По натуре я - пессимистичный оптимист. То есть считаю, что любое существующее положение вещей не так уж и плохо и, во всяком случае, может поменяться к худшему. Реальность это, как правило, подтверждает. Сейчас ночь. Лето. Небо тёмное, бархатное. Полная луна серебрится. Красота, одним словом. Идиллия. Тишина. И только звуки моей башки монотонно и размеренно ударяющейся об асфальт эту тишину нарушают. Ситуация в принципе банальна: возвращаясь домой после встречи с друзьями и последующих возлияний и танцев, я подверглась нападению какой-то мелкой гопоты. Что удивительно и в некотором роде забавно - прямо напротив здания мирового суда и в сотне метров от родного дома. Надо сказать, происходящее меня изумляет. Сколько я себя помню, по своему району, да и по городу я могла спокойно передвигаться в любое время суток. В то время как мои знакомые и друзья становились объектами нападений и ограблений, я как человек невидимка была неуязвима. Вот такой я везучий по жизни человек. Я могла идти пьяной мимо ментов, трезвой в очках и с кипой книжек мимо гопников, с бутылкой водки мимо алкашей. Меня не замечали. Я настолько к этому привыкла, что никогда не заморачивалась с провожатыми. Ну, люблю я гулять одна. Особенно ночью. И вот, надо же такому случиться...Машинально продолжая, цепляться за сумку я пытаюсь сообразить, что делать. В принципе, ничего ценного там нет. Кроме любимой ночной рубашки. Нежно бирюзового цвета с розовым поросёнком. Дикий китч, чем мне и понравился. Всегда забавно если человек, предпочитающий в повседневной одежде чёрный цвет, спит в чём-то таком. Люблю морочить людей, что поделаешь. Рубашку я тупо не успела выложить из сумки. А в сумке она оказалась потому, что меня только сегодня выписали из больницы. В больнице сами понимаете, без родной ночной рубашки - не жизнь. Домой я забежала только отметиться и оставить маме записку : " Так мол и так, жива, относительно здорова, выписана на законных основаниях. P. S. : Ушла гулять , буду поздно." Как-то так примерно. Я очень торопилась убежать до маминого возвращения с работы. Да и встреча Меня, могла затянуться.. Вариантов было много. И ночная рубашка вполне могла пригодиться. Но сознательность во мне в конце концов победила, и я , презрев соблазны, решила вернуться домой. За что сейчас и получаю от судьбы. Добродетель, увы, не всегда бывает вознаграждена. Все эти мысли с дикой скоростью прокручиваются у меня сейчас в голове, скорее от растерянности. Происходящее для меня внове.. В реале прошло, может полминуты, а я уже успела кучу всего передумать. Правда, так и не найдя выход из ситуации. Женская логика, что поделать.. Охранники мирового суда, напротив которого действо и происходит, прийти на помощь не торопятся. Возможно, напавший на меня грабитель слишком грозен. Всё может быть, я то его не вижу. Хотя, судя по его сопению, он силой не отличается. Будь я в более удобной обуви, я попыталась бы вступить с ним в борьбу. Но во первых на мне туфли на каблуке, а во вторых где-то на заднем плане слышны подбадривающие незадачливого грабителя вопли. Что наверно и останавливает охранников мирового суда. Их можно понять. Что, в самом деле, за такие деньги не хватало им ещё в каждую дырку затычкой лезть. Они просто охранники, а не Чип и Дейл и не Чёрный Плащ. А может они мирно дрыхнут. В любом случае разруливать ситуацию предстоит мне самостоятельно. Я разжимаю руки, и грабитель с матюгами отлетает на асфальт. Впрочем, пока я поднимаюсь, вся банда успевает улепетнуть, в даль светлую. Или в ближайший тёмный двор. Сумку конечно жалко. Денег там нет, только упомянутая рубашка, косметичка и сотовый. Самая дешёвая модель. Ну не буду же я на ночную гулянку брать подаренный братом телефон? Осторожно ощупываю голову. Вроде цела. Колготки не порваны. Жизнь прекрасна. Представляю