Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Буря в бутылке

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ох, как не просто прорваться в пятое измерение даже подготовленной зондеркоманде координаторского сообщества. И еще сложнее осуществить подобную миссию, если висит на хвосте боец Муркотенок.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  БУРЯ В БУТЫЛКЕ
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. ЧЕРНАЯ РАДУГА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Как-то пристали ко мне очень умные товарищи. Мол, товарищ Мартовский, вот вы ругаете власть, якобы государство Россия впало в сплошное ничтожество. Ругать власть большого ума не надо. Ругать власть любой дурак может. Нет, чтобы предложить конструктивную идею, и чтобы такая идея работала.
  Я не послушался умных товарищей, по заведенной привычке пропустил мимо ушей критику. Следовало морду набить, но я пропустил критику. Мол, дорогие товарищи, мне платят, как инженеру, а за конструктивные идеи не платят. Давайте поменяемся местами. Я буду двенадцать месяцев в году за десять миллиардов зелененьких толкать конструктивные идеи, а вы за сумму в миллион раз меньшую таскать и крутить мои железяки.
  - Ну, отец, ты погорячился, - возмутился Владимир Александрович Мартовский, - За десять миллиардов зелененьких даже таракан протолкнет конструктивную идею. Следовало попросить двадцать тысяч. Все-таки в два раза больше, чем ты когда-либо получал, таская дурацкие железяки.
  - Во-первых, железяки не дурацкие, - тут же ответила Татьяна Анатольевна Мартовская своему гениальному отпрыску, - Во-вторых, почему это русский человек должен чего-то просить у каких-то уродов.
  - Не просил, и не получил, - версия Владимира Александровича.
  - Попросил, и не получил, и никогда не получит, - версия Татьяны Анатольевны.
  Впрочем, все это чепуха на постном масле. Время от времени в своих книгах (опять же в "Саге о координаторах") выдвигает конструкторские идеи Александр Мартовский. Но как идеи выдвигаются, так они задвигаются обратно.
  Идея первая, необходимо равновесие во вселенной. Самая идиотская идея, пока не определились границы вселенной. Учитывая такие свойства вселенной, как вечность и бесконечность, легко догадаться, что границы вселенной не определяются никогда. Отсюда нельзя перенести идею из бесконечного или неограниченного пространства на конечное или ограниченное пространство. То есть нельзя перенести идею на Землю.
  Следовательно, о равновесии на планете Земля никакой речи. Кто знает, что произойдет со вселенной, если установится равновесие на планете Земля? Опять правильно, никто ничего не знает. Может неуравновешенная планета Земля уравновешивается некоей неизвестной планетой за миллиарды парсеков от нашей планеты.
  Идея вторая кажется тупостью на фоне первой идеи. Если невозможно просчитать равновесие во вселенной и уравновесить неуравновешенную планету, то какого черта уравновешивать одно государство внутри неуравновешенной планеты? Тем более такое неуравновешенное государство, как россиянское государство образца двадцать первого века.
  У нас это называется не равновесием, а уравниловкой. При чем никакие разумные доводы не прокатывают. Мол, если Александру Мартовскому для счастливой жизни достаточно десять тысяч зелененьких (за один год), оно не означает, что какому-нибудь Рабиновичу хватит десяти миллиардов за тот же период.
  Извините, товарищ Мартовский, вашу уравниловку похоронили в двадцатом веке. Нынче другие люди, другие запросы. А кто сказал, что десять миллиардов зелененьких достаточно для убогой души? Видит бог, совершенно ничтожная сумма, ее совсем недостаточно.
  Если что-то не получилось,
  Значит, что-то не получилось.
  Хватит собирать милостыньку
  И раскапывать чужие могилы.
  Время пришло зарабатывать,
  Потому что пора зарабатывать,
  А кому оно не понятно,
  Лучше сразу к чертям сматываться.
  Не все хорошо получается,
  Оттого что не получается.
  Кто-то поймал зайца,
  А кто-то захлебнулся отчаянно.
  Поэтому не надо нам пудрить мозги про какое-то нереальное равновесие (десять тысяч для всех и для каждого), если на деле мы получаем опять уравниловку.
  
  ИЗ АРХИВОВ КООРДИНАТОРСКОГО ДВИЖЕНИЯ
  Двадцать четвертый век по земному календарю. Разжалованный координатор Муркотенок получил направление на искусственную планету Мурковка в качестве ревизора третьего класса.
  - Какой из меня ревизор? - удивился вышеозначенный товарищ, но направление принял.
  Интересы координаторского сообщества требуют. Интересы координаторского сообщества превыше всего. Никогда не конфликтовал младший координатор Муркотенок с координаторским сообществом. Возможно, координаторское сообщество конфликтовало с младшим координатором Муркотенком, но комиссия по конфликтологии уничтожила документы. Нет документов, и кто докажет, что был или не был конфликт? Никто не докажет. В связях, порочащих его, не замечен боец Муркотенок.
  Зато проблемы на искусственной планете Мурковка, связанные с неприкосновенным запасом икорния. Не так чтобы неразрешимые проблемы, но уровень ревизора третьего класса.
  Профессиональный вопрос, чем занимается ревизор третьего класса? Ревизор первого класса ревизирует исключительно Координаторский центр. Ревизор второго класса замещает ревизора первого класса, когда тот в запое или в очередном отпуске. Как говорит Устав, два первых ревизорских класса дислоцируются на искусственной планете Координаторский центр.
  С другой стороны, на естественных планетах с разумными формами жизни редко встретишь ревизора выше четвертого класса. Следовательно, третий класс это особенный класс. В элиту пока не пустили, но и в грязюку мордой не сунули. Добро пожаловать на космические военные базы и второсортные искусственные планеты типа планеты Мурковка.
  Теперь несколько слов о самой планете. Классический шар, две тысячи километров в диаметре. Искусственный подогрев, искусственное освещение, источник энергии звезда Бетельгейзе.
  Как вы понимаете, звезда Бетельгейзе никак не входит в одну компанию с красными карликами и не может служить достаточным подспорьем для естественных форм жизни. Но источником энергии может не только служить, но прекрасно служит звезда Бетельгейзе. И это обстоятельство учли при проектировании искусственной планеты Мурковка.
  - Э, прошу не торопиться, товарищи, - сказал Муркотенок, когда его с почетом и соответствующей моменту помпой доставили в район звезды Бетельгейзе, - Я мечтал полюбоваться прекрасным космическим пейзажем на фоне одной из самых мощных печек вселенной.
  - А мы никуда не торопимся, - почесал репу Мурзик Матвеевич, первый телохранитель ревизора третьего класса.
  - Мяв, мы никуда не торопимся, - согласился Барсик Петрович, заместитель первого телохранителя ревизора третьего класса.
  - Вот только ребята торопятся, - Мурзик Матвеевич прекратил чесать репу. После чего последовал неопределенный жест в сторону правительственного корабля, который с почетом и соответствующей моменту помпой приземлился на главном космодроме искусственной планеты Мурковка.
  - Мяв, ребята торопятся, - опять не стал спорить Барсик Петрович, - Ребята очень торопятся.
  Здесь как-то ненавязчиво почесал репу боец Муркотенок. Ну, что поделаешь, если ему попались не просто ребята, но очень и очень торопливые роботы. Идея произвести перелет на обыкновенном транспортном корабле не встретила сочувствия в Координаторском центре.
  
  ВСЕ ПРАВИЛЬНО
  Видите ли, товарищ ревизор третьего класса, вы на данный момент представляете исполнительную власть. Исполнительная власть в свою очередь не летает на транспортном корабле, но использует официальный правительственный транспорт.
  - Согласен на официальный правительственный транспорт, - проворчал товарищ ревизор третьего класса или боец Муркотенок, - Только заткните пасть и не путайтесь под ногами, товарищи.
  Вроде договорились. Самое время лететь, чтобы выполнить общественный долг. И опять какие-то политические глюки энд корчи.
  Видите ли, товарищ ревизор третьего класса, правительственные корабли на ближайшие двести пятьдесят лет отданы в субаренду организации роботов. Мы имеем ввиду разумную разновидность роботов. Про промышленных или программируемых роботов никак не идет речь. А что опять же разумные роботы? Ох, они весьма экстравагантный народец. Поэтому, товарищ ревизор третьего класса, соберите в кулак присущую вам толерантность и не раздражайте, пожалуйста, организацию роботов.
  - Нет, какой из меня ревизор? - на этот раз с гораздо большей энергией удивился вышеозначенный товарищ. Но получилась совсем пустая трата энергии.
  Штамп на документах. Правительственный корабль покинул орбиту искусственной планеты Координаторский центр. Окрестности звезды Бетельгейзе. Никаких экскурсий с восхитительными видами. Главный космодром искусственной планеты Мурковка. Приветственные речи и тосты, водка рекой (между прочим, поддельная нерусская водка). Профессиональная охрана Мурзика Матвеевича. Профессиональная охрана Барсика Петровича.
  Все. Одурел, спекся новоиспеченный ревизор третьего класса, больше известный под именем Муркотенок. Жаба схватила под самое сердце. Ну, и чтобы отбиться от жабы, пришлось прокрутить очередную сериальную песню.
  Песня по очереди:
  На вселенской помойке
  Орудует русская мафия.
  Никаких непристойностей,
  Отношение наплевательское.
  Была бы помойка личная,
  А так помойка общественная.
  Кто-то принес кирпичики,
  Кто-то убрал лестницу.
  Припев:
  Не задевайте
  Русский характер.
  Продолжение песни:
  Отчего же мафия русская
  Помойку так любит и любит?
  Можно выйти на чистые улицы,
  Где находятся честные люди.
  Но помойка куда привычнее,
  И помойка куда интереснее.
  Забили на всякую личность,
  Забыли про всякую честность.
  Припев:
  Не подпихивайте
  Чужие обычаи.
  Окончание песни:
  Ой ты, гой-еси, Русь великая,
  На тебе помоев немеряно.
  Встали русские забулдыги
  И открыли для мафии двери.
  Потому что мафия нравится
  Этой русской душе неприкаянной.
  Пора выдавить из себя Авеля,
  А затем запустить Каина.
  Припев:
  Не афишируются
  Русские принципы.
  Не скажу, чтобы песня решила проблемы бойца Муркотенка, но как-то стало хорошо на душе и потянуло на маленький такой, скромненький такой стакан водки
  
  ПО УШАМ ОБУХОМ
  Координаторский центр не ушел из галактики Млечный Путь. Несколько заковыристых переходов между звездными системами, сближение с искусственной планетой Мурковка, и так далее. Координаторский центр завис в космосе.
  Что за ерунда? Едва не впала в панику лейтенант Звездочка. Мы тут разработали целую операцию, чтобы не допустить товарищей Координаторов к планете Центурия, и вдруг операция отменяется. Опять же суета вокруг длинноногой извращенки Вика-ноги потеряла какое-либо значение.
  Очень хотелось подставить длинноногую извращенку. Ну, так хотелось, что просто не знаю, как хотелось. Лейтенант Звездочка с трудом удержала вопли, рвущиеся наружу. Вот сейчас Вика-ноги отоспится в своем закутке, сожрет парочку энергетических пончиков, выпьет три или четыре стакана энергетического напитка, и возвратится к разврату с малышом Дурком.
  Стоп. А где малыш Дурк? По всем прикидкам, малыш находится на заслуженном отдыхе. Задача, поставленная Венерой Мариенбургской, выполнена. Микрочип на теле развратного стажера. Малыш обязан вернуться к нареченной сестренке. Тут ему полный уход и медицинское обслуживание. При его физических травмах нельзя перенапрягаться. Сама Венера Маринбургская через Варвара Бетонщикова предписала малышу отдых.
  С каждой минутой дела становятся хуже и хуже. На грани нервного срыва лейтенант Звездочка. Если закрылась проблема со стажером Викой, и Координаторский центр застрял в одном парсеке от системы звезды Бетельгейзе, оно не значит, что окончательно закрылись и остальные проблемы.
  Сообщение о ликвидации икорнивых залежей на планете Центурия пока ни о чем не говорит лейтенанту Звездочке. Венера Мариенбургсая весьма дальновидный политик. Если Венера Мариенбургская решила оставить координаторское сообщество без икорния, так или иначе останется координаторское сообщество без икорния.
  Сразу догадалась лейтенант Звездочка, что сработал запасной план Венеры Мариенбургской. Зачем перебрасывать Координаторский центр из галактики в галактику, перекрывая ему проходы к системе звезды Сепис, если существуют кардинальные методы. Был икорний, была проблема. Нет икорния, исчезла проблема.
  Вот и подтверждение пришло от Венеры Мариенбургской через Варвара Бетонщикова:
  - Возвращаемся на исходные позиции.
  Всяк хорошо, все правильно. Развратный стажер Вика-ноги остается в запасе. Специальный отдел так никогда не узнает, какой вирусной атаке могли подвергнуться его архивы за ближайшую пару часов. Опять же Вика-ноги сберегла и руки и ноги. Ибо при определенных обстоятельствах длинноногая девушка имела тысячу шансов подвергнуться неприятной процедуре расщепления на атомы, как диверсант и предатель.
  По крайней мере, Венера Мариенбургская не исключает кое-какие потери в рядах Координаторского центра. Ну, что поделаешь, если равновесие во вселенной добивается не самым мирным путем. Одну девушку, даже множество девушек можно принести в жертву, чтобы находилась в равновесии вселенная. К тому же лейтенант Звездочка сразу невзлюбила длинноногого стажера. Жертва практически была предрешена.
  Как заметила лейтенант Звездочка:
  - Все мы скоро умрем. Нечто страшное и двуликое, прорвавшись в нашу вселенную, не оставит вообще следов жизни. Выдающиеся бойцы со способностью "регенерация" так же умрут. В том числе умрет боец Муркотенок, которому нет равных во всем континууме четырехмерных вселенных. Если бы нечто страшное и двуликое было из четвертого измерения, то у подобной мерзости могли получиться проблемы с бойцом Муркотенком. Но нечто страшное и двуликое существует в шести измерениях. Не тот уровень.
  Не знаю, насколько правильно или неправильно пророчествует лейтенант Звездочка, пораженная духовной болезнью. Но если мы все умрем, какого черта ее так волнует судьба малыша гоблина.
  
  ОБУХОМ ПО ЯЙЦАМ
  Младший лейтенант Дурк напился как свинья, после чего натурально попал в офицерский вытрезвитель.
  Только не надо прикалываться, есть такое место офицерский вытрезвитель в Координаторском центре. Не все товарищи офицеры обладают стойкостью к крепким алкогольным напиткам. Некоторые из перечисленных товарищей имеют склонность к потере человеческого облика.
  Ха, кто бы говорил? Если гоблины произошли от человека, совсем не значит, что у них человеческий облик. Нормальный среднестатистический гоблин может потерять человеческий облик, но от гоблинских замашек и прибамбасов в нем еще много чего останется.
  Следовательно, чтобы очутиться в офицерском вытрезвителе, младший лейтенант Дурк потерял не только человеческий, но и гоблинский облик. Свинья свиньей, вот и весь сказ. Не хочу оправдывать малыша гоблина, но были на то причины, чтобы превратиться в свинью и попасть в офицерский вытрезвитель.
  Причина главная. Некто стажер Ника-мозг отказала в своем теле малышу гоблину. Вот так взяла и отказала. Извините, товарищ младший лейтенант, мы вчера немножко перебрали в плане неуставных отношений. Ника-мозг пока еще не слезла с инвалидной коляски. Ах, товарищ младший лейтенант, вы отбросили костыли, чтобы предстать во всей красе перед полюбившейся девушкой. Очень похвально, почти подвиг с вашей стороны. Но на данный момент на неуставные отношения наложено табу.
  Причина следующая. Вроде как отказала и не отказала одновременно стажер Ника. Младший лейтенант Дурк проникся идеей, что стажер Ника настоящая извращенка, как о ней говорилось в реляциях Венеры Мариенбургской. Ну, не способна стажер Ника на какие-либо отношения с противоположным полом без своей закадычной подруги Вики. Вот появится Вика-ноги, товарищ младший лейтенант, и мы продолжим неуставные отношения.
  Пустая причина. Малыш Дурк не дурак. Малыш Дурк понимает, что его использовала в политических целях Венера Мариенбургская. Малыш Дурк очень надеется, что сбережет свои прелести стажер Вика. Но с другой стороны, никаких шансов у товарища стажера вернуться к закадычной подруге Нике. То есть вообще никаких шансов на сегодняшний день. Хотя лет через десять появятся шансы.
  Причина последняя. Ага, вы опять догадались, что под эту причину попадает нежная душа маленького гоблина. Младший лейтенант Дурк совершил стопроцентное предательство одной длинноногой девчонки. Младший лейтенант Дурк так подставил ту самую девчонку, как злейшего врага не подставить. Можно, конечно, попросить лейтенанта Звездочку, чтобы она вытащила из дерьма Вику-ноги. Но почему-то уверен и даже слишком уверен младший лейтенант Дурк, что никого не вытащит из дерьма лейтенант Звездочка. Повторяю, у стажера Вики никаких шансов.
  И что остается маленькому предателю с погонами младшего лейтенанта? Все посмотрели на предателя, все догадались. Если ты впутываешься в большую политику, то не имеешь права на личную жизнь. А маленький предатель что-то такое подумал про личную жизнь и раскатал свою гоблинскую губищу.
  Только, пожалуйста, без рук. Никто не мордует, не поливает грязью малыша гоблина. В кулуарах Венеры Мариенбургской скорее всего готовится правительственная награда для выдающегося борца за равновесие вселенной. Как вы уже догадались, выдающийся боец и есть малыш гоблин.
  Разрешается отказаться от награды. Но отказ не поймет лейтенант Звездочка. Малыш заслужил награду, малыш получит награду, пускай придется награду вколотить в него клиньями.
  А как же две мурсианские девчонки: Ника-мозг и Вика-ноги. Да никак, твою мать. Слишком чувствительный малыш. Слишком чувствительная у него совесть. Сколько было таких девчонок в далеком прошлом? Сколько будет таких девчонок в недалеком будущем? Опять же после признания малыша спасителем нашей вселенной. Венера Мариенбургская постарается, чтобы признали малыша. И лейтенант Звездочка постарается. Может, даже навесят малышу очередные погоны. Был младший лейтенант Дурк, стал лейтенант Дурк.
  Плюс толпы самых длинноногих, сексапильных и обаятельных девчонок.
  
  БРАТ И СЕСТРА
  Лейтенант Звездочка покинула пост номер один (личный контрольный пункт Венеры Мариенбургской) и не поленилась прогуляться до офицерского вытрезвителя. Благо не так далеко. Поворот по коридору налево, затем поворот направо, затем спуск на лифте на два этажа, и мы на месте.
  Только не подумайте, что лейтенант Звездочка предпочла работе личные интересы. Как всегда неожиданно появился Варвар Бетонщиков и ошарашил с порога товарища лейтенанта:
  - Наш малыш в вытрезвителе.
  Впрочем, не очень ошарашилась лейтенант Звездочка. Скорее, успокоилась. Ничего страшного, если малыш в вытрезвителе. Там вполне человеческие условия и медицинское обслуживание на высоте. По крайней мере, дадут отблеваться и костыли не отнимут.
  - Бедный малыш.
  Понимающе кивнул головой Варвар Бетонщиков:
  - Было много работы.
  Насчет работы вроде как засомневалась лейтенант Звездочка, но оценила политичный поступок Варвара:
  - Малыш воспитывался без мамы и папы. Я у него за маму и папу, а этого недостаточно. Очень милый, очень ранимый малыш. Он выполнит любую работу, но в конечном итоге может сломаться.
  Как-то загадочно посмотрел Варвар Бетонщиков на лейтенанта Звездочку. Или показалось лейтенанту Звездочке, что как-то загадочно посмотрел Варвар VOVKA. Судить не берусь, по всем прикидкам показалось лейтенанту Звездочке.
  Скажите на милость, зачем женатому человеку смотреть на полоумную девушку. У человека жена не абы кто, но сама Венера Мариенбургская. Человек определился по жизни, ему совершенно незачем куда-то смотреть. Ни на шутку разыгралось воображение у товарища лейтенанта. Отсюда неверные выводы.
  А какие верные выводы?
  - Отправляйтесь в офицерский вытрезвитель, - сказал Варвар Бетонщиков лейтенанту Звездочке, - Я пока подежурю.
  - А если придется управлять зомбированным объектом под названием Вика-ноги, - немного смутилась лейтенант Звездочка, - Как мужчина сможет управлять девушкой?
  - Не придется, - отмахнулся Варвар Бетонщиков, - Операция в системе звезды Сепис завершена. Венера Мариенбургская отдала приказ тормознуть Координаторский центр возле искусственной планеты Мурковка.
  - Неужели нельзя было отдать этот приказ до зомбирования объекта под кодовым названием Вика-ноги? - уже у выхода задала некорректный вопрос лейтенант Звездочка.
  - Значит, нельзя, - без особых эмоций ответил Варвар Бетонщиков, подключаясь к следящим системам.
  Этот ответ уже не услышала лейтенант Звездочка. Тройные экранированные двери подавили внутренний шум и не пропустили наружу какую-либо информацию. Не смотря на то, что на высокой скорости выскочила в коридор лейтенант Звездочка.
  Милый малыш, как же ты вляпался? В голову пришли идиотские мысли. Малышу положено вляпаться. Малыш вляпывается с удивительной последовательностью. Малыш не может не вляпаться. Малыш всего лишь малыш. Как говорится, дите малое, неразумное.
  С такими мыслями, или почти с такими мыслями добрались до офицерского вытрезвителя лейтенант Звездочка. А там товарищу лейтенанту пришлось немного притормозить, нарвавшись на всякие непотребные стоны и вопли.
  Кто это в розовом платьице
  Пинает ногами картошку?
  Нет, это вовсе не ежик
  После обжорства куражится.
  Впрочем, хорошего ежика
  Лучше держать на веревке.
  Или исчезнет морковка,
  А платьице вымочит дождиком.
  Ничего существенно. В непотребных стонах и воплях лейтенант Звездочка сразу узнала малыша Дурка.
  
  УТРО ТРЕТЬЕГО ДНЯ
  Проснулся боец Муркотенок. В сапогах, полосатых трусах и с пилоткой на голове. Больше всего ему понравилась пилотка, на которой красовались сразу три звездочки.
  Угу, подумал тот же товарищ, кто я такой очень понятно. Если одна звездочка означает ревизора первого класса, три звездочки означают ревизора третьего класса. И это правильно. В обратном случае, когда одна звездочка означает ревизора третьего класса, а три звездочки означают ревизора первого класса, легко мог запутаться боец Муркотенок.
  Но повторяю, что утром первого дня, что утром третьего дня никак не запутался новоиспеченный товарищ ревизор. Обыкновенная армейская хитрость, подсказал Мурзик Матвеевич:
  - Дело такое, патрон, мы эту штуку со звездочками использовали на действительной службе, когда раскладывали праздничных офицеров по рангу. Самый младший офицер получал самое маленькое количество звездочек, самый старший офицер обходился самым большим количеством. И не беда, что младший лейтенант мог проснуться с генеральской пилоткой на голове (одна звездочка), а самый старший генерал в капитанской пилотке (сразу четыре звездочки). После праздника офицеры четко определяли свой ранг, проколов не было.
  - Мяв, проколов не было, - отдал честь Барсик Петрович.
  После чего бравые телохранители уложили праздничного патрона по рангу. Трусы правильные, полосатые. Пилотка правильная, три звездочки. А вот почему на ногах сапоги, здесь не врубился ревизор Муркотенок.
  Но с другой стороны, для чего-то нужны сапоги. Они стопроцентная атрибутика координаторской службы. Боевые координаторы носят сапоги и отрицают армейские ботинки. Хотя ревизоры имеют право на армейские ботинки и даже предпочитают армейские ботинки. Но выслушаем мнение Мурзика Матвеевича, основного эксперта по этикету:
  - Армейские ботинки признак гражданского координатора, не побывавшего в бою, не нюхнувшего пороха. Большая часть ревизоров опять же гражданские координаторы, их удел армейские ботинки. Однако среди ревизоров все чаще и чаще появляются боевые координаторы. Пример, наш патрон Муркотенок. Так вот боевые координаторы не имеют права подделываться под гражданских координаторов. Их удел сапоги, но никак не армейские ботинки.
  - Мяв, нельзя снимать сапоги, - вставил привычные пять копеек Барсик Петрович, и все стало на место.
  По крайней мере, ревизор Муркотенок проснулся без медикаментозной помощи. Армейские сапоги имеют специфический запах, который легко компенсирует любые протрезвители, в том числе нашатырный спирт. И вообще, держать в армейской аптечке нашатырный спирт есть уклон в сторону дурновкусия. О чем не забыл заметить Мурзик Матвеевич:
  - Не сомневайтесь, патрон, мы с товарищем Барсиком быстренько приведем вашу аптечку в культурное состояние. Всякое дурновкусие будет безжалостно истреблено. Ни одна гражданская поганка не придерется, что наш ревизор третьего класса не есть боевой офицер, а есть приблатненный чиновник.
  - Мяв-мяв, - на этот раз дважды согласился Барсик Петрович.
  Короче, нашатырный спирт, вытяжка из соевых бобов, антидепрессанты и прочие стимуляторы полетели в мусоросборник. Зато лейкопластырь, бинты и йодовый раствор Муркова вернулись в аптечку.
  
  ДОЗНАНИЕ
  Муркотенок напялил комбинезон (штаны, не снимая сапоги, рубашку, не снимая пилотку), застегнулся на все молнии. Затем накапал на хлеб йодовый раствор Муркова, проглотил, и почувствовал небывалый прилив энергии.
  Так, хватит бездельничать, пора продолжить работу.
  Кстати, на чем мы остановились вчера? Никаких признаков профессиональной деятельности не заметил ревизор Муркотенок. Распорядились насчет признаков товарищи телохранители Мурзик Матвеевич и Барсик Петрович. Разбитая посуда и недожеванная пища в мусоросборник. Там же пережеванная пища и некоторые документы, которые использовались по назначению.
  Благодарю за службу, запоздало подумал ревизор Муркотенок. Но это никак не решило основную проблему с работой. Можно отметить в приказе товарищей телохранителей Мурзика Матвеевича и Барсика Петровича. Но, кажется, первого дня и второго дня нечто подобное отмечал ревизор Муркотенок. Что никак не решило основную проблему с работой.
  - Ладно, сдаюсь, - немного теплее, ревизор третьего класса проявил изрядный профессионализм и позвонил в колокольчик.
  Какого черта здесь колокольчик? Подобная мысль даже не пришла в мохнатую голову товарища ревизора. Правильно рассчитал Мурзик Матвеевич трюк с колокольчиком:
  - Нормальная реакция после здорового сна это позвонить в колокольчик. На армейской службе офицеры обожают звонить в колокольчик. Даже генерал Мурков после здорового сна звонил в колокольчик, как настоящий службист. Ну, и как бывший службист, будет и очень будет звонить наш патрон в колокольчик.
  Собственно сам звонок, скрип двери, улыбающаяся физиономия Барсика Петровича:
  - К нам посетитель.
  Почесал затылок ревизор Муркотенок (до чего же привязчивый жест):
  - Вводите по одному.
  Щелкнул каблуками Барсик Петрович. А как же иначе. Телохранитель высокого класса знает свои обязанности. Он никогда не вводит одновременно двоих или более посетителей в кабинет государственного лица. Вводятся только по одному посетители. Но если государственное лицо забыло, что вводятся по одному посетители, не грех такое дело обговорить в приватной беседе. Благо патрон ничего не забыл. Чувствуется тяжелая лапа Матвеевича:
  - Уложил праздничных офицеров по рангу, сам спать не ложишься. Товарищи офицеры дозрели, они готовы выслушать от тебя правду. Ну и кое-какие полезные инструкции, которые пригодятся в будущей жизни. Например, инструкции, как принимать посетителей.
  Распахнул двери Барсик Петрович. Не так чтобы во всю ширину, но достаточно, чтобы пропустить одного посетителя. При чем не самого габаритного посетителя. Или точнее, такого посетителя, который уступает по габаритам мурсианину средней комплекции (боец Муркотенок), а тем более крупному мурсианину (Барсик Петрович).
  - Подождите, патрон, сейчас посетителя обыскивают.
  Встопорщил усы Муркотенок. Снова чувствуется тяжелая лапа Матвеевича. Весьма ответственно относится Мурзик Матвеевич к служебным обязанностям. Иногда слишком ответственно. Стакан не выкушает, сигарету не выкурит. Мол, извини, служба.
  А совсем недавно не было службы. То есть не являлся Мурзик Матвеевич первым телохранителем ответственного лица, типа ревизор третьего класса. Обыкновенным военнослужащим являлся Мурзик Матвеевич. Стакан выкушает, при чем не один стакан. Сигарету выкурит, при чем не одну сигарету. Как же все изменилось за несколько суток. Вот что значит ответственная государственная служба.
  - Чисто, - немного приглушенный дверью рапорт Матвеевича.
  - Вводите, - щелкнул каблуками Барсик Петрович.
  Гражданские службы гадость,
  А так же отстойный мрак.
  Вселенную испоганили
  И насадили бардак.
  Они с бардаком в дружбе,
  Иначе бабло не срубить.
  А нам бардака не нужно,
  Но только достойная жизнь.
  Кто грудью ломил на снаряды,
  Кто пули зубами хватал.
  Тому только истина в радость
  И правды суровый оскал.
  Еще секундная заминка, и в образовавшуюся щель протиснулась миниатюрная девушка в роговых очках. Ой, угадали. Та самая девушка, очень похожая на учительницу младших классов.
  - Черная Радуга, - едва не задохнулся ревизор Муркотенок.
  
  НА ТУ ЖЕ ТЕМУ
  - Продолжим прерванный разговор, - опустила невинные глазки Черная Радуга.
  Какой еще разговор? Почему разговор? Зачем разговор? Несколько десятков таких и им подобных вопросов пронеслось в голове Муркотенка. Память услужливо подсказала, что перед ревизором третьего класса стоит координатор очень высокого уровня. Возможно, старший координатор. Возможно, координатор-оперативник, координатор-дознаватель или секретный агент (взгляд на потолок) из сливок секретной службы.
  Истинный статус координатора Черная Радуга память отказалась подсказывать. Тем более никаких подсказок про разговор, подлежащий на данный момент продолжению.
  - О, йа, гмы, - напустил на себя таинственный вид Муркотенок.
  - Тогда удалите своего цербера, - хмыкнула Черная Радуга, после чего сделала несколько скользящих шажков в сторону ревизора третьего класса.
  Очень сильный противник, оценил скользящую грацию ревизор третьего класса Муркотенок. То есть оценил скользящую грацию ни как государственный служащий, но как профессиональный боец. Хорошо сконцентрировалась, до предела напряжена координатор Черная Радуга. В любой момент она может выстрелить и нанести неожиданный удар в смертельно опасную точку.
  Барсик Петрович попробовал приспособиться к телодвижениям странного посетителя:
  - Ближе четырех шагов не подходить к ревизору третьего класса.
  Барсик Петрович просчитал, что осталось не более двух шагов до критической отметки и потянулся за парализующим интегратором. Простой расчет, пока посетитель дойдет до критической отметки, Барсик Петрович успеет выхватить парализующий интегратор и произвести прицельный выстрел. Ни миллисекундой позже, ни на миллисекунду раньше.
  - Спокойствие, - Муркотенок сделал отмашку.
  Координатор Черная Радуга так и не дошла до критической отметки, Барсик Петрович так и не выхватил парализующий интегратор. Можно сказать, небольшой инцидент исчерпался в самом зародыше.
  Очень опытный координатор Черная Радуга, почти восхитился ревизор Муркотенок. Не абы как, но с определенной целью здесь продемонстрировали игру в кошки-мышки. Интересно, как часто демонстрируется подобная игра ревизорам? Интересно, демонстрировалась ли подобная игра в предыдущие дни?
  Опять и опять почесал репу ревизор Муркотенок. Есть над чем подумать ближайшие три секунды. Так что берем паузу на три секунды, и думаем.
  Во-первых, координатор Черная Радуга очень хорошо знает координатора Муркотенка.
  Во-вторых, координатор Муркотенок никогда не встречался с координатором Черная Радуга, или если встречался, то исключительно на великосветских приемах или во время работы тренажером в Координаторском центре.
  В-третьих, так или иначе координатор Муркотенок знает координатора Черная Радуга. Но по большому счету, это не проблема и не вопрос. Два предыдущих дня на искусственной планете Мурковка слишком нарочито выпали из памяти координатора Муркотенка. В отчетные дни вполне могло состояться знакомство с координатором Черная Радуга.
  В-четвертых, почему отказала дурацкая память?
  На последний вопрос не успел ответить ревизор Муркотенок. Ибо координатор Черная Радуга расстегнула поперечную молнию комбинезона и показала кусочек полосатых трусов:
  - Припоминаешь, любимый, почему на мне твоя форма?
  
  ТРАХТИ-БИДОХТИ
  Съежился, скуксился ревизор третьего класса. В воздухе запахло неприятностями. При чем весьма солидными неприятностями. Очень сильной энергетикой обладает некая учительница младших классов или координатор Черная Радуга. Но не совсем дебил Муркотенок.
  Следующий вопрос. Почему каждый раз приходится доказывать разницу между тупым котом и мурсианской породой? Никто не верит, что не совсем дебил Муркотенок. Даже Че Бэ Иванович, лучший друг и соратник всех времен и народов, не искушается в вере. Не говорю про одну лапочку, имя которой железная дева Крысятка.
  Нет, окружающие товарищи согласны, насколько крутой боец Муркотенок. Но они же согласны в прогрессирующей и разлагающей тупости вышеозначенного товарища. Вроде как крутизна подстегивает тупость, а тупость подстегивает крутизну. Редкие вспышки ума только вредят бойцу Муркотенку.
  - Все в порядке, - ревизор третьего класса скосил взгляд на телохранителя Петровича, - Товарищ телохранитель, пожалуйста, подежурьте у дверей и не вмешивайтесь в конфиденциальную беседу двух высокопоставленных товарищей.
  - Это не по Уставу, - проворчал Барсик Петрович.
  - Я настаиваю, - не принял возражение ревизор Муркотенок.
  Барсик Петрович ретировался:
  - Мяв. Каждый день одно и то же. Товарищ телохранитель, прошу нарушить Устав.
  Барсик Петрович прикрыл и подпер спиной двери:
  - Мурсианин мурсианину глаз не выцарапает, но с мурсианами так трудно работать.
  Что немного позабавило, но в то же время удовлетворило ревизора третьего класса по имени Муркотенок. Вроде бы лишние глаза, уши и руки остались в комнате. Но с другой стороны лишние глаза, уши и руки не так откровенно мозолят твои собственные глаза и не мешают сосредоточиться на весьма занимательных мыслях.
  В-пятых, чего-то недоговаривает координатор Черная Радуга. Ее скабрезные намеки скорее всего фарс, чем реальная действительность. Не настолько слетел с катушек ревизор Муркотенок, чтобы в отключенном состоянии заигрывать с незнакомой девушкой.
  Хотя с другой стороны, за прошедший период могли познакомиться два товарища по оружию. Повод есть для знакомства. Обладает уникальными бойцовскими качествами представитель мурсианской цивилизации. Но и не сопливая дурочка координатор Черная Радуга.
  Могли познакомиться или нет, очень коварный вопрос. Ревизор Муркотенок не волочится за юбками. Почти никаких шансов, что после обильной выпивки переменился все тот же товарищ. Тем более ревизорские регалии обязывают. Как говорится в Уставе, пить ревизору можно, а волочиться нельзя.
  В-шестых, что означает "волочиться нельзя"?
  Ответ на поверхности. Если ревизор волочится за юбками, его отстраняют от службы. Каждая юбка может прийти из стана врага, как наживка, как подкуп. Следовательно, слабый на определенные органы ревизор заполучил все шансы провести неправильную ревизию. Враг торжествует, координаторское сообщество в попе.
  Хотя по логике, координатор Черная Радуга из наших ребят, то есть соратник координатора Муркотенка. Зачем координатору Черная Радуга представлять интересы врага? Никакого резона координатору Черная Радуга переметнуться во вражеский лагерь или с преступным умыслом соблазнять ревизора третьего класса.
  Хорошая идея, подумал в который раз Муркотенок. А не расспросить ли нам товарища Петровича? Барсик Петрович не пьет. Барсик Петрович всегда на посту. Барсик Петрович ведет круглосуточное наблюдение. Если когда и где сдурил ревизор третьего класса, это обязательно заметит товарищ Петрович. Нормальная работа. Нормальные обязанности по службе.
  Муркотенок слегка приоткрыл рот:
  - Гмы...
  Но передумал. Нет, не время общаться с собственным подчиненным. Чуть позже настанет время, когда спровадим координатора Черная Радуга. Пока не время. Превентивный разговор способен испортить ревизорское расследование Муркотенка.
  А что за ревизорское расследование, черт подери? Ну, как вам ответить. Всеми клеточками собственного тела чувствует "тупой кот", здесь зарыта какая-та бяка.
  
  ВРОДЕ ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ
  - Извините, простите, товарищ координатор, - сказал Муркотенок, - Я очень уважаю ваше социальное положение и ваш статус непримиримого борца за уравновешенную вселенную. Но согласитесь, что и мое положение имеет определенный статус, с которым придется считаться.
  Выпучила глаза Черная Радуга:
  - Что-что вы сказали?
  Ого, подумал все тот же товарищ с планеты Мурс, то есть ревизор Муркотенок. Хорошо получается. Даже чертовски хорошо получается. Подобную бестолковщину мог завернуть только "тупой кот", облаченный государственной властью.
  - Ничего страшного, товарищ координатор, - самое время добавить новый заряд бестолковщины, - Государственные службы координаторского сообщества действуют по Уставу и соблюдают законность. Все факты обязательно будут рассмотрены, все нарекания выявлены.
  Эффектная пауза, во время которой сумел подмигнуть Муркотенок:
  - Ну, что это я говорю, тон такой официальный. Невозможно в отведенные для ревизии сроки выявить все нарушения. Но не отчаивайтесь, товарищ координатор, основные нарушения от нас не уйдут. И спасибо за помощь.
  Следующая эффектная пауза. Пользы от нее никакой. Информация не просачивается в мозг Муркотенка. Блокада. Практически двое суток превратились в черное пятно. Двое суток чем-то занимался, с кем-то встречался, принимал какие-то решения ревизор Муркотенок. При чем ответственные, можно сказать, судьбоносные решения. Иначе каким боком пришла сюда Черная Радуга.
  Правильная мысль. Профессиональная мысль. Не приходит к товарищу ревизору третьего класса товарищ координатор высокого уровня, чтобы выпить чашечку кофе и поболтать о кошечках и собачках. К товарищу ревизору третьего класса никто просто так не приходит. Можно напороться. Можно обжечься. Ну и заодно получить репутацию стукача. Ты зачем пришел к ревизору третьего класса? Ясен хрен. От стука сотрясаются общественные устои, топор приготовился рубить невинные головы.
  Пора упростить тактику, подумал все тот же ревизор Муркотенок. Скорее всего, координатор Черная Радуга не купится на прямой контакт, если ее туда не направить. А если ее туда не направить, то утро третьего дня имеет приличные шансы превратиться в утро четвертого дня, а утро четвертого дня в утро пятого дня, и так далее, пока не сопьется и не слетит с катушек ревизор Муркотенок.
  Ладно, упрощаем тактику.
  - Я рассмотрел ваше предложение, - загадочная улыбка во весь рот, - Есть вопросы.
  Координатор Черная Радуга дернулась как от удара, но быстро овладела собой:
  - Какие такие вопросы? Мы, кажется, договорились в последний раз, пупсик. Четыре с половиной процента слишком большая сумма, чтобы чего увеличивать.
  Загадочная улыбка товарища ревизора стала еще загадочнее:
  - А кто предлагает чего увеличивать? Никто ничего не предлагает, моя цыпочка. Четыре с половиной процента так и остаются четыре с половиной процента. Другое дело вопросы.
  Пошло серыми полосками лицо учительницы младших классов, на левой щеке появились перья:
  - Ты что-то темнишь, пупсик. За вчерашней приватной беседой была достигнута договоренность между двумя договаривающимися сторонами. Одна сторона, представленная координатором Черная Радуга, предложила определенный договор другой стороне, представленной координатором Муркотенком. Сегодня я ратифицировала договор по банковским правилам, чтобы закрепить наши взаимовыгодные отношения. И снова вопросы?
  Состроил придурковатую мордочку Муркотенок:
  - Во время вчерашней беседы я был немного не в форме и отошел от Устава. Как вы догадываетесь, товарищ координатор, любые санкционированные действия внутри координаторского сообщества определяют Устав. Никто не намекает на ваши несанкционированные действия, они стопроцентная законность, они правильные. Но на другой стороне баррикады Устав. Возможно, устаревший Устав. Возможно, необходимо внести изменения в основной документ координаторского сообщества. Но покуда Устав существует, всегда возникнут вопросы.
  Дальше прикрыл глаза и промурлыкал какую-то хрень Муркотенок.
  Дурацкая песня:
  Если подчиняться,
  То мохнатой маме.
  И не очень маяться
  Прочими делами.
  Мамочка хорошая,
  Мамочка без фальши.
  Долбаков непрошенных
  Прогони подальше.
  Припев:
  Надоели командиры,
  И черные дыры.
  Продолжение песни:
  Кто не любит маму,
  Тот себя не любит.
  Вокруг сплошные ямы,
  Суета и грубость.
  Мамочка родная
  И очень симпатичная.
  Дрянь и негодяев
  Научи приличиям.
  Припев:
  Надоели комиссары
  И пустая тара.
  Окончание песни:
  Родственные чувства -
  Удачная примочка.
  Нам без мамы грустно
  Очень, очень, очень.
  Мамочка улыбчивая,
  Такие вот перегибы,
  Хочется напиться
  Без твоей улыбки.
  Припев:
  Надоели ретрограды
  И прочие гады.
  А тем временем скромная учительница младших классов потеряла человеческий облик и почти превратилась в большую хищную птицу.
  
  БАРСИК ПЕТРОВИЧ
  Опять начинается, подумал Петрович. Ну, и попали мы с Мурзиком в идиотское положение. Прошлая служба в координаторском сообществе ничему не научила двух заматеревших профессионалов. Ну да, нам рутина не нравится. Муркотенок очень крутой парнишка. С ним получается страшно. С ним получается опасно. Вот чего-чего, скуки с ним не видать. Никогда не скучает боец Муркотенок.
  - Не бери в голову, - так говорит Мурзик Матвеевич.
  Отвратительный штамп в стиле Матвеевича. Типа, есть высокооплачиваемая работа. После работы упьемся, повеселимся, девок потискаем. Можно наших мурсианских прелестниц, а можно какую-нибудь кралю из далекой галактики. Никогда не тискал Барсик Петрович какую-нибудь кралю из далекой галактики. Что в свою очередь вызвало гомерический хохот со стороны товарища Мурзика.
  - Ты же телохранитель, - опять говорит Мурзик Матвеевич, - Твоя прямая обязанность тискать и щупать девок, попадающих под подозрение. А какие девки попадают под подозрение? Знамо, какие девки попадают под подозрение. В первую очередь девки из далекой галактики.
  Ну, что еще добавить по существу. Веселый парень Мурзик Матвеевич, но основную идею выразил правильно. Охраняемый объект или товарищ ревизор третьего класса работает над очень сложной интеллектуальной проблемой. К охраняемому объекту приходят странные посетители, которые настолько странные посетители, что дрожь пробирает до самых костей, и очень трудно не применить оружие.
  Конкретный пример, посетитель Черная Радуга. Очень большой начальник, но стопроцентная девка из далекой галактики. Наметанный глаз Петровича обнаружил как минимум восемнадцать признаков мутации, тщательно скрываемых под личиной учительницы младших классов.
  Зачем скрывает свои признаки посетитель Черная Радуга? Личина учительницы младших классов вряд ли ее основная личина. Скорее всего, копия или подделка под существующую реальность.
  Впрочем, в Координаторском центре не запрещаются подобные фокусы. Исходя из последней установки на очеловечивание координаторского сообщества, многие известные координаторы так или иначе подделались под земных человечков. Только мурсиане сохранили традиции. Наплевать, что закончилась мурсианская эпоха в координаторском движении. Наплевать, что на гребне популярности слабые человечки. В любой момент закончится человеческая эпоха, и мурсианская эпоха вернется обратно.
  Не нравится посетитель Черная Радуга. Примерно такой диагноз поставил Барсик Петрович в первый день пребывания на искусственной планете Мурковка. Не без причины, черт подери. Пришла в первый раз посетитель Черная Радуга, о чем-то долго шепталась с охраняемым объектом или товарищем ревизором третьего класса. После чего вырубился охраняемый объект, ушла посетитель Черная Радуга.
  На следующее утро очень схожая картина в охраняемой резиденции. Еще дольше шепталась посетитель Черная Радуга с охраняемым объектом. Слова расслышать не удалось. Искусственный передатчик, вставленный в одну из звездочек на пилотке товарища ревизора передал только странные скрипы, очень похожие на зашифрованный код. В конце приема привычно вырубился охраняемый объект, ушла посетитель Черная Радуга.
  Вроде всяк хорошо. Здоровье товарища ревизора железное. Датчики определили алкогольный синдром, что называется синдром с бодуна. Мало ли за чем пришла и зачем ушла посетитель Черная Радуга. Мало ли как надрались до поросячьего визга высокопоставленные координаторы. Эти ребятишки настолько отличаются от обычных профессионалов, что способны нажраться, не привлекая внимание.
  Ну, пришла и ушла посетитель Черная Радуга. Первый раз пришла, первый раз ушла. Второй раз пришла, второй раз ушла. Третий раз пришла...
  Стоп. Заволновался Барсик Петрович. Ревизор третьего класса со своими телохранителями базируется на искусственной планете Мурковка отнюдь не для дружеской попойки. Следовательно, делаем выводы. Что-то зачастила сюда посетитель Черная радуга. Ой, не спроста зачастила сюда посетитель Черная Радуга. И не абы как зачастила, но творится что-то с ней нехорошее. В одночасье пропала личина учительницы младших классов и началась трансформация в большую черную птицу.
  - Мяв! - зарычал Барсик Петрович, бросаясь грудью на трансформировавшееся чудовище.
  Что-то мелькнуло среди хищных когтей координатора Черная Радуга. Двойной разряд (не менее десяти киловольт) размазал по стене Петровича и вырубил Муркотенка.
  
  ОТ АВТОРА
  Многое меняется, многое остается. Грех завидовать ближнему своему самой черной или чернушной завистью. Работай, раболепствуй и зарабатывай. Какого черта завидовать? Ты не чернушник, ты не завистник. Все мы одного человечества дети. Даже отечества одного, даже строя. Вчера коммунистические дети, сегодня демократические дети. И ничего не изменилось внутри, при столь разительной перемене снаружи.
  Ах, простите, мы называемся демократами, чтобы не догадались враги, демократии нет. Демократия свободы и равенства всего лишь покрышка для общества немногих буржуев и олигархов. Деньги, деньги, в который раз деньги. Но вы не думайте, я не завидую. Упаси меня несуществующий боже, впасть в состояние зависти. Я ненавижу чертовы деньги.
  Вот высказался, и на душе потеплело. Пускай завидуют другие товарищи. Пускай пускают слюну на своих разожравшихся демократов и пытаются присосаться к мешкам, в которых бряцают деньги. Это один из вариантов воцерковления и возрождения нашей России. Если у нас будет денег до дури, не миллиарды, не триллионы, но много больше зелененьких, то обязательно возродится Россия, и всей толпой зарулит в церковь.
  - Не верю, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Невозможно перевести национальную идею на деньги.
  - Почему невозможно? - не согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - На русской земле всяк возможно. Тем более что Александр Мартовский так и не выдвинул никакой национальной идеи. Его рассказки про равновесие вселенной есть абсурд, совершенно неприемлемый для нашей России.
  - Ну, равновесие точно абсурд, - согласился Владимир Александрович Мартовский, - Но и деньги не катят. Впрочем, потерпите, товарищи. В жизни случается всякое. Взяли некую пакость, прижали, добили. Пакость исчезла. Раньше гадкая жизнь, смертельная и сволочная. Теперь не совсем. Какие-то перемены, какие-то перевалы, есть надежды, есть шанс, есть удача из маленьких самых, но есть. Погибель одной пакости многое освободила, вывернула наизнанку, вытряхнула из отстойников. Прочь зловоние, к дьяволу цепи, чернуха с порнухой не из нашей команды.
  Не спорю. Отрицательный фактор закрыли, пакость ушла. Спасены тысячи и еще тысячи человеческих единиц. Высвободилась масса непредсказуемой энергии. Почему бы не насладиться высвободившейся энергией? Но никто не наслаждается, черт подери. Что-то не так на русской земле. Пакость не погибает, ибо бессмертная величина во времени и пространстве. Она же не изгоняется оттуда, где есть деньги
  Не ругайся матерно
  На шестидесятые.
  Пусть желудок вырвало,
  Их разрекламировали.
  Дело это пошлое,
  Но немного грошевое.
  А шестидесятники
  На гроши стервятники.
  Кто за грош удавится,
  Со вселенной справится.
  Кто удавку вышвырнет,
  Записали в лишние.
  Неужели придется отказаться от борьбы за обновленную и процветающую Россию? Неужели, как всегда, окажется прав Владимир Александрович, и национальная идея у нас не больше, чем деньги?
  
  ПОЛИТИКА
  Что же такое происходит вокруг? Что за ерунда распустилась на ровном месте? Вроде бы существовала самая обыкновенная вселенная. Каши не просила, пиво не требовала, просто существовала вселенная. А внутри этой самой вселенной существовала одна неприметная девушка, очень похожая на учительницу младших классов.
  Простите, товарищ девушка. Подвиньтесь, товарищ девушка. Никак невозможно существовать внутри этой самой вселенной, чтобы тебя никто не приметил. Учительница младших классов вроде бы неприметная личность, если ведет младшие классы. Ну, ведет она и ведет младшие классы. И кому интересно?
  Поправила роговые очки двойной агент Черная Радуга. До чего же моя доля горькая! До чего же справедливость несправедливая! Образ учительницы младших классов импонирует духовному облику двойного агента Черная Радуга. Учительской премудрости товарищ не наученная. Да и малышню всякую, которая из младших классов, готова порвать на кусочки.
  Сколько раз повторять, всего лишь образ такой. По образу и подобию учительницы младших классов выглядит невинной девушкой двойной агент Черная Радуга. И это хороший признак. В душе не просто невинная, но очень и очень невинная девушка двойной агент Черная Радуга. При чем в какой-то мере ранимая девушка.
  И каждая сволочь стремится воспользоваться той самой ранимостью.
  Если бы каждая сволочь пыталась воспользоваться невинностью товарища девушки, тогда бы не возмущалась и не свирепела двойной агент Черная Радуга. В современной вселенной невинность есть бросовый товар. Любая сегодняшняя стервоза в прошлом невинная девушка. То есть была когда-то невинная девушка, затем ее превратили в виноватую девушку, затем готовая стерва.
  Нет, так не бывает. Силы пока что неравные. Если уберегла невинность двойной агент Черная Радуга, то уберечь душевное спокойствие никак не получится. Ибо душевное спокойствие на данный момент никак не зависит от личных усилий двойного агента черная Радуга.
  А отчего зависит душевное спокойствие, опять-таки черт? Есть определенные факторы, влияющие на подобную бяку. Например, душевное спокойствие учительницы младших классов зависит от кучки маленьких гадиков, что своими гадостями изводят учительницу младших классов.
  Выглядит так. Пришла учительница младших классов в любимый класс. Разложила учебники, разложила технические пособия (яблоко, помидор, бутерброд). Источается эманация любви. Типа, здравствуйте, дети, вас любит учительница младших классов. Сейчас мы попробуем научиться чему-то хорошему, чему-то полезному. Но сначала проверим уроки.
  Пришли дети. На лицах печать вырождения. Никто не желает учиться чему-то хорошему, чему-то полезному. А нам нужна учительница младших классов. Что за дурацкий вопрос? Конечно, нужна. Эта самая учительница младших классов есть неотъемлемая часть учебного процесса, вроде как малопроизводительный компьютер, доска или парта.
  Здравствуйте, товарищи дети. Да, катись ты, очкастая уродина. Будешь приставать, натянем бутерброд на голову, извозюкаем помидором очки, а яблоко...
  Ой, сколько занимательных вариантов получается с яблоком. Можно скушать яблоко, но можно и не кушать яблоко. Лучше не кушать яблоко. От скушанного яблока мало пользы, какие-то витамины. Зато нескушанное яблоко можно засунуть в одно интересное место.
  Вот же суки, тля, выругалась Черная Радуга. Очень неверный подход к существующей проблеме. Это же дети! Маленькие вырожденцы, маленькие уроды, но все6 равно дети. Наше, так называемое, светлое будущее. Ну, то самое будущее, которое почему-то всегда начинается с младших классов.
  Кто это сказал, в младших классах не дети, а настоящие пупсики? Стопудовый придурок сказал, которого не долбали и не гнобили в младших классах. И которому не засовывали яблоко в одно интересное место.
  То же мне пупсики, успокоилась Черная Радуга. Автомат с полным боекомплектом наилучшее средство против таких пупсиков. Ах, не все дети издеваются над учительницей младших классов. Теоретически существуют дети, влюбленные в учительницу младших классов. Подобные дети всегда готовят уроки по полной программе, и дополнительные уроки сверх полной программы. И еще остаются после уроков, чтобы помочь своей драгоценной учительнице.
  Впрочем, подобных детей никогда не встречала двойной агент Черная Радуга. Теоретически встретить могла, но на практике обломилась столь обалденная встреча. Тогда последний, не самый гнусный вопрос, а кого встречала двойной агент Черная Радуга?
  Никаких возможностей объявить весь список. Много кого встречала координатор Черная Радуга. Координаторы Муркотенок и Че Бэ Иванович, скитальцы Иван Непомнящий и младший Бетонщиков, кое-кто из Команды придурков стоит в этом списке. Места меняются, перетасовываются. Но главное место остается всегда неизменным, и это место принадлежит самой одиозной фигуре нашей вселенной.
  
