором не только в своей звездной системе, но и во всей галактике, а может быть (замечу без ложной скромности) в скоплении звездных систем и галактик, называемых Метагалактикой (с большой буквы). Она тренировалась и дотренировалась, по крайней мере, до умения мимикрировать и маскироваться. Поэтому не стоит ее расхваливать за слишком реалистический вид битника города Карлово. Профессиональные навыки, черт подери! Хотя опять недовольна Крысятка:
  - Что-то не так.
  Настоящий профессионал чувствует присутствие некой неправильной субстанции в воздухе, где все должно, ну просто обязано быть правильным. Понимаете, дорогие мои, какой-то неправильный город Карлово. Трава в нем неправильная. Дома в нем неправильные. Улицы опять же неправильные. Человечешки, крадущиеся вдоль улиц, такие же точно неправильные. Какие они неправильные, чувствует жопой Крысятка.
  И что мы имеем на данный момент? А ничего не имеем. Сейчас бы подключиться к компьютеру, раскрутить навороченную игрушку и стимулировать деятельность гениальной мозговой системы по имени Крысятка. Тогда бы что-то у нас получилось в конечном итоге. Может немного, но получилось.
  Хоть убейте, нет у Крысятки компьютера. Ибо в контракте так и записано "нет, и не будет компьютера до окончания миссии". Компьютер можно засечь, компьютер можно взломать, компьютер может взорваться и запороть миссию. Поэтому появилась подлая строчка в контракте. Вот тебе нож, вот автомат, вот трехдневный паек плюс много чего хорошего и навороченного из арсенала координаторов. Заметим компьютер, пинок под зад и отчисление из координаторов блудной девки Крысятки.
  
  ДОПРОС ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Чисто профессиональная работа с точки зрения Че Бэ Ивановича. Никакого самоуправства и несанкционированных действий против Устава координаторского сообщества. А как вы еще хотите обращаться с бесчувственным телом, если необходима срочная информация. Вот и я говорю, как? Поэтому убираем лозунги, закрываем ротик, подключаемся к электронной технике первого поколения. Разряд тока:
  - Что вы видели, Госпожа Пэр?
  И упокойный голос в ответ:
  - Конец света.
  Не, так не бывает. Что-то барахлит в системе контроля. Всякие красные лампочки загораются, всякие зелененькие лампочки потухают. Питающий трансформатор вообще раскалился, точно Че Бэ Иванович засадил его не в ту степь, скажем, на корпус.
  Хотя течение мысли правильное. Подсунули под шумок некондиционную устарелую дрянь. В Координаторском центре подобные вещи случаются сплошь и рядом, если ты не состоишь среди наблюдателей. Ибо наблюдатели отдельная каста, с которой никто не желает ругаться. Другое дело простые координаторы. Много понаехало в Координаторский центр молодежи из разных закоулков вселенной. Знаний не хватает, а крутизна достигла верхней шкалы. Хочется поприкалываться над предыдущим набором. Отсюда проблемы.
  Че Бэ Иванович достал из бардачка на левом бедре две отвертки, паяльник и клещи. Снял крышечку под знаком "череп и кости", кое-чего подкрутил, кое-чего подпаял, кое-чего откусил. И получилось так, как бывает.
  Удар тока. Вопрос:
  - Какой конец света?
  Веселенький пионерский голосок Госпожи Пэр:
  - Просто конец.
  Че Бэ Иванович почухал затылок (стандартный жест координаторов). Система вернулась к контрольной точке. Все-таки соображает в электротехнике товарищ Че. Когда-то в незапамятные времена окончил Политехнический институт в Петербурге чуть-чуть не с отличием. А что такое Политехнический институт в Петербурге? Все раздолбаи прикусили язык. Каждый знает про Петербург и про Политехнический институт (или Политех на межгалактическом жаргоне). Там придурки не учатся, оттуда придурков не выпускают. Так что продолжим работу.
  Удар тока. Снова вопрос:
  - Свет не имеет конца, потому что он не имеет начала.
  И снова ответ:
  - А пошел ты, конец близко.
  Самое время задуматься, почесать не только затылок, но и другие выступающие части головного мозга, забить косячок, сопоставить упрямые факты. Факты они такое дело, как мы сказали, они упрямые и не очень-то сопоставляются. С ними во все времена не очень ладил Че Бэ Иванович. Вместо того чтобы пить водку или заниматься другими более полезными вещами, о которых джентльмены не говорят за столом, товарищ Че занимался сплошной лабудой, типа штудировал учебники по астрономии и ядерной физике.
  А что в тех учебниках? Я вас спрашиваю, что? В тех учебниках черным по белому расписано про вечную и бесконечную вселенную, про бесконечное множество миров, которые рождаются и умирают без всякого ущерба для вечной и бесконечной вселенной. Плюс куча света и тьмы, без конца, середины, начала.
  Разве так бывает, чтобы что-то изначально огромное умерло, и никто не заметил? Так не бывает, в конечном итоге разобрался Че Бэ Иванович. Любой конец (неважно какой) влечет вселенские катаклизмы, много горя, боли и крови. Свет кончается с приходом тьмы. Тьма кончается с приходом света. Свет не кончается, если тьма не пришла. Но и тьма не кончается, если свет остался на месте. Следовательно, необходим еще удар тока плюс наводящий вопрос:
  - О каком свете идет речь?
  В ответ хрипы и глюки. Мать моя, кажется, перестарался старший координатор Че Бэ Иванович. Остывающий свежеиспеченный трупак на каталке, никаких тебе больше ответов.
  
  ПУТИ СХОДЯТСЯ
  Муркотенок на улицах города Карлово. Славненький городишко, но гаденький. Вот не поверите, с одной стороны Муркотенку нравится Карлово. Тишина, покой, сонные, почти мертвые улицы и кошачья травка. Оно чертовски похоже на родную планету Мурс. Кажется, завернешь за угол, а оттуда толпами вынырнут кошечки и котятки, бывшие друзья и сокурсники Муркотенка.
  Э, постойте, товарищи, в каком мы мире живем? Давно отпраздновал полторы сотни лет Муркотенок. И пятую сотню отпраздновал он, может быть тысячу. Сами понимаете, из неуязвимых бойцов Муркотенок, он же регенератор, каковые редко рождаются не то чтобы на планете Мурс, но и в целой вселенной.
  Ах, простите, я не представился, из мутантов, мать твою, Муркотенок. Ну и что, если он из мутантов? Надо же страхи какие? Во вселенной много мутантов. Кто читал предыдущие книги про Муркотенка, кажется, зарубил себе под хвостом, вселенной как воздух необходимы мутанты.
  Другое дело, как происходит мутация? И как из обычных котят вырастают вселенские мордобои? Есть в Координаторском центре группа товарищей, желающих посудачить на тему о правомочности всякой мутации. Мутантов следует истреблять, словно бешеных псов. Вопрос на засыпку для этих товарищей. Неужели котята похожи на бешеных псов? Очень коварный вопрос, ответить на него не получается с первой попытки.
  Впрочем, какая разница, если мутация все равно происходит? Для того вселенная вечная и бесконечная, чтобы в ней происходили всяческие хреновины. Не уточняю, мутация только побочный продукт или осознанная необходимость. Без мутировавшего Муркотенка была бы гораздо дурнее вселенная. С мутировавшим Муркотенком она такая, как есть, можно пить водку и разбрасывать ядерные бомбы.
  Хотя с другой стороны, город Карлово не понравился Муркотенку. И не понравился по единственной причине, что именно здесь жили когда-то небезызвестные нам кагабаны.
  - Вот и зацепочка, е ты мое!
  Муркотенок включил воображение и тринадцатым чувством догадался, что именно здесь жили, при чем чертовски неплохо, те самые кагабаны. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что жили кагабаны именно до человеческого нашествия на Планету Надежды. То есть они жили и жили, никому не мешали, пока на определенном этапе вдруг не исчезли все до последнего. То есть исчезли кагабаны и все, будто их не было, а остался один Муркотенок.
  Скажите, бабушкины сказки? Согласен с подобной постановкой вопроса господин Муркотенок, последний из кагабанов. Во вселенной ничего не появляется ниоткуда и никуда не исчезает бесследно. Закон физики, как вы понимаете, дорогие мои. И хотя в координаторском училище не очень-то обучали физике Муркотенка, больше обучали его мордобою, все-таки с физикой знаком Муркотенок. Рассказывал про подобную дурость бывший его наставник Че Бэ Иванович. А уж он-то знал лучше всех физику.
  Вот еще повод, почему вздохнул Муркотенок:
  - Где ты, наставник, мама моя?
  Трудно ответить, то ли он вспомнил про хорошего парня Че Бэ, то ли пришла на ум добрая мохнатая мама. Может быть, и то и другое охватил своим мордобойным умом Муркотенок. Отчего очень тихо и скорбно вздохнул перед самой обычной координаторской операцией в захолустном городе Карлово.
  Боевые отряды
  Отдыхают перед тревогой.
  Издеваться не надо,
  Все мы ходим под богом.
  Да и плакать не стоит,
  Если кто не вернется.
  На могилах героев
  Нарисовано солнце.
  Позади только годы,
  Впереди только вечность.
  Выпьем кружку свободы
  И на штурм под картечью.
  Хотя погодите, товарищи, операция самая обыкновенная, вздох из более или менее пустяковых, на такие не обращают внимание. Но почему задохнулся на выдохе Муркотенок:
  - Чо за фигня?
  И чья это аппетитная попка мелькнула за поворотом дороги:
  - Крысятка.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ФИЛОСОФИИ
  Чтобы понять принцип вечности и бесконечности четырехмерной вселенной надо подняться немного выше, абстрагируя от простых математических величин в других маломерных системах. Начнем с нулевого измерения. Там наша бесконечная точка ни с чем не пересекается и ни на что не накладывается. Ибо бесконечная точка есть бесконечная вселенная нулевого рода для нулевой бесконечности. Чтобы получить бесконечное множество бесконечных вселенных необходимо поднять планку.
  В первом измерении замкнутая бесконечная линия, если она не окружность, теоретически может иметь петли, образующие точки пересечения. Больше того, точками пересечения для бесконечной вселенной первого рода являются бесконечные вселенные нулевого рода (или бесконечные точки). Однако в первом измерении существует только одна бесконечная вселенная первого рода. Чтобы получить бесконечное множество бесконечных вселенных первого рода необходимо очутиться на плоскости.
  В двух измерениях замкнутая бесконечная плоскость, если она не сфера, может иметь перегибы, образующие линии пересечения. И как в предыдущем случае, линиями пересечения для бесконечной вселенной второго рода являются бесконечные вселенные первого рода (линии или входящие в них бесконечные множества точек). Могут ли пересекаться бесконечные вселенные второго рода в двух измерениях? Ответ однозначный, нет. Здесь, как и в предыдущих случаях с точкой и линией, существует только одна бесконечная вселенная второго рода. И только в трех измерениях таких бесконечных вселенных бесконечное множество.
  Нет никакого смысла расписывать третье и четвертое измерения. Легко догадаться, что вселенная третьего рода пересекается на вселенных второго рода, а вселенная четвертого рода на вселенных третьего рода. Вот где начинаются проблемы. Если остановить время, то есть убрать четвертое измерение, то мы получаем трехмерную бесконечную вселенную третьего рода. Но стоит только запустить время на любую бесконечно малую величину, как мы получаем следующую трехмерную вселенную третьего рода, вроде бы очень похожую на предыдущую вселенную и даже имеющую с ней соприкосновение по многим параметрам. Но я повторяю, это уже другая вселенная третьего рода. Если не останавливать время, что происходит на самом деле в нашей четырехмерной вселенной, то мы, как и предполагалось, получим бесконечное множество пересекающихся трехмерных вселенных.
  Отсюда можно сделать робкий переход в пятое измерение, где по аналогии со всеми предыдущими случаями мы получим бесконечное множество четырехмерных вселенных. А так же есть вероятность, что в определенных ситуациях четырехмерные вселенные будут пересекаться в пятом измерении, где они утрачивают свое качество вечности и бесконечности. Отсюда делаем выводы, для кого-то может не очень приятные, а для кого-то дарующие надежду.
  Может ли человечество выйти в пятое измерение? Что нам дает туда выход? Реально ли путешествовать среди звезд через пятое измерение? Смогут ли остальные товарищи из других четырехмерных вселенных, которые нам совсем не товарищи, прорваться в наш существующий мир? Что мы получим от подобного проникновения? Раньше считали, что мы получим положительный опыт со всеми вытекающими отсюда последствиями. Сегодня считают наоборот. Отчего вся мировая культура переполнилась дикими картинками апокалипсиса. Как говорит пословица, не бывает дыма без огня. Человечество почувствовало возможность соприкосновения четырехмерных вселенных и очень боится. Чтобы успокоить человечество самое время отбросить другие пустые делишки, и заняться данной проблемой.
  
  СМАТЫВАЕМСЯ
  Товарищ Че оставил труп Госпожи Пэр в том положении, в котором ему надлежало быть. Через пару часов набегут газетчики и в завтрашней прессе появится маленькая статейка. Мол, скорбим о преждевременной утрате очередного государственного деятеля, погибшего на посту. Про двоих шестаков у двери ничего не появится. Их аккуратненько приберут, словно и не было никогда. Понимаете, служба такая, или реальные денежки, или посмертные почести.
  Товарищ Че никогда не напирал на посмертные почести. Его задача конкретная, она заключается в том, чтобы решить конкретную задачу. В координаторском сообществе нерешенных задач не бывает. Ибо любая нерешенная задача, как мы говорили, суть удар не только по престижу координаторской сообщества, но удар по целой вселенной.
  Вам еще не надоело наносить удары по тому дереву, на котором покоится жизнь? Ибо жизнь в силу сложившихся обстоятельств покоится на четырех измерениях. Меньшее количество измерений к жизни никак не относится, но и со смертью не имеет ничего общего. Большее количество измерений слишком сложная штуковина, чтобы там разбежаться. В большем количестве измерений жизнь и смерть вступили в определенное взаимодействие, где жизнь нередко является смертью, а смерть является жизнью.
  Куда проще придерживаться привычной для нас четырехмерной вселенной. Никто не спорит, что координаторское сообщество прекрасно смотрится как в пяти, так в шести измерениях. Но в четырех измерениях оно есть единая и неповторимая величина, исключительно направленная исключительно на благо нашей вселенной.
  В пяти измерениях ничего не стоит нарваться на бесконечное множество подобных сообществ, скажем, по штуке на каждую параллельную вселенную. В шести измерениях можно так же нарваться на антисообщество или еще какую хрень, опять же по штуке на каждую непараллельную вселенную. Таким образом, вечно живое учение или Устав координаторского сообщества имеет немалый шанс оказаться каким-нибудь мерзостным учением в прочих параллельных и непараллельных вселенных.
  Че Бэ Иванович задумался. Первая попытка принесла нежелательный результат. Вроде бы ничего страшного, городов на планете много, у каждого города своя госпожа пэр, ситуация может всегда повториться, стоит чуток подождать. Но с другой стороны, Планета Надежды не лучший курорт во вселенной, ждать чего-то не хочется.
  Че Бэ Иванович не из тех товарищей, которые затягивают вполне реальную работу и долго моделируют вполне понятную ситуацию. Что мы имеем на данный момент? Миру грозит гибель. По крайней мере, так говорила покойная Госпожа Пэр, а покойникам ну хотя бы из чувства уважения следует верить. Но какому миру грозит гибель? Ежу понятно, что нашему миру, то есть отдельному конкретно взятому миру Планеты Надежды. И грозит вышеупомянутая гибель именно сегодня, на данный момент. Может быть, в следующие временные отрезки, то есть не сегодня, но завтра, гибель будет грозить какому-нибудь другому миру в противоположном конце галактики. Но сегодня гибель собралась вокруг Планеты Надежды. Чему подтверждение галактический флот из энного количества боевых звездолетов.
  - Правильная идея, товарищ!
  Че Бэ Иванович даже крякнул от удовольствия. Только он, только старший координатор сумел разобраться в хитросплетениях существующей головоломки. Вот так сразу, так просто и так легко. Другие товарищи со всеми их звездолетами и компьютерными комплексами черта лысого не разобрались. Зато товарищ Че разобрался. Он же вам говорил, звездолеты на захолустную планетку просто так не присылают. А что присылают?
  Улыбка во весь рот:
  - Знаемо что.
  Че Бэ Иванович схватился за ручку двери. Но не успел ее повернуть, как дверь слетела с петель, и на пороге возникло нечто худющее, нескладное, вооруженное до зубов, в черном комбинезоне.
  - Крысятка!
  
  СЕМЕЙНЫЕ РАЗБОРКИ
  Удар из всех стволов, плазма затопила помещение, Че Бэ Иванович отлетел в сторону, перекувыркнулся три раза, шмякнулся об пол и попробовал отыскать пятый угол. Но, как вы понимаете, пятый угол он не нашел, отчего удовлетворился трупиком Госпожи Пэр со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  - Вы ли это, великая княгиня?
  В ответ матюги и очередной поток плазмы. Палата превратилась в кромешный ад. Ни одно живое существо здесь бы не выжило ни при каких обстоятельствах. Плазмы, выпущенной из четырех стволов, да еще с темпераментом вредной девчонки Крысятки вполне хватило бы на два боевых звездолета. А так же на их полностью укомплектованную команду из девяносто шести боевых единиц живой плоти и тридцати четырех боевых роботов. Но Че Бэ Иванович выжил. Может быть тело Госпожи Пэр, напичканное лекарствами, тому виной. Может непреклонная воля товарища Че или его феноменальные способности выживать в любых обстоятельствах.
  - Душенька моя, сколько же мы не виделись!
  Почему бы и нет? Че Бэ Иванович не какой-нибудь обшарпанный новобранец, но повидавший виды служитель закона, к тому же с интеллектуальным уровнем, зашкаливающим за чертой невозможного. Че Бэ Иванович не только умеет уворачиваться от плазменной атаки, он научился принимать поток плазмы на грудь под определенными углами, что приводит к перераспределению и отражению плазмы. А еще во время атаки мыслит Че Бэ Иванович. Или, по крайней мере, не отвергает самую мизерную попытку решить вооруженный конфликт на научной основе.
  Черт подери, какое такое решение в потоках плазмы, тем более, если дело коснулось науки и техники? Ну, не абы как льется плазма, но ее направляет определенного рода интеллект, при чем не всегда интеллект с минусовым знаком. Товарищи координаторы, или ученые координаторы, потратили кучу сил и здоровья, чтобы создать интеллект с плюсовым знаком, и чтобы вышеупомянутый интеллект направлял, куда следует плазму.
  Угадали товарищи, остановившись на киборгах. От худшего киборга к лучшему киборгу, от лучшего киборга к еще более лучшему. Киборги не могут жить в одном доме. Киборги не могут работать на одной улице. Киборги не могут гулять по одному городу. Киборги обязательно передерутся, если их сконцентрировать в количестве более одной штуки на одной отдельно взятой планете, в одной отдельно взятой звездной системе и даже галактике.
  Такое прекрасное утро,
  Такие шикарные звезды.
  Кончай свои песенки нудные,
  Живи обалденно и просто.
  Пускай дураки и уроды
  Считают что утро со звездами
  Всего только шутка природы
  И много ненужных вопросов.
  А ты непокорный и радостный
  Не слушай отстойных уродов
  Внеси окончательно ясность
  Ударом в уродскую морду.
  В жизни упустишь мгновение,
  Окажешься хламом и тенью.
  Тут бы остановиться Ивановичу. Но нечто хорошее, доброе проникло в его потрясающий мозг. Я не утверждаю про крохотный, очень крохотный лучик из прошлого. У каждого из нас есть свое прошлое. Есть оно у Ивановича. В перерывах между битвами и межгалактическими катаклизмами точно есть. Там в этом прошлом осталась одна незавершенная проблема, которую, кажется, не завершить никогда. И эта проблема:
  - Крысятка.
  
  МУРКОТЕНОК НЕ ОШИБАЕТСЯ
  Примерно на ноль целых и двадцать две тысячные доли микросекунды Муркотенка прошиб озноб. Не скажу, чтобы младший координатор в панике. Удивить его практически невозможно. Но все-таки удивили, черт подери. Тот самый редкостный случай, когда помимо воли чуть не свалился с катушек железный боец и непотопляемый мордобой Муркотенок.
  Какая-та странная планета попалась сегодня товарищу. С одной стороны планета с более или менее человеческой историей. Двадцать третий век нельзя назвать рассветом человечества на планете Земля. Двадцать третий век больше походит на закат человечества и его возвращение в пещеры: к палке-копалке, скребку и дубине. Но не совсем чтобы окончательно выдохлось человечество. Тому хороший пример Планета Надежды.
  А с другой стороны, что это за надежда на Планете Надежды? На что надеется здесь человечество? На какую тарелку супа, на какой бутерброд? Не на что надеяться здесь человечеству. Не из той категории Планета Надежды. И вообще, вокруг нее не совсем чтобы привычная аура. Точнее, вокруг нее черная или чернушная аура, несущая в собственном зародыше смерть и разрушение.
  - Именно смерть и разрушение.
  Наконец подобрал Муркотенок правильные эпитеты ко всему происходящему. С научной точки зрения любая планета только планета. То есть осколок материи в бесконечной вселенной по тем или иным причинам либо пригодный, либо непригодный для жизни. Но Планета Надежды в который раз не любая планета. Как вы уже разобрались, первые переселенцы с Земли питали к данной планете очень и очень большую надежду. Эти первые переселенцы просто надеялись, что новая планета заменит им милую Землю, потому что планета по всем параметрам походила на Землю.
  - По всем да не по всем.
  Что уяснил Муркотенок за тот незначительный период времени, когда валился с катушек. Не такая простая Планета Надежды. Ее природа вроде бы очень и очень простая. Есть тут кошечки, есть собачки, есть мартышки и слоники. Человека здесь не было никогда, то есть не было до того пресловутого момента, когда человек заселил Планету Надежды. Вы представляете, все было, а человека не было? И были какие-то кагабаны, по всей вероятности разумные существа, но не имеющие ничего общего с человеком.
  Факт прискорбный для Муркотенка. За последние несколько часов товарищ практически разобрался с историческими, социологическими, политическими проблемами Планеты Надежды. Но черта лысого я поверю, что он разобрался с маленькой и незаметной проблемкой маленьких и незаметных существ под названием "кагабаны". Как уже говорилось, до колонизации Планеты Надежды были здесь какие-то кагабаны, которые в процессе колонизации не то чтобы вымерли, но испарились бесследно.
  Так не бывает, скажите вы. Но получилось именно так, если вчитаться в компьютерный рапорт, составленный сотнями бюрократов для одной единственной личности, для мордобоя по имени Муркотенок. Вы не верите в компетентность и трудолюбие бюрократов? Вы насмотрелись на бюрократов во всех более или менее цивилизованных уголках нашей вселенной? Вы считаете, что бюрократы сдерживают созидающее начало и проталкивают разрушающий конец? Ладно, а что говорит по данному поводу сам Муркотенок:
  - Грязненькая планета.
  И еще:
  - Гаденькая планета.
  Услышали, что говорит Муркотенок, признанный авторитет по межгалактическим конфликтам и мордобою. Планета Надежды вызвала у Муркотенка не так чтобы нервную дрожь, но нечто очень похожее на зуд исследователя, находящегося на верном пути. Разговоры и теоретические исследования закончились. Теперь самое время достать ядерную бомбу, вырвать запал, затем - по инструкции.
  Но почему-то встал стояком и не выполняет инструкцию Муркотенок.
  
  ДЕЛА ПРОШЛЫЕ
  Че Бэ Иванович расслабился за обгорелым трупиком Госпожи Пэр. Можно отрегулировать плазменный пистолет, можно метко отстреливаться от наседающего противника. Но я повторяю, расслабился грозный Че, ничего не отрегулировал и не отстреливается. Воспоминания одолели солдата. Те самые воспоминания из того самого далекого прошлого, от которых меткой стрельбой не отделаешься и на которых счастье свое не построишь.
  Был когда-то Че Бэ Иванович не таким толстым и не таким старым. Высокий рост, стальные мускулы, благородная славянская внешность с небольшой примесью мутантской крови. Досужие языки утверждают, что мутантская кровь пришла из другой вселенной и стала причиной способности "регенерация", за каковую способность приняли товарищи Че в координаторское сообщество. Злопыхатели утверждают, что товарищ Че заделался координатором исключительно по блату, а примесь мутантской крови со временем деградировала и исчезла.
  Может так, может нет, но девчонки любили Че Бэ Ивановича. В галактике Млечный Путь любовь является не последним критерием, определяющим твою полезность для равновесия нашей вселенной. Разумное или неразумное существо, лишенное любви, так или иначе выпадает из равновесия. Если подобных существ скапливается достаточное количество, то равновесие имеет шанс Вове исчезнуть. Поэтому наличие любви суть положительный фактор.
  Не расписываюсь за всех девчонок, влюбленных в товарища Че, одна его точно любила. Много это или мало, отдельная тема для отдельной беседы. Как уже говорилось чуть выше, наличие любви не определяется качеством объектов, источающих любовь. Скорее наоборот, в любви следует соблюдать умеренность и осторожность. Если количество любви исходит от нескольких объектов, существует реальный шанс, что в конечном итоге любовь перерастет в ненависть. Если количество любви исходит от единственного объекта, сие не только положительный, но превалирующий фактор.
  Итак, одна девчонка точно любила Че Бэ Ивановича. И была та девчонка не такая тощая и не такая страшная, как железная дева Крысятка. Хотя с другой стороны, железная дева Крысятка не виновата в собственной внешности. Ее страхолюдство не более чем форма, удобная для содержания. Ее содержание относится к такому порядку вещей, где лучшая форма, вообще не иметь никакой формы. Отсюда минимизация многих процессов и глобализация многих решений, после которых получилась в той форме, которую мы наблюдаем, железная дева Крысятка.
  Ах, простите, еще не закрыт вопрос о любви. Ну, и об одной девчонке, любившей Че Бэ Ивановича. Была та девчонка славянская красавица. Родилась та девчонка на русской земле с небольшой примесью мутантской крови. Досужие языки утверждают про определенную связь между кровью бойца Муркотенка и примесью. Злопыхатели утверждают, что все разумные существа, выжившие в определенный период на русской земле, имели связь с бойцом Муркотенком. Или заразились генотипом бойца Муркотенка. Ибо наличие регенеративных клеток а-ля Муркотенок повышает твою способность к выживанию в невозможных условиях, а отсутствие таковых клеток есть верный путь к смерти.
  И жила та девчонка в маленькой славянской деревне, которой правил Че Бэ Иванович как единовластный правитель и всеми уважаемый государь.
  И не владела девчонка никаким огнестрельным оружием.
  И в какие походы ходили мы с ней, спасая от уродов поганых великую русскую землю.
  И как рубилась девчонка!
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  Господи, прослезился Че Бэ Иванович. Неужели не плакал он тысячу лет. Провалились сухие глазницы, в них застыла только вселенская ненависть, только вселенская боль. Господи, как давно не плакал Че Бэ Иванович. Как необходимы ему эти спасительные слезы. Как они нужны именно сегодня, именно сейчас, именно на данный момент, чтобы прорваться сквозь полосу отчуждения. Как хочется, чтобы однажды явились на свет эти слезы. Может через них заглянет в свою душу товарищ Иванович, и хотя бы единственный раз ужаснется, какая у него душа черная, какая она беспросветная, какая она навсегда безнадежная.
  Или опять ошибаюсь? Неужели такой безнадежный конец красивой славянской легенды про государя Че Бэ Ивановича? Неужели так быстро уходит любовь и растворяется в небытие маленькое славянское счастье? Неужели тебе показалось, что было какое-то счастье? Может, не было ничего? То есть совсем ничего не было? Вокруг вечная и бесконечная вселенная. Вокруг обалденные звезды. Ты под звездами крохотная величина. Ты машина, творящая зло и добро. Ты настолько застрял в своей очень нужной и более чем необходимой работе, что совершенно забыл, что вспоминать не хочешь про звезды.
  - Господи, мама моя!
  Несколько пуль попали в тело Че Бэ Иванович, а он не заметил:
  - Господи, почему я несчастный такой?
  Кровь заструилась из крохотных ранок на сформировавшийся и более чем заметный живот величайшего координатора всех времен и народов. Он опять не заметил. Есть такая хреновина, что называется деградация. Самые выдающиеся бойцы за правду и счастье целой вселенной когда-нибудь деградируют. Они не обязательно деградируют со злым умыслом, или чтобы потешить маленьких злых человечков. Бойцы деградируют, потому что они деградируют. Злые человечки тешатся, потому что они тешатся.
  Прекрасное прошлое, прекрасная жизнь. Это было когда-то, до той хреновины, что называется деградация. То есть было много вкусных и праздничных пряников, а деградации не было. И не предвиделась деградация на долгие-долгие годы, на тысячу лет. Потому что не деградировал, но боролся Че Бэ Иванович за правду матушку, за землю русскую, за чистую и большую любовь, каковая любовь случается единственный раз в твоей жизни.
  Хорошо быть государем всея Руси. Хорошо править славянами. Какая разница, что славяне на постядерной Руси, не то же самое, что славяне Руси доядерного периода? Какая разница, что на деле ты правишь мутантами, так или иначе принявшими на себя отрицательную мутацию ядерной зимы и положительную мутацию бойца Муркотенка? Нет никакой разницы. Ибо в результате тебя ожидает счастливый финал. Или союз да любовь на возрожденной русской земле с одной капризной девчонкой.
  Сколько подвигов мы совершили с капризной девчонкой для возрождения дорогого отечества. Да за одни наши подвиги должна была возродиться родная земля, стать добрее, милее и краше. Подобные подвиги не проходят даром, но остаются в веках. О них слагаются легенды. На них равняется счастливая молодежь. По ним оценивают будущие поколения на вшивость. Плюс та самая большая любовь, о которой можно только мечтать, и которую предать невозможно.
  А ты ее предал, Иванович.
  И как ее звали, не помнишь, не знаешь.
  