грабителя, одетого в мою ночную рубашку и накрашенного моей косметикой и настроение повышается. Поворачиваюсь лицом к зданию мирового суда и показываю фак. С чувством выполненного долга иду домой. Можно сказать мне повезло. На меня напал не маньяк. Не обкуренный наркоман. Всего то мелкий отморозок. И отделалась я лёгким испугом, а не тяжкими телесными повреждениями. Без приключений добираюсь до дома. В окнах свет. Не повезло. Мама бдит и значит, разбора полётов не миновать.. Открываю дверь и стараюсь как можно тише и незаметнее проскользнуть в свою комнату. Но не тут то было. Слух у мамы как у филина. - Явилась! Радостно приветствует она меня.- Нормальные люди после выписки из больницы дома сидят, а ты даже сумку толком не разобрав, на гулянки усвистала! -Мама! Стараясь говорить, как можно убедительнее поясняю я. - Я две недели провела в больничных застенках! Сумку разбирать, совершенно не было времени. Ведь если бы я не успела уйти до твоего прихода, мы бы поругались, и ты бы расстроилась. И мне бы всё удовольствие от общения с друзьями было испорчено. - Кстати , где сумка? Спрашивает мама, и я понимаю, что сейчас мне наступит копец. - Наверно забыла у друзей. Пытаюсь я отвертеться. Мама смотрит на мои грязные коленки ( А ведь в темноте казалось что я не запачкалась) и глаза её наполняются ужасом.- Тебя ограбили! Восклицает она. - Да ерунда, подумаешь, сумка. Ничего там ценного не было. Главное что не убили. Пытаюсь я её успокоить. Но успокаиваться мама не желает. - Ну, значит, в следующий раз убьют. Сколько раз тебе говорить - не шляйся по ночам! - Следующего раза не будет. Мрачно отвечаю я. - Ты сейчас ещё немножко на меня покричишь и я умру дома, в тёплой постели, от сердечного приступа. -С твоим диагнозом тебе надо вести спокойный размеренный образ жизни, избегать стрессов и ..Договорить ей не удалось. -И сдохнуть от скуки. Сказала я. Мама вздохнула и процитировала - " Живи быстро, умри молодым..." Я в ответ только пожала плечами.. - Мам, я устала, и спать хочу, может, завтра договорим? - Завтра уже наступило. Мне на работу через три часа. Сказала она. - У тебя же выходной по графику? Удивилась я. - Аня попросила подменить. Завтра же Дениску хоронят. Пояснила мама. - Ты пойдёшь? -Зачем? Спросила я. - Ну как же, вы же учились вместе...Тихо сказала она. - Мало ли я с кем училась. Что мне теперь, на похороны каждого торчка ходить? Парировала я. - Как ты можешь! Возмутилась мама. - Да тёте Ане радоваться надо что отмучилась! Меня уже несло. - Сколько она его лечила? Сколько он ей горя принёс! Что, насильно ему героин кололи? Или водку насильно в горло вливали? Да она работала можно сказать на его наркоту и лечение от наркозависимости. - Это всё дурная компания, не повезло ему с друзьями. Слабо отбивалась мама. -Извини мама, но друзей обычно люди выбирают себе сами. А если человек дурак, то приключения он себе найдёт на пятую точку и без всяких друзей.. -Тебя не переспоришь.. Вздохнула мама.- Иди спать, горе моё луковое. -Это ты зря, какое же я горе? Не курю, не ширяюсь друзья у меня все как один личности интересные и в некотором роде творческие, даже на работе зарплату вовремя платят. Так что всё путём. Решила я приободрить её - Ещё со здоровьем бы проблем не было..Вздохнула она - Пессимист ты мама. У меня не рак, не ВИЧ, не ДЦП. А обычный диабет. Неприятно, но не смертельно. А сколько людей живут и будучи ограниченными в физических возможностях? Глухие, слепые, без рук, без ног. И не чувствуют себя несчастными.. - Или очень хорошо это скрывают..Сказала мама.