  ЖЕСТКАЯ ПОЛИТИКА
  Известная предатель Зайчик из клана Зайчиков усилиями всевозможных политических структур превратилась в Венеру Мариенбургскую, самого жестокого политика нашей вселенной.
  Спорить с Венерой Мариенбургской бесполезно. Ругаться с Венерой Мариенбургской не имеет смысла. Воевать против Венеры Мариенбургской себе дороже. По крайней мере, любая военная компания против Венеры Мариенбургской проваливается с треском уже на начальном этапе. Захотелось повоевать, иди заказывай гробик.
  Короче, вызвала Венера Мариенбургская двойного агента Черная Радуга:
  - Здравствуйте, товарищ агент.
  Стандартное приветствие:
  - Здравствуйте, товарищ начальник.
  Стандартная процедура:
  - Ваше послужное досье, товарищ агент, находится в наших руках. Мы знаем о вас практически все, даже такие подробности, о которых вы не догадываетесь и сами не знаете.
  Стандартный ответ:
  - Рада стараться, товарищ начальник.
  Вроде бы можно поставить точку, разойтись к обоюдному удовольствию и получить очередное задание через стандартный компьютер. Не горит и не балдеет двойной агент Черная Радуга от встречи с высоким начальством. Тем более, если высокое начальство Венера Мариенбургская, самый жестокий политик нашей вселенной.
  Ан, не повезло. Венера Мариенбургская не какой-нибудь ретроград с прогрессирующим комплексом неполноценности. Венера Мариенбургская любит побеседовать с подчиненными с глазу на глаз, а не через недремлющее око компьютера.
  - Вы сегодня прекрасно выглядите, товарищ агент.
  - Специальная подготовка, товарищ начальник.
  - Доложитесь в деталях.
  - Один из принципов двойной агентуры, никогда не показывать истинное лицо, никогда не открывать истинные чувства, недоговаривать правду.
  Хороший принцип, черт подери. Следуя данному принципу, двойной агент Черная Радуга навесила на истинное лицо личину учительницы младших классов. По тем же соображениям двойной агент Черная Радуга навесила на истинные чувства поддельные чувства учительницы младших классов. Про недоговоренную правду можно не продолжать. Кто знает, какая договоренная, а какая недоговоренная правда.
  Хотя существует предположение, Венера Мариенбургская все знает:
  - Мне нравится ваше отношение к работе, товарищ агент.
  Это не похвала, но констатация факта. Ответ стандартный из предыдущего набора:
  - Рада стараться, товарищ начальник.
  Так можно обмениваться любезностями и расшаркиваться с вышестоящим начальством целую вечность. При чем без какого-либо ущерба для здоровья товарища Черная Радуга. Но Венера Мариенбургская недаром получила клеймо самого жесткого политика нашей вселенной. Венера Мариенбургская абы как не расшаркивается и не обменивается словами. Всегда, везде, при любых обстоятельствах она занимается политикой, которая есть самая жесткая политика нашей вселенной.
  Только факты. Скиталец Иван Непомнящий уступил первенство в антикоординаторской коалиции ни кому-нибудь, но товарищу Зайчику из клана Зайчиков, то есть Венере Мариенбургской. Предшественник Цукер признал своим правопреемником ни кого-нибудь, но товарища Зайчика из клана Зайчиков, то есть Венеру Мариенбургскую. Братство чистильщиков с планеты Бегунок отказалось вести переговоры с кем-либо в Координаторском центре, кроме одного единственного представителя координаторского движения. И это снова Венера Мариенбургская, или предательский Зайчик из клана Зайчиков.
  Очень странная ситуация. Координаторское сообщество вроде как подчиняется Координаторскому центру. Координаторским центром вроде как руководит выборное лицо. Венера Мариенбургская иногда участвует в выборах на первую должность, иногда не участвует. Но в любом варианте ей подчиняется выборное лицо, Координаторский центр и координаторское сообщество.
  Раскладка непонятная
  Спустилась из-за тучи.
  Нами тут командуют
  Не лучшие из лучших.
  Зачем они командуют
  Вопрос иного уровня.
  Но никого не радует
  Подобное придурство.
  Ну, и какие мы сделали выводы? Да никаких опять выводов. По долгу службы двойной агент Черная Радуга дважды, а то и трижды подчиняется Венере Мариенбургской.
  
  НЕПРИЯТНАЯ НОВОСТЬ
  Во-первых, координатор Черная Радуга подчиняется Венере Мариенбургской, как непосредственному начальнику по координаторскому движению. Ну, это обычная процедура. Не очень страшно, не очень больно.
  Координаторское движение охватывает многочисленные звездные системы, отдаленные галактики, и некоторые параллельные вселенные. Объектов более чем достаточно. Всегда найдется срочная работенка в отдаленной галактике или по ту сторону переходных порталов, чтобы спрятаться от непосредственного начальства.
  Простите, товарищ непосредственный начальник, тут меня загрузили по самые яйца. Если вам очень хочется произвести обратное действие, то есть разгрузить меня по самые яйца, пожалуйста, соберите подписи у таких-то товарищей. Далее следуют фамилии товарищей, в количестве сто сорок семь штук.
  Прослезилась Черная Радуга. Говорила мама, учись доченька. Говорил папа, учись местным специальностям, например, специальности учительница младших классов. Ты частично послушалась маму. Ты на сто процентов проигнорировала папу. И что теперь, твою мать, что теперь получилось?
  Во-вторых, скиталец Черная Радуга подчиняется Венере Мариенбургской, как непосредственному начальнику по антикоординаторскому движению. Кто-то выпендрился, что не существует непосредственных начальников в антикоординаторской коалиции. Ну, и пусть кто-то выпендрился. Может, не существует других непосредственных начальников, но существует Венера Мариенбургская.
  А это уже не смешно. Лучшие представители антикоординаторской коалиции (или товарищи скитальцы) весьма негативно относятся к централизованной власти. По той же самой причине скиталец Черная Радуга время от времени снимает погоны координаторского сообщества. Мол, вчера не очень жала подобная хрень, и выполнялись задачи координаторского сообщества. Сегодня погоны все равно, что пудовые гири на твоих хрупких плечах, и выполняется политика антикоординаторской коалиции.
  Нет, никакого предательства. Зайчик из клана Зайчиков, или Венера Мариенбургская, ввела двойную мораль. Разрешается уходить из координаторского движения, разрешается возвращаться в координаторское движение. Разрешается помогать скитальцам, разрешается гадить скитальцам. Лишь бы твои несанкционированные действия не повредили вселенной.
  В-третьих, двойной агент Черная Радуга подчиняется Венере Мариенбургской, как непосредственному начальнику по спецоперациям. Нет, это не тайная секта гипервселенских маньяков. Всего лишь спецоперации против прочих товарищей, действия которых направлены против вселенной.
  Никому не доверяет Венера Мариенбургская, кроме собственного супруга, имя VOVKA Бетонщиков. Собственному супругу доверяет Венера Мариенбургская, а больше никому. Координаторы находятся под подозрением. То же самое относится к антикоординаторской коалиции, то есть к скитальцам.
  Не спорит двойной агент Черная Радуга. Недоверие имеет глубоко затаившиеся причины. Самый жесткий политик нашей вселенной добьется куда больших успехов со своим недоверием, нежели распуская слюни и сопли.
  Но с другой стороны, почему так плохо распространяется недоверие на двойного агента Черная Радуга? Ничем выдающимся не отметилась Черная Радуга за отчетный период. Текущие задания за координаторов. Текущие задания за скитальцев. Так что, товарищ Мариенбургская, оставьте, пожалуйста, в покое товарища Черную Радугу.
  Никак не реагирует товарищ Мариенбургская. Жесткий взгляд раскосых заячьих глазок. Подстриженные ушки встали торчком. Слова, словно гвозди, вбиваются в голову:
  - Вас ожидает ответственная работа, товарищ агент.
  Дальше никаких комментариев:
  - Слушаюсь, товарищ начальник.
  Или все-таки появилась надежда на комментарии:
  - Вы не имеете права на ошибку.
  Ах, выглядит мило со стороны. Все имеют право на ошибку, все ошибаются, только не двойной агент Черная Радуга. Расписано по пунктам чего она имеет, а чего она не имеет ни при каких обстоятельствах. Например, не имеет права на ошибку двойной агент Черная Радуга.
  Как бы ответить в сложившейся ситуации? Слушаюсь и повинуюсь. Не самый лучший ответ, не самый правильный. Венера Мариенбургская тонкий ценитель армейского юмора, но только не в сложившейся ситуации. Хватит ерничать, товарищ Черная Радуга. Сконцентрируйтесь, товарищ Черная Радуга. Вам виднее, товарищ начальник. Но и так ответить нельзя. Значит, стандартная версия:
  - Так точно, товарищ начальник.
  И ускользающая мечта. Почему одна умная девушка так и не стала учительницей младших классов?
  
  ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНАЯ НОВОСТЬ
  Снимаются координаторские погоны. Прячутся координаторские погоны. В очередной раз Венера Мариенбургская выступила на стороне скитальцев. В очередной раз двойной агент Черная Радуга превратилась в скитальца Черная Радуга. И это сущий пустяк. Но к делу приставлено третье лицо. Вы, кажется, догадались, какое лицо? Это боец Муркотенок.
  - Тупой кот? - чуть ли не шепотом возмутилась Черная Радуга.
  - Разговорчики в строю, - все равно услышала шепот Венера Мариенбургская.
  Левый раскосый глазик товарища Зайчика вспыхнул недобрым огнем. Чем вспыхнул правый раскосый глазик, пока не понятно. Но правый раскосый глазик в любом варианте посмотрел в правую сторону, на бессменного охранника Венеры Мариенбургской, то есть на некую стерву по имени Лиска.
  Тошнота подступила к горлу. Перемигнулась или не перемигнулась Венера Мариенбургская со стервой по имени Лиска? Означенная стерва сохраняет спокойствие. Никаких эмоций, только расслабленность во всей ее стервозной фигурке. Пожалуйста, подходите, товарищи. Пожалуйста, нападайте товарищи. Перед вами самый обыкновенный боец, которого непонятно зачем допустили на встречу высокопоставленных товарищей.
  Убью стерву, подумала двойной агент Черная Радуга. Или не убью стерву? Только непреднамеренные эмоции, нужно с ними бороться. Никогда не приносили эмоции положительный результат в схватке с более сильным противником. А что опять же более сильный противник? Правильно, угадали. Не опирается Венера Мариенбургская на обыкновенных бойцов. Не опирается Венера Мариенбургская на бойцов среднего уровня. Только самые страшные стервы служат Венере Мариенбургской.
  Ладно, мы отошли от темы. Считаем, что психологическая атака удалась, двойной агент Черная Радуга само внимание перед вышестоящим начальством.
  - Продолжайте, товарищ начальник, - не ругается, не удивляется, перешла к конструктивному диалогу Черная Радуга.
  - Только факты, - продолжает конструктивный диалог Венера Мариенбургская.
  Можно добавить, не самые секретные факты. После непредсказуемой атаки скитальца Оторва пострадало и ослабилось координаторское сообщество. Координаторский центр потерял основные мощности. Грядут реконструкция, перевооружение и прочая гадость. Координаторский центр пытается отыграться.
  Отыграется или не отыграется Координаторский центр, пока не вопрос. Запасы икорния есть положительная тенденция в играх координаторов. На данной платформе выдающийся прорыв скитальца Оторва всего лишь невоздержанность взбесившейся самки. Заметим, очень своевременная невоздержанность, которая подрубила жилы координаторскому сообществу в нужном месте и в нужное время.
  Так вот, если раскрутит икорнивые технологии координаторское сообщество, то впустую бесновалась скиталец Оторва. В икорнивой гонке координаторы имеют немало шансов прийти первыми. А это новый рассвет координаторского движения, и очень вредный виток для вселенной.
  - Разрешите вопрос, - товарищу двойному агенту надоели не самые секретные факты.
  - Разрешаю вопрос, - не стала спорить Венера Мариенбургская.
  И тут проявила несколько странный дипломатический талант двойной агент Черная Радуга:
  - Все понятно, товарищ начальник, но при чем здесь боец Муркотенок?
  Хорошенькие девушки
  Влюбляются за денежки.
  Зачем они влюбляются,
  Так вроде полагается.
  Любовь всегда хорошая,
  Не надо строить рожицы.
  И яростно плеваться,
  И корчить злую цацу.
  Поцеловали в темечко,
  Готовь скорее денежки.
  Поцеловали ниже,
  Расценки сразу выросли.
  А если не мараться,
  Совсем не целоваться.
  Товар у нас достойный.
  Оплачено, и пользуйся.
  Кажется, впервые за последнюю сотню лет перестала косить глазками Венера Мариенбургская.
  
  СЕСТРА И БРАТ
  В первый момент лейтенант Звездочка проявила самые настоящие неуставные отношения, обняв большую голову своего непутевого братца и прижав ее к нежной девичьей груди. Так они и простояли обнявшись. Лейтенант Звездочка во весь рост. Малыш Дурк с дрожащими коленками. Таким образом, большая голова малыша прекрасно себя чувствовала на нежной девичьей груди товарища лейтенанта.
  Затем малыш Дурк открыл ротик:
  - И как она?
  Лучше бы малыш Дурк не открывал ротик. Воистину вам говорю, при определенных обстоятельствах ротик не открывается, но закрывается. Именно такие обстоятельства присутствовали в нынешнем случае. К любимому брату пришла любящая сестра. Любимый брат находится не в лучшей спортивной форме. Никаких вопросов, любящая сестра займется спортивной формой и поставит любимого брата на ноги. То есть так его поставит на ноги, чтобы стоял во весь рост любимый брат, и не дрожали коленки.
  А тут такая ерунда, что оттолкнула малыша Дурка лейтенант Звездочка:
  - Кто она?
  Следовало протрезвевшему малышу состроить умильные глазки и замять идиотский базар. Мало ли что вылетело в окружающую среду, когда малыш открыл ротик. Вы чего-нибудь слышали? Нет, не слышали. Ах, чего-нибудь слышала лейтенант Звездочка. Дело поправимое, легко прикинуться, что ничего не слышала лейтенант Звездочка. То есть еще остается возможность перевести разговор на кошечек и собачек. Любящая сестра так или иначе простит любимого брата.
  Опять ничего не получается. По единственной причине, что является гоблином малыш Дурк. А что опять же гоблины? Ежу понятно, что это за странные существа. Получеловек, полуробот, совершенно иной набор человеческих и нечеловеческих эмоций:
  - Я хотел спросить про Викторию.
  Е-мое, эта длинноногая сучка уже стала Викторией. С каких это пор она стала Викторией? По версии Венеры Мариенбургской, сие не более, чем подопытный материал. Использовали материал, затем выбросили. Не находится среди почитателей Венеры Мариенбургской лейтенант Звездочка, но во всех отношениях подход правильный. Впереди много работы, нечего зацикливаться на мелочах, то есть на отработанном материале.
  Нет, братец еще не протрезвел. По глазам видно, в ненормальном состоянии находится младший лейтенант Дурк. Мозги у товарища лейтенанта пока что не в том месте, где могут достойно функционировать мозги. А очень надо, чтобы были мозги в том месте.
  Размахнулась от души лейтенант Звездочка и влепила пощечину малышу Дурку:
  - Нет никакой Виктории. Есть объект под кодовым названием Вика-ноги.
  Не моргнув глазом, проглотил пощечину малыш гоблин:
  - Номер два за последние сутки.
  Что опять не понравилось суровому лейтенанту, то есть нареченной сестренке малыша гоблина:
  - Объяснитесь, товарищ младший лейтенант.
  Вот это Устав. Стопроцентный Устав без сучка, без задоринки. Вроде бы по Уставу не имеет права товарищ лейтенант вторгаться в личную жизнь товарища младшего лейтенанта. Но непосредственный начальник или старший по группе имеет право на объяснения.
  - Второй раз получаю по морде, - захныкал малыш Дурк.
  Опять зря. Хорошо, что встретились бравые офицеры без личных свидетелей. А так что получается? Народный герой, отмеченный самой Венерой Мариенбургской, пускает слюни и сопли. Не может народный герой пускать слюни и сопли. Не может, вот и весь сказ. Венера Мариенбургская не отмечает всяких придурков, только народных героев она отмечает собственной милостью. Малыш Дурк попал в милость к Венере Мариенбургской. Теперь он народный герой. Ничего не имеет против лейтенант Звездочка, пускай остается народным героем малыш гоблин.
  - Такому развратнику ежеминутно следует бить морду.
  Поморщился, но не спустил преданных глаз малыш Дурк с обожаемой сестренки, то есть с милого личика обожаемой Звездочки.
  - Я не развратник. Я просто очень люблю девушек. И просто хочу, чтобы девушкам было всегда хорошо, чтобы девушки наслаждались жизнью и красотой, чтобы не плакали.
  В очередной раз занесла руку для удара, но не ударила лейтенант Звездочка.
  
  ТУПИК ОТМЕНЯЕТСЯ
  Младший лейтенант Дурк подобрал свою палочку и, опираясь на плечо товарища лейтенанта, поплелся на выход. Спасибо офицерскому вытрезвителю. Алкоголь из организма вывели, мозги прочистили. Куда лучше соображает малыш Дурк, чем до знакомства с офицерским вытрезвителем.
  - Кстати, где твои костыли? - спросила лейтенант Звездочка.
  - Я их выбросил за ненадобностью, - ответил малыш Дурк.
  - А ты не погорячился случайно? - повторный вопрос.
  - Нет, не погорячился, - повторный ответ на повторный вопрос, - Чувствую себя совершенно здоровым, могу выбросить палочку.
  Очень странно, почти мистика. Многие месяцы не обходился без костылей малыш Дурк. В поврежденных ногах оказалась масса хрупких деталей, которые то заживали, то загнивали, игнорируя способность "регенерация".
  Со стороны выглядело очень забавно. В утренние часы малыш хромал на левую ногу и подволакивал правую ногу. В вечерние часы малыш хромал на правую ногу и подволакивал левую ногу. Между утренними и вечерними часами происходила полная лабуда. В большинстве случаев малыш хромал на обе ноги, но иногда он же обе ноги подволакивал.
  - Не нравится мне самодеятельность, - сказала лейтенант Звездочка, - Следовало обратиться к лучшим врачам координаторского сообщества, которых нам порекомендовала Венера Мариенбургская, а затем бросать костыли.
  - Я и обратился к лучшим врачам, - отмахнулся малыш Дурк, - Но только в другой области.
  - В какой такой области? - буквально на ровном месте потеряла равновесие лейтенант Звездочка, предчувствуя нечто нехорошее.
  Предчувствия ее не обманули.
  - Ну, это не интересно, - промямлил малыш Дурк, - Главное, что результат со знаком плюс, а не минус.
  - Какой такой результат? - теперь уже точно потеряла равновесие лейтенант Звездочка и, кроме того, едва не уронила своего дурашливого братика.
  Несколько секунд брат и сестра громко сопели и так же громко молчали.
  Не хочу показаться навязчивым, загоняя малоинтересные будни второстепенных бойцов за равновесие вселенной в общую канву координаторского сообщества. На данный момент координаторское сообщество вступило в черную полосу, а светлая полоса растаяла в неизвестном направлении и вообще исчезла с горизонта.
  Будет ли светлая полоса? Вот в чем вопрос. Светлая полоса имеет хорошие шансы не быть, особенно после провала с икорнием в системе звезды Сепис. Но с другой стороны, икорний системы звезды Сепис не единственная палочка-выручалочка во вселенной. Точно так же Координаторский центр не единственная искусственная планета координаторского сообщества. Есть и другие искусственные планеты. База Тараканова, База Республиканцев, База Зета, планета Мурковка. Есть еще силы у координаторского сообщества, чтобы прижать за мягкое место противных скитальцев.
  - Не хочу быть навязчивым, - прервал тягостное молчание малыш Дурк, - Но вчерашняя встреча с кое-какими представителями координаторского сообщества благотворно повлияла на здоровье одного малыша гоблина.
  - Ага, повлияла, - вспыхнула лейтенант Звездочка, - И так повлияла, что я сейчас повыдергиваю ноги одному малышу гоблину.
  Легкая улыбка на обвислой гоблинской мордашке:
  - Ничего не имею против, дорогая сестренка, выдергивай ноги, только с условием.
  - Вот и повыдергиваю, черт подери!
  Затем несколько звонких пощечин и подзатыльников, с каждым разом теряющих силу, плюс к ним объяснительная записка:
  - Ноги выдернуты, прошу ознакомиться с условием.
  Еще несколько пощечин, больше похожих на ласковое поглаживание, и ни одного подзатыльника:
  - Ну, ладно, какое условие.
  И закономерный итог:
  - Я желаю увидеть опять длинноногую девочку Вику.
  
  МОЖНО И МОЖНО
  Не такая она и длинноногая, подумала лейтенант Звездочка. Обыкновенная девка из полукровок. Слегка порастягивала ноги на тренажерах, и получился не совсем обычный эффект.
  А чего не хватает, чтобы получился обычный или совсем обычный эффект? В первую очередь не хватает реальных условий. Побегаешь среди всяких коряг и помоек, метко постреливая из лазерного оружия, ноги сами собой примут нормальную форму.
  - Очередное увлечение молодости, - презрительно сморщила носик лейтенант Звездочка.
  - Прошла молодость, - потупился младший лейтенант Дурк, - Я теперь офицер и ответственный работник.
  - Тоже мне ответственный работник, - презрительно фыркнула лейтенант Звездочка.
  - Почему бы и нет? - почти перешел на шепот младший лейтенант Дурк, - Мои деловые качества усилились в Координаторском центре.
  - Ну, ну, - презрительно сплюнула лейтенант Звездочка и попала на пробежавшего мимо робота.
  Визг несмазанных шестеренок.
  - Что вы себе позволяете, товарищ лейтенант? - заверещал робот (рост - тридцать сантиметров).
  - Заткнись, железяка, - еще раз сплюнула и попала лейтенант Звездочка.
  Если вы подумали, что визг несмазанных шестеренок усилился, то вы правильно подумали.
  - Расисты! - на грани реальности заверещал робот, - Да вы знаете, на кого расплевались? Да ничего вы не знаете! Пускай лопнут ваши глаза! Пускай вывалится ваш поганый язык! Пока не пришел мой хороший товарищ Че Бэ Иванович, и не надрал ваши мягкие задницы.
  Легкий шок. Почти осознанным взглядом окинула лейтенант Звездочка тридцатисантиметрового робота:
  - Кто-кто не пришел, железяка?
  В данном случае малыш Дурк оказался немного проворнее, чем его шокированная сестренка:
  - Здесь упоминалось имя Че Бэ Ивановича.
  Средний шок. В голове товарища лейтенанта зароились самые настоящие звездочки:
  - Всякое чмо упоминает имя Че Бэ Ивановича. Особенно в тот момент, когда испарился Че Бэ Иванович.
  - Уроды! - перестал верещать робот, - Священное имя Че Бэ Ивановича разрешается упоминать только соратникам по оружию непобедимого товарища Че. Так вот для ваших тупых мозгов уточняю, робот Петров был соратником по оружию.
  Тяжелый шок. Теперь забулькал малыш гоблин:
  - Кто такой робот Петров? Ничего не знаю про робота.
  Лейтенант Звездочка оказалась не в лучшем состоянии:
  - И я ничего не знаю про робота. Хотя в свою бытность свободным чистильщиком товарищ Че любил распевать застольную песню. И распевал эту песню с каким-то маленьким и нахальным роботом.
  Песня алкоголика:
  Почему не наливают?
  Я по-честному просил.
  Жизнь паршивя такая,
  Так и хочется в могилу.
  Но пока приладят гробик,
  Гвоздь последний залудят,
  Дайте водочку в утробу.
  Это благо, а не яд.
  Припев:
  Поднимаю стакан,
  Сидит таракан.
  Продолжение песни:
  Там, где хочется на вшивость
  Проверять несчастный люд,
  Или сделать мир счастливым,
  Водки больше не нальют.
  Счастье это отчего-то
  Очень мерзкое на вкус.
  Для него святая водка
  Все равно что грязи кус.
  Припев:
  Стакан поднимается,
  Жизнь продолжается.
  Окончание песни:
  Пьют от гоя и от жажды,
  Пьют от злобы и забот.
  Не единожды, но дважды
  В питие живет народ.
  Кто про истину подумал,
  Тот без водки просо нытик.
  Нищета и толстосумы
  Пьют, пока способны пить.
  Припев:
  Стакан поставил,
  Начинаем сначала.
  Здесь неожиданно прослезился робот Петров, выпустив через металлические глазницы несколько капель машинной смазки:
  - Ладно, прощаю тупое невежество. И "нахального робота" так же прощаю. Мягкие человечки все равно не поймут, что такое настоящая дружба между величайшим чистильщиком и роботом.
  
  КОММЕНТАРИИ
  В сложившейся ситуации младший координатор Муркотенок является основным сдерживающим звеном координаторского сообщества. Пока младший координатор на службе, представители антикоординаторской коалиции бьются головой об стенку и рвут на попе волосы.
  Венера Мариенбургская хорошо относится к товарищу Муркотенку. Венера Мариенбургская готова жизнью пожертвовать за товарища Муркотенка. И это не отвлеченный базар. Но чисто личностные отношения между товарищами по оружию.
  Как оно говорится, спасибо тебе, Муркотенок, за счастливое детство. При чем очень правильно говорится. Если не счастливое детство, то счастливая юность и следующие счастливые годы для Венеры Мариенбургской подготовила первая встреча с бойцом Муркотенком.
  Если бы не встретились товарищи бойцы на планете Лилит, можно смело поставить крест на предательском Зайчике из клана Зайчиков. А кто такая Зайчик из клана Зайчиков? А это известный предатель всех времен и народов. И опустили намеки на будущего политика Венеру Мариенбургскую.
  Вот откуда спасибо бойцу Муркотенку. Ну и последующие действия Венеры Мариенбургской, самого жестокого политика нашей вселенной.
  Только не подумайте, что боец Муркотенок как-то угрожает равновесию самой вечности. Не угрожает боец Муркотенок равновесию самой вечности. Это координаторское сообщество, поднимающееся из руин на гребне икорнивой лихорадки, угрожает равновесию нашей вселенной.
  Никто не спорит, слишком опустились товарищи координаторы за последнюю пару веков. Вседозволенность, отсутствие конкуренции, великорусский гегемонизм привели координаторское сообщество к катастрофе. Скиталец Оторва только воспользовалась революционной ситуацией, и произвела катастрофу. Но это ничему не научило координаторское сообщество.
  Но почему? Причина известная. Самый сильный боец всех времен и народов, или "железный кот" Муркотенок по-прежнему поддерживает координаторское сообщество. При чем очень упрямо и тупо поддерживает. При подобной поддержке так или иначе выкарабкается координаторское сообщество из того хаоса, куда его запихала скиталец Оторва.
  - Наша задача нейтрализовать Муркотенка, - сказала Венера Мариенбургская своему непосредственному подчиненному Черная Радуга.
  Господи, подумала Черная Радуга, до чего докатилась вселенная, если приходится нейтрализовать Муркотенка. При чем заказчик по самые уши в долгу у намеченной им жертвы.
  Если бы нейтрализацией Муркотенка занимался Иван Непомнящий, ничего бы не подумала Черная Радуга. Ежу понятно, насколько Иван Непомнящий ненавидит младшего координатора Муркотенка. Многие очень важные мероприятия не довел до конца скиталец Непомнящий, ибо путался под ногами "тупой кот" Муркотенок.
  Все, крыша поехала. Кто же на самом деле боец Муркотенок? Про "железного кота" говорить не приходится. Пуля не берет Муркотенка. Граната не берет Муркотенка. Бомба не берет Муркотенка. А что берет Муркотенка? Ответ всегда отрицательный. Даже ядерная бомба не берет Муркотенка.
  Но с другой стороны, тупость есть отличительная черта Муркотенка. И, пожалуйста, не уговаривайте двойного агента Черная Радуга, что может поумнеть Муркотенок. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не может поумнеть Муркотенок. Прогрессирующая, необратимая тупость.
  А как иначе воспринимать тупое упрямство бойца? Всех нормальных товарищей перекупило антикоординаторское движение. Все нормальные товарищи либо послали Координаторский центр куда подальше, либо записались в двойные агенты, как Венера Мариенбургская или Черная Радуга. Но остается верным координаторскому сообществу боец Муркотенок.
  Одно определение, "тупой кот". Без страха и упрека, не подвластный подкупу, шантажу и убийству. Вот вы не верите в координаторское движение. Товарищи координаторы не абы как двигаются по нашей вселенной. Товарищи координаторы спасают вселенную.
  - Наша задача не просто нейтрализовать Муркотенка, - поправилась Венера Мариенбургская, - Но дискредитировать Муркотенка.
  
  В СТОРОНУ
  Черная Радуга родилась в одной не шибко отдаленной галактике на одной шибко засекреченной планете. И родилась она, как умственно недоразвитое существо, или большая хищная птица. При определенных обстоятельствах, Черная Радуга вряд ли бы преодолела интеллектуальный барьер и победила умственную отсталость.
  Но получились неопределенные обстоятельства. Или такие обстоятельства, когда сразу несколько мутаций вывели большую хищную птицу в разряд координаторов высокого класса.
  Во всем виноваты координаторы.
  Никто не спорит. Одна шибко засекреченная планета в одной не шибко отдаленной галактике потому шибко засекреченная планета, что виноваты координаторы. Или очередная программа координаторского сообщества из серии "абсолютное оружие".
  Нет, не получилось "абсолютное оружие" из мутанта Черная Радуга. Да и мутант получился не самый эффективный, кое с каким заметным изъяном. Еще точнее, получился сентиментальный мутант. Или большой минус для координаторского сообщества.
  Координатор Черная Радуга провалила выпускной экзамен.
  Программу "абсолютное оружие" закрыли.
  Сами понимаете, большая хищная птица в образе учительницы младших классов смотрится не шибко круто и даже немножко уродливо. Тем более, взбунтовались учительницы младших классов на четырнадцати планетах, входящих в координаторское сообщество. Мол, мы не такие сучки, чтобы на нашем горбу выезжала и строила имидж одна страшилка пернатая.
  Короче, полная попа. Самое время повеситься или совершить иной какой суицид. Или избавиться от сентиментальных наклонностей.
  Но не сумела избавиться от сентиментальных наклонностей несостоявшаяся координатор-оперативник Черная Радуга.
  Почему все могут, а я не могу?
  Почему все любят, а мне запрещается?
  Почему моя основная сущность, то есть сидящая во мне большая хищная птица, послужила препятствием для нормальных человеческих отношений с другими разумными представителями нашей вселенной, например, с человеками?
  Почему так меня ненавидят мои же создатели?
  Почему я должна отработать чьи-то неудачно использованные средства?
  Десятки вопросов, сотни вопросов, может быть, тысячи. Бросили несостоявшегося координатора-оперативника ответственные товарищи, перевели с ответственной работы на безответственную работу, не исцелили душевные раны.
  Ах, эти душевные раны. Считала себя несгибаемым воином товарищ Черная Радуга. Таким же несгибаемым воином, как пресловутый боец Муркотенок. Только никогда не сгибался боец Муркотенок. А первая неудача согнула и поломала несостоявшегося координатора-оперативника Черную Радугу.
  Господи, тот солдат, который умер у тебя на руках. Обыкновенный солдат, всего лишь мясо. Никакого намека на потрясающую способность регенерация.
  Четыре заряда плазмы порвали самую обыкновенную плоть. После подобных ранений не выживают. То есть после подобных ранений не выкарабкается обыкновенное мясо. Повторяю, солдат обязан был умереть. И он умер, прикрывая своим смертным телом практически бессмертное тело несостоявшегося координатора-оперативника Черную Радугу.
  Дорожка такая хорошенькая,
  Как будто в исчезнувшем детстве.
  Бежать почему-то хочется,
  А больше того оглядеться.
  Не всякого рода оглядка
  Приносит с собой результаты.
  Но жизнь наигралась в прятки,
  Устала и вовсе не катит.
  Покуда тебя не догнали
  Беги и беги, между прочим.
  Не важно, что в главном финале
  Соседствуют муки и корчи.
  Извините, дорогие товарищи,
  Мы не всех проигравших убрали.
  Зачем ты умер, солдат? Зачем ты умер, черт подери? Или ты умер, чтобы навеки порушить спокойствие одной никому не нужной учительницы младших классов, которая физически не могла умереть, но духовно осталась вместе с тобой, истекая болью и кровью.
  
  ЕЩЕ КОММЕНТАРИИ
  Очень интересно. Даже оченно интересно. А теперь мы привязались к бойцу Муркотенку. Ну, почти уписалась от восторга координатор Черная Радуга. Простые методы нейтрализации вроде как не годятся для самого жесткого политика нашей вселенной.
  А что опять же простые методы нейтрализации? Взгляд в сторону стервы по имени Лиска. Очень простые методы. Сама простота и сама душевность.
  Известная стерва не чурается грязной работы. Известная стерва уничтожила за свою стервозную жизнь больше планет и цивилизаций, чем некоторые отдельные координаторы уничтожили некоторых отдельных скитальцев, или некоторые отдельные скитальцы уничтожили некоторых отдельных координаторов.
  Известная стерва обладает способностью "двойной контрудар". При чем весьма эффективно использует столь сокрушительную способность.
  Ну и применили "двойной контрудар" против бойца Муркотенка. За чем дело стало? Наносит удар Муркотенок весьма и весьма сокрушительной силы, а в ответ получает пилюлю в два раза более сильную.
  Разбесился боец Муркотенок. Он же "тупой кот". Что за маленькая пакость меня торкнула? Ах, совсем маленькая пакость. Ах, совсем незаметная. Ну, истинное ничтожество. Хотел слегка пощекотать подобно чмо, как истинный джентльмен, а она торкнула.
  Нет, так не пойдет. Размахнулся Муркотенок, вкладывает в удар не ущербную, но богатырскую силу. После подобного вкладыша расколется на части солидных размеров планета, например, планета Земля. Ну, и получит по заслугам одна маленькая подлая пакость.
  - Разрешите обратиться, - едва не захлопала в ладоши, но кое-как сдержалась двойной агент Черная Радуга.
  - Обращайтесь, товарищ агент, - мотнула ушами Венера Мариенбургская, - В сложившейся ситуации все разрешается.
  Хрюкнула, сплюнула двойной агент Черная Радуга:
  - Товарищ начальник, вы мне поручаете слишком ответственное задание.
  Задумалась, но не так чтобы надолго Венера Мариенбургская:
  - Видите ли, товарищ агент, в сложившейся ситуации безответственных заданий не бывает. То есть в сложившейся ситуации любое задание слишком ответственное задание. Особенно, если от такого задания зависит равновесие во вселенной, а не только душевные муки одного выдающегося бойца. Например, бойца Муркотенка.
  Неприятный разговор, и все-таки необходимый разговор, как для двойного агента Черная Радуга, так для политика Венера Мариенбургская. Стерва по имени Лиска не в счет. Если противная стерва не подключилась к заданию, значит сегодня не будет использоваться самый дешевый метод против бойца Муркотенка, и Венера Мариенбургская пока что не собирается мочить Муркотенка.
  А какие твои планы, товарищ Мариенбургская? Слушаем дальше:
  - Дискредитация младшего координатора Муркотенка вышла на финишную прямую. Пока еще не врубился лучший боец всех времен и народов, за что с него сорвали лычки младшего координатора и почему перевели на гражданскую должность ревизор третьего класса. В меру своих умственных возможностей взялся за ревизию бывший боец Муркотенок.
  И это здорово. Едва не расправила плечи двойной агент Черная Радуга. Нет больше великого мордобоя, есть скромный чиновник. Вроде как занимается скромный чиновник скромной гражданской работой. Вроде как выкапывает скромные нарушения среди прочих скромных чиновников.
  Кто против, пускай выкапывает скромные нарушения лучший боец всех времен и народов. Тем временем боевые навыки устремятся к нулю, а гражданская рутина сделает из боевой машины скромную бумажную крысу.
  - Можно идти? - щелкнула каблуками двойной агент Черная Радуга.
  Каблуки не выдержали и треснули. Споткнулась товарищ двойной агент и неожиданно нарвалась на правый раскосый глаз Венеры Мариенбургской:
  - Нет, не можно идти. Дискредитация в полном разгаре. Вступает в игру координатор Черная Радуга.
  
  ОТ АВТОРА
  Простите, дорогие товарищи, немного увлекся ваш любимый пересказчик и автор "Саги о координаторах". Тоже мне государственный деятель, размечтавшийся подменить одновременно правительство, буржуев и церковь.
  Не твое это дело, товарищ Мартовский, подменять правительство, буржуев и церковь. Ты же сам догадался, что вышеупомянутые товарищи сидят крепко, держат круговую оборону и не подменяются абы как. Они похожи на кровососущие органы, которые никогда не отстанут от несчастной жертвы своей. Пока еще женится жертва, пока в ней осталась последняя, самая малая капелька крови, будут насмерть сражаться правительство, буржуи и церковь.
  Подошел Владимир Александрович Мартовский, взглянул на новоиспеченную рукопись, поморщился:
  - Неправильная рукопись.
  Ну, подобное отношение мне не понравилось:
  - Все правда.
  Что не рассмешило, но почти рассмешило Александровича:
  - А кто говорил про неправду?
  Я подавил естественные позывы ругаться:
  - Ты сам говорил про неправду.
  И нарвался на нелицеприятный ответ:
  - Неправда еще имеет иное значение, она называется ложь. Обыкновенное человеческое существо помешалось на лжи, отчего культивирует ту самую неправду. Ибо лживая или искаженная информация куда приятнее, а в отдельных случаях полезнее, чем правдивая информация. Что нельзя сказать про ее правильность.
  Я слегка успокоился. Быстренько меняем тему. То есть переходим в такую вселенную, где самое место нормальным пацанам и девчонкам. Где никакой сволочи, никакого поклонения деньгам. Где вечно живут герои. А заодно любят и уважают Александра Мартовского:
  - Значит, нам не хватает бойца Муркотенка?
  И Владимир Александрович успокоился:
  - Растешь над собой, схватываешь на лету. Вот именно, нам не хватает бойца Муркотенка. А заодно его товарищей по оружию: непутевого богатыря Че Бэ Ивановича и непутевой девицы, как бишь ее, Таня-маня. Однако не только на основных героях русская земля держится.
  Ну, это другой разговор. Здесь можно за пару секунд отбрехаться:
  - Видите ли, так называемый гениальнейший ум современной эпохи, как бишь вас, Владимир Александрович, иногда не мешает поработать бойцу Муркотенку. А заодно передохнуть его второстепенным товарищам по оружию.
  Не получилось, хотя могло получиться. Посуровел, помрачнел Владимир Александрович Мартовский:
  - Видите ли, так называемый автор "Саги о координаторах", как бишь вас, Александр Юрьевич, для сериалов существуют известные правила. Если "Сага о координаторах" официально заявленный сериал, так или иначе придется выполнять правила. Чтобы не получилась неправильная рукопись.
  Ничего нетипичного
  Вроде как не случилось.
  Сидели ребята приличные,
  Сидели и пили.
  Только сладкая выпивка
  Попала не в то русло.
  Кого-то снесли на кладбище,
  Кому-то сделалось грустно.
  Так и ушел Владимир Александрович, не дождавшись ответа на критику. А я учел критику. После чего по правилам для сериалов приостановил историю про основного героя, и запустил историю про второстепенных героев, или про так называемых товарищей по оружию.
  
  ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД
  Как болит голова. Ну, как болит голова, просто раскалывается. И перед глазами круги. При чем не обыкновенные круги, но колеса. Знатно шандарахнуло, подумал ревизор Муркотенок.
  Э, самое время притормозить и немного взбодриться. Какой еще такой ревизор? Для ревизора необходима ревизия. Но нет никакой ревизии в радиусе пять тысяч парсеков и не предвидится на ближайшую тысячу лет. А что есть? Ничего нет. Если отбросить боль в голове и засунуть в бумажный пакет голову.
  Про бумажный пакет неплохо придумано. Бумажный пакет в правом нижнем кармане комбинезона. Достали, надули, засунули, полегчало. Старая танкрическая техника работает безотказно. Данную технику подсмотрел Муркотенок на планете Земля лет эдак двести назад.
  Соединенные Штаты Америки. Металлический ливень. Каменный ураган. Ядерная взвесь. Собралась кучка аборигенов в кружок, надели бумажные пакеты, чего-то бубнят, радуются. Или не совсем радуются, что не разобрал в тот момент Муркотенок, но на всякий случай вооружился представленной техникой.
  Сами догадываетесь, как выглядит обезьяноподобное человечество под металлическим ливнем, каменным ураганом, ядерной взвесью одновременно. По большому счету не очень выглядит обезьяноподобное человечество. Много шума из ничего. Много личных телодвижений, которые со знаком минус. А тут относительная тишина и покой. Не скажу, чтобы совсем тихо сидят аборигены в бумажных пакетах. Однако они сидят и чего-то бубнят, когда рассыпается в дупель вселенная.
  - Полная капитуляция, - сказал Муркотенок.
  То есть капитулировала боль, мозги вернулись на место. Пора разобраться, чего не так с твоей памятью. А с памятью точно не так. Не осознает некоторые личностные параметры товарищ боец. Или точнее, бойцом он себя осознает, при чем бойцом высочайшего класса. Автомат, граната, ядерная бомба застряли в горле и крутятся перед глазами. Но никаких контактов по линии ревизора и никаких связей с последней ревизией.
  Была ли вообще ревизия, вот в чем вопрос. Если нет никаких результатов ревизии, она могла и не быть. Заснул не совсем трезвый боец Муркотенок. Вместо загадочных планетарных систем и загадочных планетарных красоток приснилась ревизия на второсортной планете Мурковка.
  Лучше бы приснились загадочные планетарные системы и загадочные планетарные красотки. Но видимо заработался боец Муркотенок. Много всякой нечисти исторгает каждую микросекунду вселенная. Отсюда много работы. Ибо не собирается спокойно смотреть Муркотенок, как нечисть гнобит вселенную. Отсюда очень и очень много работы.
  Сделали выводы. Вроде как ничего не было. А то испугался товарищ боец, что не выполнил кое-какую работу. Следовательно, он выполнил кое-какую работу. С работой полный порядок. Если не было никакой ревизии, то есть не было никакой работы, не имеет смысла настраиваться на выполнение никакой работы.
  Ты прекрасно владеешь оружием. Ты способен поразить цель на расстоянии пять километров без телеметрических и корректирующих приборов. Ты способен взорвать бомбу.
  Ага, на горизонте наши любимые кролики, снова подумал боец Муркотенок. Или еще точнее, на горизонте наша любимая бомба. И кто придумал, что ревизор третьего класса ли товарищ гражданской профессии заинтересуется бомбой? Явный придурок придумал. Ревизор третьего класса есть бумажная крыса по определению. Ревизор третьего класса помешался на буковках и бумажках. Только вселенский боец точит зубы и когти на бомбу. Муркотенок лучше взорвет под собой бомбу, чем запишется к жалким штафиркам.
  - Какая ерунда с бодуна не приснится, - разговорился боец Муркотенок.
  Когда выговариваешь слова, думается куда легче, чем в случае с невысказанными мыслями. Никто не спорит, что невысказанные мысли не совсем чтобы выговоренные слова. Разница есть. Но на данном этапе не зацикливается на подобной мелочи Муркотенок.
  Правильно. Ты разобрался. Это был сон, только сон. На определенном этапе заснул боец Муркотенок. Воображение перенесло заснувшего бойца не совсем, чтобы в стандартную ситуацию. Превратился заснувший боец в высокопоставленного служащего из координторского сообщества.
  Минутку внимания. А при чем здесь координаторское сообщество? Щелкнул в мозгу переключатель. Разве когда-нибудь прогибался боец Муркотенок на координаторское сообщество?
  Допустим, годы тренировок и начальная боевая подготовка прошли в координаторском сообществе. Но это норма. Многие бойцы тренируются среди будущих координаторов. Однако основной вопрос остается, и ответ на него без прибамбасов. Никогда не работал товарищ боец в координаторском сообществе.
  Вся вселенная знает, что есть боец Муркотенок. Это есть самый коварный и кровожадный скиталец вселенной.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Очень хорошо. Картинка сфокусировалась в мозгу. Муркотенок хлебнул стакан мутной жидкости и перестал извращаться.
  Реальный мир весьма жесткая штука. В реальном мире скитальцы и координаторы находятся по разные стороны баррикады. Никого не волнует, что на определенном этапе лучшие скитальцы были координаторами, прошли усиленную подготовку в координаторском сообществе, получили или развили способность регенерация. На следующем этапе координаторы остались координаторами, в то время как их противники покинули координаторское сообщество и стали скитальцами.
  Я так же покинул координаторское сообщество, запнулся боец Муркотенок. Легкий укол где-то на уровне груди, где должно находиться сердце. Ответный щелчок в голове, контролирующий прохождение мутной жидкости по пищеводу. И все.
  Не стоило так напиваться, подумал боец Муркотенок. Предстоит ответственная работа на искусственной планете Мурковка. Так или иначе ответственная работа связана с противодействием координаторскому сообществу. А что опять же противодействие координаторскому сообществу?
  Подлые координаторы совсем обнаглели. Они наращивают потенциал в районе звезды Бетельгейзе. Звезда Бетельгейзе не просто красный гигант, диаметр которого в восемьсот пятьдесят раз превосходит диаметр Солнца. Звезда Бетельгейзе есть обоюдоострый источник энергии. А что такое обоюдоострый источник энергии?
  Ну, хватит прикалываться, пока не запутался боец Муркотенок. Технические вопросы не находятся в компетенции величайшего бойца во вселенной. Пока любопытство заглючило, открываем учебник по космофизике и читаем пару параграфов для школяров про тот самый источник энергии.
  В двух словах выглядит так. Если в одной плоскости раскрутить звезду Бетельгейзе, то неисчислимые множества искусственных планет напитаются энергией. Но если в обратной плоскости раскрутить звезду Бетельгейзе, то энергия выйдет с обратным знаком, в результате у нас колоссальная черная дыра, которая может уделать вселенную.
  Но это абсурд по версии сторонников координаторского сообщества. Зачем координаторскому сообществу черная дыра, которая может уделать вселенную? Открыли рекламный проспект. Координаторское сообщество поддерживает равновесие во вселенной. Сделали выводы.
  Поморщился боец Муркотенок. Рекламный проспект, равновесие, выводы. Посторонитесь, товарищи школяры, ваш учебник по космофизике устарел еще в девятнадцатом веке по земному календарю. Спросите любого противника координаторского сообщества, что он думает про равновесие во вселенной. Или жаба взяла за пупок? Или торчит страшной занозой в заду звезда Бетельгейзе?
  Ответная песня:
  Господа полководцы,
  Якобы по службе
  Если что взорвется,
  Так оно и нужно.
  Если же тревожат
  Высшие резоны,
  Меч держите в ножнах,
  А в стволе патроны.
  Припев:
  Хорошая взрывчатка
  Для понятливых.
  Продолжение песни:
  Служба не простая,
  Где взрывают часто.
  Прошу без паники,
  Прикипели к счастью.
  Господа хорошие,
  Ошибки не прощаются.
  Вам от взрывов тошно?
  Значит, вы отчаялись.
  Припев:
  Взрывчатка реальная
  Для отчаянных.
  Окончание песни:
  Вроде не получится
  Отсидеть под кустиком.
  Если взрыв заглючило,
  Вымрут даже устрицы.
  Но для сильных воинов
  С жилкой полководческой
  Смерть всегда достойная,
  Плюс бабье и водка.
  Припев:
  Взрывчатка ласковая
  Для запасливых.
  Теперь разобрались, о чем задумался величайший мордобой во вселенной или боец Муркотенок? Давно пора. Пока не превратилась в черную дыру звезда Бетельгейзе.
  
  ТАК НЕ БЫВАЕТ
  Только не удивляйтесь, пожалуйста, как постаревший робот Петров оказался в Координаторском центре. Во-первых, старость является основным показателем жизненного цикла товарищей роботов. Железо подвергается коррозии куда основательнее, чем мягкая биологическая материя. Сознание железяки (или жесткий диск) легко теряет свои пиксели. Во-вторых, три века назад объявили ренегатом и отщепенцем небезызвестного нам робота Петрова в Координаторском центре.
  Э, дороге товарищи, не смешите мо тапочки. Ибо старому роботу полагается заменить износившиеся детали, а само сознание переписать на другой жесткий диск. Никто не спорит, операция по замене стоит бешенные бабки. Рядовой робот превратиться в металлолом, прежде чем соберет бешеные бабки. Только робот Петров не рядовой робот.
  Надоело повторять, робот Петров работал с Че Бэ Ивановичем. При чем настолько успешно работал, что оказался в черных списках координаторского сообщества. Мол, среди неблагонадежных роботов есть еще более неблагонадежные роботы, так называемые отщепенцы и ренегаты.
  Какая несправедливость и дискриминация по физиологическому признаку. Робот Петров работал с Че Бэ Ивановичем еще в далеком двадцать первом веке (по земному календарю). Че Бэ Иванович не попал ни в какие черные списки. В конечном итоге, координаторское сообщество реабилитировало товарища Че и разрешило ему вернуться в координаторы.
  Однако робот Петров работал со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем. Как вы опять догадались или припоминаете по предыдущим книгам из серии "Сага о координаторах" свободные чистильщики никогда особенно не ссорились с координаторским сообществом, но никогда особенно с ним не дружили. Только уставные отношения, только работ.
  С другой стороны, никогда особенно не ссорилось со свободными чистильщиками координаторское сообщество. Сильная организация, много боевых звездолетов, много серьезных бойцов со способностью регенерация. Больше того, коордиаторское сообщество не запрещало собственным сотрудникам переходить в свободные чистильщики. Или точнее, товарищи координаторы переходили в свободные чистильщики, если на это имелись серьезные причины.
  У Че Бэ Ивановича серьезных причин было несколько. Основная причина, родственные связи с наиболее вредоносным насекомым нашей вселенной или скитальцем Непомнящим. Дополнительная причина, не справился с ответственным заданием Че Бэ Иванович. Как следствие дополнительной причины - почетная отставка из координаторского сообщества.
  Кто-то сказал, что герои не уходят в почетную отставку. Не спорит робот Петров, приписывая цитату скитальцу Непомнящему. Скиталец Непомнящий остался в строю противников координаторского сообщества. Его законный отпрыск Че Бэ Иванович остался хорошим другом координаторов и неоднократно выполнял особые задания координаторского сообщества. Как уже говорилось, робот Петров некоторое время работал с Че Бэ Ивановичем.
  Вопрос на засыпку. Если маленький робот не провинился перед координаторским сообществом, то какого черта его занесли в черные списки координаторского сообщества? На вопрос нет ответа. Наиболее распространенная версия, что подсуетился некий чинуша, ненавистник разумных роботов. Неофициальная версия, что робота Петрова перепутали с каким-нибудь однофамильцем. Ну, что поделаешь, если Петров самая распространенная фамилия среди роботов.
  - Сам дурак, - пришел к окончательному решению товарищ робот, - Не следовало оставлять без присмотра Че Бэ Ивановича.
  Как вы припоминаете, немало подвигов совершил Че Бэ Иванович, руководствуясь судьбоносными советами робота Петрова. Кто это спрашивает, какие такие подвиги? Ах, очередной расист спрашивает. Больше никаких вопросов, смотри в честные механические глаза робота Петрова, слушаем честную механическую речь из честного механического ротика.
  - Остался без присмотра Че Бэ Иванович, - вот что означает честная механическая речь под подмигивание честных механических глаз, - Некто робот Петров решил слетать в отпуск.
  С содроганием всех шестеренок вспоминает тридцатисантиметровый робот этот дурацкий отпуск. Целую неделю чудил с механическими девчонками робот Петров. Весьма распутные попались девчонки. Роботизированный секс был у них на невозможном уровне. Чудил и дочудился робот Петров. Пятиминутное опоздание на встречу с Че Бэ Ивановичем.
  Всего пять минут, твою мать. Но иногда такие минуты переворачивают жизнь на долгие-долгие годы. Не следовало опаздывать товарищу роботу. Но понимаете, роботизированный секс сворачивает на сторону любые шестеренки. Даже чертовски сбалансированные шестеренки, представляющие интеллектуальную сущность товарища робота.
  Короче, ни при каких обстоятельствах не встречал больше робот Петров своего кумира Че Бэ Ивановича.
  