  АНГЕЛ МЩЕНИЯ
  В черном комбинезоне, с развивающимися волосами, такая вся страшная, ну просто кошмарная фурия вышла на первый план. Да, мы ее называем Крысятка. Все ее называют Крысятка. То ли это прозвище, то ли символ какой. Но христианским именем, которое дают при рождении маленькому пухленькому ребеночку, отсюда не пахнет. Нет такого имени, черт подери! Просто обязана сдохнуть вселенная, если найдется нечто подобное под небесами и опозорит память родителей, выпустивших в кошмарную жизнь столь кошмарное чудо.
  Что случилось, вам имя не нравится? Нормальная девчонка Крысятка, не хуже других наблюдателей и даже чуточку лучше. Крысятка умеет работать. Крысятка умеет сражаться. Крысятка выпустила половину боезапаса в одну малюсенькую комнатку и превратила ее почти что в пылающий факел. Собственно ради чего? Не может ответить на подобную глупость Крысятка. Вот не может и все. Подсказали определенные рецепторы, там враг. Что мы делаем, если удалось обнаружить врага? Правильный вопрос, и ответ правильный. Делаем мы то самое, что делают обыкновенные бойцы и солдаты.
  Так что никаких претензий к Крысятке. Хорошо обученный, дипломированный боец седьмого класса никогда не рассуждает о милосердии, человеческой боли, моральных принципах жизни и смерти. Хорошо обученный, дипломированный боец выполняет приказ. Его первейшая задача найти и уничтожить врага. Иногда попадаются другие задачи. То есть в определенном конкретном случае попадаются другие задачи. Например, распечатать телевизионную программку для шефа или сварить кофе для сотрудников и бойцов более высокого класса. Но другие задачи относятся к другому состоянию военной машины по имени Крысятка. Так что о них в другое время, в другом месте. Сегодня только одна задача, найти и уничтожить врага, чтобы следов никаких не осталось.
  Вы говорили про мщение? Нет, ничего личного. Даже не разобралась железная дева Крысятка, кто там тусуется на больничной койке под кодовым названием "враг". Она разобралась в том, что там враг. Более того, враг очень высокого уровня, даже более высокого, чем уровень дипломированного бойца седьмого класса. Как вы понимаете, там такой враг, которого не возьмешь ни пулей, ни бомбой, и если чуть-чуть зазеваешься, он может уделать тебя в ответной атаке. Подобный расклад не входит в задачу бойца, которого мы называем Крысятка.
  Дальше все успокоились. Успокоились мальчики, успокоились девочки. Муравей залез в муравейник, мышка забралась в норку, дятел сидит в дупле. Сидит тихо, обмотал клюв тряпочкой. Любая тактика хороша, если ты слабый, а враг сильный. Нет, не признается Крысятка, что она слабая. Это ее компьютерная система признается. Та самая компьютерная система, куда вживили нежный девичий мозг умные дяди и тети, и превратилась на определенном этапе великая княгиня земли русской (как ее бишь там) в кибер-бобер Крысятку.
  - Господи, а как было хорошо!
  Русские просторы,
  Русские равнины.
  Ты такой упорный
  И такой ранимый.
  Меч такой понятный,
  А земля родная.
  Налетели гады,
  И земля страдает.
  Есть где разгуляться
  Боли или страху.
  Гады веселятся,
  Рубишь без замаха.
  Ну, какого черта вспомнила товарищ боец про такую маленькую глупенькую девчонку из славянской деревни, когда в опасности куча миров и галактик?
  
  ВСЕ НА ПОДИУМ
  Неожиданно плазменный поток прекратился. Глухая возня, несколько ударов и тишина. Че Бэ Иванович так и не въехал, что там случилось в гнилом королевстве, и почему тишина. Но что случилось, оно факт. В воздухе пропало то самое напряжение, отвечающее за опасность, непосредственно угрожающую твоей жизни. Че Бэ Иванович никуда не въехал, он догадался, что опасность прошла. Вот просто так взял и догадался. Может, какое-нибудь десятое чувство координатора подсказало ему, а может тот самый опыт, накопившийся за века внутри непобедимой регенерирующей системы "товарищ Иванович".
  - Эй, люди!
  Че Бэ Иванович высунул голову из своего условного укрытия "труп Госпожи Пэр".
  - Привет, шеф!
  - И тебе привет, коли не шутишь!
  Дым не совсем чтобы рассеялся, но кое-какие очертания просматриваются даже в такой криминогенной обстановке, очертания до боли знакомые. Черт подери, они настолько знакомые, что противно Че Бэ Ивановичу.
  Неужели вот так все наваливается на тебя за один день? Жил, трудился, никому не мешал, всегда на страже интересов партии и правительства, ой простите, на страже интересов вечной и бесконечной вселенной. Может, вселенной твоя работа не очень необходима, но тебе она чертовски нужна, потому что в данной работе вся твоя жизнь. А теперь не то чтобы жизнь, но какая-та неопределенная гадость, если хотите совершенно идиотский бардак. Нет, такой бардак не заказывал выдающийся специалист своего дела Че Бэ Иванович. Если чего он и заказывал, то только правильное и хорошее к себе отношение, как к специалисту, плюс много других пряников.
  Дальше точно бардак:
  - Эй, шеф, девчонку я успокоил.
  - Какую такую девчонку?
  - Ладно, кончай придуриваться, шеф, сам знаешь какую.
  Что за фигня, твою мать? Точно никого не трогал Че Бэ Иванович. Точно никого не бил по мордасам. Вполне нормальная, вполне человеческая работа стареющего координатора без треволнений и катаклизмов. Тысяча трупиков там, тысяча трупиков сям. Кое-какие разрушенные звездные системы, много космического мусора, в котором двести веков разбираться. Кажется полный порядок, если бы не случилась подобная ерунда. И почему она случилась сегодня, сейчас, не в каком-нибудь отдаленном будущем, скажем, лет через двести?
  Говорили товарищи, не возвращайся в координаторы. После многочисленных ошибок, после неудачи на русской земле, после официальной отставки и свободного поиска во вселенной только последний придурок вернется в координаторы.
  Координаторское сообщество не есть проходной двор. Коорднаторское сообщество формировалось веками, придерживаясь жестких нормативов и правил. Координаторский Устав (пишется с большой буквы) по сути самый ретроградский документ в нашей вселенной. Если тебя вышибли из координаторского сообщества, значит, покрыли несмываемыми помоями. Если тебя возвратили в координаторское сообщество, значит, возвратили из милости. Но помои никто не смывал. За период между "вышибли" и "возвратили" вонять стало не меньше, но больше.
  Никого не послушал Че Бэ Иванович. Хочу искупить прошлое. Вот хочу его искупить. Просто хочу и хочу. В голове произошел мозговой перенос, плюс другие несанкционированные процессы. То ли ностальгия задергала, то ли еще там чего. Следовало остаться в свободном поиске Че Бэ Ивановичу. Для свободного чистильщика всегда найдется кусок хлеба, даже с красной икрой. Говорили товарищи, не тереби прошлое. Но никого не послушал Иванович, то есть никого не послушал из умных ребят и девчонок, а послушал "тупого кота" Муркотенка.
  - Вас не задело, шеф! - те же самые крики и вопли.
  И еще один тоненький-тоненький крик, почти что мышиный писк, почти что шелест листвы:
  - Ну, разве такого гада заденешь?
  Че Бэ Иванович уронил на окровавленную грудь внезапно отяжелевшую голову.
  Значит, опять вместе.
  
  И ОПЯТЬ ФИЛОСОФИЯ
  Чтобы понять принципы передвижения в гиперпространстве не надо быть величайшим знатоком математики, физики и астрономии. Как уже говорилось, наша четырехмерная вселенная не предназначена для путешествия между звездами и тем более для путешествия между галактиками в своих четырех измерениях. Луч света летит от Земли до ближайшей звезды (и возможно до ближайшей населенной планеты) чуть более четырех лет со скоростью света - триста тысяч километров в секунду. Космический корабль землян образца двадцатого или двадцать первого века развивает охрененную скорость аж тридцать километров в секунду. Через простейшую математическую пропорцию получаем вполне реальное время для путешествия землян на их супер пупер навороченном корабле до ближайшей звезды, это время каких-нибудь сорок тысяч лет. Так что можно сливать воду на жирную точку.
  Однако, если путешествия в четырехмерной вселенной невозможны для биологического существа по целому ряду причин и не только из-за его несовершенной техники, то в пятимерной вселенной такие путешествия очень и очень возможны. Если опять же, как говорилось выше, мы путешествуем из одной четырехмерной вселенной в другую четырехмерную вселенную через пятое измерение (или так называемое "гиперпространство"), а не пытаемся путешествовать с ветерком по пятимерной вселенной. В противном случае есть шансы наткнуться на тот же краеугольный камень, как путешествие четырехмерного существа по вечной и бесконечной вселенной четвертого рода.
  Уф, кажется, я сказал главное и даже не разорвался. Теоретические принципы передвижения в гиперпространстве нынче ни для кого тайна за семью печатями. Маленький ребенок вам скажет, чтобы попасть из одной точки пространства в другую, не стоит тащиться с черепашьей скоростью света между означенными точками. Ибо для нетерпеливого ребенка четыре года немалый срок. А если тащиться на другой конец Метагалактики (или познаваемой нами части вселенной), то по робким подсчетам это одиннадцать миллиардов лет. Отыщите такого придурка, кто выдержит одиннадцать миллиардов лет в спичечном коробке под названием космолет, и можете сами тащиться.
  Путешествие в гиперпространстве тем отличается от полетов со скоростью света, что путешественники не пролетают, но пробивают пространство. Сие знает опять же всякий ребенок. Четырехмерная вселенная с высоты пятого измерения представляет собой запутанный до идиотизма клубок. Если тащиться внутри клубка по всем его извращениям и закоулкам, получается опять же безрадостная картина длиной в одиннадцать миллиардов лет и так далее. Но можно пробить клубок, чтобы выскочить на другом конце Метагалактики через считанные секунды.
  Вот мы и подошли к самому главному в нашем исследовании. Как пробить этот чертов клубок? Я уже не говорю, как прорваться из одной четырехмерной вселенной в другую четырехмерную вселенную через пятое измерение? Или не надо никуда прорываться? Послушал легкую музыку. Выпил стакан водки. Запил водку двумя стаканами пива. Занюхал пиво синтетической колбасой. Дальше дело за техникой.
  Нет, вам не послышалось. Я имею в виду самую обыкновенную технику, вроде танков, самолетов, космических кораблей землян образца двадцатого или двадцать первого века. Если бы земная цивилизация после первых полетов в космос продолжала свое развитие в сторону развития техники, на определенном этапе земляне могли выйти в межзвездный космос и осуществлять путешествия между звездами, вроде как пить водку и нюхать синтетическую колбасу. Но земная цивилизация выбрала нетехнический путь развития, стала поклоняться денежке и воровству, как наиболее простому способу разжиться денежкой. Отсюда закономерный, то есть запланированный отход от техники в самый обыкновенный бардак, деградация энд последующая гибель землян в огне воровских войн и другой дряни.
  А могло бы и быть. Как вы понимаете, вселенная большая, не на всех планетах поклоняются денежке, на многих наоборот денежку ненавидят и предают всеобщей анафеме. Есть опять же цивилизации зараженные манией всеобщего процветания и благоденствия. Такие цивилизации не только пробивают пространство для удобства сообщения с другими менее развитыми цивилизациями, но помогают менее развитым цивилизациям доразвиться до более или менее приличного уровня.
  Поэтому люди Земли все-таки вышли в гиперпространство. Но не хочу говорить, насколько ничтожным был данный выход.
  
  ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ
  Железная дева Крысятка от злости прикусила губу:
  - Слушай, Мурзик, ну развяжи, будь человеком.
  Муркотенок ничуть не обиделся:
  - Во-первых, я тебе не Мурзик. Во-вторых, не человек. И, наконец, развяжу, когда сочту нужным.
  Муркотенок вообще из нормальных ребят, никогда ни на кого не обижается и по пустякам не придирается. Даже на отвратительную девчонку он не обиделся, хотя следовало. Набить морду ей следовало. Но Муркотенок не бьет морду девчонкам. Простое джентльменское правило не бить морду, если можно надрать жопу. Но и здесь Муркотенок, как истинный джентльмен, не дерет жопу девчонкам. А следовало бы. По крайней мере, этой следовало две тысячи раз, чтобы не устраивала клоунаду в общественном здании раньше времени.
  - Прости, Муркотеночек, Крысятка будет вести себя хорошо-хорошо, Крысятка даже пальчиком не притронется к гадкому старикашке.
  Пустая трата времени. Муркотенок и так намаялся, вытаскивая из горящего здания впавшего в прострацию Ивановича, а затем возвращаясь за подобной поганкой. Не следовало за ней возвращаться. Ой, как не следовало. В прошлые годы здорово натерпелся от нее Муркотенок. Ну, не то чтобы натерпелся. Можно сказать, любил ее Муркотенок. Младший координатор не стесняется своих чувств, все-таки дело прошлое. Нормальное чувство для координатора, кого-то любить немного сильнее, чем ненавидеть. Может не совсем своевременное чувство, не совсем по уставу, но очень и очень нормальное. Координатор ставит всегда на любовь против нелюбви, именно поэтому любит вселенную координатор.
  - Заткнись.
  Нет, не хотел грубить Муркотенок, само вырвалось. С подобной поганкой можно так и не иначе как обращаться. Хотя с другой стороны неправильно поступил Муркотенок, его нарочитая грубость выглядит точно остатки былого чувства, мелочного и уязвленного. На самом деле было нормальное чувство, может оно уязвленное, но уж никак не мелочное. Таким образом, сплоховал Муркотенок.
  Ничего не скроется от Крысятки:
  - Ну, что я такого сделала?
  Как бы это сказать покультурнее. Канючит Крысятка, строит из себя девочку. Знаем мы ваши дамские фокусы. Сплошной обман и фигня на постном масле. Дай вам чуток слабину, вы устроите гипервселенский потоп минус несколько нехиленьких апокалипсисов на постядерном уровне.
  - А ничего ты не сделала.
  Не поддается на провокацию Муркотенок. Прежде всего, у товарища накопилась масса вопросов к исполнительному комитету координаторского сообщества. Что за кретины там протирают штаны? И какие кретины послали на дело Крысятку? Здесь вам серьезное дело, здесь вам не балаган. Нельзя посылать на серьезное дело Крысятку. И на несерьезное дело ее посылать нельзя. Но на серьезное дело посылают Крысятку только кретины, ненавидящие нашу вселенную.
  - А раз ничего не сделала, то развяжи.
  Впрочем, девчонка права. Зря разозлился на нее Муркотенок, зря ее спеленал, зря привел в транспортабельное положение, чтобы затем легко транспортировать в виде компактного чемоданчика. Может и впрямь присмирела девчонка? По большому счету Муркотенок не таких обормотов обламывал. А девчонка похоже, что присмирела. Любая другая на ее месте, то есть превратившись в транспортабельный чемоданчик, закатила бы такую истерику, что не обойдетесь без жертв. То есть самое время взрывать город.
  И крутые и позорные
  Ошибаются ребята.
  Если ты совсем запятнанный,
  Ошибаешься стократно.
  И однажды ошибаешься,
  Если ты кристальной честности.
  Заплутавши в неизвестности,
  Ты буксуешь и ломаешься.
  Не бывает безошибочных
  Ни героев, ни вредителей.
  Даже если очень бдительный,
  Убери свою улыбочку.
  Не пугайся, моя злючка.
  Мир ошибочная штучка.
  - Может, и развяжу, - как-то без злобы сказал Муркотенок и потянулся за ножиком.
  
  ТОВАРИЩ ЧЕ ПРИХОДИТ В СЕБЯ
  Грязный подвал, неопрятные стены. Все такое нормальное и не совсем нормальное. Че Бэ Иванович не думал, что так оно кончится, еще не начавшись. Че Бэ Иванович не надеялся, что в самом начале пути попадет в столь замечательную и по большому счету клоунскую историю, чтобы в конечном итоге стать клоуном. Короче, ничего не думал, ни на что не надеялся Че Бэ Иванович, а видите, как получилось.
  Голова тяжелая, мысли путанные, точно ударили по голове, точно выбили из нее мысли. А собственно, что произошло? Крепкая спина Муркотенка. Настоящий солдат, настоящий друг, не просто работник координаторской сообщества и твой подчиненный. Выносит товарища Че из огня Муркотенок на собственной крепкой спине. Сгибается и потеет от непосильной ноши, но не сдается "железный кот", как прозвали враги Муркотенка.
  Нет, не то. Поморщился Че Бэ Иванович. Враги относятся к разряду "маленькое злобное насекомое". Они могут бояться и могут гадить, но никогда не назовут настоящего бойца и героя его настоящим именем. Поэтому "железного кота" придумал сам Муркотенок. Враги его называли как-то иначе. Но как, в данный момент не припомнит Че Бэ Иванович.
  Извините, товарищ старший координатор, с вашей головой ба-а-альшой непорядок. Вы зафиксировали крепкую спину бойца Муркотенка, и это ба-а-альшая удача. Теперь несколько вдохов и выдохов. Медленно-медленно переходим к последующим событиям и развиваем тему, что было потом, то есть, что было после крепкой спины бойца Муркотенка.
  Что было потом, пускай смутно, но отпечаталось в больной голове и не вызывает никаких треволнений. Только слабое, но вполне законное облегчение после всех неудач, после нахлынувших неожиданно мыслей из прошлого. А что было до этого? До этого был огонь. Отчетливо помнит огонь Че Бэ Иванович. Но какой-то странный, почти смехотворный огонь, из детской сказочки. Не убоялся такого огня "железный варяг", как прозвали враги Ивановича. Вполне нормальное, предусмотренное боевым заданием, явление. А что было еще и еще раньше?
  Яркая вспышка, очередной удар в голову. Было нечто такое, на чем следовало остановиться Че Бэ Ивановичу. Гениальный мозг гениального координатора подметил некие нестыкующиеся детали некоей несущественной головоломки. А может, головоломка была существенная? А может, на самом деле состыковались детали?
  Прокручиваем в самое начало. Высадка на Планету Надежды, куча боевых звездолетов, боевые человеческие единицы энд боевые роботы. Нет, еще ничего не возникло в данной точке пространства. Силы добра и зла находятся в равновесии. В воздухе как бы застыло добро, под землей как бы спряталось зло. За равновесие отвечает товарищ Иванович. Может быть между равновесием и неравновесием тонкая грань. Но пока еще существует подобная грань, пока ничего не возникло.
  Несколько кадров вперед. Горилоподобные шестерки, больничная палата, оборудованная под кабинет, Госпожа Пэр в критическом состоянии и это самое... Черт подери, подпрыгнул на попе Че Бэ Иванович. Какой ты слепец, какой ты придурок! Навешали знаков отличия, нагрузили особыми полномочиями, заслали на государственное задание. Кого заслали, опять черт! Самое время на пенсию таких долбаков засылать, чтобы не проходили мимо простых очевидных фактов.
  Грохнулся головой о балку товарищ старший координатор. Пелена спала с глаз, и увидел величайший боец всех времен и народов на противоположной стене три пятиконечные звездочки, складывающиеся в точно такой же узор, как на трупике Госпожи Пэр.
  Узор плакал кровью.
  
  ОСТАНОВКА В ПУТИ
  "Железный кот" и киборг Крысятка спрятались за помойными бачками во дворе пэрии города Карлово. Как-то неспокойно вокруг, точно взорвался к собачьим чертям город. Обожженные и обуглившиеся жители вывалились на улицы.
  - Пересидим, - сказал Муркотенок.
  - А где этот гад? - взорвалась Крысятка, - Щас поймаю его и набью морду.
  - Не беспокойтесь, товарищ солдат, - сказал Муркотенок, - Старший по званию товарищ может побеспокоиться о себе сам. Он получил сквозное ранение и на данный момент находится в надежном месте.
  - Да о чем это мне беспокоиться? - чуть не выскочила из-за бачков Крысятка. Но железная лапа младшего координатора точно пресс придавила девчонку к земле. Из-под такой лапы даже на реактивном моторе не выскочить.
  Муркотенок кинул оценивающий взгляд на панораму города Карлово, прежде чем переключился на более неопытного бойца:
  - Вам есть о чем беспокоиться, товарищ солдат. Практически по неопытности вы сорвали секретную операцию. В вашем задании ничего не говорится о самостоятельных действиях и устройстве погрома в городе Карлово.
  - Да я, - попыталась оправдаться Крысятка.
  Муркотенок убрал лапу:
  - Можете действовать и дальше, товарищ солдат, то есть действовать в подобном ключе. Во-первых, нарушать субординацию. Во-вторых, усугублять ситуацию. В-третьих, мешать вышестоящим товарищам и покушаться на жизнь боевого командира. А что за это полагается, товарищ солдат?
  - Да ты, - уже более спокойно отреагировала Крысятка.
  Муркотенок поставил автомат на предохранитель и зачехлил подсумок с ядерными бомбами:
  - Мятежных координаторов, не подчиняющихся субординации, отстреливающих своих командиров и действующих по принципу, как левая нога захотела - в лучшем случае дезинтегрируют на атомы. И это не самое страшное, что может произойти в нашей глубоко бюрократической, заштампованной, доведенной до идиотизма системе.
  - А в худшем случае? - встала в позу Крысятка.
  Муркотенок убрал автомат:
  - Что такое дезинтеграция на атомы для бойца со способностью "регенерация"?
  Вселенная разрушается,
  Вселенная созидается.
  Была растакая красавица,
  Теперь никому не нравится.
  Прошло второпях разрушение,
  Прошло второпях созидание.
  От нового сотворения
  Осталось одно название.
  Творцов во вселенной множество.
  Толкаются, как бы сказать, пачками.
  И вышло такое убожество
  Невзрачное и незначимое.
  Не надо мозги вкручивать,
  Кидаться в толпу загадками.
  Бывают вселенные лучшие,
  Бывают вселенные гадкие.
  А я вам скажу мнение,
  Быть может весьма старое.
  Нужна мне моя вселенная,
  Другие пошлем к дьяволу.
  Муркотенок достал флягу с ядерным топливом, отхлебнул немного и шмякнул остатки об мусорный бачок:
  - Что с тобой сделали, Танечка?
  
  ПРИЗРАК
  Кровавый туман заполнил подвальное помещение. Медленно, даже слишком медленно он просочился сквозь перекрещенные звезды и окружил слабеющего координатора. Первые несколько секунд Че Бэ Иванович ничего не почувствовал, затем тошнота подступила к горлу, едва не вывернув наизнанку те малые крохи вчерашней жратвы, что еще не успел обработать желудок. Затем тошнота отступила, и в образовавшемся просвете появился точно такой же Че Бэ Иванович. С взлохмаченной шевелюрой, сломанным ухом и весьма реальными кровоподтеками на пяти весьма реальных местах: на лбу, кистях рук и ступнях ног чуть повыше большого пальца. Вышеперечисленные кровоподтеки точились кровью, весьма реально огаживающей стандартное обмундирование старшего координатора. Кроме них можно отметить несколько бурых пятнышек в районе седьмого ребра, что практически утратили первую свежесть, если не находились в стадии полного уничтожения.
  - Кто ты? - уместный вопрос при сложившейся комбинации.
  - Нет, это кто ты? - такой же уместный ответ.
  А чего вы еще ожидали, дорогие мои?
  - Я первый спросил, - старший координатор попробовал разорвать шнуровку комбинезона, чтобы дать обожженным и окровавленным легким каплю свежего воздуха.
  - Я первый ответил, - высморкался на пол Призрак, - Я это ты через двадцать минут. Разве есть на моем комбинезоне разорванная шнуровка?
  - Нет, - машинально скосил глаза на сморчки Че Бэ Иванович.
  - Вот именно, нет, поэтому и не утруждайся, товарищ.
  На следующем этапе Че Бэ Иванович попробовал приподняться во весь рост. Призрак стоял во весь рост, широко расставив кровоточащие ступни. Такой мощный, уверенный, готовый к бою. Ничего общего с одряхлевшим и измордованным Че. Просто машина какая-та для разрушения. И это через двадцать минут? Неужели так быстро оправится от ранений Иванович? Двадцать минут назад умирающий инвалид, двадцать минут спустя лучший боец во вселенной.
  Вот поэтому, преодолевая боль, естественную слабость и нежелание подниматься, совершил отчаянную попытку бывший богатырь земли русской. И знаете, оно получилось:
  - Что дальше?
  Призрак достал из-за пояса гиперквантовый огнемет, точно такой же, как полагается старшему координатору:
  - А ничего. Мы представляем собой единую субстанцию одного состояния. Просто моя субстанция ускорилась на двадцать минут и опережает твою в непараллельной вселенной.
  - Так в чем проблема?
  - Да по большому счету, ни в чем. Если бы существовали, как и раньше, две непараллельные вселенные, твоя и моя. Ты, значит, существуешь в своей параллельной вселенной. Я, значит, существую в своей. Не важно как мы развиваемся или когда деградируем, то есть в какую сторону. У тебя есть своя вселенная, у меня есть своя. При естественных обстоятельствах мы бы с тобой никогда не встретились. Нам не о чем разговаривать, нечего делить и некуда стремиться, когда мы существуем в разных вселенных. Там мы друзья и единокровные братья. Но, встретившись, - Призрак закашлялся, - Мы вступаем в смертельную схватку.
  С незначительным опозданием в микросекунду Че Бэ Иванович подумал взяться за гиперквантовый огнемет. Но одна поганенькая мыслишка остановила тяжелую лапу координатора. Мы такие похожие, координатор и Призрак, но в его руке, то есть в руке Призрака, уже есть огнемет. Он на двадцать минут старше. Он действует на опережение, он все знает. И впервые за четыреста лет (или несколько больше) отказался Че Бэ Иванович от проверенного оружия:
  - Сколько осталось минут?
  Призрак удивился, однако ответил:
  - Почти восемнадцать.
  Товарищ Че улыбнулся товарищу Призраку:
  - Может, поговорим за рюмочкой водки.
  
  ВЗБЕСИВШИЙСЯ ГОРОД
  В городе Карлово разразилась война. Люди носятся как чумовые, чего-то взрывают, кого-то грохают. Мостовые разлетаются в пыль, дома разлетаются в щепки. Не так чтобы много прошло времени с того момента, как все началось, пять минут или шесть, а половина города точно в развалинах и половина населения точно обгорелые трупики.
  - Ну, почему? Почему я такая несчастная? - рыдает Крысятка на плече Муркотенка.
  У них просто сказка какая-та. Две сгорбленные фигурки за мусорными бачками посреди разрушающегося города. Этот город в огне, этот город практически мертвый. Для него ничего не сделаешь, ему ничем не поможешь. А наплевать. Неужели всю жизнь заниматься разрушенными городами, выискивать зло и спасать очередное беспутное человечество? Неужели тебе и мне не понятно, что человечество не желает спасаться? Оно такое гаденькое, мелочное, не способное к состраданию, что на определенном этапе сделаем ему лапкой и отвернем в сторону. Мол, спасайся само. Сразу видно, чего желает, чего не желает беспутное человечество.
  Например, демоны смерти и разрушения завладели человеческим разумом. Все было тихо и очень цивильно, пока пресловутые демоны находились в других непараллельных вселенных. Ибо собственные демоны, или демоны из параллельных вселенных называются как-то иначе. Справедливость, торжество большинства над меньшинством, забота о равновесии собственной вселенной.
  Мне бы не хотелось приплетать равновесие к общему шалашу, но равновесие по сути дерьмо, которое никого не спрашивает и само приплетается. Слишком много демонов расплодилось во время борьбы против демонов во славу той же вселенной. И хотя человечество отметает собственную причастность к борьбе, отвечать ему так же придется. Отвечать по полной программе.
  Муркотенок покрепче прижал к себе тоненькое тельце Крысятки:
  - Нет, боевой товарищ, ты не такая несчастная. Все кого мы знали, исчезли в помойках вселенной, их растоптало и уничтожило время. Остались только ты да я, больше никого не осталось.
  - Да еще этот гад, - вздохнула Крысятка.
  Слезы пеленой застелили лицо, и странные видения пронеслись перед глазами. Горящие славянские деревни. Русские мужики с топорами и вилами. Бабы, пытающиеся натянуть лук. Как они умирали у тебя на руках! С какой верой умирали они! Прости, великая княгиня. Прости, матушка, не смогли уберечь русскую землю. Не поминай лихом, нас примет земля. Мы вышли из русской земли, и все вернемся обратно.
  - А ведь они верили, - еще раз вздохнула Крысятка.
  Да, они в тебя верили до конца. Они умирали с именем великой княгини и хотя бы таким бесхитростным и незамысловатым способом могли доказать несчастной своей госпоже свою преданность. Никто не бежал с поля боя. Старики и дети бросали камни, молодежь бросалась на топоры и копья врагов. Все умирали, отдавая вселенной твое прекрасное, богоподобное имя.
  Таня, Танечка. Неужели так звали тебя? Величайшая княгиня свободной земли. Непреклонный боец и защитник всех угнетенных. Ты стояла грудью за русскую землю. Твой богатырский меч крошил в капусту поганых. Только от одного твоего имени поднимались деревни. Лучшие богатыри бились за место в твоей дружине. Лучшие из лучших героев просились в викинговский поход и умирали, осчастливленные мыслью, что были с тобой рядом.
  А ты мечтала, чтобы "он", чтобы "этот гад" взглянул на тебя хоть единым глазком.
  А "он" не взглянул.
  А "он" посылал в бой своих черных воинов.
  А "он" залил кровью русскую землю.
  
  ФИЛОСОФИЯ
  Таким образом, мы возвращаемся к весьма простому и до отвращения понятному имени бога, как Черная дыра. Ибо процесс создания в конечном итоге сводится ни к чему иному, как взрыву Черной дыры. Ибо процесс разрушения всего лишь затягивание созданного объекта в Черную дыру, и так далее.
  Могу выразиться яснее. Что такое Черная дыра? Некое вполне реальное место во времени и пространстве, концентрирующее в себе значительные (но не бесконечные) массы материи и энергии. Соответствуя закону всемирного тяготения, Черная дыра затягивает материю и энергию до определенного предела. Но так как Черная дыра не является бесконечной величиной, то в определенный момент по тому же закону всемирного тяготения предел будет достигнут и произойдет Большой взрыв, или "момент создания" нашей Метагалактики, нашего кусочка вселенной (который мы для простоты называем природой).
  Как уже говорилось, на этом функции бога исчерпаны. Дальнейшее существование бога не имеет никакого значения. Наш кусочек вселенной получил право на жизнь. Как он использует данное право, опять же не имеет никакого значения. И вообще, мы не знаем, знать не хотим, как будет развиваться Создание божие. Как бы не развивалось подобное Создание, оно все равно благо. А конец такому Созданию та же пресловутая Черная дыра, откуда все началось. Создание посредством Большого взрыва выбрасывается из Черной дыры, и уже в момент выбрасывания это Создание начинает затягиваться в Черную дыру. Черт подери, парадокс! В тот момент, когда человек родился, начинается его процесс умирания. Точно так же с любым кусочком вселенной в силу его невечности и конечности. Сам процесс создания несет в себе смерть. Пускай отдаленную смерть, пускай через миллионы веков, оно ничего не значит. Только бог создал нечто из Черной дыры, как уже нечто стремится обратно в Черную бездну.
  Поговорим немного о вечности. Если с конечной величиной высочайшего уровня, например, с Метагалактикой, не возникает вопросов, то вечность всегда приносит вопросы, такие же вечные, как сама вечность.
  Черная дыра есть начало Метагалактики, следовательно, до начала Метагалактики ничего не было, или не было никакой Метагалактики. Вот не ваша правда, товарищи. До начала Метагалактики была Метагалактика, возможно, та же самая Метагалактика, образовавшая Черную дыру, или создателя Метагалактики.
  Сколько раз повторять, вечность четырехмерной вселенной не есть линейный процесс, протекающий в одну сторону. Любой линейный процесс имеет претензию на начало, которого никогда не было, и на конец, которого никогда не будет. Только замкнутый процесс без претензий.
  Нечто рождается, нечто умирает, снова рождается, снова умирает. Могу написать наоборот. Нечто умирает, нечто рождается, снова умирает, снова рождается. В замкнутом процессе нет неповторимых величин, ибо процесс всегда замкнутый. В замкнутом процессе все величины когда-нибудь да повторяются, особенно, если замкнутый процесс происходит на уровне четырехмерной вселенной.
  А высказывания якобы выдающихся умов человечества, типа "познай самого себя, чтобы познать бога" - чистой воды спекуляция.
  