- Кстати , обязательно завтра сходи, напиши заявление в полицию. Я что-то неопределённое промычала и наконец скрылась в своей комнате. Конечно, ни какое заявление писать я не собиралась. Какой смысл? Лучше завтра прошвырнусь по дворам. Чем чёрт не шутит, может ничего ценного не обнаружив в сумке, незадачливые грабители выкинули мои шмотки.. Снилась мне всякая хрень. Какая то светящаяся фея парила под потолком и строила мне рожи. В окно заглядывала чья-то мрачная морда. Какая то скользкая фигня ползала по ногам. Я пиналась брыкалась и скинула наконец одеяло на пол. Естественно замёрзла и проснулась. Мама уже ушла на работу и меня царапнула совесть. Как ни крути, но выспаться в эту ночь ей не удалось из-за меня. Дома было очень тихо. Я прошлёпала на кухню и сварила себе кофе. Раз в сто лет нападает на меня такое желание - посибаритствовать. Кофе мы пьём редко. Может от того и подходим к его приготовлению так тщательно. Сначала мелем на маленькой мельнице зёрна. Потом насыпаем две ложки кофе в медную предварительно ополоснутую кипятком турку. Затем ставим на горелку и заливаем холодной водой. Медленно доводим до кипения, не забывая раз в две минуты помешивать. Мама пьёт кофе с сахаром, а я с сахарозаменителем. Из-за этого меня многие считают извращенкой. Поэтому кофе я стараюсь пить в одиночестве. Наливаю готовый напиток в белую фарфоровую чашку, открываю нараспашку окно и сажусь на подоконник. Лето, день. Народу мало. Только неугомонная малышня резвится на детской площадке. Люблю мелких. Они такие непосредственные и беззащитные. Даже самые вредные из них легко ведутся на всякую хрень . Главное уметь заинтересовать. Лучше всего идут рассказы о всяких чудесах и страшилки. Помню, в прошлом году ездила вожатой в оздоровительный лагерь. Народ у меня в отряде был от девяти до двенадцати лет. С одной стороны такие грамотные, в компах и игрушках лучше меня соображают, с умным видом рассуждают о всяких гаджетах, а по ночам в подушку плачут, потому-что по мамам скучают. Кстати детей, у которых есть оба родителя стало больше, чем было лет десять назад. А может просто одинокие мамы меньше стали в лагерь детей отправлять..Бабушка раньше всё меня называла безотцовщиной и читала маме нотации. Пока я не сказала, что если ещё раз это услышу - в гости к ней больше ни ногой. В жизни всякое случается, смотришь иной раз на так называемые полные семьи и думаешь, что лучше жить одной, чем с кем попало. Разве может быть хорошим отцом алкоголик? Или жестокий человек? Я вот нисколько не чувствовала себя обделённой от того, что воспитывала меня одна мама. Ну не сложилось у людей, решили они расстаться. Зато у мамы есть я, а у меня - мама. И я не исключаю возможность, что у мамы может ещё кто-то появиться. Лично я этому буду рада. Кофе был допит, но рыскать по дворам в поисках сумки откровенно не хотелось. Сегодня последний выходной, завтра больничный закроют, надо будет выходить на работу. Не хочется, но что делать. В двадцать два года просто неудобно просить у мамы деньги. Когда я окончила техникум ( ныне называемый претенциозно колледжем) остро встал вопрос трудоустройства. По специальности я автоматизатор технологических процессов и производств. Что сие значит так и осталось тайной для всей нашей группы автоматизаторов. Зачем я поступила на эту специальность после девятого класса, хотя могла спокойно окончить одиннадцать и поступить в университет, тоже было покрыто мраком неизвестности. Мама утверждала, что техникум лучше подготовит меня к поступлению в университет. Я мечтала устроиться на работу и зарабатывать. В университет, кстати, мне удалось поступить потом. На заочное. Ирония состояла в том, что поступила я на гуманитарную специальность. Четырёх лет в колледже хватило, что бы понять технарь из меня - аховый. С трудоустройством тоже не обошлось без хохмы. Первый раз этим занимался мой двоюродный брат, у которого были там "связи". Но то ли коньяк который он проставил был палёный, то ли связи были не там, но пришла я на завод курьером с зарплатой в полторы тысячи. Проработав месяц, я