  СЕРАЯ ЖИЗНЬ
  Даже не хочется рассказывать, как реабилитировался робот Петров в координаорском сообществе. Пришлось кое-кого подмазать, пришлось кое-кому налить высококачественное масло на шестеренки. Нужное досье исчезло в нужный момент, а робот Петров превратился в крутого бизнесмена Семена Петровича Петрова на искусственной планете Мурковка.
  Несколько дополнительных вопросов. Какого черта робот Петров замутил бизнес? Да и зачем ему искусственная планета со всеми вытекающими отсюда последствиями?
  Постараюсь ответить на каждый дополнительный вопрос. Робот Петров всегда чувствовал непреодолимую тягу к бизнесу. Впрочем, путешествовать с Че Бэ Ивановичем было куда интереснее. Новый космос, новые звезды. Куча опасностей, черт подери. При чем такие опасности, что покрывалось плесенью и ржавело от страха железное сердце тридцатисантиметрового робота.
  С Че Бэ Ивановичем точно не соскучишься. А заржаветь и покрыться плесенью разрешается вполоборота. И никакая ультрасовременная смазка не поможет. Настолько непредсказуемый товарищ Иванович, что лучше находиться от него подальше и вместе не пить водку.
  Но почему-то вздыхает робот Петров, вспоминая пресловутую водку. Хорошая была водка, настоящая русская водка, не тот суррогат, на котором замутил бизнес товарищ робот.
  Бизнес есть бизнес. Слишком многие выходцы с планеты Земля помешались на водке. Не желаем хряпать местную чачу под названием "гвоздодер", нам нужна водка.
  А где находится водка? Правильный и одновременно неправильный вопрос поставил бизнесмен Петров перед сотрудниками компании "Петров и водка". Ежу понятно, где находится водка. То есть настоящая водка. Она находится на планете Земля, в государстве Россия.
  Вроде бы никаких вариантов. Зафрахтовал транспорт, зарулил на планету Земля в государство Россия. От планеты Мурковка до планеты Земля лететь менее восемнадцати часов. Плюс ничтожные часы, потраченные на самой плане Земля. Клиент заказал водку, через сутки клиент получил водку.
  Вот и не ваша правда, товарищи. Замутил водочный бизнес робот Петров не в самый лучший период для государства Россия. Точнее, водочный бизнес тридцатисантиметрового робота совпал с развалом и гибелью государства Россия. При чем перед развалом и гибелью государство Россия выпускало некачественную водку.
  Крах бизнесу. Полный отстой. Пора расщепляться на атомы тридцатисантиметровому роботу. Ой, не спешите, товарищи. Робот Петров прошел суровую школу выживания под непосредственным контролем Че Бэ Ивановича. Сколько раз повторять, более чем суровая школа. Лично Че Бэ Иванович проследил за стажировкой и тренировкой товарища робота.
  Поэтому крах отменяется. Если нет государства Россия, производящего водку, создаем свое собственное производство, не обязательно на легальной основе.
  Только не надо ругаться, что робот Петров нарушает законы координаторского сообщества. Народу нужна водка. Повторяю, местная чача под названием "гвоздодер" никому не нужна. Народ истосковался по водке.
  Опираясь на закрытую информацию некоторых мафиозных структур, робот Петров окопался на планете Робобикса в звездной системе 37 Близнецов. Минусы подобной операции: планета Робобикса пришла в упадок на описываемый период и потеряла независимость от координаторского сообщества. Плюсы те же: на планете Робобиса остались залежи спирта, или основы для водки.
  Прошу еще раз оценить коммерцию тридцатисантиметрового робота. Поддельная русская водка производилась не так чтобы далеко от настоящей России, по крайней мере, не в другой галактике. Поддельная русская водка производилась из высококачественного спирта. Количество жертв минимальное. Счет идет на несколько десятков неумеренных алкоголиков. Сравните, пожалуйста, с миллионными урожаями настоящей русской водки.
  И вообще, народ был доволен. Крутой бизнесмен Семен Петрович Петров заработал достаточные средства на модернизацию собственного расшатанного здоровья.
  
  ПРО ЗДОРОВЬЕ
  Не хочу опять повторяться, где расшатал здоровье робот Петров. Работа в команде с Че Бэ Ивановичем расшатает какое угодно здоровье. Несанкционированная жара, несанкционированный холод, моральные перегрузки. Именно из-за моральных перегрузок едва не превратился в алкоголика робот Петров. А ведь мог превратиться.
  Хотя прекращаем вопли и стоны. Крутой бизнесмен Семен Петрович Петров с искусственной планеты Мурковка нищим не подает и благотворительностью не занимается. Но парочка расистов (или уродов) из Координаторского центра привлекла внимание товарища робота.
  Если вы думаете, что робот Петров совершенно случайно столкнулся в коридоре с младшим лейтенантом Дурком и лейтенантом Звездочкой, вы глубоко ошибаетесь. Никаких случайностей, сплошные закономерности. Робот Петров по коммерческим каналам узнал о приближении Координаторского центра к искусственной планете Мурковка. Далее он же просканировал архивы Координаторского центра на предмет информации про Че Бэ Ивановича.
  Ну, что поделаешь, у крутых бизнесменов свои глюки. Робот Петров все еще не забыл товарища Че. Очень хотелось забыть бывшего товарища по космическим авантюрам и перелетам, однако робот Петров не относится к забывчивым роботам. Перед нами сентиментальный робот. Очень редкостный экземпляр среди роботов, отрицающий законы робототехники.
  Вот основная концепция сентиментального робота. Затаились, выжидаем, припоминаем прошлое. Кому-то не нравится прошлое? Его проблемы. Сентиментальный робот чуть ли не ежедневно (или ежечасно) припоминает прошлое. Ну и как оно полагается, не утратил надежду вернуть прошлое.
  Отсюда повышенный интерес к искусственной планете Координаторский центр. Не будем вдаваться в подробности, почему Координаторский центр находится в таком ужасающем состоянии и на текущий момент проигрывает по мощи своему младшему клону, то есть искусственной планете Мурковка. Как уже говорилось, робот Петров не утратил связи в Координаторском центре, и не страдает от отсутствия информации.
  А информация такова. Бывший координатор, бывший свободный чистильщик и восстановленный координатор Че Бэ Иванович давненько не появлялся в Координаторском центре. Однако, в Координаторском центре появились младший лейтенант Дурк и лейтенант Звездочка, или родственники бойца Муркотенка.
  Стоп. При чем здесь боец Муркотенок, тем более его родственники? Или настолько разуверился в поисках Че Бэ Ивановича робот Петров, что хватается за любую соломинку? То есть хватается за родственников бойца Муркотенка.
  Вопросов слишком много, ответов на них не будет. Не абы как достиг вершины водочного бизнеса тридцатисантиметровый робот. Устранение конкурентов и многоступенчатый блат в бизнесе так же имели место. Но нельзя сбрасывать со счетов выдающуюся трудоспособность и прозорливость товарища робота. Ибо не спал, не ел, девушками не интересовался, а работал, работал и работал товарищ робот.
  Это мы рассказали про трудоспособность. Теперь несколько слов про прозорливость и сопутствующие ей качества. Прозорливость робота Петрова по сути смесь интуиции с информацией. Совершенно интуитивно почувствовал робот Петров, что родственники бойца Муркотенка являются ниточкой не только к бойцу Муркотенку, но и ниточкой к пропавшему Че Бэ Ивановичу.
  Опустошенная устрица
  В опустевшую раковину
  Все еще ноет и куксится,
  Все еще гноем калякает.
  Да прекрати, моя милая,
  Да перестань, моя грешная.
  Брюхо продернули вилами,
  Но до сих пор не повесили.
  Грех не потянуть за такую ниточку, если торчит под носом Координаторский центр, и все обвинения сняты давным-давно с одного нестандартного робота.
  
  ВОИСТИНУ ТАК
  Дурные мысли, дурные чувства, дурная кровь. Встреча с тридцатисантиметровым роботом позабавила малыша Дурка:
  - Разве в Координаторском центре полюбили железо? - состроил умильную мордочку малыш Дурк.
  Не проехало. Что за инфантилизм на пороге грядущих событий? Или погоны младшего лейтенанты предполагают стопроцентное отсутствие интеллекта. Как вам не стыдно думать, товарищ младший лейтенант? Родина в опасности, а вы такое дерьмо вытворяете.
  - В Координаторском центре не любят гоблинов, - огрызнулся робот Петров, - Ибо гоблин не человек и не робот, а какое-то непонятное существо. Урод и расист, если высказаться подробнее.
  Ничуть не обиделся малыш гоблин:
  - Я всегда уважал роботов, потому что они разговаривают. Некоторые свободные чистильщики помешались на роботах, как на игрушках. Мол, свободному чистильщику не полагается помощник на космическом корабле. В виде компромисса можно взять игрушку, то есть взять робота.
  Зато обиделся робот Петров:
  - Говорящих роботов тьма тьмущая. Но впервые встречаю настолько болтливого гоблина.
  Что ничуть не повредило первому контакту между крутым бизнесменом и близкими родственниками бойца Муркотенка.
  - Извините, робот Петров, - сказала лейтенант Звездочка, - То есть прошу простить за наше не совсем адекватное поведение. Мы, товарищи военные, светским манерам не обучены. К тому же очень торопимся. Товарищу младшему лейтенанту предстоят физиотерапевтические процедуры.
  Ага, поморщился малыш Дурк, знаем мы ваши физиотерапевтические процедуры, товарищ лейтенант. Либо пинок под зад, либо удар в морду. Пинаться, вроде как рисковать здоровьем своего подчиненного. Следовательно, удар в морду.
  - Извиняю, товарищи офицеры, - сделал широкий жест металлическими ручками робот Петров, - Хотя вы являетесь неотесанной военщиной и светским манерам не обучены, но в память о Че Бэ Ивановиче предлагаю как-нибудь потусоваться в узком кругу и попробовать настоящую русскую водку.
  Очередной шок.
  - У вас есть настоящая русская водка? - перестал ерничать малыш гоблин.
  - Почему бы и нет? - шаркнул ножкой робот Петров, - Неужели вы никогда не слыхали о водочной компании "Петров и водка"?
  - Вроде не доводилось, - засомневалась лейтенант Звездочка.
  - Мы слыхали, - снова вмешался малыш гоблин, - Но верили с трудом, что компанией руководит робот, к тому же хороший товарищ Че Бэ Ивановича.
  - Вот теперь убедились, что компанией руководит робот? - не удержался от крохотной шпильки робот Петров.
  - Вроде как убедились, - почесала затылок лейтенант Звездочка.
  И этот обычный жест, то есть излюбленный жест всех настоящих координаторов, удивительным образом разрядил обстановку.
  - Когда будем пробовать настоящую русскую водку? - заулыбался малыш гоблин.
  - У тебя трезвый понедельник, товарищ младший лейтенант, - попробовала проявить характер лейтенант Звездочка.
  - Никаких трезвых понедельников, - на высоту собственного роста (то есть на тридцать сантиметров) подпрыгнул робот Петров, - Если пить водку, значит пить водку. Через пятнадцать минут я пришлю приглашение.
  Собеседники разошлись, очень довольные собой и почесывая затылок.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Искусственная планета Мурковка не просто планета, пригодная для развития и существования разумных существ. Искусственная планета Мурковка даже не научная лаборатория, где проводятся высокотехнологичные опыты. Искусственная планета Мурковка по сути катализатор для возбуждения звезды Бетельгейзе.
  В любой момент координаторское сообщество может запустить катализатор и возбудить звезду Бетельгейзе. А может притормозить катализатор и не возбуждать звезду Бетельгейзе. Очень неприятное ощущение, что повисли проблемы звезды Бетельгейзе на доброй воле координаторского сообщества.
  - Вот уроды, - прошипел Муркотенок, - Стопроцентная опасность для вселенной.
  Пора приниматься за дело. Пора удалить опасность. Для чего существуют скитальцы, как не для устранения всякой бяки, на которой откинет ласты вселенная. Ах, для устранения всякой бяки существует так же координаторское сообщество.
  Муркотенок почесал переносицу. Характерный жест для скитальца, но не характерный жест для координатора. Как уже говорилось, координаторы чешут затылок. Другое дело скитальцы. Что чешут скитальцы, пока не вопрос. Они чешут чего угодно, но не затылок.
  Как происходит переход из координаторов в скитальцы? Весьма болезненная процедура, черт подери. Во-первых, следует просыпаться с мыслями в голове, ты скиталец. А просыпаешься с мыслями в голове, что координатор.
  Муркотенок поежился. Скорее всего, сны про ревизора третьего класса пришли из известной оперы. Напоминает о себе координаторское прошлое, которое по большому счету забыл Муркотенок. Зато определенные детали остались. Те самые детали про ревизора третьего класса.
  Во-вторых, следует избавиться от дурацкой привычки чесать затылок. По привычке чесать затылок во всех параллельных вселенных определяют координатора. Какая тут конспирация? Только разведка боем. Если во всех параллельных вселенных определили координатора, найдется куча товарищей набить координатору морду.
  - Есть за что, - захлебнулся нехорошими хрипами Муркотенок, - Вселенная в опасности, пока существует координаторское сообщество.
  Но с другой стороны, Муркотенок относится к очень сильным и лучшим скитальцам вселенной. Переход из координаторов позади. Координаторские привычки выкорчеваны в зародыше. Цель перед глазами.
  Что еще за цель, твою мать? Вот только не надо ругаться. Вполне реальная цель, которая полностью отражает принципы антикоординаторской коалиции, в том числе принципы очень сильных и лучших скитальцев.
  А кто у нас лучшие скитальцы? Снова почесал переносицу Муркотенок. Лучшие скитальцы одновременно очень сильные скитальцы. В памяти всплыло несколько фамилий: Иван Непомнящий, Гигия Оторва, Черная Радуга.
  Стоп. При чем здесь Черная Радуга? По поводу Ивана Непомнящего никаких вопросов. Страшный мутант, убийца координаторов, блудный папаша Че Бэ Ивановича в одном стакане. Как это говорится, с самой худшей стороны зарекомендовался Иван Непомнящий перед координаторским сообществом. Он же икона антикоординаторской коалиции, лучший из лучших и очень сильных скитальцев.
  Стоять, не трогаемся с места. Все равно не влезает в общие рамки Черная Радуга. Вот скиталец Оторва по самые уши влезает в общие рамки. Боевая подруга Ивана Непомнящего. Ужас, крадущийся по вселенной. Гибель для боевых звездолетов координаторов. Никаких замечаний к скитальцу Оторва. Координаторский центр за голову скитальца Оторва выставил едва ли не больший гонорар, чем за голову Ивана Непомнящего.
  Перестал чесать переносицу Муркотенок. Самое время перейти на затылок. Очень правильная процедура, куда более правильная, чем всякая ерунда с переносицей. Не абы как чешут затылок координаторы. Они чешут и думают, они думают и чешут. Чесание переносицы не разрешает вопрос с товарищем Черная Радуга. Эх, если бы на пару секунд возвратиться в координаторское прошлое. Ну, чтобы когти вонзились и чтобы чесали затылок.
  - Никаких если бы, - вытянулся по стойке смирно все тот же товарищ, - Страшнее смерти уподобиться координатору.
  Значит, вопрос остался открытым. В памяти всплыли несколько фамилий и среди них Черная Радуга. Опять же в образе координатора всплыла Черная Радуга. Но и образ скитальца не отошел в тень, но спроецировался на образ координатора. Получился скиталец-координатор, или координатор-скиталец. Эдакая заготовка двойного агента, который служит и нашим и вашим.
  Это уже кое-что. Двойные агенты не редкость в координаторском сообществе. Через них товарищи координаторы получают кое-какую полезную информацию о скитальцах. Но и товарищи скитальцы получают кое-какую полезную информацию о координаторах.
  Правда, никто не любит двойных агентов. Так называемый, посыл времени. В борьбе за вселенную приходится считаться с некоторыми временными неудобствами. Двойная агентура с одной стороны неудобство, но с другой стороны очень и очень большое удобство. Поэтому, да здравствует наш человек в стане врага. Или двойной агент Черная Радуга.
  Плюс последний вопрос. Какое место во всей перечисленной хренотени застолбил Муркотенок?
  
  ЕЩЕ И ЕЩЕ
  Тяжелые шаги. Скрип половиц. Стук открываемых дверей. Вошла Черная Радуга. Тяжелые сапоги. Армейский комбинезон типа координатор-ликвидатор. Боевой шлем. Вид учительницы младших классов на уровне по начальной военной подготовке.
  - Готовность номер один, - сказала Черная Радуга.
  - Всегда готов, - ответил боец Муркотенок.
  И это чистая правда. Тяжелые сапоги. Полуармейский комбинезон типа ревизор третьего класса. Пилотка с тремя звездочками. Вид государственного чиновника на службе.
  - Уточняю задачу, - сказала Черная Радуга.
  - Так точно, - ответил боец Муркотенок.
  Неплохое начало. По крайней мере, вычислил боец Муркотенок собственное место в антикоординаторском движении. Так или иначе двойной агент Черная Радуга является временным начальником бойца Муркотенка. Так или иначе приказы по сектору звезды Бетельгейзе отдает двойной агент Черная Радуга.
  - Задача минимум, - продолжила инструктаж Черная Радуга, - Не допустить координаторов к возбуждению звезды Бетельгейзе.
  - Так точно, - не просто ответил, но щелкнул каблуками боец Муркотенок.
  - Задача максимум, - завершила инструктаж Черная Радуга, - Взорвать искусственную планету Мурковка.
  Стук закрываемых дверей. Скрип половиц. Тяжелые шаги. На последующем этапе не успел отреагировать боец Муркотенок. Только открыл рот, как исчезла двойной агент Черная радуга.
  - Так точно, - ответ Муркотенка подхватило, но не усилило самое обыкновенное эхо.
  Пора проверить оружие. Автомат, четыре обоймы, две гранаты, плазменный генератор, бомба. Вроде правильное оружие, подходящее оружие, но запнулся товарищ боец. Правильно да не совсем правильное оружие, чего-то не хватает.
  Готовность номер один укладывается в один пункт. Сразу после сирены готовый боец должен быть в деле. Отсюда при готовности номер один создаются кое-какие искусственные ограничения. Например, нельзя курить травку, пить водку, держать непристегнутым оружие.
  Следовательно, все оружие пристегнутое. Которое оружие непристегнутое, оно неиспользуемое или излишнее оружие. Следовательно, исключается нехватка оружия. Стандартный автомат, стандартные обоймы, стандартные гранаты, стандартный генератор, стандартная бомба. И все равно чего-то не хватает.
  Муркотенок потянулся предательским движением к затылку, но на половине пути остановил предательскую руку. Рука зависла над головой. Сколько раз повторять, чешется переносица. Рука двинулась к переносице. Так и должно быть. Предсказуемо двинулась рука, но непредсказуемо зацепила одну звездочку на пилотке. Затем соскользнула с одной звездочки на другую звездочку, и с другой звездочки на звездочку номер три. Рука так и не дошла до переносицы.
  - Вспомнил, - обрадовался Муркотенок, - То есть вспомнил, чего не хватает.
  Стандартная бомба всего лишь стандартная бомба. Должна быть другая бомба, то есть бомба весьма нестандартная для антикоординаторского движения, или ядерная бомба. Отсюда встречный вопрос. Но почему ядерная бомба? Товарищи скитальцы ядерными бомбами не разбрасываются. Товарищи скитальцы уважают тротиловый эквивалент, не более килотонны. Бомба хорошая штука, но плазменный генератор куда лучше.
  Рука Муркотенка вернулась к затылку. Посыпались шерстка и перхоть. Стандартная бомба не есть бомба. Стандартной бомбой распугивают тараканов, чтобы не преломляли плазменный поток и не снижали эффективность стрельбы из плазменной установки. По сути никому не нужна стандартная бомба.
  Ну, а какая нужна бомба?
  Мы растили мирный атом
  Без какой-либо защиты
  От врагов и паразитов.
  А теперь спускаем маты.
  Мирный атом это нечто
  Среди мусора и дряни,
  В антиатомном дурмане.
  И дорога в бесконечность.
  Не пинайте атом мирный
  За его кривые глазки,
  Или прочую закваску.
  Жизнь закончите в сортире.
  Нам бы мир спустить в отстойник,
  Ну и вытащить обратно
  Не такой уж мирный атом.
  Спится тихо и спокойно.
  Зажмурился на четыре микросекунды боец Муркотенок, и нежно представил, какая нужна бомба.
  
  ПЕРЕВОД СТРЕЛКИ
  По большому счету, не четыре микросекунды, но целую вечность надеялся наслаждаться правильной бомбой боец Муркотенок. Спусковой механизм, передаточный механизм, система активации, ядерная начинка. Как здесь не наслаждаться, черт подери? По большому счету, целой вечности мало.
  - Бах! - стена вдребезги. В образовавшуюся дыру просунулась усатая морда.
  Выпал из ступора, часто заморгал длинными ресницами боец Муркотенок. Ничего не понимаю. Неужели опять сон? Неужели предбоевое напряжение сказывается? Ну, не может сказываться предбоевое напряжение. Очень высокий уровень имеет товарищ боец. Он расправился с координаторским прошлым. Он откинул координторские привычки. А тут какое-то дурацкое напряжение, при чем напряжение перед боем.
  - Мурзик Матвеевич, - ляпнул одеревенелый язык.
  Вот так сюрприз на девяносто девять процентов. Заглянул лет на двести назад Муркотенок и отметил несколько эпизодов, связанных с личностью, имя которой Мурзик Матвеевич.
  Должен вам доложить, странные эпизоды отметились. Ибо отмеченный товарищ никак не попадает в группку шоуменов, менеджеров, клерков, рабочих и инженеров. Это хорошо натасканный профессиональный убийца. При чем убийца с богатым прошлым. Зачистка на Альдебаране, путч на Канопусе, восстание Ориманских шахтеров, блицкриг по планете Земля... Сие только начало бесконечного списка. Или, как уже говорилось, несколько эпизодов, связанных с личностью усатой морды.
  - Но почему? - едва не подавился языком Муркотенок.
  В голове забегали шальные пузырьки, разрывая мозговую оболочку на части. Мурзик Матвеевич - координатор. Никаких вариантов, связанных с двойным агентством товарища. Мурзик Матвеевич - махровый координатор. То есть злейший враг товарищей скитальцев и прочих представителей антикоординаторского движения. Но не испытывает к злейшему врагу никакой ненависти Муркотенок.
  - Здравия желаю, патрон, - первые слова Матвеевича после неловкой паузы, длиной в целую миллисекунду, - Я до вас достучался.
  Еще новая порция пузырьков, и соответствующие им разрывы мозговой оболочки. Да чего себе позволяет усатая морда? Нет никаких патронов в антикоординаторской коалиции. Есть скитальцы высокого, среднего, низкого уровня. Боец Муркотенок по всей видимости держится в первых рядах, однако ничем не командует. Но тогда наводящий вопрос, откуда так много информации по объекту Мурзик Матвеевич и практически железная уверенность, что когда-то (может быть в прошлой жизни) командовал этим Матвеевичем боец Муркотенок.
  Ах, недавние сны. Ну, те самые сны, про ревизора третьего класса и ревизию на искусственной планете Мурковка. Глупость, бредятина. Какие такие сны, твою мать? Со снами вроде бы разобрались.
  Предстоит боевая операция. Злобные координаторы решили уничтожить звезду Бетельгейзе, чтобы в образовавшуюся черную дыру провалилась вселенная. Кто-то сказал, не провалится в образовавшуюся черную дыру вселенная, слишком маленькая черная дыра. Но это неправильная оценка сложившейся ситуации. Двойной агент Черная Радуга поставила собственный диагноз. Значит, вселенная не устоит, значит, провалится.
  - Э, правильно, здравствуйте, - кое-как справился с волнением Муркотенок.
  Мурзик Матвеевич окинул товарища оценивающим взглядом:
  - Что они с вами сделали, патрон? Как они вас ухайдакали?
  Шальные пузырьки, которые в голове, забегали с учетверенной скоростью. Это враг, его нельзя слушать. Это враг, его нужно уничтожить. Готовность номер один в любом варианте сработает. Враг соприкоснется с засекреченной информацией. Засекреченная информация соприкоснется с врагом. И как на это отреагирует двойной агент Черная Радуга?
  Как от зубной боли поежился Муркотенок:
  - Кто такие они?
  Судорога проскочила от кончика левого уха до кончика большого пальца на правой ноге:
  - Разве можно ухайдакать лучшего мордобоя вселенной?
  Мурзик Матвеевич состроил невинную мордочку:
  - Можно, еще как можно, патрон. Вот, например, Барсика Петровича одна стерва переделала в овощ. И оставаться Петровичу овощем тысячу лет, но есть у нас народное средство.
  В следующую секунду разряд (минимум десять киловольт) шарахнул по мозгам Муркотенка.
  
  ЛОЖЬ И ПРАВДА
  Мурзик Матвеевич засунул электрошокер в один из необъятных карманов армейского комбинезона:
  - Почти в самый раз. Петрович оказался куда более слабым товарищем. Долго пускал слюни, складывал куличики из обрывков газет и объедков. Ох, пришлось повозиться с Петровичем.
  Мягко сказано. Пришлось не просто повозиться, но очень и очень помучиться. Гаденькая учительница младших классов не только размазала по стене высококлассного телохранителя Петровича и вырубила ревизора Муркотенка. Она распустила гаденький слушок, что ревизора Муркотенка похитили и продали скитальцам его собственные охранники. Пришлось срочно рвать когти.
  Дальше погоня. На плечах безвольное тельце Петровича. И никаких шансов отмазаться от клеветы. Кто такой Мурзик Матвеевич против высокопоставленного координатора Черная Радуга? Да никто и ничто. Получила обалденную фору координатор Черная Радуга.
  А с другой стороны, и обыкновенный солдат может необыкновенно нагадить высокопоставленной шишке. Перемудрила координатор Черная Радуга. Не размазала по стене товарища Матвеевича, как размазала по стене товарища Петровича.
  Называется ложный след. Размазанный по стене Матвеевич получает абсолютное алиби, он не причастен или косвенно причастен к похищению ревизора Муркотенка. Только здоровый телохранитель, который находится в бегах с жалким тельцем своего напарника, уведет в сторону службу безопасности планеты Мурковка и прочих ищеек.
  По крайней мере, товарищи координаторы еще нескоро догадаются о манипуляциях координатора Черная Радуга. Как минимум несколько часов они проиграли. А что такое несколько часов в двойной игре, которую затеяла координатор Черная Радуга?
  Мурзик Матвеевич застегнул все карманы на комбинезоне:
  - Только не думайте, патрон, Петрович сейчас в безопасности. Здорово досталось товарищу, но жить будет. Хотя никаких шансов поквитаться с той гаденькой стервой, изображающей учительницу младших классов.
  Или какие-то шансы есть? Почесал затылок Мурзик Матвеевич. Нет, дело настоящий висяк. Координатор Черная Радуга скорее всего выпутается в сложившейся ситуации. Вряд ли еще более высокопоставленные товарищи из координаторского центра наедут на координатора столь высокого уровня, как координатор Черная Радуга.
  Прекратил чесать затылок Мурзик Матвеевич. Правды здесь не добьешься. Шибко развитая бюрократическая машина в координаторском сообществе. Все права начинаются сверху, от высокопоставленных координаторов, и никогда не спускаются вниз до обыкновенных телохранителей и охранников, даже если последние товарищи охраняют ревизора третьего класса.
  Таким образом координатор Черная Радуга может словесно опротестовать любое заявление телохранителя Матвеевича. Дальнейшая перестрелка бумажками растянется на многие годы, пока бумажки не похоронят в каком-нибудь пыльном подвале. Или пока не похоронят телохранителя, автора тех же бумажек.
  Мурзик Матвеевич тихо выругался. Громко выругаться ему не позволило интеллигентное воспитание. Как не поворачиваешь, повсюду подстраховалась координатор Черная Радуга. Ее гаденький план все равно, что шедевр военного искусства.
  Загибаем пальцы. Ревизор Муркотенок пропал в неизвестном направлении. Единственный свидетель похищения пускает слюни и сопли. Первый телохранитель не получил ни единой царапины. Ой, как рьяно он охранял охраняемый объект, или пропавшего Муркотенка.
  Загнули три пальца. Плюс отягчающие обстоятельства еще на два пальца. Первый телохранитель в бегах. Первый телохранитель подозревается в преступлении века, за каковое преступление без суда и следствия расщепляют на атомы.
  Вымыли тарелочку,
  И не строим девочку.
  По законам логики
  Завелись микробы.
  Но микробов вымыли
  И не зовут по имени.
  А если не понятно,
  Стреляю из автомата.
  Мурзик Матвеевич загнул пять пальцев и тут же отогнул один палец. Гаденькая учительница младших классов забыла про звездочки на пилотке.
  
  ПРАВДА И ЛОЖЬ
  - Где я? - вроде как пробубнил Муркотенок.
  Народное средство сработало. Десять киловольт не относятся к высокому уровню энергии, но при определенных обстоятельствах жаловаться не придется.
  - Пора возвращаться домой, - хмыкнул Мурзик Матвеевич, - Путешествие в иные миры подошло к концу. Только работа.
  - А мы чего праздновали? - еще раз пробубнил Муркотенок.
  - Вступление в должность, - не растерялся Мурзик Матвеевич, - Вас, патрон, перевели из младших координаторов в ревизоры третьего класса.
  Муркотенок потрогал звездочки на пилотке:
  - Ну, да. Три звездочки, очень похоже на ревизора третьего класса.
  Мурзик Матвеевич изобразил стандартную координаторскую улыбку:
  - Никакого обмана. Координаторское сообщество оценило способности кое-кого из младших координаторов, после чего последовало предложение, от которого трудно отказаться.
  Муркотенок еще раз потрогал звездочки на пилотке:
  - Что за предложение? Отсюда прошу детали.
  Мурзик Матвеевич немного подкорректировал стандартную координаторскую улыбку:
  - Какие детали? Никаких деталей. Многие координаторы превратились в приспособленцев за последние время и не стремятся к более трудной работе. Чего нельзя сказать про младшего координатора Муркотенка, который из младших координаторов совершенно добровольно перешел в ревизоры третьего класса.
  Перегибаю снасти, подумал Мурзик Матвеевич. История перехода младшего координатора в ревизоры весьма поучительная история для нерадивых работников из Координаторского центра. Координаторское сообщество может разжаловать младшего координатора. Координторское сообщество может вернуть младшего координатора в стажеры. Координаторское сообщество может отправить младшего координатора на пенсию. Все это честное завершение военной карьеры. Быть ревизором, даже ревизором третьего класса, никак не относится к военной карьере. Тупая гражданка.
  Или ничего не перегибаю, подумал Мурзик Матвеевич. Ибо товарищ ревизор глючит не по-детски. Перегибами его не прошибешь. А времени мало осталось. Стервозная учительница младших классов, то есть координатор Черная Радуга, задумала нечто недоброе. Мурзик Матвеевич не имеет возможности поковыряться в мозгу вышеупомянутой стервы. Но и без того ясно, пора торопиться.
  Ревизоров абы как не похищают. Ревизоров абы как не перепрограммируют. С ревизорами эффективнее договариваться через гастроном, нежели посредством электроэнергии. Координатор Черная Радуга израсходовала массу энергии на стервозные выкрутасы. Ей нужен был ревизор Муркотенок. Она получила сей удивительный экземпляр под опеку.
  - А мы продолжим ревизию? - почти идиотский вопрос, если учитывать, что вопрос задается специалистом из эшелона власти специалисту из охраны.
  Вроде как отлегло от сердца, вздохнул с облегчением Мурзик Матвеевич. Восстанавливается охраняемый объект, то есть за считанные секунды восстанавливается ревизор Муркотенок. На подобное мероприятие Петрович затратил несколько не самых приятных часов из собственной жизни, но не восстановился. В результате Матвеевичу пришлось отказаться от поддержки Петровича и действовать самостоятельно.
  А как действовать самостоятельно? Путь не из самых трудоемких или опасных. Координатор Черная Радуга замела следы после похищения Муркотенка на искусственной планете Муркова. Был Муркотенок, исчез Муркотенок, следов не осталось. Разве что некий крохотный след - пресловутые звездочки на пилотке.
  - Ревизия продолжается, - прекратил улыбаться Мурзик Матвеевич, - Ревизию никто не отменял правительственным указом. Искусственная планета Муркова попала под подозрение по целому ряду пунктов. Придется ответить.
  Так на чем мы остановились? Ах, звездочки на пилотке. Или следящая аппаратура из весьма отдаленного прошлого. Почему бы и нет? Весьма отдаленное прошлое не отличалось нанотехнологичной аппаратурой, хотя здесь совсем не ругается Мурзик Матвеевич.
  Крутая стервоза координатор Черная Радуга. С нанотехнологичной аппаратурой наверняка получишь по морде. Мощными электроэнергетическими импульсами вырубила новейшие следящие системы так называемая учительница младших классов. Но не заметила старый армейский трюк, то есть аппаратуру в звездочках на пилотке.
  
  ОТ АВТОРА
  Все. Кажется, убежал от опасной темы. Почему это в современной литературе, как и в современной жизни, приходится раскручивать сплошной негатив? Не желаю раскручивать негатив, не желаю, и точка.
  "Сага о координаторах" самая позитивная сага в нашей вселенной. Возможно, товарищи инопланетяне обратятся к "Саге о координаторах" и сделают из нее инопланетную библию. Неплохой вариант превратиться из обыкновенного человечка на планете Земля в кумира многих звездных систем и галактик. Опять же неплохая реклама и шанс для планеты Земля. Прочитают товарищи инопланетяне про нашу планету, примчатся на нашу планету, разрешат любые наши проблемы.
  Но это случится не скоро. Возможно, не в нынешнем и не в следующем десятилетии. Возможно, когда откинет концы человечество. И не только население одного конкретного государства (например, население негативной России), но население всех государств без исключения (в том числе население позитивной Америки).
  Ой, простите за излишнюю информацию, что наговорил Александр Мартовский. Быстренько исправляюсь и переключаюсь на более подходящих кроликов. Или на самого подходящего кролика из всех подходящих кроликов, на бойца Муркотенка.
  Что не говорите, товарищи, но создать образ бойца Муркотенка было совсем не просто. Наивность величайшего мордобоя вселенной удивляет, впечатляет и умиляет одновременно. Не хочу спорить, у кого более качественный битие морды. Землянин Че Бэ Иванович так же неплохо дерется и сокрушает врагов любого уровня. Железная дева Крысятка берет скорее яростью, чем силой. Но Муркотенок суть явление уникальное. Он не дерется и ничем не берет. Он такой есть, то есть именно такой по жизни. Муркотенок не то чтобы человек, но больше животное.
  Хотя с другой стороны, все мы животные, только с разной степенью самооценки. У обезьяноподобного человека степень самооценки неизмеримо высока. Человек даже придумал для себя господа бога, чтобы немного понизить степень самооценки. Мол, я величина, но есть некто, кто выше. Только вот не понизилась степень самооценки. Придуманный бог превратился подспудно в игрушку в руках человека. Мол, чтобы выполнять кое-какие его желания и освободить от грехов его совесть.
  Но подумайте, есть ли совесть у Муркотенка? Муркотенку не нужен бог. Муркотенок легко разбирается с собственными желаниями и не задумывается о грехах, за которые надо платить мзду некоей третьей субстанции. Муркотенок только животное. Да и степень самооценки здесь напрочь отсутствует.
  - Кажется, мы получили русский характер, - весьма ехидно по данному поводу заметил Владимир Александрович Мартовский.
  - Нет, мы получили нечто большее, - не согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Как можно получить нечто большее? - поддержал самого себя Владимир Александрович.
  - Взяли и получили, - подобная ерунда не прошла.
  Очень трудно спорить с товарищем Мартовской, когда излагает собственную позицию Татьяна Анатольевна по законам логики. Но еще труднее, если отступила от законов логики товарищ Мартовская, и не то чтобы спорит, но уперлась рогами.
  Ой, насчет рогов я опять пошутил. Никто не слышал, никто не видел. Может спокойно спать Муркотенок. Сегодня его зачинателя и прародителя не расказнят на заборе. Сегодня тишина и покой. А что опять же тишина и покой, если спит Муркотенок? И что такое тишина и покой, если Муркотенок проснулся?
  
  ОБМАНЧИВАЯ ПАУЗА
  - Я еще существую? - спросил Муркотенок.
  - Ясное дело, патрон, - ответил Мурзик Матвеевич, - Вы выглядите вполне на уровне, ничуть не хуже, чем прежде.
  Очень оптимистическое высказывание, но совсем не то, что хотелось услышать бойцу Муркотенку. Впрочем, а кто такой боец Муркотенок? Мы, кажется, договорились на ревизора третьего класса, то есть на вполне гражданскую должность. А все маячит перед глазами какой-то боец, которому здесь не место.
  - Так не было никаких скитальцев? - следующий вопрос, который спросил Муркотенок.
  - Почему не было? Есть информация, были скитальцы.
  - Готовится крупномасштабная операция против искусственной планеты Мурковка.
  - Чего-чего?
  - Крупномасштабная операция, при которой не берутся в расчет обслуживающий персонал и гражданское население искусственной планеты Мурковка.
  Здесь пелена опустилась на мозг Муркотенка. Значит, попали в точку. Значит, все правильно. Не перестраховалось координаторское сообщество, отправляя ревизора третьего класса на якобы благополучную планету Мурковка. У нас нежданные гости. При чем такие гости, о которых не говорят, чтобы не сглазить.
  - Готовность номер один, - прошептал Муркотенок.
  Мурзик Матвеевич скинул с плеча противогазную сумка.
  - Не волнуйтесь, патрон, вы едва не завербовались в скитальцы. У этих ребятишек такие технологии, что противостоять им не просто, даже чертовски не просто. Но истинные патриоты только на патриотизме выдерживают навязчивую вербовку скитальцев. Поздравляю, вы выдержали, патрон. Но скитальцы об этом не знают.
  Улыбнулся одним глазами ревизор Муркотенок:
  - Значит, я выдержал.
  Улыбнулся во всю морду Мурзик Матвеевич:
  - Никаких вариантов. О вашем подвиге еще напишут легенды. Мол, простой ревизор Муркотенок попал под психологический пресс оголтелой банды самых мерзких скитальцев вселенной.
  С явным облегчением почесал затылок ревизор Муркотенок:
  - За легенды можно и выпить.
  Убрал улыбку Мурзик Матвеевич:
  - Выпьем чуть позже. А пока походная песня.
  Начало песни:
  Рюкзак за плечами,
  Противогаз на боку.
  Ну, если ты с нами,
  Кончай перекур.
  Еще надымишься
  Средь горних редутов,
  Где пришлые шишки
  Засели и ждут.
  Припев:
  Никаких законов,
  Готовность.
  Продолжение песни:
  Сегодня гранату
  Заменит клинок.
  Не жить супостату
  Хотя бы он бог.
  На горних пикетах
  Царит тишина.
  Пройдем незаметно,
  Была не была.
  Припев:
  Никакой отсебятины,
  Внимательность.
  Окончание песни:
  Нас мало, их много,
  Но это абсурд.
  Мы знаем дорогу,
  Где можно свернуть.
  Среди перевалов
  Дорога одна.
  Их много, нас мало.
  Опять тишина.
  Припев:
  Никакой бравады,
  Так надо.
  Удовлетворенно хмыкнул Мурзик Матвеевич. После чего расстегнул все клапаны на противогазной сумке, и достал оттуда ядерную бомбу.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. ОПЕРАЦИЯ ВЕКА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Мариенбург. С резиденции Мартовских успешно сорвало часть крыши. Соседи боялись и прятались, пока эти бренные останки болтало чуть ли не по всему садоводству. Затем приехали Татьяна Анатольевна и Александр Мартовский.
  - Д-да, - почесал репу Александр Мартовский, - На крышу я не полезу. Давно вышел из возраста "русский самоубийца". Но кое-какие идеи имеются.
  - Очень хорошо, что кое-какие идеи имеются, - проворчала Татьяна Анатольевна Мартовская, - А то мне давно кажется, что наступил бесповоротный и окончательный кризис.
  - Ну, не совсем чтобы кризис, - ничуть не смутился Александр Мартовский, - Но вся эта Мариенбургская идиллия на излете. Владимир Александрович забросил резиденцию Мартовских. Полезные культуры деградировали, сорняки выросли. Остальное годится разве что в печку.
  - Ты Владимира Александровича не трожь, - на всякий случай предупредила Татьяна Анатольевна непутевого автора "Саги о координаторах", - Владимир Александрович есть будущее нашей науки и техники. Никаких вариантов. Некто Александр Мартовский есть прошлое, а Владимир Александрович есть будущее.
  На том и порешили. Александр Мартовский взялся за фомку. План на ближайшие сутки выглядел так: выломать часть второго этажа и под изуродованной крышей соорудить временный козырек.
  Вроде бы простой план в реализации. Но потерпите, дорогие товарищи, второй этаж есть лебединая песня величайшего шабашника всех времен и народов, или тестюшки Александра Мартовского. Этот тестюшка соорудил из второго этажа многослойный пирог. Доски, опять доски, рубероид, орголит, ковролин. Плюс по гвоздю на каждом квадратном сантиметре. Хрен чего выломаешь.
  Помянул нехорошим словом величайшего шабашника всех времен и народов Александр Мартовский. Построил товарищ шабашник самое жуткое сооружение на сто километров окрест, сам испугался, и больше не появлялся в резиденции Мартовских. Дерьма много, а разгребать как-то надо.
  Отхренячил одну рейку Александр Юрьевич, отхренячил другую рейку, вырвал кусок орголита. И тут некая сумасшедшая оса залетела за шиворот товарищу Мартовскому. Затряс рубашонкой, замахал ручками товарищ Мартовский. Оса взяла его за большой палец и цапнула.
  Ну, что за дерьмо происходит? Как с укушенным пальцем держать молоток? Как опять же орудовать фомкой? Взбеленился Александр Юрьевич. Покрылся холодным потом Александр Юрьевич. Мол, столько проблем, столько проблем, плюс еще всякие бяки кусаются.
  Затем ситуация вышла из-под контроля. Схватил обе отхреняченные рейки укушенный товарищ и разорил ровным счетом шесть осиных гнезд, мирно пристроившихся на втором этаже резиденции Мартовских.
  Пять гнезд оказались пустые. Зато в шестом гнезде кое-кто зажужжал, не так чтобы угрожающе, но скорее с обидой. Сие совсем раззадорило Александра Мартовского. Бросил жужжащее гнездо на пол вышеупомянутый товарищ, принялся прыгать и топтать ногами, пока жужжание не прекратилось, затем вышвырнул расшмяканное гнездо с балкона.
  И не подумал Александр Мартовский, что в гнезде могут быть чьи-то дети.
  Пора нам расти и учиться
  В гармонии с доброй природой.
  Никак не кривляться, не злиться,
  Не корчить позорные морды.
  Природа еще не подставила
  Безумные наши желания.
  Мы просто придумали правила,
  Которые все разрушают.
  А следует нечто обратное
  Устроить на жалких развалинах.
  И будет природе приятно,
  И сами попробуем пряники.
  Прилетела здоровенная оса, то есть несчастная мать. Долго тыркалась в поисках своих осят. Так никого не нашла, совсем никого, даже следов от осят не осталось.
  
  ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
  В тихий зимний вечерочек (по земному календарю) собрал робот Петров самых проверенных и непроверенных товарищей из Координаторского центра и предложил означенным товарищам поучаствовать в так называемой Операции века.
  Почему предложение робота Петрова называется Операцией века, и к какому веку относится данная операция пока не вопрос. Лучше сконцентрируемся на высоких покровителях товарища робота и на самых проверенных и перепроверенных товарищах из Координаторского центра.
  Как вы уже догадались, к высоким покровителям товарища робота принадлежат Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков. Догадаться было легче легкого. Ни одна мало-мальски заметная операция в нашей вселенной (тем более в галактике Млечный Путь) не обходится без участия Венеры Мариенбургской и ее неизменного спутника Варвара Бетонщикова.
  Впрочем, Операция века никак не из области мало-мальски заметных операций. Ибо Операция века относится к незаметным операциям, или операциям-призракам. Ее грандиозность зашкаливает. Ее невыполнимость впечатляет. Но никто, то есть ни одна живая душа, ничего не знает, не может знать про Операцию века.
  Отложили накопившиеся вопросы. Не выпытываем чужие секреты. Иначе кое-кого придется убить. То есть придется убить каждого любопытного товарища, слишком близко подобравшегося к Операции века. А это не входит в планы высоких покровителей Семена Семеновича Петрова, или товарища робота.
  Таким образом, перешли к проверенным и перепроверенным товарищам, получившим добро на участие в Операции века. Костяк означенных товарищей составили лейтенант Звездочка и младший лейтенант Дурк. Родственники бойца Муркотенка. И не надо прикидываться, что родственные связи здесь не при чем. Очень и очень при чем родственные связи с бойцом Муркотенком.
  - Я целиком и полностью доверяю бойцу Муркотенку, - сказала Венера Мариенбургская Варвару Бетонщикову.
  - Боец Муркотенок славится неадекватностью и непредсказуемостью, - согласился Варвар Бетонщиков, чем не удовлетворил на двести процентов Венеру Мариенбургскую, а удовлетворил только на сорок процентов.
  - Неадекватность и непредсказуемость не всегда залог успеха, - скосила и без того косые заячьи глазки Венера Мариенбургская.
  - Или мы стремимся к успеху? - с некоторым намеком на толстые обстоятельства отреагировал Варвар Бетонщиков.
  - Мы не стремимся к успеху, но стремимся к равновесию вселенной, - свесила мохнатые заячьи ушки Венера Мариенбургская.
  - Ага, опять равновесие вселенной, - теперь подмигнул Варвар Бетонщиков.
  - Оно самое, - не удержалась от кривой заячьей улыбки Венера Мариенбургская.
  Далее разговор пошел по протоколу, и высокие покровители Семена Семеновича Петрова (товарища робота) отключились от вышеизложенной проблемы, то есть от Операции века. Следовательно, лейтенант Звездочка и младший лейтенант Дурк попали в команду. А заодно получили возможность набирать для себя всяких помощников и исполнителей, то есть группу поддержки.
  - Э, я такими делами не занимаюсь, - лейтенант Звездочка самоустранилась от предстоящего набора, - Пока вселенная находится в опасности, не следует разбазаривать драгоценное время по мелочам. Иначе будет мучительно больно (цитата из классики) за бесцельно разбазаренное время.
  - Хорошо, дорогая сестренка, - сразу согласился младший лейтенант Дурк, - Кто у нас лучший специалист по группе поддержки?
  И буквально за пару часов завербовал на секретную работу парочку стажеров мурсианского происхождения: Нику-мозг и Вику-ноги.
  
  ДАЛЬШЕ
  Стажеров мурсианского происхождения следовало бы описать в обратном порядке. Сначала Вика-ноги, затем Ника-мозг. Но младший лейтенант Дурк (партийная кличка малыш Дурк) проявил известную дипломатию. То есть воздействовал на интеллектуальные качества более умного стажера.
  - Есть возможность дорасти до сержанта, товарищ стажер, - младший лейтенант Дурк позволил себе несколько вольностей с прелестями стажера Ники.
  - Я одна не могу, - почти задохнулась стажер Ника, - То есть даже ради внеочередного звания я не могу пойти на столь откровенное предательство своей менее удачливой подруги.
  - А кто ваша подруга, товарищ стажер? - младший лейтенант Дурк сильно увлекся все на том же материале, но игру не испортил.
  - Моя подруга, товарищ младший лейтенант, ой, ай, стажер Вика-нрги, - последовал почти конкретный ответ по Уставу.
  Еще несколько минут невинного увлечения. Ну, что поделаешь с малышом Дурком, который из простых сержантов пробился в младшие лейтенанты. В младшие лейтенанты малыш пробился, но сержантские привычки не бросил. А сержантские привычки это такие привычки, что иногда могут помешать при офицерской работе. Если опять же занимается офицерской работой какая-нибудь штабная крыса, чего никак не скажешь про малыша гоблина.
  - Никаких вопросов, товарищ стажер, - состроил зверскую физиономию младший лейтенант Дурк, - Ваша подруга внесена в компьютер. Она проверяется и перепроверяется по секретным каналам, после чего будет выдан профессиональный ответ о ее профессиональной пригодности.
  И похлопал себя корявым гоблинским пальцем по выпуклому гоблинскому лбу, чем чертовски вдохновил стажера Нику:
  - Рада стараться, товарищ младший лейтенант.
  После чего товарищ стажер очень расстаралась в неуставных отношениях. То есть расстаралась до такой степени, что у специалиста по неуставным отношениям, то есть у малыша гоблина вывалился язык и выкатились глаза. Ибо никак не подозревал товарищ малыш, то есть товарищ младший лейтенант, что можно так расстараться.
  - А чего это за новая поза с хвостом моя кошечка?
  - Ну, это секретная поза, мой гоблин.
  Даже на прозвище гоблин не обиделся малыш Дурк. Ничего нет обидного в прозвище гоблин. Национальность такая, вот и весь сказ. Если кому не нравится национальность младшего лейтенанта, может подать рапорт по инстанции и пожаловаться Венере Мариенбургской. Мол, по Координаторскому центру разгуливают гоблины.
  Когда-то давным-давно малышу Дурку не нравилось, или не очень нравилось, быть гоблином. Лучше быть чистым человеком или помесью человека с кошкой, как лейтенант Звездочка, чем быть гоблином. Но после знакомства со стажером Никой малышу Дурку понравилось быть гоблином. И вот почему. Очень уж эротично произносила "мой гоблин" стажер Ника:
  - А почему у моего гоблина такие большие уши?
  - Чтобы лучше слышать тебя, моя кошечка.
  - А почему у моего гоблина такие большие глаза?
  - Чтобы пристальнее смотреть на тебя, моя кошечка.
  - А почему у моего гоблина такой большой нос?
  - Чтобы всю тебя обнюхать и перенюхать, моя кошечка.
  - Ой, это совсем не нос! Но нюхай, нюхай и нюхай, мой гоблин.
  
  ОБСТАНОВКА СЕКРЕТНОСТИ
  Ровно через двадцать четыре часа после первых намеков на Операцию века робот Петров со товарищи покинул Координаторский центр и отправился на искусственную планету Муркова.
  Если кто думает, что команда робота Петрова под кодовым названием "Земляника" избрала конечной целью искусственную планету Муркова, то это большая ошибка. Ибо искусственная планета Муркова, как и весь сектор звезды Бетельгейзе, давно устарела и подлежит списанию.
  - Взорвать эту планету к чертовой бабушке, - предложила Венера Мариенбургская Варвару Бетонщикову.
  - Но там боец Муркотенок, - с явной неохотой на предложение Венеры Мариенбургской откликнулся Варвар Бетонщиков.
  - Точно, там боец Муркотенок.
  Поэтому предоставили искусственную планету Муркова ее участи, а команду робота Петрова ее текущим заботам. Заботы примерно такого порядка. Во-первых, для операции века бизнесмен Семен Петрович Петров выбил самое ультрасовременное оборудование, которое в данный момент находилось на искусственной планете Муркова. Во-вторых, через бизнесмена Семена Петровича Петрова товарищ Мариенбургская закупила у некоей засекреченной организации легкий истребитель класса "Гейзер", и сделка должна была произойти опять-таки на искусственной планете Муркова. В-третьих, очень странное совпадение, но именно на искусственной планете Муркова находится единственный в галактике Млечный Путь учебный полигон для испытания легкого истребителя класса "Гейзер".
  - А мы надежно нейтрализовали бойца Муркотенка на период испытательных полетов? - в последний момент засомневался Варвар Бетонщиков.
  - Да какое дело бойцу Муркотенку до испытательных полетов? - в свою очередь фыркнула Венера Мариенбургская.
  - Боец Муркотенок нынче большая шишка на искусственной планете Муркова, - выдал комментарии к собственным мыслям Варвар Бетонщиков, - Как ревизор третьего класса он имеет доступ к любым секретным мероприятиям координаторского сообщества. Не то чтобы от большого ума, но скорее после дружественной попойки, бойцу Муркотенку возжелается посетить единственный в галактике Млечный Путь учебный полигон для испытания легкого истребителя класса "Гейзер". И что тогда? Как объяснятся наши "земляничники" с ревизором третьего класса?
  Скорчила заячью мордочку и даже хмыкать перестала Венера Мариенбургская:
  - Вариант малореальный, но возможный. В конечном итоге, встретит родственников боец Муркотенок. Ну и Операцию века придется отложить по причине дружественной попойки.
  Очень строго посмотрел на Венеру Мариенбургскую товарищ Бетонщиков:
  - Операция века и так задержалась на две недели в связи с событиями на планете Центурия. Я бы не хотел дальнейших эксцессов, тем более связанных с дружеской попойкой.
  Но совсем не строго и совсем не правильно повела себя Венера Мариенбургская, самый жесткий политик нашей вселенной:
  - Да наплевать на Операцию века, если кому-то хочется хорошенько попить, а кому-то хочется хорошенько потрахаться.
  И сделала несколько весьма непрозрачных намеков в сторону Варвара Бетонщикова. То есть показала товарищу Бетонщикову одну детальку своего болого заячьего тела, так или иначе связанную со словосочетанием "хорошенько хочется".
  Случайная песня:
  Если между заданиями
  Только жрешь и дрыхнешь,
  Запишись, пожалуйста,
  В прожигатели жизни.
  Жизнь не самая интересная
  Прожигателя ожидает.
  Работа, премии, пенсия,
  А дальше фигня какая-та.
  Припев:
  Надеваем скафандры,
  Охотимся за тараканами.
  Продолжение песни:
  Если между загулами
  Только смотришь на девушек,
  Запишись и не думай
  В команду бездельников.
  Может девушки пристойные
  И весьма эротичные,
  Но такая история
  Не по твою личность.
  Припев:
  Навешиваем регалии,
  Охотимся за муравьями.
  Окончание песни:
  Если между неудачами
  Только слезы и стоны,
  Запишись и не собачься
  В команду пижонов.
  Так и сдохнешь сопливым
  Или волком позорным,
  Когда умирают красиво
  Настоящие бойцы и герои.
  Припев:
  Навешиваем оружие,
  Обжираемся печенюшками.
  Простите, дорогие товарищи, но в свете новых законов россиянского государства образца второго десятилетия двадцать первого века запрещается даже в письменном виде рассказывать, чем занимались после серьезной политической беседы Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков.
  