  ГРЯДЕТ СТАРОСТЬ
  Добрейший из мордобоев и славный своими подвигами боец Муркотенок расклеился. Можно сказать, у него пропало желание браться за автомат и разбрасывать бомбы. А еще пропала досада на одну пакостную девчонку, которая отобрала звание наблюдателя у кое-кого из более достойных товарищей. Нет, не будем рассказывать, как боролся за звание наблюдателя Муркотенок. Это его мечта быть наблюдателем среди звезд и галактик. И почти осуществилась мечта, если бы не вмешалась одна пакостная девчонка.
  Вздохнул Муркотенок. Мечты приходят, мечты уходят. Они не то чтобы реальность, они скорее наш пропуск в реальность, в ту самую жизнь, которой нам хочется жить. Но есть и нечто иное в нашей вселенной. Такая чудная ночь на дворе. Такие красивые сполохи в небе. Такая ослепительная луна и такая кровавая. Есть ощущение, что настоящий момент принадлежит ни одной вечности. Он скорее принадлежит Муркотенку.
  - Знаешь, Танечка, ты мне всегда нравилась, - будто невзначай сказал Муркотенок.
  - И ты мне всегда нравился, - так же невзначай сказала железная дева Крысятка, прижимаясь еще сильнее своим худеньким тельцем к широкой груди железного мордобоя и покорителя далеких галактик.
  - Странный зов крови, - снова сказал Муркотенок, - Не понимаю, почему оно происходит, но кровь внутри моего организма бунтует и тянется за кровью внутри вроде бы чужого мне организма. Словно и там и там одна кровь. А вроде бы чужой организм принадлежит даже не человеческому существу, но железному киборгу по имен Крысятка.
  - Не всегда железный киборг был кмборгом, - почесала затылок железная дева Крысятка.
  - А это хорошо? - спросил Муркотенок.
  - Не знаю, - не самый логичный ответ на не самый логичный вопрос.
  И тут же вполне логичные комментарии:
  - Я была очень маленькой девочкой, когда впервые услышала от премудрых волхвов о величайшем спасителе мира по имени Муркотенок. Этот спаситель чуть ли не обожествлялся в моей деревне. Дедушка с бабушкой вбили в землю тотемный столб и называли его Муркотенок. Папа и мама разукрасили столб лучшими рушниками и ожерельями, и называли так же его Муркотенок. Мы жили бедно и тяжело. Не всегда на столе дымилась похлебка, но полную миску мы отдавали столбу, то есть тебе Муркотенок.
  Младший координатор задумался:
  - Как хорошо было в вашей деревне.
  Опять всплакнула Крысятка:
  - Но как оно было давно. Прекрасное, мудрое детство. Вокруг лесные страшилища, кикиморы, зомбики да уроды. Практически в любое время лес наполняется дикими криками, воем и страхом. Но ты представляешь, совсем не страшно в деревне. Вот ни капельки не страшно в деревне. Потому что мы знали, нас охраняет великий герой Муркотенок. Потому что мы верили в Муркотенка. Потому что любили его все как один и надеялись, к нам придет Муркотенок.
  Муркотенок вздохнул:
  - И пришел Муркотенок.
  Слабая улыбка скривила холодные губы киборга с такой смешной и жестокой кличкой Крысятка:
  - Нет, сначала пришел "этот гад", и свихнулась деревня.
  
  БЕГУТ МИНУТЫ
  Че Бэ Иванович заглянул в свое сердце, и увидел там черную ночь. Че Бэ Иванович заглянул в свою душу, и увидел там отвратительное убожество. Перед лицом вечности очень хотелось увидеть нечто иное, хотя бы крохотный солнечный лучик, не говорю про ничтожнейший лучик надежды. Но Че Бэ Иванович ничего не увидел такого в душе, а тем более в сердце.
  Для чего живешь, человек? Для чего живешь, твою мать, переполненный гиперпространственной злобой и ненавистью? Неужели жить в злобе твое единственное предназначение? Неужели любая попытка выйти из злобы унижает такую ничтожную величину, из кучки недоброкачественных атомов и молекул?
  Ах, перед нами не совсем чтобы ничтожная величина. Глупые обезьяноподобные существа сравнили свое собственное глупое "я" с целой вселенной. Мол, вселенная ничего не значит, ничего не стоит, если нет в ней обезьяноподобия. Может не про всех обезьяноподобных существ скопом, но про одно существо можно точно сказать, как про очень значимую величину. Вы угадали, про то самое существо, которое сравнивает свое собственное глупое "я" с целой вселенной.
  Но подобных величин множество. И не надо прикидываться, обезьяноподобным существом себя называют только уроды. Человек превосходит вселенную. Ибо что опять же вселенная? Она ничто, она комплекс твоих ощущений. Человек ощущает вселенную, воздействует на вселенную, развивает вселенную, даже уничтожая вселенную.
  Но говорите, что уничтожается вселенная? Никто не говорит подобную чушь. Не уничтожается, только развивается вселенная. И не важно, кто там живет, переполненный гиперпространственной злобой и ненавистью. Важно, что кто-то живет, тот самый мерзостный человек, которого так и хочется вышвырнуть за пределы вселенной.
  Колыбельная песня:
  Спи, мой мальчик, славненький.
  Спи, мой зайчик, добрый.
  В этом мире радостей
  Не увидишь много.
  Жизнь - одни опасности,
  Рухнувшие с крыши.
  Ничего прекрасного
  В ней ты не увидишь.
  Припев:
  Сохраняем спокойствие,
  Ничего не бойся.
  Продолжение песни:
  Будут ночи подлые,
  Будет утро с плесенью.
  Надо жить по совести
  И рубиться весело.
  Будут гады злючие,
  А друзья неверные.
  Надо верить в лучшее
  И не верить в скверное.
  Припев:
  Тьма приходит,
  Жизнь уходит.
  Окончание песни:
  Жизнь такая славная,
  Даже если кончится.
  Выйдешь в поле бранное
  С богатырским посвистом.
  Как отплатишь, маленький,
  За отчизну милую,
  Будут еще радости
  Над твоей могилою.
  Припев:
  Другая судьба
  Нам не нужна.
  Как вы уже догадались, стареющий, но не сдающийся координатор трижды прогнал через собственное сознание колыбельную песню. И, знаете, что-то шевельнулось в умершем сердце и в черной душе величайшего из координаторов нашей вселенной.
  
  ХАКНУТЬ ДУШУ
  Как ты дошла до такой жизни, Танечка? Почему изменился твой мир и суровое, но такое прекрасное прошлое растворилось в небытие, уступив место убогому роботизированному настоящему? Хороший вопрос, если бы задал его Муркотенок. Но молчит Муркотенок. Окружающая обстановка со всеми ее взрывами и катаклизмами побуждает к молчанию. Да и о чем собственно спрашивать или о чем говорить, если настоящее всегда хуже прошлого, а прошлое такое нежное и прекрасное, как никогда, лишь только коснется его рука всеразрушающего времени.
  С другой стороны, что могла сделать Крысятка в своей славянской деревне? Рубить гадиков и прятать в пещерах немногих уцелевших после мирового катаклизма товарищей? Те немногие уцелевшие товарищи попали во временную воронку, где не было места дедовским традициям. Большая вселенная со своими техническими нововведениям (то есть пушками, танками, бомбами и путешествиями между звезд) проникла в маленький славянский мирок, где правила великая княгиня по устаревшим законам. Схлестнулись две неадекватные вселенные, та большая и эта маленькая. И получилась цивилизация киборгов. А что такое цивилизация киборгов? Что здесь нашла для себя гордая и непокорная девчонка Татьяна, оплот несчастной земли и защитник всех угнетенных?
  А это большая помойка. Оглянешься вокруг, столько всего интересного! На грядках выращивают зомбиков, под грядками пересаживают органы, за грядками шушукаются ученые умы и предлагают если не вечную жизнь, то много лет здоровья и счастья. Я не упоминаю некоторых шустрых товарищей, что замораживают богатеньких буратино на энное количество лет, непонятно еще для каких опытов. И все потому, что человечку хочется жить, если не вечно, то очень и очень долго, по крайней мере, гораздо дольше, чем ему положено природой. И зря. Что не делай, левые манипуляции над хиленьким человеческим тельцем ни к чему хорошему не приведут, в лучшем случае потратишь весьма реальные деньги.
  Но есть альтернативный вариант. С развитием компьютерной техники как-то неожиданно и вдруг человеческие существа разобрались, что мозг человека всего-навсего высокоразвитый компьютер, а душа человека не больше чем кучка программ и всевозможной (часто мусорной) информации. Дело осталось за маленьким, хочешь жить вечно, научись перекачивать информацию из устаревшего компьютера по имени "мозг" куда-нибудь в другое место, например, в обычный компьютер.
  Вот великолепная работенка для специалистов всех мастей! Инженеры вместо торговли в ларьках наконец-то вернуться к своей нормальной специальности и возьмут на себя техническую сторону вопроса, всякие там датчики и приспособы, улавливающие импульсы мозга. Хакеры наконец-то перестанут гнобить мировую паутину и заберутся в собственную черепную коробку. Программисты всех мастей завершат нашу славную победу над тайнами человеческой души и реабилитируют себя за ту хрень, что напрограммировали в предыдущие годы. Ну а остальные товарищи, пускай в компьютерном виде, но будут жить долго и счастливо. Пока инженеры (чем черт не шутит) не озаботятся настругать роботов, чтобы загрузить в них человеческие души (простите) программки.
  Теперь понимаете, как великая княгиня русской земли превратилась в железную деву Крысятку.
  
  ЕЩЕ О ДУШЕ
  Перед лицом неминуемой гибели, перед лицом стопроцентного распадения на атомы и ухода в небытие без каких-либо шансов на последующую регенерацию, такая страшная, такая черная душа товарища Че прорвала его материальную оболочку и вывалилась наружу. Это был грязный, вонючий, невыносимый поток, готовый захлестнуть на всей протяженности четырехмерную вселенную и перекатиться через пятое измерение во все остальные вселенные четвертого рода. Даже бесконечности во времени и пространстве оказалось недостаточно, чтобы вместить в себя ту бесконечную грязь, что содержала единственная душа единственного в своем роде мутанта.
  Не смотря на глубокие славянские корни, так и не сумел избавиться от мутировавшей сущности Че Бэ Иванович. Трудно сказать, от чего следовало избавиться в первую очередь. Может, в первую очередь следовало избавиться от славянских корней. Спасибо, товарищи славяне, за бурное прошлое, а теперь с бурным прошлым покончено навсегда. Начинается мягкое и спокойное настоящее самого тихого и спокойного во вселенной мутанта.
  Не получилось, черт подери. Не развивал, но давили мутантскую сущность Че Бэ Иванович. Сначала давил ее внешние признаки: растительность по всему телу и утолщение со стороны спины, будто пробивается хвост. Затем давил внутренние признаки, тормозящие и контролирующие славянское буйство.
  Очень странный подход, если учитывать, что мутантская сущность Че Бэ Ивановича принесла способность "регенерация", а славянское буйство принесло лишь кровавый разгул и непомерную ненависть к ближнему своему. Плюс последующее предательство славянских традиций и веру в совершенно неславянского бога.
  Почему братья славяне верят в неславянского бога? Почему совершили предательство прекрасной веры отцов? Почему не верят или недостаточно верят в славянское солнышко?
  Вопросы есть, но ответов не будет. Ибо любой ответ упирается в слово предательство. На определенном этапе славянского развития совершилось предательство веры отцов, и веру в славянское солнышко подменили верой в совершенно неславянского бога. Так получилось по единственной причине, слишком реальным, слишком правильным, слишком непредательским было славянское солнышко. Вот и подменили в него веру на веру в нереального, неправильного и предательского бога.
  Затем вера менялась неоднократно. То есть менялась вера в славянское солнышко. Смертоносные катаклизмы на планете Земля уничтожили нереальность, уничтожили совершенно неславянского бога. Уцелевшие во время ядерной бойни народы вернули обратно славянское солнышко. Вместе с идолищами погаными и храмами скончался совершенно неславянский бог. Нет идолищ, нет храмов, значит, нет бога. И не важно, что во время ядерной зимы не пробивалось на зараженную планету Земля прекрасное животворящее солнышко. Уцелевшие народы знали, что солнышко есть, но нет того мерзкого и совершенно неславянского бога.
  Все знали, черт подери, кроме одного мутанта из двадцатого века (по земному календарю), который мутант еще застал непомерно раздутую веру в совершенно неславянского бога, и не сумел отмахнуться от бесполезной предательской веры.
  За что господи!
  Поднял отяжелевшие руки Че Бэ Иванович и закричал страшным голосом:
  - За что, твою мать!
  И высохла кровь на груди:
  - Я вопрошаю, за что!
  И появились раны на совершенно других частях тела:
  - О, господи!
  И стоял этот страшный Иванович с гордо вскинутой головой, с расставленными руками и ногами, из которых текла кровь, словно его пригвоздили к кресту в пяти точках.
  И содрогнулась от боли вселенная.
  
  ОТ АВТОРА
  Прежде чем вынести окончательное суждение творчеству Александра Мартовского, гениальный ученый Владимир Александрович Мартовский вывез отца на залив в поселок Солнечное и заставил долго и нудно рассматривать горизонт где-то на уровне города Кронштадта. После подобной, я вам скажу, весьма увлекательной процедуры, отец и сын решили обдумать кое-какие частности. Но в первую очередь вернулись к вопросу об Иисусе Христе, основополагающем апологете христианства.
  А собственно, кто такой Иисус Христос? Чего ради его приравнивают к бесконечному богу? Основополагающая версия - Иисус Христос воплощение или сын бога на Земле. По Математике бесконечностей сын бога умноженный на бесконечность, божественный дух умноженный на бесконечность, сам бог умноженный на бесконечность плюс еще какая-та хрень со своей бесконечностью в конечном итоге есть бесконечность. Вроде бы все правильно, но существуют как минимум три дополнительные версии - легенда, живой человек, инопланетянин (по Александру Мартовскому). Начнем с дополнительных версий, чтобы постепенно перейти к основополагающей и доказать ее состоятельность или несостоятельность, как уж оно получится.
  Новый культ, то есть христианство, на определенном этапе развития человечества выбился из неизвестности, стал набирать обороты. Где-то к четвертому веку нашей эры новый культ требовал более серьезной основы, чем лопотание его проповедников. Так возникла Библия. Так возник Иисус Христос. Богатые христиане могли оплатить любое количество ученых и любую мистификацию. Доказательство: Библия очень неточная книга в историческом отношении. Сборник сказок и только.
  Хотя первая версия (легенда) не отрицает вторую версию (живой человек). Простой еврейский парнишка Иисус был пригулян простой еврейской проституткой Мариам от простого римского солдата Иосифа Пантеры. В результате жизнь еврейского мальчика превратилась в сущий ад под нажимом злобных еврейских блюстителей нравственности. И некуда этому мальчику податься, как в проповедники. А там не успел напроповедоваться проповедник, как отловили его и распяли.
  Третья версия (инопланетянин) фантастическая. Хотя она имеет право на существование, ибо никто не доказал, что инопланетяне не существуют. Почему бы некому шальному инопланетному туристу не погулять по планете Земля со всеми вытекающими отсюда последствиями? Сразу подтверждаются довольно дубовые шуточки Иисуса с хождением по воде, хлебами, трупаками и бесноватыми хрюшами.
  Кстати, эти самые "шуточки" очень против официальной версии Иисус - бог. Ибо так называемые "чудеса" скорее подходят для клоуна, чем для бога. Темным евреям нужны чудеса, вот и дадим мы им чудеса, точнее устроим для них настоящее шоу.
  И не надо мне тут распаляться. Бог по имени Черная дыра не может быть Иисусом. Какого хрена Черной дыре спускаться на мелкую Землю и устраивать там клоунское представление для недоразвитых евреев? А чтобы они поверили? Хорошая мысль! Для бога Черная дыра (то есть для Создателя) ничего не значит вера каких-то ничтожных евреев на какой-то ничтожной Земле. А для инопланетянина значит. И для живого человека значит в не меньшей, но может быть в большей степени.
  Повторяю, бог Черная дыра находится в каждом из нас человеков. Если не побоитесь заглянуть куда-нибудь подальше в свое собственное человеческое "я" или в так называемую "душу", какие там бесконечные бездны откроются вроде на ровном месте? Следовательно, воздействовать на наше сознание гораздо эффективнее внутренним способом (отсюда произойдет вера в бога), чем всякими клоунскими ужимками (отсюда произойдет вера не в бога, а в одно из его воплощений, т.е. в Иисуса). Таким образом, поклоняясь Иисусу, человечество впадает в ужасную ересь, ибо оно поклоняется обожествленному человеку, каким бы хорошим он не был, а не богу Черная дыра.
  Другой вариант, на самом деле нас не интересует Черная дыра. Мы хотим поклоняться именно Иисусу, более мелкому богу, не имеющему к Черной дыре никакого иного отношения через бесконечность, кроме обычного отношения каждого из нас человеков, а, следовательно, не являющегося Создателем. Мы приписываем Иисусу качества Создателя и поклоняемся ему. Нас не интересует, насколько Иисус есть легенда, человек, инопланетянин или Черная дыра. Мы поклоняемся ему, как созданию культа, чтобы, ни дай бог, кто-нибудь догадался, что Иисус создан культом для единственной цели его безбедного существования. Отсюда вся хрень на Земле, совершенная человечеством за пару тысячелетий после прихода Иисуса Христа. Отсюда неверие многих народов в Иисуса Христа. Отсюда сам раскол христианства, множество сект и церквей, опять же множество Иисусов.
  В славном поселке Солнечное, на заливе, откуда в солнечную погоду можно увидеть нечто похожее на Петровские бастионы и может быть сам великолепный город Кронштадт, рядом с гениальным сыном Владимиром Александровичем, даже у такого тупаря, как Александр Мартовский появляются интересные мысли. Бог Черная дыра вряд ли мог запланировать для своих безобразий маленькую и неприметную Землю. Совершенный бог вряд ли довел бы свою аферу с еврейским мальчуганом до театрального распятия и остальной ерунды. Таким образом, получается у нас какой-то очеловеченный, неправильный бог, не Создатель, не Спаситель, вообще не знаю что. Вроде бы клоун.
  
  ГРОХНУЛО
  Страшный взрыв потряс город Карлово. Трогательная парочка координаторов - Муркотенок и его подружка Крысятка отскочили от земли словно мячики. Мощным порывом ветра их подбросило метров на пятьдесят, затем шмякнуло и втоптало в разгоряченную землю.
  - Что это было? - тихо спросил Муркотенок.
  - Это была боль, - сказала Крысятка.
  Нет, не спорьте, товарищи. В подобных вопросах не ошибается железная дева Крысятка. Она научилась чувствовать боль еще маленькой девочкой, она породнилась с болью уже взрослой девушкой, она прошла через муки и боль, влюбившись в одного извращенца и гада. Да, не называли Крысятку Крысяткой ни папа, ни мама. Потому что не была Крысятка Крысяткой, такой ее сделал один извращенец и гад. Страшная пагуба навалилась на русскую землю с появлением той самой всесокрушающей твари. Не могла догадаться Крысятка, которая не была в это время Крысяткой, какие кошмары вплелись в ее жизни, и чем подобное дело закончится.
  Прости Муркотенок, мы никогда не сможем быть вместе. Тебя другой любовью любила Крысятка. Нет, что такое я говорю? Не Крысятка любила тебя, а та маленькая странная девочка, из которой в последствии выросла великая княгиня земли русской, защитник всех угнетенных и бедных. Ну, где же ты был, Муркотенок? Где пропадал, в каких глубинах вселенной? Как тебя ждали простые русские люди? Вот спустишься ты в сияющих координаторских доспехах и освободишь от поганых идолопоклонников русскую землю. О, как тебя ждала сумасшедшая девочка.
  И ты пришел, Муркотенок. Нет, ничего личного, ты пришел, чтобы спасти несчастную землю, когда земля дымилась в развалинах. Ты выполнил галактический долг и выполнил его с подобающей тебе скромностью. Ты уничтожил поганых идолопоклонников и раздавил гадов. Но не дождалась тебя сумасшедшая девочка. Она выросла, она стала бойцом, она познала горечь войны и сладость победы. Она взяла богатырский меч, она перестала быть девочкой. Потому что вселенская боль пронзила ее легко ранимое сердце, отравила ее несчастную душу. Потому что чернее ночи стало то самое сердце, и откатилась в такие бездны душа, куда лучше не лезть и вообще не соваться.
  Мама моя, где же ты был, Муркотенок? Почему же так поздно пришел? Неужели твоя озверевшая от ничтожных делишек вселенная стоит одной слезинки, скатившейся из глаз той дурашливой, той чертовски наивной девочки? Неужели всякие глупости, вся эта дурь, что у вас мордобоев зовется "работа" могут когда-нибудь заменить малую каплю любви, что хотела отдать тебе девочка?
  Господи, как бы хотелось вернуть счастливое время назад! Когда звенели мечи, когда катились на землю поганые головы. И процветала родная земля, и думали русские воины, выжившие в ядерной бойне, что вот-вот придет Муркотенок. А пуще прочих мечтала и думала глупая девочка.
  Но пришел "этот гад" - и погасла вселенная.
  
  МУРКОТЕНОК ЗАДУМАЛСЯ
  Успокойтесь, товарищи, не стоит прикалываться над величайшим мордобоем вселенной. Мы и так давно осознали, в какую игру вляпались. Чтобы поддерживать равновесие между добром и злом, было создано координаторское сообщество, куда принимались выдающиеся бойцы, представляющие собой абсолютное оружие. Землянин Че Бэ Иванович, Муркотенок с планеты Мурс, железная дева Крысятка - главные герои "Саги о координаторах". Они не всегда на одной стороне, но рядом с ними скучать не приходится. Черные дыры и ядерные бомбы, гордые воительницы и жестокие киборги, ненависть, надежда, любовь, приключения местами похожие на добрую сказку. А еще такая маленькая планета Земля, которая постоянно путается под ногами и доставляет массу хлопот нашим бравым воякам. А еще такой предательский космос с его сюрпризами. И дай бог пережить ядерную зиму.
  По большому счету ничего плохого не сделал младший координатор Муркотенок, ударившись головой о помойку. Пострадала в конечном итоге только помойка, а в голове младшего координатора появилось некое робкое подобие мысли.
  Нет, я не придираюсь, товарищи. Мыслящий Муркотенок не есть экспонциональная субстанция, ворвавшаяся в нашу действительность вопреки всем божеским и природным законам. На определенном этапе мысль посещает любую голову, не только некий мыслящий инструмент общепризнанных гениев, таких, например, как старший координатор Че Бэ Иванович.
  - Ну, ты и задница! - взревел Муркотенок.
  Вот мы поймали мысль. Впервые за множество веков, может и тысячелетий, усомнился Муркотенок в компетенции старшего товарища. Нет, никаких обвинений в сторону старшего товарища по званию. Были у Муркотенка конфликты с товарищем Че и не только на служебной почве. Все-таки борьба со злом очень тонкая штучка. Вчера ты общепризнанное добро, сегодня общепризнанное зло, завтра никто не знает, кем будешь ты, то ли добро, то ли зло, то ли черная мышь в крапинках. И останется от тебя может одна компетенция, свойственная начальнику.
  - Ну, какой я дурак! - зарычал на луну Муркотенок.
  Боль, огонь, сгоревшие славянские деревни, братские могилы и одинокие курганы встали стеной перед младшим координатором, вопия к повторному мщению. Тебе казалось, что ты отомстил навсегда. Тебе казалось, что ты разобрался с привычной для мордобоя проблемой. Тебе казалось, что ты покарал зло. Вот оно зло, вот оно возрождается снова и снова. Возрождается вопреки твоей чистой душе, возрождается вопреки твоему огромному и кристальному сердцу.
  - Доброе, светлое солнышко, что мне делать, скажи! - завыл на луну Муркотенок.
  Крутятся планеты,
  Крутится вселенная.
  Назовем мы это
  Недоразумением.
  Почему все крутится?
  Потому что нужно.
  Кошки сели в лужицу
  И мяучат дружно.
  Ты не любишь кошек,
  Ибо сам собака.
  Дело нехорошее,
  Назревает драка.
  Ничего не ответила Муркотенку луна. Только маленькие холодные металлические пальчики сжали его волосатую лапу.
  
  БОЙ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Боевые звездолеты, предназначенные для защиты Планеты Надежды, оторвавшись от стартовых площадок вышли в околопланетное пространство. Обученные бойцы заняли свои места у рычагов управления и боевой мощи. Обученные роботы включились в процесс подачи боеприпасов и технического обслуживания сложной космической техники. Казалось, там в космосе полный порядок.
  Зато на Планете Надежды развернулся кровавый ад. Взбесившиеся аборигены мочили друг друга почем зря, аккуратно огибая то место, где расположились единственные зрители данной бойни - Крысятка и Муркотенок. Складывалось ощущение нереальности происходящего. Муркотенок, запутавшийся в своих мыслях о месте начальника в современном координаторском движении и методах его работы. Крысятка, запутавшаяся в своей любви между двумя координаторами. Ну и, конечно же, боевые звездолеты. Зачем они здесь? Какого черта сюда просочились они? Сюда их не ждали и их здесь не надо.
  Или все-таки имело определенную информацию о Планете Надежды ординаторское сообщество? Не будем заморачиваться на источниках, откуда пришла информация. Совершенно ясно, что такая информация пришла извне. В координаторском центре сидят ни какие-то лохушки, но лучшие аналитики всех времен и народов. Вышеупомянутые товарищи, то есть аналитики, анализируют любую информацию и делают выводы.
  Иногда получается, что выводы из анализируемой информации неправильные. Но чаще все-таки правильные и очень правильные выводы. Ибо ошибка влечет за собой потери вселенского уровня. А потери вселенского уровня - это потери звездных систем, цивилизаций, народов. Следовательно, товарищи координаторы чаще не ошибаются, чем ошибаются. Что в конкретном случае случилось с Планетой Надежды.
  Ой, постойте, товарищи, Крысятка и Муркотенок взялись за руки.
  - Ты мне веришь? - спросила Крысятка.
  - Я тебе верю, - сказал Муркотенок.
  - И ты сделаешь, как попрошу?- снова спросила Крысятка.
  - Я так и сделаю, - снова сказал Муркотенок.
  Их глаза встретились, и железная дева целомудренно чмокнула в лоб лучшего мордобоя нашей и прочих вселенных.
  - Это все, что могу я тебе предложить, - сказала Крысятка.
  - Это больше, чем я рассчитывал, - своей незабываемой улыбкой порадовал девочку Муркотенок.
  А вы знаете, что происходит, когда улыбается непреклонный боец? Нет, вы не знаете, дорогие мои. В данный момент взрываются звезды, рассыпаются по кусочкам галактики, превращается в пыль какая угодно вселенная. В данный момент самые мерзкие, самые подлые души раскаиваются в совершенных грехах, и становится чуточку больше добра, ну и зла, соответственно, меньше. В данный момент рождаются мальчики у родителей, что желают родить мальчика. И рождаются девочки у родителей, что желают родить девочку. В данный момент любящие сердца находят друг друга. И любовь побеждает ненависть. И вера, что все еще впереди, опускается на покрытую язвами землю.
  - Я тебя никогда не забуду, - сказала Крысятка.
  - И я не забуду тебя, - тряхнул сединой Муркотенок.
  В следующую секунду, словно по приказу боевые звездолеты открыли огонь на поражение. Околопланетное пространство наполнилось сгустками плазмы, расплавленным металлом, трупиками людей и бесполезными остатками боевых роботов. А эти двое, бывшая великая княгиня и дикий "железный кот" некоторое время любовались сказочным звездопадом в ночном небе Планеты Надежды. Затем отпустили руки, и каждый пошел в свою сторону, не прощаясь и не оглядываясь, будто поставил здесь жирную точку.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА
  Старший координатор Че Бэ Иванович отбросил ногой огнемет и послюнявил темное пятнышко на стене, все, что осталось от Призрака.
  Как оно могло получиться, подумал Че Бэ Иванович. Никаких боевых действий с его стороны, ничего крамольного или предосудительного не сделал товарищ Че. Даже не перекинулся парой словечек с настырным своим двойником, не попробовал уговорить его на разрешение международного конфликта мирным путем. Вы представляете, ничего не сделал товарищ?
  Следовало что-то сделать. Ну, хотя бы устроить обыкновенный базар. Мол, с философской позиции проникновение призрака в нашу вселенную из другой параллельной или непараллельной вселенной есть вероятность с двадцатью знаками после запятой. Столь ничтожная вероятность по сути ставит вопрос о реальности Призрака. Извините, товарищ Призрак, вы нереальная величина. То есть вы никогда не будете реальной величиной в нашей собственной вселенной. Хотя в вашей собственной вселенной вероятность может составить куда больший процент и равняться полноценной единице.
  Как вы думаете, как на базар реагируют призраки из других параллельных и непараллельных вселенных? Правильно думаете, плохо и очень плохо реагируют призраки. Во время базара конкретизация темы отсутствует. Это почти катастрофа для любой чуждой вселенной, проникающей в нашу вселенную. Ибо подтверждается факт, если чего проникло в нашу вселенную, то на самом деле это никуда не проникло.
  Впрочем, проехали. Че Бэ Иванович не использовал русские методы политической борьбы. Че Бэ Иванович вообще ничего не использовал. Со стороны могло показаться, что величайший из мордобоев в любых четырех измерениях утратил самоконтроль, впал в депрессию и огульную панику.
  На деле все получилось гораздо проще. Масса черной энергии вырвалась из бездонной души ничего не соображающего координатора, переполнила собой нашу вселенную и ушла через звездный портал в неизвестно какие другие вселенные. Или не представляете, дорогие мои, что ничего не сделал Че Бэ Иванович? Его активная оболочка скончалась в тот самый момент, когда чернуха затопила вселенную. Ну, не знаю, как это еще описать, на определенном этапе откинул копыта Иванович. Но пару мгновений спустя ему полегчало.
  Мы рождаемся только однажды
  Или только единственный раз.
  И такая задача для нас
  Не особо крутая и важная.
  Лучше быть никогда не родившимся,
  Так намного-намного спокойнее.
  Не нужны никакие достоинства
  Для фантомов во снах заблудившихся.
  Мы вообще отрицаем рождение
  И рождению гадкие рожицы
  До последней смертельной возможности
  Корчим с самым крутым вожделением.
  Если кто-то внезапно рождается,
  Значит, он хорошо заблуждается.
  Вот поэтому полегчало Че Бэ Ивановичу, что его бестолковая и чертовски поганая жизнь улетучилась неизвестно куда, а настала другая толковая жизнь и дала ему шанс еще раз послужить для вселенной.
  