ушла. В моём сознании не укладывалось, почему разнеся корреспонденцию я должна тупо сидеть в углу. А в сознании моих коллег-начальников не укладывалось, что я умею говорить. Второй раз я на общих основаниях пошла в отдел кадров и устроилась в соседний цех маркировщиком. Обучить меня обещали на месте. Это только, кажется, что выбивать номера чертежей и гостов дело нехитрое. При первой попытке это сделать, молоток у меня улетел в одну сторону, клише в другую. На стали не осталось и следа моих усилий. Но я не отчаивалась. Мне дали много блестящих жестяных пластинок, и я начала тренироваться. Я узнала на практике что сталь, равно как и изделия из неё отличаются по прочности, твёрдости и много чему ещё. Это значит, что маркировать изделия, надо ударяя молотком с разной силой. С одной стороны работа была тяжёлая. Особенно когда пришло пятьсот штук полуторакилограммовых заготовок особой твёрдости. И замаркировать их надо было за три дня. Зато никакого фитнеса не надо, руки в отличной форме. А когда пришли стальные цилиндры которые невозможно было поставить вертикально и маркировать их приходилось стоя на коленях, я чувствовала себя Леонардо Да Винчи. Или гномом в шахте. Интересные ощущения. Сейчас меня повысили, я контролирую весь процесс производства изделий. Начиная от момента когда ржавая заготовка поступает в термическую обработку, и кончая сдачей готовой детали в кладовую. Мама говорит это не женская работа. Некоторые подруги, работая продавцами-консультантами или менеджерами, получают больше меня раза в полтора. Частенько я прихожу домой, благоухая ацетоном. Но мне нравится моя работа. Хотя конечно иногда тупость начальства, вредность рабочих и упорство технологов заставляют проклинать всех и вся. Конечно, всю жизнь работать на заводе я не собираюсь. Но пока - мне нравится. Всё в мире относительно. Кто-то получает удовольствие от удачно проданной партии товара. Кто-то считает, что ему повезло подсидеть начальника. Кто-то работает водителем такси и счастлив. Кто -то несчастен занимая пост главы компании. У каждого человека свои представления о везении, счастье и своём месте в жизни. Получать удовольствие от самого процесса постижения, исследования чего-то нового, догадывается не каждый. Я сижу на подоконнике, глядя в окно. Какую только философию не разведешь, предвкушая начало трудовых будней. Это такая, своего рода психологическая накачка самоё себя. " Я люблю свою работу. Я рада, наконец, выйти с больничного и получать деньги. Я прихожу в экстаз, сортируя кучу залитых маслом деталей по кучкам. В одну кучку детали длинной полтора миллиметра. Их должно быть сто пятьдесят. В другую кучку детали длинной два миллиметра. Их всего то восемьдесят. В третью деталищи длиной аж три миллиметра. Их пятнадцать штук. Трёх не хватает, ну как, пошарю в ванной, может, где то завалялись.." Кстати, машинное масло придаёт коже рук гладкость и шелковистость... Из соседнего подъезда выходит пожилая женщина одетая не по погоде в чёрное платье, голова покрыта чёрным платком. Это тётя Аня. Её сын Денис ещё в школе подсел на наркоту. Она его лечила и от наркотической зависимости он вроде как, избавился. Перешёл на алкоголь. Неделю назад он уехал на дачу и там, ночью взорвался выдернув чеку из гранаты , которую зачем то сунул под подушку ложась спать...Я думаю, что у него начиналась белая горячка..Но мне почему то нисколько его не жалко. Вот его маму - жаль. Она ровесница моей, но выглядит старухой. Остаётся надеятся что она сможет отойти от этого ужаса..А на похороны Дениски я не пойду. Даже из уважения к тёте Ане. Ляпну ещё там что маме вечером - что ей повезло...А ведь и правда повезло. Сколько таких алкоголиков-наркоманов убивают и калечат своих близких ? Так что каждому - своё. А я пойду всё таки прогуляюсь по дворам. Чем чёрт не шутит...