  ОТЧЕТ
  Ревизор третьего класса Муркотенок отложил в сторону куль со льдом и попытался набрать пару строчек на персональном компьютере. Результат отрицательный. О, как болит голова! Вроде бы не такая развалина ревизор третьего класса Муркотенок, как полагается быть среднестатистическому ревизору. Но все равно болит голова, и строчки не набираются.
  Вы зря подумали про заряд плазмы, попавший накануне в голову величайщего мордобоя вселенной. Сие не более чем комариный укус. Во время заградительного рейда ревизор третьего класса Муркотенок принял на себя четырнадцать полноценных зарядов. То есть на порядок меньше, чем в юношеские годы. Опять же в голову попал только один заряд. Четыре заряда пришлись на туловище, девять зарядов на хвост.
  Во суки-тля, задумался хвостатый товарищ, пытаются прощупать наиболее уязвимое место. Результат положительный. Последние восемьдесят лет проблемы с хвостом у бойца Муркотенка. Так называемая хвостовая болезнь. Штуковина весьма неприятная, в некоторой степени отвратительная. При хвостовой болезни волосы на хвосте выпадают, образуются залысины, неспособные выдержать счетверенную порцию плазмы.
  А тут целых девять зарядов. Если бы товарищи враги обладали средненькой меткостью, они могли нанести две критические раны бойцу Муркотенку. К счастью, степень меткости оказалась ниже всякой критики. Хвост выдержал плазменную атаку, но голова разболелась сверх меры.
  - Чем будете прослабляться, патрон? - бесшумно подкрался Мурзик Матвеевич, личный телохранитель ревизора третьего класса Муркотенка.
  - Ах, Мурзик Матвеевич, нельзя так пугать пожилого начальника, - всем телом вздрогнул боец Муркотенок, - опять же начальник находится в депрессии.
  - Ну, против депрессии есть народное средство, - подкрутил шикарные усы Мурзик Матвеевич, - Это средство называется "прослабитель".
  - Знаю я твое средство, - как-то лениво и без энтузиазма отреагировал боец Муркотенок, - Сейчас мы прослабимся до самого вечера, а секретная бумага в Координаторский центр окажется недописанной.
  - Шут с ней, с секретной бумагой, - раскрутил шикарные усы Мурзик Матвеевич, - Напишется завтра секретная бумага, патрон.
  Может чего и напишется, пришла успокоительная мысль в больную голову ревизора третьего класса Муркотенка. Боль стала тише. Даже хвост перестал беспокоить своими проблемами.
  - В Координаторском центре сидят тупые чинуши, - попробовал сопротивляться все тот же товарищ, - Сначала тупые чинуши сняли погоны младшего координатора с бойца Муркотенка. Теперь могут сотворить подобную тупость с ревизором третьего класса Муркотенком.
  Мурзик Матвеевич правильно отреагировал на намеки непосредственного начальства. Что для Мурзика Матвеевича Координаторский центр? Что для него тупые чинуши и какие-то погоны? Мурзик Матвеевич охраняет непосредственное начальство, его честь и здоровье. Какая разница, кто является непосредственным начальством Мурзика Матвеевича: то ли капризная барышня, то ли всемирно известный боец Муркотенок.
  - Погоны младшего координатора снять можно. Должность ревизора третьего класса упразднить можно. Но что делать с пожизненным званием "боец"? Тем более, если этим званием обладает боец Муркотенок.
  Несколько сдавленных мявков со стороны бойца Мурктоенка:
  - А что делать, черт подери?
  И литровая бутылка водки в крепких когтях его подчиненного.
  
  ПИЛИ-ВЕСЕЛИЛИСЬ
  - Вот скажите, Мурзик Матвеевич, - скорчил не совсем, чтобы трезвую мордочку ревизор третьего класса Муркотенок, - Только честно скажите, что мы здесь делаем?
  Поднатужился, поднапружился Мурзик Матвеевич и по Уставу выдал ответ:
  - Не могу знать, товарищ начальник, знать не положено.
  Ответ не понравился непосредственному начальству, то есть ревизору третьего класса Муркотенку:
  - Вы не какой-нибудь заштатный исполнитель, Мурзик Матвеевич. Поставленные перед вами задачи куда шире, чем может показаться со стороны непосвященному наблюдателю.
  Все равно ответ по Уставу:
  - Так точно, не могу знать.
  Тяжело вздохнул и посмотрел сквозь граненый стакан ревизор третьего класса Муркотенок. Граненый стакан оказался пустым, что никак не поспособствовало мыслительному процессу товарища ревизора:
  - Это ничего, Мурзик Матвеевич, что к вам обращаются по имени-отчеству?
  - Как прикажите, товарищ начальник.
  - Мне очень нравится, Мурзик Матвеевич, обращаться к своим подчиненным по имени-отчеству. А еще больше нравится, чтобы ко мне обращались те самые подчиненные по имени-отчеству.
  - Рад стараться, товарищ начальник.
  Нет, чего-то я не то говорю, поставил граненый стакан ревизор третьего класса Муркотенок. Истинные профессионалы так не прослабляются. Истинные профессионалы создают для прослабления неформальную обстановку. Никаких тебе начальников, никаких подчиненных. Все мы братья и сестры, все из одной команды. Наплевать, что кто-то в одной команде стреляет, а кто-то пишет отчет и несет отве6тственность перед координаторским сообществом за каждый неудачный выстрел.
  Э, хватит об ответственности, едва не выругался ревизор третьего класса Муркотенок. Можно превратиться в заику и стопроцентного импотента, зациклившись на ответственности. Нет, не желает превращаться в заику и стопроцентного импотента вечный товарищ боец. В старшего координатора превращаться самый раз, остальные варианты вообще исключаются.
  - Не люблю я этих товарищей начальников, - перестал думать и, наконец, выругался ревизор третьего класса Муркотенок.
  - Так точно, товарищ начальник, за что их любить? - молниеносно отреагировал на ругань непосредственного начальства Мурзик Матвеевич.
  И это понравилось. То есть понравилось бойцу Муркотенку, что у него есть хотя бы один непосредственный подчиненный с широкими (демократическими) взглядами. Впрочем, еще недавно было два непосредственных подчиненных: Мурзик Матвеевич и Барсик Петрович. Но во время последних событий опростоволосился Барсик Петрович и угодил на больничную койку.
  - Слушай, Матвеевич, - перестал заниматься самобичеванием ревизор третьего класса Муркотенок, - Я не самый лучший начальник, но и ты не всегда выражаешься по Уставу.
  - Ваша правда, товарищ начальник, - как-то загадочно ухмыльнулся Мурзик Матвеевич, - Я выражаюсь по Уставу исключительно после первой бутылки водки. Но и эту оплошность легко исправить, если не останавливаться на первой бутылке.
  - Так за чем дело встало? - едва не выругался вторично ревизор третьего класса Муркотенок, - Или закончилась водка?
  - Никаких проблем с водкой, - просветлел и порозовел Мурзик Матвеевич.
  После чего на изрядно загаженных бланках отчета в Координаторский центр появилась вторая бутылка.
  
  ЗА ПЕТРОВИЧА
  - Мы так и не отомстили за нашего искалеченного товарища, - после второй бутылки нахмурился ревизор третьего класса Муркотенок.
  - Не такой он и искалеченный, - сделал непристойную фигуру из трех пальцев Мурзик Матвеевич, - Лежит сейчас в чистой палате. Молодые девчонки меняют бинты и смазывают царапины всякими мазями.
  - А если немолодые девчонки?
  - Ну, тогда стопроцентный конец демократии.
  Нет, с товарищем по оружию, то есть с Барсиком Петровичем, следует разобраться. Когда реальные пацаны решают реальные вопросы, некто, то есть Барсик Петрович занимается симуляцией. Видите ли, у него плохое здоровье. Так не пойдет, потому что так не пойдет. Либо у тебя плохое здоровье, либо ты относишься к реальным пацанам. Реальные пацаны с хорошим здоровьем. Все остальное - бардак и так далее.
  - Что-то я не усек про конец демократии, - нахмурился ревизор третьего класса Муркотенок.
  - Не усек, и не надо, состроил запрещенную фигуру из трех пальцев Мурзик Матвеевич.
  - Но очень хочется чего-то такое усечь?
  - Терпи кошак, а то мамой будешь.
  Нет, вы не подумайте, что потянуло на неуставные отношения бравого спецназовца Матвеевича. Идея порочная, в корне неправильная. Только уставные отношения, сдобренные толикой мягкого армейского юмора. После второй бутылки стремится пошутить в армейском стиле Мурзик Матвеевич. Однако, подобную мелочь легко подправить в самом зародыше. Чтобы не шутил Мурзик Матвеевич, необходима очередная, то есть третья бутылка.
  - Как насчет номера три? - прозрачно намекнул на очередную бутылку боец Муркотенок.
  - Уже в пути, - принял намек Мурзик Матвеевич.
  - Надеюсь, что путь окажется с положительным результатом и очень короткий.
  - Надеяться всегда можно.
  Хотя с другой стороны, отяжелел и чуть-чуть зазевался Мурзик Матвеевич. Содержимое третьей бутылки попало в стакан ревизора третьего класса Муркотенка через две целые и сто четырнадцать тысячных долей секунды после вышеизложенного диалога. А должно было попасть максимум через две секунды.
  - Так мы никогда не напишем отчет, - проворчал боец Муркотенок.
  - Эй, папаша, будет отчет, - Мурзик Матвеевич выдернул из-под бутылки под номером три загаженную бумажку.
  Бзынь, трынь, покатилась по полу бутылка, расплескивая остатки волшебной жидкости.
  - Ну, что за хреновина этот отчет, - схватился за уши ревизор третьего класса Муркотенок.
  - Вполне предсказуемая хреновина, - Мурзик Матвеевич поймал и вернул в стоячее положение вращающуюся бутылку.
  Но кое-какие капли пропали, то есть они расплескались и были утрачены безвозвратно. Очень плохая новость. Для настоящего профессионала убойная новость. Ни единой капли врагу, таким образом действует настоящий профессионал на третьей бутылке. Как действует настоящий профессионал на четвертой бутылке, пока является профессиональной тайной. Сколько сейчас бутылок, дорогие товарищи? Ага, три бутылки. Поэтому не приставайте с вопросами. Появится бутылка номер четыре, хватит времени на любые вопросы.
  А кто это под горочкой
  Лежит такой неправильный,
  Ругается от зависти
  На маленькую елочку?
  Иголки не расправила
  Та маленькая елочка,
  Когда скатился с горочки
  А кто такой неправильный.
  - Я сейчас все скомпенсирую и уберу, - перестал выпендриваться Мурзик Матвеевич.
  - Ну, конечно, ты все скомпенсируешь и уберешь, - наглые мявки со стороны бойца Муркотенка.
  
  ПО УСТАВУ
  - Так-так, товарищ девушка, - проворчала Венера Мариенбургская, рассматривая двойного агента Черную Радугу, - Что-то в последнее время мы стали часто встречаться. И какие отсюда следуют выводы?
  - Не могу знать, товарищ Мариенбургская, - с некоторым вызовом ответила двойной агент Черная Радуга, - И вообще, вчера я была девушка, а сегодня замужняя жена.
  - Ну, не надо передергивать факты, - не отреагировала на вызов Венера Мариенбургская, - Про вашу частную жизнь товарищ двойной агент в нашем заведении собрана куча ценной информации. Именно из этой информации следует, что вы еще девушка. Отчего не сумели соблазнить и вывести из игры бойца Муркотенка.
  Несколько смутилась, но при этом повела себя куда наглее двойной агент Черная Радуга:
  - Ложь и враки. Боец Муркотенок выведен из игры, находится в глубокой депрессии, пьет водку.
  Легкая улыбка тронула неулыбчивую заячью мордочку Венеры Мариенбургской:
  - Очень сильный аргумент, что боец Муркотенок пьет водку.
  Но и на этот раз не повелась двойной агент Черная Радуга:
  - Даже такой выдающийся мыслитель и интеллектуал нашего времени, как боец Муркотенок, не сумеет в считанные секунды бросить пить водку и нагадить в нашей работе.
  Мгновенно посерьезнела Венера Мариенбургская, самый жесткий политик всех времен и народов:
  - Если кто сумеет нагадить в нашей работе, товарищ двойной агент, так это боец Муркотенок. Мне лично надоело в двухтысячный раз повторять для ваших розовых ушек, товарищ агент, что у бойца Муркотенка исключительный нюх на всякие гадости.
  Попробовала поругаться с Венерой Мариенбургской двойной агент черная Радуга, и передумала в последний момент. Только последние придурки ругаются с Венерой Мариенбургской или пытаются чего-либо доказать самому жесткому политику всех времен и народов.
  - За ревизором третьего класса Муркотенком установлена слежка, - вместо ругани отрапортовала двойной агент Черная Радуга, - Наш человек находится денно и нощно при товарище ревизоре третьего класса.
  - И насколько надежный человек? - заинтересовалась Венера Мариенбургская, - Или это очередная рабочая единица, которую придется ликвидировать по завершении работы?
  - Человек надежный, - продолжила рапорт двойной агент Черная Радуга, - Предан нашему общему делу, владеет компьютерной техникой, умеет маскироваться и перевоплощаться.
  - Этого не достаточно, - Венера Мариенбургская достала большой клетчатый платок, и высморкалась туда нежным заячьим носиком, - Профессиональные качества еще не есть признак надежности. Любого профессионала можно купить, соблазнить, запугать. Любой профессионал подвержен всякого рода слабостям и порокам. Но самый главный его порок нелюбовь к непосредственному начальству.
  Отмахнулась от Венеры Мариенбургской как от надоедливого зайчика двойной агент Черная Радуга:
  - Я проходила школу молодого бойца, товарищ Мариенбургская. Мне уже лысину проели наставления о всякого рода слабостях и пороках. Если хотите получить неподкупного профессионала, товарищ Мариенбургская, почаще принимайте на работу фанатиков а-ля Муркотенок.
  Снова не отреагировала на грубые выходки непосредственного подчиненного Венера Мариенбургская, самый жесткий и самый коварный политик нашей вселенной:
  - Я бы хотела познакомиться лично с подобным уникумом, превосходящим по фанатизму бойца Муркотенка.
  Теперь улыбнулась двойной агент Черная Радуга:
  - Нет проблем, товарищ Мариенбургская. Подобный уникум есть мой законный супруг жирный Коготь.
  
  ВОПРОСЫ
  Венера Мариенбургская выставила за дверь лучшего из своих агентов, или двойного агента Черную Радугу. После чего проскользнула в личный кабинет дорогого супруга и единственного доверенного лица, то есть в личный кабинет Варвара Бетонщикова. К сожалению, или к глубокому разочарованию Венеры Мариенбургской, дорогой супруг в кабинете отсутствовал.
  Нужно жесткое решение, подумала Венера Мариенбургская. Немедленно и сейчас. А как принять такое решение, если отсутствует Варвар Бетонщиков? Ну, никак не принять такое решение. Это в Координаторском центре, в галактике Млечный Путь и вообще в нашей вселенной тысячи цивилизаций признали Венеру Мариенбургскую за эталон жесткости. На самом деле Венера Мариенбургская - девушка тихая, романтическая, совершенно неспособная на какую-либо конкретную, тем более запредельную жесткость.
  Вот-вот, снова подумала Венера Мариенбургская, я - девушка тихая, романтическая, ненавижу бить морды. Хотя с другой стороны, морды бьют исполнители, такие как двойной агент Черная Радуга. Венера Мариенбургская ничего и никого не бьет. Венера Мариенбургская принимает решение за решением, которые отличаются жесткостью.
  Если я вам скажу, что по сути решение принимает Варвар Бетонщиков, вы не поверите. Все факты за то, что решение принимает Венера Мариенбургская. Однако не просто что-либо принять в нашей непростой и практически разбалансированной вселенной. Сначала необходимо сосредоточиться на принимаемом решении и только следом принять. Вот сосредоточиваться не научилась Венера Мариенбургская без подсказок товарища Варвара.
  Все понятно, величайшими политиками становятся такие политики, которые не боятся подсказок со стороны. Самодур боится подсказок. Тиран боится подсказок. Тупое и недальновидное существо, пробившееся по блату в политику, не только боится, но ненавидит подсказки. А кто сказал, что Венера Мариенбургская попала по блату в политику? Не хватаемся за лазерный пулемет, ответ правильный. Венера Мариенбургская на начальном этапе пути имела блат у бойца Муркотенка. И вот какой политический фокус. Венера Мариенбургская помнит про блат, Венера Мариенбургская любит бойца Муркотенка. Но ради равновесия вселенной вынуждена притормаживать вышеупомянутого бойца и выводить его из игры не самым демократическим образом.
  - Так мы опустились до тотальной слежки за собственным благодетелем, - почти на непереводимом заячьем диалекте проворчала Венера Мариенбургская, - Но с другой стороны это идея Варвара Бетонщикова.
  Можно успокоиться, съесть морковку и запить морковным соком собственные комплексы. Ах, у Венеры Мариенбургской нет, и не может быть комплексов. Или все-таки есть комплексы? Потому Венера Мариенбургская прижала к ногтю вселенную, что хорошо разбирается в недостатках и комплексах некоего Зайчика из клана Зайчиков. Лучше Венера Мариенбургская оценит недостатки и комплексы некоего Зайчика из клана Зайчиков, чем тем же самым займутся враги. Сколько блатных политиков погибло от неправильной оценки за последнюю тысячу лет? Впрочем, про блатных политиков лучше получить информацию у товарища Варвара.
  - Нет, я не подведу нашу вселенную, - продолжила упражняться в непереводимом заячьем диалекте Венера Мариенбургская, - Зайчик из клана Зайчиков много чему научил и много от чего отучил политика Венеру Мариенбургскую. Опять же для прочих товарищей со стороны скончался вышеупомянутый Зайчик. Но он же остался вечно живым и безбашенным для единственного товарища в нашей вселенной, для Варвара VOVKA.
  Может кто-то верит, что любящие души чувствуют друг друга на расстоянии. Может никто не верит в подобную чушь. В данном случае сие не вопрос. Но только успела подумать Венера Мариенбургская про дорогого супруга Варвара Бетонщикова, как скрипнула дверь, и Варвар Бетонщиков собственной персоной стоит на пороге.
  
  ОТВЕТЫ
  Варвар Бетонщиков поковырялся канцелярской скрепкой в зубах, прежде чем окинуть встревоженным взглядом Венеру Мариенбургскую:
  - Что-то вы, Венерочка, не по расписанию занимаетесь государственными делами?
  Тяжело вздохнула Венера Мариенбургская:
  - Какое еще расписание для политика вселенского уровня? Нет никакого расписания, не может быть. Эта дурацкая политика (вселенский уровень) совершенно порушила личную жизнь и занимает двадцать пять часов в сутки.
  Почесал затылок (чисто координаторский жест) Варвар Бетонщиков:
  - Понимаю, Венерочка, ты нашла время для личной жизни. Но почему в моем кабинете?
  И получил подзатыльник от Венеры Мариенбургской:
  - Мы - государственные служащие, товарищ Бетонщиков. Никаких кабинетных интрижек, только Устав. Как вам не стыдно, товарищ Бетонщиков.
  Высморкался в рукав Варвар Бетонщиков:
  - Ну, тогда я черта лысого понимаю. Величайшие политики современности не приходят в кабинет к подчиненным. Величайшие политики современности вызывают к себе на ковер подчиненных.
  Обмен игривыми взглядами:
  - Для чего-то приходят, а для чего-то не приходят, товарищ Бетонщиков.
  - Еще скажите, чертовски жесткий ковер, товарищ Мариенбургская.
  - Ну, жесткий ковер сменить не проблема, товарищ Бетонщиков.
  - Так в чем собственно проблема, товарищ Мариенбургская.
  В данном месте игривые взгляды закончились. Как уже говорилось неоднократно, обязанности самого жесткого политика нашей вселенной не выполняются на дурака. Или довыполняешься до такого момента, что уже не самый жесткий политик, а пешка.
  - Есть проблема, - без подготовки сказала Венера Мариенбургская, - И проблема такого порядка, что маленький ребенок стал взрослым ребенком.
  - Понимаю, - без подготовки согласился Варвар Бетонщиков, - Внебрачное чадо скитальца Оторвы вступило в большую жизнь.
  - Не совсем так, - едва заметно поморщилась Венера Мариенбургская, - Внебрачное чадо скитальца Оторвы вело себя тихо все предыдущие годы. Хороший мальчик, пугливый мальчик, никак не в родителей.
  - А теперь тишина закончилась, - сделал меткое предположение Варвар Бетонщиков.
  - Или скоро закончится, - не стала спорить Венера Мариенбургская, - Эта поганка Черная Радуга припахала Хорошего мальчика, пугливого мальчика к делу бойца Муркотенка.
  Открыл рот и простоял пару секунд в полной отключке Варвар VOVKA. Затем закрыл рот и вышел из стазиса:
  - Про поганку разговор отдельный. Дальше не вижу проблемы.
  Что одновременно понравилось и не понравилось Венере Мариенбургской:
  - Проблема вроде бы есть. Внебрачное чадо скитальца Оторвы может прогрессировать в новых условиях.
  Почесал в носу (нестандартный для координатора жест) Варвар Бетонщиков:
  - Но пока что не прогрессирует?
  Несколько раз кивнула ушами Венера Мариенбургская:
  - Не прогрессирует.
  После чего прихватил за уши и слегка потрепал дорогую супругу Варвар Бетонщиков:
  - Вот поэтому я не вижу проблемы.
  А за погостом
  Чужая территория.
  Кто-то поспорил,
  Что это не надолго.
  Спор дурацкий
  Во всех вариантах.
  Соваться опасно
  В чужие пенаты.
  Пока не тронули
  Чужую собственность,
  Сидишь спокойно,
  И пьешь водку.
  Далее последовал разговор профессионалов.
  
  ВОПРОСЫ
  Наши "земляничники", - сказал Варвар Бетонщиков, - Практически готовы к Операции века. Лейтенант Звездочка при всей ее отрешенности сумела справиться с легким истребителем класса "Гейзер". Я, конечно, уважаю дядю Муркотенка. Но на данный момент очень не хотелось бы, чтобы так называемый папа и дочь встретились. Если лейтенант Звездочка вернется в нормальное состояние благодаря встрече с так называемым папой, она может навсегда утерять свою отрешенность и, как следствие, не справится с легким истребителем класса "Гейзер".
  - Жестоко, но справедливо, - согласилась Венера Мариенбургская.
  - мы надеялись на запасной вариант в случае прокола с лейтенантом Звездочкой, - продолжил отчитываться Варвар Бетонщиков, - Номером два стояла усовершенствованная зомби-модель под кодовым названием Вика-ноги.
  - А, это та маленькая шлюшка, - почти развеселилась Венера Мариенбургская, - Помню, ценю. Мне всегда нравились маленькие шлюшки. В них есть нечто непосредственное, нечто от обезьяны.
  - Не от обезьяны, но от кошечки, товарищ Мариенбургская, - уточнил Варвар Бетонщиков.
  - Сохраняйте толерантность, товарищ Варвар, - посуровела Венера Мариенбургская, - В нашей вселенной обезьяны и кошечки имеют равные права. Бороться за какие-то особые права, выделяющие кошечек в ущерб обезьяньему племени, категорически запрещается. Я сама внесла данный пункт в Устав координаторского сообщества.
  - Ты чего, Венерочка, мурсианской наливки наклюкалась? - повертел у виска пальцами Варвар Бетонщиков.
  - для кого Венерочка, а для когоВенера Мариенбургская, - последовала незамедлительная отповедь на верчение у виска пальцами.
  - Пускай будет Венера Мариенбургская, - не обиделся Варвар Бетонщиков, - Все равно факт остается фактом, зомби-модель под кодовым названием Вика-ноги так и не научилась управлять легким истребителем класса "Гейзер". У нас по-прежнему один кандидат в пилотское кресло.
  Почесала затылок Венера Мариенбургская, что-то прикинула с точностью три к одному и проявила озабоченность по поводу сложившейся обстановки:
  - Воссоединение семьи подождет.
  Сразу откликнулся Варвар Бетонщиков:
  - Вроде бы несколько веков обходился без семьи дядя Муркотенок. Вроде бы первая встреча с семьей была морально тяжелой для товарища дяди. Вроде бы на повторную встречу так и не решился величайший боец нашей и прочих четырехмерных вселенных.
  Перестала чесать затылок Венера Мариенбургская:
  - Слишком много "вроде бы", товарищ Бетонщиков.
  Что никак не остановило научные изыскания Варвара Бетонщикова:
  - Я желаю всего хорошего дяде Муркотенку. Но с другой стороны, эмоциональный фон досточтимого дяди желает лучшего. Подобные выкрутасы нам не нужны во время Операции века. Отряд "земляничников", то есть отряд робота Петрова более или менее подготовился к Операции века. Самое время открыть порталы и запустить ребятишек в шестое измерение.
  Снова что-то прикинула на глазок Венера Мариенбургская:
  - До какого уровня мы можем открыть порталы, товарищ Бетонщиков?
  И получила не самый радужный ответ:
  - В нашем распоряжении чуть менее одной секунды.
  Следующий вопрос оказался вовсе нерадужным:
  - Как часто мы можем заниматься открытием, товарищ Бетонщиков?
  Вздохнул, но не выругался Варвар VOVKA:
  - Если верить ученым искусственной планеты Муркова, здешние порталы работают с периодичностью в триста сорок восемь лет двести одиннадцать дней и четыреста восемь минут с какими-то незначительными секундами.
  Зато выругалась Венера Мариенбургская:
  - Все понятно, застряли в дерьмовых секундах.
  
  ВРЕМЯ ОТВЕТСТВЕННЫХ РЕШЕНИЙ
  Кажется, мы немного напортачили, подумала Венера Мариенбургская. Единственное чадо скитальца Оторвы одновременно является сыном дяди Вани Непомнящего. Ну, что товарищ Непомнящий не в курсе своего счастливого отцовства политику не меняет. Если координаторы присвоили товарищу Непомнящему наивысшую категорию зла, то же самое зло так или иначе распространяется на его сына.
  Пока не ошибается Варвар Бетонщиков, записавший единственное чадо скитальца оторвы и сына дяди Вани Непомнящего в категорию "мясо". Неперспективное вышло чадо, дохленький сын. Куча амбиций, и никаких реальных возможностей.
  Хотя постойте, дорогие товарищи, Жирный Коготь неплохо зарекомендовал себя в виртуальном мире. Компьютерные игры энд продвинутое хакерство. Но это совсем не та область, в которой доминируют скитальцы.
  Венера Мариенбургская ожидала, что появится новый боец во вселенной, хотя бы частично наделенный разрушительными качествами родителей. Но не появился новый боец во вселенной. Непомерная злоба скитальца Непомнящего и бесконечная ярость скитальца Оторвы нашли некое клоунское продолжение в их детище. Никто не спорит, довольно часто злобствовал и ярился Жирный коготь, но его злоба и ярость напоминали ветры на навозной куче.
  Я становлюсь маньячкой, подумала многократно Венера Мариенбургская. Политика достала на двести процентов, пора уходить в отпуск. Но никак не уйти в отпуск, ибо вселенная в опасности. В любой момент может выскочить из равновесного состояния вселенная и уже никогда не вернуться обратно.
  Стоп, о какой вселенной идет речь? Поймала себя на крамольной мысли Венера Мариенбургская, что думает не только о нашей вселенной, но думает о бесконечном множестве четырехмерных вселенных. Как утраченное равновесие в нашей вселенной отразится на равновесии прочих вселенных? Очень хочется верить, что мы получим нулевой эффект. Вот только не верит в нулевой эффект Венера Мариенбургская, самый жесткий политик нашей вселенной.
  По крайней мере, параллельные вселенные находятся под угрозой. Непараллельные вселенные возможно вывернутся из гравитационного коллапса, но параллельные вселенные точно не вывернутся. Ибо параллельность вселенных истекает из нашей вселенной. Все параллельные вселенные без остатка на определенном этапе были нашей вселенной. Если параллельные вселенные к нашей вселенной никак не относятся, то параллельные вселенные попали в параллель именно потому, что были нашей вселено.
  Теперь пара слов про Операцию века и пресловутый икорний, с которым лихо разделалась Венера Мариенбургская в нашей вселенной. Что такое икорний? Какая разница, что такое икорний? Всего лишь мелочь, деталька, которую вычеркнула Венера Мариенбургская из нашей вселенной. Однако на определенном этапе мелочь существовала и даже очень существовала возле прочих мелочей. Опять же подобная мелочь не просто существовала, но тянула на великую неприятность.
  - Кажется, мы погорячились с икорнием, - сказала Венера Мариенбургская Варвару Бетонщикову.
  - Ясен хрен, погорячились, - ответил Варвар Бетонщиков Венере Мариенбургской.
  - Но, имея выход в шестое измерение кое-чего еще можно исправить, - продолжила разговор Венера Мариенбургская, стреляя косыми глазками в сторону товарища Варвара.
  - Ясен хрен, можно исправить, - не увернулся от выстрелов Венеры Мариенбургской товарищ Бетонщиков.
  - Утро для любви, - закончила перестрелку русской народной пословицей Венера Мариенбургская.
  - Короче, пошли спать, - согласился Варвар Бетонщиков.
  
  ОТ АВТОРА
  О чем мечтают нормальные русские пацаны и девчонки, так или иначе родившиеся на русской земле? Ну, конечно же, они мечтают, чтобы правители русской земли (прежде всего, господин президент) жили долго и счастливо (до двухсот лет), и так же долго и счастливо правили государством Россия.
  Ах, я чего-то не то написал, какую-то глупость. Меньше всего о долгой и счастливой жизни правителей русской земли (в том числе господина президента) мечтают русские пацаны и девчонки. Есть мечты более интересные, более жизненные. А правители как приходят на русскую землю, так уходят с русской земли. И остаются от них кучи мусора.
  - Скоро наш дом превратится в мусор, - проворчала Татьяна Анатольевна мартовская, разглядывая с разных углов резиденцию Мартовских под Мариенбургом.
  - Что-то мне подсказывает, - вставил собственные пять копеек Владимир Александрович Мартовский, - Этот дом был всегда мусором, как и предшествующая ему дача Мартовских в поселке Михайловская.
  - Дача Мартовских в поселке Михайловская никогда не являлась резиденцией Мартовских, - добавила кое-какую важную информацию в разговор Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Мартовские не умеют строить, но умеют гадить, - добавил собственные выводы из кое-какой важной информации Владимир Александрович Мартовский.
  - Не всякие Мартовские, - не согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская с поспешными, хотя и собственными выводами гениального сыночка.
  - А кто говорит про всяких Мартовских? - почти обиделся Владимир Александрович, - И вообще занимайтесь хлебом насущным, дорогие родители, не мешайте мне мыслить.
  - То есть мыслить на отвлеченные темы? - дальше моя реплика.
  - Хотя бы и так, - в очередной раз не обиделся Владимир Александрович Мартовский, - Если тема про равновесие вселенной относится к отвлеченным темам.
  В течение следующего месяца никто не приставал к Владимиру Александровичу, не мешал ему мыслить. Резиденция Мартовских выдержала несколько штормовых предупреждений плюс попала под несколько ливней. Сами Мартовские наотдыхались за границами россиянского государства, то есть в дружественной нам Финляндии. Во время отдыха Татьяна Анатольевна иногда обращалась к Александру Юрьевичу:
  - Что будем делать с резиденцией?
  После чего получала расплывчатый ответ:
  - Будем.
  На более конкретный ответ не хватало сил и желания. То есть Александр Юрьевич уходил от конкретики не по гнусности гнусной души. Александру Юрьевичу не хотелось портить себе отдых. Да и Татьяна Анатольевна сильно расслабилась в финской сауне. Ибо финская сауна не есть русская баня. Если русская баня выжаривает мозги, то финская сауна их расслабляет. Если после русской бани хочется сдохнуть, то после финской сауны хочется жить. Но в том и другом случае, что после финской сауны, что после русской бани мыслить и работать не хочется.
  Россия - страна несвободная,
  Потому что голодная.
  Не только на жрачку и водку,
  И наличие честной работы.
  Если будет работа в России,
  Все равно не придет изобилие.
  Точно так же водка и жрачка
  Не решат со свободой задачу.
  Так давайте не очень ломаться,
  И вообще на свободу кидаться.
  Оставаясь вдали от свободы
  Все равно можно жить и работать.
  Знаете, дорогие товарищи, то есть дорогие русские пацаны и девчонки, вопрос с резиденцией Мартовских под Мариенбургом не самый сложный вопрос. Решается таким способом: подогнать танк и снести к собачьим чертям резиденцию, со всеми ее мышиными и кротовыми норами, осиными гнездами. Но тогда не останется на русской земли ни одного центра по изучению наших братьев меньших из далеких звездных систем и галактик.
  
  ПОДГОТОВКА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ
  - Ха, - сказала лейтенант Звездочка, любуясь, как рядовой Вика-ноги оттирает кабину легкого истребителя класса "Гейзер" от всяких соплей и блевотины.
  - Что-что? - переспросил младший лейтенант Дурк, высовываясь из-за плеча вышестоящего начальства.
  - Хочу отметить выдающиеся успехи моего номинального дублера, - ничуть не смутилась лейтенант Звездочка от приставаний малыша гоблина, - Товарищ рядовой, или товарищ дублер, продержалась в кабине легкого истребителя класса "Гейзер" двадцать одну секунду с маленьким хвостиком.
  - А это много или мало? - снова переспросил младший лейтенант Дурк, так или иначе подобравшись к кабине легкого истребителя класса "Гейзер".
  - Не туда смотрите, товарищ младший лейтенант, - последовал строгий окрик со стороны вышестоящего начальства.
  Что правда, то правда. Рассеянное внимание младшего лейтенанта уперлось в кормовую часть товарища рядового. По Уставу это должна была быть кормовая часть легкого истребителя класса "Гейзер" или еще какая-нибудь часть все той же машины, но никак не кормовая часть товарища рядового.
  - Так точно, товарищ лейтенант, - сработала старая армейская привычка, и младший лейтенант Дурк вытянулся по стойке смирно.
  Малыш гоблин и стойка смирно. Не так чтобы забавное зрелище, но нечто забавное есть. После номинальной смерти малыш гоблин стал еще меньше ростом, в то время как лейтенант звездочка усохла и вытянулась. Только не думайте, что лейтенант звездочка приобрела нетолерантные манеры. В нерабочей обстановке она по-прежнему заботливая сестра для нареченного братика. Другое дело, если рабочая обстановка.
  - Как стоите, товарищ младший лейтенант? - насупилась лейтенант Звездочка.
  - Виноват, - совершенно смешался и еще больше вправил живот (практически под самые ребра) младший лейтенант Дурк.
  - Бульк, - попробовала рассмеяться, но не рассмеялась рядовой Вика-ноги.
  Может команда у нас незначительная, может мы называемся "земляничники", но не забалуешься под опекой лейтенанта Звездочки. Быстренько вышибет из команды. А это никак не в духе рядового Вика-ноги. Внутри команды истинный драйв, за ее бортом канцелярские и другие шкурные службы.
  - Не отвлекайтесь, товарищ рядовой, - ненавязчиво, но весьма конкретно предупредила лейтенант Звездочка.
  - Так точно, товарищ лейтенант, - с еще большим усердием принялась за сопли и блевотину рядовой Вика-ноги.
  - На чем мы остановились, товарищ младший лейтенант? - в следующий момент лейтенант Звездочка переключилась на малыша гоблина.
  - Еще раз виноват, - выпучил глаза и едва ли не вывалил язык младший лейтенант Дурк.
  - Расслабьтесь, товарищ младший лейтенант, - постучала пальцем по лбу лейтенант Звездочка, - Вы получили офицерское звание, вы перешли на иную ступеньку армейской иерархической лестницы. Вы больше не сержант или какой-то там рядовой. Вы получили право не тянуться по стойке смирно перед вышестоящим начальством. Повторяю, ваша нынешняя стойка суть расслабленная стойка. Ну-ка попробуйте, товарищ младший лейтенант, принять расслабленную, то есть офицерскую стойку и ответить как должно начальству.
  - Ну, не знаю, - сразу обмяк и превратился в нечто похожее на мешок с отрубями малыш гоблин.
  Подошла капрал Ника-мозг, вроде бы чеканя шаг, но все еще подволакивая непослушные ноги.
  
  В НОРМЕ
  - Разрешите доложить, товарищ лейтенант, - капрал Ника уперлась взглядом в вышестоящее начальство.
  Регламентированный прием по Уставу. Называется "кушать глазами начальство". Широко используется в координаторском сообществе, но в последние годы утратил свою превалирующую значимость над другими приемами.
  Ну, что поделаешь, не то сегодня координаторское сообщество. Ослабело сегодня координаторское сообщество. Много шушеры из блатников и блатнюшек тусуется в координаторском сообществе. Настоящие энтузиасты ба-а-альшая редкость. То же самое можно сказать о настоящих знатоках Устава координаторского сообщества.
  Настоящие знатоки Устава практически вымерли. Попадаются штабные крысы, зазубрившие в какой-то мере Устав. Но зубрежка не имеет ничего общего с истинным пониманием. Для координаторского сообщества требуется истинное понимание. Никак не зубрежка.
  - Вольно, товарищ капрал, - щелкнула каблуками лейтенант Звездочка, - Доклад подождет. Помогите товарищу рядовому убраться в кабине легкого истребителя класса "Гейзер".
  - Лучше я помогу, - неожиданно вмешался в уставные отношения между лейтенантом Звездочкой и капралом Никой младший лейтенант Дурк.
  - Смирно, товарищ младший лейтенант, - рявкнула лейтенант Звездочка, - Не перегибайте палку, товарищ младший лейтенант. Если вам разъяснили различие между офицерским и рядовым составом при обращении к непосредственному начальству, вы обязаны самостоятельно разобраться в деталях на армейской иерархической лестнице. Или я неясно выражаюсь, товарищ младший лейтенант.
  - Так точно, товарищ лейтенант, - подпрыгнул и прикусил язык младший лейтенант Дурк.
  Не скажу, чтобы кульбиты младшего лейтенанта как-то смягчили или успокоили вышестоящее начальство. Скорее наоборот, едва не дошла до рукоприкладства лейтенант Звездочка.
  - Товарищ младший лейтенант, перестаньте паясничать, или получите три наряда на кухню.
  Вывалил язык, выпучил глаза малыш гоблин:
  - Как же так, товарищ лейтенант? Офицерскому составу не полагаются наряды на кухню.
  Улыбнулась и почти рассмеялась лейтенант Звездочка:
  - Вот видите, товарищ младший лейтенант, вы еще не совсем отупели и кое-что помните из Устава. Например, помните про наряды на кухню. Так почему вам не вспомнить несколько пунктов об уставных и неуставных отношениях между офицерами и рядовыми в координаторском сообществе?
  Наморщил нос, вроде как задумался малыш гоблин:
  - Стараюсь вспомнить, товарищ лейтенант.
  Наморщила нос, вроде как передразнила малыша гоблина лейтенант Звездочка:
  - И не старайтесь, товарищ младший лейтенант. Устав невозможно вспомнить. Устав следует знать. За незнание Устава некоторые офицеры лишились звездочек на погонах. Нет, это не угроза, товарищ младший лейтенант. Всего лишь намек. Ваш карьерный рост впечатляет. Из сержантов, минуя военную академию, вы поднялись в младшие лейтенанты. Тонкий намек. Почему вы поднялись в младшие лейтенанты, товарищ младший лейтенант? Почему не закончили военную академию?
  Одновременно наморщенный нос, выпученные глаза и вываленный язык со стороны малыша гоблина:
  -Ну, я! Ну, ты!
  И продолжение ехидной улыбочки со стороны товарища лейтенанта:
  - Вольно, товарищ младший лейтенант. Сегодня мы одна команда. Зарубите себе ниже пояса, товарищ младший лейтенант, никаких неуставных отношений, только Устав. В нашей команде взаимовыдержка, взаимопонимание, любовь к непосредственным командирам и начальникам. Опять же, товарищ младший лейтенант, в нашей команде никто никого не сдает, и не интересуется, по какому блату вас произвели в офицеры.
  
  КЕРОСИН
  - А вот и я, - появился из-за кустика робот Петров, рост тридцать сантиметров, после модернизации плюс один миллиметр.
  Прищурилась и высморкалась лейтенант звездочка:
  - Товарищ младший лейтенант, что здесь делают гражданские лица?
  Прищурился и высморкался на автомате младший лейтенант Дурк:
  - Какие такие гражданские лица? Наблюдаются исключительно наши ребята.
  Что возмутило лейтенанта звездочку:
  - Товарищ младший лейтенант, прекратите ерничать и саботировать вопросы непосредственного начальства. Или у вас непорядок со зрением? Тогда предлагаю контрольный вопрос. Что за железяка в кустах скрипит шестеренками?
  Перестал щуриться младший лейтенант Дурк:
  - Ага, понимаю, товарищ лейтенант. Наш хороший товарищ робот Петров не прошел военную подготовку и не получил воинское звание.
  Перестала щуриться лейтенант Звездочка:
  - Много вы чего понимаете, товарищ младший лейтенант. С подобными замашками прямая дорога под трибунал, а оттуда в штрафной батальон. В наше тревожное время следует не понимать, но ориентироваться на приказы непосредственных командиров и начальников.
  Шорох, стук, более яростный скрип шестеренками.
  - Много себе позволяете, молодежь, - возмутился робот Петров, - Пошутили, посмеялись, пора за работу. Никакая собака или иная тварь нашу работу не сделает.
  - Собака точно не сделает, - практически тут же высказала мнение рядового состава капрал Ника.
  Очень зря. Лейтенант Звездочка помешалась на данный момент на Уставе. Никто не говорит, что слетела с катушек товарищ лейтенант или заглючила безвозвратно. Разговор о помешательстве на Уставе. Некоторые параграфы и пункты Устава зависли в мозгу означенного товарища, после чего выплеснулись наружу.
  - Раз-з-зговорчики, товарищ капрал! Занимайтесь с товарищем рядовым! Или есть какие вопросы?
  Набралась смелости (или наглости) капрал Ника:
  - Есть какие вопросы.
  Однако эту наглость сразу пресекла лейтенант Звездочка:
  - Отвечайте по Уставу, товарищ капрал, или ваши вопросы останутся исключительно вашими.
  Возразить нечего:
  - Никак нет, товарищ лейтенант.
  Что чертовски понравилось лейтенанту Звездочке:
  - На данный момент решается единственный вопрос, кто возглавит нашу команду.
  Подтянулся и встрепенулся малыш Дурк:
  - Варвар Бетонщиков возглавит нашу команду.
  После чего получил сочную сестринскую оплеуху:
  - Варвар Бетонщиков хороший пацан, но он никуда не летит. Его место в Координаторском центре или поблизости. Наше место далеко от координаторов. Нам нужен непосредственный боевой командир, никак не гражданская крыса.
  Все посмотрели на робота Петрова.
  - Я - не гражданская крыса, - возмутился робот Петров, - Но настоящий натурализованный робот.
  Песня роботов:
  Железные болты
  Могут быть из титана,
  Если привередничаешь ты.
  Но это не главное.
  Железные мозги
  Все равно в норме.
  На что напоролись враги,
  Получая по морде.
  Припев:
  Сиди и не вякай,
  Стопудовая железяка.
  Продолжение песни:
  Железная стратегия
  Годится для обормотов.
  Разрешается халдействовать,
  Не разрешается лить воду.
  Если стратегия тряпичная
  Это так же не выход.
  Разрешается двуличность,
  Но не вытье на механизмы.
  Припев:
  Не притворяйся бякой,
  Стопудовая железяка.
  Окончание песни:
  Железные нервы
  Из нашей проплешины.
  Уважается первенство
  И прочие железности.
  Кто не удосужился
  Запастись маслом,
  Ржавеет, тужится,
  И морда красная.
  Припев:
  Не торчи раскорякой
  Стопудовая железяка.
  Ну, и какие отсюда выводы? Да, никаких выводов. То ли снять погоны с лейтенанта Звездочки, то ли навешать погоны на товарища робота.
  
  РАСИСТЫ
  - Ага, - сказал робот Петров, - опять возвращаемся в дремучее прошлое, когда мягкие человечки ненавидели роботов. Только не уговаривайте меня, что мягкие человечки боялись конкуренции со стороны роботов, отчего возникла несанкционированная ненависть. Мягкие человечки ничего не боялись, даже со стороны роботов. Они настолько уверовали в собственную непогрешимость, поэтому ничего не боялись. Железяка то, железяка се. Заткни пасть, железяка.
  - Раз-з-зговорчики, - попробовала перекрыть словесный поток лейтенант Звездочка.
  - Угу, - еще больше раскипятился робот Петров, - что за мода пошла на суровых солдафонов, якобы помешанных на Уставе. Координаторское сообщество в изначальный период собственного развития состояло сплошняком из расистов. Первые координаторы в глаза не видели разумных роботов, но испытывали к разумным роботам заочную ненависть. Как же, как же, разумные роботы могут быть. При чем настолько разумные роботы, что перекроют собственным разумом любой якобы выдающийся разум мягких товарищей.
  - Вы передергиваете факты, товарищ гражданский, - поджала губы и скорчила зверскую физиономию лейтенант Звездочка.
  - Ах, теперь вы оправдываетесь, товарищ солдафон, - ничуть не смутился тридцатисантиметровый робот, - Не нужны мне оправдания подобного рода, нисколечко не нужны. Семен Семенович Петров, или ненавидимый вами робот, прошел тяжелейший путь от неразумной железяки до разумного существа. На данный момент Семен Семенович Петров относится к гильдии весьма уважаемых коммерсантов. Недаром Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков заметили и выделили Семена Семеновича из бесконечной армии неуважаемых коммерсантов и подключили к архиважному делу по спасению нашей вселенной.
  - Разрешите доложить, товарищ Петров, - неожиданно и без разрешения вышестоящего начальства открыл ротик младший лейтенант Дурк, - Вас любят, уважают, почитают ваши заслуги. Но гражданское лицо остается гражданским лицом, даже если его выбрали в президенты.
  - Оголтелый расизм, - не то чтобы рассвирепел, но яростно застучал шестеренками товарищ робот, - сколько вокруг расистов в армейской форме. Вынужден констатировать факт, пока расисты носят гражданскую форму, они могут считаться твоими друзьями. Да что это я говорю, расисты в гражданской форме совсем не расисты, но милейшие пацаны и девчонки, готовые пить водку и травить байки с одним очень старым, очень зачуханным роботом.
  - Вам не давали слово, товарищ младший лейтенант, - с некоторым запозданием накинулась на малыша гоблина лейтенант Звездочка, - Вы недавно попали в офицерский состав, товарищ младший лейтенант, что так или иначе сказывается на ваших поступках. Я не могу приказать вам, товарищ младший лейтенант, что-нибудь не по Уставу, например, не могу приказать вам надолго или навсегда прикрыть ротик. В мирное время, то есть в небоевой обстановке, приказы товарища лейтенанта не являются аксиомой для товарища младшего лейтенанта. Но поверьте моему боевому опыту, товарищ младший лейтенант, очень скоро наступит боевая обстановка.
  - Эге, - слегка остыл робот Петров, удовлетворенный таким поворотом событий, - Махровые служаки начинают ругаться и даже готовы подраться, то есть на кулаках и лазерных пистолетах доказать собственное понимание Устава. Оголтелый расизм, сдобренный гнилой армейской идеологией. Сколько раз повторять, каждое разумное существо понимает Устав по-своему. Если миллиарду расистов выдать Устав, у нас получится миллиард разночтений. Например, товарищ лейтенант понимает Устав так, а товарищ младший лейтенант понимает Устав эдак. И сколько не пыжится товарищ лейтенант, ему не переубедить (то есть не перепыжить) товарища младшего лейтенанта в мирное время.
  Легкий шок. Усиленное чесание затылков. Грозный начальственный взгляд, готовый пожрать и растерзать товарища робота.
  - Собственно, а кто такой Семен Семенович Петров? - подтянулась и щелкнула каблуками лейтенант Звездочка, - Среди армейских чинов Семен Семенович не числится. А может это шпион, засланный к нам разведкой скитальцев?
  
  ШПИОНОМАНИЯ
  - Разрешите обратиться, товарищ лейтенант, - залихватски откозырялась и буквально сожрала глазами начальство капрал Ника.
  - Разрешаю, товарищ капрал, - без всякого раздражения переключилась на нижестоящего подчиненного лейтенант Звездочка.
  - Ваши указания, товарищ лейтенант выполнены, - последовал четкий ответ со стороны капрала Ники.
  - Какие такие указания, товарищ капрал? - несколько смутилась лейтенант Звездочка.
  Проклятая травма, проклятый склероз, плюс этот дурацкий робот с гражданскими замашками. Можно смутиться и даже очень смутиться в сложившейся ситуации. Однако относится к кадровым военным лейтенант Звездочка. Ее номинальный срок службы перевалил за пару веков, ну если не отбрасывать временный отпуск по болезни. Впечатляет срок службы, черт подери. С подобным сроком только четкие ответы. Сплошной Устав, и никаких неуставных отношений.
  - Спасибо за доверие, товарищ лейтенант, - с прежней четкостью отрапортовала капрал Ника, - Легкий истребитель класса "Гейзер" к дальнейшим полетам готов.
  - Благодарю за службу, товарищ капрал, - перестала смущаться и пришла в себя лейтенант Звездочка, - Не мне вам рассказывать, товарищ капрал, что легкий истребитель класса "Гейзер" есть уникальное оружие, с помощью которого мы постараемся выполнить Операцию века.
  - Всего лишь постараемся, или как? - язвительно заметил робот Петров.
  Для выдающегося коммерсанта непростительная оплошность. Какие-то секунды назад товарищ робот твердил о расизме в армейских погонах. Затем он же твердил о шпиономании и прочей армейской дурости. Затем он же наехал на армию.
  Извините, товарищ робот, ваша тактика неправильная. Если вы изображаете жертву, то изображайте ее до конца. Если жертва начинает кусаться, это уже не жертва, но нечто большее. Например, наглый революционер и смутьян, пробравшийся в наши сплоченные ряды, чтобы там сеять смуту и революцию.
  - Товарищ капрал, для вас очередное задание, - побагровела и посинела одновременно лейтенант Звездочка.
  - Слушаюсь, товарищ лейтенант, - щелкнула каблуками капрал Ника.
  - Товарищ капрал, по уточненной информации вы обладаете повышенной степенью интеллекта, - перешла в нормальный режим лейтенант Звездочка, то есть немного избавилась от синей и багровой краски.
  - Разрешите надеяться, товарищ лейтенант.
  - Разрешаю, товарищ капрал, ибо следующее ваше задание связано с повышенной степенью интеллекта.
  Дальше обмен взглядами. Никаких неуставных отношений, все по Уставу. Подобострастный взгляд со стороны подчиненного. Критический взгляд со стороны вышестоящего начальства.
  Эта девочка далеко пойдет, подумала лейтенант Звездочка. Ибо эта девочка, то есть капрал Ника по кличке Ника-мозг, умеет общаться с вышестоящим начальством. А что требуется в любой армии, то есть в армии любого цивилизованного сообщества или государства? Правильно, в любой армии требуется умение общаться с вышестоящим начальством. Не умеешь общаться с вышестоящим начальством, тут тебе и кердык. В лучшем случае останется вечным капралом. В худшем случае получишь пулю. При чем не обязательно в грудь, а совершенно в обратное место.
  - Служу координаторскому сообществу! - закатила глаза и натурально гавкнула капрал Ника.
  - Очень хорошо, товарищ капрал, - разродилась самой искренней улыбкой лейтенант Звездочка, - Ваше следующее задание некое гражданское лицо, которое может оказаться шпионом.
  