  ФИЛОСОФИЯ НА ЗАКУСКУ
  Время течет в одну сторону. Мы отлично представляем, как такое время течет. Медленно, упорно, бесповоротно. Несмышленые фантасты изобретают машину времени, якобы способную повернуть время вспять или высадиться где-нибудь в прошлом. По большому счету, очень интересная, даже занимательная получается фантастика. Но и только. Нет ей никакого практического применения в нашей четырехмерной вселенной. Нет, и не будет, черт подери!
  Тогда наводящий вопрос, а если такую фантастику перекинуть куда-нибудь дальше, скажем, из четвертого в пятое измерение? Что тогда? Может, окажется не такой интересной фантастика? Или она перейдет на более качественный уровень и приоткроет для нас страшные тайны нашего прошлого.
  Стоп, разухабистые мои, мы договорились, что пятое измерение всего лишь калитка между четвертыми измерениями. Четырехмерная вселенная, существовавшая вчера, и вселенная, существующая сегодня, совсем не одна и та же вселенная. Если попробовать вернуться обратно во вчерашнюю вселенную, то единственно с нашим присутствием произойдет расслоение между вселенными, после чего мы получим две совершенно отличные величины или две нестыкующиеся между собой вселенные.
  Чувствуете, какой парадокс? До вчерашнего дня не было никакого существенного и несущественного расслоения, то есть вообще никакого. Существовала единственная во всех ипостасях четырехмерная вселенная, которая неожиданно расслоилась на две нестыкующиеся вселенные благодаря нашему возвращению в прошлое.
  Дальше еще интереснее. Так получается, пятое измерение дает нам хороший шанс передвигаться в любых направлениях не только по бесконечному пространству, но и наперекор самому вектору времени. В пятом измерении мы не обязательно попадаем в ту же самую вселенную, из которой стартовали некоторое время спустя, а можем оказаться в совершенно новой, открытой нами вселенной благодаря неправильно выбранному направлению времени.
  Чувствуете разницу, или еще не дошло? Путешествие вперед по течению вектора времени приводит путешественника в его же вселенную. Точка входа может находиться за тысячи и миллионы парсеков от точки выхода, но я повторяю, если направление выбрано правильное, то не промахнется путешественник и попадет на свою любимую родину. Путешествие назад против вектора времени приведет к расслоению первоначальной вселенной и к параллельному миру, в котором события могут пойти совершенно не так, как в первоначальной или материнской вселенной.
  И тут уже я ничего не могу рассказать. Не хватает ума. Ибо начинаются игры в шестом измерении.
  
  ПРИСЯДЕМ ПЕРЕД СТАРТОМ
  В принципе Че Бэ Иванович завершил работу на Координаторский центр и составил пространный отчет с иллюстрациями о событиях на Планете Надежды. Нет никакой надобности приводить подобный отчет на страницах нашей правдивой истории с сохранением сухого бюрократического стиля старшего координатора, каждой его запятой и всех точек. Поэтому ограничимся несколькими деловыми замечаниями по существу интересующего нас вопроса.
  Во-первых, кто такие кагабаны и куда они подевались?
  Как ни странно, кагабаны такие же нормальные люди, как вы или я. Они рождаются, страдают и умирают. Они наслаждаются солнышком и матерятся на дождик. Они занимают высокие правительственные должности, как Госпожа Пэр, или жуют кочерыжки из близлежащей помойки.
  Тогда наводящий вопрос, почему кагабаны?
  Ах, да, я забыл упомянуть маленькую особенность вышеперечисленной формации. Кроме всего прочего кагабаны являются хранителями порталов. Мы, простые люди, ничего не понимаем в порталах и не можем туда просочиться ни под каким соусом. В свою очередь кагабаны открывают и закрывают порталы, то запуская в наш мир толпы призраков из параллельных миров, то возвращая пришельцев обратно.
  Во-вторых, почему призраки?
  Здесь немножко задумался Че Бэ Иванович. Пришелец из параллельного мира не является в нашем мире единственным носителем некоей определенной формы. Ибо в нашем мире уже существует подобная ему форма, отстающая от него на некий определенный промежуток времени. К примеру, Призрак Че Бэ Ивановича отстоял от реального Че Бэ Ивановича на целых двадцать минут. Одному богу известно, что бы случилось по истечении этих минут, если бы положительный и возродившийся Че не уничтожил свой Призрак.
  В-третьих, почему конец мира?
  Очень странный, но самый серьезный вопрос, отражаемый в рапорте для координаторского сообщества. Госпожа Пэр перед смертью настаивала именно на данной трактовке проникновения Призрака в нашу вселенную. Возможно, подобное проникновение было разведочным перед массированным ударом отстоящей от нас на двадцать минут параллельной вселенной. Что и доказала дальнейшая бойня на Планете Надежды.
  С другой стороны, спокойно закончил свой рапорт Че Бэ Иванович. С конкретным Призраком (пишется с большой буквы), то есть с Призраком самого Ивановича проблему можно считать закрытой. С неконкретными призраками (пишется с маленькой буквы) то есть с призраками прочих товарищей еще предстоит повозиться. Но это не относится к правительственному заданию Че Бэ Ивановича.
  Толпы неконкретных призраков, прорвавшиеся в нашу вселенную, всего только капля в море перед огневой мощью величайшего во вселенной бойца по имени Муркотенок. И тут улыбнулся товарищ Иванович. Как же повезло в очередной раз Муркотенку. Ядерная бомба, плазменный автомат или нож - это его конек, его стихия. Ну-ка налетайте, ребята! А ну валите сюда! У вас никаких шансов, если не появится из параллельных миров такой же другой Муркотенок.
  А если появится, черт подери?
  И опять улыбнулся Че Бэ Иванович. Нет, в параллельных мирах не живут Муркотенки. Потому что именно наш Муркотенок с его потрясающей тупостью и умением ориентироваться во времени и пространстве есть тот самый "последний из кагабанов", о котором говорилось в досье. Вспомнили про кагабанов? Именно так. Если не вспомнили, возвращаемся к первому пункту бюрократической записульки товарища Че.
  Кто такие, мать твою, кагабаны? Это хранители, твою мать! И это ребята, существующие в единственном экземпляре во всех параллельных и непараллельных вселенных.
  
  МУРКОТЕНОК РАССКАЗЫВАЕТ
  Работа завершена, но остался странный осадок, вроде тебя не парили, но немножко напарили. Муркотенок не любит подобные выходки. Он сам никого не напаривает, и, пожалуйста, обращайтесь с младшим координатором согласно табели о рангах. Может тогда повезет, может даст интервью Муркотенок.
  - А чего так заело, сынок?
  - Дело в том, что бог по имени Черная дыра (живой или мертвый) предложил нам кое-какие законы. Например, закон всемирного тяготения, закон сохранения энергии, закон необратимости времени. Не знаю, существуют ли вышеупомянутые законы во всей бесконечной вселенной (в пятом, шестом и других ее измерениях), но на кусочке вселенной, созданном богом Черная дыра они уже точно существуют. Нарушать законы никому не дозволено, даже такому крутому парнишке как Иисус. А все чудеса Иисуса нарушают божеские законы Черной дыры. Человек не может ходить по воде. Нельзя накормить кучу товарищей несколькими хлебами и рыбками. Трупаки не воскрешаются, бесноватые не излечиваются. Такое невозможно, сообразуясь с законами бога Черная дыра. Но сообразуясь с законами любого современного шоу такое очень и очень возможно.
  - Значит, мы попадаем на шоу, сынок?
  - Видимо так, дорогие товарищи. И, пожалуйста, обходитесь без панибратства или неуставных отношений. Я вам никакой не сынок. Мое воинское звание "младший координатор", между прочим, заслуженное звание. А ответьте, только без глупостей, какое звание было у товарища Иисуса, покуда товарища не распяли? Ага, ответить не можете, хотя существует версия, что Иисус так же относился к хранителям порталов, то есть кагабанам, и очень трепетно охранял свой портал на планете Земля.
  - Интересная версия, сынок, то есть товарищ младший координатор.
  - Так лучше, дорогие товарищи. Со временем вы научитесь воинской субординации и уставным отношениям. Поэтому не буду вас посылать куда подальше, чего на мой взгляд вы очень и очень заслуживаете. Но оставлю вопрос открытым. Не имеет значения, что охранял Иисус на планете Земля. Имеет значение, что Иисус не справился с собственной миссией, и охраняемый им объект провалился.
  Капелька от солнышка
  Загляни под листики,
  Там природа полнится
  Замыслами чистыми.
  А тебе ретивенькой
  От природы правильной
  Выдадут по гривенной
  И большому прянику.
  Ты у нас красавица
  И такая лапочка,
  Если не понравилось
  Можешь снова спрятаться.
  - И какие выводы отсюда, сынок, то есть товарищ младший координатор?
  А какие могут быть выводы? Готовим оружие и пьем водку.
  
  НАЗАД В БУДУЩЕЕ
  Мрачный подвал, бесформенное тело на полу, перекрещенные пятиконечные звезды. Все такое незнакомое и такое знакомое. Крысятке показалось, что она провела здесь тысячи лет, что никогда не выходила отсюда. Вся ее боль, все ее страхи и воспоминания концентрировались именно здесь, будто их принесли сюда звезды. Передернула железными плечами Крысятка, так не бывает. Слышите, звезды, так не бывает, потому что не может быть никогда. Боль не приносится с той далекой Земли, где она покинула тело. И воспоминания умирают среди милых полей и урочищ, где они для чего-то нужны. Ну, а вот для чего, позабыла Крысятка. Да и страхи твои, что порыв ветерка, не способный испортить железо.
  - Но пришел "он".
  Изуродованный труп на полу не привлек к себе внимание киборга. Просто труп, ничего больше. Валяются всякие трупы, пакостят помещение, пока не проснется нерадивый дворник, не уберет подобную пакость. Впрочем, даже не поморщилась киборг Крысятка. Не твое это собачье дело, а дело дворника. Пускай уберет дворник всякие бесполезные трупы. Тебя ждут другие дела. Что с непередаваемой точностью осознала Крысятка.
  - И ушел "он".
  "Его" следы были еще такими свежими, такими явственными, такими нарочитыми. Вот здесь "он" накапал кровью. Вот здесь прислонился к стене, и долго думал, прежде чем начертал священной рукой священные знаки.
  Какие такие знаки, спросите вы? Да те самые, в которых ничуть не усомнилась Крысятка. Знаки, начертанные "его" рукой. Вот эта буковка "О", вот эта буковка "Я" и другие смешные и славные буковки. Много воды утекло, но "его" священную руку всегда узнает Крысятка. Эта такая рука, которой нельзя не поверить. Это такая рука, которая не может принадлежать подлецу и предателю:
  - Прощай, любимая, я ухожу в другие миры, чтобы искупить причиненное мною зло, чтобы проповедовать добро, погрязшим во тьме человечествам.
  И чуть ниже:
  - Я умею ходить по воде, превращаю воду в вино, трупаки у меня под контролем. А еще я умею любить, как никто, заплутавших во тьме человечков.
  И в самом низу:
  - Не знаю, что выйдет из этого. Но может добра во вселенной получится несколько больше.
  Вот, пожалуй, и все. Крысятка потрогала железными пальчиками еще свежие надписи. Затем улыбнулась, как может улыбаться только бессмертный киборг, прошедший сквозь все круги ада.
  - Не бойся, любимый. Я никогда не оставлю тебя. В страданиях и счастье, в жизни и смерти я буду рядом.
  Затем раскрыла портал, и шагнула туда в неизвестность.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. ВОЗГОРИТСЯ ПЛАМЯ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Были мы партизанами. Ну, хотя бы в далеком-далеком детстве, когда партизанили на стройках. То есть резали кабель, поджигали смолу, тырили инструмент, вызывая справедливое негодование более старших товарищей.
  Были мы саботажниками. Ну, хотя бы в далекой-далекой юности, когда впервые пришли на работу. То есть игнорировали приказы начальства, принимали собственные решения, вызывая матюги и плевки более старших товарищей.
  Да и в господа бога не верили. Ну, хотя бы в зрелые годы, когда религия удавила русскую землю. То есть отказались кормить работников культа и обратили свой пламенный взор к вечной и бесконечной вселенной, вызывая открытую ненависть более старших товарищей.
  - Стоп, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, - Хватит нести ерунду. С партизанами и саботажниками образца восьмидесятых годов как-то можно еще согласиться. Эти ребята в конечном итоге снесли коммунизм. Но про веру полная ересь.
  - Все теперь верят в бога, - выбрался из своего угла Владимир Александрович Мартовский, - Верующие и неверующие товарищи верят в бога. Вот почему религия удавила русскую землю.
  - И вообще, никакой партизанщины на русской земле, - закрыла тему товарищ Мартовская, - Религия запрещает партизан и саботажников. Только законопослушные граждане имеют право на место в раю. Остальным, то есть незаконопослушным гражданам, уготована сковородка.
  А кто здесь говорил про партизанщину на русской земле? Ничего подобного не говорил Александр Мартовский. Неужели не ясно, Александр Мартовский относится к законопослушным гражданам? Не ворует, не пьет, вкалывает денно и нощно на дорогое отечество. И никакого саботажа. Начальство очень довольно Александром Мартовским. Ибо не поймало за сном на рабочем месте вышеупомянутого товарища.
  Э, не все так гладко и весело на русской земле образца двадцать первого века. Средства массовой информации закопались в дремучее прошлое. Так называемые поиски национальной идеи. По большому счету, идея не нашлась. Любовь к родине! Вера в отечество! Жизнь не жалко за русскую землю! Средства массовой информации отвергли подобную глупость, как нечто устаревшее и даже чуждое современной России. Мол, зачем нам пустые слова: любовь, родина, вера, отечество...
  Наплевать на пустые слова, нужно нечто конкретное. Например, человек. Или группа таких человеков. Нет, человек все-таки лучше, чем группа. А как называется такой человек, который лучше, чем группа? На букву "пэ" такой человек называется. Слишком замудрствовались средства массовой информации и допустили ошибку. Ибо вместо конкретного человека на букву "пэ" прокрались в народ партизаны.
  - Мне бы не хотелось ставить партизанское движение выше регулярной армии, - остался при своем мнении Владимир Александрович Мартовский.
  - Без регулярной армии государство превращается в жалкое зрелище, - Согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Партизаны так же приносят пользу, - уточнил свое мнение Владимир Александрович, - Но если действуют сообща с регулярной армией.
  - Партизаны приносят вред, - не стала спорить Татьяна Анатольевна, - Если действуют в одиночку и пожелают выиграть войну собственными силами.
  Короче, в семье Мартовских поставили на связь государства с партизанами, но никак на противопоставление государства партизанам. Ибо противопоставлять государство партизанам на русской земле - это фантастика.
  Даже маленький оболтус
  Партизанит не по злобе.
  Он стремится и готовится
  К жизни трудной и суровой.
  Лучший способ подготовки
  Это подготовка с риском.
  Тут и сила, тут и ловкость,
  Ну и прочие редиски.
  Не хочу быть очень вредным,
  Предлагая свой сценарий.
  Лучше вкусно пообедать
  И с партизанами не париться.
  Вот мы вышли из России,
  А это место не счастливое.
  А что получается в настоящей фантастике, вроде "Саги о координаторах"? Даже не знаю, что получается в настоящей фантастике. Много чего получается. И партизанщина, и саботаж, и противопоставление партизан государству.
  
  ЧЕТЫРЕ-ШЕСТЬ
  Хорошая новость. Вместе со штойером номер три матрос Криста отстрелила штойера четвертый номер. Этот четвертый номер, как бишь его, являлся самым богатым из штойеров на планете Подпорка Старшая. А теперь только мусор и пыль в космосе.
  Как вы уже догадались, работа с протонными пушками имела последствия. Матрос Криста перевозбудилась и потеряла много энергии. Энергетический шок, апатия, выброс адреналина, душевная болезнь.
  Однорукий Капитан с помощью матроса Масленникова положил душевно опустошенного матроса Кристу в восстановительную капсулу. Затем включились компенсирующие источники энергии, подпитывающиеся опять же из космоса. Таким образом, мусор и пыль, что осталась от штойеров номер три и номер четыре, ушли не только на вишневый сок для Однорукого Капитана.
  - Ну, мы и перцы! - едва не окосел от восторга матрос Масленников.
  Что не очень понравилось Однорукому Капитану:
  - Не отвлекайтесь, товарищ матрос, состроил страшную морду Ярослав Вредный, - Гора немытой посуды и грязная палуба.
  Впрочем, что еще за грязная палуба на космическом корабле "Революция"? И откуда гора немытой посуды на том же корабле. Пару бокалов из-под вишневого сока можно назвать немытой посудой. Пару пылинок в пассажирском салоне можно представить за грязную палубу. Но только не в случае с матросом Масленниковым.
  Бывший проводник Бобочка и нынешний матрос Борис Трофимович Масленников провел свое детство и юность в деревне. Свинки, коровки, капуста, навоз и так далее. Чего-чего, а к физическому труду мы приучены. Хотя помойка посуды и уборка пылинок является девчачьей работой. Но только не на космическом корабле "Революция".
  - Все равно мы перцы, - матрос Масленников по четвертому разу отдраил бокалы из-под вишневого сока зубной щеткой.
  - Паршивых штойеров вместо десерта едим, - он же, то есть матрос Масленников, прошелся по ковру щипчиками для волос и опустил в специальный целлофановый пакет собранные пылинки.
  Что немного успокоило Ярослава Вредного.
  - Растете над собой, товарищ матрос, - сказал Однорукий Капитан, - Пока еще очень хилые результаты и радоваться нечему. Но лет через пятнадцать усиленной работы у вас появится шанс стать космическим волком.
  Если вы подумали, что обиделся на столь невысокую оценку матрос Масленников, то вы совершенно не знаете подрастающее поколение планеты Подпорка Старшая. Сколько раз повторять, что планету Подпорка Старшая колонизировали исключительно представители одной нации. То есть представители русской нации.
  Нет, мы не националисты, мы догадываемся, что чистой нации не бывает. В любой нации присутствуют примеси, которые так или иначе поглощает нация. Но переселенцев на планету Подпорка Старшая подбирали господа ученые из координаторского сообщества. Или противные зануды, помешанные на чистоте эксперимента. Они подбирали, подбирали и подбрали подопытный материал с минимумом рецессивных признаков. Русских белорусов, русских украинцев, русских немцев, русских татар и, конечно же, русских русских. То есть товарищей с ярко выраженным русским характером. Отсюда делаем выводы.
  - Я буду космическим волком! - едва не откинул коньки от восторга матрос Масленников.
  
  ШЕСТЬ-ЧЕТЫРЕ
  По большому счету, подумал Ярослав Вредный, счет пока не в пользу партизанского отряда с космического корабля "Революция". Партизанский отряд уничтожил четырех штойеров, в том числе штойеров, повинных в резне гоблинской эмиграции на планете Подпорка Младшая. Но еще живут, гадят и подличают Генеральный Секретарь, Генеральный Бухгалтер и четыре паразита рангом поменьше.
  Опять же партизанский отряд с космического корабля "Революция" понес первые потери. Координаторы Брюлик и Ряпушка ой как не вовремя были отозваны Венерой Мариенбургской для выполнения ответственного задания на Планете Надежды. Пожелаем товарищам координаторам всяческих успехов при выполнении ответственного задания. С их участием партизанская война больше походила на компьютерные игры. Без их участия партизанская война может превратиться в затяжную компанию.
  Нам не нужна затяжная компания, снова подумал Ярослав Вредный. Гоблины с планеты Земля попали в рабство на планете Подпорка Старшая. Вряд ли у них счастливое рабство. О чем вопиют трупики невинно убиенных детей и подростков.
  Набрать команду решил Ярослав Вредный. То есть набрать команду из настоящих профессионалов, а не из каких-нибудь местных потрохов. Координатор Ряпушка ставила на связи с населением. И получилось. Но связи с населением опять-таки требуют время.
  И что в конечном итоге? Своих ребят не хватает, координаторы не помогут, гоблины почти вымерли. То есть гоблины вымирают не только на планете Земля, но и в эмиграции.
  Жалко гоблинов Ярославу Вредному. Глупое человечество жалеть не приходится. Чего жалеть глупое человечество, устроившее ядерный бардак из собственных глупостей? Бардак окончился ядерной зимой и запланированной гибелью человечков. Гоблины не устраивали бардак, но разделили судьбу человечества.
  Гадко на душе, сел в командирское кресло Ярослав Вредный. Жизнь прошла даром. Мама, жена и дети погибли. Отец Муркотенок в бегах. Хорошо бы найти Муркотена. Просто взять и найти.
  - Здравствуйте, товарищ отец. Хотел плюнуть вам в рожу, но не получается. Слюна высохла.
  - Здравствуйте, неизвестный товарищ. Вы называетесь моим сыном. Вот доказательств у вас никаких. Неужели не ясно, какой крутизной обладает сын Муркотенка?
  - За крутизной не заржавеет, товарищ отец. Но помогите сначала на планете Подпорка Старшая. После устроим спортивный турнир, померяемся силой.
  Не помогает товарищ отец. Другое время, другие надежды, другая жизнь. Не заинтересовался товарищ отец. Очень занятый по большому счету товарищ.
  Что такое планета Подпорка Старшая в масштабах целой вселенной? Не скажу про целую вселенную, но в масштабах галактики Млечный Путь ничего не стоит и ничего не значит планета Подпорка Старшая. Тем более ничего не значит человеческая цивилизация на планете Подпорка Старшая. Ибо человеческая цивилизация на означенной планете не относится к самобытным цивилизациям, не относится к цивилизациям, привнесенным извне, или к искусственным цивилизациям.
  Открою маленький секрет, не одобряет и в некоторой степени ненавидит искусственные цивилизации младший координатор Муркотенок, или отец Ярослава Вредного. Любая искусственная цивилизация, по мнению товарища Муркотенка, есть гнойный прыщ на теле вселенной. Гнойный прыщ можно вырезать, а можно не трогать, рассосется самостоятельно. Все-таки гнойный прыщ не раковая опухоль. Только самобытные цивилизации (например, цивилизация на планете Земля) со временем превращаются в раковую опухоль, а привнесенные цивилизации не обладают такой жизнестойкостью, как самобытные цивилизации, и вымирают.
  Еще захотелось поспорить Ярославу Вредному с призраком отца Муркотенка. Мол, нет доказательств о самобытности цивилизации на планете Земля, но есть доказательства о привнесенности этой цивилизации. Мол, гоблины никак не относятся к уродам с планеты Подпорка Старшая. И вообще, почему не помочь своему сыну?
  Пустая затея, черт подери! То есть пустая затея спорить с призраком отца Муркотенка. Извините, товарищ Вредный, это не настоящий спор, но у вас в голове шизоидальные стуки и глюки. Перестаньте, товарищ капитан, тратить время на всякую ерунду. Находясь в одиночестве, вне всякой политики, вы имели сколько угодно времени, чтобы спорить с призраком отца Муркотенка. Теперь либо отыщите настоящего Муркотена, либо возьмитесь за дело, как полагается настоящему сыну лу4чшего мордобоя вселенной.
  
  ЗВОНОК ДРУГУ
  Есть определенные сложности связи в диффузионной туманности. Не все сигналы можно принять, не все сигналы можно отправить обратно. Световые сигналы преломляются и искажаются, от них никакого проку. Только сублимационные сигналы находят дырки в пространстве.
  Э, постойте товарищи, кто говорит о световой связи в эпоху сублимационных технологий? Никто не говорит. Световая связь изжила себя при предшественниках. Дырки в пространстве находятся и пробиваются. Если иметь необходимую аппаратуру, то ничего не стоит связаться с любым абонентом галактики Млечный Путь и нашей вселенной. При чем связаться из любой очки галактики Млечный Путь, в том числе из диффузионной туманности.
  На космическом корабле "Революция" необходимая аппаратура присутствует. При чем в двух экземплярах. Однорукий Капитан не большой любитель побазарить с друзьями, но и не стопроцентный отшельник, навсегда и бесповоротно скрывшийся в космосе.
  Иногда Ярослав Вредный возвращается в реальный мир и выполняет кое-какие работы для сильных организаций. К сильным организациям, как вы уже догадались, относятся: координаторское сообщество, братство чистильщиков и скитальцы. Последняя работа Ярослава Вредного, или эмиграция гоблинов, как раз связана с координаторским сообществом. Без сублимационной связи подобная работа вообще невозможна.
  Относительно друзей придется признаться, не совсем озверел и покрылся мохом Ярослав Вредный. На любой работе зарабатываются деньги, наживаются враги и приходят друзья. Вроде бы не было никаких друзей до начала работы, но сделал работу, и друзья появились. А с друзьями не так чтобы просто расстаться.
  Поэма о дружбе:
  Можно ли просто жить
  И никогда не дружить?
  Вопрос совершенно неправильный,
  За такое кидают камнями.
  Жить кое-как получается
  И вовсе не запрещается.
  Живи себе честно,
  Или уйди в неизвестность.
  Живи себе весело,
  Или на подтяжках повесься.
  Ну, и водка в хорошей компании
  Не так чтобы наказание.
  Прелюдия к поэме:
  На большой дороге
  Кто-то кого-то поймал.
  Потерпите немного,
  Это всего лишь начало.
  Ибо на деле поимка
  Вылилась в большее нечто.
  Кто-то кого-то воспринял
  Выше чем звезды и вечность.
  Все правда:
  Дружба бывает скромная,
  И не заглядывайтесь на хоромы.
  Дружба бывает твердая,
  Вместе работает и не работает.
  Дружба бывает жестокая,
  Недостатки она не прохлопает.
  Дружба бывает осторожная,
  Потому что скрывает возможности.
  Вот с подлянкой она не бывает,
  Ни такая и ни сякая.
  Если малая подлость встречается,
  Дружба сразу и быстро кончается.
  И полуправда:
  Все мы вроде как разные,
  Все опять-таки человеки.
  Ну, это не важно,
  И потерпеть не вредно.
  Одинаковые принципы
  Вроде как отталкиваются.
  Они напоминают выверты,
  Или тупое бахвальство.
  Разница гарантирует
  Место не только в колодце.
  Вселенная очень красивая,
  И всяк обойдется.
  Ну и ладно:
  Никакой агитации нет,
  На вопросы поставлен ответ.
  Если друг попросил пострелять,
  Надо другу добыть автомат.
  Если друг не особенно пьян,
  Надо другу поставить стакан.
  Если друг не особенно трезв,
  Надо сунуть ему огурец.
  А девчонку подальше убрать,
  Чтоб не смела его охмурять.
  От девчонок сплошная беда,
  И другая к чертям лабуда.
  До чего мы дошли:
  Есть проблемы
  Не нашего уровня.
  Хватит перхать
  И хватит хмуриться.
  По большому счету
  Кто-то отвечает
  За чужие заботы
  И прочее раздолбайство.
  Мы сидим на крылечке,
  Попиваем не чай.
  Придираться нечего,
  К черту печаль.
  Или не дошли:
  Дружба стремится к финалу
  Не потому, что ее оплевали.
  Просто подобная дружба
  Оказалась к черту не нужная.
  Ее не так чтобы мучили,
  Но постоянно раскручивали.
  Посмотрите, товарищи дорогие,
  Друзья здесь собрались какие.
  В вашей жизни паршивой едва ли
  Подходящее чудо бывает.
  Повезло вам отсюда дотуда
  Повстречать подходящее чудо.
  Ближе и ближе:
  На дороге заброшенной
  Кто-то кого-то оставил.
  В этом мало хорошего,
  Но хватает нахальства.
  Морду опять же не били,
  Да и дерьмо не развешивали,
  Просто покрылась пылью
  Дорога, ведущая в вечность.
  До встречи:
  Спасибо за встречу,
  Хотя она быстротечная.
  Спасибо за расставание,
  Хотя оно в наказание.
  Спасибо за капельки света,
  Хотя они беспредметные.
  Свет между делом просачивался
  И приносил счастье.
  Что происходит - не ясно,
  Просто счастье без бантиков.
  Счастье вроде бы было,
  Дальше тупик и могила.
  Не долго думая капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный вышел в мировое пространство и позвонил своему закадычному другу Александру Рудникову.
  
  КЛОН ПЛЮС КЛОН
  Только не ругайтесь и не удивляйтесь товарищи. Мол, какой еще Александр Рудников. Нет никакого Александра Рудникова, быть не может в нашей грешной и переполненной злобой вселенной. Может нет, может есть. Давайте обратимся к реальным фактам, отмеченным в циркулярах координаторского движения. И что говорят реальные факты?
  По особому распоряжению из Координаторского центра собрали останки рядового Рудникова, погибшего в эпической битве с мутантом Непомнящим. Хороший солдат рядовой Рудников. Боевая и политическая подготовка на должном уровне. Координаторскому сообществу нравятся такие солдаты, нужны такие солдаты. Особенно в тот судьбоносный момент, когда противники координаторского сообщества повылезали из нор и совсем обнаглели.
  Повезло рядовому Рудникову. Ох, повезло при сложившихся обстоятельствах. Ученые координаторы еще не закрыли программу клонирования, и не отказываются штамповать клонов героев. Александр Рудников проявил себя как настоящий герой, подставившись под смертоносный выстрел мутанта Непомнящего. За это останки Александра Рудникова похоронили со всеми воинскими почестями. Ну и заодно сделали клона.
  Зададимся вопросом, как делаются клоны в секретных лабораториях координаторского сообщества? По техническим условиям делаются клоны. Сначала ученые координаторы проводят анализ на генном уровне. Плохие гены отсеиваются, хорошие гены перепрограммируются. Клон получается более крепким и более умным, чем его прототип. Однако, именно эта особенность стала краеугольным камнем, на котором погибло клонирование.
  Что говорят противники клонов? Вышеупомянутые товарищи сверкают глазами, стучат кулаками, метко постреливают и говорят всякие гадости. Типа, новопредставленный клон не совсем его прототип. Вам представили омерзительную подделку, в лучшем случае на шестьдесят процентов воспроизводящую исходный материал. В худшем случае процент идентичности может оказаться еще меньше, например, сорок и даже тридцать восемь процентов.
  Не шумите и не вопите, дорогие товарищи. Клонирование, как наука, не опиралось изначально на абсолютное воспроизводство исходного материала. Зачем воспроизводить исходный материал, если в нем присутствуют паразитные или испорченные гены? Для координторского сообщества куда полезнее очистка исходного материала до более качественного уровня. Коорднаторское сообщество не есть богадельня, но мощная организация, работающая на благо вселенной.
  Только не надо устраивать дискуссию, в чем заключается благо вселенной. Координаторское сообщество отрабатывает собственную версию и никогда не согласится с версией противников координаторского сообщества, то есть никогда не пойдет на поводу у тех же скитальцев.
  Извините, товарищи скитальцы, вы отрицаете полезность клонирования и ненавидите всяких клонов, как вторичный продукт, не способный самостоятельно мыслить. Что за чушь? Почему это клоны не способны самостоятельно мыслить? Кто сказал, что товарищи координаторы используют ген, ответственный за беззаветную преданность координаторскому сообществу? Товарищи координаторы используют разные гены, в том числе гены ловкости, силы и выносливости. Товарищи координаторы готовы использовать ген, ответственный за беззаветную преданность координаторскому сообществу. Но в природе подобного гена не существует. Хотя ведутся ускоренные и усиленные разработки.
  Короче, рядовой Рудников попал в приличную компанию. Никто не спрашивал героического солдата, хочется ли ему поучаствовать в экспериментах координаторского сообщества. Прилетели серьезные ученые шишки, отделили полезные гены. Затем напились, наелись за счет общественных фондов города Зеленая Ветка, и чего-то товарищей развезло.
  - Мы сегодня добрые.
  - То есть готовы расширить эксперимент.
  - Можно клонировать еще кого-нибудь из погибших героев.
  - Например, кого-нибудь из родственников рядового Рудникова.
  Задумалась очаровательная блондиночка Волчий Хвостик, то есть новоиспеченный правитель города Зеленая Ветка. Вроде бы что-то нехорошее случилось с родственниками Александра Рудникова. Вроде бы клонировать некого. Хотела открыть очаровательный ротик очаровательная блондиночка:
  - Прошу прощения. Ничем помочь не могу.
  Да добрые люди подсказали. Есть там-то и там-то заброшенная могила, которую посещал рядовой Рудников. Покопайтесь, товарищи ученые, может чего накопаете.
  Так клонировали Веронику Рудникову.
  
  ВЕРОНИКА
  Ярослав Вредный познакомился с Вероникой Рудниковой в образе клона. Много позже гибели собственной семьи и во время совместных операций с клоном Александра Рудникова. Что представляла собой Вероника Рудникова (или точнее, клон вероники Рудниковой) сразу не разобрался Однорукий Капитан. Не до того было. Выстрелы, погони, поспешная ретирада, выживание в кругу врагов. Тесное знакомство не получилось, а на шапочное знакомство не соглашается Ярослав Вредный. Образ жизни Однорукого Капитана обязывает.
  - Здравствуйте, Ярослав, - на звонок другу ответила Вероника Рудникова.
  - Здравствуйте, Вероника, - состроил приветливую улыбку Ярослав Вредный, - Мне бы хотелось переговорить с вашим братом по очень срочному делу.
  - Александр в душевой после ежедневной пробежки, - состроила ответную улыбку Вероника Рудникова, - Подождите четырнадцать секунд, Ярослав, я переключу вас в душевую. Или хотите перезвонить чуточку позже?
  - Лучше я подожду, - сама любезность Ярослав Вредный.
  Ни одного слова про клонов. Ни одного намека на клонов. Программа клонирования провалилась с треском в координаторском сообществе. Александр и Вероника Рудниковы оказались чуть ли не последней удавшейся партией. По крайней мере, они преодолели психологический барьер и выжили после клонирования.
  Многие клоны не выжили. Примерно через десять-двенадцать лет после клонирования начинается раздвоение сознания у клонов. Исходное сознание конфликтует с привнесенным сознанием или сознанием, возникшем после клонирования. На данный период приходится самый высокий процент самоубийств среди клонов. Что-то около восьмидесяти процентов. По большому счету, клоны отказываются жить. Вот Брут и отказываются. И никакие внешние факторы не привлекают их к жизни.
  - Ты хороший, Ярослав, - сказала Вероника Руднева и отключилась, - Брат тебе очень обрадуется.
  Ну, что за ерунда лезет в голову, попробовал отогнать непроизвольные мысли Ярослав Вредный. Александр не является клоном. И Вероника не является клоном. Эти ребята прожили и пережили кучу событий после клонирования. Они практически переделали прежнюю жизнь "до клонирования" в нынешнюю жизнь "после клонирования". Они совершенно нормальные ребята. Комплекс клона над ними не властен. И вообще, у них куда меньше комплексов, чем у нормального неклонированного существа Ярослав Вредный.
  Следует научиться подавлять комплексы, пришла очередная мысль, от которой не удалось отмахнуться. Ученые координаторы не работали на подавление комплексов. Их интересовали чисто психомоторные параметры создаваемых клонов. Ловкость, сила, выносливость плюс умение соображать куда быстрее, чем это делал исходный материал.
  Господи, до чего я ненавижу науку, едва не выругался Ярослав Вредный. Однако не выругался. На самом деле Однорукий Капитан ненавидит определенного рода науку. Или точнее, он ненавидит науку, существующую в лабораториях координаторского сообщества. Ибо ученые координаторы извратили науку.
  Координаторскому сообществу нужны непобедимые бойцы. Координаторское сообщество не желает платить за бойцов дорого. Как скоординировать непобедимость и дешевизну, вот в чем вопрос. Эксперименты становятся дороже, бойцы становятся слабее и победимее. Практически не удается создать бойца класса Ивана Непомнящего или Че Бэ Ивановича. Что это? Полный крах или подготовка перед новым рассветом? Как-то не верится в новый рассвет координаторского сообщества.
  Четырнадцать секунд позади.
  - Приветствую, Ярослав, - в поле зрения появилась мокрая физиономия Александра Рудникова, - Давно не виделись, черт подери, а ты, как прежде, цветешь и пахнешь.
  - И тебе хорошего настроения, Александр, - искренне улыбнулся Ярослав Вредный, - Собирай манатки, есть дело.
  
  УСЕЧЕННЫЙ СОВЕТ
  Гоблинка Криста надела форму матроса космического корабля "Революция". Вроде бы незначительное событие какая-та форма. Но забилось в восторге истерзанное девичье сердечко. Почувствовала себя если не счастливой, то отнюдь не несчастной гоблинка Криста.
  - Рассаживайтесь, товарищи матросы, - Ярослав Вредный сделал жест в сторону мягких кресел, расположенных перед экраном управления.
  Матрос Масленников отложил в сторону тряпку, зубную щетку и другие орудия труда, используемые им при уборке космического корабля "Революция", и как-то странно посмотрел на мягкие кресла.
  - Вам нужно особое предложение, товарищ матрос? - не то чтобы нахмурился, но строго поджал губы Ярослав Вредный.
  - Никак нет, товарищ капитан, - матрос Масленников с готовностью занял правое кресло, ибо в левом кресле уже сидела матрос Криста.
  - Каковы наши дальнейшие действия, товарищ капитан? - спросила матрос Криста без всякого умысла, но чтобы в очередной раз услышать приятный голос Ярослава Вредного.
  - Есть достоверная информация о местонахождении Генерального Бухгалтера колонии Ильичевка, - с готовностью ответил Ярослав Вредный.
  - В каком смысле достоверная информация? - заинтересовался матрос Масленников, или точнее, решил проявить похвальную активность.
  - Не буду вдаваться в подробности, как работают системы слежения и сбора информации космического корабля "Революция", - снова без ругани ответил Ярослав Вредный, - Скажу так, системы достойно работают. После тщательного анализа удалось установить, что Генеральный Бухгалтер колонии Ильичевка находится в загородном замке "Съезд партии". При чем он находится не один, но с солидной охраной и парочкой кандидатов в штойеры.
  - Ась? - едва не прикусил язык матрос Масленников, - Какие еще кандидаты в штойеры.
  На пару секунд взял тайм аут Ярослав Вредный. Придется потратить немного времени, чтобы объяснить товарищам матросам особенности партизанской борьбы. К сожалению, матросы у нас молодые, неопытные, кое-каких особенностей не разумеют. И это не здорово.
  - Ситуация такова, - сказал после паузы Ярослав Вредный, - В партизанской войне мы поставили на мелкие карательные акции и не разворачивали крупномасштабное наступление, чтобы не пострадали простые товарищи, даже если такие товарищи замешаны в мерзостях правящего режима.
  - Очень жаль, - сглотнула слюну матрос Криста, - Каждый преступник обязан получить по заслугам.
  - Не совсем так, - не согласился Ярослав Вредный, - Наша ставка на краткосрочную операцию вместо затяжной войны. Только таким образом мы сбережем жизни многих ни в чем неповинных гоблинов, попавших в рабство на планете Подпорка Старшая. Если гоняться за каждым преступником по планете Подпорка Старшая мы обязательно получим затяжную войну. Поэтому никаких крупномасштабных разборок, только мелкие карательные акции. Население планеты Подпорка Старшая должно убедиться в наших намерениях карать только крупных преступников или представителей определенной касты.
  - И какие отсюда выводы? - подпрыгнул от нетерпения матрос Масленников.
  - Вполне нормальные выводы, - тут же отреагировал Ярослав Вредный, - Крупные преступники пока не осознали всю глубину, нависшей над ними катастрофы. Крупные преступники перестраиваются, то есть сделали весьма решительную попытку заткнуть бреши в собственной политической системе. Гибель четырех штойеров никого ничему не научила. Генеральный Бухгалтер колонии Ильичевка назначает на опустевшие места новых товарищей. Как знать, может новые товарищи, наученные горьким опытом предыдущих товарищей, проведут более эффективную борьбу с партизанами.
  - А они проведут? - не удержалась от провокационного вопроса матрос Криста.
  - Может и проведут, - в прежнем темпе не оставил без ответа вопрос Ярослав Вредный, - Вот только верится с трудом, что новые товарищи окажутся умнее и эффективнее предыдущих товарищей. Ибо гадкие партизаны им не оставили никаких шансов.
  За прошлые инсинуации
  Прошу у вас прощение.
  Это мое упущение,
  И недостаток информации.
  Теперь информация правильная,
  Без всяческой дури и бреда.
  Она собиралась, как следует,
  Под руководством начальства.
  А если где пробежала
  Дурацкая к черту ошибка,
  Отделаемся доброй улыбкой,
  Не будем пинаться ногами.
  На следующем этапе капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный включил экран и показал товарищам матросам с высоты птичьего полета замок "Съезд партии".
  
  СОВЕТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  До приезда товарищей Рудниковых есть еще время. За пять секунд не прорвешься через гиперпространство даже на боевом трекере класса "Креветка". Скорость у трекера очень солидная, но в гиперпространстве действуют определенного рода законы, которые не учитывают скорость.
  - Будем ждать или будем действовать? - Ярослав Вредный задал вполне предсказуемый вопрос партизанской команде.
  - Чего ждать? - вопросом на вопрос отозвался матрос Масленников, и даже удивился собственной смелости.
  - Враги собрались в удобном месте, нанесем превентивный удар, - поддержала матроса Масленникова матрос Криста, и даже удивилась собственной импульсивности.
  Почесал затылок Ярослав Вредный. Заманчивое предложение нанести превентивный удар. Второе лицо колонии Ильичевка находится в данный момент под ударом. Целенаправленная бомбардировка из космоса уничтожит за считанные секунды гнездо мерзости и разврата, то есть замок "Съезд партии". Был замок, нет замка. Еще на одну проблему меньше.
  - Как-то не по-партизански производить бомбардировку из космоса, - перестал чесать затылок и высказался по теме Ярослав Вредный, - Будут определенные жертвы.
  - Какие еще жертвы, - проворчал матрос Масленников, - Мы уже разобрались, что слуги тирана со временем превращаются в маленьких тиранчиков. Безнаказанность и вседозволенность легко портят русского человека. В нашем случае имеется стопроцентная безнаказанность со стороны населения и такая же вседозволенность со стороны тирании. Слуги тирана не исправляются до конца. Поработав какое-то время с тираном, они утрачивают ценность для общества.
  - До чего же начитанная у нас молодежь, - выпучила гоблинские глазки и вывалила гоблинский язык матрос Криста.
  - Я по помойкам не шлялся и по кустам не валялся, как другие деревенские пацаны и девчонки, - подбоченился матрос Масленников.
  - Охотно верю, - не стала спорить матрос Криста.
  Около четырех секунд Ярослав Вредный переваривал услышанное. Как-то хотелось и не хотелось наносить превентивный удар одновременно. Тиран и его клика не интересовали Ярослава Вредного. Тираны редко умирают собственной смертью, и не обязательно им помогает партизанское движение или координаторское сообщество. Очень привлекательна должность тирана, опять же тирана с русским характером. Вроде бы ничего не делаешь, но можешь посадить в задницу любого выпендрежника из подотчетных тебе товарищей.
  - Так понимаю, - сказал Ярослав Вредный, - Что голосование прошло с перевесом сторонников превентивного удара. Два голоса за превентивный удар против одного колеблющегося голоса.
  - А разве наши голоса приравниваются к голосу командира? - удивился матрос Масленников.
  - Сетенли, - на тарабарском языке ответил Ярослав Вредный.
  - Чего-чего? - переспросила матрос Криста, но не потому, что не понимала тарабарский язык.
  Сегодня какая-та перевозбужденная матрос Криста. Ножки подгибаются, ручки трясутся, глазик дергается. Перевозбуждение не самого высокого уровня, однако, на каждом слове и каждом жесте перенапрягается матрос Криста. Опять же товарищу матросу очень хочется слушать и слушать своего капитана, то есть слушать и слушать, что говорит Ярослав Вредный.
  - Матросы космического корабля "Революция", - пошли комментарии, - Исходя из сложившейся ситуации, вы вступил в партизанский отряд и подчиняетесь законам военного времени. По законам военного времени каждый член партизанского отряда, от простого бойца до командира, пользуется равными правами и обязанностями. Командиром партизанского отряда становится наиболее опытный боец, ранее принимавший участие в боевых действиях. Но это не значит, что командир партизанского отряда перекладывает на плечи более неопытных товарищей всякую шкурную работу, а сам почивает на лаврах.
  - И как сюда относится чистка и уборка на космическом корабле "Революция"? - не удержался от очередного вопроса матрос Масленников.
  - Э, товарищ матрос, - последовал строгий ответ, - Чистка и уборка на космическом корабле "Революция" никак не относится к правам и обязанностям в партизанском отряде, но относится к правам и обязанностям матроса космического корабля "Революция". Никто не мешает, товарищ матрос, подать матросу космического корабля "Революция" рапорт капитану космического корабля "Революция" и выйти из матросов космического корабля "Революция". То есть покинуть космический корабль "Революция", но при этом оставаться в партизанском отряде.
  
  ПРО ПЕРЕГОВОРЫ
  Первая стадия военного совета прошла успешно. Однорукий Капитан вывел на ударные позиции протонные пушки космического корабля "Революция":
  - Не понимаю я наших врагов. Они понесли тяжелые потери, и все равно упорствуют во грехе и не пытаются перейти к переговорам.
  Сморгнула на левый глаз и пошевелила правым ухом матрос Криста:
  - Неужели мы согласимся на переговоры?
  Очень не понравились Ярославу Вредному действия матроса Кристы. Вымученной улыбкой ответил Ярослав Вредный:
  - Плохие переговоры всегда предпочтительнее хорошей войны. Тем боле что в переговорах наша сторона будет выдвигать условия.
  Тут же вмешался матрос Масленников:
  - А какие наши условия?
  Серьезный вопрос. Чувствуется политическая подготовка товарища. Пускай матрос Масленников не имеет опыта космических перелетов и опыта партизанской войны, в недалеком будущем у него куча шансов приобрести и тот и другой опыт. По крайней мере, Ярослав Вредный лично проследит за духовным и профессиональным ростом матроса Масленникова:
  - Что касается наших условий, товарищ матрос, так это безоговорочная сдача полномочий управляющих органов колонии Ильичевка. Плюс обобществление нечестно нажитого добра в пользу всего народа.
  Порозовела и перестала моргать левым глазом матрос Криста:
  - Я так догадываюсь, товарищ капитан, что правители колонии Ильичевка снимут с себя полномочия и отдадут нечестно нажитое добро до последней копеечки. То есть превратятся в обыкновенных бомжей или еще каких пролетариев.
  На этот раз Ярославу Вредному понравились действия матроса Кристы:
  - Правильно полагаете, товарищ матрос. Никакой переаттестации проштрафившегося правительства. В конце двадцатого века на планете Земля произошла революция. Революционные массы скинули ненавистную власть номенклатурных работников, после чего устроили эйфорию и беспробудную пьянку. Никто не подумал скинуть самих номенклатурных работников. Состоя в номенклатуре, следовательно, иди разгребай дерьмо и помойки. Результат подобной безалаберности оказался не просто плачевным. Ядерная война. Ядерная зима. Эмиграция гоблинов.
  Заулыбалась и очень заулыбалась матрос Криста:
  - Я так понимаю, товарищ капитан, что правители колонии Ильичевка при переговорах не получат ни единого шанса вернуться во власть.
  Подошел поближе и чуть ли не в упор взглянул на матроса Кристу Ярослав Вредный:
  - Правильно понимаете, товарищ матрос. Работа на космическом корабле "Революция" вам явно пошла на пользу. Еще немного и из вас вырастет сносный политик.
  Опять вмешался матрос Масленников:
  - А что из меня вырастет, товарищ капитан? С одной стороны, быть политиком почетно и здорово, если ты сносный политик. Но с другой стороны, настоящего мужика притягивает космос.
  Посмотрел на настоящего мужика Ярослав Вредный и почти забыл о той миссии, которую хотел выполнить на данном этапе. Очень зря. Ибо первоначальная миссия Ярослава Вредного сводилась к гуманности и малокровному разрешению конфликта на планете Подпорка Старшая.
  Выглядело примерно так. Диктаторский режим на планете Подпорка Старшая передает власть исполнительному комитету, сформированному партизанской командой Ярослава Вредного. Диктаторы и их прихвостни отправляются на тяжелые физические работы, заглаживать вину перед прочим населением планеты Подпорка Старшая. Исполнительный комитет управляет общественными процессами и восстанавливает справедливость, порушенную на предыдущем этапе. Гоблины получают свободу, компенсацию за рабство и восстанавливаются в гражданских правах. Никакого национализма или расизма на обновленной планете Подпорка Старшая. Гоблины относятся к русской нации, следовательно, это русские гоблины. Кому не нравится подобный расклад, добро пожаловать на тяжелые физические работы.
  И да здравствует справедливость!
  
  ПРО ДРУГИЕ ПЕРЕГОВОРЫ
  Крапчатый Гоблин удостоился не только аудиенции Генерального Секретаря колонии Ильичевка, он же удостоился правительственного обеда в присутствии Генерального Секретаря и штойера области "Сталин с нами".
  Это был незабываемый обед. Двадцать четыре смены блюд. Восемнадцать разновидностей прохладительных напитков. Коньяки, вина и русская водка, которые к прохладительным напиткам никак не относятся.
  Из одежды - лакированные ботинки, зауженные брюки, фрак, цилиндр, белые перчатки, тросточка. Плюс изумительной чистоты нижнее белье, по которому так истосковалось бренное тело Крапчатого Гоблина.
  - Наслаждайтесь, пока есть время, - штойер области "Сталин с нами" отказался от коньяка и удовольствовался русской водкой.
  Крапчатый Гоблин пропустил дурацкие намеки товарища штойера. Плевать мне на какого-то штойера. Плевать на дурацкие намеки. Планета Земля, то есть родина Крапчатого Гоблина, давным-давно превратилась в ядерную помойку и отстойник. Никакие мероприятия по реанимации отстойной1 планеты не привели к положительному результату. Скиталец Непомнящий попробовал возродить бывшее государство Россия, опираясь на гоблинов. Полный провал. Координаторы попробовали возродить то же самое государство, опираясь на кучку славянизированных мутантов. Провал окончательный и бесповоротный.
  - Спасибо за теплый прием, товарищ Генеральный Секретарь, - сказал Крапчатый Гоблин, - Планета Подпорка Старшая не самая паршивая дыра во вселенной.
  Слова Крапчатого Гоблина почему-то показались забавными Генеральному Секретарю колонии Ильичевка. Засмеялся, заперхал товарищ Генеральный Секретарь, вытер невольные слезы:
  - Почему дыра? Нет никакой дыры. Планета Подпорка Старшая вполне цивилизованная планета с устоявшейся экономикой и промышленностью. На планете Подпорка Старшая живет цивилизованный народ и процветает цивилизованное общество. Есть, конечно, определенные отщепенцы и ренегаты, которым не нравится цивилизованность планеты Подпорка Старшая. Но за отщепенцев и ренегатов мы пить не будем.
  Теперь захрюкал или заквакал штойер области "Сталин с нами". Не сочтите за мелкий подхалимаж действия товарища штойера. По всей видимости, Генеральный Секретарь сказал нечто очень и очень смешное.
  - Не хотелось бы мешать коньяк с водкой, - заметил штойер области "Сталин с нами", отхрюкавшись и отквакавшись, - Но по всей вероятности придется. Не могу же я запивать вином водку. Это пошло и неэтично. Куда этичнее запивать коньяком водку.
  Генеральный Секретарь перевел стрелки на товарища штойера:
  - Есть определенное вино, например, вино "Душа Сталина", которым можно запивать водку "Сталинка".
  Штойер области "Сталин с нами" скорчил собачью морду:
  - Водку "Сталинка" очень трудно испортить вином "Душа Сталина". Однако это не повод, чтобы вином "Душа Сталина" наносить удары по печени. Печень у меня одна, и хотя подобная печень через несколько часов может вообще не понадобиться, я хочу умереть со здоровой печенью. Вдруг через тысячу лет меня клонируют или еще как возродят благородные потомки. И что в результате? Клон или какое еще чудо с больной печенью.
  Как великий знаток прохладительных и не очень прохладительных напитков товарищ Генеральный Секретарь заметил собачью морду товарища штойера:
  - За такие слова можно сместить с должности.
  Военная служба -
  Штука ответственная.
  Плеваться не нужно,
  Плевки не приветствуются.
  А если по блату
  Тебя отчитали.
  Не надо с гранатой
  Бежать на начальство.
  Начальство не строгое,
  Но и не мягкое.
  Упрется рогом,
  Вообще не погавкаешь.
  Теперь не только захрюкал или загавкал штойер области "Сталин с нами", но еще и загавкал:
  - Валяйте, товарищ Генеральный Секретарь. Смещайте, товарищ Генеральный Секретарь, с должности. И можно без выходного пособия. Я не обижусь.
  
  ЗАМАНЧИВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
  Генеральный Секретарь сделал неловкое движение головой, и за столом появились весьма приятного вида девушки. Одна из девушек плюхнулась на колени Крапчатому Гоблину. При чем товарищ Крапчатый с внутренним восторгом и одновременным ужасом заметил, что девушка - гоблинка.
  - За что? - одними губами прошептал Крапчатый Гоблин.
  Легкая улыбка искривила циничные губы штойера из области "Сталин с нами":
  - А вы не догадываетесь, товарищ Крапчатый, что в данный момент творится большая политика? Очень зря не догадываетесь. Даже развивающиеся цивилизации любят играть в большую политику. Азарт игры настолько захватывает, что со временем невозможно различить, где игра, где настоящая жизнь. Лучше не заморачиваться поисками настоящей жизни, когда играешь в большую политику.
  На несколько долгих или почти бесконечных секунд гоблинка присосалась большими гоблинскими губами к большим гоблинским губам Крапчатого Гоблина. Получился воистину гоблинский поцелуй, или засос, от которого Крапчатый Гоблин едва не лишился сознания.
  - Мы летели на одном корабле, - сказала гоблинка, - Меня зовут Ленточка, товарищ Крапчатый, я могу работать на кухне. Но так же могу доставить любое полноценное гоблинское удовольствие. Только расстегните штаны, товарищ Крапчатый.
  Куда я попал, подумал Крапчатый Гоблин. Что здесь творится, черт подери? Какая еще такая политика, то есть большая политика?
  - Мне нужны комментарии, - честно признался Крапчатый Гоблин.
  - С этим не заржавеет, - налил очередной стакан штойер из области "Сталин с нами", - Товарищ Генеральный Секретарь как раз дозревает, чтобы выдавать комментарии.
  Звон стаканов. Часть водки выплеснулась через край и оросила не совсем чтобы одетое тельце гоблинской прелестницы. Визги, жеманное кривляние, парочка поцелуев на выдохе. Кто говорит, что нажрался до потери чувствительности Крапчатый Гоблин? Сие сплошная тупость и враки. Нисколько не нажрался Крапчатый Гоблин. Если бы он нажрался, то воспринял происходящее с ним за чудесную сказку.
  - Видите ли, товарищ Крапчатый, - наконец приступил к комментариям Генеральный Секретарь, - С эмиграцией гоблинов произошла чудовищная ошибка. Некоторые несознательные товарищи весьма несознательно отнеслись к эмиграции гоблинов. Мол, в систему проникли враги. Мол, врагов следует уничтожить. Если бы несознательные товарищи подчинялись субординации и не занимались самодеятельностью, гоблинские эмигранты никогда бы не подверглись кровавой атаке на планете Подпорка Младшая. А так произошло, что произошло. Мы, истинные патриоты планеты Подпорка Старшая, скорбим о невинно убиенных гоблинах и согласны компенсировать им убытки.
  Вывалил язык и едва не выблевал дорогостоящую выпивку и жратву Крапчатый Гоблин:
  - Чаво-чаво.
  Вид товарища Крапчатого если не удовлетворил, то и не разочаровал его собеседников.
  - Видите ли, товарищ Крапчатый, - продолжил мысли Генерального Секретаря штойер из области "Сталин с нами", - Незаконно плененные гоблины освобождены из темницы, получили достойную одежду, здоровую пищу и государственные субсидии в колонии Ильичевка. Нарушители субординации отправились в мир иной, то есть никогда и ни при каких обстоятельствах более не нарушат субординацию. Генеральный Секретарь и вся местная власть приносят извинения товарищам гоблинам. А заодно предлагают предводителю гоблинов должность Генерального Бухгалтера. Ну и для его ближайших сторонников две должности штойеров, освободившиеся буквально накануне.
  - А еще, - генеральный Секретарь поставил на стол опорожненную коньячную бутылку, - Партия и правительство предлагают гоблинам замок "Съезд партии".
  
  НАЖАТЬ НА КНОПКУ
  Однорукий Капитан вывел на экран несколько слайдов довольно низкого качества. Но и на этих слайдах можно было различить улыбающиеся мордочки гуманоидов, шикарную природу, много моря и солнца.
  - Планета Лилит, - сказал Ярослав Вредный, - Самая демократическая планета галактики Млечный Путь. К сожалению, снимки чуть ли не столетней давности. На планете Лилит мало чего изменилось за истекший период. По-прежнему проводится всенародный праздник, где сжигают чучело предательского Зайчика. Аборигены радуются.
  - А при чем здесь предательский Зайчик? - осторожно переспросила матрос Криста.
  - Да вроде бы не при чем, - продолжил рассматривать слайды Ярослав Вредный, - некто Зайчик из клана Зайчиков и его предательство есть яркий фрагмент истории планеты Лилит. Может быть, самый лучший фрагмент, когда восставшие лилитяне добились независимости от координаторского сообщества. Ну, развлекаются сжиганием чучела. Пикантность сложившейся ситуации такова, что тамошний Зайчик из клана Зайчиков есть нынешний политик Венера Мариенбургская. То есть самый жесткий и самый коварный политик нашей вселенной.
  - Значит, Венера Мариенбургская не может отомстить планете Лилит? - едва не подавилась очередным вопросом гоблинка Криста.
  - Или не хочет, - подправил вопрос матрос Масленников.
  - Не может и не хочет одновременно товарищ Мариенбургская, - Ярослав Вредный высмотрел на экране некую размытую фигуру и уже поковырял ее пальцами, - Так вот ты какой, боец Муркотенок.
  Неловкое молчание после случайных слов Ярослава Вредного затянулось на целую минуту. А могло затянуться на целую вечность, если бы не юношеский максимализм товарищей матросов и шило в заднице у матроса Масленникова.
  - Неужели и Муркотенок с планеты Лилит? - сморозил совершеннейшую ерунду матрос Масленников.
  Если бы товарищ матрос не сморозил совершеннейшую ерунду, но выражался сдержанно и по уставу, это могло никак не отразиться на дальнейших действиях Ярослава Вредного. Ибо под влиянием слайдов Ярослав Вредный собирался нажать на кнопку.
  Стоп, дорогие товарищи, о какой кнопке идет речь? Неужели о той самой кнопке? Все правильно, вы угадали. Ярослав Вредный давно примерялся к той самой кнопке, которая окончательно и бесповоротно Активирует протонные пушки. После нажатия на ту самую кнопку отменить приказ активации невозможно. Любые другие кнопки блокируются той самой кнопкой. Только та самая кнопка ничем и никем не блокируется. Нажал ту самую кнопку, хватит валять дурака, ожидается выстрел.
  - Муркотенок с планеты Мурс, - на автопилоте ответил Ярослав Вредный матросу Масленникову.
  И остановился, пораженный очередной мыслью. Вроде бы ничего странного, Муркотенок с планеты Мурс принял участие в революционном празднике на планете Лилит. Но с другой стороны, планета Лилит вышла из координаторского сообщества.
  Опять ерунда получается. Муркотенок уважает координаторское сообщество. Муркотенок обожает координаторское сообщество. Муркотенок служит координаторскому сообществу, и никогда не предавал координаторское сообщество.
  А тут планета Лилит. Счастливые мордашки. Море пива и водки. На костре чучело Зайчика, то есть чучело реального руководителя и вдохновителя координаторского сообщества. Можно сойти с ума. Муркотенок отплясывает какие-то несуразные танцы среди врагов координаторского сообщества.
  - Нет, я еще не сошел с ума, - сказал Ярослав Вредный, и наконец-то нажал на ту самую кнопку.
  
  ОТ АВТОРА
  Какая-та странная сегодня тема, все про партизанскую войну, да про партизанские отряды. Живет в большом городе Александр Мартовский. Город называется Санкт-Петербург. Много в большом городе творится безобразий. Бандюки, мафия, стражи порядка. Ночью на улицу выйдешь, и пивка не попьешь. А если учитывать факт, что ночь в большом городе иногда начинается в три часа дня, отсюда большие проблемы.
  - Может, поговорим о больших проблемах, - предложение Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - Нет, не поговорим, - мое предложение, - Никто не спорит, что партизанская война не относится к проблемам большого города. Партизаны воюют в сельской местности, где легко спрятаться, легко запутать следы и нанести сокрушительный урон превосходящим силам противника.
  - А в большом городе нельзя спрятаться? - ехидный вопрос со стороны Владимира Александровича Мартовского.
  Как ответить на ехидный вопрос? Лучший вариант, не отвечать на ехидный вопрос. Здесь проводится серьезное философское исследование. Здесь никого не просят прикалываться или ехидничать. Извините, дорогие товарищи. Либо вы включаетесь в серьезное исследование, либо идете своей дорогой и товарищей исследователей не трогаете. По крайней мере, никто не станет с вами ругаться и драться.
  - Че Геварра говорит, что очень непросто спрятаться в большом городе, - мой ответ Владимиру Александровичу.
  - Ну, товарища Че знают во всем мире, - несколько странная позиция Татьяны Анатольевны, попытавшейся смягчить ехидные происки Владимира Александровича.
  - Какого товарища Че? - не смягчается Владимир Александрович, - Я лично знаю Че Бэ Ивановича из "Саги о координаторах". Че Бэ Иванович носит прозвище "товарищ Че". Других товарищей Че я не знаю, и знать не желаю.
  - Че Геварра известный партизан и так же носит прозвище "товарищ Че", - вторично попыталась урегулировать ситуацию Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Или призрак из прошлого, - ни под каким соусом не поддается Татьяне Анатольевне Владимир Александрович Мартовский, - Пожалуйста, не подсовывайте мне призраков. Пускай призрак остаются в прошлом.
  Так мы и не договорились о роли партизанского движения в большом городе. Если бандюки и мафия легко прячутся в большом городе, например, в городе Санкт-Петербург, почему партизанскому движению не устроить свою базу в таком же месте? Или на данный момент партизанское движение не может опираться на народные массы?
  Что за дурацкая мысль пришла в голову? Бандюки и мафия опираются на народные массы. Бандюков и мафию многие товарищи знают в лицо. Есть специальные клубы для бандюков и мафии. Есть своя собственная религия, и открыты двери в специальные храмы для бандюков и мафии. Жируют, бандитствуют, мафиозничают представители столь привычной прослойки большого города. Никакой реакции со стороны народа и власти.
  Насчет власти вопрос открытый. Власть сама относится к бандюкам и мафии. Вот с народом некая хрень происходит. Спросите в народе, кто любит бандюков и мафию? Никто не любит бандюков и мафию. Спросите в народе, кто борется с бандюками и мафией? Никто не борется с бандюками и мафией, разве что партизаны, вот они борются. Спросите в народе насчет партизанского движения. Тишина, пустота, народ разбегается и в дискуссию не вступает. Может, где-то и борется партизанское движение, но не в нашем государстве, не в нашем городе, не на нашей улице. Большой город Санкт-Петербург лояльно относится к бандюкам и мафии, и отрицает партизанское движение.
  Безлюдные улицы,
  Мрачные переулки.
  Никто не волнуется
  За собственную шкуру.
  К чему волноваться?
  Хорошие дяди
  Стоят на страже,
  И нас оберегают.
  Только действительность
  Не совсем внятная.
  Наедут вредители,
  А дядей нет рядом.
  Если считать, что партизанское движение выходит из народной среды и отражает чаянья народа, то отсутствие партизанского движения есть весьма значимый фактор. Партизанское движение отсутствует в большом городе не потому что народ забоялся бандюков и мафию. Просто на данном этапе очень довольный народ и заодно с бандюками и мафией.
  