  ЖИРНЫЙ КОГОТЬ
  Вы только не подумайте, что одному инфантильному мальчику дали столь непрезентабельное имя при рождении. Ничего подобного, гнусная ложь и враки. Один инфантильный мальчик считался сокровищем для своей навороченной мамочки, которую вся вселенная величала скитальцем Оторва. Опять же навороченная мамочка, или скиталец Оторва, как всякая мамочка, хотела, чтобы ее ребенок вырос здоровым и шустрым. Посему на начальном этапе одного инфантильного мальчика величали как Шустрый Коготь.
  Психологическая задача с двумя неизвестными. Первоначальное имя звучит не очень для выходца русской национальности с планеты Земля. Шустрый коготь отдает эльфийской или мурсианской плесенью. Но с подобным именем можно жить и не шибко напрягаться. Совсем другое дело, если тебя зовут Жирный Коготь.
  К сожалению, один инфантильный мальчик не обладал классическими формами. Школа оказалась тем местом, где Шустрый Коготь постепенно переквалифицировался в Жирного Когтя. А что такое школа для одного инфантильного мальчика, если бы вышеозначенный товарищ любил свою навороченную мамочку, или скитальца Оторву. Но вот какая фигня получается. Нюхом не нюхивал и слыхом не слыхивал один инфантильный мальчик про скитальца Оторву. Столь интересные факты мамочкиной биографии упорно скрывались самой мамочкой. Отсюда возникла непередаваемая ненависть к Шустрому Когтю и какая-та болезненная любовь к его антиподу по имени Жирный Коготь.
  - Ну и что там с бойцом Муркотенком? - незаметно подкралась двойной агент Черная Радуга к многофункциональному шестидесятичетырехядерному компьютеру класса "Распашонка".
  - Ой! - подпрыгнул и едва не вывалился из операторского кресла престарелый гном с личиком ребенка, - Пусенька, ты меня напугала.
  - Сколько раз повторять, - возмутилась двойной агент Черная Радуга, - Нет никакой Пусеньки, есть Черная Радуга.
  - Хорошо, хорошо, - Замахал короткими ручками престарелый гном, - Нет никакой Пусеньки, но ты меня напугала. Сколько раз повторять, нельзя так подкрадываться к творческому работнику, когда он погружается в творчество.
  Весьма пристойное хмыканье. Никакого раздражения или обиды со стороны весьма раздражительной девушки, похожей на учительницу младших классов. То есть на данный момент весьма раздражительная девушка олицетворяет учительницу младших классов, потому что не раздражается девушка. Что она олицетворяет в другие моменты, лучше не думать, чтобы не вытошнило.
  - Меня заинтересовал боец Муркотенок, - продолжила диалог двойной агент Черная Радуга.
  - Всех интересует боец Муркотенок, - вернулся к компьютеру Жирный Коготь, - Однако интерес бесполезный. Ибо боец Муркотенок упился до чертиков.
  -Ну, упился и упился боец Муркотенок, - почесала переносицу двойной агент Черная Радуга, - Только это не повод, чтобы расслабиться.
  - Никаких проблем, Пусенька. Ой, о чем это я говорю, - заперхал и засучил престарелый гном короткими ножками, - Извините, Черная Радуга, никаких проблем с расслаблением. Расслабляются позорные мальчики и девочки, истинный профессионал не расслабляется никогда, даже если он расслабляется. Бойцу Муркотенку от нас не уйти. Все под контролем.
  Кнопку нажимает
  Не всякая букашка,
  Но истинные профессионалы
  Из товарищей наших.
  Кнопка нажимается
  Ни по какой прихоти,
  Но против профессионалов
  Из товарищей ихних.
  Профессиональные качества
  Кнопке не понравится,
  Но битва профессионалов
  Такая забавная.
  Помните друзья и враги,
  За нажатием следует взрыв.
  Двойной агент Черная Радуга уместила тщедушное тельце учительницы младших классов на краешке компьютерного стола, чтобы обговорить кое-какие детали предстоящей операции.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Итак, общеизвестный факт, Жирный Коготь является фиктивным мужем двойного агента Черная Радуга. Тому две причины. Во-первых, Жирный Коготь совершенно не интересуется представительницами противоположного пола. Во-вторых, совершенно не интересуется интимной близостью двойной агент Черная Радуга.
  Следующий факт, Жирный Коготь и Черная Радуга официально оформили брак, на чем их супружеские проблемы закончились. Благодаря Жирному когтю Черная Радуга без рукоприкладства отбивает романтические наезды всяких озлобленных уродов. Благодаря Черной Радуге Жирный Коготь занимается любимым делом, то есть эксплуатирует навороченный компьютер.
  - Есть кое-какая информация, - Жирный коготь посмотрел на Черную Радугу, - Это информация скорее со знаком минус, чем со знаком плюс.
  - Сгодится любая информация, - Черная Радуга посмотрела на Жирного Когтя, - Насчет знаков разрешите мне разобраться самой, товарищ сотрудник секретного отдела.
  Кстати, двойной агент Черная Радуга выбила Жирному Когтю ничего незначащую должность в секретном отделе. Ибо сотрудниками секретного отдела являются не только оперативные работники, но и уборщицы вместе с туалетными рабочими. Двойной агент Черная Радуга попробовала состряпать двойного агента из Жирного Когтя, но получила отказ. Извините, товарищ двойной агент, такие должности как двойной агент в реестре разрешенных должностей не числятся. Товарищи координаторы ведут исключительно честную игру, никакого двойного агентства.
  Мы разрулили в конечном итоге весьма забавный эффект. Жирный Коготь пока не утратил надежду так или иначе послужить для вселенной. Жирному Когтю, собственно говоря, наплевать, на какой стороне послужить для вселенной. То ли на стороне координаторов против скитальцев. То ли на стороне скитальцев против координаторов. Скитальцы пока еще не придумали, как использовать выдающийся компьютерный гений товарища, следовательно, сделаем из товарища законопослушного сотрудника секретного отдела.
  - Я немного покопался в секретных архивах Венеры Мариенбургской, - протер вспотевшее лицо Жирный Коготь, - И накопал кое-что на искусственную планету Мурковка.
  - Очень зря, товарищ сотрудник секретного отдела, - сказала Черная Радуга, - Если Венера Мариенбургская обнаружит утечку информации, вам пипец и бараньи яйца.
  - Не совсем так, - не согласился Жирный Коготь с весьма верным замечанием более опытного товарища, - Если Венера Мариенбургская обнаружит утечку информации, то пипец и бараньи яйца достанутся бойцу Муркотенку.
  Секундная пауза. После чего рассмеялась учительница младших классов, то есть двойной агент Черная Радуга:
  - Очень хорошо, товарищ сотрудник секретного отдела. Венера Мариенбургская слишком нежно относится к бойцу Муркотенку, чтобы ужучить вышеупомянутого бойца за хакерский взлом или придать его какому-нибудь иному виду поругания. В крайнем случае, конфискуют компьютер бойца Муркотенка, с которого произошел хакерский взлом. Я вас правильно понимаю, товарищ сотрудник секретного отдела?
  - Сетенли, - на тарабарском наречии ответил Жирный Коготь, - А теперь сама информация.
  Двойной агент Черная Радуга получила стандартный листок бумаги с нестандартными закорючками. Шифрованный код, подумала двойной агент Черная Радуга, но не стала вдаваться в подробности. То есть не стала разгадывать ту ерунду, что скрывалась за нестандартными закорючками:
  - Что это значит, товарищ сотрудник секретного отдела?
  Гаденько так ухмыльнулся в ответ Жирный Коготь:
  - Кое-какие фрагменты из личного дневника Венеры Мариенбургской.
  Не следовало ухмыляться Жирному Когтю, подобной ерундой не проймешь двойного агента Черную Радугу:
  - Надеюсь, Венера Мариенбургская записывает в личный дневник не только подробности личной жизни.
  Очередная гаденькая ухмылка со стороны Жирного Когтя:
  - Именно подробности личной жизни Венеры Мариенбургской записывает в личный дневник, в первую очередь, как она трахается, и в каких экзотических позах с Варваром VOVKA.
  
  ОБЛОМ
  Хочется добавить, насколько повезло Жирному Когтю на текущем этапе, что его не расказнила Черная Радуга за дебильные шутки:
  - Что вы себе позволяете, товарищ сотрудник секретного отдела?
  В какой-то момент учительница младших классов была на пути трансформации в большую хищную птицу. А что опять же большая хищная птица? Ну, это без вариантов. Будучи большой хищной птицей, многие человеческие качества утрачиваются, зато приобретается непомерная жажда к убийству.
  - Ой, прости меня, Пусенька, - вывалился из кресла и заелозил по полу Жирный Коготь.
  - Вот сейчас оторву бесполезные детали и части за Пусеньку, - не то чтобы зашипела, но засвистела двойной агент Черная Радуга.
  - Ой, я больше не буду, - Жирный Коготь попробовал поцеловать худощавую ногу так называемой учительницы младших классов, но вместо этого поцеловал когтистую лапу.
  - Конечно, не будешь, - когтистая лапа в считанные микросекунды превратилась в худощавую ногу, - Ибо не получится быть без бесполезных костей и деталей.
  А ведь этот уродец едва не ввел меня в искушение, подумала Черная Радуга. Еще бы немного, и девушка могла не устоять. Что есть признак величайшей невоздержанности и позора.
  Следует помолиться, решила Черная Радуга. Против невоздержанности и позора самое лучшее средство молитва. Так или иначе молитва отвлекает от прочих мыслей и притормаживает несанкционированные чувства. А почему молитва притормаживает несанкционированные чувства? Ну, ей положено, она и притормаживает. Что-то должно притормаживать чувства. К примеру, молитва.
  Чему бы помолиться, вошла в образ Черная Радуга. Двойные агенты больше всего уважают глубокий космос. Но глубокому космосу молиться не принято. Глубокий космос не услышит молитву. Глубокий космос вообще ничего не услышит, потому что не слушает. И даже не прислушивается к твоим мелким проблемам.
  Почему это должен прислушиваться к твоим мелким проблемам глубокий космос? Повторяю, он не прислушивается. Его задача куда глобальнее. Существует глубокий космос. Существовать при любых измерениях вот какая задача. Не существовать не может глубокий космос. А ты навалился со всякой мелочью, то есть с молитвой.
  Нет, не буду молиться, повторно решила Черная Радуга. Вроде опасность миновала, фиктивный муженек перестал изображать героя-любовника. По политическим соображениям Венеры Мариенбургской состоялся фиктивный брак между отпрыском Ивана Непомнящего и двойным агентом Черная Радуга.
  Всюду Венера Мариенбургская. В каждой бочке затычка. Никак не обойтись без Венеры Мариенбургской. Без жрачки и выпивки обойтись можно, а без Венеры Мариенбургской никак. Очень хочется где-нибудь обойти эту незаменимую затычку, которой является Венера Мариенбургская в нашей вселенной.
  - Хорошо, товарищ сотрудник секретного отдела, - полностью трансформировалась двойной агент Черная Радуга в учительницу младших классов, - Очень хорошо, товарищ сотрудник. Ваша инициатива будет вознаграждена в определенных кругах, если она поможет справиться с бойцом Муркотенком.
  - Она поможет справиться, товарищ двойной агент, - состроил умильную мордочку Жирный Коготь, - Благодаря хакерской атаке на закрытый архив Венеры Мариенбургской мне удалось выяснить подноготную всей проводимой операции.
  - Чего-чего? - насторожилась двойной агент Черная Радуга, - Вслушайтесь, товарищ сотрудник секретного отдела, какую дичь вы несете.
  - Вроде никакого базара? - припух и притих Жирный Коготь.
  - Наоборот, слишком много базара, - не удержалась от едкого сарказма двойной агент Черная Радуга, - Если мне не изменяет память, то Венера Мариенбургская очень гордится секретностью операции.
  - Э, товарищ двойной агент, не приравнивайте обычных пацанов и девчонок к сотрудникам секретного отдела, - сморщил детский носик и надул детские губки Жирный Коготь, - Обычные пацаны и девчонки никогда не проникнут в секретные планы самого паршивого шарлатана, не то чтобы такого политика, как Венера Мариенбургская. Только скромный сотрудник секретного отдела может взломать пароль любой степени сложности и даже узнать, как называется секретная операция.
  - Ну, и как она называется, товарищ сотрудник секретного отдела?
  - Операция века, вот как она называется.
  
  НЕМНОГО ПОЛИТИКИ
  Увязнув в икорнивой лихорадке, Венера Мариенбургская не нашла ничего лучшего, чем уничтожить на корню источник икорния. Однако, при уничтожении источника, уничтожился не весь икорний, но только икорний, находящийся внутри источника. Значительные количества столь полезного (или вредоносного) металла были вывезены в разные части нашей вселенной.
  Как уже говорилось, больше всего вывезенного икорния скопилось в запасниках искусственной планеты Мурковка. Сначала Венера Мариенбургская задумала избавиться от означенных запасов, взорвав звезду Бетельгейзе вместе с искусственной планетой Мурковка. На организацию взрыва направлена двойной агент Черная Радуга. Вину за взрыв намечалось свалить на бойца Муркотенка.
  Чуть позже Венера Мариенбургская передумала взрывать звезду Бетельгейзе вместе с искусственной планетой Мурковка. Икорний благополучно изъяли из планетарных запасников и обогатили в совершенно секретной обстановке. Обогащенного икорния оказалось не так чтобы много. Хватило на звездный заградитель класса "Решето" и легкий истребитель класса "Гейзер", плюс кое-какие доспехи и оружие для отряда из четырех биологических существ и одного робота.
  - Зачем уничтожать икорний вместе с звездой Бетельгейзе и искусственной планетой Мурковка, - задался вопросом Варвар Бетонщиков, - Если можно использовать икорний для прорыва в шестое измерение.
  Не секрет, что Венера Мариенбургская помешалась на шестом измерении. Чуть раньше Венера Мариенбургская помешалась на пятом измерении. Когда помешательство на пятом измерении прошло, то наступило помешательство на шестом измерении.
  - Что круче, пятое или шестое измерение? - спросила Венера Мариенбургская у Варвара Бетонщикова.
  - Не вижу разницы, - ответил Варвар Бетонщиков Венере Мариенбургской.
  - Есть разница, - заупрямилась Венера Мариенбургская, - При чем чертовски солидная разница. В пятом измерении мы можем столкнуться с бесконечным множеством собственных двойников, чего никак не ожидается в шестом измерении.
  - Не совсем так, - заупрямился Варвар Бетонщиков, - В шестом измерении мы можем столкнуться с тем же бесконечным множеством собственных двойников, только с несколько меньшей вероятностью, чем в пятом измерении.
  - Вот не верю, - попробовала высчитать несколько меньшую вероятность Венера Мариенбургская, и спалила компьютер.
  - Вера здесь никуда не годится, прежде всего наука, - не удержался от сарказма Варвар Бетонщиков.
  - Я опираюсь на науку, - едва не встала на ушах Венера Мариенбургская, - Не следует меня принимать за религиозную фанатичку, запутавшуюся в религиозных догматах.
  - А компьютер подох, - весьма навязчиво указал на спаленный компьютер Варвар Бетонщиков.
  - Не подох, но спалился, - теперь уже встала на ушах Венера Мариенбургская, - Однако в данном вопросе сие не имеет значения.
  - Тогда что имеет значение, - продолжил свои издевательские речи Варвар Бетонщиков.
  - Опыт имеет значение, - выкрикнула Венера Мариенбургская несколько бессвязных ругательств прямо в лицо противному Варвару.
  Затем успокоилась и перешла к более конкретному материалу с научной подоплекой.
  Ученая песня:
  Разрезается лягушка,
  Потому что так и надо.
  Была лягушка непослушная,
  Ну и стала экспонатом.
  У лягушки не спросили
  Из какой она команды.
  Просто скальпель заточили,
  И разрезали по гланды.
  Припев:
  Университет не поможет,
  Если не вышел рожей.
  Продолжение песни:
  В кислоте не только черви
  Бултыхаются не очень.
  Кислота течет на череп,
  Отмывая червоточины.
  Кислота на постаменте
  Как примочка против кори,
  Но лютуют конкуренты
  И проталкивают щелочь.
  Припев:
  Диссертация не прокормит,
  Если не знаешь законы.
  Окончание песни:
  За пределами системы
  Разум корчится и глючит.
  Что на зэках, что на пленных
  Развивается наука.
  Если на врага нарвался,
  Лучше сразу застрелиться.
  А иначе ты попался,
  Как подопытная крыса.
  Припев:
  По ретортам размажут
  И спасибо не скажут.
  Крякнул, хрюкнул, мяукнул, и окончательно отказался уничтожать звезду Бетельгейзе Варвар Бетонщиков.
  
  ТРИЖДЫ МЯВ
  - Не хочу никого обижать, - сказал Мурзик Матвеевич после очередной бутылки водки, - Но русская водка теперь куда хуже, чем в середине двадцатого века.
  - Мяв, - ответил боец Муркотенок.
  В натуре сие выглядело не совсем так, как пишется на бумаге. Чуть менее двух минут потратил Мурзик Матвеевич на критику русской водки. И вдвое больше времени на свое "мяв" потратил боец Муркотенок.
  Только не удивляйтесь, дорогие товарищи, что неестественно долго мявкал лучший боец во вселенной. Ибо основное время ушло не на мявки, сожалеющие об утраченном качестве русской водки. Основное время потратил боец Муркотенок на решение некоей психологической задачи, связанной с его должностью ревизор третьего класса.
  Давайте посмотрим, в чем заключалась задача, над решением которой завис боец Муркотенок как ревизор третьего класса. По большому счету задача заключалась в икорнии. Или точнее, в исчезновении официальных запасов икорния на искусственной планете Мурковка.
  Вот что заметил ревизор третьего класса Муркотенок между предыдущим и нынешним употреблением водки. Из запасников координаторского сообщества исчезли запасы икорния. По документам были запасы икорния, но в наличии ничего не было.
  Ерунда на постном масле, пришла в пьяную голову трезвая мысль. Абы как не исчезают запасы икорния. В системе звезды Сепис икорнию наступил полный кердык после операции, проведенной врагами координаторского сообщества. Никто не спорит, в системе звезды Сепис были причины для исчезновения запасов икорния. Чего не скажешь о системе звезды Бетельгейзе и конкретно об искусственной планете Мурковка.
  - Я бы снял с русской водки статус "водка", - не прекратил разглагольствовать Мурзик Матвеевич, - Нынешняя русская водка больше напоминает "шило", чем "водку".
  - Мяв, - ответил боец Муркотенок.
  Никакой критики, никаких противоправных действий, все по букве и духу закона. Мурзик Матвеевич имеет право на собственное мнение, Муркотенок имеет право на собственный мявк. Тем более, что любые мявки помогают сосредоточиться бойцу Муркотенку в должности ревизора третьего класса.
  Никаких вариантов, икорний похитили и разбазарили. Хотя понятие "разбазарили" содержит множество интерпретаций, ревизор третьего класса Муркотенок интерпретировал подобную хрень исключительно рядом с именем Черная Радуга.
  Вот же маленькая поганка эта Черная Радуга. Вот же устроила кучу несанкционированных гадостей. Вот же достала некое официальное лицо на службе координаторскому сообществу.
  Что за официальное лицо достала Черная Радуга, пока не уточнил ревизор третьего класса Муркотенок. Ежу понятно, кого достала Черная Радуга своими маленькими гаденькими интригами, никак не вытягивающими на вселенский уровень.
  Система звезды Бетельгейзе есть уникальная система в галактике Млечный Путь. Искусственная планета Мурковка есть уникальная планета в системе звезды Бетельгейзе. Икорний есть уникальный металл после уничтожения основных его запасов в системе звезды Сепис. И этот уникальный металл похитили и разбазарили на искусственной планете Мурковка.
  Впрочем, похититель перестарался, заметая следы. Выдающиеся личностные качества ревизора третьего класса Муркотенка (интеллект и интуиция) помогли вычислить позорного гада. Некто Черная радуга, изображающая из себя учительницу младших классов, попалась. Не имеет значения, что пока на свободе черная Радуга. От правосудия ей не уйти, даже если захочется сделать ноги в другую вселенную. Ибо на данном этапе правосудие представляет боец Муркотенок.
  - Может, заменить русскую водку на басурманскую водку? - сделал совершенно нелепые выводы Мурзик Матвеевич, - Хотя никак не припомню, на что похожа басурманская водка и существует ли она вообще, но есть надежда, что она существует.
  - Мяв, - ответил боец Муркотенок.
  
  ОТ АВТОРА
  Ничего не хочу делать, хочу валять дурака. Обновленное государство Россия, или россиянское государство (пишется с маленькой буквы) есть прекрасный полигон, чтобы валять дурака. В россиянском государстве никто ничего не делает. Зато дурак валяется с удивительным удовольствием.
  Вы хотите, чтобы я перечислил поименно главных валятелей дурака. Мол, честный гражданин и товарищ не прячется за общими фразами, но перечисляет все и всяк поименно. Не возражаю, мне не составит труда перечислить сто сорок миллионов имен, хотя на подобную процедуру уйдет куда больше времени, чем на саму "Сагу о координаторах".
  Ах, вдумчивый читатель согласен отказаться от ста сорока миллионов имен, если ему перечислят одно единственное имя главного валятеля дурака. Зачем вдумчивому товарищу сто тридцать девять миллионов девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять второстепенных валятелей дурака, когда он добрался до сути?
  Ладно, собираюсь с мыслями, выполняю просьбу. Главного валятеля дурака зовут Вовочка. Только без рук и без воплей. Вы попросили, я выполнил. Если кому не нравится правда, не следовало нарываться на правду со всякими глупостями.
  Подрулил Владимир Александрович Мартовский:
  - Извиняюсь, отец, ты чего-то не тем занимаешься. Родина пришла в упадок, можно сказать, при последнем издыхании, а кое-кто тихо сидит в кустах, и перестал трудиться на родину.
  Непроизвольный вздох в моем муравейнике:
  - Кое-кто в количестве сто сорока миллионов.
  И новые маты со стороны Владимира Александровича:
  - Количество сто сорок миллионов есть дутая величина, каковой прикрываются лжепатриоты, отказавшиеся трудиться на родину. Истинные патриоты не прикрываются дутой величиной, но продолжают безнадежный труд в самых безнадежных условиях. При чем несут за безнадежный труд не коллективную, но исключительно личную ответственность.
  И что, кто-то еще желает поспорить про Вовочку? Я вас спрашиваю, дорогие товарищи, кто желает поспорить насчет имени главного валятеля дурака? Ага, никто не желает поспорить. Очень правильное получилось имя. Самое правильное среди прочих неправильных имен. Другие валятели дурака иногда, скажем, одну минуту в неделю прекращают валять дурака и делают что-нибудь хорошее. Например, отмывают дерьмо в унитазе. Чего никак не скажешь про Вовочку. Хотя с другой стороны, никто так не защищает других (то есть второстепенных) валятелей дурака, как защищается Вовочка.
  Подошла Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Последние строки следует вычеркнуть.
  Я - сплошная невинность:
  - Но почему? Весьма культурные строки.
  И никаких комментариев:
  - Приказываю вычеркнуть, значит вычеркнуть.
  Это вздор и клевета,
  Что покусанные мышки
  Катят бочку на кота,
  Не на жирных нуворишей.
  Кот вообще не виноват,
  Что мышей перекусали.
  Он мышиный друг и брат
  Исполать и изначально.
  Просто некий буржуин
  Слил коту свои задачи.
  Либо мышки, либо ты,
  Только так и не иначе.
  Прекратите, товарищи, базарить.
  Покусают, посадят.
  Все, приказ принят. Русская земля самая трудолюбивая земля во вселенной. Русский народ трудится двадцать пять часов в сутки. Русский президент так-к-кой лапочка. Я зажал фигу в кулаке и возвратился к "Саге о координаторах".
  
  РУБИКОН
  Звездный заградитель класса "Решето" вышел в заданную точку пространства за двадцать четыре минуты до означенного срока. Лейтенант Звездочка положила навороченную технику в дрейф, чтобы на приемлемой скорости провалиться в дыру между вселенными.
  - Почему шестое измерение? - открыл ротик младший лейтенант Дурк и показал здоровые гоблинские зубы, - Почему не пятое измерение?
  - Почему, почему, - проворчала в ответ лейтенант Звездочка, - Чего мы забыли в пятом измерении, где все родное и очень привычное?
  Ответ не удовлетворил товарища младшего лейтенанта:
  - Шестое измерение есть прибежище зла.
  Здесь даже фыркнула рядовой Вика-ноги:
  - Ну и насмешили, товарищ младший лейтенант. Ой, не могу, сейчас лопну.
  Неправильно фыркнула рядовой Вика-ноги. Точнее, фыркнула она правильно и очень по существу, но не в том месте, где разрешается фыркать.
  - Молчать, отжаться, товарищ рядовой! - поступил молниеносный приказ от вышестоящего начальства, каковым является лейтенант Звездочка.
  - Где же тут отжиматься? - возмутился младший лейтенант Дурк, - Корабль переполнен оружием и аппаратурой. Можно получить тяжелую травму.
  - Молчать, отжаться, товарищ младший лейтенант! - поступил следующий молниеносный приказ, после которого малыш Дурк пристроился на приборах дальнего наведения и приступил к выполнению приказа.
  Никто не спорит, что на приборах дальнего наведения отжиматься, гмы-гмы, чертовски забавно. Тем более, если отжимается бесформенный гоблин (отнюдь не качок) ростом один метр шестьдесят сантиметров.
  - Мне что ли так же отжиматься? - едва не умерла со смеху рядовой Вика-ноги, - И где отжиматься, если мои красивые ноги никак не умещаются на приборах дальнего наведения?
  - Раз-з-зговорчики в строю! - вроде как осатанела лейтенант Звездочка.
  Рядовой Вика-ноги сделала робкую попытку расположиться рядом с товарищем младшим лейтенантом, в результате чего приобрела парочку синяков и пяток шишек на свои красивые ноги.
  - Так вот, - неожиданно успокоилась лейтенант Звездочка, - Наша команда находится в состоянии повышенной боевой готовности. Через восемнадцать минут с кое-какими секундами мы проберемся в чуждое нам измерение и развернем боевые действия в чужеродной вселенной. Хорошо это или плохо выяснится на конечном отрезке пути. На начальном отрезке предлагаю исключить всякую самодеятельность, подчиняться приказам непосредственных командиров и начальников. Возможно в такой обстановке удастся преодолеть путь без потерь и обсудить основные качества чужеродной вселенной на конечном отрезке.
  Не просто успокоилась, но практически расслабилась и умилилась лейтенант Звездочка. Эта длинноногая стерва Вика-ноги извивается червяком возле малыша гоблина. Кто бы сказал, что эротично извивается длинноногая стерва Вика-ноги? Никто не скажет подобную дурь. Разве можно эротично извиваться червяком, если ты по природе кошечка, пускай кошечка с пимесью человеческой крови?
  Зря успокоилась, тем более расслабилась лейтенант Звездочка. В следующую микросекунду тьма накрыла сознание, тошнота подступила к горлу.
  - Вселенная скоро умрет, - не своим голосом прохрипела лейтенант Звездочка, или некое зомбированное существо, которым в данный момент являлась лейтенант Звездочка, - Четыре измерения находятся в опасности. Четыре измерения не выстоят в разрушительной войне против захватчиков из измерений более высокого уровня. Вселенную не удастся спасти, если не нанесем превентивный удар по другим измерениям. Или превентивный удар, или смерть нашей бедной, лишившейся равновесия вселенной.
  Еще через микросекунду страшная тяжесть сдавила девичью грудь, и лейтенант Звездочка лишилась сознания.
  
  А ПРИДЕТСЯ
  Что с тобой, дорогая сестренка? - малыш Дурк перестал отжиматься, после чего бросился к товарищу лейтенанту (то есть к лейтенанту Звездочке), попутно наступив на рядового Вика-ноги.
  - Ой, - всхлипнула Вика-ноги, попутно стряхивая малыша гоблина.
  Никто не сомневается в физических кондициях малыша гоблина. Однако на данный момент превозмогли физические кондиции товарища рядового. Младший лейтенант Дурк (или малыш гоблин) споткнулся, отряхнулся и покатился между аппаратурой, заполнившей свободное пространство на звездном заградителе класса "Решето". Много шума и дикого хохота.
  - Молчать, не смеяться! - очнулась лейтенант Звездочка.
  - Эх, дорогая сестренка, - залепетал малыш гоблин скороговоркой, - Как здорово, что ты живая и невредимая. Я испугался. Ну, так испугался, словно потерял тебя навсегда. Не могу я тебя потерять, дорогая сестренка. Ты для меня и папа, и мама, и ясное солнышко, и самая большая любовь моей жизни.
  - Почему не отжимаетесь, товарищ рядовой? - строго посмотрела на рядового Вику лейтенант Звездочка.
  - Травма позвоночника, товарищ лейтенант, - не совсем уверенно и совсем не по Уставу ответила рядовой Вика-ноги, - Товарищ младший лейтенант наступил мне чуть-чуть пониже спины. А вы знаете, товарищ лейтенант, какой тяжелый товарищ младший лейтенант, хотя он такой маленький.
  Дальше не выдержал робот Петров:
  - Разрешите, товарищи солдаты и офицеры, официальному гражданскому лицу вмешаться в ваши внутренние разборки. Сидело, молчало официальное гражданское лицо, с ужасом присматривалось и прислушивалось к происходящему вокруг безобразию. Ну, просто цирк и бараньи яйца. Неужели наша драгоценная армия, тем более наш выдающийся флот опустились до подобного фиглярства?
  Всеобщая обструкция как следствие непродуманных действие официального гражданского лица или товарища робота.
  - Молчать, смотреть в глаза! - изошла на слюну лейтенант Звездочка.
  - Гражданским лицам не место на военном корабле! - выпал в осадок младший лейтенант Дурк.
  - Товарищи лейтенанты, - вставила свои пять копеек капрал Ника-мозг, - Какие будут распоряжения для рядового состава?
  - Рядовой состав готов выполнить любые распоряжения непосредственных командиров и начальников, - прекратила валяться и отжиматься рядовой Вика-ноги, - Вплоть до удаления гражданских лиц с космического корабля в открытый космос.
  Расисты, подумал робот Петров, но перестал скрипеть шестеренками. И угораздило тридцатисантиметрового робота Семена Семеновича Петрова связаться с подобной шушерой. Мягкие существа отличаются непримиримым расизмом в отношениях с роботами. Мягкие существа гадят на роботов и наносят непоправимый вред. Мягкие существа никогда не признают превосходство роботов.
  Выпадает из цепочки только Че Бэ Иванович. Чтобы не говорили в координаторском сообществе, не был расистом товарищ Че. Профессионализма товарищу не хватало, но расистом он не был.
  Очень зря Семен Семенович петров приравнял прочих мягких расистов к эталону вселенской толерантности, то есть к Че Бэ Ивановичу. Следовало мочить и утюжить расистов тяжелой космической техникой. Чтобы не осталось в глубоком космосе подобной заразы.
  Вздохнул и пустил масляную слезу робот Петров. Расизм - это страшная болезнь. Роботы с планеты Робобикса так же были расистами. Земля им пухом, вселенная для них вроде вечного кладбища. Железные расисты наехали на мягких расистов. Мягкие расисты наехали на железных расистов. Кто попытался приостановить расистскую бойню, получил за это никак не вкусные пряники. Где теперь планета Робобикса? Где толерантный Че Бэ Иванович?
  
  ЧТО ЭТО?
  Легкое колебание гиперпространства. На траверсе появился военизированный лимузин класса "Оказия".
  - Что за дерьмо? - отвлеклась от разборок с личным составом лейтенант звездочка, - Мы же договаривались с Венерой Мариенбургской на чистый космос.
  - Возможно, Венера Мариенбургская не есть всесильный авторитет в данной части вселенной, - съехидничал робот Петров, - Ситуация вышла из-под контроля.
  - Или изменилась программа всей операции, - робко предположил младший лейтенант Дурк.
  На какое-то время, то есть почти на секунду переключилась лейтенант Звездочка на товарища младшего лейтенанта:
  - Растете над собой, товарищ младший лейтенант. Военизированный лимузин класса "Оказия" вполне может оказаться из нашей команды. Есть вероятность, что к нам пожаловала Венера Мариенбургская собственной персоной.
  Заскрипел шестеренками робот Петров:
  - Нет такой вероятности.
  Очередные наезды на товарища робота.
  - Вероятность всегда есть, - с ударением на последнем слове сказала лейтенант Звездочка.
  - Если вышестоящее начальство дает добро, то не ошибается вышестоящее начальство, - поддакнул младший лейтенант Дурк.
  - Так точно, - щелкнула каблуками рядовой Вика.
  Но промолчала капрал Ника-мозг. Должна была высказаться товарищ капрал, согласуясь с Уставом координаторского сообщества. Не высказалась, промолчала.
  В более спокойной ситуации на странные действия капрала должна была обратить внимание лейтенант Звездочка, как вышестоящий командир и непосредственный начальник. Чего опять же не произошло. Открытый космос. Пауза перед переходом в шестое измерение. Подобная ситуация никак не располагает к спокойствию. Вот и допустила ошибку товарищ лейтенант вроде бы на ровном месте, где допустить ошибку практически невозможно.
  - Молчать! Готовиться к встрече гостей! - рявкнула лейтенант Звездочка.
  Микросекундная пауза плавно перешла в ответные вопли из военизированного лимузина класса "Оказия":
  - Экипаж звездного заградителя, слушай мою команду! Отдраить люки! Сложить оружие! Принять эмиссара на борт! Полностью подчиняться эмиссару до прихода на искусственную планету Мурковка!
  Почесала затылок и едва не выпала в осадок лейтенант Звездочка:
  - Слышу пьяные вопли.
  Почесал затылок и примостился у правого плеча товарища лейтенанта младший лейтенант Дурк:
  - На военизированном лимузине перепилась команда.
  Ничего не почесал, но при этом чертовски расстроился робот Петров:
  - Вот так всегда. Одни мягкие человечки играют в расистов. Другие мягкие человечки подражают Уставу. Третьи мягкие человечки эксплуатируют власть. И все заканчивается банальной пьянкой.
  Младший лейтенант Дурк напрягся и оттеснил от товарища лейтенанта товарища робота. Не самое простое мероприятие, учитывая солидный вес товарища робота при его несолидных габаритах. Но чего не сделаешь ради обожаемого начальства.
  - Это провокация, - сказал малыш Дурк, - Нас пытаются обмануть какие-то проходимцы. Мы не подчиняемся проходимцам даже с правительственными знаками. Нами непосредственно руководят Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков.
  - Нет, это не провокация, - неожиданно и не по Уставу не согласилась капрал Ника, - Мы хорошо влипли.
  Пока никто не стреляет
  Слова бывают удачными.
  Но жизнь фигушка такая,
  Что любит давать сдачу.
  За что эта сдача дается
  Единый ответ не ищите.
  То дождик, т ветер, то солнце
  Тусуются в стане вредителей.
  Однажды тебя заисали
  В команду кривых и убогих.
  Теперь не тусуйся с врагами,
  Но делай тихонечко ноги.
  Грозно сверкнула глазами лейтенант Звездочка и приказала готовиться к бою.
  
  КТО ЭТО?
  - Вы не знаете, с кем связались? - очередные вопли из военизированного лимузина класса "Оказия", - Сдавайтесь, пока не проснулся патрон. Наш патрон страшен в гневе. Если проснется, то никаких шансов спастись от его правосудия. Сдавайтесь, черт подери, или я за себя не ручаюсь, бужу патрона.
  Лейтенант Звездочка показала на пальцах младшему лейтенанту Дурку, тяните время, товарищ младший лейтенант.
  Лейтенант Звездочка показала на пальцах капралу Нике, готовьте маршевые двигатели, товарищ капрал.
  Лейтенант Звездочка опять же показала и снова на пальцах рядовому Вике, не стреляйте, но будьте готовы к стрельбе, товарищ рядовой.
  Лейтенант Звездочка ничего не показала Семену Семеновичу Петрову. Мол, язык жестов неуместен для гражданского лица. Здесь уместен язык матов:
  - Не путайтесь под ногами, товарищ гражданский.
  Возмутился робот Петров:
  - Стою и стою, никому не мешаю.
  Очень зря возмутился товарищ робот. За подобное поведение в боевой обстановке могут пристрелить, придушить и пристукнуть одновременно:
  - Вы еще пожалеете, товарищ гражданский, о собственной безответственности.
  Скрючился и стушевался робот Петров:
  - Я ни какая-нибудь шмакодявка, но честный предприниматель, которого уважают другие честные предприниматели, в том числе элита координаторского сообщества. Сама Венера Мариенбургская поручила роботу Петрову провести Операцию века и набрать для означенной операции команду из наиболее отмороженных координаторов. Согласился, набрал команду робот Петров, а что дальше?
  Состроила страшную морду лейтенант Звездочка:
  - Еще одно слово, и в открытом космосе станет на одного честного предпринимателя больше.
  Невозможно работать, совершенно невозможно работать в подобных условиях. Предпринимательству полный кердык и сплошные колдобины. Массу мягких товарищей обошел и уделал робот Петров в предпринимательской гонке. Слишком мягкие товарищи, черт подери. Предприниматель обязан быть из железа.
  Спрятался под креслом робот Петров:
  - Как увижу Че Бэ Ивановича, обязательно пожалуюсь на этих расистов.
  Полностью проигнорировала тридцатисантиметрового робота лейтенант Звездочка, передавая бразды правления малышу Дурку. Мол, действуйте, товарищ младший лейтенант, я займусь легким истребителем класса "Гейзер".
  - Ахтунг, ахтунг, - сказал малыш Дурк, то есть младший лейтенант Дурк, обращаясь непосредственно к товарищам на военизированном лимузине класса "Оказия", - Ихь ферштейн нихт.
  Пятнадцатисекундная пауза, после чего усилились возмущенные вопли.
  - Вы чего, с ума посходили? Строите из себя иностранцев, или туристов каких. Вот проснется патрон, еще пожалеете, что не нашли приемлемое решение, пока патрон спал и не буйствовал.
  Почесал затылок, подмигнул в пространство, скорчил дурацкую рожу малыш Дурк:
  - Э, да-арагой товарищ, никто не хотел никого а-абижать. Мы товарищи маленькие, мы тебя, да-арагого товарища, Христом богом молить будем. Пускай не просыпается патрон, пускай поспит да-арагой, без а-абиды.
  Еще пятнадцатисекундная пауза. Лейтенант Звездочка показала из своего угла фигуру в два пальца. Все под контролем, младший лейтенант. Легкий истребитель класса "Гейзер" готов к атаке. Я этого придурка размажу на атомы, как бобик кепку. Только сначала хотелось узнать, что это за страшный "патрон", который никак не проснется.
  Пятнадцатисекундная пауза кончилась:
  - Патрон просыпается.
  Засуетился, задергался младший лейтенант Дурк:
  - Хорошо, хорошо, мы готовы сложить оружие, но прежде скажите имя патрона.
  На военизированном лимузине замолчали, затем забулькали (характерный звук употребляемой водки):
  - А чо, я еще не сказал имя? Ну так скажу, обязательно скажу, мне скрывать нечего. Мой патрон Муркотенок.
  
  КОМПОТ ОТ ВЕНЕРЫ
  - Ситуация под контролем, - сказала Венера Мариенбургская дорогому супругу и главному своему советнику Варвару VOVKA, - Мы приняли правильное решение, не разрушать систему звезды Бетельгейзе. Не понимаю, что на меня накатило чуть ранее, когда захотелось систему звезды Бетельгейзе разрушить. Может это было несварение желудка.
  - Не заморачивайся, Венерочка, - сказал Варвар Бетонщиков дорогой супруге и самому жесткому политику нашей вселенной Венере Мариенбургской, - система звезды Бетельгейзе разбухла вне сяких приличий. Ее уничтожение могло принести пользу для уравновешивания вселенной. Ибо подобные системы никак не являются равновесными системами. Помяни мое веское слово, мы еще наплачемся с системой звезды Бетельгейзе.
  - Может наплачемся, может не наплачемся, - вроде как согласилась и не согласилась с Варваром Бетонщиковым Венера Мариенбургская, самый жесткий политик нашей вселенной.
  - Точно наплачемся, - принял жесткую позицию товарищ Варвар, - Сама звезда Бетельгейзе готова к несанкционированному взрыву в течении ближайшей тысячи лет. Сие означает, что несанкционированный взрыв может произойти когда угодно, скажем, через четыре минуты. Ну и как правило за несанкционированным взрывом последуют большие проблемы.
  Прищурила косые заячьи глазки Венера Мариенбургская и подавила косую заячью улыбку. Выдающимся умом обладает Варвар Бетонщиков. Заботится о благе вселенной Варвар Бетонщиков. Силы и здоровье положил на вселенную товарищ Варвар. Такого мужа можно и должно любить. Очень крепко, очень страстно любить. Вот почему любит, любит и любит Венера Мариенбургская своего несравненного Варвара.
  - Через четыре минуты звезда Бетельгейзе никак не взорвется, - сказала Венера Мариенбургская тоном истинного знатока в области звездной космогонии, - За звездой Бетельгейзе следят четырнадцать передвижных лабораторий и научный центр на искусственной планете Мурковка. Взрыв прогнозируется и отслеживается с вероятностью двести процентов. Поэтому мы правильно поступили с системой звезды Бетельгейзе. Пускай еще покрасуется некоторое время на карте вселенной.
  - А как дискредитация бойца Муркотенка, - вроде бы не заметила тонкий намек Венера Мариенбургская, - В деле с икорнием следовало дискредитировать лучшего из мордобоев вселенной. Слишком близко подобрался дядя Муркотенок к антиикорнивой группировке, возглавляемой Зайчиком из клана Зайчиков. Никто не спорит, дядя Муркотенок вообще душка. Зайчик из клана Зайчиков уважает и обожает дядю Муркотенка. Но сначала равновесие вселенной, затем какие угодно чувства, в том числе уважение и обожание товарища дяди.
  - Все правильно, - вздохнул Варвар Бетонщиков, - Равновесие вселенной не получается на халяву. Ради равновесия дядя Муркотенок принесен в жертву.
  - Ну, жертва получилась какая-та левая, - сложила губки бантиком Венера Мариенбургская, - Дядя Муркотенок даже не заметил, что им манкируют ради вселенной.
  - Оно и радует, - согласился Варвар Бетонщиков, - Мне бы не хотелось обижать лучшего мордобоя всех времен и народов. Я даже подготовил указ, чтобы уволили из Координаторского центра и перевели на периферию всех нетолерантных товарищей, которые когда-либо называли "тупым котом" бойца Муркотенка.
  - Ну, ты и шалунишка, мой Варвар, - не то чтобы рассмеялась, но развизжалась Венера Мариенбургская, - Если выполнить буквально приказ об увольнении всех нетолерантных товарищей, которые когда-либо называли "тупым котом" бойца Муркотенка, то Координаторский центр опустеет. Даже Венера Мариенбургская останется без работы.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Варвар Бетонщиков делал несколько звонков своим информаторам, прежде чем обратиться к Венере Мариенбургской, своей горячо любимой супруге и непосредственному начальнику по координаторскому сообществу:
  - Двойной агент Черная Радуга зависла на хвосте бойца Муркотенка. Не буду вдаваться в подробности, почему двойной агент Черная Радуга недолюбливает бойца Муркотенка. Личные привязанности двойного агента пока не мешали нашей работе. И вообще, слишком много товарищей недолюбливают бойца Муркотенка.
  Венера Мариенбургская достала из кармана немного замызганный бантик и прицепила его к левому уху:
  - Помните этот бантик, товарищ Бетонщиков, или не помните? Я его впервые использовала, когда родилась наша девочка Зайчик-младшая. Не знаю, почему мне понравились столь несуразные цвета, но на мгновение сердце забилось сильнее, и к левому уху я прицепила именно этот, а не какой иной бантик.
  Варвар Бетонщиков подошел чуть ближе к Венере Мариенбургской, чем позволяет дворцовый этикет:
  - Я вас помню, товарищ Мариенбургская. И про нашу девочку помню. То есть помню, какая у нас непослушная девочка. Но ведь это к сегодняшнему делу не относится. Мы оказались не самыми правильными родителями, товарищ Мариенбургская, мы не сумели удержать в семье нашу девочку.
  Погладила бантик и прицепила его к правому уху Венера Мариенбургская:
  - Все не так плохо, товарищ Бетонщиков. Я использовала пример с бантиком, как наглядный пример. Даже самые выдающиеся политики нашей вселенной могут прокалываться и ошибаться. Больше того, самые выдающиеся политики не имеют права на личную жизнь, они без остатка служат вселенной.
  Поперхнулся и несколько смутился Варвар Бетонщиков:
  - Знаешь, Венерочка, мы еще в детские годы избрали такую судьбу. То есть решились отдать все чувства, силы и мысли, плюс саму жизнь на благо вселенной. Дядя Муркотенок предполагал более прозаическое решение. Папа и мама Бетонщиковы так же желали нам тихого, неприметного счастья. Мы сами подались в политику, чтобы полностью и без остатка раствориться в проблемах нашей вселенной. Я ни о чем не жалею, потому что не знаю и знать не хочу про какое-то тихое, неприметное счастье.
  Венера Мариенбургская сняла замызганный бантик:
  - Это уже не вопрос, товарищ Бетонщиков. Мы слишком многим пожертвовали ради нашей вселенной. Сначала пожертвовали нашей девочкой Зайчиком-младшей. Затем пожертвовали Че Бэ Ивановичем, в принципе неплохим парнем. Затем не пощадили дядю Муркотенка. Затем воспользовались услугами всяких козлов и уродов.
  Взял бантик из нежных заячьих лапок Венеры Мариенбургской Варвар Бетонщиков и спрятал в нагрудный карман:
  - Не хотелось бы плохо говорить о двойном агенте Черная Радуга. То есть не хотелось бы называть товарища двойного агента в команде всяких козлов и уродов. По сути, воспользовавшись услугами двойного агента Черная Радуга, мы и этого товарища принесли в жертву.
  Горько так усмехнулась Венера Мариенбургская, провожая глазами спрятанный бантик:
  - И почему настолько ненасытная вселенная?
  Пожал плечами Варвар Бетонщиков:
  - Вопрос на засыпку.
  Вселенная не отчитывается
  Перед всякими микробами.
  Товарищи, не злобствуйте,
  Вас занесли во вредители.
  Вселенная самодостаточная
  Во всех отношениях.
  Она не для бездельников,
  И это радует.
  А если очень хочется
  Служить для вселенной.
  Оставьте предубеждение,
  Идите в космолетчики.
  Обнялись, поцеловались товарищи политики, и приступили к очередным козням против бойца Муркотенка.
  
  МУРКОТЕНОК ПРОСНУЛСЯ
  Не совсем так. Величайший мордобой всех времен и народов сбросил пьяное оцепенение, провел языком по пересохшим губам, и почувствовал себя стопроцентным раздолбаем, выпавшим из реальной жизни в неподходящий момент.
  А что такое есть подходящий момент? Хотелось бы ответить на поставленный вопрос в лучшем стиле координаторского сообщества. Но товарищ ревизор третьего класса или боец Муркотенок не сумел ответить на поставленный вопрос, точно ему язык откусили.
  Только не беспокойтесь, дорогие товарищи, никто не откусывал язык бойцу Муркотенку. Язык на месте, шлепает по пересохшим губам. Пользы от шлепающего языка никакой, губы пересохли глубоко и надолго. Вот если бы опохмелиться кружечкой пива.
  Никакого пива, черт подери. Вредный Мурзик Матвеевич не держит на борту пиво. Мол, пиво относится к запрещенным напиткам. От чрезмерного употребления пива развивается одышка и расползается живот. Ответьте на более или менее подкожный вопрос, дорогие товарищи. Зачем нам с одышкой боец Муркотенок?
  Ага, вижу кислые мордочки и опущенные до земли глазки. Такое ощущение, что где-то в верхних слоях координаторского сообщества списали бывшего младшего координатора и нынешнего ревизора третьего класса в утиль. Глупость какая-та. Не менее двадцати семи раз списывало и восстанавливало координаторское сообщество бойца Муркотенка.
  Что опять же не самая лучшая тактика для разваливающейся организации. Когда что-то разваливается, кто-то делает ноги. Недаром многие товарищи из координаторов служат нынче в другом месте. Даже имеются такие товарищи, которые служат против координаторского сообщества.
  Вздохнул и почувствовал прилив несокрушимой энергии боец Муркотенок. Все правильно. Наконец, правильные мысли приходят в светлую голову. А что голова светлая, опять правильно. Со светлой головой существует шанс преодолеть козни всяких недоброжелателей и придурков, и поменять гражданскую должность "ревизор третьего класса" на военную должность "младший координатор".
  Никаких приколов и наездов, теперь понятно, куда замахнулся боец Муркотенок. Если не получается сделать карьеру в координаторском сообществе, то есть дорасти и укрепиться на военной должности "старший координатор", то не следует отказываться от привычной должности "младший координатор". Ибо должность "младший координатор" завоевана никак в подковерной борьбе, но потом и кровью бойца Муркотенка.
  - Мы их поймали, - неожиданно материализовался Мурзик Матвеевич перед своим непосредственным начальством.
  - Кого их? - не сразу въехал в проблему ревизор третьего класса Муркотенок, или непосредственное начальство Мурзика Матвеевича.
  - Мы поймали злостных расхитителей икорния, - уточнил Мурзик Матвеевич предыдущую информацию для непосредственного начальства, или ревизора третьего класса Муркотенка.
  - И что они? - теперь уже въехал в проблему боец Муркотенок.
  - Вроде как обещали сдаться товарищи расхитители, - почесал затылок (чисто координаторский жест) Мурзик Матвеевич.
  - Но не сдаются товарищи расхитители, - продолжил мысли Матвеевича боец Муркотенок.
  - Пока не сдаются, патрон, - после затылка поковырялся в ушах (полная порнография) мурзик Матвеевич.
  Вздохнул и повторно откашлялся боец Муркотенок. Нехорошая получается история с этим икорнием, загадочная история. Некто своровывает (то есть похищает) икорний в охраняемом хранилище искусственной планеты Мурковка. Некто очень близкий к правительственным кругам. Возможно, не на свою территорию забрался ревизор третьего класса Муркотенок, выслеживая таинственного некто. Возможно, за подобную ретивость не похвалят вышеупомянутого ревизора в координаторском сообществе.
  - А наплевать, - принял непростое решение боец Муркотенок, - Возвращаем икорний, товарищ солдат. Гасите ублюдков.
  
  ЕЩЕ ОДНА НЕОЖИДАННОСТЬ
  - По курсу легкий истребитель класса "Гейзер"! - выпучила глаза и едва не упала в обморок капрал Ника.
  - Чего вы раскричались, товарищ капрал? - вздрогнула и едва не выругалась по уставу лейтенант Звездочка.
  - Но это невозможно, товарищ лейтенант, - не прекратила истерику капрал Ника, - Скитальцы прорвали охранный периметр. Скитальцы добрались до Операции века.
  - Пока еще никуда не добрались скитальцы, - восстановила душевное равновесие лейтенант Звездочка, - У нас три с половиной минуты до выхода в шестое измерение. Практически целая вечность. Еще отобьемся от приставучих координаторов и ушлых скитальцев.
  - Истребитель к бою готов, товарищ лейтенант, - вмешалась в разговор рядовой Вика.
  Никаких вопросов к рядовому Вике, действуем по Уставу. Только это не выход из положения. Лейтенант Звездочка задумала применить смертоносную технику против колымаги координаторов. Затем просочилась информация про бойца Муркотенка, и куча драгоценного времени пошла прахом.
  Папа, дорогой папочка, этот урод, бросавший семью несколько раз и укрывшийся в космосе. Неужели так повезло товарищу лейтенанту, что в непосредственной зоне поражения появился боец Муркотенок. А не залепить ли такому уроду заряд плазмы?
  Он же твой папочка, твой непутевый папуля с далекой планеты Мурс, который боится семейных отношений и прячется на самых отстойных помойках вселенной. Ну, искусственную планету Мурковка невозможно назвать отстойной помойкой. Все равно прячется боец Муркотенок.
  Зачем ты прячешься, папа? Очень хороший вопрос. Неужели так страшно встретиться с единственной дочей? Доча добрая, доча хорошая, папа у нее один, другого не будет.
  Нет, этот папа настоящий урод и подлец. Наплодил внебрачных детей, убежал, спрятался. От кого спрятался? От любви и семейного счастья. Не такое страшное, между прочим, семейное счастье. Но папа решил переждать в космосе. Мол, вырастут дети, во всем разберутся, может, простят. Кто сказал, что дети простят настолько подлого папу?
  Ах, твой папа боец Муркотенок. Не какой-нибудь недоношенный извращенец с планеты Земля, но самый известный из мастеров мордобоя. Неужели не понятно, что вышеупомянутый товарищ, то есть товарищ папа живет и работает для вселенной. Кто-то должен жить для вселенной, тем более для нее работать. Почему кто-то другой? Почему не твой папа?
  Почти успокоилась лейтенант Звездочка. Вселенная страшная. Вселенная вышла из состояния равновесия. Лучшие силы вселенной, в том числе боец Муркотенок, пытаются восстановить равновесие. Никто не спорит, что равновесие восстанавливается с большими затратами энергии. На халяву равновесие не восстанавливается. Не бросил несчастных детей, но застрял на работе боец Муркотенок.
  Лейтенант Звездочка раскрыла тонкие губы, чтобы выдать очередной приказ своим непосредственным подчиненным. Неожиданно яркая вспышка проскочила в мозгу товарища лейтенанта, и приказ испарился. А вместо этого перед глазами заплясала всякая гадость:
  - Чужая вселенная совсем близко, совсем рядом. Ее смертоносные щупальца впились в нашу вселенную. Каждое щупальце прихватило как минимум по галактике, которую пожирает со скоростью десять звездных систем за секунду. Наша вселенная большая, наша вселенная претендует на бесконечность, она согласилась пожертвовать миллионами звездных систем, лишь бы никто не узнал про чужую вселенную. Но это только начало, только первая жертва.
  Несколько миллисекунд тишины. Затем ухватил за плечо дорогую сестренку младший лейтенант Дурк, или малыш гоблин:
  - У нас совсем не осталось времени, товарищ лейтенант.
  Встряхнулась, собралась лейтенант Звездочка:
  - Отставить стрельбу по товарищам координаторам!
  И еще:
  - Все мощности на враждебных скитальцев.
  