  ПРО РАБСТВО
  Замок "Съезд партии" оказался современным жилым комплексом со всеми удобствами образца двадцатого века (по земному календарю). Электричество, канализация, холодная и горячая вода, отдельные комнаты, зал для переговоров, спортивный комплекс.
  Крапчатый Гоблин высадился на территории замка после тщательного фейсконтроля и многочисленных формальностей. Будучи прожженным бюрократом, не обратил внимания на многочисленные формальности товарищ Крапчатый. Или точнее, будучи прожженным бюрократом, легко прошел многочисленные формальности товарищ Генеральный Бухгалтер.
  Давайте действовать в соответствии с традициями колонии Ильичевка. По традициям колонии Ильичевка утерял собственное имя Крапчатый Гоблин, как только вступил в должность Генерального Бухгалтера. Ибо к товарищу Генеральному Бухгалтеру нельзя обращаться каким-либо иным образом, но только "товарищ Генеральный Бухгалтер". Если какая невоспитанная деревенщина обратится к товарищу Генеральному Бухгалтеру каким либо иным образом, за это смертная казнь через повешенье за язык. Хороший совет, соблюдайте традиции колонии Ильичевка.
  Вместе с товарищем Крапчатым (ой, простите), вместе с товарищем Генеральным Бухгалтером на территории замка "Съезд партии" высадилась гоблинская команда. Не было стонов и воплей за время высадки. Не было лютой злобы и прочей вражды к населению колонии Ильичевка. Только тяжелая апатия и маниакальное нежелание куда-то двигаться, что-то делать, лишь бы не вспоминать прошлое.
  Со временем прошлое настигнет гоблинов. Начнутся вопли и стоны. Накатится злоба с привкусом вражды к населению колонии Ильичевка. Но не будем забираться так далеко и застрянем в существующем времени. Как уже говорилось, куда-то двигались, и что-то делали товарищи гоблины.
  Более интересный момент связан с гоблинкой Ленточкой, которая получила возможность поучаствовать в конкурсе на должность штойера, и практически выиграла конкурс.
  Не мне вам рассказывать, как проходят подобные конкурсы. Кандидатов немного, чаще единственный кандидат от правящей партии. Если по недосмотру правящей партии или по какой маловразумительной причине на конкурс прорвется нежелательное лицо из оппозиции, есть множество методов удалить или опорочить нежелательное лицо в пользу все того же единственного кандидата от правящей партии.
  Значит договорились, гоблинка Ленточка получила вакантную должность штойера области "Заря коммунизма". Чтобы окончательно утвердиться в должности, гоблинка Ленточка обязана набрать подходящую армию.
  - Где я наберу подходящую армию? - в первый момент едва не слетела с катушек гоблинка Ленточка, - Бедной гоблинской девушке никогда не набрать подходящую армию.
  - Не волнуйтесь, товарищ штойер, - замахал руками, пролил дорогущий коньяк и даже крякнул от досады товарищ Генеральный Секретарь, - подходящая армия к вам будет послана в течение ближайших четырех суток.
  - Что я буду делать с подходящей армией? - больше прежнего закапризничала гоблинка Ленточка, - Я такая красивая, такая эротичная, но такая неопытная девушка.
  - Это следующий пункт нашей программы, - перестал махать руками, проливать коньяк и крякать от досады товарищ Генеральный Секретарь, - Чтобы новый штойер области "Заря коммунизма" без крючка и задоринки справился с вхождением в должность, мы пошлем на помощь товарищу одного кандидата в новые штойеры.
  Так к гоблинской команде присоединилась Валерия Хренникова, или кандидат в штойеры области "Торжество коммунизма".
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Пока высокопоставленные девушки ожидают официальное вступление в должность, будем называть их собственными именами: гоблинка Ласточка и Валерия Хренникова. Когда произойдет инаугурация штойеров, тогда собственные имена исчезнут, как в случае с Крапчатым Гоблином, и появятся государственные имена: штойер области "Зря коммунизма", штойер области "Торжество коммунизма".
  - Какие у вас странные законы, - сказала гоблинка Ласточка Валерии Хренниковой.
  - Ничего особенного, законы как законы, - с высоты своих ста восьмидесяти девяти сантиметров посмотрела Валерия Хренникова на низкорослую гоблинку.
  - А разве не странно, что гоблинская стриптизерша становится высокопоставленным штойером? - в обратном направлении посмотрела низкорослая гоблинка на длинноногую Валерию Хренникову.
  - У нас и сифилитики становятся штойерами, - как-то не очень дружелюбно буркнула Валерия Хренникова.
  - Неужели таки и становятся?
  В глазах гоблинки Ленточки промелькнул неприкрытый ужас, что несколько позабавило Валерию Хренникову. Чуть позже товарищ Хренникова немного оттаяла и передумала вести себя чопорно и официально с товарищем гоблинкой. На то имелись определенного рода причины.
  Во-первых, Генеральный Секретарь настоятельно порекомендовал Валерии Хренниковой затесаться в ряды гоблинов и завести там какую-никакую дружбу.
  Во-вторых, Генеральный Секретарь снабдил Валерию Хренникову кучей подслушивающих и сканирующих устройств, чтобы всегда быть в курсе, чем занимаются и к чему готовятся гоблины.
  В-третьих, подслушивающие и сканирующие устройства всей кучей оказались испорченным барахлом, от них на первой помойке избавилась товарищ Хренникова.
  В-четвертых, было еще специальное задание, которое настолько поразило красавицу Валерию, что довело ее до несанкционированных и запрещенных препирательств с вышестоящим начальством.
  - Но, папочка, почему я должна соблазнять какого-то одноручку.
  - Молчи, доча, папочка плохого не посоветует.
  - Все равно не хочу одноручку.
  - Молчи и слушай, девичья твоя душа. Никого не следует соблазнять. Следует всего лишь втереться в доверие к Однорукому Капитану через тупых и затюканных гоблинов. Ибо зависит от Однорукого Капитана не только мое, но и твое будущее.
  - Ага, папочка, значит все равно приходится соблазнять одноручку.
  Как вы понимаете, дорогие товарищи, с десятком камней на душе отправилась из столицы в провинцию Валерия Хренникова. Недолгий, но муторный переезд заколебал столичную девушку. Но еще больше заколебали столичную девушку вислоухие, коротконогие и чертовски противные гоблины.
  Из-за чего я страдаю? Раза два или три пожалела себя и вторично расплакалась Валерия Хренникова. Самый элементарный вопрос не имел такого же точно ответа. Столичная жизнь кончилась. Начинается провинциальная жизнь. Глисты, помои, деревенщина и эти противные гоблины.
  После недолгого, но муторного переезда, несколько иными глазами посмотрела на перспективу соблазнения Однорукого Капитана Валерия Хренникова. Почему бы и нет? По крайней мере, Однорукий Капитан не является деревенщиной. У него навороченный космический корабль. У него куча пиратских сокровищ. У него определенные связи в координаторском сообществе?
  С трудом Валерия Хренникова обошла на высоких каблуках компостную кучу. Планета Подпорка Старшая весьма неплохая планета, если Генеральным Секретарем на этой планете является твой папочка. Планета Подпорка Старшая не более чем омерзительная дыра, если твой папочка Генеральным Секретарем не является.
  Ах, еще есть завидные должности штойеров. Папочка обещал своей доче подобную должность. Вроде бы все хорошо, и можно послать далеко товарищей гоблинов. Только в последнее время неестественная убыль среди штойеров достигла критической отметки. Четыре профессионала сложили полномочия не по своей воле. Еще четыре профессионала писают кипятком и пытаются сложить полномочия. Мол, лучше живая собака, чем мертвый штойер.
  И что за дерьмо творится в нашей вселенной? Неловко пошатнулась и наступила в смое натуральное дерьмо Валерия Хренникова. Туфли на каблуках безнадежно испорчены. Даже если удастся отчистить дерьмо, все равно останется некий налет на душе. Мол, эти туфли в дерьме побывали. А что опять же туфли, которые побывали в дерьме? Так или иначе это билет в рабство.
  
  СЛЕДУЮЩЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Почесала отвислый носик и поцокала крепким зубиком гоблинка Ленточка:
  - Кто пойдет в мою армию?
  Отключилась от негативных мыслей и переключилась на товарища гоблинку Валерия Хренникова:
  - Здоровые парни пойдут.
  Гоблинка перестала чесать носик и расплылась в совершенно дурацкой, то есть в гоблинской улыбке:
  - С какой это стати пойдут здоровые парни?
  Валерия Хренникова неожиданно не разозлилась, но умилилась на подобную тупость:
  - Если прикажут, то и пойдут. Нет у парней выбора.
  Чуть более десяти секунд медленно потухала охреневала гоблинка Ленточка. Много здоровых парней в колонии Ильичевка. С такими парнями самое время проделывать всякие штуки в кровати. Как нормальная незакомплексованная гоблинка знает гоблинка Ленточка всякие штуки в кровати. Здоровым парням точно понравится. Они куда меньшие извращенцы, чем нездоровые гоблины.
  - Опять ничего не понимаю, - наконец справилась с эмоциями будущий штойер области "Заря коммунизма", - Неужели здоровые парни становятся рабами товарища штойера и выполняют любую его прихоть?
  Чуть менее десяти секунд медленно потухала и охреневала Валерия Хренникова. Эти гоблины хуже чем деревенщина. Папочка явно перемудрил, прикрываясь в своей политической игре столь непередаваемым ничтожеством. Лучше бы сразу открыл карты. Типа, товарищ Однорукий Капитан, вот моя доча для личного употребления. Моя доча уникальный экземпляр человеческой расы. Она умница. Она красавица. Она скрасит одинокую старость любого мужчины, и скрасит вовсе не так, как развратная гоблинка.
  - Слово "рабство" запрещено на планете Подпорка Старшая, - кое-как вышла из ступора будущий штойер области "Торжество коммунизма".
  - А разве я говорила про "рабство"? - удивилась гоблинка Ленточка.
  Далее разговор профессионалов или будущих профессионалов:
  - Уважаемая коллега, вы не говорили про рабство, но про рабство подумали.
  - Уважаемая коллега, разве запрещается думать про рабство.
  - Уважаемая коллега, думать про рабство нисколько не запрещается. Но любая мысль имеет тенденцию перерастать в действие. Сначала вы подумали про рабство, затем сказали про рабство, затем устроили рабство.
  - Уважаемая коллега, в ваших словах имеется доля логики, но по мне подобная логика никак не относится.
  На следующем этапе оба будущих штойера померялись взглядами и скромно опустили глаза. Итог поединка - боевая ничья. Гоблинка Ленточка не то чтобы просверлила насквозь, но хорошо провентилировала длинноногую ципу. Трудно сказать, понравилась ли ей длинноногая ципа. Но в сложившейся ситуации выбирать не приходится. Длинноногая ципа из высшего общества. Неисповедимыми путями гоблинка Ленточка получила билет в высшие общество. Теперь все здоровые парни мои, с некоторым превосходством подумала товарищ гоблинка, или будущий штойер области "Заря коммунизма". На подобных условиях можно завести подружку, отличающуюся модельной внешностью, но на деле фригидную телку.
  - Все здоровые парни мои, - отчетливо и очень серьезно сказала гоблинка Ленточка.
  - Не возражаю, - ответила хищной улыбкой Валерия Хренникова, - Если исходить из закона, что штойер в собственной области обладает неограниченной властью.
  - Правильный закон, - согласилась гоблинка Ленточка, - За подобный закон не грех выпить и спеть какую-нибудь законопослушную песню.
  Начало песни:
  Власть дается от бога,
  Или может от дьявола.
  Потому что убогая,
  Потому что корявая.
  От нее пахнет падалью
  И еще какой горечью.
  Власть не очень-то радует,
  Только править так хочется.
  Припев:
  Мудрое правление
  Есть исключение.
  Продолжение песни:
  Золотые хоромы,
  Унитаз весь в брильянтах.
  Это власти знакомо
  И дается по праву.
  Власть с деньгами в обнимку
  Пляшет на пепелище.
  Никакого интима,
  Только грязь и скучища.
  Припев:
  Мудрое решение
  Есть исключение.
  Окончание песни:
  Кто-то к звездам стремится,
  Кто-то прячется в норы.
  Власть не мышка, не птица,
  Только куча позора.
  Жить с позором не катит,
  Если жизнь чистый мусор.
  Власть сама себе платит,
  И готова прогнуться.
  Припев:
  Мудрое распределение
  Есть исключение.
  Неожиданно хрюкнула по гоблински и хлопнула по плечу низкорослую гоблинку Валерия Хренникова:
  - Ты еще та сучка, товарищ Ленточка, но мы сумеем договориться.
  
  О ПОРЯДКАХ В КОЛОНИИ ИЛЬИЧЕВКА
  Как упоминалось чуть выше, рабство запрещено всеми мыслимыми и немыслимыми законами в коммунистическом государстве. А где коммунистическое государство? Перед глазами коммунистическое государство. Русские товарищи из колонии Ильичевка строили, строили и построили стопудовый коммунизм, клеймо вешать некуда.
  Ах, еще находятся товарищи, которые не верят в стопудовый коммунизм. Пристрелить бы подобных товарищей. Вывести в темный коридор, поставить лицом к стенке и пристрелить. Но поскольку находятся неверующие товарищи за много парсеков от планеты Подпорка Старшая, следовательно, за много парсеков от темного коридора, то им повезло. Будут сэкономлены патроны. Вместо патронов идеологическая промывка мозгов и кое-какие неоспоримые факты.
  Во-первых, во главе колонии Ильичевка стоит Генеральный Секретарь. Это не человек, но должность. При чем должность выборная и пожизненная одновременно. Каждые четыре года взрослое население колонии отправляется на выборы, где выбирает Генерального Секретаря. В списке единственный кандидат, и не было случая за всю историю колонии Ильичевка, чтобы так или иначе расширился список.
  Во-вторых, государственная собственность, плановое хозяйство, трудовая и воинская повинности не являются пустыми звуками в колонии Ильичевка. Частному собственнику смертная казнь. Саботажнику смертная казнь. За отлынивание от работы и воинской службы смертная казнь с конфискацией имущества. Все здесь сосчитано и пересчитано до последней копеечки. Для чего назначается Генеральный Бухгалтер.
  В-третьих, жесткая налоговая система, способствующая укреплению государства. Никаких намеков, что налоговая система обогащает в первую очередь самих собирателей налогов. Собиратели налогов или штойеры всего лишь являются гарантом налоговой системы. Кто-то должен собирать налоги и концентрировать их в одном месте или в немногих заранее оговоренных местах. Чтобы в любой момент сконцентрированными налогами могло воспользоваться государство.
  Настоящий коммунизм. Цитируем Ильича: "Коммунизм - есть сильная власть, плюс обложение налогами всей страны". Идеологически подкованные граждане радуются и занимаются интеллектуальным трудом, то есть подковывают идеологически неподкованных граждан, например, каких-нибудь залетных гоблинов. Смертная казнь не есть мера наказания, но есть воспитательная мера или один из вариантов подковки. Не хочешь подковываться, пожалуйста, без обид. На планете Подпорка Старшая собрались серьезные товарищи. То есть такие товарищи, которые не расходуют время на отвлеченные дрязги и вопли.
  Несколько слов о военной службе. Быть военным не только почетно, но очень выгодно. Особенно, если служишь кому-нибудь из высокопоставленных товарищей: Генеральному Секретарю, Генеральному Бухгалтеру или товарищам штойерам. Здесь доходы не ограничиваются и налогами не облагаются, частная собственность не преследуется по закону.
  А кто сказал, что военная служба при коммунистическом режиме есть рабство? Наглая ложь! Гнусные происки буржуазных ублюдков! Открытое вредительство, которое не искупается смертью!
  Военная служба не сахар. Военная служба требует определенных навыков и умений. Где-то приходится пострелять, где-то набить морду. И не имеет значения, что колония Ильичевка не соприкасается собственными границами с какой-нибудь империалистической державой. Сегодня не соприкасается, завтра еще как соприкоснется. Ну, вот и обломилось товарищам империалистам, у нас так же есть армия.
  Скорчила хитренькую улыбочку на простецкой гоблинской мордашке будущий штойер области "Заря коммунизма":
  - А девушки служат в армии?
  От неожиданности едва не сломала каблуки Валерия Хренникова:
  - Зачем девушкам служить в армии?
  Настала очередь гоблинки Ленточки посмотреть, как на полную дуру на будущего штойера области "Торжество коммунизма":
  - В армии сытно кормят, в армии пьяно поят, в армии куча здоровых парней, которым очень нужны девушки.
  Трудно сказать, насколько удовлетворилась Валерия Хренникова ответом гоблинки Ленточки:
  - По коммунистическому законодательству девушки не должны и не служат в армии.
  Но со стопроцентной уверенностью можно сказать, что пришла в некоторое возбуждение гоблинка Ленточка:
  - Это дискриминация, черт подери! За подобные шутки следует вырвать руки и ноги.
  
  МЫ ЖДЕМ ПЕРЕМЕН
  Почувствовала непреодолимый энтузиазм и возбуждение очень высокого уровня гоблинка Ленточка:
  - Не знаю, и знать не хочу, почему так поперло товарищам гоблинам на планете Подпорка Старшая, но обстоятельствами грех не воспользоваться.
  Выбрала скамеечку с вензелями и уселась в позе мыслителя Валерия Хренникова:
  - Я бы не спешила подписываться. Сегодня поперло, завтра совсем не поперло. На планете Подпорка Старшая соблюдаются традиции, и за нарушение традиций могут не только набить морду.
  Гоблинка Ленточка пропустила мимо обвислых гоблинских ушей мысли более высокорослого и более испытанного товарища:
  - Само продвижение гоблинов на высокие государственные посты нарушает традиции. Если, в конечном итоге, товарищи гоблины окажутся в большой заднице, парочка-другая революционных проектов им никак не навредит и никак не поможет.
  Валерия Хренникова почувствовала, что поддается возбуждающим флюидам, что исходили от малорослой гоблинки:
  - Ничего не имею против. Из-за некоторых традиций жизнь молодежи на планете Подпорка Старшая очень похожа на большое болото. Я даже согласна поучаствовать в революционном проекте, если меня убедят, что у проекта есть будущее.
  Хрюкнула, взвизгнула гоблинка Ленточка. Метнулась к высокорослой и длинноногой девушке, положила ей на плечи стандартные гоблинские ручки со стандартными гоблинскими пальчиками:
  - Послушайте, Лера, что за стариковскую тупость вы несете?
  Попробовала раскапризничаться или обидеться Валерия Хренникова на неуставные отношения между двумя будущими штойерами, но не раскапризничалась, тем более не обиделась в последний момент:
  - Я вроде как за молодежные идеалы.
  Подпрыгнула чуть ли не на высоту полтора метра гоблинка Ленточка, прошлась колесом и застыла в непосредственной близости от скамеечки с вензелями, чтобы смотреть глаза в глаза более высокорослого и более опытного товарища:
  - На планете Подпорка Старшая молодежь находится в кабале у зациклившихся на традициях стариков. Поставили вопрос, почему зациклились на традициях старики? Поставили следующий вопрос. Неужели, сообразуясь с традициями легче управлять государством, то есть колонией Ильичевка? Ответили сразу на оба вопроса. Старики не умеют управлять государством, но управлять им до одури хочется. А как управлять государством, точнее как удержать власть при неумении управлять государством?
  Пока еще не покинула скамеечку, но вышла из позы мыслителя Валерия Хренникова:
  - Стариковское управление не только у меня застряло в печенках. Стариковское управление у многих нормальных ребят стоит поперек горла. Но папочка, то есть Генеральный Секретарь, считает, что так должно быть. Молодость дана человеческому существу, чтобы выслуживаться перед стариками и как-нибудь выслужиться к старости. Если задолго до этого не откинешь копыта.
  Прыснула и ударила в ладоши гоблинка Ленточка:
  Генеральный Секретарь хорошо разбирается в коммунизме.
  И опять не обиделась Валерия Хренникова:
  - Не будем затрагивать коммунистическую идеологию или поливать ее несмываемыми помоями. Коммунистическая идеология из того же мешка, откуда все прочие идеологии. Ибо в основе любой идеологии лежит старость.
  Еще раз ударила в ладоши и прыснула гоблинка Ленточка:
  - Уважаю, подруг. Начали мы общаться по всяким пустякам, и неожиданно нашли общий язык. Возможно, твой папочка, то есть Генеральный Секретарь, не такой маразматик, как кажется со стороны. Возможно, ему захотелось чуть-чуть подкорректировать традиции колонии Ильичевка. И он активировал хитроумный план корректировки, подставив под этот план гоблинов.
  В очередной раз не обиделась Валерия Хренникова:
  - За подругу спасибо. За папочку маразматика когда-нибудь поставлю фингал, но не сегодня.
  Скорчила невинную мордочку и потупила выпуклые гоблинские глазки гоблинка Ленточка:
  - Почему не сегодня? Гоблины любят, когда им ставят фингал. Ну, фингал так эротично и так красиво смотрится в лунную ночь, что гоблинская девушка с фингалом всегда найдет здорового парня.
  Вскочила со скамеечки Валерия Хренникова и непринужденно хлопнула по плечу низкорослую гоблинскую девушку:
  - А ты нашла здорового парня?
  Взвизгнула и цыкнула языком гоблинка Ленточка:
  - Пока не нашла, но нахожусь в поиске.
  Несколько невинных щипков и перемигиваний:
  - А как же Генеральный Бухгалтер?
  - Ну, это не парень. И вообще, мы с ним разошлись после первых ознакомительных поцелуев. Никаких поцелуев, только работа.
  
  ГРЯДУТ ПЕРЕМЕНЫ
  Пока гоблины разгружались и затоваривали всякой всячиной жилые и нежилые помещения замка "Съезд партии", два будущих штойера наметили программу действий на ближайшую пятилетку.
  - Почему на ближайшую пятилетку? - переспросила гоблинка Ленточка.
  - Так полагается в нашей колонии, - ответила Валерия Хренникова, - Все планы намечаются пятилетками. Одна пятилетка есть минимальная величина, на которую можно наметить планы. Иначе существует вероятность, что планы не утвердят на высоком уровне.
  - Хорошо, - удовлетворилась ответом гоблинка Ленточка, - Планов так много, что пятилетки не хватит. Хотя пятилетка в диффузионной туманности Икс-эль-икс процентов на двадцать длиннее, чем на планете земля, все равно пятилетки не хватит.
  Следующие минут десять будущие штойеры работали в абсолютной тишине, занося какие-то заметки и поправки к заметкам в свои персональные компьютеры. Затем это дело им надоело, и абсолютная тишина кончилась.
  - Предлагаю равные права для парней и девчонок, - сказала гоблинка Ленточка.
  - Ну, удивила, - на гоблинский манер выпучила глаза Валерия Хренникова, - Надоело повторяться, на планете Подпорка Старшая и так равенство.
  - Или не совсем равенство, - пошла напролом гоблинка Ленточка, - Если рассматривать службу в армии.
  - А если девчонки не хотят служить в армии? - в очередной раз не стала ругаться, но повелась на гоблинские прибамбасы Валерия Хренникова.
  - Еще как хотят, даже очень хотят, - чертовски упертая гоблинка Ленточка, прибамбасов на всех хватит, - На планете Земля девчонки всегда пускали слюни на армию. Стояли в сторонке, и натурально пускали слюни. А в армию их не очень пускали. Отсюда земные проблемы.
  - Ну, про планету Земля разговор отдельный, - засомневалась Валерия Хренникова, - На планете Подпорка Старшая разрешается говорить о планете Земля только с учащенным придыханием, только на возвышенных тонах. Иначе никак говорить не разрешается.
  - А мы и говорим с придыханием, - часто-часто задышала гоблинка Ленточка, иногда испуская дикие вопли, - А мы и говорим на возвышенных тонах. Только на планете Земля слишком поздно разобрались в благотворном влиянии девчонок на армию. Кораблик уплыл, самолетик улетел, поезд ушел. Армия благополучно издохла.
  Еще минуты две будущие штойеры смотрели друг на друга и корчили совершенно идиотские рожи, никак не подобающие званию штойера. Правильно я уничтожила подсматривающую технику, подумала Валерия Хренникова. Папочке очень бы не понравилось. Девять шансов против одного, кондрашка могла покрутить папочку. А так заботливая доча спасла от кондрашки.
  - Есть и минусы девчачьей армии, - сказала Валерия Хренникова.
  - Какие минусы? - хрюкнула в ответ гоблинка Ленточка.
  - Девчонки разберут всех здоровых парней, и нам ничего не останется.
  Очередные две минуты будущие штойеры корчили уморительные рожицы. Не так проста эта длинноногая фифа, подумала гоблинка Ленточка. А говорят, что длинные ноги есть признак отсутствия ума. Вот ерунда, вот неправда. Все зависит от того, в чьи руки попали длинные ноги.
  - Солдаты будут развлекаться с солдатами, - сказала гоблинка Ленточка, - А офицеры будут развлекаться с офицерами.
  - Но мы вроде как высший генералитет, - засомневалась Валерия Хренникова, - И что нам придется развлекаться с высшим генералитетом? А там одни пердуны и уроды.
  - Ну, не совсем пердуны и уроды, - Не согласилась гоблинка Ленточка, - В высших кругах есть один чувачок, Однорукий Капитан называется. Он такой лапочка.
  С годами мы быстро стареем,
  Становимся злее, дурнее.
  Но это еще не причина,
  Чтоб рваться к бесславной кончине.
  Налил полстаканчика водки,
  Принял на колени молодку.
  Забацал веселый музончик,
  Стишок сочинил между прочим.
  А жизнь не такая тупая,
  И даже не очень плохая.
  Возможно, нас завтра не будет.
  Но нынче гуляем и любим.
  Очень и очень странно, можно сказать, все с нарастающим и укрепляющимся интересом посмотрела на будущего штойера области "Заря коммунизма" будущий штойер области "Торжество коммунизма".
  
  КТО ОН?
  Слишком часто и слишком по существу упоминается имя капитана космического корабля "Революция" Ярослава Вредного. Что же это за товарищ такой, подумала Валерия Хренникова. Папочка никого не боится, папочка самый сильный и вредный товарищ на планете Подпорка Старшая. Но и он спасовал перед одноручкой, пытаясь откупиться от него единственной дочей.
  Заинтересовалась, заинтриговалась и медленно выпала в осадок Валерия Хренникова. Вроде бы отсутствие левой руки есть большой недостаток в мужчине. Мужчина без левой руки может целовать пылко, но не может обнимать крепко. Или все-таки может обнимать крепко? Если, например, правая рука у него очень развитая и компенсирует отсутствие левой руки хотя бы на сорок процентов.
  С другой стороны, Однорукий Капитан никак не юноша с восторженными глазами. В его глазах укоренились боль и печаль, что следует из коротких и невнятных рассказов товарища Генерального Бухгалтера (бывшего Крапчатого Гоблина) об Одноруком Капитане. К сожалению, мало и невнятно рассказывал товарищ Генеральный Бухгалтер об Одноруком капитане. Но про больные и печальные глаза он точно рассказывал.
  Однорукий Капитан родился в очень страшное время на русской земле, Ядерная Зима называется. Однорукий Капитан потерял жену, обоих детей и мамочку во время экспансии скитальцев на Землю. Однорукий Капитан очень долго искал, но так и не нашел заблудшего отца Муркотенка.
  А кто такой Муркотенок, пуще прежнего задумалась Валерия Хренникова. Товарищ Генеральный Секретарь много и нудно говорил про Муркотенка. Якобы это известный мутант и самый лучший боец координаторского сообщества. Поэтому перед фамилией "Муркотенок" лучше всего упоминать звание "боец", а не какое-то иное звание, типа "младший координатор".
  Подумала о всевозможных мутациях Валерия Хренникова и почувствовала некоторую неловкость. Коммунизм на планете Подпорка Старшая вроде бы самая толерантная и человеколюбивая формация всех времен и народов. Никакого экстремизма, никакого национализма, все люди сестры и братья.
  Стоп. Никак не относится к человечеству, то есть никак не относится к людям боец Муркотенок. Следовательно, нечто нечеловеческое и мутантское присутствует внутри Однорукого Капитана, который сын Муркотенка. Следовательно, Однорукий Капитан не может понравиться нормальному человеческому существу в силу собственной мутантской физиологии. Или все-таки может понравиться?
  Показала мелкие хищные зубки Валерия Хренникова. Есть планета Подпорка Старшая. Есть колония Ильичевка. Есть столица колонии Ильичевка город Ильичевск. Есть окружающий космос. Есть вечная и бесконечная вселенная.
  Начинаем отсчет с конца. Много ли человеческих существ внутри вечной и бесконечной вселенной? По сравнению с городом Ильичевск много и очень много человеческих существ внутри вечной и бесконечной вселенной. Но по сравнению с другими мутантами мало и очень мало.
  Не спешите, товарищ девушка с выводами. Определитесь, товарищ девушка, с вечной и бесконечной вселенной. Город Ильичевск есть сборище всевозможных удовольствий для стариков. Старики неплохо прижились в городе Ильичевск. Старики удовлетворяются доморощенными удовольствиями в меру собственной испорченности. Например, время от времени устраивают охоту на мутантов или каких-нибудь гоблинов.
  Не хорошо получилось с гоблинами. Чувствует Валерия Хренникова, как нехорошо получилось с гоблинами. Еще не настолько состарилась Валерия Хренникова, чтобы не пожалеть гоблинов.
  Между прочим, среди гоблинов имеются занятные экземпляры. Скажем, гоблинка Ленточка. Не просто занятный, но более чем занятный экземпляр. И она видела капитана космического корабля "Революция" Ярослава Вредного и, может, трогала за здоровую руку.
  Ревность холодной змеей прокралась в едва оттаявшее девичье сердечко. Что за ерунда получается? Какое дело Валерии Хренниковой, кто кого и за что трогал? Не разобралась пока Валерия Хренникова в собственных чувствах к Однорукому Капитану. Да и кто такой Однорукий Капитан? Мутант? Калека? Или прекрасный принц на белом коне? Тьфу, откуда здесь белый конь? Речь идет о самом навороченном на сегодняшний день космическом корабле "Революция".
  
  РАЗГОВОР ПО ДУШАМ
  - Мы, вроде как в одной команде? - спросила Валерия Хренникова у гоблинки Ленточки.
  - Вроде как в одной команде, - ответила гоблинка Ленточка.
  - Мы получили очень важные должности в колонии Ильичевка, - продолжила политический диалог Валерия Хренникова.
  - Очень важные должности, - не увильнула от ответа гоблинка Ленточка.
  - Но наши должности как-то не очень стыкуются с общей политикой капитана космического корабля "Революция" Ярослава Вредного.
  Скорчила задумчивую рожицу будущий штойер области "Заря Коммунизма" и не стала отвечать на подковерный вопрос будущего штойера области "Торжество Коммунизма". Ежу понятно, не очень жалует весь институт штойеров Ярослав Вредный. Четыре ликвидированных штойера тому наглядный пример. Но это были штойеры устаревшего образца. Так или иначе их следовало отправить на пенсию.
  - Мы изменим институт штойеров, - сказала гоблинка Ленточка, - И это понравится Ярославу Вредному.
  - Ну, не знаю, - вроде как согласилась Валерия Хренникова, - Слишком загадочная личность Ярослав Вредный.
  - На любые загадки найдутся разгадки, - снова впала в энтузиазм гоблинка Ленточка, - Ярослав Вредный куда проще внутри, чем может показаться снаружи.
  - А какой внутри Ярослав Вредный?
  Еще один подковерный вопрос, который следовало учесть будущему штойеру области "Заря коммунизма". Только отвлеклась на гоблинские фантазии гоблинка Ленточка. Ярослав Вредный совсем не вредный товарищ. Ярослав Вредный хорошо относится к гоблинам.
  Ну, как иначе описать партизанскую войну Ярослава Вредного. Только хорошее и очень хорошее отношение к гоблинам могло вызвать партизанскую войну. Большинство не самых мерзких товарищей отрицательно относится к гоблинам. Вроде бы гоблин не человек, но результат омерзительных экспериментов. В свою очередь Ярослав Вредный не видит в гоблине результат омерзительных экспериментов. Для Однорукого Капитана любое разумное существо имеет свою значимость и свое место в нашей жестокой вселенной.
  - Я по большому счету не знаю Ярослава Вредного, - призналась со свойственной ей прямотой гоблинка Ленточка, - Но чувствую его природную доброту и чуткость одинокой натуры.
  - С природной добротой не перестреляешь столько народа, - фыркнула Валерия Хренникова, - Вместе с четырьмя штойерами погибло около двух сотен невиновных или почти невиновных товарищей.
  - Жертв могло быть и больше, - спокойно ответила на очередную подначку гоблинка Ленточка, - Если бы Ярослав Вредный действовал сообразуясь с излюбленной тактикой координаторского сообщества, от планеты Подпорка Старшая давно бы не осталось камня на камне.
  - Все равно Ярослав Вредный не боится запачкаться кровью.
  Теперь фыркнула гоблинка Ленточка. Ах, эти зажравшиеся аристократы. Жизни не знают, скользят по поверхности, внутрь не заглядывают. Сколько еще придется работать над будущим штойером области "Торжество революции"? А не работать никак не получится. Или удастся настроить длинноногую фифу и ее закосневших в коммунистической трясине соотечественников на новые релься. Или Ярослав Вредный вполне натурально сожжет планету Подпорка Старшая.
  - Кровь понятие относительное, - высморкалась и прокашлялась гоблинка Ленточка.
  - Хорошо, чтобы так, - в очередной раз на гоблинский манер выпучила глаза Валерия Хренникова.
  - Я верю в капитана Вредного, - мило улыбнулась гоблинка Ленточка.
  - И я хотела бы верить, - не прекратила выпучивать глаза Валерия Хренникова.
  В тот же момент столп плазмы ударил за горизонт. И затрещала земля под ногами. И распахнулись хляби небесные болью и адом.
  
  ДЕЛО СДЕЛАНО
  - Итак, - устало опустился в командирское кресло Ярослав Вредный, - протонные пушки произвели счетверенный залп по замку "Съезд партии". На момент ликвидации в замке "Съезд партии" находилось порядка шестидесяти разумных особей. В том числе товарищ Генеральный Бухгалтер и два новоиспеченных кандидата в штойеры.
  - Так этим сукам и надо, - выблевала на шикарный ковер кучу желчи и гноя матрос Криста.
  - Знатно повеселились, - с куда большим огоньком отозвался матрос Масленников.
  Тяжело вздохнул и как-то не очень приветливо посмотрел на товарищей матросов капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный.
  Сказать или не сказать, вот в чем вопрос. И как сказать кровожадным матросам истинную правду о замке "Съезд партии". Никак не получается с истинной правдой. Страшная правда, убойная правда. Можно ли пережить подобную правду? И как пережить подобную правду?
  - Не хочу оправдываться, - сказал Ярослав Вредный, - Но партизанская война ведется не по правилам. Партизан слишком мало, врагов слишком много. Иногда численное соотношение достигает катастрофической величины: один партизан на несколько сотен врагов или несколько тысяч. При сложившихся обстоятельствах партизан должен действовать с умом и быть непредсказуемым во время партизанских операций. Так и только так можно добиться победы.
  Перестала блевать на шикарный ковер матрос Криста, и с некоторым интересом посмотрела на Ярослава Вредного:
  - Все правильно, товарищ капитан, если партизаны во время войны отнимают оружие у врага, или бьются с врагом его же оружием. Но у нас совсем другое оружие.
  - Вот-вот, - с привеликим энтузиазмом согласился матрос Масленников, - Против космического корабля "Революция" не выстоят и десять планет типа Подпорка Старшая. Так чего заморачиваться на партизанскую войну? Гаси гадов!
  Оступился и стал значительно ниже ростом Ярослав Вредный:
  - Я понимаю, разговор перешел на эмоции. Матрос Криста желает мести. Матрос Масленников просто желает действовать. Ну, с матросом Кристой мне все понятно. Другое дело матрос Масленников. Неужели, товарищ матрос, вам не жалко бывших своих соотечественников и свою родину?
  Наступило неловкое молчание. С некоторой долей обиды, но с прежним энтузиазмом промолчал целые восемь секунд матрос Масленников. После чего молчание закончилось:
  - Удар ниже пояса, товарищ капитан.
  Еще больше ссутулился и стал ниже ростом Ярослав Вредный:
  - В партизанской войне все удары ниже пояса, товарищ матрос. Если вы не умеете отражать такие удары, у вас никаких шансов на выживание.
  Расправил плечи и стал выше ростом Ярослав Вредный:
  - Понимаю, товарищ капитан! Исправлюсь, товарищ капитан!
  Попытался выдавить вымученную улыбку капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный:
  - Вы пока не все понимаете, товарищ матрос. Я вам сейчас докажу, как многого вы не понимаете.
  Неожиданно затрещали динамики (в стиле ретро) и салон космического корабля "Революция" наполнился непередаваемыми звуками космической музыки.
  Космическая песня:
  За зачуханной кометой
  Не пристраивайтесь сзади.
  Можно получить за это
  Пылевой удар по гландам.
  Бздит комета очень круто,
  Пробираясь ближе к свету.
  Лучше бросить это чудо,
  И лететь перед кометой.
  Припев:
  К черту расчеты,
  Прибавляй обороты.
  Продолжение песни:
  Каждый дикий астероид
  Есть законная добыча.
  Может, он немного стоит,
  Но на топливо сгодится.
  Влили в брюхо по стакану,
  Взяли бур и поляроид.
  Кто-то фоткает на память,
  Кто-то рушит астероид.
  Припев:
  Не сиди без работы,
  Прибавляй обороты.
  Окончание песни:
  Подобраться ближе к звездам
  Может каждый недотепа.
  Но пока еще не поздно,
  Лучше рядышком протопать.
  Звезды в космос выпускают
  Элементов всяких гроздья.
  Жизнь хорошая такая,
  Если не упал на звезды.
  Припев:
  Не будь обормотом,
  Прибавляй обороты.
  - Эй, капитан, стыковку давай, - на всех обзорных экранах космического корабля "Революция" появилась улыбающаяся физиономия Александра Рудникова, - А то мы вроде как прилетели, но стыковаться вроде как некуда.
  
  РУДНИКОВЫ
  Встреча прошла скромно, без суеты, как полагается между товарищами по работе. Александр Рудников много улыбался. Вероника Рудникова стояла сзади и читала электронную книгу.
  - Она всегда читает электронную книгу, - как бы походя извинился за сестру Александр Рудников перед новыми знакомыми, то есть перед матросами Кристой и Масленниковым.
  - То есть всегда-всегда, - чего-то не допонял из извинений матрос Масленников.
  - Или почти всегда, - тут же перешел на дружеский тон Александр Рудников, - Во время сна приходится выключать книгу.
  - Но есть такие книги, - не вышел из разговора матрос Масленников, - не помню, как они называются, но могут передавать во время сна информацию.
  - Ничего не получится в нашем случае, - почти детская улыбка пробежала по лицу Александра Рудникова, - Вероника немного старомодная девочка. Она не любит получать информацию через мозг, тем более информацию во время сна. Она любит читать глазами.
  На мгновение оторвалась от книги Вероника Рудникова:
  - Александр, ты не забыл прихватить Бутылку?
  Но ничуть не смутился Александр Рудников:
  - Вот бутылка, вот открывашка. Я и закуску в мешке прихватил.
  Затем последовали очередные извинения для матросов космического корабля "Революция":
  - Вероника делает сразу два или три дела. Книгу она читает в первую очередь. Затем ведет домашнее хозяйство в нашем совместном бардачке. А если понадобится, хорошо стреляет из всех существующих и несуществующих видов оружия.
  Почесала затылок на координаторский манер матрос Криста:
  - Но продолжается чтение книги.
  Александр Рудников окинул матроса Кристу весьма благосклонным взглядом, как будто не заметил, как наблевано на шикарном ковре:
  - Книга для Вероники это святое. Девочка так увлекается чтением классической русской литературы, что согласна не спать, не кушать, не работать. Но, к сожалению, слабый девичий организм вынужден спать, кушать, работать. Поэтому Вероника с трудом попадает в свой собственный график.
  Переглянулись матросы Криста и Масленников, после чего матрос Криста взяла слово:
  - Какой такой график?
  Александр Рудников скорчил скорбную улыбку:
  - График не самый тяжелый. Каких-нибудь пятьсот тысяч знаков за сутки, учитывая запятые и пробелы.
  Не выдержал и вмешался в разговор Ярослав Вредный:
  - Но почему пятьдесят тысяч знаков за сутки?
  С потрясающей готовностью и пионерским огоньком в глазах Александр Рудников обернулся к Однорукому Капитану:
  - Ну, ты знаешь, Ярослав, аналитический ум Вероники. Девочка ничего не делает просто так. Она сначала производит аналитический расчет, затем производит дополнительный расчет, затем несколько самых тщательных проверок, и только на последнем этапе решается на какой-нибудь серьезный поступок.
  Теперь почесал затылок Ярослав Вредный:
  - Да, я знаю аналитический ум Вероники.
  Сказано было не очень громко, но все равно услышала Вероника Рудникова и не воздержалась от комментариев:
  - Не слушай ты этого трепача, Ярослав. Истинная правда, я читаю по пятьсот тысяч знаков в сутки. Но такая же правда, что сегодняшнюю норму я выполнила. И ничто нам не помешает откупорить бутылку.
  
  ОПЯТЬ РУДНИКОВЫ
  Откупорили бутылку. Слово за слово пошли тосты, анекдоты, температура в пассажирском салоне космического корабля "Революция" заметно повысилась. И хотя Ярослав Вредный оказался никаким собеседником против брата и сестры Рудниковых, но немного разговорился и перестал смотреть волком, как было за секунду до встречи:
  - Мы тут решили заняться перевоспитанием населения целой планеты.
  Сморщила носик Вероника Рудникова:
  - Хочу ошибиться, якобы население целой планеты есть выходцы из России.
  Ярослав Вредный не стал играть в прятки с Вероникой Рудниковой:
  - Никакой ошибки не может быть. Стопроцентный вариант выходцев из России.
  Тут же показал собственную осведомленность Александр Рудников:
  - Не заморачивайся, Ярослав. Или снова забыл, какими способностями обладает Вероника. Перелет сюда оказался не очень сложным для товарищей Рудниковых. К тому же нашлась некая несвежая информация по планете Подпорка Старшая.
  Насторожился матрос Масленников:
  - Что за несвежая информация.
  Махнул руками в неопределенную сторону Александр Рудников:
  - В основном нашлись географические карты и пара статеек на тему "История планеты Подпорка Старшая".
  Вернулась в разговор Вероника Рудникова:
  - Совершенно пустая история. Больше сказочки да легенды, про всяких уродов да людоедов. Якобы координаторское сообщество захотело навязать уродско-людоедский режим планете Подпорка Старшая.
  Разволновался матрос Масленников:
  - Что за уродско-людоедский режим?
  Теперь замахала руками Вероника Рудникова:
  - Мало ли чего захотело навязать координаторское сообщество. Мы же знаем, насколько координаторское сообщество похоже на большую помойку. Лучше бы координаторское сообщество навело порядок под собственной крышей, чем навязывать всякую дрянь молодым и развивающимся планетам.
  Прищурился Александр Рудников:
  - Вы не расстраивайтесь, молодой человек. Вероника совсем невредная девочка. Просто она, как любая невредная девочка, любит и собирает не самые добропорядочные истории. В свою очередь история планеты Подпорка Старшая с изрядным душком. Хотя ничего не вышло из предполагаемых экспериментов на планете Подпорка Старшая, душок никуда не выветрился, душок остался.
  Вздохнул вроде как с облегчением матрос Масленников:
  - Уроды и людоеды точно легенда.
  Тут же вмешалась матрос Криста, чтобы как-то сменить щекотливую тему:
  - Вы говорите о географических картах, товарищ Александр. Нельзя ли чуть поподробнее.
  Пожал плечами Александр Рудников (не характерный жест для координаторского сообщества):
  - Можно и поподробнее. Мы с Вероникой пересмотрели географические карты и здорово поразвлекались насчет населенных пунктов и целых областей, на них обозначенных.
  С мнением брата почти молниеносно согласилась Вероника Рудникова:
  - Забавные пункты. Колония Ильичевка. Деревня "Путь Ильича". Область "Торжество коммунизма". Деревня "Заветы партии". Деревня "Молодой комсомол". Замок "Съезд партии".
  Ну, и не преминул вставить свои пять копеек Александр Рудников:
  - Кстати, Ярослав, ты чего нибудь разведал про этот змок "Съезд партии"? А то ведь какая фигня получается, в замке кишмя кишат гоблины.
  Дикий вопль. Грохот. Потеряла сознание матрос Криста.
  
  ОТ АВТОРА
  Иногда хочется создать образ идеального правителя, но никак не получается. В любом идеале прочно укоренился тиран. При чем благие намерения тирана на начальном этапе, так или иначе, переходят в репрессии и оканчиваются ненавистью к собственному народу.
  Тому есть причина. Эта причина не всегда связана с тупостью и необразованностью народа. По большому счету, народ утомляет и вызывает раздражение, если с ним долго общаться. Ибо народу все время чего-то не хватает, хочется упиться и ужраться на халяву, да еще набузить или устроить маленькую революцию.
  Тиран опять-таки человек. У тирана есть какая-никакая семья. Папа и мама, жена, наследники, братья и сестры, энд прочая родня, разрастающаяся до неимоверного количества особей по мере продвижения тирана по служебной лестнице. Я не упоминаю про толпы старых и новоприобретенных друзей, которые не брезгуют присосаться к пирогу, замешанному на крови народной.
  Положение не очень. Легко испортиться и практически невозможно сохранить положительные качества в подобных условиях. Если тиран на начальном этапе еще проводил вменяемую политику, то лет через десять от этой политики останутся только злоба и мерзость.
  - А как насчет демократии? - задал вопрос Владимир Александрович Мартовский.
  - Никак насчет демократии, - мой ответ выдающемуся светилу современной науки и техники.
  - Это ты брось разводить агитацию, - тут же вклинилась в высокоинтеллектуальную беседу Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Демократия не более чем полигон для тиранов, - мой ответ выдающейся мамочке выдающегося светила современной науки и техники.
  Хотелось добавить про демократию на русской земле. Но это и так понятно. Никогда не было демократии на русской земле. Не было и не будет. А если получится некий корявый намек на демократические взаимоотношения между русским тираном и русским народом, так оно не надолго, и все равно кончится плохо.
  Хочу разъяснить обстановку на примере все той же планеты Лилит из звездной системы Альфа Центавра. Команда Придурков, управляющая планетой Лилит, состоит на сто процентов из русских товарищей. У всех товарищей запротоколированное русское прошлое. Только Таша Бетонщикова не имеет подходящий аусвайс с указанием национальности. Но по всем внешним и внутренним признакам это наша девчонка.
  Теперь наводящий вопрос, почему правители планеты Лилит называются Командой Придурков, да еще с большой буквы. На наводящий вопрос существует вполне реальный ответ. Правители планеты Лилит правят собственной планетой не как настоящие правители, а как настоящие придурки.
  - Никакой выгоды.
  - Собственные средства и ресурсы вкладываются в планету.
  - Общие законы для всех.
  - Отсутствует культ личности.
  Никто не утверждает, что лилитяне являются самыми счастливыми товарищами во вселенной. Или точнее, так утверждают только другие товарищи, имеющие смутное представление об русском характере. Ибо на планете Лилит окопались опять-таки выходцы из России.
  А что опять же русский характер? Не хочу возвращаться к прописным истинам, но исключительно для Владимира Александровича и Татьяны Анатольевны Мартовских даю справочку про русский характер.
  - Как бы на халяву срубить выгоду.
  - Как бы вытащить средства и ресурсы из окружающей среды, в том числе из родной планеты.
  - Общие законы не для меня.
  - Превыше всего культ личности.
  Встал с неправильной ноги,
  Дифирамбы не услышал.
  Что за суки и враги
  Под одной со мною крышей?
  Начинаю прозревать
  Злобный заговор и подлый.
  Наступило время драть,
  То ли жопы, то ли морды.
  Кто я - царь или фуфло?
  Отвечайте поскорее.
  Время истины пришло,
  Щас наплачутся злодеи.
  Теперь понимаете, дорогие товарищи, для чего нужны партизаны в тираническом государстве? Или не понимаете? Или вам наплевать? В таком случае предлагаю очередной наводящий вопрос. Вроде бы в России нет партизан. Но даже среди нерусских народов (в том числе у Че Геварры) родиной партизанского движения считается наша Россия.
  
  СТРЕЛЯЮТ
  Гоблины сбились в кучу, среди мешков и коробок, выгруженных во дворе замка "Съезд партии". Кто-то закрыл голову руками и лег на землю. Кто-то помертвелым взглядом уставился в небо. Только гоблинка Ленточка проявила завидное хладнокровие и осталась стоять, где стояла. Руки по швам, ноги на ширине плеч. Само хладнокровие.
  - Почему мы не убегаем? - с нескрываемым ужасом спросила Валерия Хренникова.
  - Мы высокое начальство, - ответила гоблинка Ленточка, - И вообще, дорогая подруга, вылезайте из-под скамейки. Все равно не поможет.
  Отряхнулась и вылезла из-под скамейки Валерия Хренникова. Никто не спорит, что подобное действие далось Валерии с превеликим трудом. Но самосознание собственного места на планете Подпорка Старшая и ответственность перед подчиненными сыграли определенную роль. Ноги на ширине плеч, руки по швам. Выглядело немного комично, но сумела высокорослая Валерия Хренникова скопировать героическую позу низкорослой гоблинки.
  На негнущихся ногах подошел товарищ Генеральный Бухгалтер (в миру Крапчатый Гоблин):
  - Атака из космоса.
  Сдержанно кивнула гоблинка Ленточка:
  - Вижу и знаю.
  Попыталась сдержать дрожь в коленках Валерия Хренникова, и это ей почти удалось:
  - Чем нам грозит атака из космоса?
  Равнодушно ответил товарищ Генеральный Бухгалтер:
  - Атаку из космоса пережить невозможно. Протонные пушки даже при минимальных затратах энергии прожигают почву на сотни метров. И в подпочвенном слое от протонных пушек не спрятаться.
  С некоторой иронией хрюкнула гоблинка Ленточка:
  - Незачем прятаться.
  Очередной вопрос Валерии Хренниковой:
  - Но почему?
  Парочка многозначительных перемигиваний между товарищем Генеральным Бухгалтером и будущим штойером области "Заря коммунизма". Затем лаконичный ответ товарища Генерального Бухгалтера:
  - Нам ничего не угрожает.
  И комментарии гоблинки Ленточки:
  - Атака из космоса производится не по территории замка "Съезд партии". Протонные пушки бьют очень близко, почти рядом. Поэтому получился столь грандиозный эффект. Но повторяю, протонный пушки не направлены в нашу сторону.
  Несколько поостыла, но совсем не успокоилась Валерия Хренникова:
  - Это ничего не значит. На данный момент протонные пушки не направлены в сторону замка "Съезд партии". А в следующую секунду очень и очень направлены.
  Сменила героическую позу гоблинка Ленточка и даже немного попрыгала на одной ножке:
  - Атака закончилась. Протонные пушки выплюнули плазму по полной программе. Какое-то время они будут перезаряжаться, и нам ничто не помешает сделать ноги.
  Приготовилась к высокому старту Валерия Хренникова:
  - Ну, я побежала.
  Но в последующий момент цепкие гоблинские пальчики (и слева, и справа) удержали шуструю девушку.
  - Настоятельно рекомендую остаться, - сказал товарищ Генеральный Бухгалтер, бывший Крапчатый Гоблин.
  - Здесь самое безопасное место на всей планете Подпорка Старшая, - сказала гоблинка Ленточка, будущий штойер области "Заря коммунизма".
  
  ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
  Матроса Кристу вынесли из пассажирского салона космического корабля "Революция" в салон с криокамерами. Матрос Масленников остался при матросе Кристе, чтобы удерживать девушку в момент пробуждения от каких-нибудь несанкционированных поступков, например, от суицида.
  Для проформы посопротивлялся матрос Масленников. Мол, я должен учиться у более старших товарищей, а из меня сделали сиделку. Но получил по ушам, и заткнулся.
  - Видите ли, товарищ матрос, - сказала Вероника Рудникова, - Учиться у более старших товарищей вы всегда успеете. Более старшие товарищи со всей ответственностью решили окопаться на планете Подпорка Старшая и навести здесь порядок.
  - Очень запущенная планета, - подтвердил мнение сестры Александр Рудников, - Если не взяться за перевоспитание всех этих ортодоксов, окопавшихся в колонии Ильичевка, то нет будущего у планеты Подпорка Старшая.
  - Пример Планеты Земля очень живо стоит перед глазами, - поддержала брата Вероника Рудникова, - И хотя цивилизация планеты Подпорка Старшая не такая самобытная, как цивилизация планеты Земля, но мы не можем оставить ребятишек вариться в собственном соку и медленно сдохнуть.
  После таких развернутых комментариев, ничего не осталось матросу Масленникову, как заняться обморочным матросом Кристой. Утешала единственная мысль, что более опытные товарищи сильно наклюкались и не предпримут военные действия хотя бы до завтрашнегоутра. А до завтрашнего утра наверняка оклимается обморочный матрос Криста.
  Или не оклимается, черт подери. Почувствовал легкое беспокойство матрос Масленников. Для настоящей паники еще нет доводов. Но легкое беспокойство все-таки есть. После последних событий вроде как переквалифицировался в герои матрос Масленников. На его счету как минимум четыре блестящих операции. Полная победа сил справедливости. Полное поражение врагов и уродов.
  Никто не утверждает, что самолично крушил врагов и уродов матрос Масленников. По большому счету, товарищ матрос орудовал зубной щеткой и тряпкой. Но, ответьте, пожалуйста, почему на космическом корабле "Революция" в таком почете зубная щетка и тряпка? Ах, вы не знаете, что ответить на данный вопрос. Очень зря, что не знаете. Тогда разрешается прийти за ответом ни куда-нибудь, но к матросу Масленникову.
  Космическая техника за последние двести лет сделала удивительный скачок вперед. Космические корабли преодолевают переходы между галактиками за считанные часы и минуты. А заодно метко стреляют и раздраконивают в прах целые планеты и звездные системы.
  Однако космическая техника требует постоянный уход и может выйти из строя при малейших неполадках в системах защиты или из-за излишней концентрации пыли и мусора. Матрос Масленников профессионально наловчился бороться с пылью и мусором. Благодаря товарищу матросу не выйдет из строя космическая техника космического корабля "Революция". А если и выйдет, так это совсем по другой причине. Например, не на ту кнопку нажал капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный.
  
  ОТВЕТЫ ПОД БУТЫЛКУ
  - Я тебя перестал понимать, Ярослав, - Александр Рудников по-дружески обнял за здоровое плечо Ярослава Вредного, - То ли ты нянчишься с мелюзгой, то ли отстреливаешь злых дядек и теток.
  - Да ни с кем я не нянчусь, - поморщился, но не высвободился из дружеских объятий Ярослав Вредный, - Но некоторые показательные уроки полезно действуют на молодой организм и заправляют молодые мозги на место.
  - Ага, - съязвила Вероника Рудникова, - Мы хорошо заметили одну гоблинку, с заправленными мозгами. Плюс испорченный ковер, стоимостью в два тяжелых пулемета.
  Со смешанной долей уважения и неприязни посмотрел на Веронику Рудникову Ярослав Вредный. Удивительная девушка, непонятная девушка Вероника Рудникова. Никакой женской притягательности. Совершенно не хочется приглашать ее на романтический ужин при свечах. Дело не в том, что является клоном Вероника Рудникова. Совершенно не думает о Веронике Рудниковой как о клоне Ярослав Вредный. Но и как о девушке он так же не думает. Всего лишь товарищ по работе.
  - Я не самый ответственный воспитатель в нашей вселенной, - сказал Ярослав Вредный, - Но пока не утерял чувство меры и понимаю, что розовыми цветочками и вишневым сиропчиком молодежь никак не воспитаешь.
  - Оно правильно, - согласился Александр Рудников, - Мы сами были невоспитанной молодежью, за что поплатились на планете Земля в свое время. Опыт пришел слишком поздно. Поэтому хочется, чтобы другая невоспитанная молодежь не повторяла наши ошибки.
  - Смертельные ошибки, - добавила Вероника Рудникова.
  - Я и говорю про смертельные ошибки, - тут же поправился Александр Рудников, - Ибо несмертельные ошибки приводят к увеличению опыта, а смертельные ошибки никуда не приводят. Смертельные ошибки такая бяка, после чего лучше успокоиться и не гадить нашу вселенную.
  - Ну, ты пошутил, дорогой братец, - пригладила растрепавшуюся челку Вероника Рудникова, - Но почему-то не хочется смеяться.
  - Смех сокращает жизнь, дорогая сестренка, - Александр Рудников ущипнул за локоток Веронику Рудникову.
  - Ой, - подпрыгнула Вероника Рудникова, - А в тыкву?
  Но совершенно не смутился Александр Рудников. Налил янтарной жидкости в хрустальные стаканы. Чуть побольше себе, чуть поменьше Веронике Рудниковой и Ярославу Вредному.
  - Мы всяк тут прикалываемся и подшучиваем, - продолжил разговор Александр Рудников, - Но пока что не разобрались в истинных планах нашего хорошего товарища Ярослава.
  - Точно, - как кошка вылакала янтарную жидкость Вероника Рудникова и налила немного добавки.
  - Планы простые, - почему-то смутился Ярослав Вредный.
  - Или не совсем простые, - остался при своем мнении Александр Рудников, - Могу привести как минимум два пункта, по которым меня очень смущает товарищ Ярослав и всякая мышиная возня, затеянная возле планеты Подпорка Старшая.
  - Давай угадаю твои пункты, дорогой братец, - фыркнула Вероника Рудникова.
  - Угадывайте, дорогая сестренка, не стал спорить Александр Рудников.
  В забытой пещере
  Остался скелет.
  Никто не проверил
  Подобный предмет.
  Скелет позабыли
  Возможно тогда,
  Когда в нем бурлила
  Не только вода.
  А может спецально
  Оставлен он был.
  Здесь кроется тайна,
  И запах могил.
  Товарищи адепты,
  Не оставляйте скелеты.
  - Так-так, - Вероника Рудникова долакала добавку, - Если исходить из расположения светил и метеорных потоков внутри диффузионной туманности Икс-эль-икс, то Ярослав Вредный затеял беспрецедентную возню с гоблинами, а заодно и влюбился.
  
  ЗАПРЕТНАЯ ТЕМА
  Пошел красными пятнами Ярослав Вредный:
  - О любви не может быть речи.
  Цыкнул на дорогую сестренку Александр Рудников:
  - Это уже перебор. С хорошими друзьями так не поступают.
  Состроила саму невинность Вероника Рудникова:
  - Кажется, я не ошиблась в прогнозах. Хотя молчу и отказываюсь дальше угадывать. Простите, товарищи мужчины, одна девушка слишком много выпила.
  Следующие двадцать секунд разговор продолжался без Вероники Рудниковой:
  - Раскалывайся, Ярослав, про дрянных ортодоксов, что окопались на планете Подпорка Старшая.
  - Вроде бы несекретная информация, на планете Подпорка Старшая процветает воровской коммунизм, доведенный до абсурда.
  - Но почему воровской коммунизм?
  - А разве бывает какой-то другой коммунизм?
  - В теории всяко бывает, чего не скажешь о практике.
  Затем двадцать секунд прошли, Вероника Рудникова справилась с легким опьянением и изъявила желание поучаствовать в разговоре:
  - Можешь не раскалываться, Ярослав, ты провел удивительную по хитроумию операцию в районе замка "Съезд партии". Удар протонных пушек едва не задел замок, но снес целую флотилию боевых истребителей на одиннадцать километров севернее. Чем тебе так понравился замок, Ярослав? И чем не понравились истребители?
  Немного замешкался Ярослав Вредный:
  - Ну, истребители были старые и непригодные даже в металлолом.
  Теперь фыркнул Александр Рудников:
  - Продолжаешь отшучиваться, наш боевой товарищ? Только отшутиться от Вероники никак не удастся. Это такая заноза на любую задницу.
  Несильно пнула под столом Александра Рудникова Вероника Рудникова:
  - Кто еще заноза, дорогой братец?
  Состроил умильную мордочку Александр Рудников:
  - Разве я говорил о занозе, дорогая сестренка? Нет, я говорил об исключительных качествах одной исключительной девушки капитану космического корабля "Революция". Мол, в далеком-далеком космосе существует одна девушка с исключительными качествами. Мол, могу ее сосватать за тебя, капитан, и погуляем на свадебке.
  До слез обиделась Вероника Рудникова:
  - Ах, ты мерзкий сводник.
  И выбежала из пассажирского салона космического корабля "Революция".
  Стук открывающихся и закрывающихся дверей, непонятные всхлипы, стопудовая нецензурная брань. Попытался отправиться за девушкой Ярослав Вредный, но его не пустил Александр Рудников:
  - Нормальная реакция на спиртное.
  Подобный ответ не понравился Ярославу Вредному:
  - Но девушка плачет.
  Все равно остался при своем мнении Александр Рудников:
  - Дорогая сестренка всегда плачет, когда примет лишнюю дозу. Лучше ей сразу выплакаться, а еще выблеваться, чем держать в себе всю негативную энергию, накопившуюся за долгие-долгие годы в образе клона.
  Успокоился и никуда не отправился Ярослав Вредный:
  - А много негативной энергии?
  Почесал затылок Александр рудников6
  - Не бери в голову, капитан. Пока Вероника блюет над унитазом и посвящает текущей воде свои девичьи тайны, мы поговорим спокойно о предстоящей работе. То есть поговорим о гоблинах.
  