  ДВОЕ В ЛОДКЕ
  Хотелось рассказать не про лодку, но про уникальный боевой истребитель класса "Гейзер". В данном истребителе никак не два, но одно место. Однако при определенных обстоятельствах на одно место удается втиснуть парочку пилотов, если комплекция вышеупомянутых товарищей позволяет подобное издевательство.
  Двойной агент Черная Радуга в нормальном состоянии есть очень хрупкая девушка, похожая на учительницу младших классов. Программист экстракласса Жирный Коготь вообще гном, хотя очень жирный. Из подобного материала не просто слепить стандартного космолетчика. Однако товарищи скитальцы никогда не тянули на общепризнанный стандарт.
  А на что тянули товарищи скитальцы? Двойной агент Черная Радуга отогнала навязчивую мысль про свою лучшую подругу, прославившуюся под именем скиталец Оторва. Вы только не подумайте, что двойной агент Черная Радуга вышла за сыночка лучшей подруги в память о лучшей подруге. Скорее бы задавила дурацкую память о лучшей подруге двойной агент Черная Радуга. Никак нельзя. Это приказ. Или тот самый случай, когда приказ не обсуждается. Щелкнула каблуками и вышла за сыночка лучшей подруги двойной агент Черная Радуга.
  Но почему на губах желчь, в голове глюки? Не хотела никого предавать или подставлять Черная Радуга. В облике координатора товарищ двойной агент поддерживала координаторское сообщество. В облике скитальца товарищ двойной агент помогала скитальцам. Кажется, все ясно, все просто. Скиталец Черная Радуга не могла навредить любому другому скитальцу, даже такому взбалмошному и истеричному скитальцу, как Гигия Оторва. Но координатор Черная Радуга совсем из другой команды.
  - Мне страшно, - пропищал Жирный Коготь где-то под пилотским креслом легкого истребителя класса "Гейзер".
  - Чего-чего? - оторвалась Черная Радуга от безрадостных мыслей.
  - Чего мы здесь делаем? - продолжил глотать слюни и сопли все тот же товарищ, похожий на гнома.
  - Мы здесь работаем, - даже не окрысилась Черная Радуга в образе учительницы младших классов, - И вообще, моя радость, кто-то очень просился полетать на боевом истребителе в космосе.
  - Но не в боевой обстановке, - пискнул опять-таки Жирный Коготь.
  - Ах, нам не нравится боевая обстановка? - издевательски хохотнула Черная Радуга, - Тут ничего не попишешь. Полетать на боевом истребителе слишком дорогое удовольствие, чтобы одновременно не пострелять по какому-нибудь отморозку типа бойца Муркотенка.
  - Боец Муркотенок не любит, когда называют его отморозком, - перестал пищать Жирный Коготь.
  - Но ведь никто не скажет бойцу Муркотенку, что называют его отморозком, - плотоядно ухмыльнулась товарищ двойной агент.
  - Нет на тебе креста, Пусенька, - едва не свихнулся где-то под пилотским креслом жирный любитель компьютерной техники, - Я всегда с тобой, Пусенька. И плевать на какого-то Муркотенка.
  Правильная песня:
  Никакого разврата
  Перед решительной битвой.
  Нет предателей
  На высокой орбите.
  Кто не прислушивается
  К подобной аксиоме,
  Выкиньте оружие,
  Не рвитесь из дома.
  Припев:
  Космос опасный,
  Там страшно.
  Продолжение песни:
  Никакого непотребства
  Перед решительным навалом.
  Нет нахлебников
  Среди звездных порталов.
  Кто не приглядывается
  К подобному этикету,
  Отключите разум,
  Не рвитесь с планеты.
  Припев:
  Космос перегруженный,
  Там муторно.
  Окончание песни:
  Никакого глобализма
  Перед решительными делами.
  Нет цинизму и капризам,
  Если захотелось к маме.
  Долг опять же не по счету
  Получается ошибкой.
  Космос это не животное,
  На том и спасибо.
  Припев:
  Космос обеспеченный,
  Там вечность.
  Пора нанести превентивный удар, подумала Черная Радуга, пора устроить кучку расщепленных атомов из одной зарвавшейся кошки. И в тот же момент ее легкий истребитель вывалился за пределы нашей вселенной.
  
  ВОТ И ПОСТРЕЛЯЛИ
  Два холостых залпа одновременно разорвали космическое пространство. Впрочем, залпы были самые настоящие и несли смертоносный заряд плазмы. Этот заряд предназначался легкому истребителю класса "Гейзер", которым управляла двойной агент черная Радуга.
  Очень зря. Во-первых, легкий истребитель столь высокого класса плазмой не нашпигуешь. Во-вторых, двойному агенту Черная Радуга даже не пришлось выполнять защитный маневр. Ибо ее истребитель неожиданно накрыла гипервселенская тьма, и он вывалился вообще неизвестно куда, то есть неизвестно в какую вселенную.
  Простите, дорогие товарищи, что не получился маленький мордобой в системе звезды Бетельгейзе. Двойной агент Черная Радуга не насладилась позорным бегством ревизора третьего класса Муркотенка. Ревизор третьего класса Муркотенок не раздолбал к собачьим чертям легкий истребитель класса "Гейзер". Лейтенант звездочка и прочие "земляничники" не испытали мощь навороченных икорнивых пушек.
  Не повезло. Точнее, сидим, дорогие товарищи, в заднице. Икорнивые пушки выплюнули заряд плазмы высокой концентрации не по адресу. Вышеупомянутый заряд предназначался бойцу Муркотенку. То есть предназначался до того судьбоносного момента, когда лейтенант Звездочка заметила легкий истребитель класса "Гейзер".
  - Следовало идти намеченным курсом, - выругалась лейтенант Звездочка, - Теперь времени на перезарядку не осталось.
  Младший лейтенант Дурк посмотрел на часы. Правильно говорит лейтенант Звездочка. Икорнивые пушки перезаряжаются за две с половиной минуты. До момента выхода в шестое измерение сорок восемь секунд с микросекундами. Или что-то не так? Или напутали снова товарищи ученые?
  - Товарищи ученые сегодня не на высоте, - вынесла вердикт по текущим событиям капрал Ника, - Ибо портал открылся и закрылся на месте легкого истребителя класса "Гейзер".
  - Открылся на очень короткий промежуток времени, - добавил младший лейтенант Дурк.
  - Ваша правда, товарищ младший лейтенант, - как-то обмякла, притихла лейтенант Звездочка, - Времени открытия оказалось достаточно, чтобы пропустить легкий истребитель класса "Гейзер", но недостаточно, чтобы пропустить плазму.
  - Какие будут приказы, товарищ командир? - щелкнула каблуками рядовой Вика.
  - Никаких не будет приказов, - встрял робот Петров в неподотчетный ему диалог, и тем нарушил субординацию "земляничников".
  - Тридцать раз отжаться товарищу роботу! - рявкнула лейтенант Звездочка, но тут же опомнилась, - Отставить, товарищ робот.
  Очень заволновался робот Петров:
  - Почему это отставить, товарищ лейтенант? Откуда столь омерзительные солдафонские замашки? Если у вас роботофобия, если вам не нравится робот Петров, честно скажите, что вам не нравится робот Петров. Ах, товарищ лейтенант, роботофобия исключает всякую честность. Ну, тогда отказывается от полезной деятельности робот Петров. Пора отжиматься.
  Все, я так больше не могу командовать, подумала лейтенант Звездочка. Товарищи ученые напортачили с точками выхода в шестое измерение. Получается, что точек таких несколько, и открываются они спонтанно. Например, одна из точек открылась уже и закрылась. Остается неясным вопрос, когда откроется и закроется следующая точка.
  - Товарищ лейтенант, - в мысли лейтенанта Звездочки прорвался малыш Дурк, - Мы будем или не будем гасить Муркотенка?
  - Что? Зачем? - не сразу въехала в абсурдность складывающейся ситуации лейтенант Звездочка, - Наши враги скитальцы. Зачем нам гасить Муркотенка?
  Тяжелые хрюки, повертел у виска пальцами младший лейтенант Дурк:
  - Я бы рекомендовал убрать пушки, задраить люки и приготовиться к переходу через гиперпространство.
  Огрызнулась лейтенант Звездочка:
  - На подобное художество времени нет.
  Не врубился с первой попытки малыш Дурк:
  - А на другие художества времени целый вагон и маленькая тележка?
  Нацепила злобную маску лейтенант Звездочка:
  - И на другие художества времени нет.
  Конец базару, сейчас кто-то получит по морде.
  
  ПЕРЕХОД
  Мурзик Матвеевич окинул разочарованным взглядом пустое место в космическом пространстве, где за секунду до этого подорвалась плазма.
  - У нас мало плазмы, - констатировал факт Мурзик Матвеевич.
  Никто не спорит, господа координаторы берегут плазму и используют ее в крайнем случае. Подобный случай на военизированном лимузине класса "Оказия" пока что не наступил. И вообще, для правительственных кораблей полагается не более одного заряда пушечной плазмы.
  - Бюрократы проклятые! - выругался боец Муркотенок.
  - Истинная правда, патрон, - почти мгновенно ответил на ругань Мурзик Матвеевич.
  Никакого подхалимажа. Очередная констатация факта. Бравые координаторы Муркотенок и Мурзик Матвеевич израсходовали плазменный запас с отрицательным результатом. Легкий истребитель класса "Гейзер", или истребитель скитальцев, испарился в неизвестном направлении. Никто не знает, какую очередную подляну задумали скитальцы. Как испарился истребитель скитальцев, точно так же он может появиться в любой момент. А у товарищей координаторов банальная нехватка плазмы.
  - Нет врага, нет проблемы, - поморщился боец Муркотенок.
  - Может, возьмем на абордаж объект номер два, - Мурзик Матвеевич указал на звездный заградитель класса "Решето", - А то на объекте упрямые ребятишки засели, никак не сложат оружие.
  - Может, и возьмем, - потрогал гудящую черепушку боец Муркотенок, - Один арестованный корабль не то же самое, что пара арестованных кораблей. Но в нашем случае выбирать не приходится.
  - Готовлю крюки и захваты, - радостно отрапортовал Мурзик Матвеевич.
  - Готовьте крюки и захваты, товарищ рядовой, - еще раз потрогал гудящую черепушку боец Муркотенок, - Покуда и цель под номером два не исчезла.
  Нет, мозгами надо заниматься серьезно. После нескольких стаканов водки мозги не имеют права на боль. То есть не должна гудеть голова. Ну, а если она гудит, что-то не так получилось с выпитой водкой.
  Бойца попробовали отравить, подумал боец Муркотенок. И сразу отбросил смехотворную мысль. Все правильно, мысль смехотворная. Травят президентов и премьеров, но никак бойца Муркотенка. Слишком ничтожной властью располагает боец Муркотенок. Даже как ревизору третьего класса ему непосредственно подчиняется не более двух рядовых: Барсик Петрович и Мурзик Матвеевич.
  Все равно болит голова, неимоверным усилием воли удержался от стонов боец Муркотенок. Вредина Мурзик Матвеевич не обновил запас водки. Мол, не суетитесь, патрон, будет вам водка. Пустые слова, твою мать. В сложившейся ситуации может быть, а может не быть водка. Ревизорский лимит на продукт подобного класса закончился, в кредит никто не наливает. Надежда на контрафактную (или паленую) водку.
  - Кстати, товарищ Матвеевич, - перешел на деловой тон боец Муркотенок, - Осталось ли у вас, товарищ Матвеевич, что-нибудь бронебойное.
  - Нет, бронебойных снарядов никак не осталось, - четко по Уставу отрапортовал Мурзик Матвеевич.
  - А если посмотреть?
  - И если посмотреть, не осталось.
  Очень плохо, товарищ солдат. Вы производите впечатление лентяя и саботажника. Если лентяй не способен мыслить государственными категориями, то саботажник вообще не желает мыслить. Ибо для саботажника основная цель - творить гадости.
  - Не могу работать без бронебойных снарядов, - проворчал боец Муркотенок, отстегивая от пояса любимую ядерную бомбу.
  - Потерпите немного, патрон, - посмотрел с вожделением на ядерную бомбу Мурзик Матвеевич, - Еще чуть-чуть потерпите, обстановка нормализуется.
  - То есть будут бронебойные? - лучик надежды пробежал по суровому лицу Муркотенка.
  - Мы отберем у врага бронебойные.
  В следующую микросекунду вражеский корабль класса "Решето" исчез с карты нашей вселенной. Погасла надежда.
  
  ОТ АВТОРА
  Что-то вы в лице переменились, дорогие товарищи? Что-то вам не нравятся задушевные беседы, которые ведет между битвами и интригами координаторов Александр Мартовский. Очен-но зря. Не просто так ведутся задушевные беседы. Сие испытанный литературный прием. Если в литературе будет слишком много мордобоя и приключений, подобная литература превратится в макулатуру, ее выбросят на помойку.
  - Я чего-то не въезжаю, товарищ отец, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Ты или придуриваешься, или решил оправдаться в грехах тяжких.
  - Он не придуривается, - плотоядно ухмыльнулась Татьяна Анатольевна Мартовская, точь-в-точь как двойной агент Черная Радуга.
  - Значит, решил оправдаться, - констатировал факт Владимир Александрович Мартовский.
  Вот это неправда. Задушевные беседы Александра Мартовского никак не тянут на оправдательный материал. Просто литература Александра Мартовского слишком бешеная, слишком неистовая литература, которую на одном дыхании не вытянуть. Ну, и стакан водки не всегда под рукой. Зато задушевные беседы заменяют стакан водки.
  Эх, если бы сочинял Александр Юрьевич стандартную фантастику. То есть ту самую фантастику из серии "бей-беги", где герои мало мыслят, ничего не чувствуют, но исключительно куда-то бегут и дерутся. Но Александр Юрьевич не сочиняет стандартную фантастику из серии "бей-беги". Очень скучная серия, очень тупая фантастика. На пятидесятой странице вгоняет в сон. Дотянешь до сотой страницы, и вытошнит последним ужином, а заодно обедом и завтраком.
  Снова прошу без рук. Уважает современную литературу Александр Мартовский. Он же уважает современную фантастику образца прошлого века. Современная фантатика образца нанешнего века пока стоит в очереди на уважение Александра Мартовского, и не добилась никаких бонусов.
  Хорошо оно или плохо, опять не вопрос. Что такое современная фантастика перед жизнью? Всего лишь временное явление. Новые книги появляются, старые книги забываются. Новые герои бегут и по дороге бьют морды. Не скажу, что количество отмордованных товарищей в среднем постоянная величина. Бывают периоды, когда герою приходится отмордовывать сотни тысяч и миллионы негероев, чтобы захватить место под Солнцем. Бывают периоды, когда герой завязан на личностную схватку с единственным негероем, или героем противоположного знака.
  - Не хочу никого обижать, - сказал Владимир Александрович Мартовский нелицеприятно и жестко Александру Мартовскому, - Но "Сага о координаторах" есть уникальнейшее явление не только на русской земле.
  - Никаких вариантов, - согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - "Сага о координаторах" стыкуется с современной жизнью куда крепче и ближе, чем множество якобы реалистических романов.
  - Нет реализма в современных романах, - согласился Владимир Александрович Мартовский с меткими литературными наблюдениями собственной мамочки.
  - Нет и не надо, - закончила наблюдать за литературой Татьяна Анатольевна Мартовская, - Все равно современные романы никуда не пойдут дальше помойки.
  Неуместные споры
  Доводят до рвоты.
  Не следует хорохориться
  И мучить животных.
  С мордочкой гнусной
  Гораздо полезнее
  Потолкаться под кустиком.
  И отпустит злобезность.
  Каюсь, в очередной раз я не стал спорить с выдающимися умами современности, то есть прекратил вмешиваться в познавательную беседу Владимира Александровича и Татьяны Анатольевны Мартовских. Лимит задушевной энергии закончился. Пора куда-то бежать или бить морды.
  
  ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
  Венера Мариенбургская изображала малоизвестную заячью позу под номером двести сорок шесть в кровати с Варваром Бетонщиковым, когда поступила информация по Операции века.
  - Можно расслабиться, - выдохнул накопившийся адреналин товарищ Варвар, - Наши ребята в шестом измерении.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. ПЛАСТМАССОВАЯ ПЛАНЕТА
  
  
  НАЧИНАЕТСЯ
  Проснулся в холодном поту малыш Дурк, и почувствовал себя настоящим уродом. Мы это сделали! Мы обманули пятое измерение! Мы попали в шестое измерение, в самую гущу непараллельных вселенных! Пора перестать валять дурака и притупить радоваться небывалой победе.
  К сожалению, все не то и не так, дорогие товарищи. Непараллельные вселенные очень хорошая бяка, очень полезная для дальнейшего развития и функционирования координаторского сообщества. Только скажите на милость, какая в них польза для малыша гоблина?
  Ах, определенная польза все-таки есть. Младший лейтенант Дурк участвует в Операции века, по завершении которой обязательно получит лейтенантские погоны. Или не получит, черт подери. Чтобы получить лейтенантские погоны, необходимо вернуться в координаторское сообщество и предоставить отчет Венере Мариенбургской, которая распоряжается погонами.
  Насчет обратной дороги как-то не задумывался младший лейтенант Дурк. С командой "земляничников" и командиром Звездочкой в любом варианте удастся вернуться в координаторское сообщество. Другое дело отчет. Вот же непруха какая. Ненавидит кропать отчеты малыш Дурк. Бумажная волокита - его слабое место.
  Впрочем, можно напрячь девчонок, находящихся в непосредственном подчинении. Молчать! Выполнять! Раз-з-зговорчики в строю! Нет, не получится никого напрячь таким образом. Слишком мягко относится к подчиненным младший лейтенант Дурк, особенно если в непосредственном подчинении находятся девчонки.
  А если не напрячь, но уговорить девчонок? Великолепная идея, почти гениальная. Мастерски уговаривает малыш Дурк. На то у него специальные приемы и методы. Никто из уговоренных товарищей, то есть из уговоренных девчонок, пока не раскаялся, что его или ее уговорили. Вот как уговаривает малыш Дурк. Или уговаривал в нашей четырехмерной вселенной.
  Но чего это мы раскудахтались? Наша вселенная далеко-далеко. Вокруг другая вселенная, не имеющая ничего общего с нашей вселенной. Венера Мариенбургская отказалась посылать проверенных бойцов в пятое измерение, то есть в какую-нибудь из параллельных вселенных. В параллельных мирах мы уже побывали, информация обрабатывается. На очереди непараллельные миры, то есть шестое измерение, где еще не ступала нога координаторского сообщества.
  Почесал подбородок (нехарактерный для координатора жест) младший лейтенант Дурк. Есть настоящие девчонки: Ника-мозг и Вика-ноги. Обе так или иначе подчиняются товарищу младшему лейтенанту по Уставу координаторского сообщества. Ника-мозг в силу своего наиболее развитого органа (или мозга) способна накатать отчет любой сложности. Вика-ноги в силу других наиболее развитых органов (или ног) способна данный отчет предоставить наилучшим образом вышестоящему начальству.
  Успех гарантирован в нашей четырехмерной вселенной. Чего опять же нельзя сказать о ненашей вселенной, где оказался младший лейтенант Дурк, чтобы совершить много-много выдающихся подвигов во славу координаторского сообщества. Никто не спорит, что ненаша вселенная определенным образом на нашу вселенную. Общие места есть. Однако различий хватает с избытком.
  Сколько раз повторять, параллельные и непараллельные вселенные не близнецы-братья. Если попасть из нашей вселенной в параллельную вселенную, то можно потратить годы и годы на интеллектуальный труд "отыщите отличия". В непараллельной вселенной отличия отыскиваются за пару секунд. Иногда они бывают весьма неожиданными.
  Например, с ужасом заметил малыш Дурк, что утратил какой-либо интерес к противоположному полу. Не ко всему противоположному полу вообще, а к конкретным девчонкам: Ника-мозг и Вика-ноги.
  
  НЕ ТО И НЕ ТАК
  Переход через шестое измерение следовало как-то отпраздновать. Лейтенант Звездочка выставила из неприкосновенных запасов литровую бутыль шведской водки:
  - Приказываю отпраздновать, дорогие товарищи.
  Первые десять миллисекунд на лицах личного состава можно было прочитать какие угодно эмоции, кроме восхищения и удовлетворения приказом начальства. Затем общий настрой выказал робот Петров:
  - Почему не русская водка?
  Лейтенант Звездочка почесала затылок (привычный для координатора жест) и снизошла до товарища робота, как до гражданского товарища, не имеющего никакого отношения к армии:
  - Последний приказ из Координаторского центра. Не пить русскую, но пить шведскую водку.
  Легкий ропот пошел по рядам. Товарищи военные шумно вдохнули и выдохнули, не сопротивляясь приказу. Как же можно сопротивляться приказу, тем более приказу из Координаторского центра. Никак нельзя сопротивляться приказу. Вот нельзя, и весь сказ. Наверху, то есть в Координаторском центре, сидят умные товарищи. Они знают, чего пить или чего не пить простому солдату.
  Возмутился робот Петров:
  - Да что же это такое, я спрашиваю? Что за дискриминация и расизм укоренились в нашей вселенной?
  Лейтенант Звездочка достала пять граненых стаканов, совершенно игнорируя вопли товарища робота. Затем откупорила бутылку:
  - Никто не возражает, мои двести грамм водки.
  Лейтенант Звездочка отлила в один из стаканов дозированную порцию. Выпила залпом. Занюхала рукавом офицерского комбинезона.
  - Я возражаю, - попытался воспротивиться происходящему кощунству робот Петров, - Во-первых, так не пьют водку. Во-вторых, такую водку не пьют. В-третьих, что это за празднование, если так пить и такую водку.
  - Не нравится, не пейте, товарищ гражданский, - поморгала слегка окосевшими глазками лейтенант Звездочка, - Можете даже не праздновать. Но предупреждаю, на нашем корабле есть только шведская водка.
  Очередной шок. Отвислые челюсти, недостаток не то чтобы кислорода, но пригодного для дыхания воздуха.
  - Я поставлял экспедиции "земляничников" русскую водку, - не своим голосом (или не своими шестеренками) заверещал робот Петров, - Где эта водка?
  - Дорогой Семен Семенович, - лейтенант Звездочка попробовала улыбнуться роботу Петрову, - Вашу водку конфисковали и вылили.
  - Как конфисковали? Как вылили? - едва не откинул ласты, то есть едва не отключился от электроэнергии товарищ робот.
  - Взяли и вылили, - не получилась улыбка на блаженном лице лейтенанта Звездочки, но получилась пьяненькая ухмылка, - Пришел приказ с самого верха, лично от Венеры Мариенбургской. Мол, запрещено употреблять русскую водку. Сие страшный яд, негативно влияющий на способность "регенерация". Если кто употребит после приказа русскую водку, будет разжалован в рядовые и заключен под домашний арест на пятнадцать суток. Но не волнуйтесь, Семен Семенович, вас не разжалуют в рядовые. Для вас всего лишь домашний арест. Так что стакан в зубы, и отправляйтесь на поиски русской водки.
  - Где же я найду русскую водку? - перешел от бешенства к полной апатии робот Петров.
  - Да нигде, - гаденько так засмеялась лейтенант Звездочка, - Русскую водку конфисковали и вылили, чтобы не позорила в других измерениях нашу вселенную.
  
  ВТОРОЙ СТАКАН ВОДКИ
  Малыш Дурк никогда не спорил с любимой сестренкой и непосредственным начальником даже по поводу большой и толстой любви. А тут какая-та водка. Малыш Дурк наполнил граненый стакан, выпил, занюхал рукавом офицерского комбинезона. То же самое сделали капрал Ника и рядовой Вика. Только робот Петров демонстративно забрался под пульт и накрыл голову картонной коробкой.
  Осталась стандартная порция. Двести грамм. Никто не притронулся к данной порции. Лейтенант Звездочка не притронулась как непосредственный командир и начальник, отвечающий за успех всей операции. Капрал Ника и рядовой Вика не притронулись как непосредственные подчиненные, которым по штату не положено более одной порции водки.
  Все помыслы и надежды на товарища младшего лейтенанта.
  - Что же вы, товарищ младший лейтенант, - сказала капрал Ника, употребив собственный стакан водки, - Не хотите поддержать товарищей по оружию против одного мерзкого отщепенца и провокатора?
  - Надо поддержать товарищей по оружию, - согласилась рядовой Вика, - Без товарищей по оружию ничего не стоит провалить самую незначительную операцию, тем более, если это Операция века.
  - А нам нужен провал операции? - следующий риторический вопрос со стороны капрала Ники.
  - Нет, нам не нужен провал операции, - следующий риторический ответ со стороны рядового Вики, - Зачем участвовать в операции, если изначально смириться с ее провалом?
  - Незачем участвовать в операции, - как-то странно посмотрела капрал Ника на малыша Дурка, - Красивые девушки не любят провальных офицеров. Только успешных офицеров любят красивые девушки, а провальных не любят. Больше того, красивые девушки не допускают провальных офицеров в свою компанию.
  - А мы красивые девушки? - вроде бы пустые слова со стороны рядового Вики.
  - А как вы думаете, товарищ младший лейтенант? - совсем не пустой намек капрала Ники на вроде бы пустые слова предыдущего товарища.
  Засмущался, засуетился младший лейтенант Дурк. Бросил затравленный взгляд налево, то есть в сторону гаденького робота. Никакой реакции со стороны робота. Типа, пейте, молодой человек, я разрешаю. Бросил затравленный взгляд направо, то есть в сторону драгоценной сестренки. Никакой реакции со стороны драгоценной сестренки. Типа, мой командный пункт в другом измерении.
  - Водка шведская? - уточнил младший лейтенант Дурк.
  - Так точно, товарищ младший лейтенант, - отрапортовала рядовой Вика.
  - Неужели не распробовали, товарищ младший лейтенант? - подключилась к рапорту рядового Вики капрал Ника.
  - Распробовать я распробовал, - совершенно одурел младший лейтенант Дурк, - Неправильная водка.
  - Почему это неправильная водка, товарищ младший лейтенант? - тут уже не выдержала лейтенант Звездочка.
  Почесал в носу одуревший малыш гоблин:
  - Голова не болит, ноги не трясутся после контрольной дозы, а девчонки кажутся так-кими страшненькими. Вот почему неправильная водка.
  Затем хряпнул двухсотграммовый стакан и затянул армейскую песню.
  Начало песни:
  Будет мне за девушку
  Тяжелый автомат.
  Не пойду налево,
  И не пойду назад.
  Схоронюсь за кочкой,
  Насмотрюсь в прицел.
  Получайте очередь,
  Кто там уцелел.
  Припев:
  Любовь такая хреновина,
  Насмотришься.
  Продолжение песни:
  Будет мне за друга
  Тяжелая броня.
  Прежние заслуги
  Не трогают меня.
  Не пойду кругами
  И не спрячусь в тыл.
  Получайте гранату,
  Кто там навредил.
  Припев:
  Дружба такая отдушина,
  Накушаешься.
  Окончание песни:
  Будет мне за маму
  С кашей котелок.
  Никакого упрямства,
  Если изнемог.
  Каша настоящая,
  Скушать ее не хило.
  А увижу маму,
  Так скажу спасибо.
  Припев:
  Мама такая красавица,
  В воспоминаниях.
  Короче, после второй контрольной дозы нерусской водки некие неправильные процессы начались в организме малыша гоблина.
  
  ВОТ-ВОТ
  Не хочется думать о всякой мерзости. Не хочется тратить энергию по мелочам, когда впереди очень и очень много работы. А разве кто спрашивает малыша гоблина, чего ему хочется или не хочется? Никто не спрашивает малыша гоблина. Никаких вопросов к товарищу, выведенному путем научных экспериментов.
  Стоп. Про какие эксперименты идет речь? Младший лейтенант Дурк не из пробирки. Папа товарища младшего лейтенанта встретился с мамой товарища младшего лейтенанта, чтобы удовлетворить свои естественные потребности. Мама товарища младшего лейтенанта что-то сделала не то и не так при встрече с папой товарища младшего лейтенанта. И появился на свет маленький такой, славненький такой гоблин.
  С другой стороны, папа и мама товарища младшего лейтенанта прошли через пробирку. Если кто является результатом научных экспериментов, так это папа и мама товарища младшего лейтенанта. Тяжелое прошлое, черт побери. При чем настолько тяжелое прошлое, от которого никак не отмазаться малышу гоблину.
  Кровная связь с лейтенантом Звездочкой уже не вопрос. Лейтенант Звездочка по сути самый обыкновенный мутант с примесью мурсианской крови. Родители лейтенанта Звездочки не являются результатом научных экспериментов. Они приобрели мутацию природным путем. Мама лейтенанта Звездочки - деревяшка. Папа лейтенанта Звездочки - боец Муркотенок.
  Кровь товарища лейтенанта в какой-то момент оказалась спасительным допингом для малыша гоблина. Кровь товарища лейтенанта так или иначе течет в жилах товарища малыша. Названный братик товарища лейтенанта очень гордится именно этой кровью. Ибо способность "регенерация" перешла к малышу Дурку через названную сестричку от бойца Муркотенка.
  Другие способности слегка потеснились, когда появилась способность "регенерация", но не исчезли. Считается, что при способности "регенерация" резко падает сексуальное влечение и развивается сексуальная апатия. Ибо способность "регенерация" увеличивает на несколько порядков продолжительность жизни объекта, получившего данную способность.
  Малыш Дурк не ощутил отрицательные последствия способности "регенерация". Зато толстомясые гоблинки ощутили последствия. Их неутомимый гоблин переключился с родственной гоблинской расы на другие (даже неродственные) народы.
  Гоблинская раса вымерла. Нет, она вымерла не по той причине, что отвернулся от толстомясых гоблинок малыш Дурк. Война, деградация, расовая сегрегация. Причин превеликое множество, чтобы вымерли товарищи гоблины. Но и малыш Дурк не очень старался плодить маленьких пухленьких гоблинов. Он так же виновен, что исчезла с карты вселенной гоблинская пародия на обезьяноподобное человечество.
  Теперь насчет секса. Благодаря способности "регенерация" малыш Дурк превзошел все возрастные барьеры, отведенные наукой и техникой для товарищей гоблинов. Он же остался шустрым непоседливым юношей в возрасте дремучего дедушки.
  Извините, товарищ дедушка, пора угомониться и честь знать. Старикам приличествует мудрость и воздержание. Сексуальный азарт никак не приличествует старикам. Но что поделаешь с малышом гоблином, если товарищ малыш не собирается признавать старость.
  Вокруг столько шикарных девушек негоблинского происхождения. Девушки возбуждают. Девушки опьяняют. Девушки призывают на подвиги. Пока никаких разговоров про сексуальные подвиги. Младший лейтенант Дурк согласен совершать подвиги в любом виде. Вот сейчас возьмусь и совершу подвиг. Девушки посмотрят на совершенный подвиг, после чего пожелают вознаградить товарища, совершившего подвиг. Кто у нас смелый такой? Конечно же, младший лейтенант Дурк. Очень хорошо, товарищ младший лейтенант, получите награду за подвиг.
  Наводящий вопрос. Как могут девушки вознаградить за подвиг? Единственный ответ на наводящий вопрос. При множественности наград, девушки могут вознаградить за подвиг исключительным способом, свойственным девушкам. Следующий вопрос, то есть вопрос про другие награды, отличные от исключительного способа, теряется в пустоте. Спасибо, товарищи девушки. Согласен на исключительный способ малыш Дурк. К черту другие награды. Вот он малыш Дурк. Приходите, товарищи девушки, берите малыша с металлическими деталями. Последний из представителей гоблинской расы готов вам отдаться.
  Все хорошо, все правильно, если готов к встрече с девушками малыш Дурк. А если он не готов к такой встрече?
  
  МАМА РОДНАЯ
  Пора начинать свободную чистку. То есть вычистить шестое измерение к чертовой бабушке, а заодно к чертовому дедушке, чертовым папе и маме. Руками и ногами за свободную чистку младший лейтенант Дурк. Почему-то получается несвободная чистка, когда необходима свободная чистка. На шестое измерение не действуют дежурные прибамбасы нашей вселенной. Следовательно, не обойтись без свободной чистки.
  Младший лейтенант Дурк откинул полог армейской палатки, и вывалился наружу. Пластмассовая планета. То есть планета из чистой пластмассы, или из материала, напоминающего пластмассу. Пластмассовые деревья, пластмассовые коровы, пластмассовая мошкара, пластмассовая плесень на пластмассовом озере.
  А ведь это все живет и размножается, подумал малыш Дурк. Никаких вариантов, пластмассовые формы жизни оказались превалирующими формами в той параллельной вселенной, куда вывалился отряд "земляничников" из нашей вселенной. Лейтенант Звездочка назвала непараллельную вселенную "Пластмассовой вселенной".
  Ладно, хотя бы название есть, снова подумал малыш Дурк. Все-таки называться "Пластмассовой вселенной" куда приятнее, чем никак не называться или называться "наша вселенная" (с маленькой буквы). Еще в детские годы задумал малыш Дурк подыскать подходящее название для нашей вселенной. Приходили в голову разные варианты. Но больше всего понравился вариант "Русская вселенная". Наедине малыш гоблин называл нашу вселенную "Русской вселенной", чего так и не решился продемонстрировать в обществе. Ну, чтобы не схлопотать пару горячих пинков или удар в морду.
  Дурацкая толерантность, черт подери. Американцы не против "Американской вселенной". Гавиане ратуют за "Собачью вселенную". Мурсиане поддерживают авторитет, но "Русской вселенной" опять же не рады. Зато никаких вопросов с Пластмассовой вселенной. Переход через шестое измерение есть предпосылка для открытия бесконечного множества непараллельных вселенных, в том числе вселенных из пластмассы. Никто не спорит, что вселенные из пластмассы могут составить собственную параллельную группу точно так же, как вселенные параллельные нашей вселенной. И это хорошая новость, ради которой стоило совершить переход в неизвестность.
  Дальше хорошие новости кончились. Пока никакой информации, насколько Пластмассовая вселенная враждебна нашей вселенной. Дышать можно, жить можно, вполне съедобная и колоритная пластмасса. За первые сутки на Пластмассовой планете команда "земляничников" просто ужралась пластмассой. Затем всех тошнило и рвало, кроме малыша гоблина.
  - Шведская водка, - констатировала факт лейтенант Звездочка.
  - Она родимая, - согласился младший лейтенант Дурк.
  - А вы разве не знаете, товарищи расисты, - выбрался из-под пульта робот Петров, - То есть совсем не знаете, что шведская водка обладает антиблевотным эффектом. Вот почему она не подходит русским товарищам. Только русская водка обладает блевотным эффектом. Нажрался русской водки и заблевался, чего никак не случится, если подменить русскую водку на шведскую водку.
  - Молчать, товарищ гражданский, - без злобы рявкнула лейтенант Звездочка.
  - Э, уважаемый робот, лучше вы помолчите, - согласился младший лейтенант Дурк, - Мы участвуем в серьезной операции. Нам совершенно не нужен блевотный эффект. Только ясная голова. Только способность к действиям на самом высоком уровне.
  - Русская водка не снижает реакцию, - прошелестел шестеренками робот Петров, - Не путайте, товарищи милитаристы, блевотный эффект и прочие бонусы русской водки. Антиблевотная шведская водка до подобного удовольствия не доросла. И это вы скоро почувствуете на собственной шкуре.
  Короче, команду "земляничников" вытошнило от обилия пластмассы. На поверхности Пластмассовой планеты появились некие весьма тошнотворные кучки. Младший лейтенант Дурк даже прикрыл глаза, чтобы не видеть столь чуждый продукт чужеродной вселенной. Никто не спорит, с закрытыми глазами куда легче вляпаться, чем с глазами открытыми. Но по поводу "вляпаться" не подумал малыш Дурк. Все-таки тошнотворные кучки получились из высококачественной пластмассы.
  
  УГУ-АГА
  Никто не говорил товарищам "земляничникам", что без боя сдастся шестое измерение. Товарищи "земляничники", ведомые лейтенантом Звездочкой, достойно подготовились к схватке с предполагаемым противником. В том числе они подготовились к тотальному уничтожению предполагаемого противника.
  - Будут жертвы, - таково предупреждение Венеры Мариенбургской перед рывком в неизвестность.
  - Не все вернутся обратно, - повторное предупреждение Варвара Бетонщикова.
  - Так точно, - ответила по Уставу лейтенант Звездочка.
  - Назовите поименно, кто не вернется обратно? - задал некорректный вопрос Семен Семенович Петров, по совместительству робот.
  Венера Мариенбургская имена не назвала. То же самое сделал Варвар Бетонщиков. И вот шестое измерение позади. Товарищи милитаристы изображают бурную деятельность, якобы стопудово уверены, что следует делать в сложившейся обстановке. Ничего не изображает робот Петров, он наблюдатель.
  Пожалуйста, поподробнее, за кем наблюдает робот Петров. Ежу понятно, он наблюдает за товарищами милитаристами, отказавшимися принять одного робота в свою военизированную команду. Венере Мариенбургской будет интересно узнать, как справились с Операцией века все те же товарищи, отказавшись от помощи товарища робота.
  Пока результат отрицательный. Лейтенант Звездочка слишком много на себя берет. Очень нравится товарищу лейтенанту раздавать приказы, взыскания и поощрения. Но на подобном багаже далеко не ускачешь. Особенно в чужеродной вселенной из пластмассы.
  Ненавидит пластмассу робот Петров. Обожает железо робот Петров. Вроде бы никакой крамолы в привязанностях и ненависти товарища робота. Если привязанность и ненависть не мешают основной работе, кто осудит товарища робота?
  Теперь по существу. Лейтенант Звездочка развела кумовство. На словах товарищ лейтенант пинает и чморит товарища младшего лейтенанта, своего брата по крови. На деле товарищ лейтенант в одной мафии с товарищем младшим лейтенантом. Где оно видано, чтобы на серьезную операцию набирались любовницы одного из участников команды? Не обожрался пластмассой робот Петров, но его вытошнило куда больше, чем любого из "земляничников", обожравшихся пластмассой.
  Ах, Венера Мариенбургская знает про вопиющие нарушения Устава в среде "земляничников". Ах, докладывать некуда про кунштюки, выделываемые младшим лейтенантом и его шалашовками. Ах, у лейтенанта Звездочки, скрытой девственницы, есть собственный интерес в означенном бардаке. Кажется, таким образом, лечатся от разврата прожженные проходимцы и циники.
  Цинизм зашкаливает среди "земляничников". Робот Петров весьма обидчивый робот. Но ради положительного результата робот Петров не будет обижаться на "земляничников". Веселитесь, ребятишки, устраивайте Содом и Гоморру. Пока никаких санкций со стороны тридцатисантиметрового робота. Санкции чуть позже. Мы недаром находимся в непараллельной вселенной.
  Кстати, много липовой информации распространяется о шестом измерении. Что оно такое, опустил подробности робот Петров. Если товарищи милитаристы не отказались от блуда в собственной четырехмерной вселенной, товарищи милитаристы вряд исправятся на чужом опыте.
  Нет чужого опыта на данный момент. Пластмассовая вселенная пропустила звездный заградитель из икорния и никого не прихлопнула. Венера Мариенбургская не промахнулась, зачислив икорний в сомнительные металлы. Ибо истинный металл не всегда проходит через пятое или шестое измерение. Чаще он не проходит, превращается в банальный мусор. Зато икорний прошел, даже не крякнулся. Чего не скажешь об одном тридцатисантиметровом роботе. Ибо робот Петров превратился в пластмассового робота.
  А мне бабушка сказала
  Пару дедовских ругательств,
  Что ни много и ни мало
  Начинают забываться.
  Я бы с бабушкой поспорил,
  Как с гнилым авторитетом:
  Тема этого не стоит,
  И вообще пора обедать.
  Разрешите откровенность,
  Если недруги и други
  Выпьют чарку за вселенную,
  То ругательства забудут.
  Точно таким же образом лейтенант Звездочка, капрал Ника и рядовой Вика превратились в пластмассовые куклы, копирующие их непластмассовый аналог. Но ни во что не превратился младший лейтенант Дурк. Подозрение на шведскую водку.
  
  ОТ АВТОРА
  Просьба не ругаться, что традиционная авторская страничка "Саги о координаторах" отступила немного в сторону и не мозолит глаза, как ей положено. Ваш надоедливый автор Александр Мартовский утерял контроль над собственным детищем, то есть над "Сагой о координаторах", больше ни во что не вмешивается, ничему не удивляется. Ну, что поделаешь, если герои "Саги" вышли из-под контроля, живут собственной жизнью?
  Кто-то окрестил писателя "богом" соотносительно с выдуманными им героями. Чистая ложь. Герои не выдумываются, но всего лишь трансформируются в нашу вселенную из ненаших вселенных, которые еще называют чужеродными вселенными. Если писатель является богом, он скорее бог трансформации, или портал трансформации, через который трансформируются герои.
  Возможно, найдутся товарищи, готовые изображать портал трансформации. Но, исходя из многолетнего писательского опыта, подобные товарищи не попадались Александру Мартовскому. А кто попадался? Обыкновенные фантазеры и сочинители. Они не ведают, что творят, и вообще скука смертная. К сожалению, человеческая фантазия ограничена во времени и пространстве. Человеческое сочинительство основывается на человеческой фантазии, о чем говорить надоело. Человеческое сочинительство никогда не предлагает целую картину, только куски и фрагменты.
  Почему так хочется заглянуть в другие миры и покопаться в какой-нибудь чужеродной вселенной? Вопрос правильный и неправильный одновременно. Русскому товарищу всегда хочется. Другие миры есть лакомая начинка для головы и тела. Можно разочароваться в подобном лакомстве, но сначала его следует попробовать. Ну, хотя бы на один зубок. Затем можно разочароваться и выбросить куда-либо подальше.
  - Неужели не хватает места в нашей вселенной? - подобрался Владимир Александрович Мартовский к Александру Мартовскому.
  - Видимо не хватает, - ответил Александр Мартовский слишком настойчивому товарищу.
  - Наша вселенная вечная и бесконечная, всем хватит места, - словно из ниоткуда возникла Татьяна Анатольевна Мартовская, чтобы вмешаться на стороне Владимира Александровича Мартовского.
  - А мне не хватает, - заупрямился Александр Мартовский.
  - Глупость в зеленых бантиках, - хмыкнул Владимир Александрович, поедая вполне реальную шоколадку.
  - Мне бы так же хотелось съесть шоколадку, - неожиданно сменил тему Александр Мартовский.
  - В чужеродных вселенных есть шоколадки, - как-то расплывчато констатировал факт Владимир Александрович, продолжая пресловутое поедание.
  - Или нет шоколадок, - продолжила диспут Татьяна Анатольевна.
  - Скорее всего, есть шоколадки, - не согласился Александр Мартовский, - Чужеродные вселенные не обязательно антивселенные. Если противоположность вселенных доходит до абсолютной величины, то происходит взрыв и последующая аннигиляция вселенных.
  - Или ничего не происходит, - как-то загадочно посмотрела Татьяна Анатольевна Мартовская на Александра Мартовского, - Очень не верится в абсолютные величины, когда существуешь в мире величин относительных.
  - Не верится и не верится, - прекратил дискутировать Владимир Александрович Мартовский, - Пойду-ка я подремлю, а то от ваших воплей голова разболелась.
  - Ну и я пойду почитаю занудную "Сагу о координаторах", - поспешно ретировалась за Владимиром Александровичем Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Взгляд в пустоту.
  - Почему это "Сага" занудная? - я попробовал разобраться во всех навороченных за последнее время проблемах.
  - Потому что она занудная, - донеслись из-за двери приглушенные вопли Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - И это неправда, - я констатировал факт, но никто меня не услышал.
  
  БЕГСТВО
  Робот Петров проковылял около двух километров на коротеньких ножках, прежде чем спрятался.
  Пластмассовый ураган разметал временный лагерь "земляничников". Пластмассовый дождь затопил остатки изничтоженного лагеря. Затем накатились волной пластмассовые ежики и устроили пиршество в потоках пластмассового дождя.
  Младший лейтенант Дурк устроил охоту за пластмассовыми ежиками (деликатес для любимой сестренки), дважды споткнулся о пластмассовое тельце Семена Семеновича Петрова, нехорошо выругался и наподдал товарищу роботу.
  Кажется, ничего особенного не случилось в пластмассовой действительности. Робот Петров после перехода через шестое измерение превратился в пластмассовую игрушку. Точно так же, как превратились в пластмассовые игрушки лейтенант Звездочка, капрал Ника-мозг, рядовой Вика-ноги. Младший лейтенант Дурк ни во что не превратился, но остался маленьким гаденьким гоблином.
  Вот это несправедливо, подумал робот Петров, зарываясь в пластмассовую нору. Малыш Дурк не утратил ни одного миллиграмма собственной массы. Зато робот Петров облегчился минимум на шестьдесят килограммов. А чего вы хотите от пластмассового Робота?
  - Расисты! - выплюнул в пустоту Семен Семенович Петров.
  Затем испугался и прикрыл ротик. Вроде бы не здорово наподдал малыш Дурк товарищу роботу. Только от этого мерзостного пинка подскочил на высоту двадцатиэтажного дома робот Петров, где попался на встречный поток воздуха. Около тысячи несанкционированных кувырков, и порушенный лагерь "земляничников" исчез за горизонтом.
  Теперь представили не то чтобы разочарование, но стопудовую панику, что накатила на тридцатисантиметрового робота. И не пытайтесь, дорогие товарищи. Невозможно представить робота из пластмассы. Даже из органической пластмассы, что является основной составляющей Пластмассовой планеты. Лейтенанта Звездочку из пластмассы можно представить. И распутных девчонок (Вика-ноги плюс Ника-мозг) можно представить. Но разумный робот без единой металлической детали это уже перебор, за который рвут уши и бьют морду.
  Ага, пожалуй, набьешь морду при собственной массе не более одного килограмма. Скорее тебе набьют морду. Элементарно возьмут и набьют, выругаться не успеешь. Не то чтобы какие расисты набьют, например, младший лейтенант Дурк. Но любая паршивая букашка из более высокой весовой категории уже проблема для пластмассового робота.
  - Извращенцы, - прошелестел пластмассовыми шестеренками робот Петров.
  Шелест пластмассовых шестеренок не имеет ничего общего со скрежетом металла о металл. Эх, если бы вместо пластмассовых шестеренок вращались металлические шестеренки. Опять ничего подобного. Какие еще металлические шестеренки внутри пластмассового робота? Попался на пластмассу товарищ робот, вот и радуйся, что эта пластмасса умеет мыслить.
  Задумался робот Петров. Интересная получилась история. Так называемая роботизированная мысль никуда не исчезла. По прежнему мысль формируется внутри пластмассовой оболочки и радует товарища робота. Означенный товарищ для тренировки попробовал перемножить семизначные числа. Получилось. Затем пошли тридцатизначные числа. Получилось, как в лучшие годы.
  Стыдно признаться, но робот Петров последние сорок пять лет буксовал на тридцатизначных числах. То перемножались тридцатизначные числа, то не совсем чтобы перемножались, выдавая ошибку с точностью до одной десятой процента.
  - Э, до чего докатился расизм, - удовлетворенно хрюкнул робот Петров, - Пластмассовые шестеренки ничуть не хуже наших родных металлических. Вот вернусь домой и закажу себе пластмассовые шестеренки.
  Затем эйфория закончилась. Над порушенным лагерем "земляничников" взвилась красивая молния. Звездный заградитель класса "Решето" покинул Пластмассовую планету.
  
  НЕКУДА БЕЖАТЬ
  Что возьмешь с подлых расистов, окопавшихся в нашем родном коллективе? Робот Петров скорбно вздохнул и протянул пластмассовые ножки. Голодная слюна скатилась по пластмассовому подбородку товарища робота.
  Вот это уже новость. Пластмассовый робот испытывает воистину органический голод. Ничего подобного никогда не испытывал робот Петров в своем первоначальном (железном) виде. А пластмассовый робот испытывает.
  Очень хочется кушать. Ну, просто очень и очень. Целого пластмассового гоблина согласен употребить в пищу робот Петров. Взять и употребить, не взирая на габариты означенного товарища. Зато нормальный, то есть непластмассовый гоблин вызывает тошноту и отрыжку.
  Пора выкорчевывать расизм, подумал робот Петров. Хватит делиться мыслящим существам на мягкую материю и железо. Никогда не состыкуется в толерантных пропорциях мягкая материя и железо. Реальный расизм для реальных пацанов и девчонок. Переизбыток мягкой материи заломает железо. Переизбыток железа задавит мягкую материю.
  Пластмасса, вот оружие против расовой дискриминации. На Пластмассовой планете одинаково превратились в пластмассу железный робот и его мягкие угнетатели: лейтенант Звездочка, капрал Ника-мозг, рядовой Вика-ноги. Только паршивый маленький гоблин ни во что не превратился и остался паршивым маленьким гоблином. Почему так произошло, пока не в курсе робот Петров. Но с паршивым маленьким гоблином, поднявшим паршивую гоблинскую ногу на пластмассового робота мы еще разберемся.
  Или не разберемся, черт подери? Подлые расисты, в том числе малыш Дурк, блодро отчалили на Звездном заградителе класса "Решето". Какого черта они отчалили с Пластмассовой планеты, пока не вопрос. Робот Петров подозревает расистские происки, направленные в сторону одного тридцатисантиметрового робота.
  Вроде бы у нас получилось пластмассовое братство. Мягкие существа стали пластмассовыми существами, железный робот превратился в пластмассового робота. Товарищ гоблин пока не считается, не он командует экспедицией "земляничников". В экспедиции за командира лейтенант Звездочка, между прочим, прекрасный образчик пластмассы.
  Зря я отказался от шведской водки, в очередной раз подумал робот Петров. Такое ощущение, что шведская водка удержала в привычных рамках малыша гоблина. Или точнее, дополнительная доза шведской водки. Лучше бы превратился в пластмассу наглый малыш, а товарищу роботу досталась его порция водки.
  Только не следует передергивать факты, якобы Семен Семенович Петров самый большой трезвенник в компании алкоголиков. Но надежда какая никакая имеется. Стандартная доза могла уберечь тридцатисантиметрового робота от превращения в пластмассовую игрушку. Четыреста грамм сделали нечто подобное с малышом гоблином, который куда тяжелее, чем робот Петров, и напичкан по самые уши железом.
  Вы слыхали последнюю новость,
  Что его величество помер?
  Эта новость чертовски плохая,
  Ведь величество не помирает.
  Это вам ни какая зараза,
  Для величества небо в алмазах.
  И в сортире величество гадит
  Исключительно васильковой помадой.
  Мрут опять же чужие людишки
  За грехи и другие делишки.
  Мрут, как мухи, клопы, тараканы,
  Ну и прочая мерзость бесправная.
  У величества право на вечность,
  Это право на звездах отметилось.
  Жизнь величеству выбили звезды.
  Только помер величество. Поздно.
  Сглотнул пластмассовую слюну робот Петров. До чего же несправедливо устроен мир, если даже в шестом измерении все удовольствия достаются расистам.
  
  БЕЗ ПАНИКИ
  Младший лейтенант Дурк сначала сложил, а затем разложил тысячу матов по поводу одного недобитого робота. Порывы ураганной пластмассы заставили товарищей "земляничников" в срочном порядке ретироваться с Пластмассовой планеты, чтобы не похоронить под пластмассой уникальную технику.
  Как вы уже знаете, звездный заградитель класса "Решето" не потерял ни одного функционального атома при переходе через шестое измерение. То есть детали и оборудование из икорния остались на месте. В пластмассу превратилась внутренняя неикорнивая начинка и часть экипажа. То есть три девчонки и один занудливый робот превратились в пластмассу.
  По поводу робота не переживает младший лейтенант Дурк. Все равно лейтенант Звездочка собиралась оставить робота в шестом измерении, как доверенное гражданское лицо. Мол, чтобы укрепить связи между нашей и чужеродной вселенной из шестого измерения, придется использовать третьи лица из так называемых гражданских товарищей. Например, чертовски занудливого и бесполезного робота.
  Вот мы робота вроде использовали, усмехнулся малыш Дурк, после чего перешел к более серьезной теме, не на шутку взволновавшей механическое гоблинское сердечко. Для робота и пластмассовая шкура сгодится, а как быть с пластмассовыми девчонками?
  Ой, стало страшно малышу гоблину. Ничего не придумать страшнее пластмассовой девчонки. Резиновая девчонка не настолько страшная, немного отдает реализмом. Другое дело пластмассовая девчонка. Жесть. Как с пластмассовой девчонкой сотворить это самое, понимаете что, еще "любовь" называется?
  Схватился за большую гоблинскую голову младший лейтенант Дурк, едва не надорвался от воплей. Впрочем, никаких воплей. Беззвучная волна отрицательной энергии вырвалась из разверстой глотки малыша гоблина.
  Нет, дорогие товарищи, вы не представляете, каким монстром является пластмассовая девчонка. Технологии в нашей вселенной еще не дошли до порнографии подобного рода. Никто не спорит, что на планете Земля были попытки сожительства с куклами. Но те куклы делались из качественной резины и никак не являлись пластмассовыми девчонками.
  Больше не выдержу, перестал разоряться на негативную энергию младший лейтенант Дурк. Одна надежда, что пластмассовые девчонки не обладают той агрессивностью, которой обладали их прототипы в нашей вселенной. Лейтенант Звездочка никак не сексуальная маньячка. Двести раз отжаться есть отдых для малыша гоблина. Лейтенант Звездочка вряд ли потребует чего-нибудь большего от своего непутевого братца. Другое дело капрал Ника-мозг и рядовой Вика-ноги.
  В следующую секунду товарищу младшему лейтенанту совсем стало плохо. Он услышал шаги. Ни какие-нибудь, но крадущиеся шаги. Подобного рода шаги могли принадлежать крадущейся кошке. Они же могли принадлежать какой-нибудь маньячке из пластмассы.
  Очередная волна ужаса. Отпустил большую гоблинскую голову и прикрыл другое место малыш Дурк. Шестое измерение изменило молекулярную структуру двух озверелых маньячек из координаторского сообщества, но мозги озверелым маньячкам шестое измерение никак не прочистило. Мозги остались прежние.
  Ой, ой. Припомнилась малышу гоблину некая незабываемая терапия (по выздоровлению конечностей) в обществе капрала Ники и рядового Вики. Никаких претензий к товарищам капралу и рядовому. Сами подлечились, поставили на ноги малыша гоблина. Шикарная жизнь. Стопроцентный заряд бодрости. Однако на тот момент терапия проходила с самыми обыкновенными, то есть с доморощенными девчонками. Никто никому не обещал райские кущи. Подлечились, и ладно.
  А теперь? Что теперь будет? Пуще прежнего впал в истерику малыш Дурк. Ну, если прижмут тебя в темном углу пластмассовые девчонки, в ограниченном пространстве не убежать, не отбиться. Или все-таки получится отбиться? Почему-то чувствует товарищ младший лейтенант, тем самым местом чувствует, что не отбиться.
  Эх, когда разразился пластмассовый ураган, не следовало прятаться внутри звездного заградителя класса "Решето". Следовало затянуть потуже ремешки на комбинезоне. Мол, простите, товарищи по оружию, наш гражданский товарищ пропал. Отправляюсь на поиски.
  
  ЗАБАВНО
  Младший лейтенант Дурк никогда не задумывался о серьезных отношениях с противоположным полом. Любые отношения для вышеупомянутого товарища попадали под серьезные отношения. Как можно несерьезно относиться к противоположному полу? То есть, как можно несерьезно относиться к девушкам? Это живые существа, претендующие на определенную степень разумности. Если относиться к ним несерьезно, могут возникнуть проблемы.
  Как вы догадались, дорогие товарищи, малыш Дурк из самых выдающихся борцов за беспроблемную жизнь. Пускай будет беспроблемное счастье. Пускай будут беспроблемные муки. Пускай любое разумное существо беспроблемно наслаждается собственным разумом.
  Впрочем, у дорогой сестренки немного иные взгляды на беспроблемную жизнь. Дорогая сестренка обвешалась моралью и уставами. Ничего-то у нее нельзя, потому что нельзя. А если чего можно, так этого почему-то не хочется.
  Например, можно гнобить любое гражданское лицо, не прошедшее курс молодого бойца или полноценную стажировку в действующей армии. Робота Петрова гнобить можно. Ни в коем случае как позорную железяку, но исходя из описанной выше причины. Лейтенант Звездочка обозвала робота Петрова "гражданским лицом", и этим все сказано.
  Но не хочется малышу Дурку гнобить какого-то робота. Во-первых, не воспринимает малыш Дурк этого робота как существо, обладающее разумом. Не помогает даже тот факт, что в организме среднестатистического гоблина масса железных деталей. Ибо железные детали, наполняющие гоблинский организм, так или иначе состыковались с органической материей. Гоблинское железо совершенно иного уровня, нежели машинное железо. Ибо железо внутри гоблинского организма постоянно видоизменяется и развивается, точно живая материя.
  Почесал затылок и успокоился малыш Дурк. Не стоило так сразу впадать в панику и ставить крест на собственной личности. Разумные роботы так же относятся к видоизменяющимся и развивающимся системам. Робот Петров тому прекрасное подтверждение. Его корпус и остальные детали покрыты не только ржавчиной. Другое дело, что робот Петров отрицательно относится к органической материи. Если органическая материя товарища гоблина не отторгается железом товарища гоблина, то железо товарища робота никогда не уживется с самыми примитивными видами органики.
  Теперь переходим к пластмассе. Почему испугался пластмассовых организмов малыш Дурк? Чем отличается пластмасса от органической материи или железа? Вопросы по существу. Ибо пластмасса имеет такие же шансы на наполнение разумом, как органическая материя или железо.
  Против разумной пластмассы не спорит малыш Дурк. Разумная пластмасса вписывается в джентльменский набор разумных существ. Тогда повторяю вопрос, чего это испугался безбашенный любитель девушек и борец со всякими бяками? Вроде бы пластмассовые девушки все равно девушки. Девичьи формы в пластмассе выглядят не менее соблазнительно, чем девичьи формы в органике. Пластмассовая грудь, пластмассовые ножки, пластмассовая попа, м-мы, ну и так далее.
  Стоп, насчет "ну и так далее" не уверен малыш Дурк. Даже пластмассовая грудь и пластмассовая попа обладают определенной степенью жесткости, при чем такой степенью, что можно пораниться. Теперь сконцентрировали внимание на том фрагменте девичьего организма, который малышу гоблину нравится больше всего. Вот только не надо пошленько улыбаться и строить ехидную мордочку. Здесь не бардак, но работа над истиной.
  Хорошо, если пластмасса из пластмассовой вселенной видоизменяется и развивается по законам органической материи. Не очень хорошо, если та же пластмасса загустела и держится в определенных рамках. Как повеселиться с девушкой из определенных рамок? Ответьте мне, как. Малыш гоблин не знает ответа на данный вопрос. Не до веселья малышу гоблину, если настолько реальная возможность получить травму. При чем травма может оказаться такого рода, что в дальнейшем не понадобятся девушки малышу гоблину.
  
  ОБЫКНОВЕННЫЙ БАЗАР
  Путь к отступлению отрезан. Через основной проход просочилась пластмассовая девчонка Вика-ноги. Запасной проход загородила пластмассовая девчонка Ника-мозг. Ну, настоящие монстры. Каменный гость по сравнению с ними добренький дедушка.
  - Привет девчонки, - попробовал улыбнуться младший лейтенант Дурк, - Почему вы оставили своего командира и шастаете по отсекам?
  - Почему вы выражаетесь не по Уставу, товарищ младший лейтенант? - вопросом на вопрос ответила капрал Ника, - Устав координаторского сообщества пока что никто не отменял.
  - Точно, товарищ капрал, - хищно осклабилась рядовой Вика, - Товарищ младший лейтенант не абы как выражается не по Уставу, но с определенным умыслом.
  - Вот и я говорю про умысел, - на опасное расстояние приблизилась капрал Ника к малышу гоблину, - Наше дорогое командование, в том числе товарищ младший лейтенант, прекрасно разбирается в Уставе. Неуставные отношения отсутствуют, а уставные отношения присутствуют. Или снова не так, или я ошибаюсь?
  - Только уставные отношения, - попробовал проскользнуть мимо капрала Ники младший лейтенант Дурк.
  Не получилось. Пластмассовая Ника оказалась очень расторопным товарищем, и перекрыла все спасительные щели для малыша гоблина.
  - Вы уже уходите, товарищ младший лейтенант, - фыркнула рядовой Вика, - Очень жаль, товарищ младший лейтенант. Две необразованные девочки обращаются к вам за советом, как к непосредственному начальству. Может от вашего совета, товарищ младший лейтенант, будет зависеть судьба двух необразованных девочек. Или вам наплевать на своих непосредственных подчиненных?
  - Мне не наплевать, - стушевался младший лейтенант Дурк, и прекратил какие-либо попытки к бегству.
  Сие очень понравилось капралу Нике и рядовому Вике.
  - Хороший у нас младший лейтенант, - капрал Ника подхватила малыша гоблина под правый локоть.
  - Не хороший, но очень хороший, - рядовой Вика повисла на левом плече непосредственного начальства.
  Если вы думаете, что в сложившейся обстановке перевозбудился младший лейтенант Дурк и перешел на неуставные отношения с личным составом, то вы ошибаетесь. Не перевозбудился, не перешел на неуставные отношения младший лейтенант Дурк. Запах пластмассы, плюс цепкие пластмассовые пальчики перебьют какие угодно неуставные фантазии даже в мозгу среднестатистического гоблина.
  - Итак, на чем мы остановились? - капрал Ника обратилась к рядовому Вике.
  - Мы остановились на совете товарища младшего лейтенанта, - отмела всякую галиматью рядовой Вика, - Товарищ младший лейтенант большой специалист по советам.
  - По каким таким советам? - подмигнула капрал Ника рядовому Вике.
  - По тем самым советам? - подмигнула рядовой Вика капралу Нике, - Как двум пластмассовым девушкам выжить в условиях пластмассовой вселенной, и ни разу не трахнуться.
  Засунули девушку в колбу,
  И сверху закрыли крышкой.
  Ты много страдала и горбилась,
  Теперь отдохни, малышка.
  Потыркалась девушка в крышку,
  Подергалась девушка в колбе.
  Сейчас вот возьму и вылезу,
  И всем разобью морды.
  В очередной раз младший лейтенант Дурк открыл рот, да так и остался стоять с вывалившимся языком, пока ловкие пластмассовые пальчики лишали неловкое гоблинское тело одежды.
  
  СМЕХ И ГРЕХ
  Долго смеялся боец Муркотенок, рассматривая пластмассового Мурзика Матвеевича:
  - Ну, Матвеевич, порадовал на добрую старость. Бывают коты пряничные. Бывают коты фарфоровые. Бывают коты из соломы. Что касается пластмассовых котов, они так же бывают, но не попадались пока бойцу Муркотенку.
  Пощупал себя за усы и обиженно мявкнул Мурзик Матвеевич:
  - Пластмассовые усы, мама моя.
  Что так же понравилось бойцу Муркотенку:
  - За бортом чужая вселенная со своими чужими законами. Военизированный лимузин класса "Оказия" превратился в пластмассовый лимузин того же класса. Дипломированный охранник Мурзик Матвеевич превратился в пластмассового охранника. Все хорошо, все правильно, если за бортом чужая вселенная. Вот только остался прежним боец Муркотенок.
  Перестал обиженно мявкать Мурзик Матвеевич:
  - Вы представляете уникальное явление, патрон.
  Мысль в нужную сторону, с ней не поспоришь:
  - Знаю, Матвеевич. В каждой параллельной и непараллельной вселенной каждое разумное существо может отыскать свою похожую или не очень похожую копию.
  Заинтересовался Мурзик Матвеевич:
  - Согласен отыскать копию.
  Чем рассмешил Муркотенка:
  - Не так быстро, мой друг. По всей видимости мы находимся в непараллельной вселенной, где вероятность отыскать копию (даже не очень похожую копию) очень и очень мала. В параллельной вселенной это почти стопроцентная вероятность. Задал нужные координаты, и отыскалась копия. Чего не скажешь о непараллельной вселенной.
  Посмотрел на пластмассовую лапу Мурзик Матвеевич:
  - Чего-то мне не нравится, как копируется в непараллельной вселенной некто Мурзик Матвеевич, и вообще, я против пластмассы.
  Вытер невольные слезы боец Муркотенок:
  - Пластмасса не худший из созидательных материалов. Если по камню следует ваять осторожно, чтобы не разбился камень, то по пластмассе можно не осторожничать. Разбитая пластмасса склеивается паяльником.
  Ужаснулся Мурзик Матвеевич:
  - В чем я провинился, патрон, чтобы меня пытали паяльником?
  Не въехал в тему боец Муркотенок:
  - Паяльником не паяют, а склеивают.
  Снова легкое недоразумение:
  - Паяльник весьма опасный инструмент, боль и шрамы гарантированы.
  Приходится менять политику бойцу Муркотенку:
  - Работа в координаторском сообществе не то же самое, что работа в институте благоодных девиц. В координаторском сообществе работать легче. Вот набегут благородные девицы и разнесут по кусочкам твое пластмассовое тело. Паяльник - мелочь, фигня, в худшем случае несколько шрамов останется.
  Тяжело вздохнул Мурзик Матвеевич:
  - Интересно, насколько пластмассовое тело стыкуется со способностью "регенерация"?
  -Пожал плечами боец Муркотенок:
  - Способность "регенерация" настолько обособленная способность, что она может действовать в любом измерении, а может и бездействовать.
  Еще раз вздохнул Мурзик Матвеевич:
  - Кажется, в нашем случае не действует способность "регенерация".
  Чем окончательно умилил и развеселил бойца Муркотенка:
  - Возьмите, дорогой товарищ Матвеевич, чего-нибудь вроде паяльника, прижмите к своему пластмассовому телу на пару часов. После чего изучайте хоть тысячу лет действие и бездействие способности "регенерация" в ненашей вселенной.
  
  ЕДИНСТВЕННЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР
  Дорогие товарищи, не следует сваливать пластмассовую трансформацию на качество водки. Мол, употребление правильной водки заканчивается ускоренной трансформацией. Мол, употребление неправильной водки может привести к трансформации наоборот.
  Бывший младший координатор и нынешний ревизор третьего класса Муркотенок считается крупным специалистом по водке. Ему, конечно же, далеко до уникального уровня или до уровня Семена Семеновича Петрова, но без особых усилий разбирается Муркотенок в правильной и неправильной водке.
  Как ни старался Мурзик Матвеевич, но его водка оказалась неправильная. На искусственной планете Мурковка чертовски трудно разжиться правильной водкой. Виноводочная торговля не контролируется координаторским сообществом в системе звезды Бетельгейзе. Поэтому наряду с правильной водкой можно и должно напороться на множество грубых подделок.
  Скажем так, Мурзик Матвеевич раздобыл для дорогого патрона лучшую из неправильных водок. Дорогой патрон сразу отметил, насколько была неправильная водка, но по причине природной скромности не набросился с кулаками и воплями на нерадивого подчиненного.
  Надоело повторять, очень старался Мурзик Матвеевич для вышестоящего начальства. Даже ярлыки сменил на бутылках с неправильной водкой. Была неправильная водка, стала русская водка. По крайней мере, так значилось на ярлыках. Боец Муркотенок сделал вид, что наслаждается русской водкой.
  Но вопрос пока не решили. Мурзик Матвеевич трансформировался в шестом измерении, чего нельзя приписать его непосредственному начальству. Чрезмерное употребление неправильной водки не уберегло Мурзика Матвеевича от трансформации. Зато боец Муркотенок вышел в пластмассовую вселенную прежним бойцом Муркотенком.
  Какая-та ерунда получается. Если ты пьешь русскую водку или не пьешь русскую водку, готовься превратиться в пластмассовое чучело. Если ты пьешь нерусскую (например, шведскую) водку, у тебя развивается иммунитет против пластмассовой болезни, или иммунитет не развивается.
  Это означает, что кроме неправильной водки наличествуют некие нам неизвестные факторы. Очень бы хотелось неизвестные факторы превратить в известные факторы. Вот только не хватает квалификации бойца Муркотенка, чтобы превратить неизвестные факторы в известные факторы. Ну, а на Мурзика Матвеевича, то есть на пластмассового Мурзика Матвеевича, вообще рассчитывать нечего.
  - Мурзиков Матвеевичей тьма, - сказал Мурзик Матвеевич, рассматривая пластмассовую шерстку на пластмассовой груди.
  - Это мы где-то слыхали, - поморщился боец Муркотенок, - В каждой параллельной и непараллельной вселенной обязательно затесался один Мурзик Матвеевич. Если убрать из каждой параллельной и непараллельной вселенной обязательного Мурзика Матвеевича, то подобная процедура приведет к нарушению равновесия и дальнейшей гибели каждой параллельной и непараллельной вселенной, откуда убрали Мурзика Матвеевича.
  - Шутите, патрон, - перестал рассматривать пластмассовую шерстку на пластмассовой груди Мурзик Матвеевич.
  - Отнюдь, товарищ солдат, - демонстративно подергал себя за уши боец муркотенок, - Какие шутки в сложившейся ситуации? Шестое измерение и без того нас подставило. Пластмассовый космический корабль, пластмассовое вооружение, пластмассовая жрачка и водка. Можно запереться в пластмассовом космическом корабле. Можно пострелять из пластмассового оружия. Но скажите на милость, что делать с пластмассовой жрачкой и водкой?
  - Ну, это элементарно, патрон, - повеселел пластмассовый Мурзик Матвеевич, - Без какого-либо неудовольствия жрется пластмассовая жрачка и пьется пластмассовая водка.
  - Не совсем так, мой дорогой товарищ по оружию, - в следующий момент погрустнел боец Муркотенок, - Если пластмассовые существа обжираются и упиваются своей драгоценной пластмассой, то нормальному биологическому существу здесь не место.
  - Ах, да, - согласился Мурзик Матвеевич, - Это мы нормальные пацаны и девчонки, патрон. Вы же у нас в единственном экземпляре на все бесконечное множество непараллельных вселенных.
  
  ОЙ-ЛЯ-ЛЯ
  Малышу Дурку не удалось отбиться от приставучих девчонок. Приставучие девчонки зажали малыша в тиски и самым натуральным образом изнасиловали, а затем бросили. И никто не пришел на помощь товарищу малышу. Даже лейтенант Звездочка не пришла на помощь, не защитила своего дефектного братика от пластмассовой заразы.
  Что-то я заговариваюсь, подумал малыш гоблин, скрючившись между икорнивой аппаратурой и пластмассовыми ящиками с провизией. Извратившиеся девчонки переступили через Устав, удовлетворяя пластмассовую похоть. Получилось чертовски вульгарно. Никакой романтики, исключительно пластмассовая похоть.
  И что дальше, снова подумал малыш Дурк. На пластмассовом пайке долго не продержаться. От пластмассовой жидкости откинешь ласты еще быстрее. Таким образом, никаких шансов у товарища малыша выбраться из пластмассового безумия. Хотя кое-кто считает, что есть шансы в лице непосредственного начальника, то есть лейтенанта Звездочки.
  Надо уходить из шестого измерения. По крайней мере, в четвертом измерении всегда найдутся выпивка и жрачка. Да и девчонки там не настолько дубовые (то есть пластмассовые). В четвертом измерении вполне нормальные девчонки. Сексуальные домогательства не практикуются с такой стервозностью. Больше того, разрешается филонить от секса. Хочу сегодня работать, не хочу валять дурака. Враги не изнасилуют за любовь к работе.
  - Хочу обратно! - крикнул малыш Дурк.
  Нулевая реакция. Никто не откликнулся на боль механизированного гоблинского сердца. Пластмассовое безмолвие, пластмассовый кризис, пластмассовая сестренка закопалась в приборах. Приборы опять же икорнивые, то есть из нашей вселенной. Зато сестренка пластмассовая. Ну, не справиться ей с приборами за одну навигацию. Кердык, застрял малыш гоблин в пластмассовой вселенной.
  Следовало сбежать вместе с роботом, закручинился все тот же товарищ. Лучше погибнуть от несварения пластмассы, чем от изнасилования пластмассовыми девчонками. От пластмассовых девчонок никак не отбиться. Лейтенант Звездочка не контролирует своих подчиненных. Лейтенант Звездочка помешалась на Операции века. Никаких претензий к товарищу лейтенанту. Вот бы отшлепать противных девчонок, а заодно навести порядок на звездном заградителе из икорния.
  - Хочу порядок! - громче прежнего завопил малыш гоблин, и заткнулся.
  Хватит устраивать бардак. Хватит жаловаться на судьбу. Хватит приписывать собственные ошибки посторонним факторам. Показалось малышу гоблину, что во всех его неудачах виновата неправильная водка. Но это не так. Если в чем и виновата неправильная водка, так это в том, что ее пьют не закусывая. Больше ни в чем не виновата неправильная водка.
  Идеология неправильного:
  Нормальные цветы
  Растут вокруг дорожки.
  Не придерешься ты
  К их формуле неброской.
  А если в голове
  Шурупов не хватает,
  То можно и к траве
  Придраться от отчаянья.
  Конечный результат
  Не очень-то получится,
  Когда засадят в глаз
  Шипом или колючкой.
  Про жажду:
  Человечество пило,
  То есть пило всегда.
  Запивалась беда,
  Ну и прочие милости.
  Невозможно не пить
  Или пить без причины.
  Лучше сразу погибнуть
  Или вовсе не жить.
  Жажда слабых не балует,
  И сломает хребтину
  Самой мощной машине
  За простое пожалуйста.
  Не пей, козленочек:
  Чем отличается русский характер
  От товарищей бесхарактерных.
  Вроде отличается мелочью,
  Что характер этот незрелый.
  Прочие товарищи умные
  Закопались в делах и раздумьях.
  Русский характер от детства
  Не может никак отвертеться.
  Подойду-ка я к лужице,
  Суну туда носик простуженный.
  Посмакую гнилую вкуснятину,
  Да и выпью к чертовой матери.
  Отрава:
  Можно отравиться рассолом,
  Можно отравиться селедкой,
  Но не отравиться по совести
  Доброй чарочкой водки.
  Водка существует для радости,
  Водка есть признак свободы.
  Не называйте ее гадостью,
  Или получите в морду.
  Трезвость:
  Мысли пьяные интереснее
  Мыслей трезвых и злых.
  Пьянь балуется песнями,
  Трезвость дрючит стихи.
  От стихов несварение,
  И не только души.
  Пьянь балуется гением,
  Трезвость в гробик спешит.
  Неправильные поступки:
  Чем отличается русский быт
  От быта других паразитов?
  Вопрос вроде как с подковыркой,
  Но мы его игнорируем.
  Нас не надо подлавливать
  На бытовуху и прочие правила.
  Русский товарищ гуляет,
  Если работа его забавляет.
  Русский товарищ ругается,
  Если работа ему нравится.
  Русский товарищ не вякает,
  Если работа его достала.
  Время пить:
  Девушки готовятся в принцессы,
  Юноши готовятся в космонавты.
  Но это будет завтра,
  А сейчас мерзость.
  Чем напутствовать юношей,
  Представить не просто.
  Почему-то нравятся звезды
  Всем здесь присутствующим.
  Девушки без проблематики
  Выдержат всякий сезон.
  К водке идут на поклон,
  Надевши цветные бантики.
  Вроде выводов:
  На некоторых кустах
  Поспели сочные ягоды.
  Но человечество неспроста
  Все жалуется и жалуется.
  Жалкое существо,
  Утонувшее в разврате,
  Не принимает ничего
  Кроме жрачки.
  Товарищи трезвенники
  Забыли про уродство.
  Где-то витает смерть,
  А где-то юродствует.
  Закройте, товарищи, дверь. Время пить водку.
  
  И ЕЩЕ
  Если кто думает, что двойной агент Черная Радуга и ее фиктивный сожитель Жирный Коготь просочились через шестое измерение по известному сценарию и превратились в пластмассовые фигурки, он правильно думает. За небольшим исключением. Не в пластмассовые фигурки, а в пластмассовую фигурку превратились вышеупомянутые товарищи. При чем в такую фигурку, которую невозможно выковырять из пластмассового истребителя класса "Гейзер".
  - Ничего не понимаю, - возмутилась пластмассовая голова, некогда принадлежащая Жирному Когтю, - За что это нас спрессовали?
  - И понимать нечего, - ответила пластмассовая голова, некогда принадлежащая Черной Радуге, - Мы попались глубоко и надолго.
  - Пора возвращаться, - раскапризничалась голова, некогда принадлежащая Жирному Когтю, - Я не хочу торчать из-под кресла, я хочу иметь собственные руки и ноги, чтобы уединиться за собственным компьютером.
  - Это нам воздаяние за грехи тяжкие, - пошутила голова, некогда принадлежащая Черной Радуге, - Мы много интриговали против бойца Муркотенка, настало время расплачиваться.
  - Я лично не интриговал, - пустила слюни и сопли голова, некогда принадлежащая Жирному Когтю, - Муркотенок без чужой помощи способен вляпаться в любую интригу. И вообще, мне плевать на товарища бойца, хочу получить собственный компьютер.
  - Нет больше собственного компьютера, - состроила ехидные глазки голова, некогда принадлежащая Черной Радуге, - Мы теперь сами превратились в компьютер. Если очень приспичило, дорогой муженек, нажми усилием воле какую-нибудь виртуальную клавишу, авось экранчик и включится.
  - Ой, Пусенька, - прекратились слюни и сопли, - Ты просто гениальная до отрыжки. Никто тебе не говорил, насколько ты гениальная? Очень зря, можно тысячу лет гениальничать и не найти столь простое решение наших проблем. Как же ты мне нравишься, Пусенька.
  - Пасть порву, - едва не отрыгнула пластмассой та самая гениальная Пусенька, или голова, некогда принадлежащая Черной Радуге.
  Поздно. Отключились мозги в голове, некогда принадлежащей Жирному Когтю, то есть отключились мозги от реальной действительности и переключились на компьютерную действительность.
  Угу, чувство компьютера есть. Точнее, не само чувство компьютера, но осознание собственной личности за компьютер. Сумасшедший мыслеобменник. Потрясающий драйв. Можно поиграть в любимую компьютерную игру, или перелистать терабайты информации, или изменить курс легкого истребителя класса "Гейзер".
  С курсом спешить не стоит. Пока не ясно, какова прочность пластмассового истребителя в сравнении с его металлическим прототипом. Есть такая задумка, что прочность не очень. Если металлический прототип выдерживает двадцатикратное ускорение, оно не означает, что пластмассовая игрушка не развалится при двойной силе тяжести.
  Начальная задача, отделить наших кроликов от ненаших зайчиков. Выражаясь научным языком, голове, некогда принадлежащей Жирному Когтю, очень не хочется обладать общим телом с головой, некогда принадлежащей Черной Радуге.
  Никто не спорит, задача сложная. Абы как не отделяются наши кролики от ненаших зайчиков. Но по компьютерным каналам они все-таки отделяются. Нажали на одну виртуальную клавишу, нажали на другую виртуальную клавишу, нажали на третью виртуальную клавишу. Ох, как трескаются мозги! Надо терпеть, осталось нажать на девятьсот двадцать три виртуальные клавиши.
  Бах, трах, нажатие произведено с помощью лихой мозговой атаки. Далее весьма невиртуальный трах. Пластмассовый истребитель со всем его содержимым развалился на части.
  
  И ТАК БЫВАЕТ
  - Ты не ушиблась, Пусенька? - заверещал от восторга Жирный Коготь, выкатываясь в космическое пространство.
  - За Пусеньку получишь в лоб, - выругалась двойной агент Черная Радуга, ощупывая свои отнюдь непластмассовые ручки и ножки учительницы младших классов.
  - Ой, простите, товарищ двойной агент, - немного погрустнел Жирный Коготь, - Не могу удержаться от наплыва эмоций. Даже в чужеродной вселенной мы превратились в себя прежних из нашей вселенной.
  - Прощаю, товарищ сотрудник секретного отдела, - милостиво улыбнулась двойной агент Черная Радуга, - Вы проявили удивительную смекалку и расторопность, то есть практически спасли провальную операцию.
  - Рад стараться, - почти по-военному отрапортовал Жирный Коготь, - Мне даже нравится подобный расклад. Вот немного поплаваем в космическом пространстве. Затем отловим дрейфующий истребитель. Затем вычислим координаты бойца Муркотенка...
  - Что еще про бойца Муркотенка? - снова раздражилась Черная Радуга.
  Опять работа. Опять интриги. Опять придется отчитываться перед злобной стервой Венерой Мариенбургской. Почему должна отчитываться перед злобной стервой двойной агент Черная Радуга? От злобной стервы и так в желудке свербит. Очень не хочется отчитываться, даже видеть не хочется злобную стерву во время серьезной работы.
  А работа точно серьезная. Еще никто никогда не добился положительных результатов против бойца Муркотенка. Исключительно отрицательный результат. На начальном этапе вроде бы получается унизить бойца Муркотенка. Но это на начальном этапе. Боец Муркотенок возьмет реванш со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  - Я всего лишь хотел констатировать факт, Пусенька, - пропищал в своей излюбленной манере Жирный Коготь, - Ой, простите, товарищ двойной агент! Я всего лишь хотел довести до вашего сведения информацию, что куда-то подевался боец Муркотенок, и координаты его так просто не вычислить.
  - Очень плохо, товарищ сотрудник секретного отдела, - почесала затылок двойной агент Черная Радуга, - Независимо от нашего положения в любой четырехмерной вселенной, мы на данный момент работаем по бойцу Муркотенку.
  - Работаем, и будем работать, - согласился Жирный Коготь.
  - Вот вы и работайте, товарищ сотрудник секретного отдела, - двойной агент Черная Радуга попыталась взять под контроль ситуацию.
  Ситуация оказалась под контролем. По крайней мере, легкий истребитель класса "Гейзер" утерял свои пластмассовые качества и приобрел ему привычные характеристики, то есть характеристики, свойственные легкому истребителю класса "Гейзер". Ну и добраться до дрейфующего истребителя не самый тяжелый подвиг из арсенала двойного агента Черная Радуга.
  - Плохие новости, товарищ двойной агент, - вопли Жирного Когтя остановили двойного агента Черную Радугу на половине пути к легкому истребителю класса "Гейзер".
  - В чем дело, товарищ сотрудник секретного отдела? - заперхала с досады Черная Радуга.
  - Тут мне пришло сообщение, Пусенька, - совсем обнаглел и потерял совесть вышеупомянутый товарищ сотрудник, - Короче, пришло сообщение на гаджет, подаренный неким двойным агентом некому скромному труженику в прошлом году. Я сначала подумал проигнорировать сообщение, но, зная твой вспыльчивый характер, Пусенька, не проигнорировал сообщение. Ну, так что, говорить дальше?
  За Пусеньку я этого поганца когда-нибудь убью, подумала Черная Радуга. Но сдержалась, может быть, в последний раз, и выдавила фальшивую улыбку:
  - Давайте сообщение, товарищ сотрудник секретного отдела.
  Хрюкнул, пукнул (вылитый папаша) товарищ сотрудник секретного отдела, после чего открыл слюнявый ротик:
  - Только без рук, Пусенька. С вами желают связаться Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков.
  
  ГРОМ И МОЛНИЯ
  - Так-с, - пошевелила заячьими ушами под наклоном на шестьдесят градусов Венера Мариенбургская, - Кто-то разучился понимать прямые приказы непосредственного начальства.
  Шевеление заячьими ушами под наклоном на шестьдесят градусов есть признак величайшего раздражения, о чем в свое время наслышалась двойной агент Черная Радуга. Если Зайчик из клана Зайчиков именно под наклоном на шестьдесят градусов задействовал заячьи уши, то ожидается всякая хрень, вплоть до смертоубийства.
  - Мы старались, товарищ Мариенбургская, - попыталась вывернуться из нехорошей ситуации двойной агент Черная Радуга.
  Не получилось, черт подери.
  - Не приписывайте собственные ошибки какому-то "мы", товарищ двойной агент, - поддержал Венеру Мариенбургскую Варвар Бетонщиков, - Вы в единственном экземпляре и только вы лично отвечаете за провал в деле бойца Муркотенка.
  Очень редкостный случай, когда Варвар Бетонщиков вышел из тени. Обычно не выходит из тени товарищ Бетонщиков. Тень для его деятельности есть привычная среда. Вполне достаточно, чтобы непосредственным начальством для непосредственных исполнителей являлась Венера Мариенбургская.
  - Я старалась, товарищ Бетонщиков, - исправила предыдущую ошибку двойной агент Черная Радуга.
  - Все может быть, товарищ двойной агент, - как-то слишком поспешно согласился Варвар Бетонщиков и исчез с линии связи.
  Никогда не понимала этого Варвара двойной агент Черная Радуга. Вроде бы женился по любви товарищ Варвар на Венере Мариенбургской. То есть по любви ко всяким интригам и пакостям. Ибо невозможно полюбить Венеру Мариенбургскую, как биологическое существо. Венера Мариенбургская из клана Зайчиков.
  Кто любит клан Зайчиков? Никто не любит клан Зайчиков. Кто уважает клан зайчиков? Никто не уважает клан Зайчиков. По сути из клана зайчиков в нашей вселенной остались последние Зайчики: Венера Мариенбургская и ее беспокойный ребенок Зайчик-младшая. При чем Зайчик-младшая не совсем зайчик, но более человек по отцовской линии Бетонщиковых.
  На этот раз не удастся договориться, подумала двойной агент Черная Радуга. Вселенская политика зашла слишком далеко. Венере Мариенбургской не нужны думающие бойцы, но нужны зомби. К сожалению, все еще думает двойной агент Черная Радуга. И думает она исключительно благодаря одному уроду по имени Жирный Коготь.
  - Не все потеряно, - ухмыльнулась Черная Радуга.
  Вот же поганка какая, опять-таки черт. Политические планы Венеры Мариенбургской находятся под угрозой. Товарищ Мариенбургская не спит, не ест, но придумывает способы, как протолкнуться через шестое измерение. Здесь не последняя роль отводилась бойцу Муркотенку.
  - А вы знаете, товарищ двойной агент, - в очередной раз вышла из себя Венера Мариенбургская, - Нет, вы не знаете, товарищ двойной агент, то есть не знаете, во сколько ваши фокусы обходятся координаторскому сообществу.
  - Не могу знать, - четко и по Уставу отрапортовала двойной агент Черная Радуга.
  Затем полилась ругань и маты, которые пропустила мимо ушей учительница младших классов двойной агент Черная Радуга, но аккуратно запротоколировал Жирный Коготь.
  Для чего ругань и маты запротоколировал Жирный Коготь, пока не вопрос. Мало ли чего захотелось запротоколировать означенному товарищу на черный день, чтобы в дальнейшем опустить Черную Радугу. Или настроить Черную Радугу против непосредственного начальства.
  Очередная глупость. И без того раздражилась двойной агент Черная Радуга. Все, хватит вкалывать на Венеру Мариенбургскую. Пора и честь знать. Потаскала бонусы из огня Черная Радуга, попрогибалась и поунижалась сверх всякой меры. Теперь хватит. Под руками легкий истребитель класса "Гейзер". В голове застрял один адресок, вытащенный из информационной сети Жирным Когтем.
  Рыба плещется
  Не только в водоемах.
  Существуют вещи
  Не только объемные.
  Дождик капает
  Не только из тучи.
  Накушался хряпы,
  И желудок распучит.
  Мысли посторонние
  Лезут в голову.
  Если время гонит
  Не только в одну сторону.
  Померьте время
  Другой меркой.
  Что еще за адресок, твою мать! Да тот самый адресок, на котором значится имя Ивана Непомнящего, убийцы координаторов и не самого яростного почитателя Венеры Мариенбургской.
  
  ПЛАСТМАССОВЫЙ РАЗУМ
  Робот Петров очнулся от прикосновения каких-то ласковых лапок.
  - Кто здесь? - дернулся робот Петров.
  - А кто ты? - ответ получился очень похожим на скрип шестеренок.
  - Я обиженный и затоптанный в грязь робот, - пошел по пути наименьшего сопротивления робот Петров, не стал скрывать истину.
  - И я робот, - так же не стало прятаться неизвестное существо с ласковыми лаками.
  Затем их глаза встретились. У неизвестного существа были большие пластмассовые глаза, очень выразительные во всех отношениях. Робот Петров буквально утонул и растворился в этих пластмассовых глазах всем своим механическим разумом. Неизвестное существо не высказало ни отвращения, ни враждебности, но поглотило механический разум товарища робота.
  - Я прилетел из другой вселенной, - без наездов и пыток робот Петров выдал государственную тайну.
  - Я знаю, - отреагировало неизвестное существо.
  - Наша команда проскочила через шестое измерение в полном составе, - робот Петров не сумел остановиться на изначальной порции секретной информации, последовали другие порции, - Все выглядело, как на обычной тренировке, пока товарищ лейтенант не достала стаканы и не предложила пить шведскую водку.
  - Я знаю, - повторно отреагировало неизвестное существо.
  - Затем случилось нечто ужасное, - хлюпнул пластмассовым носом робот Петров, - все пришельцы, то есть все мы, за исключением одного маленького гоблина превратились в пластмассовых уродцев.
  - И это я знаю, - в очередной раз отреагировало неизвестное существо.
  - Затем меня бросили, - проскрипел пластмассовыми шестеренками робот Петров, - Проклятые "земляничники" даже в пластмассовом виде остались расистами.
  - Знаю, знаю и знаю, - неизвестное существо сморгнуло три раза подряд, после чего наваждение кончилось.
  Чего это я раскудахтался, подумал робот Петров, и зачем покатил бочку на бывших товарищей. Ежу понятно, что представители мягких цивилизаций даже в пластмассовом виде не способны избавиться от предрассудков. Мягкую сущность требуется принимать как она есть. Обвинения в расизме всего лишь повод, чтобы нарваться на комплимент товарищу роботу.
  С комплиментами следует обождать, вторично подумал робот Петров. Здесь чужая вселенная. Какая разница, что чужая вселенная сделана из пластмассы. Все рецепторы подтверждают ее чуждость относительно нашей вселенной. Вот почему следует обождать, чтобы в будущем не матюгаться и не вырывать пластмассовые волосы.
  - Кстати, мы можем подружиться, - еще шире открыла глаза неизвестное существо.
  - Ага, мы можем подружиться, - почувствовал себя полным идиотом робот Петров.
  - Нам не нужны какие-то мягкие "земляничники", - эмоциональный навал со стороны неизвестного существа едва не раздавил тридцатисантиметрового робота.
  - Они не нужны, - пустил пластмассовые слюни робот Петров.
  Ерунда какая-та получается, граничащая с предательством. Никого не предавал и не собирается предавать робот Петров, но ощущение такое, что происходит предательство здесь и сейчас. Или это не правда? Мягкие представители нашей вселенной вместе с маленьким гаденьким гоблином сами совершили предательство. Точно по заказу маленький гаденький гоблин избавился от товарища робота. Что предоставило возможность товарищам "земляничникам" благополучно задраить люки на звездном заградителе из икорния, и смыться.
  - Пойдем со мной, - сказало неизвестное существо.
  - Я, конечно, пойду, - ни секунды не колебался робот Петров.
  - Вот и хорошо, вот и чудненько, товарищ робот.
  
  ПЛАСТМАССОВАЯ ЖИЗНЬ
  Сначала потерял зрение и прочую чувствительность робот Петров, словно его жахнули ведром с водкой по голове, и в ведре была русская водка. Затем приобрел чувствительность робот Петров, словно ему сунули огурец в зубы.
  Первые ощущения потрясающие. Вокруг город из пластмассы, наполненный пластмассовыми уродцами. При чем пластмассовые уродцы ничуть не выше товарища робота, то есть ничуть не выше стандартных тридцати сантиметров. Больше того, пластмассовые уродцы очень похожи на роботов.
  - Я сплю или как? - восхитился робот Петров.
  - Сон прошел, незамедлительно отреагировало неизвестное существо с большими глазами, - Кстати, меня зовут Пучеглазка.
  - А меня зовут Семен Семенович Петров, - еще более восхитился товарищ робот.
  - Очень сложное тройное имя, - погрустнела Пучеглазка, - С первой попытки не запомнишь, хотя вариантов нет, запомнить придется.
  - Верная мысль, - ну просто расплылся в улыбке робот Петров, - Если сложное имя не запоминается, его следует записать на бумажке.
  - А что такое бумажка? - следующий вопрос со стороны Пучеглазки.
  - Ну, это материал, очень похожий на пластмассу.
  - А что опять же пластмасса?
  Пошелестел шестеренками робот Петров и на некоторое время прикрыл пластмассовый ротик. Вокруг катаются пластмассовые шарики, ползают пластмассовые квадратики, переваливаются пластмассовые колбаски и перекатываются пластмассовые шестеренки.
  Стоп. Почувствовал некую зависть робот Петров к пластмассовым шестеренкам. Почему в голове робота такие же самые шестеренки? По большому счету, обязаны быть не такие же самые шестеренки. Однако они такие же самые. Через пластмассовые шестеренки перемалываются чувства и мысли.
  - Пластмасса есть материал, покрывающий Пластмассовую планету.
  - Я понимаю, разговор идет о красильнике.
  - А что такое красильник?
  - Ну, это природообразующее вещество, из которого состоит наша вселенная.
  - Не наша, но ваша вселенная.
  - Может и так. Все мы в той или иной степени состоим из природообразующего вещества, или красильника.
  То ли похорошело, то ли поплохело роботу Петрову на данном этапе. Пластмасса является красильником, красильник является пластмассой. Но это такие мелочи, о которых даже разговаривать не хочется. Филология твою мать. Ученые филологи за одно слово глотку перегрызут. Робот Петров не является патриотом филологии, глотка не интересует тридцатисантиметрового робота. Другие интересы у товарища робота. В-первую очередь, очень хочется вернуться на космический корабль. Во вторую очередь, очень хочется разобраться с предательством "земляничников".
  Выглядит так. Робот Петров все видит, все знает, никого не наказывает. Покуда товарищи предатели делили власть по Уставу, робот Петров наладил контакт с аборигенами Пластмассовой планеты. Аборигены настолько доверяют товарищу роботу, что показали ему собственный быт и поделились секретной информацией о красильнике.
  В Координаторском центре могут не поверить, что так легко справился робот Петров, практически без дорогостоящего оружия и дорогостоящей техники. Ничего страшного, товарищ робот прошел солидный курс подготовки. Другие товарищи из "земляничников" прошли менее солидный курс подготовки. Таким образом, они не оценили таланты робота Петрова.
  Ошибка, которую невозможно простить и исправить. Звездный заградитель класса "Решето" не спасет зарвавшихся "земляничников". Зато аборигены Пластмассовой планеты подтвердят высочайший уровень одного малоприметного робота, который открыл пластмассовую жизнь для нормальной, то есть непластмассовой вселенной.
  Координаторское сообщество обязано увековечить в веках славное имя одного малоприметного робота. На худой конец сгодится памятник, где многометровый робот Петров целуется в засос с Пучеглазкой, а многометровые ступни робота Петрова попирают жалкие сантиметровые фигурки "земляничников". И их звездный заградитель класса "Решето" кажется жалкой игрушкой.
  
  ПИКНИК ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Подошли два мохнатых монстрика на тоненьких ножках. Повязали роботу Петрову на правое плечо красную нитку.
  - Прибамбас и Бредовинка, - представила монстриков Пучеглазка, - Наши ребята. Можно им полностью доверять, не проболтаются.
  - А зачем красная нитка? - спросил, чтобы чего-то спросить робот Петров.
  - Эта нитка из синтетика, - ответил Прибамбас.
  - Синтетик есть главный искусственный материал на Пластмассовой планете, - откомментировала ответ Прибамбаса Бредовинка.
  Почесал затылок робот Петров, потипал пластмассовыми пальчиками красную нитку, но так ничего и не понял:
  - А почему на правое плечо?
  Здесь в содержательную беседу вмешалась Пучеглазка:
  - На Пластмассовой планете существует несколько идеологических группировок, товарищ Петров. Каждая идеологическая группировка не только запатентовала цвет нитки из синтетика, но и место на теле, куда нитка крепится.
  Оглядел робот Петров проницательным взглядом собравшихся товарищей. Ага, нитки у всех красные. Но вот по поводу правого или левого плеча еще найдутся вопросы. Хрен его разберешь, с какой стороны у пластмассовых монстриков находятся плечи.
  Хотя и спрашивать не очень удобно. На Пластмассовой планете робот Петров является представителем целой вселенной. Не будем заморачиваться на приоритетах. Мол из "нашей" вселенной прилетел робот Петров, а товарищи аборигены из "ненашей" вселенной. У робота Петрова и так накопилась куча вопросов.
  Вопрос главный:
  - Почему мы разговариваем на межгалактическом или на русском языке?
  Ответ на главный вопрос. Отвечает товарищ Прибамбас:
  - А мы вовсе не разговариваем, но обмениваемся мыслями.
  Следствие из главного вопроса:
  - И как мы обмениваемся мыслями?
  Ответ на следствие. Отвечает товарищ Бредовинка:
  - Как-нибудь да обмениваемся. Технология обмена мыслями пока не исследована до конца. Но доподлинно известно, что обмен происходит на подсознательном уровне. Передатчик мысли может передавать мысль в любой форме: звуковой, световой, беспроводной, телепатической. Приемник мысли получит мысль в приемлемой для него форме. А ощущение такое, что приемник мысли разговаривает с передатчиком мысли на родном языке.
  Детали из следствия:
  - Не хочу быть навязчивым, дорогие товарищи, но получается, что все ваши причудливые имена и географические названия на самом деле выглядят несколько иначе.
  Никаких вариантов. Отвечает товарищ Пучеглазка:
  - Получается так.
  Робот Петров собрал массу полезной информации для координаторского сообщества и всей нашей вселенной, непараллельной Пластмассовой вселенной. Пока не известно, как использует координаторское сообщество столь удивительную информацию, но очень и очень известно, что робот Петров не остановится на достигнутом и не отправится после трудов праведных на заслуженный отдых.
  Какой заслуженный отдых? Если удастся открыть некоторые технологии Пластмассовой вселенной, то координаторское сообщество усилится многократно и окончательно раздавит своих конкурентов в нашей вселенной. Однако робот Петров не зациклился на нашей вселенной. Минимум мировое господство. Нынешние руководители координаторского сообщества, то есть истинные его руководители Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков устарели по определению. Пора сменить руководство.
  А на кого сменить руководство? Неужели не ясно, на кого сменить руководство? Из всех приемлемых кандидатов существует единственный кандидат, способный взвалить на хрупкие плечи совместную ношу Венеры Мариенбургской и Варвара Бетонщикова. Неужели не догадались, дорогие товарищи, кто этот кандидат? Ах, вы уже догадались? Так за чем дело стало? Ах, единственный кандидат находится в трудах праведных далеко-далеко от нашей вселенной.
  
  И ЕЩЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Робот Петров, как истинный робот, за сбор максимально возможного количества информации. Главный вопрос мы выяснили. Пора оглядеться по сторонам и добиться схожих результатов по второстепенным вопросам.
  - Я вас правильно понимаю, дорогие товарищи, насчет нитки, - робот Петров подергал красную нитку из синтетика, - Якобы эта нитка не только идеологический символ, но нечто большее.
  Молодец робот Петров, сумел-таки задеть за живое местную диаспору. Настоящий профессионал робот Петров, медаль вешать некуда. Впрочем, можно повесить не только медаль на столь отличившегося товарища.
  - Видите ли, товарищ Петров, - охотно пустилась в рассуждения товарищ Пучеглазка, - Пластмассовая планета весьма однородная планета в такой же весьма однородной Пластмассовой вселенной. Так называемые живые существа Пластмассовой планеты один в один состоят из той же субстанции, что сама Пластмассовая планета и сама Пластмассовая вселенная.
  - То есть живые существа состоят из атомов? - попробовал съехидничать робот Петров.
  - Видите ли, товарищ Петров, - к общей беседе подключился товарищ Прибамбас, - На Пластмассовой планете все атомы в конечном итоге образуют пластмассу. Поэтому перейдем сразу и окончательно на более высокий уровень. На Пластмассовой планете, как и в Пластмассовой вселенной, все живые существа за редким исключением состоят из пластмассы.
  - Хочу услышать про редкое исключение, - перестал ехидничать робот Петров.
  - Ну, редких исключений хватает, товарищ Петров, - в данный момент товарищ Бредовинка опередила прочих местных товарищей, - Редким исключением, например, являются некоторые из ваших близких знакомых, не превратившиеся в пластмассу.
  - Йа, йа, - понимающе подмигнул робот Петров, - Соглашаюсь с намеком на некоего расиста, распускающего свои грязные гоблинские ноги.
  - Плюс некий космический корабль, - добавила от себя товарищ Пучеглазка.
  Плюс некто по имени Муркотенок, - в очередной раз не выпала из общей обоймы товарищ Бредовинка.
  Зато товарищ Прибамбас промолчал. В его обязанности, то есть в обязанности товарища Прибамбаса, входила такая функция, как усиленная слежка за гостем из непараллельной вселенной. Только не подумайте, дорогие товарищи, что товарищ Прибамбас из репрессивных или еще каких органов. Просто кому-то надо вести тотальную слежку.
  Три причины тотальной слежки. Причина первая есть дань традициям Пластмассовой планеты: не следишь ты, следят за тобой. Причина вторая есть дань науке Пластмассовой планеты: нам не нужны космические туристы, нам нужны полезные ископаемые. Причина третья есть компот из идеологии и политики.
  Со своей стороны робот Петров не стал задумываться над образом мыслей и действий товарища Прибамбаса. Это уже мелочи, это уже тонкости. Вот чего никак не назовешь мелочью или тонкостью, так опять же не назовешь бойца Мурктенка.
  Если кто-то мяукает
  Не очень жалобно,
  Это означает,
  Что проблемы со слухом.
  Мяуканье бывает
  Жестокое и злое.
  А так же приносит беспокойство
  Окружающим товарищам.
  Лучше испугаться,
  Удвоить внимание,
  Самому помяукать заранее,
  Чтобы к тебе не придрались.
  С шумом втянул воздух через уши робот Петров, и с таким же шумом выпустил воздух через отверстие в нижней части Пластмассового корпуса:
  - Нет, не стоит связываться с бойцом Муркотенком.
  
  ОТ АВТОРА
  Старею. Становлюсь более нетерпимым к окружающим товарищам. Очень хочется набить кому-нибудь морду. При чем по малейшему поводу и даже без повода. Благо еще здоровья хватает для санкционированного мордобития. Ну и последующей воспитательной речи, типа, нехорошо гадить русскую землю.
  Вот это уже перебор. Не следует смешивать божий промысел с яичницей. Либо воспитательная речь, либо набитая морда. Кто-то сказал, что с набитой мордой лучше впитывается воспитательная речь. Ерунда. По крайней мере, на русской земле с набитой мордой уже ничего не впитывается. Поэтому извиняюсь, дорогие товарищи, мордобитие откладывается на неопределенный срок, достали стакан, наливаем и радуемся.
  - Почему такой некультурный город Санкт-Петербург? - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, едва не вляпавшись в очередную собачью бомбу.
  - Потому что такой некультурный город, - мой непосредственный ответ.
  Давным-давно не замечаю собачьи бомбы. Ну, вляпался. Не разорвет же тебя на части. Помоешь армейские сапоги в луже (недаром они называются "гавнодавы"), и пошел дальше.
  А где найти лужу, опять не вопрос. В Санкт-Петербурге в ясный солнечный день (большая редкость) обязательно лужа найдется. Только не рекомендуется использовать вместо лужи чахлую петербургскую травку. Сузществует возможность напороться на мины.
  - Почему в Финляндии города культурные? - следующий вопрос Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - Потому что там города культурные, - следующий ответ с моей стороны.
  Можно было и не отвечать на вопрос, по сути не требующий ответа. Как-то не верится, что русские товарищи настолько сроднились с отсутствием культуры и подлостью, что никогда не вычистят минные поля и залежи собачьих боеприпасов внутри собственного города. Даже если вышеупомянутым товарищам с утра до вечера бить морду.
  Ой, простите за очередную вспышку агрессии. Сколько раз повторять, Александр Мартовский относится к приверженцам мягких методов. Вроде как воспитательная речь прошла на ура. Вроде как не замечаю (в радиусе двадцать метров) русских товарищей, пакостящих мой город. Хотя после двадцатого метра нечто похожее есть. Чудо на каблуках, на поводке дрищущий друг человека.
  Дальнейшие действия.
  - Поймать и сунуть мордой в дерьмо, - предложила Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Кого сунуть? - наводящий вопрос.
  - Конечно же, чудо на каблуках, - наводящий ответ на наводящий вопрос со стороны Владимира Александровича Мартовского.
  - А как же дрищащий друг человека? - непонятки с моей стороны.
  - Про друга неоднократно рассказывалось на страницах "Саги о координаторах", - далее воспитательная речь Владимира Александровича, - Надоело.
  Разрешите опустить воспитательную речь под номером два. Для нормальных товарищей достаточно одной воспитательной речи. Ненормальные товарищи "Сагу о координаторах" не читают.
  - А как же мордой в дерьмо? - повторила собственное предложение Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Извините, девушка, вы опоздали. Чудо на каблуках успело благополучно скрыться во время воспитательной речи Владимира Александровича Мартовского.
  
  ПРОЗРЕНИЕ
  Робот Петров разобрался не сразу, чего добиваются его новые знакомые. Вроде бы ребятишки попались нормальные, и физиономии у них сама честность. Вот только честность проверяется после трех стаканов водки. А какая водка на Пластмассовой планете? Никакой водки на Пластмассовой планете. Сплошные залежи пластмассы.
  Пластмассу кушают. Пластмассу пьют. Пластмассой умываются. В пластмассу одеваются. С позиции гиперпространственной экономики свершилась мечта всех жлобов и уродов. Можно валяться на пластмассовой печи и обжираться пластмассовыми калачами. Можно не обжираться. Но тогда у твоей пластмассовой оболочки есть неплохой шанс превратиться в дерьмо и помои.
  Обжорство, или традиционный прием пищи, на Пластмассовой планете выглядит так. Дали роботу Петрову лопатку из пластмассы, объяснили на пальцах, что лопатку нямкать не надо. Мол на лопатку ушла комбинированная пластмасса, то есть пластмасса с несъедобными добавками, или пластмасса с синтетиком.
  Следующий шаг без комментариев. Робот Петров привалился к пластмассовому камешку пластмассовой спиной, воткнул лопатку из пластмассы в местную почву, опять же в пластмассу, приступил к трапезе.
  Ой, дорогие товарищи, поступила неточная информация. Не сразу приступил к трапезе робот Петров. Сначала наморщил пластмассовый носик товарищ робот и выдал парочку реплик, очень напоминающих безответственный базар или какое иное кощунство:
  - А где здесь испражняются пластмассой? И куда убираются аккуратные пластмассовые кучки?
  Товарищ Пучеглазка потеряла дар речи:
  - Видите ли, товарищ робот.
  Товарищ Прибамбас едва не наделал аккуратную пластмассовую кучку:
  - Ну, это перебрали, товарищ робот...
  Ситуацию спасла товарищ Бредовинка:
  - Вполне законный вопрос со стороны высокого гостя. Ибо вышеупомянутому товарищу еще не доводилось побывать в наших лабораториях, где исследуются так называемые "аккуратные пластмассовые кучки". Но хочу уверить все того же товарища, что молекулярный состав "аккуратных пластмассовых кучек" ни чем не отличается от молекулярного состава пластмассовой планеты. Таким образом, можно смело ковырять лопаткой пресловутые кучки.
  В данном месте едва сдержался от испражнений робот Петров:
  - Вы хотите сказать, дорогие товарищи, что дерьмо употребляется в пищу?
  Немного оклемалась от первоначального шока товарищ Пучеглазка:
  - А разве у вас, то есть в вашей вселенной, не так, товарищ робот?
  Чем вызвала не самые положительные эмоции все того же высокого гостя, более нам известного, как Семен Семенович Петров:
  - Видите ли, товарищ Пучеглазка, наши "кучки" несколько отличаются по молекулярному составу от окружающей среды. Они отличаются не так чтобы сильно, но вполне достаточно, чтобы вызвать отрицательные процессы внутри любого организма, в том числе организма, состоящего из железа. Чтобы привести к общему знаменателю наши "кучки", следует закопать их поглубже. Тогда положительный эффект гарантирован.
  Почти задохнулась от восторга Пучеглазка:
  - Великолепно, товарищ робот, бьютифул (далее несколько слов на тарабарском языке), ваше предложение будет срочно пролонгировано на самом высоком уровне.
  Крякнул, хрюкнул робот Петров:
  - Какое такое предложение?
  В интеллектуальную беседу вмешался товарищ Прибамбас:
  - Товарищи ученые не хотят верить, что проходя через живой организм, пластмасса остается без изменений. Новейшая теория, выдвинутая вашим покорным слугой, товарищ робот, за качественную модификацию пластмассы.
  Хрюкнул, крякнул робот Петров:
  - Что еще за качественная модификация?
  Плюс кое-какие комментарии со стороны товарища Бредовинки:
  - Вот закопаем "аккуратные пластмассовые кучки", тогда и посмотрим.
  