  ХИТРЫЕ МЫ КАКИЕ
  - Признаю свою ошибку, - сказал Ярослав Вредный, - Очень захотелось вправить ребятишкам мозги, чтобы получили урок на всю оставшуюся жизнь.
  - Ну и как, мозги вправились? - съехидничал Александр Рудников.
  - Кажется, вправились, - не стал отрицать очевидную истину Ярослав Вредный, - По крайней мере, за матроса Кристу я более чем спокоен.
  - Ну, естественно, бедная девочка вырубилась основательно и надолго, - повертел пальцами у виска Александр Рудников.
  - Гоблинские методы, попробовал оправдаться Ярослав Вредный.
  Боевые товарищи понимающе посмотрели друг на друга. Затем выпили. Бутылка Александра Рудникова оказалась не совсем, чтобы бутылкой по земным стандартам. Скорее, это была фляга, общим объемом два с половиной литра. Так что янтарной жидкости еще немного осталось на дне, и боевые товарищи могли, не стесняясь продолжить свою увлекательную беседу.
  - Гоблинские методы не наша методы, - сказал Александр Рудников.
  - А какие наши методы? - состроил оскорбленную невинность Ярослав Вредный, - В космосе годятся любые методы, способные сохранить человеческую жизнь.
  - Или жизнь разумного существа, - подсказал Александр Рудников.
  - Не будем придираться к словам, - в очередной раз смутился Ярослав Вредный.
  Снова забренчали стаканы. Правда, без всяких тостов и здравниц. Очень неуютно почувствовал себя Ярослав Вредный под пристальным взглядом Александра Рудникова. Такое ощущение, что этот пристальный взгляд выжег несколько здоровенных дырок на теле Однорукого Капитана.
  - Скажи, Ярослав, только честно, - наконец опустил глаза Александр Рудников, - Кого ты грохнул из протонных пушек?
  - Вероника наверняка знает, - сделал очередную попытку уйти от ответа Ярослав Вредный.
  - Вероника все знает, - ухмыльнулся Александр Рудников, - Но меня интересует не ее, но твоя версия. Ибо версию Вероники мы уже отработали до малейших деталей, и не совсем понятно, что делать дальше.
  - Партизанская борьба продолжается, - сказал Ярослав Вредный, - Пока на планете Подпорка Старшая существует человеконенавистнический режим, придется использовать любые методы, вплоть до протонных пушек.
  Александр Рудников прислушался к звукам из туалетной комнаты. Вроде как перестала блевать Вероника Рудникова, смачивает лицо и чистит зубы:
  - Никаких проблем, Ярослав. Человеконенавистнический режим мы уделаем в лучших традициях нашей вселенной. Все эти тараканы, разжиревшие за счет обыкновенных товарищей, очень пожалеют, что дорвались власти. Больше того, Вероника согласна возглавить новое правительство на планете Подпорка Старшая. Планете не обойтись без справедливого правителя. Вероника идеально подходит на роль справедливого правителя. Она девушка скромная и без комплексов. С ее помощью мы поднимем до гиперпространственных рубежей захудалую планету.
  Ярослав Вредный посмотрел в сторону туалетной комнаты, где весьма артистично прополаскивала горло Вероника Рудникова:
  - Затем я и обратился к вашей помощи, Александр. Мне нужна помощь профессионалов, чтобы выполнять обязательства перед гоблинами. Я обещал гоблинам светлое будущее и процветание. Никто никогда не скажет, что Ярослав Вредный всего лишь трепло и гнусный обманщик. Гоблины получат светлое будущее и процветание. После сурового прошлого на планете Земля они заслужили подобный подарок.
  В очередной раз наполнил хрустальные стаканы Александр Рудников:
  - Чего-то не вижу личностный твой интерес в этом деле.
  Загадочно улыбнулся Ярослав Вредный:
  - По большому счету нет никакого интереса. Пристрою гоблинов, и отправляюсь бороздить космическое пространство. Кстати, для вас, дорогие друзья, открыт проход на базу "Врединка" в любое время дня и ночи.
  Загадочно улыбнулся Александр Рудников:
  - За базу "Врединка" спасибо. Там хотя бы можно выспаться по-человечески, не ожидая удара протонных пушек.
  Совсем перестал сердиться Ярослав Вредный:
  - Насчет протонных пушек никакой тайны. Я тут засек Генерального Секретаря с одним из товарищей штойеров в непосредственной близости от замка "Съезд партии", и решил порезвиться.
  
  ДЕЛО ДЕЛАЕТСЯ
  Как оказалось после дружеской попойки на космическом корабле "Революция", идеологически подкованный противник не выдержал удар из космоса и ударился в драп самым натуральным образом. После Генерального Бухгалтера сложили полномочия оставшиеся в живых штойеры (в количестве три штуки). Сложили то они сложили, но от народного гнева далеко не ушли. Извините, уважаемые товарищи, здесь не вселенский бардак, но натуральная смена власти.
  Предлагаю поговорить о смене власти. Может, получилось не совсем правильно, что смена власти произошла революционным путем. А может, более чем правильно. На планете Подпорка Старшая не существовало других вариантов. Штойерская власть весьма крепко вцепилась в свои привилегии, ни о каких демократических выборах или демократических преобразованиях просто не могло быть речи.
  Нужны ли демократические преобразования, вот в чем вопрос. Бывшее правительство колонии Ильичевка считало, что не нужны. Народ глупый, народ злобный, народ не желает работать, народ не понимает собственные свободы и выгоды. Для народа демократия подменяется вседозволенностью. Если русскому товарищу разрешить все и чуть больше, то ничего не будет делать русский товарищ. Следовательно, только запретительные меры принесут результат. Если русскому товарищу запреть все, есть какая-никакая надежда, что активируется русский товарищ.
  Еще один очень серьезный вопрос. Зачем уничтожать институт штойеров? Налоги успешно используются не столько при коммунизме, сколько при демократии. Демократическое налогообложение так или иначе способствует развитию самой демократической системы. Товарищи с большим доходом практически оплачивают систему. Товарищи с меньшим доходом практически ничего не оплачивают, даже наоборот, получают дотации.
  Теперь понимаете, почему прогнил институт штойеров? Вроде бы мысль про налогообложение правильная, только результат очень и очень неправильный. Товарищи с большим доходом нажрали рыло и брюхо, чего не скажешь о товарищах с меньшим доходом.
  Все равно хочется пропустить парочку добрых слов в пользу штойерского государства. Как и предполагалось на начальном этапе, основные капиталы штойерского государства не оказались рассредоточенными во многих местах, а оказались сосредоточенными в немногих замках и землях. Вполне подходящий вариант для установления демократии. Не приходится гоняться с топором и лопатой за всякими бяками. Пришел в определенное место, ударил топором, копнул лопатой. Ну, и понеслась рулить демократия.
  О демократии:
  Перестали ругаться и хвастаться,
  Что к правлению тянутся массы.
  Массы точно к правлению тянутся
  И при этом поганят пространство.
  Если ты заскочил на вершину,
  Можешь всякую сволочь задвинуть.
  Сволочь прав никаких не имеет,
  Так пускай себе тлеет и млеет.
  Правило первое:
  Неразумный человечек
  Не ходи чужой дорогой.
  Полюби свое отечество,
  Но не требуй очень многого.
  Придержи свои амбиции
  И другие пережитки,
  Чтобы враг твою позицию
  Между делом не потипал.
  Быть в порушенном сословии
  Очень гадко, очень плохо.
  Может это и не новость,
  Но почетнее подохнуть.
  Следующее правило:
  Жизнь опять же не игрушка:
  Потому что, потому что.
  Если кто сие не понял,
  Не спеши козла долдонить.
  Захотелось обожраться,
  Не пытайся поиграться.
  Или вывернет желудок
  На уродов и ублюдков.
  На нормальных кандидатов
  Ничего не выворачивает.
  Только это не причина,
  Чтоб желудок не тошнило.
  Правило номер три:
  Жизнь не любит выдвиженцев
  Из низов и от сохи.
  Не настолько лопухи
  Все ревнители отечества.
  За соху однажды взялся,
  И сиди себе где надо.
  А иначе будешь гадом,
  И засунут в ухо яйца.
  Четвертое правило:
  Если нас не мало,
  Значит очень много.
  Чего-то не хватает,
  Но это ради бога.
  Когда в луженых глотках
  Мечты текут потоком.
  То лучше снять пилотку,
  И снова ради бога.
  О том же:
  Перестали чесаться и брыкаться.
  Горе где-то на паперти мыкается.
  Ну, а мы отхреначили паперть,
  Что у нас не совсем демократия.
  Разрешите немного поспорить
  Против дутых рабов и героев.
  Потому что герои с рабами
  Только тупостью мозги дурманят.
  Мне подобное дело не нравится.
  Разрешите еще раз проставиться.
  От повышенной дозы пока что
  Отупеть или сдохнуть не страшно.
  Пятое правило:
  Вот опять же девчата
  Не уважают мальчишек.
  Пьют они до беспамятства
  И ругаются слишком.
  Это не выход из положения,
  Но скорее вход в западню.
  У девчат отупение
  И множество глюков.
  Правило номер шесть:
  Жизнь не любит ренегатов
  Из какой-то грязной лужи.
  Никому-то ты не нужен,
  Если парень бесноватый.
  А беситься повод верный,
  Только на Россию гляну.
  Всюду суки, всюду стервы,
  Всюду швабры и бездарность.
  Очередное правило:
  Выпивка забила место,
  Где борьба не очень честная.
  Хочешь честный поединок?
  А вот это не для свинок.
  Богатырь на Русь не ходит.
  Ну, неправильная морда.
  А какой-нибудь засланец
  По телам устроил танцы.
  Тут бы скинуть рукавицу,
  И к засланцу приложиться.
  Но по русски и с приветом,
  Чтобы помнил дело это.
  Восьмое правило:
  Ой, спасибочки, ребята.
  Вы такие вот хорошенькие.
  И такие ненаглядные,
  Что пристукнуть тут же хочется.
  Но на это не ведется
  Строй великого народа.
  Чуть какого стукнешь поца,
  И повыползут уроды.
  Вроде ты стоял за правду,
  А уроды за химеру.
  Ой, не мучайтесь, ребята,
  Демократия - не вера.
  Наконец:
  Перестали на сопли рассчитывать
  И придумывать подлые принципы.
  Все равно оподлевшие души
  Превращаются в слякоть, и хуже.
  Кто сказал, что падение слдулось
  И куда-то назад обернулось.
  Наша жизнь стала кучей навоза,
  И ее обернуть невозможно.
  
  ОЖИДАНИЕ
  Валерия Хренникова приказала закрыть замок "Съезд партии". Гоблины получили обмундирование и оружие, превратившись в маленький военизированный отряд, не совсем бесполезный при сложившихся обстоятельствах. Генеральный Бухгалтер (бывший Крапчатый Гоблин) взял на себя узел связи, и полностью устранился от прочих обязанностей.
  - Никого не впускать, никого не выпускать, - вполне сносно получилось командовать у Валерии Хренниковой.
  Однако, обладая не меньшими полномочиями, гоблинка Ленточка подкорректировала приказ:
  - Впускаем пострадавших с той стороны. По одному и без оружия.
  Валерии Хренниковой подобная хрень не понравилась:
  - На той стороне могут оказаться бандиты.
  Что несколько озадачило гоблинку Ленточку:
  - Какие бандиты в развитом коммунистическом государстве?
  Но вовсе не озадачило Валерию Хренникову:
  - Больше нет ни развитого, ни недоразвитого коммунистического государства.
  Девчонки немножко поспорили, но не по злобе какой, а чтобы разрядить обстановку.
  - Любое государство, в том числе и коммунистическое государство, занимается просветительской деятельностью. При любой государственной системе воспитываются законопослушные граждане и наказываются нежелательные элементы.
  - Пока не развалилось государство.
  - И развалившееся государство все еще содержит признаки недавно здравствующего государства. При чем не только отрицательные признаки.
  - Не совсем так. Если государство разваливается, то отрицательные признаки прорываются наружу, а положительные признаки прячутся. При чем положительные признаки прячутся настолько успешно, что отыскать их архисложная задача.
  Спор получился немного бурный, но до рукоприкладства не дошло. Гоблинка Ленточка признала полководческие таланты Валерии Хренниковой. Мол, Валерия разбирается в местной политике. Валерия Хренникова признала гоблинку Ленточку, как лучшего помощника во время катастрофы гипервселенских масштабов.
  Наступила или не наступила катастрофа, обсуждать пока не хотелось. При всей своей незыблемости коммунистический строй на планете Подпорка Старшая превратился в труху и явно сливал последнюю воду. Как не распинались выдающиеся коммунисты, что коммунистический строй соблюдает исключительные интересы трудового народа, на практике оказалось немного иначе. Что-то не очень радовался соблюдению своих интересов трудовой народ, и даже вовсе не радовался.
  - Я боюсь, - сказала Валерия Хренникова, - В колонии Ильичевка сейчас царит хаос.
  - И это возможно, - согласилась гоблинка Ленточка, - Ни одна революция не обходится без жертв.
  - Значит, мы на пороге революции? - немного смутилась Валерия Хренникова.
  - Революция есть свершившийся факт, - поставила более точный диагноз гоблинка Ленточка.
  Девчонки снова поспорили, но с куда меньшим энтузиазмом, чем несколькими минутами ранее.
  - Не видать нам штойерства ближайшую тысячу лет. Дело это в далеком прошлом.
  - Вот и не правда. Штойеры нужны в любом государстве.
  - А если не будет вообще государства, но будет анархия?
  - Ну, не знаю. Анархия так же является политическим объединением и, в конечном итоге, ведет к государству.
  - Только ведет очень гнусно и медленно.
  - Слово "гнусно" вроде как лишнее слово.
  По большому счету, спорить совсем не хотелось. Зато хотелось спрятаться, при чем спрятаться так, чтобы тебя не нашли. Поэтому в конце спора гоблинка Ленточка еще более заценила правильность приказа закрыть замок "Съезд партии".
  Укрепленный замок, настоящая твердыня, выдержит любую осаду извне. Удар протонных пушек не выдержит, а осаду выдержит. Но удары из космоса больше не ожидаются. Протонные пушки стопудово нацелились не на замок "Съезд партии". Таким образом, можно не думать о протонных пушках, но сосредоточиться на врагах за стенами замка.
  Опять же к замку потянулись первые жертвы протонной атаки. Ну, и Генеральный Бухгалтер (бывший Крапчатый Гоблин) выскочил из узла связи с дикими воплями:
  - Руссиш капут! Да здравствует демократия победившего народа!
  
  ОЖИДАНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Генерального Бухгалтера утихомирили и поместили в местный лазарет, больше похожий на камеру пыток. Пострадавших от протонного удара товарищей разместили по камерам вооруженные гоблины, оказали им первую помощь и провели первый допрос (с пристрастием).
  Пострадавшие товарищи оказались военнослужащими из элитного подразделения "Ильичевские куранты", то есть из подразделения, которое охраняло товарища Генерального Секретаря во время официальных визитов и деловых поездок по колонии Ильичевка.
  Один военнослужащий умер через несколько минут от практически полного обескровливания. Другой военнослужащий лежал без сознания и без надежды дотянуть до рассвета. Но парочка ребятишек находилась в приличной спортивной форме на допросе (с пристрастием) и особенно рядом с крутыми девчонками.
  Перед допросом гоблинка Ленточка предложила Валерии Хренниковой переодеться в более подходящую одежду и нацепить командирские знаки отличия. Так обе девчонки превратились в капитанов первого ранга. И знаете, что высокорослой Валерии, что низкорослой гоблинке превращение очень понравилось.
  - Имя, фамилия, отчество? - первый вопрос Валерии Хренниковой.
  - Сергей Сергеевич Брагин, - с готовностью ответил более толстый солдат.
  - Михаил Александрович Дятлов, - почти так же шустро ответил солдат менее внушительных габаритов.
  Переглянулись товарищи капитаны первого ранга и вышли в коридор посоветоваться.
  - Чего-то они не так отвечают, - сказала Валерия Хренникова.
  - Вижу, что не так отвечают, - согласилась гоблинка Ленточка, - Вроде бы нарываются на неуставные отношения.
  - Какие неуставные отношения? - посерьезнела Валерия Хренникова, - У нас чрезвычайная ситуация. Если не выберемся, всем кердык и бараньи яйца.
  - Ну, не такой и кердык, - мечтательно протянула гоблинка Ленточка, - Должны мы попользоваться или не должны привилегиями начальства?
  Несколько секунд Валерия Хренникова смотрела на гоблинку Ленточку, как Ленин на буржуазию, затем тяжело вздохнула и вынесла приговор:
  - Мы еще попользуемся привилегиями начальства, при чем привилегиями большого начальства. А пока должны доказать, что занимаем начальственное место по праву.
  Пожала плечами гоблинка Ленточка:
  - И чего тут доказывать?
  В очередной раз тяжело вздохнула Валерия Хренникова:
  - К сожалению, власть нам досталась не самая радужная и очень спорная. В любой момент наша власть может закончиться, толком не начавшись. Это очень плохо, но ничего с этим поделать нельзя, разве что сразу застрелиться.
  Улыбнулась гоблинка Ленточка:
  - Я предпочитаю иной вариант. Если конец неизбежен, лучше затрахаться до смерти.
  Что не удовлетворило Валерию Хренникову, но очень потешило:
  - И когда вы, гоблины, повзрослеете? Недаром в народе говорят, "маленький гоблин до старости гоблин".
  В очередной раз улыбнулась гоблинка Ленточка:
  - Повзрослеть еще успеется, а вот солдатики наши явно заждались и нервничают.
  Почесала затылок Валерия Хренникова:
  - Чего они нервничают, черт подери? Жрачка есть, выпивку принесли, жить будут.
  Что опять же понравилось гоблинке Ленточке:
  - А того они нервничают, что показались две ослепительные красавицы, задали вопрос, получили ответ, и исчезли.
  
  ВЕТЕР ПЕРЕМЕН
  Конец переговорам. Товарищи будущие штойеры, то есть нынешние капитаны первого ранга, не собираются нянчиться с какой-нибудь солдатней. Слишком много вопросов накопилось с момента вступления в должность. Опять же таких вопросов, от которых зависит судьба дорогого отечества и самой цивилизации на планете Подпорка Старшая.
  - Рядовой Брагин, - рявкнула Валерия Хренникова, - Отвечать на вопросы вышестоящего начальства.
  - Так точно, товарищ капитан первого ранга, - вытянулся по стойке смирно рядовой Брагин.
  - Рядовой Дятлов, - с неменьшим апломбом выразилась гоблинка Ленточка, - Следовать примеру рядового Брагина.
  - Так точно, товарищ капитан первого ранга, - вытянулся по сойке смирно рядовой Дятлов.
  - Полный порядок, - чуть ли не просверлила глазами дырку на груди рядового Брагина Валерия Хренникова.
  - А разве могло быть иначе, - операцию по сверлению повторила гоблинка Ленточка.
  Впрочем, вопросов оказалось не так чтобы много. Точнее, оказался единственный вопрос, озвученный на два голоса:
  - Что за хрень произошла снаружи?
  - Да-да, что за хрень творится за стенами замка "Съезд партии"?
  Ответ рядового Брагина прозвучал весьма убидительно:
  - Не могу знать, товарищ капитан первого ранга.
  Ответ рядового Дятлова так же отличался лаконичностью:
  - Полный звездец, товарищ капитан первого ранга.
  Если кто думает, что товарищи капитаны первого ранга удовлетворились подобной белибердой, то мысль правильная. А чего с них возьмешь, с этих тупых солдафонов? Ничего хорошего с них не возьмешь. Военной тактике они не обучены. Со стратегией так же без вариантов. Ибо стратегия не для всякого чмо. Нужны мозги. То есть нужны очень хорошие мозги. Можно сказать, нужны гениальные мозги. А у кого есть мозги. Все знают, у кого они есть. На то существует начальство.
  - Что будем делать, товарищ капитан первого ранга? - спросила Валерия Хренникова.
  - Правильный подход. Ваши предложения, товарищ капитан первого ранга, - мгновенно отреагировала гоблинка Ленточка.
  - Нет, сначала ваши предложения, товарищ капитан первого ранга, - Не согласилась Валерия Хренникова.
  - Почему сначала мои предложения? - попыталась поспорить гоблинка Ленточка.
  - А я первая спросила.
  - А я вторая.
  Но до неуставных отношений дело не дошло. Высокое начальство не имеет права на неуставные отношения на глазах подчиненных. И вообще, слишком ограничено в правах высокое начальство. Водочки с подчиненными не выпить. В баню с подчиненными не сходить. Чем-нибудь интересным не заняться.
  Очень жаль, подумала гоблинка Ленточка, что не заняться чем-нибудь интересным в форс-мажорных условиях. Форс-мажорные условия суть такие условия, в которых самое время чем-нибудь интересным заняться.
  Петрушка такая. Не займешься чем-нибудь интересным в форс-мажорных условиях, больше никогда не займешься. Не то чтобы времени не будет. Но и тебя может не оказаться в этой грешной вселенной, когда форс-мажорные условия подойдут к концу, наступит мир во всем мире, разумные существа перестанут собачиться и попадут в разряд "сестры" и "братья".
  Кто-то здорово нажрался
  После правильной победы.
  Ну а следом облажался
  И пошел куда неведомо.
  Вот не надо нажираться
  Без приказа и указа..
  А случилось облажаться,
  Лучше застрелиться сразу.
  Застрелиться без вопросов
  Можно не ширяясь дури.
  Говорят, свинец для мозга
  Наилучшая пилюля.
  Хочешь жить весело,
  Не забывай про человечество.
  Посмотрела в упор на товарищей рядовых гоблинка Ленточка, и почувствовала стопроцентную уверенность, что над данным материалом еще работать и работать.
  
  РАССКАЗ РЯДОВОГО БРАГИНА
  Долбануло знатно, головную технику снесло сразу. Я не пристегнулся по инструкции, поэтому вылетел в хвостовое отверстие и не сгорел вместе с самолетом. Остальные ребята сгорели чуть позже. Мне предстояло долго и нудно лететь вниз, затем цепляться за верхушки деревьев.
  Почему не пострадал, не знаю. Вокруг было много обломков и изуродованных трупов. Затем наткнулся на рядового Дятлова. Он волочил на спине одновременно комиссара батальона и командира взвода. Хотел пройти мимо, но чувство долга сие не позволило.
  - Что еще за чувство долга? - строго спросила гоблинка Ленточка.
  - Ну, не совсем чувство долга, - замялся рядовой Брагин, - Скорее, обыкновенный армейский расчет. Если спасешь командира взвода, то повышают до сержанта. Если спасешь комиссара батальона, могут перевести в офицеры. Или по крайней мере дадут рекомендации в какую-нибудь из военных академий.
  - Следовательно, товарищ рядовой, вы присоединились к выжившим товарищам из чувства выгоды, но не долга? - уточнила предыдущий вопрос гоблинка Ленточка.
  - Вроде бы так, - не стал спорить рядовой Брагин, - Я не стремлюсь себя выгораживать, товарищ капитан первого ранга. Просто хочется разобраться, в какое дерьмо мы попали.
  Два более или менее здоровых солдата этого достаточно, чтобы вытащить с поля боя двух невменяемых командиров. Учитываются весовые характеристики командиров и их физические способности. Физические способности, можно сказать, на нуле. Весовые характеристики, можно сказать, зашкаливают.
  Тащить командира взвода еще не зазорно. Нормальный пацан, немного блатной, но к солдатам своим относится без злобы. Жалко, не выжил.
  Тащить комиссара батальона совсем глупость. Человек малоизвестный, из пришлых. Зачем навязался в правительственные войска не очень понятно. Правительственные войска выполняют приказания товарища Генерального Секретаря. То есть только его конкретные приказания. Прочие командиры и начальники отдыхают, пока приказывает товарищ Генеральный Секретарь. Если товарищ генеральный Секретарь сложил полномочия или тьфу-тьфу, погиб, то учитываются приказы прочих командиров и начальников, например, приказы местного штойера. Здесь комиссар батальона всего лишь мелкая сошка.
  - Простите, товарищ рядовой, - в неспешный рассказ рядового Брагина вмешалась Валерия Хренникова, - Насколько достоверна информация насчет гибели товарища Генерального Секретаря?
  - Достоверность практически никакая, - сказал рядовой Брагин, - Генеральный Секретарь имел кое-какие шансы выбраться из-под удара.
  - Но не выбрался, - уточнила Валерия Хренникова.
  - Я так не утверждаю, товарищ капитан первого ранга, - рядовой Брагин слегка расслабил правую ногу, - Товарищ Генеральный Секретарь с одинаковой вероятностью мог выбраться, но мог и не выбраться из-под удара.
  - Не рассуждать, товарищ рядовой, - взвилась Валерия Хренникова, - Не вы пока управляете нашим государством.
  - После чего хлопнула дверью и скрылась в неизвестном направлении.
  - Виноват, товарищ капитан первого ранга, - попробовал оправдаться рядовой Брагин.
  На этом рассказ рядового Брагина подошел к концу. Пораженный реакцией начальства на свой рассказ, потерял дар речи и перестал чего-либо рассказывать рядовой Брагин.
  
  НЕ ВСЕ КОТУ СМЕТАНКА
  Гоблинка Ленточка покинула так называемых товарищей рядовых, или товарищей заключенных, или черт знает кого. Вопросов уйма, ответов нет. Плюс боевая подруга взбесилась и предается эмоциям.
  Нельзя предаваться эмоциям. Тем более нельзя предаваться эмоциям в военное время. Наслышалась об эмоциях гоблинка ленточка. Насмотрелась на эмоции гоблинка Ленточка. Настрадалась от эмоций она же, что очень и очень противоречит гоблинской натуре.
  А что не противоречит гоблинскй натуре? Умение действовать на грани фола, вот что не противоречит гоблинской натуре. Благодаря кое-каким техническим добавкам гоблины куда крепче обезъяноподобных существ и живут куда дольше. Если ликвидировать эмоции и добавить умение действовать на грани фола, то гоблины превращаются чуть ли не в киборгов.
  Хотя нет. Киборги есть другая ветка развития. Гоблины являются механизированными биосистемами. Киборги являются биофицированными механизмами. Прочувствовали разницу? Не прочувтвовали, ну и ладно. Совершенно ни к месту подумала о киборгах гоблинка Ленточка, и тут же переключилась на гоблинов.
  Кто знает, может замок "Съезд партии" последний оплот гоблинской цивилизации. Ничего интересного не рассказали товарищи рядовые о событиях, происходящих за стенами замка. Но это не имеет значения. Гоблинка Ленточка не такая дура, чтобы поверить в затишье за стенами замка. Что-то там происходит за этими стенами. Не обязательно что-то хорошее и полезное для товарищей гоблинов.
  - Э, постой-ка, подруга, - гоблинка Ленточка нагнала Валерию Хренникову.
  - Я тебе не подруга, - заартачилась Валерия Хренникова.
  - Теперь точно подруга, - гоблинка Ленточка схватила Валерию Хренникову за офицерский ремень, - Или складывай офицерские полномочия.
  - Чего-чего? - притормозила Валерия Хренникова.
  - Не чего-чего, - показала весьма внушительных размеров язык гоблинка Ленточка, - А придется либо дружить, либо повеситься.
  Девушки перешли на строевой шаг, что получилось вполне нормально в форме капитанов первого ранга.
  - Вообще-то я погорячилась, - перестала пыхтеть Валерия Хренникова.
  - Ответ правильный, - более низкорослая гоблинка обняла менее низкорослую подругу за талию, - У меня вообще неприятные ощущения, что на планете Подпорка Старшая остались только два соображающих и цивилизованных существа. Отгадай с трех попыток, как они называются.
  - Ну, а Ярослав Вредный? - немного смутилась от прикосновений гоблинки Ленточки Валерия Хренникова.
  - Ярослав Вредный далеко-далеко в космосе, - уверенно ответила гоблинка Ленточка.
  - Но почему же он далеко-далеко в космосе?
  - Да ты прислушайся, что творится снаружи, подруга.
  Подход правильный. Снаружи, то есть за стенами замка "Съезд партии", бушевали народные массы.
  
  ОТ АВТОРА
  Как-то в иностранной прессе назвали россиянского президента под номером два: невменяемым, некомпетентным и алчным товарищем. Хотя бы из чувства патриотизма следовало обидеться и навешать люлей товарищам иностранцам. Но почему-то не получилось с обидой. При более глубоком рассмотрении захотелось даже гордиться товарищем президентом.
  Невменяемость - есть чуть ли не основное качество русского характера. Многие отщепенцы и ренегаты намекали, что Россией правит нерусский президент. Вот наш перпендикулярный ответ всей этой сволочи. Нерусский президент в любом варианте отличается вменяемостью. Слова его правильные, словно говорит по бумажке. Действия его прямолинейные, словно действует по указке. Решения продумываются до мельчайших деталей, чтобы в дальнейшем не приходилось чего-нибудь отменять. Чувствуете, какой не наш президент этот вменяемый президент? Такой ужо точно превратит в кенгурятник Россию.
  Некомпетентность - опять же свойственна многим русским товарищам. Ибо русский товарищ занимается повышением собственной квалификации куда с меньшим энтузиазмом, чем какой-нибудь подковерной борьбой. В большинстве случаев русская нация выращивает борцов, а не профессионалов. Борцу не следует работать, но следует бороться. Между прочим, в России всегда найдется благодатное поле деятельности для борьбы. Опять же, если ты не умеешь бороться, набегут всякие нерусские твари и займут твое место. Тем более, если это не место какого-нибудь дворника, но президентское место. Хотя и на место дворника у нас хватает нерусских товарищей. Как давно вы видели русского дворника? То-то и оно, что показательный пример с русским дворником, отдавшим без борьбы место, распространяется во всех направлениях с катастрофической быстротой. Поэтому нам нужен борец, а не какой-то головастик, разбирающийся в международном праве и прочих законах.
  Алчность - вызывает смех и желудочные колики. Не ищите на русской земле доброго самаритянина, но удовольствуйтесь скромным стяжателем. Что делают русские люди? Воруют. Или точнее, скромно стяжательствуют. У иностранных товарищей скромное стяжательство называется воровством. Но это снова неправда. Никакого воровства, всего лишь забота о завтрашнем дне. А почему такая забота, передаем слово истинным экспертам по русскому характеру.
  - Не возможно предугадать счастливое завтра, - вот чего утверждает Владимир Александрович Мартовский.
  - Ну, хотя бы попробовать можно, - очередная глупость с моей стороны.
  - Не зачем пробовать, - очередные комментарии со стороны Татьяны Анатольевны Мартовской, - Пора за работу.
  Можно целый день гундосить,
  Обзываться и хамить.
  Так решаются вопросы
  Среди русских старожилов.
  Есть решение иное,
  Но оно нам не подходит.
  Больше злобы, больше гноя,
  Вот как водится в народе.
  Кто-то настругал машины,
  Кто-то уголек добудет.
  Это злобные кретины,
  Их народ совсем не любит.
  Наш товарищ на трибуне
  Открывает черный рот.
  Наплевать, какой он умный.
  Главное, что он поет.
  Думаю, не осталось больше вопросов про русский характер, светлое будущее на русской земле и основные качества, каковыми обязан обладать президент россиянского государства. А если остались такие вопросы, читаем дальше "Сагу о координаторах".
  
  ДРУГОЙ УРОВЕНЬ
  Ужасающий грохот сотряс стены замка "Съезд партии". Снаружи применили таран. Или точнее, вместо тарана использовали бронетранспортер, врезавшийся на полном ходу в ворота. Стены содрогнулись, но выстояли. И ворота выстояли. Чего нельзя сказать о бронетранспортере, который превратился в груду металла.
  - Разойтись по домам! - рявкнула в репродуктор Валерия Хренникова.
  - Соблюдать порядок и законность! - рявкнула в другой репродуктор гоблинка Ленточка.
  Нулевая реакция, точнее, реакция отрицательная.
  - Ну, суки-тля, сейчас мы тут разойдемся и пособлюдаем! - кто-то рявкнул в репродуктор из толпы.
  Партизанская война перешла на другой уровень и приняла весьма интересные формы.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"