  ПРОЗРЕНИЕ ДВА
  Если мягкое живое существо или живой робот покушают пластмассу в нашей вселенной, им обязательно наступит кердык. При чем умирать они будут долго, страшно и очень несчастливо. Чего никак нельзя сказать о шестом измерении и пресловутой Пластмассовой планете.
  Робот Петров обожрался пластмассой. Робот Петров испражнился пластмассой. Сначала было неловко товарищу роботу. Кое-какие условности нашего мира так просто не изничтожаются в шестом измерении:
  - Дорогие товарищи аборигены, подскажите, пожалуйста, где здесь находится ватерклозет.
  Непонятки. Огромные глаза товарища Пучеглазки:
  - У нас нет ватер, только пластмасса.
  Более конструктивный подход со стороны товарища Прибамбаса:
  - Насчет клозета я не уверен, можно посмотреть в энциклопедии.
  И почти полная ясность по линии товарища Бредовинки:
  - Успокойтесь, дорогие товарищи, никуда не надо смотреть. Товарищ робот интересуется местом, где можно выкладывать "аккуратные пластмассовые кучки".
  Состроил пластмассовую улыбку робот Петров:
  - Ага, я интересуюсь отхожим местом.
  Примерно такую же улыбку состроила товарищ Пучеглазка, плюс пучеглазие:
  - Нет никакого отхожего места, везде рады "аккуратным пластмассовым кучкам".
  Товарищ Прибамбас подхватил эстафету по пучеглазию:
  - Делается так, товарищ робот. Очистили организм от избытка пластмассы, втоптали результат. Никаких следов, никто ничего не видел.
  Товарищ Бредовинка почему-то решила подискутировать с товарищем Прибамбасом:
  - Почему никто ничего не видел? Все видели, но прошли мимо.
  Товарищ Прибамбас открутился от дискуссии:
  - Вот и я говорю, все прошли мимо, словно ничего не видели.
  На следующие три минуты вышеупомянутые товарищи зацепились языками. Есть или нет разница между "ничего не видели" и "словно ничего не видели". Стоял, слушал, раздувался робот Петров, в любой момент готовый взорваться.
  Никаких наездов на практику по втаптыванию "кучек". Эту практику можно применить и в нашей вселенной. Если не бездельничать, но хорошо втоптать "кучки", то можно сэкономить низкоквалифицированный труд обслуживающего персонала. Нагадил - втоптал. "Кучки" перемешались с окружающей средой, вроде их не было.
  Робот Петров подключился к внутреннему компьютеру, чтобы вычислить экономический эффект от втоптанных "кучек". Эффект получился потрясающим, на уровне метагалактики. Если честно и планомерно втаптывать "кучки", то можно на сэкономленные средства соорудить собственную галактику из миллиона звездных систем, населенных цивилизациями.
  Пора бросать водочный бизнес, подумал робот Петров. Русская водка уступает другим водкам. Через пару веков русская водка будет продаваться дешевле родниковой воды. Разорится и впадет в нищету некто тридцатисантиметовый робот. Если опять же не перестроит свой бизнес на "кучки".
  Бизнес есть бизнес,
  А не какие-то брызги.
  Не стоит смеяться,
  Над бизнесом издеваться.
  Вселенные покупаются,
  Потому что они покупаются.
  Вселенные продаются,
  Потому что они продаются.
  Бизнес бывает жестокий,
  Нас это дело не беспокоит.
  Бизнес бывает кровавый,
  Нас это дело не парит.
  Бизнес чаще бывает,
  Но иногда не бывает.
  Тут вариантов достаточно,
  Чтобы напариться.
  Неожиданно дикое урчание сотрясло пластмассовый организм товарища робота. Вспышка, взрыв. Где стоял, там и обделался пластмассой столь высоконравственный и щепетильный товарищ из нашей вселенной.
  
  ПРОЗРЕНИЕ ТРИ
  Занимательную информацию извлек боец Муркотенок из местной информационной сети, или из информационных запасников Пластмассовой планеты. Точнее, информацию извлек Мурзик Матвеевич, а боец Муркотенок со свойственной ему мудростью и прозорливостью воспользовался извлеченным материалом.
  - Значится так, - сказал боец Муркотенок, - Пластмассовая цивилизация базируется на основе, отличной по тем или иным признакам от пластмассы.
  - Отсутствие пластмассы развивает цивилизацию, присутствие пластмассы убивает цивилизацию, - согласился Мурзик Матвеевич.
  - Но почему? - поставил вопрос ребром боец Муркотенок.
  - Ответ лежит в самой структуре пластмассовой вселенной, - не стал упираться и препираться Мурзик Матвеевич.
  - Следовательно, пластмассовая цивилизация находится в постоянных поисках какой-нибудь непластмассы, чтобы заменить непластмассой имеющуюся пластмассу.
  Чувствуется величайший интеллект товарища бойца. Именно за интеллект столь высокого уровня боец Муркотенок получил регалии и работу ревизора третьего класса. Дураков не допускают к регалиям и работе столь высокого класса. Выводы обыкновенные, зашкаливает интеллект бойца Муркотенка.
  - Совершился переход из нашей вселенной в пластмассовую вселенную, - уточнил обстановку Мурзик Матвеевич, - Масса непластмассы, в том числе некто Муркотенок, попала в пластмассовую вселенную. Вот прекрасная возможность развиваться пластмассовым формам разума.
  - Сетенли, - на тарабарском языке согласился боец Муркотенок.
  А почему на тарабарском языке? Иногда использует тарабарский язык товарищ боец, если очень и очень волнуется за судьбу своей драгоценной вселенной. Ну, как не волноваться, если кусочки вселенной бойца Муркотенка вызвали столь неприкрытый ажиотаж в шестом измерении?
  - Чаво-чаво? - переспросил Мурзик Матвеевич, не шибко знакомый с тарабарским языком.
  - Я повторяю, - не отказался от комментариев боец Муркотенок, - То есть я повторяю тот факт, что находятся под угрозой все непластмассовые вселенные, в том числе наша вселенная.
  - Ась? - еще раз переспросил Мурзик Матвеевич, - Какого рода угроза?
  В данном месте серьезно задумался ревизор третьего класса Муркотенок. Можно ли доверять пластмассовому Матвеевичу. Нормальному Матвеевичу можно и должно доверять на двести процентов. Но в шестом измерении мы имеем пластмассового Матвеевича. И это в тот самый момент, когда не изучены свойства иновселенской пластмассы.
  Сложная ситуация. То есть ситуация патовая. Пластмассовый Мурзик Матвеевич, непластмассовый Муркотенок и пластмассовый лимузин класса "Оказия" додрейфовали до Пластмассовой планеты. Никаких шансов оторваться от Пластмассовой планеты, преодолеть ее пластмассовое притяжение и уйти в космос. Все шансы за то, что дрейфующие товарищи энд их лимузин скоро и очень скоро приземлятся в груду пластмассы.
  - Вы не обязаны сопротивляться сложившимся обстоятельствам, товарищ Матвеевич, - сказал боец Муркотенок, - Действуйте по зову собственного сердца.
  - Я и действую по зову собственного сердца, - как-то странно ухмыльнулся Мурзик Матвеевич.
  Или показалось бойцу Муркотенку, что странно ухмыльнулся Мурзик Матвеевич. Но не существует категория "показалось" для бойца Муркотенка ни в нашей, ни в чужеродной вселенной. Существуют голые цифры и факты.
  Какой-то злобный недоброжелатель назвал "тупым котом" бывшего младшего координатора Муркотенка. Очень неправильно, очень позорно поступил злобный недоброжелатель. Сто гвоздей ему в брюхо. К самым прозорливым натурам всех времен и народов относится боец Муркотенок. Никто еще не сумел провести или напарить вышеозначенного товарища. Были попытки напарки. И вот результат. Извращенцев, которые попытались напарить бойца Муркотенка, поглотила вселенная.
  
  БУМС!
  Есть контакт третьего уровня. Или произошло тривиальное столкновение, пластмассового Мурзика Матвеевича, пластмассового лимузина класса "Оказия" и ревизора третьего класса Муркотенка с сиксиллионами тератонн высококачественной пластмассы.
  Очень больно. При столкновении отдавил хвост товарищ ревизор третьего класса. Неудачно подвернулся хвост между непластмассовым Муркотенком и пресловутой пластмассой.
  Искры в голове. Несколько стандартных молний. Искры из глаз. Темнота и десятисекундное безмолвие. Впрочем, не ручается за десять секунд боец Муркотенок. В десять секунд могли уложиться минуты, часы, месяцы, годы.
  Такой аргумент. Врезался в Пластмассовую планету лучший представитель нашей вселенной. Хвост пострадал. Потеря сознания. Очнулся лучший представитель нашей вселенной ни где-нибудь, но в пластмассовой клетке.
  - Аля-улю! - возопил боец Муркотенок.
  - Не переживайте, патрон, - словно из ниоткуда объявился Мурзик Матвеевич, при чем без пластмассовой клетки.
  - Я само спокойствие, - перестал вопить боец Муркотенок.
  - Вот и славненько. Вы в своем стиле, патрон, - прищурил пластмассовые глазки и показал пластмассовые зубки Мурзик Матвеевич.
  - Стиль вроде бы мой, а клетка чужая, - не согласился боец Муркотенок.
  - Не чужая, но наша клетка, - почесал пластмассовый хвост (ничего общего со стандартными координаторскими привычками) Мурзик Матвеевич.
  - Чаво-чаво? - неожиданно для себя перешел на пластмассовый жаргон боец Муркотенок.
  - Да, не расстраивайтесь так, патрон, - прекратил чесаться Мурзик Матвеевич, - С вами ничего плохого не сделают. Вот сейчас набегут товарищи ученые, возьмут кое-какие пробы, ограничатся кое-какими анализами, выявят уровень вашей способности "регенерация".
  Дальше не стал прислушиваться боец Муркотенок. Засада, предательство, лапа врага. Надо же, каким ядовитым фруктом оказался Мурзик Матвеевич. Ведь доверял этой гадине ревизор третьего класса Муркотенок, как собственному начальству. Следовало доверять, как мохнатой маме. Но в данной отрасли перестраховался товарищ ревизор. Никакой мохнатой мамы, исключительно собственное начальство.
  - Предатель, - сказал боец Муркотенок.
  - Шутите, патрон? - не согласился Мурзик Матвеевич.
  - Предатель родины, - усилил предыдущую фразу боец Муркотенок.
  - И снова не ваша правда, патрон, - вторично не согласился Мурзик Матвеевич, - При сложившихся обстоятельствах для каждого пластмассового организма родиной является Пластмассовая планета. Ибо пластмассовый организм теряет функциональность за считанные часы вдали от Пластмассовой планеты. Как ни хорошо в космосе, но пластмассовому организму там плохо. Поэтому не ругайтесь, патрон. Ваша непластмассовая оболочка может спасти сотни тысяч и миллионы пластмассовых жизней.
  - Блин, Мурзик, - зарычал боец Муркотенок, - Ты у меня доиграешься.
  В притворном страхе отступил на пару шагов от клетки Мурзик Матвеевич:
  - Зря вы так разъярились, патрон. Я по сути спас ваши яйца (то есть ваш хвост) при несамой мягкой посадке на Пластмассовую планету. Телепортировал кое-куда необходимую информацию, и получил пластмассовый ветер. Кто мог подумать, что при ваших габаритах, патрон, пластмассовый ветер окажется недостаточной мощности, и вы повредитесь на голову.
  - Все, доигрался, - не просто зарычал, но покрылся кровавым потом боец Муркотенок.
  Господи, когда же закончатся грязные намеки на "тупого кота"? неужели они никогда не закончатся?
  
  КРАСНОЕ МАРЕВО
  Трудно сказать, что случилось с Пластмассовой планетой, но за считанные микросекунды побагровела планета и превратилась в сгустки кипящей магмы. Что в некоторой степени спасло малыша гоблина от надругательства со стороны пластмассовых девчонок.
  Хлоп. Отвалились пластмассовые девчонки Ника-мозг и Вика-ноги. Смесь визга, воплей, бульков, удары грома и молния. К сожалению, пропустил потрясающее шоу малыш Дурк, ибо находился в самой натуральной отключке, то есть не подавал признаков жизни.
  Никто не спорит, шоу получилось уникальное. Сначала на месте пластмассовых девчонок выросли две пластмассовые кучки с очень неприятным запахом. Затем две пластмассовые кучки приняли вид протухшего мяса. Затем на месте протухшего мяса застыли скрюченные тела самых обыкновенных девчонок из нашей четырехмерной вселенной. При чем тела обнаженные.
  Ох, не повезло малышу гоблину. Считанные минуты отделили пластмассовое изнасилование и разбой от привычной нирваны. Можно было окунуться во внеземное блаженство, а вместо этого придется лечиться. При чем лечиться ни один день, ни два дня, сколрее всего два дня с четвертью.
  - Что это было? - зашевелилась рядовой Вика-ноги.
  - Хрень господняя, - почти выругалась капрал Ника-мозг.
  - Только не надо ругаться, товарищ капрал, - пощупала собственные ноги рядовой Вика-ноги.
  - Я еще не ругаюсь, товарищ рядовой, - пощупала собственный мозг капрал Ника-мозг.
  - Ответите за базар, товарищ капрал.
  - Молчать, смирно, товарищ рядовой! С вашими корявыми ногами выше рядового не прыгнуть.
  Ой, подумала рядовой Вмка-ноги, неужели такая страшная хрень, то есть ноги корявые. Очень скверно, если ноги корявые. И спросить не у кого, насколько корявые ноги. Одной головастой стерве, выбившейся в капралы, совершенно наплевать на твои ноги. Потому что ноги чужие. Но для тебя опять же ноги твои. Их посредством мечтала сделать карьеру рядовой Вика-ноги.
  - Какая грязная шутка, товарищ капрал.
  - Никаких шуток, товарищ рядовой. Мы находимся на военной службе, где по Уставу шутить не полагается. Только уставные отношения, только правда.
  - Виновата, товарищ капрал.
  - Плохо, очень плохо, товарищ рядовой. Ваши личные ошибки могут подорвать престиж всей команды и погубить проводимую операцию.
  Еще через пару микросекунд младший лейтенант Дурк вернулся к реальной действительности. Тяжело, очень больно, но на подобной ерунде не сломать бравого офицера, смотревшего смерти в лицо.
  - Прекратите паясничать, товарищи рядовые, - весьма громким шепотом отметился младший лейтенант Дурк в реальной действительности.
  - Слушаюсь, товарищ младший лейтенант, - вытянулась по стойке смирно рядовой Вика-ноги, сверкая и бряцая некоторыми весьма аппетитными деталями своего возрожденного тела, - Разрешите обратиться, товарищ младший лейтенант.
  - Э, кто это тут "товарищи рядовые", - несколько опешила капрал Ника-мозг, - Чего-то я в ступоре, товарищ младший лейтенант.
  - Раз-з-зговорчики в строю, - попробовал перенять командирские манеры лейтенанта Звездочки младший лейтенант Дурк, - Почему не соответствуете Уставу, товарищ капрал? Что за неуважение к непосредственному начальству?
  - Ах, я все-таки капрал, - вытянулась по стойке смирно капрал Ника-мозг, плюс ее прелести.
  Нет, подобной ерундой не проймешь товарища младшего лейтенанта. После пластмассовой эротики совершенно излечился от неуставных отношений малыш Дурк. Все, суки-тля, наведу щас порядок в своем воинстве. Будете у меня полы сисями драить. Будете у меня сортир языком вылизывать. Застегнулся до последней пуговки младший лейтенант Дурк. После чего покинул сильно сконфуженных девчонок:
  - Солдат без воинской формы не солдат. Капрал без воинской формы не капрал. Интересно, что говорится в Уставе по данному поводу?
  
  СТРАННОСТИ
  Лейтенант Звездочка при полном параде терроризировала компьютерные системы звездного заградителя класса "Решето":
  - Проходите, товарищ младший лейтенант. Садитесь, товарищ младший лейтенант. Ваши соображения, товарищ младший лейтенант.
  Откашлялся и отперхался малыш Дурк:
  - Полная попа, товарищ лейтенант, мы влипли.
  Подумала объявить замечание за ненормативную лексику лейтенант Звездочка, но передумала в последний момент:
  - Вижу, товарищ младший лейтенант. Происходят странные метаморфозы с Пластмассовой вселенной. Ваш непосредственный командир так или иначе вернулась в привычную ей оболочку. Это положительная новость, товарищ младший лейтенант, если отбросить прочие, то есть отрицательные новости.
  Младший лейтенант Дурк посмотрел на закрытую дверь, за которой поспешно натягивали армейскую форму развратные военнослужащие Ника-мозг и Вика-ноги:
  - Вроде бы происходит дематериализация, товарищ лейтенант.
  Странные бульки и хрюки с командирского места:
  - Прекратите умничать, товарищ младший лейтенант. Игра словами нам не поможет. Ежу понятно, что Пластмассовая планета попала под обратный удар, который может негативно отразиться на всей Пластмассовой вселенной.
  Ничуть не обиделся младший лейтенант Дурк:
  - Вот и говорю, дематериализация.
  Зато обиделась лейтенант Звездочка:
  - Кто мог подумать, что в шестом измерении попадется подляна подобного рода? Сначала ты пьешь водку. Затем превращаешься в куклу и писаешь раскаленной пластмассой. Затем превращаешься обратно, чтобы попасть под удар кровавой пурги. Плюс на Пластмассовой планете осталось гражданское лицо, которое придется оттуда вытаскивать.
  Почесал затылок младший лейтенант Дурк:
  - Наплевать на гражданское лицо. По Уставу гражданские лица списываются в раздел "потери".
  Но еще больше рассвирепела лейтенант Звездочка:
  -Кто здесь командир, товарищ младший лейтенант?
  Вытянулся по стойке смирно младший лейтенант Дурк:
  - Слушаюсь, товарищ лейтенант! Готов понести наказание.
  Лейтенант Звездочка повернулась к экрану:
  - Отставить, товарищ младший лейтенант. Все мы готовы понести наказание и понесем наказание. Пластмассовая планета полностью преобразилась во время навала кровавой взвеси. Больше того, кровавая взвесь или кровавая пурга не останавливается на достигнутом, охватывая новые области Пластмассовой вселенной, в том числе ближний космос. Вопрос на засыпку, чем заняться "земляничникам" в ближайшее время? То ли спасать гражданское лицо, то ли рвать когти?
  Оторвался от затылка младший лейтенант Дурк:
  - Предлагаю подумать традиционным способом, товарищ лейтенант.
  Засуетилась, заелозила эротичной кормой (особенно в военной форме и после пластмассовой деформации) лейтенант Звездочка:
  - Что за традиционный способ, товарищ младший лейтенант?
  Состроил невинные глазки малыш Дурк:
  - Можно спеть песню.
  Начало песни:
  Чужая галактика,
  Очень несвободная,
  Готовится к атаке
  На нашу родину.
  Атака не по правилам,
  Атака бесполезная.
  Галактику подставили
  Враги ее злобезные.
  Припев:
  С подставой бороться,
  Чтобы не напороться.
  Продолжение песни:
  Система чужая,
  Не самая привлекательная,
  Готовится к абордажу
  Нашей галактики.
  Повторять надоело
  Подлым милитаристам,
  Мы их уделаем
  Без стонов и писков.
  Припев:
  С подставой сражаться,
  Чтобы не облажаться.
  Окончание песни:
  Чужая идеология,
  Опять же не наша,
  Корчится и убожествует
  В межгалактическом фарше.
  Есть прихлебатели
  У любого уродства.
  Они спрятались,
  Но это им не поможет.
  Припев:
  С подставой дружите,
  Тогда выживите.
  Пошумели, покричали, допелись до хрипоты товарищи лейтенанты, тут и рядовой состав подоспел в своей несколько попорченной форме.
  
  ОПЯТЬ БАМС!
  Отвлеклась от проблем насущных лейтенант Звездочка:
  - Почему одеты не по Уставу, товарищи рядовые?
  На что капрал Ника-мозг ответила с вызовом:
  - Ошибаетесь, товарищ лейтенант, перед вами не товарищи рядовые, а товарищ капрал Ника-мозг и товарищ рядовой Вика-ноги.
  Очень зря ответила с вызовом капрал Ника. Не следовало отвечать подобным образом непосредственному начальству да еще перед лицом всеобщей опасности. На что лейтенант Звездочка не преминула указать зарвавшемуся подчиненному:
  - Очень жаль, товарищ капрал, то есть бывший капрал и нынешний товарищ рядовой, что вы потеряли свои капральские нашивки. Придется начинать службу с самой нижней ступени.
  Огляделась, ощупалась товарищ капрал или бывший капрал Ника-мозг. Где капральские нашивки7 Нет никаких нашивок. Потерялись. И что теперь делать? Скажите на милость, что предлагает Устав в сложившейся ситуации?
  - Виновата, исправлюсь, товарищ старший лейтенант, - рявкнула по Уставу бывший капрал Ника-мозг.
  Какой еще старший лейтенант? Что за фигню выдавила из себя разжалованная в рядовые девушка. Ничего похожего, дорогие товарищи. Ника-мозг не из тех девушек, которые выдавливают фигню. Недаром прославилась Ника-мозг среди сослуживцев ни какой-нибудь другой деталью девичьего организма, но исключительно мозгом.
  - Ладно уж, - отмахнулась лейтенант Звездочка от проштрафившегося подчиненного, - Исправляйтесь, товарищ капрал. Каждые двенадцать часов будете отчитываться мне лично.
  Вывалил глаза, выпучил язык младший лейтенант Дурк:
  - Как же так, дорогая сестренка?
  За что едва не схлопотал по морде:
  - Смирно, товарищ младший лейтенант! Как вы обращаетесь к непосредственному начальству?
  Стал ниже ростом, совсем ссутулился малыш Дурк. Ну, что за дела? Что за непруха такая? Служишь, прогибаешься, собственной шкурой и жизнью рискуешь каждые тридцать секунд. И за все про все тебе начальственное неудовольствие, больше того, с тобой обращаются словно с нашкодившим мальчишкой.
  - Так точно, товарищ лейтенант, - на пределе сил и возможностей попробовал принять уставную позу малыш Дурк. Не получилось.
  - Рада стараться, товарищ лейтенант! - в свою очередь все получилось у восстановленного капрала с идиотским именем Ника-мозг.
  - Вольно, товарищ капрал, идите работайте, - как от надоедливой мухи отмахнулась от товарища капрала лейтенант Звездочка.
  Капрал Ника-мозг щелкнула каблуками и удалилась в соседний отсек, как говорится, сменить пострадавшую форму. Следуя девизу "на навороченном звездолете есть все", капрал Ника-мозг без особых проблем могла сменить пострадавшую форму. При чем не только свою, но и форму товарища рядового с сексапильным именем Вика-ноги.
  - А как же я? - совсем растерялся младший лейтенант Дурк.
  Нахмурилась лейтенант Звездочка:
  - Видите ли, дорогой братик, вы настоящий остолоп и размазня, каковых мало в современной армии. Обучаю подобного остолопа, растрачиваю последние силы и здоровье, результат отрицательный. Рано вам нацепили офицерские погоны, товарищ младший лейтенант. Сие есть ба-а-альшая ошибка со стороны координаторского сообщества. Еще наплачется координаторское сообщество с таким младшим лейтенантом. Ох, наплачется, помяните мое слово, дорогой братик.
  Хлюпнул большим носом малыш Дурк:
  - Жизнь готов положить за сообщество.
  Еще больше нахмурилась лейтенант Звездочка:
  - Вот этого делать не следует.
  - Чего не следует?
  - Жизнь положить.
  
  ДОИГРАЛИСЬ
  Робот Петров снова почувствовал себя железякой. То есть самой настоящей, то есть доморощенной железякой без малейшей примеси пластмассы. Впрочем, пластмассовый запах остался. Но этот запах остался не где-нибудь, но на подсознательном уровне. Чтобы убить запах на подсознательном уровне, следует перепрограммировать рецепторы или выпить стакан водки.
  - Наплевать, - сплясал вприсядку робот Петров, - Что такое пластмассовый запах для настоящего робота?
  - Ой, не скажите, товарищ робот, - неизвестно откуда вынырнула Пучеглазка в весьма откровенном наряде.
  - Э, да, - едва не потерял шестеренки робот Петров, засмотревшись на весьма откровенный наряд Пучеглазки.
  - Ой, не смотрите на меня, словно задумали скушать, - смутилась Пучеглазка, прикрывая худенькими ладошками наиболее откровенные места.
  Даже с железной позиции Семена Семеновича Петрова было чего прикрывать вышеозначенному товарищу. Во-первых, пластмасса исчезла. Во-вторых, вместо пластмассы наросла блестящая броня. В-третьих, зуб отдаст робот Петров, броня была из железа.
  - Вы, кажется, еще девушка, - прошамкал какую-то несусветную глупость тридцатисантиметровый робот.
  - Ой, кажется, я еще девушка, - едва не потеряла сознание Пучеглазка.
  Неизвестно откуда вынырнули Прибамбас и Бредовинка, отнюдь не в пластмассовой форме.
  - Начинается великая трансформация, - сказал Прибамбас.
  - Мы опоздали, - сказала Бредовинка.
  - На какое-то время пластмассовая культура погибнет, - Прибамбас не без удовольствия осмотрел свою новую форму.
  - Не на какое-то время, на целую тысячу лет, - дополнила предыдущего товарища Бредовинка.
  Обмен странными ухмылками, жестами, взглядами.
  - Почему это мы опоздали? - решился задать вопрос робот Петров.
  - Не имелось точных указаний на начало трансформации, - отмахнулся Прибамбас от товарища робота.
  - Но имелись неточные указания, - поморщилась Бредовинка, - Например, трансформация намечалась на послезавтра. Что давало нам, будущим участникам трансформации, неплохой шанс не участвовать в трансформации с помощью одного небезызвестного робота.
  Странные ухмылки, жесты и взгляды уперлись в обновленный корпус робота Петрова.
  - О чем это вы, братва? - засуетился, задергался робот Петров, - Пролетаю я мимо, никого не трогаю, всем большой привет из координаторского сообщества.
  Не сработало. Пучеглазка подкралась к товарищу роботу на расстояние вытянутой руки и перекрыла товарищу роботу видеообзор собственными прелестями:
  - Неужели забыли про пластмассовую дребедень на Пластмассовой планете?
  Прибамбас не последовал примеру Пучеглазки, он не извращенец, всего только придерживается реалистичных взглядов на текущую ситуацию:
  - Пока не ясно, до чего могла довести помощь одного небезызвестного робота.
  Бредовинка сжала металлизированные кулачки:
  - Дорогие товарищи, выглядим мы современно, как настоящие роботы, не как пластмассовые игрушки. Нам бы не помешало еще прибарахлиться, чтобы не смущать нравственность одного небезызвестного робота, нашего новоиспеченного товарища.
  Пучеглазка приблизилась еще плотнее к роботу Петрову:
  - Ой, разве что-то кого-то смущает. Ну, ответьте, товарищ робот, разве вы засмущались от моей усовершенствованной красоты? Или вас не интересует усовершенствованная красота? Вам по нраву пластмассовые куклы?
  Вопрос интересный, и ответ на него интересный.
  - Я пацифист, - ответил робот Петров, - Но такой пацифист, который больше всего на свете обожает железо.
  
  БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ
  - Ну, товарищ Матвеевич, тут тебе и кранты, - совершенно беззлобно выразился боец Муркотенок, разбрасывая в радиусе до двухсот метров остатки пластмассовой клетки.
  - Не велите казнить, патрон, велите миловать, - бухнулся мордой в пластмассу Мурзик Матвеевич, и набил охрененную шишку.
  Многое изменилось на Пластмассовой планете за последние тридцать секунд. Саму планету никак не назовешь теперь по старинке "пластмассовая". Ибо исчезла пластмасса. Как исчезла пластмасса? Вот так взяла и исчезла. Была пластмасса с коэффициентом сто процентов. Нет никакой пластмассы. Вместо пластмассы огонь и металл, и неподъемная куча органической гадости. Как бы выглядел Мурзик Матвеевич, закопавшись мордой в куче органической гадости? А он всего лишь набил шишку.
  - И чего тебя миловать, смерд поганый? - возмутился, но не очень сильно боец Муркотенок.
  - Все равно не велите, патрон. Вот вам крест, черти попутали безгрешную душу.
  Посмотрел на разбитую морду товарища Матвеевича боец Муркотенок, и рассмеялся:
  - Какие такие черти?
  Совсем не смешно безупречному солдату Матвеевичу, ставшему в одночасье предателем:
  - Сам не ведаю, какие черти, патрон. Но чего-то не так с этой дьявольской пластмассовой оболочкой. Только превратился нормальный Мурзик Матвеевич в пластмассовое подобие Мурзика Матвеевича, как из всех углов и щелей посыпались черти.
  Почесал затылок, задумался боец Муркотенок:
  - Ну, хотя бы как выглядели, посыпавшиеся из всех углов и щелей черти.
  Почесал затылок, задумался Мурзик Матвеевич:
  - Лучше казните, патрон. Ничего не получается, не могу представить, как они выглядели. Нечто омерзительное и очень навязчивое по существу, вот как выглядели черти. Но самая большая пакость, патрон, что с чертями невозможно бороться, им невозможно сопротивляться.
  С большой интенсивностью почесал затылок боец Муркотенок:
  - Вы из старой гвардии, товарищ Матвеевич. Прошли не один десяток компаний. В огне не сгорели, в воде не утонули, на подлых девчонках не зациклились. И вдруг какие-то черти.
  Потупил мохнатую голову Мурзик Матвеевич:
  - Каюсь, патрон, плохо сопротивлялся, не устоял перед соблазном. Ибо устоять перед соблазном не было никакой возможности. И вы бы не устояли, патрон.
  В очередной раз нахмурился боец Муркотенок:
  - Не желаю играть в угадайку, что было бы, если бы ничего не было. Истинный координатор устоит перед каким угодно соблазном и не подставит свое непосредственное начальство. Впрочем, в координаторском сообществе найдется немало примеров, когда соблазн покрутил очень достойных координаторов. То есть не устояли перед соблазном куда более достойные координаторы, нежели некто Мурзик Матвеевич.
  Тяжело вздохнул Мурзик Матвеевич:
  - Как хорошо, что у меня настолько умный патрон. С дураками из координаторского сообщества договориться невозможно. Дураки сразу бьют в морду. Зато патрон у меня умный, как-нибудь войдет в положение одного проштрафившегося солдата и накажет солдата не более чем по Уставу.
  Ч не пишу стихи,
  Ибо принадлежу стихии.
  Я не читаю газеты,
  Ибо в газетах не вижу ответов.
  Я не лезу с советами,
  Ибо советы мои бесполезные.
  Я не ставлю вопросы,
  Чтобы не сказаться склеротиком.
  Если чего я делаю,
  Так это с определенной целью.
  Цель моя гордая -
  Здесь и сейчас служить родине.
  Подкрутил усы боец Муркотенок:
  - Встаньте с колен, хватит валять дурака, товарищ Матвеевич. Прежде чем приступить к наказанию, следует выбраться со столь хамелеонской планеты.
  
  НЕ ПЛАСТМАССА
  Правильная мысль пришла в голову бойцу Муркотенку. Та самая мысль о хамелеонской планете. Корчится, крючится хамелеонская планета в шестом измерении, постоянно меняет обличие. То она состоит из пластмассы, то ее тянет на низкопробный металл и органику.
  А почему низкопробный металл? Вспомнили клетку, которую разбомбил Муркотенок. В пластмассовом варианте весьма неприступная клетка. В непластмассовом варианте всего лишь куча дерьма и дрянного железа.
  - Надо отремонтировать космический корабль и выбираться отсюда, - как бы между прочим сказал боец Муркотенок.
  - Держите карман на застежках, патрон, - не обошелся без комментариев Мурзик Матвеевич, - Нашему лимузину кердык. Зря мы связались с этой навороченной цацкой для вип-персон. Лучше бы взяли какую-нибудь застарелую колымагу, но с исправными двигателями.
  Пропустил комментарий Мурзика Матвеевича мимо ушей боец Муркотенок. Разве что заинтересовался последней фразой:
  - Про исправные двигатели прошу рассказать в деталях.
  Хрюкнул, мяукнул Мурзик Матвеевич. После чего поковырялся пальцем в носу вопреки всем традициям координаторского сообщества:
  - Детали это можно, то есть всегда пожалуйста.
  Не выдержал стольдикого отступления от Устава боец Муркотенок:
  - Так взлетим мы или нет, товарищ солдат?
  Почесал затылок Мурзик Матвеевич тем же пальцем, что вынул из носа:
  - Взлететь мы взлетим, но не высоко и не надолго.
  Товарищи по оружию несколько странно посмотрели друг на друга.
  - Нам до фени высокий и долгий полет, - сказал боец Муркотенок, - Лишь бы этот полет закончился в нашей четырехмерной вселенной.
  - Может, закончится в нашей четырехмерной вселенной полет, может, совсем не закончится, - снова поковырялся в носу Мурзик Матвеевич.
  - Объяснитесь, товарищ солдат, - побагровел и посинел одновременно боец Муркотенок.
  - Да не волнуйтесь, патрон, - тут уже не понравился внешний вид бойца Муркотенка его подчиненному, - Наше транспортное средство оказалось ниже всякой критики. Но это не значит, что мы обладаем единственным транспортным средством, способным перемещаться между измерениями.
  - Точно не значит? - на какой-то момент избавился от синевы боец Муркотенок.
  - Есть и другие транспортные средства, - в свою очередь заметно осмелел Мурзик Матвеевич, - При чем другие транспортные средства управляются известными нам нарушителями, которых никак не должно допустить обратно в нашу вселенную.
  А ведь дело говорит, бродяга. Вот что подумал боец Муркотенок, рассматривая стандартную мурсианскую фигуру Мурзика Матвеевича. Похитители икорния пока еще на свободе. Наплевать, что товарищей похитителей называет всего лишь "нарушителями" Мурзик Матвеевич. Чтобы разобраться в тонкостях между "похищением" и "нарушением", необходимо иметь более высокий интеллектуальный уровень, чем у Матвеевича. Муркотенок имеет такой уровень, Матвеевич такой уровень не имеет. Вот когда Матвеевич доберется до уровня Муркотенка, тогда с ним и поговорим о всех тонкостях сыскной работы.
  - Хорошо, - избавился от красноты боец Муркотенок.
  - Что вы сказали, патрон? - с некоторым подобострастием переспросил Мурзик Матвеевич.
  - Я сказал, хорошо, - боец Муркотенок еще раз окинул взглядом обломки космического лимузина класса "Оказия".
  - Значит, хорошо, - совсем успокоился Мурзик Матвеевич, - Тогда разрешите получить инструкции по поводу нашей дальнейшей работы на бывшей Пластмассовой планете.
  
  ОТ АВТОРА
  Не хочу повторяться в тот судьбоносный момент, когда популярность "Саги о координаторах" зашкаливает. То есть через "Сагу" можно протолкнуть любую идею, полезную для общества. Типа, ребятишки не гадьте, чтобы не пришлось отмаливать грехи в церкви.
  Вот ведь какой парадокс, грехи не отмаливаются, тем более не отмаливаются в церкви. Ибо грехи оставляют после себя след, который абы как не исчезнет, даже после интенсивной молитвы.
  Есть опять же грехи крупные, например, геноцид русского народа или взрыв ядерной бомбы. От крупных грехов след настолько крупный, нескольких десятилетий не хватит, чтобы с ним разобраться. Но есть грехи мелкие, например, дерьмо на улицах города. Взял кулечек, взял совочек, и вот исчезло дерьмо, вроде его никогда не было.
  Повторяю, в церковь ходить не надо, батюшке платить не надо. Сбереженные средства, сбереженное время. Это время можно потратить с пользой на собственных детей или родной город.
  Как потратить время на собственных детей, получите консультацию у Владимира Александровича Мартовского:
  - Дети не желают быть брошенными. Дети согласны общаться с родителями на любую тему. Дети даже согласны оставить в покое компьютер, лишь бы родители обратили на них внимание.
  Как потратить время на родной город, получите консультацию у Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Убрал за собой дерьмо, убери чужое дерьмо. Не бойся испачкаться. Если убирать исключительно собственное дерьмо, никогда не избавится от дерьма город.
  Вот мы и получили бесплатную консультацию от наиболее выдающихся экспертов по нравственности, чистоте и порядку. Остальные эксперты ничем не выделяются, но требуют денежки. При чем немалые денежки. Жизнь в нашем городе дорогая. Жить остальным экспертам хочется в достойных условиях. Чтобы накопить кучу дерьма, и чтобы накопленное дерьмо охраняла какая-нибудь клыкастая пакость.
  - Замкнутый круг, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Если не воспитывать детей, то в дальнейшем захлебнешься в проблемах.
  - Цивилизация отсутствует, - добавила Татьяна Анатольевна Мартовская, - Если не относиться бережно к родному городу, то в дальнейшем захлебнешься в дерьме.
  - Но как научить русского человека воспитывать детей и не захлебнуться в дерьме одновременно? - моя реплика.
  - Можно и научить, - ответная реплика Владимира Александровича.
  - Еще не все русские товарищи плодят дерьмо и матерятся под окнами, некоторые читают книги, - ответная реплика Татьяны Анатольевны.
  - Ну, и какие такие книги читают русские товарищи? - не согласился с Татьяной Анатольевной его гениальный сыночек.
  - В основном читают всякую лабуду, - вздохнула товарищ Мартовская.
  - Следовало бы читать не всякую лабуду, - снова моя реплика.
  В данном месте улыбнулись один в один Татьяна Анатольевна и Владимир Александрович:
  - Что у нас осталось хорошенького на сегодняшний день?
  - А осталась "Сага о координаторах".
  
  ОТКРЫВАЮ ВОРОТА
  Уважаемые товарищи, если вы думаете, что трансформация такая бяка, при которой падают с неба вкусные пряники, то глубоко заблуждаетесь. Трансформация может происходить с одинаковой вероятностью в положительную и отрицательную стороны. Но почему-то трансформация происходит в тысячу раз чаще со знаком минус, а вот со знаком плюс она практически не происходит.
  - Минусовая трансформация, - сделал выводы робот Петров из процессов, происходящих на бывшей Пластмассовой планете.
  - Они прорвались, - согласилась Пучеглазка с выводами товарища робота.
  - Кто такие они? - не совсем въехала в тему Бредовинка.
  - Это все детские сказки, - Прибамбас вовсе в тему не въехал.
  А времени не осталось.
  - Сваливаем отсюда, - Пучеглазка отвесила добрый пинок товарищу роботу.
  - Еще две секунды для более точного анализа, и сваливаем, - согласился робот Петров.
  - Зачем нам более точный анализ? - со стороны Бредовинки вопросы посыпались гроздьями.
  - Может не следует суетиться? - Прибамбас снова остался среди непроинформированных товарищей.
  А суетиться следовало, то есть очень и очень следовало. Перманентные изменения в атмосфере и почве практически подошли к критической точке. Как говорится, начальный этап завершился. Если бы между начальным и следующим этапами можно было рассчитывать на перерыв. Но никаких перерывов. Как исходил из многолетнего опыта робот Петров, следующие этапы это этапы вторжения.
  Стоп. Кому надо вторгаться на планету из пластмассы, попутно изменяя пластмассовую флору и фауну? Значит, кому-то надо. Флора и фауна, даже в пластмассовом виде, не изменяются абы как. То есть не изменяются вне плана. Значит, есть план. Да еще такой план, что выскочат из головы шестеренки.
  - Сваливаем, - согласился робот Петров с предложением Пучеглазки.
  Товарищи побежали. Точнее, побежал робот Петров. Товарищи аборигены избрали несколько иную тактику. Сворачиваешься клубочком, и катишься. Кто-то сказал, что не очень удобно катиться клубочком, есть шанс на морскую болезнь. А что опять же морская болезнь. Ну, это когда в мозгах глюки и все вокруг переблевано.
  - Не отставайте, товарищ робот, - посыл роботу Петрову от аборигена Бредовинки, - Сзади опасность.
  Несколько мощных рывков. Все равно катиться получается быстрее, чем бегать. Эх, не приобрел Семен Семенович Петров скоростные ботинки для бега. Пожалел Семен Семенович Петров несколько бутылок водки. Мол, водка выпьется, а ботинки не пригодятся.
  Что за безалаберное и безответственное поведение в наше неспокойное время? Ответственные товарищи подобным образом себя не ведут. Ответственные товарищи ориентируются на ответственное поведение. Мол, без водки можно и потерпеть, а ботинки на всякий пожарный случай.
  - Враги настигают, товарищ робот, - посыл роботу Петрову от аборигена Прибамбаса, - Чувствуется их зловонное дыхание.
  Вышли из кабака
  Нормальные ребята.
  Отвесили пинка
  Всякой пакости.
  Воспитательный пинок
  Не отменяется.
  Получи между ног,
  Что полагается.
  Тебе повезло
  Поприсутствовать,
  Где искореняется зло
  И прочий мусор.
  Что дальше делать тридцатисантиметровому роботу? А черт знает что. Может лучший из вариантов - встретить опасность лицом к лицу, врагам набить морду.
  
  УМЫЛИ РУКИ
  - Что ты делаешь, Пусенька? - ахнул и едва не обделался со страху жирный коготь.
  - Разве не ясно, что я делаю? - гаденько так улыбнулась двойной агент Черная Радуга.
  - Но ты ломаешь компьютер, - теперь уже перешел на визг Жирный Коготь.
  - Точно, ломаю компьютер, - еще более гаденько улыбнулась двойной агент Черная Радуга.
  Больше того, компьютер не просто сломан, но безнадежно испорчен. Никакой связи с координаторским сообществом. Никакой связи с Венерой Мариенбургской и другими высокопоставленными товарищами.
  Против Варвара Бетонщикова ничего не имеет двойной агент Черная Радуга. Ибо Варвар Бетонщиков, по мнению товарища агента, всего лишь жертва Венеры Мариенбургской. Все мы жертвы этой отвратительной стервы с политиканскими замашками. Если бы Варвар Бетонщиков пожелал освободиться от статуса "жертвы" и сбросить с политического пьедестала Венеру Мариенбургскую, у него это могло получиться. Для прочих товарищей никаких шансов.
  - Как же я буду жить без компьютера? - натурально заплакал Жирный Коготь.
  - Ерунда, - отмахнулась от поддельного супруга двойной агент Черная Радуга, - На новом месте соберем новый компьютер, куда мощнее разломанного.
  - Что за новый компьютер? - утер слезы и очень заинтересовался разворачивающейся перспективой Жирный Коготь.
  - А это секрет, - перестала корчить страшные рожи двойной агент Черная Радуга.
  - Расскажи про секрет, Пусенька, - поджал капризные губки и выпучил округлые глазки Жирный Коготь.
  В результате затрещина. Ну, не самая серьезная затрещина. Ибо от самой серьезной затрещины распадется на части куда более крепкая черепушка, чем компьютеризированное вместилище интеллекта товарища Когтя. На данный момент настолько успокоилась двойной агент Черная Радуга, что ее смертоносные затрещины превратились в легкое поглаживание, нечто вроде сексуальной игры.
  - Я тебе никакая не Пусенька, - Черная Радуга перевела на ручное управление легкий истребитель класса "Гейзер", - Пусеньки бывают добрые и пушистые. На моем счету тысячи и тысячи загубленных жизней.
  - Ха, - совсем повеселел Жирный Коготь, - Венера Мариенбургская так же угрохала тысячи, но не жизней, а цивилизаций.
  За что последовала вторая оплеуха, чуть посильнее первой. При чем от второй оплеухи у товарища Когтя проявился натуральный синяк под глазом.
  - Не надо кощунствовать, товарищ сотрудник секретного отдела.
  - Но почему, товарищ двойной агент?
  - Да потому товарищ сотрудник секретного отдела, что мы скрываемся от Венеры Мариенбургской не навсегда и не надолго. У нас якобы форс-мажорные обстоятельства, вышел из строя компьютер.
  - А может скроемся навсегда и надолго, товарищ двойной агент?
  - Никак не получится, товарищ сотрудник секретного отдела. От Венеры Мариенбургской не скрыться ни в нашей, ни в чужеродной вселенных. Поэтому сидите тихо, товарищ сотрудник секретного отдела, не открывайте ротик по пустякам. У космоса есть уши.
  
  ОПЯТЬ
  Ну, как всегда, подумал и тяжело вздохнул боец Муркотенок, встречая грудью смертоносную лавину, которая буквально за считанные секунды захлестнула бывшую планету из пластмассы.
  Только не надо грешить на бесконечные орды демонов, прорвавшиеся через шестое измерение в Пластмассовую вселенную. Хотя по большому счету заколебали позорные демоны. Все прорываются и прорываются на чужеродные долы и веси. И не надоела им такая настойчивость?
  - Опять придется сражаться, - сказал боец Муркотенок вполне оклемавшемуся товарищу по оружию, которого мы еще называем Мурзик Матвеевич.
  - Значит, придется сражаться, - ответил Мурзик Матвеевич, - Даже если совсем не хочется умирать за чужую вселенную.
  - Еще недавно один пластмассовый мурсианин мечтал умереть за чужую вселенную, - съязвил боец Муркотенок, - И даже совершил этот мурсианин одно нехорошее предательство.
  - Вы мне разрываете сердце, патрон, - как-то не очень радостно мявкнул Мурзик Матвеевич, сталкивая лбами сразу троих демонических монстров.
  - Ладно, проехали, - Муркотенок тем временем разорвал четверых демонов.
  Скука смертная, подумал при этом боец Муркотенок. Демоническое отродье активировалось по всем параллельным и непараллельным вселенным. Товарищам демонам почему-то не сидится в собственной демонической вселенной. Чуть где найдется подходящая щелка, и товарищи демоны устраивают гипервселенский прорыв.
  Почему товарищи демоны устраивают гипервселенский прорыв? Очередная мысль очень и очень заинтриговала бойца Муркотенка. Есть несколько ответов на поставленный вопрос, каковые ответы лучше всего обмозговать незамедлительно, покуда поставленный вопрос не превратился в неразрешимую проблему.
  Ответ первый, слишком много демонов в демонической вселенной.
  Ответ второй, слишком злобезные демоны, чтобы не путешествовать по чужеродным вселенным.
  Ответ третий, так получилось.
  Собственно говоря, к третьему ответу склоняется боец Муркотенок. Не смотря на упорядоченное равновесие каждой из четырехмерных вселенных, не следует скидывать со счетов некую толику неравновесия. Ибо полностью уравновешенная вселенная противна самой природе. Такая вселенная есть абсолютно мертвая вселенная, а природа сторонится абсолютных, тем более мертвых величин. В данной области известный знаток Муркотенок.
  Хотя не следует отказываться от многочисленности и злобезности демонов из демонической вселенной. Малочисленная группа демонов вряд ли могла прорываться такими толпами. То же самое хочется сказать про добрых демонов.
  Добрых демонов не исключает боец Муркотенок. Есть версия, что добрые демоны превалируют в демонической вселенной. Они же изгоняют из демонической вселенной злых демонов. При чем изгоняют так расчетливо и последовательно, что злые демоны изгоняются.
  Следовательно, любая четырехмерная вселенная может стать пристанищем для злых демонов. Не имеет значения, через пятое или шестое измерение изгоняются злые демоны, если они изгоняются. Опять же остановить изгнанников невозможно, полностью их не уничтожив. Ибо возвращаться изгнанникам некуда.
  - Может, отступим, патрон, - предложил Мурзик Матвеевич.
  - Мурсиане не отступают, - брякнул, не подумавши, боец Муркотенок.
  В следующую секунду, пресловутые мурсиане, то есть Мурзик Матвеевич и Муркотенок, с необычайной прытью бежали перед смертоносной лавиной из неизвестной вселенной.
  
  ПОВЕСЕЛИМСЯ, ТОВАРИЩИ
  - Ракет у нас предостаточно, - сказала лейтенант Звездочка, - Да и другого оружия хватает. Так что предлагаю начать зачистку атакованной планеты.
  - Венера Мариенбургская будет довольна, - согласился младший лейтенант Дурк с предложением товарища лейтенанта, - Венера Мариенбургская пожелала опробовать икорнивое вооружение в условиях чужеродной вселенной. Лучшую возможность невозможно представить.
  - Разрешите расчехлить пушки, товарищ лейтенант, - откозырялась капрал Ника.
  - Разрешите вывести истребитель на линию атаки, - откозырялась рядовой Вика.
  Посмотрела на собственную команду прямо-таки влюбленным взглядом лейтенант Звездочка, после чего изобразила на суровом лице прямо-таки влюбленную улыбка:
  - Разрешаю, товарищи.
  Последующая суматоха есть нормальное действие на корабле столь высокого уровня, как звездный заградитель класса "Решето". Рабочих рук не хватает, хотя рабочие руки принадлежат чуть ли не лучшим профессионалам нашей вселенной. Ну, и наплевать, если чего-то там не хватают, всегда придерживалась собственной тактики лейтенант Звездочка. А результаты были так-кие, что лучшие милитаристы нашей вселенной прокисли от зависти.
  - Пушки к бою готовы, - отрапортовала капрал Ника.
  - Истребитель к бою готов, - отрапортовала рядовой Звездочка.
  - Врагу не пройти, - на всякий случай добавил свои пять копеек младший лейтенант Дурк.
  Как ни странно, но никакие санкции на базар не последовали. Лейтенант Звездочка сменила влюбленный взгляд на критический. Точно таким же образом изменилась влюбленная улыбка.
  - Товарищ капрал, - сказала лейтенант Звездочка, - Садитесь за пушки.
  - Есть! - щелкнула каблуками капрал Ника.
  - Товарищ младший лейтенант, - сказала лейтенант Звездочка, - Корректируйте огонь по красным пятнам.
  - Есть! - щелкнул каблуками младший лейтенант Дурк.
  - Товарищ рядовой, - сказала лейтенант Звездочка, - Садитесь за штурвал истребителя.
  - Есть! - не стала возражать рядовой Вика.
  Вот это по-нашему, то есть правильно. При отсутствии некоего гражданского лица действует четко по Уставу команда "земляничников". Вторженцам через шестое измерение придется здорово попотеть, чтобы отбить запланированную атаку. Капрал Ника и младший лейтенант Дурк готовы очистить от красной накипи бывшую планету из пластмассы. Рядовой Вика попытается доказать, что недаром училась на пилота легкого истребителя класса "Гейзер".
  Впрочем, про рядового Вику отдельный разговор. Все еще умеет подключаться к сознанию рядового Вики лейтенант Звездочка. А что опять же подключаться к сознанию? Тело у рядового Вики крепкое, молодое, в настоящем бою не побывало. Несколько несерьезных ранений этому телу не помешают. О серьезных ранениях речь пока не идет. Не допустит до серьезных ранений личный состав лейтенант Звездочка.
  И вообще, хороший у нас лейтенант, боевой лейтенант, ни какая-нибудь канцелярская крыса или гражданская бестолочь. Бережет своих подчиненных в боевой обстановке лейтенант Звездочка, даже если в небоевой обстановке готова чморить и наказывать этих товарищей.
  Когда летают ракеты
  Или взрываются бомбы,
  Начальство чертовски приветливое
  И совершенно нестрогое.
  Ну, разве что на привале
  Начальство окажется рядом,
  Заставит сто раз отжиматься
  И морду начистит уставом.
  Правильно сказал малыш Дурк, не зря потратились координаторы (в том числе Венера Мариенбургская) на отряд лейтенанта Звездочки. Вот только с роботом Петровым получилось не очень.
  
  КОНЕЦ ЭТОЙ ИСТОРИИ
  Старые мои железяки! Старые мои шестеренки! Эх, в суставах высохло масло, и не найдется стакан с водкой, чтобы промыть микросхемы.
  Споткнулся робот Петров. Поднялся робот Петров. Снова споткнулся и снова поднялся. Вроде бы считанные микросекунды оказались потерянными, но этого было достаточно, чтобы демоническая волна сокрушила и смяла одного тридцатисантиметрового робота.
  - Я еще такой юный, - крякнул робот Петров, - Я еще не выпил всю водку!
  Кряк ушел в пустоту.
  Дикий хохот и завывание демонов переполнили атмосферу еще недавно мирной Пластмассовой планеты.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"